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网络游戏热门移动门户今天是和他在一起的第93天.好像马上就要走到尽头了.
我不难过嗯真的只是眼泪堆积太久自己滑落.
在一起这么久 才发现他好像也为我做过不少.虽然这93天他只送过我两个礼物，虽然我都不喜欢，虽然现在都没有碰放在角落....
这93天，出去约会过2次，他送我回家一次.牵手也只有两次，我承认那时候我还是爱他的。
那年冬天，学校换了位置他就在我身后，我的同桌是暗恋很久的男神学霸.那时候其实真正喜欢的是男神学霸，现在想想觉得那时候的自己，好胆小好懦弱，四月一号愚人节，那天本来是想说和男神告白，后来把他叫出去三次，却因看到他的脸害羞低下头，什么话也不敢说，到第四次又把他叫出去，男神好像意识到了什么，说什么也不肯出去，现在想想，真的好后悔，如果当时我真的告了白，也许现在已经在了一起，也许连朋友都做不成了。
其实当时我们的关系特别混乱，男生同桌把我当成了女闺蜜，我把他当成男闺蜜，然后什么事情都和他说。他总是会笑着认真的跟我讲一大堆道理，跟我解答，我脾气暴躁，从来不允许任何人违背我意愿，而对于他，是例外。他说了什么都是对的，他就是我的世界。
后来得知男神时候玩剑灵而现在男友也玩，男神是新手，他大神级别。
在技术上却不分高低。
明明对网游没有任何兴趣，当时我只会玩炫舞，还有页游。可是却为了和男神有着共同的爱好和更多的共同语言，熬夜抱着手机看剑灵介绍，自己从来没有熬过夜，就是只是最多撑到一点钟，可是那天还要上学期间，我是抱着手机竟然一整晚都没有睡觉，后来第二天都没有什么精神却还是和男神一直聊自己准备玩剑灵什么的要他介绍功能.
男神因为一些原因不能经常上网，一到周六周日他总是会花少部分时间跑去网吧，然后看见我在线就陪我玩会剑灵，其实也只有两次。
后来陪我玩剑灵打任务过副本跑图的也只是现在的男友。我技术很差他也没少嘲笑过我。总是在跑图的时候突然迷路，然后找不到任务最终地点，然后私密他他会马上过来陪我.当时还只是新手阶段，很多技能都不会，有时候看他用的轻功飞到天上去，我却跑用加速也跟不上了，然后就给跟丢了，他总是时不时的回头看到我没有跟他后面，又原路返回去找我，然后再说一句，路痴。
也许就是在那个游戏的时光中，真正的爱上他。在学校我是逗比，每天快上课的时候，他说回到座位上，然后我会反头，发疯发出怪声逗他笑。他性格挺好的，很少打人，也许是懂事了，每次看着我，发疯只是淡淡的来一句逗比，然后埋头视而不见。
那时候我觉得他的微笑是全世界最棒的.
当时有一个朋友，要说我和她的关系到底是什么，我自己也不敢保证。只是觉得他是全世界最好的朋友，闺蜜也比不上。
她知道我所有的秘密，我觉得他应该是世界上最了解我的人。后来跟她说我好像喜欢上现在的男友。其实他很自卑，一点也不优秀。很多人都觉得他配不上我，而我的爱好怪异，喜欢别人觉得不好的，一旦喜欢。也不可能轻易放弃。
那段时间真的太多太多，到最后还是那个朋友帮我跟他在一起。
我承认那段时间是真的好喜欢好喜欢，和他告白那天是在qq，当时他跟我在埋怨我的朋友，我突然的一句我喜欢你，许久得不到回复。他自卑不敢相信有人喜欢，不过，后来也总算是在一起了。
刚在一起的三天，因为一个情侣网名和情侣头像被全班都知道了，当时太过青涩，总是问他我到时候上学了，被班上的同学逼问怎么回答。
太多太多，我也不想再提及，在这里，也不想再说太多。只能用一句他为我做的确实真的很多很多。
我知道他没有爱过我，我知道，只是因为那是他的初恋不想轻易失去结束，才会在我一次又一次的任性胡闹对他的不冷不热中忍。
第一次约会，闺蜜也在。和他没什么话题，一直都是闺蜜在叽叽喳喳，缓和气氛。几乎当时走遍了半个城市，他的一直不主动，我的排斥。到最后，第一次牵手也是闺蜜主动拉起我的手和他的手...
其实这也是我一直以来对他感情淡淡没有的原因。
那天本来是很期待很兴奋，特意拉着闺蜜去买了从头到脚一身的衣服裤子鞋子装饰手链项链现在想想当时的自己好可笑。
现在一想起他，一想起以前在一起的经历，就会厌恶.竟然没有一丝内疚。
其实真的也要怪我，因为一时兴起，去告白，结果选了一个自己最讨厌的。
第二次约会，闺蜜也在。跑了3个地方，他就一直跟在闺蜜和我后面，一言不发。后来看见有衣店，就把他甩在门外，进去和闺蜜选了1个多小时的衣服。他没带手机，就在大太阳下等了我一个小时多。那时候，我承认，我是有内疚。后来闺蜜为了制造机会，自己跑了。留下我和他尴尬，走了一半的路，第一次他主动牵我的手。说实话，心里也挺开心的。从头到尾虽然只有4句对白...快到家时，说了一声对不起.
在我这个年龄的恋爱是不被允许的，做什么都要躲着做呵呵...
我写这篇的时候，没有哭。一直都是面无表情，和他在一起的93天，有快乐有难过有悲伤有愤怒但更多是厌恶。
我憧憬的爱情是双方都没必要很漂亮，很帅，更不需要是学霸，只是需要在一起的时候有很多的话题，话题问不会断，每天回到家以后，手机也是一直在通话中，短信也不断，可是当真正开始之后，我才发现他不是我心中的那个人。
后来和闺蜜的一次谈话中无意中提到，我问闺女，为什么他现在越来越丑了，我记着他当初很帅，笑容很阳光他的一颦一笑都印在我心。闺蜜她，说那是因为，你爱过他。那天我没有哭，瞬间不知道如何接话，闺蜜说的有道理.
如果真的有人认真的看完了我写的这篇日志为什么觉得我真的好过分，觉得他很棒，我也不想的，解释太多，我不想让任何人知道我受过得伤
我不想说太多，多少次心被伤的遍体鳞伤，独自躲在角落，自己默默的哭泣，无声哭泣，歇斯底里，谁会懂那种痛。
我也只是写这篇日记只是为了留个纪念，这是用语音录下来自动识别写的，我也不想再去用什么华丽的语言去修饰，毕竟已经无所谓了。
后来，他不玩剑灵了我也不玩剑灵了，总是陪着我炫舞。其实我也挺势力，他整天一套平民装，再现实也只是每天重复着那几件衣服。有时候和他娱乐总会有一些炫舞的朋友，突然进房，然后，我们一起娱乐，然后问起他是谁，我总是不好回答，偷偷私密给朋友说他只是一个朋友。
后来就连和他一起炫舞也不愿意了。
在一起这么久，争吵不断，有时候吵完，他还会乖乖认错说媳妇我错了，我总是会笑着内疚的回答说我们以后不吵架了好不好。
到后来他也懒得再去忍受我的任性，和无理取闹。其实在一起这么久我从来就没有提过分手他也没有
每天我们都会按时互相早安午安和晚安，有时候还加上老公媳妇。有一次被他哥看到他哥哥和她妈妈说，他妈什么也没有说，他哥也是淡淡的留下一句，希望你不要重蹈覆辙。
时间是一切物质的最大的敌人，他冲淡了我们的感情。到后来，聊天的时再没有，互相叫过老公，媳妇。其实我早已发现，只是一直在装他还爱我。
他总是喜欢学我，我做什么他也会做，有时候聊天我心血来潮来句晚安，老公。他也会加媳妇，我没加他也不会加。我不理他，他也不理我。
还有什么意思呢？感情中就是需要一个被动一个主动吗，难道还要我去充当那个主动的角色吗。当初被伤得太重，我在不愿意主动，那样太过自作多情，毕竟我还是不会知道他到底是真爱还是假爱。
上周和他又吵架了，我说了一句，晚。他秒回，当时我特别高兴，打开时，原来只是自动回复啊...他只会口头说从来没有真正做到过。
记得有一次，和班上一个混的，打架。 当时好强的我怎么也不肯认输，全班都以为，他们口中这个，被称为女汉子的女生可以打赢他。我就呵呵了，再怎么女汉子，我也只是个女生力气比普通人要打，但是.我也深知打不过他。当时被一把推倒，我无助的望着他，我可笑的认为他会来帮我，因为他曾经说过，他不会容忍任何人欺负我，会为我破例打架。后来，班上都是嘲笑的声音，他们说，你媳妇被推倒了你怎么不去帮她。他没说话，眼神一直在躲闪。我忘了当时的自己有多绝望有多委屈有多失望有多愤怒，用尽最后一丝力气站起身朝那个打我的男生甩了一凳子然后转身坐到一朋友位置前装作什么也没发生装冷静，谈笑风生...我只记得那时候全世界都抛弃我了，那一刻的自己，只是一人...
后来打铃回座位，他给我一个纸条。上面歪歪扭扭的写着
你没事吧。
那时候，我没哭，佯装冷静执笔写下一句
他太过幼稚，我说什么他都相信。是啊，我没事，只是好失望好失望。
他说，你好棒，刚才应该打他一耳光过去啊怎么不打。
我说，我打不过。后来...后来我不知道他到底懂了简简单单的四个字的意思没，只是没有下文了。
我不怪闺蜜没有帮我，我保护她就好了。
我不怪姐妹没有帮我，毕竟我懂她低调。
我不怪蓝颜没有帮我，他安安分分就好。
我不怪兄弟没有帮我，他做好自己就好。
我不怪知己没有帮我，她开导我就好了。
可是我怪他没有帮我，最起码，一句话也好啊...
其实，这辈子我最讨厌的就是自己在乎的人信誓旦旦的承诺了后又让我知道只是随便的一句话一开始就没有打算做到。
还能说什么，后来看淡了也不想再去说太多。
如果不是这个社会太过复杂，没有朋友根本活不下去，我想一个人。不用活的那么累，不用爱人，不用照顾人，不用心疼人。不用为了装单纯，整天装的跟个傻逼一样，逗身边的人开心不惹到麻烦。
第一次喜欢上的爱了5年，第二次4年，第三次总算没有以年计算。也没有伤的那么深，只是还是有难过。
如今还是喜欢蓝颜，却再也不想像以前那样费尽心思想着告白
以后遇到喜欢的人也许我会尽量不去靠近不去了解他我会默默的走远自己一个人多好.
在遇到闺蜜之前，我也像他一样懦弱可笑，不会保护真正爱自己的人，到最后那个人走远了才懂得勇敢。
当初。我的身边也有一个在我一出事，就站在我身前，我难过会抱住我为我擦眼泪安慰我告诉我我有她。后来她转学了，我也在她离开的一年中，每次课堂老师布置作文，我管他什么题目总是会扯到那个曾经把我视为命的少女。只怪那时候的自己太可笑，只会躲在她身后，却在她受伤时躲得远远的。后来她转了无意间一次聊天中，提到当时的她对我有多失望。可是那也只是多年后的事情了...关系不如初，只会是普通朋友了...从最初形影不离到以后偶尔遇见，她轻轻点头，我浅浅微笑，一个眼神，没有任何言语然后擦肩而过。
我也要谢谢她，更要谢谢闺蜜的出现。在我人生最低谷，一句话
她说...别难过你有我我可以替她陪你照顾你。
那一瞬间，整个世界都亮了。后来，好像角色互换，每次闺蜜出了事，我都会站在她前面，帮他挡住一切。她却代替了我，没事我保护他就好。
说这么多就好了。
其实我觉得真正要离开了，不是大声宣扬说着我要走了祝你幸福，而是互相默契的一声不吭的就这样结束了。我把情侣头像换了，网名也换了，签名也换了，他的名字的密码也换了，所有小号的密码也换了。唯一证明他来过的也不过只是聊天记录和还没有解除关系的情侣空间。
最后的两天，过了11号。我就开始新的人生了，我会和闺蜜踏上旅游之程，好好放松发泄后。我的世界就不会再有他了。
单独分组特殊备注一切恢复最初放回大众分组全名。我会删除所有聊天记录，不让以后自己心血来潮想看看当初的甜蜜，却发现满是争吵而嘲笑最初的自己有多可笑。我会屏蔽他，我会把情侣空间解除关系，我会把他在我身上花的钱全部还给他，我会把他送的两份礼物原封不动的还给他伪装他从有来过。我会继续喜欢男神，不会告白做个兄弟好蓝颜.
毕竟生活中少了他也无所谓，毕竟他本来就只是一个注定路过我的生命然后休息一会，只是停留久了。始终还走。毕竟要走的终究会走我留不住啊。
还有一个假设， 他会在两天内找我，我也不想继续假设了，因为我深知这个的可能性小到新闻联播会有大结局.
毕竟他也累了吧，毕竟我无理取闹久了这次放假回去，我也该收敛脾气不给他人摆脸色发脾气，安安分分度过最后的一年。
世界午安，我想我该睡一觉恢复精神，保证几乎不可能的假设等2天然后痛痛快快的哭一次，就开始和闺蜜的旅行。嗯这是最后一次为一个不重要的人哭了，嗯。我也不想虚伪的说什么祝他幸福，他要好好的。毕竟2天过后不就是陌生人了么不是么。
开学后定会有好多人问起你们怎么了，我定会用最好的精神状态，淡淡微笑反问一句大家都是同学能怎么...
也许损友会问分手了啊？那我也只能继续淡淡回答一句，不是一直都是同学么。
嗯，那只是一场噩梦，从未开始何来结束。
我可以晚自习结束十点一个人背着背包撑着雨伞走在街道上。
我可以来大姨妈了自己掐腿掐手面无表情装作一点也不难受也可以自己跑到楼下买姨妈巾。
我可以饿了自己去买零食。
我可以自己一个人去wc。
我可以自己一个人拿着全班五十多本作业搬到办公室。
我可以在被老师说作业不够后自己默默的重新搬回作业一个个查谁没交然后在本子上记上名字。
我可以无聊了没人理我了自己打开电视。
我可以难过了受委屈了来个性网写下。
我可以整天炫舞代练，这样就不需要他人帮我挂炫舞了。
我可以自己抽空玩剑灵，赶紧满级。
我可以在作业题目太多的时候咬紧牙继续。
我可以在受欺负的时候自己保护自己。
我可以在出新爱情电影和鬼片的时候自己去排队买票看。
嗯，我都可以一个人。
毕竟他从来没有为我做过这些，我一直都是一个人。一直以来他只是偶尔为我买些零食，不懂浪漫送我我不喜欢的礼物，我也不用以后接他的礼物明明不喜欢还要装作一副好开心好喜欢的让自己都作呕的表情。你曾经问过我。到底喜欢什么男生。喜欢什么礼物。那天我沉默一会。缓缓说道。我喜欢你这样的。你送什么我都喜欢。现在我想说，我喜欢的你都没拥有。我喜欢会关心我照顾我。我喜欢在我被欺负的时候帮我。我喜欢会打篮球或者其他运动。我喜欢眼里只有媳妇一人没有他人我喜欢幽默但是笑点不是很低的。我喜欢哭点特别高的。你爱哭，动不动就哭一难过就什么都怪我。你笑点低，什么事都可以让你笑让我觉得可笑。你幼稚，我说什么你总是不能理解总是让我说的特别明白。你字丑，总是让我看个十来分钟才明白你在写什么。你懦弱，总是冷眼旁观我被欺负还大声叫好。你不主动，总是要我去找话题，然后有时候还不回答我。你胆小，总是觉得全世界都看不起你。你过分，总是在外人面前我对你千言万语撒娇发火各种手段都不说一句话。其实我也没那么多要求，喜欢很简单真的。可是爱上很难，明明对我只是喜欢你却要夸张成爱。
我也从来没说让你不玩lol把游戏卸载了。你玩就玩我也没管你，只是你玩游戏，你都只会在输了后和开局前理我。
那段时间，我发现自己总是忽冷忽热对待你后，其实我真的很内疚每次都会主动找你，唧唧歪歪自言自语说好多。赞完你空间所有说说，看完你所有日志。每天都会按时对你说晚安早安午安。可是在我不想对你忽冷忽热以最好的自己来面对你时，你却选择不理睬。语言中总是带刺，总是说着我最讨厌的字眼。你知道的，我讨厌哦嗯额呵...却总是在答应我不会说之后又开始.和你说过3次，后来累了，不想管你了，觉得无所谓了。却发现自己竟然也爱用这些自己曾经最讨厌的字眼来回复你。
其实那天我被欺负你没帮的事，事后我也想通了不想提了。
你好像故意对我忽冷忽热我没事我可以用热情感染让我们的感情回到最初，可是接下来的一件件却让我彻底心灰意冷。
那天，炫舞1万8点卷，我不在家，找朋友挂号，然后炫舞朋友当时都是晚上，有些不在线，在线的都拒绝我了。嗯，当时我有些难过，然后和你诉苦。以前以前你都会安慰我说没事我帮你挂号！我却没想到，你只是冰冷的甩下一句，哦如果是我我也不会帮。我有些不可思议，又明明白白解释我那句话。嗯，你真棒。你说，我知道，如果我是你的朋友我肯定也不会帮你啊，你又没帮我我干嘛帮你。后来为了不引起争吵我也没说什么，就是特失望发了一句哦，晚安。嗯对就是这样。我以为你会懂。我一直以为你是大暖男，可是好像好像真的如闺蜜所说，你变了。
这次吵架，你还是没有意识到你错在哪里，我们这次3天没有聊了，其实就是3天前那晚就是我和你说炫舞挂号的事情你的回答让我失望，我说晚安。嗯，我就等了一晚上你的晚安，到早上7点我才支撑不住睡着了，然后就那天后，你没有回复，没有找我。结果3天后跑来说我不在乎你的感受，我很忙你知道可是为什么我不理你。你说你快急死了。我就只好呵呵了，本来想只随便敷衍。后来怕感情结束。就带着撒娇口气说，没有啦最近和闺蜜旅游办手续挺忙的忙完这段绝对天天秒回好不好。你后面回复是在接下来第二天晚上，我估计你是没看见我发给你的。然后又来说我要急死你么说还可以叫我媳妇不。我就特委屈，每次我找你你总是不冷不热一句哦你玩炫舞吧我去lol了。呵呵你让我玩炫舞，却不知道那段时间为了在乎你的感受，我把炫舞卸了。你又不是不知道炫舞对我多重要...你太喜欢学我了，我的习惯，我的言语。刚开始那段时间，有时候看你半天回一句，我失望才会说你玩吧我去睡觉了晚安，却不想如今被你当做敷衍我的语句，那时候是因为在乎你，才会拿来表达我的失望，你却拿来表达对我的不想理睬。然后那天我是真的生气了，说了几句话后就下了。我赌气说好咯你这意思就是都是我的错，好咯都是我的错你没有错。然后你说你没有错，后来今天是第三天。你还没有下文，我也没有主动了。
这一次我是真的要放弃了。你知不知道我好累，你只看到你的付出，可是我的付出你永远不会知道。最后2天，我竟然会蠢到到现在还相信你还在乎我的，嗯，我在拿你对我最后的在乎打赌跟我自己打赌。2天之后，如若你还是...那我也真的输给自己了。输给你了。也许也许你早就屏蔽我了吧，嗯，没事我不难过只是太过失望。
我不知道2天后的自己是不是真的有勇气空下单独分组，改掉特殊备注，因为我知道，那里以后再也不会有别人了。
我知道你不可能看见这篇日记，只是知道你也玩个性网。如果有一天无聊来看突然翻到认真看完或者随便扫几眼，也许你不会发现我写的是你。
如果你真的看到了，我想说声对不起。
后来你是对我不好让我失望，可是那是在我之后。可是我也没做的那么绝吧...
对不起，你以前和我开通情侣空间，现在好不容易5级了，留下那么多回忆，我知道你无聊了就会去情侣空间的情侣树浇水施肥，如今都11快12级了。我会解了空间，还是你以后再找个比我好一千倍一万倍的少女重新来过吧。
对不起，早知道结果是这样我就不会告白。我后悔了.
对不起我总是话里有话，面无表情不善言辞却爱你好深。
就让我们最后一次也是第一次默契一次装作什么也没发生，重新回到刚入学第一次瞥见始终没有语言交流的时候。
空间我会拦你。
炫舞我会改名字和你解家族。
剑灵我会换号不再登。
备注分组我会移。
qq我会对其隐身屏蔽拉黑。
我不会和你有任何语言眼神交流。
我不会重蹈覆辙自作多情了。
你走后我不会怕黑我不会怕鬼我能独立我可以学着照顾我不会一难过就跑去淋雨大哭自己我不会再去厨房乱做黑暗料理了我都会一个人我都可以一个人的真的你别担心我。
丝雨也走了现在我只有娟和雪了，你别担心我有心事没人听我说，有些不能告诉他们两个的我会和林子说的你放心林子不听我也可以对着镜子自言自语嗯.
你快走别回头别停留别转身别难过我会一个人好好生活。
再见。少年
再见，那个会陪我过副本跑图打怪练级约会的时候会一直问我想吃什么然后看着我吃自己什么也不买只为了把钱全部给我用那个会因为我一句儿童节过不了了想吃棒棒糖而顶着太阳跑了一下午给我买了个超大的那个唱歌跑调低沉却因为我想听而发布录制一周那个你做了这么多到最后我却始终必须忘记然后装作陌生人擦肩而过毕业后不再联系的少年。
也许在毕业后的一次同学聚会，大家谈笑间会提起我们当初事情。也许我们会笑叹自己太过愚蠢太过年少。也许其中一个现在还在你身边的同学会无意间提起你现在的状况，也许我会继续装傻。被朋友戳到痛处也只能低头微笑。
但我定不会后悔今天的选择。
2天后，也许就是一切结束重新开始的时候。
也许这两天你真的会找我道歉或者又来问我怎么然后把错怪给我。两天后的选择，还是会有一点希望你让我留下，因为我不想以后无视你的存在看见你和其他人调情谈笑自己会有一点吃醋却没有资格上前。
还有39个小时
11号凌晨我会准时给决定。
不管答案是好是坏。如果是真的不再理睬我
我继续自作多情也没有意思了也不必大肆宣扬和你说分手
就这样拉黑让你自己懂吧
我不拉黑是怕看见你会后悔回挽留自己会心软没志气的回来。
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个性网内容精选阴阳师式神背景故事 青行灯烛火还未灭故事还要继续
【本文来自于腾讯游戏频道原创作者招募活动，作者：从前有个人，。转载请注明来源。】我讲了很多故事，有人问我，我的故事源泉是哪里？我告诉了他们，他们害怕的逃走，每一个听过我故事的人都被我杀了，我将他们的魂魄收集起来放在了我的灯笼里。我的故事同样也源于这盏灯笼。我活了很久，很久。我听了无数人的故事，自然知道了无数的故事。有一天，我发现我也可以像他们一样给别人讲故事。听我故事的人很痴迷，他们在我的故事里很陶醉。但是，天亮后他们就会离去，我的故事不得不结束。我讨厌天亮，讨厌天上的太阳。我的灯笼从来没有熄灭过，即使是白天。终于，我想到了一个让我继续讲故事的办法。我将那些死去的亡魂做成了灯油，这样在夜晚我讲故事的时候，听故事的人就会不停的听着。亡魂燃烧的灯光会让这群人忘记日月交替，他们只会被我的故事吸引。我讲了很多的故事，这群人听了很多。不知过了多长时间，我的故事还没有结束，他们已经年迈。从黑发听到了白头，从精壮听到了衰竭，他们逐渐的在我的面前倒下去。我将他们的魂魄收集进了灯笼内，我离开了这个地方，继续寻找听我故事的人……在我尽情的讲述故事的时候，灯笼被一支羽箭射灭。灯光消失，听故事的人突然清醒了过来。他们发现自己已经年老了许多，看着自己的样子抓狂、疯狂，在逃跑中倒地……一位武士来到了我的面前，警告我不要在做这种事情。我看着这位武士，很潇洒，很英俊。他的身边一直跟着一只豹子，他的身份高贵极了。我在他的眼睛里看到了故事，他的内心绝不像他的外表一样华丽。他的心里充满着酸楚和痛苦。他是叫做博雅吧，我询问着其他的武士。这些武士说博雅是个怪胎，做事风格完全让人捉摸不透，经常违背武士之道。我杀了这几个武士，用他们的亡魂添做了灯油。很快，博雅找到了我，他要为那几个死去的武士报仇。他很强，但是他的箭却很温柔。他眼神有些忧郁，传达给我一种共鸣的向往。他又一次放走了我，之后离开了。我被他深深吸引了，但是我再也没有找到他。其中一个武士说博雅离开了这里，他放弃了地位和财富，带着他的弓箭和黑豹离开了。突然间，我多了一个想法，我要将我的故事告诉他，讲给他听。同时，我也想听听关于他的故事。他变了一个模样，不再是那么善良，他的弓箭开始猎杀妖怪。他做了阴阳师，这个身份要比武士更适合他。我接近他，他向我说起了他的过去，他跟我说他在讲完关于他的故事时，就会杀掉我。我没有逃避，继续听他的故事。他的弓箭也充满了力量，寒光让我的眼睛有些畏惧。他放下了弓箭转身离开了，他说我和其他的妖怪不同，不想杀我。我的灯笼还在亮着，我又多了一个故事，我要将他的故事讲给更多的人听。灯油的事情，我答应博雅不在使用亡魂。我使用了人间的灯油，在人间行走了许多年，给那些人类讲了很多的故事……即使是白天，我的灯笼还是亮的，我的故事从来没有断过，听我故事的人也络绎不绝。终于有一天，我在围观的人群中再次看到了博雅…
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责任编辑：heresydeng
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