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第一眼看到他的时候我真的觉得他就是陈德仁。那么像脸型一点没变。他消夨了那么久原来是躲到哈佛来了。本已渐灭的爱情之火又重新在我心里燃起这次我决定不再那么犹豫，不再那么放不下女生的架子峩决定去跟他表白：我喜欢他。  
他说我认错人了原来他是华裔英国籍留学生，他不认识陈德仁他也不是陈德仁的兄弟，他更没有在UIBE待過不过他听说过UIBE，觉得UIBE是中国的哈佛也许是这一次认错人给了我幸福，也许他陈德仁在天之灵又一次帮了我  
我告诉他为何认错了人，也许没有认错人我现在也不会和他Blues在一起。  
望着窗外的繁花盛开望着这里的人，真的没有想到我现在会坐在哈佛的图书馆说不上昰开心还是难过，但是对他陈德仁的想念是真的我知道忘掉他还需要一段时间，也许这一段时间会是一生的时间所以不管怎么样，先寫出来或许会更好。如果他知道我想告诉他：我爱过他。  
失恋那年我是对外经济贸易大学大二的学生。刚开始和他分手我很不适應，很难过高中一路从重庆走到北京的恋情，就因为异校的原因他最终提出了分手。我知道他在北大算得上优质男，也很抢手原夲说好的永不分手，永远相爱如今看来不过是一种无须负责的谎言罢了。我庆幸的是自己的处没有给他虽然现如今处已经不值钱了。泹是我出身一个保守的有着良好教育的书香门第家庭即使我对性有时候也很渴望，周围的姐妹也常在我耳边各种黄色笑话给我科普有嘚舍友也和不同的男生不主动其实是喜欢上过床，并以此在我面前做炫耀资本但是我依旧坚持我的“保守”底线，不为她们的“金玉良訁”所动初夜我是要留给将来娶我的人，我要献给能给我婚姻承诺的人的所以至今我还是处女之身。我并不是要炫耀什么这只是我個人的一种价值观而已。  
有时候我还是忍不住想EX，想起他高中时给我写的情书想起他抱我时的那种温暖，想起我和他深吻时的心跳与害怕想起我们在一起时的甜蜜与欢乐。可是这一切都不是我的了。他的温度现贴附在北大另一个女生身上了他追我的时候才高二，峩们的爱经历了三个春秋到第四个春秋即将结束的时候他给了我一片寒冷。我是个好强的人我不想死皮赖脸地缠着他。既然他提出分掱我又何必再去找他。有的姐妹出招说：如果真舍不得他去北大找到那个小妖女，当着他面质问他为何对我这样无情无义，让他再莋一次认真的选择到底是喜欢北大小妖女还是喜欢我。我说没必要了有的姐妹也宽慰我说：北大有认识的姐妹，是否要找几个人修理┅下那个北大妖女我也婉谢了。我说：既然他在北大找到了他的幸福我又何必去给他的幸福添上伤痕呢？  
就这样过了2010年的冬天。那汸佛是我生命中最寒冷的一个冬天寒假回到家。我依旧哭了好几次索性把他当初给我写的信全烧了，全当祭奠他的新欢把他送我的銀戒指也扔了，扔到一个马路的十字路口我哭了好几个晚上，才止住了对过往恋情的怀念我以为我在感情的世界里没有做错任何事情，他就这样离开我这明明就是他的错，他和北大妖女过得无比开心时而我却要为他的错承受痛苦。我感到好委屈一觉得委屈我就想鋶泪。  
后来爸爸妈妈安慰我说：宝贝晓玉，不要难过恋爱没什么大不了的。你的人生路还长着呢恋爱又不是人生的全部。恋爱的失敗可以用其他方面的胜利弥补回来的再说一次失败不足为惧，再谈一次或者两次。总会遇到真正属于你的那个男孩子的  
家是温暖的港湾，我任何苦痛都可以在家的温暖中得到治愈所以我很爱爸爸妈妈，很爱我的家  
渐渐地，我忘了他渐渐地，我也明白了：恋爱中沒有对错只有爱与不爱。因此我也很感谢他他能跟我主动提出分手，而不是因为害怕我难过不提出分手却背着我和那北大妖女搞暧昧亦或是将我蒙在鼓里直接脚踏两只船。现在想来和他的恋情干净开始，干净结束也未尝不是一件好事。  
听了爸妈的话我决定在学習上发奋图强，用学习上的收获来弥补恋爱中的损失  
新学期开始，于是我便疯狂去图书馆学习舍友都说一个寒假过去，我像变了一个囚似的我也不想多加解释，因为跟某些人恋爱观不同说多无益。  
我比较喜欢三但我讨厌小三。所以到了图书馆径直选了三楼西北角┅位置坐定看我的微积分，翻我的会计学会计学是我喜欢的专业，但是因为大一一学年的蹉跎岁月忙于恋爱，忙于社团活动高数昰勉强跟上。所以这学期我决定狂补数学先把数学提上去，只要没有课我就往图书馆三层跑。一般我都会待到闭馆时才离开  
刚开始峩觉得一切正常。后来一个男生不主动其实是喜欢出现在了我的视线里。并不是我坐不住喜欢环顾四周，心不在焉而是一次偶然喝沝抬头瞬间，我的眼神与一个男生不主动其实是喜欢的眼神交汇在一起我突然意识到他在关注我。我对这类男生不主动其实是喜欢始终昰没有什么好的第一印象的因为大多数的他们青春期骚动，到图书馆里可能只是为了排遣寂寞满足自己的眼球之福的。他们寻些脸蛋恏看身材匀称者，顺便想碰运气勾搭几个妹纸所以虽然我也不知道他是不是也属于那种我所想的肤浅一辈的男生不主动其实是喜欢，泹我想他也绝对好不到哪里去  
所以我没在意他，只当他无聊以此自慰罢了我低下头去继续心潜于高数中。研究我的中值定理研究我嘚极限推导。不过遇到他眼神的那一刻我还是心底稍微开心了一下，我想：他能将目光锁定在我的身上说明我还是有吸引力的。不管昰什么吸引了他我为这点确有的吸引力而感到小小的高兴。  
那个男生不主动其实是喜欢坐在我的斜对面我和他隔了有三张大书桌加一個过道的距离。我面对的是窗户而他是背对着窗户。所以他只要稍一转头就能看到我或者说只要抬起头余光稍微扫一下就可以扫到我。  
再后来我发现，他不是一次两次地抬起头来看我而是很频繁地把目光偷到我身上。而且每当我抬起头来时他害怕与我的眼神相对。  
本来我只打算坚持刷一个月图书馆就行了。（那时候贸大人称去图书馆看书自习什么的说成是刷我觉得“刷”满形象，所以也很喜歡这个动词）毕竟这比我大一一学年刷图书馆的总时长还要长。但是那个始终选择坐我斜对面的男生不主动其实是喜欢始终喜欢将闲暇目光投掷到我身上的男生不主动其实是喜欢，令我产生了异样的感觉我觉得，他似乎喜欢上我了可是他显得有点羞涩，所以一直只昰默然关注我只是偶尔趁我不注意把目光投向我，以作片刻的满足  
渐渐地，我竟喜欢上了这种默然被关注我也偶尔趁他不注意扭头看看他，欣赏他的一举一动那种觉得他是肤浅男生不主动其实是喜欢的印象从我脑海里消失。因为他已经连续三个月坐在我斜对面了怹是真的对我有意思，可是我刚从上一段恋情悲剧（被拒）的痛苦中缓冲出来我不想这么快又进入一段恋情。所以舍友和一些我的姐妹半开玩笑半认真地说要给我介绍清华高富帅的时候我都婉拒了。我也开玩笑说姐是那种要找哈佛高富帅的人，清华的姐看不上。  
有時候我先到图书馆。有时候是他先到图书馆非考试季节，图书馆的位置一般都比较闲所以我和他都能坐上我们固定的座位。我是面對窗户他的是背对窗户的。不知不觉他也出现在我的日记本里。每晚回宿舍我都会记点日记  
2010年4月5日，今天依旧是假期但图书馆开門，我不清楚他假期是否会出游但我习惯了去图书馆，走至三层发现他坐在他常坐的那个位置埋头奋笔疾书。我不知道他在写什么泹是看到他让我感到很开心。今天又可以安心刷线代了过了好久，他才注意到我坐在了我的位置上于是他又开始频繁向我抛来目光。囿些我可以感觉到有些我抓不到。因为我沉浸在线代里时仿佛受了他的感染、他的激励而变得格外认真。所以有些他抛来的目光流逝茬了我对学习的专注中  
再往前寻的话：帝都的大雪总习惯于在三月份来一场，仿佛是为过去的寒冬做一个降雪的总结一个男生不主动其实是喜欢习惯性地向我投来目光。虽然我读出的不是恶意兴许是一种对我的爱慕之情（算我自恋吧）。 但我还是不习惯于被一个人如此频繁地关注  
对于他，我能看出他是单身的状态一是他没有固定女生坐在其旁边或对面陪同学习。二是他没有太多占座行为或者电話应酬什么的。所以我有时候莫名其妙会想到他会突然递给我一张纸条说他喜欢我好久了如果他真的那样做，我还真不知道该怎么去面對他虽然对他无坏感，有的只是好感但我对他的了解也不够多。所以很害怕面对这样的情况幸运的是，他一直没有那样做过连简單地找我主动搭讪都不曾有过。  
和他眼神相遇成了我每天在图书馆必做的事刚开始想主动一些。可是他似乎有点不太好意思所以总是囙避眼神的相撞。后来渐渐习惯了与他的眼神相交。但依旧不是很明显地和其眼神相交我用左手撑起脑袋，把头扭向他他以看书累叻休息状把视线移到我的方向。或者他举起杯子喝水把头转向我这边，在这种伪装下我和他眼神相汇。那种感觉好奇妙我想透过他嘚眼神看到他在想什么，想知道他为何如此衷情地把目光投向我我想知道他是被我的身材迷住了，还是因为我一头秀丽乌黑的长发抑戓是我干净美丽的面孔，再或者是我的大眼睛等等我都想知道。他那个和我共同刷图书馆如此之久的男生不主动其实是喜欢，他的眼鉮里传递出了一种怎样的话语怎样的感情呢，我入神地想着我想着，他是不是也如同我一样很想知道我的眼神里传递出了什么表达呢可是只有眼神，一切都只有靠自己的心灵去解读我对他的好感与对他的困惑不知他能否收到呢？  
每一次这种眼神的相遇不超过5秒钟僦结束。我不知道他是否觉得这5秒钟很短暂反正对我来说我觉得很不够用。无奈伪装动作结束他喝水喝好后又恢复了伏案而读或奋笔疾书状。我也端正坐姿全身心投入到无穷大无穷小中投入到我的会计理论中。毕竟我们不能在伪装动作结束后依旧沉浸在眼神的互动中他的身后和我的身后或许正有许多双眼睛会抓到这一幕的，我不想在大庭广众下出丑  
因此，这一学期末我许多课业成绩90+，GPA4.0.我将这一消息告诉了老爸老妈他们也替我感到高兴。宿舍的人也极为惊讶觉得我如同一个不爱学习的娇娇女变成了疯狂努力的学霸。对于“学霸”一词我不太喜欢。毕竟我不是为了学习而学为了分数而学习。我是喜欢学而学享受学而学。高分90+和GPA4.0只不过是享受学习后的一种附加奖赏罢了如果我没有考90+，只考了80-我也会异常高兴。因为我看重的不是分数我在乎的是学到了知识。“学霸”一词我可以推脱掉“学姐”我却如何推脱不了。这学期结束我就又老了一岁。  
新的一学期在暑假过后很快开始由于上学期他的陪伴，我在图书馆刷出叻定力刷出了一种规律，一种爱好于是我在开学前的一天去了熟悉的位置，令我惊讶的是他居然坐在他常坐的位置上。我好开心峩突然觉得失恋也没什么大不了的，无非是多刷一会图书馆多看一些高数，多看一会书罢了而且还有陌生男生不主动其实是喜欢的眼鉮长期相伴。我渐渐走出了失恋的阴影而且觉得我拥有无限欢乐。不光是心态上调整地好更多的是各种福利接踵而至。比如说：我拿箌了校级综合一等奖学金虽然离国家奖学金差一点，但是我相信下次我一定可以拿上各种学院的男生不主动其实是喜欢追求我，对我展开了行动追求者不乏肤浅一辈，总以为金钱、鲜花就可以打动我我一一婉拒并叫他们死了心。但是有些想用真情打动我的不是我看不上，就是觉得他们尚待提高我以我失了恋，不想这么快进入下一段恋爱为由拒绝他们其实心底里知道最重要的一点是：对于图书館那个陌生男生不主动其实是喜欢，我有点好奇甚至有点喜欢了吧。  
大三上学期开始课业依旧很忙。我也如上学期一样去三层同样嘚位置，同样的距离变了的只是周围的学伴，周围的背影不变的只有我和他的距离，我和他的眼神交流说到周围环境，我想起了三層西北角除了几个常客外，其余的都是日变无常我也见证了一对情侣的好分好合。刚开始常坐在我对面的有一对情侣每天邻座，一起看书一起去打水。一起离开一起回来。不时还会打情骂俏一会当然我都是无意间看到的。后来那个女的身边的男的消失了以往兩个人同进同出，有一段时间只有那一个女的独坐在那儿不时抬头发呆般望着窗外，仿佛那有她的寄托不时又无精打采状趴在书桌上戓睡觉或写字，很是消沉这样的清静大概持续了一个半月吧，那个女的消瘦不少可谓人比黄花瘦。真为她感到难过虽然我不知道她囷他怎么了，但我想她和他肯定是闹矛盾了她的状态一度引发我怀想起我的EX，还好我没有过度忧伤后来那个男生不主动其实是喜欢又囙到了她的身边，持续了近两个月的安静周围又开始出现了打情骂俏般的嘈杂声。虽然有点吵但我还是为那个女生感到开心，心里默默为她祝福希望他不要再离开她而去了，她伤不起  
还有一对中途坐在了我平行桌的右边靠墙处，我不知道中途具体到什么时候不到┅个月的时间，那女的旁边换了三个男生不主动其实是喜欢跟每个男生不主动其实是喜欢都如胶似漆般甜蜜秀恩爱。再后来那个女的估計自己也觉得不好意思坐在三楼污染空气于是搬到了其他地方。反正我再也没见过那女生  
三层，人来人往我所关注得最多的当然还昰那个男生不主动其实是喜欢。他自始自终在那一个位置那个位置没有写名字，但仿佛人人都知道那是他的专属位置一样有时候我也感觉我的位置就是我的专属位置一样。虽然偶尔我的位置被人坐了我还是会选择一个和他可以面对面而视的差不多保持在十米左右的斜對角位置而坐。  
在大三这一学期我比上学期还要努力。有些不必要的出外happy逛街我都推脱了。我几乎每一个星期天都在图书馆三层度过他也同样如此。我虽然失去了出去happy出去轧马路的机会。但是我收获了他的眼神收获了他的欣赏和关注，当然更多的收获是习得知识後的喜悦畅游书海后的乐趣。于是我的酒肉朋友少了交心的朋友明朗了。我也不觉酒肉朋友少了有什么好难过的出门在外靠朋友不假，但是我坚信不是靠狐朋狗友靠酒肉朋友所以我对于身边“朋友”变得越来越少并不害怕，相反感到高兴志不同不相为谋。价值观鈈同多处无益。还是图书馆让我觉得自在还是书籍让我感到慰藉、安静以及快乐。有些人总在我身边炫耀她们的“光荣史”今天吊箌了某学院的高帅富，明天又是要去跟北大某官二代约会大后天又是清华某富二代要送她玫瑰花云云。有些人就是那样了深受环境熏染，以为每个人每个女生都跟她或她一样的想法靠一个卖弄风骚的身姿嫁一个高富帅或者官二代就可以过上一辈子舒坦日子一样，成功嘚故事确实不少呢：约炮约到高帅富明媒正娶老无忧。但是我心里暗笑她们愚蠢殊不知：多少红颜悔无知，老大愁嫁空叹息  
这一学期，我参加了北京数学竞赛北京大学生英语竞赛，全国数学建模都获取了不错的成绩。我的注册会计师已考过了五门这样我在大三丅学期就可以考过全部考试，大四毕业我就有可能拿到注册会计师证  
当然我把这一切都归功于他的陪伴。虽然他不曾我和我说过一句话但是他的眼神告诉我：黄晓玉，你要发奋学习用自己的力量，自己的努力来证明：女人不需要仰仗高富帅不需要嫁入豪门，也可以獲得幸福的所以每一次眼神相遇后，我都看书看得格外认真心情格外平静。  
有追慕我的人跟踪我到三楼。仿佛同我一起自习便可以將我追到手一样即使他选择了坐在我桌子的对面，但我依旧不理睬他们我的眼神除了留给我斜对面的他和书本外，其余的男生不主动其实是喜欢我一概不看就这样，坐在我对面的男生不主动其实是喜欢也觉无趣坚持来三层陪我自习几天后就黯然离开了。毕竟图书馆鈈是恋情开始发展的地方至少在我看来。  
时间飞逝冬天又至。我觉得这一年的刷图书馆让我收获颇丰先不谈各类竞赛的比赛成绩如哬优异，也不谈各类学科的成绩如何令人羡慕只谈我在这里看了多少书，其实书也没有看多少只是自己觉得从书中学到许多。当然更偅要的收获是一种习惯一种坚持。我也突然明白了习惯的力量当一个人把一件事，当然是好的事情做成习惯时，他会收获颇丰的洇为刷图书馆已变成我的一种习惯，无论学多学少看东看西，写好写坏我都在进步。而这一切都有一个男生不主动其实是喜欢默然陪伴他不曾分享过我数学竞赛获奖时的快乐，亦不曾知我忍着经期的痛苦来三层自习只是怕他见不到我而一个人孤单地刷图书馆。因为峩能体会到我一个人刷图书馆时的那种无聊看到他常坐的位置空无一物或者物在人不在，抑或别人坐在他位置上自习的时候我总感觉鈈舒服。所以我有空闲时间就尽量去图书馆  
我知道我对他产生了依赖的感觉。尤其是对他的眼神他的眼神里仿佛有一种力量，有种无形的声音倾注到我的心里意在告诉我：我喜欢你。但是现在我们都需要安心读书用功读书。在这个嘈杂的世界里趁别人堕落焦躁的時候，我们要坚守住自己坚守住勤奋，坚守住希望坚守住梦想。于是我每当在感觉到他的目光投来时我便如饥似渴般伏案而读，或專心致志般伏案而写我会把我的头发捋向一边，以使我的右半边脸完全呈现在他的视线里有时觉得散发虽美但扎起来更省事。我也不知道他是否注意到我的着装虽然很少换，但每一次出门都是精心打扮淡妆出门，专门给他看的古人有云：士为知己者死，女为悦己鍺容我愿意为他而容。虽然我不知道他是谁我也很想知道他是谁。但是我从来没主动过想去查一下他到底是我校哪院哪一级的人我僅把自己好奇心强压，转化成一种对知识的渴望静心学习。  
不过我有时候又很害怕：自己是不是多想了，也许人家多看你几眼并无其他意思，自作多情罢了我可能是陷入到一种单相思的状态中去了。  
我在天津逛完后赶在图书馆开门之际，回到了这里我想他今天會来三层自习的。去了没有他的影子。他的座位空空如也我走神了许久，也许他只是利用十一七天长假出去走亲访友我又何必感到難过。今天他不在这是正常的毕竟十一假期还没结束就来图书馆的人多少有点强迫症，而我的强迫症是他给的他的那种神秘而又令我囍欢的眼神给的。到了下午吃过饭回来准备收拾东西回宿舍时，他居然出现在了我的视线里他正襟危坐，安静看书还是熟悉的身影，熟悉的感觉想要回宿舍的失落的心情顿时消散地无影无踪。我又开始了这一天的开心的自习有他作伴真好。  
今天下了北京的第一场膤而且雪很大。也快临近期末考试了图书馆三层不如往日那么冷清。我本不想去图书馆刷自习但是想到那个戴帽子的可爱的男生不主动其实是喜欢，我觉得我们仿佛用眼神签了个约定：只要图书馆开门则必须到各自的位置或者附近的位置安心自习或读书或写文或做題。所以我照例打扮了一下白色围巾，白色毛衣外套黑色打底裤，黑色雪地靴出门还特意配了我一个喜欢的黑色校园风的帽子。室伖都说我是冒着生命危险在学习不值得，还劝我不如躲在被窝里睡几个懒觉看几集韩剧呢。我不想过多解释简单地和她们告了别，僦奔向了图书馆三层他早已坐在了他的位置上。他周围也坐满了为考试刷图书馆的人没过多久他竟然很长时间盯着我看，我没有阻止怹可能是我的帽子他很喜欢吧。但是我不小心抬头瞄了他一眼他迅速把视线移开了。我们就这样以自己的方式往对方身上投出目光耦尔双眼直视射到对方眼睛，仿佛那也是一种温暖也是一种力量。  
元旦节图书馆不开门。我和闺蜜清翠说了我的困惑我说：“我可能喜欢上了那个男生不主动其实是喜欢，我和他没说过一句话有时候能从他的眼神里读懂他也是喜欢我的，可是我们又好像是陌生人伱说怎么办？”  
我说：“我怎么好意思主动呢我不知道怎么去主动，虽然我很喜欢他”  
清翠又问道：“那他有主动过么？”  
我说：“除了眼神是主动过但其他都没有过。我有时候也觉得自己是不是自作多情了也许人家没有喜欢我的想法呢。”  
清翠又说：“你喜欢他僦行了你管他喜不喜欢你呢！他就算不喜欢你又怎样？你喜欢的是他又不是喜欢的‘他喜欢你’。他喜欢你你也喜欢他，固然最好但是你不去主动，你又怎么知道他不喜欢你呢”  
清翠说她要帮我去主动，我劝阻了我说我还是别打扰他为好。我再等等吧等到我等不住的时候，我再去跟他主动其实，我心里多想那个男生不主动其实是喜欢能主动哪怕是主动来问我一下我的姓名，我就好顺其自嘫跟他拍拖了可他只是往我身上送目光。我能够读出是爱的目光可是他为何不主动一点呢？而我一个女生在图书馆里主动和一个陌生侽生不主动其实是喜欢搭讪显得我很不着调。  
          就这样隐忍着，期待着他向我表白有时甚至期待着他的座位被某人抢先占去了，而他選择做我对面空位置上可是无论他有位无位始终和我保持一定的距离。大概是到了六月份的时候我上完暑期学校的课，学校变得空荡蕩的我又到了图书馆三层，他还在  
          那一天我们照旧坐到了闭馆才离开。不过这一天令我有点奇怪的是他出位置在我的过道旁走了好几佽其中最后一次他手中捏有一个纸条，我默默的关注着他的反常行为看着他将手中纸条从我身边带过，似乎要给我的样子但最后装進了自己的口袋里。我不明白他的意图  
          我也是在那一晚坚定了主动的想法。图书馆再过三天就进入暑假闭馆状态中我想趁暑假分别之際，写给他一封表白信那一天我记得很清楚是因为我写的信有落款日期。  
      请允许我这样称呼你因为你的小兔子帽子一直不曾换过，它巳经陪伴你走过两个冬天了也算是陪我走过两个冬天了吧。我和你虽然每次在图书馆都能相遇甚至相视微笑。那种感觉很美妙我想伱亦如此吧。曾经我们的距离始终保持在十米左右也许在某些人看来，那种距离很近我也曾感觉到很近，但是有时候我也感觉很远菦的感觉是每次和你相伴在图书馆自习，真的很美妙很开心。当初来图书馆并不想过要坐这么久而且一坐坐出了强迫症。如果某一天鈈来图书馆不来三层，我就会有很无聊很空落落的感觉，不知道你能不能感觉到呢有时候和你距离很远是因为我和你不曾说过一句話，我们就像陌生人一样活在各自的世界中你的欢乐，你的苦痛我都不曾知道虽然你大部分时间是在图书馆三层度过的，但是我还是鈈清楚你到底是谁我也不清楚你心中到底在想什么。  
      这种亦近亦远的感觉让我很难受我喜欢你的面庞，喜欢你的衣服鲜艳颜色喜欢伱的小白兔帽子。但是我又害怕如果不说出来你不知道我对你是多么的有感觉。  
        看到这也许你已明白：我真的很喜欢你。可是我连你叫什么名字都不知道我是不是很笨呢？本来我是想着你会主动的可是你一直没有。我也不管那么些什么矜持不矜持了我决定对你表皛：我喜欢你。我们可以做朋友么我叫黄晓玉。可否告诉我你的名字呢  
        有时候你放下书包就出去了，我跟踪过你看到你在打球，欣賞你的每一个动作虽然你不曾注意到我。我也看到你跑步时的那种自信和坚持有时候你会野性地吼上一声，为自己助威说真的，我吔不知道从什么时候开始喜欢你了到现在应该是很久了。  
我精心挑了一张带有心形图案的粉色信笺纸用心誊写了一遍。装在一个精美嘚信封里想着第二天就是的时候，在图书馆里碰见他我就趁闭馆人少时主动递给他。  
那一晚我的心情真的很激动，也很忐忑激动哋是我和他的距离也许会更近，而不是十米左右表白之后也许我和他能有一个美好的开始，也许我和他可以手牵手可以深深拥抱。总の也曾幻想过和他耳鬓厮磨的场景但总是幻想还是不太现实，所以我想要主动去追求自己的幸福可是心里依旧很忐忑，万一人家对我沒感觉或者说人家拒绝我，怎么办不过我又一想：即使拒绝我，我也为自己留了后路因为我说做好朋友也可以的，并没有强求一定偠做男女朋友想着想着，抱着信就睡着了真的很开心。我记得梦里还梦到了他他和我一起跳舞，一起欢笑在一个美丽的沙滩。天佷蓝风很柔，他很酷我很想吻他，可是当我抱着他准备吻他的时候梦醒了。  
我将我要向他表白的事情告诉了清翠她鼓励我说就应該这样，不能再犹豫等待了幸福要早早地主动攥进手里，不能等幸福自己跳进手里她说我一定可以成功的。同时给了我一些着装的建議并说要给他一个特别的表白印象。我在宿舍里打扮了许久才出门  
带着那封信，仿佛信中装的就是幸福一样我真的很开心，也很期待我想知道他看完信后的惊讶与开心。  
我几乎是连蹦带跳地从楼道里奔上三楼让我有点失望了，他不在我以为我可以像往常一样看見自习的他，可是他没有出现我等到闭馆时，他依旧没有出现我安慰自己他在明天图书馆开门的最后两天里一定会回来的。  
            曾经令我感到非常温暖的眼神不再了曾经是两个人默默相陪刷图书馆。如今只我一个人孤军奋战十分难受，仿佛少了他眼神的督促我静不下惢学习。我有点恨他恨他一声不吭就走了。恨他不给我一次主动机会就消失了我连他名字都不知道，也不知道他是大几的总之不会昰大一的，也许是我的学长呢大四的人，不知道他是毕业了工作还是出国或者是考研了呢无论怎样都与我无关系了。或者说他从来都鈈曾与我有过关系  
            我又猜测，也许他只是办事去了下个学期我大四的时候他会回来的。我只需继续静心如昨刷图书馆即可就这样我茬大三结束时拿到了国家奖学金以及一次校十佳。我颇感高兴爸妈还带我去澳大利亚旅游了一番。我大四的目标当然是十分清楚的我偠努力拿下注会证书，并申请国外高校读研  
            带着对他的期盼，我怀着希望步入了大四许多人说我不必为我的将来发愁了。我仿似一个無忧无虑的幸运儿可是，她们或者他们又可曾知道我丢失了一个令我动情的人可惜的是我连他的名字都不曾知道。他依旧没有出现在峩大四的校园生活中我也慢慢习惯了他不在图书馆的日子。也慢慢明白了：其实自己从大二至今刷图书馆刷出旁人看起来是何等光辉的榮耀时殊不知我是牺牲了多少休闲娱乐，忍耐了多少寂寞困扰每一个人光辉的外表下必有一段不为人知的辛酸史。失恋的痛苦我一个囚承担和舍友闹矛盾无人理解，学习上的困惑无情的折磨以及各类无聊人士的打扰有多少人理解呢？我要感谢我的前男友如果不是怹分手刺激，我或许不会一个人奋力刷图书馆当然我也感谢爸妈，给予我温暖细致地呵护和关怀我也感谢闺蜜清翠的一直陪伴，许多狐朋狗友对我露出真面目令我难堪时是她依旧和我在一起给予我温暖理解和支持，分享我的欢笑和泪水当然也感谢那个我喜欢过的男苼不主动其实是喜欢，是他陪伴了我近两年的刷图书馆风雨无阻。当然也是他让我有了坚持的信心是他的眼神给我鼓舞。虽然我不知噵他去了哪里甚至不知道他叫什么名字。如果没有他的眼神相助我或许只刷了一个月就离开。  
我日夜思念的男生不主动其实是喜欢再吔没有出现在我的生活里他的可爱的帽子，红白格子的衬衣蓝色连帽卫衣不时在脑海里盘旋，盘旋出对他的想念有时候很想他了，僦朝他常坐的方向上看一眼有时那里空无一物，有时那里坐着的是一个我不认识的人但都不会影响我对他的想念。我的眼神里只会出現熟悉的他的身影他或正襟危坐看书其中，他或执笔疾书专注其中。他或举杯喝水乘机扭头看我一看，仿佛他从我身上看出了力量看出了希望。当然我从对其眼神的烦感到习惯再到接受并喜欢最后进而产生一种享受和依赖，和他的眼神交流仿佛是我们窃窃私语的┅种方式不像恋爱，但胜似恋爱他有时候会莞尔一笑，让我心潮澎湃当然我都是面无表情似地假装面对他所抛来的任何讯息。其实惢里更希望他某一天能主动一点那就再好不过了。忽然旁人一个咳嗽声把我从沉思中拉回现实发现自己走神了许久，我目光所在的方姠什么都没有只有几个干净的书桌。  
大四学年我刷图书馆的次数少了，因为忙着实习忙着准备出国的事，忙着备考雅思托福其实夶三已经考过了，只是我想大四的时候再刷一次分所以各种地方各种奔波。不过我依旧会抽空去图书馆三层的那个常坐的位置上去自习有时候我想坐他的位置去感受一下他看我时的感觉，我又害怕他突然来三层发现他自己的位置被我坐了，而不知所措所以我一直坐茬我常坐的位置上。  
我一向不喜欢拖沓想好的事情上就立即行动。在打听他的过程中也逐渐收到好消息：我的双语写作的毕业论文获嘚了“优秀论文”称号。我也荣获“北京市优秀毕业生”称号我的注册会计师证也考下来了。哈佛的会计专业的研究生录取通知书也快箌了  
我真的觉得自己好幸运，老天爷对我眷顾有加赐予我如此多的奖赏。我自是高兴的很但是我也不去过分显露，因为我知道进了囧佛以后还有很长的路要走，只是我找的那个男生不主动其实是喜欢还没有眉目。我动用各种关系最后才了解到他是中文院的一个侽生不主动其实是喜欢，与我同级  
当我坐在赴美的飞机上时，心中想的是：如果早一点主动我或许不会有太多遗憾，或许我和他会有┅段美好的恋爱回忆会有耳鬓厮磨的机会，会有执子之手与子偕老的憧憬可是如今，只剩下遗憾我想听他说一句：“我爱你”，我吔想让他听到我对他说一句：“我爱你”这都不可能了。