爱情不被认可又遭劈腿， 我四年的付出竟不敌男友新欢十天的追求(组图)_网易新闻
爱情不被认可又遭劈腿， 我四年的付出竟不敌男友新欢十天的追求(组图)
（原标题：爱情不被认可又遭劈腿， 我四年的付出竟不敌男友新欢十天的追求(组图)）
微信扫一扫 情感微倾诉　　讲述人：柳絮（化名） 24岁 采访人：陈芊 兰州晨报记者 采访时间：日 采访方式：QQ
　　我要找的人就是他，从没想过我们要分开
　　女孩子都喜欢高大帅气的男孩子，觉得养眼，觉得可以依靠，和高大男孩在一起有小鸟依人的踏实感。周浩（化名）就是高大帅气的小伙，他身高足足1米85，有这样的身高不帅都觉得帅了，只要五官还端正，那就颜值爆表了。4年前，周浩是我们学校引人注目的人物，学校里的女生不多，喜欢他的却不少。
　　有幸的是，我和周浩同班，近水楼台先得月，这枚校草竟被我采了，我和周浩成了一对儿。对此，很多人都觉得想不通，是的，我身高才1米59，和周浩走在一起可以说是天差地别的高低配，我感觉我要挽着他的臂弯非得踮脚尖呢，所以，和周浩在一起的这几年我高跟鞋不离脚，就算高跟鞋帮我多撑了几厘米，但我和周浩一对儿依然是我们学校一道特殊的风景。
　　这道特殊的风景也曾是我们学校最羡煞人的一对儿，虽然身高悬殊，感情却非常甜蜜，两个人好上后，在校期间我和周浩就同居了。所谓人不可貌相，外表给人的印象和真实的个性其实还是有差距的，高高大大的男子汉其实不见得就是个能给你倚靠的顶梁柱，而柔柔弱弱的小女子也一定就是依人的小鸟，和周浩生活在一起后我才发现，这个男子汉在性格上更像个小孩子，任性、没主见还懒散，就像所有被家里宠大的孩子。也是，听周浩讲，他前面还有个姐姐，他不但有妈妈宠着，还有姐姐爱着，两个女人硬是把这个高高大大的男子汉宠溺成妈宝男。
　　我是第三个宠他的女人，因为我爱他。和他在一起生活，几乎所有的家务我全包了，买菜、做饭、洗衣、打扫……
　　我们生活的场景往往是这样的：我像小蜜蜂一样在家里忙来忙去，而他像大少爷一般躺在一边上网聊天玩游戏，高兴的时候，或者被感动的时候就会走过来揉揉我的头发摸摸我的脸，这些亲昵的举动就像给马达上了油似的，让我能更加卖力地再干一阵。
　　如果抛开外表因素，我觉得我和周浩其实是很合适的一对儿。我知道他性格的弱点，能包容他，而他也适应我要强的个性，周浩其实是个性格很绵软的人，我俩性格互补。两个一起走出去，男的高高大大，女的小小巧巧，外形相差悬殊，但感情却甜甜蜜蜜。如果不是情投意合，我和他也不可能在一起4年。
　　从学校走上社会，很多的校园情侣就此分手了，我和周浩依然在一起。我们一起找工作，一起租房子，在这个城市为我们的未来打基础。从学校到社会，我们相处那么长时间了，感情已趋稳定，我找的人这辈子就是他了，我从来没想过我和他会分开。为什么要分开？
　　他的坚持实在勉强，他告诉我不会为我和家里闹掰
　　去年春天，周浩带我回了趟他老家。相处三年，这是我第一次去见他父母，心里难免有些惴惴的，但也没多想，我一直对我和周浩的感情有信心，我们在一起都那么长时间了，我想无论家里有没有意见，我俩的未来最终还是应该把握在我们自己手里吧。
　　儿子带女朋友进门，周浩的父母没有预想的热情，没有见面礼，没有问长问短，我想我和周浩在一起都那么长时间了，他们应该知道我这个人的存在吧，难道周浩从来没给他父母提过我？在近乎冷场的饭桌上，我就已经感觉到他父母，尤其是他母亲对我不满意。尽管对什么样的结果都有思想准备，但心里还是很难受。吃完饭，他们把我安排在他姐的房子里休息（他姐已经嫁出去了，房子一直没住人），他们母子一起又聊了很久，也不知道聊了些什么。
　　第二天上午，周浩就带我离开了。一脱离他家人的视线，我就问周浩他家人对我的态度。竟没有一丝遮掩，周浩坦率地告诉我，他妈说他太没眼光了，找了我这么个对象，个头太矮不说，也看不出我有什么特别的地方，就一般人——不同意我俩的事。
　　尽管早就知道是这么个结果，但听他这么直言不讳地说出来，我心里依然很受伤。一个女孩子第一次上人家的门就这么遭人嫌弃，谁没脸面谁没自尊心！就算是他母亲是这么讲的，他也不该把原话照搬给我呀，也不管这话伤不伤人？我个头矮从我俩一认识就矮，这是没办法改变的，至于一般不一般的，光凭外表她又能了解我多少，再说，难道她儿子就不是一般人？
　　我抬头盯着他的眼睛问：那你准备怎么办，听你妈的意见和我分手？他说，怎么会？先回去再说吧，我妈这边再慢慢磨。又拧着眉毛叹口气说：你不知道我妈，反正这事不好办。
　　儿女的婚事父母不同意的多了，就像他说的，慢慢磨，只要他坚持我不相信当妈的能拗得过儿子，最后还不是妥协了。所以，对这事儿我也不是特别担心，回来后，我们照过日子照上班，反正又不急着结婚，这事慢慢来。
　　自打我们回来后，他妈几乎天天给周浩打电话催他和我分手，周浩不答应，说不了两句就吵起来，可他妈态度依然很强硬。原以为周浩一直被家里娇惯着，在这件事上他家人也会顺着他的心意来，没想到，他家里却自始至终不妥协。后来，周浩告诉他妈，我们都已经同居很久了，是不会分开的。他妈却不为所动，坚持非要我俩分不可。因为这事和家里赌气，去年一年周浩都很少回家，他确实为我争取过，坚持过。
　　可我也知道，他坚持得实在很勉强，或者说，他一边坚持着也一边动摇着，有很多次他告诉我，他妈是个很强势的人，他可能拗不过她，看样子家里是不会同意我俩的婚事，如果家里实在不同意，他也不能为我和家里闹掰的。
　　他这算不算吐露心曲给我打预防针？如果他真的爱我，无论如何他都会坚持的，只要坚持家里总会妥协。他说过他姐，他姐找的对象家里也不同意，可他姐死活都要和那男的在一起，为了那男的不惜离家出走，跟人家私奔，坚持到最后终究如愿成婚了，两口子现在过得很幸福。可男子汉周浩却不如他姐，虽然表面上和他妈顶着，可那底气很不足，他说他无论如何不会像他姐那样和家里闹翻离开家的。他就是个离不开妈的妈宝男！
　　后来居上的女友稳稳坐定了位置，我多年的付出付诸东流
　　上个月的一天晚上，周浩突然说，家里一直不同意我俩的事，不想一直这么拖下去了，他想搬出去静静考虑考虑这件事。我以为他就是这么一说，两人又没吵没闹的，前些天还一起给我过的生日，感情好着呢。没想到第二天早晨他真的收拾东西搬家了，和我不商量，前一晚的话算是通知我了。我愣愣地看他提箱拎包拿着行李往外走，还跟在屁股后面问他往哪里搬？他说不知道，房子出去再找。
　　房子没找好就要搬，连一天都不想和我过了。人说翻脸无情，什么感情什么恩爱，一转脸全没啦。要走的人我也不能强拦着，我还有这点自尊心，我希望他会给我一个交代。
　　后来我才知道，他哪里是想静静，他是奔着新欢去了。这个新欢是他单位的同事，倒追的他。呵呵，像他这样的帅哥自然有女人倒追的，让我伤心的是，我们四年的感情抵不上那女的数天的进攻，那女的追了他10天，他就回来收拾行李和我分道扬镳了，他的新居所在那女同事隔壁的小区，便于他们私会。事实上，在搬出去第三天他就和他女同事住到一起了，与此同时，他还把换对象的消息通知了他家里，我不知道他父母见没见过这新女友的面，可看情形很快就认可了儿子的新对象。
　　我可以理解他家里不同意我和他在一起，干预儿女婚事的不只他父母。可我接受不了他劈腿，没和我分开就另觅新欢。我问他为什么要这样做，这样做对得起我吗？他说他家里不同意我俩的婚事，他也不可能为了我和家里断绝关系，在他心目中我的分量不可能和他父母比。长痛不如短痛，分开是迟早的，不如早分开。我再说他就不耐烦地打断我的话，好像我纠缠他似的。
　　我这个女友就这样轻易地被他PASS掉了，PASS得轻而易举，毫无痕迹。他那个现女友和他在一起才几天，因为得到他家里的认可就像得了尚方宝剑似的端起正牌女友的架势来，我没找她的麻烦她竟找我麻烦了，打电话警告我不准再和周浩联系，大有此君非她莫属的架势。不仅如此，她还打电话给周浩父母告状说周浩还和我联系，他父母把周浩好一顿收拾。这个后来居上的女友已经稳稳地坐定了他家准媳妇的位置。而我这么多年的付出都付诸东流了。
　　更让我受不了的是，我一直伺候大爷似的伺候着周浩，伺候得他油瓶倒了也不扶一下，如今有了新欢却屁颠屁颠地开始干活了。干着活还向新欢炫耀说，他已经有4年没洗过衣服了，如今亲手洗衣服竟有些小激动呢！这话传到我耳朵里让我一口血没喷出来，心寒透了。
　　记者的话：
　　以前恋爱和婚姻是一回事，有道是,不以婚姻为目的的恋爱是耍流氓。现如今的情况却有些不同了，恋爱是恋爱，婚姻是婚姻，一码归一码，就算生米做成了熟饭，该散伙还是得散伙。
　　妈宝男听妈妈的话撇开了同居多年的女友是非难论，立场不同看法各异。可与女友关系未断就劈腿第三方，为人确实不咋的。既然人不咋的，又是这么个没主见没担当的奶嘴男，得之不见得幸，不得也用不着悲——
　　塞翁失马，焉知非福！
　　征集情感故事
　　诚征：爱情、婚姻中难忘的，感动你的郁结于心的情感故事；家庭、亲人中令人感动、感恩、感悟的亲情故事；工作、事业中酸甜苦辣、成败得失的职场故事。倾诉热线：●（8 ● Email: ● QQ : ● 微信：zhimegren318
本文来源：每日甘肃网-兰州晨报
责任编辑：黄欢_NN1650
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分享至好友和朋友圈爱情课堂24:距离就是问题如果你现在正异地恋着，我真想说句： “您辛苦了！ ”真心的。我知道很多人举着“距离不是 问题”的旗子，费力的摇晃着，真的是辛苦。但从逻辑上我们就能轻易的发觉，如果距离真 的不是问题，就不会把它当做“问题”提出来，不会有那么多异地恋情侣们痛苦的求助了。 所以，距离就是问题，而且还是很大的问题。 沟通难，误解多 距离首先要面对的问题， 就是如何相伴。 感谢信息时代让我们有了手机、 短息、 QQ?? 这看上去拉近了人与人的距离，让人在千里之外也能做到相伴，但却让很多人忽略了“语言 的交流替代不了真实的相处” 。人不是电脑，只用“语言”沟通信息，我们确认另外一个人 的存在， 靠的是全方位的感知觉??身上散发的味道， 眼睛看到的色彩、 神情， 说话的语气、 暖暖的体温、甚至仅是呆坐着时的一种“默契场”??这些都是比语言更容易产生“爱的感 情”的信息。电脑、手机都无法帮我们传递它们，我们只能用想象力和自己的期望填补这种 空缺，可想而知，想象力多容易制造误解。何况短信可能没有马上回，电话没有马上接，或 接时环境音很“诡异” ，QQ 回复动作迟缓??这些都会引出一连串猜想，从而变成可怕的 误解。 另外，打字或电话的语言，和面对面交流相差很多。因为打字会放大字面的信息，比如 对方打了一个“好” ，如果面对面加上语气神情，你可能很容易明白对方只是顺嘴说说答应 而已，但如果这个“好”字出现在 QQ 对话栏，或者短信里，你就会觉得它是态度很认真的， 甚至当做一种重要的承诺。这就制造了很大的误差。异地恋的同胞们可以回忆一下，是不是 这种问题常常出现？ 打字的交流很容易让我们觉得对面的人理解我们，又知心，因为面对文字，大家都有时 间去考虑如何回答； 打电话的方式很容易让一个人变得健谈， 因为我们必须要用声音把听筒 填满，但这个人可能在现实里非常不善言辞；视讯电话看起来比前两者都要好了，但却容易 让你轻信一个人制造的画面，毕竟在视讯的小框框里，造假或者无意识的装好是很容易的， 像《我的青春谁做主》里的霹雳，就能在中国弄个背板视讯，让她妈妈以为她在英国剑桥。 距离越远，控制就越鞭长莫及；沟通越难，亲密感就越容易消失。物理距离是直接影响 心理距离的重要因素，怎么可能不是问题？ 一千句安慰的话语，不如一个真实的拥抱 我有一位大学同学，高中时有一位情比金坚的男友，大学时两人身在异地，女孩子的追 求者很多，但她都拒绝了，因为心有所属，他们一直靠短信和电话联络着。女孩子身体不太好，但她很坚强， 一直自己扛着， 大三时得了一场重病，动了手术，同学们能帮上的忙很少， 但有位男生却格外用心，过了一段日子后，女生康复了，而那位男生成了她的新男友??当 时有很多同学觉得不解， 好好的异地恋， 怎么就移情别恋了？这位女生有一次和我谈心时道 出了答案，从小得到父母关爱很少的她，非常期待一份亲密关系，可以看得见，摸得着，她 跟我说： “你知道吗？一千句安慰的话语，不如一个真实的拥抱！ ”生病的她，躺在病床上身 心俱疲， 无力又无助， 手机上一堆的安慰和祝福对她没有意义―― “你要坚强哦， 祝你康复” 她已经很坚强了，她需要的，就是一个温暖的拥抱??最后，她选择了身边真实的爱，放弃 了异地恋，而现在他们已经成婚，拥有了一个漂亮的宝宝。 我知道一个人的故事，并不代表所有人。但我也知道，我们都能容易的评估出，安慰话 语和真实拥抱之间的差异。而对于爱情来说，你觉得哪个更重要呢？ 考验的不是爱情，而是寂寞 有人说： “只要我们有爱情，就不怕距离来考验” ，但我要提醒这些人，你们把考验的对 象搞错了。 距离考验的不是爱情，而是寂寞。 因为寂寞，我们需要爱情，但为了爱情，我们却未必扛得住寂寞。因为寂寞和爱情本来 就是两个不同等级的需求，寂寞比爱情更本能。我们生下来就在学抗拒寂寞的方法，无论是 自娱自乐还是与人同乐，我们都想办法不让自己寂寞，因为寂寞久了，会病会死。而爱情， 有当然好，没有也不会死，所以显然用爱情抑制住不让自己寂寞的需求是很难的。只有那些 善于自娱自乐，喜欢独处，不爱社交的人才能做到。 所以异地恋是对耐住寂寞能力的极大考验，有很多人深爱着远方的爱人，爱情没问题， 但是久了，生了，冷了，谁都知道不取暖会死。如果身边有光，不走就是变态。 没事别用距离考验别人的爱情，这方法根本证明不了爱情，只能让你见识寂寞的力量。 抬杠的人会问： “古时候尽是异地恋的，丈夫外出从军，女的在家三年五载常有的，不 是也没事吗？”我想反问一句： “古时候有贞节牌坊，我们现在有吗？”另外，我必须提醒 一下，成功的记载可能就三五个烈女，不成功的可是没有被记录的大多数。咱也可以不用说 古代，就说我们父母那一辈吧，异地恋成功率明显比我们高，但并非他们比我们更能耐住寂 寞，而是不寂寞的方法太少了，也可理解为周遭诱惑少。但现在可是个电视剧就能把你从书 桌前带跑的年代，与诱惑 PK，自制力明显不足。如果你不是既理性，又沉稳，又会用长远 眼光看问题，就别抱侥幸心理了，在寂寞面前乖乖认输吧。 陌生人的距离更加可怕 我们可以把异地恋出现的情况，简单分成三类： 第一类，有了感情基础，因为一方工作、学习变动等客观原因，分居两地。 第二类，基本上不认识，感情基础薄弱，可能是普通的同学、同事关系，在网络工具上 突然热络起来，好似知心朋友，然后开始异地恋。 第三类，根本不认识，完全没有感情基础，在网络上认识，谈起异地恋。这三类的成功率显然是递减的，第一类勉强维持，第二类得看运气，第三类成功率基本为零。总而言之， 感情越浅，距离就越是问题。人与人之间为什么需要“零距离” ，就是因为彼此间没有距离 时才能真正相互了解，知根知底，不会因为缺乏信息而被骗。近距离才能保证我们获得的信 息更真实，认识一个人更彻底。 我遇过很多异地恋“被害者” ，他们告诉我自己爱的很认真，但对方却虚情假意、背信 弃义、始乱终弃??聊到最后，他才告诉我，他谈的是段异地恋。说实话，在心理学上，没 有真实相处过的关系，不能算是爱情，我们只是很客气的称之为“网恋”或“异地恋” 。因 为爱情关系是需要真实相处才能建立的。你这是和一个人在网上，在电话里聊一聊，你就能 相信对方的一切吗？我并不怀疑人的真诚， 但我知道， 我们都会潜意识的希望别人喜欢自己， 认可自己，为了这种冥冥之中的需要，撒个小谎并不是什么大事。但对于异地虚弱的关系来 说，这点小谎可能就是炸弹。能让陌生人真的熟识起来的，不是聊天，而是面对面坐着不感觉别扭。距离只能让陌生 人更陌生。 是什么挡住了我们的距离 距离的存在有时候不仅仅是客观的， 还有一些主观因素――有时候， 我们需要一个距离 来遮掩爱情。 怕见光死， 对自己的不相信， 害怕真实的相处??都会让我们想躲在距离后面， 用网络、 手机默默地接近别人，更容易，这样更有机会遮掩自己的不完美，距离成全我们想要浪漫的 心，而且不必为现实买单。 但是当你浪漫出感情之后，就会想要现实了，但从虚拟到现实，由远及近的变化，并不 是那么容易能适应的。 何时容易异地恋 大学阶段，工作圈子狭窄、生活两点一线，或初婚阶段是最容易出现异地恋的。 大学生有校园保护，但因为还被圈着，所以身体没那么自由，而且大学阶段容易迷茫空 虚，又是谈恋爱的年纪，所以最容易发生异地恋。 一些工作生活作息无趣的人，也会被地域限制，身边可能没有合适的人，也容易发生异 地恋。 而初婚阶段，工作生活尚不稳定，也可能会因为个人发展而导致异地恋，但相对来说， 有了之前的相处、婚姻保证，和成熟一些的沟通方式，这种异地恋难度小些。 适合异地恋的少数人 异地恋不是完全不行，有些人是可以解决距离的问题的。但这绝对是少数人。要知道， 喜马拉雅山难爬，有人能上去，但一般人都上不去。你是一般人，就别乱爬。首先，恋爱的双方要是“安全型恋人” ，彼此独立，信任亲密感，能自己处理分离焦虑， 控制情绪能力较好，不容易胡思乱想，心生猜疑。其次两人能以较深现实相处的情感作为积 累，或者异地的时间较短 1 个月到半年时间，两人也都知道相聚的时间。最后，有好的沟通 习惯，比如每天视讯 1 小时，谈生活谈心，两个月争取见一次。 最后，我要再强调一次产生爱情的条件：真实的相处+真实的相互了解。而真实的相处 指，面对面的说话，眼睛望着眼睛，能看对方处事，哪怕是和餐厅服务员点菜，或者是上车 买张票， 能碰触到对方的身体， 能感受到他的小宇宙??而真实的相互了解指知道这个人存 在的大部分信息，他的父母怎样，有无兄弟，做什么工作，爱好些什么，有哪些心愿等?? 这些无距离的丰富细节都能帮你坚固爱情，认定爱情。亲爱的大多数，如果你没有仙女的本事，也没有放牛娃的耐性，最好不要给自己编一段 牛郎织女的爱情，痛苦凄美忧思或许是每段爱情的副产品，有时候我们也会贪恋它们，但异 地恋吃得苦，已经不在美学层面了。鹊桥上又冷又不安全，所以请你选一份适合你能力的简 单爱情吧，它不在天上，而在你的身边。爱情第一课，是学会受伤 这并不是一句消极的口号，而是建立恋爱关系的第一件事。 决定这个“第一”的，就是爱情的本质。 很多心理学家都定义了爱情的本质： 爱情， 是短暂而虚幻的一种情感， 代表着我们作为个体， 对另一个体的最高期待。 我们的爱情， 都始于对另一个人的幻想――我们都会先建立一个模 糊的“梦中情人” ，把所有的愿望都堆在 ta 身上。然后在现实里寻找一个“像它”的人，投 注自己的情感。但往往“最高的” ，都很危险。好比飞得最高的肥皂泡泡，美得无与伦比， 但也最容易受到气压， “啪”的碎掉。 理想和现实打架，总要受伤。比如，ta 该很帅、很美，ta 该温柔，ta 该懂我，ta 该专一?? 可结果 ta 并不是这样，你会怎样？失望、失意还是失信??无论失什么，都难免“受伤” ， 因为伤的本质，是“失” 。 我爱你你不爱我、你要分我不想放、第三者、花心、劈腿??爱情之所以有那么多问题，关 键在于对方并不按照你想的活。两个人，本来无关，要用“爱情”当做连接符号，合并在一 起――好比水和面，两者都要改变形态。你还想舒舒服服一直做水，或者一直做面，只让对 方改变？没门。所以，你能受点伤，水才能和面。 学会面对现实，得疼一下；学会融合别人，再疼一下。受伤是爱情必然经历的过程，你要享 受爱情的至美，起码要有点抗摔打能力。 禁摔的，一生中可以体验 N 次风格迥异的爱情。 摔一次就受不了的，会深感一辈子只有一次“真爱” ，抱着第一次的伤痛告别爱情。不能摔的，一直在爱情门外探头探脑，偶尔犯犯酸葡萄心理。 三类人，并无好坏之分， “爱情”和“受伤” ，看你如何选择。 如果你想要爱情，先受伤吧，没什么大不了。人生的车轱辘不能没有摩擦力，这点伤，就是 帮你前进的摩擦力。受伤了，可以哼哼两下，不过哼哼完也请恭喜自己，你迈出了爱情第一 步。爱情第二课，择爱两大误区 对于爱情，在选择对象时，有两大陷阱――这是我们惯常的“需求误区” 。一旦掉入这个陷 阱，爱情往往很难开始，或成为循环的失败。 陷阱一，是女人对男人的择爱误区：女人总想要一个“懂女人”的男人。 女人们总希望男人懂得自己，懂她的才情，懂她生气是为了什么，懂得欣赏她的裙子花样， 懂得她需要陪伴的寂寞芳心??我们也看到，那些“懂女人”的男人，的确也十分吃香，只 要懂得适时的捧上一把玫瑰花，或说一句贴心的话，或者递张餐巾纸，然后往怀里一搂?? 就算是“癞蛤蟆” ，也一定能吃到“天鹅肉” 。看过《射雕英雄传》的朋友都应该记得杨康是 如何搞定穆念慈的，但是这段爱情的下场却并不好；现实里，我们也常发现双十年华的女孩 子总会爱上已婚男人，傻傻痴痴地做了“小三” ，就是因为已婚男子“懂女人” ，所以他们的 魅力，往往无坚不摧，但这样的爱情，往往是两败俱伤――“懂女人”的男人，必定不会只 懂你一个女人。懂得如何让人爱，也必定懂得如何伤人心，所以坐等男人的“懂得” ，往往 等来的是“不懂” 。 这个“陷阱”之所以存在，是因为很多女孩子在爱情里，一点也不想费力，只想坐等其成， 期望从天上掉直接下来一个男人，就是“白马王子” 。 这个“陷阱”提醒女人们，选择爱情的对象，不要把“懂女人”当做唯一标准；也不要因为 一个男人懂得你，就奋不顾身；更不要因为一个男人很傻，完全不懂风情就淘汰他。男人懂 女人，是需要女人去培养的，在两个人逐渐靠近的过程中，通过吵架、沟通学会的，我们需 要一些耐心和幽默感， 来分享一个男人的成长， 这也是他对你的感情的成长――牢靠的感情， 是在了解和相知的过程中，越来越深的。省去了这个过程，感情就像一阵风，来得快去得也 快。 聪明女子如黄蓉，选一个傻呆呆的郭靖来陪伴，不懂风情的男子，却是最懂感情的男人，真 心实意，风险小，升值快。 陷阱二，是男人对女人的择爱误区：男人总想要一个“温柔”的女人。 男人都希望女人温柔，小鸟依人，夫唱妇随。但不得不说，温柔是女人的假象，是男人甜蜜 的幻象。女人的温柔是有条件的，就是要在被爱的情况下。少女的温柔情怀惹人怜爱，是因为有追求的男子，用爱意滋养。没有任何一个女人，可以在感受不到男人的爱时，还温柔以 待的。也就是说，让女人温柔，就必须要让她们常常感到被宠爱，但这也是男人很容易忽略 的。我们常听男人感叹“婚姻是爱情的坟墓”――为什么？因为太多温柔少女，在婚后都转 出背后那张“不温柔”的脸，这源于婚后的男人，最容易忽略对女人表达爱意。我们看到太 多的例子，是婚后的女人，变成斤斤计较、睚眦必报的“母老虎” 。其实这并不是婚姻造成 的，而是男人只要温柔，却忽视温柔产生的条件造成的。 这个“陷阱”提醒男人们，选择爱情的对象，不要看见温柔美丽的笑脸，就一头栽下去，你 还没见识过“暴风雨” ，怎么见“彩虹”？不要忘记女人的“耍性子”“闹脾气”“无理取 、 、 闹”才是爱你最真实的表现。女人的温柔，是男人宠爱出来的，这是一个“终生计划” ，切 不可半途而废。 综上，两大择爱陷阱，取自千百失败爱情的经验。探其是非，我们的需求并没有错，而是想 要“不劳而获”的动机，犯了大忌。天上没馅饼掉，也没完美的爱人：想要男人懂得，就要 先做让对方能理解的事； 想要女人温柔， 就要先让对方感受到宠爱。 没有爱情是不劳而获的， 真诚、勤奋和持之以恒，同样适用于爱情的考场。爱情第三课，求爱三大绝招 求爱这一课，可以写一套《四库全书》那么厚，但世间一切，贵在化繁为简――爱情也是， “兵法”越简单本质，越容易铭记在心，贯彻始终。所以在这一课里，特为游走于爱情中的 “痴男怨女” ，各奉上三条锦囊妙计，又作“爱情十二字箴言” 。 男追女，三大绝招 第一招：带她吃饭 第二招：赞她穿戴 第三招：听她说话 女追男，三大绝招 第一招：陪他吃饭 第二招：赞他成就 第三招：给他自由 求爱成功的本质，在于让对方感觉到“被爱”“被爱”的感觉又分为三个层次， ， “被 接纳”“被欣赏”“被尊重” 、 、 。 “被接纳”是爱的关系建立中的第一阶段，所有的人一旦感觉到他人接纳自己，都会 本能的感到亲密和快乐， 也会对他人产生好感。 在我们的社会行为中， 表达接纳最好的方法， 就是吃饭，特别是在我们的文化中，能坐下一起吃饭，是一种情感的接纳。而在吃饭这件事 上，也有性别差异，男人更倾向于“照顾的接纳” ，女人更倾向于“被照顾的接纳” ，也就是 说，男性喜欢通过照顾他人，来试探对方是否接纳自己；而女人喜欢通过对方是否愿意照顾自己，来了解对方是否接纳。一男一女间，男人请女人吃饭，女人答应，男人就会感到自己 被接纳了，而一个男人愿意带一个女人吃饭，女人就会感到这个男人是接纳自己的。所以求 爱中，要过“被接纳”这一关，对男性来说，就需要“带她吃饭” ，对女人来说，就需要“陪 他吃饭” 。 “被欣赏”是让关系更近一步，进入到好感阶段的一层。 “女为悦己者容”“男为悦 ， 己者成” ，我们都需要被欣赏、被赞美，才能确定自己的价值也对他人有意义。如果我们对 他人有意义，会增加在这份关系中的安全感。女人天性爱美，不仅在意外表，同时也注重心 灵层面的美，所以气质、性格、品味也都等待着被他人欣赏。所以，男人赞美女人，从这些 地方入手均可，只要是真心的欣赏，一定会让女人有“你很懂我”的感觉――而这一感觉， 就是女人的“恋爱感觉” 。如果一个女人常常说“我对你没感觉” ，恐怕是欣赏、赞美这一层 做得不够细致，忽略了或者太矫情。 而对男人而言，成就比什么都重要，小到认路、打球， 大到学业事业，每一件事的成就感都支撑着男人的“恋爱感觉” ，无论是小混混还是天之骄 子，只要女人能欣赏他大大小小的成就，他们都会倍感兴奋。被欣赏后，就容激发出对欣赏 他人的情感。 “被尊重”是爱的关系最高级的阶段，也是直通亲密的一层。我们每个人都需要被他 人尊重，这是作为个体的根本需要。而且关系越近，尊重就越重要，比如在亲子间，进入孩 子房间会敲门的父母，比起那些“破门而入”的父母，更能赢得孩子的信任。恋人之间也是 如此。女人是表达的动物，男人是行动的动物。所以女人更希望表达权被尊重，男人更希望 行动权被尊重。男人尊重女人说话的权利，会让她们感觉你很亲密，无论是情绪化的表达， 还是絮絮叨叨、撒娇、侃侃而谈??安静的听，是尊重的爱，如果男人掌握了这种爱，任何 天鹅肉都能吃到。 同理，对于男人，给他空间去行动，不纠缠，不限制，尊重他行动的权 利，就会让他感到安心，感到温柔，从而产生“非你不娶”之情。 以上绝招，言简意赅，但提醒各位看官，切记要三条结合使用，不可断章取义，不 可割裂。只带女人吃饭，却从不尊重她的言论；或崇拜男人的成就，却二十四小时监控他， 都会变绝招为“杀招”哦。 另外，它们不仅适用于求爱，也适用于经营爱情与婚姻。能否百试不爽，关键在于 各位的悟性并持之以恒。事在人为，祝天下有心人爱有所归，情有所属。 爱情第四课，判断心动 心动是爱情的基础，看懂自己的心动，往往是懂得爱情的第一步。 人是很容易心动的动物， 体验过心动的人， 自然能懂这两个字的曼妙之处。 但未体验过的人， 往往对心动有误解。心动并不是说，你看见一个人，心脏“蹦蹦乱跳” ，这就叫心动。而是 指带有好感性的一种关注。你总是无意识的关注这个人，而且是带有欣赏性的关注；或者克 制自己关注 Ta，但忍不住又去“研究”Ta 了，这都是心动的表现。 有几类人是最容易引起我们“心动” ： 第一类“心动对象” ，是和你的父母相似的人。外表相似、性情相似。人类均有“恋母、恋父情结” ，这是很多心理学流派已达成共识的结论。我们总会无意识的寻找未来能替代父母 继续那样爱我们的“接班人” 。要强调一下的是，对于父母不太“尽责” ，从父母那未感受到 “关爱”的人，往往会选和父母外表、性情正好相反的人。 第二类“心动对象” ，是和你的“重要他人”相似的人。 “重要他人”是指在我们成长过程中 遇到的那些留给我们深刻印象的成年人。比如小学老师、妈妈的一位朋友、邻居、同学的爸 爸??你永远都不会忘记这个人对你做的一些事， 也不会忘记你对这个人的好感。 一个小男 孩遇到一个很关心自己的小学女老师，这位老师总是长发飘飘，一身蓝裙。他长大后，会莫 名得对也“长发飘飘，一身蓝裙”的女孩心动，就是这个道理。 第三类“心动对象” ，是和你的“理想自我”相似的人。 “理想自我”就是我们想成为的那种 人。有很多女生，会喜欢优秀的男生，被“优秀”吸引。是因为她想成为优秀的人，这个男 生代表了她的理想自我。 当我们自己有愿望实现不了的时候， 我们往往喜欢借由身边喜欢的 人来达成。比如想成为律师的人，往往容易爱上律师；想才华横溢的人，会爱上写歌的、搞 艺术的?? 第四类“心动对象” ，是和你的“梦中情人”吻合的人。 “梦中情人”是基于前三类心动对象 综合而成的，是女孩心中的“白马王子” ，是男孩心中的“美丽女神” 。有的孩子，从六七岁 就开始勾画“梦中情人” ，要帅，要温柔，要善解人意，要积极上进??如果生活中出现这 个人，当然“中招” 。但我们需要清楚的是，你心动的，是自己 N 年来勾画的“梦中情人” ， 而并非是这个实实在在的对象。 第五类“心动对象” ，是完全和你相反的人，或和你最重要的价值观相反的人。这个道理不 难理解， 我们总对和自己差异大的事物， 表现出最大的好奇。 就像我们都对外星人很感兴趣。 完全和自己不一样的人，会带来一种新奇的刺激，从未有过的体验，所以容易引起你无意识 的关注。差异越大的人，甚至有时候你一开始最讨厌的人，却往往是你最关注的人。淑女爱 上痞子，铁汉喜欢弱女子，就是这个道理。 你看，我们的爱，并不是那么自由的，可以说，它早在我们很小的时候，就已经决定好了。 “似曾相识”“一见钟情”“被电到”??并不是神秘不可解释的。当我们能清楚自己心动 、 、 的理由时，你也就更能看懂自己的需要――对爱情的需要。 如果你总对和父亲相似的人心动， 说明你需要一个和父亲对待你的方式一致的人； 如果你总 对“重要他人”相似的人心动，说明你期望能有个能影响你，陪你成长的人。如果你总爱上 “理想自我” 说明你需要的是这个人带给你的成就感。 ， 如果你总对梦中情人吻合的人心动， 说明你的爱，还在幻想中，没有落到现实里。如果你总对和你相反的人心动，说明你需要一 种互补式的爱， 需要常有新奇的刺激――我们可能会对其中几类都心动， 那就说明这几种对 应的内心需要，你都有。如果你可以慢慢看懂自己每次的心动，你的“寻爱之旅”会渐渐目 标清晰，当我们清楚知道自己要哪种爱人时，也就离获得这种爱，不远了。 爱情第五课，终极选择题 爱你的人，和你爱的人，你会选哪个？ 这是爱情世界的终极选择题。很多人都向自己提出这个问题，也用这个问题去考别人。归根结底，这是一个是爱人幸福， 还是被爱幸福的问题――但却少有人发现，就是因为这种理解，害了无数人。 你以为，选了一个爱你的人，你就一辈子不用付出吗？ 你以为，选了一个你爱的人，Ta 就一辈子不用付出吗？ 当你对上面两个问题的答案是 Yes 时，你就已经向着失败的方向走去了。如果选爱你的人， 是为了一辈子让别人伺候；如果选你爱的人，是为了给别人当一辈子“奴隶” ，你都早晚要 被“苦恋联盟”收编。 这世界上，每个人都不是靠单向的爱存活的，就算是被父母溺爱到牙也让别人刷的孩子，也 会用自己的嘴去亲别人。爱人和被爱，我们都需要，或许每个人需要的比例不同，但都缺一 不可。 因为爱人和被爱是鸡与蛋的关系， 你爱了别人， 别人才觉得你值得爱； 你被别人爱了， 才发现别人也需要你爱??去爱人，是向别人证明“我很重要” ；被爱，是向自己证明“我 很重要” ，这两个“重要”组成了我们活着的重量。无论你选爱你的，还是你爱的，你都要 付出爱，也都要获得爱，两个方向都能走通，这段爱才能成功。 因此参悟这道选择题，并不难――爱你的，你爱的，是主动，还是被动，这只是起步时的方 向问题，想要爱情长久，你必须补上另外一个方向。选了爱你的，你就得学会去爱 Ta；选 了你爱的，你就得教会 Ta 爱你。无论一开始你选哪一个，想进入长久的恋爱关系，所要经 历的关卡是一样的，并没有差别。 于是，有人又要问了，那学会去爱一个人容易，还是教会别人爱自己容易――难度相等。我 们常常以为改变自己容易，改变别人很难，但实际上，有时候你最难搞定的反而就是自己， 心魔难缠。仔细想一想，面对你不爱的人，试着接受 Ta 对你做的每件事，然后也去爱 Ta； 或者面对不爱你的人，按照 Ta 的习惯去付出，试着激活 Ta 的爱，辨识 Ta 发回的爱――这 都很辛苦。前者你得试着去需要 Ta，后者你得试着让 Ta 需要你。请将前面这句话读两遍！ 发现了吗？无论你选哪个，都不能再一个人做游戏了，不能只考虑自己的需要了，付出或是 收获， 都要接纳对方， 考虑对方――这才是保证爱情长久的关键。 每个人都会本能的追求 “爱 人”和“被爱”的平衡，所以我们其实都有可能爱上起初不爱的人――毕竟两个人的爱情， 不可能同时，哪怕只差一秒，都是有先有后，有快热有慢热的。 因此，你不爱的人，不证明以后你不会爱上 Ta。 而不爱你的人，也不证明以后 Ta 不会爱上你。 能不能幸福，并不取决于你选了谁，而取决于你是否坚持了选择。 收集芸芸众生实践的样本，选择爱自己的人，选择自己爱的人，幸福的痛苦的都大有人在， 难分高下。这就说明，决定爱情能否幸福的，并不是最初谁爱谁。而是看两个人能否积极去 创造属于未来的关系，实现相互需要，并且能否坚持选择。 综上，请别在这个问题里纠结了，追你的人，你想追的，你选谁都行，但请你选择了，就承 担下去，不要遇到一点困难就说自己选错了，吵嚷着要吃后悔药。爱情从来都不是懒人的战 利品，只要你勤劳，爱情面前人人平等，人人有机会。无论你的对象值不值得你爱，你都需要首先成为一个值得被爱的爱人。爱情第六课，恋≠爱 我们都以为恋爱恋爱，恋就是爱，但其实两者并不是一回事，恋≠爱。 如云和英正一见钟情，两人闪电一般坠入爱河。他们相约三周后，在海边相见，没有手机联 络，也没有约定具体地点，却奇迹般的重逢――浪漫到了极致。可这就是真爱吗？后来他们 住在一起，却因为生活习惯的差异，争吵不断，最终恶语相向，无可挽回的分了手。 他们的故事，佐证了恋和爱的不同――在他们的关系中，出现过“恋” ，却没有“爱” 。有缘 份相恋，却没有爱的能力长久。浪漫至极的恋，并不是爱。 从这两个字的象形义来说， “恋”字未被简化前，写作“D”“佟 、 ，两个绞丝加一个言，充 分的诠释了恋的意义：恋是缠绕的语言。而“爱”繁体为“邸 ，是用手抓住的友。一个语 言，一个行动，一个仅仅是瞬间的表达，另一个却是一种持久的把握。 这就是恋和爱的区别。 恋是一种原始的激情，爱是一种有创造力的感情。恋只是一种瞬间的情愫，不包含任何理性 的成份，只是一种钟情与痴缠，像瞬间爆发的烟火，炽热而耀眼。而爱，是在理性的参与、 漫长时间的考验下，去把握感情的一种能力。它经过思考，并包含生活的物质成分，是一种 经营。像太阳的温暖，持久而有力。 恋每个人都能做到，但爱却需要能力。 两个人之间的感情， 都始于恋， 最终进化为爱。 从恋到爱， 是从海誓山盟的激情， 演变为 “执 子之手，与子偕老”的手足之情。所以爱到最后，都是用手抓牢的友伴之情。 有很多人会问，我对他是“喜欢”还是“爱”？其实这就是一个恋和爱的问题，如果你只能 在情感上钟爱他，却没有能力做些什么，去把握住他，那就是恋，是喜欢，而不是爱。也就 是说，区别喜欢和爱的，不是你的情感有多深，而是你愿为之做多少。 就像缘份，缘是有机会相恋，份是有能力爱下去。 很喜欢网上流传的一种对爱的解释。爱是 LOVE―― L’代表 Listen（倾听） ，爱就是要无条件无偏见地倾听对方的需求，并给予协助。 O’代表 only(唯一） ，爱就是百分百的纯正，对唯一的你所作出唯一的承诺。 V’代表 Valued（尊重） ，爱就是展现你的尊重，表达体贴，真诚的鼓励，悦耳的赞美， 尊重他或她的选择。 E' 代表 Excuse(宽恕) ，爱就是仁慈的对待，宽恕对方的缺点与错误，维持优点与长处，并帮助他改正错误。 愿大家不再是“只会恋不会爱”的情种，而是“会恋更会爱”的情圣。爱情第七课，被爱的秘密 我们都想要被爱。 这和懒着，却想有好东西吃时的心态一样。但爱的需要却和生理需要不同，它是一种更高级 的精神需要。 在小时候， 我们还不懂得什么是爱时， 就接收到父母爱的信号： 被照顾， 被养育， 被善待?? 于是渐渐长大。 在我们学会爱别人之前， 我们都是先懂得 “被爱” 的， 所以我们也更习惯 “被 爱” ，更“贪恋”能一直“被爱” 。但对于很多孩子来说，当弟弟妹妹出生，或者当进入幼儿 园或小学，我们突然发现， “被爱”不是长久的“待遇” ，会有很多其他的孩子和你“抢夺” 大人的爱，你需要通过“竞争” ，才能继续被爱。 这竞争的方法，包括讨喜、装可爱、纠缠、淘气、或者生病?? 我们在幼年学会的这些争取“被爱”的方法，无论它们是否还适用于长大的自己，我们也都 很容易把它们再一次应用于恋爱关系中。 于是问题来了。 因为想要“被爱”的心，让我们对爱人提出了“排他”的要求――“你只可以爱我一个人” 。 为了控制对方排他，我们想尽办法。 有些人牺牲自己的快乐，迎合爱人；有些人要伪装出一副纯真善良的可爱面孔；有些人 24 小时纠结爱人；有些人时不时闹闹分手；有些人甚至为失恋而生病?? 其实这都是因为我们太想“被爱”了。太想到忘记了，在 6 岁以后，在“被爱”的竞争中学 会的另一项重要技巧――自爱。 自爱是爱人的 PH 试纸，我们都拥有一种潜意识，当看到一个很自爱的人时，就会相信他爱 人的能力；相反，如果看到一个人连自己也折磨，你会恨不得离他八丈远，哪里还想跟他恋 爱。 当你自爱的时候，你就拿到了被爱的通行证――这就是获得永久“被爱”的终生保险。 什么是自爱？ 请注意，它不是“自恋”“自闭”和“自娱自乐” 、 。而是对自我界限的把握，对自己人生问 题的独立承担以及有选择的求助能力。自爱的人会善待自己，面对痛苦会慢慢解决，不因外 物的得失而伤自己的心。能很容易的感受到快乐，并且不会停留在过去的阴影里，懂得创造自己的生活。 你看看，这样的人，怎么会不被爱? 那在恋爱关系里怎么做是自爱？ 在自我独立的基础上，用情感联结爱人。也就是说，伸到爱人身上的触手，只有一只――情 感。而不是控制和依赖。无论你和爱人有多么靠近，你也要独自面对自己的问题。对方才能 好好爱你。 当你不再以爱人短信或电话的数量、 或反应速度来试探爱； 当你不再要求对方时刻有空陪伴 自己；当你拥有自己的圈子和时间表，而不是围着爱人转时；当你不再让爱人替你处理人际 关系，职业选择等问题时??你会发现被爱其实很容易。 而你对“被爱”的定义，也不再仅仅停留在被宠爱，被照顾这么狭隘的领域上，而升华为： 希望从与爱人的相遇相爱中认识到自己所不具备的价值。 这就是两个人的爱大于一个人的道理。 当被爱成为一种崭新的自我认识， 我们就不再是楚楚 可怜，唧唧待哺的小鸟，而是自爱爱人的天使。 你将变成一个爱的发动机，并且获得生生不息的爱。爱情第八课，爱也是投资不要以为你的爱是无私的，爱都是一种投资。 当你献出你的深情、痴心、忠贞时，你需要的是对方也向你投以激情、钟情和专一。这是场 以爱换爱的投资。当我们看清这一点时，就会避免“以为自己很无私，对方还不领情”这样 的“假委屈” ，避免问“我爱他他为什么不爱我”这个傻问题。 你爱他，是你的一种投资，他有权利不接受。就好像你要买他的小狗，他可以不卖――因为 只要是投资， 就都有回报。 每个人在接受别人的投资时， 都会默默地评估一下， 他要的回报， 我给得了嘛？很多人都遇到过来势汹汹的追求者， 他们不惜金钱、 时间甚至是自尊――可他 们的目的只有一个――索爱，和索命差不多，当然不能轻易接受。 有女人为了爱的男人，做饭、送饭、陪打球、熬夜、改变穿着、改变性格??单纯无私，但 却常常把男人吓跑了――你对他这么好，要他拿什么回报你呢？拿终生专一的爱，还是婚 姻？要知道，这两个都是男人最贵的资本。有时候，女人的天真无私，反而是一种最有风险 的投资，付出一切，而对方反而逃之夭夭。你以为你是无私的，但在对方看来，你是在用无 私交换他最贵的成本，赔不起。 所以，我们需要学习的是，爱情需要理性的保护，你需要一些投资的眼光。美好而踏实的爱，往往遵循一种规律：小额并逐渐增加的投入，配合稳定平衡的回报。 首先，你要评估风险。一位聪明的投资者并不总是寻求风险低的。你可以去爱那些看上去和 你有些距离的人，挑战一些有难度的感情。但你需要在一冲动就表白前，评估一下风险―― 如果对方不接受你的投资，你能否承受。如果投资了，还会失败，你能否承受。 其次，及时收集对方的反馈，来确定是否继续投资。如果你投资了一个微笑，对方接受了， 并回报了一个眼神??你就可以继续投资了一顿饭，如果对方接受了，并回报一场电影，你 就可以继续投资??当一项投资情况不好时， 比如对方不接受， 或者接受之后他并没有投资， 那你有两种选择：撤出投资，或者冒险买进。 无论是放弃还是继续，你都需要控制好你的恐惧、贪婪、不安和失望。因为你在和未知做游 戏，你有欲望，也有需要，你不能忽视它们，所以这些负性的感情都是正常的，你得做好承 受的准备。 更关键的， 无论这些感情都有多糟， 你都要把它们转变成行动， 才能看到其价值。 请注意， 把爱情比作投资， 并不是说爱情就不纯洁美好了， 它依然是人与人间最瑰丽的情感， 但瑰丽梦幻的东西，往往需要很多实在的功夫，比如切割钻石的手艺，比如制造彩虹的折射 镜?? 在爱里你可以不图名，不图利，甚至有人也不苛求对方的爱，但请注意，把爱投出去本身， 对我们自己就是一种满足，你可能什么都不要，但你至少要一个情感的出口――情有所属， 爱有所依，如果有人愿意让你把爱放在他身上，是需要感恩的。 所以如果你在爱里多少渴求一些回报，就请你记得使用投资的理智和换位的心情。爱情第九课，真爱可有很多次 有人说真爱只出现一次，得之我幸，失之我命。 其实真爱可以有很多次，每一段爱，都有其不同的意义。 初恋是每个人在情场的第一次实践。但对很多人来说，它是一条阴沟。因为很多人都容易把 这次恋爱当做真爱的标准。 殊不知对真爱来说，最怕的就是下定义。如果你给真爱定下标准定义，给爱人的心态和行为 制定了钢铁一般的标准，你的真爱恐怕就真的只有一次可爱了。 真爱，之所以真，就是因为它无法有标准定义。你可以常常更新它，常常进化它，丰富它的 内涵和外延。 所有美好的东西，外延都是无限大的――喝口小酒是幸福，收到礼物是幸福，被人信任是幸 福?? 真爱如幸福，只要你愿意归纳，它可以有很多次。 分手和失恋都是有意义的。我们在爱情的起步阶段，往往不知道自己需要什么样的爱人，往 往会因为对方的发型、嗜好或者一个小动作就觉得 ta 是自己爱的人――这些不理性的钟情，必然会引发分手和失恋。但每一次分和失，我们都能更接近适合自己的爱情。 所以，真爱并不会被分手和失恋带走，反而会因为“失”而“得” ，下一段恋情会更好一点。 这世界上没有和你最合适的人，只有更合适。 如果你总觉得只有一个人值得你爱，ta 走了你就爱不了了，只能说明你只爱自己，你不肯发 展自己的真爱。 对某个分手的恋人的忠诚，只是迷恋痛苦的一种反应，如果你要快乐，就别锁定你的真爱。 现代社会很少有爱情是一步到位的。我们都是钟情-分手-钟情-分手-钟情-分手??直到修成 正果的，每一段恋情都能教会我们一样东西，比如暗恋失败教会我们爱情是两个人的游戏； 初恋分手教会我们满足对方的需要才是重要的； 激情的爱情失恋， 教会我们平淡的情感有时 候更浓??爱情不是得到就是学到，真爱是不断进化发展的。 所以每一次爱对你来说都是新的，都可以是真爱。 只要你是真心投入，只要你不带标准的接纳对方，每次都是真的。 不要失去了一次爱情就否定自己获得真爱的可能性， 世界上幸福多着呢， 就看你摔倒了能否 再爬起来。爱情第十课，退一步就是追 我们常常看到，手捧玫瑰站在宿舍楼下焦急的男孩儿；拼命连环 call 男友手机的“控制狂” 女子??或许我们自己也做过，每天用短信或日记示爱的“痴情种”??但这样来势汹涌的 追逐，真的能帮我们赢得爱情吗？ 我们都看过猎手和猎物的追逐关系――一头狮子追一只羊， 如果狮子安静的卧着， 羊会依然 镇静的吃着草，此时，狮子离羊可以近到只有 10 米的距离。可一旦狮子站起来，窜出来― ―你会看到羊马上会想闪电一样飞出去，逃跑?? 这是一种非常本能的趋避。 你好好的走路，突然有个人窜到你面前，你必然吓一跳，并后退一大步。 同理，如果在爱情里，你像一头狮子一样，扑向你的爱人，结果只有一个――把 ta 吓跑。 因为，你用“追”的行为，暗示对方“你是我的猎物了！，不经意间，你们的关系也就变成 ” 猎手和猎物的关系。 因此我们常发现的结果是：捧玫瑰的男孩，没有等到自己钟情的女孩， “控制狂”女子 call 来男友的一句“分手” ，而我们拼命追逐的对象，却逐渐遥远。 求爱的路上跑得很快，很辛苦，却常常一无所获，女朋友和老公，都不是追来的。 反而，取决于你如何后退。这是一种最高明的求爱，和“退一步海阔天空”的道理一样，以退为进，退一步就是追。 这就像双人舞，你不可能一直逼向对方，偶尔后退、推手、旋转、平移??才能成为一支美 妙的舞蹈。 当你“退”的时候，就是给对方“进”的暗示。 当你从一天五个电话，减为两天一个时，你会发现，Ta 开始主动给你打电话了；当你不再 每顿饭都买 Ta 爱吃的东西时，你会发现，Ta 开始选择买你爱吃的菜了；当你不再天天向 Ta 示爱，你会发现，Ta 投向你的眼神温柔起来?? 把对方摆在“被爱”的位置上，不让 Ta“付出爱” ，也是一种“虐待” 。 密不透风的追求，只会让对方感到“被逼” 。 我们需要通过“退” ，把主动的权利让给对方。 当对方感到主动权被尊重时，才会有点爱上你。 ――反正，我已经让你察觉我对你的好感 ――接下来，我退，给你进一步察觉你的感情的空间和时间――我尊重你的感觉 爱情退一步就是追， 请用“让出主动权”来示爱，而不是盲目的热情，距离的美感会为你争取很多胜算。爱情十一课，甘于寂寞 每个人生下来就在和“与世隔绝”作斗争，所以我们害怕寂寞，需要同伴，甚至渴望爱情。 实际上，爱情的作用在于：把一个人牢牢的绑在身边，让 Ta 陪伴自己。在一时或一世间， 忘记寂寞。 所以，歌里才唱到： “我会爱上你，是因为寂寞”??“也许爱情只是因为寂寞，需要找一 个人来爱??” 总之，为了不寂寞，我们选择爱情。 如果说爱情可以平衡寂寞，那反过来，寂寞也可以平衡爱情、孕育爱情 ――如果你想拥有爱情，就要先学会甘于寂寞。 很多坠入爱河的人会抱怨： “为什么 Ta 不多花时间来陪我，我恨不得一刻也不与 Ta 分 开??”“Ta 回我短信的间隔太久了，Ta 干什么呢，这么不重视我??”“没有 Ta 在的这 ， ， 两个小时里，我无所事事，根本不知道干点什么好，只能干等着”??爱情对抗了寂寞，却 也拿走了我们抵御寂寞、享受寂寞的能力――于是，我们从一个独立的爱人，变身为一个纠 缠的怨妇，不可爱，也很容易失去所爱。当你为爱丧失甘于寂寞的能力时，你也会很快失去爱情。 其实我们常会发现，你亲密的爱人会出现这样的情况：Ta 忙于工作，会先接客户的电话， 然后再接你的；Ta 玩网络游戏时，会连续三小时不和你说话；Ta 跟朋友聊电话时，会有半 天忽视你的存在；Ta 一天总需要那么一小会儿，就想像一个人呆着??这些时候，我们都 会有点不适应，特别是在热恋期时，总觉得自己被抛弃了，觉得对方把自己放轻了??其实 这都是“不甘寂寞综合症”惹的祸，不是对方有问题。Ta 很爱你，Ta 的做法也很正常，只 是我们自己，忘记享受寂寞了。 你要享受爱情的权利，就要承担寂寞的义务。 和另一个人相爱，并不意味着永远告别寂寞。我们还是会有时要一个人呆着，一个人面对问 题；有时候还是要自己爬上去换灯泡，自己煮碗泡面吃??没有寂寞就没有爱情，如果你想 要天长地久的爱情，寂寞也会一直存在。即使它只出现在低频又短时的情况下。 之所以我们需要别人来爱自己，而不是选择自恋，就是因为寂寞是爱情很好的调剂。 我们也需要偶尔一个人，需要一个主控的自我空间，跳出和另一个人的关系，来审视自己。 并且时刻提醒自己，对方也需要这样一段寂寞的时间。 偶尔的寂寞，会让我们更加珍惜爱情，也更加懂得如何建立亲密关系。 当一个人甘于寂寞，他必定能尊重对方的寂寞。不再纠缠在“捆绑游戏”里，而是自然游走 于健康的亲密距离中。 懂得寂寞与爱情的伴生关系，会为你的爱情带来美感。 在寂寞时也活得精彩的人，往往更值得去深爱。因为 Ta 懂得享受寂寞，就会懂得享受爱情。 爱情十二课，失恋后遗症 失恋也有后遗症！？当然，要不然有那么多情歌都在唱失恋，那么多人都在喊失恋?? 【自虐型失恋后遗症】 这是失恋最容易导致的一种后遗症，就是“一朝被失恋，再也不敢恋” ，这种后遗症是典型 的跟自己较劲，一旦失去，就不肯放开自己，用内疚、自伤、悲观等各种方法惩罚自己，责 怪自己为何在情场败阵。这种后遗症最终会导致“亲密关系无能” 。即使在时间疗伤后，重 返爱河，也往往像只螃蟹，总游走在边缘，不肯离去，却又不敢靠近。 我们可能都见识过这样的爱人，Ta 总和你保持距离，Ta 有自己的时间表，你很难撼动 Ta 对自我的掌控，你被排在股市大盘、工作任务、电脑游戏的后面??但和 Ta 在一起时，你 觉得是在恋爱，可 Ta 一旦从你面前消失，Ta 又回到自己的生活中，没你什么事――这时你 会怀疑，Ta 是不是真的爱我？Ta 不够爱我？Ta 太自我了，没法投入爱情？其实你不必怀疑这份爱。这不是你的问题，问题在于对方就是“失恋后遗症”患者，可以很 确定的说，Ta 前一段感情，导致了 Ta 建立亲密关系无能，Ta 有了阴影，怕太靠近会再次被 伤害， 所以总要隔着点距离。 这是可以理解的。 一个人全情投入， 以为和另一个人缘定今生， 天长地久，却突然间“嘎”的一声折断翅膀，曾经那么亲密也不能决定未来，所以再和其他 人亲密时，就会想起折断翅膀的疼痛，于是本能的退后。 对于这样的后遗症，新的爱可以治愈它，却需要花一些时间和经历。但决定权并不在新的爱 人那边，而在后遗症患者自己手里。如果自己不肯放开自己，没有人可以救你。旧伤是个太 过时太弱智的借口，最好趁着还有人肯心疼你，自己低调一点复活吧。 【虐他型失恋后遗症】 这是比亲密关系无能更严重一点的“失恋后遗症” ，带有一些偏执色彩，属于跟别人较劲的 类型，认为自己的失意，是因为别人的不珍惜引发的，所以在热脸贴冷屁股后，会崩溃的发 泄情绪，并且否定爱人、否定爱情。比如认为“这世间没有真爱”“真爱到头一场空”“全 、 、 世界最痴情的就是我，结果我还被抛弃了”“全世界的男人没一个好东西”“这年头女人只 、 、 爱钱车房”?? 爱情惨遭拒绝，有偏激的想法也属正常。说说狠话、怪怪别人聊以自慰。但这种气话说的太 久太多，会内化成为影响自己的症状。让自己的身心一触碰到爱情就亮红灯，这世上最可怕 的力量就是“不信任” ，一旦你怀疑一件事，你就被它抛弃了，直到你可以重新相信它。 爱一个人，本来就是一种一厢情愿，对方当然可以不接受。就像你爱吃蛋挞，但蛋挞并不知 道你是谁一样。 “我爱你与你无关” ，一厢情愿而碰壁太正常不过了，如果为了这样的碰壁而 迁怒于人，最终惩罚的还是自己。 对于虐他的后遗症， 最需要的还是内省， 好好想想在这段感情里， 自己的问题， 自己的偏执， 自己的欲望，不仅可以帮助疗愈情伤，还可以提高情商，帮你从失败中站起来，成为爱情的 强者。 【隐藏型失恋后遗症】 还有一些失恋后遗症，并不会导致再次恋爱的困难。但却在下一段恋爱关系中成为隐患。 比如有些人会因上一段感情的阴影而变得没有安全感， 很害怕失去现在的爱人， 于是变身控 制狂，每时每刻监控爱人，把对方逼疯??有些人会变成“洁癖爱人” ，对另一半要求极高， 生活到工作， 每一项都要达标??有些人会有 “分离焦虑” 一时一刻不想离开新的爱人?? ， 这些隐藏的后遗症，往往是由于上段感情的失恋阴影没有处理好，就开始新的恋情。 请注意一个时间指标，就是失恋后至少需要三个月到两年的时间，才能再次投入“战斗” 。 隔开这个调整自己的时间，可以保证“后遗症”被发现和自愈。如果急于用新感情来疗伤， 反而很容易激发“后遗症” ，变成害人害己的下一段“失恋” 。凡属失恋，有些“失恋后遗症”是正常的，没有后遗症才不正常。所以不必担心，只要给自 己拨出一个时间来修复整理，都能做到“重整河山待后生” 。 所以希望各位，假如失恋，就请善待自己的“失恋后遗症” ，本着对爱情负责的态度，温暖 好自己，再出去“吓人” 。 【小结】 “失恋后遗症”其实是最好治的心理障碍，却在生活中成为最难治的一种心理病痛――为 何？因为很多人内心并不是真正想走出来。因为罹患“失恋后遗症”可以证明自己是个有情 有义的人，可以证明自己当初披肝沥胆的投入，可以证明自己曾经是一个很好的爱人?? 假如一个人真的明白了“勇于走出失恋，才证明当初是真爱”的道理，相信“失恋后遗症” 一点都难不倒他，完全可以自愈。 如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。 如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。 人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定 要好好的去爱。 失恋需要坚强的面对，为了正在等待你的新的爱情。爱情十三课，情人的五种功能 有一位著名词作者许常德，出了一本散文集，发表了他对婚姻的最新看法：他认为婚姻的一 夫一妻制是不合理的，根据人性，在爱的亲密关系里，我们有五种需要，这些需要不可能由 一个人来满足，所以我们都需要五个情人。 + 这种说法有点像张爱玲的： “一个男人的生命中都希望有两个女人，一朵红玫瑰，一朵白玫 瑰”??也像李碧华的： “每个许仙都希望有一条白蛇和一条青蛇，每条青蛇都希望偶遇一 个许仙一个法海”?? + 总之，人不要同人性做斗争，爱集中在一个对象身上，是概率很低的事。 + 真的是这样吗？ + 根据我的理想和实践，我觉得这样的说法是有道理的，但与几个情人相比，这五种需要似乎 更值得我们关注，我们在爱人的身上寻找需要的满足，这些也就是爱人的功能。 + 第一种功能：生活协调。爱情是一种感觉，也有人说是一种幻觉，是一种荷尔蒙促使肾上腺 素亢进的结果。但真正的爱情行为却是一种生活，实实在在，既花前月下，又柴米油盐。所 以生活上的匹配，性格上的互补是非常必要的。仅有一见钟情坠入爱河的激情，是无法把爱 进化成亲密关系稳固下来的。最近有一则有些荒唐的新闻，说两个 80 后因为上厕所的时间冲突而导致离婚。很多人的感到吃惊，小小的生活问题，怎么能引发婚变。但实际上，生活 问题真是大问题――俗话说： “能吃到一块就能过到一块”就是这个道理，生活习性上的一 致性， 才能保证共同生活， 朝夕相处的可能。 爱人， 首先可以和你步调一致生活在一起的人。 + 第二种功能：能愉快的沟通。最常见的分手理由，就是无共同兴趣爱好。因为兴趣是沟通的 基础，有共同的兴趣，才能有顺畅的沟通。可以和爱人愉快的聊天，是非常重要的。我们每 个人都有强烈的表达欲，也有强烈的好奇心，想说话的时候，爱人是听众，想听故事时，爱 人是主讲――这就是沟通。两个人变成一个人，很多事需要相互理解，相互接纳，如果不能 心有灵犀一点通，至少也要用语言做使者。很多人有了爱人，却还想拥有一个蓝颜知己或红 颜知己，就是因为在爱人那里+，沟通有时候是不那么顺畅的，还需要有个专门满足沟通欲 望的人。这也提醒很多人，如果你仅以沟通愉快为交往的前提，就会在不知不觉中，让对方 把你定位在 X 颜知己的位置上，而不是爱人。 + 第三种功能：信任。每个人都需要被信任，尤其是被爱的人信任。从而有足够的力量去信任 别人。信任是让人有安全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是没办法去信任他人造成 的。爱情可以给我们一种力量，去信任一个原本陌生的人。我们每个人其实都像一个站在岸 边抛锚的水手， 都期待着抛下链条之后， 锚能够稳稳的抓牢海底的礁石――我们都希望自己 能够去信任一个人，让自己获得安全。所以爱人就充当着这样的角色，让我们因爱而信任， 也因爱而信任我们。如果你怀疑一个人，那你还并不那么爱他，因为你的爱还没有打过你内 心的阴影。 + 第四种功能：可以学习。爱人也要可以学习？很多人对于这一点很讶异。其实这个道理并不 难理解，我们都崇拜过明星，为了那些异性偶像，我们欣喜若狂。因为他们身上总有一些另 我们崇拜的特质，或许是相貌，或许是技能??我们为爱人疯狂，有时也因为对方身上令我 们崇拜的特质。小男生，小女生都会喜欢上优秀的异性，也是因为他们可以让我们成长。思 想成熟，很会做饭，谨慎细致，摄影技术高超??这些都是可以学习的地方，每个人都需要 在爱里看到自己的进步，才能更加肯定，这爱是值得的，珍贵的。 + 第五种功能：性。无论是伦理学还是心理学，都指出性是爱情和婚姻的重要条件，这是人的 生物本能，也是爱情中最美妙的部分。当然也就是爱人的重要功能。安全而固定的性关系， 是爱情亲密的重要基础。一个人让你爱的人，必然会令你自然的唤起你的生理需要，渴望灵 肉合一，渴望用行为表达爱。性是爱人的一项重要功能。 + 在爱情中，我们可能因为某个人，极具以上的某一种功能而疯狂的爱上他，比如性、沟通或 协调的生活。但往往只满足我们单一功能的爱人很难长久，毕竟五分之一的恋爱理由，是很 容易清醒的，我们很快会意识到另外四项功能的缺失。 + 因此黄金数字是五分之三，也就是说，你的爱人如果可以具备五种中的三种功能，往往就足 够了。比如让你信任，可以学习，性生活很愉快的话，生活习惯可以磨合，沟通方式可以慢 慢培养――因为三项功能的满足，你便有动力去促进另外两种功能的实现。 + 一开始就期待一个满足五项功能的完美爱人出现，是不现实的，而且也是有点苛刻的。往往 天上掉下这样的情人，也未必能够完美。因为爱情是一个动态的过程，从不满足到满足的努 力，是一个幸福的爱的过程。+ 所以，我们的爱是有可能集结在一个人身上的。 + 只要你可以了解自己对这五种功能的需求强度， 并愿意接受一些不完美， 并为这些不完美而 努力，你都有机会获得幸福的爱情，与可爱的爱人。 爱情十四课，亲密的节奏 牵手，亲吻，做爱??有很多人说这是爱情三步曲，如果你新交了一个 GL 或 BL，你的朋 友常常会问你发展到哪一步了，以了解你们爱情的进度。 于是，很多人为了赶上爱情的进度，加快了这三步曲的节奏。木木在网上认识男友三天，见 了面四天， 就从牵手直到做爱， 一步到位， 结果爱情结束的也很快， 第十五天， 他们分手了； 志奇和女友在一起三个月，本来牵手逛街挺甜蜜，却因他有天提出做爱的要求，把女友吓跑 了?? 当然，也有反面的例子。小曼和男友在一起七年，却只是拉拉手，亲亲嘴，一直不肯再进一 步发展，朋友们称她为“石女” ，她却觉得找到尊重自己的男友很幸运。可突然有一天，她 推开男友家的门，发现男友和一个陌生女人躺在床上?? 看看，这就是两个常见的“亲密节奏紊乱”导致的爱情解体。 恋人之间，有一些行为，是亲密的象征，是爱情的表达。但如果不是恰到好处的自然流露， 就很容易因人为的“提速”或“拖延”打乱亲密的节奏。 让我们来看一看恋爱心理学家调查的最佳亲密节奏： 从相遇到牵手的最佳节奏：相处 3 天到 15 天时 从牵手到亲吻的最佳节奏：相处 2 个月到 3 个月时 从亲吻到做爱的最佳节奏：相处半年到 1 年时 请注意，这里说的时间，是实际面对面相处的时间，如果你只是认识，网聊、打电话，却没 有四目相对的呆在一起，这不算相处。请你计算和 Ta 确立关系后，真正相处在一起的时间 总和。 要说明一下的是， 并非所有不按这个节奏来的爱情， 都会结束， 有的可能只是出现一些波动， 依然会修成正果。比如很快发展到做爱阶段的两个人，可能最终还是结婚了。但在这之前， 女生有些惶恐不安，因为她发现，跟男友 ML 之后，对方似乎没有之前那么在乎自己了?? 这是可想而知的事。就像你打游戏没通关，你会废寝忘食的抱着游戏机，一旦通关，或许永 不会再玩这个游戏。 我们的心理需要保温，冷了加热点，热了放凉点；爱情也需要节奏感，快了跳慢点，慢了跳 快点。亲密需要随着心理对爱情的感知度，配合前进。你喜欢一个人，总想和 Ta 呆久一点， 自然想亲近 Ta 的磁场， 碰碰 Ta 的手――于是手拉手； 你逐渐熟悉 Ta， 发现 Ta 说话而有趣， 那蠕动的嘴唇吸引你，自然想吻上去感受一下――于是嘴对嘴；当感情进展到如胶似漆，和 Ta 分开就会焦虑，你总想向 Ta 表达你更强烈的感情，牵手、亲吻、拥抱、爱抚似乎都不足够时――顺其自然，你就会有生理唤起，想用更进一步的行为表达你的爱?? 我们的感情都有一个心理目标， 牵手时目标是亲吻， 亲吻时目标是做爱――好的后面还有更 好的，会引导我们继续为爱努力。 人是很有目标感的动物，有值得奋斗的未来，是最大的动力。最怕的，也是没有目标。也 就是说，如果爱情的三步曲一下子走到头，没有了目标，爱自然也停止了。 把握亲密的节奏，可以让我们的爱总有目标，总在发展。 所以有句忠告说： “请尽量延长‘只是亲吻’的时间” ，当你发现你能给对方的，不仅仅限 于身体行为，已经可以渗透至心灵的层面，比如安全感、归属感和幸福感??那时，你们就 可以做爱了。 在什么时间，做什么事。这是亘古的真理，保持自然的情感节奏，可以让你们的爱走得更 远。爱情十五课，爱的暴力 有时候， 我们以为拼命爱了， 就对得起自己了。 却给别人种下严重的伤害， 然后后坐力回击， 伤到自己。 因爱之名而产生的暴力，是爱情产生的最大弊端，我们每个人都有义务尽量减少它的伤害。 爱的暴力是没有硝烟、没有拳脚的战场，不用动手，只要因爱之名，什么黑手都下得去。 因为我爱你，所以不许你爱别人。 因为我爱你，所以你必须爱我。 因为我爱你，所以你必须让我爱。 因为我爱你，所以你只能依赖我。 ?? 雅晴暗恋上隔壁班的男生，写情书、送爱心便当、制造偶遇??已经不能满足她的需要，她 要求他必须接纳自己。但是对方似乎一点也不喜欢她，并且选择了其它女生交往。雅晴心中 的爱强烈的燃烧，她跟踪他，直接登门求爱。她找到跟他交往的女生，说他已经是自己的男 友了??男生比她逼得几乎发疯?? 孟义和女友交往五年， 也对女友进行 “爱情圈禁” 五年。 他不让她和其它任何男性保持联系， 甚至看到她和男同事多说一句话，就会发飙。如果女友在响铃三声内没有接他的电话，他就 用“冷战”来惩罚。他要掌控女友每日 24 小时的时间表，要她把所有不工作的时间都留给 他，即使她要和同性朋友聚会，也必须带上他。他常常说，他有多爱她，可他发现女友却越 来越不在乎这一点，他圈禁的越紧，她越想方设法的逃走?? 与以上两种相比，还有一种爱情暴力，更加无相无形，让人受害了都不自觉。芷乔是人尽皆知的模范女友，上得厅堂下得厨房。她把男友当孩子养。两人同居，她什么活 都不让他干，他下班回来，她为他按摩。他找不到任何一样东西，只需要问她，她就马上送 到面前??他离不开她，因为他提出的任何一项要求，她都不会拒绝，他可以任性，可以得 寸进尺。 她不需要他付出， 她只要他依赖她――似乎很多男人都期望有这样一位妻子――可 有一天，他突然发现，他不习惯忍受别人的拒绝，对上司也想得寸进尺，甚至他发现自己什 么都不会干了，离开了她，连饭都不会吃了?? 这就是名为“爱上瘾”的爱情暴力，就像毒品，让你爽却让你永远离不开，通过溺爱，让人 依赖，让人失去基本的生存能力。必须依仗自己，才能活下去。 “除了我，你再也找不到对 你这么好的人了”就是这种爱情暴力的座右铭。 爱情是两个人的互动，感情的加深，是两个人共同努力的结果。 一个人爆发出的强烈情感，根本不是爱情，而是各种欲望和私心――占有欲、控制欲、征服 欲、权利欲、自尊心、野心??它们打着“爱情”的招牌，一定要让对方顺着自己的意思， 不达目的决不罢休。 有多少人在中意别人时， 会要求对方一定要接受， 好像对方不接受， 就是对自己犯罪了一样。 但你给别人一样东西，对方当然有权不要。 有多少人在不知不觉中，在控制自己的爱人，哪怕以牺牲 Ta 的自我为代价，都要让对方在 自己的掌握之中。 有多少人在用名义上的爱情， 填补自己生命里的虚弱和不安， 要另一个人用爱情来拯救自己。 ?? 这些都是爱情暴力的“摇篮” ，其结果只能是消磨，即使一开始假借爱情的名义，山无棱、 天地合，慢慢也会变成一场相互折磨。这就是为什么很多开始一见钟情如胶似漆的爱，最后 要带着伤痛分手的原因。 在你说出爱前， 请想清自己的动机， 你是否考虑了对方的需要， “爱不爱” 比 更重要的是 “适 合不适合”“需要不需要” 、 ，对方不是必须要用你期望的方式对待你的， “我爱你与你无关” ， 才是一种不暴力的方式。对待任何人，都不需要“拼了命”去爱，因为你以“拼命”为代价， 只会要了别人的命。爱情是持久努力，不是拼爆发力，如果你想证明你的爱很深，就用时间 和沉默证明吧。 也千万别拿别人治自己的病， 谁也不是谁的天使， 爱情里并不存在拯救关系。 健康的爱情，是以尊重对方的自我和自由意志为前提的，是两情相悦、两情相愿，两人都有 自己的空间，不折损彼此的社会功能，并且在相爱的过程中，诱发出更好的功能。 人与人之间有很多种爱，千万别让爱成为一种伤害。 请远离爱情暴力，亲近健康爱情。 爱情十六课，爱人也是敌人 爱是棋逢对手，一种对抗，你的爱人同时也是你的敌人，夺走你的自我，时间，精力――别 以为他们是天使，有时候他们更像是“讨债的” 。如果你想好好谈一场恋爱 ，请先做好心理 准备。爱情的滋润往往是瞬间的， 甜蜜的吻、 温柔的抚摸、 结实的拥抱， 秒到 20 分钟就会结束?? 3 就算你思念一个人， 回忆你们之间说过的情话， 也顶多坚持 1 个小时??在更漫长的时间里， 你可能更多体验到的是“你的世界多了一个人，也有点麻烦” 。 首先就是你的时间表，以前你可能是朝九晚五上班，下班后健身，晚上看个片子。朋友约你 去打球，你可能随时有时间；网友邀请你上线 PK 游戏里的一个大 BOSS，你马上就能到 位??但当你恋爱后，大部分空闲的时间都会被填满，除了和 Ta 在一起谈情说爱，你要陪 着做一些你不怎么喜欢、甚至觉得无聊的事，比如：看足球比赛、做指甲、听 Ta 不靠谱的 朋友夸夸其他??你会发现， 这个世界上供一个人娱乐的东西很多， 但可以两个人同时参与 和享受的事情并不多――你的时间被夺走了，甚至当爱人不在身边时，你也要花时间来想 Ta 现在在干什么?? 然后是你的圈子，以前你和朋友们一周聚一次。但当你恋爱了，你会发现，很久没见到朋友 们了。而且他们还会一边说你“重色轻友” ，一边主动不再邀约你。假如你想两全其美，把 你的爱人带入你的圈子，你可能会发现，你的朋友变成了 Ta 的朋友，Ta 可能比你还要受欢 迎， 以前总打电话给你倾诉的朋友， 开始打电话给 Ta??你的圈子似乎也要被 Ta 同化了?? 再来就是你的自我，以前你一个人时灯泡会换，瓶子会拧，衣服会洗，饭也会做??但当你 有了爱人，你开始依赖 Ta――直到你发现自己离开 Ta 什么都做不了。你想 24 小时和 Ta 在 一起，你主动出让了自我：事业、经济、情绪??很多方面的事你都要问 Ta 的意见，不再 能自主做决定。而且当 Ta 和你意见不合时，你往往只有三种选择，顺从、说服或吵架?? 有经验的人都知道，这与客户、领导、下属周旋很类似。并不因为 Ta 是你的爱人，因为爱 什么都变得容易了。你有时必须交出自我。 你会觉得不那么自由了。因为你要考虑 Ta，有时候你想买一个粉色的沙发，但想到家里还 有 Ta，不得不换成棕色――这个中性的颜色。 爱人是对抗寂寞的产物，但我们并不是总想有个人在身边。 你要为 Ta 做饭、洗袜子、在地铁站等 Ta、提重物??一开始你会觉得做这些很甜蜜，但时 间久了你就会发觉，你宁愿用这些时间和精力睡个大觉，读一本书，或玩一局游戏。 有的时候，爱人就像是一个非常具体的敌人，Ta 跟你吵架、无理取闹、甚至在朋友面前不 给你面子??抢你的时间、花你的钱、吃掉你碗里的虾、同化你的圈子??Ta 还会俘虏你 的心，让你无法再坚强的独处?? 所以说，爱情是和他人一起做自己。你的世界多了一个人，时敌时友，因为爱，你可以悦纳 多少负面的代价，决定了你们可以走多远。 仅以此篇献给那些被爱情冲昏觉得未来全是甜蜜的人， 有时候先想到自己会付出什么， 再去 得到，才能真的享受好浪漫。爱情十七课，吵架的原则 爱情里不只激情是电光石火的，吵架也能飞沙走石，有人说吵架最伤感情，有人说没吵过架 不是真爱，到底爱情里如何面对吵架呢？ 首先需要确认的是，亲密关系的确需要经过吵架的检验，也就是说，相爱的两个人，只有通 过“吵架”才能更加亲密。这就像经历过和煦的春光，又经受过凛冽的寒冬，才算完整的渡 过一年――仅仅见过一个人热恋中的样子， 却没有看过他转过来的那一面， 也不算真正了解 这个人。 如果你想和一个人爱在一起、过一辈子，至少要看看 Ta 吵架的样子。也需要让 Ta 看看你吵 架时的模样。 一个人吵架的模式， 也反映着内心的需要， 而且这种模式是可以在亲密关系中通过互动改变 和进化的。 吵架可以让你迅速了解一个人， 了解 Ta 内心的真实的需要， 也可以妥帖的暴露自己的想法。 并且能够很有效率的解决两个人之间的问题，加速磨合的过程。 所以， 不必害怕爱情中的吵架， 它往往是利大于弊的事物。 但我们需要谨记一些吵架的原则， 让吵架的度一直控制在利大于弊的范畴内。 第一，注意场合，尽量选择两人独处的空间，如果很难控制，宁愿在大街上吵，也不要在认 识的人面前吵，尤其是双方父母亲友面前。这样无论你们吵什么，吵成什么样，过一会儿依 然可以甜甜蜜蜜，并且不要让其他人涉入你们的争执，是对双方的一种保护。 第二，注意不要讲伤人的字眼。声音可以很大，态度可以很严肃，可以据理力争，可以无理 取闹， 可以鸡毛蒜皮， 可以表达出你不喜欢的一切事， 但不能口出恶言。 毕竟那是你爱的人。 我们对最亲近的人也会释放攻击性，但要明白，你攻击 Ta 的目的是为了催进你们的爱，而 不是让对方离开你。 第三，事情要通过确证再吵，不要凭自己的怀疑来吵。有时候，我们揣测对方的用意，比如 Ta 有 5000 元的去向隐瞒我， 一定是有外遇??但最后发现， 对方是给你准备了一份惊喜?? 这样的争吵真的有点弱智。有时候，我们过渡的敏感和不安全感，会多出很多怀疑，这个时 候一定要向对方确认清楚，然后再发脾气。你常常会发现，有时候你找茬吵架，并不是因为 对方做了什么错事，而是由于你自己的不安，你只是用爆发的脾气来表达了这种不安，但此 时你爱的人却成为受害者。因此，我们需要独自处理好自己的不安，确证怀疑就是处理不安 的一个好方法。 第四，吵到一半不要闪开。有些人在吵架时，尤其是被动的被拉入吵架时，会在中途离场， 或者挂断对方电话??这种方式仅仅是叫停，并不是解决问题，往往还是会引发“下半场” 更为激烈的风波。而且因为突然闪开，让对方心理感受很不好，被丢在那，冷在现场??往 往会让对方更不理智。 甚至从热战转变为冷战。 冷战总有一个人要来收场， 往往一个小问题，放几天就会成为大问题，最好能够一次性解决。 第五， 尽量面对面吵， 不要在电话或者网上吵。 毕竟吵架是一种面对面的活动，眼神、 肢体、 温度、气息都传递着一些信号和暗示。电话或网络往往丢失一些信息，会造成更多误解。并 且有一些肢体接触，有时候可以更快的让风波过去。比如拥抱、亲吻??做鬼脸、摊手?? 第六，考虑对方的基本需要。其实解决吵架往往有很简单的对策：男的基本要给面儿，女的 基本需要抱。很多女生都说： “其实他不知道，就算我再凶，只要他过来抱抱我，就没事啦， 可他就是不懂??” ，男生也会说： “我哄了她 7 个小时，可她就是不给面儿??”这或许是 两性的误差，让这么简单的解决方法往往错过最佳时机。男生们只要记住，对无理取闹的女 友，往怀里一搂；女生们只要记住，在男友说了 5 分钟软话时，给一个笑脸??吵架都会马 上转成甜蜜的序曲。但女人需要谨记，如果你把男人的面子伤得太厉害，把他的耐心磨光， 他就算再爱你，一时间也不会想抱一个冷漠暴戾的女人。同样男人也需要谨记，如果你犯得 错误真的很严重，最好不要期待简单的抱抱就能了事。 第七，两句不能说的话。有两句话，在吵架时千万不要说： “我们分手吧”和“我们离婚吧” ――有些人一气之下，就会冲口而出这种气话，这往往会成为一种残酷的预言，把所有小事 都变成大事。其实说了这句话，也并不解恨，而且还有无穷的后患。事情基本不会严重到这 样的程度，改变关系的话，尽量让它咽在肚子里吧。 第八，见好就收，一定要留台阶下，给自己也给对方。有些人吵架，一定要两败俱伤，而且 还要败到“姥姥家”??都不给自己留活路。其实吵架怎么开始的，并不重要，怎么开始都 行，但结束切忌要留台阶。如果对方给了你一个台阶，要马上抓住，赶紧下来，不要贪心。 每个人停留在争吵中的耐心不会超过 30 分钟，所以，尽量在 30 分钟内找到台阶，出来喘口 气。 第九，吵后约定一些原则。吵架之后，你马上会了解对方的一些吵架习惯，比如 Ta 爱嚷嚷， 中途会走开，还是死也不肯下台阶??这些在两人和好后，都可以通过约定，来进化彼此的 “吵架水平” 。比如：下次吵架谁也不要走开，吵可以但不要提分手??约定的吵架原则， 往往非常有效，可以让下次吵架更有效率，而且减少吵架的“伤害性” ，还能加强两个人的 默契。 大部分的吵架都是以催进感情当做目的的， 当你可以从简单的宣泄情绪、 拿爱人出气进化到 用一种“略激烈的方式”调整你们的关系，你就会发现，吵架也是可以学习的，它可以让你 的爱更有味道，更有质感。 并且，吵完之后，你们更爱对方了。爱情十八课，沟通的陷阱 很多婚姻、两性专家常常说： “有问题，只要坐下来沟通，就能解决”??其实这句话并不 是放之四海而皆准，甚至，沟通有时候是一个大陷阱，没有问题，也能制造出问题。? 沟通的频率陷阱?对于爱情双方沟通这件事，我的态度是：大部分事情不用沟通，小部分事情用轻松的口 气聊聊，仅剩一点“不达成共识过不了关”的事，再沟通。? 沟通这件事，无论在情场还是职场，都是一样。总沟着，就会掉沟里，临门一脚沟一 下，才能通。? 两个人相互适应的过程中，总会各自有不适感，这是需要自己来调整的。如果有一点不 适，就拽着对方来谈，只会把 Ta 烦死。很多分手的情侣，其实都是中得这个招。? 有些人在热恋中，可能突然就被对方的某句话刺到，发一顿无名火。这时候，连自己也 不知道为什么要生气， 和对方怎么沟通？有些人想了很久， 甚至咨询了心理师都找不到答案 ――我们不那么了解自己的情绪、想法时，那些过多的敏感，只有自己去处理，那些找不到 出处的情绪，要自己善后。不要因为你和某个人确立了恋爱关系，就要把 Ta 卷入进来―― 这往往对你们的爱情是有百害的。? 沟通的目的陷阱? 沟通的目的，是了解想法，不是达成共识。? 请注意，在你自己也没搞清楚自己的想法时，不要沟通。? 与客户合作，需要沟通的只有两次，一次是调查需求，一次是提交产品。自己要先有定 型的方案、产品、计划，才能与对方沟通。? 与爱人合作也是一样，在你确定了自己的想法后，再和 Ta 沟通。而且需要特别提醒的 是：你和 Ta 的沟通目的只有一个――了解 Ta 的想法――不是强制 Ta 听你的，也不是说服 Ta，而是了解 Ta 的需求，并把你的需求告诉 Ta。? 能否达成共识， 关键在于需求的一致， 沟通只要走到了解对方的意思这一步就足够了。 如果你们两人都是为了彼此的关系朝更好的方向发展，自然能够放弃一些固执，达成共识。 如果需求本就有差异，那两人自然也能明白，并不是哪一方的错，而是需要不一样。? 如果你很贪心，非要将“达成共识”作为目的，就会制造出“一方一定要压到另一方 的”口水战争，把沟通变成“倒苦水大会” ，你以为自己掏心挖肺，有什么就说什么，其实 只是情绪崩溃，根本就不再是沟通。你越讲越发散，越说越说不清，对方的耐心也被磨尽。 到时不仅共识达不成，还会让彼此对两人的关系失望。? 沟通的效率陷阱? 其实沟通是最没有效率的。? 因为沟通并不是解决问题的方式，只是促成解决的一个因素。?比起两个人一起买东西，一个人逛街显然花在路上、商店里的时间更少，下决心买一 样东西更果断。同理，一个人独当一面显然更利于解决问题。不会推卸责任或者拖延。能够 独自处理和解决问题，都是更有效率的。? 但如果你不那么在乎效率，看重沟通时的乐趣，就请别指望它解决问题，只当做两个人 的互动游戏。? 总之， 别听那些专家的，没事坐下来煞有介事的沟通。有空不妨一起尝试新鲜的娱乐 方式，轻松一点，才是保证爱情长青的秘诀。?爱情十九课，用好你的性 爱情里的性占有什么样的位置，必不可少？可有可无？还是充要条件？如果想拥有好的爱 情，也请用好你的性。 在街上随便拽一个 80 后，问其对性的理解，90%的人都会很坦然的回答： “性是爱的一 部分” 。我们的确比父辈持有更开放的性态度，也的确更懂得用性来给爱情调味，但这与在 锅里加盐道理一样，放多放少，什么时候放，都会产生不同的效果。男人女人，性不同有很多女生跑进心理咨询室， 只问一个问题：我的男友想和我发生关系， “ 我要怎么办？” ――我想或许你也被这个问题困惑过。有很多情侣，因为女生不愿和男友做，或男生非要和 女生做而导致分手。在这个问题上， 性别差异相当明显。 因为双方收获的快乐与付出的代价， 有明显的差异。 显然，男生更快乐，而女生无论从生理上还是道德上，风险都更大。有一个社会心理街头调查， 挑选两名外在条件都很有魅力的男女， 在街上随机寻找陌生 异性搭讪。只问三个问题： 1.你愿意和我约会吗？ 2.你愿意去我家里坐坐吗？ 3.你愿意和我发生性关系吗？调查结果很有趣，在第 1 个问题上，男性和女性都有 50%的人愿意；但在第 2 个问题 上，只有 6%的女性同意，而男性却有 69%同意；在第 3 个问题上，男性竟有 75%的人同意， 女性则没有一个同意。很明显，在后两个可能发生性关系的问题上，女性非常的谨慎，而男 性却不怎么介意陌生而短期的性关系。这显示出男性和女性“性策略”的差异，男性对发生性的场所、条件、对象的安全需求 明显低于女性，也因此更容易在两性关系里提出性的需求。对大部分女性来说， 她们认为 “可以发生性” 是要在一个可以建立长期关系的对象身上， 而且女性更注重情感忠诚。男性则更在意身体忠诚。别用性检验爱很多男人喜欢以女友愿不愿意和自己发生关系来检验对方的爱――用性检验爱情， 有道 理，但很片面，也缺乏自信。 看过上面的男女性差异，可以发现，一个女人不愿和你发生关系，并不是不爱你，而是 她不确定你能不能长久的爱她。 她感到这份爱还没有得到长期安全的保证。 在没有心理安全 的前提下，女性往往很难笃定的确认情感，她们此时还在摇摆。如果这时提出性要求，恐怕 只会带给她一场内心的风暴。就算她出于好奇与讨好顺从了你的性要求，这份性关系，也只 是单方面的，无法达到美妙的和谐。如果你非常介意女友不和你发生关系，与其责怪她不爱你，不如好好想想，怎么做才能 让她信任你在情感上的忠诚。给她安心，她才能给你性。而对于女性来说，不要急，不要在他“逼”你时就慌了，等你的确感到安全踏实了，才 用你的性！社会上有很多无性婚姻的例子， 有很多人不做爱却爱得好好的。 这充分说明性并不能代 表爱，不能检验爱。性的作用在于，它是一种爱的表达方式，就像用嘴说，用手抚摸一样。用得好可以催进 爱，不用也可以用别的。 性可以帮你体验爱，滋润爱，但千万不要用它检验或证明爱。延长“只是亲吻”的时间“Just kiss”在性开放的年代，可以作为一种新的“爱情风潮”提倡一下。对于很多初 尝爱情滋味的少男少女来说，强调“延长“只是亲吻”的时间”是帮助他们最大幅度的用好自己的性。谈过恋爱的人都会有这样的体验。第一次接吻，是最美妙的，两个人都春心彭动。但随 着关系的进一步发展，虽然性爱的加入，让两个人更亲密了，但也增加了对彼此的要求，以 及暴露很多隐藏的问题。 就好像你嘴里嚼着开胃菜，眼睛瞅着香喷喷的牛排时的感觉，那 一刻最为美妙，当你把牛排放到嘴里，随着第一口的快感，美妙感也就结束了。两个人对彼此信任的建立，需要随着身体的一点点亲密来递进。 “只是亲吻”的阶段， 就是在亲密却也可以抽身的时间段，这时两个人都有期待，也都保留着安全独立， “进可攻 退可守” ，所以给了情感很大的伸展空间。我们都知道，情感安全是美妙的性最好的基础。牵手、拥抱、亲吻、依偎、抚摸、舔舐??这些都是性，并不是一步到位的性关系才叫 性。我们可以给这些“性的表达”更多的时间，让它们都有机会传递给爱人， “一口吃不成 胖子”的道理同样适用于性爱，循序渐进才能给我们的心理安全，一个最好的适应时机。所以延长一些“只是亲吻”的时间，性的基础越茁实，那第一口牛排的味道，也就越咂 口。用你的性表达你的爱性发生时，两个人之间的“高墙”倒掉，两个个体真正的融合。 发生性时，身体的联结也会引起内心冥冥中的联结。