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[size:4]首先声明不是我本人的事 是转帖
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前几天我去索爱客服修东西,让我深刻的了解了伟大的毛主席所说的”没文化,真可怕!”(这是他说的不?)的深刻含义.
开始一切进行的快捷而顺利.直到前台一位漂亮的姐姐给我填个什么表,就给我干无语了…..
她问我”姓名?”
“陆*.”
“哪个陆?”
“大陆的陆.”
“大鹿?大鹿小鹿不一个鹿么?”
说着便把我的名字写成”鹿* “添在了表上!
我心想:大姐您用点脑子行么?哪有人起这么怪的名字啊?
我赶紧说”不好意思,不是那个鹿.”
“那是哪个鹿?”
“耳刀旁那个!”
她在表上只写了一个耳刀旁,看来还是没想起来….
我赶紧补充”耳刀旁加个击,攻击的击.”
“公鸡?公鸡母鸡不一个鸡么?”
完就真的写个耳刀加个”鸡”放在那…..
我都无语了,大姐啊,那个念字么?
你看那字不别扭啊?
[size:3]全国卷2：根据英国科学家道尔顿的妈妈色盲的小故事，自拟题目
[size:3]在一个圣诞节前夕，道尔顿给他的妈妈买了一双“棕灰色”的袜了做为圣诞节的礼物。当妈妈看到袜子时，感到袜子的颜色过于鲜艳，就对道尔顿说：“你买的这双樱桃红色的袜子，让我怎么穿呢？”道尔顿感到非常奇怪：袜子明明是棕灰色的，为什么妈妈说是樱桃红色的呢？疑惑不解的道尔顿拿着袜子又去问弟弟和周围的人，除了弟弟与自己的看法相同以外，被问的其他人都说袜子是樱桃红色的，道尔顿对这件小事没有轻易地放过，他经过认真的分析比较，发现他和弟弟的色觉与别人不同。原来，自己和弟弟都是色盲。道尔顿虽然不是生物学家和医学家，却成了第一个发现色盲的人，也是第一个被发现的色盲症患者，为此他写了篇论文《论色盲》，成为世界上第一个提出色盲问题的人。后来，人们为了纪念他，又把色盲症称为道尔顿症。
[size:3]正：每一项重大的科学发明，都来自对生活细致入微的观察与实践，人类文明正是靠着一双双慧眼与巧手走向辉煌。
[size:3]反：幸亏道尔顿先生发现的不是淋病梅毒和艾滋……
[size:3]上海：郑板桥是清代书画家、文学家，“扬州八怪”之一。他自幼爱好书法，立志掌握古今书法大家的要旨。他勤学苦练，然开始时只是反复临摹名家字帖，进步不大，深感苦恼。直到后来醒悟到：书法贵在独创，自成一体，老是临摹别人的碑帖，怎么行呢？从此以后，他力求创新，摸索着把画竹的技巧渗在书法艺术中，终于形成了自己独特的风格——板桥体。
[size:3]正：创新是人类文明的第一推动力。没有创新，固步自封，迟早要陷入被动挨打的境地。
[size:3]反：球星马拉多纳力求创新，在足球比赛中率先使用上帝之手，终于成为一代巨星……
[size:3]北京：我有一双隐形的翅膀。
[size:3]正：对人类来说，想象力就是翅膀。思想有多远，我们就能飞多远～～
[size:3]反：这首歌太out，张韶涵素颜超恐怖的说，今年最in的歌，123预备起，在山的那边海的那边有一群……
[size:3]湖北：站在____门口，半命题作文
[size:3]正：站在圆明园门口，看着残垣断壁，内心澎湃起伏……最后捏紧小拳头高呼：中国终于站起来啦，而且最近不高兴！
[size:3]反：站在颐和园门口，发现不管用哪个角度取景，都避不开现代建筑。不禁感慨，房产商站起来啦，但最近好像也不太高兴！
[size:3]江苏：“人们追逐时尚，不是因为它适合自己的气质，而只是因为大家都是如此。” 请以“品味时尚”为题目，写一篇文章。
[size:3]正：内心强大，能认清自我价值的人，不需要追逐时尚，因为他们可以引领时尚。
[size:3]反：内心强大，能认清自我价值的人，不需要追逐时尚，因为他靠贩卖时尚概念赚那些没自信的傻子的血汗钱，这个概念，放诸四海而皆准。
[size:3]江西：以一个社会热点，作为评论的中心--兽首拍卖，要求写一篇议论文。
[size:3]正：所有被偷走的国宝，我们作为子孙后代，要不惜一切代价拿回来（必须是拿，不是买，也不能是偷和抢，至于怎么拿，天知道），一雪国耻。
[size:3]反：那只是几个水龙头～价值都是被黑心商人打着国耻名号炒起来的，这种国宝不要也罢。在某些特定的历史时期，被大规模摧毁破坏的国宝，要找谁说理去呢？
[size:3]广东：对常识的认识。一段材料，最后一句说：请你谈谈你对常识的认识。
[size:3]正：阿城和梁文道分别出过书，论述常识。常识可以帮助我们减少主观臆断的机率，可以使我们在资讯爆炸的时代，保持清醒的意识和独立思考的能力。普及常识，善莫大焉。
[size:3]反：……
[size:3]题外话：这是一道有质量的好题！
[size:3]安徽：生活给我智慧
[size:3]正：生活的智慧，就是相信自己，相信命运，任何挫折都是暂时的，只要坚持住，就可以等到柳暗花明。
[size:3]反：生活的智慧，就是祈求上苍，让不公正待遇千万别落在我头上。一旦落下来，只能再次祈求上苍，让这事在媒体和网上迅速闹大，这似乎是最便捷的解决之道。
[size:3]浙江： 《绿叶对根的情意》这首歌中的一段歌词,根据歌词自拟题目作文
[size:3]正：最近经济不景气，很多台胞都回大陆做生意，他们的回归之心越来越迫切，这就是绿叶对根的情谊。
[size:3]反：最近经济不景气，欧美国家都指望我们帮他们度过难关，这就是绿叶对根的情谊～～
[size:3]湖南：踮起脚尖
[size:3]正：我……是一个身残志坚的单腿女生（字迹一定要娟秀一些喔），我平生最大的梦想，就是当一个芭蕾舞者……然后就可以扯到梦想和实现自我价值上去了，耶～～
[size:3]反：中医说，小便时踮起脚尖可以补肾～～
[size:3]福建：这也是一种_____
[size:3]正：这也是一种……一种……一种至高无上的勇气——我打算交白卷。
[size:3]反：……咱俩一起交，考完试你去哪儿？
[size:3]正：网吧，热血江湖，我练到四十级了，你呢？
[size:3]反：先去戒网中心，被电几下，然后到七点半，网吧见喔～～
[size:3]山东：见证
[size:3]正：我见证了改革开放三十年，建国六十年的丰功伟业！作为一个中国公民，我感到无比的自豪与荣耀。（老师：这位同学，您老今年贵庚？）
[size:3]反：我见证了我家小区从建到拆的整个过程，作为一个即将被暴力拆迁的小区居民，我感到无比的……
米其林轮胎：120码的移动，70码的时速，没有不可能；
XX夜总会：我们的美女都用金嗓子喉宝！
宝马广告：开宝马，天下之人任我打！
醒酒药广告：酒后要清醒，不要做林君！
食堂牌油条：除了吃之外，还可以砸碎公交车的窗户；
佳能照相机：青春期教育首选，多角度视觉，寓教于乐无穷；
洁尔阴：家庭和谐的法宝，柏芝霆锋都用他！
XX床：做俯卧撑，当然是用XX床！
XX牌酱油：我们的目标：天天有人打酱油；
XX牌套套：说一套，做一套，河蟹社会最需要！
XX牌WSJ：在火灾之时，能够当防护罩！
XX牌猫粮：吃了它，躲猫猫，抗打击，更健康；
XX壮阳药：全力打造鸡鸡中的战斗机；
XX男科医院：包皮过长，XX帮忙！手术费低，免费上网；
摩托罗拉：诺基亚员工首选！
日系汽车：驾驭我，你与天堂的距离就是一步之遥；
红牛饮料：K歌首选，不怕警察；
牛奶：我发誓：我是草他妈生的！
快乐女生：今天你让我快乐，明天我也让你快乐哦！
移动：移动XX卡，一边移动一边打！
XX丁字裤：让他感受最强烈的女人味；
XX牌电子狗：功能更全，小贩首选，城管来了我使劲吼！
XX丰胸乳：旺仔小馒头也能够挺起来！
XX火腿肠：弹性更好，功能更完善！XX牌黄瓜针对此，提出：绿色才是健康，选择绿色，选择更健康！
GPS导航广告：除了不能够到达天堂和地狱！
XX减肥药：我要让你相信，章子怡是芙蓉姐姐的小号！
计划生育广告：春哥？春姐？其实，生男生女都一样！
某某酒吧广告：今天没有脱衣舞表演！
1、吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
2、不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。
3、在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。
4、尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。
5、有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。
6、双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。
7、要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。
8、吵架尽量不隔夜，晚上睡觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦。。
9、每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁和发廊女学！
10、吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不大于5次。
（公约条款暂时为以上这几条，可由女方无理由无时间限制的更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳最终解释权在女方手里）
男方签名：ＹＹＹ 女方签名：ＸＸＸ
[color:purple] 我曾是一只鸽子，是千万鸽群中的一只。
这一年，我有一对洁白的羽翼，日渐茁壮，眼看就快要长成，开始了扑翅。每次稚嫩的扑腾都是向天空倾诉飞翔的渴望。那一天呵，跃跃欲试的我和伙伴们聚在金色的广场上，期待着去探索蓝色海洋的首次飞行。
那一夜，自称是养育我们的主人来了，带着那些可怕的工具。他们轻而易举地，用鸟枪和渔网，捉住了我们，剪去了我们的翅膀，让大地上落下无数洁白飞羽。从此我们无法离开沉重的地面，只能做他们玩赏的点缀。我们身体孱弱，我们步履艰难。我们失去了自由，只能任人宰割。可是我高傲的羽族呵，我苦难的兄弟，你又怎么能被剥夺最珍贵的——自由？
看哪，时光流逝，我们中有的堕落成了鹦鹉，他们竟向主人赏的玉米粒唱赞歌；另一些兄弟们沉沦了，忘记了自己曾经有过飞翔的双翼，到处和母鸡调情。还有一些同类在主人的淫威底下，已经像呆鹅一样麻木；最令我伤心的，有的同类在各种意外中被失去了年轻的生命，多少次被一辆辆跑车碾得毛羽纷纷。而我只能傻傻地看着，默默流泪。如果我们还有翅膀呵，怎会不摆脱这一切，高高翱翔？
你看，最后甚至我自己，目睹了这一切之后，如蚂蚁一般沉默地死去了。想要飞翔，然而结果却是爬到死去为止，这就是我们的命运！我还看明白了，我的尸体将成为主人的盘中美餐。懂得这一切之后，我祈祷自己来生要化为鹰隼，振翼高飞罗网之外，乘风远翔黑云之上，我要请神赐予我利喙和尖爪，让我呼啸着，扯破这不可忍受的暗夜！一个声音对我说：要飞翔，要飞翔，要让大家自由地飞翔！
对飞翔的渴望让我重生，但没有变成鹰隼，也非别的羽族，而居然变成一只——蜘蛛。最可怕的是，我再也不能够飞翔，只能躲在角落里结网。我绝望了，也放弃了。可是一天，一个朋友出现了，他从另一张网上传来波动。轻轻地说：你好！
呵！看哪，千千万万只转生为蜘蛛的昔日鸽儿呵，现在在编织着同一张连接整个世界的网络。从丝缕脉动中，我能听到大地的心跳，也能知晓小草的呼吸，能感到大洋彼岸的涛声，也知道世界屋脊上的雪落。而只要敲击同一张网络上我们编织的节点，我们也能向世界发出自由网络自身的呼喊：wir sind！
为了自由，我们宁愿选择作为蜘蛛而生存。无论什么力量，也无法阻拦无边网络的脉动，既那么细微，又那么澎湃。更重要的是，这也让我能发现昔日主人的恐惧，在无边网络中，他们看不见，也捉不住我们中的大多数。他们纵使出钳断蛛丝的河蟹，我们便将蛛网化为千万令人费解的绕指柔，让它无计可施；若派来蟑螂和婺蝥，我们便把它们粘死在网上。即使是主人，也会被万千迷网重重困住，精疲力竭。我们的未来，将像传说中的那位蜘蛛侠客那样，再也不会被地面束缚，而是用喷涌的蛛丝，拥抱着同一个世界，同一个梦想。在天地间自由翱翔，胜过了世间的君王。
是的，网络就是我隐形的翅膀。你有这双翅膀么？
第一种：终日盼望脱离苦海型
其实这种人还是占多数的，他们虽身为光棍，却不甘永远为光棍，其实是无时不刻不在盼望赶紧脱离光棍一族。他们或许趴在星象网站搜索自己的感情运势，或者假作读书在学校花园图书馆自习室揣摸单身女生，或者为了让哥们帮忙介绍女友而在肯德基大请其客……
第二种：独来独往，沉默是金型
这种类型的ＧＧ视校园如江湖，独来独往我行我素，既不羡慕别人成双成对、打情骂俏，也从不因自己是光棍而妄自菲薄、顾影自怜。
爱情这东西，不能强求，既来之，则安之，若不来自然也有不来的道理。在芸芸众生之间，颇有些飘然世外的感觉。
第三种：看破红尘，游戏人间型
这种同学往往是曾经沧海，要么是当初太成功了，追求者一打一打的，满大街地被人追着跑；要么是太失败了，相中的目标不少，可是屡战屡败屡受打击……无论是哪种都是在感情问题上备受折磨，最后一咬牙一跺脚，索性随它去吧，可你问他谁是你女（男）朋友啊？他（她）会告诉你：都不是，或者，全都是。其实真正意义上他（她）还是个光棍
第四种：慷慨激昂，愤愤不平型
要么是被女朋友甩了，要么是一再降低标准仍然追不到任何一个女生……一开始想不通，然后非要想出个道理来不可，经过广泛调查、互相交流、严格论证之后，下定结论：最终打光棍的原因，不是自己不好，而是社会问题。
第五种：四处宣扬，引以为荣型
难以确定这种光棍的真实想法……他们竭尽全力、倾其所有宣传身为一个光棍的骄傲、自豪和幸福感，力图将非光棍发展成为光棍，使其重获自由、重见天日……但是人们一般一直对这种光棍到底真的认为光棍光荣，还是另有目的持怀疑态度
第六种：单纯天真，缺乏光棍意识型
要说现在的大学校园里，这种人还真是不多。倒退个几十年，那时候大学校园一片纯真，大家一心向学，铆足了劲将来要为实现四化大干一番事业，不谈恋爱是正常，有人谈恋爱才叫引人注目。到现在谈恋爱才正常，不谈恋爱的……就奇怪了
第七种：一心只读圣贤书型
从广泛意义上来讲，大学在校生可分成三种：一种是混文凭顺便享受生活的，一种是读书和享受两不误的，还有一种是具有超前的危机意识、全心全意苦读苦学的。最后一种很容易发展成为光棍，主观上缺乏恋爱意识，客观上活动空间和内容都非常有限，除了读书就是学习，这种一心读书的书呆子，被女生看中的几率也非常之低。
第八种：条件过好，眼光过高型
有些人自身条件太好，帅哥加才子加公子，追求者太多，反而成为光棍。他们总是想着，以我的条件，应该能找到一个更好的，更般配的。我的女朋友，最起码是个校花系花什么的……可是一个学校一个院系能有几个校花系花啊？再说人家也未必看的上你……
第九种：一朝被蛇咬，十年怕草绳型
这个说法是比较夸张。有的人确实是在恋爱过程中备受煎熬，已经发展到了毫无快乐幸福可言，完全是痛苦万分，但分手过程异常艰难，绞尽脑汁、千方百计终于把对方给甩了。这种“过来人”很可能从此对恋爱产生保守和谨慎态度
第十种：表里不一的伪光棍型
不知道是出于一种什么心理，是害羞？怕人说？还是企图博得更多女生的好感或同情？明明有女朋友，却假装没有！一旦被揭发会被众光棍海扁！
WY安徽黄山网友 [yjf]：
22:25:01 发表
>>WY安徽合肥网友 [xhl765268] 的原贴： 1
有一件事我一直想不通,为什么总是有人讲李宇春,你们这些人应该都是心理不正常吧,人家李宇春长什么样,关你们什么事,是嫉妒吧.
人又不吃你的饭.她开演唱会你们可以不看,她做代言的东西你可以不买,但不必要这样诋毁人家吧.
我看讲难听点,都是变态
>>WY江苏苏州网友 [dana.chen22] 的原贴： 2
你这个变态，怎么喜欢李宇春啊？长得男不男女不女的，啥鸟德性？
>>WY广东茂名网友(219.135.*.*) 的原贴： 3
春哥影响了我的视觉。
>>WY广西贵港网友(222.218.*.*) 的原贴： 4
春哥让我没办法面对女人。
>>WY广东中山网友(119.120.*.*) 的原贴： 5
难道楼你见过李宇春的了。好生奇怪哦
WY广西贵港网友(222.218.*.*) 的原贴： 6
春哥。一笑，我会害怕、、、、
>>WY四川成都网友 [chris1982060] 的原贴： 7
春哥 我心中永远的痛
>>WY上海网友(218.1.*.*) 的原贴： 8
春哥纯爷们，铁血真汉子，信春哥得永生
>>WY上海长宁网友(61.173.*.*) 的原贴： 9
想到八目的一个帖子:当春哥和芙蓉姐姐同时掉到河里，而你只有一块砖头，你会怎么办？
>>WY江苏网友(114.219.*.*) 的原贴： 10
我把自己拍死
>>WY广东网友(113.65.*.*) 的原贴： 11
楼上SB,拍自己干嘛?谁救拍谁
>>WY江苏常州网友(222.188.*.*) 的原贴： 12
春哥现在师从东方不败，锈花呢
>>WY广东深圳网友(58.251.*.*) 的原贴： 13
>>WY湖北武汉网友(221.232.*.*) 的原贴： 14
>>WY浙江杭州网友(125.118.*.*) 的原贴： 15
春哥。一笑，我会害怕、、、、
>>WY浙江杭州网友(218.108.*.*) 的原贴： 16
春哥出马，没有勃起。
>>WY湖北武汉网友(59.172.*.*) 的原贴： 17
>>WY广东东莞网友(58.252.*.*) 的原贴： 18
谁救拍谁!!!!!!哈哈，看了这个，我笑翻了。。。。。。
>>WY山东淄博网友 [popliuh] 的原贴： 19
春哥纯爷们，铁血真汉子。人民好兄弟，父亲好儿子。
>>WY广东佛山网友(219.135.*.*) 的原贴： 20
>>WY上海长宁网友(61.173.*.*) 的原贴： 9
想到八目的一个帖子:当春哥和芙蓉姐姐同时掉到河里，而你只有一块砖头，你会怎么办？
>>WY江苏网友(114.219.*.*) 的原贴： 10
我把自己拍死
>>WY广东网友(113.65.*.*) 的原贴： 11
楼上SB,拍自己干嘛?谁救拍谁
>>WY安徽网友(114.96.*.*) 的原贴： 21
信春哥，得永生。一楼的垃圾我会自家解决的，各位请放心。
>>WY安徽网友(114.96.*.*) 的原贴： 22
春の兄の纯粋な夫!鉄血の本当の男! 人民の良い兄弟!父のよい息子! こぶしの上で人に立つことができて、腕の上で马を走らせることができます! 夜の御10女性の铳なんと、キクの花の百が色に戦うのは依然として赤いです!
>>WY广东网友(123.65.*.*) 的原贴： 23
>>WY吉林吉林网友(61.138.*.*) 的原贴： 24
春哥的乳房，分明是把乳头打肿了冒充的
>>WY广东广州番禺网友(121.33.*.*) 的原贴： 25
谁救拍谁!!!!!!哈哈，看了这个，我笑翻了。。。。。。
>>WY广东汕头网友(121.11.*.*) 的原贴： 26
如果你恨一个男人，就把他下半身打成春哥，让他无法享受做男人的快乐；如果你恨一个女人，就把她上半生打成春哥，让她无法享受做女人的幸福！
>>WY江苏扬州网友(210.51.*.*) 的原贴： 27
求各位啦，
别提她好不
再提她，生活还有什么意义啊
>>WY浙江杭州网友(125.119.*.*) 的原贴： 28
楼上的，我们去打酱油吧
>>WY江苏无锡网友(117.85.*.*) 的原贴： 29
不行了 笑死我了
>>WY江苏南京网友(117.89.*.*) 的原贴： 30
笑死我了 牛人真多
>>WY广东佛山网友(121.9.*.*) 的原贴： 31
俺笑得眼泪都出来了，哈哈
>>WY广东广州网友 [djq7461] 的原贴： 32
谁救拍谁!!!!!!哈哈，我笑翻了。。。。。。还要不要人活！
>>WY广东云浮网友 [lyh] 的原贴： 33
強烈鄙视，雖然我不喜歡李宇春也不討厭她，但你們有必要這麼說，長這麼多嘴說別人，沒張是說自己，都以為自己是神。太可笑的人了。
>>WY广西网友(116.10.*.*) 的原贴： 34
>>WY北京网友 [yongheng.chi] 的原贴： 35
人肉一楼，不能凭空想象盖楼，来个实际的
>>WY上海闵行网友(58.38.*.*) 的原贴： 36
生男生女都一样
>>WY广东云浮网友(119.139.*.*) 的原贴： 37
一群神经，人家李宇春喝的歌几好听
鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！鄙视~！
如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员。
如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人。
如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员。
如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤。
如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后。和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛。
如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败。和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖。
如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙。和他在一起的女生，我们叫她恐龙。
如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生，我们叫她马家军。
如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖。和他在一起的女生，我们叫她老板娘。
如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有。和他在一起的女生，我们叫她满江红。
如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟。
如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一娄蔗。和他在一起的女生，我们叫她护身符。
如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者。
如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生，我们叫她天龙八部。
如果一个男生孤僻忿世，我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生，我们叫她爱相随。
如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼。和他在一起的女生，我们叫她007。
如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影。
相爱容易相处难。为了和恋人和平相处，请各位牢记以下列出的恋人吵架关键句，并且注意：鸡毛蒜皮的小事绝对不容忽略，星星之火可以燎原，奉劝大家，不到紧要关头，不要轻易说出或者逼对方说出恋人吵架关键句！
“我们昨天又吵架了。”吵什么？忘了！以绝大部分的情况来说，恋人吵架，不是因为劈腿也不是因为欺骗，往往都是因为吃饭、睡觉、看电视等无聊琐事，第二天早上睡了一觉醒来，就忘记昨天到底是为了什么鸡毛蒜皮的小事而大发雷霆。可是日积月累下，这也可能会造成双方往后爆发争议时的，再度拿出来吵架的“旧帐”，因而引爆“分手”的理由之一。 最近一位法国男作家出了《猫咪吐了》一书，以男人的角度纪录了日常生活无足轻重的口头禅，是如何擦枪走火引爆两人之间的世界大战。在此列举出女人心中名列前矛的恋人吵架关键句，妳和妳的恋人是否也曾经因为这些奇妙的关键句而火力全开呢？
遥控器给我好吗？
男女之间的权力关系，就在一对慵懒的情侣摊在沙发上看电视的时候完全展现了！奇妙的是，男人与女人想看的节目刚好一样的机率是趋近于零，当妳想看娱乐节目的时候，他想看的是动作影集；当他想看运动频道时，妳想看的是美食节目。面对这样微妙的情况，到底谁该让步呢？一句简短的“遥控器给我好吗？”就象征着一方在发号施令，当另一方不愿服从的时候，一场激烈的战争就爆发了，结果通常不是你死就是我亡。 不想发动第二次大战的话，可以考虑把遥控器藏起来、把电视机打到故障、立刻再买一台电视机，或者开始寻找妳的灵魂伴侣〈从今以后征友条件一定要注明自己爱看的电视节目〉。
你睡过去一点好吗？
这句话隐藏了一个含义——虽然两个人共同睡在一张床上，床的大小没有改变过，棉被的大小也没有改变过，甜蜜的时候，两个人挤在单人床也ok，但是只要心中有疙瘩时，睡觉的时候就会觉得—床怎么这么小！棉被为甚么不够盖！ 心中不断吶喊：你干嘛一直睡过来，我需要更多属于自己的空间…此时脑中幻想的画面：把对方踢到床下去，一个人在偌大的床上滚来滚去多舒服…在这个关键时刻，脱口而出的就是：亲爱的，你再睡过去一点好吗？〈如果不小心掉到床下就太完美了〉
2009江苏高考作文题——“品味时尚”
时尚表现为服饰、语言、文艺等方面的新奇事物在一定时期内的模仿和流传。各种时尚层出不穷，其间美与丑、雅与俗、好与坏，交错陈列。创新与模仿永不停息的互动。有些时尚如过眼云烟，有些时尚,会沉淀为经典。
以“品味时尚”为题写一篇不少于800字的文章。
①角度自选；
②立意自定；
③除诗歌外，文体自选。
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命题作文： 《品味时尚 》
我承认当我看到这个题目时，我湿了，我慢慢的背过脸用手偷偷轻轻的擦掉眼角的泪水。因为我知道，人人都要参加高考，不是因为高考适合自己的兴趣，而只是因为大家都是如此。眼泪是为大家流的。
不知道哪个可爱的老师出的这个题目，我们猜了几个月题，从去年的奥运会，5.12直到邓玉娇，立交桥，70码，公交车……我思绪翻滚，又回到了每个猜题的夜晚。“我猜，我猜，我猜猜猜”在全班88名同学近乎疯狂的呐喊中，我们在语文老师的带领下象买彩票一样，精心的挑选着每一个作文题目。老师说要猜对了，多十几分，“本一”就可能向我们扬起它可爱的小手。
我本是一个有文化有素质有修养的非著名三好学生，尊师重教一直在我身上得到充分发扬，这次我忍不住了，我想问候老师您一下，当然只是问候您一个人，不包括呕心沥血教育我们的老师。亲爱的出题老师：
我不知道“三点一线”的高中生活能有多少时间去品味时尚。我想大概也许出这个题目的我们尊敬的老师你的脑袋让门挤了？让驴踢了？进水了？结冰了？短路了？——不管怎样，肯定是脑残了。莫非脑残也成为了一种时尚？
政治课上邓爷爷一直对我们说要“实事求是”。尊敬的出题老师，我实事求是的对你说：你的题目让我很纠结，纠结！纠结到蛋疼！蛋疼你明白吗？这也是一种时尚。
你让我们正天埋头苦读，面对着一堆堆模拟试卷的孩子去“品味时尚”，打个比方，这不是和让太监去看A片一样？A片你懂吗？东京热，一本道……这个都不懂，你还谈什么时尚。
我们也想时尚，可没钱没时间怎么时尚？难道我们忍心从辛辛苦苦供我们上学的爹娘哪里一次次讨钱，去买阿迪王？
[size:5][red][center]话说回来[/center][/red]
[color:purple][size:2]~~~~~~~分割线(唐僧说：泼猴！拿你的金箍棒给我挠挠耳朵！)~~~~~~~
[color:#000066][size:4]GG：$&%^$&*#^！！！
辗：难得呀难得！几十岁的人了，还是这么愤青。
GG：愤个屁啊，没事骂骂过瘾。
辗：原来现在除了愤青还有愤屁的人群，今儿个真长见识了！
[color:black][size:4]话说回来：莫非现在真的有连别人放屁也愤慨的人？
[color:purple][size:2]~~~~~~~~分割线（唐僧说：笨猪！拿你的九齿钉耙给我挠挠背！）~~~~~~~
[size:4][color:#000066]MM：GG这话经典！
GG：加精不？
辗：你自己有，自己加去！
GG：辗也是同道中淫啊！哈哈！
[color:black][size:4]话说回来：怪就怪在都是斑竹给加的精，难道斑竹也是男的？
[color:purple][size:2]~~~~~~~分割线（唐僧说：小沙，拿你的月牙铲给我剃剃脑袋！）~~~~~~~
[color:#000066][size:4]MM：辗转保重啊！
辗：我倒是真的越保越重了——体重~~~
[color:black][size:4]话说回来：这人要胖的话，难道喝凉水也长肉？
[color:purple][size:2]~~~~~~~分割线（二郎神说：小唐僧，拿你的紫金钵给我喂喂啸天犬！）~~~~~~~~
[color:#000066][size:4]GG：什么是妓者？
辗：妓者就是有一技之长的人。所以，洗脚城里的洗脚妹也叫技师。如此推算，技术学校是教什么的？
GG：技术学院简称“技院”。每天坐公交车经过的时候都听到：妓院站到了，请在后门下车……
[color:black][size:4]话说回来，现在的妓院兴“后门”这玩意儿？
[color:purple][size:2]~~~~~~~分割线（唐僧大哭：我的紫金钵不是喂狗的，是用来讨饭的……）~~~~~~~
[color:#000066][size:4]某日，同事说起，这里最高级的四星级酒店，里面的菜很贵。其中一道菜，上面一朵花，旁边两片肉，就要几十元！众人皆汗……
[color:black][size:4]话说回来：那朵莫非是菊花？
[color:purple][size:2]~~~~~~~分割线（悟空：师父哭得俺好烦！如来老儿，快摊开你的手掌！）~~~~~~~
[color:#000066][size:4]MM：XH又上不了。
辗：都怪GG,最后在XH上发贴的就是GG呀，他放的病毒搞坏的。
GG：呃……
辗：据说，XH上的病毒是要用棍子打的。方法是先打开XH，然后用棍子用力的打电脑屏幕上XH的网址……
[color:black][size:4]话说回来：我是真的打过了，蛮有效的，就是屏幕多了两条裂痕……
[color:purple][size:2]~~~~~~~分割线（如来：关我什么事？）~~~~~~~~
[color:#000066][size:4]路边小店，六男人吃饭，苍蝇暴多。
我：“MD，那么多母苍蝇！”
一男：“为什么不是公苍蝇？”
我：“这桌都是男人，而苍蝇没有脊梁骨，它们不断背。”
[color:black][size:4]话说回来：苍蝇搞不搞同性恋？这个真不知道。
[color:purple][size:2]~~~~~~~分割线（孙悟空：谁叫你上次给的那些经书是空白的？害俺老孙跑了那么多冤枉路！）~~~~~~~~
[color:#000066][size:4]消防安装：我的水管要在这里直通进去（泵房）。
水电主管：不行，这里有个发电机，你转弯进去吧。
消防安装：不行，人家会说我们不专业的。
水电主管：怎么不行？牙刷都可以转弯，你的为什么不可以转弯？
消防安装：咱老板说了，只能够直捅进去，不可以转弯！
[color:black][size:4]话说回来：这几句话想象空间很大呀。
[color:purple][size:2]~~~~~~~分割线（如来：呃，那要我摊开手掌干吗？都几千岁的人了，还要打手板心么？）~~~~~~~~
[color:#000066][size:4]和朋友逛进山寨花花公子专卖店，朋友看中一裤子，问收款员：“老板娘，可以便宜点不？”
收款员：“我不是老板娘，我们老板在背后。”（估计是想说幕后）
我一看，后面是花花公子山寨版的标志：“原来你们老板有双兔耳朵！”
[color:black][size:4]话说回来：那不是有双兔耳朵的皇帝的故事吗？
[color:purple][size:2]~~~~~~~~分割线（孙悟空：不，老孙又尿急了！上次在你中指撒过尿，现在看撒哪根手指好点！）~~~~~~~
[color:#000066][size:4]广东男人与湖南男人路边看美女并评论。
广东人忽然正色道：“广东人真色，还带坏了湖南人。”
湖南人说：“不，咱湖南人同样色，那叫天下乌鸦一般黑。”
广东人说：“不，应该是天下男人一般色。”
[color:black][size:4]话说回来：男人如果不色，是不是有点不正常？
[color:purple][size:2]~~~~~~~分割线（如来晕，摊开手掌：还撒那儿吧……）~~~~~~~~
[color:#000066][size:4]观音：“如来！下次不许用那只手摸我！”（完）
[color:gray][size:2]（请尊重他人的劳动成果，转载请注明作者。）
我这个人长的比较帅，比较性感，比较吸引女孩子的目光甚至对我动手动脚，这在公司里，还有在社会上，都是公认的，绝对不是自吹自擂！
已经记不清有多少花容月貌的女孩子，因为我而吃不香睡不着，因为我而衣带渐宽，因为我而形容枯槁，因为我而寻死寻活了！
但是，难道这是我的错吗？这是我愿意看到的吗？
难道我不愿意看到那些可怜的女孩子幸福吗？
可我能顾得了那么多女孩子吗？
靠，我又不是个铁打的，对不？
所以，我的尊敬的、性感的、有钱的、年轻漂亮的女老板，请你以后就不要再给我添乱了！
女老板，请你不要再向我发射色衣炮弹，OK？
我已经受够了！
现在，我一看到你就想吐！
而且，从刚才开始，一想起你，我就恶心！
你不承认你对我过分了，甚至非礼了，是吧？
那好，那就请你从现在开始，不要再让我单独陪你出差，OK？
也不要动辄就悄悄地向我勾手指头把我叫进你的办公室谈“工作”，OK？
也不要每天早晨都开车在我家楼下等我，OK？
也不要中午在餐厅吃饭时做出想喂我的样子，或是做出想让我喂你的样子，OK？
也不要当着众多同事们送我衣服、香水什么的，OK？
也不要私下给我塞那么大的红包，OK？
也不要那么破格的提拔我，OK？
也不要深更半夜没完没了地给我打暧昧电话，OK？
也不要往我的邮箱里发你的裸体照片，OK？
也不要在开会时那么色眯眯地对我瞟来瞟去，OK？
也不要含情脉脉的往我的办公桌上放巧克力，OK？
更不要每天早晨让花店给我送花，OK？
更不要在公司里叫我宝贝，OK？
因为我是个大男人，我不想被别人以为，我TMD是个吃软饭的！
我是个绅士，我不想对你大打出手！
希望你别把我惹毛了！
MD，我知道你经常来这里，希望你能够看到，并且能够看明白喽，然后赶紧悬崖勒马！
我警告你，我的忍耐是有限度的！
请你不要找打，OK？？？
大家看完别扔砖头.这是转帖.......
女儿宝宝，胆子很小，二岁半上幼儿圆小班时，第一天去上课，全班小朋友“起立”向老师问好，宝宝自己坐着，看四周站起，不知所措，表情“惊慌带哭状”（宝宝没见过场面啊！）
放学了，全班小朋友“起立”把自己的凳子放在桌上，只听到啪啦啪啦。。。。。。。。
的声音，宝宝又是惊慌得大哭起来。。。。。（又吓到了哦！）
宝宝平时叽叽喳喳爱说话，有天我去幼儿圆接她回家，进去看见我，就不停的告起状来，说这个穿红色花花的姐姐，打我，哪个穿蓝色的哥哥，黄色的哥哥。。。。。打我。。。。。（啊全都打你吗？不成了个小熊猫了，哈哈。。。）
我笑笑的对女儿说：你们都是小朋友，摸一下，碰一下，又不是故意的，莫得事哈！要大方一点，才乖乖哟！
小脑呆点点头，不说话了。
（谢谢大家看帖哈）
651、变态楼主：我班的班花兼班草，大家请看他那犹豫的眼神！求P！
暴强回复：春哥附体~！一个人同时担当两项，难度系数颇大啊，围观群众纷纷表示不用P了。
652、变态楼主：大家被女生占过便宜么？
暴强回复：高中时候经常被一女生摸胸，有天终于忍无可忍，完事对她很冷静得说：以后还是摸自己得吧，你的摸着比较爽。
653、变态楼主：为什么我老是走错厕所？
暴强回复：是不是肚子饿的时候老走错厕所?
654、变态楼主：遇到日本女孩你会怎么办？
暴强回复：日后拍照录象留念是必须的，这才让她认为你尊重她。
655、变态楼主：女朋友加班回来买了两根黄瓜，没切片的，什么意思？藐视我？我该怎么办？
暴强回复：她一根你一根！
656、变态楼主：我表妹老是霸占我的电脑 大家说有什么办法让她把电脑还给我?
暴强回复：这种情况下你居然还只关心电脑，你表妹都要急死了！
657、变态楼主：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？
暴强回复：他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足。
658、变态楼主：禁欲很久了，想戒欲，怎么办？
暴强回复：男人长期禁欲当心性器官退化，据英国《国际泌尿学期刊》报道，前列腺癌每年会造成50万名男性死亡，在预防措施中，最简单的是自慰。并且射精的次数越多，患上前列腺癌的几率就越低。针对前列腺癌患者和健康男性进行了调查，结果发现每天自慰或性交一次的男性，患上这种癌症的几率会降低1/3。
659、变态楼主：还真有“操”这个姓啊，姓这个的真倒霉，名字怎么起啊？
暴强回复：一局长叫操高潮，一女生叫操一芳。
660、变态楼主：住大学寝室，自慰器藏在哪比较隐蔽？
暴强回复：你管人家放在哪啊？要是你女朋友的，我就建议你装自己裤裆里，还能给你点自信！
672、变态楼主：阳新某中学校长跟女网友玩3人性游戏被拘留~
暴强回复：肯定没叫民警！
673、变态楼主：谢谢，你是个好人，这是什么意思？
暴强回复：翻译：傻比，你就是个纯傻比！
674、变态楼主：为什么现在80后老骂90后早恋~~有什么不可以啊？
暴强回复：把初玩完了，我们80后怎么办？
675、变态楼主：为什么最近尿尿感觉很爽？
暴强回复：你控制性高潮的神经和膀胱连上了，也就是说你神经错乱了。
691、变态楼主：各位有没有和女的开房看球赛的经历？
暴强回复：你看的哪个球？
692、变态楼主：填空题，珍爱生命，远离（ ）（ ）
暴强回复：珍爱生命，远离（。）（。）
693、变态楼主：陪我睡了五年的女人，居然是2L的妹妹。
暴强回复：爸。（此为2L。）
694、 变态楼主：我的一个同事居然用电烙铁，怎麽劝她才好？
暴强回复：她用电烙铁代替黄瓜的功能？
695、变态楼主：我爱上一个有男朋友但是又不是很漂亮的女的～求助！！
暴强回复：有好B你不日，瞎了你的马眼！
愚以为此帖有些观点还是很有借鉴的地方的，不管是男人女人，都逃不过俗世红尘的琐事，既不是神，就不能勉强自己完美。
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作为一个男人，尤其作为一个真正的爷们,应该做好下列小事:
1，朋友请你吃饭，不要觉得理所当然，请礼尚往来，否则你的名声会越来越臭。
2，给自己定目标，一年，两年，五年，也许你出生不如别人好，通过努力，往往可以改变70%的命运。破罐子破摔只能和懦弱做朋友。
3，这是个现实的社会，感情不能当饭吃，贫穷夫妻百事哀。不要相信电影，那只是个供许多陌生人喧嚣情感的场所。
4，好朋友里面，一定要培养出一个知己，不要以为你有多么八面玲珑，到处是朋友，最后真心对你的，只有一个，相信我。
5，不要相信星座命理，那是哄小朋友的，命运在自己手中。难道你想等出栋房子或是车子？
6，不喜欢的人少接触，但别在背后说坏话，说是非之人，必定是是非之人，谨记，祸从口出。
7，少玩游戏，这不是韩国，你打不出房子车子还有女人。
8，学好英语，那些说学英语没用的暂时可以不去管，他们要么年纪大了，要么就是自己早过了CET6准备托福了，在这里哗众取宠。你可以不拿证，但一定要学好。
9，知道自己要干什么，夜深人静，问问自己，将来的打算，并朝着那个方向去实现。
10，偶尔翻翻时尚类的杂志，提高一下自己的品位。
11，尽量少看禁止发布该词语，正常的男人即使是单身，也不会成天迷恋禁止发布该词语。而每次你SY后都会有大量锌元素流失，此元素与你大脑活动有密切联系。
12，每天早上一杯水，预防胆结石。睡前一小时不要喝水，否则会过早出现眼袋。
13，空闲时间不要全拿去泡BAR，读点文学作品，学习一些经营流程，管理规范，国际时事，法律常识。这能保证你在任何****都有谈资。
14，大家都年轻，没什么钱，不用太在意谁谁又穿AD ，NIKE ，或者其他。而GF对于PRADA，兰蔻，CD，LV，的热恋，你也不必放在心上，女人天生和美挂上了勾，她们只是宁愿相信你能够为她们买一样昂贵的礼物，以满足她们的虚荣心，然后在同伴面前炫耀一番。实则她们也是热爱生活的，而当你有能力完成时，也会觉得把她包装得漂漂亮亮的很是欣慰。
15，要做一件事，成功之前，没必要告诉其他人。
16，头发，指甲，胡子，打理好。社会是个排斥性的接受体，这个星球所需要的艺术家极其有限，请不要冒这个险，就算你留长头发比较好看，也要尽量给人干净的感觉。
17，不要以为你是个男人，就不需要保养。至少饮食方面不能太随便，多吃番茄，海产品，韭菜，香蕉，都是对男性健康有益处的食物。你要是看不到价值，我可以告诉你。至少你能把看病节约下来的钱给你的女人多买几个DIOR.
18，力求上进的人，不要总想着靠谁谁，人都是自私的，自己才是最靠得住的人。
19，面对失败，不要太计较，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿起体肤……但要学会自责，找到原因，且改掉坏习惯。 二十岁没钱，那很正常；三十岁没钱，那是宿命；四十岁没钱，那是你已经成为女人了。
20，真正的爷们看到好帖都会很自觉很仗义的顶一下！
如果还想看 男人人生的领悟 就去[url]http://www.xxhh.net/oubb/593315.html我的第一收藏
今天是09年全国高考的第一天，若干年前，我们也曾经历过。
作文无疑是大家最为关心的话题之一
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2009年普通高等学校招生考试上海卷作文题
根据一下材料选取一个角度，自拟题目
【要求】①自选角度，自行立意。②除诗歌外，文体不限。③不少于800字。
郑板桥的书法，用隶书参以行楷，非隶非楷，非古非今，俗称“板桥体”。他的作品单个字体看似歪歪斜斜，但总体感觉错落有致，别有韵味，有人说“这种作品不可无一，不可有二”。
[red]关点一[/red]：高深了一点！！！还算是个好题目，能拉开考生水平。不过学习中等的学生有点为难。学习上没怎么努力的要另辟蹊径了！有钱有权的都在笑，而出题者想要的是真正的栋梁！说不句：有心了！
[red]关点二[/red]：其实题目次要，重要是考生通过题目表达的寓意。上海就是中国教育失衡最严重的地区（较严的那种）。不过成功还是得努力的，上海也未必不好。
[red]关点三[/red]：说说出题人，貌似是上海人吧，我个人认为。上海人就是这样，有点高傲，外省市打工的瞧不起（这是实话），你是独一无二，你是有创新，那又能怎样，又能怎样，你说啊...唉，我又激动了...
[red]关点四[/red]：其实,这个题目的意思是,人只要出了名,就成了专家级,无论什么都是好的,就象鲁迅的错别字叫通假字,咱们的叫错别字,人家的叫板桥体,我们的叫草体,鬼画符,身份不同,同样的事情,判断也不一样!
明星和人亲个嘴那都是惊动全国的大事！
[red]关点五[/red]： 工楷隶：
综合草隶篆楷四体，再加入兰竹笔意，写来大小不一，歪斜不整，自称「六分半书」，他以黄山谷笔致增强作画的气势，以「乱石铺街、浪里插篙」形容其书法的变化与立论的依据。
想问下非古非今是想要表达什么？郑板桥不是地球人，火星来的？
以上部分个人关点，部分网友关点。
大家也来谈谈吧！
今天是09年全国高考的第一天，若干年前，我们也曾经历过。
作文无疑是大家最为关心的话题之一
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2009年普通高等学校招生考试四川卷作文题：熟悉
[red]关点一[/red]：作为一个四川人 这二年发生的一切都最熟悉不过了 真是好题目 很期待今年的满分作文
[red]关点二[/red]：题目所涉猎的范围很广泛 不过要想在平凡中体现不平凡 那就要深思熟虑 好好构思咯
[red]关点三[/red]：对于四川考生来说，只要用心去写应该都会有一个理想的分数。虽然是命题作文，但不可否认切题切到大家的心理了！
[red]关点四[/red]：还是说感情牌，现在的考生差不多都是90后了，关于90后，大家讨论的很多，有褒有贬。非主流已经被贬到边缘，真是不适合现在的中国，每次看到那些伙杀马特，有心悸的感觉。他们大多还没20岁，说很傻很天真也可以，说很黄很暴力也没错。这样的人不是我们的未来。
[red]关点五[/red]：大熟悉的是一种神情,一种态度,一种爱,一种精神.
小熟悉的是爸爸,妈妈,自己,尤其是父亲在对自己高考的反常表现的熟悉中的不熟悉。
以上部分个人关点，部分网友关点。
大家也来谈谈吧！
今天是09年全国高考的第一天，若干年前，我们也曾经历过。
作文无疑是大家最为关心的话题之一
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2009年普通高等学校招生考试北京卷作文题
我有一双隐形的翅膀
[red]关点一[/red]：北京学生确实有一双隐形的翅膀，学习不用太努力就有学上，一不小心努力一下，清华北大触手可及
[red]关点二[/red]：出题的暗恋张韶涵已好多年，这次终于豁出去了，为了真爱发动了京城的全部学子！强啊强啊强啊~~~~
什么时候不能说的秘密和双折棍还有七里香都可以是作文题目?说不定哪年的出题人暗恋周杰伦了，汉啊汉啊汉啊~~~
[red]关点三[/red]：七十码，理想中的光速。学生可以把自己的理想愿望,充分发挥表现出来,可以写的深点也可以写浅点,是适合多种类型的学生作文题,既有难度又容易上笔,不偏不怪.支持! 应该没人可能跑题，出题者还真会潜规则，这样照顾京城的官子官女们!
[red]关点四[/red]：太理想化，理想国可能存在吗，要是北京的学子都有了翅膀，是不是起点比全国其他省市高了点，还有，这里面有个隐藏的暗示：鸟人！这个....怎么说好呢。深点就是全盘西化的问题，轻点就是我们要不要认同纯爷们~~~
[red]关点五[/red]：高考不平等的问题，北京的分数线，无疑是全国最低的！太内部的不敢说，不然跨省被抓就不好了，和警棍比我的拳手还是很弱小的。
以上部分个人关点，部分网友关点。
大家也来谈谈吧！
今天是09年全国高考的第一天，若干年前，我们也曾经历过。
作文无疑是大家最为关心的话题之一
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陕西2009年高考语文作文是一道材料题。题目中讲到一群小动物学游泳的故事：一群小动物有一次被大灰狼追赶到河边，于是萌生了学习游泳的想法，但是大家都学不好，后来仙鹤说，既然兔子跑的快就不用学游泳，既然松鼠会上树，也就不用学游泳……
题目要求，根据这段材料，自拟题目，完成800字的作文。
陕西省和全国卷一差不多，现在我们就来探幽喽
[red]第一点[/red]：既然兔子跑的快，既然松鼠会上树，既然仙鹤会飞。。。。。。。。那么请问他们为什么会被大灰狼追赶到河边？
出题人什么逻辑？
[red]第二点[/red]：虽然看起来题目很简单，很容易就能提炼出来观点，但是为什么每年的考题都要出这么幼稚，我们的高中生又不是小学生，总是用这样的听起来就很荒诞的故事来让人思考出一个深刻的道理，对这些可以理性来思考的大孩子来说不是实在很具讽刺意味吗？这很可笑啊，麻烦以后出题的时候不要出这种无聊的题目！
[red]第三点[/red]：当一只老鼠被猫追到一个死旮旯里，老鼠要怎样自救。看来掌握一门外语是很重要哦！出题人的想法原来是套网友们的，这算剽窃不？
[red]第四点[/red]：要乌龟去学会跑步，这样的效果会令人满意吗，出题人想要祖国的未来全面发展，适合走出大学进入社会的人吗，我们现在要的是人才，不是全才！
[red]第五点[/red]：仙鹤的话，生存需要的本领不至一种！但不一定是针对弱点！多一顶技能是多一份生存的机会，这点很认同。
[red]第六点[/red]：不可否认这题发散性比较强，大家要结合自身的实际，有话可说有情要抒但是立意上一定要下功夫了。不然说不好就中招了。
以上部分个人关点，部分网友关点。
大家也来谈谈吧！
36行。行行有道德本人是针对无良天使不下流的生活写的，看完后愿不愿意勃起你的中指，就另当别论了！可能你生活的世界跟他就是一样的。
今天，我搭车时漏了个钱包，还好一个美丽的姑娘捡到了。在我下车时，MM微笑着说：帅哥漏钱包了！我看着她点头微笑，然后就去给老婆买礼物了！谁知道里面一张纸条写着——最近钱不够用，日后再给你偿还！
看完傻笑着，没想到小偷也这么有职业道德啊，比我这些偷公司机密和技术的人品德好多了！
那天，家里来了一位清洁小姐，人还不错。她做事好积极，把我的废报纸，全清理掉了。可怜的是我藏了很久的松岛风写真集和武藤兰泳装集，被她清理到她家去了（她家是搞回收的）！在我的感叹之下，老婆大赞——太有职业道德了，把我家最脏的垃圾都能找出来并立刻清理。这么专业得清洁还真难找啊！
在老婆小红来的那天晚上，我偷偷的出去玩。那小姐还真是善良。我们完事后，她彻底的睡着了。我偷偷的溜走了，钱还没付。走到半路我倒忘了，TT还没还她呢，于是回去还她了。告诉朋友，他也大赞我这嫖客太有职业道德了！
作为一名律师，我最高兴的是为穷苦老百姓打官司了。看着他们那么辛苦的工作，我就生了个赚钱的念头。我告诉他们，不跟企业签合同。到年底我帮你打官司，包你能多拿一半钱过年！（其实，如果企业在员工试用期过后都没签合同的话，按劳动合同法是要赔偿双倍工资的。因此不签合同我帮他们打官司，然后在他们双倍工资里拿一半），律师事务所的老板老夸我，太有社会责任心了。律师的道德发扬得不错，简直是我们的榜样！
我弟弟是一位医生，敬业简直就是秉承了我们家族的优良传统。他好学，是全职医生。什么科都可以到他的门诊治疗的。一天，一PL少妇到他这里看牙病，没想到弟弟不小心把钳棉花的镊子给漏到别人喉咙里了！弟弟为表敬业希望能靠自己的嘴把它吸出来。本来可以吸出来的，没想到少妇不够气，她为了呼吸吸了口气，把镊子吸到肚子里了。为表敬业弟弟说免费帮她做手术，当打开肚子后弟弟发现镊子紧紧的卡在肠子上。弟弟无奈，先吸了口烟，想了想，拿来了剪刀准备把肠子的口剪大一点取出镊子。没想到由于自己最近患了散光，看错剪错了。把那肠子越剪越乱了。最后还是把镊子给拿出来了，但看看她的肠子不堪入目！弟弟真的很敬业的，我没说错的。弟弟趁她麻药还没过，到菜市场买了几斤猪大肠回来把猪大肠给少妇缝上。没到几个月，孕妇怀孕了！又来光顾我弟弟（敬业嘛！）。弟弟当了她的顾问，包括营养的吸收也要咨询弟弟的意见。今年少妇要生孩子了，弟弟帮忙接生。令人感叹的是：他的出生经历跟贾宝玉一样壮观，人家含玉出生的；那孩子更牛，含着人民币出生的。弟弟想起来了，那时弟弟买猪肠的时候跟阿姨吵起来了说阿姨骗称。原来是有个硬币掉到猪肠里了，明白以后弟弟把硬币立马奔向菜市场，归还阿姨！
有一朋友特牛！5年级就看A片了,简练的介绍了过程。先是数学老师带头看的，然后班长（女的）也先后组织了好几次我们男男女女一起观看！我还真是不得不赞！老师和班长都为我们日后的性教育课大好基础了！职业道德模范没选上他们我觉得有点可惜了！
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其实，有道德素养的人在我们身边多得是，请留意观察，你一定会发现的。就好像我们买TT时，敬业的老板娘（20多岁的）都会给我们试用的，跟她们实践实践。她们的敬业奉献值得我们学习的。
最近我最担忧的是，开心农场这个游戏。本来腾讯只是想培养一下我的的管理技能，没想到却培养一帮这么有素养的小偷。那些小偷敬业的精神彻底的，让我们强大起来。有人可以半夜三点起来偷东西，比我们解放军还勤力！你说敬业的人、有道德的人现在还会少吗？
期待期待，色会主义社会的健康发展！
新娘结婚了，可惜新郎不是我。我借着女人的身体回来见你们了！我曾经向佛祖祈祷，祈祷我能当嘻嘻哈哈窗前的那颗相思树，每天看着你们。与你们同喜同悲！
初三那年，我开始暗恋娃娃了！大家都是重点班，班里都是女多男少的，男13女36，但不知为何娃娃对我的吸引力是最强的，就连太阳的吸引力都无法媲美！每每听到你的声音，我都看不清我正在指导的眼前美女。你的声音有趣，像孩子般的清脆！
我想说，你在我眼里是比较清纯的了！我们宿舍你都进了好几回，差点被班主任那母夜叉逮住！和我们聊天，虽然夏天很热，但是你的香气让我觉得好清凉，啊！是薄荷型的体香！为什么说你清纯！因为你没脱光跟我们抱着睡，次重点班里面就听说他们班有这现象。
那时看到你长得不高！在我心里一直都希望有个长得跟我差不多高的女友，不知道为什么！你对我的吸引力却是那么大！我一直跟佛祖祈祷着！让我长矮点吧！后来我还真长不高了！现在后悔了！
记得毕业晚会那天，我们申请了一个阶梯室唱K。当时我挑了一首痴心绝对给你，上台就跟大家说：“很高兴大家能给我这样一个舞台，让你们可以仰视我、俯视我，甚至平视我（望着你）”你的泪水我是看得到的，但就不知道是为谁落的泪！室友都说人家都知道你的心意了，你快去表白吧！人后好几个都说人家都对你有好感的，快上啊！我太含羞（说实话，大男人都怕！），被好几个兄弟推着上。没想到哪个家伙把我的手向前甩，打到你下面了。大家当时立马静下来了，看着我的手。—。—！还好当时你走得快。要不我还不知道怎么好了！这就是为什么我现在对女人有恐惧感的原因了！听女同学们说，那天你哭了一夜，到底为何而哭我都不知了！
不知为何，久了。把你淡忘了！但还不能全忘！暗恋你后，佛祖实现我的愿望，让我长不高，一直在174cm徘徊。前几天俺向某MM求爱，我找了个与自己差不多身高。他拒绝我了，就是因为她要一米八的。我郁闷了！暗恋你后我什么傻事都做出来了！
[size:4][color:purple]1、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的炮友！
2、食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉，商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包皮！
3、去联通的营业厅，咨询最新套餐，客服小姐介绍了UP新势力，这时，问道：你们的动感地带是怎么收费的？
4、纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！
5、一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：先生，你要大杯还是小杯。该男的说道：我要D罩杯！
6、还是小学的时候，一个人是恶霸，经常欺负同学。这一日和一个同学发生了争执，他本想很嚣张的说道：求求你，来打我吧！但是不知道搭错了哪根神经，说道：求求你，来日我吧！
7、点菜，同事本来想点鲜虾粉丝煲，结果，不知道他在想什么，说成了鲜虾杜蕾斯！
8、读小学的时候，班主任姓王，因为个性彪悍，被称之为王老虎，这一日，在街上碰到了他，打招呼：王老虎好！王老虎居然微笑着点头了！
9、大学室友牛哥在吃包子，我也想吃：牛哥，给个包子吃！牛哥说道：你吃个鸡巴！
10、老师批评同学：拿起课桌，站在门背后去！可怜的这个同学居然真的做了！
11、大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤！
12、刚在游戏中点化完装备，终于点上了9.决定去酒吧庆祝下。向服务生要了啤酒一杯，服务生问：要冰冻的吗？我点了点头，最好还要点10的！
13、一个朋友的妹妹长的像阿SA，这日带了妹妹和我们一起玩，一个哥们前去讨好道：都说你像阿娇，还真的很像啊，特别是现在这表情。
14、一个哥们看了AV后心不在焉的进了理发厅。理发师傅问道：先生，准备剪个什么头？哥们说道：乳头吧！
15、初中的时候，一个同学上课玩GB机里的飞机，同桌要给自己玩，该同学不耿直，只见同桌站了起来，义愤填膺的指着该同学道：老师，他上课打飞机！
16、大学的时候，看见一女老师穿了条很漂亮的裙子，就想去拍马屁，本想说：老师，你的裙子好漂亮啊，不知道在想什么，说成了老师你的裙子好淫荡啊！
17、一小贩在买西瓜，问他：你这西瓜红不啊 ？那小贩答道：非常红，红的和西瓜一样！
18、吃面，牛肉面，叫来老板：怎么没有臊子？老板看了看碗里，说道：怎么没有？这臊子，比鸡屎还大的呢？
[size:3][blue]友情提示：喜欢看老白写的东西的各位大哥大姐，由于老白闹经济危机，于是乎，准备在几个码字赚钱的网站上写小说，这个小说写了好几十万字了，是玄幻类型的，给几个喜欢这类小说的人看了，都觉得还凑合着看，到时候，希望大家捧场哦！当然，嘻哈还是要来的，如果大家不嫌老白写的东西贻笑大方，每个星期都来嘻哈发几贴！为了补贴家用。可怜的老白，在楼市最低迷的时候，按揭了两套房子，现在每到月底，看着可怜的薪水和大笔的按揭，有点跳府南河的冲动。[/blue]
很抱歉，我也不知道什么样的男人是好男人，但我可以斩钉截铁、极负责任的告诉你：什么样的是坏的–这种人言谈举止贴有标签，曰虚伪，曰狂妄，曰庸俗，曰小器，曰自私，曰浅薄。各位仍以爱情为婚姻第一前提、以正直善良为择偶标准的姐妹们，避之则吉。实在夜路走多撞见鬼，我建议你脱下高跟鞋，二话不说，扭头就跑。
1、风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着–我的反应是：余南方人也，不喜面食。
2、骑驴找马–永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩，永远在继续寻找真爱。
3、贬低历任女友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳–未遂。
4、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴！看戏(他们当时在小剧场)！散场自己走–你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓！
5、雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤。
6、用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关–按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个no problem的ceo就这风采。
7、记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”。
8、见你第二面叫你宝贝。
9、见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一双，哦不，两条。吾友雪儿的回答：见得太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路牙子上好好看一天，省的少见多怪，丢人现眼。
10、闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……
11、偷办公室的稿纸回家。
12、人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、主任给他小鞋穿。
13、年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。
14、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版f4自居。
15、告诉你他喜欢你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。
16、告诉你他喜欢你但他可能离不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友……甭废话，直接拿大嘴巴抽他。
17、钱包里掉出安全套！
18、问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗……相信我，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。
19、跟你借钱。
20、迟到。
21、手机常常、不定时、无故关机–民航飞行员除外。
22、每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。建议：突然大唱革命或黄色歌曲、或把他轻轻反锁在洗手间里然后飘然离去。
23、浴室中的化妆洗涤用品比你还多–若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。
24、穿一身假名牌，洋洋自得。
25、穿一身真名牌，洋洋自得。
26、知道一切内幕、原理、玄机。答话以不字开头。
27、时常冷笑。
28、他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换–指责你不会做满汉全席，他妈就会。
29、已经不是中学生，但要和你aa制。(你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做饭50年？)
30、深夜约会完毕问你可否一人搭车回家–而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病危、公司大楼失火。
31、记不住你的生日就算了，但他居然记错，年年。
32、不是数学家、哲学家、物理学家和脑震荡后遗症患者，但你问他现在几点钟他说在上衣口袋里。
33、貌似无心、拐弯抹角问你如果婚后发现老公有婚外恋、一夜情会怎么办–“但他还是爱你的，还会回来的呦”–吾友阿眉叮一声把小银匙扔在冰激凌盘里俯身盯住他的小眼睛一字一顿微笑低语：“……阉了他”。
34、电话本上一连串密码似的名字而他并不在中情局、fbi就职。
35、认识一年以上你屡次请他周末同到父母家吃个便饭均婉言谢绝。
36、同一个问题(如你幼儿园在哪儿上的？)问过你三遍，或问完一个问题不等回答即问下一个–他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答
1.无理取闹，必有所图！
2.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
3.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
4.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
7.闭上眼睛，我看到了我的前途……
8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
9.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
14.烟不听话，所以我们“抽烟”。
15.人长得漂亮不如活得漂亮！
16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
19.钻石恒久远，一颗就破产！
20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
22.女为悦己者容，男为悦己者穷。
23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
32.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
36.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
37.知识就像内裤，看不见但很重要。
38.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
39.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
40.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
41.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
42.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
43.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
44.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
45.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
46.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
47.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
48.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
49.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
50.有钱就败家，没钱就拜神。
51.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
52.咸鱼翻身，还是咸鱼。
53.我可以选择放弃，但不能放弃选择。
54.作为失败的典型，你实在是太成功了。
55.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
56.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人.
57.古人说:“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”.
58.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会.
59.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
60.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人.
61.跌倒了，爬起来再哭.
62.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间.
63.一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你.
64.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记.
65.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!
66.让未来到来，让过去过去.
67.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂.
68.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
69.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
70.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
71.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
72.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
73.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
74.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
75.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
76.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
77.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
78.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
79.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
80.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
他们的身心全部停留在那个极盛的青春期，青春无限延长，呈纵向发展，似乎永远没有边境。无法辨别一群患上青春症的人之间的年龄差距，他们身上青春期的症状有增无减。仍然那么感性，容易掉入爱情，被自己感动，被别人感动。还是很贪玩，好玩的事情还是很让人兴奋，并且好玩的事情越来越多，世界就像一个大游乐场。持续强烈的好奇心，对新鲜事嗅觉灵敏，什么都想看一看、试一试、玩一玩。天马行空的想像力从来没有遇到瓶颈，创造力没有碰上蓠芭，善于捣鼓各种令人咋舌的新鲜玩意儿，总能想到别人没想到的事情，先人一步两步三步跑出去。初生牛犊一样的胆量，没有危机感，不恐惧不顾虑，仿佛从来没有经历过失败一样的自信，没有心理阴影，坚决认为自己一定可以成功。不觉得这个世界有老的和小的，只分“有趣”和“无趣”的人，从来不觉得代沟存在，能和青春期的所有人沟通，无论是18岁还是80岁，只要身体里存在着“青春菌”，就是同龄人。他们总是和十八岁一样喜欢自由自在，不容易被约束，挑衅世俗的观念。他们也从不喟叹生命已老，拿出身份证的时候，总是令人惊讶时光居然没有在他们身上留下痕迹。他们是一群青春期理想主义者，给他们五千万不如让他们乘热汽球旅行，对理想的投入远大于对金钱权利的热心。这是一群感染了后青春菌而患上了青春症的大人，他们看上去永远比同龄年更年轻，更容易快乐，更不可理喻却令频频老去的人类心生羡慕：如果我们都身心不会老……
后青春菌蔓延，放射状扩散，整片森林，整个大海，整个地球。
后青春的蜂蝶乱舞，后青春的小马狂奔，后青春的三叶草争奇斗艳。
我们身边的所有朋友都后青春了！
刚生完小BABY的露西穿着粉红色蝴蝶结连衣裙，推着她的粉红色小宝宝逛LV店，从LV店逛到CHANEL逛到GUCCI逛到PUCCI，逛得哈欠连连，坐在喷水池边吃棉花糖，把Tod’s的平底鞋脱下来放一边，光着脚晒太阳。
玛奇甩了她的第十三任男朋友，正和一个植物学博士纵入爱河。
沙米辞掉市场总监一职，一个人前往非洲，听说她要在那里待上一年半载，录制一张原始动物的音乐唱片。
OH！姆姬偷偷带着她的新宠物龙猫小鼠来上班啦！
老爸老妈也悄悄后青春了！
他们正商议着去丽江古城度假，老爸说要去泸沽湖更好一些，老妈说不如去西藏。
老妈狂练西班牙弗朗明歌舞，老爸狂练恰恰，两个跳不到一起去，只好混搭。
老妈爱看《潇洒》杂志，热爱品男版面和星座预测。老爸研究风格基因。
老爸泡玉兰花酒，爬到小区的玉兰树上摘玉兰，老妈在树下把风，保安来时，老妈逃跑了，老爸被抓个正着。老妈只好狂煎牛扒赔罪。
老妈养的吉娃娃名字叫力宏，老爸养的小香猪名叫麦当娜。
老板也后青春了啊！
老板今天真的穿沙滩裤上班啦！还穿了Crocs鞋！不过没有像布什一样套了黑袜子。
老板召集我们去公园里的室外咖啡座开会！
老板一听到好听的歌就欢天喜地告诉我们，传到我们的电脑里和IPOD里。
老板约我们下班去喝酒耶！
老把解不开的脑筋急转弯拿来请教我们，解开的人请他吃饭！
老板的钥匙扣是一只穿束身内衣的娜姐……
曾经充满代沟的前男友也后青春啊！
发短信来问，养了三只金鱼，一只叫小新，一只叫小丸，第三只应该叫什么名字？
他提着冰桶站在办公室楼下，悄悄等了一个小时，冰桶里藏着哈根达斯，想借机重修旧好。
一向只穿衬衣西裤的他，居然穿了一件水手T恤！
最新的生日礼物，他准备了一套超性感的比基尼！
设计师们都后青春啦！
波普图案的内衣，恨不得能外穿！
大圆点衬衣，画有兔斯基的小礼裙，挂满超人玩偶的泡泡裙，飞碟形状的手镯，超大的白蝴蝶结头饰，奶油蛋糕一样的裙子……
看不到时间的手表，画着连环画的汽水瓶，香蕉状的汽车变挡棒，画满鸡蛋的椅子，彩色格子的房子，长脚叔叔形状的路灯，可以用来玩跳格子的人行道……
所有的面包店也后青春了啦！
面包片上印着课本里的章节，印着数学公式，印着单词表，这是考试前期待着能全部吃下去的面包！
还有可爱的波波状小面包！
还有做成便便形状的巧克力蛋糕……
所有的酒吧都变后青春啦！
酒吧里的服务生是火星人，所有的啤酒脱掉了酒标，桌子上放着弹珠游戏机。
墙上是四格仔漫画，地上也是四格仔漫画，每一张桌子的桌面，都是一个格仔漫画，四张桌子可以拼成四格仔漫画。
乐队是穿着校服的火星人乐队，唱火星人之歌。
在实验室里研究导弹的科学家也感染后青春症啦！
从那以后，他研究的导弹在空中跳完8字舞之后就自行消失。
有些导弹跳完8字舞还会一边唱歌。
有些导弹一边跳8字舞还会一边喷出公仔头浓云。
有些导弹会发出喝完可乐打嗝般“呃”的一声。
最后它们都自行消失，无论多么巨大，消失于无形。
美国后青春了嘿。
全美国人民都学着他们的布什总统穿衣服。
集体跑到中国来吃叉烧包。
学唱中文版《双节棍》。
比尔盖茨后青春了！
比尔盖茨本来就后青春！
他的后青春症越发严重的时候，我们的窗口就全更开放，不会被捆绑，火星人的软件也能用。
你给我跪在门口高唱,大声唱
在21世纪是你让我看到22世纪的非主流,你简直就是顶级脑残人物.
关于你的出生,这个世界就注定要浪费米饭,浪费钱,浪费地方,连空气也浪费了,你说你的出生有多浪费啊?
请你不要用你的排泄器官对我说话,这是很不礼貌的,谢谢
对你,我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!
你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事
你能讲文明,讲素质的时候,我想是我再次投胎做人的时候
我真后悔当初怎么没有把你射在厕所里直接用水冲走!
我就不明白绳子太长就会打结,而你的舌头却不能?
当初不是你妈太风骚,你也不至于这么早就出生!也不用埋怨我了!
啊?原来这世上还有你的存在啊?对不起,你太渺小了,没有人会知道有你的存在!
如果我是你,很早以前我就会有想自杀的冲动
我给你一个忠告,别在地球呆太久,地球不属于你的,很危险的,快回家吧你!
如果你能主动让科学家研究,这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!
你要感谢这世界上什么都假,连避孕药都是假的,要不然你也长不了这么大!
看见你以后,我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你,是什么意思了,看一下X烧,再看你对比一下,真的X烧也比强!
谁说猪的脑子最蠢?我说猪的脑子最聪明,吃包了就睡,什么也不用想,养得肥肥胖胖的,只能说猪的脑子保养的好,你的脑子也是保养的最好
我看不出你和狗有什么不一样,你看起来是有点人样!
我想唯一能帮你的最好方法就是"卖身葬自已吧"!
[color:brown]有男朋友有什么好玩的（外一则）
[color:purple]你用QQ告诉他你在削皮。他马上说，是在削自己的皮么？你：土豆皮！
他对你说，你好Q啊。你又好蠢。于是你好Q蠢啊！
他偷偷藏了一朵花送你，你觉得那花儿貌似有点蔫了。他马上说，它只是没开花罢了。
他唱歌给你听，全部跑调。他跟着你一起唱的时候却一点没跑，你觉得很有成就感啊！
玩黄金矿工的时候，挖到大金块的时候会有一段比较长的时间，趁此机会kiss。在预计时间差不多了马上放开对方。
出外喝糖水可以一人点一种不同口味的糖水，自己喝一半，然后换过来给对方喝。所谓的花一样钱吃两样。
他会逗你笑。他拿出一张纸，神秘滴对你说，这张纸我保存了很久了。一看， 全是看不懂的蝌蚪豆芽菜。他说，这个是《献给柏丽丝》的谱子。柏丽丝？？他马上说，错了错了！是爱丽丝！
你帮他抄东西，他说，有老婆真好啊。老婆，我们一会儿去外面吃还是自己煮？你回答他说出去吃。他马上说，哎呀，别人的老婆都是为家里省钱的，不会出去吃。我只是说一下而已，你怎么当真咯。你哭笑不得。
他最大的缺陷，哦不对，最大的弱点就是怕胳肢。一挠就求饶，说，以后打死也不要告诉别人你最大的弱点啊！
他对你说你的腰好细好美，可为什么总有点小肚子呢。你不是怀孕了吧。可我们什么都没做啊。
最后，他对你说，好好照顾自己，现在中国男人比女人多很多的，不怕找不到的。你想哭但是已经哭不出来。
[red]==============********华丽的分割线**********====================[/red]
[color:purple]那会儿，你向他的同学拿到了他的QQ；
这会儿，QQ上的他是拿来摆设的。
那会儿，你在出版报，听到背后有他的声音，马上回过头去看他，生怕他一下子就跑掉了；
这会儿，你仍然在出版报，明明已经看到他，却假装没看到，拿着粉笔的手在抖。
那会儿，你故意把手机落在部门，他偷偷存上他的手机号；
这会儿，你们都把对方的号码删了，却删不去记忆。
那会儿，那天晚上你生他气不睡觉，后来又跟他煲电话粥直至凌晨；
这会儿，他说，不要再打电话过来了。
那会儿，他说他不是好人，你说，说自己不是好人的人，也无法把他当坏人了；
这会儿，你骂道，这个不可回收垃圾！
那会儿，他说，要是心里不舒服就揍他几拳吧，你不舍得；
这会儿，有人谈到他，说要是她的话肯定会甩他两巴掌，你说，算了，不值得。
那会儿，你说，你不敢爱上他。因为怕失去的感觉；
这会儿，你说，你不会恨他。因为真辛苦。
那会儿，他说，你唱《画心》很好听；
这会儿，你发现她的Q名毅然就是“画心”。
那会儿，世界只剩下了他；
这会儿，原来世界一直都还在。
那会儿，他说，过去会过去，其实过不去；
这会儿，你说，未来总未来，其实总不来。
那会儿，你痛哭了；
这会儿，你苦笑了。
昨天晚上在网吧上网,8点左右下机,见一朋友在那无聊的看别人上网,于是便拉他陪我去公园散步.到了公园走了一段,看见一老头在那用手拍树,把树拍的哗哗的响,不停的往下掉叶子,我便对朋友说:看降龙18掌果然不同凡响.朋友笑.又走了一段,看见一老太太用手扶着树在那甩腿,甩的又快又高.我对朋友说:看佛山无影腿就是厉害.朋友呵呵笑.在走了一段,看见一男的在那耍剑,我对朋友说:看独孤九剑原来真的很孤独.朋友大笑.又走了一段,看见几个人在打太极,动作夸张,模样古怪.我对朋友说:要是让他们祖师爷看到,估计他们祖师爷得改个名字了.朋友不解问:为什么.我说:太极的祖师爷是谁.朋友答:张三丰啊.我说:对嘛,张三疯,张三疯.一日三疯,要是看到他们把太极打成如此模样,还不得气的在疯一次,所以就得改名叫张四疯.朋友听后狂笑,完了发一誓说,从今往后在也不和我一起散步.我郁闷.............................................
那天肚子不适，拉了一上午的稀。老妈给我喂了一大把苦死了的药。
到了下午，我见老妈还在帮我准备药，我就郁闷的说：“不用了，我拉的已经像屎了。”
我妈头也不抬地来一句：“那还不是要吃！”
学校有一个光头老师以严治学生出名。有一个学生立志要整他。
一天那学生给老师打电话：“喂，是XX老师吗？”
老师：“是啊，什么事？”
学生：“听说你是光头啊，我也是光头哦~”
老师“……” 挂断。
此学生换了一个号打过去：“喂，请问是XX老师吗？”
老师：“啊，你谁啊？”
学生：“我就是刚才那个光头哦~我头发长起来了~要用‘霸王’哦~”
老师：…………
天热了，经常有学生逃体育课。到期末考体育的时候……
体育老师：“XXX，你上节体育课没来吧？！”
XXX：“什么？我来的啊……”
体育老师：“胡说，我点了名的！”
XXX：“我答应了的哒……”
体育老师：“……我说你没来嘛……小样，我上节课根本没点名……”
学《荷花淀》一课的时候，语文老师激情澎湃地问我们：“水生嫂他们丈夫的身份是……”
“男人！”我们也激情澎湃地回答他。
英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……
老师：“这道题选什么？”
学生：“……B吧……”
老师：“对！就是选C！请坐下！”
刚学“夏威夷”这个英语单词的时候，老师叫醒一个睡觉的同学：“跟我读，Hawaii”
被叫醒的学生：“啥？好安逸？”
后座同桌吵架。
A：“哼！你像坨屎像！”
B：“哼，你就是坨屎！”
去买瓜子，听到旁边一买水果的人一边拍自己的肚子一边说：“老王，你看，我肚子摆出来都那么大了。”
老王：“你再摆，再摆我喊城管来给你收了！”
放学走在街上。同学仰天长啸：“还有比我考三科三科都不及格还惨的吗？！”
街头商店喇叭不停地响：“好消息，好消息，因老板娘跟别人跑了，老板无心经营，特全场一折起售……”
一日，同学在自恋：“看嘛，挨着我坐你人都要变帅很多……”
他同桌：“哦，原来你都把帅气转给别人了，怪不得你长成这个鬼样儿……”
十全十美 END
变态楼主：今天和女朋友散步，女朋友走光被人发现了，郁闷啊！
暴强回复：你郁闷个J8，老子没看到才郁闷呢！
732、变态楼主：苦恼，顶头上司借500元不记得还，我该怎么办?天涯牛人帮我想办法!
暴强回复：只有你们两人在场的时候，你就一直念叨：“两个二百五”。时间久了，他会记起来的。祝LZ好运。
733、变态楼主：大家如果出去租房子的话，如果是和一个白人女孩做室友。怎么样？
RT 我很烦恼，请各位出出注意。
暴强回复：你装什么大半蒜，和白人女孩做室友，你他妈就不想OOXX，别跟我说探讨马克思主义啊！
734、变态楼主：如果你和日本美女同时困在一个小岛上，你想会发生什么事情！
暴强回复：对她进行先进性教育，从此一个民族诞生了。
735、变态楼主：为什么我找不到男朋友？应该赖谁？
暴强回复：因为GAY太少。
736、变态楼主：请问有毅丝喜欢扣脚丫子吗?我特别喜欢扣脚丫子，扣完脚丫子后，指甲里全是黑泥，闻一闻手指，一股芬芳的臭气。可提神了…
暴强回复：我特别喜欢扣自己的菊花，扣完菊花后，指甲里全是黄泥，闻一闻手指，一股芬芳的香气。可提神了…
737、变态楼主：是做老处男好还是把第一次交给妓女好？
暴强回复：装啥清纯，你不早给手了。
738、变态楼主：我国古代四大民间故事， 牛郎织女简直太那个了。四大民间故事是指：
孟姜女哭长城：孟姜女和范杞良是夫妻， 相知相爱 ，万里送寒衣， 理所当然。
梁祝：梁祝再怎么说也有三年同窗之情 ，而且主张男女平等，不错不错， 值得流为流传。
白蛇传：白蛇为报前世之恩， 说得过去，就是那个法海不该来管别人的情事， 呵呵！
牛郎织女：唯独那个牛郎， 我的妈妈呀！他对织女的追求完全是盲目的，想起来就害怕，活脱脱一个色鬼，偷看仙女洗澡，还拿走别人的衣服收起来。只认衣裳不认人，打死我也不相信织女是自愿嫁给他的，也不相信织女就因为被偷看洗澡，没有衣服穿而嫁给牛郎，唉，流氓啊无赖啊！就这样轻而易举地勾到了我们纯洁善良的小织女！这不是教坏小孩子吗？
还有织女，没有吃过生猪肉，也见过猪走路，你就这样轻易的被勾引了?
还有那头牛，活脱脱一个淫媒，难怪现在的牛都不能说话了。听说就是因为老是教人向恶，被玉帝封了嘴， 呵呵！听说牛的嘴上都有钉子一样的伤疤。就是刚生出来的也有， 呵呵， 祸从口出啊！
暴强回复：牛郎织女是牛郎偷窥织女强迫人家做老婆；七仙女与董永是七仙女拦路调戏帅哥强迫人家做老公，我们还没有控诉女流氓七仙女呢？
739、变态楼主：怀孕了，不知道孩子是不是老公的，我该怎么办？
暴强回复：肯定不是我的 我是颜射的。
740、变态楼主：为什么日本人好低头急忙走路？
暴强回复：大家都是熟人，所以都不好意思打招呼~
741、变态楼主：看女人胸部有益健康，《新英格兰医学杂志》和《每周世界新闻》最近表示，男人盯着女士的胸部看可以延长他们的寿命，长达数年的寿命。性兴奋使得心脏更加健康的跳动，促进了血液循环，这是毫无疑问的。凝视挺拔的胸部让男士更加健康。我们的研究表明了每天这样看几分钟，就可以大大的降低心脏病发作的几率。
暴强回复：让我健康健康… 女人该看什么，望科学家加紧研究。
742、变态楼主：高校“淑女班！”给人戏称“二奶班！”
暴强回复：各影视艺术学校的门口向来是大型国企老总聚集的地方！
743、变态楼主：汗！！网友让我传授床上取悦老公的技巧！前段时间认识一个网友，视频后还挺漂亮，就见面一起吃了两次饭，谈得还不错．前两天，她告诉说，她离婚了，原因是她前夫嫌她在床上像个死人，她很郁闷，就一直约我去开房，让我给她传授一些在床上取悦男人的技巧，我晕了，去不去呀？哪有什么技巧？爽就行呗！
暴强回复：言传便可 身教不宜。切记：夹 吮 添 吸
744、变态楼主：小女子的接吻技术超烂，诚求各路英雄豪杰 传授我 “黯然销魂”的接吻技巧。小女子在此感激不尽！
暴强回复：LZ黯然销魂吻因所吻部位不同技巧各异，留下地址我亲临指导。
745、变态楼主：男人聪明，女人爱吃，男女结婚离婚，为什么？
暴强回复：男人为何聪明？男人有两个头，女人为何爱吃？女人有两张嘴，男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。
746、变态楼主：小侄女不跟我说话了,见我就跑怎么回事?难道小姑娘长大了?
暴强回复：她吃到真正的棒棒糖了。
747、变态楼主：我草，女朋友给了我一嘴巴子，大家说我该忍吗？？
就因为在我手机里看到一条短信“我家没人，速来”，她也不问我发的是男是女，就粗鲁地对我下手！
暴强回复：是女的正常，是男的就可耻了。
748、变态楼主：奇怪啊。24岁了还会发育么？
今天量身高高了2厘米。我自从18岁后就没再长了啊。今天去量怎么又长了？
暴强回复：SY多了容易产生幻觉！检查一下尺子吧！
749、变态楼主：蚂蚁的牙是什么颜色？
暴强回复：牙没跌…蚁酷蚁酷…
750、变态楼主：生巾广告为什么都用蓝色的液体呢？
暴强回复：因为在市场上兰色染料比较便宜~白的都被男的买去
