是我姐姐又如何【毁魅吧】_百度贴吧
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是我姐姐又如何
楔子　我叫楚若云，但我并不姓楚，楚是我妈妈的姓，我跟我妈的姓。我生活在一个很普通的农村家庭里，爸爸妈妈都是老实巴交的农民，家里本来只有我和姐姐两个孩子，但是农村固有的养儿防老意识使我在19岁那年又多了个小弟弟。一直以来日子虽然贫寒，但是幸福、温馨。姐姐比我大三岁，可能是因为我比较小的原因，从小到大家里人都很宠我，如果犯了错，无论是不是姐姐的错受罚的总是姐姐。加之我学习成绩很好，每学期抱回家的奖状奖品都让邻里羡慕不已，于是爸爸妈妈对我愈加宠爱似乎已经近乎溺爱，甚至隐隐有种小心翼翼的感觉。而姐姐似乎是生活在我的阴影下，几乎无时不刻都被拿来跟我比较。其实不仅是姐姐，我的亲戚们也总是拿我作为跟他们小孩比较的对象，似乎我在整个家族里成了一种象征。每个人见了我都会说，这个孩子以后有出息。于是，渐渐的光耀门楣理所当然地成了我不得不担起的责任。
但是年幼的我并没有意识到这将会是多重的担子，而是虚荣心得到极大满足，被整个家族捧在手心里的感觉让我变得任性、不懂事，为所欲为。学习成了一件让我快乐的事，不管出于什么原因，我喜欢上学，喜欢读书，喜欢静静地趴在桌子上写字的感觉。与我不同，姐姐似乎从小就不喜欢读书，但在我看来，姐姐并不是一开始就厌恶上学的。在刚开始上学的那些年月里，姐姐也很努力的想要好好学习，可是看起来似乎并没有什么起色——至少是没有我那么出色总是抱大摞奖状回家，于是渐渐的姐姐变得不再喜欢上学。那时候，我虽然年纪小，但是我却从大人口中知道上学是人们能够“有出息”的最好办法，很小的时候我就隐隐的有个意识，那就是——我要做个有出息的人。我不想像爸爸妈妈和所有家乡的人一样永远待在村子里，从我看的很多书里我知道外面有一个比家乡更大更好的世界，我很迫切的想要走出去，可是姐姐不。姐姐对我很好很宠我，但不像其他人那样总是拿我的学习说事。我喜欢姐姐陪着我一起读书写字的感觉，也很依赖姐姐。太多的人宠着我，于是似乎只要是我想要的东西就一定是我的。我总跟姐姐抢东西，姐姐脾气很好，什么都让着我。每次我耍赖抢姐姐的东西，姐姐也只是宠溺的笑着摸摸我的头，然后把哪怕是她很喜欢的东西让给我。整个童年时光里，我几乎是在万千宠爱中肆意纵横的成长。
然而，好景不长，我万万没想到的是，似乎老天都看不过我太过肆无忌惮的快乐，在我10岁那年所有的幸福快乐瞬间终止。那年，姐姐13岁。
至今想起仍觉得10岁似乎是场永远睡不醒的噩梦——那场冗长的从我10岁那年初见端倪的噩梦。10岁那年，妈妈不知怎么的忽然就……疯了。她不认得我，不认得姐姐，不认得爸爸，甚至连我的祖父——妈妈自己的爸爸都不认得。她每日做的只是无止尽的谩骂，从那时起，我知道了一个词——精神分裂症。医生说，那是我妈妈的病。我不懂，但是却难过的要死。所有的幸福美好瞬间破碎，家不成家，爸爸每日带着妈妈四处求医，把我和姐姐一个送到了祖父家，一个留在了奶奶家，我开始和祖父母一起生活，很少看得到爸爸妈妈和姐姐。但是我想念他们，很想。我不知道除了哭泣还能怎样去表达我的恐惧和思念。姐姐似乎一瞬间长大，妈妈犯病的时候，姐姐哭泣着紧紧的把我搂在怀里护着我不让妈妈伤害到我，我只知道缩在姐姐怀里哭泣，我知道我只有姐姐了。只是我仍然被姐姐保护的太好，一夕之间长大的姐姐承担起了所有本该爸爸妈妈担起的担子，而孩子心性的我在姐姐的保护下虽然仍旧难过但却有很长一段时间是忘记这些痛苦的。但我也逐渐懂事，看着姐姐发红的眼眶，我不再任性，不再像以前那样肆无忌惮、没心没肺的欢笑，也日渐沉默。学习成绩却也渐渐下滑，虽然还是拿着奖状但和以前相比终究是差了点。而姐姐则开始努力学习。
随着日子一天天过去，妈妈的病情也有了起色，稍微稳定了下来。可是，终究是不能和以前的妈妈相比了。所谓的起色也不过是不再总是谩骂、打人，也渐渐的能够认清家里人，脑袋却是不清醒、稀里糊涂的，大多数时候，妈妈都是在睡觉。爸爸不得不把妈妈随时带在身边，哪怕是出门打工也得带着妈妈。但无论如何，相比妈妈病着的那些日子，这样已经是最好不过了。我们的日子也算稳定下来。
从我的10岁到15岁，这五年我对姐姐的依赖达到了近乎迷恋的地步。如果姐姐没有搂着我睡的话，我总是夜里一个人哭醒。后来哪怕姐姐上了初中，也因为我的缘故不得不放弃住校而每日从学校骑车走将近一个小时的路赶回家陪我。姐姐几乎对我百依百顺。然而我也终将上初中了。
本来我是想去姐姐那所学校和姐姐一起上学，一开始我甚至兴奋的围着姐姐大喊，姐姐，我终于可以和你在一起了！姐姐看起来也很高兴，但姐姐并没有像我一样大喊大叫，而是伸手将我揽在怀里。然而事情并没有像我和姐姐预想的那样发展下去，我并没有进入姐姐的那所学校。
经历了人生第一个悲恸的转折点，这时的我并不知道我已经迎来了自己人生的第二个转折点——一个现在回想起来似乎应该是个不错的转折点。
升入乡镇的初中本该理所当然，然而，甚是疼爱我的祖父给了我一个更好的选择——去县城里上学。县城，对于年幼的我来说是个太大的诱惑，似乎看到了我一直期待的那片更为广阔的天地。当时，祖父并不是替我决定要不要去县城上学，而是让我自己决定。
听到祖父给出的选择，我的心几乎跳了出来，那是我一直以来不敢想象的啊~我几乎是毫不犹豫的就答应了。之后才猛然想起，县城里没有姐姐。那时姐姐将要进入高中，虽然姐姐的学校有初中，但和高中还是相隔很远的。我想，说不定就算我进入了姐姐的学校也不一定能经常和姐姐在一起，那我还不如去县城。用这个理由说服了自己仅存的那一丝不安，我最终还是决定去县里。
然而，即使我自己认为理由很充分，却一直不敢跟姐姐说——直到暑期已经过完即将开学，祖父提前接我去报到的时候，姐姐才知道。
临走的那天，姐姐很是错愕的看着我，根本不知道发生了什么事。祖父告诉姐姐要送我去城里上学，说我实在是个好苗子，不能就这样在乡镇中学给毁了。但是因为祖父家里经济条件也不是很好，所以只能送一个人……
姐姐听完祖父的话，一直抿紧嘴唇不说话。我则忐忑的低下头，双手不断搅着衣角，根本不敢去看姐姐。祖父见状，叹息的摇摇头，眼中含泪的拍了拍姐姐的头就要拉着我走。我看都不敢看姐姐一眼，只能乖顺的跟着祖父的步伐，向车厢走去。就在我将要踏入车厢的时候，一股大力将我拽了回来，我来不及反应只能顺着姐姐被姐姐拽着快速的向房间跑去。一进门，姐姐“砰”的一声将门关上，却不说话只是眼眶红红的逼视着我。我被姐姐看的愈发心虚起来，心里对姐姐的不舍也瞬间涌上，眼泪不声不响的掉了下来。我难过的说不出话，只是带着哭腔含混不清的喊了一声“姐……”
姐姐狠狠的把我搂在怀里，直勒得我喘不过起来。被姐姐搂在怀里，我再也忍不住，放声大哭起来,“姐……我舍不得你……”我不断的重复着这句话，越说越难过，越说越想哭，姐姐也不说话，只是把我裹在怀里，我听到姐姐的抽泣声，心疼的不行，两个人抱在一起不知道哭了多长时间，姐姐放开我，擦掉我的眼泪，自己的泪却是不断的往下落。
我也不去给姐姐擦，只自顾哭着，突然姐姐沙哑的声音在耳边响起，“是祖父让你去的么？”
我哭泣着抬头看着姐姐，姐姐却没有看我，只是帮我擦着眼泪。我不知道该怎么回答。是祖父让我去的么？不，是我自己要去的，可是我突然觉得说不出口，沉默了半晌，也只是嗫嗫诺诺的说了声，“姐，我……”“我”了半天，后面的话却是无论如何都说不出口了。
姐姐见我这样，给我擦泪的手突然停了下来，直直的看着我，声音里是掩饰不住的哭意，“你不是说要跟姐姐在一起么？”
我能怎么说？从来叽叽喳喳不停的我再一次卡壳了，看着姐姐红红的眼眶我一阵心疼，可是却丝毫没有动摇我要离开的决心。我只能保持沉默。
姐姐见我不说话，问，“是不是只要你自己不要去，祖父就不会带你走？”
我低下头，几不可闻的“嗯”了一声。
姐姐不再说话，空气似乎凝住了。我不知所措的站着，头越垂越低。
姐姐却猛的将我拉进怀里，把头埋在我肩膀上，哭着说，“云，你不去了好不好？留在这里，姐姐陪着你好不好？你那么小，一个人去那么远的地方，姐姐没法照顾你了。云，别去了好吗？”
姐姐的声音几近哀求，直听得我心疼不已。可是，县城的诱惑对我实在是太大了，即便姐姐这样哭求，我仍然不想改变主意。但也的确难过、不舍，我只好愧疚的抱住姐姐，低低的说，“姐……对不起……”
姐姐听了我的话，僵了一下，随即却是更用力的抱住我，压抑的哭了起来。
我更是心疼，慌乱的安慰道，“姐，我星期六星期天都可以回家的啊，我会回来看你的……姐……别哭了……”说着我也哭了起来。
经过一番折腾，我终究还是告别了哭肿了眼睛的姐姐，踏上了去县城的路。
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第一人称不太喜欢，主攻无爱
开学后，我几乎被县城里从未见过的新玩意儿迷花了眼，整个人沉浸在兴奋里，没有丝毫的不适应。我才发现，原来我自己是可以照顾好自己的。班里的同学来自不同的地方，但大部分是县城本地的。他们娇生惯养从来没有离开过家，来到学校后每天都哭哭啼啼。我本来是一点都不难过的，可是我的同桌——一个很娇小的女孩子（我已经不记得她叫什么名字了，姑且就称之为小A吧），因为第一次离开父母离开家，几乎不停的哭。上课哭，下课哭，回宿舍了还是哭。我被她哭的心烦又无可奈何，哭就算了，还喜欢拽着我的胳膊哭，搞得我本来好好的心情被她哭的也有点想家。于是一闲下来，我和她就一起趴在课桌上，哭——那时候，情绪很容易被身边人感染。大概哭了一个星期之久，小A终于不再哭了，却总喜欢粘着我，上下课、回宿舍甚至上厕所都要拉着我去。我虽然觉得有点烦，但毕竟年纪小，怕再把她惹哭只得迁就她。但是，这样一来就转移了我的注意力，让我没时间想家、想姐姐，只有每天入睡前才会非常非常的思念姐姐。我知道这样不行，所以强迫自己不去想家，尤其不要想姐姐，迷迷糊糊的也就睡着了。睡得安稳，也就真的不再睡前想姐姐，逐渐融入了校园。
好不容易熬到了星期天，但是因为我上的学校是个私立的半封闭式学校，只有在周六下午大家都回家的日子才准学生出去半日，星期天就不准学生私自跑出去了除非有家长来接。第一个双休日，我根本就没打算回家，而是和室友约好一起出去玩。疯了半天，到星期天的时候就不能出去了，只好无聊的待在宿舍里。
大概到了中午的时候，忽然听到广播室喊“楚若云听到广播后请速到校门口，有人找。”我以为自己听错了，谁会来找我！祖父送我来的时候告诉我要自己照顾好自己，家里忙，估计没时间来看我。这下会是谁呢？难道是姐姐？可是姐姐刚进高一，哪有时间来看我啊！不过我还是慌忙从床上爬下来，直奔校门口。
远远看去，门口站着一个高挑瘦弱的女孩子，原来真的是姐姐。离着老远，我就高兴的大喊着“姐姐”直扑进姐姐怀里。那时候的我很瘦很矮，大概低姐姐一头，在班级里也算是垫底的，同学们都喊我“小不点”，姐姐的身高抱着我正好合适。
我只顾着高兴了，却忘了我自己回去是因为有校车直接送到车站坐车，可姐姐也不过是个15岁的女孩子，她自己怎么从家里跑过来的呢？姐姐没有问我为什么没回家，我见了姐姐却没缘由的就觉得委屈，鼻子酸酸的。姐姐没有说话，只是紧紧的拉着我的手。拉着姐姐回到宿舍我的情绪才好转过来，兴奋的向姐姐描述我周六跟同学一起出去的所见所闻，姐姐只是微笑的听着，不时提醒我小心不要摔着。我一边说着没事一边手舞足蹈的讲，后来讲到了那个缠人的同桌小A，我愤愤的控诉着小A有多缠人，越说越觉得小A太缠人，姐姐笑着把我搂在怀里，似乎有些失落的说，“云真是惹人喜欢的孩子……”
我撇了撇嘴，蹭在姐姐怀里，撒娇的说，“我才不稀罕她喜欢呢！少缠着我就最好了！还那么爱哭……要不是怕她哭，我一定躲得远远的！”
姐姐轻笑出声，揉着我的头发，揽着我的腰戏谑道，“云也怕女生哭啊？呵呵……”
姐姐低低的笑着，我顿时觉得有点不好意思，立马不服气的高声道，“那是她太爱哭了！一哭就哭个不停，谁受得了！姐你就能受得了了？”
姐姐捏着我的脸笑说，“那是谁赖在我怀里哭的跟个花猫似的？恩？”
我一下羞得不行，把脸埋在姐姐怀里急急喊道，“姐——”
“好好好，我不说，我又没说讨厌你哭啊！”
咦？那意思就是喜欢我哭了？我顿时黑线，“姐，你不会喜欢我哭吧？”
“不，”姐姐止住笑，捧着我的脸正色道，“云，我希望你永远开开心心的。”
“这还差不多……”我小人得志般咧嘴笑着，“姐，你带我出去玩吧？学校没有家长带不让出去的！姐~”
姐姐犹豫了一会，经不住我磨，带我出去到广场疯玩了半天，下午我才依依不舍的放姐姐走。那天具体玩的什么我记不清了，但是却是我那两年来最开心的记忆。从那以后，只要我没回家姐姐就会到学校来陪我，我也乐得不回家，反正家里除了姐姐也没有人，我不喜欢和奶奶相处，如果不是姐姐在家我甚至根本不想回去。整个初中，几乎每个不回家的周末我都会在校门口等着姐姐，周末也成了我最期待的日子。
转眼三年已过，我的中考和姐姐的高考过后，两人窝在家里等着爸爸妈妈回家。妈妈的病情仍然时好时坏，但是爸爸却不再总是守着妈妈，而是把妈妈送到了祖父家，偶尔才会回家一次。因为妈妈的缘故我虽然很想念祖父母，却不想去祖父家，我怕见到妈妈，她已经变成了我不认得的陌生人，成了我心里的一道伤。我宁愿不见，宁愿相信妈妈在祖父母家是好好的，除非思念过甚否则我尽量避免见到妈妈。
中考过后的那个暑假，我已经15岁，而姐姐已经成了18岁的大人，我依旧是不修边幅的毛丫头，但姐姐已经出落的亭亭玉立，显出女性独有的美丽。那时候的我是没有意识到这些的，只是愈发喜欢粘着姐姐，喜欢闻姐姐身上淡淡的清香。可是，不知道怎么回事，姐姐似乎不喜欢我靠近她，甚至……甚至是在躲着我……
在那个躁动的夏日，那个等待录取结果的暑假，有一些东西慢慢变了，即便驽钝如我也渐渐感觉到姐姐对我的疏离和冷淡。
一开始，我只以为是姐姐担心录取结果所以才没心思搭理我，我也只好尽量不烦她。虽然我也很担心自己的录取结果很想赖着姐姐（——自我10岁以后，姐姐似乎就成了我的安全感所在，无论什么事只要有姐姐在我都不会害怕，什么鸡毛蒜皮的小事都喜欢拿去问姐姐），但我毕竟只是升入高中而已远远比不上姐姐的高考结果重要，我也替姐姐担心，所以每天我只要一听到爸爸问姐姐感觉高考的结果如何就立马想办法转移话题，我不想让姐姐再添重负。每当这时姐姐只是扫我一眼就低下头再不看我，对爸爸的问题也只是模棱两可的应付两声而过。见姐姐不再像以往那样笑着看我，我心里总是不好受的，但我想姐姐现在正是心烦的时候，我不能那么任性。然而，时日渐久，我终于觉得不对了。
我以为只要等高考结果出来姐姐就会变回以前那样，可是姐姐的冷淡与疏离却并没有随着时间的推移减弱反而愈发明显，明显到甚至看都不再看我一眼。爸爸在家的时候还好，但当爸爸出去了家里只剩下我和姐姐时，空气都变得尴尬。姐姐浑身上下散发着“生人勿近”的气息——即便我不是生人但也不知道该怎么靠近姐姐，每次我想开口打破两个人的沉默，姐姐总会很“恰巧”的起身进房间或者出去，我在原地什么话都吞回肚里。
我不知道到底怎么了，不知道为什么突然之间姐姐对我这么冷淡，避我如蛇蝎。仿佛昨日我还能赖在姐姐怀里撒娇，但今早醒来一切就变了，就像……就像我10岁时一样，一觉醒来，我的妈妈就变成了一个我不认识的陌生人。如今，五年之后，15岁的我再一次陷入这种恐慌。不同的是，五年前，我恐惧、害怕时有姐姐保护我、给我安全感，而五年后的今天，我的依赖成了我恐慌的源头。
这种势头愈演愈烈，只要有我出现的地方姐姐似乎是能避就避，甚至姐姐连吃饭都不出来。高考结果最终出来，姐姐考上了一所专科学院。我告诉自己姐姐可能是因为高考结果不满意而心情不好，或者是天气太热容易让人心烦，或者是因为姐姐觉得我太粘人了，或者…太多的或者，我找了太多的原因，却始终不知道到底因为什么，心底有个声音告诉自己，或许我是在做梦，就像睡着的庄周一样，虽然感觉真实，但只要我一觉醒来就会发现这不过是场噩梦。我怎么可能在失去了妈妈之后再失去姐姐呢？
现实终是现实，再美的梦也会被现实毫不留情击的粉碎。姐姐高考结果出来后不久，我的中考结果也出来了。幸运的是，我竟然勉强进入了市里最好的高中——一中。喜报送到家里的时候我开心极了，一扫放假来因姐姐的态度而带来的难过，送喜报的人离开后，我兴奋的一跃搂住了身旁的姐姐乱蹦乱跳。然而，即便如此兴奋的不顾及其他的时刻，我仍然明显感觉都我抱住姐姐时姐姐的僵硬，看着姐姐直直站着任凭我抱着却没有伸手揽住我，我犹如被一盆冰水灌进心头，所有的喜悦消散殆尽。一瞬间，心底的难过铺天盖地的涌了过来，我迅速低沉下来，但却不死心的缠着姐姐的脖子，趴在姐姐肩上。我忍住眼里即将泛滥的泪水，强自压住声音里的哭腔，轻轻的问，“姐，你不替我开心么？”
姐姐的声音从背后传来，轻轻的没有一点重量，“当然，姐姐很开心。云开心姐姐就开心。”
我默默地放开姐姐，自始至终姐姐都没有像以前那样回抱住我，心里一阵阵的委屈、难过、不明所以，眼里的泪却是再也忍不住了。我不想让爸爸看出我和姐姐之间的矛盾为我们担心，更不想让姐姐因此挨训。眼泪大串大串的落下，我却笑着不成声音的说，“我……真是太开心了，没想到我竟然能进县城最好的高中！”
爸爸掩饰不住笑意的训斥我，“真是没出息，这么点小事也值得你哭成这样！快别哭了！让人家看了笑话！”
我看着姐姐，擦掉脸上的泪水，可是越擦越多，我不停的擦，哽咽的回答爸爸，“爸，我……开心啊……”
爸爸有些无奈的摇摇头，“别哭了，别人看到多丢人！”
我抽噎着连声应着“嗯”，泪水却并没有止住。我不知道当时是怎么想的，就倔强的看着姐姐，眼泪模糊了视线，我擦掉眼泪就那么盯着姐姐流泪。姐姐眼眶红红的看着我，似乎是看出了我的意图，轻轻的拉过我的手把我揽在怀里，帮我擦掉眼泪，有些哽咽却柔声哄着我，“云……别哭……”
姐姐的温柔似乎激发了我连日里积累的委屈，我扑进姐姐怀里，紧紧搂着姐姐的腰放肆的大哭起来。
“云……”姐姐的声音里竟然也带上了哭泣，我一时又是心疼又是委屈，更是哭个不停。
“好了好了，两个丫头是怎么了？这是好事，看你们哭什么！清岚，你妹妹哭就算了，你怎么也跟着哭起来了！”爸爸终是看不过去的严声训斥姐姐。
我伸出头，瓮声瓮气的哽咽道，“爸，不……关姐姐的事，你不要什么事都怪姐姐！”
爸爸好笑的看着我，连声道，“好好好，不关你姐姐的事，我不怪你姐姐，你快别哭了！”
我被爸爸笑的有点不好意思，撅着嘴不满的埋头进姐姐怀里。姐姐含泪将我拉出来，笑捏着我的鼻子，宠溺的说，“好了云，不哭了，姐姐带你去洗脸。”
我乖巧的站起来，攥着姐姐的手，不服气的说，“我自己会洗！姐，我给你洗！”
姐姐眼中一闪而过的痛逃过了我的眼睛，当时不懂，现在回想却是看明白了。可是姐姐仍是笑着揉揉我的头，笑斥道，“人小鬼大！”
我得意的昂起头，牵过姐姐的手带头向院里走去。准备好水，没等姐姐动手，我连忙大喊一声，“别动！”
姐姐一哆嗦，差点打翻了水盆，不明所以的看着我。
我赶紧一边洗着自己的脸一边说，“我说了自己洗！还有，”我连忙擦干脸上的水，趾高气扬的说，“我要给你洗！”
没想到姐姐一愣，竟然脸红了。
我见姐姐不说话，稍稍拧了下毛巾，小人得志的说，“姐姐，乖~”
姐姐脸愈发红了，恼怒的拨开我的手，怒道，“别胡闹！”说着就要自己洗脸。
趁着姐姐俯身的空当，我奸笑着从背后搂住姐姐的腰困住她的手，轻轻的把湿毛巾擦在姐姐脸上。我看不见姐姐的表情，在姐姐背后学着姐姐小时候哄我那样笑嘻嘻的一边擦一边嘟囔，“清岚乖~不动哈！”
姐姐想要挣扎，我连忙大喊，“姐你别动！你把我弄摔着了！”姐姐果然乖乖不动，我趴在姐姐背上，从她肩膀处露出头来，擦着姐姐的脸。
“嘻嘻，姐，你脸好滑啊！”我扔掉毛巾，顺手摸了摸姐姐的脸。
姐姐一下甩掉我的手，脸颊通红的瞪着我，“胡闹！”
我见姐姐真的有点生气了，撇了撇嘴，低头小声嘀咕道，“人家说的是实话么……”
姐姐叹了口气，用水扑了扑脸，擦干，牵着我的手说，“好了，不闹了。洗个脸你都不消停。”说罢拉着我往房间里走去。
我跟在姐姐身后，见姐姐脸上红晕未减，疑惑的问道，“姐姐，你长这么好看，难道别人都不夸你么？”
“恩？”姐姐顿了顿，回身看着我，脸色似乎更红了，“问这干嘛？”
“没什么。我不过是夸你皮肤好你就脸红，也太容易害羞了吧？我同学她们都是自己夸自己都不会脸红呢！还经常逼着我夸她们好看……哼！”可不是，我那群朋友脸皮一个比一个厚，我经常被她们“城墙功夫”雷的外焦里嫩！
“你……你经常夸别的女生好看？”姐姐迟疑的问我。
“是啊，虽然在我看来真正好看的没几个，可是没有女生会讨厌别人夸她的吧？更何况，我的朋友们的确都长得比我好看，也比我会打扮！”
姐姐微皱了皱眉头，却没再继续这个话题，“我们去看看爸爸吧！”
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似乎因为这次哭闹，我和姐姐又回到了以前的日子。但是我还是感觉到姐姐对我若有若无的疏离，尤其是晚上睡觉时这种感觉更明显，似乎……姐姐很抵触我的触碰。
因为初中三年一直住在集体宿舍的原因，我们的床铺是两张大床拼在一起，睡三个人。虽然我不喜欢和人过于密切的接触，但却没得选择，渐渐的也习惯了和别人挤在一起的感觉。我对姐姐很依赖，又很喜欢闻姐姐身上的香味，虽然夏天一般人身上都会有或多或少的汗气，可是姐姐没有，而且姐姐身上都是冰冰的很舒服。不像我，夏天身上烫人，冬天就能冻死人。小时候夏天我总喜欢把脸贴在姐姐肩上攥着姐姐的胳膊睡觉，冰冰的很舒服，所以当那天看起来姐姐是和我“和好”了之后，恩，或许“和好”这个词不对，但是我当时的感觉就是这样，那天之后，夜里睡觉的时候我又习惯性的去攥姐姐的胳膊，可是姐姐却突然翻过身去背对着我，这是以往的15年里从来没有出现过的情况。就算姐姐翻身也是面向我将我揽在怀里，可是现在……
可能是因为以往姐姐太宠我，对我太百依百顺，这时的我又是一阵委屈，我赌气般的搂住姐姐的腰，紧紧的贴着姐姐。幸好夏天的夜里是凉爽的，不然我一定得热死！即使夏夜有些凉，我贴着姐姐还是觉得有些热。可是，我正在气头上，才不想放手。半晌，姐姐动了动，若有若无的叹息下，轻轻的说，“云，你不热么？”
我赌气的把脸埋在姐姐背上，恨恨的吐出两个字，“不热！”
姐姐这下是真的叹息了，想把我放在她腰上的手拿开，我就是不松手，她越想松我搂的越紧。半晌，姐姐轻声说道，“云……”
我更委屈了。静默半晌，我松开手，穿着睡衣抱起床上的衣服下床就走。
姐姐连忙起身一把拉住我，“云！”
我赌气的不回头，忍着酸酸的鼻子不说话挣脱姐姐的手赤着脚就要走。
“云……”姐姐的声音里带了哭腔，我有些诧异有些心疼却更是憋屈，你嫌弃我我都还没哭呢，你哭什么？
想着这些我努力深吸一口气，冷冷的说，“这里太热了，我去外面睡。”说完头也没回的跑到外面去了，一边跑一边流泪。
跑到外间，我拿了个席子铺在地上就地躺下，却睡意全无，到底怎么了？怎么突然之间这么讨厌我？我做错什么了？想着姐姐隐忍的哭腔，我一阵气闷，如果讨厌我直接告诉我就是，干嘛做出一副忍受的样子！我又想起了妈妈，想起了妈妈生病之前的日子，越想越难过，可是又不敢哭出声，我怕把爸爸吵醒，如果爸爸知道我是和姐姐闹别扭，一定又会训姐姐。可是又实在睡不着，索性起身沿着路边朝着静谧的田间地头走去。好在农村的夏夜多是月朗星稀，一片清明，夜里的路虽然不像白天那样清楚明白但还算清晰。
我一个人沿着路边走了很远的距离，直到走到一个临着河的高地才停下来。看着月光下粼粼的水面，一闪一闪像是童话里的一般，我抱膝坐在河边，一阵夏风吹过，竟然还有些冷。四周很静，丝毫没有人声，只有喳喳不停的蝉鸣和河里不时传来的蛙叫，还有一些不知名的昆虫的叫声掺杂其中。一个人坐着，心里很乱。我不知道是不是自己太敏感了，还是被姐姐宠坏了，只要姐姐稍有脸色我就受不了。我想了很多，到底是什么原因让姐姐讨厌我？肯定不是姐姐的原因，那么只能从自身找原因，可是我却找不到原因。相比以前，当时的我自我感觉已经懂事太多，不再任性、为所欲为，我知道了照顾别人的心情，学会自己照顾自己，也只有在姐姐面前我才会撒娇、赖皮。三年的寄宿生活教会了我很多东西，像独立，像如何和别人相处，像做人不能只考虑自己，无论在老师还是在同学眼里，我都是个很独立很懂事很乖的孩子，唯独在姐姐面前，习惯性的依赖。我找不到被讨厌的原因，可是想到自己竟然被最亲的姐姐讨厌了，心中就难以抑制的难过。夜，太静，让难过的我倍感孤凄。想着，眼泪就无预兆的掉落下来。我仰起头看着夜空，试图逼退近日来似乎太过泛滥的泪水，可是眼泪仍然不受控制的涌出。我终于忍不住，屈膝把头埋在膝盖里，抱住自己任凭眼泪涌出，却紧咬着嘴唇不让自己发出声音。
我正哭的压抑，突然一个微凉的怀抱搂住了我。我心下一惊，鼻尖飘过一阵熟悉的香味，我却不敢抬头。活这么大，我第一次感到自卑，第一次直接感受到被人讨厌的滋味。我不喜欢整日哭哭啼啼，遇到点小事就泪水决堤的人，但是明显这几日我哭的次数太多，连自己都有点讨厌自己。我不敢再像以前那样缩进姐姐怀里放肆的哭泣，我怕更添她对我的厌恶。可是姐姐的怀抱却让我的委屈更甚，一时间竟哭的更厉害。我搂紧自己的肩膀，头埋得更深，我不想让姐姐看到自己哭，拼命告诉自己，楚若云，不要哭了！你太没出息了！这点小事就值得你哭成这样么？不要哭了，不要哭了！
“云……对不起……”姐姐沙哑的声音满满的哭腔，紧紧的把我搂在怀里。
听了姐姐的话，我更觉得自己可悲，明明讨厌自己的人还要被迫施予自己同情……一时间我竟然轻笑出声，挣脱姐姐的怀抱，擦掉脸上的泪，我平静的说，“姐，我没事。”
“云……”姐姐擦着我脸上的泪痕，哭泣着说，“别哭……是姐姐不好，云别这样……对不起……”
我轻轻的擦掉姐姐脸上的泪，扯出一个笑，盯着姐姐的脸，轻声道，“姐，你讨厌我什么地方，告诉我，我一定改！”
姐姐身子一颤，猛然狠狠的搂住我，不停的说，“云……对不起……对不起……不是你的错，姐姐不讨厌你……姐姐怎么可能讨厌你……是姐姐不好……是姐姐的错……都是姐姐的错……”
我被姐姐哭的心里更是难受，但却仍不知道姐姐到底讨厌我什么。在我心里，姐姐疏远我、对我冷淡肯定不是姐姐的原因，难道我讨厌一个人还能是我自己的错么？一定是我讨厌的那个人身上有令我讨厌的地方。但是，姐姐不肯告诉我，那，算了吧！以后，我有点自知之明，少出现在姐姐面前就是了。
姐姐的泪浸透了我肩头的睡衣，我第一次觉得自己果真是个令人讨厌的人，连我自己都有些厌恶，竟然让姐姐哭成这样。我轻轻的拍着姐姐的背，低声哽咽道，“姐，对不起……”对不起，我让你这么难做，对不起，我让你这么难过……
姐姐不说话，拼命的摇头，连声说着“不是、不是……云……对不起……”
我像是突然想开了，姐姐已经为我为这个家付出承担了那么多，怎么能还让姐姐继续因为我这么为难！我柔声宽慰姐姐，“姐，我们都不要想太多，夜深了我们回家吧，不然等回去晚了，爸爸看见又要说我们。”擦掉姐姐脸上的泪，我笑着说，“姐，我们回去吧。”
回去的路上我们都没有说话，但是姐姐拉着我的手攥得紧紧的，直攥的我手掌发疼。回到家，洗把脸，我把姐姐送回我们俩的房间，让她睡好，打算起身离开。姐姐却拉住我，问，“你去哪儿？”
我笑着说，“姐，我……”
还没说完就被姐姐打断，“云，我没有讨厌你……你……你不要……”手被姐姐攥的紧紧的，我挣不开。
可是听了姐姐的话，我却暗自苦笑，姐，你又何苦为难自己！不过，既然姐姐这样说，我也不反驳，顺着姐姐的话道，“我知道。很晚了，你睡吧！”
姐姐却突然坐起身来，眼泪又流了下来，摇着头小声说，“你不知道！你不知道！你不信是么？”
我低下头，不知道该怎么回答。讨厌就讨厌便是，何苦极力否认！讨不讨厌，是你说的就算么？行动永远比语言更有力。可是，我又能如何？只好低声应道，“没有，我信。”
“你真的信？”
呵呵！我突然很想仰天大笑，我真的信？你自己问的都不信，我会信么？但是我却只是点了下头。
“姐，很晚了，你睡吧，我衣服还在外面呢。”我想，没必要再纠结这个问题，再说下去，恐怕我又要哭了。我掰开姐姐的手，转身向外间走去。
“云！”姐姐喊住了我，我停下来，却没有回头。
“别走……”姐姐的声音很弱，我几乎要以为是自己的幻觉，良久，姐姐没说话，我动了脚步打算离开。
“云！回姐姐这儿来。”姐姐声音再次响起。这次，我确信自己没有听错。却是无奈的苦笑，姐姐，你又何苦！
“姐，我还是睡在外间吧，凉快！”我强迫的使自己的声音尽量显得轻松，却不能回过头去。
“你还是不信……云……”姐姐似乎又哭了起来，“是我的错……云……”
我无奈叹气，回身走到姐姐身边，一边给姐姐擦泪一边忍住自己胸中的委屈。我信不信有意义么？我信，你就不讨厌我了么？可是，口中却说，“姐，你又多想了，我信，怎么不信！姐姐对我这么好，什么都让着我、宠着我，怎么会讨厌我呢？我不过随口一说，你倒记心里去了。”
姐姐泪眼婆娑的看着我，瓮声瓮气的问，“真的？”
“嗯嗯！”我连忙点头。
“那你就不要走。”此刻的姐姐竟然像个小孩子一样，让我哑然失笑，笑过之后却是阵阵心酸。一直以来都是姐姐照顾我、保护我，我心安理得的在姐姐的庇护下成长，却忘了姐姐也不过是比我大了三岁的孩子而已。我亏欠姐姐太多了！
看姐姐执拗的样子，我撇下心中的心酸难过，笑着说，“那我也得去把衣服拿回来啊！”
姐姐怀疑的看着我，“只是去拿衣服？”
我简直真的要笑出来了，实际上，我也真的笑出了声，连连点头道，“真的真的！不然明早爸爸看见我把衣服扔外面不定怎么骂我呢！”
姐姐见我竟然笑出声似乎才意识到自己的失态，连忙放开手，道，“那你去拿。”
我忍着笑意出去，姐姐却执意等我回来。那一夜，我们像小时候一样，我整个人缩在姐姐怀里，姐姐紧紧的搂着我。我想，就让我享受最后一次姐姐的怀抱吧！明天，我不会再让姐姐为难。不管姐姐出于什么原因疏远我，我能做的只有如她所愿……
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闹腾了大半夜第二天居然还醒来的挺早，只是眼睛又涨又疼，我睁开眼睛，看着姐姐近在咫尺的睡颜又是一阵心酸。心下叹息，我几乎又要落下泪来，赶紧深呼吸重重吐出一口气。
姐姐这时睁开了眼睛，抚着我的脸颊说，“云，眼睛疼么？”
我不答反笑问说，“姐，你呢？”
“……”姐姐迟疑下，柔声道，“不疼。”
我撇了撇嘴，学着姐姐的样子用指腹摩挲着姐姐红肿的眼睛，姐姐似乎是下意识的躲闪了下，我动作一僵，刚想收回手，姐姐猛的拉住我的手放在她脸上，小心翼翼的看着我说，“云……”
我心下黯然，这就是你说的不讨厌么？可是面上却笑道，“姐，你看你，眼睛跟熊猫都有一拼了！嘻嘻~”
姐姐似乎松了口气，斥道，“那还不是因为你！”
是啊，还不是因为我！姐姐说着或许无意，我听了却更觉得自己罪孽深重，可是我不能表现出来让姐姐难过，于是假装很不服气的说，“我也哭了啊都没有你肿的厉害！爸爸看到了肯定以为我欺负你了~”
姐姐好笑的看着我，无奈的说，“就算爸爸以为你欺负我，也不会骂你的，小丫头！”
“嘻嘻，那也不能让爸爸以为我欺负姐姐，不如……姐，就说你昨天做噩梦，还吓哭了，这样爸爸就不会怪我啦~”我翻身起来，背对着姐姐换下睡衣笑嘻嘻的说。
不等姐姐回答，我一下蹦下床，转身看着面色绯红的姐姐，疑惑的问，“姐，你脸怎么这么红啊？不会昨晚冻发烧了吧？”说着就想伸手去抚姐姐的额头。
“啪”姐姐打掉我的手，坐了起来，“你就这么想让我生病？”
“嘿嘿，怎么会？”我乖乖的后退一步，掩下心底的酸涩，转移话题说，“姐，你怎么还不换掉睡衣啊！你不会打算穿着睡衣去做饭吧？”
“我……”姐姐迟疑一会，道，“你先出去吧，我一会换好衣服就过去。”
“咦？我在这儿耽误到你换衣服了？”我的惊讶脱口而出，可是说出来我就后悔了。不是已经告诉自己不要粘着姐姐吗？不是说要如她所愿跟她保持距离么？既然姐姐让我出去我就出去便是，干嘛多此一问！
姐姐不回答我，我忍下心里的苦涩，故作不满的胡扯道，“切~出去就出去，又不是没见过你换衣服！从小到大我见的还少了么？谁稀罕似的！”说着满不在乎的跑出去洗漱。从小到大，姐姐从来没有赶我出去过，如今，连换件衣服都得躲着我……当时只顾着自己难过了，却忘记了，自己是没感觉，可是姐姐那会儿正是18岁的花季，那个年龄段的女子正是羞涩腼腆、充分渴望独立空间的时候。当时的我并不知道这种少女初长成的奇妙心态，只一味的自己给自己上套，把姐姐无论是合理不合理的疏离都归结为是姐姐讨厌我，直到自己18岁那会儿才猛然想起这茬儿，猛然想起姐姐也曾经有过这么容易害羞的一段时光。那会儿，才把心结慢慢解开，却是解了一道又被束缚上另一道挣脱不开的劫。
自此之后，我慢慢学着掩藏自己的心绪，学着顺着姐姐的意思不粘她、不像以前那样轻易赖在姐姐身上，尽量避免和姐姐的肢体接触，甚至……甚至尽量不出现在姐姐面前。但在姐姐面前时，我却总是若无其事的跟她嬉闹，当然，仅限于语言。我尽量不让自己表现出和姐姐渐渐越来越大的隔阂，我不知道姐姐是不是有所察觉，好几次姐姐在我嬉笑着胡扯时欲言又止却终究是什么都没有说。我想姐姐是察觉到我的变化的，可是姐姐却始终并没有打破这种诡异的疏远，任凭她和我的距离越来越远……
这个诡异难熬的暑假也终于到了尽头。开学之后，姐姐去了另一个城市上大学，而我仍旧留在县城上高中。
姐姐走的那天是一个人，爸爸已经外出打工去了，家里只剩下我和姐姐。送姐姐的人除了我还有来接我去一中报到的祖父。姐姐独自离开时看了我一眼，我有种奇怪的感觉，总觉得姐姐的眼神很复杂，里面承载了太多的东西，可我看不懂……但姐姐背着行李离开时，竟然头都没有再回一次，看着姐姐瘦弱似乎又带有某种决绝意味的背影，我蓦地有种姐姐这次是永远离开我的感觉。心，突然就恐慌起来，忍了一个暑假的心酸全都涌了上来，我突然很舍不得姐姐。
“姐！”我小跑着赶上姐姐，觉得眼眶直发热。这种时候，眼泪是最不该出现的，我忍住流泪的冲动，站在姐姐身后勉强笑着问，“姐，听说大学都是半天上课半天空闲而且还经常放假，姐……你有空了会去看我吗？”
姐姐竟然站在原地没有回头，我站在她后面等着她的回答，姐姐竟然也不做声……心中的恐慌更甚，我从背后搂住姐姐的腰，终于哭着说，“姐……我舍不得你……”
然而姐姐仍是沉默。祖父看不过的拉过我，略带恼怒的训道，“若云，别胡闹了！你姐姐是去上大学，又不是不回来，你哭什么！怎么这么爱哭啊！快放手，等会你姐姐赶不上车了！你也得赶紧去学校报到了！”
我死搂着姐姐的腰，任性的哭着说，“不，我舍不得姐姐……”
祖父叹了口气，蹲下来，将我拉开，叹息的说，“若云，你都15岁了，算是个大人了，怎么还这么依赖你姐姐呢？哭哭啼啼的不怕别人笑话，人家不说你像个不懂事的小孩，这么大了还那么不懂事……”任凭祖父怎么说，我就是不松手，姐姐却既不回头也不说话，我多希望姐姐能说些什么，可是姐姐只是沉默，我哀求似的叫了一声，“姐……”
祖父掰开我的手攥在手里，擦着我的泪，对姐姐说，“清岚，走吧！”姐姐轻轻“嗯”了声，拉着行李头也不回的走掉。自始至终，姐姐没有跟我说一句话，没有看我一眼，没有回过一次头。
姐姐已经坐上车离开，祖父轻声劝着我说，“若云，别哭了！你以前还都说你回家时最怕萧然哭着不让你走，怎么现在学起萧然来了？你看你看，还哭，怎么连人家4岁的萧然都不如呢？”姐姐的身影早看不见了，我心中除了难过、不舍，竟也平静下来。擦干眼泪，我抽噎着拎着我的书包跟着祖父离开。一时间，我竟然也真的觉得自己还不如我那4岁的表妹萧然，她是我三姨的孩子，人长的像个瓷娃娃一样漂亮，调皮可爱的紧。最喜欢跟我玩，我也喜欢小孩子，所以每次我从祖父家离开时，萧然总是大声哭喊着“姐姐”闹着不让我走，每次我都被哭的跟个泪人儿似的小萧然搞得难过落泪，不舍得离开，最后却只能硬着头皮逃似的离开——不然我一定愧疚的要死！没想到，今天我竟然自己上演了一番萧然那个4岁孩子的戏码。
这一幕揭了过去。我安然的进入了一中，开始了新的校园生活。高中是开放式的，连住宿都是自由的，我跟一个同考进一中的初中同学一起在外面租了房子，日子一天天过去，我每个周末都会盼着姐姐来看我，可是，姐姐从来没来过。
很快，进入高中的第一个“十一”国庆长假，虽然我们高中只放了三天假，但听我同学说，一般大学都会放一周，我想，七天这么久，姐姐一定会回来的！我兴奋的赶第一班车回到家，然而，姐姐并没有回来。我一个人在家等了三天，姐姐都没有回来。最后一天，祖父来接我，我问祖父为什么这次假期那么长姐姐都没有回来。祖父告诉我，姐姐说，节假日回家的人太多，买不到票，所以就不回来了。
虽然姐姐的理由很好，可是我却是硬生生从里面听出了别的意味。我想起了暑假里姐姐莫名其妙的疏离、闪躲，想到了姐姐离开那天头也不回的决绝，我直觉姐姐是在躲我。可是，这种没头没尾、毫无根据的猜测让我难过，我告诉自己不要胡思乱想。我问祖父怎么知道姐姐这么说的？祖父说，姐姐买了手机，打电话告诉他的。我立刻兴奋了，问祖父要来姐姐的手机号，但是刚进入高中那会班里同学带手机的并不多，我自己也没有。回到学校第一天我立刻买了公话卡，趁着中午放学一口气从六楼跑到校园南门外的公话亭。第一次给姐姐打电话，我又是兴奋又是紧张，激动的拨了号码，听着话筒里想起的音乐，竟然是王菲的《红豆》，后来这首歌成为我第一个学会唱的歌。
听筒里的音符敲打着我的心脏，终于，耳边传来了熟悉的声音，“喂，你好！哪位？”
我一阵激动，却又觉得思念有些泛滥，眼里竟然湿湿的，顿了半晌，突然不知道说什么，而姐姐也没有说话，良久，我平静了下情绪，开口却只是喊了声，“姐，是我……”
听筒里一阵静默，这样的静默直刺得我心尖涩涩的发疼，姐姐一直没有说话，我几乎以为姐姐已经把电话挂了，才听到话筒里微弱的一声，“云……”
又是一阵沉默。姐姐的反应完全出乎我的意料，我突然后悔打了这个电话，关于姐姐不回家的原因，心里一个答案隐隐冒出了头。我不死心的深呼吸下，问道，“姐，你还好吗？”
“恩，我很好……”
说完又是沉默。竟不肯对我多说一句话么？我本来明明满肚子的话，这会儿全堵在了嗓子里，堵得我只想流泪。我从耳边拿下话筒捂住，死死咬住嘴唇，抽出一只手狠狠的擦掉眼中不合时宜的泪，放肆的笑出声，真的是……因为我么？
姐姐，你既然如此厌恶我，我也没必要给你添不快！我狠狠的咬住食指关节，待自己一点异常都没有了才重新把话筒放回耳边，姐姐那边竟然还是静默！哈哈~真是够讽刺！我突然笑的很开心，对着话筒对面的姐姐说，“姐，你也真不够意思，离开这么久也不知道跟我打声招呼，我还以为你消失了呢！‘十一’长假竟然也窝在学校里不回来，幸好我也有事没回去，不然岂不是一个人守着空房子待三天？姐，你在大学都学什么啊~哎！小默，你等我会儿啊，我给我姐打电话呢！哎~你也太缺德了，等一会能饿死你啊！唉，好好好，我这就去！姐，我同学等着我呢，她就是饿死鬼托成的，晚一点吃饭都受不了，我挂了啊！”说完，不等姐姐反应，“啪”的一声迅速把电话挂掉，一个人蹲在公话亭痛哭。
哭了许久，我站起身，不在乎公话旁边那位大叔看鬼一样盯着我自导自演的和“小默”的对话，大踏步离开。
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高一第一学期几近结束，姐姐从没来看过我，我也再没给姐姐打过一个电话。转眼就到元旦了，学校放三天假，爸爸妈妈已经回家了，我不知道该怎么面对病情加重的妈妈所以告诉家里我就不回去了，问了问姐姐回来吗，祖父竟然说不要问姐姐了，姐姐说她会到过年前后才回来，放寒假的话，姐姐想在外面找点兼职做。我无声苦笑，做的还真够彻底……
元旦那天，学校几乎没人了，空荡荡的。我一个人在校园里飘荡，无处可去，想去逛街，看看街上的彩带、喷条，到处充斥着喜洋洋的节日气息。无奈回到租的房子里，室友也回家了，我一个人待着，突然很想家。与其在这里孤零零的一个人，不如回家算了！打定主意，我搭上了当晚的最后一班车，回到家里时已经将近晚上9点。
如果我早知道这次回家会让我的人生几近颠覆，我想，我是不是就算宁愿一个人在学校孤单也不愿回家找温暖？然而，人生没有如果。
回到家里时，家里竟然还亮着灯。这真是难得的画面。自从妈妈病了之后，姐姐只不过是在晚上赶回来陪我，而我，每次回家，家里总是漆黑一片。我已经习惯了亲手推开房门走进黑暗，却仍是在每次开门前恐惧。然而恐惧并不能让我不开门。刚开始，无论姐姐回来多晚，我都会倚坐在门旁等着姐姐回来开门，后来，不忍见姐姐每次都急急赶回来，红着眼眶心疼的抱着我说不怕，我终是强迫自己推开那扇黑漆漆的门。我曾经无数次的想象着，回家之后，“家”会和我10岁以前那样亮着灯，妈妈像我小时候一样在厨房做饭，爸爸在卧室看电视，姐姐在厨房里帮妈妈的忙。小小的厨房里，昏黄的灯光和浅浅的炊烟围绕在妈妈和姐姐周围，这是我记忆里最为温馨的画面。然而这次竟然也亮着灯，我的心瞬间莫名激动起来，就好像做了好多年的噩梦，突然之间，你觉得噩梦是可以醒过来的那种兴奋。我心底自是知道这不可能，可是就是不可抑制的激动。我突然之间就不敢进屋里，我怕打破这三年来难得的一点渺茫的希望。
然而我并没有在门外待多久，我站在门口时并不知道这次的灯光带给我的将是又一场摆脱不了的噩梦。人生真是有意思，当你终于觉得有希望，当你以为终于可以转个弯回到幸福的原点、摆托噩梦的纠缠时，却突然被人生狠狠的扇了一巴掌，不仅在你和你看来触手可及的幸福之间横亘一条看不到边的深渊，更是将你推向另一场无止尽的黑暗，而你，别无选择，只能被人生玩弄于鼓掌之间。
我还傻傻的站在门口胡乱希望时，大门突然打开，灯光一下照在我的脸上，我下意识的挡住眼睛。
稍稍适应了下灯光，我面前站着一个我并不认识的男人，看起来爸爸是要送这个男人离开。
爸爸看到我有些惊讶的说，“你回来了？怎么不进屋啊？”
我低头说，“刚到，正打算进去呢。”
那个我并不认识的男人开口问爸爸，“这是……”
“这是我的小女儿，在县城里上高中呢。”爸爸似乎有些自豪的拉着我向男人介绍道。
“哦~就是你捡回来的那个小女孩啊！竟然长这么大了，长得还怪俊的，听说成绩还很好啊！早知道这样，当初我就抱走了，谁知道当初病怏怏的小孩现在这么有出息，兄弟，你这才叫好人有好报啊！”男人一脸兴味的打量着我，兴致勃勃的对爸爸说。
我一下懵了。
这个我不认识的人说什么？他……是说我么？我有些茫然的问爸爸，“爸，这位叔叔是说我么？”
爸爸脸色很不好看，紧紧攥着我的手，并不答话。
男人见状，干笑着问道，“那个……兄弟，你没告诉过她……额？”
爸爸脸色更难看了。
男人尴尬的干笑两声，道，“那个那个……我还有事，我先回去了啊~”说完，人立刻没了影。
我更加疑惑了。捡……来的？我么？
“爸……”
爸爸不答，拉着我进了屋，闷坐在桌旁大口大口的抽着烟。
“爸……刚才那人是谁？他什么意思？”我心中隐隐觉出什么，但是我却要亲口听爸爸说出来。
爸爸妥协似的重重叹了一口气……
其实就是一个很俗套的故事，无非就是一阵摩托车呼啸而过留下一个，不，确切的说，是扔下一个女婴。这在以前的农村是常事儿，多的是被抛弃的女婴，而我很“幸运”的成为广大被抛弃女婴的一员。真正幸运的是，我被一对久婚不孕的青年夫妇收留了，可是刚刚收留了我的那对夫妇把我抱回家不到一个月竟然发现女主人怀孕了，所以我再一次被抛弃了，然而这次没有被抛弃的太过干脆，女主人终究是不忍心于是拜托丈夫和邻村一个一起做工的已经有了三岁女儿的男人商量，把女婴送给了他。男人本来是不想要的，毕竟是个女婴，而且自己也已经有了女儿，可是那个刚结婚的青年几番恳求，男人也不忍心，就说，先抱回家看看。这一看，就看了15年……
我从书上看过太多这样的故事，听爸爸说完，却总觉得跟我无关，就好像是在听另一个故事，只不过，这次，故事的主角是我自己。按照我看过的故事，这时候的女孩总该难过伤心，可是当时我一点都不难过，真的就像是听了一个故事，我无法把这种俗到不能再俗的桥段跟自己联系起来。听了就听了，一点感觉都没有。不过，我突然想起了另一个问题，“爸，姐她……知道吗？”
“不知道。我和你妈没有告诉你姐，不想让你们姐妹俩有隔阂。”
“可是，你们收留我时，姐姐已经三岁了，她……一点都不知道么？”
“一个三岁的孩子知道什么！别说根本不记事儿，她连自己发生什么事估计都不知道。”似乎我的反应有些出乎爸爸的意料，爸爸有些惊异的看着我一脸平静的问他问题，迟疑道，“闺女儿，我和你妈从来都是把你当我们自己亲生的孩子一样看待，从小到大从不让你做重活，对你比对你姐姐还好，你姐也是从小到大什么事都让着你……今天这事儿是翻出来了，爸爸希望你不要有什么…唉，你要有什么想法，你要是想去找你亲生父母……我也不拦你……”
我真的一点都不难过。可是爸爸的话却让我莫名其妙的默默流起眼泪来，我冲动的喊道，“不！我没有什么亲生父母！他们不要我就永远没有我这个女儿！我只有你和妈妈！呜呜呜……”
话出口的那一刻，我心里竟然充满了对我亲生父母的怨恨。是的，我恨，我恨他们抛弃我，不管有什么理由、哪怕是有什么苦衷，我都不会原谅他们。第一次，我的生命里真真切切的感到了恨！
似乎爸爸对我说出真相以后，我的弃婴身份就可以光明正大的被村里人拿来讨论了。我不知道明明是爸爸在家里跟我自己说的事，为什么第二天整个村子的人见到我都会说上一句，“若云，你长大了可要好好报答你爸妈啊~要是没有你爸妈，你不定能不能活到这么大呢！这么多年我们都看在眼里，你爸妈对你是真的好，比对你姐还要好！你可要好好报答他们啊！”为什么几乎每个人见了我都会说上这些大同小异的话，为什么每个人都来告诉我，我就是那个弃婴，我就是那个被抛弃的人，为什么每个人都告诉我爸妈对我比对姐姐好，为什么所有人都只会说让我报恩却不会有人考虑到我会怎么想！三天，整整三天，只要我一出门，这些言论就像是躲不掉的魔咒充斥在我耳边。每个人都在说，若云，你是个弃婴，没人要你，所以肯收留你的爸妈是你这辈子回报不了的恩人，也因为你，才让你姐姐白白受了那么多苦！我还是恍惚，还是无法把他们说的人和自己联系在一起。听着他们一个个语重心长的嘱咐，似乎只要他们不说，我就不知道姐姐为我受苦、就不知道爸妈对我有恩，我就会忘恩负义、虐待父母似的！我却只能一次又一次地笑着承诺，是我的错，是我的幸运，我一定一辈子拿自己的命来报答爸妈的养育之恩！
三天过去，我逃似的回到学校，终于摆脱了那些令我窒息的人，话。从元旦回来到放寒假还有一段不短的日子，回到学校的我几乎是立刻的忘掉了我元旦三天在家经历的那些事，也许我是下意识的逃避，但是回到学校之后，那些像是梦一样的三天真的就从我的生活里被抹掉了。即便是很多年后的今天，我仍然觉得那三天就像是一场梦，我还是会怀疑那到底是不是真实的，不同的是，如今的我已然接受了我并不是爸妈的亲生女儿这一事实，当初却总是觉得不真实。
我以为这看起来似乎并没有对我的情绪有什么影响的诡异的“身世”真的会被我忘记，然而，我没料到的是，自己竟然不知不觉的将它刻进了心里，而我的心态也因为这件事作为导火索在整个高中几乎呈现一种扭曲的状态。
寒假到来，姐姐果然没有回家，我待在家里，像以往一样，爸爸再也没有提起过我的身世，看起来，那三天似乎真的像没有出现过，日子像我没有经历过元旦三天时那样过着。可是，我心里却不是以往那样了。无法否认，我自以为不会在乎的狗屁身世成了我刺进自己心里的一根深深的刺，我不再觉得爸爸对我的好是真的出于真心对我好，而是觉得爸爸不过是畏惧人言而不得不对我好，爸爸对我的小心翼翼、宠溺更让我觉得是一种区别对待——至少爸爸对姐姐是经常训斥，对我几乎没怎么给过脸色。我打心里认为，爸爸只是把我“当”成女儿而已，并不是真的把我和他亲生女儿同等对待。我自己心里慢慢生了隔阂，尤其是在经历了暑假以来姐姐对我的疏离、冷淡和刻意的躲避后，我越来越觉得自己是多余的。家里其实根本没有我的房间，从小到大我一直是跟姐姐住在一起，在我不知道自己的身世之前，我认为那是我和姐姐的房间，可是，后来的我却认为，这仅仅是姐姐的房间，我，不过是强行闯入的陌生人而已。当时，我的整个人生观几乎全扭曲了，朝着愤世嫉俗、自暴自弃的方向发展。现在回想起来，当初爸爸会对我客气，应该只不过是因为我长往祖父家跑不经常在家，好不容易回去一次难免生疏，爸爸会理所当然的想补偿，所以什么都依着我，仅此而已。可是当时想不通，什么事都能和自己“弃婴”的身份联系起来。对姐姐为什么会突然转变对我的态度也归结为是姐姐知道了我的身世——虽然爸爸说姐姐不知道，可是在我看来，整个村子的人都早知道，姐姐那么聪明或许早就知道了！所以才会变，所以才会讨厌我。我的自卑感前所未有的扩大，我终于为姐姐的行为找到了合理的原因，在我看来，姐姐讨厌我是再正常不过的事了。因为我的缘故，姐姐从小就背负的比我多，不仅要做属于自己的那一份还要连我的一起做，因为我，抢走了姐姐的爸爸妈妈，让本该被爸妈捧在手心里的姐姐经常因为我挨训……这样想着，姐姐只是讨厌我、躲着我，似乎都便宜我了，我应该庆幸姐姐并没有对我冷言冷语……
我再也没有理直气壮出现在姐姐面前的理由。我应该主动离得远远的，把本来属于姐姐的东西还给她，怎么能让姐姐因为对我的厌恶而失去回家的机会？！所以，眼看年关将至，姐姐仍然没有回家，我执意去了祖父家，告诉爸爸我要去陪着身边已经没有子嗣相伴的老人过年。爸爸有些愣怔，但最后也给了我两个字，“随你！”
我终于还是去了祖父家。一直到年初四，爸爸带着姐姐来给祖父拜年我才见到姐姐。姐姐越来越漂亮了，上大学的姐姐显得成熟、美丽，远不是我这个不修边幅的小丫头能比的。姐姐这么美好，却被我抢走了那么多本该属于她的宠爱与快乐，可是，即使这样，姐姐还是这么吸引人，和姐姐相比，我简直一无是处。姐姐和爸爸来的时候，我还窝在被窝里。我懒得出去拜年，待在自己的房间里裹着被子看电视。我没有出去，心里希望姐姐或许没有那么讨厌我，或许，姐姐会来找我。可是，没有。我一直待在房间里，直到祖母过来把我从被窝里揪出来，姐姐都没有过来。我不情愿的套上一层小夹袄，拖拉着拖鞋，裹着被子就到正屋，姐姐正安静的坐在椅子上听来拜年的亲戚们聊天，恩，看起来似乎有点心不在焉。祖父看到我裹着被子出来，生气的斥道，“成什么样子！回去把衣服穿好再出来！还裹着被子，也不怕人家笑话！”
我低头偷偷瞥了姐姐一眼，姐姐正出神的盯着我，看到我看她，慌忙别过眼。我心中又是一阵难过，姐姐果然很讨厌我……忍着泪我低头向房间走去，听到爸爸说，“清岚，你去陪你妹妹玩会儿吧！你没回来那几天，小丫头整天魂不守舍的盯着大门，天天问你什么时候回来。谁知道她刚去祖父家你就回来了，小丫头肯定后悔的紧！”
姐姐听了爸爸的话低下头，我看不到她的表情。见姐姐没有动身的意思，我怕姐姐为难赶忙说道，“爸，我哪有！你瞎说！我有什么好陪的，又不是小孩子了。姐……姐不用陪我，我看电视呢，你又不是不知道我，一看电视什么都忘 ，哪还需要人陪啊！你无聊的话出去玩玩好了，我怕冷，就不出去了。”
爸爸笑看着我说，“还不好意思了！现在知道不好意思，那会还天天不停的问我你姐什么时候回来？”
我有些尴尬的看着爸爸，恼怒的道，“爸！我哪有！不要耽误我看电视！”说完也不看姐姐，气呼呼的跑回自己的房间，缩进被窝里，将电视声音开的大大的，瞪大眼睛盯着正在放着的娱乐节目，搞笑的小品果然不负我望的逼回了我眼里的泪。
过了一会儿，姐姐还是进来了。我有些手足无措的愣在被窝里，不知道该说什么好。姐姐也有些局促，轻轻的坐到我床边，看着电视。房间的气氛突然有些尴尬。
我被这种气氛压的难受，想开口打破这种沉默，却又不知道该说什么。电视里的小品突然一点都不搞笑，我一点也笑不出来，
“姐……”
“云……”
正在我犹豫着说什么时，姐姐竟然和我同时开口。我想姐姐肯定也受不了这种氛围。
又是一阵沉默。
我再次开口道，“姐……你……在家里呆多久？”话出口我就恨不得扇自己一巴掌，姐姐还没刚到呢，我怎么就问这种问题！
“大概一星期左右……年初七就走。”姐姐仍然没有看向我，盯着电视小声说。
“你……不在家过元宵么？”
“……不了……我……还有事……”
“我不回家的！姐你不必……”我急得一下子坐起来，慌乱的说着，唉唉唉，又说错话了，这不是让姐姐难堪么！“我是说……我陪祖父祖母过节，家里就剩爸爸妈妈了，你……你不陪他们么？”
姐姐低下头，忽然转头看着我，欲言又止。
看着姐姐泛着红丝的眼睛，我暗骂自己，又把姐姐惹哭了！
“姐……对不起对不起……我不是故意的…你……你不要多想……”我犹豫着想伸手去摸姐姐的脸，顿了顿，终是垂了下来，“姐——”
“云……”姐姐却搂住了我，我看不到姐姐的表情，可是我知道姐姐哭了，我犹豫着要不要搂住姐姐，姐姐压抑的哭泣直压的我心疼，最后还是小心翼翼的把手轻搭在姐姐背上，哽咽着说，“姐……对不起……”我很想说，姐姐，无论你多讨厌我我都不会怪你，本来就是我欠你的，只是你不要再委屈自己了，可是最终说出口的却只有“对不起”……
“姐，别哭了……大过年的……不好……”
姐姐停止哭泣，拉好床上的被子覆在我身上，说，“你个懒猪，还不起床么？”
我不好意思的挠挠头，“这不是……冷么！再说起来也没什么事！我可不想大冬天的跑出去拜年~”
姐姐“扑哧”笑出声来，“别挠了，头发本来就乱，再挠就成鸡窝了！”
我“嘿嘿”的傻笑，傻乎乎的冲姐姐说，“我就这德行~姐，你越来越漂亮了，嘿嘿~”
姐姐似是无奈的笑了笑，拍着我的头温柔地说，“云也很漂亮，云以后一定是个美人儿~不知道得多少男孩子喜欢呢！”
我被姐姐夸得有些心酸又有些不好意思，摇着姐姐的胳膊撒娇道，“姐~”姐，我不求有多少人喜欢，只希望你能不要讨厌我……
“呵呵……”姐姐捂嘴娇笑，戏谑道，“原来云也会害羞啊！”
“姐！”我是真被姐姐说的不好意思了，恼羞的就去挠姐姐的痒，“让你瞎说！让你瞎说！”
姐姐猝不及防一下倒在床上，却是被我呵痒呵的大笑着缩成一团，“哈哈……哎呦……云……别闹了……饶了我吧……哈哈……”
姐姐手忙脚乱的阻挡着我的“袭击”，我不给姐姐还手的余地，恶狠狠的说，“让你瞎说！哼！”
最终看姐姐实在受不了了，我自己也闹累了，于是跨坐在姐姐身上，居高临下的半趴着，几乎把自己全部的重量都压在姐姐身上，钳制住姐姐的双手，得意洋洋的问道，“还敢不敢了？恩？”
姐姐几乎笑岔了气，有气无力的喘息道，“哎呦……不……不敢了……云……你快放了我吧……”
我这才小人得志的松开姐姐，躺倒在姐姐身边，累得大口喘气。
我和姐姐静静的躺着，放佛回到了小时候，安静的相伴，不会孤单，不会害怕，因为知道身边有人守着你。
“云，下午……跟我和爸一起回家吧……”
姐姐突然开口，我有些错愕，却不知道该怎么回答，“姐……我……”
“云，一起回家吧！”姐姐不等我说话，将我揽在怀里，声音很轻。
淡淡的香气扑鼻，好久没和姐姐这么亲近了，我有些感慨，眼睛有些湿润，趴在姐姐怀里闷闷的“嗯”了声。
姐姐也不再说话，静静的抱着我。
于是，那天下午我跟着姐姐和爸爸一起回了家。我没有再问起姐姐什么时候回学校，姐姐也不提去学校的事，虽然姐姐偶尔还是不经意的有些排斥我，但我早已学会掩藏自己的情绪，假装神经大条，假装没有察觉，淡淡的相处，享受快乐，细水长流的温馨。姐姐一直过了元宵节才离开去学校，我也开学了。
那个短暂的十多天，虽然和姐姐偶尔有些一闪即逝的尴尬，但已经是我那无比混乱的一年来最快乐的日子了，然而，我当时并不知道那个元宵将会是我和姐姐一起度过的最后一个元宵，并不知道那之后姐姐会把对我的厌恶拿到明面上来，堂而皇之的当着我的面告诉我，她烦我，很烦……
我胡思乱想着，无意识的走着，等到我回过神来时，已经将近正午，不知不觉走了这么久，早不知道自己走到哪儿去了！又迷路了……
看了看自己的四周，身后是栅栏围成的一个院子，我正站在出口处，面前是一个三岔路口，太阳在头顶**辣的照着，周围竟然没有一个人。这下，连问路都没人可问了……
往前走了几步，竟然发现拐角处有个公话亭。我一阵欣喜，又陷入低谷，我的电话卡……过期了……正郁卒的不知如何是好时，赫然看见公话旁贴着俩大字“投币”！神哪！我怎么忘了，公话是可以投币的！！！
赶紧拨了姐姐的手机，只是，依然没有人接。这下我可急了，天！我这人生地不熟的，又是个路痴！“接电话、接电话、接电话啊！姐，快接电话啊！”听着听筒里的女声不断重复“对不起，您所拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。Sorry,……”我愈发急了起来。忽然看到手里攥着的纸条，对了！打进姐姐宿舍，就算姐姐不在，我也可以让姐姐的室友帮我转告姐姐啊~我仿佛看到了希望，连忙拨了姐姐宿舍的电话。
“喂，你好，你找谁啊？”对面一个陌生的女声问道。
终于接通了！“麻烦你，我找我姐洛清岚。”
“清岚？清岚，你妹妹找你——”
“额……不好意思，清岚不在，你有什么事我帮你告诉她啊！”
不在？我心里一凉，明明听到刚才那个女声喊了“清岚，你妹妹找你”，很明显，姐姐就在旁边……可是，为什么说不在？
“不在么……你有没有告诉她，我是她妹妹？”我不死心的小声问着。
明明自己都听到了，可是……可是叫我如何甘心！
“额？呵呵，你姐她……”对面的女声突然小声说道，“你跟你姐闹矛盾了吧？她不肯接，你要不打她手机？”
不肯接？哈哈！竟然不肯接么！怎么会这样？我只觉得自己很可笑，泪水就这么涌了上来，擦掉眼泪，我平静的说，“谢谢你，我没事了。”挂了电话，看着陌生的四周，我又是无措又是害怕，忍不住的哭出声来。
哭了好一会儿，眼看着日头逐渐偏西，看了看表，竟然已经快一点了，四周也终于陆陆续续的路过几个人。我难过归难过，却不怪姐姐——已经做好了这样的打算了不是么？虽然姐姐的反应大大出乎我的意料之外，但是，姐姐怨我、恨我都是应该的，谁让我害姐姐吃了那么多苦，抢了那么多本该属于姐姐的东西!
我哭着一个劲儿的怪自己，那会儿整个人就走入死胡同了。就觉得全是自己的错，是自己不好，觉得自己无论在哪儿都是多余的，所以我的亲生父母才会扔掉我——不然世界上那么多孩子为什么单单我被扔掉？好不容易有人收留了，却因为有了自己的孩子再次把我扔了，就是我现在的爸爸妈妈当初也是不乐意收留我的啊！现在连姐姐都不要我了，我觉得自己就不该出现在这个世界上……
那会儿，所有的负面情绪一股脑占领了心头，自卑、自厌、自弃，我甚至想到如果当初爸爸妈妈没有收留我，也许妈妈就不会被奶奶欺负，就不会郁结在心积成病患。妈妈不生病，也不会家不成家，全部支离破碎。如果没有我，家里就不会有那么重的负担，爸爸就不用那么辛苦，姐姐也不用从小就迁就我、被我拖累。如果不是我，姐姐就会是家里唯一的孩子，肯定宝贝的不得了！可是，就是因为有了我，所以一切都变了，我打破了姐姐本该幸福快乐的家庭，我才是所有祸端的罪魁祸首！我完全被负面情绪淹没了，第一次出现了求死的念头……
那一刻的我几乎用一种自虐的态度，把自己贬低的一无是处，迫切的想对姐姐说对不起，请求她的原谅。当时似乎是用一种很低很低，低到没有自尊的心态一遍又一遍的拨打着姐姐的手机，总觉得如果我活着还有什么意义的话，那就是偿还姐姐失去的一切——哪怕姐姐也许永远都不会原谅我。我几乎是带着一种赎罪的心态，迫切想要见到姐姐。现在想想，那会的我已经完全偏激到走入极端了。
打了好久，姐姐的电话终于打通了，然而我还没来及说话，就被姐姐冰冷的声音冻住了。
“喂，你找谁？”
我想姐姐是不知道是我，所以才会这样说话，所以我小心翼翼的喊了一声“姐”，然而，姐姐的声音却愈发冰冷。
“……楚若云，你又有什么事？烦不烦啊！一会打了这么多次电话，不好好上你的学，老给我打电话干什么！”姐姐冰冷又满带不耐、厌烦的语气顿时冻结了我所有的勇气，我连“对不起”都说不出口了。姐姐从来没喊过我的全名，从我记事起，姐姐稚嫩的声音偷懒似的只会喊我名字的最后一个字“云”，长大后也从没变过，永远是简简单单的一个字，云。可是，现在姐姐生疏不耐厌烦的说，楚若云，你烦不烦哪！我竟被姐姐的语气冻的停止了哭泣，没有等我说话，姐姐就挂了电话。
我突然不再难过，不再迫切的想去跟姐姐说声对不起，握着听筒，半晌回过神来。看着陌生的四周，我觉得自己已经找不到自己了。楚若云，你烦不烦哪！你烦不烦哪！烦不烦哪……耳边不断回荡着这句话，我也不自觉地笑着说，楚若云，你烦不烦哪~
眼前仍然是那个三岔口，我不知道该往哪儿走，觉得全世界都抛弃了自己，我终归是个没人要的孩子啊！蹲在路边默默的拿下书包，掏出里面的盒子，我把十个瓶子依次打开，把所有的纸鹤全倒了出来，一只一只的看，看我一笔一笔写下的字，看我戳伤了十指绣的那幅丑陋的“生日快乐”，我觉得自己真是可悲，“楚若云，你还真是没用，一幅十字绣都绣不好！”一只一只撕碎那一千只纸鹤，没想到叠了那么久的纸鹤，竟然不到一小时就全被我撕的粉碎，就像，十三年的朝夕相处，终究敌不过我不是她的亲妹妹这一句话。那幅很有喜感的拙劣十字绣，我用尽力气也没撕烂，倒把手掌勒的发红。撕完，我把盒子、许愿瓶一起扔进了垃圾桶，也不再去找人问路，随便找了个岔口就走，竟然被我误打误撞走出了姐姐的学校。
学校外面更大更空更陌生，我几乎是漫无目的地在走。身边来来往往的人越来越多，我却越来越茫然。站在人群里，越来越大的恐惧、茫然、孤单包裹了我，仰头望天，我不知道自己为什么会笑出声来，心底有个声音在说，楚若云，你就是个多余的人，没有人要你，你活着根本没有意义！还不如死了算了，省的连累别人！但是另一个声音说，我不敢，我怕死……
“连死都不敢，你看你有多没用！你就是个懦夫！害人精！没人要的弃婴！”
我不敢，我真的怕死。我懦弱？那就懦弱吧，反正没人在乎。没用就没用，自己一个人要有用干什么？明明是在熙熙攘攘的闹市，我却感到无比的孤单，楚若云，你终究还是只有自己一个人啊！
不知道自己走了过久，幸而身上带的钱够多，最终我还是没有勇气去死，又无处可去，所以那天我仍是坐车回了学校。
回到我租的房子的时候已经夜里12点多了，我竟然还有感觉，还是会害怕。我一直以为无论是破碎的家庭、疏远我的姐姐还是我自己那个狗屁身世自己都是不在乎、不在意的，我一直认为自己并未因此觉得忧伤难过，却原来只是被我刻意忽略掉、刻意忘记般的逃避。连日来的打击一并爆发终于击垮了我，第二天我开始连续发起了40度的高烧，也许是烧的过高了，我自己并没有意识到自己已经发烧，直到乔默强硬的把我推进医疗室——在这里，有一个人是不能不提的，乔默，我的死党兼闺蜜。
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帅哥？NO！
从这一天开始，我再没有主动找过姐姐，也很少回家。整个高中，我几乎都处在一种扭曲的心态中，愤世嫉俗，怨天尤人。然而，我终是幸运的，因为我遇到了乔默。乔默和我的性格几乎是两个极端，我好动，乔默好静；我每天叽叽喳喳，没个消停，乔默却总是沉默寡言；我浮躁、不安，乔默沉稳成熟；连发型都不一样，我是及肩长发，乔默则总是干净利落的短发——我刚认识乔默的时候还以为她是个男生，乔默自己也经常被误认作男生。就是这样看起来没有一点共同之处的两个人，我和乔默竟然成了死党，高中三年，同学们如果只见到我们俩其中一个，肯定会惊奇的问起另一个。乔默简直是我的救命恩人。我说过，经历了姐姐的那件事，我整个的思想观念全变了，虽然独立但偏激、极端。
尤其是连着发了一个多星期的高烧。人在生病的时候，总是脆弱的，孤立无援的我想了太多的东西，那场高烧几乎烧掉了我以往所有的单纯，烧死了过去的楚若云。我似乎一瞬间成熟起来，不再去依赖任何人，没有谁能永远是自己的依靠，能陪自己一路走到底的，只有自己。我开始强迫自己独立，强迫自己无论什么事都靠自己去做。我开始有意识的利用一切手段去锻炼自己，去竞争做班干，开始让自己往强势的方向发展，不受制于人。因为感情的伤，让我变得冷漠，几乎任何事情都引不起我的关注，我不去轻易付出感情，给自己筑起了厚厚的坚硬堡垒，开始什么事都是事不关己，高高挂起。也学会不再去强求他人，别人爱怎样是别人的事，我不干涉也不会□涉。
事实上，这种心态是很不正常的，可是我当时就是处于这种心态。我再不提起家，凡是和家庭相关的事我都一概闭口不谈。也听不进别人无论是好还是坏的建议，不肯真心付出。可是凡是都有例外，乔默于我就是那个例外。
我谁的话都听不进，偏偏听得进乔默的话。沉稳寡言、成熟的乔默教了我很多东西，一点一点的扭正了我的心态。也许正是乔默身上的品质都是我所欠缺的，所以我和乔默成了好朋友。乔默教会我凡事平常心视之，有差错要先从自己身上找不足但不能全都揽在自己身上，错误并不是一个人造成的，一个巴掌拍不响。看事情要客观，对错不是绝对的等等，虽然看起来都是一些很浅显的道理，但是那时的我却并没有这个意识。很多时候就是这样，哪怕是你自己本来就知道的一些道理，但没人真的把它提出来告诉你，那么道理就永远只不过是道理，只有有人不时对你说，你应该这样做，你才会真的意识到原来这个道理是可以这样做的。乔默就是那个对我耳提面命的人。
回想起来，高中时的我就像是个刺猬，逮谁刺谁。靠我越近，被我刺得越厉害。因为那种不健康的心态，我几乎浑身是刺，看什么都不顺眼，人也变得越来越冷漠，也越来越会掩饰。也多亏乔默竟然受得了我，每每提起乔默我心里都一阵感激，真的很庆幸自己能有这么个朋友。说起来，我也蛮幸运的，每次重要关头都会遇到一个改变我的人。就像刚进初中时，那个站出来保护我的女生——我清清楚楚记得她的相貌、声音和站出来保护我时的每个动作，但却记不清她的全名，只记得名字里有个“君”字。小君改变了我本来要逆来顺受的懦弱，让我学会为保护自己而战，让我不畏惧对自己不利的势力，从小君那我懂得了对待对自己不利的人不能有怯，这个社会上总有些人欺软怕硬，自己不去欺负别人但也不能平白忍受别人的欺负。以后，我学会为自己据理力争，就算不争但也不惧。
而今，我又遇到小默，还有我的班主任——一个很和蔼的中年妇女。老班的口头禅就是“学会感恩”，在她几乎天天的狂轰滥炸里，我也终于知道感恩，知道自己心态的不对，开始试着去改变自己。在我人生的重要关口，遇到了小君，乔默，老班还有后来的娜娜这些人，终于让我健康的成长，没有走入误区。
高一下学期直到高二，我都再没见过姐姐。也许两个人都是有意为之，我和仅仅只有在过年才回家的姐姐几天很“巧合”的正好错开。即使是姐姐去祖父家拜年的时候我也会很“不巧”的溜出去疯玩直到天色黑透才手脚冰凉的赶回来。
算起来，我再次见到姐姐已经是一年半之后，我已经高三。
高三那年我更加努力的学习，更加迫切的想要逃离这个“家”，逃离这座城市。但是不知道是不是因为太过关注成绩还是心思太重，我尽管努力成绩却不甚理想。几轮考试下来，我很是烦恼，又很焦急恨不得把一秒钟掰成两半来用。后来不知道怎么想的，连打理我的头发都嫌浪费时间，我觉得每天梳头浪费的时间太多了，一时冲动之下，干脆决定剪去三千烦恼丝！于是在一个月黑风高的晚上，和小默约好一起去剪头发。剪发的时候，我看着小默简洁的短发一发狠，几乎把头发全剪了！没想到，效果出来还挺好，小默眼前一亮，夸道，“啧啧，我早说你是个美人胚子，没想到你还有帅哥的潜质啊！你这个样子可比留头发时帅多了，简直就是一枚帅哥啊~以后你不要留头发了吧！”
剪发的老板娘也惊讶的说，“这一看哪还是个小姑娘，可不是个俊小伙啊！”
我对着镜子看了看，也有些惊讶。镜子里的自己清秀俊俏，帅气的短发有些竖起来，颇有型男风范哪！心下暗自庆幸，幸好幸好不难看，不然我不后悔死！剪发时我就一直闭着眼没敢看，怕自己心疼那掉落一地的青丝，现在看看效果，我终于敢正视那飘落一地的发丝了！美中不足的是，我的发型和我身上的衣服不是很搭，结果看起来比我还兴奋的乔某人竟然要拉着我逛夜市买衣服！我可hold不住，赶忙拦住了乔默，说等到后天星期天再去，明天还有课呢！很不情愿的乔某人勉强同意，却无论如何都不让我再穿自己那些“幼稚又娘”的衣服，愣是把她本来买给弟弟的外套套在了我的身上，我推脱不得，只好照办。穿出来一看，我都不认识自己了……
倒是小默，兴奋的合不拢嘴，仿佛很乐意看到我一个娇滴滴，咳，好吧，有点不好意思，反正就是很乐意看着我一个原本不起眼的女生转眼变成一枚帅哥……我虽然觉得有些别扭，但也觉得新奇好玩，爱美之心作祟，我也觉得这样很酷、很帅气，于是星期天的时候就任凭小默把我捯饬了一番去逛街。
我和小默沿着商业街一家一家的逛，沿途竟然两人都被当做男生！店家热情的招呼着我和乔默“帅哥进来看看啊，刚到的新品”之类的，总之开口就是“帅哥”，弄得我和小默两个又是好笑又是不好意思，尤其悲催的是，我俩去女厕的时候竟然被其他女生一直盯着看！肯定也把我俩当男生了……
最后我们实在好笑的不行，拉着手一口气跑到商业街的尽头，笑的直不起腰来。我上气不接下气的问小默，你是不是总是被人家当成男生啊？小默那厮竟然笑的一脸奸诈的说，是啊是啊，但是现在，咱俩一起了啊！嗷~敢情该死的小默是有意引导我剪短发的，怪不得我问她短发好不好时她一脸很爽的表情告诉我短发很舒服，每天都不用梳头，天天都可以洗头，又方便又清爽~
“死乔默！你早知道会被当成男生的对不对？”我恶狠狠的瞪着一脸无辜的乔默，一个字一个字的吐出来。
“这也不一定啊！我怎么会知道你剪了短发会这么像男生！再说了，我说的那些优点的确是事实啊~”小默一脸“与我无关”的耸耸肩，摊手无辜的说。
“乔默！”我无奈的抚额长叹。
“哎呀，你别纠结了，剪都剪了，又不能长回来！再说了，你看着多帅啊！比你以前那凌乱的发型强多了！这形象颠覆的，多有创意！”
“你还说！回家我爸看了估计能拆了我！”
“回家你爸也得认得出你才行啊！估计你回去了你爸还以为家里来小偷了呢！哈哈！”
“乔默——”我受不住的作势要打乔默。
乔默眼疾手快，一溜烟出去老远。
“你竟然跑？！”我本来没打算打她，可是她一跑，我却不得不追上去。
“你别跑了！我又不是真的要打你！就算我打又能把你打多疼，还不够跑着累的呢！你……你快停下！”乔默这丫头就是跑得快，我都快累废了，还是赶不上那个在人群里穿来穿去的家伙，不得不停下大喘气，喊着前方得意洋洋的乔默。
“好了好了，我不跑了，你快点跟上，我们去买东西吃！”
“真是个猪！”我不满的嘟囔着，却不得不快步跟了上去。
可是某个不守信用的家伙，竟然在我快到跟前时又撒丫子向前跑了起来，我无奈的停在原地，有气无力的喊道，“你要不要这么幼稚啊！累不累啊！我跑不动了，你爱停不停！”
谁知我话音没落，就听到前面乔默“哎呦”的惨叫，抬头一看，这丫头竟然撞了人了！我赶忙跑上前，扶住她，幸灾乐祸的说，“嘿嘿，活该！谁让你不等我的！”
“你太没良心了！这时候竟然说这种话！”乔默生气的抚着肩膀瞪我。
“好了好了，我的错！”我看乔默竟然一直捂着肩膀有些担心的问，“是你撞得人家哎~怎么看起来伤的是你啊你还好吧？”
“哎呦……没事，就是肩膀有点疼！”乔默龇牙咧嘴的拽着我的手臂。
“对不起啊我朋——啊！是你！”我揽着小默的肩头，这才想起小默撞的人还在旁边呢，刚想代小默道歉，可是一抬头，我立刻惊讶的喊了出来。
他竟然是她！
“恩？你认识他？”乔默靠在我身上，好奇的问道。
“额？我……”是那个男生……他怎么会在这儿？“我……不……不认识……对不起，我朋友不是故意的，我们还有事，先走了啊！”说完，我赶紧扶起小默，半拖着好奇的小默快步转身想离开。
然而，我刚扶着小默强硬的要拖着她走时，后面传来一个温柔的女声，“乐楠，怎么了？”
果然……听着这个声音，我立刻湿了眼眶。想着初中时每个星期天她都会去看我，现在即使已经来到了我学校附近都没有……唉！想什么呢？她不躲着自己就不错了，还指望去看你？我一个劲的安慰自己，可是越是想说服自己越是难过，眼泪竟掉了下来。
“若云！你怎么了？”小默看到我流泪，慌乱的喊道。
听到身后那个叫乐楠的人轻声说，“没事，被一个小姑娘撞了一下。”却没听到姐姐的回应，我想姐姐已经听到小默的话了，可是我却不想回头，强笑着对小默说，“我没事，喊什么喊！撞人的是你又不是我，我能有什么事？你还吃不吃东西了，不吃就回学校吧！”
“可是你……”
“哎呀，我什么我，你怎么这么罗嗦，少说句话你能死啊！”我不耐烦的打断小默的话，硬推着她往前走。
“楚若云！你别狗咬吕洞宾啊！”乔默边挣扎着往前走边不满的怒吼。
“放心，你尽管咬，我早就打过狂犬疫苗了！”我真恨不得堵住小默的嘴，也怪自己没出息，竟然哭了出来。
“楚、若、云！！！”
眼看小默就要发飙，我立刻笑道，“喊那么大声干嘛，要不要给你个喇叭啊！君子动口不动手，再说你现在算伤员，我不跟你一般见识，你其实不疼的吧？！”
小默气哼哼的瞪我一眼，挣掉我的手，奸笑道，“你给我等着~”抱着肩膀气呼呼的往前走去。
我轻笑一声，终于舍得走了！赶忙追了上去。可是 ，背后突然传来一声陌生的呼声，“楚……若云？”
我顿了顿，停下脚步，却没有回头，客气的回道，“对不起，刚才我朋友不是故意的，真是不好意思。”说罢就想去赶小默。
“你别走！”又是那个陌生的声音……我怎么觉得这个声音这么……女气？
“你干嘛！”原本走在前面的小默看我被后面的人叫住，连忙赶回来站在我身边问那个出声的人，“撞你的人是我，跟若云无关，你想干嘛？”
额滴个神！小默今天吃错药了是不？怎么这么冲？“小默……”我背对着身后的两人，拉住了小默轻声道。
“唉！”小默叹口气，软下声调说，“哎，对不起啊！刚才没看清路，所以才撞到你了，你一个大男人不会跟我们两个女生计较吧？”
“噗！”我背对着姐姐她们站着，没忍住笑了出声，现在知道自己是女生了？刚才是谁为自己被当成男生自得其乐呢？
“哧——”说话的人也笑出声来，“可是……我也是女生啊！更何况，我可没看出来你们俩是女生~”
什么？我惊讶的转身盯着那个叫乐楠的人，竟……竟然是女生？！“你……你是女生？”我不可置信的惊问道。
“是啊！”那个叫乐楠的人理所当然的回答。
“你……你不是……不是我姐的……”“男朋友”三个字却无论如何都说不出口了。
“是你姐的什么？”乐楠竟然有些好奇的问我。
“我……你……是……”我张口结舌，难道我误会了？可是……怎么可能“我那天明明看到……看到你……”看到你在吻我姐！
“那天？哪天？你看到什么？”
“呼——”我重重吐出一口气，“没什么，我认错人了。”
“若云，你认识他们？”小默疑惑的问我。
认识？我岂止认识！
“楚若云……还蛮帅气的……”乐楠若有所思的打量着我，扭头温柔的对姐姐说，“岚，跟你妹妹重名呢！”
岚……真亲密！我心中如遭鼓擂，难以消化我所知道的信息……
姐姐有些发愣的看着我，却不答话，我虽然做好了心理准备，可是看到姐姐这样，却难免心下酸涩。一年半来，我很想姐姐，可是却不敢去见她，甚至强迫自己不去想她，怕她更讨厌我。我努力的去遗忘所有不开心的记忆，强迫自己独立，强迫让自己麻木、习惯疼痛。可是，如今的场景却还是让我心寒。就因为我不是她亲妹妹吗？就因为没有血缘关系吗？血缘，就这么重要吗？我真的很想大声的质问她，血缘就这么重要么？没有血缘就不是姐妹了么？没有血缘，我们十多年来不也是相处的很好？为什么要因为血缘疏远我？你都能跟素昧平生的陌生人做朋友，为什么对我这个从小一起长大的妹妹连陌生人都不如！可是，我没有立场，没有资格，在我心里，我始终觉得自己是亏欠了姐姐的，想了想，我终究对着发愣的姐姐勉强一笑，道，“……我和同学还有事，先走了。”
说完，拉着乔默头也不回的离开。
小默看出了我的不对，拉着我的手，也不说话，两人很快离开。自始至终，姐姐都没有跟我说一句话。
那天姐姐没有叫住我，没有对我说一句话，我和小默一路沉默着回到学校。小默善解人意的什么都没有问什么都没说，一回到住的地方就故意兴高采烈的要我换衣服，我的情绪也很快被小默带动，见到姐姐那段不快的插曲也很快揭过。
快高考了，我一直待在学校没有回家，直到高考结束。
高考三天里，我和小默一起吃饭、去考场、回来。小默的家人——姐姐、弟弟和爸妈接二连三的打电话给她，倒不是问她考的怎么样，无非就是些照顾好自己，注意饮食之类的。祖父、三姨他们也给我打电话，嘱咐我不要紧张不要怕什么的。但是，我心里一直期待的那个人却连个影子都没有。明知道是这样的结果，我倒也不是很失落，可难免有些不舒服。然而那个节骨眼，我顾不得这些了。
高考很快完了，我终于回了家。
姐姐却没有回来。
爸爸仍然带着妈妈在外地打工，告诉我，姐姐已经毕业，在忙着找工作应该没时间回来了。于是，这个暑假，又是个只有我一个人守着空房子的暑假。
这样也好。高考结果没出来之前，我不想见人。怕他们问结果怎么样之类的话，我甚至不想去祖父家，就一个人住在家里，也自在。一直熬着，一个人忐忑，还得应付祖父的期待和不定时的电话询问。
等到结果出来，填好志愿，我只考上了二本。这对我来说，是个不小的打击。把结果报告给祖父之后，祖父虽然有点失望，但也蛮开心，至少我考上了。可是我却一点喜悦都没有，年少轻狂的时候总以为自己有多了不起，以我平时的成绩，我以为至少能考上一本……期望越大，失望越大。我才知道自己其实很差劲。不想回家，不想一个人守着个空房子，也不想见人。没忍住，给祖父打过电话，一个人蹲在路边哭。
小默似乎考的比我还差，她连提都不愿意提分数的事。高考分数把大家打击的七零八落，本来商量好的同学聚会也因此破产。郁郁了一天，下午的时候不得不回家，幸好，家里只有我一个，难过也好、失落也罢，都是我一个人事，不用担心被问结果。
然而，一脸失魂落魄的磨磨蹭蹭回到家，才发现姐姐回来了。
姐姐站在门口，似乎是在等我。我不确定。可是，见到姐姐的时候，除了有些尴尬无措外，我的委屈、难过、失落也一股脑涌了上来，眼眶发热。终是没忍住，眼泪落了下来，低着头，闷声闷气的叫了声“姐”，站在门口不知所措。
姐姐似乎被我哭怕了。本来挂在脸上的笑容见到我的泪后消失殆尽，牵过我的手，将我拉进屋里。我始终低着头，乖乖的跟着姐姐的步伐。我从没有像这一刻觉得抬不起头，觉得愧疚、自责、辜负了全家人的希望。
姐姐将我按坐在椅子上，蹲在我面前，擦掉我脸上的泪，问我怎么了，我不说话，只一个劲的摇头落泪。
姐姐略一思忖，柔声劝道，“云，别难过了，你已经很优秀了，你可是咱家第一个大学生呢！”
人，果然是惯不得的啊~我本来只是有些难过，可是姐姐一哄我，我就愈发难受，眼泪更泛滥了，抽噎着扑进姐姐怀里，断断续续的说，“姐……我没用……我……没考上重点…我……对不起你们…我又笨又没用……”叽里呱啦说了一大堆，总之不是自责就是自弃，反正不是什么好话，姐姐一个劲的安慰我，我只是一边哭一边摇头，姐姐也不再说话，只是抱着我，直到我哭累了，才从姐姐怀里抬起头，一时间有些不好意思。
姐姐却“扑哧”轻笑出声，一脸懊恼的说，“哎呀，我这可是新买的衣服啊~尽是你的鼻涕眼泪了！”一副很惋惜的样子还有些委屈的看着我，我当即就傻了，嗫嗫诺诺道，“姐~”
“呵呵，逗你的，傻丫头！”姐姐笑着揉揉我的短发，擦着我的眼泪，“云，不难过了啊！云很棒，真的！二本就二本，其实和重点差不多的，也是大学啊！大学只是一个平台，云只要努力，以后还是会很有出息的！更何况……”姐姐突然委屈的说，“我只是上的专科呢~云，是不是看不起姐姐啊~”
“啊？没有、没有！”我赶紧摆手解释，“姐，你别瞎想，我就是一时抽疯，专科也好啊！专科比二本好多了，姐，你……”
“专科比二本好？”姐姐一副好奇宝宝的样子，眨着眼睛，撇嘴道，“云也太不会安慰人了！”
额……我立马蔫了……
“姐，你是我的骄傲，不管你上的什么，你在我心里都是最优秀的！”说完害怕姐姐不相信，重重的点下头，“真的！”
姐姐眉眼弯弯，道，“云也是姐姐的骄傲，是我们全家的骄傲！上大学只是提供一个提升自己的平台，云这么优秀，不管在哪个大学都会发光的！姐姐相信你，不难过了，嗯？”
我看着姐姐的眼睛，心情慢慢平静下来，点了点头，竟然真的不难过了。
“嗯~那，现在，云是不是可以去洗脸吃晚饭了呢？我都快饿死了！”姐姐站起身，笑意盈盈的看着我。
我抬头看着姐姐，才发现，姐姐愈发漂亮了。
柔顺的青丝绾起，有些凌乱的垂在脑后，额前几缕碎发，白皙的脸颊，像一汪清水似的眼眸晶亮的闪着笑意，鼻翼上有些晶莹的汗珠，小巧的嘴巴，薄薄的嘴唇抿着，嘴角上翘。天蓝色的束腰外套，领口微敞，露出消瘦的锁骨和乳白色的打底衫，白色的腰带束住外套的下摆，显出纤细