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封仙之怒官网 v1.9.0封仙之怒手游
类型：休闲益智
版本：v1.9.0
语言：简体中文
大小：133.10MB
系统：Android 4.0以上
更新时间：
封仙之怒是一款东方仙侠为背景的手机网游，万人同屏，丰满的剧情，炫酷的技能组合，多职业自由选择，你还在等什么，一起来体验这场玄幻对决吧。
封仙之怒游戏灵宠系统详解
点击主界面下方菜单栏的【灵宠】图标，进入灵宠界面。灵宠系统分为宠物信息，成长，灵性，技能，兽魂，融合六个部分。
一、宠物信息
宠物信息栏，在这里你可以查看你所拥有的宠物的样子，等级，战斗力，资质，还有宠物的基础属性和战斗属性。
(1)【体】：显示该灵宠当前的职业属性(法/物/体)，可通过洗髓的方式，对灵宠的职业属性进行转换。
(2)【变】：特殊灵宠的成长达到一定数值时，点击【变】，宠物会变成一个更加霸气的造型。
(3)【出战】： 可选择该灵宠是否跟随主角主战，每次仅能选择一个灵宠。
二、宠物成长
(1)宠物成长的提升影响基础属性的提升。随着成长值的提升，灵宠将逐渐向——灵兽——仙兽——神兽——圣兽进步。
(2)共有免费提升、元宝提升(一次)、元宝提升(十次)3种形式，免费提升无消耗，但是有3个小时冷却时间。
(3)提升成长时可以随机获得1倍数或者10倍数经验，成长值提升后，属性点数自动重新取最新值计算。
(4)成长值达到不同阶段时，可以获得额外的属性加成。稀有宠物成长值达到不同阶段时，可以改变宠物模型外观。
(5)每一次使用元宝提升成长的元宝消耗数逐次增加，提升到第10次消耗数封顶，之后的提升消耗元宝数不再递增。该记录每天凌晨清空。
三、宠物潜能
(1)宠物潜能的提升影响战斗属性的提升。随着灵性值的提升，灵宠将逐渐向——初阶——人阶——低阶——天阶进阶。
(2)共有免费修行、单次修行、修行十次三种形式，免费修行无消耗，但是有3个小时冷却时间。
(3)修行时会随机刷出四个小球，当获得指定战斗属性类型的小球时即可增加对应战斗属性项的经验。当获得经验的小球的时候，则增加所有战斗属性的经验。当所有灵性等级和宠物等级相同时则不能继续修行。
(4)当灵宠进阶时，宠物会发光，身上的特效会随之改变。
(5)每一次使用元宝提升成长的元宝消耗数逐次增加，提升到第20次消耗数封顶，之后的提升消耗元宝数不再递增。该记录每天凌晨清空。
四、宠物技能
(1)灵宠技能除了天赋技能外，可以通过学习获得技能。技能分为初级，中级，高级，顶级。
(2)当拥有某个技能的学习书时，可以选中放入要学技能对应方框，进行学习，获得对应技能。学习高级的技能之前，需要先学会该技能的低级技能。
(3)灵宠学会的技能会放在第二行，选中某个技能，可以进行鉴赏，查看该系列技能信息;或者遗忘，删掉该已学会的技能。
(4)使用领悟书，可以刷新技能，当刷到目标技能时，即可唤醒记忆，获得该技能的学习书。
五、灵宠兽魂
通过灵宠界面的兽魂封印功能，玩家可以将多个灵宠的实用技能封印并集中到一个优秀的灵宠身上，打造属于自己的极品灵宠。
(1)只有后天领悟的灵宠技能才可以被封印，技能封印100%成功;
(2)每次封印需要消耗1个和被封印的灵宠技能等级对应的兽魂封印道具;
(3)技能封印成功后相应的灵宠技能书放在兽魂仓库，技能书可以直接为指定的灵宠学习。
六、灵宠融合
(1)宠物融合给玩家提供一个取两个宠物的长处，集中在一起的机会。玩家可从界面左侧的列表中选择需要融合的主宠和副宠。
(2)融合后主宠的外形和技能不变，副宠消失。获得主副宠中最高的资质、等级、成长、灵性。融合时可以预览融合后宠物外形以及属性。
封仙之怒游戏仙命系统介绍：
1.点击游戏界面下方的【仙命】图标，进入寻仙界面
2.点击发光的仙女头像即可开始寻仙。玩家消耗银两进行寻仙。初次寻仙，默认为从小仙女开始。每次进行寻仙，都会获得一个仙命。点击【一键拾取】，可将寻到的仙命一口气收进右下角的仙命背包。
3.每次寻仙都有一定几率遇见下一级的仙女，最高可以遇见女娲娘娘。越高级的仙女，获得的高质量的仙命可能性越高。何仙姑、嫦娥姐姐、九天玄女和女娲娘娘在寻仙过后会消失，需要重新寻仙;获取不同仙女炼制的仙命需要不等的银两。
4.仙命分为暗金，橙，紫，蓝，绿几个颜色。还有厄运仙命。当寻到厄运的仙命时，系统会自动将该仙命卖掉。
5.等级达到65级或者VIP等级达到4级的玩家可以使用【一键寻仙】按钮，一次性进行12次寻仙。银两不足则自动停止。(一键寻仙也会遇见厄运，系统会自动卖出)
6.仙命可以相互吞噬，一个仙命可以通过吞噬其他仙命来达到升级的目的。越高级的仙命，获取的属性越高。
修复已知bug
类型：休闲益智
大小：133.10MB
版本：v1.9.0QQ空间名字在哪里改？_百度知道
QQ空间名字在哪里改？
我有更好的答案
QQ空间名字修改方法：1、登陆QQ空间；2、在最上端的菜单栏，点击齿轮形状的图标，这个就是QQ空间的设置入口；3、在设置的下拉菜单里，选择“空间设置”；4、进入空间设置页面，然后找到“个人资料”中的“空间资料”；5、可以看到空间名称，修改成自己喜欢的名字，然后点击“保存”即可。
采纳率：77%
来自团队：
进入你自己的QQ空间，进入个人中心，点击你头像右边的“编辑”，修改你的昵称即可
本回答被提问者采纳
baidu.hiphotos.baidu.com/zhidao/pic/item/5bafa40f4bfbfbedf0f736afc31f65://c音乐盒旁边的个人档点&&&填下一页&&&&2次
在QQ空间中，点击个人档，在“空间资料”选项中就可以修改你的空间名称和空间说明了！！拜托选我的为最佳答案吧，我为你这个问题刚才还单独登了QQ进去试了的……
在空间属性里面，改个人设置哪里
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。空间名称列表
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本栏月好评排行　　　　　　001《假设我把QQ朋友一个个删除，最后留下的那个人是谁呢？》　　　　 　　
仿佛一颗心，在QQ里安放，仿佛一个梦，在QQ里安睡，仿佛一段情，在QQ里安详。　　　　
网友见面了变成朋友，朋友分手了又变成网友，每分钟都可能老戏谢幕，每分钟都可能新戏上台。　　　　
QQ把一个个短篇故事，挂着挂着挂成了长篇小说。　　　　
假设我把QQ朋友一个个删除，最后留下的那个人是谁呢？我忽然明白我错了！　　　　
我不知道怎样去珍惜，珍惜QQ的结发夫妻，珍惜QQ的粉红知己，珍惜QQ的钟情插曲，珍惜QQ的黄昏追忆，珍惜我空间里所有的邂逅相遇。　　　　
不需要聊天，不需要视频，不需要留言，彼此默默注视着彼此的更新，在QQ里以沫相濡，在空间里偕老白头。　　　　
楼主发言：1次 发图：0张 | 更多
　　　　　　002《别等我归航》 　　　　 　　
离你不远的地方有一艘船，他一半隐藏在水下，一半出现在梦里，离你不远的地方有一片海，你伤心时常常想起但从未涉及。　　　　
从那些书信的日子里走到QQ交友的视频，晃若隔世。隔世之间，我们已晃若成孤儿，感情的孤儿，感情在挨饿。　　
这城市怎么啦？再也找不到地平线，而且每个城市都相似的犹如同一个汉字。我们匆忙着赶走寂寞，我们匆忙着走到床边，依旧是孤独。于是在这破产的大地上，我们这些不酷的一族彼此让对方觉得自己很酷，分享着通行无阻的心情故事，给今夜游离失所的感情催眠。　　
一位来自神农架的90女孩告诉我，她的前卫在于从不带胸罩，使我想起87年云游神农架时，那时山沟沟里的妇女一辈子也不带胸罩，因为她们根本就不知道胸罩为何物。这20多年母女的代沟，一下子跳过了胸罩的历史，所以，我碰到的神农架女孩，与其说是另一代人，不如说是另一种人，晃若隔世。　　　　
这城市怎么啦？你还能见到日落日出吗？不断消失的是夜空里的星星，不断消失的更是抬头寻找星星的眼睛。尽管我们住在同一个城市，但我们更像生活在不同的世界。　　
这种变迁，也使我的自我定位开始模糊。当我20岁时，和20岁的女孩很般配，当我25岁时，时代改革了，我和20岁的女孩很合适，当我30岁时，时代开放了，我和20岁的女孩很和谐，当我35岁时，时代现实了，我和20岁的女孩很投机，当我40岁时，时代摩登了，我和20岁的女孩很流行。。。。。。尽管我年年添岁，可肩膀上始终飘逸着20岁女孩的发型。再回眸翘盼我的初恋女友，晃若隔世。　　　　
好？还是不好？我真的不知道，我在按上帝发给我的牌打下去，上帝发了一副谁也看不懂的牌。　　　　
这城市到底怎么啦？把每个人童年的小巷，初恋的地方都都拆迁到海上了吗？一座座都像老北京一样存于战争却毁于建设。这城里的人都怎么啦？一个个都跨进了画面却丢失了风景，仿佛我们的生命只是用来说再见的，难道就不能向城市说一声，再见！痛苦难以回避，磨难可以挑选。　　　　　　
所以，我走了，离你不远的地方有一片海，离你不远的地方有一艘船。　　
很久以来，我一直想放弃，选择是一种智慧，放弃是一种境界，有一种安静的力量在漫游，脆弱的是生命，坚强的只有意志，我能等，但生命不能。　　
请别等我归航，因为在晃若隔世的年代，我有许许多多感情的港湾，却没有一个感情的码头。　　　　　　
现在，夕阳下，隔着一片海对你思念，那感觉才象今生，会燃烧，那味道，就是一炷香。　　　　
　　企鹅就这么的老死了
　　看到企鹅，想起企鹅的做爱点滴。　　公企鹅想和母企鹅做爱，会搬运小石子送母企鹅。　　总是不多不少，给13块小石子后，母企鹅就同意了。　　原来企鹅也”卖淫“。
　　　　　　003《阅读生殖器》 　　　　 　　
20几岁时粗粗阅读过一位日本作家的书，其它全忘了只记得开头那几句：花儿有什么美，树之生殖器也。孔雀开屏有什么美，展示屁眼以求偶也。。。。。。　　
感觉新鲜独特有点道理。　　　　
30岁过后，也许而立之后的成熟男人，无意间早把情爱悄悄地偷换成了性爱，朦胧着花的美丑，仿佛着生殖器的优劣，隐约着女人上半身和下半身不同的两个天地。美不美在于你阅历的深浅，丑不丑在于你观念的倾向。　　　　
然而今天，遇见了你，一个从不化妆的生如夏花，使我想起了20年前那本书里的话，重新阅读花，阅读生殖器。发现一个好色而不淫的男人，和一个好淫而不色的女人，那样的重叠才称得上绝配。　　　　
也许我们习惯了用大脑思考，却压制着其它某些器官的感受，喘息之后，我丰富的想象力偷听到了小弟弟对小妹妹在丛林深处的一段表白：自然界里花儿最美，你全身的肌肤，生殖器最美。你叫床的声音，是我在万物中听到过的最美的音乐，你高潮的表情，是我在天地间见到过的最美的画面。　　　　
天哪！我不得不承认，忘不了你，是因为我闭上眼，出现了你四面淫歌的高潮表情。记住了你，是因为我再次闭上眼，依然出现了你四面淫歌的高潮表情。能说出这句原始真实的话，我也觉得挺不容易，只是这道选择题，只允许我在淫荡和谎言中选择，我选择了淫荡，是因为：生殖器很美，人体之花也，淫荡很美，花之怒放也，叫床声很美，怒放中之欢唱也，高潮的表情很美，欢唱中之快乐及至也。　　　　　　
　　　　　　004《QQ头像》 　　 　　　　
我要的爱情，是活的！活过的爱情，死了，也值得怀念。　　　　　　
我要的爱情，是纯的！纯纯的爱情，吃亏了，还是那样的幸福，祝福她，在以后没有我的日子里，微笑入眠。　　　　　　
我要的爱情，是真的！看得见，摸得着。人走了余香犹存，爱去了，泪留枕边。有邂逅花苞的钟情，有陪伴花蕾的过程，更有同享花开的美丽，即使春去冬来，花已无影，花却在我的长眠中，成型。　　　　　　
我要的爱情，是动的，就象QQ头像的上上下下，象军队的纵阵，又象墓碑的远方，我爱着她一点点老去，我一辈子的隐身，品味她黑白和彩色的表情。　　　　
　　　　　　005《致米粒》 　　　　 　　
那夜他乡，我雀跃于凄落的山镇。站着的是树，行走的是人，躺着的是路，我全然不用打招呼以视彼此的存在，只有两样东西认识我，捧着的一盒生日蛋糕和蛋糕上的一本书，《百年孤独》。　　　　
蛋糕越大，越显得我如此孤独。“阿门！”，我十字一划，我的生日蛋糕被它切成了四块。　　
第一块称作童年之梦吧，那是我放学后能把脚下的莫名小石从校门一路踢回家的过程，小石，吃蛋糕吧。我用刀把第一块蛋糕撇到了桌下，无聊！　　
第二块，哦，那是青春之恋吧。嗨！往往恋啊恋，终于恋到无恋之时，却是婚姻敲门之际，所有曾流淌的热泪都被拒之门外了，无语！撇到桌下。　　
桌上还留下两块，先对付老年之独吧，这蛋糕也太油腻了，不适合老年人的口味，撇下！　　
于是，桌上留下了一块中年之秋，和一本《百年孤独》。　　　　
中年之秋却道天凉好个秋！事业，家庭，自我，怎般的调和总吃得一股快餐味。还是继续分割吧，切成三小块。　　
第一块给事业，我一直以为，事业就是明明很无奈很无趣的事儿，硬要说成是需努力具有人生意义的奋斗目标。醒醒吧，我们原本只是一个单细胞，仅仅用大脑来骗自己未免太对不起全身，再伟大也是一个有机物的想法而已。事业就是工作，工作就是一种为养家糊口不得不做的体力活或脑力活。我不知道我有什么权力和义务去拼命工作而挤掉家庭和自我的时间，于是我决定，一年只工作四个月，够用就好。因为我追求的是幸福，而不是比别人幸福。撇到桌下！　　
看看家庭这块蛋糕吧，那是属于我做宅男的时光，那是过日子，当生活天天这样过，生活就变成日子了。不就是过日子嘛，容易，教教孩子功课，陪陪老人听她说话，到点了就买菜烧饭。四个月的无聊是很需要的，撇下，算是家人帮忙吃了。　　
于是，桌上留下了一小块自我蛋糕，和《百年孤独》。　　　　
面对这块小小的自我蛋糕，我不由得可怜我自己了。我想去一个梦寐以求的地方，我想会一会多年未见的老友，我想选一项运动，挑一种乐器，看一派画，写一体字，我想静静的看一本好书。仿佛我的要求并不高，但再看看这块小小的自我蛋糕，仿佛我的要求不可能完全达到，如同《百年孤独》，还一页未翻。　　　　
我继续将可怜的小蛋糕不断的切割，我要切割到你的出现，切割到接近手指，切割到QQ部分，又分成50后60后70后80后90后。　　
我在我的生命蛋糕里找到你，还真的不太容易。至少为了找到你，我把整整一个大蛋糕几乎都撇到了桌下，才留下米粒大小的你。事实胜于雄辩，对不起！米粒是我今晚对你最客观的想象。　　
就这样，分割和撇下的最终结果是，桌上留下了我干干净净的思想，桌下开满了一地颓废的美。　　　　
我以为我潇洒地解决了一整块大蛋糕，就在得意的准备响指一声，才发现食指上粘着一点蛋糕碎末。我端详着蛋糕碎末片刻，那就是我吧。我小心翼翼的将碎末送入口中，细细咀嚼，咀嚼今天的我，最适合看《百年孤独》。　　　　
米粒，请爱我吧！我原本也是一块完整的蛋糕。岁月如列车飞驰而过，我在我褶皱的额头，摸到了轨迹。粘在我手上的蛋糕碎末，成了我今天生活的全部口粮。但请你还是爱我吧！当你吃完人生最后一口蛋糕，你也许会开始孤独，而我就是你身边的《百年孤独》，我将轻轻地在你耳边朗读。　　　　
朗读孤独，我们忘记了孤独。　　　　
006《老婆狗狗和圣诞》 　　 　　 　　
之所以题目叫老婆狗狗，而不是狗狗老婆，是因为我只有一个老婆，叫狗狗。　　　　
今天是2009年的圣诞平安日，狗狗昨天打电话说了，圣诞节到了，写点东西吧。　　
这段时间我一直在写《百香果》，那是一个以我老牛般的男主角和村子里嫩草的故事，故事里的事，真真假假说是也不是。狗狗尾随其后在帮我捡错别字，处于这种状态下的半个月之后，狗狗忽然叫我为圣诞节写点东西，我总感到狗狗的话，有点含蓄。　　　　
我不是作家，但我有观点。听老婆的话肯定是没错的，但是，听老婆的话，肯定也是没趣的。我不想和老婆有太多的故事，因为故事多了，故事里的事，就难说了。无趣固然无法生趣，但老婆不同，千万别把你和世界上除了老婆以外的其它女人的相处，和老婆做比较。老婆是唯一单独的例外，如同无色无味透明的空气，其价值就在于无法标价的永恒了。　　
对于空气，我和大家一样，不就是吸吸吐吐嘛。我们都不会担心空气明天离开我们去私奔，当然，我们也知道我们的生命离不开空气，但我们似乎一辈子就没担心过这个问题，除了科学家，谁还会专门写一篇关于空气的爱情传说呢？老婆人人都有，所有不稀奇，但只能有一个，所以又不能太随意。于是，在稀奇和随意之间，我写了这篇文章，是一件既不能吃也不能用的圣诞礼物。我想，我是既选对了礼物，又选对了接受礼物的人，因为，作为对称原理，老公和老婆，是既对立又统一的阴阳关系，所以，同理，千万别把你和世界上除了老公以外的其它男人的相处，和老公做比较。能吃能用的礼物就让不是老公的男人们去费心了，狗狗的老公，随便写点东西，就像随手抓一把空气。　　　　
约20年前吧，在狗狗嫁给我之前，狗狗说了，“船到桥头自会直。”（只有狗狗和我看了这句话，会有感触，因为这句话的背景里，有故事。）　　
去年，狗狗又说了，“生活，可以看穿，但不能点穿。”　　
我在等，20年后，狗狗还会对我说些什么呢？我可不会去猜，万一猜对了，狗狗一生气不说了，只能汪汪的对我叫，我怕怕！　　
狗狗从来就没对我汪汪的叫过，是留一手呢，还是我太乖巧呢，这个问题我同样也不去猜，不猜的理由我这里就不说了，嘿嘿，让你们去猜。　　　　
我的狗狗，不是顶级的聪明，否则不叫狗狗叫叫兽了，但她却是一种恰到好处的聪明。所以，才会嫁给我这个身无分文的人，所以，才会嫁给我这个不算是非常有潜力的潜力股。我的狗狗，也不是顶级漂亮，模特公司如果聘用她，那肯定是安排在后台帮忙化妆或换衣服什么的，美容公司聘用她，那多半是站在前台收银一下或者去街上发广告传单了。但是，她的漂亮，却撞到了我的枪口上，我就是喜欢她那种小巧玲珑，有点假小子的模样。于是，我向她毫不犹豫的开了一枪，她倒下了，倒在我的怀里，看来我是命中了她的要害，否则为什么她在我怀里，就此不动了呢？　　 　　
其实呢，《百香果》多少钱一斤，不重要。狗狗看书看的多，自然秤得出《百香果》的半斤八两。其实呢，女儿早晚会在另一个地方被另一颗子弹打中，没狗狗重要。其实呢，在我最最黑暗的日子里，我诗人般的瞎摸着痛苦的名字，狗狗啊！是你陪伴我走在铁轨边的小石子路上，同上，（只有狗狗和我看了这句话，会有感触，因为这句话的背景里，有故事。）。你陪伴我走在铁轨边的小石子路上，这个比较重要。铁轨上有无法预料的飞驶火车，一般情况下，人命关天的事，应该属于重要的吧？所以，这才是重要！　　　　
当然，我的狗狗是有缺点的，人无完人，狗无完狗嘛。　　　　
　　　　　　
(续上）　　　　
狗狗的第一个缺点，她只在家里管我，至于我在外面，她就不太管我了。当然，这个缺点也不能全怪她，毕竟她是家狗呀，和野狗的工作是有明确划分的。所以我在外面缺少必要的管教，难免被人欺负，当然也包括难免欺负别人。有时候，我想回家告状或诉苦的，但一想，这不是在她地盘里发生的事，如果她两肋插刀的冲出去火拼，两狗相争必有一伤呀。我上面说了，我家狗狗虽然具备了假小子的模样，但小巧玲珑才是她排在首位的第一特征，还是撤诉吧。有时候，我想回家报喜或摆谱的，但又一想，外面的世界是精彩可外面的世界更无奈，无奈了也就无语了，再说了，狗狗去年刚说过，“生活，可以看穿，但不能点穿。”　　
狗狗的第二个缺点，懒。嫁给我之后，几乎没上过班，懒不懒？天天午饭时起床，懒不懒？我前脚刚离家出门去打工，她后脚就把车子送给别人去开了，连车上的油门都懒得去踩，你说，懒不懒？但是，世上没有绝对的事，狗狗也不例外，她在QQ里偷菜就非常勤快，废寝忘食一点也谓词不过。不过我理解她，现在的男人都去偷情了，自家的自留地短缺劳力，偷菜救急也难免，日子还是要过的嘛。只是一偷就上了瘾，如同我抽烟上了瘾。她不管我抽烟，我也就不好意思管她偷菜了，反正她偷一次菜，我就配合她抽一支烟，尤其在深更半夜里，抽烟很仔细，偷菜很顺利。她有时候象我女儿，有时候更象我老妈，好象很少有机会，象我老婆。我在等，老婆老婆，老了就变婆婆了吧，嘿！最近她在减肥，说想穿露脐装了。我没晕但也没顶，反正我想清楚了自己在狗窝里的地位，我象跟屁虫一样跟在她的后面，所以关于她的肚脐眼，你可别问我，她的肚脐眼不在我的视线范围之内。补充一下，从她的背部看过去，你会说，一点也不见老，我会说，哇塞！90后唉！　　　　
狗狗的第三个缺点，馋。每次出门准备好相应的人民币去买东西，挑挑拣拣东西没买成，挑挑拣拣是我认为最累的活，所以我是个爽快的人，我平生最爽快做的一件事，就是挑老婆，难怪我挑老婆会挑出了一个狗狗，对不起！跑题了。累了当然是找地方坐喽，坐了当然是点东西吃喽，结果，把本该买东西的人民币都吃完了。我伤心啊，而她说，“好吃，下次一定再来。”。馋是人的本性，但馋却是狗狗的特性，不馋就不叫狗狗了。馋过之后，狗狗的第二个缺点通常就表现出来了，懒得翻我一眼，独自随便一躺，睡觉觉去了，睡着之后，狗狗的第一个缺点就表现出来了，不管我了啦。　　　　
不过，最近狗狗在某些方面有了一点短足的进步。举例说明，在理财方面，同意了我的苦苦哀求准备去买她的养老保险了，也开始关心空房子出租的租金问题了。（说到空房子，我曾经借给雌性住过，后有狗狗和雌性成了好朋友，狗狗可能忘记了当时的感受，而我却记住了狗狗在被子里的表情。有时候，骂一句‘坏人’事情就结束了，是因为其实不是坏人，又跑题了，继续。在生活方面，我出门在外她至少QQ上开始管我的动态了，关心我手提电脑升级到几核的专业性问题了，我刚刚开始有那么一点温暖，她接着来了这么一句，“四核的偷菜手脚快，回家电脑归我了。”。狗狗啊！你再这样偷下去，我下辈子投胎，连猪牛都挨不上，我是投胎成带刺的玫瑰好呢，还是带皮的香蕉好呢。选来选去，我竟然选的全不是蔬菜。　　　　
圣诞节总要过去的，我的文章总要结束的，尽管狗狗的老公，随便写点东西，就像随手抓一把空气，但还是要留一点给明年的圣诞的。　　
明年圣诞再见了！狗狗，尽管你说你不喜欢旅游，可稀里糊涂也跟着我走过了大半个中国，等我回来带你去青海湖洗洗身子，去莫高窟开开眼见。　　　　
最后我想跟其它狗狗和狗狗的老公打个招呼：狗狗的老公之所以被狗狗爱着，是因为狗狗的老公怕狗狗，于是狗狗的老公最最具有安全感了。　　
其实狗狗的老公更明白，俺家的狗狗是纯种的，更具有安全感。　　
拜拜！　　
只听说过狗狗离家，还没听说过狗狗改嫁的呢。　　　　
附：以上所述，句句真实，罪行成立。犯人固然学会了骗人，但没有证据能证明，犯人已经学会了骗狗狗，故宣判：处以犯人流放大海，刑期一年，退庭。　　　　
日　　　　　　
　　　　　　
007《某些女孩就是注定用来分手的》 　　　　
某些女人是注定用来思念的，那么在几十年以前，某些女孩应该就是注定用来分手的。　　　　
二十多年前的爱情暴雨已流成一片涟漪，可二十多年前的情爱狂风却叫我怀旧的风车残破的吱吱哽咽。有多少支烟为你而点，在泛滥的花海中，你的鲜嫩流绘出一幅古老永久的画，凋谢不了。你的一排童花发型和你的叛逆，你我六冲的缘情和厮守缠绕的岁月将以某种特别的符号比如你的生日比如你的小名悄悄地刻在了我漫步的拐杖中，于是脚步会为你片刻停留，思念会为你稍作沉默。　　　　
分手不需要过夜，转身启程后大地依然没有尽头，某些女人注定是你悬挂在一生路途前爱不释手的名画，你用一夜的哭泣完成，你用一生的思念美化。够了，当夕阳在晚霞中一点点隐退，再浓的沧桑笔墨也压不住你豆蔻春潮的天赐浅红。　　　　　　
　　　　　　008《致远致宁》 　　　　
都会有一夜无眠，都会有梦醒谜解，只是，信仰是漫长的岁月，得道，是磨难和冥思的光年。　　　　
禅，是一支花，爱，是未知先觉的胎儿。当我完成了下本身的任务，活到下半生的中年，我已经习惯了用上半身的思考，把自己儿时的童话踩得粉碎，从深秋一路踩到冬天。　　
今夜的你，算是我的初恋，你一夜的视频坦胸示爱，我梦见你裸背并且转身。　　
对于男人而言，乳房有两种，一种是母亲的乳房，一种是情人的乳房。　　　　　　
致远致宁，当我趴在船长室的窗台上，遥望北疆大雪纷飞的海面。唯一的温暖，是我昨夜梦中，你南国的小小乳房。我想为你的小乳房起个热乎乎的名字，我想告诉热乎乎的小乳房，我只是一个还没断奶的更年期的小孩，我很正派。　　　　
轮船从南方的防城港开到北疆的葫芦岛，整整开了七天。　　
在防城30度的酷热下，我礼貌的挂着一条背心，第二天船进入香港水道，气温20度，我披上了衬衫。第三天船颠簸在台湾海峡，10度，我套上了羊绒毛衣。月光中本无嫦娥，为何七夕至今？第四天船行驶在浙江沿海，0度，我加了一件夹克外衣。第五天船路过上海外水域驶向北方，气温逼向0下10度，我在外衣上套上了皮马甲，那天是12月26号圣诞节，圣经中找不到圣诞老人的记载，为何圣诞礼物时髦延年？第六天船顶着寒流转过成山头摇摆在渤海海面，0下20度，我披上了大衣，谁还会记得中国古代的山东省，有一个地图上找不到的地名，叫‘灯影’。第七天，船跨越了地球的25个纬度，在葫芦岛冰封的海面上抛下了锚，气温固定在0下30度，我却再也找不到保暖的衣服。　　　　
致远致宁，趴在船长室的窗台上，遥望北疆大雪纷飞的海面。如果你对我说，笨笨兔，海上冷吗？我知道你离我很远。如果你对我说，笨笨兔，海上寂寞吗？我知道你离我还是很远。　　　　
致远致宁，趴在船长室的窗台上，你视频我在看雪，其实，我就是雪。当至远的南方小宁宁说道，笨笨兔，我给你一个小小的答应，快把你冰凉的手放在我的小乳房上取取暖。于是，远远的，我看到了一对漂亮的双胞胎，鲜活蹦跳的，一路灿烂着乳晕的光芒，从冰封无疆的海面，越过船舷，跳上白雪蔼蔼的甲板，向我北纬40度无法冬眠的眼睛，向我孤独的泪，靠近。。。。。。　　
我是雪，被血融化了，融化在今天船长室的窗台。我是雪融化后的干干净净的水，被保存了，保存在我QQ日志的第115号文字里。我开始一点点温暖，尽管我还没想好帮小乳房起个怎样的热乎乎的小名，我依然正派。　　　　　　　　
　　　　　　009《QQ的纠结》　　　　
已经第四天了，我还没找到纪念你的语言，也许你我的纠结本身就是一种没有章法的混乱，那就用涂鸦的手法来描绘混乱吧，毕竟有些文字是用感情去读的，既然读的是感情，文字变成了外衣的钮扣，当读着文字成为一种解钮扣的过程，我已经失去了解你第一粒钮扣的瞬间，别指望能看懂文字，更何况文字里的女主角并非有机遇邂逅这些涂鸦，沿着墙一路涂鸦，一段路才容易走完，到此，路人应该停步或转向了吧，我还得涂鸦一下。　　
你曾经看着我发过呆，你曾经在一张纸片上写满了我的名字，你曾经穿着我的内衣娇小的身躯晃动着安全感，你曾经卷曲在我怀里嗅闻我荷尔蒙的肆意。　　
其实在与你相见的那一天，我就预感，我种下了一棵树，名字叫道歉，其实在与你分手的那一天，我就预感，这颗道歉树会在今天开满了花，名字叫遥远。　　
相信我，上帝叫你恋爱，必先使你疯狂。乞求的手永远在给予的手的下面。乞求者反馈的表情应该是感激的微笑，所以，你的泪很不正确。恋爱是不能不熟悉又不能太熟悉的东西，你就是不信，非要美丽的象电影，今天回放，一如当年的贺岁片，感动的不是当年的美丽，而是如今的憔悴。　　　　
我们的爱情，因病医治无效，于今天去世，年仅4岁。应该这么说：我们的爱情，无病而终，于今天停止跳动，享年4岁。　　　　
永远做个QQ朋友是我们这代人需要挑战的问题。　　
我们离天堂太远了，是因为我们离现实太近了。我们彼此把对方看成了福利彩票，但我们彼此又成不了外星人。　　
一个小宇宙的年代过去了，一个石头会哭的故事讲完了，只留下一种承诺，非常渺茫的承诺，但确确实实已经存了好几年，爱情曾经象喂养猪一样，喂养着我们，天天的喂养使我们以为明天自然是同样的喂养，直到宰猪的前一天，我们依旧还惯性般的相信爱情会一如从前的喂养我们。　　
还是QQ好，至少可以趁你还是黑白头像时，我幽灵般隐身着朗读一段悼词：看不到你天使的眼睛，我也就没必要在去跳动魔鬼的心，爱，可以无私，爱，不可能无限。　　
还是QQ好，最后一次分手后，我们可能联系的方式就仅仅是QQ了。　　
每当回不了家的时候，我可以去QQ过夜了，但愿哪里有床。　　
我终于能把你和你身上的香水分开了，我终于把最后删除我们爱情的机会留给了你。　　　　
上帝删除我的生命，我信！你删除我的爱情，我服！　　
为什么爱情已死，删除却迟迟没有执行。这就是QQ的纠结吧。　　　　　　
　　　　　　010《有一种爱情更适合旁观》 　　　　 　　
今夜，你睡在哪里？今夜，我只能看看相片里的你。　　
所有相片都是一种时间记录，记录那一刻时间死亡的状态。那天，你的声音渐渐变了，你的躯体慢慢失控了，你的灵魂突然出鞘了，我殉了！殉在你核里的淫乱，炸乱了包裹一身的矜持。只留一条活路，是飞翔。　　　　
爱情透支了，美丽也刷不了卡，你记住了新的帐号，我还没来得及忘记旧密码。当聪明女人终于明白，自己的内心是死活都不想承认的放荡，聪明男人同时也领悟了，有一种爱情更适合旁观。　　　　
看着相片，我的情爱完成了一次对性爱的悼念。缅怀中想起你今夜睡在哪里？你那头有灿烂的红晕，我这边就有急促的呼吸，你那头做得越粗糙越野蛮，我这边看得越细腻越过瘾。　　　　
祝福你！真的，因为有一种爱情更适合旁观。　　　　　　
　　　　　　011《有一种眼神叫勃起》 　　　　 　　
教科书改了又改，但还是如同把我的杯子倒空，把别人的思想倒进来，然后叫我一口干。在我醉倒的那一刻，我毕业了。　　　　
在我毕业的那一刻，我的思想死了，我身体直接反射出来的语言死了，我的脏话捆绑着我的粗活一起死了。直到有一天，有一种眼神在焦急的祈祷我快快勃起，我才明白，决定我们生活的往往不是设想，而是灾难。　　　　
我想，等我垂垂老去，面对妩媚骚动的胴体，我用上帝赋予我的眼神，向上帝做着最后的忏悔是：我愿用一切来换回再一次的勃起。　　　　
是的，你穿的少不等于让我随便摸。同样，我很自然的勃起也不等于我会很随便的插入。君子好色而不淫，勃起是一种好感，插入更是一种责任。只是日常生活中我学会了自理，而性生活无法自理。　　　　
我们所谓的理性吃掉了我们的孩子，笑和眼泪都将被时间打败，终成回忆。　　　　
长得漂亮不如活得漂亮，如果一个女人在拒绝他插入的同时，能认同并欣赏他的勃起，这样的女人，天哪！绝美！　　　　
即使无聊，也要挑个有趣的人聊。而我在欣赏你美丽的同时，请你也给我一次勃起的机会。让你的感觉说一句话，让你的身体敞开一次微笑，如同窗外的细雨，玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。雨后的玻璃，明亮而干净。　　　　
　　　　　　012《81岁的生日》　　　　　　
昨晚小儿子偷偷塞给我二千元，叫我开开心心的随便花掉，别留下‘罪证’，别让老伴知道。　　　　
今天起床后，我从抽屉里拿出‘上海牌’手表，套进了手腕。这表当时是80元，是我和老伴二个月的工资。老伴说，男人在外面没块好表怎么行。算算那已经是55年以前的事了，经过一次拆迁和最后住进小儿子的房子，以前的东西现在能留下的，也就是这块不值钱的表了。　　
我在看表，老伴走了进来，“老头子，去吃你的长寿面，放桌上了哦。”　　
老伴看了我一眼，像看一块石头一样面无表情。我本来以为，她看到我在看这块当年的爱情表，会有点触动。　　
“我去买菜了哦。”，老伴走了。我在想，当年她是多么深情的凝视着我的呀。　　
最后我还是想通了，当年因为我很男性，是男性触发着她女性的温柔，如今越老越没有性别的特征了，像无性的石头，当然就只能看到像石头一样的表情了。　　
我来到饭厅，小孙女正在吃面，啃着排骨啃得很香。我参照她的速度一口咬下排骨，一阵酸痛之后，我的舌尖告诉我，我嘴里发生了一件事，那就是我又掉了一颗牙，我用舌尖数了数，还剩四颗。　　
小孙女的排骨已经啃完，我在用刀把我咬过的部分切开，“爷爷咬不动，你吃吧。”。　　
小孙女没等我切开，就筷子一夹将排骨送进了小嘴，含糊的说着，“爷爷生日快乐”。背起书包，咀嚼着上学去了。我心里一阵甜滋滋的，小孙女没有嫌弃我。　　　　
儿子和儿媳妇也都去上班了，豪华的复式套间更觉空荡荡的。今天是我81岁的生日，没听说后面有什么其它安排，也就是说，我的生日过完了，我掉了一颗牙。　　　　
要叫一个81岁的老人，在一个白天悄悄花掉二千元，这可不是一件容易的事情，我和几乎同岁的老张和老李，在公园里想办法如何花掉这笔钱。　　
公园里的老人很多，我们三个人之所以能聚到一起，别人都以为是因为我们有点文化，老张以前是文艺界的，而老李就是当年发明大吊车的工程师。其实能聚在一起的真正原因我们都心知肚明，那就是在众多的老人中，只有我们三个老人能互换黄色光盘交流。我是因为小儿子把他以前的黄色光盘，没有甩到垃圾箱里而是甩给了我，至于他们两个黄色光盘的来路，他们都没说，反正过段时间，我们都会各自拿出一张‘新碟’交流一下。我们做得越像贼，别人以为我们越亲热。其实公园里老人的圈子也是分分合合的，而我们的这种友情，却牢不可破，出卖朋友就等于出卖自己。老了，也格外谨慎。　　　　
最后，我们三个80岁的老人豁出去了，跨出公园去消费了。其实这也是必然的结果，二千元在公园里，是没办法神不知鬼不觉的花掉的。　　　　
儿子说了，不能留下‘罪证’，也就是说不能买东西，那就只能吃和玩了，吃是没能力了，我们三个人的牙齿总共加起来本来是八颗，现在是七颗，是老张为零才把总数拖了下来。不能吃就只能玩了，玩什么呢？老张建议去玩桑拿，因为他听他的儿子说过，他家附近的某个桑拿玩一次七百，他说缺一百他来付。　　
关于桑拿里面的玩法，我们三个老头都知道一点，这是得益于黄色光盘的熏陶，有一盘光盘是专门拍摄桑拿里的性爱服务的。我也没明白，今天我们怎么就胆子这么大，色胆包天了。也许是三个老头都怕丢面子而不愿首先退出，就变成三个老头一起上了。去桑拿的路上，我们的脚步明显年轻了许多，腰板比以前走的直，我们第一次对身上的衣着很不满意，我们在微笑，微笑出久违的淫荡，淫荡中，我们再一次年轻，年轻到换牙的年龄。　　　　
我们是桑拿真正的稀客，服务员态度特好，在大堂里帮我们三个老人脱鞋。由于老张说了一句说，事情发生了根本性的变化。　　
老张对服务员说道：“听说这里消费每人七百，我们带了二千一百元来消费的。”　　
服务员看了看我们三个老头，其中老李的脸有点不争气，左看右看也每办法混个70岁多一点。服务员悄悄的走了，看来是去请示汇报了。　　
出来后，他开始把刚才帮我们脱掉的鞋，又一个个帮我们穿上了，我们拒绝了他的这一服务，因为我们生气了，我们完全有能力自己穿鞋。　　
“浴室里缺氧，你们叫小辈陪你们来，行吗？”，废话，不就是怕我们身体不行，会一个冲动而死在床上嘛，其实我们也并没有指望什么活塞运动，摸摸抱抱也就圆了我们的美梦了，我们承认我们不太争气，但我们依然伤心。　　　　
桑拿的计划失败了，老张说，公园里有个50岁左右的外地女人，听说家境不好，平时哪个老头要是摸摸她，就给个五元十元的。　　
我说道：“那太亏了，二千元摸50岁的，太对不起人民币了。”　　
老张随声附和：“二千元最起码玩80后，否则不干。”，这口气，好象钱是他出的一样。　　
“这样吧。”，老李最后说道：“我们把要求告诉她，叫她想想办法，我们给她也赚一点，叫她想办法弄个80后，她是做这一行的，她做不到，还有谁能做到？”　　　　
于是，我们迈着老人的步子回到了公园。　　
我们把那个50岁的外地女人叫到了一个偏僻的角落，当女人听到我们的要求后，急着说道：“其实我只有40岁，是看上去老，我也算是70后的，就找我吧。”。我们商量后，一致认为这是原则问题，没有商量余地，我不依不挠的说道：“我们唯一的要求，就是80后，其它的都无所谓。”。　　
女人最后说道：“那好吧，我找人试试看。你们下午一点到这里来，带好二千元钱，我来安排，完事后，从此就不要再提这件事了。”，我们一起点头。　　　　　　
　　　　　　　　（续上）　　　　
下午一点之前，我们三个都到了，相视一笑，因为都换了衣服，中午回家换衣服实属难得。　　
女人说：“你们三个轮流跟我去，每人一个钟，一个钟就是45分钟。”，我们也没去争辩为什么一个钟是45分钟而不是1小时。反正80后就行。至于为什么是80后，我们已经想不起来它的来龙去脉了。　　
我第一个跟女人去的，是离公园不远的弄堂里的一间简陋小屋，路上我感觉我有点反应的，我最后一次微微勃起，好象是在5年前看黄片时硬过，以后就没硬过，但看黄片时偶尔会流出一点东西。　　
女孩确实很小很漂亮，比我想象中的，年纪还要小，一问，88年属龙的，我的心蹦蹦跳。女人递给我一个避孕套和一粒保心丸，走了。　　
我没有心脏病，但还是吃了保心丸，我不知道从何开始，我既失去了进攻意识，也崩溃了防御能力，我只会抱抱这个88年的漂亮女孩了，我在衣服外面摸着她青春的乳房，我忽然想起我的初恋也是这个动作，傻傻的，羞涩的，杂乱无章的，笨手笨脚的。　　
最后是女孩帮我脱的衣服，女孩的胴体散发着花香，我看着我的下体，是有史以来最小的一次。女孩帮我努力了几下，我心里终于明白，我这辈子总算和避孕套告别了。　　
还有15分钟就结束了，我抓紧这宝贵的时间，舔了女孩的全身，我贪婪的舔着，舔着舔着，我仿佛是在舔着我自己的青春。女孩的身体变成了我怀旧的岁月，在我怀旧的岁月里，我闻到了我一生中做爱的汗香，老人的心愿仅仅是叶落归根，我幸福的意境回乡。　　
我穿上衣服，女孩说我笑得像个孩子。我回到了出发的地方，老张和老李说我看上去年轻了二十岁。他们问我怎么样，我神秘的什么都没说。　　　　
接着老张去了，接着老李去了，接着我们又回到了我们的地盘，就是公园湖边的一张三人椅子。　　
二千元终于花掉了，三个老头子各吃了一粒保心丸。　　
老张老李都说因为紧张而没成功，但我们都笑了，是自从认识以来，笑得最开心的一次。　　
他们意犹未尽，还在描述女孩的美丽，我听着他们赤裸裸的描述，我感到我下面硬了，我不敢相信，手伸进裤袋一摸，我真的硬了。想起小学五年级时，有一次听大几岁的孩子在说下流故事，我也是手伸进裤袋一摸，我真的硬了。　　　　
回到家后，老伴饭菜已经烧好，正在看电视等一家人回来吃饭。我打开抽屉把黄色光盘放进了黑色的垃圾袋。　　
“老头子，这次是谁要借啊，你全部都借给他？”　　
“我是把它全部扔掉，老了，眼睛看不清楚了。”　　　　
我下楼把垃圾袋扔进了小区的垃圾箱，转身看到老伴，正远远的看着我，原来她不相信我，跟在后面监视我。　　　　
我们一起慢慢爬到了二楼，进了家门。　　
“几点了？他们怎么一个都还没回来？”，老伴说着拿起我的手腕在看表。　　
“嗨！你带的表，指针怎么不动的，快拿下来。”　　
我忽然想起，自从起床后戴上表，我根本就没上过发条看过时间，我说到：“不用了，我不戴了。”　　　　
“那怎么行”，老伴说完，从抽屉里拿出了一块新表。　　
“早晨我看你忽然戴表了，想想今天是你的生日，就特意去帮你买了一块新表，不用上发条的，戴上吧。”　　
“不用，老了，眼睛看不清楚了。”，听到老伴是特意帮我去买的表，我感激的看着她。　　
“戴上吧，管它看的清楚看不清楚的，男人在外面没块好表怎么行。”。　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　013《四十岁的女人》　　　　　　
下午同学打来电话，说一起去医院看看某某，某某煤气自杀，被抢救过来了。　　
自杀？我想不通。都40岁的女人了，难道还会自杀？而且是为一个20岁的小男人自杀。　　
第一次在医院里，久违的老同学碰了头。看得出个个都尽力打扮了，但已经永远不会由衷的满意自己的打扮了。就连礼貌的说一声漂亮，也感觉很难启口。又因为在这种场合，沉默中挤出几句安慰的话，而每句安慰的话都是没有主题或者主语的，最后某某说道：“我一直以为我还是20岁，被抢救过来了，我才明白我40岁了，我是活过来了，而我的20岁确实已经死了，再怎样喷香水，结果是，香水还是香水，我还是我，这就是说，我是40岁的女人了。谢谢你们来看我，你们不像我单身一个人，回去吧。　　　　
是啊，20岁到25岁，每年自己的故事很清晰，自从25岁结婚到40岁，仿佛在废寝忘食的看一本关于女儿和老公的小说，今天被某某打断了阅读，才恍然醒悟，人生的这座桥，我已经走到了彼岸的下坡路，这一路我是怎么走过来的呢？我很难接受一个事实，我并没有花费多少我的青春，怎么就接近更年期了呢？郁闷，那种和年轻人常说的不一样的郁闷。　　　　
看着同学们远去的身影，她们的肌肤在一路下沉，走的离地面很近，走的很匆忙。我也去接女儿下课回家了，女儿蹦蹦跳跳的向我走来，挽住我的手臂，我感觉是挽住了一棵没有腰身的树。　　　　
今天，我的心情一直很糟，也不想回家做饭了，于是女儿打电话回家：“老爸，我命令你15分钟赶到学校门口，今天晚饭去吃铁板烧。”。电话那头老公在说遵命什么的，我酸酸的升起了无名之火，昨天我曾说过想吃铁板烧，老公说又贵又不好吃，现在女儿一声令下，女儿成了当时和老公热恋中的我，而现在，我成了当时和老公热恋时他的老妈了。我知道我还能以我的权威改变吃饭的地点，我只要一生气，他们还是会让我的，但我还是输了，我不但输给我女儿，我还会输给我老公的老妈。如果我只能靠生气来赢得胜利，其实我已经输了，40岁的女人，忙碌之后猛然一抬头，发觉别人已经忘记怎样宠爱她了，而她还想着偶尔美丽一下，但是，洗得再干净，也和路人的眼光没一点关系了。如果真的以为自己是老树新花，来捧场的全是老树，更觉悲从心来，伤自尊啊。　　　　
也许某某的自杀，就是来源于对40岁的反抗吧。反正那天我上了QQ，把网上所有的男人挖苦了一下。我发现我没以前那样，很纯粹的爱女儿了。我一直以为我老公会保我，其实我老公看着我，就像看一本开头很是精彩的书，只是现在想知道书的结局而草草的浏览着，像懒惰的皮球用一种惯性，在我身边滚动。　　　　
糟糕的是，我们的家庭挑不出一点毛病，所以很幸福。幸福的不需要我的故事，　　　　
我在QQ里偷了一点菜，我竟然觉得开心，我拉黑了一个‘自恋’的网友，我特解气。都说平平淡淡就是幸福，也就是说，我不能亢奋。一旦我想起我的20岁，一旦我的身体稍有敏感，一旦我幻想一丁点美丽的梦，四十岁的女人，很糟！　　　　
　　如此好帖，不得不顶！
　　你有够无聊的 第一段话 赞同 后面太多 真没看！
　　藏在QQ空间里的情感
　　祝端午节快乐！！！
　　　　　　014《我的爱情已归零》 　　　　 　　
女人喝醉了，会想起伤害她最深的那个男人，男人喝醉了，会回忆他感受过的所有女人。　　
女人用质量体现自我，男人用数量总结自我。　　　　
是谁安排你开了我的处？点数从1开始，于是你象封面一样，尽管是最少的文字但却在我眼前出现了最多的次数。　　
其实你并不重要，从此路过，从此不再路过。　　
其实重要的是我的第一，是我自己。　　　　
茅山道士算我命泛桃花，也许我的脉，时时设定着感情的闹钟，却处处找不到永远能闹下去的闹钟。　　
零乱的性爱，难以衔接，一段爱情，很容易刷新。　　　　
幸好，性爱可以是从1开始计算的整数，爱情却是可遇不可求的未知。　　
幸好，我的第一是可以和爱情无关的，我的最后是可能初恋依旧的。　　　　
在命泛桃花的季节里，荷尔蒙遍地盛开，多巴胺硕果累累，夜夜笙歌的亢奋中，叫春的只是一时兴奋的海绵体。
在命泛桃花的季节里，桃花运就是桃花劫。　　　　
当我喝醉了，我才明白，我的爱情已归零。　　　　　　
　　　　　　016《有一种病毒叫婚外恋》 　　　　 　　
婚姻是杀毒软件，儿女是补丁。　　　　
有一种病毒叫婚外恋，她反复地复制粘贴剪切删除又还原，从一个分区转入另一个分区，从一个硬盘移到另一个硬盘，压缩隐藏存档备份又加密。　　
杀毒软件不停地更新和搜索，病毒程序不断地变种和繁衍。　　
结果是我，常常出现死机，时时重新启动。　　　　
有一天，我终于崩溃了，战争把我逼到了永久性删除的绝路。　　
可我的年龄还在保修期，我的硬件功能还没被淘汰，我本能地开始了format，开始了ghost。　　　　
现在病毒没了，杀毒软件没了，补丁没了，我恢复到了出厂设置。　　
我变成了一个老处男，在桌面上敲下一行字：没有了病毒，我要杀毒软件干嘛？　　　　
　　　　　　017《石头剪刀布》 　　　　 　　 　　
你的年纪不小了，你该找个老公成家了。　　
我该撤退了。　　　　
记得小孩玩的‘石头剪刀布’吗？　　
在你离开我的那一刻，最后玩一玩好吗？　　
“石头剪刀布”，第一次你出石头我出布。我裹住你的小手，我赢得好短暂，你输得好温暖。　　
“石头剪刀布”，第二次你出了剪刀我仍然是布，你剪着我的手，你赢得好心酸，我输得好浪漫。　　
“石头剪刀布”，第三次我索性先伸出了布，你犹豫了，你不知道该选择石头还是剪刀还是布，你哭了！　　　　
知道吗？我的爱情女孩，我给不了你家。我可以欺骗生活，但我还没学会欺骗爱情。　　
赢一个人是人为，得到一个人却是天意。　　
记住，我是你一辈子的输家，永远的布。　　　　　　
　　　　　　018《失恋状态》 　　　　 　　
每次到家，习惯的先打开电脑。每天起床，习惯的先点击QQ。　　
我怎么也无法相信好友里蒸发了你的名字，你谈谈的删除了“明天”之后，又轻轻的陪了我一夜的“昨天”。如今，我在QQ面前只会抽烟。　　
这还是我的QQ吗？屏幕上开满了思念的花，每朵花都在失恋的状态下缺氧，曾经看过，曾经不再看过。　　 　　
那天，在初见你的路口，我抬起头，你是一朵飘忽不定的云。　　
等我追得大汗淋漓，你说这样的汗味，好好闻。于是，我开始喜欢出汗，第一次喜欢上了自己身上的味道，在味道里酣睡，裹着云，抚摸中梦游，肌肤间呢喃。　　 　　
云，在不知不觉中变成了雨，我淋着你的雨，感觉着中年男人的软弱，感觉着爱你的力不从心，无能为力，感觉着你的委屈，无奈，求饶，放弃，和时间的垂死挣扎。　　 　　
云是对的！不被他风吹走，就得把我淋透，浸入我每个细胞。　　
在你转身的瞬间，我闭起了双眼，你洒在我全身的雨，已完成了两滴鹅黄色的泪，尴尬地垂在鱼尾纹的两边，在向你的背影深深的谢幕！　　 　　
你下车之后，我围着绕城高速转了一圈，又一次停在了初见你的路口。　　
抬起头，云已不在！从此路过，从此不再路过！　　 　　
云雨过后，我也不知道是怎么开回家的，脑海里全是第一次开来的那天，一路上风雨交加，电闪雷鸣，一路上欣喜若狂，小鹿撞撞。。。。。。 　　　　　　
女儿打开家门，妻子问我：“怎么啦？”　　
我答：“失恋了”　　
妻说：“去睡一觉就好了” 　　　　
今天是第四天，失恋的花还在盛开怒放，失恋的陶醉还在敲打着键盘，不伦不类的语言成了实话，违背伦理的行为成了我遵循人性的全部。 　　　　
我差点忘记哭是什么东西了，谢谢你！我的Lolita。　　
中年男人的软弱，就连失恋状态，也难以捕捉。　　　　
　　　　　　019《惹不起21岁以后的彷徨女孩》 　　　　　　　　 　　　　 如果能原谅一个网恋少女的假戏真做，那就顺便也宽容一个夕阳男人的真戏假做吧。　　　　 真真假假，过后，还不是一样？　　　　 如果你够现实。　　　　　　　　 我至今依然感觉，21岁以后的彷徨女孩，是最惹不起的年龄。　　　　 晚春的气候，花期开始迈向下坡的山路，欲望仍在登高。　　　　　　　　 自然界里的玫瑰，给予所有的眼光留下余香，花店里的玫瑰，嗅觉着所有触摸的手能留下的铜味。　　　　 21岁以后，在情人节的前后，一朵玫瑰，自然进入了仲夏的繁忙，另一朵玫瑰，往往依旧倾斜在花店的墙角，美丽读到了孤芳孤怜的可惜。　　　　　　　　 每个海员会在每个港口留下一点铜味。　　　　 水手问： “船长，下个港口去北方了，为什么还化钱浪费在南方的玫瑰上？”　　　　 我答：“我把她们嫁接延续成同一朵花，既然看成同一朵花，所以化钱给谁都一样，反正化钱就是把钱化在花上面，钱在花上，钱，与我无关。”　　　　 　　　　 是的，我的钱与我无关，和花有关。　　　　 晚春了。　　　　 晚春意味着惹不起的年龄，变成了惹不起的女孩，欲望仍在登高，因为她们忽然意识到，花期开始迈向下坡的山路，于是，包装完美的玫瑰修剪在花瓶空间的相册里，很美，美得我惹不起，因为沾上了铜味，很艳，艳得我想起了朴素的春天，来年的玫瑰是另一个朴素的女孩，来年的我，依然是一身的铜味，可来年的她，已经彷徨，后悔现实得太慢。　　　　　　　　 　　　　 捧着她脸上长满豆豆的照片，我知道，叔叔的丫头已走了很远。　　　　 最后，我悄悄塞给她一点压岁钱，进入秋天的悲凉中，踩过莎莎的落叶，其实我也悲凉。　　　　　　　　 朴素的美，无法复制。　　　　 长满豆豆的她，才是夕阳男人无法释怀的难受。　　　　 但她开始了彷徨，总有一个人要先走，我惹不起21岁以后的彷徨女孩。　　　　
　　　　　　020《叔叔》 　　 　　 　　
车开出了小区
上了上海的内环高架 （（曾听说
是无声到无声的过程
说的真好））
转入南北高架时
车开始拥堵
我点了一支烟
时时踩着刹车 （（今天是八月25号星期一
才午饭刚过就这么堵
她是八月4号QQ加我的
整整视频了22天
那期间正逢奥运前后
我每天在家看电视
我机械般的点了同意
看到了聊天框里
“叔叔”两个字
打开她的空间
仿佛跑进了我偶像的家
我把她的照片
放大放大再放大
视线进入了她的每一个细胞
都说初恋最美好
都说找不到天翻地覆的爱恋了
其实初恋美好是因为天真
天翻地覆是因为无瑕
成熟了有理智了长大了有远见了
会分析利害得失了会权衡门当户对了
爱恋就染成了市场的流行色
能保持一生享受死去活来的爱情
不是“傻瓜”就是“弱智 ”
她傻傻地每天看着我的弱智照片傻笑
我弱智地每天打开视频看着她的傻笑
爱情是傻瓜和弱智才能玩出感觉玩出疯癫的游戏））　　
车进入延安高架
（（我正朝西开着
杭州在上海的西面
人的一生需要中心
结婚是寻找和确定这个中心
有了中心才能区分东南西北
我向西天驶去
生存可以随遇而安
而生命要有所坚持
不惑之年的我
能感觉一朵鲜花插在我领口上的联想
但老房子更容易着火
男人只要爱女人就够了
干嘛要了解女人呢
像卸妆一样
其实仔细看看
22天的聊天记录全是废话
废话就对了
谈情说爱就是复制废话后不停的粘贴
当人只能和人对话
人就开始寂寞了
上帝怕人寂莫
给男人女人各发了一个玩具
她在22天的QQ里帮我的玩具充足了电
开弓没有回头箭
你的玩具是我玩具的靶心
靶心是用来接纳怒发之箭的
难道我说错了？））　　　　
平时车到嘉兴
我总习惯性的拐入休息站
WC和嘉兴种子
而今天的天气
忽然电闪雷鸣风雨交加
高速上的车速都降到了80码
我驶过了休息站
（（启程前我在视频里伸出了两个手指
她问什么意思
我说是指2小时
她问2小时是什么意思
我说2小时后
我的这两个手指可以碰到你的鼻子了
她还在分辨玩笑还是真话
我就关闭电脑出发了
很简单很简单的出发了
只带上了我充足电的玩具
现在离两小时还有40分钟
不进休息站应该能准点赶到
你不能对太阳说
也不能对雨说
我度过了45年的加法生活
人生下来就是判了死刑的
只是缓期执行而已
我现在开始进入了减法生活
我不能确定她会不会来见我
但我非常肯定
我不去我会后悔一辈子
有22天的牵挂
2小时的路程还算什么呢
大不了掉头往回开
重复也是路嘛
就当作灵魂里度过了22天的蜜月
然后用4小时的来回
办完了离婚手续））　　　　
车开过杭州绕城
我在德胜路下了沪杭高速
朝文一路驶去
雨在我胡思乱想中早已停止
天开始放晴
我的心随着相约地点的接近
（（什么时候来戳戳
这是她聊天里的原创句子
看到“戳戳”这两个字
我傻了好久好久
时代真的不同了
也许就是因为说不出“戳戳”
才孕育出这么多更说不出的自淫啦手淫啦意淫啦甚至兽淫
如果成熟是指做应该做的事
不成熟是指做想做的事
我宁愿不成熟
真正的婚姻全是在天上缔结的
死的时候再成熟吧
反正会死的很久成熟的很久
不就一个“走”字嘛
问百足之虫
你走路时先挪那个脚
他可能想了老半天却不会迈出第一步
男人天生就是为有光彩的女人而生
为什么只能浇一朵花呢
还是简单点
爱人在哪里
哪里就是我的家））　　
　　　　（续上）　　　　
车终于停在了文一路华润万家超市的门口
手机铃声想起
我看到了拨我手机号码的她
怯生生玉立亭亭
羞容容欲退又止
一袭白色连衣裙和固定不了目标的眼神
（（当上帝关上了门
所有的墙都成了想象的窗
面对我灵魂里的女孩
我输的一丝不挂
其实从那时起
她对我的好坏似乎影响不了我对她的疼爱
我无路可逃
退一步会折寿一百年
我没有这时间的资本
我的青涩女孩
非主流果果））　　　　
她躲身藏进了车的后座
眼神依然不知去向
我将导航仪输入了西天目山
车开始启动
向杭徽高速路口方向开去
我按了一下喇叭
这辆车里现在有了一位漂亮的女主角
女主角有点沉默
于是我打开了收音机
（（电台正在播放一首歌
歌名叫洛丽塔
和我跳舞吧 lolita
白色的海边的沙
爱情还是要继续吧
十七岁漫长夏
喜欢一个人 lolita
只喜欢一天好吗
或许从没有爱上他
只是爱了童话
那个野菊花开满的窗台
窗帘卷起我的发
我把红舞鞋轻轻的丢下
不在乎了 lolita
田野金黄了 lolita
舞台就快搭好了
我们一样吗 lolita
对孤单习惯了
如果我不做自己的观众
还以为在爱着他
我坐着飞机到海边找他
多疯狂啊 lolita
喜欢一个人 lolita
只喜欢一天好吗
爱情还是要继续吧
））　　　　
当车开上了杭徽高速
不知是因为我只能专注开车无法凝视她呢
还是因为离开了杭州的缘故
她忽然鲜活了
说我比视频里看上去年轻
随后她的小手从后面搭在了我的肩上
我踩下油门
加速到180码
（（冠军永远跑在掌声之前
世上英雄本无主
真正的英雄是能够为自己的心做主的人
前半生三个字
后半生三个字
今天我操定你了
属于上帝的给上帝
属于我的还给我
我们的嘴可以挑食
我们的眼睛可以选择风景
我们的思想可以自由飞翔
甚至我们的脚在苛刻的寻找足疗师
几乎所有的器官都可以做点主
同样是器官
为什么“小弟弟”总是个被关在家庭学校里的学生
永远走不出校门
今天就让“小弟弟”放假秋游吧
与其说我为“小弟弟”说话
自从遇见她
“小弟弟”一直在教我怎样和她说话
多少“小弟弟”的心愿
不是被蒸发了
而是被绑架了
如同所有宿命感来源于婚姻
所有苦脑也同样来源于拥有婚姻
一旦“小弟弟”有了理想
就再也不听大脑指挥了
如果仅仅睡觉
我只需要半张床
而今天我要订一个双人大床））　　　　
一双小手在我肩和手臂之间滑动
有一次巧妙地不小心
在我胸前滑落
车开到了临安
离西天目不远了
天色开始暗了下来
竟然看到她坐在了副驾驶的前面位置上
在得意地偷笑
我不知道她是什么时候从后面爬过来的
她点了一支烟
送到我嘴里
她看着我一口一口把烟吸完
然后从我嘴上取下烟头
又送到我嘴上
又看着我一口一口的吸着烟（（在她目不转睛的凝视中
我的脑海里
全是烟））　　　　
车在藻溪道口下了高速
收费站过后
她说她整天在QQ上等我上线
整天看着我空间里的那张照片傻笑
看的时间长了会走神
会浑身发热
会泛起红晕
比女孩的春潮更美丽呢
车一点点向西天目的山脚靠近
她一点点向我倾斜
求助的眼神又自然又真实又明确
当车终于在天目山宾馆门口停下
她的缕缕长发
已埋没在我方向盘的下面
我们傻傻的
但我们做着心里想做的一切
（（当你用一个手指
指责我们的时候
其他四个手指正对准了你自己））　　
“小弟弟”一直在抬着头和她打招呼
我不想打扰她和“小弟弟”的面对面的交谈
我抚摸着她的缕缕发丝
在抽烟 　　　　　　
　　　　　　021《糖纸和糖糖》 　　　　 　　
这不是童话故事，这是夹在童话故事里的一张透明漂亮的糖纸。　　
我的糖纸，沿着放学回家的路，我拿着糖纸寻找我的糖糖。　　　　
可生命在寻找中一点点丢失了生命，如同当我一无所有的打开手掌，猛然发现糖纸才是我全部的行囊，却寄存在前半辈子梦幻的站台。　　　　
你就是糖糖吗？在你慢慢地开始融化的哪一刻，儿时的我，小嘴一阵香甜。
你真的是糖糖！我想我终于找到了我的糖糖，我拼命地往前半辈子奔跑，到梦幻站台取回我的糖纸，然后你就可以穿上漂亮透明的嫁衣回家了。　　
也许这就叫一生吧，一半的路途，拿着糖纸寻找我的糖糖，另一半的路途，找到我的糖糖再回头找回我的糖纸。　　
如果你真的是糖糖，你就会知道，包起来的糖糖就不再融化甜蜜了。如果糖糖真的是你，你就会明白，糖纸已是我走不回去的另一半生命了。　　
她在我儿时的梦里微笑，她在我思念的远方沉默。　　　　
这不是童话故事，糖糖是留不住的，糖糖的生命意义在于甜蜜地融化。　　
能留住的只能是糖纸，是夹在童话故事里的曾经包裹着爱情的糖纸。 　　　　
　　　　　　
022《绕一圈》 　　　　 　　
起因是一个单身女网友加我之后，巧妙地询问我是在城里呢还是在城外？　　
我一下子有一种被城门卡住的感觉，卡的时间有点长了就先挤出一个微笑回复她了，她马上回复并断言道：“我是不和结过婚的男人做网友的，我是从城里走出来的人，而你，是想隐瞒呢还是想欺骗？”　　　　
其实我也是第一次选择这个问题，但是当我想精确地表达我的地理位置时却出现了问题，因为我发现我好象就是一堵城墙，而且我一直在城墙上，不想去城里也不愿到城外，怪了！既然存在这么一个地盘，为什么我不能在这个地盘上安营扎寨呢？永远在城里算是一种专一吧，永远在城外算是一种时髦吧，好象我在城墙上溜达什么都不是。时而看看城内的拥抱或巷战，时而望望城外的流浪或仙境，仿佛只有我，好闲，仿佛我玩的就是闲。　　　　
女网友怎能容得下我如此慢腾腾的在城墙上散步呢，给了我最后通牒：“和已婚男人聊天是浪费我的时间，再不回答你的位置，我就拉黑了！”　　　　
我当然不会浪费她宝贵的时间，于是我也巧妙的故作无知的告诉她，我的位置在上海内环线上，就这样聊天结束。　　
我想她肯定以钱钟书的名义判我白痴罪而把我就地拉黑给毖了。　　　　
砰的一声，她把我枪毙了，砰的一声，我听到的感觉却是赛跑比赛场上的发令枪，我的思维出发了，我想了很多，想到过去，想到人生，想到生和死，想到一切的一切只不过绕一圈而已。。。。。。　　　　
记得小时候去上海的长风公园，沿着公园中心的昆明湖走了一圈，算是公园来玩过了，结束了，象用脚划了一个大大的句号。　　
刚上班拿到工资就背着相机去安徽芜湖，围着市中心的镜湖走了一圈，仿佛走了一圈遗漏风景是无缘，不走一圈丢失风景是遗憾。　　
也曾为了让甲记住我，我和她围着西湖从子夜走到清晨。也曾为了使劲忘记乙，我沿着杭州绕城高速开了一圈，效果不错。　　
最大的一个圆算是07年，我从上海出发沿海岸线南下，北海而上进云贵，穿藏折东归南，恰似中国版图的中环吧。　　
最近的一次圆，是上个星期绕了一下太湖。　　　　
每一次的圆，给了我一个合理结束的理由，使我心服口服，使我无怨无悔，一如我的？？？，令我心满意足。　　　　
如同我的人生是运动场上400米的赛道，一圈跑完这辈子结束。　　
我现在的中年位置正好在是起点也是终点的对面，这个位置的特点在于离出生的起点最远同时离死亡的终点也是最远。人生至高的风景点唉，最适合生死朗读。　　　　
非要死到临头才明白金钱和财富的坟烟？非要终结人生才醒悟感情和爱恋的云雨？　　
长得漂亮不如活的漂亮，“鸟儿已飞过，天空并没有留下任何痕迹。”，人生的意义在于你生死朗读中你自己独一无二的台词。　　　　
我有我的台词，注解是我的脚步。　　
我将我的思念一路安放，我将我的拥有一路抛洒。我模糊了前方是起点还是终点了，因为我老小，因为我走向本来面目，我的终点搅拌着孩子般无意识的哭和无意识的赤裸，人生只是绕了一个圈，那是无数个小圈的叠加，理由在于既然圆满了，你还想干嘛？　　
我已经习惯了圆满的真正用意，就像砰的一声把我拉黑一样的，简单。　　　　
　　023《有一种第三者叫家庭》 　　　　 　　
不惑之年，我开始喜欢天真是因为喜欢浪漫，我开始喜欢单纯是因为喜欢无暇。　　
可婚姻开始平淡，家庭开始复杂。　　　　
不惑之年，许多路走熟了，许多人却找不到了，许多泪流明白了，许多感情却模糊了。可还有一半的命在动摇，还有一半的血在晃荡。　　 　　
不惑之年的老房子，忽然一不小心被浪漫点燃了，被无暇沸腾了，奄奄一息中抱着废墟白头到老，微笑着想：　　
婚姻才是我这辈子最可爱的第三者，家庭才是我这辈子最杰出的第三者。　　　　
　　　　　　024《半夜三点我去散步》 　　　　
　　半夜三点我去散步 　　狗站在我必经的路口，无表情的看着我，就像偶尔看着QQ发呆的我　　 　　一个城里人在半夜三点碰到了一个城里的狗，就象无聊遇到了无奈 　　最后擦脚而过　　算是彼此踩踩对方的空间吧 　　我靠！仿佛狗临走前说了一声：无语！　　　　半夜三点的上海街头，已经很难听到一句纯种的上海话了 　　还是ta说的最好：黑夜里的城市隐约有种堕落的美 　　白天是法律，谢了幕　　晚上是规矩，上了台 　　我们关心而不担心，我们快感而不快乐　　我们有婚外情而没有婚外恋，我的非主流一路镇压90后　　变坏的青春依然鲜奶，玩世不恭的老男人很咖啡 　　当咖啡碰到鲜奶　　自然有卡布奇诺的美味 　　　　我不喜欢堕落　　但我确实感觉堕落的美有一种颓废的亲切 　　肉体充血之后，灵魂容易出鞘 　　终于明白某些女人仰慕军服的情操　　就是某些男人变态丝袜诱惑的流氓　　 　　半夜三点的散步，日子不是这样过的 　　既然不是日子，那就是生活了 　　是故乡的游子，更是岁月的浪子 　　梦游般的　　快慢在密云路红灯FL的电线杆　　　　龟公热情迎上，我靠！　　难道我就那么像狼？　　　　我是象棋里一不小心过了河的小卒 　　过了河的小卒无法回家了　　人生的剧本已经写好，我不想偷看 　　　　上海午夜的街，你几岁了？　　没有云的天空依然是天空，地球上没了人类，有什么不好吗？　　　　天亮了　　留给街上的是昨夜的所有废弃　　就这样　　上海午夜颓废的美　　被舒舒服服的强奸了　　　　
　　025《望远镜里的故事》 　　　　
上帝赐予我记忆，就是为了在冰封的海面上照样能看到你雪花般静静地流泪。　　　　
没有声音，当寂静把时钟嘘停，时间会在初次见到你的那一刻苏醒。　　
一切故事都在望远镜里发生了　　
先迷上了你的容颜，后迷上你的文字，最终的结果是：再也不敢冒犯你的身体了　　　　
望远镜里打开你的门，那一屋的桂花香飘进了我的浴室，飘入了我的被窝。。。。。。　　　　
原来爱一个人是可以这样去爱的，原来爱一个人会不由自主的爱她眼睛看到的阳光，手中握着的杯子，怀里躺着的宠物，脚下擦过的地板。　　　　
上帝赐予我思念的想象，就是为了悄悄地拿起望远镜
能看见的全是爱
多好！！！　　　　　　
　　　　　　026《师父》 　　　　 　　
毕加索说：我画我想到的，而不是我看到的。　　　　
她是一步跨二隔楼梯的女孩，她是复制身份证催我去验证的女孩，她是抬起脚让我认识她的脚底的女孩，她是因为QQ而再度和我相逢在岛上的女孩。　　　　
想起众多征服山顶的探险家们，当踏遍了阿尔卑斯山脉之后，他们来到了珠穆朗玛峰的脚下，为什么要登山呢？他们的回答是：因为它在那里。　　　　
一夫一妻让我们安营扎寨了，如同一旦确定了故乡，所有的风光都成了旅游景点，为什么要过江呢？因为她在那里。　　　　
我攀登在她美丽的山上，天哪，这是什么鬼地方，仅仅因为是最高点就会有征服感而驱动着的伟大感受，同样如山顶的缺氧状态，仅仅几分钟之后，我意识到这仅仅是一种生活的体验，我必须回去了，这里毕竟不是我常年累月生活的地方。　　
上帝看了我一眼，没有说话。　　　　
有人遍地挖宝藏，是因为有人喜欢把宝藏埋在深深的地下。　　
我写我想到的，而不是我看到的。　　　　
　　　　　　
027《本来面目》 　　　　 　　 　　
你是我的轮回，离开你，我开始向中年出发。　　　　
其实我伪装得够可以，糊涂得够到位，自嘲得够低调，偷笑得够得意。366是一个转身，只带上‘本来面目’继续向前走。　　　　
爱情是向上帝的满天开价，婚姻是向配偶的坐地还价，必然产生的差价孕育着爱情和婚姻之间的一大片‘烂尾楼’，走过这片天地需要数量的过滤，走出这片天地自有质量的革命，是的，一旦小弟弟有了理想，再也不听大脑的指挥了，同样是的，一旦小弟弟完成了理想，再和大脑合作才称得上一种艺术，艺术才能产生意淫的大效果，那是天和地的涌动，云的胸衣四溢着暴雨的汗，大海退潮时暴露了原来是裸泳的你们和我，和晚霞一起泛红，和沙滩一样酥软。　　　　
我是问了366个路人才走到了这海边，没看懂吧？也是，366个点怎么会听得懂把她们连成一条线的语言呢？谢谢你们每个点的指路我才能走到目的地，并且，以同姓同属相的缘分踩上最后一个点，自圆一下那是上帝赋予我的花道吧。　　　　
走到花的尽头，方知开眼便是花期，转身便是花的世界花的历史，合眼便是花的谢幕，躺下便是花的怀旧花的陪葬。　　　　
想不通吧，其实我对人生的许多事许多人也想不通，是因为我把人全部都看成人了，走完了366的脚步，我终于想通了，因为我修得正果进化成畜生了，当我以畜生的眼光看着人的身上那畜生的部分，于是，我什么都想通了！　　　　
作为一个开放的保守主义者，我不得不承认，我像畜生一样走了这段路.　　
善良，真实，个性，我的‘本来面目’就此停顿。　　　　
　　打开QQ　　　　聊天记录停步在深秋　　　　最后的挽留　　　　没有说出口　　　　 　　　　我们不是朋友　　　　我们曾经是朋友　　　　是那种最遥远的朋友　　　　你给过的温柔　　　　在记录之中　　　　全部都有保留　　　　 　　　　你灰色头像不会在跳动　　　　哪怕是一件简单的问候　　　　又想起你曾说的陪我到最后　　　　暖色的梦变成凉飕飕的秋风　　　　如果时光倒流我们又能抓得住什么　　
028《 Lolita 》　　　　
喜欢像一扇窗，从喜欢你的眼睛到身材到皮肤到脚趾。。。　　
从喜欢你的胸部到臀部到腰部到颈部。。。　　
从喜欢你的漂亮到可爱到妩媚到妖艳。。。　　
就像走过一个个窗口，从吸引到默契到温馨到相濡。。。　　　　
走到脚趾才知道，你的眼睛只是起点，走到颈部才明白，你的胸部只是第一页，走到妖艳才醒悟，漂亮仅仅是小男生的钟爱。　　
吸引成就了相逢，默契完美了相处，温馨缠绵了恩爱，而相濡成全了你我的生死同眠。 　　
如今我倚在窗台，看到的你，抖散出一身的灵气，一阵风滑过你的发丝向我飘来，你身上特有的味道在抚摸我的感觉，挑逗我勃勃骚动的筋脉，那灵气，想一下会晕，看一眼会瘫，碰一下，会死！ 　　
喜欢像一扇窗，你成了我窗外全部的风景，我的视线陪伴你春秋冬夏，我的故事，就是捧着妖花怒蕾，疯狂！。。。。。。抱着枯叶残枝，回乡。　　　　
　　　　029《无性相随》 　　　　法国哲学家蒙德思鸠写过一篇《男人就是女人》，跟随他的逻辑安排，看到最后男人真的就是女人了。　　　　女儿出生时我在妇产医院的走廊里，迎面而来一辆上下两层的推车，推车上的小架子里躺着20多个襁褓里的婴儿送去洗澡，他们是不存在性别界限的。闪念间我想起了你，曾经襁褓里的你我，在木盆里一起洗澡，我们两家是好邻居。　　　　女人一旦生了孩子就会忽然象母亲，而男人从戎马生涯的马背上卸下，也许依然能象个孩子一样安静在两乳间的匀称起伏中梦回童年。　　　　如今，当我费力的抬腿跨进敬老院的门槛，我再一次遇见了你。人生如书，只是书的封面里有你，书的封底再一次出现了你，而书中的全部内容，都与你无关。于是我感叹，遇见你是一种童年的返照，我用一生抒写的内容，一点点开始与我无关。　　　　曾经在那幼儿园的操场里，你我跌跌撞撞，你说我是一个没长好的庄稼，被你溺爱宠坏，一点也不男人。如今踏上百岁老人的花园，你我蹒蹒跚跚，你又说我是一个永远长不大的孩子，叫你婆心潸然，像个女人。　　　　我想说，女人味是永恒的，而男人气慨像耀眼的烟花，像闪电，闪电过后，男人就是女人。在你我的无性相随中，你是女人，而我，只是在你离开我的瞬间，去客串了一回男人的角色。　　
　　　　030《虚拟爱情》 　　　　那是一段昏昏沉沉的日子，2000年的年底，我在黄埔某个顶楼的平台上，完整的虚拟了一个月的爱情故事，虚拟到欢天喜地和痛哭流涕，幸好没有虚拟到坠楼殉情。这种玩法比较特别比较另类，当留下了虚拟的你，那是我感情盛宴上无与伦比的满汉全席。-　　　　想想初恋，也和虚拟爱情有类似的部分，在遐想的天空里安排誓言，却在邂逅的小巷间擦肩无语。想想虚拟和真实，在梦的天国里没什么区别，在流逝的岁月后面，和真实一起同样的已不存在。-　　　　你是你，虚拟的你是我的你。直到今天我对这一段虚拟爱情会心一笑，才算是虚拟的成功。成功的是微笑，象远山我的呼唤等来的回音，回音告诉我，真实里避免不了哭泣，而虚拟让我尽兴的添加随心的删减，有趣的是，在虚拟自己的完美爱情故事里，也会添加一些哭泣，而最得意的部分往往是撕心裂肺的段落，一旦回到现实，却不愿接受真实的眼泪。　　　　其实爱情故事里，甜蜜时时相伴，忧伤也处处相随，如果缺少了辛酸，总觉得不够爱情。在虚拟的爱情里，美中不足的是完美，在现实的爱情里，无法避免的是缺憾。当爱情走到了尽头，其实是虚拟和现实的会面，再也不需要爱情了，继续携手向前走，也就走进了海枯石烂的彼岸，回头看看遥远的曾经的爱情，那只是路途中消遣时光的游戏。　　　　因为生活是不完美的，所以我们对故事有兴趣。因为爱情总是以失败告终的，所以爱情珍贵，因为婚姻是从爱情到维系生活的过程，所以我们无法永远保持在相爱的状态，只能尽力维系在理解的状态，将错就错未必就是错。　　　　　　
　　　　031《启航》 　　　　
当缆绳解开，船和岸开始撕裂，码头一点点远去，你成了港湾。 一阵海风，吹灭了点烟的火柴，也吹走了帮我点烟的女孩。 　　
听说我们抬头仰望的星星，是亿万年的光速传递到我们的眼球，看着星星就是看着亿万光年前发生的故事，我象候鸟般飞来，在一次胆战心惊的点击下，你忽然成了一朵花，于是，在你花瓣的国度里，我在找呼吸，我在听心跳，我将固体的我一点点在你的呼唤声中融化，融化成流动的液体，向花瓣聚集向花心渗透，灵与肉一起冲向树的顶峰，一束炙热的阳光点中了树尖，树尖颤抖的收缩，猛然喷射出风情万种的火花，向着每条树枝温暖地散射，向着每片树叶懒洋洋的退潮，好像飞过一回，好像死过一回，好想再飞一回，好想再死一回。 　　
启航了，能让感情开花的，是诗人，能让感情驶到彼岸的，是船长。 　　
看着夜空里的星星，我在和亿万年前的你，视频。甲板上全是我踩你空间的脚印，海面上全是你，写给我的留言。我哭着硬着，你还能忘记我吗？我硬着哭着，你还会离开我吗？ 　　是的，启航了，我的全部行囊就是分手时你最后的眼光，涛声依旧是因为涛声有说不完的誓言，我沈默，是因为真正的誓言，说过一次，已足够！
　　　　　　
　　　　032《你用完了我的泪》 　　　　久违了，我的眼泪，好爽！　　点上烟，喝口咖啡，我开始排列我的哭声。第一次是来到人间哇哇落地的哭声，略过。第二次是初恋的女朋友越洋打来长途电话说分手，我甩掉电话，把门反锁，被子蒙住了头，嚎啕大哭。第三次，是自行车的后轮从女儿的小腿碾过，我踉跄几步，在女儿面前扑通跪下了，泪流满面。第四次是假日轮从深圳开往上海，紧跟在身后的台风张着血盆大口，每次船摇向一边，我都不知道是否会摇回来，我只知道唯有向前开，才有生存的可能，当船千疮百孔的靠上码头，我拖着疲惫的身子踉跄到船长室，真好碰到一首伤感的音乐，隐约出几年来船长生涯的艰辛，不禁潸然泪下。第五次，就是你了，我真想把我这辈子的泪哭干，因为男人的哭，好尴尬，泪没了，从此就不用尴尬了。　　也许哭过了，我就死心了，眼泪完成了神圣的仪式，眼泪告诉我，你是我的女人。　　男人一生无法忘记的是三个女人，初恋情人，伴随一生的妻子，和最后的情人。男人一生无法忘记的是这样的女人，是在他穷困潦倒时伴随他渡过难关的女人。男人无法忘记的
是这样的女人，不需要语言看看就喜欢，不需要沟通抱抱就舒服，用心跳接吻用血脉做爱，用动物的心态选择出最自然最绝配的佳偶。　　别说对不起，我的眼泪不值钱，别说对不起，如果你是我一生中无法忘记的女人。　　　　　　
　　033《不可能无牵无挂》
“来要来得有声有色，走要走得无牵无挂。”二十年来我都这么想这么做，直到有一天，我回到了“洗泍池”。 　　二十年前，我背着双肩包迷失在大山里，最后倒在“洗泍池”的石碑旁，饥寒交迫，疲惫不堪。我在脚下的泥地上用树枝写了四个字“我迷路了”。　　第二天醒来，发现身上多了一件温暖的毛衣，脚边有一杯矿泉水和一盒饼干，不远处，一个梳着长辨的女孩，在写生画画。　　她一步步向我缓缓走来，是个清澈见底的女孩。我兴奋的跳到了石碑上，叫她帮我拍一张照。我知道她很漂亮，但我无法确定她哪里最漂亮，我有太多太多的想法，却被青春期的羞涩搞得慌乱异常，她太美了，美得我鬼使神差的匆匆离开，甚至，没对她说声谢谢。 　　对于我如此反常的举止，我一直对自己耿耿于怀。二十年后的今天，我在翻天覆地的城市里，忽然感觉到再也找不到浮载我成长记忆的景物，哪怕一块砖，一堵墙，一条放学回家的小路。我对故乡的概念竟在故乡模糊，曾经的那些熟捻的十字路口，如今面目全非，我失去了东西南北的方向，我的故乡仅仅浓缩成一个经纬度，没有半径，没有内容，也没有一块怀旧的石碑。不要问我从哪里来，我的故乡已拆迁。　　于是，我想起了曾经让我依靠一晚的“洗泍池”，它在大山里应该别来无恙吧！ 　　我真的去了，我发现我依旧喜欢山路，我发现如今的我，离开家乡反而不会迷路。黄昏时分，当我找到那块石碑，慢慢接近它，看到“洗泍池”三个字，我的脚忽然发软，如果二十年前那个清澈见底的女孩还在这里画画，那我肯定是步入了天堂。　　我再一次靠在石碑上，闭上了眼睛，闭上眼睛后出现的画面，只能是，一个清澈见底的女孩向我缓缓走来……　　其实她不曾离开，因为至此往后，我对女孩的审美以她来衡量，其实她一直在我身边，因为至此往后，我似乎为了要找到她，才会遇见一个个清澈见底的女孩。　　我千里迢迢回来，想对她补说一声谢谢，既然来的时候是那么的有声有色，走得时候再也不可能无牵无挂。 　　
　　034《拖着小车的女孩》 　　　　清晨五点，拖着小车的女孩，穿越着一条条马路，把小车从惺忪的床边拖到启明的服装批发市场，她来进货了。 　　我在空旷的道路中央踩住了刹车，我在车里，视线从左到右跟随她的小拖车穿过了马路，跟随其后的有10个，20个，越来越多……　　天，就这样一点点亮了。 　　我索性点了一支烟，欣赏她们走姿的年轻，体态的鲜活，眼神的匆忙和嘴角的傲气。 我知道，几年，几十年之后，她们其中的某某，会财富金榜，成为拖车女孩的终极偶像.　　看着看着，我仿佛看到了空荡荡的小拖车里，满载着小女孩的梦想。美丽的梦想，使我在舒适的轿车里，忽然感到一种贫困。她们小小的行囊在一路艰辛一路欢笑，而我，卷缩贪婪在座位里，一口一口吸着烟。 　　拖着小车的女孩们走了，如同我少年的漂流瓶朦胧远去。清新的马路渐渐嘈杂，拥挤，浮躁。 　　你信吗？仅仅一支烟的感受，我在服装批发市场开了一个店铺，每天清晨五点，我和无数小拖车平排的走在了一起。 　　你还是别信吧！清晨五点，你有你酣睡的美丽，我有我脚下每一步踩下去的快乐！ 　　
　　笨笨兔小答应你是那里人啊 看了你的一点点小故事蛮有点想呵护的感觉的但就不知道有没机会的 如果可以做朋友的话请你加我可以吗 我的QQ
　　我终于看完了，有些看不明白
　　呵呵，好久没来报到咯
　　写的不错。。　　　　唔。如果要删msn或者qq。会先把最关心的陌生人删了。因为怕自己会忍不住打扰到他们。。
　　035《苹果》　　晚饭后妻子叫女儿帮我削一个苹果，女儿说：“老爸从来不吃苹果的。”　　是的，我很久很久不吃苹果了，自从十几年前我从青岛回家带了一只苹果开始，我感觉苹果很酸。　　十年前轮船靠上了青岛港，船员们纷纷下地买苹果了，苹果是青岛的特产，我也兴高采烈的用我全部的零花钱，买了整整十箱鲜红硕大的苹果，因为下个港口是上海，可以回家一次，我在海上工作已经半年没回家了，我可以将这又脆又香的苹果送到妻儿的嘴边，放在父母的枕边，让所有亲戚朋友都来尝尝来自青岛的苹果的甜。　　苹果一箱一箱搬上了船，我把它们平整的安放在甲板上，这一箱箱苹果如同一张张贺卡，写满了我对家人亲友的思念，我在苹果的清香中微笑了，我微笑着思念远方，这一路的思念是苹果味的思念，仿佛整个大海成了香飘四溢的果园。　　然而，船刚离开青岛港，甲板上一张张思念的“贺卡”刚刚启程，海面上却出现了大雾，船被围困在大雾里原地抛锚，思念的苹果味搁浅在了路途的始端。　　大雾天弥漫着水蒸气，潮湿而温热。我一有空就来到这十箱苹果的身边，小心翼翼的将湿漉漉的苹果一个个擦干。大雾整整延续了一个星期，等雾开云散，阳光灿烂，我的苹果却褪色了，初见时的红晕悄然离去，有点苍白了，有点伤感了。　　船起锚续航，在大海中颠簸起伏，向着目的港驶去。我惦记着我的苹果，我发现我的苹果病了，散发不出少女的体香了，皮肤失去光泽了，甚至有一些，一点点出现皱纹了，渐渐的似乎有老人斑了，我的苹果萎缩了很多，我的苹果老了。　　我把还没出现老人斑的苹果挑拣了出来，当船接近上海港时，一半苹果的老人斑完全黑色了，开始烂了。为了不浪费，我一日三餐开始吃烂苹果了。吃着烂苹果，看着暂时还未被感染的苹果，口感有点酸，心还是温暖的，毕竟还有一半苹果可以带回家。　　但是啊但是，台风来了，船再一次在港外抛锚避风，海面上狂风四起，阵阵惊涛骇浪扑向船舷扫荡着甲板，风雨中我拯救出两箱幸运的苹果，我把它们一个个安放在我的床上，我按好坏顺序帮它们排队。　　台风还在继续，一开始我还能按照苹果排放的顺序，由坏苹果向好苹果方向代替我的一日三餐，这些苹果我已经看了将近半个月了，从希望看到失望，从失望看到盼望，看着看着，看出了感情，我是越吃越酸，我的胃本能的抗议了，最后我每天整理苹果，每天将腐烂的苹果捧在手心里然后走到船舷边海葬了，我很沉重，我想起了初次见到她们的那一刻，她们是豆蔻年华的妩媚。　　台风登陆后船也靠上了码头，我包好最好的一个苹果回家了，在踏进家门之前，我再一次打开纸看着干瘪的苹果，我真想帮她去掉皱纹做做面膜化化妆整整容，她就像掀开面纱嫁出去的新娘，从青岛千里迢迢奔波而路，一路上历经了风风雨雨，终于到达婆家了。　　妻子打开了门，我把手中的苹果交给了女儿。女儿看了一眼皱巴巴的苹果，说道：“这也能吃？扔了。”　　妻子接过苹果，说道：“洗一洗再多削掉一点皮，也能吃呀。”　　然而，妻子洗了苹果削皮之后，刚咬一口，就吐了出来，随着一声“好酸啊！”，那只最好的苹果被扔进了垃圾桶。　　那一阵酸，酸在妻子的口里，却酸在了我的心里。酸得我不想说话了，酸得我从此再也不吃苹果了。　　尽管十几年过去了，难道十几年过去了，苹果的味道会改变吗？尽管改良后的苹果越大越甜越漂亮了，可我也越老越怀旧了，越像那个皱纹干瘪老人斑的，最终迈进家门又被扔进垃圾桶里的那只苹果了。　　是的，女儿说得对，“老爸从来不吃苹果的。”，因为我有我自己的故事。至于女儿吃苹果的味道，那就让女儿在自己的故事里去寻找吧。而我拥有过世上最美丽的苹果，她不是用来吃的，她是用来表达思念的，我从此不吃苹果了，也表达着我对我曾经思念的再一次思念。
　　路过！
　　感受过相同的感受吗？
　　不一样的感受
请参考 篱 笆第三十届婚展， 预知详情请百度
　　036《二十年前的梦想》 　　换季整理衣物，一张废纸在随手一扔之前，我翻开看看，那是我二十年前涂鸦的文字，看着看着我坐了下来，点起了一支烟。　　废纸上的文字是：“五月的天尽然暴热，我皮肤汗粘，脑袋肿胀，活着仅仅是一种存在。我梦想即刻能有一条短裤，能穿到（船上的）驾驶台或者饭厅。当然，除了梦想有一条短裤之外，我还有其它的梦想，我梦想今年能有一套房子可以结婚，卫生间要有，因为坐在抽水马桶上会感到日子在变好，煤气没有可以克服。我梦想有两间房间，一间做卧室，另一间做会客室，大小各10平米即可。我梦想明年能结婚，能储蓄到一万五千元，我梦想我的妻子能四天里有一夜在我身边，不厌烦我即可。我梦想后年能看到我的孩子诞生，不定聪明只需健壮，不定倩靓只需原始之感情。我梦想大后年能和妻子两人出门游玩一次，最好是秋天，坐一次飞机，象初次见面那样，互相看一眼，回家后孩子能兴奋地吻我，叫我一声爸爸。我们的家拥有电话，淋浴器，空调，高级音箱和太平洋天线，那年我应该34岁，我梦想能考船长了，能欣赏一种外国语的原版片和书籍。我梦想我的父母还能象现在一样开朗健康不罗嗦。我梦想偶尔能有机会跳舞，卡拉OK，游戏机，落袋，我梦想妻子能有情趣加入，我梦想那时我将送她上海市最大的洋娃娃，我梦想她一如现在如痴如醉洋娃娃。”　　看着二十年