超级英雄联盟
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&&&&赵政穿越了，这个世界居然早就走上星际时代，掌控星系几十个，人口万万万亿，因为某种原因，这个世界英雄联盟发生了变异，对于大部分人...　　赵政穿越了，这个世界居然早就走上星际时代，掌控星系几十个，人口万万万亿，因为某种原因，这个世界英雄联盟发生了变异，对于大部分人而已，只能打匹配，获得积分兑换种种物品改变自己，而对于拥有特殊天赋的人，则是可以排位。
&&&&这种人，百万无一，一个段位一阶梯，成为青铜就能够拥有千斤巨力？百年寿命？成为人上人，成为贵族，打上白银，那么就能够拥有三妻四妾，更能肉体飞行，成为超人，黄金更能掌控一个星球，亿万人生死，寿命千载。
&&&&白金圣者，钻石大圣，大师大帝，无敌王者…………
&&&&更离谱的还是地球上的赵莉颖，童丽亚，高媛媛居然还是赵政所在的市里十大天骄？注定要进入排位大学的天才？ (本故事及人物纯属虚构，如有雷同，纯属巧合，切勿模仿。)
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漫威之王者荣耀第八区_漫威之王者荣耀天祭者小说全文免费阅读
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有一种未来叫清晨的阳光和你。（小说完结版）
第一章 ? ??
? ? ?英华，所有家长心目中的重点高中，所有初三学生奋斗的目的。
? ? ?只因为它是H市的重点高中，亦是贵族高中，能在这里读书的非富即贵。然而我却显的那么格格不入。
? ? ?早上7点，报名人的寥寥无几。我拖着沉重的行李箱走在一排排香樟树小道。
? ? “哟哟。我当是谁呢？原来是“狐狸”呀。哟，你也能进英华。”尖锐的声音从我的身后穿透耳膜，就算我不回头，我也明白除了林初一，不会再有第二个人。
? ? ?我的名字，弧狸。感谢我亲爱的习微为我取的名字，与“狐狸”同音。所以我一直就是背负着“狐狸精”三个字长大的。
? ? ?我回过头对着林初一笑的灿烂无比“是呀，一一，好久不见。”
? ? ?林初一还是一如既往的漂亮，唇红齿白，肌肤若雪，面若桃色，一个穿着泡泡裙的洋娃娃。
? ? “你。。。你怎么会这样？”林初一看到我的容貌似乎有点口吃。我知道林初一之所以能认出我，只是因为我手上拖着的这个陈旧的行李箱，从初中拖进高中。
? ? “这样不是更好么？林初一，以后不会有人跟你抢属于你的光辉，不是么？”我似笑非笑的看着她。
? ? “莫名其妙！”甩下这句话，林初一就走了。
? ? ?顾优，我的这身打扮你满意么？
? ? ?所有人都说弧狸比林初一漂亮，比林初一聪明，只有你说，阿狸，一一她比你聪明，比你漂亮。 ? ?
? ? ?你说：阿狸，如果不是你，或许一一会开心一点，你抢走了一切属于她的光圈。
? ? ?是，我抢走了属于她的光圈，所以我现在还给她。
? ? ?我可以不在乎的把头发拉回来天天系着着两条麻花辫，当个乡下人。
? ? ?我可以每天不嫌麻烦的把自己的脸化上一大片的麻子，当个丑女人。
? ? ?我可以每天不嫌讨厌的带上那镜片为O的超大黑框眼镜，当个呆子。
? ? ?我可以每天没有美观的穿着最简单的T恤加牛仔，当个英华的例外。
? ? ?只是，顾优，我做的这些可不可以换你回来。可以么？
? ? ?你瞧，顾优，我又想你了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——弧狸?
? ? ?转了一个又一个大圈的我，终于找到了女生宿舍。一如既往，还是6楼。
? ? ?将所有的东西整理完毕，除了一个MP3什么都没带，今晚的晚自习不过只是一个见面仪式而已，需要带些什么。
? ? ?英华究竟是英华，食堂里玲琅满目，却没有我要的最简单的水煮蛋。
? ? ?倒了餐盘里的鸡翅，排骨。寻找自己的教室。
? ? ?教学楼二楼，一（4）班，我笑的沒心沒肺。
? ? ?瞧，亲爱的习微，其实你是如此的幼稚，居然会计较到一个数字那么简单。
? ? ?本应该我是分在一（3）班，由于习微的强烈的要求我才被分到这班。
? ? ?不过就是一个你生，你死而已，习微，你说你计较的究竟是什么。
? ? ?习微，有多恨我，就有多爱弧新凉，只是我亲爱的习微，你可知道我有多爱你就有多恨弧新凉。
? ? ?从我出生的一开始，你就希望我命丧黄泉，然而我却苟延残喘的活了16年。却不再是当年乞求你一个拥抱的小女孩。
? ? ?偌大的教室，空无一人，所有东西一应俱全。
? ? ?一如既往，靠窗最后一排的位置就是我想要的。一个离篮球场最近的位置，只是再也看不到顾优你在篮球场上奔跑的身影。
? ? ?趴回桌子，开启MP3，塞上黑色耳麦，世界全部静止。
? ? ?教室陆陆续续在不断的进来一批又一批的人，MP3音量也随之在不断的加大。
? ? ? 第三章 ?
? ? ?嘈杂的声音顿时全部停止，我知道班主任来了。拔下一个耳麦。
? ? “大家好，我是你们的班主任，我姓于，以后你们就叫我于老师。既然大家能聚在一4班呢也是缘分，希望大家以后能够互相帮助。”一道死板的女声。
? ? ?接着雷鸣般的掌声。
? ? “好，现在请大家做自我介绍，从第一个同学开始吧，”
? ? “大家好，我叫张三，很喜欢交朋友，希望。。。”
? ? “大家好，我叫李四。”
? ? ?。。。。。。
? ? “大家好，我叫林初一，希望以后大家能多多关照。”甜美的声音，美丽的外貌，自然得到雷鸣的掌声。
? ? ?林初一，或许你说的对，我就是你的一个劫。我们居然又同班。?
? ? ?。。。。。。
? ? “大家好，我叫聂泽希。”好听的声音，雷鸣的掌声，花痴的声音，我想我的同桌应该是个帅哥吧。
? ? “顾优!”林初一格格不入的声音却成功的让我抬起了头，看着林初一，然而她的眼睛却一直在我同桌身上，我跟着她的视线。
? ? ?顾优！不，他不是，或许他们真的很像，但是他们的气息不一样，一点都不一样。聂泽希身上的阳光是顾优没有的。
? ? ?顾优，你走了，只是上天带来了一个跟你一模一样的人，这究竟是什么？命运的宽容？还是不怀好意的微笑？?
正在加载中，请稍后...你干过最牛的一件事是什么？
【一辈子总要牛逼一回，到现在为止，你最牛逼的事情是什么？】
最牛逼的事情就是把一群冷漠自私的人的善良给唤回来了。在众人的反对声中，我冒着料峭的寒风冷雨出发了。那个时候村里的人都失望的说我怎么这样，其中包括我的父母。我一直以来都是个乖顺的孩子，这次让他们大吃一惊。他们说：你别管，过不了几天他就会死。让他死在春节前，我们赶在新年前埋掉。你管得了一时，你管得了一世吗？你过完春节前就回学校了，到时候谁管？不照样活活饿死？死在正月里，整个村子都过不好年。2009年的腊月，因为这些话，成为我有史以来最寒冷的冬天。我被气的发抖，一句话都说不出来，简直要流泪，但是少年的自尊心让我硬是憋住了。我说不出来话，但是他们的嘴巴却并没有停：都读大学了，怎么一点事理不懂，怎么读的？我让父母蒙羞了，他们拉我回家。我甩开父亲的手，说我管定了！我骑着父亲的摩托，套了件雨衣就出发了。妈的，太过匆忙，那件雨衣破了，两条腿完全被淋湿。在黄泥巴路上滑到了一次。妈的，家乡的人变得陌生了，连路都不认识了，这路我以前闭着眼开都不会有问题的。我路过别人家门前的时候，看到好多人家都在烧木炭取暖喝酒呢。妈的，好冷，但是少年的我心中好像又一股火。骑了半个多小时，我到了养老院，好不容易找了个耳朵不聋神志清楚的大爷，问院长人在哪里。他非常警惕，审犯人一样问我是谁从哪里来要干什么。“我们村有一个孤寡老人，哦，我跟他没关系，就是乡亲，你听我接着说，他八十多岁了，现在中风了，一个人在家里连吃的都做不了，屎尿全部拉在床上。我找院长，就是想让院长把他接到养老院来，养老院不就是要接收这些人吗？”他看怪物一样看我：你们只是乡亲 ？我很肯定的点了点头。去镇里找民政局，一点流程都不懂。说完他就背着手走开了。这次路远点，要一个小时，幸好是柏油路。到了镇里办公的一楼，发现所有的门都关了，有两个大哥值班。我跟他们把情况讲了下，他们一人一句用很平淡的口气把我表扬了一气，却没有半句提到我们村孤寡老人。我问他们民政局的人呢？他们说陪镇长下基层送米面粮油了，这事应该由我们村的村长来负责。我找过村长，让我别管的人当中就有他。我心都凉了。然后他们一个说要去吃午饭，一个说要上厕所，问我走不走。回去的路上我滑到的次数更多了，到家的时候已经成了肉泥狗。简单的换洗了下衣服，我就下了两个人的面条，格外的多切了肉丝放了鸡蛋。吃完后我就把剩下的面条装在篮子里带到了那个黑漆漆臭烘烘的瓦房里。我说：大爷爷，我是军，我来看你了。他说：你是不是带吃的了，我闻到了。我本来想先把他床上的屎尿收拾干净再给他吃，但是他饿坏了，要先吃。吃完后我再给他收拾，他一直哭着跟我说不想死不想死，嘤嘤的像一个婴儿。我不知道怎么回答，收拾干净后我想回家洗碗，他说一个人怕，让我陪着他说话。其实就是他讲，我听。他讲他的过往人生。八十多岁的人，虽然一生平凡，但那些喜怒哀乐也是好长的连续剧。我送吃送喝端屎尿盆子听他讲过往人生，这样两天后村里一个信佛的老奶奶来了，让我歇歇，她来料理。后来又有别的年龄大的人来料理了。他们或许想，大爷爷走了之后就到他们了吧。或许他们本来内心善良，只是不好意思做第一个善良的人。农村的人，不好意思做的事情多了去了。再后来，村里自发立了规矩，每家轮流照料两天。这样，大爷爷没有在春节前饿死。我安安心心上学去了。大爷爷死在当年的八月份。我很高兴在他临死前给他带来最后一次温暖。毕业后没混好，越来越自卑。今天知乎上有人提问，问这辈子做过最牛逼的事情是什么？我想了下，没想到。碰巧打开另外的新闻网页时看到报道说，农村老人自杀是件稀松平常的事情，我就想起了大爷爷。也许这算是我这二十几年做过最牛逼的一件事情吧。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
谢谢各位点的赞及留言，一个人孤独的走了这么多年，这次终于遇到了同伴，而且是一支成百上千的队伍，真的很开心，谢谢你们。
我会努力呵护心中的火焰，保持少年的热血，做出更多牛逼的事情。希望身前身后，始终有你们同行。
我曾击跨了全班男生的心。我四年级时候喜欢一个女孩啊。几乎全班男生都喜欢这个女孩啊，因为她真的是好看啊，学习又最好。可女孩那个时候喜欢我啊，嘻嘻嘻，哦哇哈哈哈，哇哈哈哈！有一次开班会，老师说我们太小，什么喜欢啊，爱啊，我们都不懂。全班一块咳嗽，咳咳咳。在咳咳咳的不安下，我就面不改色心狂跳地站了起来，说了来龙去脉。于是老师问我喜欢她吗。老师一再逼问，一再逼问，“你喜欢她吗？”“我们经常在一起跑步，学习”“我就问你喜不喜欢？”“我喜欢和她在一起学习。”“你喜不喜欢？”你知道那时的少年是婴儿的眼睛，全是蜷缩的和晴朗的。不过空中飘来了一个叫做勇气的脸皮，红色的。教师很安静，有人低头，大部分人看着我。我知道她在听着。我瞅着老师，我说：“我喜欢她”声音洪亮，响彻云端。屋子里有点喧哗，低声的吵闹，不过没关系。因为，我用余光找到了女孩用手遮住脸颊的笑，像在秋天园子里发现的迟暮的花。我知道那个下午，我牛逼闪闪。
抱着小偷的腿，死活不让走，后来小偷没办法当着众目睽睽之下把钱退了回来！！！
我上小学5年级那年，一个亲戚病了住院，我妈带着我去街上买柴鸡蛋打算去看望亲戚。街上人非常多，到处都是人，到处都是人，我妈蹲下在和鸡蛋贩子讨价还价，我站在一边等待，还能记得当时太阳好大，晒的人只能眯着眼。就这样眯着眼，我还是看到了一个中年猥琐男，很瘦，平头，把细长白花花的两根指头伸进我妈上衣的右口袋。我妈聚精会神的跟鸡蛋贩子砍价，完全不知兜里的钱都被人掏走了。。。就在猥琐男准备离开的那一刻，我不知道哪儿来的勇气，大喊一声：贼娃子，我-ri-你-妈啊！！！一下子扑上去抓住他衣襟，结果猥琐男一躲，我扑到了地上，趁势抱着他小腿，现在还能回想起来我脸当时离他脚好近，那种脚臭至今记忆犹新。忍着脚臭，死死的抱住他腿，猥琐男奋力踢开我，但始终没能踢开。我妈听到动静回过头，我大喊妈：这个贼娃子把你钱夹走了，你快摸口袋！！！这时候猥琐男还是奋力想甩开我，赶集的人都回过头来看热闹，但始终没人站出来说一句话，小农都比较害怕这些小偷。
我妈跟小偷一直在争辩，我心里明白其实她作为一个村妇也是比较害怕这些小偷恶人的。我清楚的记得周围围了一圈人，把我，小偷，我妈三人围起来看热闹，一圈全是冷漠，复杂的表情，没有人站出来说一句话。争论了几分钟，小偷死活不承认，我妈也没办法。后来我趴在地上，抬起头对我妈说：妈，我在这里抱住他，你回去叫人！（好在我们家住在街面上，非常近）其实我就是吓唬小偷的，我妈当真了，扭头就要回家叫人。我估计妈一走，小偷肯定打死我！没办法，村妇那个傻，还当真了要离开我去叫人。这时候小偷怂了，说了一句：哎呀呀，行了行了，嫂子，你别走，钱给你！！！就这样我们从小偷手中要回了被偷走的零散钞票一共75块钱。围观的人群瞬间散去，小偷溜的非常快，一眨眼就不见人了。我妈把我拉起来帮我拍了拍身上的土，给我花5毛钱买了个雪糕，就这样我们回家了。
回家后的路上我一直觉得自己很牛逼，很勇敢，在烈日下显得异常高兴。我妈沉默了一路，快到家门口的时候说：以后不准你这样，看到小偷不许喊，就当没看见。你知不知道小偷随身都带着刀子的，他们逼急了会捅人的！！！你要是往后再敢干这种事儿，我先打断你的腿！
吃下午饭的时候，我没有太大的胃口。那时候干了一件这么勇敢的事儿，最终并没有得到家人的首肯，反而泼冷水，吃完饭我一个人坐在后院的石头上，感觉一股巨大的委屈从四周冲来，呼吸困难，开始无声的啜泣起来。。。以上祝开心Holli
初一时学习不太好，加上种种原因，决定要用家里的水果刀割腕自杀，但想着死前一定要拿次第一啊！ 于是留级一年，心想死都不怕了还有什么好怕的？！结果拿了个年级第一(初中就四个班，共三百多人的样子)！ 心想：哎呀，等下次拿第一后再自杀吧…就这样那一年基本都是全年级第一，而且常常甩第二名好远。 而我也活到了现在，但愿这不是我一生最牛逼的事儿…
别人都觉得我沉迷游戏 ，天天玩电脑，但我其实码了一部24万字的小说，虽然写的很烂（实际上是写得很烂，感谢
的认真。），但是在网上有很多人喜欢看。骨折在家躺了一个多月，回到学校第二天就考数学，全班第一。每个人都在担心坐在轮椅上，而且身高才1米1，恐怕找不到对象，哦，对了，现任女朋友一米七六。除此之外，医生说我五岁死，我现在都23了。
32岁开始学金融考CFA ，34岁全部考完，全面转行。38岁顺产生了个娃。是我近些年干的最牛逼的事。希望以后还有更牛逼的。
大一的时候，生化课，记得那节课老教授教我们Michaelis-Menten方程的推导过程，大家就像是在听天书呀，我死盯着黑板，就是听不明白。那节课我室友翘课被老教授抓到，大家想着也就是扣5分呗。当天晚上自习，心里就想着要把Michaelis-Menten方程推导出来，生生花费了两个小时还是没有成功。不过奇迹出现了，当晚做梦，梦见老教授又推导了一遍，半夜惊醒，赶紧翻开书，果然自己推导成功。第二周，还是老教授的生化课，老教授提问上周翘课的同学，点到我室友，室友于是用美食诱惑我，我就范，替他站起来回答问题，当我想着会是什么简单的定义的时候，老教授向我摆手让我在讲台上推导Michaelis-Menten方程，全班哗然呀，室友在那幸灾乐祸，一下子白毛汗都出来了，不过还好，我顺利的写了一黑板，就听着下面的小女生在那议论：“真厉害，他叫什么来着？bla bla”，回座位的时候，全班一百多号人刷刷的盯着我，人家很不好意思的撒。就这样，美食到手，一直默默无闻的我，被大家认识，更内什么，过了几天，有姑娘向我表白，并且，我没接受就酱
地铁上给一个晕阙的老人抱了出去，地铁门快要关上了没一个人帮忙，我就朝车厢大喊过来个人帮忙啊，有个年轻人在最后一刻帮了我一下，两个人给老人弄出去了，整个车厢的人都在看，出去以后老人醒了，后来那个人过去嘘寒问暖，老人各种感激，而我没上去，继续等下班车了，老人一定以为做好事的人是他了，我无所谓，我帮助别人不是为了功劳，我是真的想帮助这个晕倒的老人
O_o随手写个答案得到了知乎上最高的赞同数，我都震惊了。第一个赞同上两位数（现在三位数了。。。）的竟然不是自己专业的答案（自己也没答过）好羞愧啊（摔）=======================================================
不擅长写故事，大家凑合看看。
初中的时候和同学打篮球。我是个大胖子，没体力，但是身高有优势，也有力气，所以一般在内线抓个篮板传出去。本身对篮球兴趣不大，但是初中年代，篮球是一种重要的社交方式，体育课上我也跟着打打，我知道自己技术不佳，但是愿意传球有篮板，同学还是很愿意和我组队的。初中打篮球，尤其是初中高中部合在一起的那种学校，初中生被高中生抢场是一种司空见惯的事情。初二那年，我们有一次被高二的抢。以前我们都认怂，但那天不知道为什么我好像爆种站出来说你们他妈想都别想。之后就是高二党们的骚扰时期。最后那帮人见硬不行，提出打一场，谁赢谁拥有场地，我们也只能答应，干架肯定是干不过的。
初二和高二的差距，大家都懂。身高，力气，速度都不行。
我们外线的敏捷投手都被各种恶意冲撞，人家突破的时候都是摆着往你身上撞。同时那些高中生也会在得分或者撞到你之后嘲讽你。中学篮球场就是这个样子的，与其说那是体育竞技，不如说是雄性的角斗场。力量是最后的手段，当然也不乏在一旁观战的雌性咩哈哈(当然我自知我没吸引力，所以每次都会尽力做好辅助不抢风头)
嘛那个时候哥肉多的优点就体会出来了，那时候也快一米八了吧，愣是没被撞残，一个胖子硬是担当起了带球游走外线内线的全部任务。结局是我投进了我篮球生涯中场上的唯一三分以及几个中投和高中打成了平手。
从此之后到初中毕业我再也没得过那么多分，之后就不打篮球了。现在在美帝成了真正的文弱书生，平时难得游泳打桌球。这辈子怕是无法再用那种方式吸引雌性了，为了自己的健康努力便是。(现在我还是个胖子)
其实自己也算是会学习的人，但是做过的事情想来想去都没有这件事情热血。人生要快乐，就要在中二的时候（literally)做中二的事情（感谢
）现在想想，那时候让我挺身而出的也许就是那种傻逼的集体荣誉感个傻逼的正义感。看书间隙偶然看见这个问题，脑子里浮现出当年那个自己，哎，那个胖子还是挺可爱的。
四级满分。
焕然23YNWA:
大学报考就一个专业，历史，不服从调剂。___________________________________________更一下：从小对历史感兴趣，虽然现在不是从事专业历史研究，但作为高中教师去教学生历史也算从事历史方面工作。记得有人说过，从事自己感兴趣的工作这样从早上八点到下午五点都是幸福的，找一个爱你的人，这样下午五点到第二天早上八点都是幸福的。我做到一半了！And如果我的赞同数超过那个“干过牛逼”的答案，那就更牛了。
每晚一万米，从大一下学期一直坚持到现在，风雨无阻---------------我是华丽的分割线------------------------日更新:看到陆续还有知友给赞，首先谢谢各位知友的赞同，其次心里觉得蛮愧疚的，觉得更应该给大家还原真相，从知友的回答中我知道跑太多膝盖会有些受不了，现在已经不是那么经常得跑了，一些不良的反应开始出现，可能和之前左膝盖受过伤有点关系，但是短距离的还是会跑的再次谢谢各位知友的抬爱~~~
学到一半的专业半路不想学了，没和家里打招呼就去读了自考（我爹满小区追杀我），全日制那种。当时自考的合格率比较低，可能学生素质普遍较差也是原因之一，都是高考落榜跑去念的人嘛。于是我念了三年半考出所有课程换了毕业证，当时我们这届就两个人拿了。后来得了强迫症，完全无法自控那种，家里人强行送我去心理咨询中心，医生给配了一千多块的药回来后都被我冲马桶了。具体症状是：每天详细记录自己的一举一动，包括拔了几次插头，开了几次电脑，洗了几把脸，在何时何地，事无巨细，整整一年，记了满满三大本。在路上看到地上的纸片什么的，都觉得是自己不小心掉的，全都捡回去。无法和任何人接触，觉得对方会拿了我的东西。是不是看着都觉得要疯了？当时我也快疯了，一方面觉得这么做挺痛苦的，另一方面又忍不住这么做。其实我心里还有一丝理智在，明白这么做是不对的，但就是控制不住。呵呵，后来我没吃药，接受的心理辅导又不太靠谱，我是强迫自己戒掉所有强迫症状的。那个过程现在不忍回顾，不过想想还是蛮爽的。我就是酱紫用十分强硬的态度把这毛病给解决的，把所有本子都扔了，主动和很多人交流，不但不在路上捡东西还往路上扔自己的东西。不过当时在执行这些解决方式的时候，我内心那是相当的恐慌相当的孤独无助，我想此生应该没人能真正理解我当时的那番心境了吧。每天晚上我都会一遍又一遍思索着白天发生的一切细节，比如和谁合照了（按照之前的逻辑我一定会冒着人际压力要求对方删了照片），但是那阵子我主动去做这些事，如果这些事让我感到恐慌，那就恐慌吧。总之在做了很多荒唐事以后，我就正常了，可能我就是一朵奇葩吧。我现在很少惧怕什么事，做事情心稳胆大，而且逆向思维能力变强了。写个插曲，在得强迫症的期间，我失去了很多朋友和喜欢的人。可能我从不真正拥有他们。当时做的很多事情超越了人际交往底线，比如控制不住自己不停打人家电话一连打了三十多遍。其实心里是非常清楚不该这样的，但是控制不住。失去了一些朋友，之前玩的挺好，但发生了很多荒唐事，比如要求他们删除一些压根就不重要的东西，他们不乐意我就千方百计要求，要求他们还给我一些什么，他们不乐意我就骂他们指责他们，结果就……后来我去了一家互联网公司上班，半年的时间升到个部门小头头，又过了半年升到个部门大头头。因为公司本身牛逼的人也比较少，我又特别卖力，通宵加班的事情么经常干的，大老板和我老大觉得我这样的傻子比较少见吧，就给予虚名鼓励一下。这是我呆的第一家公司，是一家创业公司，我经常没日没夜地加班，后来大老板以我“不懂做人”为由，叫我走。其实是我没站老板那边，因为我不喜欢大老板这个人，不太尊重普通员工，经常人身攻击大家。但是当时的老大还是不错的，我主要跟着老大干。这事出了以后，我老大当时要我去向大老板道歉，我就态度诚恳地道歉，要求大老板给予机会。恩，还哭了呢。大老板事后把这事当笑话一样讲给其他人听，说这人以前不是很刚正么，怎么现在还哭着来求我呀PALAPALA。恩我就是这么听了我当时老大的话，然后大老板口头应承原谅我，过了一天又反悔，还是让我走。知道这个消息后，我老大迅速站到大老板那边，拒绝见我并且让其他人来传话，叫我速度交接。我走的时候还挺傻逼地以为我老大也是事出无奈，还写了封邮件告诉他部门谁可以培养，谁的能力如何如何等等，他没有回。但我走了没多久以前小弟就火速上位了。然后我去南方呆了小半年，回来后去了一家新公司，呆了几年到现在，承蒙现在老板赏识，成了公司副总。上个月我那个自从我离职那天就再也没出息过的以前老大打电话给我，说他要出来创业需要用人，说我回去可以给我一个主管的位置。还和以前一样PALAPALA。我……后来以前同事跟我说，他被原来的大老板压榨得比较惨，快卷铺盖走人了。似乎文不对题了点，这些事情里牛逼的事情比较少，蠢事倒是挺多的。就当个笑话看吧……其实就是个笑话。
所有人都在质疑我为什么放弃暴雪回国从教，我只想说这是我的土地，我在意这里的人。不是鸡汤，别人也许觉得这根本不牛，但是我内心真的很自豪。
拯救过两个自杀年轻少女(割腕和吞药)，不知道算不算牛逼？
更新，很久以前写下的答案，第一次获得这么多赞同。很开心，那就讲一点后面回到学校的改变吧。大一下学期回到学校，说实话当时很难，搬到了新的宿舍，去了新的班级，一切都很陌生，每天一个人起床去打卡，一个人去上课，一个人去吃饭，那时看到别的同学一起打闹，一桌人一起吃饭，那感觉真不好。但是，我也告诉自己这一切都会过去的，再难的都挺过来了，当然，我知道了我接下来要做什么。既然如此，那就一个人安安心心学习也是好的。所以那学期很专心的在读书，期末成绩突飞猛进，从走的时候三十多名一下考到了第四。当我在奖台上接受表彰的时候我知道我终于可以大声的告诉我爸妈，“你们看，我当时做的决定是正确的吧”。当然，后面两个学期成绩也基本上稳定在前五。其实这其中最让我高兴的是这件事让我更有勇气去挑战一些以前不敢做的事，也让我做事更加果敢，更能耐住寂寞，弥补了一些自己个性中的缺陷。最最重要的事是让我看东西的眼光不再像以前那么狭隘。这其中当然要感谢知乎，让我遇到了这个好网站，学习到了很多，当然不只是如何装逼，谢谢知乎，还有每一个认真答题的你们。祝福那些勇敢的人，加油，一切都会好的
@刘畅目前让我最自豪的事是大一时感到太迷茫，认为不适合继续读下去，然后毅然决然选择了休学一年。就这样一个人承担着所有的压力去了上海，广州，义乌打工，生活，也算是去见识见识社会吧！那一年把心态调整好了，也让自己成长了很多，最重要的是勇敢的按照自己内心走了一回，这在之后给了我很大的鼓励。虽然这事在别人眼里可能不值一提，但我还是会为我自己骄傲。
我小学五年级的时候，家门口被人放了一份法LuN工的宣传资料。那时是中午，我独自出门发现的。
我小心翼翼地把资料放进书包。
然后自己做公交去了警察局。
但是我不敢把东西给警察。犹豫了半天，又背着书包回了学校。
正好中午，老师不在。………………………………
于是我把资料塞到了老师办公室的门缝里………
高中喜欢的女孩，追了两年都被无视了，她是个乖乖女，早恋什么的是不可能的。高考完之后把她堵在教学楼表白。大学在一个城市，每次去看她都是从城市最北边跑到城市的最南边，然后算好最后的班车时间回来。大概都是五点出发，赶到那边给她买个早饭，然后突然出现在她楼下，最后十一点多坐着黑车回到自己的学校。大学这样又追了半年。在她对我还是不怎么有感觉的情况下。某一天的傍晚，在我打算回去的时候，那在条南北走向的宽阔无一人的大路上，我突然抓住了她的手，她拼命挣脱，我拼命抓住。一路无言走到车站，然后相视大笑。这个傻姑娘，两天之后突然问我，是不是拉了手就代表在谈恋爱了，我非常严肃的告诉她，是的。现在我们恋爱了快八年，去年结婚了。
反正也没人认识我太乱了凑合看。。。见谅如果有人看的话事情发生在十年前当时我妈妈出车祸进了医院医院下了两次病危通知书随后她被判定为死刑要求我们回家准备后事当时我就疯了，完全接受不了但是我姨放弃了，我爸也放弃了我爸从亲戚家里把我姨给她婆婆准备的一大箱子白布拿来，准备给我妈用。被我一把从病房甩了出去，有我在，谁也不能带我妈出院因为她还没有死她在等我们想办法救她我绝不允许带她回家等死我也接受不了准备后事虽然她看起来很不好鼻子嘴耳朵甚至是眼底一直在流血当时是晚上，他们觉得我闹一晚上也就算了。所有人都想错了第二天早上脑外科的所有医生都没能正常工作他们在医生办公室里开完早会就被我堵在门口当时的医生办公室还很简陋是一个有玻璃门的里面全是拼在一起的桌子的大办公室我就跪在那里哭，来医院就是来给她治病的我不会把她带回去准备后事，如果不给她治病那么好，那么谁也别想出这个门我就跪在医生办公室门口哭谁出门我就拽谁裤腿子不给我妈治病，谁也别出这个门不给我妈抢救，你们今天谁也别想上班脑外科所有医生被我堵在办公室里出不来来找医生的患者家属也进不去我因此成了医院的名人事后很多患者或是患者家属特意来我妈病房门口指指点点的看我大闹医生办公室的结果是我妈做了手术 随后又做了第二次最后的结果是 她好了她所在的病房是危重意味着现在的ICU当时医院的条件差
只有两个病房里有吸痰器就放在病房中间 由陪护的家属扯来扯去的用这是一个大病房 加上中间挤挤擦擦的加床大概住了大约有十多个病人这个病房里所有的病人最后几乎都过世了有一个男人被火车撞到哥俩借钱买车搞运输钱还没还上就出了事哥哥当时就死了弟弟被油箱起火烧得面目全非最重的是脑外伤所以在这个病房他住了五天院花费近万元受尽折磨走了铁路还向他索赔五万元他媳妇就住院时抱着孩子露了一面就再也没出现过他孩子还不到一岁一个男人车祸后肇事方逃逸他被丢在冰天雪地里冻了半宿等他被发现送到医院时双脚已经冻伤被截肢家人为了保住他的双手借了台频谱仪日夜不停的烤他的手指的确是免于继续溃烂但是被烤成了炭黑色整天立在床上以肘部为支撑无意识的摇动还有一个男人睁着眼睛最初我大为惊奇因为这个病房里没有一个病人是清醒的后来我才知道 到了晚上他媳妇需要用一块胶布把他的眼睛粘上他并非清醒 只是眼睛闭不上他家人怕长时间睁着损害视力到了晚上就用胶布把眼皮粘上早上把胶布一揭照相啪睁开他们后来都走了不知为什么时隔多年现在回忆起来依然历历在目其实后来我爸住院时我比这时候经历得更多也更艰难但是却记不起什么来了可能是这些人当时同在一个病房一个月半个月甚至只有几天的病人他们太惨了好像活下来的只有一个从楼上掉下来的工伤的男人和我妈他成了植物人 躺着回家的从这个病房里走出去的唯一的一个病人是我妈其实医院有担架 但是我妈执意要走下楼然后我们扶着她走了下去 至今还记着那个病房416我妈的病历现在还在那个医院里据说她生存下来是个奇迹我不知道这算不算什么牛逼我只知道这源于所有人都认为不可能时我自己一个人的坚持当时我才二十出头 我妈是个很强势的女人在她的严厉教导下 我在这之前必须站有站样坐有坐样笑不露齿文静规矩小时候我妈就差没放本书在我头上训练我走路了在这之前我从来也不知道我能做出这样疯狂的事情能够这么不顾尊严不顾脸面不顾仪表不顾一切我妈刚进医院的前三天，我没吃没喝没睡但是一点也不累一点也不饿上下楼谁也没我跑的快而且我学会了天天跟人打架 不是跟大夫打一架就是跟护士打一架我姨说我那段时间跟疯狗一样逮谁咬谁事实证明这个世界就是这样一开始我对谁都客客气气护士给我妈换个药我都在这旁感恩戴德地说谢谢谢谢但是这么做他们对你不当回事你挽起袖子跟他们吵一架 他们就重视你了我后来吵架吵到和所有护士都成了朋友医生一天几遍来看我妈我妈出院时他们排成一排来送我们如果不是半夜我去他办公室找他他还来不及起床我拽着他来不及穿上鞋我指着他的鼻子和他大吵一架我想他未必对我妈那么上心我不知道现在是否依然如此没人知道在这之前我连大声跟人说话都不敢当时我姨和我爸白天护理我妈一开始晚上是我和我姨夫两个人但是我姨夫只来了两天我就不让他来了我姨夫和我父亲不和我俩一起的时候他就不停的说我爸不好这不好那不好怎么都不好我道歉并不能阻止他我接受不了附叙述另一件事时对这件事的叙述这不是第一次了 是很多次我印象中最深刻的就是十多年前当时我妈妈车祸特别特别的严重当时没有什么ICU靠的全是病人家属自己家里人护理白天是我爸和我姨护理晚上我姨父和我护理我挺感激我姨父的我是发自内心的感激到今天都是这样的这种情分是我给多少钱买多少东西都是还不了的我姨父住院我把我爸扔在家里也去护理包括我家人有病时帮过我的亲戚每一个他们生病我都去陪护我爸后来住院 我姑父来帮我陪护我姑父家里的妹妹住院我去外地在医院黑白陪护我总觉得这样才能够报答人家对我的恩情我姨父跟我护理的第一天晚上前半夜一直不停的跟我说我爸不好这也不好那也不好 什么地方都对不起他之所以来 这么伺候我妈完全是看我妈的面子 如果是我爸的话 勒都不可能勒他让他躺那死去都没人理他我则一直在道歉 为我爸不会处事不会为人和我姨父道歉后半夜我让我姨父去睡了 后半夜我自己看护第二天还是没完没了的说我爸的不是 我实在没办法了我说姨父怎么能原谅他 就当他不是人行不行你看看她 我指着病床上的我妈她快死了 你看着她的面子行不我一个当姑娘的把话说到这份上了我姨父还是不依不饶当时我没说什么就让我姨父去睡了第二天我姨来了 我跟我姨说了明天别让我姨父来了我不用他帮我了 谢谢我知道他对我家好 对我有恩现在是我在求着他用着他的时候 但是我也接受不了别人没完没了的诋毁我父亲公正客观的说我爸是老实人 老实胆小木讷不会为人处事我姨父是圆滑人 精明能干会算计不吃亏如果是两个不相干的人我觉得老实人永远也不可能欺负精明人但是这涉及到我家人 我不想主观上评论孰是孰非那是我最困难的时候没有人帮我但是我宁可不要帮助 宁可我自己抗 我也不愿意听别人说我父亲的坏话不知道因为什么原因 我就是接受不了以上是在其它帖子里的节选随后我自己一个人晚上护理我妈24小时输液 大小便失禁害怕用导尿管时间长了对身体不好我妈的导尿管不到一周就撤掉了我得时刻不停的洗尿垫 换尿垫 时刻听着她是否有痰有痰必须吸出来因为她没有主观意识 不把痰吸出来会窒息别人家晚上都是四个人最少两个人半夜三点以后是最困的时候病房里几乎所有人都去睡了刚换班的也昏昏欲睡当时医院条件特别不好厕所有一面玻璃是破的我困的不行了 去那里站一会回来马上精神百倍不知道有没有人记得90年代末流行穿军用的皮棉鞋俗称军勾
我妈出事时是在冬天那年冬天的腊月初九
在医院护理时需要一个小时帮她翻身并按摩后背以免出现褥疮可能是因为跪在床边的事第二天早晨我的脚肿了 肿成以前的两倍大当时我有将近一个月没脱棉裤因为脱不下来而且痛得不能动后来没办法把我外地的二婶找来帮我半夜我实在想上厕所但是动不了 我二婶把我扶到厕所我担心我妈一个人在病房让我二婶赶紧回去我上完厕所一个人扶着墙慢慢往回挪医院的卫生员问我 姑娘你怎么了我说脑血栓她说你家里人呢我说看我有病都不要我了结果扫地阿姨一顿唏嘘把我扶回病房我晚上在医院一夜白天要等到我姨和我爸来等到白天医生查过房把这一晚上的情况和我姨和医生交待完之后我才能起这时通常是上午9点以后我得出去买我妈用的东西我爸是一个不能出外办事的人包括买东西他都不去我不能让我姨买
我姨会不收我钱我妈当时靠胃管鼻饲她要用的牛奶 鸡蛋 果汁 包括炖汤要用的鸡鸭鱼肉我买好给我妈送回病房如果这天没其它的事情我就可以回家睡觉了回家困得不行 倒头就睡睡到晚上四点我起来下一碗挂面去医院换我爸和我姨当时我姨家的儿子刚生了孙子没多久我姨不在五点半之前回家她儿子就会给我打电话发牢骚半夜我会在病房里煮一包方便面用小电炉子和电热杯 两个多月吃了两箱方便面如果这一天我要去交警队那么这一天就没得睡撞我妈的是一个大客车这个司机那一年撞了六个人我妈是第六个也是最严重的一个他的想法就是我妈指定是活不了当然 医生也是这么说的 无论和我还是和他不同的是 我不相信他不想为我妈的医药费买单他想等我妈死了一次性拿点补偿完事所以从我妈住院他就没交过一分钱医药费这个人愚蠢到跟我说他没钱他的钱都给交警队送礼了这种话也和我说我说好啊
你把关系打好了下回你再撞人了你还用得上这回你早晚得给我拿钱你休想不出医药费他宁可把钱花在交警队上也不给我妈看病他知道我拿不出钱来拉关系也没有笑脸说好话我一去交警队就跟他们吵架他觉得他胜券在握后来我爸求了我家另外一个亲戚帮我妈跑交警队交涉我有一次在交警队吵得昏倒了其实就是太困了太累了太愤怒了最初的医疗费都是我交的到处求爷爷告奶奶到处跟人借钱我生平最恨的就是求人求人中最不愿意的就是借钱但是我没办法整天除了在医院就是想办法借钱后来我妈好了 交警队也判肇事车主交付我妈一切医疗费一切都好了我不知道这算不算什么牛逼的事我只知道当时的努力并没有白费我妈后来虽然不像好人一样但是后来能散步能正常自理甚至还能做饭我妈后来过世于两年后非正常去世 与她的病无关我妈过世同样是冬天后来开春时我们去圆坟我实在我不知道我还能为你做些什么于是想在你的坟前种一棵树天热时它能投下一片阴凉天冷时它能挡一点风雪风起时它树枝间的私语希望可以慰藉你的寂寞当时家人都不同意我栽这棵树因为当时天还冷　没到栽树的季节可是我就是想做因为我不知道还能给你什么我在旁边的树林里寻找先是找了棵高些的我总是贪心挖了一个小时以后　放弃我挖了那么久那么深　还是比不上它深埋的根系然后就找到了你坟前的这棵不顾家人的反对和置疑我一直挖、拽、拼命用力一个小时后　我抗着它给你我在你的坟前挖了个深坑埋下　把带来喝的仅剩的两瓶半水倒进去大家都说它是不会活的天这么冷　土还轻微的冻着水那么少你那么用力地折腾了它所有人都说这树活不了现在
它已经有两个我这么高了它那么争气它知道　我再没什么可以给你了它活了下来一年一年　我看着它长得越来越高到我的腰了　到我的肩了　和我一边高了　比我高了现在　它长得有我两个高了每次去　我都会摘一只松塔现在它就静静的躺在我头上的书架上我好像又陷入了某种情绪。。。我好像又陷入了某种情绪。。。附以前写过的一篇东西
昨夜梦见你
最近眼睛一直都在肿着，只因最近，我总是想你。 　　我知道这令你不喜，可是每当我清楚意识到，除了想念，除了梦境，我永远无法再面对你，我无论如何也无法控制我的眼泪。　 　　我知世界残酷，需要我一如既往披荆斩棘；我知我爸老了，需要我时刻照顾需要我时刻对他好。可是每当夜晚来临，我爸关了电视，全世界只剩下我自己。听着他房间传来的鼾声，我开始想你，软弱是一条不怀好意的蛇，探头探脑乘虚而入，这一刻除了哭泣，我别无选择。　 　　昨天晚上我梦见了你，很多次我都梦见你，我不会同任何人分享，只在我自己的记忆中一遍遍的回味，回味每一个有你的细节。我梦见你病了，好像是摔了一跤导致的头部病变，也可能是头部病变导致你摔了一跤。印象中我抱着你心急如焚，冲出去找车，但是我发现我就在二院对过，只要过了这条街就是医院，我拼命的跑，心里满满的全是担心着急害怕委屈交织成的复杂情绪。但是这段路不知道为什么这么长，长得让我绝望，虽然医院就在我眼前，我却总也踏不上它的台阶，我看着怀里抱着的你，心里痛恨自己没用。 　　好容易进了医院，我发现医院变了样子，楼下是个大商场，楼上才是医院。我在楼梯间里绕来绕去就是找不着电梯在哪里，左一个小门，右一个小门，每当我满怀希望的打开，呈现在我面前的还是幽深的走廊，望不到尽头。看着怀里奄奄一息的母亲，我要疯了，我在人来人往的商场里发飙，停下，都他妈给我停下，你们他妈的谁能告诉我，在哪里能上楼，我要上医院。 　　一群木讷的面无表情的人，一群事不关己的狂欢者，我的焦虑只属于我自己。 　　好不容易找到了楼梯，却是一个木头梯子，我一手抱着我妈，一手扶着梯子－－－我不知道我是否有恐高症，但是梯子这东西我是害怕的。我清楚的记得以前住的平房漏雨，我搬梯子上房，一边尽力的表现我能行，这点小活在我肯定不在话下，一边用力抓住梯子，每一步都用力踩实，以掩饰腿不停的在发抖－－这感觉在梦境中也无法忘记。但是看着我妈，我的勇气就立码倍速增值。我怕她害怕，我说你闭上眼睛，一会就到医院了。 　　我战战兢兢上了楼，直接去了急诊，因为急诊不用挂号，我这么没用已经耽误了太多时间。急诊是楼梯间旁的一个小屋子，让我失望的是里面坐诊的居然是个中医，真让人崩溃。我带我妈刚坐下，他就开始说，是什么什么病，像一个猥琐的大仙。可是我觉得他说得越来越不靠谱，我想带着你离开，后来的患者却越来越多，黑压压的挤得人无法动身。医生开始发药，类似于抓阄般的发药，我下意识避开那些面目可疑的**，对身陷此处忧心忡忡，心里合计着找什么机会跑出去，什么时间才能找到真正的医生。可是，在我怀中的你，气息越来越微弱，脸色越来越差……我疯了，开始发脾气－－－你们都堵在这里做什么，都他妈给我滚，我要出去，别挡我的路。可是我面对的依然是一群面无表情的类僵尸，我一拳挥过去，打在棉花上，有力无处的感觉使让挫败感毫不留情淹没了我，我终于控制不住哭了起来。 　　泪水绵延不绝，直到我抽答着醒来，把枕头翻了个面，继续哭泣。亲人带给我的伤感永远让我无法释怀。 　　今年的母亲节我请了别人的母亲吃饭，她们分别是我的老姑和三姨，席上我左右逢源、八面玲珑，把每个人都招待得很好。我明白这是一个请客主人的本分，但是我心里更知道这是你想要的样子。热闹的酒席上，有那么一刻，仿佛一切都静止了，周围的一切都与我分隔成两个完全不同的单元，我在对他们笑着，在劝酒，但是在我自己的世界里，我在深刻的想你。 　　小时候的我是个怯懦的孩子，内向敏感，见了生人就手足无措，不敢说话。只因你那么强势，生活在你身边的我，除了卑微，别无选择。可惜这是你深切痛恨的，你痛恨我唯唯诺诺，痛恨我孤僻爱静，痛恨我爱看书，极其痛恨我爱哭。你喜欢活泼的孩子，喜欢爱笑爱闹的孩子，我不知道，如果我是那个样子你是否又会喜欢其它类型，总之我是不令你满意的。于是，我生活的全部目标就是让你满意，我知道我终生也无法达到，我只能用尽全力靠近那个目标，一点点，再一点点，想起你的赞许就能令我充满力量。可是，在我不断努力的进程中，你抛弃了我，我从悬崖峭壁的深处用尽全力拉着想要送给你的礼物，礼物很重，我不介意，我一直都很努力，用尽全力。你们是我的父母，我愿意为你们做任何事。但是就在它离我越来越近，我即将拿到它的那一刻，绳子断掉了。 　　没人理解那是怎样的痛彻骨髓，尤其是当我得知，是你割断了绳子。 　　我努力的想变成你要的样子，等到有一天我终于有丁点自信去面对你的时候，我才发现，你早已不在。只有我的思念和泪水，无穷无尽。 　　我记得母亲节当天我很累，但是我想写点东西，于是就坐在电脑前，直到深夜，我也没动笔，因为我害怕再一次整夜流泪，当时家里亲戚在这里，我不想肿着眼睛面对外人。可是，就算我没写，我依然无法控制因为想念你而哭泣。你说得对，我实在是一个没有用的人。不光是你，这样的我，我自己同样痛恨。 　　写不下去了。
最字不敢加，每次我全心全力做完一件事的时候，我都觉得自己很牛逼~~~
女神把我当男神。
08年的事儿了，我在河北。那天闲着无聊乱逛，路过一收容所，里面一没了一只手的小娃可怜巴巴看着我手里提溜着的熟食，我就给他递过去个鸡腿儿，那小娃看了看没敢要，我就硬塞他手里了，当时他的表情我简直没办法形容，反正看着我心酸，我就问他怎么回事，那小娃说不能拿，会挨打。我也不知道怎么想的说了句放心，叔一定让你吃上。就跑进去，跟他们那里管事的说我给你们这献爱心，改善伙食行不。他们答应我可以，后来我就去熟食店包了一车货，然后去劳保市场拉了些被子（进去时候看见里面状况了，环境太差），拉到那卸完车他们说饭点已经过了要下一顿再发，我就走了。 一般这个事儿到这也就完了，可是老天爷这个东西从来不让人消停。过了半拉月我又逛到那里，就进去看看，在里面他们偷偷告诉我，我那天拉过去的那车吃食全nmb被他们领导啊，在里面上班的啊拉回家去了，他们一点油星子都没捞着。气的我当场就毛了，就抓着里面一个办公室里的问，后来什么都没问出来，还被他们叫来的人在里面收拾了一顿。我就带着一身伤跑去了医院，在医院接了人大夫的电话，叫自己工地上的人过来，后来人来了，和我一起管工地的我一亲戚算是我哥先让我稳住，接着就找人去打听是谁弄的我，人住那里，还有收容所管事的是谁。大概过了五六天，那天夜里，我们拉了一车皮工人，带着家伙，把那些孙子都收拾一顿，等天亮了，我就又拉了一车熟食去他们那献爱心了。我看哪个还敢往家里拿！小娃儿，叔让你吃肉吃个饱！
ヽ(??д?｀)?居然突破50赞了，天了噜高二的时候，大概下午6点，上学路上有一个老爷爷晕在地上，一大堆人围观，没有人报警，最让人心寒的是正对面是一个医院，前面40米是公安局，医生和警察进进出出但是都无动于衷，大家也不敢帮忙，因为才出现过南京老人的事，我和我一个朋友打了120，救护车刚刚到，老人醒了，老人说自己可以回家，但是我和朋友不放心，说送老人回家，扶着老人走了好久，到了一个小区，但是发现没人认识他，然后就找了一下，发现他胸前口袋有一个牌子，原来老人是老年痴呆，我们按上面写的电话打了电话，等老人的家属来才走，回家之后我们俩都被家里人说了一顿，但是我们不后悔，因为我一直固执的认为我爷爷当初晕倒要是有人扶也不会那么早的走了。有一次我在一个山水景区从头至尾都在捡塑料瓶，扔到垃圾箱里，最后我的同伴和我们旁边的游人也开始捡塑料瓶。我觉得我们自己只要做一点力所能及的小事，慢慢的也会使身边的人行动起来。不是说我干这件事有多牛逼，而是就我认为听到的人或看到的人多少都有一点改变这一点而言我觉得很牛逼。
小学三年级，附近施工挖出来人骨架（不是棺材里，是沙层里），提了个头骨去学校，放女生课桌里，被老师罚站，用手托着头骨站了一下午
初三的时候在学校的停车坪发现5.6拿着家伙的男的群殴一个身材单薄的眼镜男，当时莫名其妙的仿佛超级赛亚人附身我觉得我一定要帮这个男的，于是=￣ω￣=机智的我就站在远处一直骂那些人然后1.2分钟后他们就过来了，然后我就跑他们就追，然后引开了他们，我也不知道那个眼镜男怎么样了再没见过。我也不知道当时甲亢心率平静状态下120的我是怎么跑了20多分钟的，这应该算是我这几年做过最牛逼的事吧^ω^感觉自己萌萌哒。
“最”不好说，自己评不出来，想到几个事情觉得很牛逼。1、警校毕业之后做了警察，后来发现自己不合适在公务员队伍里混，想辞职。所有的人都不同意，因为毕竟是铁饭碗。于是，瞒着所有的人递交了辞职申请。等家人知道的时候，已经成了板上钉钉的事实。现在，是一名律师，非常满意和喜欢自己的工作。我觉得牛B，因为我掌握了自己的命运。2、有一次在加油站加油的时候，发现一个老头带着一个孩子，孩子脸上有伤，处于半昏迷状态。可能是职业习惯的原因，疑心病大发，上去跟老头攀谈。发现孩子脸上的上是用鞋底扇的，孩子已经非常虚弱。老头承认是自己打的。老头见我喜欢孩子，竟然问我是否想买下孩子。让加油站人员稳住老头，果断报警。老头发现不对劲想跑，跟老头斗智斗勇稳住老头，直到警察来到。我觉得牛B，因为我可能拯救了一个孩子。3、有一天夜里，我开车经过一段车辆稀少的路段，突然发现前面马路上有一个黑影。我迅速躲开，停在路边一看，地上躺着一个人。这个人不知道是死是活，一动不动。我也胆小，不敢太过凑近。但是，如果不管，这个人非常可能被车辆碾压。于是，我倒车到他的后面，打开双闪，替他挡住过来的车辆。旁边是一个军营，我跑过出来过来一位解放军战士，给我帮忙，给我作证。凑近一看，还有呼吸，但是有酒气。于是，报110、120.在等待的过程中，大约半个小时的样子，这个人醒转。确认他没事，只是喝多了之后，我告知110不必过来了。之后，开车走开。我觉得牛B，因为我可能真的帮助别人避免了一次交通事故，保护了一个人的生命和健康。其他的，真的想不出来了。
有一天坐地铁，看到一个五岁左右的小男孩沿着车厢找妈妈，一边找一边哭。因为之前看过挺多拐卖小孩的新闻，所以对这种独自一人出行的小孩格外上心，怕他被人拐走。我的视线跟着他很久，直到看不见。之后不放心，就起身沿车厢去找他了。找到后，把他留在身边，给他妈妈打了个电话（还好小朋友记着妈妈的手机号码）。之后就约定地点，把他送回妈妈身边。原来是小朋友跑太快，在地铁门关上前跑进地铁，而她妈妈则没有挤上去。希望大家以后带娃出来，一定要看好。一个不留意，可能都是终身的遗憾。
我这么抠逼的人居然工作后坚持月捐邓飞阳光午餐帮扶困境儿童项目直到现在
怒答！本人个子不高只有171cm，大一的时候竟然几乎达到了一厘米一斤，大一暑假下定决心减肥，两个月掉了60斤。高考因为英语烂（只考了六十来分，看到英语阅读就头晕）导致上了个野鸡大学，后来被人讽刺英语差 努力一个学期六级拿下500+现在正在努力考研中…但愿能成功。学楼上，希望这不是我最牛逼的事（虽然这点小成绩知友们眼里可能不算什么，但是还是想说给自己打气，给自己考研加把劲。）求折叠(☆_☆)
看了各位朋友回答了自己最牛逼的时刻，真心感觉生活其实过的很美好。也可以用美好的心态去看待生活，好了。废话不多说了。直接开始。我认为这不是我这些年混过的最牛逼的事。同时也不希望这是我整个人生中过的最牛逼的事。背景：
本人大学期间，大概是大二的时候暑假出去打工，后来自己领着一帮哥们(加上我表弟一共六个人)去了山东的烟台富士康，住的地方是员工休息区，干的活也不是太重。每天两点一线。厂房。宿舍。由于当时我们来的那一批总人数有点多，所以出现了有些人可以加班。有些人不能加班的事。由于当时兜里面没有钱了。只能在这里继续干至到发工资离开。我们六个人分配的工作的地方也不一样，一个分到其他厂区。剩下的五个去最远的厂区(八角)干活。切忌。我们没有加班。夜晚十点开始上班。我们去八角上班晚上没有公交车。只能做小面包或者走过去。起初上白班还好。一个月后开始夜班。因为一个月的11号开始发工资。所以只能继续上夜班。正文：我们五个其中一个人调休。那晚没有和我们一起去上班，我们四个人吃过晚饭就走路去上班。要走一片长公路。公路两边全是玉米地，没有村庄，中间有一段没有路灯，也没有村庄。我们四个聊着天走着。冷不丁忽然听见路边的玉米地有女生的呼喊声。接着有个女生出现在我们的视野(摩托车的灯忽然开了，照着)，女的疯了一样往我们这里跑，边跑边喊救命。救命。我们四个当时愣了一下。那女的跑到我旁边，说救命，他们要强奸我，
当时我们四个的战斗力简直太弱爆了。(我一米八。中等。旁边的秋一米八。偏瘦，
伟哥一米七。偏瘦，丁丁一米七，偏瘦，)。由于我从小练武，学的是传统武术套路。当时还是xc市在名散打运动员，所以遇见打架的事也不是一件两件，还很冷静。从玉米地跟出来了至少八九个中年，青年。还有一辆摩托车，对面说这事你掺和连你你块打，对面带着电棍，匕首。甩棍，唬的一逼。说实话，我当时心里也有点发怵，主要是我还能缠个一两人。我朋友他们仨我怕啊，万一出啥事，
伟哥当时很淡定，说咱们得帮。
我直接把那个女生推到我身后，对着面前的几个禽兽吼。赶快跑，有多远跑多远，后面的事我没怎么注意后面的女的，就知道她不见了。我们四个大学生和对面不下八九个开始打。拿电棍的直接向我肚子捅过来。我往左面躲了一下。弹腿到他的手腕，一个寸劲锤向他的脖子，我现在对当时的场面历历在目。当时全然没有注意我朋友的处境。就知道我腿肚子被划了一道。当我没有任何感觉，就知道夺过甩棍乱打，有人会说。你不是会武术什么的麽。吹的吧，我只想说。那时候无论你会什么都抓瞎。不扯蛋，我朋友都被掀倒了。在地上乱打滚。我还看见有两个人骑着摩托车去追那个女生了，我很慌。但那时候不是慌的时候，不能慌，我就踹了一个货的膝盖窝。马上拉着地上的一个朋友喊着跑。那俩朋友直接冲向玉米地深处。我们就一直跑，一直跑，拿着石头，准备等人来向他们扔。跑了很久，实在跑不动了。因为太累了。真的很累。我深知体力不好对于打架意味着什么。当时就蹲在玉米地躲着。还好，他们没有追来。衣服烂了，伟哥的鞋跑丢了，秋的鞋也丢了，丁丁的背上划了流血了，当时我们都没有手机，手机放在宿舍，(因为工厂不让带手机进车间。可以放在鞋柜子里面。但是容易被偷，所以我们都没有带。让宿舍的休班的帮我们看着，)，我们凌晨快一点回的宿舍，然后直接报警。警察来后的态度真的让我感到寒心。唉。基本不怎么管，后夜又到出事地点，无果。回宿舍，
说实话，当天晚上一夜没睡。我就抽着烟。一根接着一根。我就在想那个女的。或许她已经死了。说实话，那地方当时那年月真的很乱，抢劫，强奸的都很多，
我怕，我怕对不起那个女的，我怕，我尽力了。后来二天我们回去捡鞋。看见了有警察在那里。我看见了那位女生。旁边还有她的男朋友。女孩没出什么事，我无法给你们形容当时我心里的味道，我拿出来两根烟。同时点照。提了一口，你们能理解我当时心里的那种踏实么？我只是感觉到，我那晚把她推到我身后，对她喊。快走，
我是很认真的。
昨天买鸡蛋，五块六一斤，电子秤的标准单位是公斤。卖鸡蛋的大姐按了十块二。我说你按错了，应该是十一块二。她想了半天恍然大悟，絮叨了一堆我听不懂的话，夹杂着谢谢。我拎走鸡蛋的时候听她和她老公在说什么。蛮开心的。
少年你肿么了:
大学毕业时跟高中暗恋了三年的女生表白成功！自认为没做过什么惊天动地的事，但就是这件，让我觉得是我人生最值得骄傲的，同样也是最遗憾的。我和女朋友是高中同学，我对她的感觉绝对可以用一见钟情来形容，初中升高中的时候，第一次到所在的高中报道，分班的第一天看到她时心就彻底凌乱了，记得那时砰砰直跳，已经彻底喜欢上她了。但是当时自己家教比较严，父母总是告诫自己在学校要好好学习，不能搞对象谈恋爱，自己对此也是很听话，无论再怎么喜欢她，也从未表现出过喜欢的意思，就这么默默的暗恋了她整整三年，直到高中毕业分开也没有勇气说出喜欢那两个字。而这三年我们班有很多男生喜欢她，高三有总复习的时候，有一个男生天天晚自习下课给她拿衣服，因为是冬天，外套都会挂在教室两边的墙上，这让我看着很不爽。。。。那又能怎样，谁叫我没有胆量跟人家表白呢。。。本来幻想着偷偷打听一下她报考的大学，然后跟她报同一所的，结果等打听到的时候志愿都填完了，最终她去了陕西，我去了辽宁沈阳。。。。那时候基本已经绝望了，知道这辈子是没有缘分了，只把高中三年当成青春最美的回忆了。她走的那天我们班又一个男生跟她表白了，还特意去车站送的她，当时她父母爷爷奶奶姥姥姥爷都去车站了，现在想想这小子真聪明，一下把她一家人全见了，虽然她最后还是没同意。。。。就这样，大学四年我们就在各自的学校上学，四年我也没联系过她，因为觉得不在一个城市，联系了只会唤起曾经深藏心底的那份感情，于是大学四年我过着自己的生活，不知道她那边怎样。。。直到大学快毕业的时候，看着身边同学分分合合，天天一起聊天，这个后悔当初没考研，那个后悔当初没跟某个女生表白。。。再想想自己，生命中好像就只有这一件事算是心里的石头吧，心想这都过了七年了，自己也真够窝囊的，都没勇气跟当初这么喜欢的人表白过，这不是人生最大的遗憾么，于是决定鼓起勇气跟她表白，不为别的，就为给自己当初这份单方面长久的感情画上一个句号。。。于是在人人网上找到跟她留言要到了她的联系方式，鼓起勇气给她发了条表白短信，不久便收到了回复，起初她没有答应，毕竟四年没见，再加上都不知道大家都变成什么样了，但我是那种很直接的人，她没有答应，我就跟她聊了几句后就不联系了，得知她大学四年没处对象，有出国的想法等等，知道了她这四年大体的生活，毕竟我也没指望能在一起，只是想完成心里的一个夙愿，结果已经不重要了。但是差不多一个月后我又收到了她的短信，对于她主动给我发短信这让我重燃了心中的激情！！！记得高三运动会时，那时我跑完四百米，听一女同学说她给我喊加油嗓子都快喊哑了，当时整个人听完跟打了鸡血一样，之后楞是拼劲全力跑完了四百决赛和八百米（卤煮当时犯了一个致命性错误，就是在四百预赛的时候就用了全力，结果跑完整个人都快动不了。。。但听完女同学那句话后还是重燃了小宇宙）之后我又跟她聊了一段时间，期间也暗示过她很多次一定会她幸福什么的，就在日白色情人节那天，我决定再跟她表白一次，如果不答应就彻底放弃，那次短信说的比较直接，大体上是说最后一次认真的问她，是否愿意跟我在一起。。。这一次我成功了！！！！是的，她答应了。日，我在沈阳，她在杨凌，她答应跟我在一起了，日，我已经赶到陕西杨凌去见她了。就这样我们一直在一起幸福的生活着，如果不出意外，明年就要结婚了。之后去她家时跟她妈妈聊起自己以前对她的暗恋，她妈妈还说呢，当时她对我也是有好感的，丈母娘跟我说一次跟她去商场，她正好看到我和妈也在逛街，她就在商场扯嗓子喊了一声我的名字，她说从没见过自己女儿见到谁能这么不淑女的跟人打招呼，除了我。。。。她还感慨的说当时我要是表白，说不定早就跟她在一起了，我心里也是这么想的，这也全是心里的一个没法弥补的遗憾吧。。。。高中暗恋三年，大学四年不联系，但终归最后我跟她在一起了，大学四年我经历过别的感情，算是成长了，她四年大学没有处对象，现在我能做的就是把最好的给她，把我曾经对她的爱全部补给她。
一个很冷的下雨天，在公交站看到一个神志不清脏兮兮的流浪汉站着淋雨。有点害怕他，但是那天实在太冷了，买了两个煎饼，一个自己吃，一个一直拎着。等到我要坐的车进站的时候，赶紧往他怀里一塞说给你吃，就跑上车了。
在我的十六岁，一个人从企划到出版，走完一本杂志制作的全部流程，做出了一本也许并不优秀但足够颠覆的校刊。 故事要从今年三月说起，当时的我距离我的十七岁生日还有半年有余，自以为遥遥无期。当时的我在学校学生会里觅得闲职，学生会副主席。自以为可以安稳度过一年然后安心备战高考，直到学校领导有一天找到我，问我，学校要出一本校刊，有什么意见没有？ 整理了一下学校过去的资料，发现学校已经接近两年没有出过新的校刊，在上届学长离校之后，仿佛校刊已经变成了束之高阁的奢侈品。负责校刊的文学社也仅仅是学校充点门面的工具。第二天，在学校团委的办公室里，我对学校的团委书记说，我可以。 其实那时候的我完全没有意识到这是一个多么困难的任务，而我对于出版印刷的印象仅仅是我做出的几十张展板和海报。后来我才意识到，原来平面设计不光是对着Photoshop修图，还有Indesign。 从网络上下载了软件，打开界面之后对着空白的界面，一无所知。一个图标一个图标的探索和发现，逐个问题的百度查找解决，两天时间，什么都没做，对着没有任何文字和图案的文档，浅显的了解了一个全新的软件。 然后是校刊的征稿。还算顺利的校内征稿，但也面对了许多阻力。有人说我是为了个人私利去做校刊，前任文学社社长在空间和各个年级QQ群里指责我完全不考虑往届文学社的感受，动用学校资源罢黜前任社长重组文学社之后又有学姐找到我问我为什么要做得这么过分。再之后就是各类恶毒的诅咒，大意就是，小鱼翻不起大浪。我没说什么，也不想说什么。陆续拿到几十封稿件，能用的不多，我用我浅薄的文学素养挑选了几十篇稿件，逐字逐句的删改和调整，与每个作者交流，讨论文章的细节和结构的润色。这花了我很长时间，可以想象，每天的课余时间都是对着电脑调整文字是多么枯燥而乏味。然后还有几幅插画，算是一抹亮色，我用了三幅，一幅封面，一幅封二，还有一幅封底，而这也是最后反响最热烈的地方。时间到了四月，开始了正式的排版，版面大方向的调整经历了两次，但终归是个人的血泪，没有多少拿出来分享和借鉴的价值。相比于排版的痛苦，更多的悲戚是和学校领导的斡旋，要求排入更多的学校内容，要求放入更多的学校荣誉，要求放大校领导的照片，位卑言轻，除了短暂的反抗我也没有什么办法。再之后就是漫长的调整期，每周的例会来讨论怎么制作得更漂亮，哪些文字出现了问题，应该用哪种类型的字体和字号。也就是在这个过程之中，我开始了解之前不了解的一切，文件导出要用CMYK制式的pdf文件，文字需要转曲，最终文件需要加三毫米的出血线。我开始在印刷厂里体会300g铜版纸和250g铜版纸的重量，覆亮膜和覆哑膜的区别，双胶纸和哑光纸的印刷效果，以及在印刷厂哗哗的机器声中擤着鼻涕。五月上旬，拿到了校刊的样刊，陆续补全所有的内容。五月下旬，正式印刷，1000本。六月，校刊发到了每个人的手里。我看着我手里的校刊，我用两个月时间孕育的孩子，经历了无数痛苦和磨难之后诞生的结晶，无语凝噎。那天晚上我什么都没说，在小区的路灯下背着书包走着平日里走了很多次的路，发了一条状态，我们不是时代先锋，我们是整个时代。回家之后，有些怅然若失，又好像完成了一件伟大的事情。在最后，我想用我自己在校刊所写的主编手记作为回忆的结尾。从我们出生至今，我们就听过许多言辞凿凿的断言，诸如“中国经济奇迹不过昙花一现”“中国不可能制造出伟大的工业产品”“中国的八零、九零后是垮掉的一代”，我们在这样的语言暴力下筚路蓝缕披荆斩棘。后来的事情我们都知道了，“中国成为世界第二大经济体”“经济学家预测中国国民生产总值将于2020年超越美国”“Smartisan成为中国第一部获iF设计金奖的手机”“中国的八零、九零后开始步入社会成为中华民族复兴的中坚力量”。事实上，以上的一切都是我们给自己内心打下的钢印，它确凿的写到“我们做不到”，我们中的许多人就这样放弃了爬到高耸的山上树旗的机会。没错，路太艰难了，坎坷的以至于最后爬上顶点的只能是极少数人，但是，为什么就不能是我们？为什么就不能是中国？为什么就不能是九零后？为什么就不能是我亦或者是你？多年以来，我们都被一种叫做悲观的情绪笼罩着，我们对于自己与他人的差距深信不疑，但更多时候，我们得过且过。这应该是我们的生活态度吗？过去是，现在也可能是，但未来，绝对不是。我们的名字叫做九零后，我们是八九点钟的太阳，终有一天，我们切实的成为了中国的顶梁柱，我们也定会用实际行动证明，未来，会更美好。世界很大，我们每一个人都只是七十亿分之一，但十四亿个我们，就是中国，九百六十万平方公里的中国。我们每一个人都很渺小，我们都只是微小的一份子，但千千万万个微小的一份子汇聚起来，就是一股强大的力量。这股力量的名字，叫做年轻。我们会用我们的切实行动向世界宣告，这是我们的时代。漫漫长夜，愿我们与你并肩。亲爱的朋友，别再当键盘侠，别再苟且，别再停下脚步，趁年轻，去干吧！手边没有实体书，放几张样机吧。【封面和封二都是来自我的学妹，其他的图片大多来自互联网。】以及我们的卖书的海报。文案就是我写的那一句，我们不是时代先锋，我们是整个时代。当然了，海报里的卖点大多都是噱头，也没什么好说的。其实在这之后我还做了一件挺神奇的事情，同时参加了物化生三科的学科竞赛，虽然最后生物离省赛差三分，物理离省赛差一分，悲惨的三连跪。但应该也勉强算是瑰丽的人生经历吧。身体不适，卧床，作文怀念那勇往直前不畏艰险的青葱岁月。微信二维码，可约。
高三的时候，有一回期中考试，我数学考了86分，那时候试卷满分是150，及格线是90，那我看到自己的分数就知道不及格了。当然对于我这种数学渣渣来说已经习以为常了，也没有觉得什么不对劲。然后数学老师也是个善良的人，开始讲评试卷前会有一个总体介绍本次考试的情况。他说本次考试大家表现良好，140以上xx人，130-139有xx人，……，90-99有xx人，然后就开始讲解试卷。我这种不及格人数老师也不会可以拿出来说事，但是我长了个心眼，我把前面说到的人数加起来发现等于59，而我们班只有60个人。妈蛋蛋蛋蛋蛋，我居然成功垫底了!心里那个难受啊!然后苦读两个月，成功在期末考试数学单科拿了150，全级第一，全级第二名146。我们是理科数学，最后一道大题大家懂的，要拿满分简直神话，但是我就是不知道怎么滴就做出来了……这个应该是历史上觉得最屌炸天的事了~——————————屌屌的分割线——————后续是，在这一次考试接下来的那次考试上，我数学又考了86分，好像又是全班倒数第一。然后班上的童鞋真的觉得我疯了，但是老子已经do not care~~————————再割————————有小朋友怀疑我抄袭，情况是理科数学要抄是很难的，抄同学的更不可能，都没有人比我高分我抄毛啊我……我当时答题时感觉特别淡定，脑海中就一个想法，卧槽劳资连倒数第一都考到了，这次随便写写都不会退步啦!!!然后不知不觉就写完了~
卡夫卡在深圳:
坚持写了九年的日记。从初一到大三。2007年，2010年和2014年，分三次全部烧掉了。那里记载了我全部的青春。
下班回家的路上。路过我们当地长途汽车站，在地下捡到一张艺考准考证，那时候正是艺考集中考试的时间。准考证上写着这个考生是我们省另一个城市的学生。捡到之后，第一反应是交给汽车站服务台，但后来想我不知道她是来我家乡考试的，还是要从我家乡中转去别的地方考试。万一她不在汽车站这个范围，只放在服务台反而耽误了。我就先给电视台打电话，那个时间也正好是播省台民生新闻的时间，他们说会播。然后我用最快的速度回家，我怕我慢了万一考生去了别的地方，还是会耽误她考生。回家后就登录qq。按照准考证上的学校名称查找相关qq群，然后一个一个发申请。很幸运，没发几个就收到了允许加入的回复。然后向群主说明了我遇到的情况。群主是早就毕业了的学生，但还有那个学校老师的电话。然后我要来电话给那老师通话。又向他说明了我打电话的原因。当然这个过程解释了很久，大家警惕性比较高，怕我是骗子。但是最后他说会联系高三年级主任然后找到这个考生然后会给我打电话。很快，我收到了那个考生的来电。万幸，她是刚来我们这，明天考试。住的宾馆也离我家不远。我就把准考证送去了。这姑娘截止她老师找到她，她竟然一直不知道准考证丢了，真不知道万一准考证找不回来她考试的时候会急成什么样。从我捡到准考证到送到她手里，一个多小时的时间，我感觉这是我目前为止做的最牛的事情，能在茫茫人海这么快找到一个素不相识的人。这还是得感谢网络时代啊。
高考录取志愿书下来的第二天早上，谁也没跟谁说就独自坐火车从河北南部某市到上海，因为是临时买的票只有站票，下午3点一直站到第二天9点，在上海呆了一天一夜，只去了一个地方——复旦大学，去祭奠了我曾经的梦想和逝去的青春，在那里待了一下午，后来就回家了，就像做了一场梦，什么也没有留下，只有我知道我曾到过那里不知道是因为站了一晚还是说走就走的勇气还是对梦想的固执，总之，这是我迄今为止仍记忆犹新的“旅行”
8岁的时候遇到一个手里拿着一袋油饼的92岁老人，颤巍巍地问我这是哪儿。我跟她聊然后问出她家里电话后让老妈打电话给她家里人。最后她家人把她接走了。临走前她问，你要不要吃饼？正义凛然地拒绝了，因为姐不喜欢油饼。牛逼又感人大概只有这件事了吧。（热泪盈眶脸）
家庭环境不好
妈妈独自供我上学
大学毕业即失业
打着考公务员的幌子“安然自得”其实心里也很没底的在老家瞎逛
同学聊天就都一副恨铁不成钢的样子训我不脚踏实地找工作
亲戚朋友看见了也都是“准备考公务员啊 想法很好啊呵呵呵呵” 甚至有的人很明显的就能看出来在等着看我笑话
书看不进去
学的也不怎么好
很沮丧 还有在家憋了半年的阴郁
结果成绩出来我考了全市第一
有了信心好好准备 面试也是第一
所有人见我都是
一副下巴都要掉到地上的表情
第一次感受到命运的善意
也终于明白了什么叫绝处逢生
感谢上苍！ 但愿我一生的幸运不要这一次都用掉了
chan adam:
大动脉支脉出血，坚持了20分钟打的士到医院。全身失血约3升。（我也不知道，买单的时候。是400CC乘以8包）只记得醒来的时候，医生说如果再过15分钟到半个小时不醒来。很大机会变植物人或者无法醒来。出院以后，医生说需要2年左右，才能恢复以前的身体健康。但是我不信邪，出院后2个礼拜开始恢复运动，过了3个月去医院，医生说已经几乎恢复。一起的朋友到现在都做不到2个仰卧起坐.因为麻醉原因（其实我也不知道，也许是因为2个多星期没洗头）大部分头发都掉了。头皮都很光滑，看医生，医生一把推开我的头发，说毛囊都掉了，没必要看（妈蛋的我记得那医生）因为倔强不信邪，拿白酒自己按摩了一年，到后面头发重新长出来了。其他的，有帮小贩跟城管干过架，疯狂的在海岸城裸奔过，追女神，挖老大墙角。不过我更愿意说起这事儿，起码证明我走出来了.对吧.哦也
euphrasius:
比较NB的一件...喜欢一个男高音，然后倒了八趟火车跨国去听音乐会，穷学生没钱打车，半夜靠着google地图打印版穿过一座山去音乐厅，下山回来的时候才发现。。。md我刚穿了个墓地....
我曾经拯救了世界，而你们全都不知道。七岁那年我和我表哥去河边兜鱼，没想到中午吃饭回来发现兜了只很大的长的鲶鱼一样的鱼！这时候村口赵爷爷路过，他说哎呀这是龙太子变的，你们这样抓住他，龙王找不着他是要生气的，到时候把全天下都淹了！我和我的小表哥都惊呆了！很害怕！不知道该怎么办。老爷爷他说把鱼给我，我拿去烧香拜拜，然后放生，这样我们才能不被大水淹死！赵爷爷拿走了鱼，我和表哥心事重重地回家，后来晚饭前去找赵爷爷，爷爷说已经把太子请回龙宫了，为了感谢我们还请我们喝了鲜美的鱼汤呢！不用谢。
高中三年看完了这些破书看完才知道很多书是骗人的
初一的时候，六一儿童节，早上来到学校在教室坐下的时候听说其他学校都放假，不放假也搞六一节表演，唯独我们学校没有，后来早读时间老师过来也确认了不放假，心里失落的同时看到校长站在操场中央，脑子一热就跑过去问他为啥不放假也没有表演。校长想了想说你先回去。第三节课就接到通知说下午放半天假。耶！没什么人知道是我，可我很开心！还有六年级的时候收到一个两千元的红包，至今为止收过最大的红包，一下就给爸爸买了一件大衣差不多两千。爸爸感动得。。。。。。。。。。。。。
减肥吧。我是个很没有毅力的人，偏偏遗传了家族易胖的体质，上大学的时候胖的惨不忍睹。前面有个减肥成功的表姐，但是表姐一向就是个很有毅力的人。家人说，我永远都减不下来，因为我没毅力。宿舍室友轻蔑不屑嘲讽说，减什么肥啊，越减越肥。我决心减肥的时候什么也没说，谁也没告诉就是那么做了。控制饮食加运动，没有碰半分减肥药，好像表姐那时候减肥还用过减肥药她其实还没我胖。然后当我成功瘦下来，接受来自所有人的惊叹。室友说，如果我当时跟你一起就好了。家人说，真没想到你居然能瘦下来。同学说，你真是太成功了感觉和以前完全两个人。那时我成为了家人和大学同学的榜样，感受着他们或羡慕或嫉妒的眼光。现在在人前说起那段时间能说的这么轻描淡写，但自己想起来还是会万分感慨。想想那段时间，别人在任意时间里肆意吃美食我忍着，别人在电脑前上网看电视剧我默默穿起运动服去锻炼。一直以来都是一个人，一个人节食，一个人运动，一个人饿的难受，一个人因不适应运动强度浑身疼的动不了在床上偷哭。一个人，就这么过来了...
更新：今天在一个匿名社交app上面突然看到了我这个回答，还被点了10k的赞。最心塞的是，连底下的回复都原封不动地把这层楼的评论搬了过去。原以为这是个有趣的app，匿名却真实的app，但这样虚假运营，抄袭制造火段子，实在让人失望。---------------------------------以下是的回答：被前男友劈腿后，和一个GAY蜜联手把他掰弯。目前，他跟我GAY蜜正在地下情，感情非常好，成为标准帅攻。准备跟现女友摊牌分手。我们三个已经成了无话不说的好姐妹，画面毫无违和感。这么传奇的事情，自己都被这过程之顺利、结果之完美给深深的shock到了。
已经删除答案，毕竟做的事情在当时很不对，也对集体财产产生损失。
有一件事我永远都不会忘记的：那是一次火车旅行，在经历20多小时后，我的身上多了大概1.2K元~2013年初秋，我计划去一次帝都，可身上有1K多元，而车费都要500+，So万能的知乎告诉我--该怎么办？问家里要？--开玩笑，「去北京」肯定要瞒家里进行。当时有两个选择：1.节流：买完票后，还有500+多元。所以省着用。2.开源：想办法开源。「省着用」自然是保险的做法，但届时连一根雪糕都不敢，经济的窘迫必然会大大限制乐趣。所以这不是好的选择。短期打工？-在问过几家店面后，发现不现实。一次夜晚散步，看见路边有人在出售充电宝手机壳，且销量似乎不错。于是，「把充电宝等手机设备带到火车兜售的想法」逐渐在脑海中成型。随即，有很多问题：Q1.火车上是否可以自行兜售物品？如果私自兜售，处罚的结果是？A1：百度给我的答案十分明确--不可以。如果被逮住，处罚结果一般是没收物品，或处以一定罚款。Q2：能否保证在短暂的29小时（且包括夜晚睡眠停工的8小时）是否可以使销售额&投入成本？（即至少挣回1K元。）A2：虽然可以通过提前演练兜售技巧、语音语调，表情变化...但我对自己能否挣到1K也没有信心。想了几天，最后我花了约1KRMB，去了批发市场购买了市场价3K的货物，当晚回到家，立即对货品进行包装，充电，并打印广告单。在买完票和一切必须品后，在返程票都没有着落的情况下，我带了200元上了火车。次日8点始发上车，11点起我开始偷偷摸摸地卖东西，反响不错，而下午5点被抓，当天一直兜售到凌晨。次日3点下车时，我身上已有1.2K多元。这是我的一个小故事。两年前那次旅行，我的果敢与胆魄，仍然会让今天的自己汗颜。这件事对我最大的意义：人，一定要相信自己。一件事你「直觉」可行，那么就可去做。「直觉」不会骗你。附：
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