我想说的话很多，发生的事很多，写我这六年的婚姻或许我会好难过，哭好多场。文采不好，愿有宝妈认真看。
目前的情况是我的婚姻结束了，六年来我生了两个宝宝龙马精神，儿女双全，而且长得特别可爱，身边的朋友都特别羡慕！只是大家不知道我背后有多痛。我现在还住在他家里，我想等孩子暑假我再搬走，现在东西已经收拾好了，大家一定觉得我很没有骨气是不是，我也讨厌这样的自己，离婚的事去年就该断了是我舍不得孩子没有爸爸想给他机会，又拖了一年还是没有任何改变，终于我要心死了。
嫁进来六年了，结婚后就怀孕了，那时候我们感情还不错，但也有吵架，第一个孩子流产了，先兆流产，保胎没保住，在流产的第二个月我又怀孕了，怀上了我女儿。那时候他工作忙经常出去喝酒喝到半夜，我们结婚前说好，晚上可以出去玩，但一定要在十二点前回家，这个约定想想就觉得自己傻，像个神经病，刚开始几个月还好，后来就不行了，他不回来我就给他打电话，不接我就接着打，挺着大肚子满街地找他。想想当时的我就幼稚，后来情况多了他就骂我，说答应的事情谁说一定要做到啊！那一刻我是真心痛，有种被欺骗的痛。他说完那句话我整个人都沉默了，我一直甜蜜当中的老夫少妻，他
亲，问题没有写完，但看下来也不是求解决，帮小答只能先抱抱你，告诉你，一切都会过去的，慢慢来。
问题没解决?
去同龄帮里和姐妹们讨论
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沪B2- 沪ICP备号我结婚快三年了，我老公说他爱我，但是结婚后只知道打游戏，本来结婚当时就不情愿，对他的感情也紧止于他_百度知道
我结婚快三年了，我老公说他爱我，但是结婚后只知道打游戏，本来结婚当时就不情愿，对他的感情也紧止于他
我结婚快三年了，我老公说他爱我，但是结婚后只知道打游戏，本来结婚当时就不情愿，对他的感情也紧止于他对我太好了我觉得他不错，他是对自己很扣门，但是对我我想什么就给我什么的，但是因为他天天打游戏到两三点我绝望了，现在看见他就讨厌，他现在知道错了...
我有更好的答案
当你咬下去发现?
或者他会想 你因为一点事 就和别人离婚 会不会也和他离婚呢？他不说也会在意的6 你和你老公开始不是也是一样恩爱么 因为他的一些毛病你就要离婚
同理 那你的第二份爱情 第二份婚姻 就会幸福么离婚是最傻的选择
最好的选择就是忘记那个人 和你老公好好过日子1 你老公改正了 你就应该原谅人家 否则就是你不对2 你爱上了别人 证明你对不起你老公
证明你不对3 你只要离婚了 你自己的身价就降低了一半
4 就算你再婚 你认为会和第二个老公好好一辈子么 可能性不高5 就算你再婚 你的新老公也会认为 你是二手 他是不是应该再找一个黄花大闺女呢？？。那你有没有想过：
你在一堆苹果中，挑选了一个看上去最可口的，原来是个坏的。
于是你把它扔掉，又去挑选了下一个？
婚前甜蜜只是幻象 婚后日子甜苦 才是真实的人生
举个例子 ？？，其实这个苹果
“只有刚开始那么一点是坏的”。而你选择的第二个才是连心一起坏掉的。
那你还要去选择第三个么？后悔第一个？并且搭上了自己的一生么？值得么？
一个男人肯为你奉献一切。对自己抠门。说明这男人动真格的了。还能为你改了生活习惯。也是爱你至深了。这样的人得珍惜。你在跟别人你知道你跟这个人会不会为你像你现在的老公这么对你真心真意啊。人家也会想。你既然跟我能好还能跟别人好。人家未必把你当眼珠子。这么全心全意对你。还是原配好。我深有感触。我也出轨过。后来还是发现原配对我才是一心一意。我又回来了。希望你不要走我的老路。后悔都来不及啊。珍惜你所拥有的。放下你所失去的。快乐会常伴你
谢谢，我知道他对我很好，我也想珍惜他，但是我心里上现在接受不了他，
但是现在我情感上和身体上都无法接受他了，所以我难过，一方面我真的不想伤害他，一方面，我自己对他产生不了感情了，只剩厌恶，甚至到他说一句话我都觉得讨厌的地步
你这就是作践自己。等你啥时失去了。你吃到苦果了。你就能接受他了。还是感觉他好了。如果说你下定决心了要离婚。你也不必烦恼了。不就是因为你摇摆不定吗。才烦恼吗。劝你为了啥。不就是咱们这些过来人明眼人。不让你走弯路做错事吗。怕你失去幸福吗。听人劝吃饱饭。如果你不信那谁没办法。你后找这个男人要是把你甩了。你别哭这在问别人怎么办。
说离婚的都是什么人，俗话说，宁拆十座庙不拆一桩婚。楼主看完这个你就知道你要的答案了深夜，寺里一人一佛，佛坐人站。 人：圣明的佛，我是一个已婚女人，我现在狂热地爱上了另一个男人，我真的不知道该怎幺办。 佛：你能确切的说你现在爱上的这个男人就是你生命里唯一的最后一个男人吗？ 人：是的。 佛：你离婚，然后嫁给他。 人：可是我现在的爱人，善良，体贴，呵护我，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。 佛：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱他了，你这样做是正确的。 人：可是我爱人很爱我，真的很爱我。 佛：那他就是幸福的。
人：我要与他离婚后另嫁给他人，他应该是很痛苦的又怎幺会是幸福的呢？ 佛：在婚姻里他还拥有他对你的爱，而你在婚姻中已失去对他的爱，
因为你爱上了别人，正谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。
人：可是我要和他离婚后另嫁给他人，应该是他失去了我，他应该才是痛苦的。 佛：你错了，你只是他婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，他的真爱会延续到另一个具体，因为他在婚姻中的真爱从没有失去过。所以他才是幸福的而你才是痛苦的。 人：他说过今生只爱我一个，他不会爱上别人的。 佛：这样的话你也说过吗？ 人：我。我。。我。。。 佛：你现在看你面前香炉里的三根蜡烛，那根最亮。 人：我真的不知道，好象都是一样的亮。 佛：这三根蜡烛就好比是三个男人，其中一根就是你现在所爱的那个男人，芸芸众生，男人何止千百万万，你连这三根蜡烛那根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什么又能确定你现在爱的这个男人就是你生命里唯一的最后一个男人呢？ 人：我。我。。我。。。 佛：你现在拿一根蜡烛放在你的眼前，用心看看那根最亮 人：当然是眼前的这根最亮。 佛：你现在把它放回原处，再看看那根最亮 人：我真的还是看不出那根最亮。 佛：其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的男人，所谓爱由心生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉的它最亮，当你把它放回原处，你却找不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。 人：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我， 佛：看破不说破，你去吧 人：我现在真的知道我爱的是谁了，他就是我现在的爱人。 佛：阿弥陀佛，阿弥陀佛 你我曾经深爱过的某人，无非也就是芸芸众生中的一个，只是爱由心生，自以为他/她会是今生最爱，当你感觉你爱他，你用心去爱就觉的他/她最珍贵，当万物归原，生命仍然继续，他/她无非也就是我们生命中的一个过客。 我们根本无法确定哪一个才是今生最爱，如果不懂得去珍惜，你身边这个爱你的/你爱的人，在某一天，也会成为你身边的过客。 找一个你爱的人不容易，找一个爱你的人也不容易。如果无法确定哪一个才是你最爱的人，何不在自己成为别人的爱人的时候珍惜这份感情？爱由心生，你告诉自己是爱他/她的，自然就可以爱上他/她。 如果你爱的人不爱你，也请记得：爱由心生。是你太过于把目光集中在他/她身上了，试着放开视线焦点，你会发现光亮的蜡烛到处都有。 爱与不爱，无非也就是在一念之间。 过去的事情过去的爱情，就让它过去吧，那只是我们生命的一部分，只是茫茫大海中的一滴水珠，只是漫漫苍弩中的一粒微尘。没有那些过去，也不会造就现在的你我。 珍惜当前，永远胜于三心二意
就算离婚了，我也没打算和我爱的那个人在一起，太痛苦，我想一个人过，有些事这里我也不方便说出口，我不爱他是事实，我爱上别人也是事实，但是和他在一起我现在就觉得厌烦，我想努力去让自己重新接受他，但是做不到
你和你老公现在最好分开一段时间，你好好的想想，让他也好好想想，不要一时的莽撞让自己后悔，到时候你在做决定也不迟，是离婚还是和你老公好好过，你不就知道了
冲动是魔鬼。
对于你所讲的，结婚三年，他对你好。你爱上了别人。我觉得你离婚了也不一定会真的幸福，玩游戏只是暂时的，你们没有小孩么？玩游戏不工作，或者工作挣钱不够么？
没有小孩，就是因为游戏影响到工作，最开始我说过他很多次，他每次都答应很好，过几天又是老样子，我和他谈过，他不离
我仅以我个人观点来看这个问题。玩游戏是他的不对，但是我觉得你们要有个小孩，三年了，有个小孩才有责任，有担当，一个家庭才完整。而且我觉得，你爱上了别人，这个过错比他的要大，要严重。而且一个离婚的女人来说，再嫁给另外一个人，我觉得不一定就是幸福的，另嫁的一定被人所起看，当然相对于初嫁来说。你们好好谈谈，我觉得。他是爱你的，而你，为了这个家庭付出了多少？为他付出了多少。双方都敞开心扉，谈谈。我再补充一句，说先婚姻还在。他还在爱着你，为了家庭在付出着。而你未曾离婚，却先爱上了别人，这个确实难以接受。或许他知道你爱上别人了，会主动离婚吧。呵呵。
我和他谈过很多次，每次他都会说我会努力，但是最多五天又是老样子，我不是不让他玩游戏，他因为玩游戏影响到了工作，这是我无法接受的，我每天十点半就睡觉，他每天两点过才睡觉，这样的情况持续了一两年
看了这么多抱怨老公打游戏的帖子，你这是唯一一个知道错了开始努力的，真不容易。
他是被我逼的，我不知道一旦我原谅他，他还会不会又像以前一样，我害怕了，每次我和他因为工作和游戏吵架，他都会给我承诺，但是没有一次兑现了
那么你说他：“知道错了，开始努力了”，只是他的一次口头承诺？
不是，他确实这样做了，但是我不敢相信他会在我原谅他后他还会努力，以前太多次这样的情况
以前太多次这样的情况，是指每次都是他“知道错了，开始努力了”，然后你原谅他了，然后他又旧病复发？
哦，那就离吧，我还以为他真的洗心革面，开始奋发图强了呢
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处了几个月的一同学，平时有一起打打游戏的。想不到竟是小偷！偷了同学的苹果手机，当时说他我还不相信，
上课时我巡视了教室一圈没看见他！看他样子也不是穷人啊。他应该不读了。他不在，还真是是他处了几个月的一同学，平时有一起打打游戏的，如何还继续在这学校上课！偷了同学的苹果手机，当时说他我还不相信。想不到竟是小偷
我有更好的答案
亲，既然是朋友，那么就应该有个朋友的样，如果再遇到他，你就应该引导他往正确的道路上发展，一是不能再偷别人的东西，二是把已经偷别人的东西，归还给别人。
只是关系好而已
亲，也是一样的。至少尽到一个普通朋友应尽的规劝义务，对吧。
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对，引导他走正道。
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老公在玩魔兽，我在看片，看到*戏时来感觉了，就跟他撒娇说。。
的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!　　刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。　　晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信——十点准时做ai，不管你在不在！　　某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：　　问：大师，这门课点名么？　　答：不点。　　问：大师，这门课考试吗？　　答：不考。　　问：大师，那期末的成绩怎么办？　　答：随缘吧~~~~　　全班崩溃~~~~~　　一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。　　同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。　　。。。　　同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。　　有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……　　今天笑死，我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)　　好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟　　早上起来看到一则评论，原文是：　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是NB　　今天去超市略感腹部不适，后来实在忍不住就抓了包类似１００抽纸巾的物品冲到收银台，悲哀的发现前面的大妈为了２毛钱会员商品和收银员吵得不可开交，我在那捂着肚子等待，最后终于付款，然后冲到卫生间，只觉菊花一紧，后面如千军万马奔流而下……　　准备处理个人卫生问题时，杯具的看见我手里拿的是什么，“笑爽”二字刺痛了我的心，你懂得，结果我一震惊，居然把那东西也弄到便池里了，摸便全身都没有可清理的纸片，等了很久也没人，终于听到水龙头的声音，应该是大妈来洗拖把了，结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了，我依然记得那时销魂的月亮之上“生命已被牵引，潮落潮涨，有你的远方，就是我的天堂……”　　等不下去了，我又没有手机，发现带着ｔｏｕｃｈ，于是试着连接ｗｉｆｉ，居然能连上，马上登陆ｑｑ，发消息给同学，叫他打超市前台电话，让超市人员送一包纸巾来吧，结果他不信，几乎是咆哮着说服了他，后来电话打了　　再回来，悲剧了，我听到超市那个喇叭非常好使，以至于让我在卫生间里不仅听到了销魂的《月亮之上》这首歌，而且听到了总台的营业员焦急的声音：“日化部请注意，日化部请注意，超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中，请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位，谢谢！通知再播报一遍……”　　复读机中……　　再然后，我真的有一种想死的感觉，真的，真的，你想想，全超市的人都知道我暴强的“光荣事迹”到最后终于有人给我送纸巾来时，我把头埋得很低很低，说了句谢谢，处理完个人卫生后夺路而逃，把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔，太丢人鸟！！！　　结果后面传来送纸来的营业员销魂的声音：先生，您这包纸巾还未付款！（持续复读机中……）　　后来打算下午去吧这包会员特价３毛钱的餐巾纸的钱付掉，结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌，大意如下：“尊敬的顾客，您好，欢迎到本超市购物，您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理，友情提示您准备充足的纸巾……”　　我真的，泪如尿崩！！！！　　话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…　　代沟，什么叫代沟？就是大人YD了，小孩还CJ着、　　有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说　　上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？　　车内偷笑~~　　啪！！你跟谁学的？！　　被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光　　……　　小男孩捂着脸哭着说　　是老师教的，说是眼睫毛　　车内大笑~~　　A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。　　我说，种类分那么细..　　记得初三的那会家附近新建了一个球场，经常去打。每天去那打在那认识了一个长得特清秀的男孩，很像女孩，技术也不错，投篮很准，装备一应俱全啊，板衣篮球裤篮球鞋护腕。每天一起疯打球，有一次打完球休息，一个球友觉得他很可爱，又有点肥肥的，就上去捏了一下他的RF。然后他YD地回过头来对我们笑“很软哦。”我们几个猥琐男说“真的吗？”于是群众全部围上去伸出咸猪手猥琐这位长相清秀的帅哥。。。。然后然后 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一群变态WS男围着一个无辜女孩的**。。。的画面　　见到她都脸红，　　后来还是真相大白了。。。　　没人敢防她。。。　　我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。　　两年前接到一个认识的朋友打来的电话，问我认不认识律师或是司法部门的人，他要打官司告银行。我问他你跟银行有什么纠纷吗？他说他被银行的保安打了，正在XX医院住院呢。　　于是我就赶到医院找到他，看见他半个脑袋都裹着纱布，脸上青一块紫一块还肿得老高，就说你这也太惨了吧，他们为什么要把你打成这样？结果他的回答是这样的：　　“靠，我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪，可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话，叫我去银行帮她领个号占个位置，她随后就到。于是我忘了自己还提着枪，就去银行了……刚一进门，那保安就抡起狼牙棒（一种带有金属尖刺的警棍）朝我扑了过来，一棒子就把我干倒了……等我醒过来的时候，就已经在这儿躺着了……”　　昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。　　博友来信：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀孕了？！　　本人胆小怕事所以从来不找xj…　　十九岁那年陪朋友去j店…　　不进去…自以为光明磊落…　　于是蹲门口抽烟等他…　　三分钟后…女友经过…　　八分钟后…老爸路过…　　之后手机多了两条信息…　　“老公…你缺钱吗？”　　“儿子…女朋友满足不了你？”　　我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”　　我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”　　我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”　　某男喜欢调戏出租车司机。至于方法倒也简单，就是站在路边故作伸手拦车状，等到出租车在他面前停下，就上前打开车门装作很有礼貌地问一句：“叔叔/阿姨，请问现在几点了？”然后不管司机反映如何，就嬉笑着跑远。　　在那段时间里，我市被他如此调戏过的出租司机据我估计不下百人。由于看他还是小孩，也没哪个司机跟他计较，顶多骂两句然后走人。直到有一天，他终于遇到了个狠的。　　那天早上我到了学校，发现他没有来上课，平时跟他一起玩的几个同学都表情惊慌，而老师的面色也很凝重。就去问这几个同学：XXX呢？他今天怎么没来上课？　　他们神色慌张地告诉我：“不得了啦！XXX被一辆出租车抓走了！”　　我：“啊？！他又去逗出租车司机玩了？”　　他们：“嗯，可这次那司机一把就把他拉进了车里，然后就把车开走了！”　　我被震惊了，过了几秒钟才想起来下一个问题：　　“那你们记住那辆出租车的牌号没？”　　他们摇了摇头：“你都要过几秒钟才想起来这个，我们当时都慌神了，哪里想得起来啊！”　　我无话可说了，只能在心里默默为他祈祷。　　又过了两三天，我们得到了一个消息：pol.ice在郊外的一块荒地里找到了他。据说发现他时他下半身赤裸，人已经昏迷过去，随即就被送到医院治疗了。于是那天放学后我们就去了医院想看望一下他，可他当时正在昏睡中，所以我们只能把送给他的礼物留在床头，然后就离开了。　　在走过病床床尾的时候，我最后再看了他一眼，这一眼不要紧，让我注意到了床沿的一张小纸条，我凑过去仔细看了下，上面的内容是这样的：　　姓名：XXX　　年龄：XX岁　　这两项我早就知道，没什么特别的，但最下面的一行字让我再一次震惊了：　　主要症状：重度脱肛，伴肛周和肛门括约肌撕裂……　　高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了！orz　　一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。　　然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。　　拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？　　司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。　　新买了一个诺基亚5530，前两天坐公交车上看见一个美女的胸前扣子松掉了，色心涌起，掏出手机，关上声音，（唉，当时要是记得闪光是自动的就好了）慢慢地按下快门……一道强光闪烁，全车人鄙视的眼光刷刷的看着我！那个美女更是……就差没破口大骂了，唉……我就一直顶着这目光到下车…　　我家在世博边上，32楼（总共34楼），可以俯瞰整个园区。刚开幕那几天一直有直升机经过，可能是用来航拍的，飞得比较低。你拍就拍呗，还喜欢在外围一个劲瞎转悠，结果就是…有没有人听到过螺旋桨在头顶轰鸣的声音？我当时觉得天灵盖都在颤抖，残害生灵啊，并且平均每隔10分钟就回来折腾一次，关窗失效，躲被窝失效，耳塞失效。第一天，第二天，为了HX社会，我忍了。第三天，做高考模拟卷的时候，心理防线陡然崩塌…CN**GB…姐姐我爆了！瞬间变身金刚！…我面目狰狞地冲到阳台，抄起一只拖鞋，打开窗，瞄准，毫不犹豫朝直升机扔了过去（……），biu～～～善了个哉的，没中，要不我就成女拉登了。所以说，女人被逼急了也是会打飞机的。　　我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，　　我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”　　昨天晚上，交通pol.ice在路口查酒后驾驶。pol.ice拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。pol.ice扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着..... pol.ice上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.....　　..求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位pol.ice，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” pol.ice连忙安慰：“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，pol.ice**.......” pol.ice疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！　　某男小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。　　班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。　　第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。　　和BF在一起两年多了，平常和BF睡觉在一起都睡惯了，第一次把BF带回家，结果被安排BF和我爸睡，我和我妈睡！到了晚上我楞要往老妈身上翻，老妈把我一掌给掴下来了，接着我又把老妈两腿间摸了个遍。最后，老妈忍无可忍从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小死妮子，要死啊！”而后，我彻夜未眠（%&_&%）......　　那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己又看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，　　问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。　　大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。　　结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。　　听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。　　又接着听他说到：“第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来”。　　听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。　　“如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是。。。。你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？”　　下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…　　昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。　　MD以后嫁不出去了！　　今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。-_-!!　　iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？” 中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”　　这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地。。。囧　　据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线。。。占线。。线。。　　中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”　　“嗯”　　“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”　　我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。　　对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."　　昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…　　结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？　　结果一问差点把我笑抽过去…　　“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”　　话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！　　你怎么还不睡觉？爸爸问。　　妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等他睡熟了揍他！　　同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”　　C：你第一眼看到我是什么时候　　A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮　　C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！　　orz　　前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”　　高中时候，一天自习　　前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~　　当时偶脸刷的下红了。。。　　过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！　　反应过来，揍他……　　和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。　　啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～　　楼上顿时鸦雀无声。。　　老公雷倒。。　　记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子~~　　小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里。。。。一阵火光闪过后。。。。叔叔上医院了，我挨了一顿暴打。。。　　带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。　　用沙扑灭不大不小的火后。　　才发现:里面竟有一人，在淡定的蹲着...　　昨晚老公在房间里玩魔兽，我在外面看DVD，看到**戏时来感觉了，就跟他撒娇说：老公~湿了~，谁知道他NND给我来句：湿了拧干嘛　　我在站岗，一小女孩:"妈妈，邮递员叔叔!"　　她妈妈:"别胡说，那是pol.ice叔叔!"　　可是我是解放军叔叔……　　大年初一情人节，某两型男走于大街上。一卖花小女孩拉住其一男后腿，曰：“哥哥买朵花吧！” 那男子曰：“买来送给谁啊！” 女孩眼睛望了望旁边另一男子，被扯男子急忙曰：“他是男的！” 小女孩曰：“这年头BL都是公开的秘密了。” 男子暴汗，一脸求助表情望向另一男子，小女孩遂扯住另一男子的腿，曰：“不好意思，你是老公吧！”　　小学大概一二年级吧，中午大概吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb，那个下午所受的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是“射”，沿途还留给秋天的我一路温莹。　　邻居阿姨买菜正好就迎面走来......　　“小7！”她叫：“看你脚底下！你踩狗s了！”　　当时我的心里灰常灰常复杂。　　小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…　　晚上老公去酒吧了　　我在家心烦意乱　　看两点了就发了个短信　　让他赶紧回家交作业（你们懂的）　　过半&&&&
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