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【PS2版鬼泣3se】维吉尔与后妈的深夜故事【DMD难度M9
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重组家庭，如何与一个六岁姑娘建立、维持距离适当的继母继女关系？
重组家庭，如何与一个六岁姑娘建立、维持距离适当的继母继女关系？
答案我都看了，特别是许多曾经的继子女或现在仍是继子女的知友经历，我尤其认真的看了，挺难受的，你们的这些发言，让我重新思考。也特别谢谢你们把这些不愉快经历告诉我，之前我的确是过于狭隘和自私了。各位网友请放心，我不会刁难孩子或冷暴力的，有这种冷暴力的家庭，带来的都是伤害，各方都不会好受。而且将心比心，我以后也会是母亲，绝不愿意自己孩子受到这样的对待。对新闻里报道的过得不好的那些孩子都会有侧隐之心，更何况是已经受到伤害＼愿意接纳自己＼叫自己妈妈的孩子呢。既然我愿意接受一个离异有孩的男士，那我就得要接受他的女儿，做到视若己出，毕竟这条路是自己选的，因为每个人都要对自己的行为负责。孩子的确是很敏感，当然这不怪她。网友建议我看的抱持已经看了，我会尽我所能给她安全感。还有一个也即将成为继母的网友，你跟孩子相处得很好，在回答中你也给了许多具体的建议，谢谢，我会努力像你学习的。今天跟男友认真交流了一下，形成了一些共识：以后在孩子面前注意我们自身言行，不有亲密举动，想到之前自己所谓的种种大理论却单单没有考虑到孩子心情会难受我很惭愧。从现在起，尽量多跟小孩接触，带她出去玩并创造我俩单独相处的机会。结婚后，接她来共同居住，不让她觉得自己跟别的小朋友有什么不同，给小孩完整的家。总的说来，就是让孩子切身体会到我们都是爱他的，打消她的顾虑。至于小孩要跟我比赛，经网友提点，我现在才意识到这是一个绝好的和孩子做朋友的机会，以后我不会拒绝了，如果小孩提出的挑战项目我实在无法完成（如上次提出的空手翻跟头之类），我也会跟他协商换一个俩人都能玩项目来比赛。一个网友说，我选择了地狱模式。怎么说呢，我之前对成为继母想得既过于简单又过于复杂。这个贴发得值得，如果继续接触，我还是无法发自内心接纳孩子或孩子无法接纳我，我会选择退出的，与其以后三人都受伤，倒不如我“长痛不如短痛”。其他的我不多说了。再次感谢各位的关注。祝大家阖家安康，万事顺意。
我和题主的经历差不多，也是男朋友有一个女儿，不过她比你男友的女儿小一岁，只有五岁。我一直以为自己肯定当不好后妈，连我自己都是个大孩子呢！没办法，这是必须要去接触的。那就上呗！开始第一次见她的时候，呃。。。这真是个不好的体验。怎么说呢，眼神有杀气。。。。！开始小朋友根本不让我靠近她，非常自我封闭，除了爸爸几乎就是自己玩自己的。晚上她要求和爸爸睡，我只能自己睡。? ?? ? ???漫漫长夜孤独无法入眠！！对于这样一个油泼不进，话讲不听的孩子。我也是束手无策。后来听人说她只是没有安全感，怕失去爸爸。于是我要求男友回家的时候如果是我和她都在的话，他必须先亲一亲抱一抱小朋友，再和我打招呼。先说想她，再说想我。哈哈哈。。。后来她可能意识到貌似我也夺不走她爸爸所有的爱，于是主动自己睡小房间。我给她洗衣服的话会说谢谢，叠被子她会乖乖在旁边看。替她穿衣服也不排斥了。平时男友加班我会开车带她出去玩，要什么我都尽量满足，无理要求也会和她说清楚这样不划算，或者这样是不好的。和她各种做游戏，因为我工作轻松每天都会去接她放学，一开始她会坚决自己走回家，还好也不远，我就在后面远远的跟着。小孩子就是小孩子，走一会儿还要回头看看我在不呀。慢慢的她就不排斥了。让我牵她手一起回家。甚至晚上要求我为她讲故事。有一天讲的我自己都睡着了。第二天醒了发现这小家伙搂着我的胳膊睡的好香。我就知道，第一关可算有惊无险度过了，以后我会继续爱她，呵护她。包括自己的孩子出世了希望也不要让她感到落差，这是我的承诺。小萝卜，后妈永远爱你哒?……………………………………………………谢谢大家的祝福和肯定，其实这并不是一件多么高大上的事情。每个人都有爱心，路上看到一只受伤的小狗我们都会动恻隐之心，何况那么可爱，那么小，还没有了母亲的小宝贝呢？（不知道题主未来继女的妈妈多久看她一次。这不重要，就算一周看一次，爱也是不完整的。而且以后你们结婚她会来的更少）一个五六岁的小孩子要的东西真的很少，除了基本的衣食住行。最需要的就是父母的爱了。小萝卜已经失去了母爱，她只有爸爸了。这导致她非常没有安全感，而且她要的真不多，只是要下班时间爸爸多陪陪她而已，我的介入让她感觉爸爸快没了，快不属于她了。她没有别的本领，只能哭闹，对我充满敌意。小小的身躯里，我们大人看似无理取闹的哭闹中。她一定包含了好多好多的害怕和委屈。题主，我的建议是，你在她的面前和你男朋友尽量不要表现的太亲密。就像你说的出去吃饭，尽量让男朋友和她坐一边，多宠着她一些，而不是你使出浑身解数赢得男友的注意，相信我，你这么做男朋友只会更爱你！在家里的话最好你是红脸爸爸是白脸。你要温柔的呵护她，表现出你比爸爸更爱她（希望你能最好心口一致），另外就算为她做了一些事情也不用刻意拿出来说，明眼人都能看出来的。包括小孩子！她也能感受到。慢慢的，你会发现她越来越依赖你。咦，今天男朋友揽着我她怎么不抗议了？明天我说这个东西不能买她怎么也不闹脾气了？哈哈，真相只有一个，那就是你赢得了她的心。不过这可是第一步！以后还有好多步，希望你把她当做自己的孩子一样对待，在她人生成长的路上扶持她，帮助她。这样子才是一个称职的后妈（●＾o＾●）祝安好！
不说别的，只说你们三个人吃餐饭，卡座的坐法，居然两个大人坐一边，一个6岁的小孩子自己单独坐一边，没有哪个正常的家庭会这样坐的，正常的家庭，小孩子会和一个大人坐一边，另一个大人坐另一边，方便照顾小孩。从你和你男友对座位的选择或者安排就可以看出，你们两人组成了一个联盟，小姑娘被你们排斥在外面了。所以题主，无论你如何解释，其实从潜意识里，你和男友是没想照顾好小姑娘的。
题主啊，你并没有把这个孩子当你男友的女儿，你把她当成了小三。又看了下题主的更新，但这次不是怀疑题主的情商有问题了，恭喜你，题主，你在我心目中成功进化为心机婊，还是很智硬的那种。来来来，让我们看看小女孩的表现：无意识叫你妈妈；（真是无意识？要么是这孩子情商太高，不想破坏你们三人的感情，想求得你和她爸爸的好感以自保；要不就是你人前表面功夫做得太好，孩子相信了你，打心眼里接纳你。不过从座位事件看来我觉得这个概率略低）平时和你说说笑笑；（情商太高，心地善良，只想求得你的宽容接纳）和你比赛；（卖萌，给你找台阶下，试图拉近你们的关系）你们结婚了就可以挨着爸爸；（对你婚后女主人地位的认可）让爸爸说合适；（给你找台阶下，如果这时男友真说了可以说是皆大欢喜，而题主竟然回了一句“但是我自己不确定合不合适啊”，真是情商低到一定下限，还是自我感觉良好，凡事都想占据主动权的那一种）以及小姑娘没有一开始就给你脸色看，或者和你无理取闹撒泼。一直在表现对你的接纳和好感。这已经不是懂事的孩子了，基本是小天使级别。这样的孩子，你要当她继母，难度可谓不高。而在座位事件中，你说这个孩子没听懂你话生气来看，这孩子其实是相当敏感的，而她一直对你表现出高度的认可接纳，我对这孩子就只有两字：心疼。而你反复强调你和孩子关系好，其实那并不是对你的嘉奖，而是这孩子隐忍善良的结果，而你虽表面功夫足，内心可一点不当回事，这孩子看没看出来我就不知道了。而你的计划是：和男友结婚后单独购置房产，孩子送回爷爷奶奶家（就这样，女孩成了留守儿童一样的存在）；婚后立即自己生个孩子，因为“年龄摆在那里了”（女孩在父亲心中的位置被你们自己的孩子取代了，你凭着孩子上位，地位更加稳固）；自己孩子大一点了，夫妻感情牢靠了，再根据你自己与女孩的感情状况判断是否接回孩子（你的女主人位置已经坐牢，老公绑稳了，“小三”再怎么折腾也无所谓了，都要看你脸色）好一出大计！这六岁的女孩，斗得过你？你又何必上来问呢？虽然你说你要“培养与小女孩的感情”，感情到位了再接回来，但我可以大胆猜测一下你接回小女孩的概率应该是零。这孩子要是在你婚后去爷爷奶奶家探望的时候对你冷淡，你就会以“孩子和你感情不好”为由拒绝接回；这孩子要是在你婚后去爷爷奶奶家探望的时候对你孩子冷淡，你就会以“孩子和她弟弟妹妹相处不好”为由拒绝接回；什么？丈夫反对？你生了他的孩子呢，位置稳稳的，还怕这个小丫头片子不成？而你觉得，人家几岁失去了母亲，你又阻止她待在她父亲身边，生了个孩子分割她父亲的爱，用这孩子取代她在她父亲心中的地位，周末节假日选择性偶尔探望态度也是“客气”“礼貌”“温和”，做一个“客气”的阿姨，不悲不喜，这孩子不出现对你的抵触情绪的可能性多大？那时，你再针对她，不让她进你家门，不就名正言顺了？有错在她啊！她怎么那么不懂感恩，你对她那么“客气”“礼貌”“温和”，她明明该回报你啊！你要她回报啊！什么？我为什么把你想得这么恶毒？你倒是给我说说，你和孩子关系这么好，她那么接纳你，无非求得自保而已，你为什么始终都不肯接纳她住进你家门呢？你为什么她一不高兴顶了你两句就觉得她“威胁我的小家庭”呢？你为什么甘愿她当留守儿童，在缺乏父爱母爱的环境下扭曲生长，都不肯带给她幸福的童年呢？你说继母继女关系“高概率”不和所以暂时不想和孩子住在一起，这孩子都这么善解人意了，你为什么还坚持把这个“不和”当挡箭牌拒绝她进入你的“小家”呢？你连和孩子发展亲密关系这一点，试都不试一下，就直接否定了。你只想做一个“客气”的阿姨，并且要她回报。你急不可耐地要生一个自己的孩子；你在饭桌上和她争风吃醋；你的行为表现出你对她爸一开始交往就为了讨好你而提出的“可以不和孩子一起住”建议高度认同，甚至感到窃喜；你甚至根本不渴望收获她的感情，因为你自己就没有付出过；简而言之，你只在乎你自己，你根本不在乎她的死活。“只要不影响我的小家就好”。题主，你其实根本不需要上来问这个问题，你自己心里已有答案。愿上天保佑那个孩子。---------------------------------咯咯咯---------------------------------------------------------处女答竟然收获了这么多赞，感动T T。。。。看到有答案说好多都是喷题主的（当然我这一篇尤甚。。。），并没有给出解决方法，我想说说我的一些看法。上面的回答话说的有点重，确实是很担心小女孩的命运，良药苦口，希望题主正视自己行为造成的影响。下面就是写给题主你一个人的。 @添添题主，这是你以前提的问题：人际交往中是否有类似能量守恒定律这样的真理规则？ - 人际交往可以看出，题主你在为人处世方面确实是有一定问题的，甚至我担心，这种人际关系的失利造成了死循环，让你在长时间内无法正确处理人和人之间的交往和关系。譬如你提的这个问题，你闺蜜的行为显然让你很不爽，你对她一再推诿感到很心寒，首先，你觉得，是她不想和你一起去，所以你觉得——她讨厌你；有人讨厌你，实际上加重了你的心理痛苦，让你感到了自我厌恶；但是，很快你就发现，“我并没有做错什么呀”，但是对方“莫名其妙”地“讨厌”了你，于是你开始认为是对方的错，是对方耍小性子，小心眼。你看，这样你就完成了“移情”，从讨厌自己转为——讨厌对方。这样因为猜忌带来的不好的感受，肯定在你身上发生过不少次吧？也一定深刻地影响了你的人际关系。于是你更加提心吊胆，时刻担心对方“耍小性子'"讨厌”你，一旦你觉得对方有类似行为，你就会在瞬间完成“自我厌恶”到“讨厌对方”的转变。你对这个小女孩，也是一样。你在这方面是如此软弱无能，以至于到了要在这里来寻求一个“黄金定律”的地步。题主，你不会爱自己，更难以爱他人。你几乎没有爱人的能力。换而言之，让你做一个好妻子，好继母，太难，几乎不够格。比如上面一个事例，你就没有想过，你闺蜜失业，她之所以支支吾吾，百般推诿，是难以说出口她因为缺钱想省钱而不再去做头发的原委？这种情况，很常见，然而你，拒绝去想这深层的原因，归结于对方不对，并且产生了怨恨。题主你对人的心态从根本上就错了。对于你和小女孩的关系也好，和其他人的交往也好，我只想提一个建议：去给予，先不考虑回报。你之所以斤斤计较回报，其实就是因为缺少。手心中的沙子太少了，所以拼命想握紧，可惜这样只会加速它的流失。这女孩对你，首先态度非常积极，表现出了超越年龄的懂事。然而你，已深知自己没有那么多爱分享给别人，难以做好继母，但是不愿放弃到手的婚姻幸福，于是你选择了最错误最冷漠的一个做法。既然做不好，那我就回避。你和小女孩“讲道理”，希望她不和你们住在一起，试图采取“温和”“礼貌”“客气”的行为，都是为了逃避问题。讲道理，态度客气，是为了保证自己的“正确性”，就是所谓的社交“黄金定律”，一来不被人背后嚼舌，二来也可以自我安慰，我尽力了，不是我的问题。然后你可以继续你的冷暴力，心安理得地独占她父亲，将孩子一个人丢在爷爷奶奶家。然后你为了抓紧你拥有的幸福，拒绝思考别人的幸福。你很聪明，知道怎么去争取自己的合法地位，所以你选择了边缘化小女孩，拒绝她“影响你们的小家”。你看，你在社交上的死循环，转化成了你心中的冷和恶。而你自己或许也意识到，但是长久以来养成的自私，让你坚持了你错误的行为。你遇到矛盾，开口就提孩子妈妈，非要把自己——一个仅仅见了几次面的阿姨和“妈妈”相提并论，这是你主动挑起事端的，你的潜意识是“希望”孩子不认可你做她的“妈妈”的，这样你就可以和你老公说，不是你的责任，孩子不认可你成为“妈妈”。你就有了更强大的恨她和拒绝她的理由。当然，这只是来源于你的自卑而已。于是你刻意地和男友保持亲密，抬杠，下马威，较劲对着一个六岁的孩子。你非要和孩子纠结半盒寿司的问题，态度可谓咄咄逼人，并且采取的是试探孩子内心想法的反问方式，很显然，你认为孩子内心的想法“值得怀疑”很可能带有恶意。我可不可以猜测，你觉得孩子拿半盒寿司回去是想挑拨离间你和她奶奶的关系？你把成人世界的尔虞我诈，下意识地套在了一个孩子的身上。你在人际上的不利，让你成了一只刺猬，处处提防，时刻保持警惕，潜意识对人是抱有很大敌意的。当然，这次你的假想敌是一个六岁的小女孩，你男友的女儿。所以两件小事，就让你如惊弓之鸟，觉得小女孩会成为“威胁你小家幸福”的障碍。请别再这样，你继续这样下去永远不会幸福的。尝试去相信别人，从细节发现别人对你的爱和关怀，心情不好的时候，先忍让，当它没有发生，再观察思考，想明白，采取最温柔的行动。你必须要学会去付出，暂且不求回报。去接纳这个孩子吧，她那么善良，你在她身上投入感情绝对比在那些成人身上投入更来得值。你接受她，爱她其实是拯救了她的一生。当然，也是拯救了你自己。--------------------------咯咯----------------------------------------你们不要关注我啦╥﹏╥...我在真的除了点赞就什么也不会了。。。
你男朋友是个不负责任的傻缺。其实你追求爱情啥的无所谓，我不说你，一句都不说。他的行为就基本相当于放弃自己对于女儿的抚养权，让自己的女儿成为某种程度的留守儿童。三字经里我认同的不是那么多，但是“养不教，父之过”我还是很同意的。不自己学会怎么带女儿，为了女朋友把女儿丢给父母养，不是一个男人应该做的。你有信心他会对你还有你的孩子负责么？
作为一个有继母的继女，我想说，对于事件一，六岁的小孩子只是在恐惧，害怕你把她的爸爸抢走，父母离婚，她跟着爸爸，世界的中心可能就只是爸爸了，直至你的出现，小姑娘表示接受，真的，作为一个有同样遭遇的人表示，她已经做的很好了。事件二，由于事件一，她也许对你已经产生了不信任感（你会是抢走她爸爸的人），刚才和你争爸爸失败，于是现在想来和你争这剩下的半盒寿司。你可以把寿司让给她，然后再买一盒，告诉她，“想要把寿司带给奶奶的心很好阿，不过咱们不能让奶奶吃咱们剩下的呀，阿姨再买一盒给你，回去把这盒给奶奶吧。这个剩下的阿姨也给你，不过给奶奶的话还是给一盒完整的比较好哦。”她还只有六岁，很多道理她不懂，但也许争寿司争过了你，心里才能踏实一点吧。题主未婚，我冒昧猜测题主年龄应该不大吧，30岁以下？说真的，在我看来，面对这样的境况，6岁的小女生已经做的很好了，她可能还接受不了什么大道理，但是她能够表示接受，也是第一次对你产生敌意，她被教的很好。她也许是一边害怕着，又一边想着被大人们教导过的话“给你找个新妈妈，可以照顾你爸爸和你，是一件很好的事，所以你一定要听话一定要乖。”如果想要良好的继母女关系，请一定要给她安全感，让她相信，你不是来抢走她爸爸，而是来与她和她爸爸重新组建一个温暖的家的。说些我的建议，当你们三人在一起时，多把关注点放在小姑娘身上而不是男友，比如事件一，你可以选择让小姑娘和爸爸坐在同一边，或者你和小姑娘坐在同一边，冒昧猜测，小姑娘应该大部分时间是生活在奶奶家吧，她和爸爸待着的时间，可能还没有你与你男友待着的时间久，所以，无论有意无意，不要与他爸爸表现的太过亲密，几乎所有在情侣们看起来特别特别正常的行为，牵手，甚至仅仅亲密的坐在一起，在小姑娘看来都可能是特别崩溃的不安定信号【你是来抢人的】。还有，对于一个6岁小孩子，她只是一个小孩子，讲大道理是讲不通的，事件二中，她只是个争抢东西的不讲理的小孩，让让她并伴随着温和的引导就好了。题主可能是憧憬着与男友婚后的生活，然而你们中间有一个小孩，想着未来幸福的婚后生活的时候，不要忘了她。她可能是一边害怕着爸爸被抢走，一边又惶恐着因为自己的错毁了爸爸的新婚姻的。又让我想起来我爸爸说要带我去见一个阿姨的时候，我当街瞬间哭出来的时候了。补充:我再说两句吧，对我来说，“好继母”与“坏继母”我都遇到过。 不知道是不是大部分情况，我父母离异后我也是一直生活在奶奶家的，我父亲不是不负责任的人，他很爱我，但是我的不安全不安定感依旧无法消除，没有归属感，会有哪里都不是我的家的感觉，行为上会注意如何讨好大人，所以超羡慕那些家庭完整能和父母随意说话的孩子们。我知道我的家人都很爱我，很爱很爱我，但我的不安全感依旧强烈。我的那一位继母大约也是想要一个“小家”，所以那段时期我很少回家，奶奶会教育我不要打扰他们的生活，后来有一次我按我家门铃让我爸陪我买书被她拒之门外后（我站在楼道口，连楼门都没能进去，那时候还不到8岁吧），我爸爆发了。总之，最后她变成了我的前一任继母并给我留下了一个弟弟。后来，我爸又一次再婚，这位继母主动要求让我和我弟回家，这时我已经高中了，她不仅做了一位妻子，更主动去当一位母亲，她把我弟弟照顾且教育的很好，我一直很感激她。想要与一位带着小孩的离异父亲结婚，首先应该想好你是只想做“妻子”的角色，还是不光是“妻子”，也想做一位好“母亲”。从我的感情上来说，我真的很心疼这个小姑娘，她做的很好，也是真心想接纳你，希望你不要抢走她的爸爸，给她一个妈妈，否则即使不会长偏，她大概也会失去相信【别人的爱】的能力。祈祷她会幸福的长大。再一次补充:看了题主的补充，所有的猜测都猜对了呵呵，你还年轻着，小女孩会被扔到爷爷奶奶家。我就是在爷爷奶奶家长大的，没有长偏真得感谢奶奶，她告诉了我许多朴实的道理，也感谢自己童年只有看书这个娱乐方式，所以很多时候，即使不明白，也知道怎样做是对的，然而没有父母的言传身教，在待人接物行为处事方面我还是不成熟的很，想想可能以前就会被认为是个“没礼貌”的孩子吧。虽然家庭的不完整让我失去了很多，但我的奶奶、姥姥、二姨都很爱我，所以我一直觉得我是幸运的。我不想评判题主，人都是自私的，但心疼小姑娘心疼的厉害，曾想过如果回到过去我会怎么办，如今面对和我境况相同的小朋友，只有深深的无力感。希望她过得好，希望她比我更幸运，希望她不会是第二个我。
多谢添添 的邀请！在中国文化意识里，继母和孩子之间的关系被描述为带有敌意的、吃力不讨好的关系，在这种不自在不友好的关系里，继母和孩子双双都要顶着“家和万事兴”的压力，彼此努力适应和接纳对方，尤其是继母，不得不使自己最大程度上能够免去他人的口舌，以免背负继母总是待孩子不好的恶名。对于一个失去了母亲的孩子（无论是丧母还是父母离婚），她不但要适应生活中没有母亲陪伴的事实，还要去适应爸爸的新的感情关系，接受一个没有血缘关系却又是母亲身份的女人闯入自己的生活，孩子很多时候是无措和紧张的；对于继母来说，进入一个不熟悉的家庭，要成为这个家庭的一分子，从客观上改变一个家庭的亲密关系结构，也是忐忑不安前途未卜的，所以说，继母不好当。母亲和女儿其实是一对竞争的关系，竞争的中心是爸爸，两边都需要获得爸爸的爱的认可，才能在家庭中占有一席之地，继母和女儿的竞争色彩则更为浓厚，女儿生怕父爱被继母夺走，继母担心自己在这个家庭中因爸爸和女儿稳定的关系而难以容身。你挨着男友坐，女儿因此闹意见这件事，充分体现了这种竞争关系，女儿在当时就产生了爸爸被阿姨夺走的悲壮感，而她又是一个聪明的孩子，知道要克制自己的情绪，因为她不希望爸爸说自己不懂事，不希望你事后会跟爸爸告状，六岁的孩子已经懂得，父母的关系是优先于父女关系的。她会为自己打圆场，给你台阶下，说你和爸爸结婚了就可以挨着坐，这说明她一直在努力调适自己的情感，努力做一个符合伦理道德赞赏的乖女儿，为此，她不得不出让一些自己的权力（不是权利）。你和她都在爸爸面前“争权夺利”，这个客观事实是要认清的。她的生气，并不是真正的意义上的生气，而是恐惧失去爸爸的爱而产生的自我怨恨。她的表现比你的表现要好一些。每个人都是由小孩子长大成人的，但是长大之后，就会忘记自己作为一个小孩子的心理状态和情感需求，和小孩子交往的时候，也意识不到对方所处的具体情境和儿童才有的心智。所以，你在和这个女儿交往的过程中，把她当成大人来讲道理，对她来说，多少有一些强人所难的，她有保护自己的生存策略，但她的心智是不能和你比的，她更恐惧自己表现不好，更害怕和你“讲道理”，因为她不可能讲得过你，她经常会处在弱势，如果爸爸不帮腔，她就会感觉到自己被你们两个人孤立起来了。这个问题，也是要引起爸爸注意的，如果这样的互动形成习惯，时间长了，女儿也许就不愿意再在你们面前说真话了，情感的隔阂就形成了。注意不要“以大欺小”，尽管你主观上认为自己并不是在欺负她，但你无法保证在一定程度上造成了客观上的欺负。男朋友是爱你的，你在女儿面前当然有话语权，但，要小心使用，尤其是建立关系的初期，对女儿大度而谦逊，是比较有效的做法。事件二仍然是权力（不是权利）争夺的实例。她要你这半盒寿司，就是在较劲，因为在挨着爸爸坐那件事上，她作了妥协，寿司的事，就轮到你来为她妥协一次，你当时应该把这孩子气的举动当成一个游戏和她周旋，但你认真了。你认真了，说明你的心智已自动降到和她一样的水平，然后再通过讲道理来争夺权力，你最后是赢家，但在她那里，可能是丢分的表现。她不是一个不讲道理的孩子，她会察颜观色，但她摆脱不了这种竞争关系，你也一样，你们都想在竞争中胜出。继母如何和孩子建立良好关系？和孩子做朋友，这条原则，无论是亲生母亲，还是继母，都适用。继母尽量不要强迫自己站在母亲的位置，当你并不能自然自如地面对孩子的时候，以朋友相待是最好的关系模式。转变你的思想，制约你们的规则，绝不是讲道理，而尊重与平等，大人自以为是，用道理“镇压”一个聪明的孩子，是弄巧成拙的，要知道，等女儿成长到伶牙俐齿、有自己的主见和看法的年龄，“讲道理”这种古板的行为，就没有任何效果了，女儿会象你给她讲道理一样，给你讲道理的，没准比你讲得还好，有其母，必有其女，是不是？和孩子相处，要尊重她的感受，理解她的恐惧，和她平等互动，宽容对待她，等于是为自己顺利融入这个家庭开路，而不是什么降贵纡尊。孩子和心情和你是一样的，她也不希望自己通过讨好你而委屈自己，不希望用自我牺牲来换取关系的和谐。你也是一个大孩子，让她知道你是一个大孩子，不是来抢爸爸的，而是来和她建构一个和睦的三口之家的，这样也许更能减少对立的情绪，达到维护良好关系的目的。
我男友的孩子6岁，我们未婚。接触孩子是在他3岁那年，现在小孩子貌似都很聪明，知道大人之间的种种感情游戏。但是还是考虑到他小，我对他说，你妈妈很忙，派我来照顾你，所以你可以喊我小妈。他也很欣然接受，并且他每次去看他妈妈都是我们亲自送他回去，我还会挑好礼物让他带去。再说说出去吃饭，我从来不会单独让孩子坐一边，那样无形中会被孤立，至于出去，也是两个人一起拉着孩子。这样才像一家人。孩子都没有错，她们是上帝派给这个世界的天使。真正把他当成你的孩子，撇开那些小爱，用大爱去融化一切。多些理解，包容，我想可以解决一切。无关乎道德，却关乎心境。
你远远低估了一个小女孩能有多敏感。这是我在看过的最让人难受的问题，没有之一。题主明确表现出来不想做她妈妈，同时还要求小姑娘表现得像一个业已成年离家自立的大人。她才六岁！强权果然是没有脸的。小姑娘的妈妈不甚爱她；她爸爸似乎也不甚爱她；题主理所当然地不爱她；她害怕被遗弃，任何形式的遗弃，因为她妈妈从某种角度而言已经遗弃了她，纵然母亲再婚不带女儿也有一些考量在里面。每个人都首先为自己的人生考虑，只有爷爷奶奶拉扯她。细思恐极。一个成年人，在一个家庭破碎的可怜的孩子面前，竟然能把自己的不自律和匮乏耐心，冠冕堂皇地说成“长痛不如短痛”的“讲道理式的教育”。题主的专制教育，本质上并不是教育，而是在发泄你自己心中对这整场婚恋的不满。明智的父母在教导孩子自律与友善时不会这么做，他们会认真的观察孩子的行为，分析其因果，给予必要的适当严厉和绝对充足的鼓励与关爱。爱孩子的父母在孩子面临痛苦和不安时，会感同身受地与孩子共同面对。而题主不是母亲，想要迅速占领高地然后得过且过，这种缺乏爱的教育最终只会导致不幸。孩子现在还小，六七岁的记忆比四五岁深得多，现在去面对和解决问题，比小孩完全懂事以后再得过且过能好很多。如今一时的回避，只能换来日后更长久的困扰。单纯的把孩子丢给爷爷奶奶是很不好的。这里插一句，小时候因为父母工作忙，我跟着爷爷奶奶在老家读一年级，被爷爷奶奶带走的时候完全只觉得我爸妈不要我了。关于这一点有的答主专门骂了题主男友，不再多说。不道德绑架。这桩婚姻里的爱不够多，后妈对亲爹，亲爹对女儿，都不够。连亲爹都不诉求新妻尽量视如己出，以至于我一个路人也没什么立场说“不能爱屋及乌求放过”了。题主也将要自己生一个多多少少父母不够相爱、为了传宗接代而生的孩子，你想倚仗你女人天生的母性自由发挥，恕我直言，你的母性有限。而且你恐怕不了解，那些为传宗接代而生的小孩，在成长的过程中，会有多少次感到父母不该结婚、不该把他们生下来。作为成年人要有起码的自律。不应该把问题归咎为继母继女的为难局面，而是应该多和孩子的父亲沟通，并主动承担解决矛盾的责任。能看出来题主男友的女儿真的非常想要一个好好的家。她只是害怕被抛弃，小孩子没有生存能力，在他们心里被抢走爸爸这个目前唯一的靠山就意味着死亡，害怕是必然的，需要充足的关心去安抚。如果你们终将一起生活，即意味着如果你继续一种“也不指望以后有回报所以懒得关心”的态度，很可能会严重伤害一个孩子，伤害你未来孩子的亲姐姐，甚至可能是唯一的姊妹。你现在觉得你跟她没有血缘关系，但你以后的孩子却与她至亲。请不要伤害她。-------------------------------从小女孩的立场讲一个故事。几年前我在旅行途中，有天晚上在酒店的海滩上就着路灯的灯光画画。忽然我的朋友示意我抬头，于是我发现一个五岁左右的小女孩在盯着我看，她身后还远远跟着另一个小萝卜头，看起来只有两三岁，也站着一动不动。我和近处的小女孩对视了一小会儿，她忽然开口问：“你是妈妈吗？”一瞬间我意识到她长得很像我小时候，但我没有孩子，此前我也从没见过不认识妈妈的孩子，完全不知道该怎么答复她。然后我们俩都吓了一跳，她马上回身招呼她的妹妹，喊道：“阿希（音）阿希你过来看这是不是妈妈！”阿希很害羞，但还是跑过来，在离她姐姐还有两三步的距离停下来盯着我的脸看，非常笃定地说：“是妈妈。阿镜（音）她是妈妈！”接着深一脚浅一脚地要朝我走过来。姐姐阿镜吓了一跳，拦抱住妹妹，又问了我一遍：“你是不是妈妈？”这时我大约明白了过来，妹妹大概不记得她们的妈妈，只见过照片，而且姐姐对她母亲本人和“妈妈”这个概念是有记忆的。她的眼睛也很像我，然而我说不出她想要的答案，但我很想抱抱她，抱抱她俩。我把画具推给也在震惊中的朋友，从木栈道上下来蹲在沙滩上，试着叫姐姐的名字“阿镜”，阿镜听到我的声音又吓了一跳，拉着阿希飞快的跑开，我循着她们的身影，看到她们的监护人是一个老妇人和一个男人。没五分钟姐妹俩又回来了，这一次妹妹走在前面，阿希并没有直接叫我“妈妈”，她只是说：“你是妈妈。”我没有否认。似乎在阿希眼里我并不是像一个人，而是像照片里的影子。阿镜站在她身后用一种我无法形容的眼神盯着我，然后忽然朝我冲过来，我以为她会冲进我怀里——但是她没有，她在手快碰到我的一刹住脚紧接着飞快地跑开——周而复始，于是我们开始在沙滩上玩起追逐的游戏。我怕伤到孩子，并不全力去追，阿镜发现我脚步放慢，就会回身张开双臂再次作势要冲回我怀里，但决不让我真正拥抱她。阿希迈着小短腿徘徊在我们俩之间，有时拉着我怕我跑掉，有时又松开手去追姐姐。姐姐知道我不是她妈妈，但我一定长得很像她，阿镜没有告诉阿希其实我不是，我们一直嬉闹着，直到她俩跑不快了，才慢慢跟着我一起沿着海岸走。非常非常令人心疼。两位家长一直在远处看着我们玩，没有阻拦。后来外婆叫两个小女孩回去洗澡睡觉，我送她们回栈道边，妹妹没有什么不舍，姐姐显得欲言又止，我们拉了拉手，然后她一扭头跑走了。孩子们的舅舅小声抱歉说我长得很像他妹妹，没有让外婆听到。阿希是没有妈妈的孩子。阿镜是失去了妈妈的孩子。被爱过然后又失去爱的小女孩儿，便是如此这般，敏感非常，以及早慧。------------------------------子不教父母之过，法律意义上的母女也是母女，你将有抚养教育她的责任和义务。或许你在感情上可以选择不把她当作女儿，但她的年幼却让她只能被动承受你作为她的继母，被动承受一个不爱她的所谓母亲。而且她的态度其实已经显示出来了她想要一个真正充满爱的家庭，而不是家庭里面又有自私的小家庭来隔离她。是的，你没有爱她的义务，但真正令人忧心的是你对你将要到来的婚姻没有投入足够的爱，而只在乎憧憬中完美的三口之家。如果你男友的女儿真的在家里提到你时把你叫成过妈妈，那么她对幸福的渴望跟阿镜是很相似的。言尽于此，望题主有慈悲之心。------------------------------题主更新了事件描述。看到她愿意积极学习和探讨如何更好的组建家庭；也意识到了不该为眼前的一己之利而永久剥夺小姑娘获得更好的母爱的可能性，不会委屈自己和孩子，必要时愿意成全；真好。个人对此没有亲身经历，或许从朋友做起比较好。但愿更多有经验的人能够真正帮助她和小丫头。
1、建议题主在一个六岁小女孩面前忍住秀恩爱的念头，去同龄人跟前秀吧。2、不要试图对六岁孩子讲道理，即使亲妈亲爸。----
我小学的时候有个好朋友，下了学经常邀请我去她家玩，她家很大，是复式，有个阁楼，她就一个人住在上面。放学后她家没有大人，我们俩经常在她的阁楼里玩各种傻乎乎的游戏，经常忘记了时间，回家很晚。后来我家里生气了，规定我几点必须到家。我跟她说，以后不能来你家玩啦。她一下子哭了，很伤心。她说自己很孤单，新妈妈进来后她就搬到楼上住了，一个人，没人可以说话。新妈妈给她生了个小弟弟，爸爸妈妈弟弟住在楼下，像一家人，她住在楼上，不像一家人。我听了也很难过，我试着想了一下，如果我爸爸妈妈和妹妹在一起其乐融融，而我只能在一边看着，我可能会夜里偷偷哭吧。你也稍微考虑一下孩子的心情啊，别老是我的想法吧啦吧啦，谁没想法啊，就你想法重要吗？！我希望这个小姑娘以后也有一个经常和她玩，一起开心的好朋友。
实名认同@甜阁下的回答。我再补充一点：如果你和她竞争一个男人，这种关系是没有出路的，你们三个人都会累，而且三个人会活在各自的困境里，时间长了自然离心离德。如果你们三个人两两相爱，组成一个稳固的三角关系，那才是极好的！首先，你和她爸爸肯定是相爱的，然后她和她爸爸也肯定是相爱的，嗯，最后剩下就是你们俩了。你要给她传达一个信息就是：我喜欢你，我愿意对你好，我不但不会抢走你爸爸，我还会跟你爸爸一起来爱你，放心吧，你是安全的。人心都是肉做的，你对她的好她一定会感觉到，时间长了她一定会对你有感情。六岁的小姑娘，心性还没有定型，你还有很大的机会让她对你产生感情！嗯，还有一个好处就是，她并不反感你，她还是希望你能跟她爸爸在一起：因为她说你们结婚以后就可以亲密了。可见她是接纳你的。最后提醒你：别把六岁的孩子真当成孩子，尊重她、理解她、爱护她，争取她对你的爱。祝好！更新：问题描述改了，据说孩子爸爸为了再婚准备把孩子送给父母养，那就不存在题主的问题了，这个孩子彻底输了，哎…可是我想说的是，题主没有问题，题主真的没有问题，是这个孩子命不好，摊上这么个爸爸，她注定了遇上什么样的后妈都得输。
大概在我四五岁的时候，爸爸再婚。现在已经快30岁的我，仍然与后妈关系僵硬。当我想发脾气，想撒娇，想被疼爱的时候，并不需要一个来讲道理的妈妈。
下面这个真实的故事，我珍藏了好久，一直想找个机会写出来，让更多人看到。只可惜对于题主这样的人，恐怕看了这个故事也不会有什么改变。我只可怜这个六岁的小女孩，希望她有一天长大了，有机会看到这个故事的话，能了解，这个世界上不止有她后妈那一种精明、自私、冷漠、自作聪明的女人，也不只她亲爸那一种无责任感的男人，这个世界，即便看上去肮脏、势利、冷漠、丑恶，可也并不妨碍，其中生活的一些人，美好又善良。注：此答案可随意转载，不需要私信我授权，当然如果能告诉我一下转哪了，我还是会很高兴的。好了，孩子，今天的故事，就让我从你后妈这样的女人讲起。一线城市CBD鳞次栉比的高楼里，有这样一种女人，她们乍看上去，非常符合当今社会对独立女性的定义：是否受过良好教育不一定，但一定有着聪明的头脑，才能在当下中国残酷的应试淘汰中脱颖而出，搏得一份众人羡慕的工作；她们从来不会把物质挂在嘴边，那样显得太低端，然而精明的她们自然知道，在这附近工作的男人们，超过35岁且具有与年龄匹配的职级的，房子车子都只是最低标准而已。她们努力工作的动力恐怕也不是真的热爱工作，而是怕自己少了独立的光环，少了高薪的砝码，无法在婚姻市场上把自己售卖个更好的价钱而已。她们，当然不会甘于做主妇在菜市场间讲价钱，然而在生活中其他那些要紧的利益面前，也是寸土必争寸步不让的。她们在自己狭隘的小世界中蝇营狗苟，却总以为自己高瞻远瞩，看透世情，智慧理性。但在这些楼宇里，还有一群隐形人，每天早出晚归，却既享受不到高薪，又享受不到虚幻的社会地位，而我今天要讲的故事的主人公，却是他们其中之一。她年纪大约四十出头，却比我保养得当的五十多岁的妈妈要粗糙的多，虽然隐约也能看得出年轻时是个十足的美人。她每天早7点上班，晚7点下班，午休半小时，负责一整个楼层的厕所清扫和垃圾收理。那天我站在开水机旁泡茶，看到她被水泡的红肿手拿着抹布反复擦着水池，突然感觉莫名的心酸，就想跟她聊上那么几句，没话找话的问起了她的家庭状况——她说儿子学习不好，高中毕业就没念了，现在工厂里打工，还有个小女儿，在读初中，成绩特别优秀，每年得好多奖状。看着她像所有的母亲般，眼里闪着星星在夸自己的女儿，我自然也要说几句得体的祝福，一儿一女凑个好字，顺便感慨下她逃过了计划生育的幸运。哪知她说，原本只生了儿子，儿子八岁那年，她和老公在外打工，在医院门口捡了个弃婴。她又说，家中条件本来也不好，她父母家人都不同意她收留这个孩子，但她坚持，多个人，也就多双筷子。那个弃婴，便是她现在的女儿。看着她一脸母性光辉、神采飞扬跟我诉说她家里一儿一女的幸福生活，让我一阵恍惚。孩子，你看这社会，多奇怪，都在CBD上班，有人月薪几千元，有人日薪几千，有人下班回了城中村，有人回了城中别墅。她们也许年纪相仿，却过着天差地别的生活。然而在这些女人里，对生活的安全感和满足感，恐怕不是与金钱和地位成正比的。有的人，连自己爱人的骨血也不能善待，脑子里全然是与一个6岁的小女孩如何争宠，用可笑的“讲道理”这样的理由隐藏自己的恃强凌弱；但有的人，哪怕做着社会最低层的工作，每天被人呼来喝去，却敢于负担起养育一个生命的重责。孩子，我不是在劝你去做清洁阿姨，我只想告诉你，职业无高下贵贱之分，人格却有。这个世界的确对女人更残酷些，女人若是没钱，就不能买漂亮衣服，不能买名贵的化妆品保养，在以生育价值评价女性价值的社会中，这后果无疑是灾难性的，于是现在社会的女人普遍倾向于活的自私一点，她们见过了母亲那一代为家庭付出一切却又被社会无情抛弃的惨状，她们生活在这种恐惧之下，而不得不多为自己着想。所以，小朋友，你可以理解为什么你的后妈不爱你，也从不站在你的角度去考虑，但可以理解不代表她是对的——与你的父亲结婚后，养育你原本就成为了她的一部分责任，可她不愿承担，包括你的父亲也不愿承担，这绝不是你的错。错的是他们。我不是在教育你要成为一个圣人，永远为他人无私奉献，但我希望你，假使现在做不到，也要知道什么是对的，什么是好的，在能保护好自己的情况下，对比你弱小的人，尽量施以援手，至少也要平等尊重待之。有时候，不算计的那么精明，吃一点金钱上的亏，对别人多付出一些关心和爱，哪怕没有回报，也不是坏事。我一直觉得，坚硬的外壳，不是为了遮掩内里的肮脏和丑恶，而是为了保护心底的柔软和善良。嘿，孩子，我知道你还太小没办法看到、也不能完全理解姐姐（叫阿姨的都走开走开&.&）的这一番话，但说不定哪位好心人看到了，有一天能讲给你听呢。最后，说句俗的吧，愿这世界对你温柔相待。但如果不能，那么也许你可以温柔待这世界，成长为一个有着善良高贵人格的美丽女人。
看完觉得这个孩子挺可怜的，亲妈不要她了，亲爸不跟她一起生活，后妈不希望她打扰生活。爷爷奶奶能给的爱毕竟有限。人都是将心比心的。孩子对感情是很敏感的，你对她好不好，真好还是假好，有没有用心，她能清晰的感受到。题主已经自我脑补在一起会鸡飞狗跳，看的出来她没打算要用心用爱用宽容用尊重，更是从来没想过给小女孩真正的幸福，而且她的期望值也很低，俩人井水不犯河水就差不多了。过几年你就能保证不鸡飞狗跳吗？拿什么保证！题主也说了要生自己的孩子，现在亲爸亲妈家里处理二胎问题都很棘手的！网上报道过很多次！题主还没生养过，不知以后能否对养育孩子尽心尽力。养孩子学问很大，要不断学习。再说说我的看法，如果我养育一个孩子跟我没有血缘关系，我不会去考虑亲妈后妈继母这些问题，要考虑的是怎样养好一个孩子，孩子该怎么养就怎么养（中途接手还是需要一些智慧）。她是一粒种子，蕴含着生命最美好的能量，希望她能最好的绽放。
呃，谢邀。这个小女孩并不一定真的如你所说是喜欢你的哦。她只是懂事。她很敏感，也有一点倔强，因为不可选择的家庭因素有一些早熟，但是心性善良，让我感到喜欢。就事论事，我觉得题主对这个小女孩不够上心。第一你身边这个男人不仅是你男朋友，而且是她的爸爸。你非要粘着小女孩的爸爸坐，还非要跟她宣扬领土主权，你以为这种任性会巩固自己的地位，但事实上并不高明。你发现了吗，即使你如此行为不像一个母亲，这个小女孩却也并没有拒绝跟你讨论事情，她不说讨厌你就已经是尊重和修养。更重要的是，你说的那些也许会伤害她的话她当场就向爸爸求证。你也说了，没有你男朋友你也可以照顾好自己，你跟男友相爱，但是你们归根到底是两个独立的个体。可是对于一个孩子，在她的世界里，爸爸对于她的分量，比你男友对你你的分量重太多了。换了我我真的会心疼的。她好无助。第二点她是个懂得感恩的小孩。爷爷奶奶带她，她就知道心疼爷爷奶奶，知道要给他们带吃的。这是一份心意。她之所以非要你的那半盒鸡翅还是什么，其实是在告诉你，你不具有对她的行为绝对决定权。她年纪虽小，但是不是由你统治的。就我自己跟小孩的相处经验来看，小孩子其实对于外界的感知非常敏锐。你对她好不好，你是不是真的关心她，她一定知道。基本上一个小孩子不讨厌你的标志是不太会拒绝你对她的照顾和安排，这是她们在观察你的阶段；而她们喜欢你的标志则是会主来靠近你，会用她们的方式对你好，亲亲抱抱呀，给你小零食呀，跟你讲自己的疑惑呀。这些都是信号。所以我觉得你所谓的这个孩子是喜欢你的并不见得客观。另外，我认为，你在自己男朋友面前，把自己当孩子撒娇任性完全没有问题，这是腻歪腻歪的爱嘛。但是在小孩儿面前你就必须搞清楚你是一个成年人，你眼前这个小孩需要你去爱护她，她还那么小，那么柔弱，这个世界像一个谜语一样摆在她面前。你知道不知道她内心有多需要爱呢。你想过没有，她需要多坚强才可以接受一个陌生女人成为她妈妈。关于孩子父亲的部分你说的太少了，信息不足不评论。不过大家也不用着急批判。对于一个年轻女孩来说，忽然间要成为一个六岁孩子的母亲确实很难转换吧。只是，既然你选择了她父亲，就一定有爱，有超过眼前阻碍的动力。所以，你要负责任。逃避责任很容易，学会负责任才能成为一个有担当的人。即使你做了一些让小女孩与你保持距离的事情，但是如果你意识到，这个小女孩需要你的爱与关怀，你呵护的是一个纯真的心灵，就会从这个付出收获快乐的呀。我觉得这也是一种使命吧。与其逃避，不如接纳。可能你也需要调整，你可以多跟孩子交流。但是不要着急，也不要害怕，更别敷衍懈怠，任性硬来。温和一点，从容一点会更好。那么怎么去跟这个小女孩儿相处呢？其实特别简单。你看过《小王子》吗？“大人们总是忘了，每个大人都曾经是一个孩子。”就把这个孩子当成十几年前的那个你去对待吧。想一想如果六岁的你遇到这样的情况，你希望自己的继母如何对待自己呢。你需要把她当成一个完整的、有思想的个体，把自己当成一个妈妈，记得自己也是一个有很多缺点的人。如果你觉得自己错了，别害怕跟她认错，这不会有任何损失；如果你觉得她表现出色乖巧，不要忘记表扬她。如果你真的觉得她胡闹，也不妨宽容一些，耐心地与她讨论，学习与孩子相处的方法。相信我，你会觉得自己重新成长了一次，特别棒。有个很美很美的小故事。妈妈给女儿撑伞，女儿就跑去给淋雨的小花朵撑伞。所以你看爱是会传染的。来说这些只是因为我犯过一些错误，而幸运的是，有人教了我这一切，我很感恩，所以希望能够去传递这份爱。我自己并没有小孩，我也还小，跟前任讨论小孩的事情的时候心里也特别害怕。但好在我从来都知道一颗童心有多么珍贵，我很珍惜它。所以我在不断的寻找和摔倒中变得勇敢起来，变得相信努力的价值，变得耐心。这一切都感谢我遇到的那个很可爱的那个“小孩子”。我很爱他，可我曾经横冲直撞，不得其法，给他带去许多伤痕。我好心疼。但是总是不知道怎么办。直到在时间的流淌与自我的反思中，我想起幼年读过的句子才恍然大悟。“因为懂得，所以慈悲。”既然选择了，就强大起来，勇敢用心地去照顾那个可爱的小女孩吧。她一定会爱上真诚的你。Children are human beings and not human becomings.愿你也被这世界温柔相待。：）
很遗憾，从你的描述中，给我的感觉是你的层次甚至还不如小女孩。 首先分析现状，力量上你远胜于她（包括心智，为人等），道德优势上不相上下，她可能占有一定程度的感情优势（取决于她父亲，但不明显）。 看得出来，她很用心的在接纳你，当然，小孩子难免会闹情绪，你想想你还小的时候是不是很情绪化。这一点上她可能做的不足，但是对小孩的评判标准的成人是完全不同的。 而你呢，你是完全不在乎她的，你既不在乎她的心理变化，也不在乎她的未来成长，你的态度是，只要她不碍事，就可以了。 当你把她当做男友的一件附属品，而不是一个独立的人时，你和她之间的无形的博弈就定型了，你对她是不含有感情的（事实上也很难有感情），你自己也清楚的意识到这一 点，你既不对她抱有期望，也不指望将来能从中收益，于是你选择的是冷处理和道理 批判。 所谓的讲道理其实就是用成熟的心智对其进行碾压。而她两次对你做出试探以获取安全感自保，可惜都没成功，估计她也能明白现状了。 事实上我看到这个小女孩是很怜惜的，早熟不是自发产生的，它是一种外发的力推着她走，很累，也很难受。下午有考试，有空再补。
她是真的想把你当妈妈可是你只想当她后妈
我关注的是，孩子他爸怎么屁都不放一个？不会调节你俩关系，这才是关键吧。要不你先好好观察下孩子他爸吧~真的靠得住么
我也是很好奇，你为什么要挑战这么高难度的模式？还有，那男的是想找女友去宠爱，还是想给孩子找妈？你先把这两个问题说清楚比较好。
参照家有儿女。
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