“赢在起跑线，成为‘别人家的孩子’”：这是造病人的家庭节奏
一位多年不见的朋友联系我求助，说自己的女儿最近莫名其妙地就不想上学了。朋友焦急不已，说自己怎么也想不通，女儿从小乖巧听话，品学兼优，是典型的“赢在起跑线”的孩子，也是万千父母羡慕的“别人家的孩子”，朋友无助地说：快救救我家的孩子吧。
无独有偶，最近好几家留洋教育机构找到我，说近几年好多被送到国外一流大学读书的中国孩子，在国外大量出现情绪、心理问题，许多甚至被学校“退货”。“刘医生，你给说说看，是不是我们的面试标准有问题，还缺点什么，给提提意见吧，”同样的无奈和困惑。
这让我不自主联想到门诊中遇到的无数个不愿上学的孩子。看着他们，我不紧不慢地说：“还是先让我们来看看为什么她不想上学吧。”
1. 赢在起跑线，成为“别人家的孩子”，一个容易“造”病人的时代氛围
也许很多朋友最近都看了一部叫《起跑线》的电影。片中的土豪父母，为了让女儿读上理想中的学校，先装贵族，后装穷人。在带给观众一种诙谐的讽刺性幽默的同时，折射出的却是整个时代的焦虑。
对啊，现实的中国又何尝不是这样呢？为了买上学区房省吃俭用，以大房换小房的父母。从幼儿园小班就开始刷题，忙着参加各种补习班，比父母还要忙碌的孩童。到了初中就能考出雅思托福，问他理想却一脸茫然的学生。
绝大部分父母都在焦虑，焦虑自己的孩子无法享受优质的教育资源，焦虑孩子一朝松懈会导致以后的步步皆输。学校和老师则整天焦虑学生成绩不好，升学率低，自己的职称评选受影响，学校的招生受到牵连。
本应该是丰富孩子世界观并帮助完善其人格的教育，变成了无数家庭打破阶级壁垒的唯一寄托，也成为许多学校用来招生引资的“王牌技能和工具”。
电影《起跑线》截图
2. 没有人生目标和核心价值的“空心人”
这样的后果，便是培养了大批成绩优秀，上知天文下知地理，看似博学的“空心”孩子。在他们的眼中，读书成为了一份事业，一个自己生下来就在自动遵循，却又不知为何要遵循的人生轨迹。读书成为了一份让自己活着有价值，感到自己还存在的，甚至可以随时用来比较的东西。
而风光的背后，隐藏的则是一颗空洞的心。这颗心里面装的是家人的，社会的期待，但自己却没有了，他们不知道自己该认同什么，该追求什么。用Bowen代际理论的话讲，这叫做“基本自我”的缺失。有趣的是，往往是在学校里那些处于中游，可上可下的孩子心理状态更好。
“虽然我成绩一直都很好，我也明白读书能为自己带来好的生活，但我还是想不到读书的意义在哪里，只是觉得该去做，”好几位成绩优秀，却拒学的孩子均如是说。
3.“空心人”更容易在遇到挫折时成为“病人”
有的朋友可能会说，这样挺好的呀，一生就沿着一条提前规划好的轨道往前走，平稳到老。但请不要忘了，没有谁能100%控制未来的风险。当读书这份“事业”发展得还好时，“空心人”还算四平八稳。但当 这份事业出现危机时，他们便会觉得支撑自己活着的唯一价值没有了，因为他们缺乏基本的，不以外界世人眼光为转移的“核心自我价值认同”，缺乏一个认同的人生价值目标来支撑他们渡过难关。就像航行漆黑夜中的船舶没有灯塔的指引那样。
“我的过去的一切都很顺利，父母都觉得我这辈子会就这样顺利的发展下去。所以，当我那次大考考砸的时候，所有人都蒙了。我觉得支撑我的东西没了，活着的意义没了。”
“每当想到我以好学生的身份走下去，高中毕业读大学，大学毕业读研究生，然后以优异的成绩毕业的那一刻，我就怕。怕的是除了读书，我还会什么，还对什么真的感兴趣。一想到这里，我就觉得心里好空，像黑洞一样。”
4. 面对残酷的现实，家庭应当成为孩子的“焦虑缓冲地”
读到此处，或许有的朋友会感叹，那现实如此的残酷，孩子不就没有希望了吗？非也！此刻，就是家庭该站出来，在孩子在打怪升级的路上力挺他的时候了。
怎么力挺呢？首先，家庭应当是一个能为孩子缓冲来自社会和学校压力的“缓冲垫”。换句话说，如果社会和学校传递过来的焦虑分值是10分，那么父母和家庭应当起到的作用是把这个分值降低一些，比如降到5-6分，然后再转递给孩子。遗憾的是，现在许多家长非但没有充当一个好的缓冲垫，而且在做一个“焦虑增幅器”。我这位朋友便是如此，为女儿的前途茶饭不思，失眠抑郁，每日情绪烦躁，最后反倒是女儿反过来安慰他。而同时，看到爸爸的这种情况，女儿更加内疚，自责、无助和困惑在心里纠缠，更加难以回归学校。
其次，父母还应当做的一件事情，是帮助孩子建立属于自己的核心价值认同，还有人生目标。比如，我的一位朋友，她就非常睿智。她明白在女儿小学阶段，家长协助学校和女儿完成必须的功课是没办法的事，但是她也知道女儿不能没有属于自己的人生目标。所以在学习之余，她非常鼓励女儿去做自己喜爱的事。最后8岁的小姑娘发现弹琴很有意思，并且以邻家的一个擅长弹琴的大姐姐为榜样。她不但在学习之余享受练琴，而且还会不时地去查阅资料，了解音乐和乐器发展史。对她来说，生活的意义不只是学习。
但遗憾的是，并非所有家长都如这位母亲那般睿智。那么什么样的家庭容易成为“焦虑增幅器”呢？
电影《起跑线》截图
5. 对自己不满的家长，容易变成孩子的“猪队友”
家庭治疗里有一个重要的概念，那就是“核心家庭情绪系统（Core family emotion system）”,指在一个家庭中，成员之间的喜怒哀乐会以各种方式彼此传染。也就是说，父母的焦虑会变成孩子的焦虑，反过来父母的淡定和游刃有余，也会成为孩子的财富。
研究资料与临床经验都表明：自身易焦虑，对自身的状态不满，以及对伴侣和婚姻现状不满，处理事件容易走极端的父母，更加容易在孩子面临学业和生活应激（Stress）时出现情绪失控，并且把负面的情绪传染给孩子，成为孩子的“猪队友”。
一位妈妈带着她网瘾儿子来找我看病时，说过一段话，至今依然让我印象：我小的时候梦想自己长大后能成为成功人士，结果我失败了。所以，我寄希望于自己可以成为一位成功人士的妻子，结果找了个老公是个窝囊废。后来我只能寄希望于我的儿子成功，我做成功人士的妈妈，没想到一直优秀的儿子现在学也不上了。在她看来，儿子不只是儿子，还是能够帮助自己跟过去的失落告别，实现人生大逆转的最后武器。
难怪她的儿子会说：从小我的周末和节假日都是被我妈排满的，不是在上补习班，就是在去补习班的路上。我读书就是为了妈妈，否则我真想不到读书有什么意义。每次考试前一想到考不好的话我妈的愁眉苦脸的表情，我就特别焦虑，即使我知道考试本身并不难。每当这时，我就根本不想学了。
这位妈妈对生活本身，以及儿子未来的美好前程有期待，其实并没有错。但是，当这种期待超出了孩子本身需要的发展愿景，而同时夹杂了父母由于对自己和婚姻的不满而衍生出的过度期盼时，这就变成了过度沉重的负担。
在心理学上，我们用 “派遣（Delegation）”过重来描述这一现象。就像父母将自己在童年和婚姻中无法实现的心愿，像财产一样派送给孩子。这也是目前一些诸如“赢在子宫内”“赢在射精前”的看似可怕的现象的直接促成因素之一。抱着这样心态，无数家长亲手把孩子本该快乐的童年变成了竞技场，而家庭则成为孩子们竞技归来的“述职场”。
在外要拼搏，在家又无法放松，要小心的向忧心忡忡的家长述职，难怪孩子们谈到上学时会出现无奈、空虚、愤怒、内疚于一身的复杂情绪。“一边是很恐惧，回学校后如果又失败了，我该怎么办？对不起父母。一边呢，我又有些恨他们，而且实在找不到重新回到学校的理由，自己这么拼，除了一个好分数还能带来什么。许多时候想想烦了索性打游戏还轻松一些，实在烦得很的时候就想着索性死掉算了，”这是一个休学了两年的孩子的原话。
6. 对彼此和婚姻不满的父母，也容易成为孩子的“焦虑增幅器”
另外的一些家庭，则是另一番“折腾”。父母之间的，婆媳之间的，翁婿之间的不满直接表现为家人间公开的冲突，或是暗地里的勾心斗角。孩子每日在学校需要应对学业和老师的压力，回到家还需要面对沉闷或是纷乱不堪的家庭。
“我最害怕的就是他变成和他爸爸一样，无用懦弱，所以从小一直对他学习抓得很紧” ，“我不想她长大后像我一样，因为自己不优秀委身于一个窝囊的男人，所以一直对她严要求，”这些话惊人的相似，但却都不约而同的出自厌学的孩子的父母之口。
当社会、学校和老师的焦虑和压力加诸于孩子身上，而家人又无法成为帮助孩子解压的“神队友”时，不堪负荷时孩子本能的反应就是逃避。有的孩子逃到游戏和网络世界里，寻求一丝慰藉、成就感和宁静。有的孩子退无可退，自然会想到结束痛苦不堪的生命。有的孩子又想帮助家人，又不知该怎么帮他们，最后变成抑郁症病人。有的孩子则无心上学，决定留在家中帮助父母，一起面对家庭冲突。
也许你会说：我们的事是我们的事，我们不跟孩子说，对他没有影响啊。但实际情况并非如此，因为天底下真的没有可以做到完全无视父母悲伤，不希望父母能白头到老的孩子。只不过，有的孩子选择让自己跳下火坑，和父母一同纠缠。有的孩子，则会做出看似使人难以理解的行为，比如：用死或者不上学逼着父母离婚。这不是因为他们不想父母幸福一生，而是在经过多年的努力想要撮合父母，发现无用后最后的一步无奈之举。
家长在学校门口彻夜排队，图片来自中原网
7. 成为孩子的“神队友”，别让你的家进入“造病人”模式
看到这里，也许你会开始思考一个问题：所以，外界的社会焦虑和压力我们无法主导，但我们可以主导和改变的是我们的家庭氛围，成为孩子的“神队友”。
是的！我们需要通过以身作则，让孩子切身体会到就算有再大的外在压力，也是可以在好好整理自己情绪的前提下去理性应对的。用自己的行动教会孩子，什么是既可以这样，也可以那样，而不是抱着非黑即白，非对即错的极端思想帮助孩子应对挑战。
我们需要学会如何“话分两头听，事分两头说”。在学校任课老师面前既保持尊重，又能滤去焦虑，有效地接收到老师想要传递的建议和指令。然后将它们清晰、有效、坚定地传给孩子，做学校和老师焦虑的“减幅器”。
我们需要清楚地了解自己身上有哪些未完成的梦，先学会接纳自己，认可自己。这样，我们在孩子遇到挫败时才能更坦然的接受他们的失败，并给到支持。不要成为孩子最讨厌的那种“自己飞不动，就在窝里下个蛋，孵一只小鸟，让小鸟替他去飞”的那种老鸟，学会为自己的遗憾负责。
我们也需要学会为自己的婚姻和家庭冲突负责，别动不动就把自己对婚姻和成人世界的不满转嫁到孩子身上，别总是在孩子把面前抱怨“我上半辈子就这样了，下半辈子就靠你了”，或者是“千万不要变成像你爸爸/妈妈那样，怎么怎么样。”你自己的婚姻，你自己负责，别让孩子替你买单。
“一切为了孩子”，“赢在起跑线”，“你看别人家的孩子”这些话一直是被中国人放在嘴边的“金句”，它们不仅折射出的是中国整个社会的成就焦虑和生存焦虑，更加折射出的是众多父母对自己，对伴侣，对婚姻的不满。这让无数父母变成了自己曾经最讨厌的样子，让孩子未来也可能变成被他们自己的孩子讨厌的样子。
所以，做孩子的“神队友”，不是从孩子身上做起，而是从家庭系统做起，别让你的家庭进入“造病人”的节奏。
参考文献：
1.Liang Liu*, Cuilian Liu,Xudong Zhao, Linkinganger trait with somatization in low-grade college students: Moderating rolesof family cohesion and adaptability. ShanghaiArchives of Psychiatry, ):30-40.
2.Liang Liu, Cuilian Liu,Xudong Zhao*, Mappingthe Paths from Styles of Anger Experience and Expression toObsessive–compulsive Symptoms: The Moderating Roles of Family Cohesion andAdaptability. Frontiers in Psychology,1.
3.刘亮*， 刘翠莲，赵旭东，不同性别低年级大学生的愤怒气质与躯体化:家庭情感反应的调节作用，中国临床心理学杂志，) :758-762.
4. Bowen家庭系统理论之八大概念，台湾。
——END——
作者：刘亮，一名精神科医生。来源于公众号：临床心理Dr刘亮，从医学、心理学和家庭治疗的角度对家庭及亲密关系进行专业的解读，用最通俗的方式传播这些知识。
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今日搜狐热点我儿子今年 15 岁，不去学校已 1 月有余，我到底该如何帮助他？ - 知乎有问题，上知乎。知乎作为中文互联网最大的知识分享平台，以「知识连接一切」为愿景，致力于构建一个人人都可以便捷接入的知识分享网络，让人们便捷地与世界分享知识、经验和见解，发现更大的世界。<strong class="NumberBoard-itemValue" title="被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title=",054,079分享邀请回答5.4K312 条评论分享收藏感谢收起3K392 条评论分享收藏感谢收起文/学堂君各地中考陆续放榜，考试催生牛娃，各地学霸们开始露面，连宝岛台湾也不例外。云林有一个自“鸡”的学霸吴旭莲，国中（相当于初中）会考拿下“测验题全对、作文满分级”。比他的分数更让人震惊的其实是他的生活：不开电视、不上网、没有手机，晚上11点前入睡。自动屏蔽3c产品，在家时间全是阅读。国中三年上课没晃神过，也没打过瞌睡，聪明还勤奋。就这么个品学兼优的孩子引起了两方激烈的讨论。我很倾佩吴旭莲，这样的年纪居然如此自律把妈妈辈的我们都比得无地自容。但如果这是我的孩子，我绝不允许他变得那么“可怕”。他可怕的是生活在科技高速发达的时代，把手机、电脑看作扰其心智的洪水猛兽&&这样的家长太可怕了，竟然允许孩子脱离渗透到了生活的电子产品。
孩子在“沉迷”？那你一定没与时俱进1《查理和巧克力工厂》有句台词：千万、千万、千万别让孩子，靠近你的电视，最好是别购买、安装这最最愚蠢的东西。我不赞同这句经典电影的台词，暑期是最容易把孩子变成“沙发土豆”，沉溺游戏的宅儿童。因此家长一声禁令，3c产品一律封锁，可孩子拿着pad、电脑或者手机就真的都在“沦陷”吗？从前我也是这么想的，自己小时候就这样，看不厌的《猫和老鼠》、《葫芦娃》&&常常就是一心二用，边开着电视边做着功课，爸妈都是懒得管。长大了才意识到多么差的学习习惯，自己做了妈一定不能这样教孩子，孩子和电视在家庭中只能择其一。理想总是丰满的，现实呢？孩子玩玩具都是5分钟热度，一旦坐在电视前就可以安静地不说话，目不转睛，屁股都不挪一下。每每我下班回家推开门，看到这样的场景，就火冒三丈，勒令关掉。为此我很迁怒于孩子的外公外婆，因为上班的缘故，白天都由外公外婆照顾。为了让她不缠着大人竟然养成了这习惯。
其实我也很好奇，他天天到底看了什么。有一天晚上我饶有兴致地陪他一起打开了电视，看到了挺有意思的一幕：妈妈在教图图整理鞋柜，“穿鞋穿两只，两只一样的鞋叫一双鞋”，“鞋子是要一模一样的两只，就是一双鞋这样收纳。”这完全是生活中的逻辑和培养孩子动手的教育片呀。看到这段时，孩子就突然蹦出一句“双数、单数，孤孤单单没找到好朋友的是单数；成双成对的叫双数。”我诧异地看着他，原来孩子把动画片里看到的和前两天外面上课学习到的融入了一起。从此，我对孩子看电视也没有很执拗地反对了，反而我会帮他挑选动画片，和他一起看。我们两人最爱的是一档英国的儿童节目，我们常常情不自禁地边看边唱，激动时甚至还会“群魔乱舞”般疯跳，就是那么随便和愉快的心情下，他就飞快地学习了20几首英语童谣，掌握了100多个英语单词和一些简单的句子表达。电子产品不是十恶不赦吞噬孩子童年的恶魔，但的确也需要在父母的正确引导下，我知道孩子可以从各个渠道，学校或者游乐场接触到有个叫喜羊羊的卡通，甚至我们去某个餐厅时，那里书架上也会放上几本喜羊羊的书，我不会鼓励孩子去看，我随手翻阅，那些读不通畅的文字和打架、以强邻弱的场面也实在没什么营养。但我也不会阻止孩子去接触，我会陪她一起读，放大“善良”的一面，也会揪出里面的反面教材，告诫孩子这样不可以。除了电视，平板电脑也是，我会给孩子挑选益智的游戏、互动学习的app，并且规定他使用的时间，如果不遵守我的规则，那明天也没得玩了。孩子非常配合，每次到时间，不管我们玩得多high，他会乖乖关掉，愉快地说：“我们明天再继续”。
你以为孩子在沉溺其实他们在善用2如果说小孩子的行为大人可以把控，但孩子大了实在难以约束了，电子产品真的就是在“毒害”大孩子心智吗？我有个朋友的儿子，当时在读高二，看着他经常拿着手机，拍东拍西的，自己还动手剪辑放在网上和大家分享。我第一反应，快高三了呀，怎么还在弄这些，想不到孩子后来竟然考上了纽约大学电影学院（著名的大导演李安也毕业于此），敲开纽大大门的，就是他自己拍摄自己剪辑的作品。玩手机也不一定是玩物丧志，电子产品在作为在校学生的学习工具对开阔思路、发挥创意有很大的帮助。在北上广等地的部分学校也纷纷引进了ipad。拿北京史家小学为例，学生们用ipad上品德和社会课，学生们按老师布置的不同主题，以小组形式搜集资料做成幻灯片在ipad上播放。大家讨论热烈，课堂气氛也很活跃。其实，大家不觉得家长对3c产品的态度和对糖果、早恋等的态度惊人相似吗？既然无法回避，阻止孩子接触就如同在这些问题上罩上一层朦胧的纱，看得见却摸不着。妖魔化会导致孩子越好奇，越会背着父母，想尽方法去触及，这样的结果反而让父母的教育失控。
如果孩子无法自拔那一定是你的问题3我家孩子的同班同学里二胎不在少数，一次，我和其中一个二胎妈妈聊天，她叹气担忧明年参加高考的大女儿。因为精力都扑在了年幼的小宝身上，每每等小女儿睡了，她去大女儿房里看看她都是捧着个手机，一逮一个准，强行没收吧，从前乖巧的女儿如同发疯一般对着妈妈又是抓又是啃。说到这儿，她给我看了满是乌青的手臂。我惊呆了，问她：“那老大拿着手机在干吗？”她的回答三个字，令我出乎意料“不知道”！妈妈居然不知道女儿是沉迷还是利用手机在学习，就先勃然大怒。这明显不是手机的错，归根结底，还是长期以来父母和孩子缺乏足够的沟通。不知道她在大女儿童年时有没有教会她足够的“玩”的能力，玩也是种能力吗？对孩子来说，能够独立玩耍的确是一个家长忽视的大问题。在小宝宝时期，就应该给他丰富的生活，鼓励去把一种玩具完成多种花样来，带他参加体育活动，培养他的兴趣，让他自我探索，并让他在每获取一点点进步时。对孩子而言，相比玩电子产品，读书无疑是枯燥的，更别说高二需要面对文理的选择，和思考未来的方向，在巨大的压力下，从小不会“玩”的孩子，又缺少父母的关心，只能寄情于手机、ipad舒压了。如果发生了如此激烈的冲突，我想父母第一件事情要做的就是好好谈一谈，弄清孩子手机的用途，达成共识，制定并接受使用规则，给予孩子自觉所产生的约束，才可以长治久安。
家庭教育才是孩子成长的基石4这些所谓的“毒害”，背后其实是父母的放纵或是禁锢。有人说读书唯有破釜沉舟的决心，心无旁骛才能读出个名堂。那些要破釜沉舟的爸妈们，切掉孩子接触电子产品任何的可能性，他的心思就能完全沉淀下来，专心读书吗？未必，看着教材5分钟就能入睡的成人不也大有人在吗？读不读得好书，根本不在于电子产品，而是没有养成良好的习惯。我的同学最近在群里发牢骚了，孩子提早放假了，不靠谱的爸爸天天在家打游戏，孩子搬个凳子坐在爸爸身边一起看，这两天居然还问他爸爸：“要怎么买人？”在这样的环境下，怎么还能要求孩子你多读书，多学习。父母的言传身教是多么重要，家里社区有个环境很不错图书馆，阅览室的一隅放满了儿童书籍，从1、2岁的启蒙绘本，到小学生都会爱上的文学书。很多时候都是家长选择一本自己的读物，小不点也从儿童区拿本钟爱的书，一大一小并排坐着一起看，家长偶尔会和孩子讲解，气氛相当好。
放弃焦虑父母可以这样做5电视的内容丰富生动，集声、光、影一体，满足孩子全感官的需求。游戏则设置了环节、闯关，并有相应的鼓励，让孩子获得成就感从而上瘾，这就是为什么孩子喜欢电子产品的原因。做家长的与其回避，不如放下焦虑，这样做：1、控制使用时间并制定规则美国儿科学会建议，2岁以下的孩子绝对不允许看电视。对视力不好外，过于具象化的东西会破坏孩子的想象力，但这样明显是不符合现实的，那父母可以把看一会儿电视作为给小宝宝的奖励。稍微大些孩子每日看电视的时间不应超过1到2个小时。如果孩子一下子做不到，可以循序渐进地减少使用时间。并且父母必须制定规则，奖罚分明，比如超出时间，那第二天就禁止使用；如果孩子一直遵守规则，那么父母可以完成他一个合理的心愿。2、父母引导并参与其中父母应该提供孩子指导，为孩子选择或一同挑选益智的游戏、学习的软件、健康的少儿节目。父母大可以参与到孩子娱乐的过程中来，有利于营造和睦的家庭气氛，而且还能避免一些电视节目对孩子产生不良影响。父母参与的过程，便于及时纠正孩子错误的想法和行为，帮他树立正确的三观。3、增加阅读时间养成良好的阅读习惯孩子会终身受益，怎么样吸引孩子去读书呢？除了选择适龄的书籍，亲子共读以外，可以在屋子里设置阅读角，简单布置一下，孩子也会乐在其中的。
4、增加兴趣活动窝在家里，对儿童的身心发展都没有好处。特别是假期里，孩子有大把的时间。如果孩子还没有能力自我规划，那父母应该为他多考虑一些，比如让孩子参加体育运动，球类、游泳等等。兴趣班也是不错的选择，绘画、舞蹈、棋类、手工等等。孩子的兴趣多了，可以玩的东西多了，那电子产品对他的吸引力自然降低了。5、高质量的陪伴别让孩子做个拥有父母但内心孤独的人。电子产品逐渐变成电子保姆，但始终代替不了父母的陪伴，平时父母忙于工作，下班后或者休息日可以多和孩子交流，了解孩子的日常，帮助他从平时生活中获得成就感。6、父母以身作则父母的行为会影响到孩子，这毫无疑问，要想孩子戒掉电子产品瘾，父母也要减少使用。如果工作原因或者有急事，必须用到电子产品，那也和孩子解释清楚。说到底，还是那句话，要孩子发展孩子自发的自觉，而不是大人的“我感觉”，能管住一时管不住一世，教孩子自觉远比抑制要更有用。读书不是佛学修行，四大皆空，六根清净，再说，如今的佛门也讲究利用网络来传播。凡事都有两面性，不要把亦正亦负的事物走成两个极端。植物都有自我调节的能力，孩子也有这潜在的能力，知道自己什么状况能专心，什么状况不能专心，每个人所需要的读书环境都不相同，只有适合或不适合，别给孩子随意贴上不务正业的标签。文章来源于择学堂（zexuetang_com）！特别声明：本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布，仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。
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