一个曾几乎不看帖的人，终于决定来记录些什么，并希望这将是跨越多年的一个长期的记录，不为别的，只因为现在煎熬的自己每天都在不停的搜索各种文章和帖子，想要给自己安慰抑或警醒。那么我想我也应该把自己所历所想所思记录下来，也许能给一些同样煎熬的人心理支持呢，又也许也能从大家这里获得很多支持呢。　　这段时间告诉我，被出轨，不是能够独立面对的重大打击，我不断想从所有的可能的来源获得支持，我得到了很多温暖，我如此感恩；而被伤害也让自己的内心对他人的痛苦充满了慈悲和共情，我想给她人回报。　　现在的我，仍无法对过去一年释然，也无法对未来全心期待，我会如实描述我的悲观思绪，但更多的想输出正能量和希望，即使连我自己也无法确认是否能够幸福到最后的今天，想给你我都留有正向的期待。　　我也会不断软弱和徘徊，如果可以，也请试着理解和给我支撑。　　就这样开始吧。　　我和他，高中同学，但并没有电影或小说中的早恋或是一见钟情，大学毕业后，从我读研开始，曾异地彼此陪伴了两年的时光，逐渐深陷，直到他来到上海才在一个夜晚，在宿舍楼后的台阶上，他问我愿不愿意。于是，感情上幼稚晚熟的我，在25岁那年，开始了我的初恋。
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　　一晃八年过去，两个人在这样嘈杂的城市打拼，从刚毕业的什么都没有、吃饭也要计算价格、买水果也会特意买打折水果的生活，到第五年一起买了房子，第六年结婚。我一直以为我们之间亲密无间，彼此信任和依赖，即使不时因为我的小情绪小作而争吵，但总是以为彼此依然坚定的向前走，一直以为他对我的爱不可能会转移，白头偕老是我的信仰。　　直到今年春节过后，因为他几次忽略对我的关注和陪伴，我们连着几周周末争吵，然后他出差，回来又不开心，却没有足够的温暖相处来缓和，两个人的相处节奏很差，然后无论如何一般周末总会努力回家的他那天突然周五晚上没有回来。　　再然后便是他的冷暴力、不接电话、不回微信、挑剔我的一切、提到离婚却又没有坚持签证。他说他不会对我好了，他说他唯一能承诺的是不会爱上别人和不签字。　　我以为只是我们的感情出了问题，以为自己之前吵架太过分，于是各种自责、反省，可是他都看不到，他不回家，拼命出差，在上海也会后半夜回家，即使是周末也去公司，一分一秒都不肯陪我。他要求分居，搬到了另一个房间，不再碰我，甚至连说话都要坐的离我很远。我的每一天都在泪水中度过，我不相信为什么曾经如此相爱的人真的可以瞬间不爱，我这么努力为什么他都不肯好好看看我在努力.......　　并没有过太久，两个多月后我便终于认识到他可能出轨了，身边朋友告诉我没有其他可能，我绝不相信，但却开始怀疑，于是很快发现了。他不肯承认，对我大喊认为至今我还是不肯认识到自己的问题，一次次强化吵架中的我对他的伤害。我开始怀疑自己，是不是有万分之一的可能误会了他，直到朋友再也看不下去帮我以另外的渠道查到了其他的证据，再也无法辨驳。　　那一霎那，我的愤怒和委屈全部涌了上来，我如此信任和全心去爱的人竟然可以如此对我撒谎和欺骗，我曾无数次跟他说如果他爱上别人，我会放他自由，他无需隐瞒，他却一次次的欺骗。愤怒中的我逼他净身出户，他考虑到对他工作可能产生的影响也便同意了。在我的要求下迅速签了字，十年感情，八年相处，两年多婚姻，就此嘎然而止。不想再见，再也不见。
　　原以为，两个人的故事就此结束，再无瓜葛。　　不愿回头，那段时间里他的残忍和冷漠，每每想起便痛彻心扉。可曾想过被最爱的人伤害？那便如万箭穿心，每天、每分、每秒。我无法工作，却遇到工作最忙碌的阶段，自己是工作的核心人员，若无法完成便对项目有莫大影响。我无法吃饭，应该说我不记得吃饭，经常中午才想起好像没有吃早饭，又在跟同事一起吃中饭时装模作样的也点一份，却更多是摆着看吧，晚上回家发呆到半夜又突然想起是不是没有吃晚饭，肠胃完全没有任何饥饿的感觉，反而是看到吃的便有呕吐感；更恐怖的是无法入眠，一个个夜晚在黑暗里盯着天花板，往事不可抑制的在脑海中回放，无法清空，无处躲藏。曾每天连一个小时睡眠都无法完成，生理和心理都已经到达极限，却要压抑自己在最艰难的情绪中完成工作，一个月而已，瘦到朋友看到我大惊失色。至今，我都不敢想象，那个时候的我还是完成了工作，顺利结束了项目。　　除了调整好自己，继续向前，我再也没有其他选择。不敢去想他和另一个人在一起的样子也不愿去想，就这样吧，各自自由。　　可我无法再在现在的环境里生存，结束了项目请了假，跟着朋友冲到了遥远的摩洛哥.....
　　他曾试探的问我能否原谅，但是他也知道我的骄傲和感情洁癖吧，而他的内心也一定有他的骄傲并认为是我逼他出轨，于是双方并没有给彼此机会。曾在某个半夜，他发来微信说他梦到我，泪流满面，他说你试着让我回去吧。我没有回应，也不知该如何回应。也曾有一天中午，午饭后的我们竟然偶遇，我亦不知如何面对，只是默默拉着同事与他擦肩而过，告诉自己，要坚强------那一天晚上，他冲回来找我，他说他错了，他希望我原谅，我不知道怎么原谅，我哭着拒绝了，可是我的内心多希望他再努力一点，但是那之后的他似乎又消失了。　　直到离婚两个月后因一些手续必须见面，但那之后，我们再也没有其他需要再地有瓜葛了。那天他拉着我，我突然控制不住自己的压抑，在马路边上大哭，他也抱着我大哭，问我：不是说女人应该引导两个人的感情吗，为什么你没有......　　我说我恨小三，我已行尸走肉心如刀割，失去爱情和家庭，他也净身出户失去婚姻，凭什么她什么代价都没有付。我对他喊，我要她跪着向我道歉。他竟然说：好，我去跟她说。那一霎那我惊呆了，我没想过他会同意，而他竟然真的去了……　　接下来的几天，他不断找机会来找我，他真的去沟通了我的要求，他对我说他的反省，天知道我是多么的想念他的温暖的拥抱，即使我装作和强迫自己坚强，在他面前便那么自然的坍塌了。我想念我们的一切，我在努力让自己活下去，可是几个月来我的内心都是空荡荡的，我拼命跟朋友聚会、练琴、学画、看书，可是这一切都无法填补内心的洞，他的出现让我明白，没有爱，那个洞便永远都在。　　决断往往取决于一念之间，一个朋友在一个我痛苦挣扎的夜晚告诉我，她老公曾因她们筹备婚礼期间的争吵而出轨，那时的她最终选择了原谅并再也不曾提到也不曾去过问，他们之间的感情也曾有波峰波谷，但如今多年过去，两个人能够更好的相处，而他也并没有再犯。她说，其实是可能不再发生的。就是朋友这样的经历，令我在那个夜晚主动打电话给他，告诉他我想通了，我会努力，我知道自己也有很多做的不好和不够体谅他的地方，我会努力改变。至今，我如此感激这位朋友，其实那时的我，需要的就是一个期待和希望。　　从那天起，是我们新的开始。
　　我们都很努力。　　他努力的对我好，他知道我介意他曾给她买昂贵的礼物，便不停陪我逛街带着我去买我舍不得买的东西；他知道我们曾经一度的问题就是我需要陪伴而他需要大量出差，于是他很努力的尽量回来，并跟我做了几次沟通告诉我现在他不得已必须出差但却记得一直电话、微信，一旦感觉到我情绪不好便马上跟我视频，只要可以他都陪着我；他知道我喜欢旅游而过去他总是拖我后腿，现在他主动规划，提到长途的旅行完成之前能够至少带我走遍他出差附近的地方和国内方便去的地方；生活上他恢复了对我的细心和体贴.......　　我也很努力，不再把所有的小情绪转移给他，在初期的频频大崩溃后开始主动看心理咨询师，慢慢能够控制住再对他发泄的情绪，学着更多的体谅他工作的不易而不是计较他不得已的不陪伴，更多的告诉他我对他的支持和认可，而不是一直用吵架的方式提出自己的要求，对于他坚持喜欢的，我不再以自己的喜欢我来影响而学着更多的去接受……　　曾经的相濡以沫和生活默契让我们之间迅速升温，我能够感觉到两个人在失去彼此后再拥有的彼此珍惜，也能感觉到恢复曾经的相处后各自感觉的温暖，我能感觉到他不断说爱我的时候的真心。　　有争吵，因为那段过往，不能改变的历史依然在哪里，赤裸裸的伤害。可是，一天天的，如今我们尝试了三个月，信心和信任在缓慢重建。内心的痛苦和煎熬不曾停止，可是我开始再次惴惴不安的期待白头偕老。
　　回过头来很多事需要一一道来，也许我应该先从我最不愿意说的他和那个女人说起。我无从了解到全部的真相，只能通过几次三番逼迫他的描述和我对他的了解来推断。　　那个女人是他的同事，已婚，90后。　　他说他主动的，当时我们感情出现问题，情绪发展到极限的他主动出击，他说其实她是谁不重要，当时他的心态下不是她也会是别人。她没有拒绝而已。后来他说她自称婚姻不幸福，对老公各种不满。　　他说他没有感情，他说不过是玩玩，他只是上床了，没有走心。他说他唯一能承认的是也曾有过新鲜感。我曾是他唯一的女人，终于不再被道德约束的他荷尔蒙泛滥，利用工作创造大量出差机会开房。那时候的他顾不上我，他个人的快乐就是一切，而面对我的愧疚和压力更令他不愿回家。　　他说他没想过真的会离开我，那时候的他在轻易征服另一个女人的骄傲中极度膨胀吧，他说他想压迫我改变。只是那时候的他哪里有精力去看我是否有改变呢，他只顾着满足自己的欲望。　　他事业有成，很高很帅，而且销售出身的他很懂的如何让对方舒适，他绅士体贴，对人大方，我不怀疑只要他愿意他其实可以吸引到多数女人。取决于他要不要，而我一直坚定的相信他不会。他说他没有主动追过任何人，我是第一个，我以为自己如此特别也变如此自信。　　后来我才发现，他陆续在对我表达希望我原谅的过程中与这个女人其实没有完全断掉，但在离婚后他曾因对我的愧疚开始对她看不顺眼，对她的公主病也没什么耐性，他在工作上极其理智，而他和那个女人有些工作观点上的不同令他对她也开始看不惯。他说他们曾吵过一架，他提到他又不是没给她花钱她凭什么闹腾，这女人家里很有钱，于是很有骨气的把他给她买礼物的钱还了，也许是为了体现自己并不是为了钱。他也顺势收了。我一度不能相信，我反复问他，我说我不相信你会这样做。他反问我，为什么不可以？我对她又没有感情。　　可即使这样，在那之后他们还有继续在一起，那个女人的朋友圈几乎都是他们在一起的痕迹，甚至连他们发生的第一次还专门在酒店自拍一张发了一条模棱两可的朋友圈，收到花或者去外地开房也经常会隐晦的炫耀。她是有老公的，我一直不懂，你不考虑自己老公的感受吗？？我也会奇怪她老公竟然这么迟钝的感知不到吗。很久的后来才知道，她出轨后其实一直在挑剔她老公的毛病，要求离婚及多分财产。他老公跟我一样傻傻的以为是自己的问题，应该至今也未相信她出轨。其实也好，不知道也便免于伤害，四个人里他也算受伤害最低的了吧。　　他说他也有自尊心，他求我原谅却被拒绝，那时候的他已经离婚了，她问要不要去陪她去杭州参加婚礼，他也便去了。他说大概那女人家庭出了问题，后来越来越粘他，问他既然他已经离婚，是否愿意跟她结婚，他拒绝了。　　那之后在我们尝试复合的初期，痛苦之下我曾发微信和短信骂过她两次，也打过两次电话，都是寥寥几句发泄情绪，事实上我也明白，在我们的关系里，她终究是无足轻重的，只是却无法容忍这样一个没有道德的人带来的伤害。至今想起，我仍有冲过去杀人的冲动，可是我也明白，为了这样一个婊子，丧失了自己的尊严，不值当。我不知道如果偶然遇到她我会是什么表现，我一度认为我一定会毫无顾忌的当众去打她巴掌，可是真的遇到也许我只会冷漠的看都不想看她。她不配。　　他曾说，她其实是无辜的，因为他主动，然后又抛弃了她。我摔了杯子。无辜，他身边所有同事都知道他己婚，况且一个巴掌拍不响，为什么那么多人他偏偏选中了她？有些没有道德的人散发出的信息已足够。　　如今她安然的回归家庭，我没有再去找她，觉得恶心。他们互相屏蔽了微信和电话，但工作上应该免不了有交集，还在很多共同的微信群里。她把微信头像换成了他们一起去杭州时酒店的风景，心理咨询师说，很简单，只有两个可能，要么想影响你老公，要么想影响你再间接影响你老公。那就让她去吧。一个对婚姻不能忠诚的人，早晚会有报应。上苍放过过谁。
　　看人来吧，有人能过，有人心里一道坎过不了　　
　　@一笑奈何26
17:25:25　　看人来吧，有人能过，有人心里一道坎过不了　　-----------------------------　　其实现在我也还没有过，只是还在努力罢了。放弃还是坚持取决于哪个更痛，还有爱就注定放不下，那么心里这道坎就只有想方设法的让自己去过掉。很多人都跟我说，时间是治疗一切的良药，耐心一点。我很努力的给自己给他也给我们的未来足够的耐性。
　　一样的遭遇，抱抱你。相信时间，一切终会有云淡风轻的一天，既然决定复合就摆好心态吧。　　
　　我挺佩服你的，你经济都能彻底独立，活得自带光芒，为什么非要在一棵树上吊死，刚刚在一起时肯定是爱的，需要你陪他渡过难关时肯定是感谢你爱你，可是时间长了他们就忘记了，现在漂亮的女人太多了，如果婚姻突破道德底线就得离婚了吧，或者一起过你不觉得心理有疙瘩吗？社交软件满天飞的年代，一夜情都不稀奇了，可是去伤害一个一起走过风风雨雨一直想好好到白头的人，他就是万恶的，明知道这么做会伤害别人，可还是去做，那就是故意，快乐和幸福不是颜值和财力能换取的，释放自己，一个人也有一个人的好，以带光的女人总能吸引懂自己和欣赏自己的男人，加油　　
　　人性恶心　　
　　今年3月被出轨，6月的时候查通话记录发现了。他也承认了。之后就是两个月的纠缠，吵闹。他全然不顾我和10个月的儿子感受，离家出走和小三同居了半个月，当着我和小三的面，说不想当好儿子，好父亲，好丈夫，他宁愿选择跟小三生活。现在他认清小三面目，找不到家的温暖，回归家庭。还跟我发毒誓，绝不再跟小三联系。　　为了10个月的儿子，放不下我跟他六年的感情，我选择了原谅。可是每每想到他曾经的绝情，无情无义。万念俱灰！无法释怀！　　
　　@yymm-25 20:17:06　　今年3月被出轨，6月的时候查通话记录发现了。他也承认了。之后就是两个月的纠缠，吵闹。他全然不顾我和10个月的儿子感受，离家出走和小三同居了半个月，当着我和小三的面，说不想当好儿子，好父亲，好丈夫，他宁愿选择跟小三生活。现在他认清小三面目，找不到家的温暖，回归家庭。还跟我发毒誓，绝不再跟小三联系。　　为了10个月的儿子，放不下我跟他六年的感情，我选择了原谅。可是每每想到他曾经的绝情，无情无义。万念......　　-----------------------------　　特别理解你。被深爱的人在胸口上插刀子的感觉，没有经历过的人很难体会。　　恨，是因为还爱，如果现在的他真的悔改并想付起对家庭的责任并对你好，既然放不下就要说服自己化解掉这些恨。放不下又彼此折磨终究没有意义。人无完人，当时的他也是在自己的人生里迷失了，我至今无法想象曾彼此深爱的人怎么可以如此肆意伤害！不需要否认事实，也无从为他辩解，臣服于这个现实，然后问自己这真的是正常情况下的他吗？漫漫人生，也许都有钻牛角尖想不开的时候，那时候的他是极端的他，当时的他很难说是能够正常思考的吧，他自私过，但自私谁都有，是否严重到无法或无需包容？充分去认知和了解他再做决定。　　继续还是离开都不是好走的路，但他曾对我说过，想好你自己想要什么，然后不能犹豫一路向前。我想要跟他一起的温暖，我决定为婚姻和白头努力，我无法预知结果，也经常会恐惧未来，又无法改变和完全放下过去，我在折磨自己也在折磨他，但是我知道他说的有道理。心中的伤痛需要时间，接受它，有时候觉得就是每天自己在自己心上插刀，直到后来对痛感的承受能力增加，也许意味着更坚强的个性和升华的情感呢？　　人性足够丑陋与脆弱，但相信美好才是令自己幸福的能力。　　一起努力。
　　@宅到久时天然萌
19:03:46　　人性恶心　　-----------------------------　　我从未像如今这般认真的去了解人性，每每想到深处便觉了无生趣，并不断问自己人生的意义。　　陷入这种情绪的自己会失去对人生的眷恋，没有勇气主动离开，但也曾有很多个瞬间觉得被动离开人世也不是什么坏事。这样的自己令自己恐惧。　　终究要活下去，并且要尽量快乐的活下去，所以必须学着把自己从这种情绪中拉出来。寻找正能量，人也好，书也罢，电影或是电视剧，自我治疗。　　自愈，是一种很强大的能力。
　　@u_16-11-25 17:29:29　　报应不爽啊！　　-----------------------------　　世事说到底都是两面的，不到最后永远不知道什么样的安排才是最好的。
　　@涅槃重生成凤凰
17:34:59　　一样的遭遇，抱抱你。相信时间，一切终会有云淡风轻的一天，既然决定复合就摆好心态吧。　　----------------------------　　希望有一天，云淡风轻的那天，一切如你的名字：凤凰涅槃。
　　@条条叶
18:14:38　　我挺佩服你的，你经济都能彻底独立，活得自带光芒，为什么非要在一棵树上吊死，刚刚在一起时肯定是爱的，需要你陪他渡过难关时肯定是感谢你爱你，可是时间长了他们就忘记了，现在漂亮的女人太多了，如果婚姻突破道德底线就得离婚了吧，或者一起过你不觉得心理有疙瘩吗？社交软件满天飞的年代，一夜情都不稀奇了，可是去伤害一个一起走过风风雨雨一直想好好到白头的人，他就是万恶的，明知道这么做会伤害别人，可还是去做，那就是故意，快乐和幸福不是颜值和财力能换取的，释放自己，一个人也有一个人的好，以带光的女人总能吸引懂自己和欣赏自己的男人，加油　　-----------------------------　　在你心里还是依然爱他的吧，感情这东西确实无法用理智去解决，能清楚自己内心，知道自己要什么，在努力往那方向去做，至少为了这段感情为了自己幸福努力过，能不能一辈子也只能看缘份了。两人吵架时肯定都有错，可是当对方心不在你身上时，你这时做什么其实都是错的，你的好也看不到眼里，他这时候贪婪满足自己私欲，虽然准备原谅一起走下去，但做错事就得有惩罚，让他长长教训也让自己多长个心。当完全爱上一个人时注定生活中会委屈自己，感情中的天枰还是要掌握好，没有真正的失去永远不懂珍惜。假如你出轨一时迷失，你觉得他会原谅你吗？人最后还是应该多爱爱自己，加油！　　
　　楼主继续，我有认真看
　　今天跟朋友聚会，大家都在讨论孩子、学校、换房子......一个闺蜜刚刚怀了孕。　　大家的生活都日新月异，以家庭为单位的积极向前。我在旁边看着不由心酸。　　一年多前，我们准备今年生宝宝。其实在一起很多年我都没有下定决心，即因为害怕也因为两个人一起太幸福，不舍得丝毫的改变，直到做了很久的心理建设终于觉得自己已经做好了心理准备可以照顾好宝宝，于是两个人开始筹备。他戒酒大半年，我也积极健身、调养，原以为今年年初就可以尝试，他却出轨了。那时的我并不知道，只以为因为我们的吵架他要离开我，随之的某一天他提到晚上公司聚会要喝酒，当时的我一个人拼命流泪，却又不忍放手。我不能相信曾如此深爱的人可以这样决绝的放弃多年的情感，那时的自己聊遍了身边可能的人来学习相处的学问，可是他连基本的相处机会几乎都不愿。　　如今才明白，其实是因为另一个人的存在。如若不是，哪有人能如此狠心。　　如今看到其他人的家庭和宝宝，内心百感交集，会更想念出差的他，天知道自己多想要那样美满的家庭。他回来后我们几次提到未来的孩子，有未来可期待是多么美好是在经历了一个人的孤单寂寞后才能领会的情感。
　　这世界上应该有事业有成心理健康的不出轨男性的吧　　
　　不看好你们，毕竟伤害还摆在那里。小三无辜论，这个男人没有彻底反省。不是他多爱楼主，而是对他来说，楼主比小三更适合他。楼主试着接受交往其他的男人不好吗？
　　欢迎关注安琪儿离异网，关于婚姻，离异，再婚　　
　　我也正在经历这种煎熬　　
　　可以一世相守，但信任不再，爱也不纯粹了，怀疑，怨恨从此埋在你的心里，时不时的会发作，你不会再全心全意，他也不傻，能感觉到，这就是出轨的后遗症，很可怕　　所以男人啊，别以为出轨回归浪子回头，就没事了，出轨是致命的伤害　　
　　楼主我很佩服你的勇气，我也是有感情洁癖的女人，我老公只是在心里怀念他的初恋我都无法忍受，其实也不是不可以，如果可以，你可以怀念着你的初恋但是千万别被我发现，那样我就不会受到伤害，事情过去了两个月，曾经我们天翻地覆的闹过，但是最终，为了肚子里的小生命我选择了隐忍，表面虽然和好，可是内心的伤痛却是依然存在，现在我的心里抗拒他的手机，碰一下就好像能揭开伤疤，晚上碾转反侧无法入眠，我无法再去信任他，甚至在想，以前他到底骗过我多少次，而我，却是傻傻的从来不曾怀疑他，我想离婚，我想解脱，我想成全他，让他自由让他飞，可是肚子里的小生命总是逼得我不知所措，我想静静的等，等待这个孩子出生，也许那时候我可以做出选择，是走还是留，我想淡定下来，做好我的分内事，给孩子一个健康的环境成长，可是，我始终做不到，心魔始终存在，真的快被自己逼疯。　　
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　　@小惜乖乖
08:19:00　　楼主我很佩服你的勇气，我也是有感情洁癖的女人，我老公只是在心里怀念他的初恋我都无法忍受，其实也不是不可以，如果可以，你可以怀念着你的初恋但是千万别被我发现，那样我就不会受到伤害，事情过去了两个月，曾经我们天翻地覆的闹过，但是最终，为了肚子里的小生命我选择了隐忍，表面虽然和好，可是内心的伤痛却是依然存在，现在我的心里抗拒他的手机，碰一下就好像能揭开伤疤，晚上碾转反侧无法入眠，我无法再去信任他，甚至在...　　—————————————————　　我清楚知道，我们之间的关系其实很脆弱，闹过哭过，到最后，换来的是他的不理解，而我得到的只有冷漠，他依然怀念着他的初恋，而我却不能触及甚至不能过问，有时候想想，人真是可笑，越是得不到的不管她好不好在他心里都是好的，哪怕那只是他单方面的相思，在他心里，初恋宛若女神，神圣而不可侵犯，那我算什么，为他生儿育女洗衣做饭的我又算什么，保姆吗，还是只是他孩子的妈妈，我真的很后悔，我不甘心，凭什么，22岁就跟他生了第一个孩子，现在27岁马上又要生第二个，自从跟他在一起，我丢了自由，从一个懵懂无知的女孩子一下变成一个孩子的妈妈，跟着他来到一个陌生的环境，努力的去适应身边不熟悉的一切，从那时候开始，身边没了朋友没了亲人，每天就是待在家里洗衣做饭带孩子等他回来。天天如此，心里很多话想说却不知道该怎么描述，天知道我多想打破目前的窘境，多想有份属于自己的工作，有着自己的朋友圈子，，可是，现实总是让我无可奈何　　
　　@小惜乖乖 31楼
08:19:00 　　楼主我很佩服你的勇气，我也是有感情洁癖的女人，我老公只是在心里怀念他的初恋我都无法忍受，其实也不是不可以，如果可以，你可以怀念着你的初恋但是千万别被我发现，那样我就不会受到伤害，事情过去了两个月，曾经我们天翻地覆的闹过，但是最终，为了肚子里的小生命我选择了隐忍，表面虽然和好，可是内心的伤痛却是依然存在，现在我的心里抗拒他的手机，碰一下就好像能揭开伤疤，晚上碾转反侧无法入眠，我无法再去信任他，甚至在... 　　—————————————————　　@小惜乖乖
12:44:00　　我清楚知道，我们之间的关系其实很脆弱，闹过哭过，到最后，换来的是他的不理解，而我得到的只有冷漠，他依然怀念着他的初恋，而我却不能触及甚至不能过问，有时候想想，人真是可笑，越是得不到的不管她好不好在他心里都是好的，哪怕那只是他单方面的相思，在他心里，初恋宛若女神，神圣而不可侵犯，那我算什么，为他生儿育女洗衣做饭的我又算什么，保姆吗，还是只是他孩子的妈妈，我真的很后悔，我不甘心，凭什么，22岁就跟他生...　　—————————————————　　我也想狠下心来什么都不管的出去工作，但是起码也要等二宝生下来断奶以后，曾经为了带孩子的事，我也争取了可以说年年在争取，想找份工作，可是，实在没人帮忙带，家婆不帮，我自己亲妈身体不好得了重病，除了我自己。无人可帮，每每想到这种时刻，就后悔万分，我想，我这辈子，真是就这样了。被孩子拖住脚，只是有时候想想，每次争吵，他每次都说你为这个家付出了什么，是啊，我为这个家付出了什么，真的很可笑，我这几年，有时候真的觉得是白瞎白活　　
　　@小惜乖乖 31楼
08:19:00 　　楼主我很佩服你的勇气，我也是有感情洁癖的女人，我老公只是在心里怀念他的初恋我都无法忍受，其实也不是不可以，如果可以，你可以怀念着你的初恋但是千万别被我发现，那样我就不会受到伤害，事情过去了两个月，曾经我们天翻地覆的闹过，但是最终，为了肚子里的小生命我选择了隐忍，表面虽然和好，可是内心的伤痛却是依然存在，现在我的心里抗拒他的手机，碰一下就好像能揭开伤疤，晚上碾转反侧无法入眠，我无法再去信任他，甚至在... 　　—————————————————　　@小惜乖乖 34楼
12:44:00 　　我清楚知道，我们之间的关系其实很脆弱，闹过哭过，到最后，换来的是他的不理解，而我得到的只有冷漠，他依然怀念着他的初恋，而我却不能触及甚至不能过问，有时候想想，人真是可笑，越是得不到的不管她好不好在他心里都是好的，哪怕那只是他单方面的相思，在他心里，初恋宛若女神，神圣而不可侵犯，那我算什么，为他生儿育女洗衣做饭的我又算什么，保姆吗，还是只是他孩子的妈妈，我真的很后悔，我不甘心，凭什么，22岁就跟他生... 　　—————————————————　　@小惜乖乖
13:54:00　　我也想狠下心来什么都不管的出去工作，但是起码也要等二宝生下来断奶以后，曾经为了带孩子的事，我也争取了可以说年年在争取，想找份工作，可是，实在没人帮忙带，家婆不帮，我自己亲妈身体不好得了重病，除了我自己。无人可帮，每每想到这种时刻，就后悔万分，我想，我这辈子，真是就这样了。被孩子拖住脚，只是有时候想想，每次争吵，他每次都说你为这个家付出了什么，是啊，我为这个家付出了什么，真的很可笑，我这几年，有时候...　　—————————————————　　谢谢你听我唠叨这么多，说实话，我活着很压抑，现实中根本没人听我述说，也许是我太失败，失败到这种程度　　
　　再说说在一起需要经历的反复折磨。　　起初我以为我做了决定可以令自己一路向前，事实证明要忘记这些伤害简直难于上青天。最初他回来的几天，他努力的陪伴和弥补令自己备感温暖，某个家里半夜发大水的夜晚，他在，如此心安。是的，我怀念两个人相互搀扶前进的岁月，那时候的我如此坚定的知道自己想要什么。但随之而来的是对他们的一切无法自控的想要知道，说到底还是因为没有安全感。　　我自然而然的成了一名侦探，而且是非常聪明的侦探。基本上陆续查清了他们的一切路线，中间夹杂着对他不断的询问和抓狂，他不肯全部都说明白，其实我明白也是因为他不想二次伤害和害怕我无法接受他更多的错，他只是反复强调他没有爱上别人，强调当时觉得我并不爱他，他多年来吵架心中累积的愤怒全部爆发，于是跟别人上床发泄并没有走心。　　我不肯相信，因为缺失细节后的很多逻辑我没有想明白，我必须了解他们的相处路径确认他没有继续的理由才能形成足够的安全感。也许隐约中他也明白感情洁癖的我如果认为他已经爱上别人会放弃他。其实是的，如果他坦诚告诉我他爱上了别人，我不会纠缠，因为爱他，会给他自由。　　这样的日子大概持续了两个月，中间他也被逼到想要放弃过，他看得到我在努力调适自己的情绪，但是他也会认为自己如此努力的对我好，认为我的频频发作是内心不够坚定的表现，他也没有安全感。但是双方经历了一次失去彼此，如今也许更为坚韧吧，你进我退你退我进都有过，直到我基本通过自己的调查明白了发生的一切，事实远比我想象的要夸张，已经无需再问他。那一刻，我告诉自己，可以了，不需要再查了。　　隐约中我希望查到的事实能告诉自己他其实没有很过分，但是其实那都是给自己的幻想，一个已经在荷尔蒙中失去自己的人，所作所为又如何有可能给自己安慰。事实永远是最残忍的，我也在逃避或者想要反抗，直到自己发现其实无从逃避和否认，除了臣服于事实，任何的情绪都无从找到出口。　　其实我明白他对过去很多还在撒谎，我内心更希望他坦诚，但无论他如何反应，决定了在一起，就必须学着面对和理解他的反应，为对方着想往往可以放下自己的执念，两人的感情反而能够更快的螺旋升温，而每一次自己的执念和强硬总会伴随着两个人痛苦和感情退步。　　若彼此还相爱，若对方感恩，那么他能感受到你的努力，也会在内心的爱和愧疚中加倍的回报------这才是真正的感情回归之路。　　那之后我不再纠缠着问他，只是有时候太过难过之下还是会跟他沟通一些，也会注意方式。不代表我的内心忘记了，几乎每个清晨我依然在噩梦或者不堪的回忆中惊醒，每天的情绪都会在各种小事中反复，我依然在备受折磨。前一秒快乐，后一秒可以躲在洗手间大哭；前一秒谈笑风生，后一秒可以突然觉得如果对面的车撞到自己而死去也没什么.......至今依然如此。道理上我明白怎么做才是最好的，对他对我对我们，可是我无法控制自己的抑郁和悲伤。　　半年多的压抑身体也吃不消了，体重迅速下降经历了两个阶段，他出轨期间降了十斤，他回归之后又几乎降了十斤，哪个阶段都不容易。身心都备受煎熬。年底的体检结果果不其然出现了各种小问题，其实自己很明白，这样下去身体吃不消，只是庆幸的是，我也知道自己在缓慢好转，如今体重已经开始恢复了。　　每天拿着不能改变的过去在自己的心口插刀，不曾停止，但慢慢的痛感降低，抗痛能力提高，也是自身更坚强些了吧。　　很多人会觉得何必如此，这样会幸福吗？我也不知道，可是我想试试，因为还彼此相爱，因为如今我们都想努力在一起。曾经不惜任性伤害满面谎言的他不值得我爱，但除却那段时间的他值得我百般珍惜。有什么呢，用自己剩下的生命豪赌一场，能坚强到做面对这样的过程，未来如何还有什么不能面对的。放手这个动作很容易，可是生活下去很艰难，无论是独自前行还是牵手前行。　　有人放手后再难动心遗憾终身，有人放手后洒脱再爱重遇幸福，有人复合后再难相爱彼此折磨，有人复合后历经磨难感情得到升华。每段感情都是一个个例，没得参考，没得比较。遵从自己的内心，勇于改变。
　　推荐一样经历的兄弟姐妹一本书，也是朋友推荐给我的，是专门研究出轨的感情专家所写的《亲密关系的重建》。适合双方一起来看。我受益匪浅，但遗憾的是我没有说服他认真看完。　　婚姻中一方的出轨是婚姻生病的表现和结果，但其中蕴含的是两个人原生家庭、个性和相处模式的问题。如若相爱，给彼此一个二次认知和改变的机会并无不可，如何有技巧的处理这个过程书中有很详尽的描述；如若不爱，洒脱放手是放过别人也放过自己。
　　出轨的人已经放弃了爱情。。。或者是选择了另一份爱情。　　
　　@shijh
15:24:00　　出轨的人已经放弃了爱情。。。或者是选择了另一份爱情。　　—————————————————　　给你个忠告，感情的事不要回头，可以背叛你一次，就可以背叛N次，亲身经历　　
　　@shijh楼
15:24:00 　　出轨的人已经放弃了爱情。。。或者是选择了另一份爱情。 　　—————————————————　　@shijh
15:39:00　　给你个忠告，感情的事不要回头，可以背叛你一次，就可以背叛N次，亲身经历　　—————————————————　　我支持你，你在财政上要先独立起来　　
　　发生了一个月，我也选择了原谅，真的很怕有第二次，同时每每想起两人暧昧的微信也是心如刀割，于是时不时要发作一次，希望可以快快过去
　　适时放手，是你的，自会回来；不是你的，何必强求。
　　聪明，理性，睿智的楼主可能还有一段艰难的心路要走，不管怎么样，愿意努力找回自己曾经的爱，这份勇气和决心值得勉励，加油！祝福！
　　@newstart6-11-28 16:27:48　　适时放手，是你的，自会回来；不是你的，何必强求。　　-----------------------------　　适当放手，对自己也是解脱　　
　　明天他们公司聚餐，他们必然会见面。他说他已宁愿牺牲工作效率也不直接联系她，可是同事终究会见面。　　他出差，我想念；他不出差，他们可能见面会令我很不舒服。　　人，这么拧巴的活着，如此不易。
　　这么聪明睿智的楼主一定会重新获得幸福的，出轨的男人既有一犯再犯的，也有经历一次之后幡然醒悟珍惜婚姻白头到老的。幸福没有办法复制，不幸其实也各不相同，既然还爱，努力就一定没错。
　　感情是把双刃剑，注定带来巨大快乐的同时就会埋藏巨大痛苦的另一面，阴阳永远相随，彼此都是以对方的存在而存在，而不是独立存在的，也基本是万物的定律， 痛苦的产生不是因为痛苦本身的那些事情， 而是因为曾经有过的幸福和快乐。幸福多大，痛苦就会多深，能量是守恒的。要避免痛苦，说白了其实是件很没意思的事——那就是避免快乐，有些事情一得一失就这么公平得让人绝望，内心的获得永远都没有便宜的捷径。没有人能做到足够幸福的同时还能具备足够的痛苦免疫，世界是公平的，作用在内心的因果远比横流的物欲更现实。如果对一份感情不用心，或没那么用心，那么在遭遇变数的时候显然会轻松很多，当然你在这份感情中也不可能得到切实受用的幸福和快乐，要想得到足够的幸福，也必然伴随着面临痛苦的代价，这似乎是毫无办法的事情，轻重的一端一旦偏大，都会造成反常的结果，没感情的对于出轨的事无动于衷，属于反常，感情太深的又过于执着于被出轨的痛苦，也是反常。所谓的平淡是福，真是这样，平常的幸福和愉悦，不至于太浓烈，也不会引起太多的不适，这样的福也许来得更平稳些。 但平常二字，也注定与深刻是无缘的，一切只是恰到好处，收放自如，感情上不会有太深的牵依，对幸福没有太高的索求，也因此不会有太多的痛苦。　　爱情可以爱得云淡风轻，也可以爱得飞蛾扑火，取决于每个人的价值追求，有的人即使遍体麟伤也还是会追求深爱的价值，下次遇到还是会一头栽进去，浅淡的爱情，是少了痛苦，但对于有精神追求的人来说也永远不会是快乐的源泉。这种内心的需求往往很大程度上是出于天性，很难改变，从这个层面上来说，又将一开始说的”避免痛苦的根源在于避免快乐”打入了伪命题，
因为，真正的快乐源自于骨子里的精神追求， 是有根蒂性的， 不是凭空突然产生的， 即使没有这样一个人出现，内心的需求也依然不灭，内心也总有一个暗角被真正的快乐空缺着，影响着，原生存在的东西就无从谈避免，而一经存在似乎就已然注定了与痛苦是相依随的，只能说骨子里的精神和品质追求决定了快乐的高陵，也同时拉拔了高陵反面的痛苦的深谷。　　一个懂得深爱的女人又如何能避免内心深处对爱情那座高标准的快乐之陵的牵引和影响力呢？应该是无法避免的，无论有没有遇到，爱或者是不爱了，痛苦也都是在所难免。 只是当深爱着的时候,快乐与痛苦的能量更大而已。　　到底怎样的快乐才是应该追求的快乐？是放下深爱好还是继续执着好？好像也不存在这个问题，因为得与失总是相伴而行，云淡风轻是一种境界，水乳交融也是一种境界，虽然人生的本质是空幻，最终还是会指向自我之外更高的精神求索，但这同样不需要被给予应该的意义。在能够深爱的时候深爱，自然发乎于当下的心，顺应当下的环境，才是最好的应该吧。哪怕带着痛苦，这座深壑的沉重也会为你接通更深层的思想，会有更好的智慧去看待人情世故，应该也更懂得包容。相信凭着楼主和老公之间多年默契所形成的良好的感情磁场，对彼此的牵引力还是会强，人心都是孤独的，始终会寻找着另一颗能相通的心的依伴，只要还能拥有心灵的交流，这份爱就不会缺失。祝福！
　　突然想起那段时间里，他出轨后我还未发现的曾经某一天，他心情非常好，我当时很明确的感觉到他不是因为我而快乐，他明知道我还很难过，他的轻快令我很讶异，那段时间他在我面前基本都是很压抑的表情或情绪。　　如今回想起来似乎就是第二天他们就一起去了杭州。那时大概是两个人刚在公司聊完天做好计划后十分愉快吧。　　是的，你看，一点点的伤害都会永远留在这里。每丝每毫都深入骨髓。　　每当此时，就想推开他。　　可是他对我好了那么多年，我不忍伤害他，也更不能理解他如何能如此狠心。　　想要去毁掉那个女人的一切。唾手可得的报复。　　终究还是告诉自己不必脏了自己的手，等着看，也许明天出门她就会被车撞死。是的，一向善良单纯的我，如今想要将一切恶毒都施加在她身上。
　　@梦落笙箫
22:53:11　　感情是把双刃剑，注定带来巨大快乐的同时就会埋藏巨大痛苦的另一面，阴阳永远相随，彼此都是以对方的存在而存在，而不是独立存在的，也基本是万物的定律， 痛苦的产生不是因为痛苦本身的那些事情， 而是因为曾经有过的幸福和快乐。幸福多大，痛苦就会多深，能量是守恒的。要避免痛苦，说白了其实是件很没意思的事——那就是避免快乐，有些事情一得一失就这么公平得让人绝望，内心的获得永远都没有便宜的捷径。没有人能做到足......　　-----------------------------　　如你所说，深爱，无法自控，曾感受如此深刻的快乐，也随之承受更深刻的剧痛。　　只因曾如此深刻的快乐，也便不忍伤害，也便不后悔曾经的青春。至少此生有过深爱。　　也因如此深刻，快乐难以忘怀，痛苦难以放下，如此的深刻之后又如何再去深爱另一个人？做不到，那随后的所有可能也许都会成为平稳的将就，那又何必。　　所以，很努力很努力，想为微小可能的幸福再拼一把。
　　楼主，你太爱他了，这是你如此痛苦的根源。他没有那么爱你，这一点你一定要有清醒的认识。　　楼主精神独立起来吧！你没有那么需要陪伴，不要放任自己的矫情和软弱。　　不要放松自己的工作，这是你安身立命的根本，也很有可能成为将来你孩子的生活保障。
　　@悦诗欢怡169
08:56:25　　楼主，你太爱他了，这是你如此痛苦的根源。他没有那么爱你，这一点你一定要有清醒的认识。　　楼主精神独立起来吧！你没有那么需要陪伴，不要放任自己的矫情和软弱。　　不要放松自己的工作，这是你安身立命的根本，也很有可能成为将来你孩子的生活
@　　-----------------------------　　出轨的那段时间，我相信他并不爱我，一如知道他出轨后的我，不想再爱他，因为彼此觉得对方不值得被爱。剩下的是对彼此相伴的岁月的不舍，对曾经的幸福的不舍。　　如今期待的，也许是失去后更懂得珍惜的彼此，面对更愿意付出和改变的对方，重新相爱，是新的开始，希望也是更好的感情。　　但如今了解到再深刻的感情也很脆弱，对方的情感浮动我其实无法完全感知和掌控，如你所说，我必须更多的精神独立，更多的自己给自己安全感，这不仅是为了我，也许也可以减少给对方的压力。　　边走边学，如今如惊弓之鸟，失去了内心的安全感，也多了更多的警醒和改变的态度。　　塞翁失马，焉知非福。这是阿Q精神，自我安慰，也是想让自己感觉到幸福的一丝希望。
　　从楼主的描述中，没看出你老公有什么实质的改变:请求原谅时，依然与小三纠缠不清；为了不影响事业被迫离婚后，与小三共游杭州；出轨的理由居然说是你逼的，他需要发泄；你自动把人家拉回来，企图修复关系，人家时不时表现出的不耐烦，连你希望他看的书他都没耐心看，这就是你期望中的“失去后更懂得珍惜，更愿意付出和改变”的他吗？你不觉得你是在剃头挑子一头热吗？　　另外，楼主你对另一半的道德水准完全没有要求吗？你只看重他高他帅他做销售能说会道可以吸引到大多数的女性，他在这大多数女人里选择了你做老婆，你倍感荣幸？当他主动勾引已婚妇女给别人老公戴绿帽子时，你把矛头都指向那个女人，认为一定是她浑身散发着好勾引的骚气，所以你那完美的老公才会控制不住的勾引她。如果她按住裤裆死都不从，那你老公也一定不会强奸她，只是会转头去寻找下一个目标，如果所有女人都不配合，那你老公也就不可能出轨，所以都怪那些女人们犯贱，将你的完美老公玷污。　　综上，我觉得你老公不多出几次轨来回报你，都有点对不起你了，呵呵！
　　@冷眼旁观6-11-30 12:18:27　　从楼主的描述中，没看出你老公有什么实质的改变:请求原谅时，依然与小三纠缠不清；为了不影响事业被迫离婚后，与小三共游杭州；出轨的理由居然说是你逼的，他需要发泄；你自动把人家拉回来，企图修复关系，人家时不时表现出的不耐烦，连你希望他看的书他都没耐心看，这就是你期望中的“失去后更懂得珍惜，更愿意付出和改变”的他吗？你不觉得你是在剃头挑子一头热吗？　　另外，楼主你对另一半的道德水准完全没有要求吗？你......　　-----------------------------　　其实完全无须如此义愤填膺。没有人是傻的，没有完美的人，我自己也一样，有所得必有所失。我想拥有他给的温暖，就不能放大他的缺点，任何一对情侣，都是一样。　　我认为自己深爱他，可是初恋不懂得如何表达自己的爱，多年来也不节制自己的情绪，往往对他不够体贴，吵架中说了太多伤人的话，不断拿我要分手他却不愿来作为自己的安全感的来源；他与我在一起的八年多，一次都没有主动把自己的情绪带给我，从不把工作压力带回家，认真上进努力为家庭进取，生活上对我无微不至的体贴，从不强迫我做或者不做什么，因为我埋怨他一直出差，他回到上海也总是拒绝各种工作聚会即使会被老板指责被同事认为是妻宝，试问，这世界上有几个人能够做到？　　出轨一个巴掌拍不响，我没有否认他的离谱，但那个女人也绝不清白。但他曾爱我，对他我不忍伤害，何况他如今在努力弥补我受的伤害；一个完全与我无恩的人，我如何要噤声对她的恨？她过去不曾对我有恩，未来不会给我弥补，凭什么伤害了别人不受惩罚？我不去毁了她的人生已经是我最大的仁慈，也算是替我老公向他老公的补偿。　　他不完美，也永远不会完美，即使如今，我也不能逼迫他做所有他不想做的事情，他也许没有看那本书，但是他主动做到了书里说的重建亲密关系的要求里的90%。如果经历了这一切我还是如此任性，那么发生的这一切也就没有了意义。人都是要在迷失中成长的，被伤害后会学着感恩、慈悲和宽容，除非面对的是一个没有心的人，感情都是相互的。　　我不想为他辩解什么，只是终于明白一味的以自己为中心的感情是走不到白头的，除非对方没有选择。我不想要那样的委屈的一个人，我想要的是彼此相爱，携手白头。
　　楼主文笔很好，但如果换作是我自己，我是永生都不可能去原谅和接受他的。　　
　　@冷眼旁观6-11-30 12:18:27　　从楼主的描述中，没看出你老公有什么实质的改变:请求原谅时，依然与小三纠缠不清；为了不影响事业被迫离婚后，与小三共游杭州；出轨的理由居然说是你逼的，他需要发泄；你自动把人家拉回来，企图修复关系，人家时不时表现出的不耐烦，连你希望他看的书他都没耐心看，这就是你期望中的“失去后更懂得珍惜，更愿意付出和改变”的他吗？你不觉得你是在剃头挑子一头热吗？　　另外，楼主你对另一半的道德水准完全没有要求吗？你......　　-----------------------------　　试着不要冷眼旁观，心暖一点，能够一眼看到问题是你的突出于他人的能力所在，但是满眼都是别人的缺点就难免偏颇。
　　@u_16-11-30 13:41:06　　楼主文笔很好，但如果换作是我自己，我是永生都不可能去原谅和接受他的。　　-----------------------------　　每个人的状态、每段情感的状态都不一样，每段感情都是完全不一样的个例，我试图拟合这段破碎的感情和婚姻不代表这就是最正确的选择，只是每个人都必须对自己的选择负责任，认清自己的内心，不后悔。　　记录这一切，不是为了宣称应该原谅，而是希望如果我最终做到了，能够给也在煎熬和不安的天涯沦落人一点安慰。因为我曾寻找这种隐形的安慰。
　　这几天大姨妈，情绪不太稳定。看了很多婚外情的帖子，很多男人似乎都对情人有一定甚至很深的感情，于是很困惑。　　我反复在问自己和与自己纠缠的问题，他爱她吗？　　如果不爱，为什么那么急切的要见面，几个月里几乎每个周都在各个城市开房，全程五星级酒店，买了不少昂贵的礼物，为了这个人可以对我不断撒谎和伤害，不回家甚至曾连靠近我都不愿意？手机不离身，频繁电话微信绝不可能只是为了工作......很多电话可以一打一个小时，一个不太愿意说话的人难道可以为了一个不喜欢的人这样？　　如果爱，为什么可以说断就断，没有任何思念和郁闷的情绪存在，似乎完全没有留恋，可以拉黑后避免联系，可以去跟她谈条件。　　他反复强调他没有爱上别人，从头至尾。什么是爱？　　迷茫。
　　你别再自欺欺人了，心里早有答案，却不愿承认和面对。　　好，给你你想听的：你老公是痴情白莲花，只爱你一个，跟别的女人开房间只是通宵聊人生，给她买昂贵的礼物只是想拿钱羞辱她以衬托你只爱用廉价货的高洁。
　　一时觉得通透，一时觉得迷茫，也罢。
　　有些事情之所以让人痛苦不是因为事情本身的存在，而是它存在的形成缺乏合理的逻辑，让人失去正常思考的能力，这对于尊重理性的人来说的确是件很抓狂的事，就像一道数学推理，答案是有了，但怎么算都算不出这个结果，你会很崩溃，而含糊的人只要答案对了就能安心交卷，不会去钻牛角尖。楼主恰恰是个理性至上的人，尽管对感情的依赖很深，为情所困也很深，而这其实也是理性作用的结果。 理性，是对世界的探索格物，追究事物其然而之所以然的最根本的原理， 以此来获得认知和识物的能力，在认知外界的同时也定位出了”我”这样一个思维镜角，从而清晰出了我的独立意识，应该说这是对”我存在””我活着”最根本的注脚。对自我的寻找和归属是一切思想的源头，也是个人支撑在精神里最大的立足之本。　　这一切的根本只在于你对于世间一切事物的形成发展变化都是有其丝丝入扣的自然逻辑的尊重与认可，并且会以最大的努力去理解，这是对自我所拥有的认知能力的自信，也是对自我的把握，这是真正让你安实的东西。当一件与你切身相关的事情出乎你认知之外，你的整个精神系统都会被动摇，不仅仅是对他这一件事情，也撼动了整个自我向外认知的最根本的立足，不亚于自我的缺失。你在不断的追索验证逻辑的时候，其实是在寻找自我修复的碎片， 也是一场自我拯救。
这时的你关注的不在于答案如何， 而纯粹是像爱因斯坦一样钻研于物理的心，他甚至可以向你公然细述他们之间各种情爱的细节，你或许都能接受， 只要他让你相信其中的合理性。 最让你难受的是他自以为是的善意，拂略和掩饰了很多真相。　　站在你的立场，他或许真的没必要给予你这些所谓的思想照顾，甚至是愚蠢和可笑的，但又不得不退让于他这样的善意， 在这里，可以看到，有时候连接两个人之间最近距离的某个共同的沟通点上，彼此所体现出来的思维可能是截然相反的。当然，这是再平常不过的事，因为没有人能够完全站在你的心上所思所想，即使是最亲近最默契的爱人。你必须得承认他在某些层面上是与你完全剥离的独立甚至是相反的思维组织，在这个组织里，他产生任何不为你所理解的事都是可能的，这同样也是一种合于逻辑的存在。只有在认同他与你是根本不同的两个独立个体的大理性下，再去构建你与他理解的路径，应该更合理。就像一个圆形和一个三角，你若要把他的三角硬塞到自己的圆里来牵拉出一个适应于你的规度的周全，无疑会造成某些变形，这样的理也会流于偏执，不如就直接把他拎出来丢到外面来看，即使你对这个怪物完全缺乏理解， 但一切事物存在本身的合理性，这应该还是在你的认知范围内的，在这点上，你就没有丢失自己，也不用为任何难理解的事而感到恐慌。　　你的安全感正是来自于你对自我认知的把握,这是立身之本,是幸福的时候得以最通彻的体认其幸福的奥义，,也是痛苦的时候得以最大的理性来解构其痛苦的形成，继而在各种水火不容的断续之间找到一脉相承的轨迹，以此绾接出顺遂和通达。因其合理，遂显平常，也就不会感到太痛苦。　在这点上，他也许真的是帮了倒忙，他无法理解你的需求，是为了解救自我逻辑障碍的困局，而并非是单纯的要结果，某种程度上，他的善意掩饰反而更加重你的思想困局，加深了你的痛苦，这或许是一件可恨的事。　但站在他的立场上，也确实是件难为的事，即使他能理解你的需求，即使他相信你对他会给予最通达的理解，但这份理解可能也会同时摧毁了他对你的爱的逻辑，从而让你缺乏再爱他的理由。他需要你再爱他，甚至是完整的，不受这件事情影响而减损的，就必然不能暴露出他自身的漏洞，他或许原则上是愿意做一个坦诚的人，大体上也能与你坦诚相待，但再坦诚的人，在关乎切身的利弊上也会有所筛选和规避，利害面前，首先体现的总是人性。你需要先对自我的解救，至于要不要爱他是再说，而他需要的是你爱他，至于你的自我如何困扰是再说，从而形成两个利益矛盾，并且是极其隐晦微妙无法沟通的，在这些心理暗角里，有时候最亲近的两个人也不得不下一盘棋，当然，以爱为核心的两个人的关系来说，还是他的赢更有实际意义一些，这个意义应该也是目前得到你认同和支持的甘愿隐忍自我而对明天仍抱着积极努力和希望的最大的动力。
　　我在不断寻求的答案或者说想记录的就是在出轨这样巨大的感情伤害后是否还有两个人再重新甚至更好相爱的可能。在这几天的沟通和思索里，我想到了一个相对合理的比喻——癌症。　　过去我们婚姻里出现的各种争吵和沟通不畅是我们之间感情生病的表现，但是我们都不是擅长处理病症的医生，在生病的过程里我相对积极但也只是自己不停的开药，并且开的药并没有完全对症，我的药只治愈了我自身的病痛，而他的病痛却只是被压制，甚至最终以治愈自我为中心的药方产生的副作用是更大的刺激了他的病痛，直到转化为出轨——婚姻的癌症。癌症能否治愈？这本身就是一个没有答案的问题，取决于很多因素，我能想到多少也就写下多少，算是自己不断在根据现状分析未来不同结局的可能性。　　首先大概是癌症发生的时间段。晚期还是早期？这基本上极大的决定了是否有治愈的可能。我暂且把我们之间的发病的时间定义为早期，因为在事情发生之时，我们还彼此有爱剩余，于是以忠诚为底线但依然有爱的我虽然选择了迅速离婚但是那之后并没有能够让自己的心彻底走开；而他在以出轨为情绪宣泄的方式之后他自身累积的病状也得到缓解，于是内心尚存的爱和不舍的他在看到有所改变的我后促使他产生了努力想要弥补和回归的动力。　　然后大概是癌细胞的性质，这种癌细胞是否能够根除？经过几次与他的沟通，我大概能够理性的判断他并不爱她（并非自欺欺人，虽然情感上不希望他爱别人，但如今更希望理性判断事情的逻辑），那么现有的癌细胞是可以除掉的。但是新鲜感和激情大概是人人想要向往的情绪，这种需求是否能够超越对安全感的需求？对有些人也许新鲜感更诱人，对有些人则也许更在意安稳，但人性本身都是贪心的，在不损害彼此的情况下也许都想要，尤其是体验了新鲜感的刺激之后。所以潜在的癌细胞复发的可能性并非完全没有，取决于安稳对他的意义有多大和他自身的自控能力有多高，当然，这也取决于这之后他能够多爱我，爱的越深，这份安稳的价值越高，自控能力也会越高。我还是相信世界上只有一种人不会出轨：心中有深爱。那么这也就很大又取决于我是否值得他去爱，是否值得又取决于我是否给予他足够的爱及是否让他感觉幸福。　　所以目前的关键大概是治疗的方式。前提首先是深挖癌细胞产生的原因，也就是我们之间情感产生问题的深层次原因：我们本身是独立的两个个体，不同的个性产生不同的需求，有心想要一起生活但是自尊心都太强，过于坚持在自己的需求中，过去多年其实都在固执的坚持自己的需要而不愿彼此妥协。这已牵扯到人性的本质，是否真的不可调和还是其实可以求同存异？我仔细回忆其实是可以的，不愿妥协自私自利往往是不知道后果，如果后果是失去彼此，大多事其实都有妥协的空间，自我是重要的，但是只能看到自我就偏离了轨道，互相理解和包容需要落实为爱一个人的表现，不能嘴里心里喊着我爱你，但是行动上任性的以自我为中心而伤害到对方。正确的方式去爱，令彼此温暖，是根本的治疗方法。　　即使早期，即使现有癌细胞可以根除，事实上婚姻的癌症犹如现实中生理的癌症，有终身不再复发的可能但也还是有再次发生的概率，取决于每段感情的不同的健康程度、每个人不同的状态以及后期外接环境的影响。所以说到最后，其实我想寻求的答案是没有的，即使我能够罗列所有的影响因素，也只能推导出什么是大概率什么是小概率，但本身这个答案不可能是确定的。　　要永远不安的生活下去吗？我不想，所以只有提升自己正确爱人的能力，降低复发的可能性，同时锻炼自己更坚强，增强自身抵抗力。不想因此毁掉对一切美好的期待，还想努力去爱，勇敢去爱。告诉自己，努力过，不后悔。
　　人在当时的处境中，像漩涡中的一片落叶或枯草，身不由己。　　他是，我也是。又有谁何尝不是。
　　杨绛在走在人生边上里曾提到她的三叔叔，为了责任没有娶相爱之人，委屈与父母之约的人结婚，一生情感坎坷不幸。　　告诉自己如果自己所爱之人不再爱自己，我想我会放他自由。如若他能够曾坦诚的告知已不再爱我，我想我可以说服自己。让自己深爱的人幸福，也是爱的一种方式。会有不舍和不甘心，但应该不会恨吧？　　以上写完的一霎那自己突然也不确定了，曾深爱过，那么对方什么方式的抛弃有本质的区别吗？不明白。　　我也只是一个凡人，我的爱也是自私的，爱便想要占有，爱也就不舍放手。
　　不要纠结了，永远没有正确答案
　　又过去很久，依然很痛苦，每天都在脑海里翻旧账，每个清晨都被不堪的回忆吵醒。在努力的他的各种好，能压抑住自己想要崩溃的感觉，但是抵挡不了痛苦的回忆。
　　我一直不能理解的是，为什么要对过去撒谎？其实每一个谎言都有破碎的一刻，根本掩盖不过去。我不会装傻，关于过去的谎言一个个被击破，一次次的打击，何必？是害怕面对自己的错还是害怕我不能接受他的错？每一个谎言被击碎的瞬间都是我再一次信任倒退的时候。虽然都是历史，但是谁说你如此特别到历史可以不再重演？
　　他还在撒谎吗？
　　如果可以，多希望检验我们的感情的是生活的挫折甚至生老病死，而不是这种对彼此的伤害。天知道我多么羡慕身边一个患绝症的朋友，如他所说，经受多大痛苦，收获多少爱情。而如今我们zhij，爱情这两个字我都不敢说出口，对别人说其实你爱我都不敢说出口，更多的人不过以为我在自欺欺人罢了。　　你真的太傻了，用半年的离心离人，换来的是十年累计的信任的坍塌，如果再给你一次机会，是否还会选择如此伤害？　　谁知道呢，也许命运就是这样，早就定好，不容挣扎。
　　过去看电视剧中爱恨情仇，总觉得冤冤相报何时了，如今才知道，深爱过，恨可以如此之深。　　恨他，却也爱他，于是还想努力，却依然痛苦到三番五次的沟通折磨，何时是个尽头，还有好长的路吧；　　那个女人可以顺利回归家庭，是的，我需要努力克制自己想要去毁了她的一生的念头，只是不断告诉自己，她不值得，不值得为了她失去自己。　　有时候觉得冥冥之中自有定数，挣扎的太累，很想知道什么时候才能过去？　　他们曾去过我和他一起去过的灵隐寺，我想大概神灵也都看不下去了吧，就是在他们去的那一天，我才真的发现一切。　　那么高高在上的神灵，请你告诉我，是否能磨灭我的煎熬？
　　他说她想要离婚跟他在一起。　　他说他拒绝后她说你果然不爱我。　　他说她很崩溃，说他不能这样对她。　　他说之后她还找过他几次，然后大概也放不下自尊。　　他说我打电话及微信骂她后她说要死拉他一起死。　　他说后来在公司看到能感觉到她眼里的恨。　　他说他从未爱过她。　　你看，我都记得，可是每一句我都在问自己，你相信吗？语言再也不能简单的被相信，我只相信事实的支持。
　　现在的你像曾经一样把我放在心上，关心我，陪伴我。你还要出差，却更努力的争取在家；你还要加班，也更努力的回家加班；你还是不喜欢旅游，却很努力的想配合我。　　你怕我感冒着凉自己热了车在门口接我，你工作累到下半夜还是耐心的听我折腾几个小时，你每感觉到我情绪不对就马上视频........　　即使我知道自己应该珍惜你的一切，但是谁能告诉我怎么强大到对过去的伤害麻木
　　不想否认爱，爱情两个字却成了讽刺。　　你曾用我们永远没有宝宝发毒誓，而那个誓言是多么彻底的谎言。　　你说我们都是好人，不会的。
　　现在千万不要宝宝。你这样的状态宝宝会不健康。而且，对于未来，你应该还没想好。如果支撑不下去就放手。好好生活，努力奋斗。你会拥有幸福的。(o^^o)加油。　　
　　过去天真的自己早已死去，如今经历磨难的自己能否撑过去？也许学着live with pain也是走向人生下一个阶段的必经之路吧
　　男人没那么容易爱上外面的三儿，只不过激情使然，换个女的只要不是自己老婆都会让他有新鲜感。我身边的一个男性，曾出轨过，几年后一起吃饭，很认真的回想了那段婚外情，说不是爱情，真的就只是新鲜感作祟，但当时当刻真以为自己爱上三儿了。　　楼主情绪反复不相信他都再正常不过，但不需要自己总脑补，以为他爱过三儿
　　一起躺在床上看着美剧，我又半路睡着了，靠着他流了他一肩膀口水。　　他给我弄好热水袋。　　他喊着要我起床洗脸，我困到没反应。　　过了一会儿感觉到他躺了下来，闭着眼睛依然感觉到他在看我，他拂拂我的头发、眼睛，亲亲我，轻轻说爱我，说其实一直都爱我。　　他说真希望你能不要做噩梦，能一直好好睡觉。　　他说自己很笨，很坏很笨，说想到曾如此伤害我就很后悔。　　他说“其实你都不用一直跟我说的，我一直都在反省和后悔”。　　真想就这样，拥抱着，白头。
　　希望楼主的深情不再被辜负！　　希望经过风雨洗礼的感情更加真挚！　　祝福楼主更坚强更美丽更幸福！
　　那一天我对他说到我曾梦游。在那段我最痛苦的某个晚上，我半夜醒来发现自己在客厅。那是我唯一一次梦游吧。发现自己站在客厅里的我，那时候好害怕。　　他问我，那时的你是在找我吗？　　是啊，可不是，那时候的自己无法睡觉无法吃饭，告诉自己该忘记他了。可梦里的自己却不能。　　他紧紧抱着我说，对不起，我这辈子无论如何也不会再犯错。　　无论未来如何发展，我知道那时那刻的他是真诚的。　　所以，我无法自控的再一次深爱，他如此努力的陪伴，减少出差减少加班，我感觉到自己对他的依赖正在升级......　　可是我内心的恐惧也在升级，我不知道怎么控制自己的爱。或者，只要我更好的表达自己的爱就好。　　有些不知所措，明明所有人都说包括自己也知道要独立、做自己的。可是面对一个给予如此多温暖的人，理智随时被抛到脑后。沉浸在爱情中的自己，就是傻瓜。
　　读了几个公众号中的故事，在我看来怎么可能不爱的情节，公众号的主人的结论是他不爱她。　　他出轨期间对我说，我无法对你好了，我只能承诺你不会爱上别人。　　我发现了，他同意了离婚，却依然对我说，他没有爱上她。　　如今，他说，我从未爱过她。　　他说，你不肯相信，其实可以用结果倒退，她家境很好比你有钱，比你年轻能生孩子，她想要离婚跟我在一起，如果我爱她就不会回来。　　他说，无论如何这段关系都不会持续，她开始认真的时候就是结束的时候。他说，我知道你不能理解，那段时间的我就是一个渣男。　　爱，不爱。我越发不懂，到底什么是爱？
　　每个人对爱的定义是不同的吗？　　我自己对爱的定义又是什么？
　　写小说，还是真实的？　　下面我说的粗糙一点，别怪哈　　个人感觉，男人出轨，无非是想看看别的B是不是有什么不一样，找点刺激和新鲜，和爱不爱老婆基本没啥关系。　　女人，不晓得哈。
　　出轨后，如果很久才回归，那是玩腻了，暂时回归，下次还会出去玩的。不见到棺材不会落泪的，所以呢，你要把一副棺材放他面前。你忍了，就有续集。
　　心动是爱？还是想要负责才是爱？　　为什么爱一个人？我又为什么爱他，他又为什么要爱我？　　我开始问身边的人什么是爱，一个朋友说：我愿意逗她乐，她愿意被我逗乐。爱是这么简单吗？还是说加上一个期限就好：我此生愿意逗你乐，你此生愿意被我逗乐。　　我就是不愿去相信他是一个渣男，也许初恋就是我的硬伤，我不懂得男人到底可以跟女人有多大的不同？真的可以如此狠心和功利以及理智？　　不愿相信他爱，也不愿认为他是渣男，因为一定程度上那也否认了我自己-------毕竟在我眼里的他孝顺、上进，连收垃圾的老奶奶都会照顾，连回绝推销的电话都很礼貌的他怎么会是一个渣男？
　　跟朋友聚会，很开心。　　三个朋友都单身，自我、独立、快乐。　　谈笑风生中的我们令我对自己失望，为什么要纠结在这样的情绪里，明明拥有让自己快乐的客观条件，明明有了坚定的向前走的目标，明明知道怎样才会幸福，为什么还是无法控制自己被情绪和历史纠缠？　　不能让自己再打着爱的名义伤到对方伤到自己。　　我想给彼此更好的爱，我想给他快乐，也想自己快乐。　　我长大了，不想再胡闹一般的任性。
　　这样的一年就要过去了，倒数第二天还是在不堪的回忆中醒来，一天都不得安宁。　　中途向闺蜜倾诉，闺蜜的话似乎点通了我，却在挂上电话的一瞬间又陷入情绪中。　　他出差回来，很想念，工作忙碌的他也真的很不容易，压抑了自己的情绪，却突然好累。　　脆弱的时候，就想逃走。　　他给我弄好热水袋。　　晚安。
　　深夜，他已经睡着了，睡前一直在逗我开心。　　我不知道自己今天的情绪是出了什么问题，一直走不出来，反复在想他对她的付出和那时候对我的残忍。　　于是我开始问自己是否能够再次离开他向前走。　　其实当时的离婚自己毫无犹豫，离婚后也仿佛松了一口气，很痛苦，可是也拼了命的告诉自己要努力活下去、往前走，因为那时的他已经不值得我多看一眼，我不能因为那样一个他放弃生命。　　如今，不一样，现在的他如此努力的对我好，我看得到他眼里的努力和爱意，这样的他我怎么离开？　　上一次的离开，我还住在原来的屋子，做着原来的工作，只是给自己了一个辛苦的远途旅行。然后给自己了重新开始的勇气。　　如今如果要离开，我想我需要放弃一切，放弃身边的一切人事物，我需要新的人生路径来支撑我。也许我会干脆试着申请出国读书，也许会一个人养一只狗，我舍不得将一点点装修起来的房子租出去，也许干脆卖掉吧。然后呢？　　我可以吗？　　我可以想像离开他，因为曾经的离开，也可以想象会空荡荡的内心。　　我无法想象去爱别人，跟别人共度一生。　　那么然后呢，一个人，多年，然后终于对过去的伤害忘记，也许再见面不再有恨，但面对已经另有他人的他感慨错过。　　又或者，我还是终于与他人在一起，我们终将陌路。　　不能呢，不忍。
　　在离婚后的那段时间里，上天也给我安排了一些故事。　　路上有四个人搭讪，过去遇到这种事情会快走躲远，离婚后前三个我留下了联系方式。　　尝试说服自己赴了一个人的约，看了一场电影，他签我的手，我排斥到要疯掉，原以为跟别人相处能够缓解我的痛苦，那一次，却再一次增加了我的崩溃情绪。他再约，便都拒绝了。　　另外两个，是外国友人，有约我，最终我都没有赴约。　　一个前同事，曾感觉到他对我有好感，过去也躲了，离婚后碰了一次面，撩妹高手，会各种奉承和甜言蜜语，深知自己感情里傻傻的个性hold不住这种人，也便不再见面。　　也许过去在一段感情里多年的自己因为内心的爱自动屏蔽了很多，在之后的空白期里，才发现世界跟自己过去看到的很不一样。故事的线索开始很多头，只是我哪一个都没有如过去一般的信念。　　他给我一点点温暖，我便想拼尽全力。　　爱，很可怕，很奇葩，很无奈。
　　亲爱的．抱抱．你的纠结和不舍我也有过．这个心路历程需要我们跌滚爬摸走出来没有人可以帮到你．不是说冰箱还有个3年的保修期何况婚姻这么长中途难免出点状况．有些可能转身离去又或者重新携手再前行．人的感情随时间环境而变．在他爱你的时候是真爱又如他在不爱你的时候也是真的不爱．感受当下．既然他愿意重新再爱你．你也还爱他就当重新开始．你纠结于过去是不甘也是对他感情的否定而你把它视为你们感情的污点．．如果你们可以因此而走得更稳．那这种不完美也是一种美．能享受最好的爱也能承受最刻骨的痛．未来的事无法预料．感受当下是最好的生活状态！宝贝加油　　
　　为什么非要拼尽全力呢？细水长流不好吗？
　　亲爱的．抱抱．你的纠结和不舍我也有过．这个心路历程需要我们跌滚爬摸走出来没有人可以帮到你．不是说冰箱还有个3年的保修期何况婚姻这么长中途难免出点状况．有些可能转身离去又或者重新携手再前行．人的感情随时间环境而变．在他爱你的时候是真爱又如他在不爱你的时候也是真的不爱．感受当下．既然他愿意重新再爱你．你也还爱他就当重新开始．你纠结于过去是不甘也是对他感情的否定而你把它视为你们感情的污点．．如果你们可以因此而走得更稳．那这种不完美也是一种美．能享受最好的爱也能承受最刻骨的痛．未来的事无法预料．感受当下是最好的生活状态！宝贝加油　　
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