周末夫妻,如何挽留婚姻_百度文库
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周末夫妻,如何挽留婚姻
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你可能喜欢我跟我老婆结婚快一年了，感情还可以（我们属于周末夫妻，我上班她在家休养待产）刚生下一女孩，在家陪她_百度宝宝知道　　本来我们结婚的时候没有这种&走婚&的计划，说白了这种想法是在蜜月的时候诞生的。真正实施是在我们结婚大半年之后。我的情况和别人有一点不一样，我和我的三个姐姐不是亲的，我妈带着我嫁给我继父，三个姐姐是继父的孩子。我也叫继父爸爸，他对我很好，我妈带我过来的时候，我才五岁，最小的姐姐也14岁了，所以爸爸很疼爱我。姐姐们出嫁了，我一直照顾父母。也许是我有心病吧，我总是想，爸爸家是四口人，我和我妈只有两口人，万一遇到不高兴，我们不是人家的对手呢，小时候是我妈保护我，小心翼翼地在三个姐姐和我之间找平衡，现在我长大了，我要保护我妈妈。我丈夫说我这样想是不对的，人家没对我不好，更没对我妈不好，三个姐姐都叫妈妈，比我叫得还亲，我出嫁，三个姐姐和妈妈一起给我缝大褥子、帮我做窗帘，人家不会欺负我妈。他说你要这样想，你不是去保护你妈妈，你是回去孝顺你爸妈，姐姐们的孩子都要考学，你多承担&&但我心里就是有那么一点说不出来的东西，不管有多好，我们终究不是一家&&蜜月的时候，是我第一次彻底离开家，婚礼第三天，我就要求回娘家，我不放心我妈。其实我回去没什么用，还要我妈给我做东西吃，我爸还要帮忙买菜、洗碗，我就是回去享福的，但我就是想回娘家，忍不住。
那天我们俩一起回去的。事后我丈夫说，我一回家马上变成另一个人，活泛、开心、什么都想吃，在我们自己家不是这样，老像有心事似的，好像还活得特小心。那次是为了扯平，我提议他也回娘家。他家比我家正常，他爸还上班呢，他妈退休了，就他一个儿子，他说吃月亮他妈绝不会给他炒星星。我发现他回了娘家也是格外自由，整个人比跟我在一起的时候放松多了。
这次之后，我跟他说，我以后要经常回娘家，我妈家离我公司近，公交车两站路就到了，不像在自己这个家，老早出去挤地铁，快挤成相片了。他说他不再跟我回去了，太受刺激，一到我妈家他就觉得自己矮人一等，真知道什么叫做公主了，以后我要是回娘家，他也回他家当一会儿老爷&&本来是开玩笑的，结果有一天，我妈突然高血压，我必须回去照顾她，他过来看了我妈几次，说还是别添乱了，直接回他妈家等我通知&随叫随到&。准确地说，我们从这个时候开始&走婚&，到周末，我姐姐们过来，我回自己家。他得到&通知&，也回来，周末过完，还是各回各家
■找个&势均力敌&的人比较稳当
　　不是说距离产生美吗？这里说的是远距离。反之，近距离，两个人过于亲密，我觉得是距离产生丑，产生厌恶，产生厌倦。其实婚姻是个近距离的事，两个人来自不同的家境、不同的文化背景、不同的教育方式、不同的生活习惯，因为结婚了，这样的两个人要在同一屋檐下耳鬓厮磨。老话说，勺子没有不碰锅沿的，何况两个大活人。
两个人能结婚，说明在价值观、人生观、道德观等等这些大方面是一致的，但并不意味着两个人可以完全合二为一，一定有很多方面不完全一致，只能求同存异。所谓婚姻中的磨合，不就是这个意思吗？我觉得我父母他们那代人，能接受磨合这个概念，而且能自觉自愿地主动磨合，磨平了自己去适应对方，现在的年轻人可未必会这样心平气和地接受被磨。都是家里的VIP，一直都是呼风唤雨说了算的人，婚也结了，关上门一起过日子，偶尔还是要争的，就像两只刺猬，都有刺，免不了扎到对方，谁把对方扎怕了，谁占了上风，就是一家之主了。
一定会有人攻击我，说你这是基于爱情的婚姻吗？你们俩既然互相爱对方，就应该主动打磨自己去适应对方，而不是在婚姻里争地盘、争地位。哼哼，我觉得，这么说的人大多数是说给别人听的，回家关上门，保护自己打磨对方是本能，这是人性，跟爱不爱没有实质性的关系，别跟我争论，回家检讨自己，心甘情愿磨自己的，婚姻里面一定在某些条件上两个人不对等。低眉顺眼做女人的，不是挣钱少就是没工作，求着人家过好日子呢，你不信一家俩总裁，肯定争。
我和我丈夫在经济上是持平的，两个人的收入差不多，一万多，都是做IT的，在公司都是中层副职，我们都是本科毕业，一个大学的同班同学，两家的经济条件也差不多，北京人，父母自立，都是文化事业单位的老职工，一家一套三居室，我们结婚买房子各出一半钱，房产证上写的是两个人的名字&&说这些真俗气，是吧？打起来就不俗气了。
我家的邻居，小妹妹结婚半年，离婚回来了，原因是在男方家里受欺负。男孩家有钱，父母多年来在国外常驻，退休了在外面当顾问，男孩开着奥迪车，经营一个翻译公司，靠着父母的关系，业务不断，财源滚滚。女孩家比起来就差多了，父母职业很普通，原来住在一条什么胡同，拆迁了买了我们小区的房子，她自己在幼儿园当老师，收入不高。结婚的时候，我妈妈还送了礼，都说这小妹妹长得漂亮嫁得好，结果没过多久就打架回娘家。
他们结婚的时候没买房子，住的是男孩家的一套空房子，装修好了给他们。打架的时候婆婆说话可伤人呢，说你看你就别挑了，这个家靠你，能有什么？你现在嫌他回家晚了，不晚怎么行？男人天天跟你一样在家里吃喝玩乐，能养活你吗？我的孩子在外面拼命我还心疼呢，我多想把你换出去，把我儿子换回家享福，问题是你有那个本事吗？！这小妹妹气得哭着回娘家。半年以后他们离婚，小妹妹带回来的东西基本就是自己的衣服和一些小东西，人家说了，离婚是你闹出来的，拿离婚威胁人我们不怕，你要走就走好了，你看看这个家里什么是你的，都拿走吧&&
这样的故事很多，我觉得主要就是因为不平等。就当是我嫉妒人家那些嫁入豪门享清福的漂亮女人吧，反正我也没有那种命，也没有那样的理想，我总觉得，没有特别的付出，就不会有特别的收获，享大福应该也要吃大苦吧？对我这样的平常女孩来说，还是找个&势均力敌&的人比较稳当
■虽然相爱，但会因生活习惯而起矛盾，这时看到&走婚族&的介绍
　　我和我丈夫，恋爱到结婚真是马拉松，我们学校我们这届的毕业生只有我俩真的走到一起了，那些比我们恋爱轰轰烈烈比我们高调的恋人最后都分手，有的是因为地域的关系，一方回家乡，另一方留在北京，时间长了眼看着调动办不成、户口解决不了，只能分手，也有的是因为毕业以后环境变了，感情也跟着变了&&我们俩算好的，从一开始没太热乎，到最后保持着这个温度走进婚姻，不温不火，不冷不热，恰到好处。我们俩为各自的条件没啥好争的，我们也有矛盾，矛盾在不同的生活习惯。比如说，他不讲个人卫生。我们这一行，上班有准点，下班没有，我的习惯是不管多晚回家，第一件事是洗澡。他的习惯是不管多早多晚回家，先躺下歇会儿，有时候一躺下就起不来了，睡到半夜，起来发现还穿着皮鞋呢。甩了鞋，接着睡。这是我非常不能忍受的，每当这时候我都使劲把他推醒了，逼着他去洗脸洗脚刷牙。我已经不奢望他能去好好洗个澡，至少把臭脚洗干净、臭嘴刷一刷我就谢天谢地了。每当这时候都会争吵，不争吵也会抱怨，他说女人就是很麻烦，以前没老婆，几天不洗澡也没人管，这会儿快累死了，还要照顾老婆的嗅觉&&我说拜托啦，你总要替你的邻居考虑一下吧，一天在外面，臭烘烘热烘烘的写字楼，不透气，又抽烟，回到家里头发上都是臭的，我闻了一天臭写字楼味儿，回到自己的家，还要继续这种苦难吗？以前我的家，从没有这样脏乱差过，男人实在是活得没有质量&&我们就这样抱怨对方，最后把问题的症结归到结婚这件事，总之，不结婚，不和另一个人一起生活，多么自由自在，臭与不臭，完全听凭自己的选择。
还有一件事，就是做饭。我不会做饭，努力地学过，但还是不行，我没有这方面的天分，做饭也是要天分的。他有，他做的饭非常好吃，而且全部是创造性发挥，无师自通。我也有很多加班的日子，有时候在公司吃了工作晚餐，有时从外面打包一些简单的饭菜回来吃，总之我不做饭。赶上不加班的日子，即使我先到家，也是把菜准备好，蒸好米饭，等他回来做菜，万一他加班，我吃米饭就老干妈辣酱。为了这个他也抱怨，很累了回家，多想吃一口现成的热乎饭菜啊，无奈媳妇不给力啊，只好累个半死亲自下厨房啊，媳妇还挑剔不好吃啊，现在女人难伺候啊，过去多好，女人把男人当成天，不给男人做饭吃，男人一张休书给轰回老家立马再娶一个如花似玉会做饭的女人&&他就这样唠叨着直到我跟他吵起来，我认识你的时候就不会做饭，你不是今天才知道的，你早干什么去了？某某某会做饭，上学的时候给你买馒头加上一块一块臭豆腐，追得你到处跑，你偏偏找我干吗？！我这样讲，都觉得好笑，但是当时吵架的时候可不是，可认真呢，吵得最后说干脆算了，各回各家，各找各妈，不过了！
我们是在一本国外的杂志上看到&走婚族&夫妻的，就像发现了新大陆，我们觉得这样很好，谁也不会麻烦谁，还能自由生活，陪伴自己的父母，保持两个人的新鲜感。我说咱俩也试试吧，多好，我回我妈家，上班很近，能多睡会儿，吃饭有人给做现成的，老爸老妈有事儿我就在身边，你也回你妈家，你家还给你留着房间呢，你妈伺候你，你一个礼拜不洗澡你妈也不嫌弃你。他说好啊，咱俩反正也是棒打不散，在一起互相指责闹不好越来越破坏各自的形象，最后偶像彻底倒塌，夫妻关系分崩离析，不如这样保持距离，总能产生美，相思还是爱情的催化剂呢&&然后我们讨论了&想我了怎么办&，很简单，打个电话，随时约会，跟谈恋爱的时候一样。
走婚这个事儿就这么说定了，我们俩断断续续一起生活的时间在这之前加起来也就是半年多
　■享受单身的同时，我们每天会为了一件好玩儿的事打电话
　　我们各自回家这件事一开始父母都不是很理解，还以为我俩之间有什么问题，我妈和他妈互相打电话问情况，想从中撮合，说俩人多好啊，什么都般配，连咱们两家都是好朋友了，可不能由着性子让他们这么胡闹。家长谈话经历了好几次，有分头谈话，也有把我俩叫到一起让&交心&，我们说没有不好，俩人好得跟一个人似的，要不然怎么能一起改革婚姻形式从自己做起呢？我们分开生活，有计划、有目的、有选择地&策划&短暂的共同生活，是为了让两个人的感情永葆青春，让两个人什么时候看着对方都觉得新鲜，都是自己最想约会的那个人，我们是为了避免彼此天天看着很快看腻了，看腻了是人的天性，这种天性会毁灭婚姻，我们这是婚姻保卫战之一种&&不管我们怎么说，两家的家长还是不信，最后，他们说，好吧，你们要是实在想分开一段时间，就先这样吧，但是，不能轻易说离婚&&谁说要离婚了？我们这是为了避免因为日久天长拿放大镜看对方的缺点，最后把一个完美的人看成劣迹斑斑的坏蛋，保持距离，有利于隐蔽，让婚姻永远处在孔雀开屏的状态。
不管别人怎么看，我俩还是很带劲，这种假单身完全没有真正单身的人特有的焦虑，有的全是自由自在。我甚至报名去上新东方了，下班之后或者回家吃饭或者随便在外面吃一点，然后去上课，那种感觉跟上学的时候一样，觉得自己有使不完的劲而且非常非常年轻，生活中依然充满机会。他的感觉和我一样，他随心所欲地加班、聚会、泡酒吧、玩儿游戏，想不洗澡就不洗澡，吃饱了饭碗一推，他妈会给收走，早晨起来他还没刷牙呢，鸡蛋羹都在桌子上等着他了，完全不像跟我一起生活的时候那样，早晨饿着肚子出门，买个鸡蛋灌饼边走边吃。
享受单身的同时，我们俩每天打电话。我比较过，以前也每天打电话，但是内容不一样，那时候说的是我晚上加班或者你去买什么菜之类的话，说完了自己都觉得琐碎、没劲，现在不一样，这些话都不必说了，我们反而会为了一件好玩儿的事打电话，为了前一天看的一本书、一部电影、遇见的一个人打电话分享一会儿，有时候说得高兴了，有一方会问，你晚上有安排吗？没有的话，咱们看电影去，咱们逛街去或者咱们回家一天&&我们之间的共同语言曾经因为结婚了而变得越来越少，现在因为我们&分居&又都回来了，而且越来越多。我们都觉得提出这种生活方式的那个老外太聪明了，肯定是个研究婚姻心理的专家。
前些日子，我们发现了一个好吃的酒楼，选择结婚纪念日带着双方的父母一起吃饭庆祝。吃饭的时候，我们俩互相打趣、调侃，那状态就像恋爱的时候。最后我妈看不下去了，说必须趁着今天说说这个事儿，原来觉得你们俩是有矛盾了才各回各家的，现在发现不是这么回事，你们俩是单身上瘾了，现在你们这样没问题，等想好了要孩子，必须回自己家，你们这样自由下去，孩子到底有没有家？说到这里他妈也插嘴说就是就是，你们也该要孩子了，趁着父母还能帮你们&&那天没办法，两对老人逼着我们回自己家，让我们&好好反思一下&，&计划好未来的家庭生活&。那天我俩聊天聊了大半夜，我说我还没想过要孩子，他说他也一样，因为不确定能给孩子提供相对富裕的生活，至少还要再多挣些钱才能考虑这些。我们达成了一个共识，孩子的事情，暂时不做计划，随遇而安，走婚的日子，必须继续，我们要在保持距离的前提下做对方的一个能分担压力的知己，坚决不在零距离的前提下把自己的爱人变成出气筒。我们都觉得我妈说得对，单身会上瘾，我们都是单身上瘾者。
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