晚上有没有朋友跟我起祖玛装备打什么怪爆7偷怪

17173.com全球游戏门户第一站-《热血传奇》精彩文章:历经波折永恒的真情
历经波折永恒的真情
英雄本色☆孤魂
日 00:00:00
大学毕业后,由于没找到合适的工作,便成为了社会待业人员,由于种种压力,性格开朗的我变的优柔寡断,开始有种厌恶生活,讨厌现实的心理。后经朋友介绍,我接触了传奇。便开始了我的传奇生涯。在游戏中,我找到了乐趣,整天沉迷在传奇的虚幻中,在这个虚幻的世界当中,有朋友陪我聊天,练级,打装备,PK 很快我就对传奇产生了感觉。根本就感觉不到半点寂寞跟空虚,只觉得每天过的好快,时间不够用。玩了一年多,只到2003年9月,以前老区的朋友约我们去玩刚开的78区,也是我人生发生转折的开始。78区开区了,我们家族的人大多都是54区一起过来的,由于职业的分配,我还是选择了玩了一年多的老职业D道士。由于我优柔寡断的性格,我取名D孤魂,呵呵,本来也就是一朵孤独的魂。大家练级都很认真,我也不例外,请了代练,24小时没停过,级别一直遥遥领先。家族的人我也有很多不认得,因为都只是网上玩了一年多的朋友,没见过面,跟何况还有许多新朋友呢,说到这,我想插一句,当我进入传奇时,我从来没觉得它会跟我的现实生活,跟我的爱情扯上关系。直到我遇见了一个女孩。有天,我在矿洞砍僵尸,只见行会里面有个叫“天使”的刷频喊“有没有人带我啊!谁带我啊!”刚开始我没怎么在意,后来刷个不停了,说也说不听,我便M他们那边网吧的老板(是他约我来78区的),他告诉我说是他们一朋友的姐妹,我便没说什么了,只是那时候对“天使”便不陌生了,并且印象特别深。以后我还是照样练我的级,忙活我的装备,朋友也多了,只是每天都在行聊里面见到她唧唧喳喳,有天,我又去矿洞砍僵尸了(因为特别卡,别的地方不敢去)突然会里面一个男法师说:“天使,嫁给我啊”,我觉得蛮好玩的,便也说了句“我晕哦,嫁你了,那我怎么办啊”行会里面一下子热闹了,我们家族有人说话了,“对呀,你要娶我们家族天使没问题啊,不过你的先问问孤魂愿意不”她便在行会说话了“那就一个做我情人,一个做我老公啊”呵呵,我当时真有点佩服她的想法,其实那时候级别都不高,开区还没几天,谁有那么高声望结婚呢?都是觉得太卡了,练级累了,总还是要话说吧。从那以后,每次见到我都叫“情人”搞的我都有点不好意思了,后来慢慢就习惯了,她从来不练级的,一上线就在行聊里面唧唧喳喳的。我还经常笑她级低,小心被人欺负了,其实那时候还是很想带她练级的,只是没时间,因为我们家族道士少,每天都是特别的忙,她到也好,从来不叫我带她,只是没事有事总在行会叫“情人,你在那?在干嘛”等我回话了,她又不说话了,时间慢慢过去了,每天跟她在行聊里面说几句,一向玩传奇很少打字的我,也慢慢学会了出用F键外其它的键。经常找点时间陪她到海边走走,也经常陪她去练一会儿级,她也同样陪着我在大刀那练一夜宝宝(我26级了,还是一级宝宝),我们经常在林小姐一聊一个通宵,无话不说。有次我跟几个朋友好不容易打到祖玛7-3了,她在行聊里面喊“老公,你在那?有人欺负我,我在骨魔”没考虑的时间,直接点了回成,我的朋友也都跟我一起飞过去,好不容易才找到她,没一会功夫,欺负她的那几个人就倒下了,看着她委屈的样子,有点心疼。我努力的克制自己的感觉,可是还是感觉的到自己的心跳的确是在加速,难道我真的喜欢上了这个女孩?每次她不在线,我有一阵的空虚和寂寞,我玩了几年传奇,都没有现在在传奇里和她一起的那种感觉,那是一种依赖,一种莫名的甜蜜,一种能让人感到安心的感觉。每次上线都是一种幸福的等待,而下线时的依依不舍更让我感到一种安慰,有时候看见她被人欺负了,心里会莫名的冒火,会心痛;看见她静静地站我身边,会感到满足,会安心;看到她叫我老公,会很开心,会感激。她已经成为我在传奇里的一切,没有她的游戏世界对我而言,毫无吸引力。后来我的号就没怎么练级了,代练也没要了,每天上线也就跟她在一起,经常在仓月的海边,土成的林小姐,大密实都可以见到我们两个人的身影。那种感觉好幸福.后来我们发展到QQ聊,电话聊,每次通话都是几个小时,我也不知道那时候怎么总有说不完的话。又过了好长时间,我终于35了,声望才达到,蛮顺利的就结婚了,结婚以后我们像两个初恋的情人。但是因为那段时间家人都说我晚上不睡觉,白天睡,每天三顿饭都跟不上,又不出去找工作。只知道玩电脑,所以经常在家吵吵闹闹,在说聊时间长了,我也厌倦了,所以动不动就发脾气,每一次的争吵,几乎都因我而起的,我就像发了疯似的,甚至还对她骂很难听的话,但是在游戏中,我只能看到那个代表她的小人儿只是默默地站在我身边,一句话也没说,一旦当我发泄完后,我又出奇的冷静,细细想想自己的所作所为,羞愧难当,找她道歉时,她一句:“什么哦?我都不记得了.”,我们就和好如初了,多么聪明的女孩啊,知道男人最要面子,巧妙的一句话就掩盖了男人在道歉时的窘迫,得此良妻,夫复何求。从那一刻起,我知道我遇见了一个真正聪明的,善解人意的女孩。两个城市的距离,我跟她之间的距离,我几乎不敢想象跟她走到现实,但是又非常不愿意放弃虚拟世界中的她,可是每次我跟她说起这些,她就很生气,还经常说“为什么不可以在一起,有什么距离?” 那时候左右为难,那种感觉好痛苦我决定去爷爷奶奶家玩段时间,我想正好可以静静的想想,也让她静静的想想。当我从爷爷奶奶家回来,迫不及待的打开电脑,见我名字上面的那行字没了,我还以为是系统问题,下了线在上,还那样,从朋友那得知她又结婚了,我听到了自己的心破碎的声音,走的时候我对她说我不想玩传奇了,但是没想到结果会这样。我从新回到传奇,想看一看现在的你过的是不是很开心。也好,你找到喜欢的人了,本来我就是该放弃的,本来我就是要离开的不是吗?我怎么能自私的阻碍你跟别人在一起,我有什么资格不许你跟别人在一起?我怎么可能在伤害你以后还不允许你去追寻自己的爱情?晚上,我多年来,第一次失眠了,第一次流泪了,第一次那么失落,那么伤感,那么心痛,不过我很感谢你,是你把一个曾经沉迷传奇,麻木不仁的男孩唤醒。看到你一次又一次的跟我说对不起,我的心软了,但是处于面子问题,我真的不想原谅你,我怎么就想不明白为什么会在短短的几天内就跟别人结婚了,你真的不爱我了吗?那个曾经给你带来温馨的电话号码,就要被你永远地打入冷宫了吗?那时候我真的下定决心不玩传奇了,也好从此忘掉你,可我怎么也不甘心,我在心里一千次一万次的恳求你:让我们继续相爱下去好吗?你要知道,这段爱已经进入我的骨髓,这辈子我已经不能没有你了。一想到我和曾经多么相爱的你将会成为路人,我的心如刀绞,整个人仿佛要下到地狱似的。曾经爱我的你,难道真的变成了铁石心肠了吗?每每感觉你对我的冷漠,我都恍若隔世,都心灰意冷,甚至绝望,怎么也不相信会我心目中的你会是这样,怎么可能呢?难道当时我的犹豫真的是个天大的错误么?我是多么多么的不愿意放弃我们之间的这段感情啊。你明知道我非常非常的爱你,我的心时刻在流血。我曾想,如果能够挽留回这段感情,我甚至可以拿生命去交换。虽然我没隔几天就原谅你了,但是你迟迟没离婚,我几乎心冷了,你知道当我看到你身上的名字是什么感受吗?我几乎对你没什么希望了,冷冷的,态度冷冷的,天气冷冷的,心同样也是冷冷的,完全了没以前的那种感觉,马上就过年了,所以我也没怎么上线了,只是有时上来看看,经常看到身上挂着别人名字的你站在安全区,我也无数次默默的下线。大年三十那天晚上接到你的电话,真的有点意外,我心里在想,难到你还记得我?是真忘不掉我?还是处于可怜我呢?我觉得我们之间的距离越来越远,我真的已经没抱什么希望了,只是觉得做个好朋友也挺不错的,因为按我的条件根本不敢奢望。过完年以后,家人同意我南下打工,于是我到了厦门,换电话以后,就迫不及待的告诉了你,我们出了那件不开心的事外,基本还跟以前一样,还是那么好,每次通电话都是聊上几个小时,但是每次通完电话,我就觉得跟你距离更远了,我不知道自己怎么有这样的想法,好多次你都说要来厦门看看我,但是我总是找的到理由拒绝,说实话,我是不想你见到我后失望。我没想到你真的会去厦门找我,当你去厦门的时候,我已经去了广州,我更没想到的是你会追到广州,我想在不见面的话,真的是非常过份了。你还记得在我们就要见面的前一天吗?我们通电话的时候,我是真的哭了,我问你“如果我一无所有,你还会像现在这样爱我吗?”你只叫了声“老公”。我知道,你对我爱,全包涵在这两个字中间了。见面后在广州那段生活是最让我刻骨铭心的,我想一生一世也就那么一次经历,我们为了生活奔波,为了爱相互守护,顽强的我们彼此笑的那么真诚,虽然最终还是没能撑下去,不过我觉得那是我们两个人一辈子都难忘的。我们选择离开的时候,你也买了张宜昌的火车票,也许就因为你那么冲动的一次,才使我们两个完全有机会在一起生活,也许就是那张火车票救了我们,是那张火车票改变了我们两个人以后的生活。从回到我家,一直到现在,这段时间中,我们经历了很多波折,包括我们双方的父母,包括我们彼此性格的改变,说实在的,你做的很优秀了,因为我们两地的生活习惯不一样,你受了种种委屈,或者说是我对你交流的态度不好,总是让你不开心,呵呵,放心吧,以后不会了。我爸爸妈妈爷爷奶奶都很喜欢你,我不想因为我一时冲动的毛脾气而失去一个真心爱我的人,以前我不懂的珍惜,不懂的呵护你,请你原谅我,我以后会好好珍惜跟你在一起的每一分每一秒。从陌生到熟识,从朋友到夫妻,其间我们所经历的点点滴滴,都深深地刻在我的头脑里,我想等我老了以后,慢慢地想起来,一定会发出会心的微笑,那是多么纯洁,美好的爱情啊,没有一点世俗的影子,没有利益关系,只是心与心的交流,对彼此最真诚的付出。算算从传奇认识到走到现实也有两年多时间了,快三年了,总是觉得有点不容易,虽然我们俩离现实还差那么一步,但是我并不觉得我们之间有什么距离了,我们都是人,都是重感情的人,每次送你回家的心情都不一样,当看到火车里面趴在玻璃窗上哭泣的你,我的眼泪也是控制不住,并且无法控制自己的脚步,在站台上哭着追着火车的我那时候就决定陪伴你一辈子了。我从来没像现在这样在乎过,也从来没像现在这样,分开后还爱的那么持久。我觉得对你真的不公平,我做错了那么多,你每次都包容我,呵呵,哪怕就是生气了,哄哄你,马上就原谅我了,可是我对你总是那么冲动,想想好愧疚,也许是我真的很在乎你,也许是我不懂的怎么去爱,或者说是不懂怎么去保护我们的那份感情,我想了好久,我想说对不起的应该是我,不应该是你。婕,你是第一个让我为你哭泣的女孩,也是第一个让我有失落,空虚,心碎感觉的女孩,同样你也是最理解我,最关照我,最包容我过错的女孩子。我希望我们彼此都珍惜这份经过千锤百炼来之不易的感情,放心吧,我们会走到一起的!!生活中的这点困难难不倒我们的,跟在传奇里一样,我们会携手打败一路上的大小怪物,最终一起走完此生。用段歌词来结束这篇文章“如果天有情 如果梦会灵 就让我的心 爱到彻底 我对你的爱 已无法说明 就像风吹不息 雨打不停 此情不渝”祝你出差顺利!早点回来,我在等着你!笨笨老公:杰
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