觉得自己是个异类，感觉自己越来越孤独【70年代吧】_百度贴吧
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觉得自己是个异类，感觉自己越来越孤独
我觉得自己是个异类，感觉自己越来越孤独，有言云；众人皆醉我独醒，我想说众人皆疯我独常，也许是众人皆智我独愚。
不为古董收藏,只是奢享生活——客服专线:;88青,73青,60年代黄印,五十年代红印,七十年代雪印,80年代8582,80年代8653
近两年国内经济下行对各行业的影响非常显著，我也是深有体会，生意日渐艰难，但我作为一个传统行业从业者认为，除了更加节俭以外，改变思路，多元化发展没错，但是一定要务实。
然而从14年下半年起，我发现我所认识的人里十有八九都做起了所谓的电子商务、资本运作、众筹、等等所谓新经济模式下的新商业模式
可是一旦深入了解你就会发现这些所谓的新模式无一例外的是打着直销的幌子干着拉人头的传销勾当
更可笑的是，各色人等，男女老少，城市农村，高等教育或小学文化都在趋之若鹜的一头扎进这一个个所谓的好生意里
人人都像是磕了药一样，三个月成为百万富翁，两年身家上千万，我她妈的只想吐，看着这些人除了感觉他们像怪物就是恶心
做话费的，做产品的（面膜，黑茶，卫生巾，化妆品，比如富迪，东升伟业）做支付的（pos机，网络支付系统）做贵金属的（现货黄金，白银，例如瑞士黄金）做众筹的（酒店，餐厅）做资本运作的（威龙国际，）做理财的（贝莱德理财、三M互助金融）做电商的（聚赢销，宅人365），似乎一夜之间没有人做踏踏实实的传统行业了
楼主很务实，先赞一个！传统行业不等于没落行业，希望继续努力，发展壮大！
我不禁常常自问是我太out了，还是他们太疯狂了，那种朝气蓬勃的精神我也只有在电视里的传销镜头里看到过。
鉴于生意难做我也在想着找到一些方法一个突破口，尤其是和电子商务沾边的，利用好电商网络这个平台在自己的行业里根据自己的具体情况做一些变革和整合，为自己的生意找到一条生路。
理解楼主。。其实，俺也是一个“另类”
理解楼主。。其实，俺也是一个“另类”
不能否定的是做这些“生意”的赚了钱的大有人在，但是每个项目里的池底都有数不尽的尸体残骸，而我做不了那个大鳄，所以我也不愿意去做那些残骸
每个极力向你推荐他们所谓的好项目的人，都在打着国家提倡人人创业的理念和一代一路的政策，我只想说难道国家提倡的人人创业就是你们的直销吗？试问一代一路又和你们有个毛线干系？
互联网现在已经是后互联网时代，而马云所说的互联网经济也不是纯粹的虚拟经济，所谓互联网＋是指将互联网作为实体经济的一个工具和载体为实体经济的发展服务
可笑的是那些五六十岁一把年纪的大爷大妈们还恬不知耻的对你讲，某总某总，我对你讲啊，传统生意迟早完蛋，有眼光的人早转型早发财，现在是互联网时代，是虚拟经济的时代，是大大倡导的人人创业时代，抓住机会加入我们，好像我就是三十年以前的来客一样
更可恨的是你曾经的朋友，客户，商业伙伴也在和你大放厥词，传统如何如何，我们要如何如何，我都差一点要被他们成功洗脑了
我眼里的这些人越来越像魔鬼，一个个面目狰狞的向你扑来
网上有句话说的好，这世上傻子太多了骗子不够用
但是我有的时候总感觉是不是我才是那个傻子，而那些人也不全是骗子
我实在不想在这些事上去浪费精力了，我觉得最好的办法是从今以后远离这种地方这种人
我也是有感而发随便说说，有些说的不对的地方请各位见谅，累了，先说到这里把钱，希望这个帖子能成为一个探讨帖，大家都来谈一谈现如今形势下各自的看法
感谢@好自然_Nature和我聊了这么久，祝您以后的生活愉快
社会发展到一定阶段就会转型，就像当年的改革开放，习惯了计划经济的人们对市场经济很排斥很抵触，然而，事实证明，先知先觉者富了，适者生存的法则适用于任何一个时代。
我觉得实体与网络就好比人的左右手，不可偏废，互相协作才能发挥最大作用。
但是现在搞直销的总喜欢在这个'直销上扣个网络的帽子
这样的帖子很好，大家可以一起来探讨
政策的主导方向指向互联网，是有一定现实基础的，传统行业受网商冲击逐渐走向没落，这意味着很多人失业，不利于社会的安定团结，如何利用互联网增进就业，于是就有了人人创业的理念……
很多所谓的微商充其量只是一个小小的分销商，甚至消费者，却以老板自居，这实在有些可笑。
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保存至快速回贴我从小被溺爱，所以现在总感觉自己是异类，好痛苦！【心理咨询吧】_百度贴吧
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我从小被溺爱，所以现在总感觉自己是异类，好痛苦！
请大家耐心看完我的文章，我一直觉得自己是异类，这种情感怎么缓解？谢谢！
我是一个21岁的大学女生，从小基本没有挨过打，可以说，我一定被宠坏了，所以我的脾气很暴躁，小学一年级和母亲顶嘴，她就轻轻打了我两下耳光，然后问“还说不？”要是到别人家，恐怕早就被打死了。
从小，就老是听说别人怎么打小孩的，说要是我到别人家，肯定被打得要死。可是，我听了这话，总觉得很不舒服。我听说别人家长如何如何打小孩，什么把屁股打的全是血，两周还趴在床上不能动之类的。
一开始我没什么感觉只是觉得有点害怕，后来在自己家长的不断宠爱和别人家严格教子的对比中，我愈发感到自己和别的小孩不一样——他们全都经历过风吹雨打而只有我只是温室的花朵，他们因为有了家长的鞭打而比较温顺，而我因为家长的溺爱和放纵而非常倔强。加上不断地听到身边的其他家长说自己怎么对付小孩的，说的很惨很惨。所以我小时候盼望长大的原因很特殊，我想：长大了，就不会存在被家长打了，大家都一样了，也不会有很多家长用一种炫耀的语气对我父母说自己是如何打孩子的。我总觉得他们其实在说我们家太溺爱孩子。
有一次一位叔叔，说自己的女儿都15多了，还脱光裤子用皮带狠狠地抽，而且还在所有客人面前。我当时12岁，在为这位姐姐的羞耻感到同情的同时，再一次意识到，原来在别人眼里，自己的孩子永远长不大，女生都潜意识有些渴望被当成小孩子的，哪怕受到小孩子的惩罚。我父母从不打我，即便打我也是很轻地抽两下耳光（5、6岁就如此），于是我总觉得我的父母没有那些打孩子屁股的父母给予孩子的爱多，因为我总感觉，别人的孩子到了那么大还当成小孩子来打屁股，而那时5、6岁该处于打屁股的年龄的我，受到的是成人的打耳光，即使很轻。你们想想，一般处于5岁的孩子，打的部位都是屁股，打耳光感觉都是那些电视上的妓女之类的遭受的，不是真正的爱的表现。
我知道自己一定被宠坏了，因为我现在脾气还挺糟糕，父母对我非常温顺，反倒是我经常管他们“晚上早点睡觉”之类的。但是，虽然我被溺爱，可是我在内心真的非常非常孝顺，我自己心里清楚，我经常想，如果遇到危险，宁可自己受伤也要保护好妈妈！我成绩从小一般都在中上游，父母很溺爱，总是说这样也不错了，就这样，从高中父母没管过我的学习，我也自然认为这么大了还要父母管成绩是在是一件非常幼稚的事。可是，看到别人父母，而且是很多父母，还对高中的女儿管这管那，甚至还用那种屈辱的方法对待已经高中的子女，我突然觉得自己很失败，我是没有经历过风雨的人，他们全都被当成小孩子鞭打，我真是一个异类，我是宠坏了的孩子！我确实宠坏了，脾气还是不好，会对父母发怒（虽然我说的都是气话，虽然我现在也在努力改）。他们都挨过我从没有想象的打，受过我从没有受过的苦，他们就像动画片里的主人公那样被打过，然后哭过，然后成功，光彩照人，而我就像动画片里的丑角。
现在我21岁了，因为父母的溺爱，没怎么管我学习，我只考进了上海师范大学的本科，我知道这所学校对于那些严格指教的家长来说，分明就是溺爱的后果。那些总是打孩子的父母的小孩现在应该都在复旦、交大吧，哪会像我？毕竟他们那么严格地鞭打孩子，孩子拼了命也要进好学校啊！他们的性格也全都是很光明的，受挫能力也会很强。但是我从小就没怎么挨过打，心理承受力差，心理素质差，学习也差。所以，我觉得我和别人不一样，我是一个异类。
我现在庆幸，在大学里，总算没有什么人还被当成小孩子被父母打了，我们都一样。可是，每当想到小时候我和所有孩子不同的遭遇，就觉得我很不好，我是一个异类。
我总是有这种情感，请问怎么缓解?真的好痛苦！谢谢！
楼主你的教条主义蛮独特的...
什么是教条主义?
&&&&一个朋友去三亚游玩，她在海中畅游的时候，突然下起了不大不小的雨，这时游泳的人们纷纷跑上沙滩。
　　跑上沙滩干什么呢？要么是躲在一些地方避雨，要么是打开包找出伞来挡雨水，和我这个朋友一起的人，都在找各种办法避雨，而只有她一个人还在海里游泳。
　　她回忆说，这真是很荒唐的一幕，难道浸泡在海水中，和被雨水淋一下有根本的不同吗？为什么在海里游泳的人非要去避雨呢？
　　我回答说，看来，人们脑子里有一个信条——“下雨了，要避雨”，所以当雨水来后，他们自动地想办法去避雨，而没有对这个信条做一个检验：真的非如此不可吗？
&&&&我也想起了自己两个经历。一个是上初中的时候，一次夜里下暴雨，电闪雷鸣，但我突然有了一个强烈的冲动，要去感受一下在暴雨里的感觉，于是走出教室，出去走了一圈，自然是被雨淋透了，还摔了一跤。回来后，有的同学说我疯了。似乎是，下暴雨不打伞就出去是犯了禁条似的，但对我而言，这是一次非常棒的体验，我就此写了一篇小散文，后来一直觉得是我中学六年中写得最棒的散文，有真实体验就是不一样啊.
&&&&还有一次是上高中时，是课间休息时，突然下起小雨，所有人都飞快地跑到了教室屋檐下避雨，只有我一人例外，我觉得雨水这么小，就算淋湿了，一会儿就会干，所以我还是像散步一样向教室走去。这时，屋檐下的所有人都对我起哄鼓掌吹口哨，他们觉得我是异类吧，但这样在小雨里走走到底有什么不好呢?
&&&&下雨了，要避雨，这在很多时候是成立的，但一旦将这一点视为“非如此不可”的教条，我们就会陷入僵化中，被这些教条给控制.
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&&&&你应该很庆幸没有挨过打,有点心理学常识的也会羡慕你有这样的父母.父母打孩子,这是组成中国社会的家庭最糟糕的现状.利用权威来控制对方,这些病态的内在关系一代代在轮回.也可以说不是父母的错,只是他们的父母是这样对他们的.世界上谎言中的NO1就是&没有父母不爱自己的孩子&,在此掩盖下孩子成了实现控制欲与各种目标的道具.打的时候一定没有爱的，只有控制欲望，无视他人独立人格的存在,在这样的环境下会形成2种性格,一个人长期受支配,慢慢的会丧失自己独立的意志,形成胆怯、懦弱的依赖型人格.或者向权威认同形成控制欲望特别强的权威型人格.继续把自己的意志强加给其他人.
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谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子&&
&　没有父母不爱自己的孩子，这是这个世界上无数谎言中的No.1。&
　　　　这个谎言如此绝对，以至于很容易被驳倒。实际上，我们只需要找出一个例外就可以驳倒这个断言，而这样的“例外”又实在是太多太可怕了。譬如：&
　　　　广州花都区的女孩阿俊，被母亲割掉双耳；&
　　　　复旦大学研究生ZLL，因虐杀几十只猫而轰动一时，但他虐猫的另一面却是爱猫，而这种“我爱你，所以虐待你”的变态心理却源自父亲对他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，还常将其关在家门外过夜；&
　　　　……&
　　　　尽管发生这么多父母虐待孩子的案件，仍有许多人认为，“没有父母不爱自己的孩子”是成立的。他们不讲逻辑漏洞，而强调说那些案件是特例，一个朋友对我说：“父母不爱孩子的，我估计是千分之一。”&
　　　　持有这种观点的人，可以上百度的“爸爸吧”、“妈妈吧”、“父亲吧”和“母亲吧”去看一看（方法很简单，打开后，点击“贴吧”，然后单独输入爸爸、妈妈、父亲或母亲就可以进入相关贴吧），就会发现，以爱的名义虐待孩子的父母，或者不屑于借用爱的名义而直接虐待孩子的父母，实在是太多太多，而对父母仿佛有刻骨仇恨的孩子，也一样是太多太多。&
　　　　我自己收到的信件中，至少有20％的信件谈到了父母对自己的身体虐待或精神虐待，也有部分信件是做父母的意识到了自己对孩子的虐待，但他们控制不住自己，于是写信向我求助。&
　　　　这是一个必须直面的事实。&
　　　　现代的临床心理学家普遍认为，一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现。假若一个人没有什么理由地残忍虐待甚至杀害其他人，那么可以基本推断，这个人曾被残忍虐待过，譬如虐待小保姆蔡敏敏的珠海女雇主魏娟。从这个角度上看，最终展现在一个成年人身上冷酷的恶毒，可以回溯到他的童年关系，而且多数可以回溯到他与父母的关系。复旦硕士ZLL在虐猫的时候，不过是把父亲对待他的方式转移到他对待猫的方式上而已。&
　　　　并且，直面这个事实还有非常重要的意义。很多人控制不住自己，或者冷酷地对待自己的配偶和儿女，或者残忍地对待社会上的其他人，一个很重要的原因，是他们无法直面自己有一个“坏父亲”或“坏母亲”的事实。我们的社会特别讲孝道，即便父母虐待了自己，我们也要认为父母是对的。但是，这种理性上的接受不能遏制住他情感上的仇恨，但父母是不能恨的，所以他们把这仇恨转嫁到配偶、儿女或其他人身上了。&
　　　　这种转嫁机制，是很多恶行的基础。经常有人给我写信说，他想杀人，他想伤害别人。假若你和这样的人对话，他们一开始会对你说，那些人如何如何对不起他，但随着聊天的深入，他最终会承认，最对不起他的不是那些人，而是他的父母或其他“至亲至爱”的人。&
　　　　在我们这样一个特别讲孝道的社会，“没有父母不爱自己的孩子”会成为一个巨大的魔咒，让我们宽恕那些虐待甚至杀死孩子的父母，也让我们看不到恶最初是如何孳生的，从而让我们整个社会都不能直面相反的事实。在这一点上，我们需要向欧美国家学习，有一个成熟的社会体系，监控父母对待孩子的方式，并剥夺严重不合格的父母的抚养权。　　&
　　&
　　　　切记：父爱和母爱是伟大的，这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道。但是，这远不是说，一个人有了孩子就自动成了好父母。&
　　　　真爱并不是一个简单的事情，我们必须意识到这一点，并不断检讨和反省自己对待孩子的具体方式。“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑，是父母们为自己开脱的最佳借口，假若你特别迷信这句话，你对待孩子的方式就一定需要检讨。&
&
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&&&&大多数心理问题都可以追述到童年家庭环境中受到的伤害。形成了非适应性的人际关系模式，你显然也不适应与人交往，不见得父母没打你就是溺爱，你有很多爱的缺失。。但我不清楚，你没描述太多你的事情，都是讲别人如何挨打的，你很羡慕。最后再提醒你，你这荒谬的逻辑是在为自己不愉快经历找“替罪羊”，你渴望有人为此负责，找到一个所谓的原因，其实是逃避成长的借口。
&&&&你好比是那游泳时的人，当下雨后别人都打伞了你没有打伞，只是因为你没带伞。你想打伞是惧怕被当成异类。没有带伞也不一定是幸运（幸运没落入教条主义的俗套），至少你不觉得自己幸运。
我也是哈！身为一个男爷们,就怕别人说父母看的骄.可老妈是改不了的.说起来就是自己太墨迹了,换个痛快人才不会把这当个事,想干啥干啥.就羡慕水浒里的好汉,大口喝酒,大口吃肉！尽管打来！还怕我差你酒钱！
说句切题的,随着年龄增长,这些小烦恼已经漫漫淡忘了.
说说你周围的同性的朋友和异性的朋友吧。
还有同性的和异性的敌人吧
怎么会突然来思考这个问题···
根本不异类啊···教育又不是打出来的··也不是什么什么出来的···
你就是不确定你自己到底异不异类····
经历都是千差万别的···
有因有果···干嘛理解为异类呢？？
其实你家听起来多和睦的···
很赞同2楼心理分析师的看法,随着年龄的增长,觉得对一些事务也还是看透了的,我就觉得现在就有一些父母不爱自己的孩子,把小点的孩子当做玩意儿,逗逗乐,我真的在为那些孩子担心,担心这给他们的心理会造成伤害,到了有思考的年龄会很困惑,真的是爱莫能助,其实那样的父母最爱的是他们自己,是不负责任的父母
在家排最小,我就怪我的父母小的时候老把我当孩子,什么事都不给我商量,羡慕其他遇到小挫折的人,觉得这样的的挫折让他们变得完美,强大,优秀。觉得自己没能力
哈哈……你把自卑归罪在被溺爱，这个想法是不对的。其实那没有关系，无论我们有哪些不会，需要学习，即使70岁也要学习的。因为没有接触的永远都是陌生的。如果你觉得现在有哪些不足，现在改变就好了。和过去没有太大的关系
轻轻抽耳光不算是挨打么……哪有家长打自己孩子打的全是血的……长到这么大不光我自己，周围的人也是，没有听说过谁家孩子打那么重的……我表弟从小到大捧着哄着长大的，别说挨打，他妈妈说重一句他自己都会难过很久，所以家里没人舍得责备他~高中都强制住校的时候，他的爷爷奶奶每星期去看望两次……直到后来实在心疼的不行就接回家住，每天早晚开很长时间车去接送……这算不算溺爱~但他一直是个非常出色的孩子，性格温顺善良~从小到大都是学校的风云人物，大四时候被保送国家重点大学的研究生，今年刚刚转博~所以溺爱和性格没有太多必然联系……想要暴躁发火的时候强迫自己停下来，然后换个角度反思自己的所作所为……会和缓很多吧……
你是在怪父母对你的教育方法不对吧,唉,我也是
看完了楼主的文章，我觉得楼主一直在拿自己的小时候和别人比较，认为自己没有受过挫折被宠坏了，而且非常内疚，内疚自己为何会一直对父母发脾气，性格“不好”。将自己的脾气、性格怪罪于小时候父母的溺爱。&&&
小时候父母是否打孩子，在于各个家庭的教育方式不同，不是被打过PP的孩子都考上了复旦、交大，被溺爱的孩子都脾气不好，关键看父母的教育对孩子起到了怎样的作用，而同样的方式对每个人的作用又是不同的。&&&
“但是，虽然我被溺爱，可是我在内心真的非常非常孝顺，我自己心里清楚，我经常想，如果遇到危险，宁可自己受伤也要保护好妈妈！”这段话真的很让人感动，有这份孝心也是父母的幸福！每个人都有发脾气的时候，要看自己如何把握，Patience is great virtue，这句话对家庭、友情而言格外重要，我们需要的是包容，忍耐，克制住自己的脾气。&&&
事物都是有两面性的，不好的事情经过一定的努力会转化成好的事情，但前提一定要通过自身的努力；好的事情同样也是相对的，如果自身轻视、懈怠则会转化为不好的事情。&&&
关键在于自身的努力，父母对你所做的是为了你好，不让你吃苦，“温室里的花朵”（不是贬义的(⊙o⊙)哦）也能有自己的精彩，希望你能早日走出烦恼的束缚
你的父母不把你当成孩子，而是把你当做父母或者是情人。
一个杀鸡给猴看的典型受害者。被父母自己还以为是被溺爱宠坏了。
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