妻子上班养家，老公辞职在家迷恋打游戏，妻子无法容忍起诉离婚妻子上班养家，老公辞职在家迷恋打游戏，妻子无法容忍起诉离婚暧昧情感百家号妻子上班养家，老公辞职在家迷恋打游戏，妻子无法容忍起诉离婚【导语】一桩婚姻没有感情做基础，注定是走不长远的，单方面的忍让也是有限的，如果夫妻双方不能及时纠正思想，那么这段婚姻也就走到了尽头了，下面给大家分享一位网友的婚内家庭经历（下文采用第一人称为大家陈述）我和我老公是没有感情结婚的，现在想想后悔也已经没有意义了，都怪自己当初一时的冲动，造成了现在的追悔莫及婚前就没有对老公抱有太多的幻想，只是觉得他老实本分，能够养活自己，能照看好家就行。婚后有了孩子，日子过的也是不温不火的，他不为这个家着想，也不为自己着想。孩子一岁后我去上班，老公因前段喝酒出了点事身体不好，他辞掉了工作，我体谅他让他在家歇歇，照看孩子，我上班养家。可是没有想到半年时间，老公不但不照看家，还迷恋上玩游戏，到现在不但不上班，也不看孩子，一心打游戏。这让我真的感觉过不下去了，一开始就没想着跟了他能大富大贵，但是至少两个人在一起得相互体谅吧。这种没有感情基础的婚姻，让我无法忍受他也容忍不了他，经常说他没责任心没上进心，所以他也容忍不了我，两个人的关系走到了离婚的边缘。现在也已经起诉离婚，当我决定要离婚了，便让他离开了。经过几天后他可能有点后悔了，便回来照顾家，也帮着分担家务，但依然不去上班。游戏还是照样玩。在一起也有几年了我了解他，他根本就没有从内心想要去改变，只是迫于家人得劝说不得已才回来。他回来我也没有撤诉，离婚不是目的，如果经过这件事，他能有所改变和觉悟，我也就不离了，毕竟有孩子了，离婚后大人怎么都可以，但是孩子怎么办，跟谁也抵不过有亲爸在身边好。结语：小编都为这事揪心，搞不明白既然不爱怎么就结婚了，既然没有感情还怎么要生了孩子，真心搞不懂当事人当时是怎么想的！读者朋友们，你们觉得他们夫妻当时是怎么样的想法呢？图片来源于网络，如有侵权请联系删除本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。暧昧情感百家号最近更新：简介:分享情感隐私、恋爱技巧、婚姻技巧、等作者最新文章相关文章老公比爸爸大16岁：婚姻里比爱情更重要的，是这一点
爱情重要，责任更重要。
1最近网上有个视频很火，跑去看了下，开头很搞笑，结尾令人落泪。
节目内容是这样的：女儿带男友回家见家长，结果发现这“男友”长得比自己还老，还是个秃头，老爸老妈一时吓懵了。
一阵尴尬的沉默后，父亲开始向女儿男友了解情况，结果发现对方是位70岁老头，比自己还大了16岁！
究竟是什么原因，让女儿对一位70岁的单身老汉产生爱意？女儿说：彼此很聊得来，三观合，相处下来很舒服。好吧，一段爱情的萌芽，的确需要具备这样的条件。然而接下来，就在女儿紧张地提醒男友吃药，又为他体贴端水后，父母开始担忧了：莫不是患了什么重病？
父亲尴尬地问对方，吃的是什么药？
老汉一本正经答：增发药。
看到这里我也忍不住笑了：你确定你不是来搞笑的？
这回气氛终于缓和下来了，老汉抓住机会，表达自己心意：希望他女儿能嫁给自己。如果你是这位父亲，你会怎么回答？一定会拒绝吧，外形不般配就算了，年龄还差那么大，结婚后孩子怎么办？女儿以后怎么办？
一阵沉默过后，父亲和大多数人预想的那样，说了no。
但他接下来的一番话，让人感动也让人深思：
“你能背负我女儿的一生吗？一旦结婚，便意味着一起生活几十年，你能陪她，陪孩子一起走到老吗？年龄和财富往往不是问题，有没风雨无阻同舟共济走下去的决心，是做结婚决定前该认真考虑的。我在和女儿差不多大的时候，也想过只要有爱就可以，但问题不在那里，爱也有做不到的事。”
看完这个视频，在佩服这位父亲良好涵养之余，我更佩服他的婚姻观。
婚姻里光有爱不行，更重要的是责任。谈恋爱只需一时冲动，结婚却要做各种觉悟。因为恋爱只是两个个体，婚姻却是一个整体。中国的高离婚率一直都是人尽皆知的事，据统计，近十年来的离婚人数累计高达3062.8万对，而离婚的主要原因无外乎：婆媳纠纷、出轨、家暴、三观不合等。
听过不少人这样形容自己的不幸婚姻：两个人的婚姻，一个人的孤独。
记得还看过一个电视节目，记者在街头采访部分已婚男女，问他们因什么而结婚？有人说，因为爱情。有人说，是为了传宗祖代。有人说，年龄到了，不得不结，还有人说，想给自己和爱的人一个家。
看了这些人的采访，我终于能体会到离婚率为何那么高了，因为这些人把结婚这件事想的太简单了。
不由得想起我接受过的读者咨询，85%是关于婚姻的，其中将近45%的读者，都说过这么一句话：当时太年轻，以为有了爱情就能厮守一辈子。难怪作家毕淑敏写过这么一段话：“结婚通常是在我们尚未完全明了它的严重性前，就匆忙决定了的一件事。它是年轻人最大的也是最初的一场赌注。晚婚和思考可以部分地补救我们的缺乏经验。但它从根本上说，是不可预测的。现代文明给了我们弥补的机会，这就是离婚。”
3人们常说，一个人靠不靠谱，值不值得共度余生，要看ta有没有责任心。
很多人结婚只考虑到爱情，利益或使命，却鲜少人会考虑到一旦你选了这个人，你们即将面临什么，需要承担什么样的义务和责任，而你们是否愿意去配合对方，一起去完成。作为婚姻里一个必备角色，母亲，何洁曾说过这样一段话：为什么我转变的角色那么快？我知道自己是个妈妈，我得照顾孩子，牺牲时间去陪她，因为这是义务，我必须为我的孩子做出改变。而反观她的前夫，在何洁哺乳期间依旧游戏不停，该玩就玩，应尽的义务和责任完全跟不上妻子的节奏，两人经常因此大吵。
婚姻总免不了争吵，但吵完后还不忘该干嘛干嘛，才是一段婚姻该有的样子。但如果你连配合都不愿意，那继续这样下去，有何意义？
4说一个读者提供的故事。当初她和老公结婚，也是因为爱情。
刚结婚时，两人还年轻，甜蜜了一段时间，矛盾开始萌芽，引发争吵。
争吵的原因，无外乎谁负责做饭、谁负责洗碗、家庭支出怎么分摊这些。但两人都拒绝承担义务责任，互相推卸，吵到最凶的时候，女方回娘家，男方一人空守房间，彼此不联系。
等到双方冷静下来后，长辈们劝导，再加上自己反思，他们幡然醒悟：当初我选择了他/她，究竟是为什么？
是因为爱情，是因为想和这人一起生活，是因为想和这人生孩子，是因为对方是这个人，我才有动力和胆量去冒险，去做一些我从来没做过的事情。是因为责任。
爱情固然是促进两人结合的催化剂，但要持续保鲜不生锈，肯定得两人互相配合，互相扶持，才能扛下现实的风刀霜剑。她和老公结婚17年，尽管有过无数想离婚和掐死对方的冲动，但他们每次吵完，尽管丈夫怒得摔门而去，回来的时候，总会提着一些吃的，一语不发地放到妻子面前。
而妻子吃完，也会一语不发地到阳台收衣服，给他热洗澡水。
就算气在心头，也依旧为对方着想，比起大吵小吵，最重要的，是懂得怎么去经营好自己的婚姻和家庭。
一辈子那么长，光靠爱情，婚姻很难维持长久幸福。
不是说婚姻里爱情不重要，只是比起爱情，责任更重要。阿根廷作家弗罗伦斯·伊萨克斯曾说过：承担义务是幸福而长久的婚姻关系基础。而没有责任感的婚姻，就像沙子堆砌的城堡，风吹草动，轰然倒塌。
所谓婚姻的意义，其实就是两个人互相扶持依靠，不让彼此孤独无助。人生路漫漫，我们必须有承担责任的决心，才配拥有婚姻，才能幸福美满。
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今日搜狐热点公司高管辞职当全职奶爸：好的婚姻是，他懂你的不容易
公司高管辞职当全职奶爸：好的婚姻是，他懂你的不容易
昨天看到一条新闻，说的是一位母亲越来越觉得，2岁的儿子似乎与丈夫无关——丈夫成天变着法子逃避带娃。
长达3个月时间天天谎称加班。就算按时回家，不是躲着玩游戏，就是躲进厕所里。
最近爆发一次争吵后，丈夫甚至说：“你全职就该你带啊，我就是没做好准备。”
丈夫的话，伤透了妻子的心。
妻子觉得，在婚姻里，应该是相互理解的。因为带孩子也没丈夫想的那么容易。
除了要照顾孩子的一日三餐，还要随时关注宝宝的情绪，因为宝宝不会说话，所以要揣测宝宝的心思.....
这不仅是对身体的考验，也是对心理的磨炼。很多母亲在带孩子的时候会暴瘦，因为她们要承受相当大的心理压力。
妻子没有说让丈夫代替自己，只是想让丈夫关心一下自己，体谅一下自己，而不是一味的把照顾孩子的责任全部都推给她。
妻子委屈的是，我懂你工作的压力，所以不曾抱怨，你没时间陪我和孩子。但是，我也希望你可以懂我的不易。
在夫妻之间，没有谁比谁委屈，只有相互扶持，相互关心，相互理解，才能幸福下去。
夫妻是要过日子的，如果生活里什么事情都分得清清楚楚，那么生活过得也未免太难了些。
其实，在婚姻里，没有固定的相处模式，不是说男人就一定要扛起家里所有的经济压力，也不是说女人就要相夫教子。
只要是对家庭的发展有好处，有时候妥协也是一种进步，退一步说不定就会海阔天空呢。
就像前一段刷爆网络的那位奶爸。
因为家里没有老人帮带娃，夫妻两个人商量后，黄凯（丈夫）在4年前辞职回家。
“老婆赚钱的本领比我强，我更有耐心，现在全职妈妈干什么我就干什么。”
起初，也会被人说：一个大男人竟然在家做奶爸，让老婆出去赚钱。
“吃软饭，没责任，没担当”这些话，黄凯听得多了，但是这并不影响他的决定。
家庭和婚姻本来就应该以一种最舒适的方式来经营。
不是说工作就不关心孩子，也不是说在家带孩子，不赚钱就是没分担家庭的重担。
其实两个人都在付出，只不过是以不同的方式而已。
网上对于黄凯的这种做法呼声很高：
@_戈生：建立在平等观念上的自我价值认同是自信。
@临-纤尘：不管是家庭还是工作事业，以性格，能力来划分具体负责事物才是正确的价值观吧。这才是真正的平等。
@跨界摄影的逗王：首先人家这样操作是两个人都同意且后续都做的挺好的，两个人的家庭要维持并不是两方都要强，都忙能维持的，必须有人照顾家人，所以我给这家人点赞。
就像网友说的那样，两个人的家庭维持并不是两方都要强。
黄凯的辞职，是经过两个人深思熟虑后的结果。是以家庭为基础，个人能力为依据做出的决定，其实他的做法很让人尊重。
因为，他是把自己的妻子放在了一个平等的位置上，去考虑这个问题。
很多人都说看着很羡慕，但是真的要让自己去实践，还是很困难。毕竟有些人放不下所谓的“面子”。
但是，换位思考一下，比如你要完成一个项目，你要做的部分出现了问题，如果你不说，那么这个项目可能就会完成不了。但是如果你说出口，大家就会一起帮你解决。
其实，夫妻之间的关系也是如此，有时候要的就是一份理解与包容。
现在，很多家庭发生争执的主要原因就是沟通少。这也就导致了，很多人都活在自己的世界里。每次看处理家庭纠纷的节目时，总会听到这样的话：
1、我认为他不爱我了......
2、我以为他想跟我离婚......
3、我觉得他不在乎我了......
“我认为，我以为，我觉得”这几个词显得特别的扎眼。
节目里大部分的情况都是一个人说得面红耳赤，一个人不明所以的在一旁解释。最后，当误会解释清楚了，也就没事了。
夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。
夫妻而不够朋友，只好分手。
我想这句话的意思应该是，你的爱人既是要能陪伴你一辈子的，又要是可以像朋友一样与你沟通交流的。而不是，你在屋里委屈，他在屋外焦虑。
沟通少，只会让两个人的距离越来越远。有的人还会因为沟通对对方失去信心，陷入对方不了解自己的痛苦漩涡当中。
婚姻关系，有时就是在某一个“沉默”的瞬间，轰然倒塌。
还记得杨绛先生在《我们仨》当中提到的一件事儿：杨绛先生住院期间，钱钟书老师去医院看望她时说自己做了一件错事，杨先生问是什么。原来钱老师把墨汁弄翻了，弄在了房东家的桌布上。
杨先生听后，安慰他说：没事儿，不就是墨汁嘛，可以洗干净的.....
没多久钱老师来看望杨先生说自己又把台灯给砸了。杨先生安慰他说自己可以修，让他不要担心。
钱钟书老师对于手工这些确实很不在行。每次弄坏东西，杨先生都会安慰他，跟他说没关系.....
诸如此类的事情经常发生。但每次杨绛先生的体贴，都会让钱钟书老师倍感安慰。不仅出差错的次数少了，还会亲手为杨先生做羹汤。
其实夫妻之间没有所谓的得理不饶人，多一点沟通和交流，少一些抱怨和责怪，你将发现这个家会变得格外温暖。
想起了《我的前半生里》的罗子君。
最初，罗子君在逛街时，看到陈俊生在和同事逛首饰店，立马冲了上去，摆出自己女主人的姿态，还对陈俊生的同事指指点点。让其实是为了工作出来买首饰的两个人甚是尴尬。
在罗子君的心里，自己的丈夫是天，谁都不可以抢走，所以她对她的婚姻也是严防死守。但是尽管如此还是被撬了墙角。
当陈俊生提出离婚时，她第一反应是，买了陈俊生最喜欢却舍不得买的沙发，以为这样就能挽回这段婚姻。
但是却还是没换来丈夫的回头。
罗子君不清楚她被离婚的原因是什么？
因为，她不知道，陈俊生想要的不是沙发，而是一个可以陪他，可以理解他，可以和懂他的人。
八年，别人看来稳定幸福的生活，说散就散。
一个为了养家拼命赚钱，可惜得不到想要的慰藉；一个为了家庭放弃自己的事业，以为这就是自己最大的付出，可惜她不知，那一刻起，她与自己的丈夫的世界已经在偏离。
不幸的婚姻，各有各的不幸。而幸福的婚姻都有一个共同点：换位思考、相互体谅。
如果两个人，都沉浸在自己的世界里，那么家庭的意义似乎就变得没那么重要了。
刘嘉玲曾经在节目“吐槽”梁朝伟在家里什么都不管。
这两个一动一静的人当初很不被人看好，可是如今已经携手走过了10年的婚姻。
刘嘉玲说，家里搞装修，大大小小的事情把她忙得焦头烂额，但是梁朝伟提着自己的箱子就走了，把所有的事情都留给了刘嘉玲，等到房子装修好，他再提着箱子回来。
如果是换成其他夫妻，可能早就闹翻了天。但是刘嘉玲提起这件事的时候，我们在她“责怪”的语气里，听到更多的是宠溺。
而刘嘉玲呢，喜欢和朋友聚餐、打牌、办party，梁朝伟不参与但也从没说过什么。她在楼下闹，他在楼上看书，必要的时候梁朝伟还会下来“端茶倒水”。
他不喜欢这些，但是却可以理解自己的太太，并因为她的喜爱，为她做一些自己力所能及的事情。
婚姻其实不就是“我懂你的不容易，你体谅我的不开心”么。
当对方做错的时候，不要着急责备，要试着拥抱；当心里委屈的时候，不要自己乱想，要试着沟通；当你认为对方做的不够时，不要轻易做决定，要试着将心比心。
毕竟外面的世界已经给了每个人很多的压力，回到家，请多给彼此一点温暖和体谅吧。
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今日搜狐热点婚姻如何维持一段长期稳定的关系？
会员咨询：
老师，我和女生是打游戏认识的，感觉还不错，就有一次约她出来了，这时我们第一次见，因为聊了这么久感觉她是愿意跟我在一起的，就大胆的牵她的手，一开始她有点抗拒，后来就和我一直牵着了。我和她表白，她说可以试着处处。因为家里一直催婚，我就把恋爱的事告诉家人了。今天我提出想带她去见父母，她反应很大，说我们在一起太快了，可能并不合适。你说她为什么这样，我该怎么做？
红娘回复：
你们在一起很快，可以说击败了90%的伙伴。
但有一个大问题，就是没有感情基础，你们最多的交流就是打游戏。
无论是普通的人际关系，还是恋情，感情基础对关系的持久性有关键作用。
就好像求人办事，如果你和求助的人很熟，经常来往，你让他帮你做点事，可能比较容易。但如果你和求助的人不怎么熟，他没帮你的理由，被拒绝的可能性就更大。
感情也是如此，你们认识还不久，你们的感情缺乏时间的沉淀，也没有一起经历足够多的事情，会让你们缺少牢固的感情基础。
你提出见父母，她反应很大。是因为她觉得发展太快了，对你还不够了解，是不是合适在一起，现在见父母太早了。
见父母，其实就是离谈婚论嫁更近了，这对一对刚恋爱的情侣来说，是非常敏感的事情，她会觉得有压迫感，觉得你是逼着她做决定。
你应该怎么办呢?
首要的是让关系稳定下来。可以一起经历很多事情，让她感受到你踏实，上进，靠谱的一面，她才会认真考虑。
谈恋爱是两个人的事情，结婚是两家人的事情。
无论你的父母怎么催你，你优先考虑的，都应该是你和她的关系，如果你们俩的事情都处理不好，后边的事情肯定没戏。
暂时不要想着带她见父母了，你可以跟她说自己之前太草率了，给她压力了，然后告诉她，我会证明给你看，我是值得你托付终身的男人。
表达决心很简单，行动更重要。以后你需要减少打游戏的时间了，上进一点，建立稳定的物质基础。同时多带她经历更多有趣的事情，去更多有趣的地方，增加独处和共同面对问题的机会，慢慢了解对方，互相磨合，让她信任你，依赖你。
旅行是检验情侣合不合适最好的方法，如果你们经历了很多困难，最后还能在一起，就说明你们真的合适，能够互相接纳，互相促进，那么你就可以和她谈谈结婚的事了。
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今日搜狐热点为什么说忠诚是婚姻的底线 婚姻的最重要游戏规则是忠诚
　　忠诚越来越成为某些人口中漂亮的口号，口号谁都会喊，而且也都愿意去喊，因为那可以用来掩饰自已对婚姻的背叛不忠。这实在可笑至极。
　　婚姻，怎能没有忠诚？错误也许谁都难免会犯，可在明知是错的情况下一犯再犯则是愚蠢，因为失去了忠诚，就失去了婚姻最基本的东西，忠诚是婚姻幸福的根本所在，也是快乐的基础。
　　没有忠诚，所谓的快乐，所谓的幸福都将是虚伪的表演。可叹，在这个物欲横流的世界，婚姻的忠诚度直线下降，忠诚竟然成了婚姻的奢望，于是只能过着自欺欺人行尸走肉的苍白生活。
　　因为忠诚是婚姻关系的底线，一旦冲破，就有可能会打翻婚姻这条船，伤着爱人，伤着儿女，伤着亲人。虽然很多人都明白这个道理，但是这个世界太过精彩，也有太多的诱惑，重要是要做到清醒心智，要学会反思自己，让自己成熟。
　　不忠与背叛，如此让婚姻蒙羞的词汇，现如今竟然会让人见怪不怪，实在是婚姻的悲哀，也是文明的悲哀。面对不忠，有人悔改，有人迷途知返，有人却仍沉迷于肉欲的欢愉，而打的却是爱情的旗号。
　　面对质问，她不愿也不敢发誓以后不这么做，因为她知道没把握，她说有爱，当然要追求，可她不离婚，她说爱自已的爱人，爱自已的儿女，爱自已的家，但却不愿对此做任何的承诺，实在可笑。
　　随便承诺当然并非值得推崇，因为如果承诺不能兑现则会失信于人，但婚姻家庭则不然，必须承诺。如果美其名为对自已的话负责，试问，你走入了婚姻，你爱你的妻子或丈夫，你又怎不敢发誓？
　　完全是为自已以后出轨满足肉欲找安慰，理由是不能发毒誓，怕不能兑现承诺而遭上天的报应，但有没有想过，你背着爱人去做着不该做的不忠之事，这就不会遭上天的报应？想一想，实在是逻辑混乱。
　　当然我并不是说对于婚姻一定要一味死守，如果你不爱了，如果婚姻死了，你另有所爱了，你离吧，然后跟新情人好好过吧。可恶的是，却要一再说爱家，却一再伤家，连承诺都不敢做，完全为肉欲所左右，
　　因为这并不是随意承诺，而是对婚姻家庭的基本责任与底线，否则良心会一辈子遭受谴责，心灵会一辈子不得安宁。
　　我们要忠诚于自己所爱的人，可现实是，虽然幸福忠贞是现实婚姻的主流，可也有一些沉痛的反思和深省，有些人就利用婚姻所谓的疲倦感，开始了各种名义的游戏或是放任，以各种各样的名义来欺骗自己所爱的人。
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