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下一站，你会遇见谁的梦想？
寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你&在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞&&
当一天，和过去的自己相遇，请别让他以为，从来就不是你。
&&来自&&的投稿
你的未来谁确定
讲三个故事。
上个月参加了朋友的毕业典礼&&他刚从北美 Top10的商学院拿到PhD，现在美国一家顶尖的零售业公司做经理。这位老兄十多年前来到美国时几乎一无所有，在餐馆打工，洗碗，送外卖。
送外卖的日子，他常常开着借钱买来的二手车，左边膝盖上放着地图，右边膝盖上放着盒饭，一只手翻地图，一只手握方向盘，一只眼睛看路和红绿灯，一只眼睛盯着警察。他笑：&那时候很苦，可是不知道自己苦&。
一个夏天的夜晚，他走在送外卖的路上，四处一片漆黑寂静，他走失了方向。大街上空荡荡的，一个人都没有，他很纳闷为什么这天到处都那么冷清。
走着走着，忽然背后的天空中&嘭&的一声巨响，他回过头，看到夜空忽然被一朵礼花照亮了，接着是第二朵，第三朵&&巨大的礼花接二连三的在一片漆黑的夜里打开，他愣住了。
他忽然想起这天是七月四号，是美国的国庆节。他意识到自己正站在一片陌生的国土上，这个国家的人正庆祝着他们盛大的节日，却和他自己一点关系都没有。夏天的夜晚，前后望不到头的大街上只有两年多没回过家的他一个人提着几袋盒饭，僵硬的站在那里，礼花不断照着他的脸，在天空中绽放。那年他22岁。
白人小孩D，看上去很规矩学习很认真的全A学生，有天在shisha bar里他一边抽着水烟，忽然若无其事的讲起自己的经历来。D在美国东海岸典型的中产阶级家庭长大，11岁为了追同班的姑娘学会抽烟，为了让她觉得自己很&酷&，从此一发不可收拾。从上初中开始，他不务正业，泡吧，泡妞，逃课，酗酒，吸大麻，上课的时候对老师竖起中指，用他的话说就叫&无恶不作&。不出意外的，高中毕业时申请的大学几乎没有一所要他，最终D去了Vermont山区的一所他自己都从没听过的大学。
D厌倦了过去的生活，以为到这个人烟稀少的地方终于可以洗心革面&重新做人&了，可惜事不遂人愿，下了决心没几个月，他的各种恶习又死灰复燃，最终因为吸毒，长期逃课和大量功课不及格被踢出了学校。D辍学以后开始学做生意，很快赚到了票子车子妹纸，各种空虚各种挥霍。如此过了几年，他忽然发现自己的生活已经烂透了。D终于决心重新开始。今天看到一句话说很多事情就像是旅行一样，当你决定要出发的时候，最困难的那部分其实就已经完成了，特别的有共鸣。D说，比别人晚起步几年不要紧，咱今后还要做个律师呢。后来呢，后来D跑到哥大读本科来了。
拉美混血的美国女孩M，父母都是ivy league school的教授。M叛逆，早恋，14岁怀孕，被母亲发现后流产，然后不断尝试自杀，她的妈妈向上帝祷告时哭着说，如果您一定要带走她，我只能认命了。很多彻夜的促膝长谈，M妈妈也只是抱着试试看的态度，奇妙的是，日子过到某一刻，她忽然就改变了，长大了。现在M已经是Havard Graduate, 她妈妈说，她已经变成了世界上最sweet的小孩。
身边聪慧而低调的姑娘屡见不鲜，同班同学美女R，独自开车穿越过三次美国，高中时就是田径跳高跳远全能冠军，会键盘吉他架子鼓，大学前的gap year去非洲支教一年，英语法语俄语西班牙语流利，还会说蒙古语。每个人看到她安安静静的样子，怎么也不会知道她彪悍的经历。可是呢，你知道有更多默默无闻的小孩，是跌了多少跟斗，过了多少个砍，经历了多少摸爬滚打的苦逼青春才过上平顺的日子，读上喜欢的大学，成了最sweet的小孩。
有那么段时间，我的积极性一度到了谷底，成天拖实习，拖作业，拖稿子，拖paper，拖各种，然后自我安慰说你看这不是我的问题有木有，我无能为力你看那些大牛早奔到前头去了。你丫不努力吧，还找这样那样的理由，然后还好意思说我是重度拖延症，还有比这更猥琐的人生吗？
而这一年，改变了很多，和朋友打电话的时候总是&你好吗&&我很好&。你希望我说什么呢。寒假前的期末在图书馆熬到4点半抬起头发现整个Butler依然灯火通明座无虚席，一个人在N尺厚的雪里走回家，天太黑不小心撞到别人道了半天的歉发现是棵树，回到家发现晚饭还没吃天都要亮了，洗洗不打算睡了直接去上课。不再有抱怨。当你抱怨没有好看的鞋时，有没有想过有多少人根本没有脚？当你感叹自己的生活多么水深火热各种paper写不完时，有没有发现多少人连抱怨的条件都没有因为要先吃饱饭？熬夜写论文算神马啊，你下过乡吗？比你聪明比你努力的人太多太多。想想别人吃过的苦（你或许根本不知道），你那屁大点儿事都不算个事。
设想你能得瑟到100岁不老眼昏花中风手抖，从现在开始每个月正经读好（消化）一本书，还不包括各种意外各种不能按计划完成任务的情况，这辈子也只剩下几百本书可读了。假如你能得瑟到100岁腿脚还灵便坚持每年去一个国家，都溜达不完这世界上一半的地方。一百年太长，嗯，连五年都不好意思说，就一年吧，一年后的今天，你想要成为什么样的人？世界太大，生命太短，谁知道过完这辈子，要在轮回里变草变树折腾多久才有可能重回这世界来再走一圈。患失患得，瞻前顾后，无病呻吟，都是因为你读书太少，还不够忙，还活得不够精彩。若你选择了远方，一定会只顾风雨兼程。告诉自己，你还有多少时间。好好和自己商量商量，然后不顾一切地去吃苦吧。苦是你的粮食。
不要问，不要等，不要犹豫，不要回头。没有答案的时候，就独自出去见一见这个世界。&&
我只要简单的幸福
&&来自&&的投稿
我爱你，没有什么目的。只是爱你
我爱你，没有什么目的。只是爱你
第一眼爱上，然后用一辈子去忘记。&一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己。&不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。&只求在我最美的年华里，遇到你
在心里装下一个他。&只要呼唤 的名字，就不再感到害怕。&只要呼唤他的名字，就会觉得自己变得勇敢，变得坚强。&我可以不顾一切地一直一直对他好因为我只想忠于我自己的感情。&在挤公车的时候想起他，买糕点的时候想起他，唱情歌的时候想起他，一个人的时候想起他。&为他不停不停流下感动或悲伤的眼泪，还笑着对他说没事。&会听他听过的歌，读他读过的书，走他走过的路，在意他在意的人。&即便他忘了那首歌那本书那条路那个人，我也还是会一样深深记得。&会在吃最后一个苹果的时候想给他一半，吃最后一块蛋糕的时候想分他一半。&我想要我们什么都在一起做，即使我们什么都没在一起做过。&想要和你一起环游世界，去普罗旺斯看薰衣草，去夏威夷晒太阳，去美国百老汇看歌舞剧&&
想把全世界都给你。
你划定的楚河汉界，我不敢轻易犯规。爱你爱到妥协。&你前进，看着你背影，就足够世界无条件的放晴。&静者恒静，就让我的心安静地守着你。我愿给你幸福不灭的定理。
不会再对你说我爱你。我知道，没人可以比我更爱你。我知道你难过的时候，我比你更难过一百倍。&好想让你知道你身后一直都有一个我不离不弃。&一直都在你身后等待，我的笑送给你希望你快乐，你的难过都给我。关于你的一切我都好好收藏着，等你有一天能感觉到我就算我在你世界渺小像一颗尘埃，我也会给你我所有的光和热。&我鼓起勇气呐喊，你要听得见。我不许你再孤单要你拥抱我给的温暖。
你有没有听见？
深深的话我要浅浅地说.你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。&你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。或者，让我住进你的心里，默然相爱寂静欢喜。
当你什么也没有说的时候，我只希望你能了解：就算你走得再远，累了，回头我就在你的身边。&我还会像以前那样坐在篮球场里，在一旁落寞。&只要你记得：我爱你，可以为你哭，为你笑，可以为你癫狂，为你安静地坐在角落里..落寞...&我要做那个勇敢的我，永远不要因为担心三振出局就退缩的。
你像一道光打入我的生命，但同时你也是我悲伤的源泉。十年的光阴转瞬即逝，其实我想一辈子都爱你。&你能记住这个愿意爱你一辈子的我吗？
感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
&&&&&&&&&&&&&&&----------我爱你，没有什么目的。只是爱你。&
&&来自&&的投稿
我一直害怕的
姑娘，你不努力，你想指望什么。
今天阴天，小雨，未成雪。半成的小冰晶打在脸上，有种麻木的疼痛感。
我穿着八公分的高跟鞋穿街过巷。为了一条迟到的横幅。
盯着远去的公交车，我突然觉得，若是刚刚乘公交过这两个十字路口会不会比较轻松一点。
却又突然意识到，穿高跟挤公交也是很悲催的事情。出租车也不会一直在路口等自己。
看看回程，觉得路途遥远，脚踝叫嚣疼痛，想找人顺路带我回去，电话过后只是自取其辱。
就这样一点一点走回学校，这一路，足够我想明白很多。
姑娘，你要努力。如果你不努力，你想指望什么。
指望在你落魄到没钱吃饭的时候，有人会温柔的牵着你去共进午餐？
指望在你被高跟鞋折磨到疼得站不稳的时候有人背你走完这段路？
还是指望在你毕业之后，已经有人为你铺好前程，衣食无忧，然后这样被呵护的过完一生？
姑娘，你是谁。你想指望这些。
我记得，在我尚未理解什么是高跟的时候看过一句话。
如今我依然记忆犹新，它说：每个女生都该有双白色高跟鞋。当然，前提是你要保证，你每天户外步行时间不超过五分钟。
当时或许不理解这句话的含义，现在也讶异于自己竟然能够记住这样一句话。
如今这个年岁，回头看看这句话，个中含义，心下了然。户外步行时间不超过五分钟，它所代表的含义以及真正做到这一点所要付出的努力。
我要努力，即使不为了这双白色高跟鞋。最起码，我不要我的脚再受苦。
穿着高跟挤公交，冬天穿着职业装在寒风里瑟瑟发抖。看着别人的汽车尾气在自己眼前弥漫出一幕模糊的鄙视。
说我心高气傲也好，我只是不想再站在路边等人来接。而且，未必有人会心甘情愿的来。
姑娘，你要努力。你要知道，除了等待，你也可以把自己照顾的好好的。
姑娘，你二字头的年龄已经开始了，这个年纪，你问问你自己，如果只是端着奶茶等人来照顾你，你如何对得起你以后的四十岁。
姑娘，你二字开头的年龄，是你这辈子最有价值的年龄，别骄傲。你不是景泰蓝，不会随着时间的增长而愈加有光彩。男女不同，年龄是个不得不说的问题。四十岁的男人依然是一朵花，虽然他们在二十岁的时候可能各种稚嫩。但记住，不管你有多爷们，你是个女生，你的年龄不会等你，不会因为你性格的男性化，而在你四十岁老去的时候给你优惠几条皱纹。你四十岁的时候该有符合你年龄的优雅，这需要累积。难道你不担心，你天天奶茶过完二十岁，到四十岁的时候，生活还你一堆奶茶吸管么。
姑娘，别做梦。太幻想的日子不适合你。我就喜欢你低下头来认真做事。
累也好苦也罢。如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松？
姑娘，好好爱你自己，再苦再累，照顾好自己。多疼多累，撑不住的时候发发牢骚就可以了。别人的安慰，笑着看过，然后忘记。如果你打算指望着依赖着别人的安慰活着，那么你可以去死了。
姑娘，你得自立，别说男人都喜欢温柔的女人，反感爷们的女生，你让他看看自己够不够爷们。你是为谁活着，你要比谁都清楚。他不喜欢你的性格？很好，请他出门右转，打车滚。不送。你父母把你捧在手心里爱了大半辈子，是指望你卑微的等谁来喜欢你么？
姑娘，你要努力赚钱，为了自己，也为了你爸妈。为了他们在以后逛商场的时候，可以给自己买东西像给你买东西一样毫不犹豫。为了他们可以在同老友谈起你时可以一脸安详，而不是想着，这个月，闺女交了房租还有钱吃饭么。你已经像吸血鬼一样巴着他们活了二十多年了，你真的指望继续吸着他们的血活下去么。
姑娘，你要努力，你想要的，只能你自己给。别人给的，你问问自己，拿得起么。
姑娘，你不努力，你想指望什么。
你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你
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真正的爱情
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站长在关注其实这花花世界，何必当真，也许多情的人永远是输家吧 - 濠河神聊 -
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其实这花花世界，何必当真，也许多情的人永远是输家吧
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这些天总在晚上喜欢来这里看看帖子，然后睡觉，自己是习惯性潜水，但今天想说下自己的一些烦恼。事情是这样的：
我读大学，一所普通的一本，在去年的11月偶然去了一家指压按摩的店，其实是很偶然的，当时去的时候也没想到以后会经常去，可后来慢慢有空我就去那里做按摩消费，有一次，认识了一个技师，一个妹子，比我小一岁，长得非常漂亮，五官特别精致(后来她跟我说自己打了玻尿酸，但我觉得也没什么)，她给我做服务的时候我们聊天特别聊得来，她很主动热情，当时我问她你对所有客人都是这样吗？她说不是，是因为对我有眼缘，如果是讨厌的人碰都不想让他碰。她的性格是那种傲娇的，也比较有脾气。后来我听她朋友说她那天晚上她们一起回家的时候，她还提到过我，说我长的挺帅，还是个学生之类的。没错，是我后来有一次点她朋友给我上钟，聊起来的时候她朋友告诉我，她这么说起过我(她和她朋友都在这家店上班)，那天我让她朋友提前下钟，换她来，并且让她朋友在她面前给我说说好话，她来了之后假装有点生气的质问我说，你居然点我朋友！！ (她朋友果然帮我说了几句好话，跟她说我们聊她聊了一个小时.话题全是她.事实也确实大部分时间在谈论她)我赶紧哄她，我说我点你朋友来是为了更多的了解你，那天我班开玩笑的说，我们做好不好，我没想到她居然答应了，而且我们没有戴套，后来想起来也许她那时已经喜欢我了，毕竟她完全可以拒绝的，因为服务只包括按摩，最多加点调情。那天做完，然后我们继续聊天，很愉快，到了时间下钟的时候，我们一起出去，她还挽着我的手，转角处，我下楼，她回技师房，我们都一再挥手，不肯先转身，可直到那个时候我其实仍然没有对她很上心，只是有些好感而已。
而问题就在这次，之后我有一段时间没去，有时候给她发消息她也不回，表现的十分冷谈，后来我找时间去了一次，见到她的时候她也很冷漠，然后才知道因为上次的事，她居然怀孕了，她说大姨妈好多天没来，估计是怀了，我当时听到有点震惊，我赶紧道歉，而且表示希望可以弥补她，对她说了很多发自内心的话，这里就不赘述了，我希望自己可以好好对她，可她当时没有多说什么，因为当时检查结果没有完全出来，她说自己过些天还要去医院检查，如果有了就直接打掉我说希望能配她一起去医院，可她怎么也不肯，，后来时间到了，我说我再加个钟吧，她说不要我加，免得我又叽叽歪歪，走的时候，她走前面一点，我走后面，跟之前不同，她这次是头也没回的。
后来我又给她发消息她也不回，直到有一天我问她有没有去医院检查以及结果如何，她回复说自己打都打掉了，我当时看到消息，真是心都狠狠的沉了一下，我说自己感到无地自容，并会尽自己的能力弥补。
当时离圣诞以已经不远了，圣诞的前夕，我再次去她那里，给她买了各种补品很多东西，她这次的态度不像之前那么冷漠，我原本以为我们的关系会慢慢再次升温，可之后，圣诞节来了，我在店门口等她上班的时候，送了一盒巧克力给她，是我在网上选了许久的，我之前对巧克力没什么了解，我专门去查了一些品牌，选了歌帝梵的巧克力，那天我送给她的时候，我问她明天圣诞有时间吗？她说看能不能请到假，如果请到了就跟我说，我说好，然后就回学校了，下午的时候收到她的微信问这我巧克力是不是很贵，我说不贵，你喜欢就好了，她说不贵是多贵？我说也就几百吧，她回了一个“哦”。我当时就觉得心理有点郁闷，也意识到这不是什么好兆头。第二天，她说她请假没批，我也没说什么了。
后来寒假马上到了，我说想在寒假前见她一面，那天我去了，和她把话说开了，她说不可能陪着我成长，说我的路才刚开始，我还没有开始工作，经济也没有独立，我说可我马上就实习了，也不过最多半年的事情，她说，那是你的事。说自己已经出来工作这么久了，也不小了之类的。总之就是说让我少把精力和时间花在她身上，我们没什么可能。然后我表现的很沮丧，她最后说，来日方长，顺其自然吧，我说，好吧。
原本在家里放假的时间，我可以做点别的事情转移自己的注意力，可有时候看到微信朋友圈有她的更新的时候，还是很关注，寒假的时候她发了几条类似情话的朋友圈“我希望永远在你身边做一个可爱的人”“我希望你来了就不要走”之类的，我知道这明显说的不是我，看到的时候心理有些堵，而今天，导致我发这个帖子的直接原因就是她更新的一条朋友圈“大早上的惊喜，有你的日子每天都是情人节”配图则是一盒鲜花，我当时看到，心理有些难受。
其实我在这整个过程里，一直到现在我都反复的问过自己，我是真的喜欢她吗？还是自己太孤独了，想要去喜欢一个人和被人喜欢，我到底是不是真正的喜欢她？我的理性告诉我，我和她也许并不合适，我爱看书，她却一点也不喜欢看书，还喜欢在微信上打麻将，还总是有个人转账动辄几千给她打麻将，有次我问她是谁，她说是以前的朋友，我也没多说什么。而且我怎么可能找一个技师做女朋友？结婚？我的理性总是这样提醒我，让我淡忘她。而今天看到她的朋友圈的时候，我却觉得很惆怅，觉得心里真的有点难受，为什么？我对她到底是？？？我自己也不知道，也许此刻她早就把我当一个曾经认识却无关紧要的人了，而我，却在这深夜，纠结于此
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人生观，价值观不同，处的环境也不同。只是彼此的新鲜感，回归理智后。还是觉得在一起不合适
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