如果《上古卷轴》中的 NPC 有自我意识，他们眼里玩家扮演的主角是一个什么样的形象呢？ - 知乎1117被浏览514730分享邀请回答3.1K195 条评论分享收藏感谢收起33334 条评论分享收藏感谢收起查看更多回答2 个回答被折叠（）邓灵勇牧师：主果然复活了-福音时报--基督教资讯门户网站
（路24：13-35 ）这段经文记载主耶稣复活后最重要的一次向人显现，因为主与两个门徒同行、同谈、同住、同餐、同在、同工，使这两位门徒从眼睛迷糊、信心迟钝，到眼睛明亮、心灵火热；从不相信主复活，到赶回耶路撒冷为主复活见证：主果然复活。为什么这两个门徒会相信主果然复活了，因为他们有三个亲身的经历。
一、主开了他们的心眼。16节
这两位门徒虽然听见人说耶稣复活了，但他们却说&我们没看见&。没有眼见就不相信，于是就跑向耶路撒冷25里的以马忤斯（原意是温泉）洗澡的地方，多是放纵情欲的。他们走向以马忤斯，离开了耶路撒冷，用新约的眼光看，耶路撒冷就是教会，因为神的圣殿在那里，神的见证、祝福、工作都在那里，神的儿女理应当在那里。信徒离开了教会，走向世界，就叫&以马忤斯&这路。当两个门徒走向世界的道路时，感谢主，主没有撇弃他们，亲自找这两个人，与他们同性，一边行走，一边谈话，两个脸上显得忧忧愁愁。这两个门徒只认为主是&先知&，&在神和百姓面前说话行事都有大能&。这还不够，主耶稣不仅是先知，祭司，最要紧的君王，他们没有尊主为大，让主作主，所以才忧忧愁愁。
我们有时往往也把耶稣当作&先知&，礼拜天听听道；有时我们把主只当作&祭司&，主啊我有罪，求你宝血洗净，没有把主当作&君王&看。按灵义讲，我们也是在走以马忤斯的道路，远离神的祝福，求主可怜，他们还说：&我们中间有几个妇女看见耶稣复活了&。但他们不信，言外之意，妇女容易上当，我不盲从，要眼见才信。对神的奇妙之道，对圣经的真理，你必须用心灵的眼睛来看，因为肉眼所看见有限，往往有错觉。感谢主，主与他们同行，同坐、同吃、主擘饼给他们，才认识到主果然复活了。擘饼预表吃圣餐，圣餐是吃主的肉，喝主血，主的生命进来了，31节&他的眼睛明亮了，这才认出来&，人的心眼被主打开，人就认识主。由此可见人的心眼糊糊，是何等的危险。
&眼睛就是身上的灯，你的眼睛若亮了，全身就光明，你的眼睛若昏花，全身就黑暗，你里头的光若黑暗了，那黑暗是何等的大啊&（ 太6：22-23）。弟兄姐妹们，今天我们的主复活了，求主开启我们的心眼&并且照明你们心中的眼睛，使你们知道他的恩召有何等的指望，他在圣徒中得的基业有何等的丰盛荣耀，并知道他向我们这信的人所显的能力是何等的浩大&（弗1：18-19）
感谢主，今天主果然复活了，我的心眼也打开了，从认识主是先知到认识主是君主，从听见主复活到相信主复活。
二、主使他们心火热。32节
这两位门徒由于眼睛迷糊，只看见主被钉死在十字架，埋葬在坟墓里，用石头堵住，封条封住，一切的希望对他们来看都破灭了，对主绝望了，信心爱心一下子降到零度，所以走向世界之路，他们的脸带愁容、心也不火热了。感谢主，当他们遇见了复活的主，被主打开眼后，并且主耶稣一路从摩西和众先知起，凡经上所指自己的话都给他们讲解明白，就发起火热的心。火热的信，必然会产生一个结果&&负担。我们常说，没有负担就没有工作，负担就是责任感，负担一来，你不逼他，他也会做，有了负担，我们就会作应该作的事。作为一个基督徒：罗12：11告诉我们&殷情不可懒惰，要心里火热，常常服事主&。只有火热的心祷告，天父才听，只有火热的心才能事奉到底，如果我们没有火热的心祷告，祷告成了完成任务，身跪心不跪，心不在焉，这样祷告是打空气，成了例行虚应的故事，作圣工不是出于火热的心，往往打退堂鼓。为什么现在教会的信徒会软弱，没有见证，没有生命长进，就是没有火热的心。有的人起初有一段满腔热火，过一段冷若冰霜，离弃了当初的爱心和信心，因此要常常火热，持之恒久，无论祷告，作见证，作圣工，读圣经都要有常常火热的心，这样才应有效果。有的信徒正月新春培灵会参加听道时，很火热，培灵会结束又冷了。这样的火热只停留在培灵会上，是何等的危险，前往不能停留在某一个特别环境中，培灵会中火热，培灵会后仍要火热，平安时火热，苦难是也火热，这才是真正的常常火热。但要注意，火热也不能热到火，那会热得发昏，有些人被胜利动昏了头，成了骄傲掠神之美，那是有祸的，林肯说：&人能胜而不骄，他是得胜两次，一次打胜敌人，一次打胜自己&。
两位门徒立即返回耶路撒冷来敬拜、交通，并把主在一路上的事告诉大家，为主复活作见证，走回正路，这是复活的主的工作，使他们火热起来。
主已复活了，使门徒们的心重热起来。当主钉在十字架，并埋葬坟墓里，许多门徒逃的逃，离的里，连主所爱的门徒彼得也三次不认主，十字架下只剩下几个妇女们。有的重操旧业，认为没有希望了，个个心灰意冷。感谢主，主复活，并显现给他们看，门徒们心再火热起来，为主作复活的见证：
彼得见到主复活后，从打渔的又重新回到主的事业上，在五旬节圣灵充满后，心灵火热。徒：2：14，在众人面前讲道，这就是五旬节的第一篇讲章，整篇讲篇中公开宣告耶稣复活，最后为主殉道。
多马见到主复活，从不信的心转变到火热的心，最后为主献上一切。
弟兄姐妹，主若没有复活，我们会软弱，认为耶稣已经钉死了，完全绝望。今天主果然复活，战胜了死亡，战胜魔鬼，主复活说明主永远得胜。我们再不热心，那是太辜负神的恩典。今天，在教会当中如果还有走向以马忤斯的门徒们，请你马上转回耶冷，赶快回头，回头是岸，神的道已经向你解开。主已经复活，主复活之灵向你显现，你的心应该火热起来，回到教会，回到起初的爱心，转回才是蒙福之路。回来吧，火热起来吧，各位弟兄姐妹！
三、主与他们同在
主复活了，不仅与两位门徒同行，而且还与人同在。如果主没有复活，他自己还在坟墓里面，怎样还能与人同在，死人是不能与活人同在，只有活人才能与活人同在，才配称为&以马内利&的神。若没有复活，怎能说会与人同在，那以马内利这句话是空话。感谢主，主从坟墓中复活，并与门徒同在，更证明了我们这位所相信的主的确是复活的主，不是死的耶稣。有人说：&神死了&，显然那些说神死的人迟早，必定要会死，但神永远是活。关公、妈祖、所有地上的偶像连中国人最崇拜的孔子都不敢说：&我要与你们同在&，因为他们死了永远不复活，他们是死的人，不能与活人同在，更不会保护人，但主复活，所以我们今天相信这位耶稣比地上所有偶像都伟大，他战胜了死亡，并应许我们同在。我当笃信不疑。
不过还有一些信徒虽然相信主耶稣是活的，却在生活中仿佛把耶稣当作死的，并没有让他在生活每一件事上活在他们身边，这就不是相信主已复活的人，主耶稣复活后，屡次在不同的时间和地点向门徒显现，与门徒们同在。有时在天还没有亮的时候，有时在上午，有时在黄昏，有时在晚上，有时在他们走路的时候，有时在他们聚在一起关起来的时候。有时向一人显现，有时向两人显现，有时向许多人显现，有时在海边显现，有时在山上显现&&为什么复活的主要这样多次在不同的时候、不同的地方向门徒显现，就是要门徒们知道主耶稣要在他们生活的每一方面与人同在。主复活了，愿意与人同在，我们到底愿意与主同在吗？如果我们没有让主耶稣在我们生活的每一方面有分，我们就不算是真正相信主耶稣复活的人，主耶稣不仅在复活时与门徒同在，升天的时候，他去是为我们预备地方，预备好了，还会接我们，到那时他永远与我们同在。
& 二千年来，历代信徒靠着复活的主，所应许的与我们同在，往普天下去传福音，为主作见证。
弟兄姐妹，主复活了，他与我同在，并且永远与我们同在。我们今天有这位以马内利的神，虽然有困难、挫折、黑暗，我们还怕什么，让我们在属灵的路上大胆地往前走。
据悉，在香港，复活节和春节有一样长的假期——三天，比圣诞节还多两天。复活节为何如此重要？1天前，一名网友分享的小视频很好地对其进行了介绍。该视频适合推荐用于复活节默想或帮助慕道友了解复活节。
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有一次一个同学自己不小心掉到了池塘里，老师非说是我推到，然后我就在他面前跳到了水池里，说是他推到，然后因为没有监控，所以他被停职还赔了钱
赵云背着阿斗从长板坡杀血一条血路，追上刘备后嚎啕大哭：“主公啊，我对不住你，刚杀了个七进七出也没救出二位夫人…”刘备冷眼看着赵云背上的阿斗问道：“如果你背个成年人还能杀个七进七出吗？”赵云一脸懵逼：“啊？…能吧！”刘备笑道：“以后你就做我的卫队长吧……”
昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！ 我问:“你车呢？”他反问我:“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。” 空气突然安静。
我衣柜特别乱，刚才男朋友来我家，帮我把阳台上晾干的衣服收起来放衣柜里，呆了好久都没出来，我进去找他，发现他坐在地板上叠衣服，我的衣服像山一样堆在他旁边， 我说“你干嘛把我衣服都拿出来？”他都懒得看我 边叠边说“我一打开衣柜衣服就全部自己滚出来了，我想我大概遇到碰瓷的了” 我笑得腰都直不起来了。
和老公去汗蒸，结果老公新买的鞋丢了，店家不管，这把我气的直接报了警，结果警察来了，问我鞋多钱买的，我心想，鞋是300块钱买点，但店家态度不好，我一生气刚要喊500，老公直接把我按住，淡定的说道：“1000块钱...”看来老公比我还生气...
“你别等我了，我们不会有结果的，就像机场永远等不来火车，我们以后也不会有交集。”后来没过几年，虹桥机场跟虹桥火车站连在了一起，而设计这个工程的总工程师就是当年那个男的……
大二暑假，回到家里，老爸老妈没在家，桌子上满是我爱吃的柿子，心里暖暖的！傍晚他们回来了：儿子，知道你回来我们买了好多四两重的大闸蟹！老爸看了看桌子，突然一拍大腿：哎呀，忘记提醒你不要吃柿子了，看来今晚你没口福了！
老公觉得空调不环保，买了四个落地电风扇，每屋一个……天冷了，老公把电扇的脑袋，都套上黄色大塑料袋，整齐的放在小院里……昨天，婆婆来了，见小院一溜儿电风扇，弱弱的问老公：儿砸，你买这么多电扇，是为了装向日葵吗？！哈哈哈……
本人女，一天我姐姐去打麻将把6月大的儿子交给我带，过了一会孩子就开始哭闹起来，由于第一次带孩子多少有点紧张，泡奶又没烧开水，情急之下脱下罩罩露出小白兔就让他吸，立马孩子就不哭了……这一吸吸的我浑身一颤，从此隔三差五的就怂恿姐姐去打麻将！
单位食堂昨天来了个老头负责打菜，我和他闲聊，大爷你来这上班拿多少钱？老头：我是xx（厨师）的二叔，我不要工资，我有退休金，只是在家闷的慌出来散散心！！厨师：得了吧二叔，说的这么好听！还不是因为你和我二婶吵架被她撵出来，你没地方去才来我这的嘛？
家里有只苏牧，有天没注意被媳妇踩了一脚，结果一瘸一拐好几天，正好外甥女来了，她特别喜欢狗，看到一瘸一拐的狗很心疼，给它买了一大包好吃的，结果从那时起，只要外甥女一来，狗就变的一瘸一拐了。。。
今天逛超市，结账的时候遇到一个姐姐把他家小孩儿放购物车里，那小孩儿可爱的呦，我摸摸那孩子头问他妈妈:“这个商品哪儿买的？”这时小宝贝儿气呼呼的说:“我可值钱了，值好几块钱呢，你可买不起！”
初恋今天结婚了，我去了，没有尴尬，没有扭捏，大大方方的就去了，她还是和当年我看上她时一样漂亮有气质，一样那么温柔 那么可爱。但是好奇怪我没有妒忌和不愉快，那一刻终于发现，曾经爱她是真的，现在的祝福也是真的。原来真的有由衷的祝福，感谢她那么优秀，我的青春没白过。新娘好美，像鲜花，像白菜，像天鹅。
闭上眼睛…想象一下，2070年，你已经7老8十了，坐在空无一人的房间，臃肿老态，生活不能自理。你对老天爷许了一个愿望：“求求你啊老天爷，让我再年轻一次吧！”老天爷说：“好的。”于是嗖的一声，你回到了现在，睁开眼睛，现在是2017年的10月17号，你又年轻了一次。这一次，你打算怎么活？
垂涎小姨子很久了，过年去她家，趁女朋友还有她爸妈走亲戚去了，把小姨子骗上床看恐怖片，结果女朋友半夜十二点一个人回来了，看见我和小姨子躺床上看电视，问在干嘛？我小姨子说：你老公感冒了，我在照顾他。我女朋友说，你就这样照顾的？都照顾到床上去了。我在旁边一句话不敢说。
15年前广州郊区一间黑网吧、还是学生的我用吃饭的钱买下了老板的一张翻版cd、我相信那就是一见钟情、后来毕业的时候被偷了、、15年来我逛了能逛的所有音像店、却一直没有找到！cd是一位加拿大女歌手的、全张专辑没有歌词全是吟唱、封面浅黄色、是她的上半身特写、她闭着眼！我只记得这么多！段友帮帮我！
高三那年的愚人节，我喜欢的女生给了我一块奥利奥，还亲手塞进我的嘴，卧槽，知道吗，我当时脸都红了，当我咬碎发现味道怪怪的，里面加了牙膏，我没吐出来，全咽下去了 她当时还急了，你快吐出来里面有牙膏你怎么咽下去了，我看着她说因为是你给我的，她脸红了，就在那天我们在一起了直到现在
带小侄女坐公交车，坐我旁边一个帅锅一直逗她玩，小侄女爱搭不理的，帅锅：小姑娘你长的好可爱呀，叔叔好喜欢你，笑一个好不好？小侄女想了想：我还小不能嫁给你，你还是喜欢我姑姑吧，我姑姑不会亏待你的！！
趁女儿午睡后自己一个人吃巧克力味的冰激淋，刚要吃完女儿醒了，她问妈妈你在吃什么？女儿三岁多，天气凉不想让她吃冰的东西怕拉肚子。我说妈妈在吃狗屎！然后女儿又迷迷糊糊睡了！一会儿又醒了，她说，妈妈我也想吃你刚刚吃的狗屎！
当你遇到四川黑社会的时候怎么办? 莫慌!现在是四川话学习时间，教你几句四川黑话带你走进四川大哥的内心世界:来弄我撒! (朋友住手!)哈麻批！(自己人! )日你仙人哦!(大哥别打我! )狗日哈幺儿(交个朋友吧! )来四川的朋友不要怕，这几句够你用一生。。
刚刚加了一个三国群，进去了之后他们都在聊争论诸葛亮和孔明谁更厉害！这个时候群主说话了：“当然是诸葛亮厉害了，诸葛亮草船借箭舌战群儒。。孔明只是让了一个梨而已”。这个时候大家都在称赞群主博学多才。。只有我回了一句：“群主SB诸葛亮就是孔明”。整个群沉寂几秒之后显示我已被移除该群……
上语文课，老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”角落一神人，接了一句：.........“黑了木耳，软了香蕉。”全班爆笑，老师怒了！
段友们，有人介绍自己姓钱：是人民币的那个钱，有人说自己姓马：风吹草地见牛羊的那个马，还有人说姓黄，红绿灯的那个黄，那我姓李怎么说？
上小学时，班里有个傻子，男同学或高年级的学生都爱欺负他，下课把傻子逼到墙角说到，喊爸爸 不然打尿你，每到这时，傻子总是聪明的四周望望，说：你们自己报数，我不识数 喊多了怕我妈吃亏。
星期天带三岁的儿子去公园玩，看到别的小朋友吃棉花糖，他吵着也要吃。买一个给儿子，他满怀期待的尝了口，苦着脸说，有毛
一同事，男的，下载了记大姨妈的app。 便问他：“你还记女朋友的大姨妈啊？真贴心。” 他说：“不是，我是用来记女员工大姨妈的，免得他们假装来大姨妈请假骗我。”
跟老公回他老家拜年，很多亲戚不认识。到一个亲戚家，跟一个和我差不多大的女的互道过年好后，旁边有人说叫舅妈。我就叫：舅妈！旁边人一阵哄笑，说应该是她叫你舅妈！
不知道那些盗了我段子，用于商业用途的是什么样的感觉。单单一个百思不得姐，就盗了我不知道多少段子，曾经我千条热门，估计全被盗了，每条我们打个折，10块钱，好吧，我们再打个折算他一半沉下去，那也是5000块钱，更不要说各种用于视频制作，剧本改编了，内涵段子的确没有版权意识。
某男得了便秘看医生。医生说要在肛门用药。他脱 裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一 次药，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白 了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞 入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”“刚想起来，早上医生……
问段友个问题，今年18，我爸找了个后妈生了个儿子，我已经出来打工了。大学我爸一个月只给500，然后我没钱就去兼职，三四十度的天走五六里路发传单…我说没钱我爸就是不管，但是初中的时候对我很好。现在打工应该自己存钱还是给他拿回去？
老胡媳妇闹着要生二胎，老胡死活不同意，说:“特么我好死不死的熬到不用写作业了，生个娃又来一遍？！好不容易熬到上初中，还要再生个娃再来一遍？！”
天亮了，刚起床，站着镜子前看着自己俊俏的脸孔，硬朗的八块腹肌，晨勃的十五公分凶器，这么完美的男人怎么没有女孩子要呢，你们不要的话我就自己动手了！
暑假跟老爹去打工，一大早起床去食堂吃饭，见一美女穿白色裤子，但菊花那有两三点血迹，以我以往的经验看：沒什么，大姨妈而已，但是…我见到她蹲下的姿势不对，两腿叉开，頓时茅厕顿开…哦~
马云说学历不重要，但他的儿子在加州伯克利分校上学。王健林也说清华北大不如胆子大，但王思聪是伦敦大学学院毕业的。看出来了吗？成功人士不会傻到把他们成功的秘诀告诉你！他们说的那些话是糊弄你的。我感觉这个在段子里，好像没啥用，突发奇想，发发牢骚，对不起，耽误王族的时间了。。。
别人家的孩子，宝宝你别玩了来吃饭。孩子：不么，我还要玩会。我家的孩子宝宝，你别吃了去玩会。孩子：不么，我还没吃饱～
去买电动车，三千多的车姐妹砍到一千八，走的时候老板一直给我讲:妹子，你辞职吧，来给我卖电动车！这么好的嘴不卖电动车浪费啦……
下班回家，发现房间里一片狼藉。仿佛鬼子进村了一般，此时，心里有种说不出来的滋味儿。我以为这样就完了，结果我发现本来应该躺在床头柜的里的男朋友，竟然躺在床上……要脸，匿了
在公园散步，林荫小道上，盘着一条蛇，一看就知道是小孩玩的玩具蛇，想起去年也是在这个公园被一个熊孩子用这种蛇差点吓哭，如今想来也是尴尬的不要不要的……突然灵机一动，拿回家吓唬女朋去，于是捡起这条蛇——天苍苍，野茫茫，风吹草地现牛羊，这尼玛居然是条真蛇……
茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水...我正暗暗佩服这女孩的理智。突然，听见女孩喊道 : 服务员，来杯白开水，烫点的！
小时候不懂事，趁着邻居家没人，就和小伙伴炫耀说:我能进去，果然进去没多少时间，主人就回来了，看见我和小伙伴们在他家看电视，不但没骂我们，还给我们吃的。现在想想那时候真天真……
小段失恋了痛苦不已，我安慰道：“没事的，分手很正常，你看哈，你又不是一个人，还有… ”他生无可恋的看着我：“她也说我是一条狗 …”
老妈没上过学，认识几个字不多，写更是不可能，笔都拿不稳。上幼儿园大班的小外甥来了，偏要给老妈当老师。认字的环节还可以，教到了写字，不一会儿就给小老师气哭了。
教育局领导去一学校视察，校长陪其环视学校一圈，对校长说：总体上来说还是不错，要是操场周围再加点绿化那就更好了。第二天，校长找人拖来几车盐倒在操场周围。
有没有人和我一样，没事的时候就发呆，然后在脑子里编排各种故事，而且还会身临其境，编排爱情的时候心会很痛，编排喜剧会不由得笑出声，入睡的时候也会来编排故事，甚至已经成为了习惯，有没有和我一样的啊，告诉我，希望我不会孤单
lz刚刚从监狱放出来，身无分文，就想着，我一同学不是还欠我几千块呢。找他还钱，他居然说要买车没钱还，我就问他啊，你买车多少钱？6w！我……十年的同学……
男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子
前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
今天朋友去相亲，女方问：有车吗？男：没 女方问：有房吗？男：没 女方问：有存款吗？ 男：没 女：那你有啥？ 男：58436 女：明天民政局见！
闺密从经理办公室出来，开心的对我说：“我升职咯。”我诧异：“那么快？你才来几个月啊。”她凑近小声问我：“想知道什么秘诀吗？”我仔细看了她一眼，撇撇嘴：“我知道。”她一愣：“你知道？”我喝口水，轻轻道：“你嘴角有根卷毛…”
独坐书房手做妻，此事羞于外人提。面前屏幕东瀛女，桌上卷纸铺整齐。一上一下渐入戏，一快一慢眼迷离。点点滴滴落在地，子子孙孙化成泥。 ———白居易
路上，邻居2岁的小孙女奶声奶气的问她爷爷“爷爷，我是不是眼花了呀？咋看不清路呢”爷爷大声说到“你个小娃娃眼花啥呀，那是大雾”
跟女朋友在一起一年了，她怀了我的娃娃，我俩决定结婚，可是两边父母不同意，因为我穷，没房没车没钱，我说我现在还一无所有，把孩子打了吧，等我两年我一定娶你，她说没关系，至少我们有孩子了啊，房子我们可以慢慢挣啊，以后都会有得。这个女人，我一定呵护她一辈子，绝不会放手
对不起，爸爸妈妈给不了你800W的学区房，因为太小了，还是给你8000W的学区房吧。
一大学正在上性教育课，给学生放岛国教育片。看到一半一男举手说上厕所，老师放他去，十分钟之后回来了。突然又一男生举手，拉起他旁边的妹子说她不舒服要背她去医务室。老师看了他一眼说，让刚刚上厕所的男生送她去吧！
去庙里玩儿，拜菩萨的时候，庙祝在旁边絮絮叨叨：“求财要拜财神菩萨，求子嗣要拜送子观音……”我忍不住问：“高僧，请问我想求个女朋友，该拜谁啊？”大和尚白了我一眼：“施主，你还是赶紧找个丈母娘多拜一拜吧！”
媳妇昨天出差了，晚上打电话回来，我忙找个安静的地方接听。她问：家里是不是下雨了，那件紫色的衣服很贵，别忘了收回去！我顿了一下，说：没看见啊！她笑了：可能记错了，晚安老公！放下电话，我擦了擦额头上的汗：幸亏今天出门之前认真地在阳台挑了一下衣服……
李建军带着三岁的儿子去抓娃娃，抓娃娃要从娃娃抓起。
一位妈妈在家长会对老师说:“我认识我闺女十七年了，班主任认识她十七周都不到， 我不用从别人嘴里听说她是个什么样的人。”
“开会了开会了，谁没会议资料？”“马东没”“什么冬梅？”
本人送餐小哥一枚！今天去如家快捷酒店送餐，到了房门口听见里面传来一阵啊哦声，和有节奏的晃动声，这种时候我觉得还是不要打扰的好，于是我就站在门口等了起来。两三分钟后，就在我听到晃动声的频率加快时，我觉得时机成熟了，毫不犹豫的敲起了房门...
王大爷问我：“ 莯莯，一日夫妻百日恩。你猜，百日夫妻是什么？” 我想了想回答道：“一日夫妻百日恩， 百日夫妻闹离婚 。” 王大爷：“ 滚！” 我说错话了吗？为什么王大爷不理我了？这句话听着很顺口啊！
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
和表弟在妈妈房里玩的很嗨，一片狼藉后，听到妈妈回到楼下开门的声音，看着满地的内衣内裤棉衣棉袄卫生纸什么的我们一脸懵逼，就在这时，我们看到了房外正在熟睡的二哈，下一秒，我们就知道我们跟这片狼藉没半毛钱关系。我把二哈拖进房里，涉世未深刚睡醒的它一脸懵逼的看着我，不知世间险恶！
一天，我正在捡罐子，突然听到几个小孩在聊天，小孩1：你们猜猜牛和鸡哪个贵？其他小孩都异口同声的回答：“牛贵！”小孩1说“不对”其余小孩问“为什么？”小孩1：“九牛才一毛”其余小孩问：“那鸡呢？”小孩1说：“鸡……”
就刚刚，我给我们宿舍一兄弟打电话让回来带桶泡面，结果这货不一会就回来了，高潮在于当时他正跟新聊的一妹子在约会，人家说“太晚了不想回去！” 这货竟然说了句“不行我要给我宿舍的买泡面”结果就回来了，真是好舍友啊！
过去女人都是一边挑灯缝补衣衫，一边跟正在写做的丈夫说“官人，你年纪也不小了，是时候纳个小妾了，要不出门别人该说我不懂事了”。丈夫抬头说“我哪有闲心管男欢女爱之事，你看着办吧。”女子言“那我就自己做主，替官人物色一个，也好替我持家”。这么好的传统美德，怎么就没留下呢！！！
某男去上澡堂洗澡，看到澡堂门口牌子上写着，男浴室十元，女浴室一百元。他不明白，就问老板啥意思，老板说你要花一百块钱，就能到女浴室洗，他果断地交了一百块钱，走向女浴室，进去一看.……
闺蜜问我她说：“最近总感觉怪怪的，好像大姨妈来了一样。可是每次去厕所一看，结果又没有。” 我忍不住笑了，对她说：“ 是不是总感觉那里湿哒哒的？ 哈哈！那是大姨妈在探路。 ” 话音刚落，闺蜜羞红了脸跑开了。
我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。她一脸茫然，表示没有跟我交往过。我：“可是，我们明明经常在一起吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。”她困惑的说：“好朋友之间不都是这样么?
大一的时候：兄弟，你班里有没有美女？介绍给我 大二的时候：兄弟，你班里有没有女同学单身的？介绍给我 大三的时候：兄弟，你班里有没有人单身的？大四的时候：兄弟，你过来一下…
昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”……真神医啊！
今天老妈给我打电话说：“你表弟今天回家了，女朋友可漂亮了。你过两天要是不带女朋友回家，我和你爸的老脸都没地方搁了。”没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈脸都绿了“这不是你表弟那女朋友吗？”真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
上学的时候喜欢一个女生，但买不起玫瑰花，刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她书包，盼望有一天她会感动。第20天的时候，她按捺不住了，当着全班人面骂道：“谁TMD偷花陷害我！”
别人18岁当网红 月入几十万 我18岁抢了微信群0.01红包没说谢谢被骂了一个小时
国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣。因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试。一定砸锅卖铁，血拼到底！非娶两个媳妇不可。等你老得不能动的时候，两媳妇还能互相拿个主意。“姐，这老家伙瘫痪了咋办？”“妹，下点药弄死他吧？”..“好勒！妥妥滴………”
没钱，把人做好！有钱了，把事做好！蛇不知道自己有毒，老鼠也不知道自己用的都是偷来的 ！人更不知道自己有错。 你的好，对别人来说，是颗糖。吃了就没了！你的错，是道疤，会永远存在 ，让人永远记住。生活给了我们太多考验，我们学会了去接受和宽容。
吃晚饭时，在餐桌上儿子把玩具放嘴巴里。“豆豆，不许把嘴巴放在玩具里”儿子：“爸爸，你说错了，你这个Bd。”
恋爱都是会发生性关系的吧，谈一次就结婚的人很少吧？既然这个还不如找个有钱了，分手后你还有钱啊，总比你只剩下残破的身躯和碎了的心好了吧？都说爱她就上了她，是啊，跟你男朋友发生关系了，以后不在一起，人家找老婆很容易，你不是处了，名声也不好了，谁要你？就像现在说的，男人凭什么花那么多钱娶个二手的你，求各位男士你要真爱她，就订婚了在做夫妻该做的，女士别管你是第几次了，请珍惜自己的身体，做不到厮守一生就别毁了她
维持友谊的方式：保持距离互相吹捧说同一个人坏话
同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你。”“嗯？”“公司第三厂房女厕所知道吧？”“嗯”。“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”我虎躯一震“老板，再来五十个串，十瓶啤酒，我要和我兄弟不醉不归！”
表妹：姐，我最近越来越喜欢我男朋友了，就算他去吃屎，我都觉得他好厉害。我：有道理。不管谁吃屎，我都觉得他厉害！
科学家齐大脸最近在研究人不吃饭可以活多少天，正好媳妇和儿子在吃饭，索性想问一句:"你们可以几天不吃饭？"不小心口误说:"你们还要吃饭吗？"他媳妇当时就火了:"怎么着？你还想让我们母子吃shi吗？"
一个不到20岁的小伙子到医院做结扎手术大夫问："有孩子了吗？""我们村就我没有孩子。""结婚了吗？""我们小伙子村就我没结婚。""那你为什么要结扎？"小伙子战战兢兢的回答："我们村的男人都结扎了，就剩下我了，这要是谁媳妇怀孕了，我担不起这责任啊！”
昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上，女神突然说：“问你个问题，停车，后面是什么？”，我回头看了看，后面漆黑一片，还想吓我，我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首，他是不是嫌弃我没文化？
小时候，经常会拿个矿泉水的瓶子，把小鸡鸡伸进去尿尿。长大以后，偶尔也会回味下那一份童趣，再拿个矿泉水瓶子把鸡鸡伸进去尿一下，心底却不禁怅然 ，时光是一去不复返，我们都已经长大了，纪念即将失去的青春……
吐槽一下，我们大队三个村，现在我们村不让烧煤，环保，让跑集中供暖，但是有一样，三个村跑集中供暖的标准不一样，我们两个村部分村民得从房子前面进户，另一个村家家户户都是从房子后面进户，为什么一个村支部的标准就不一样呢
开劳斯莱斯到底什么感觉，我问我的司机。
我是工科男，在我女朋友生日的时候送了她一个自己做的诸葛连弩，然后她就再也没理过我，我猜是，我忘了送她箭，她生气了？
高中辍学之后，爸妈带我去了一个西式糕点学校，到了之后他们怕我脑瓜子笨，问东问西。校长亲自接待了我们，拍着胸脯保证：这个你们放心，我们管吃管住，包教包会包分配！学不会退还全部费用！我们都觉得靠谱，正准备签入学单时，我妈忽然来了一句：那个，要是学不会，真的白吃白住不收钱吧？当时校长就愣了，抽了口烟懵逼的说道：大嫂，你来砸场子是吧？
今天打车的时候，师傅就和我说AI的事了，他问我觉得人工智能会统治人类吗？我说：可能吧。他笑：我觉得我们和机器比，人类最伟大之处在于我们是独立的个体，每个人都有强烈的自主思维，不会轻易听从命令。导航：前方50米右转。师傅右转。
成绩不好，老师把我和一成天看小说的学渣安排在最后一排，一天我穿着裙子，实在没忍住就把手放在她大腿上摸了摸，结果，妹纸很淡定的问我“读过水浒传第七章第六节吗？”
“这是第几次了？上一次是表白被拒失恋跳楼，大上次是因为男友劈腿，在家中喝药昏迷...这次呢？又为了什么，在马路上横冲直撞被车刮倒...说吧！”我奄奄一息的说道：“医生，你...你有女朋友吗？”
误了班车，回家已经很晚了，走过一个巷子口，突然听到一个女人撕心肺裂的呼喊：救命，救命！我赶紧拐进胡同，看到一个男人在拉扯一个女人，女人几次挣脱都被男人拉回来。我好怕怕，想跑，可是又觉得女人可怜，看着男人把女人摁墙上强迫壁咚，我悄悄找了块板砖凑过去……男人倒下去时对女人说了一句：“老婆，你玩大了……”
为什么要叫熬夜？在深夜玩手机、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追剧、看小说什么的不仅不煎熬，而且乐在其中其乐无穷，“熬”这个字用在这一点都不恰当，干脆以后改一下吧：熬夜改成嗨夜，上班改成熬班！
中午吃饭，做的红烧鱼。买了半斤酒！老板娘:谁让你喝酒的[骄傲]我:做的这么好的菜，不喝点觉得对不起这菜[狂躁]老板娘:这么好的理由不扣你200块钱我也觉得对不起这理由[不高兴]我:.......
跟嫂子聊手机，嫂子说买个爱疯叉玩儿玩儿啥的，lz：我不要爱疯叉，我不喜欢！耳朵不利索的爷爷接话：对，不能爱粪叉，粪叉那么臭！哈哈哈哈哈哈……爱疯叉，爱粪叉……没毛病
买一个老奶奶的手缝沙包要1块钱，你讲价你还价说卖的贵，最后只给了5毛钱。然后旁边来了个要饭的，你伸手给了他1块钱，老奶奶满含泪水。你以为你最具有恻隐之心，谁知这样伤了双手努力人的心。
下班开车在路上，看见前面的SUV后窗贴的内涵段子车贴，等红绿灯时正好和它并排，于是我摇下车窗，“滴，滴滴”的按了几下喇叭想和段友打个招呼，你别说对方还真的伸出头来，哇！还是个美女，我兴奋的大喊一声“天王盖地虎”，只见她看着我一愣，随后也大喊道：“盖的好啊！”我...
大学的时候，我爱上一个貌美如花身材火爆的女神，和她各种暧昧，各种挑逗，只差没有去开房，我百般暗示，她每次都一句话：没有合适的日子！今天她发来八字：天津，安徽，湖南，江西！我不懂，以为她发错了，于是就没有理会，请问这个是什么意思。
在地铁站的厕所憋条，手机没电了，就在那里吐口水玩，都知道口水可以成一条线向下垂吧，然后我看到我的口水向下滴到地面，然后那条线竟然回到嘴中。我现在很迷茫，我已经漱了十多次口了。
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