跟女朋友因为一点小事吵架了，然后她开始不理我，打电话也不接，发消息也不回，_百度知道
跟女朋友因为一点小事吵架了，然后她开始不理我，打电话也不接，发消息也不回，
跟女朋友因为一点小事吵架了，然后她开始不理我，打电话也不接，发消息也不回，三四天了，但是她没有说分手，王者荣耀上的恋人关系她也没有解除，我想问我该怎么哄她，才能让她理我？或者说她就是想分手了？我们是异地恋，而且暑假我在外地，没办法回去找她。...
我有更好的答案
这根本就是你的问题。 作为一个男人，首先就是要有责任心，其次要有大度。 但是，很明显，你没有大度量。
那我该怎么做呢
采纳率：73%
何必为了不值得的小矛盾而苦苦的寻求道歉呢？道歉可以。不过，你大可不必为此纠结，一对恋人在一起时间久了，难免会有矛盾，但无论什么事都道歉这会损害你的人格和自尊，容易给她养成坏的习惯而更不能体贴和谅解人了。假如她心中有你，不会因为一点小事分手，其实冷静一下就好了，如果心中无你道歉也是枉然。我的意见仅供参考一点小事吵架就能将所有的联系都切断了，看来是挺伤心的
是啊，吵架了最好的办法就是去找她，面对面就好解决了。异地没时间回去的话，你可以打钱她闺蜜让她的闺蜜帮你买束花送给她。也可以在她当地的美团网上订花店的花让别人送过去。或者给他买点她喜欢的东西寄过去，比如项链啊之类的。女孩子都喜欢这些。就算嘴上说不喜欢真的收到花收到礼物特别开心的。也不会太贵重，一两百都可以搞定了。当然有钱的话就买贵重点的，更好。总之就是你用心去做这些，她收到意外惊喜肯定就理你啦
过多几天，脾气一过，陪陪她聊天，玩游戏，送她红包，慢慢就会好起来。
请两天假去陪陪就好了，多哄哄
因为什么事情吵架呢，
真的是一点小事，就是那天晚上我跟她打游戏，然后我磨叽了一下，不太想打了，她就有点生气，我当时想睡觉，也有点生气，都各自说了一些气话
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不回复你消息的人，就不要去打扰了
两天前，有一个女孩子在后台和我聊天。她说，自己很喜欢一个男生，每天早上，从醒来的那一刻开始，就对他进行狂轰乱炸，发过去一连串的消息，每一条消息内容也不过是围绕着，你在干嘛，吃了么?可男生的回复，往往要等到第二天，或者，第三天，才能收到他一句“哦”。女孩子说，他回复的这么慢，心里虽觉得难过，可又忍不住的想，哪怕对方冷落自己，可最后也还是回应了呀。大概，是他太忙了吧。听闻过这样一件事。一个男孩子，不知道是从哪里听来，以为只要自己坚持，也就是所谓的脸皮厚，就能赢得自己喜欢的姑娘的芳心。于是，每天早上，闹铃一响，男生就给他喜欢的姑娘发了早安，等到晚上也没收到回复。可他还是，没心没肺地又发去了一条“晚安”，依旧石沉大海。十次有八次如此，可他依然没有放弃。总是，心存希望，万一没看到呢？万一忙的忘了回呢？其实，哪有那么多万一？有那么一两次忘记了，没有回复，这完全可以解释。可是，一两次才回复，这又该怎么解释？难道，她不知道你心里在百转千回的等她的回复，她只是不想回复而已。讲真，真正爱你的人，不会舍得，让你等这么久。这一点，不论，男女，都是通用的，爱你的人，在她心里你是最重要的。如果不是在忙，看到你的消息时，她会第一时间回复你，就算是再忙，等她闲下来，也一定满心歉意地回复你。有时候，甚至会嫌打字太慢，她还会打电话给你，向你解释，不会让你失望担心。当我们喜欢上一个人，最直接的表现是什么?大概就是想和他聊天吧。当我们爱上一个人，最直接的表现是什么?大概，就是每天和他有说不完的话吧。会每天不厌其烦的和他道早安，晚安。会一条不落的翻遍他所有朋友圈。经常手机不离身，生怕遗漏对方可能会发来的每条消息和每个电话。喜欢上一个人，是最直白的情绪，就像喷嚏一样，你永远无法控制，也无法隐藏。而你在不在他的心里，就看他平时回复你消息的速度就知道。如果他总是秒回你，哪怕他在忙，也会惦记你有没有吃饱，有没有不舒服。这样的人，一定很宝贝你。相反。如果对于你发出去的消息，等了很久都没有回复，留你在手机旁傻等，或者，只等来一个，喔。相信我，那样的他，心思根本就不在你身上的。我有一个朋友，无论多忙，每天都要和女朋友聊天。可是，有一次，整整一周，不论他给女朋友发多少次消息、留多少次言，都没人回，就连打电话都是已停机。朋友，每天像疯了一样，全世界的找她。结果，一周后，她气定神闲地在朋友圈发了条动态，可朋友的那么多条消息，她一个字也没回。其实，他们俩在一起，女朋友对他一直是不咸不淡，可他很喜欢女朋友。不久后，女朋友提了分手，他爽快的答应了。朋友说所有的恐惧、担忧、紧张，都在女朋友消失的那一周里已经被消磨殆尽了。为什么她会对你那么多的消息，视而不见?说白了，就是不想回复。你所有的关心和忧惧，在她眼里一文不值，根本就没有回复的必要。宁可看剧、听歌、打游戏、逛街、刷朋友圈，都不愿意回你的消息。你满心欢喜地一次次找她，可是她说不定看到你的消息就觉得厌烦，认为你阴魂不散，总是打搅妨碍她。你的高兴，她不愿意与你分享，你的难过，她不想听你倾诉，你的在乎，她弃若敝履。其实，爱情本就是一场双人舞，不是一个人的独角戏，没有回复的消息，就不要再发了，没有回应的感情，就放手吧。不愿意理你的人，就不要再打扰了，别活的像只烟，任她无聊时才想起你。爱情，友情，都一样。投入都要适度，得不到回应的热情，就要懂得适可而止。挤不进别人的世界，就不要硬挤了，伤了自己也为难了别人，不合适的鞋子，就不要硬塞，磨破了脚，痛的也是自己。一句话说的特别好。那些真正想送你回家的人，东南西北都顺路，愿意陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃，想陪你的人，二十四小时都有空，想回你消息的人，多忙都会抽空回的。是不是，你也会和我一样。会一次又一次的打开对话框，把想对他说话的话，写了又删，始终没有勇气摁出那个发送。于是，就会把两个人的聊天记录，翻了又翻，即使那些对话平淡乏味，即使他惜字如金，看完之后，却还是感到莫名欢喜。每天，期待着他朋友圈的更新，想要第一个去点赞和评论，可是他好像却始终视而不见。只要他一句晚安，就足够让你长夜无梦，但遗憾的是，他始终对你不发一语。你偶尔也会按耐不住想念的冲动，装作漫不经心的样子，小心翼翼去询问他的现状，一次次地去表达对于他的好感，但那边却还是沉寂一如往初。于是。总是用他在忙，没时间，这种理由来安慰自己，也试图寻找很多借口，来当做自己继续等待的理由。明明知道自己的喜欢，只不过就是一场空欢喜，却还是不想就此转身离开。但是热情终将会在一次次地忽视里被磨灭成灰烬，失望积累太多就是绝望，终会感到身心俱疲，痛苦不堪。说真的，不论处在哪一种感情中，没有回应就等同于拒绝。没有谁，真的会忙到连打个招呼的时间都没有，只不过是因为在他心里你所占据的位置渺小到可以视而不见。之所以不去回复，只是因为他不想去搭理你。你又何必纠缠不休，那些怎么发消息，都不回你的人，就不要去打扰了，因为他心里觉得重要的那个人不是你。等不来的人，也不要再去浪费时间了，因为喜欢你的，一定会向你走过来的。早前看《越洋情书》。一句话是：我渴望能和你见一面，但是请记得我不会开口要求见你，这不是因为我骄傲，而是因为，唯有你也相见我的时候，我们的见面才有意义。好的感情，从来不是费尽心思的讨好，付出真心但没有回应，那还不如潇洒的挥挥手，然后，昂首阔步转身离开。执拗于那些不属于自己的东西，非要撞到南墙才回头，那么，结果只会让你伤痕累累。别再去打扰一个不回复你消息的人了。世界那么大，你要相信，终有一天，你的热情会被值得的人温柔相待，你所遇就是你的良人。他会熬夜陪你，下雨接你，说我爱你。会有那么一个人，置顶你的微信，秒回你的消息，把你的爱悉心珍藏。愿你早点遇见他。
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作者/50yearspromise
遇见他那一年，我28岁，他44岁，那时我已经结婚两年了，没有孩子，到目前，也一直没有孩子
我们是打球认识的，他至今还能记得初相识时的情景，我满脸带笑，温暖似旧人。见到他的那天，我也记忆清晰，仿佛见到了久违的老朋友，冥冥之中，感觉会有故事发生。
我不是滥情的人，老公，几乎可以说是我的初恋和第一个男人，结婚两年，有吵嘴，有怄气，有挣扎，但感情还好，比结了就离的80后小夫妻，我们感情算好的。算起来，从认识到现在，已经有一年的时间了，但真正的开始是去年的冬天，现在也只有7个月的时间，不知道该如何整理思绪将故事从开始讲到现在，所以决定，还是记流水账吧，每天只是把发生的事记下来，之前的之前是怎么开始的，留给以后慢慢回忆吧。
昨天，他问我亲戚走了没有，如果完全走了，希望我去他那里。我明白他的意思，
我说还没走，拒绝掉
然后他留言给我，说去打球吧，我拿菜瓜给你，刚摘下来的，很新鲜。我说已经打算去了，
但是莫名其妙的心情无比低落，我知道他白天去忙儿子上学的事了，她去陪读了。所以他敢这样明目张胆的联络我。这种感觉让我心情低落到无比，觉得像是偷盗了别人的东西怕被人发现，又像过街老鼠一样要被人人喊打的，为自己尴尬的角色和处境，为了这不该爱的爱。最近我常常会这样心情低落，工作也多少受到影响。
所以打球也不去了，在家里上网，看帖子，网上打口水丈，麻痹自己的感觉，发信息告诉他有事不去了
一会收到回复，说：我拿了黄瓜给你的
我回：反正今天不会吃，你先保存
他回：明天去我那里好吗？
我犹豫，但是心里还是要气他的成分多些，回：今晚他要那个，我不想一天伺候俩个人，身心都无法接受
他仿佛没有看到，继续追问：明天去我那里好吗？
我想起他下午的话，我们当时在聊别的，我不知道是否有误解他，只是记住了他说，他喜欢目前的这种状态。想来，这是导致我下午心情低落的导火线
我回：你说喜欢目前这种状态，我却越来越不喜欢
他会：我也不喜欢
没再回他，不理了，不想了，真希望明天醒来，一切都忘掉了。
所谓的菜瓜，是他在自己的小院子里种出来的，2周前真的把一个长的类似小丑丑一样的一根小黄瓜拿给我吃，说洗过了，让我尝一下试试，他说希望我吃到他种的第一个处女瓜。
说真的，很甜，但更甜的，在心里。
上个周，真的初次丰收了，他发信息叫我去拿，约好的时间却下雨了，约的地点我走错了，他站在楼下的雨里等，打电话给我时还发了脾气，说站在雨里拿着菜等了半小时。
看到他的样子，真是又好气又好笑，这么容易就气急败坏了，地点没说清楚怎能怪我。
但是想想，他一个大男人，四十多岁了，将自己亲手种的菜送给心爱的女人，还站在雨里等，多少令人感动，心里暖暖的。算了，不生气了
他说，自己到了这个年纪，这些原本都不是他应该会去做的事，但他都去做了。
两个人的时候，他叫我宝贝，我嘲笑他，这是不是你对所有上过床的女人的称呼？担心忘记名字的尴尬，所以一律叫：宝贝。他说，以前我是从不屑于这样叫女人的。最多叫名字。
不8了，他留了言：我发了2个信息给你，为什么没反应？
哦， 我没看到。
看信息：1，到我办公室来吧，我拿了菜给你。2，我不容易有这样的机会
心里纠结的厉害，该怎么办？
他继续追问：我带了瓜到公司，你什么时候来拿？到我公司来好吗，今天上班吗
我回：不上班，在家
他回：我想见你
半天没回他
他疑惑，对暗号
我还是乖乖说了下句，然后说，不用对，是我，没人用我的号
他央求：来我公司好吗？我想两天都和你呆在一起。我不容易有这么好的机会
我突然流下泪来，不可抑制，委屈到极点，曾经的那个，高傲又骄傲到极点的女孩子，何时曾想到会沦落到目前的地步..
也为他感到委屈，那个自信满满，对年轻的自己有点自恋，对现在的自己有点自满的风度翩翩的老男人，会说出这样的话
这就是爱吗？偷偷摸摸，暗无天日，见不得光的爱，算得上是爱吗？
可是我明明听到彼此的心撕裂开的声音
都说女人会喜欢上那个让她笑的男人，但深爱的，一定是那个让他哭的男人。放任自己的眼泪，肆无忌惮的留下…
我回：这样让我偷情的感觉更重，我本就不喜欢偷偷摸摸他回：那你有什么想法？
我回：没想法
然后抑制不住的说出了伤人的话，是谁说过，我最深爱的人伤我总是最深。对他，我总是偶尔忍不住的冷嘲热讽几句，他年纪大受不了就会生气，我偶尔会哄他几句，或者半天不理他。我总认为，男人或许喜欢小鸟依人的女人，但是女人不能粘的，太粘了谁都会烦。所以我从不粘着男人，喜欢我的我才喜欢他；不喜欢我的，就算他再好，我也不点他，随他去吧。
我又回：我说错了，我还不习惯这样，你别介意
他回：你开心就好
然后下线了，不见了。我知道，这是真的生气了。
既然决定不见，就不见了吧？但是我知道，他在公司等着我。
对于如此骄傲的两个人，相爱一定伴随着伤害。
有人说，吃饱撑的没事干，的确是，如果上天在我婚后赐给我一个孩子，或许是完全不同的生活轨迹，婚后一年没有怀孕，我们去医院检查，是他的问题，无法正常怀孕。只有去医院求助才可以。但80后小夫妻，很多拉不下脸过去，当然也存在侥幸的心理，希望可以自然受孕，但是很不幸，奇迹一直没有发生。加上工作忙，一来二去就耽误了。
我一直在想，如果有个孩子，我也不会无聊到每天在网上转悠，当然，这不代表我没有工作，相反，我工作努力，比起同龄的女性，也可以用出色来形容了。只是，人的生活，不能只有工作。
忙碌的工作中，和他聊天，成了最开心的消遣，加上那时刚好我工作转型，他在聊天中帮我指点，这在开始这段感情之前，就是这样了。。
回想当初，自己甚至挣扎了很久，才开始这段感情的。当然是他主动，他多次约我一起参加聚会，我一直拒绝，因为对这样的感情有天然的抵制，接受的教育和家庭都不会允许这样的感情出现。但是最终，没能禁得起诱惑，他是如此的执着，如此的诱人，让你忍的心都痛了.还是忍不住要开始…
那是在冬天，他极力要求我一起去参加一个聚会，去之前搭他车，他让我把包放在他车里，这样就可以名正言顺的要求我结束后搭他的车回去。9点多结束的聚会，我们不约而同起身，告别他人。回来路上，车里，沉默，至今记得那种压抑的沉默，至少对我来讲是这样。还是他熟稔，先开口：把手拿给我，他边开车边摸索，要握我的手，我说你干嘛？小心我开窗大喊救命，我有点紧张，但还是忍不住开了玩笑。他继续：把手拿给我。口气中带着命令的口气，他总是这么霸道，在后来的交往中，也证明了这点。
看我没动静，在等红灯的空挡，他不由分说的抓住我的手，握紧.
他继续：喜欢我吗？
我沉默，心想，脸皮真厚。
继续：我很喜欢你，看到你的第一眼，就喜欢你了。
我喜欢过很多女人，但是，你，会是我生命里的最后一个。
知道这样的鬼话，情场高手的男人都会说的吧，但是他说的那样严肃、认真，让我无法怀疑。所以，宁愿相信是真的吧
心，慢慢融化掉
。。。。。。。
我到了，要下车，他停稳，过来抱我，我挣脱，他再来，就这样挣扎很久，终于败在他怀里，我知道，看到他的第一眼，就会有故事发生。他吻我，吻我的唇，温软柔滑。就这样，欲拒还迎，但是，不能不说，很喜欢这样的感觉，喜欢到无法自拔.
辗转反侧，几乎一夜无眠，后来他告诉我，那晚，他也失眠了。
有时候，和心爱的人一起，即便是一碗泡面，也会如此的有滋有味，令人难忘！
下午一点，我又去了他那里，他下楼来接我，一起上楼
4点钟，有点饿了，他说下去买泡面，好否。我说好。
买来的是桶装的肥肠粉，记得以前去C城，我们都喜欢吃那里有名的肥肠粉的。
泡好的粉很烫，他饿极，迫不及待的吞下，导致嘴巴都烫破了，吃完还要抢我的吃，想想，他真是个又懒又馋的家伙，真不知道他好在哪里。
因为两个人抢吃一碗泡面，泡面也变得与众不同，诱人无比。
这让我想起每次出去吃饭，他总会在劝我多吃的时候，自己却一会就吃下半条鱼。他几乎每餐必吃鱼，他说前世是猫命，见了鱼不要命。呵呵，其实，你有时候真像个孩子，偶尔，我会摸着他的头，这样说。
他问，一个男人是否爱一个女人，会在他的一举一动中表现出来，你感觉不到我的爱吗？
其实，我何尝感觉不到，只是，不想去承认，那样，只会让自己陷得更深，更甚
他说：最近有个好朋友，在L城有个很大的项目，请我一起去投资，这是一个回报丰厚项目，但是，思考之后，还是拒绝了，我不想离开这里，那样我会见不到你。现在我连挣钱的欲望都没有了，只想和你在一起。
以后你会嫁给我吗？我希望以后可以住一套小一点的房子，我们一起，过平凡的日子。不需要太多钱，但一样会过舒服的日子，不会比别人差。
每次，他总会憧憬未来，憧憬我们在一起后的日子，会是怎样快乐的时光，我们有共同的贪吃的爱好，也有许多共同的话题，和他在一起时，他可以是父，可以是兄，可以是子。满足我依恋的心理，亦满足女性的母性心理。有时候，我真的把他当做一个大孩子来对待，会说出：乖，听话，别闹，诸如此类的话来。
我从小喜欢幻想，但是也因此知道，幻想终归是幻想。尽管他的描述是如此的美好，我也时刻保持清醒的头脑，知道这样的美好，可望而不可及，只能埋藏心底，或者想想而已。很多事，想是很容易的，做起来却艰难无比。打破两个完好的家庭，然后再做灾后重建，并非什么容易的事。陷入爱里的女人是愚蠢的，尽管聪明如我，一旦爱了，智商也一样的会变为零。
在爱情中的女子，总会一遍又一年的问对方，你爱我吗，你会爱我多久。
他的回答只有四个字，却令我难忘，他说，有生之年。
他说，我会用我的有生之年去爱你，再追问，他会说，50年，如果我还能再活50年的话，我会深爱你50年！
他嘴巴烫伤了…破了皮…说他像个孩子，真没说亏，世上怎能有如此贪吃的人呢，这样的行为，不是孩子又有多少人做得出呢？尽管边说他边骂他，却忍不住心疼的流下眼泪。
他自己也说，知道吃很烫的东西不好，容易引起口腔癌，食道癌…他半开玩笑的说。还由此谈起了一位原来得了肾癌的朋友，同时提到10年前他查出1.8公分的胆囊息肉，告知他妈妈后，他妈偷偷的哭了很多回。他自己却由于对此不了解一点没在意，当知道问题严重性之后，拿着检查结果再次去询问大夫，却被大夫告知，当时看错了，只是0.3公分，并没有问题。现在已经10年过去了，10年没有任何变化，说明是没有生长的，并无大碍。
说到此，突然感慨起人生的短暂，有时候，甚至不知道什么时候，就可能你查出了某种不治之症，匆忙的离开人世。
莫名其妙的，我的心跳得厉害，仿佛他也会从我面前从这个地球上突然消失一般，那种恐惧感如此的真实，让我抑制不住的泪如雨下，哭出声来。我承认自己泪腺过于发达。不知什么时候，泪水总是哗哗流下。我哭的抑制不住，浑身颤抖，抱着他不肯松开。
心里想，无论如何，你要再活50年的，不管你在哪里，是否属于我，我都希望你能健健康康的再活50年。因为，承诺了别人的，要用心去做到。没有如期到来的孩子，其实并非开始这段感情的借口，况且LG并非不能生，想生孩子去趟医院就可以。对于年轻的父母，很多时候是，当还没有做好当爸爸妈妈准备的时候，孩子却意外的来了。而我们，当我们没有来自父母亲朋各方的压力，自己也没有心理准备，加上总觉得自己还是孩子的时候，生孩子成了并非必须的一件事，也由此拖了下来。尽管这可以说是开始这段感情非常间接原因之一，但却绝不是唯一的理由，某些时候，你在错的时候，遇见对的人，开始一段错误的感情，我想，最主要的原因是，有爱，或者说，有那种感觉。
生活还是在继续，在亲友的眼里，我是那个自幼聪明懂事，眼下精明能干的女子，在LG眼里，我是令他骄傲的妻子，在公婆眼里，我是善解人意的儿媳。
只有我自己知道，平静的外表下，掩藏着多少汹涌澎湃的感情
平心而论，LG是爱我的，虽然相识已经7年，却没有传说中的7年之痒，反而，他变得愈来愈宽容，我亦变得越来越大度，两人彼此信任，下班会相约一起吃饭，偶尔一起看电影逛街玩游戏。尽管他有时会骂我蠢笨，多数时候会善意的叫我的小名或者不着边际的昵称。
问过自己很多次，我应该也是爱LG的，看不得他受委屈，会心疼，希望他过的好，不要受苦痛。也因为这段感情对LG感觉无比的内疚，有时候，看到他在身边安静的睡着，乖的像个无辜的孩子，我会在心里骂自己，为什么要这样对他，为什么不可以克制，为什么要开始？
有时候会在半夜的时候会偷偷哭醒，惊动了他，他会侧身抱住我，嘴里喃喃自语似地说，又做噩梦了吧？别哭别哭，好好睡。每当这时，我默默流出的泪水会更加无法抑制。
但我们也并非没有问题，对同一件事，我们的观点差距很大，他和我同岁，但由于自幼被父母宠爱，现在30岁了，还像个20出头的孩子。所以在很多问题上，我们很难达成一致，观点不一致，导致我们对严肃的问题，不再在一起做严肃意义上的认真讨论。比如，我工作上的问题，我宁愿去讨教公婆的意见，问他们会如何处理，也不去争取LG的意见，因为，一般情况下，他会以非正式的语调回复我，类似于开一个国际性的玩笑。很多时候，我把他当弟弟，他工作中甚至生活中遇到问题，我会从大局出发帮他考虑，提出建设性的建议供他参考，这点，我知道，他虽然嘴里不说，心里却是佩服的。对我，他有爱，但我始终觉得，依恋更多些。这让我觉得，和LG在一起，无法进行深层次的交流，更无法产生心灵的共鸣，这是一直让我苦恼的地方。人，当你不需要为温饱担忧的时候，便开始追求更多。
我尊重有实际切身经验的人，尤其是长辈，无论如何，他们比我们年长那么多，多活了那么多年，很多的亲身经历是你无法用任何其他方法得到的，所以，对于经历丰富且有学识的人，我始终心存敬畏。对他，亦是如此吧。
每个人，能找到一个真心疼爱你并能够让你爱的人，并非易事。在对的时间遇到了他，是今生之幸。无奈很多人，相遇在错误的时间里。
如果遇到这样的一个人，得到了，请真心相爱相伴。得不到，请珍惜对方，并让他得到自己的幸福。我想，这是我的真心话。
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“全部都是纯天然无公害的哦”他洋洋自得的讲起种菜的经历，“种子是在农贸市场买来的，种菜的时候我开车30公里到周边的镇上买来鸡粪做肥料，所有的虫子都是我自己捉的，从来不打农药的”
虽然没有做声，但心中窃喜，女人，总会有虚荣心，有些人喜欢爱她的人为她一掷千金，认为只有爱她，才会为她付出金钱。却不曾想，有男人尽管可以做到为你一掷千金，却懒得为你倒一杯水，送一份饭。我希望自己可以拥有一份纯粹的感情，希望可以做到与金钱无关。这并不代表我多么免俗或者清高或者不爱钱，当今的社会，钱的地位如此重要无可替代，我当然希望拥有更多的钱，这也是我不停努力工作，希望可以补贴家用改善生活的动力源泉。
但是感情，一旦是金钱挂上钩，会变得多么的令人丧气。我始终相信，世间应有真情在，超脱于世俗的真情，如果爱了，我自己一定会付出最纯粹的感情，也希望对方付出一样的给我，不以世俗的眼光待我，不用恶俗的心理衡量。他接着问我如何做通菜，我说蒜蓉炒，但是很容易炒糊。没曾想他像专家一样，告知我炒通菜的要诀，通菜新鲜，粘锅很容易炒锈，油热之后放蒜碎爆香，然后放入洗净晾干的通菜后立即洒水进去，要用手洒进去，撒均匀。然后轻轻翻炒，盖锅，待有烟雾冒出后，打开，放盐调匀后即熟。这样的通菜通透翠绿，鲜嫩无比。我一直以为他又懒又馋，没曾想他还是做菜的行家，不仅擅长粤菜、川菜，还会做意大利菜(据说是花了大洋跟老外厨师学的)，呵呵，意外得知，馋涎欲滴，于是问：你什么时候大显身手啊？他遗憾的笑笑，只可惜猪窝设备不够，无法施展，等有机会我一定做给你吃。他伏在我耳边时，总喜欢轻声说话，听起来像是喃喃自语，他会轻轻的一遍有一遍的说，宝贝，我爱你。
他说，跟你在一起，每时每刻都是那样开心。我喜欢聪明、不世俗的女人，你比一般的女人聪明。
他说，我希望将来可以跟你一起去陌生的城市去住，去C城，那里安静、宜居，生活很悠闲，有天底下最好吃的鹅肠火锅。或者，我们一起去S城，那里也会很美，物价便宜，只要有一套房子，一部小车代步，也会生活舒适。
他说，宝贝，为我生个孩子吧，我们一起生个女孩，我喜欢女孩，希望她像你。
他说，你的额头很美，光洁、漂亮。我喜欢你把头发挽成发髻，露出光洁的额头。
在网上时，他总是说话很慢，我知道，他打字速度慢。在一起时，他话多的说不完，每每都是他在讲话，讲许多，回忆他的过去，憧憬我们的未来，不知道，未来会是什么样子，什么颜色。
我知道，他早已做出离婚的打算。但是离婚谈何容易，对他来说，这是一个漫长等待的过程。
对于这件事，我从不问。他偶尔会提起，我也只是静静的听，不发表任何意见。
我始终对他讲的话是：希望你考虑清楚，是否是真的无法继续了，才要结束这段婚姻，我希望你不要因为我，不要为了我，做出任何违背于自己内心的决定。他说，即便不认识你，我们分开的可能性也大于70%。只是认识了你，使我觉得生活远远可以更美好，人，应该有权利去追求更好的生活。
最初的时候，我自己挣扎许久，犹豫是否开始这段感情，还是根本就拒绝，不给彼此任何的希望。最终，没能战胜自己。但是内疚和愧疚无时无刻不占据着我的内心，整整一个月，在盼见面-怕见面，怕见面-盼见面 这样的矛盾和纠结中度过。即便现在，某些时候，这种内疚和愧疚的情感还会不时的占据我的整个身体，将我淹没，是我很久很久的沉浸在低沉的情绪，无法自拔，无法调节。
我在考虑，自己的未来，应该何去何从？
每次他拿菜给我，总会唠唠叨叨半天，说，回去一定要马上吃，这样才新鲜，我刚刚从菜地摘下来，就马上拿来给你，一定要趁新鲜吃营养才会好。看他说话的神情，似乎恨不得我马上变身一只白兔，立刻在他面前吃掉他送的所有蔬菜，才会开心。所以每次分开，料到我到家后大概过了吃饭的时间，必定会收到他的信息，问：菜好吃吗？无奈，不管吃没吃，我总是回他：好吃。
想起前几天第一次他送菜给我的那个早晨，在雨里等了半天的那次。到晚上他问我菜好吃吗，我说，哦，今天一天有事在外，菜放在车后备箱里，刚拿回来。
他竟然伤心许久，说，这样的话，别吃了，不新鲜了，加上放在车里一天，都有汽油味了吧？我明显看出他严重的失落感。为免他再次如此，现在每当他问及，我总会说，好吃，很美味。
他总是这样，吃鱼总喜欢吃活的，我笑骂他，没爱心，喜杀生。
上午，再次问他,你最希望我写什么，他回，其实你可以写写我们的吃，这个题材没那么刺激，不会招来骂声。他是个名副其实的贪吃的家伙，每每提到全国各地的美食，他总是滔滔不绝。他曾说，我希望将来有一天，可以和你一起，走遍全国每一个县城，吃遍全国所有的美食。我回：理想很伟大嘛，可怎么就是离不开吃呢？
就写第一次一起单独吃饭吧。
那时候认识不久，还没有多么熟悉，最多只是很多人一起打球，或者偶尔网上聊天。那天打完球很多人一起去唱歌。结束的时候大概5点，大家作鸟兽散，各自回家。因为电梯超载，我们只能等第二次上来，走在电梯里的时候，唱歌的人里面只剩下4个人了，他建议，我们一起吃饭吧，其他的那两个，刚好是一对，没有响应，于是走掉了。我也打算回家，不曾想他再次建议，我们一起吃饭吧，那时，已经只剩下我俩。说实话，我是没有打算吃饭的，因当时家里已经备好吃的，我不回来至少应先打电话回家请假。况且，平时工作忙，我几乎是公司和家两点一线，除打球外，很少外出，更没有和陌生男人吃过饭，我属于相对较矜持的类型，对于别人的邀请，向来是婉言谢绝。这次，亦是如此。
可是没想到，他竟然一再坚持：一起吃吧，你看我也没地方吃，也没人陪，多可怜？一起吃吧，就随便吃个便饭。 他开始装可怜。可是…我，我没打电话回家请假，而且，我的手机刚好没电了。实际上，我也没打算打。他马上递过来手机，说，现在打。
哇，真是没道理，遇到这样霸道的人，我不想和他吃饭，竟然连商量的口吻都没有，就说，现在打。
看他的样子不容拒绝。我这个人，很少和人正面冲撞，况且，这个男人，并不令人讨厌，想来只是吃个饭，再推辞会显得我小气，或者人家根本没什么意思，就我在自作多情。无奈，接过电话……
他就近选了一个还不错的餐厅，安静，音乐环绕，暗红色的薄纱窗帘，隔窗望进去，一对对就餐的身影若隐若现，氛围很好，可惜，不太适合我们，那时的我，觉得，这样的环境，显得，有些暧昧.
吃的什么大抵忘记了，仿佛记得他点了牛骨髓，吃饭时聊的什么，也记不清了，大多是闲聊，关于家庭和工作的事。只记得他好像谈到经济地位的重要性，一个人，即便在自己的家里，也是掌握经济主动权的人说话分量更重些。当然，明显的感觉到，他偶尔的话语中，有意无意的再表现自己，并喜欢回忆自己年轻时优秀和奋进。这大抵没错，但凡觉得自己有点小成绩的人，总会对年轻时的自己有些迷恋。第一次的吃饭，我理解为，他在孔雀开屏，展示自己，目的嘛，不言自明。餐后，我记得最清楚的是，送的果盘中剩下一颗红果，这种红果在这边是非常普遍的，但我却非常的爱吃。末了，要走了，看到那最后一颗，我想取来吃掉，又觉得有点不好意思，但最终还是没忍住，拿起果子，眼睛望着他，说，你要吃吗？(当然，表情要谦让，并带着可爱的样子，不能把贪婪的一面表现出来，(*^__^*) 嘻嘻……)，他说不要。哈哈，还好他不要，那我就不客气了。
现在想起这件事，还觉得好笑，女人，见到喜欢的东西，总是难以舍弃，哪怕只是一颗红果。
后来他知道这件事，在他的菜园子里种上了这种红果，并对我讲，他像呵护孩子一样照顾这几棵红果，希望将来结果了，第一个拿给我品尝。
对于LG，不是没有想过跟他坦白。许久以前，我试着谈起过，因不想伤他，我在谈起之前，做好了足够的铺垫，以开玩笑的方式，并且用了说别人的故事，作为试探，我问：平心而论，你觉得我们是不是彼此生命里最合适对方的那个人？
我想你诚恳诚实的回答。如果不是，你有没有想过找到更合适的那个人来度过一生？沉默。我继续问：人生是短暂的，也是有限的，你是否想过提高自己的生活质量？而这个最关键的一点是，找一个最适合你的爱人结婚。如果你也认为是这样，我希望你诚恳的告诉我。如果我找到了，也希望能够坦白的跟你讲，希望彼此能够宽容和谅解。
那样的话，希望我们可以和平的坦然的分开，彼此祝福。可以吗？
我以为，这样的表白，已足够明了，但是，嬉笑惯了的他，以为我又在开玩笑，所以总是没正经的回答我。
当我真正严肃起来问这个问题的时候，我看到他的眼神里，有许多的失落和担忧。那次的试探，让我心有余悸，他虽然嘴里在开玩笑说好，但心，明显的受到了碰触。明显的看出，他不想离婚，尽管是试探，他开玩笑过后，是生气，生气后整晚不理我，然后第二天开玩笑的时候也变得恶狠狠。这样唐突的提出，他显然是无法接受的。我不想他过度伤心，话题打住，不再纠缠。
如果仓促的提离婚，是很难接受的，尤其他以前依恋父母，现在也已经习惯有我。当然，他对我，并非某些事情上的依赖。总体来讲，我们是两个非常独立的个体，在很多具体的事情上反倒是我依赖他多些，我不善理财，收入统统交给他，我只留部分日常花销，我很少做家务，大部分由家人协助完成，他帮忙，家里大件的购置，他全权负责，我几乎不发表意见。但这些，都是日常生活的表现。而他对我的依恋，表现在心理上，作为一个男人，行动上是不会也不屑于表现的，这个，我心里明白。
我会寻找合适的机会，再度跟他谈这个话题。我在想，或许我把自己的分量想的太重了，没有谁离开谁是活不了的，或许，没有我，他也会活的更开心，更潇洒？
未来的事，谁有能预料？
有时，我甚至再想，是否这时，会有一个LG理想中的女孩子出现呢？她温柔婉约，小鸟依人……翩翩的依偎在LG的身边。据他自己说，她喜欢那种娇小玲珑乖巧听话的女子，而我，喜欢运动，个性独立，从不依赖他，这可能在某些时候让他觉得不爽。
而他，在他的面前，我突然的就变了一个摸样，在LG面前的那个个性张扬的女子，突然变得温柔婉约、小鸟依人起来。他高大宽厚，性格强势，城府极深，个性稳重。这让我一下变成一个小女子，常常以职业装示人的我，穿上了他喜欢的碎花或洁白的长裙，衣袂翩翩……顷刻间，变得优雅迷人。
他最初对我很好，后来，也一直如是。随着交往的深入，他也会情绪不稳定，生气，表情苦恼而无奈，良久后，望着我的眼睛，慢慢的说出一句：我不想他碰你。
然后他会紧紧的抱着我，让我透不过气来，可以听到他砰砰的心跳和急促的呼吸。
他会喃喃的说，你是我的，我不希望任何别的男人碰你，包括他。
我沉默，落泪.
这种心情可以理解，但又能怎么样？很多时候，当你处在无奈而又绝望的状态中不能自拔的时候，别人的开导是没有用的，你只能自己想开些，自己走出来。
而我，何尝又不是如此？每每想到他身边还有个她，可以光明正大的拥有和享受他的一切，可以挽着他的臂弯散步，可以牵着他的手儿撒欢… 更可以天天睡在他身边，还有和他共同的孩子……这些，都是痛苦的源泉，如果你不能走出来，每天想这些，只能是，死路一条。
只怪造化弄人，没有让我早生几年，或者早几年遇上他。
他每每也会这样设想，如果我们一起读大学，在校园里相遇，他一定第一个追上我，然后永远拥有……
幻想总是如此的美好，但如果真如幻想里那样，可能又是另一番光景，另外的结果。谁也不能保证，你的感情可以一生不变，尤其是他，一个曾经滥情的男人(至少，我曾经这么认为)。谁也不能说，我不会成为现在的她。
是非恩怨终有报，如果真有因果报应，我愿意自己来承担所有的恶果。
实际上，我们已经过了疯狂热恋的阶段，一切趋于稳定，感情很平稳，双方互相知道彼此的关心和挂念。即便好几天不见面，每天几条信息联系，也已经足够。但这不代表不想念。思念在心。
在我所就职的台资企业，由于业务和分公司都在美国，每年会有几次出差，年初的时候，刚好需要到美国的旧金山，他听到后异常兴奋。他在LA读的大学，毕业后在旧金山工作5年。15年前，当年年轻气盛的他，放弃美国的绿卡回国创业。在这15年内，再没有回去过。知道我要去那里，便开始滔滔不绝的讲起他当年在旧金山打工的日子。讲起当年他的辛苦和快乐点滴，讲到那里的名胜景点，著名的唐人街，金门大桥，还有他位于唐人街附近的故居。
我出发前，他就离开了我们所居住的城市，到外地出差了。但是他说，在得知我航班起飞的那一刻，他还是很揪心，因为知道，马上，我们就要相聚万里之遥。我问他，那里是否有你想念的东西或者纪念品，我帮你买了带回来。他回：我什么也不需要，只需要你，需要你尽快尽早的，平平安安的回来。
抵达旧金山的前一天，他也刚好到另一城市出差，那个城市，是他的故乡，也是他出生成长的地方，他层提到很多次，以后，希望和我一起到那个城市生活，定居。
出差期间，我的所到之处，必会向他汇报，让他知道我在哪里，有些地方，可能就是他当年去过或者呆过的地方。我甚至还特地抽出半天时间去中国城吃饭，然后只身跑到他曾经住过的地方，那个街区，希望能感受他到当年住在那里的感觉。他说，记得帮我看一下院子里草坪上的麻雀们是否还在，代我向他们问好，不知它们是否还记得我？
那段日子，我每天白天忙于工作，走访各地，路上会抽时间发消息给他，但最盼望的，还是晚上回到酒店后可以跟他聊天，我们视频，无论我回去多么晚，他一定会等我，一定要看到我一眼，方才安心。有时候，回到酒店已经很晚，还要不得已忙于整理资料，洗刷，我会开着视频，看他留言给我，也让他看着我在房间里走来走去，忙忙碌碌。我听得到他殷切的呼唤，宝贝，早点回来吧，我想你。
那段时间里，每天每时每刻，都在想着他，像是心灵感应一般，他也每时每刻也在想念我，所到之处都会设想将来我陪他一起去将会多么开心！
他向我讲起，那段时间，对他来说，是最疯狂的日子，他白天出门，所到之处，任何一个地方，都会想到，将来要带我一起再来。走到超市，会看许多他平日从不会看的物品，会想到我会不会喜欢；走进的每一个餐厅，品尝每一道菜，都会想到我会不会也喜欢吃；甚至，他亲自去了菜市场，问各种蔬菜海鲜的价格，想到将来和我一起去市场买菜，买我们都喜欢的鱼和海鲜，他会亲自下厨做给我们吃。他自己在家很少做饭，买菜的事都有保姆完成，但他，在他喜欢的家乡的这座城市，亲自去了菜市场考察，怀着无比兴奋和幸福的心情，询问各种蔬菜海鲜的价格，幻想着有一天，可以和他心爱的女人，回到这里，过平淡安逸的生活。
我自己，亦不必说，每每回到酒店已经很晚，有时候，到了国内必须上班的时间，他也需要出去办事，不得已，我们会十万分不情愿的关上电脑，他嘱我好好睡觉，我嘱他早点回来。然后会继续以短信的形式相互告知大概几点可以再次回到电脑前，如果他回来，我这边即便是凌晨三点，只要我醒来，便会马上打开电脑，看到他，也让他看到我。有时候，为等他回来，我无法入眠，不停的看手机短信，貌似得了国内所谓的手机综合症。更甚的是，有一晚，由于他白天不必外出，我疯狂的陪他聊天，直到很晚很晚，也没有入睡，我已经困的睁不开眼睛，但是却丝毫不愿意关上电脑，他多次劝我早点睡，但我一直坚持，坚持，偶尔看他一眼，或者闭目养神一会，但。无论如何，只是不忍心关掉，好像，关掉了，就把他从我的视线里赶走了。那一晚，我睡觉的时间，大概不超过一个小时，就这样，疯狂的，度过了一整个通宵的时间。
那段时间，我每天的睡眠时间，几乎不多于3小时，他每每催我睡觉，逼我入睡，说看我憔悴的样子，让他心痛。而我总是固执的不肯关掉电脑…
回到国内的时候，我已憔悴到了极点，出差不到3周，瘦掉了3公斤。
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴！这就是爱情的力量么？
在此之前，我从未有过如此的疯狂，在此之后，也不相信会再有。
或许跟我的交往，让他变得年轻，亦或许，他接受的教育，让他的思想总是较同龄人显得年轻一些。
到了这个年纪，还喜欢幻想，是不是很不切实际？
亦或许，他在勾画自己的美好未来？
他说，一定要我陪他故地重游，再回旧金山，那时候，我做他的翻译，他做我的导游！
他说，希望可以一起去巴厘岛，去马尔代夫，去普罗旺斯，去那爱情的起源地，去感受那里的人间天堂！
他说，希望再参加一次高考，看一下自己能考多少分，感受一下现在的气氛和二十几年前有何不同!
他说，希望去菲律宾再补习英文，在那里甚至比美国学习的还要快，只要你自己愿意。
他说，想去C城定居，那里是个适合养老的地方，有美食美景美人(呵呵)，后来又纠结很久，说，还是回他的故乡吧。
他说，希望我们一起开车去旅游，像年轻的时候那样，就开一辆捷达，坏了容易修，再坏掉丢了也不用心疼。呵呵
每每，我总被他说的心猿意马，天马行空，也任由他的思绪飞的远远，然后，再恶狠狠的，将它硬硬的扯回到残酷的现实中…
他也并不烦恼，微微一笑，说，这些，都不是不可实现的，也并非遥不可及……
我并非不主张女人依赖男人，如果有男人有能力并且心甘情愿的让你在经济上和心理上依赖，当然是非常幸福的事，但是最好的前提是，一旦这个依赖不存在了，你靠自己仍然可以活的潇洒......
就像杨澜说的，你自己的那份是工资，他的那份，是红包。红包可有可无，可大可小。有优厚的红包或许可以使你生活质量大幅度提高，但是，没有这个红包，却不会影响到你的正常生活。我一直在想，是否自己过于多情，过于细致，是自己在内心将他勾画的过于完美，其实他也就是一个邋里邋遢，又懒又馋的老家伙而已，软软的皮肤，小小的肚腩，没有什么肌肉，本来就很小的眼睛，笑起来，更似一条缝，像只猫咪，一只又懒又贪吃又狡猾的大懒猫，大老猫。
但是老猫的诱惑力，是如此的强大，让你难以抵御。他望着你的眼神，可以将你柔化成水，他白皙的皮肤，干净细致，翩翩的风度，让人恍惚以为他是一位久经沙场而气定神闲的将军。
记得一起吃饭的时候，总会忍不住定睛凝望坐在对面的他，听他讲话，一边嫌他唠叨，一边诱惑他说更多，喜欢听他讲话，或多或少，总会有些收获。他吃饭总是很快，吃完后喜欢心满意足的看着我吃，边看边聊天。望着他坐在对面，懒散的背靠着椅背，一只手臂自然的垂放在椅子扶手上，也在出神的望着我，那眼神，那姿势，像极了电视剧康熙王朝中，康熙大帝坐在椅子上望着XX的某个瞬间.
仿佛突然间要跃起，健步走近，扑过来一般……
呵呵，不禁自嘲，不管心里多么希望丑化他，不再想他，但，总归会想到某个自己无比欣赏的男人和他比较。
回忆起最初，我们初吻的那个晚上，一夜无眠。
第二天，他约我吃饭，是他最喜欢的火锅。坐定，我觉得一丝尴尬，眼睛望着窗外，不敢转头看他，心在突突的跳，两颊发烫。他点菜，问我喜欢什么，我说随便，让我点，我还说随你吧，我都可以。菜来了，我只顾低头吃，听他说话。偶尔抬头，望他一眼，看到他，深情的眼眸，问我：你会喜欢我吗？哪怕只有一点点？我沉默不语。他继续：我会给你我最深的爱，你，只要一点，十分之一的爱，给我就好，我就心满意足。
我心里好笑，人是贪心的，爱不是无条件的，谁，会在得不到回应的状态下，无条件的付出自己的爱呢？后来，事实证明，他用所谓的最深的爱，骗得了我同样的最深的爱，或者说更深，因为，女人，总是在感情上，乐于付出，开始付出后，便忘记了要有量的控制，无限的付出了。
饭后，我们来到湖边散步，他要我挽着他的臂弯，我不肯，不敢。远远的走在他身后。
他不满，说，我们回车里坐。坐到车里，他过来，抱我，我不肯，挣脱。想起此刻，LG应该在家里看书？上网？他一定料想不到，此刻妻子正被别的男人拥入怀中……想到此处，泪水瞬间滑落，忍不住痛哭失声。他一时不知如何是好，也不知该如何劝说，只是过来揽过我的头，任我哭。那时候，他并不了解我那么多，我不知道该如何表达自己的情感，复杂透顶，强烈的自责，自怨，心痛，这算什么？开始吗？还是拒绝？心中惴惴然，无所适从，只有流泪，这时候，我庆幸自己是女人，当你不知如何是好，当你茫然不知所措，你可以什么都不做，不想，你可以痛哭失声……我想，这是女性的特权。
他只是揽过我，任我哭，后来我在他身边哭过无数次，但他说，最凶的一次，还是第一次，那次真的哭的他心都痛了。想来，那时候的矛盾和挣扎，类似于一个人在人生的十字路口做一个痛苦的抉择，你是选择满足自己的私欲和快乐，做一个坏女人；还是选择做个好女人，平淡、安然的生活。选择前者，你就是世人所认定的坏女人，不论你开始时有多少爱，有多少痛，有多少挣扎和纠结，只要开始了，注定就是一条不平常的路，那时候，没有人记得，你曾经为此纠结痛苦过。
不管是被动，还是主动，那晚，我妥协了，投降了，告诉他，其实我从见到他开始就心情激荡。这辈子还没有类似的感觉。他激动万分，不敢相信，说，你，真的真的是从开始就喜欢我了吗？他不停的重复着我的话，双手捧着我的脸，深情望我，再问，你确定是这样的吗？兴奋之情，溢于言表，像个期待许久之后得到了巧克力的孩子。
他深深的 深深的拥我入怀，忘情的吻我，吻我….
很多人说，我已经写的跑题了，大部分在写他，很少提及LG。
其实很想提，但不知道从何提起，细想很久，竟然没有发现有什么值得记录。
我们住的房子距离公婆家，只有200米，平时下班后经常会去公婆那里吃饭，然后一起走回来。周末，公婆会过来我们这里，帮忙打扫下房间，做做饭，偶尔还会留下和我们住在一起。总的来说，相处很好。婆婆不是挑剔或搬弄是非的人，而且很勤快，很多事不用我操心，我对二老亦尊敬有加，双方都无可挑剔。
LG像是被宠坏的孩子，成长需要时间，但，我的耐心被慢慢的吞噬。或许，等待一个男人长大是一个漫长的过程吧，很多人说，好女人是一所学校，应教会男人很多，也使他成熟。从这个意义上，我已经是个坏女人，很多意见，传输给他时，他倔强的不肯听从，我就再也不坚持，因而失去了改变他的信心。很多时候，不能改变，只能适应，
所以，对他，我变得愈来愈宽容和理解，原由是不再想改变，任由他发展。
因此便很少再主动和他交流，只是，不打扰他，让他自己坚持自己认为正确的意见，走自己认为正确的路。
有时候，我甚至会变态的想，LG可能40岁才会长大，才会成熟，那时候，希望LG看上一个如我现在这个年龄的女子，那样，可能两人有更多的共同语言和话题。
晚上，和家人一起出去吃饭。LG做我对面。每次吃饭我们也形成鲜明对比。尽管我吃饭不算快，他比我更慢。我吃完，看他继续吃，他抬头，看到我看他，白我一眼，说：看什么看？没见过帅哥？
我晕，刚吃的饭差点喷出来，三十好几了，还天天大言不惭的以帅哥自居。
我还没有笑完，他又来一句，“阿尼？”，尾音高高的翘起，洋腔怪调的。
所谓“阿尼”，是我们家活宝刚学的一句日文，意思是“什么？”(他可能想表达“你笑什么”的意思。)
我配合他演戏：你是挺帅，看你看呆了。
他故作恍然大悟状，SAO 戴斯乃…….(这句用的有点不伦不类)
天天窝在家里看原版的樱木花道，总算有点收获。
饭毕，特地到几十公里外的海滩散步，难得他有如此的情调，一起看了游艇。
不知怎么的，竟然又提起孩子的事，LG也开始着急要孩子了，边走边说，得抓紧时间弄个孩子出来，去医生助孕也有好处，生双胞胎的几率大大提高，说不定生个龙凤胎呢。到时候我就得撅着屁股挣钱了。
然后又把头转向了我，“你如果真生个双胞胎，就成了我们X家的功臣了。”我知道，他又开始吹了，他说话总是没正经，果然，就听到他的豪言壮语，“到时候，我给你买个游艇，上面刻上你的名字， xxx号， 侧面再刻上， xx 和 xx 伟大的妈”，哈哈哈
哎，这家伙，总是没正形。不过，还是挺开心。都说，婚姻需要经营，感情需要培养，很久没有这样单独出来了，被他揽在胳膊下的时候，感觉亲近了许多。
君生我未生，我生君已老 君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老 恨不生同时，日日与君好。
我生君未生，君生我已老 我离君天涯，君隔我海角。
我生君未生，君生我已老 化蝶去寻花，夜夜栖芳草
刚在其他帖子里看到上面的字，读来别有一番味道。
15年的差距，尽管不算太长，却是横亘在我和他之间的一道鸿沟，他，无法轻易释怀。
每每在动情处，他会望着我，问：宝贝，你会不会嫌弃我老？我比你大这么多，你会不会嫌弃我老？我知道，他问及此，也是源于不信任，和我交往，他也是不无担心的，怕自己老了，横遭抛弃。
而我，却有另外的担心。
据他自己的描述，我出生后不久，他已经在与初恋的女友初尝禁果了。他自己交过的女友，从未隐瞒过，都会向我提起，但我，却并非他想像的大女人，对这一切都可以理解，有时候，很是想不开。也像众多其他网友担心的那样，想到，我自己，可能也只是他生命中的一个匆匆过客，众多女人中的一个，仅此而已。这种担心无时不在，所以很多时候无法有安全感，这些，使我尽管心里很爱却迟迟不敢做什么，源于不信任，怕被欺骗，怕被愚弄。不相信他会为我改变。不相信自己有如此大的魅力让他改变余生的生活方式和人生态度。
而他，自有他的说法，40岁以前，只是玩乐，从未安定过。也未有真正的像现在这样爱一个女人，为她魂牵梦绕。据他自己说，以前从未叫任何人宝贝，原因是不屑。抑或情未到深处。以前，从未为任何女人真正想去离婚，想着要一起和她度过余生，该是怎样的快乐。以前，从未像现在这般珍惜一个女人，真心真意的疼她，发自心底的渴望她为自己生一个孩子，一家人过平淡快乐的日子。
他说，现在四十好几的人了，该经历的都经历了，什么样的女人也见过了，不会像年轻时那样放浪不羁。马上就年近半百了，自己已经没有时间也没有精力再去折腾，很庆幸很庆幸，在这个年纪，遇到了一个让自己深爱的女人。真希望和她共度余生。
他总会说，我渴望得到你，但是，不论如何，我尊重你的选择，不管你作何选择，我都一样的会对你好。我说，如果我希望就此停止，你还会坚持爱我吗？会，他说。
我紧追不舍：那你还会为我守候，洁身自好吗？
他反问，你不要我了，还要我为你守候？
呵呵，一句话，已经明了。笑自己太蠢，问出这样的话来，人，本就如此，爱的意乱情迷的时刻，头脑是发昏的，发昏的状态下，说出来的话，都是胡话。可信度，基本为零。
心里恨恨的想：狗改不了吃屎，猫改不了偷腥，本性使然也。
想来，相爱时说过的话，都像泡沫，迟早会碎掉，然后化作空气，永久的消失。
再一次，痛苦极了，此刻，如我干净利落的回头，想必是最好的选择。
这两天他去了外地，只有上周六，他叫我去拿白切鸡，我懒得过去，信息他说，你自己吃掉吧，我不要了。很久没回。然后看到他的消息：那天听到你说想吃，我特地帮你定做的，如果不要，也不能现在人家已经做好了才说不要。你太不珍惜了。
看得出，他有点伤心。
好吧，那我过会自己去拿。我回的很牵强。
他回：不用了，我过去送给你，你15分钟后到xxx店门口来取。
我咚咚咚的跑下楼，径直到他说的XXX店门口。结果不见他踪影。
看信息他说已经到了。无奈电他，他说我在XX店门口。啊？呵呵，晕，他说的地方竟然是我家楼下。我竟跑到数百米外的XXX店。
唉，我又看错地方。在楼下等许久，他生气，在电话里吆喝我，说：现在有个饭局要去，你知道多少人在等着我，我找了借口才过来的。你快点！~
~然后扣掉。
真气煞我也，竟然扣我电话。
看到他的车停在楼下，还未开窗，指了指后门，说打开门拿东西。然后，看到满满的一大盒新鲜的瓜菜，分别放在不同的袋子里，塞得满满的。再看他，已经打开窗，把白切鸡递给我。
这时的他，已经温柔无比，满脸带笑了。我还在生气，没给他好脸色看。他还在那里唠叨，小心提那个盒子，瓜太重了，小心坠破，手托着下面……..
边迅速的离开他的车，边向家奔去。心想，这家伙胆子越来越大了，送东西竟然跑这里。
回家，看到满箱的瓜菜，还带着清晨的清新的露水。甚至，可以想像，他在菜园里忙碌的身影，及流下的汗水。
经常，我会劝诫自己，不要被男人的一点小把戏愚弄，不要相信他们试图感动你所做的一些事。但是他做的这些，多少令我有些感动的。
如果，他原本就是一农夫，种菜出身，倒没什么可说。但他，好似上帝的宠儿，从生下来就一帆风顺，顺利升入很好的大学，留学，工作，甚至回来后的创业，也做的顺风顺水，习惯了前呼后拥，一呼百应的环境，习惯了人崇敬和景仰的目光。 何时试过亲手种菜给别人？更何时受过我这般不屑的眼神？
但他，在这段感情中，表现出了难得的谦逊，甚至，甘于做一个卑微的人儿。
我们在一起时，他总是对我无比怜爱。所谓怜，可能觉得我比他小很多而已。
所以他会主动为我洗澡，擦拭全身，会帮我洗头，按摩头皮，像拨弄小狗一样拨弄我的头发，一遍一遍，轻轻的帮我吹干，理顺。他做这些，是无比享受这个过程的，就像，我是他手中的珍宝，爱不释手。这次见面，一如既往，深情的紧紧拥抱，深深的吻。
事后，我们总会聊天，依偎在一起，开心的、不开心的、压抑的、心情激荡的，话题总是很广。每次，我总会抑制不住的留下泪水，不知为何，不管我表现的多么强悍，窝在他怀里讲某些或开心或伤心的事时，总是忍不住，泪水溢出。然后不久，又会开心的笑。
陷入这种爱里的女人，会变疯子，常常，又哭又笑。
再一次聊的太投入，竟然又忘了时间，说好了7点出去吃饭，结果到了7点45，他还没有擦觉。问我说，看下表几点了，我反问，你猜几点？六点五十，他说。
我笑，说，猜对了。他在那里沾沾自喜，说，我的直觉总是对的，准备下，去吃饭。
准备好后，已经八点。他看到后惊讶，啊，怎么时间过的这么快呢？刚刚不是明明7点？ 看着我对他坏笑，恍然大悟。
每次在一起，时间总是过的太快，总觉得不够。
真恨不得有哆啦A梦的那台神奇的机器，可以让时间倒流，或者定格在某一个瞬间。四十多岁的老猫，有时候依然像个爱幻想的孩子！之所以这样说，是因为觉得他的话，很多是在幻想的状态，甚至，是在空想。
这次见面，他问我，如果让你，做一个小餐馆的老板娘，你会不会甘心？呵呵，好啊，天天收钱数钱，岂不开心？我顺着他，答应的爽快利索。
原来，他近几天心血来潮，一直在想，将来希望放下所有的现有的一切(他说，如果他和她分开，自己会净身出户。但是一切，绝非想像的那般容易)，去开个小餐馆，他自己做大厨，我做老板娘，一起经营一家小店，他甚至想去XX省，学会那年轻的姐妹俩祖传的制作甲鱼的秘方，回来开一个甲鱼馆。
看着他眯着眼睛，微笑着描述未来，一片片温情、恩爱的未来画面。真的不忍心打断他、打扰他。他总是在最后忍不住再问：宝贝，你会觉得甘心吗？你会放弃优越的工作甘心做一个小小的老板娘吗？
呵呵，我微笑、不语，何必再多说打击的话语，我明知道，那些话，就像天边的一片云，也许明天，就会散了，消失不见。　3天，几乎没有联系，是想让自己清醒和冷静一下，仔细的思考应该何去何从。不停的问自己，我要的，到底是什么？
树欲静而风不止，想要停止却欲罢不能。
心乱如麻。
很多时候，实在没有办法解决，我会从最简单的数学理论考虑解决问题的办法。这点应用到在处理人际关系和社会关系上，就是，受伤害的人或者遭受的损失最少的，应该就是最适当的办法。
在和老猫的关系上，如果继续下去，可能受益的只有我二人(前提是，将来一定能幸福)，但是受到伤害的，却是两个原本完整的家庭。如果停止，起码，在外人看来，这是两个完整甚至美好的家庭。如果注意修复和维护，或许还会各自过得都幸福。
这样想来，我是在心里定了将来要和老猫分开的结局的。所以，希望可以慢慢的慢慢的淡下来，直到相互不联系。很多人说，婚外的男人，要的不过是性。如果，他要的只是这个，那么，分开，应该是很容易的事。说是过去几天几乎没有联系，还是通了2条信息。
他：今天一早在菜园里忙活一上午，累个半死，红果正在茁壮成长，很欣慰。
很久后，回他一个“哦”。
下午他回：晚上一起吃饭好吗？
我：已有安排，没时间。
然后整个周末，再无联系。
为什么我觉得和他分开不难呢，因为他从不纠缠，如果告诉他，觉得他的存在让我痛苦以致不愿意再继续，他即便双倍的难过或痛苦，也绝不再骚扰。这是跟他相处后我知道的。是的，他可以对你千倍的好，但是，必须是你能感觉到他的好并且有所回应，才可以。
他说的红果，是当地的一种特产，只是，1-2个月前，我就觉得已经过季。所以他提起要种时，我根本没放心上，以为他又是心血来潮的胡说八道。但他却还是种上了，并时时告诉我，长势良好。偶尔还会说：今天狂风大雨把它们吹倒了，刚刚冒雨扶起支架，把它们救起。
我以为，不过是为自己小小的付出邀功而已。
伤了你的心的我的心，好伤心。
以前总觉得这句歌词拗口，今天，终于体会了这种感觉和个中含义，岂止是伤心，简直是割肉一样的感觉啊，而且，那是心头最细嫩的肉。
不知道该如何描述，今天，在办公室里，电脑前面，我竟然流泪了。
因为一趟短途的出差，有2天没有联系了吧，心里满满的，是他的影子。没有回他的手机信息。他的QQ留言，也没有理。本想借此机会不联系或者慢慢少联系，希望因此遗忘会来的快一些。谁知，思念，却越来越强烈。我该怎么样，压制这愈来愈烈的情感？
忘却，忘却，平静，平静，他只不过是一个普普通通的老男人而已，不值得你去如此想念和备受煎熬。我不停的在心里告诫自己。
早晨回到公司，看到他一直在闪动，“看到我给你的短信了吗”？
“看到了，以后记住，不要在短信里带“宝贝”“想你”之类的字眼，我的手机会给别人用的。”。我冷冷的再次提醒过他，这已经不是第一次。
他回“对不起！”
我回：“对不起没用。长记性才最重要。”我依旧冷淡。
他：你有没有发现你最近很多微小得变化？
我：没发现
他：你好像不大热情见面了。我们已经好久没在中午见过面了，有那么一段时间，我们几乎天天中午见面，一起吃午饭。
他：记不得中午都吃点啥了？我：不记得。
他：感情由浓转淡，也很正常。
我：由淡转没，也会很正常。
他回：你什么时候结束我们的爱？
我故意笑，装作无所谓：哈哈，什么时候不爱了，就结束呗。爱一定要有个期限？ 谁知道将来什么样？
他：我说过，我的期限是50年
他：现在还是这样决定
我：你的爱会受我的影响。你的爱是建立在我也爱你这么久的基础上的。我不爱了，你也就无所谓50年30年了，可能3个月也坚持不了。
他：你不爱了，我依然继续，这句话也不是我今天才说的，你健忘？还是失忆？
我：没有健忘 也没失忆 只是不相信而已。情话都是美好的，没有真实的
他：我无法让你相信
我：相信你跟以前的很多女朋友 也说过许多类似的情话。或许没有这么深刻的，但我也绝不相信从没说过之类的话。
他：我只想告诉你，对别的女人，我连骗的心都懒得有他：即使有也是年轻时的话，可，俺今年贵庚？
我：以前会，现在也会。你太高估你自己
他：你以为遇上一个我爱的女人容易吗？ 如果是容易的，我就说说算了
我：常常爱，每次都不容易 对吧
他：你不打击我就不舒服是吗？只要你舒服，你怎么样我都行
我：信任不信任，需要时间。我不会轻易相信别人，尤其是你。天天把爱挂在嘴上，听久了，就没感觉了。
他：那我以后再不说爱你了
他：你以打击我为乐。
他：你开心就好
他：我无所谓
他：我不那么容易受别人打击的影响。我争取在一年半的时间里将自己的问题解决，或者，至少解决一半，走出第一步。
我知道，他做事，一向计划周密，按部就班。
但我的内心，如翻腾的江海。1年，一年半，甚至更久，遥遥无期。
这是微弱的希望的火苗，可能将来会熄灭，也可能成就燎原之势。
我，要不要把它熄掉，现在灭掉，是属不忍；将来再想熄掉，可能不易。
又想到，小不忍则乱大谋。既然说过，要分，就向着这个结果勇敢的迈进吧，不管路上会有多少伤，多少痛。
我用调侃的口吻嘲笑：等你解决了问题，那时候再见到我，你会看到我旁边有个孩子，他会喊我妈妈了，也会叫你伯伯，哈哈
他回：若真是那样，就是天意啊了。
他：我知道你现在已经改变了当初的想法了。你现在是一门心思和你老公过，和他生小孩，祝福你们吧
为什么，我仿佛听到他痛苦的呻吟
命里有时终须有，命里无时莫强求
他：如果早知道没有，我就会改变很多打算，还有我现在的计划。也乐得轻松，不用心烦
他：为什么你要让我心灰意冷？
他：你这样下去，会让我有心灰意冷那一天的
我：愿意心灰意冷就冷吧，我知道早晚会有那么一天。没有什么是真实的。我从来就没有相信过你。你也从来不值得我信任。
他：我从来就没有相信过你----这是你的真心话？？
我：我想是的
他：你认为男人不需要给信心还是我不需要给信心？为什么你总是这样打击我？
我：我只是个普通的女人，没有你想象的承受力。
他：我不需要你现在承受 ，我只需要你以后接受就行
我：不要争了，我们不要做无谓的 无用的争论了。也不要再挣扎了，现在就结束吧……
终于说出了这句话，我下了，率先，逃之夭夭。实在不敢再继续面对他，担心，一不小心，会说出反悔之类的胡话。
50年，在历史的长河里，可能只是一个片段；在爱情里，此类的山盟海誓，也可能只是弹指一瞬间，我应该觉得好笑的，但是.......却...泪流满面。
这两天，心如刀绞般的痛，没有他只字片语和任何消息的时候，会时不时的看手机，那是，望眼欲穿的感觉。
还是盼来他的信息，周六：
“红果苗又死了一棵，在青果还未有变红之际夭折，意味着什么？”
“我做了广式腌黄瓜，改天拿给你尝一下。黄瓜还是剩下很多”
他还算善解人意，或者，有心灵感应，知道这段时间我会痛苦。所以会像没事人一样偶尔给我一点消息。对于被爱之伤痛折磨的人，这是最好的良药，受过这种病痛的人，定会深深的理解。
有几次，我把回复的短信编辑好了，犹豫很久，删掉，再写，再删，这样挣扎几次，终于没有发出去。
不知道，我可以坚持多久。对他来说，没有消息，是最坏的消息吧。
既然知道这样，为何又要折磨对方？
但我知道，若回复了，又会是新一轮的开始。这样反复的后果，会是我陷得更深，无力自拔。
怎么办。煎熬。
一分钟一分钟，希望每天早点过去....将这心头厚重一页，轻描淡写的翻过去......
周五的时候，阳光明媚的下午，刚好公司没事，抽时间去打球了。
没想到，不期而遇。
或许，这是我心底渴望许久的？想想，应该有半个多月没见面了吧，虽然偶尔网上聊天，说话的时候都有保留，小心翼翼的，不再诉说如何的思念。但彼此的心，却是无时无刻都在告诉对方，彼此的相互牵挂和想念。说这样的话，并非臆想或者猜测，即便是无意的，有一搭没一搭的聊天，你也可以感受到对方的心。
刚到球场，已经看到他，挥汗如雨。看到我走来，停了一下，装作平常的样子，微笑着打声招呼，我却分明的感到，他的目光灼灼。
不再理他，和其他约好的同伴玩在一起，开始非正式的比赛。休息的片刻，我到球场边喝水，他走上来，装作若无其事的搭讪，在外人看来，我们谈笑风生。
他说的话却是：你的球包上，有一颗红果，今天刚熟了的，可惜只有一颗，洗过了的，其他的都还太青，没舍得摘下。我笑，回头看我的包，旁边赫然躺着一颗红果，鲜艳欲滴，拿起来看，后面还有些许的青色，并没有红透的样子。放进嘴里，不知道是什么样的感觉，或许有甜美，但更多的是，五味杂陈。
这样晴朗的天空下，绿色的草地上，风景秀美，一切都是如此干净，透彻。如果，是单身的我们，年轻的我们，可以肆无忌惮的爱，可以欢畅淋漓的笑，这颗红果带来的，定是不一样的感觉，应该会是，多么的浪漫和美妙，别样的甜美和温暖。
回头望他，正看着我笑。
这是半个月来，见面后，所有的交流，围绕的，仅仅是一颗红果。继续打球，结束，各自回家。
说说LG吧，不想虚伪的说没爱过，也不想不负责任的说不爱了，对他，是有许多的情感的，会心疼，知道他喜欢什么，会忍不住的拿给他，算是讨好吧。即便，即便知道自己很多时候是个大女人，也会在多数情况下，听他的话，装作一个小女人的样子。他在我迷茫不知所措时会感到开心，因为，此时, 我会毫不犹豫的向他求助，他觉得有被需要的感觉。这种求助，多体现在，我要开车去哪里却不知道路的情况下，会电话他，他一般会边怜惜的说，你这个小迷糊啊，怎么又走错，一遍会耐心的告诉我该如何走。他就像很神奇的长了电子眼一样，看到我对面或者附近是什么路，告诉我怎样走不会绕道，很少堵车，或者怎么走才最近最节时。没耐心的时候，会骂我，你这个笨蛋，自己转吧。
老公是个简单而细致的人，比较爱玩，工作的时候，不管多忙，也会抽时间上会网。最喜欢的东西，动漫，游戏和电影。新出的3D电影一定会去看首映，周末可以窝在家里连看30集的堪称幼稚的动画片，疯狂的小鸟可以一口气过五关斩六将玩到5级，不得不叹服他有游戏天赋。
说他细致，他是非常细心无微不至的那种，可能跟职业有关，做事情考虑周全。比如，如果明天早晨要去医院，他会提醒问，做什么检查，是否需要空腹，能否喝水，要带上医保卡，病例，或者以前的检查报告以便于大夫诊断等等。所以，同样只是一个小病，若是他去看，占用大夫的时间一定比别人久，因为他准备充分，总会提出好多问题。
对于爱，比较自私，我总觉得，他爱的人，除了我和他自己的父母之外，在没有其他人了，他甚至不喜欢他父母方的亲戚，更不要说我的亲人了。对我的父母，也只是礼节性的尊重而已。甚至沟通都缺乏，更不要提情感。确切的说，应该是，没什么感情。都说爱屋及乌，这句话在他那里似乎并不灵验。也因此，使我们之间本来的小矛盾会因此升级了。所幸的是父母和我们住在相隔百公里的地方，我也只是偶尔回家看望他们，LG却每次都极不情愿跟我回，甚至，一年也不会主动要求跟我爸妈通个电话问候一下。不过，我对此表示理解，所以从不强求。原因是他自幼如此，早已养成习惯，有些习惯，是很难改变的。而且，我相信，这种情况应该只是在平时，如果我父母生病或者处在紧急的关头，我相信他也会紧张并可以出面做应尽的事，毕竟他人不坏，也不是冷酷之人。　在外面他属于比较内向，不善于交际的人，尽管在家可以肆无忌惮的耍宝，说话也极尽调皮捣蛋之能事，三十岁了，还像个未长大的孩子(只是在家里)。但是，不能不说，家里有了他，总是充满欢乐，他的无厘头常常会让你忍俊不禁，大笑出声。这样开心的时刻，常常会忘记很多烦恼。
我承认，经过7年相识，将近4年的朝夕相处，我很难做到用抒情的口吻叙述和老公之间的事，除非是回忆恋爱时的点点滴滴，但恋爱时，吵闹居多，恩爱也有，与之并存，但这对于恋爱中的年轻男女，乃是常事，因争吵，多是恋爱的催化剂，因为在乎，才会矛盾和争吵。但婚后，会大不相同，很多争吵源于柴米油盐酱醋茶，吵架也不再会增进多少感情。我和LG，相处还算融洽，婚后争吵，越来越少，有些矛盾，当你忽视它，便不在凸显，但并不代表不存在，只是被忽略而已。但是转头又会想，天下是否有不吵架的夫妻？所以，也坦然，和谁，也不会完全没有矛盾，何况朝夕相处的夫妻。
至于和老猫，我承认对他有诸多心动、不舍，但是真正的放弃一切，一起生活，不能说没想过，只能说，很难，基本上很难。我知道他在做诸多的努力，但他对我，总是信心不足，因为，我从来不会在他面前说，将来我们可以在一起。期盼归期盼，但从不奢望。我说过，破坏掉两个完整的家庭，然后灾后重建，并非一件容易的事。对此，我没有足够的信心。
所以，在他眼里，我是很悲观的人，凡是总想最坏的一面。他总说，凡事要做好最坏的打算，但一定要往最好的方向努力。
今天，他提及她独自去欧洲旅游了，问起他为何不一起，他说故意不去，没什么意思。但是，她走后，今天和他聊天，他却再次谈起她，说现在应该在往XX的飞机上。我心触动，说，口里说不在乎，分开却会想念，既然想，为何不陪她去？只怕是，身边最亲近的人，才是自己最难割舍的，只是因为天天在身边，才忽略了她的重要性，若真的分开，只怕终会发现，最在乎的，反而是身边一直被忽视了人。
他苦笑，只怕你才是这样吧，在S城的那几天，才两天你就闹着要回家，真让我伤心至极啊！悲凉之情，溢于言表。
我也开始怀疑了，自己究竟是在做什么，自己究竟想要什么？难道LG和他，就像手心和手背？真正难以割舍的，到底是谁？
　　对我自己，在没有任何的解决办法之前，我会尝试和老猫做朋友，比一般意义的朋友亲密些，但也会刻意保持一些距离。已经尝试过多次断交，分离，但都以受伤的心和无限的疲惫代替，既然这样，让我们保持平静的交流吧，这样，可以远远的望着，说说话。从这样的交流中，我们得到快乐，不再痛苦。而且，想到在距离你不远处的某间阁子里，有那样一个人，在像你关心他一样关注着你，心里会感到温暖。
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