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怎么wwW10ady能出现CoM空白页,如何解决10ady百度杀毒(1)
“你的尊严？就是用来践踏的，没有能力，有什么尊严？狗屁尊严！”他歇斯底里的大吼。
　　还有一次，一大早他骂我骂的很兄，拿着一摞图纸边走边说，“你看看你画的什么图？这能用吗？这能看吗？这就是你作为Engineer应该有的水准吗？你看着我，你说啊！”我还是睡眼朦胧，劈头盖脸一顿臭骂，彻底的把我惹火了，我大声的对他说，“如果你能，你自己画，我就这水平。”
　　这件事是个分水岭，如果之前他还只是怒其不争，哀其不幸，对事不对人，那么后来完全就对我无视了，不再安排工作和任务给我。我活着极其压抑，每天那么辛苦还饱受摧残，我想我是时候考虑离开了。
　　　　我把要离开的消息告诉了一个朋友，他也是我当时在厦门认识带我的师傅，同一专业，比我早毕业三年。我和他在厦门那家公司一起离职的，他去上海了。他对我说“你的性格适合做采购，不是技术。刚好我们公司却一个采购你要不要过来？我说好。这个师傅我曾经帮过他，所以一直关系比较好，当时在厦门他的手机和钱包都被骗了，我养了他半个月，去派出所报案都没钱打车回来，还让我送钱给他。这个朋友目前还在那家公司，是他们公司的设计部经理，在上海有房有车，而且公司有股份。混的相当不错，现在也是我的客户，经常给我们做些小项目。人生就是这么戏剧，没有导演，不可能从来，如果当时我去上海做采购了，现在的我又会怎么样？人生的奥妙在于，所有的假设都是不成立的，专注眼前。
　　　　再插一段当时的日记，日：
　　办公室。老P愤怒的拍翻了一大堆文件，终于也拍碎了我残存想留下的最后一点信心。
　　圆珠笔在我手中肆意的转着，我把批斗会当成了大四的课堂。忘记了身边青筋暴露的郐子手。
　　眼光，象刀片一样停留在那只黑色的圆珠笔上。它是无辜的，却成了暴君发泄的唯一借口。
　　辱骂，没有了任何的重量，随时随地象空气一样飘散开去。不留下任何的痕迹。
　　沉默，是因为他再也找不到更有重量的字句。
　　我平静的看着他，就象看一幕滑稽的喜剧片一样。片中的男主角过分入戏，但身边的观众并没有身受感染。
　　辞职信已经躺在电脑的E盘，词句是早已经想好的。只要轻轻的点下在163邮箱上SEND键，我的第五次工作恋爱又将落下帷幕了。没有任何的留恋，留下的只有深夜用力敲打键盘的声音。那是一个年轻人用青春在图纸上留下的不多痕迹。
　　生命对我来说，是由各个碎片串联而成的。唯一共同之处就是这些片段的主角一直没变。有些人在岁月的长河里只是个冲冲的过客。有的人只是在你的河流里喝了口水，或者洗了个脚又急忙上路了。而有的人会扎驻河边，沧海桑田，永难遗忘。
　　老P是什么？
　　他没有扎驻下来，但他的形象，他对我的影响将和他嘴巴散发的口臭味一样，难以磨灭。
　　秋天，收获的季节，我又收获了我的第五次失业。树上的叶子还没开始凋落，我又必须选择在人潮中挣扎用力的要发出新的牙瓣。或者在还没等到来年的春天已经冻死在严寒的北风里。
　　选择是开始，还是遗忘？
　　离开是逃避还是另一种坚强？
　　离开这个城市，我给自己的理由是它没有冬天。没有北风，没有风雪。
　　只有我自己知道，我并不喜欢冬天。我更喜欢吹着电风扇睡觉的感觉，而不是紧闭门窗，听着窗外飞血瑟瑟的声响。
　　记得那个追了很多次的女孩有天对我说
　　“你有200万，我就嫁给你。”
　　“130万，行么？”
　　“欠着的，你可以分期付款，你什么时候有130万了？”
　　“我有个130万像素的手机，改天去换个300万的”
　　之后她就再也没回信息了。
　　世界不断的改变，改变，而我却停留在那2005年。
　　世界不断的走远，走远，而我却裹足不前………………。
　　上海，会是天堂吗？
　　　　Peter收到了我的辞职信，而我正赶往去深圳火车站的路上，火车票也买好了，我正在赶晚上的火车去上海。他疯狂的打我手机，我一直没接。后来我索性关机，以免打搅其他乘客，影响不好。到了深圳火车站，我打开手机，里面躺着一条信息：
　　“如果你是个男人，就留下来，我们一起战斗，做事要有始有终，不可半途而废，不要做缩头乌龟。”短息都是繁体字，我一看是Peter发来的。
　　看着这行短信，短短数十个字，我痛苦流涕。我是要做一个碰到困难就选择逃避的失败者，还是做一个面对困难勇往直前的胜利者？哭完以后，我觉得所有的委屈和愤怒都没有了，困难都是短暂的，不经历分娩的痛苦就迎接不了新的生命。我决定留下来。这句话一直影响着我，现在我是公司的销售总监，我时常用这句话来告诫我的下属，做人做事不可以半途而废，要有始有终。
　　　　再插最后一段日记，时间号：
　　早上8点，我很准时的起床，洗了个头，就连茂密的胡须也葬送在我锋利的剃须刀下。我满意的从镜子里看了看自己。努力的梳了个最帅的发型，发界清晰可见。
　　“PETER，有没空？我在公司隔壁的北极雪冷饮店二楼等你”。就象约客户一样。这种感觉很奇怪。他一定要跟我谈谈，我也不知道谈什么，谈就谈吧，反正票都叫同学帮忙退了。我叫了两杯“雾里看花”，看着窗外刚刚升起的太阳，有点重生的错觉。楼梯步响起了沉重的踢踏声，这是Peter不安的前奏么？我有些得意。他在我对面坐下，安静的看着我，我则看着杯子里慢慢融化的“雾里看花”,晶莹剃透的蓝莲花盛开在冰天雪地的世界里,蓝莲花在阳光的照射下,慢慢融化,象流泪的眼睛，北极雪上空升起一层层淡淡的迷雾，透过厚厚的玻璃杯，真有点“雾里看花”的味道。几分钟之后，他终于打破了沉默，这是我个人小小的胜利,因为我让他先开口说话了。他用很平缓的语速看着我眼睛，在那一刹那我抓住了稍迅即失的诚恳，象一个佛教徒劝告一个误入迷途的青年：“放下屠刀，回头是岸”。
　　我已经记不起来我和他到底说了些什么，我只记得他用左手去抬镜框的时候，慌张的打碎了那杯一口没吃的“雾里看花”，看着满地碎片，和刚才还极力怒放的蓝莲花，我有点同情，同情什么？也许是自己吧。我会不会如那杯“雾里看花”，短暂，脆弱…………
　　回到宿舍，我把电脑打开，一遍一遍的听着那首听说继《断点》之后又一首让朋友泪流满面的歌。
　　当月光洒在我的脸上
　　我想我就快变了摸样
　　有一种叫做撕心裂汤
　　喝了它有神奇的力量
　　闭上眼看堂
　　那是藏着你笑的地方
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