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我生命中的11个男人
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我生命中的11个男人
每天洗澡的时候看着浴室镜子里自己那一对已经明显下垂的乳房，就想，我的青春还有几个
年头？十年后，现在这个信誓旦旦说要爱我一辈子的男人会不会仍然和现在一样捧着圣杯般
的去触摸那对松弛的有些发皱的器官。也许10年太长。今年我28岁，从20岁到28岁，我的青
春小鸟一去不回来。8年的时间里，我遇到了11个在我生活里推波助澜的男人，快乐也好，
悲伤也好，爱也好，恨也好，跌跌撞撞就走到了今天，去年我结婚了，就象童话里王子和公
主的大结局，我和现在的老公过着我自青春期开始发育以来最快乐安定的生活。清醒的时候
看混沌，总会发出连自己都不相信自己的惊叹。
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楼主的故事让我感动.
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每天看楼主写的回忆录成了我的一个必修课了.其实每个人都有过去,每个人都有未来.谁知
道谁的生命中会出现几个他&她&.只是楼主可以用语言表达出来.而大多数人.发生了也就发
生了确表达不出来.也不能与其他人分享快乐和痛苦.所以大家看归看.不要说出伤害人的话.
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我在第100页上给大家汇个总.
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i我生命中的11个男人
（ 14:39:01）（情感天空:）
每天洗澡的时候看着浴室镜子里自己那一对已经明显下垂的乳房，就想，我的青春还有几个
年头？十年后，现在这个信誓旦旦说要爱我一辈子的男人会不会仍然和现在一样捧着圣杯般
的去触摸那对松弛的有些发皱的器官。也许10年太长。今年我28岁，从20岁到28岁，我的青
春小鸟一去不回来。8年的时间里，我遇到了11个在我生活里推波助澜的男人，快乐也好，
悲伤也好，爱也好，恨也好，跌跌撞撞就走到了今天，去年我结婚了，就象童话里王子和公
主的大结局，我和现在的老公过着我自青春期开始发育以来最快乐安定的生活。清醒的时候
看混沌，总会发出连自己都不相信自己的惊叹。
先说说我的老公吧
我们是父母介绍认识的，他人老实单纯，我是他第一个女人据他说也将是他这辈子唯一一个
女人。姑且被我当真。见面之前，我们已经在电话里聊了些普通朋友不会聊的话题，见面的
时候发生普通朋友不会发生的事情就好像是顺理成章的事。但是他后来说当时如果不是我那
么主动， 他可能不会碰我的，他那无辜的样子真让我感觉自己是个诱奸犯。但是同时足以
证明主动送上门的他也是不要白不要。老公是真的没有碰过别的女人，要不然不会狼狈得连
地方都找不到，第一次做爱的时候他紧张的还没有进去就开始抽动，我当时差点在床上笑的
背过气，考虑到他的自尊，我必须忍住笑并用肢体和语言鼓励他，协助他。和所有男人的第
一次一样，积蓄了二十七年的精华不到1分钟的运动就倾泻完毕，他完成了一生中最庄严神
圣的从男孩到男人的蜕变。我们的交往是从床上开始的。他就象被我抹去守宫沙的少女一
样，开始死心塌一心一意的爱我。而我猛然惊觉自己做了一件十分不道德的错事，在我还没
了解一个人之前就强行占有了他的身体，并将这个人的命运和他单纯的心灵和自己绑在了一
起，而对于着一切，我显然毫无准备。他并不是我心目中理想的男人，虽然它的优点比我多
很多。因此再后来磨合的日子里，我经常在夜里以泪洗面，为就这样把自己交给一个连自己
都不欣赏的人而悲痛欲绝，流泪还有一个原因是因为他的单纯让我不忍心伤害，也不愿意因
为我们的分开而让双方父母为难，他们是低头不见抬头见的邻居。我就这样无心伤害也无心
恋爱的和他过了一年，这个时候我却做出了一个让我自己也吃惊的决定， 和他结婚。他显
然完全接受我的决定， 与是我们告诉父母我们打算春节回家办手续，父母也尊重我们的意
见，尽管他们都还没有看到过对方的小孩，我们也都没见过双方父母。我们从出来念大学开
始就很少回家，对家里周围的情况基本不清楚。虽然住得很近，可是在父母介绍我们认识之
前我也对他没什么印象，到是他说模模糊糊记得我经常穿一件白色风衣骑车上学，感觉象女
婚礼的筹备在我们不闻不问的情况下在老家如火如荼的进行着，我们就象两个重要人物一样
只在当天隆重登场，婚礼就是一场盛大的演出，我们的脸笑得像两朵开烂了的菊花，让所有
的来宾都深切的感受到了结婚的喜悦。 而事实上穿着白纱和高跟鞋让我有种腾云驾雾的感
觉，踩着振奋人心的婚礼进行曲，身后跟着两个小天使，我感觉所有的热闹都随着我的腾飞
越来越远，我象站在云端的仙女冷冷的看着席间的觥烛交错，陌生的男男女女们勤奋的挥舞
手中的筷子和酒杯，认识的不认识的个个喝的脸上红霞乱飞。一句响亮的“祝新郎新娘新婚
快乐，白头偕老，早生贵子。”惊得我从云端掉下，动了凡心掉了两滴眼泪。说话的是四岁
的小童男。让那样纯真的声音宣布我少女时代的终结真让人感动。
婚礼第二天我们就回到了深圳。 婚后的日子过快乐简单，我开始慢慢接收老公对我的改
造，开始用积极的态度去看老公的所有优点和缺点。到现在，我已经真真切切的感受到了，
如果当时我没有选老公，而是选了我欣赏得那一类人，可能不会象现在这样幸福。我一定不
ih会得到象现在这么多的纵容和宠爱。所以，我仍然是幸运的。于是摒弃了以前所有的不甘
心，全心全意的投入这一段真正属于我的，看得见摸得着的幸福。
对了， 说说我当时为什么会突然决定结婚吧。老公不是很有钱，但是工作稳定，为人上进
好学，让我感觉是个可以平平静静过日子的人，在想起以前的那些身边的男人，真有一种心
力交瘁的感觉， 当时就想：就这么着吧，人生也就这样了。于是我毫不犹豫的将自己嫁了
出去。而那些让我心力交瘁的人们也随着我和老公的婚姻而慢慢变成了过去，对他们我也不
再有喜怒哀乐，所以那些故事可以非常平静的娓娓道来。
1。生命中的第一个男人
是这个男人让我感受到了爱情可以带来的所有快乐和激动，也是这个男人给了我有生以来第
一次羞辱，他让我在短短的两天动用了一生的心潮澎湃，又让我从此以后失去为爱情而快乐
陈浩是我的初中同学，初中他曾经暗恋我，但是我也不知道我那时候哪里来的理由清高，硬
是没把这个帅哥看上眼。高中我忙着暗恋我们的足球队长，也没有把陈浩的事当回事，听说
他和他们技校的一个姑娘同居了，有些仰慕，那个时候能公然在父母眼皮底下同居的人是要
被严重崇拜的，于是他的这个段子在学校被广为流传，我们一直认为他发育得早，因为我也
是在高三的时候才经正儿八经谈过恋爱的女同学点拨后知道同居是怎样一回事的。当时就认
为他要结婚了， 这么早结婚是不是有点可惜。
后来我上了大学，扩大了朋友圈子， 朋友里有陈浩的哥们，于是第一年暑假便又见到了
他，人是越长越帅了，见到我还是一如既往的亲近，感觉好像我们昨天才刚刚初中毕业。听
说他和那位同居的姑娘分手，从他口里面说出的理由当然都是那位姑娘不对，单纯的我那时
候感觉自己象救世主一样，对着眼前这个身材高大，面容俊俏的小伙子竟然心生怜悯，觉得
安抚他那颗受伤的心灵应该是我的责任（年轻女孩子的妄想症，以为男人在自己面前到苦水
就是需要你的拯救）。色心，也是在那时萌生的。
那个暑假，见面颇为频繁，走路做事保持着朋友间的距离，却有着心照不宣的暧昧，我想我
的爱始于对他阳光形象的崇拜，所以总是喜欢走再他后面看他高高的背影，深蓝色的T恤和
牛仔裤那个时候就是征服少女的杀手锏，而那他总是能将我小小的一点好色兼虚荣心满足得
恨不得给自己贴个标签说：旁边这个帅哥是我的朋友（那时候还没有妄想他会是我男朋
友）。于是愉快的度过了一个暑假，我回到了学校，开始将回忆带进课堂和日记。我们也开
始了长达一年的通信和电话联系。
终于他说香港回归的时候我们在一起过吧，我那个激动啊， 绝对超过全世界为香港回归激
动的人。与是日，我们终于又一次见面了。
他是在众多好友陪同下来学校找我的，所以没有预期的热烈拥抱，只是傻傻的相视一笑，便
一大群人浩浩荡荡的向车站走去，上了开往广场的公共汽车，我们是要去广场看香港回归的
直播。车上很多人，我和他挨着站在靠门的位置，他一只手抓着车上的扶手，另一只则很自
然的扶住我的肩以免我因为车的颠簸而失去平衡。我的头正好贴着他的下巴，他突然将鼻子
贴近我的头发闻了一下，然后将嘴贴在我耳边轻轻的说了一句：“好香”。他这简单的一个
动作，却让我几乎全身瘫软，心跳加速，激动得眼泪夺眶而出，感觉我的整个语言中枢已经
瘫痪，除了一个劲的流泪，我竟然一句话也说不出来。害怕被他看见我的狼狈，我将头埋得
低低的，看着在外面灯光反射的车窗玻璃里自己就象个受了伤的小女孩竟然泪流满面。我实
在经不起这样的挑逗，他是个经历过女人懂得女人的男人，然而我，单纯的一心向往纯洁爱
情的我，是那样无助的任由他在我的心理掀起一阵阵的狂风暴雨。那个时刻我整个人就在那
耳边的一个短短的呼吸中完全崩溃。那也是我迄今为止最剧烈的一次因为和异性接触而产生
的激动。下车的时候我想他是想来牵我的手，可是不知怎得就变成了帮助老同志似的搀扶，
还是可以让我激动万分，有了这样的动作，下车的时候他自然而然的抓住了我的手，顿时我
感觉到一股强烈的电流由手直达全身，振得我腿脚无力，口干舌燥。我想那就是第一次亲密
接触才会有的奇妙感受吧， 因为同样的感觉从他以后再也没有出现过。现在想来，我当天
晚上的内裤一定一直湿湿的。我就这样正式的成了他的女朋友。我们当天晚上和那一群朋友
开了一个房间一起看电视，我们一直没有单独相处的时间，即便如此，他的任何一次触摸都
让我小鹿乱撞，心神荡漾。在众目睽睽之下，他对我做的最亲密的动作就是轻轻的吻了一下
我的脸颊让我早点睡（因为只有我一个女孩子，他们把床让给我睡觉，他们打牌看电视），
可就是他这个让我早点睡得吻让我也一夜没有合眼。第二天，他推了朋友的邀约，说是要和
我单独逛逛。可是就在我出酒店帮他大家买早餐的时
候，因为太兴奋的缘故，走路扭伤了脚，而且就在短短几分钟之内脚踝迅速肿大，连动一下
都痛。所以接下来的情况令大家都非常失望， 他们把我送回了寝室让我好好休息，然后就
和朋友们走了，因为女生寝室男生禁止入内。我躺在床上觉得异常失落，为什么我要扭伤g?
脚，为什么还要痛的动也不能动一下。后来他们来接我吃晚饭，他用自行车推着我，然后背
着我去小饭馆，夏天蚊子多，他又专门让老板为我点了一直蚊香放在我的脚边。他的悉心体
贴让我觉得自己是世界上最幸福的人。可是自始至终我们都和一大堆人在一起。
不知道是不是甜到了极至就会变得苦涩，是我高兴得太早还是幸福实在太短暂，那两天我的
生命中最最真实的快乐成了我们之间最后的快乐。我甚至还没来的及和他单独相处，我们甚
至还没有正式的亲吻。一切就在我预料之外全都变了。
第三天，他告别我们回家了，之后我们又是电话和书信联系，可是他并不再主动给我打电话
或者传呼了（那是call机时代）。不过好在很快就到暑假，我们又要见面了。我让他到车站
来接我，他却说忙没有时间，我感觉到什么东西在我们之间慢慢的变化。
终于到了暑假，陈浩并没有来接我，也没有给我打电话，我回来的几天里，家里的电话安静
得像冬天的蚊子，一次也没有响。我们在比看谁能忍的更久，可显然我并不是他的对手，其
实这不算一场公平的较量，因为那个时候我还是非常非常爱他的，而在他的心里，想的是怎
样圆满的结束我们之间的关系。所以我主动给他打了电话。那时陈浩在老家开了一家游戏中
心。他在电话里让我去那里找他，于是我带着久别重逢的兴奋去了，期待他能给我一个最深
情的拥抱，可是见到他时，他看起来非常疲惫，对我也不算热情，没有任何的亲密，我们仿
佛又回到了刚开始做朋友的时候。到是他的好朋友小旭子跟我勾肩搭背很是亲热。陈浩好像
对我无话可说，一直默默地看着打游戏的孩子，而旁边的小旭子吊儿郎当的不停的唱着《吻
别》“我已经看见， 一出悲剧正上演。”我觉得十分的无趣，但又有些莫名其妙。这算是
怎样的一个局面，我和陈浩，到底是朋友还是恋人？我不由的怀疑起自己是不是因为那两天
的甜蜜而自作多情了。但是如果我们不算恋人，那他为什么要给我那些快乐？而一年多电话
里的缠绵还不足以证明我们并不是普通朋友吗？但是从没有谈过恋爱的我， 还是困惑了。
我不明白自己到底是一个什么样的角色了。于是我问陈浩：“我们是不是应该聊一聊，你下
午有时间嘛？&他说“有， 下午2：00我打电话给你我们再出来”。然后我怀揣满腔郁闷回
到家里，开始回忆我和他之间的点点滴滴。至少在香港回归以后，我们之间并没有因为任何
事情有过任何的争吵，而且从那天到我们在见面只有十几天，是什么让他在这十几天内突然
改变了对我的态度？如果是因为他爱上了别人，那未免也太快了吧，而且我们分别的时候一
切都好好的。想来想去我实在想不明白。
2点电话没有响，3点还是没有响，我有些座不住了，4点钟电话仍然没有响，于是我打给陈
浩，他好像刚刚睡醒，接到我的电话也并没有因为失约而有半点内疚，我问他到底还要不要
出来，他说我们就在电话里聊聊吧，虽然我有一些失望，但是他总算愿意说话了，于是我等
待他的发言。陈浩沉默了1分钟，说：“我们做朋友吧！”这样的一句话在我意料之中又好
像在我的意料之外，我的心迅速的下沉了一下，但是情绪并没有立刻受到影响，仍然保持冷
静地问：“为什么？”他又沉默了很长时间 “因为我觉得我们并不合适。”我开始变得有
些愤怒：“这么长的时间你没有发现不合适，短短十几天你有什么理由这样说。你是不是有
了新的女朋友。”陈浩并没有回答我的问话，“如果有，请你诚实地告诉我，我不会对你纠
缠，我虽然很爱你，但不是没了你就不能活。”说着说着委屈的泪水就泉涌而出，从小到
大，因为成绩优秀，一直被父母和老师宠着呵护着，可是今天，我却在这个我第一个深爱的
男人面前感觉到渺小，感觉到自己什么都不是，感觉备受自己珍惜的感情被不屑一顾的抛
弃。于是我并不能掩饰内心的屈辱假装骄傲，只能真实地在他面前泣不成声。
就这样，我的初恋，甜蜜又短暂的初恋，只快乐了两天就宣告结束，我的第一个男人，带给
我最多激动的男人却只和我牵了牵手。
后来据小旭子说，陈浩和他的那个女朋友是在他来和我见面之前就在一起了，一下子那些唯
一剩下的美好回忆竟然也都变成了让人作呕的矫情表演，真不明白这个男人的想法。不过这
段经历的确造成了我不管是牵谁的手都无法激动的后遗症。
后来发现幸好当时没有跟陈浩在一起，他对性有着特别浓厚的兴趣，其时像他那么帅又有自
己的生意的人并不难找到女朋友，可他却偏偏喜欢流连风月场所。这些都是后来小旭子告诉
我的，自从我和陈浩分开以后，我和小旭子就变成了无话不谈得好朋友，在我失落的那段时
间，是他天天陪着我，安慰我。慢慢的他竟然变成了我生命中的第二个男人。2。关于小旭
我和小旭子也是初中同学，他后来在陈浩的游戏中心里面帮忙。原来那天小旭子不停的唱：
“我已经看见一出悲剧正上演。”是早就知道事情的真相，只是我还傻傻的以为他怎么就那
么喜欢张学友又好卖弄。他不是警察阻止不了伤害，却可以做一个很好的医生，为我疗伤。
那天起，他每天打电话给我，陪我去河边吹风，带我爬山，找好多好多朋友一起列举陈浩的
无数宗罪恶，并要所有陈浩的朋友不要和陈浩的新女朋友说话。可是不管他怎么努力，我还
是不停的想起陈浩，我知道这会让他很失望，我知道他为我所作的一切都只是为了要我快乐
要我忘记，可是我不知道他为什么要对我这么好，直到有一天小旭子告诉我，以前每当陈浩
收到我的信，他都希望那是我写给他的。陈浩喜欢在他面前读我写的信，可是他觉得那字字
句句在他听来都是一种煎熬。却还要故作坦然的先是嘲笑然后替陈浩出谋划策。他说他一直
喜欢我，用一种大家没有察觉的方式。我只知道小旭子是各种感情讲义气的朋友，却没有想
到有一天他会跟我说他喜欢我。为了朋友，他隐藏自己的感情，而面对自己喜欢的女人，他
却要替她治疗最好朋友带给她的伤害。
一个夏天的时间，我开始依赖上有他在身边陪着聊天的感觉，慢慢的我也忘记了失恋的痛，
我开始习惯心烦了就打电话找他，开心了也打电话给他，我们的关系越来越好。好到无话不
后来我和小旭子开始通信，仍然象好朋友一样的，互相聊着身边遇到的人，发生的事。我一
直把小旭子当作那个时期最最信赖的好朋友，可自己却不小心变成了小旭子生活里的重要人
物。他没有念大学，和我成为好朋友之前也不算是一个上进的孩子，我经常写信鼓励他学
习，送他书。 而他，从开始和我通信起，拒绝和朋友出去打牌，他说，他每天最大的快乐
就是收到我的信然后给我写信， 或者读我送的书。而且他又跑回学校，说一定要学一技之
长，一定要出人头地，一定要给我幸福。从一个以前天天早出晚归不务正业的孩子变成了没
事就呆在家里的乖孩子，小旭子的朋友说我是他的毒药，让他中毒不浅，他的父母却对我带
给他的改变感到非常欣慰，因此每次我去他家玩，都对我非常的热情，恨不得给把他们家所
有东西都给我一样，他们已经默默的把我当成了未来的儿媳妇，隔三差五的叫我去吃饭，经
常问小旭自身上的钱够不够，不要亏待了我，情人节还让小旭子给我送礼物，甚至春节让我
去他们家团年（我没有去）。他们对我的好让我感觉到非常得不安，一方面我享受着小旭子
带给我单纯的快乐，一方面我真害怕自己让老人失望，因为自始至终，我都只把小旭子当成
好朋友而已。
有一天小旭子让我去他家吃饭，进到屋里的时候被狠狠地吓了一跳，满屋子的人，都是他的
七大姑八大姨还有侄女侄子。显然是他们的家庭聚会。当时我非常尴尬，走也不是留也不
是，当时就听他的声音嗡嗡的在耳边给我介绍这个是大姨，那个是小姑。。。可我一个也没
听进去，只想着怎么样早点离开。我想一定是我对他的过分依赖和我们的密切交往让他误会
了，他已经把我当成女朋友。他的家人用为小旭子选媳妇的目光打量我，问我的家庭，问我
的学习。几个姨一边帮忙住桌上摆碗筷，一边相视而笑并穿插小段的窃窃私语。这样的场面
让才刚刚大学二年级的我感到窒息而无助。当时，对我来说，进入另一个家庭，被众多的目
光审视，管另一个女人叫妈都是遥远到下个世纪的事。于是等待开饭的时间我对小旭子提议
去他的房间看看他最近的学习情况。他说好。于是我终于逃离了那个可怕的考场，随着小旭
子的随手关门，我们被单独隔离在他的小房间里。
小旭子的房间只有一个带书柜的书桌，一个木凳和一张床。小旭子说那个书桌今年的被使用
平率超过以往的总和。靠着墙坐在小旭子的单人床上，我告诉了他我刚才的尴尬和不安。以
为他会觉得我不解风情或者失望， 可是他竟傻傻的笑了笑说是他妈要叫我来的，他说他会
好好保护我。说着说这就转过头来深情地望着我，望得我头皮发热满脸通红，于是我避开了
他的目光想起身去找书看，可是他一把按住我的肩膀，以迅雷不及掩耳之势用嘴贴柱我的
嘴。我一下惊呆了，眼睛瞪到了它所能伸展的极限，不知该如何是好，如此停顿了几秒钟，
我狠狠的推开他。竞不晓得要说什么，只是轻轻地说了句：“你想干什么？”那句话显然不
够有力，显然让小旭子有了进一步侵略的勇气。他以为我是在半推半就，事实上也正如他所
想，因为我并不讨厌他，而且出于好奇我没有强烈的拒绝他对我的无理。他索性一下将我的
头揽过去开始肆意的狂吻起来，舌头在我的嘴里疯狂的挑逗勾引，一只手在我隔着厚厚的毛
衣的身体上迅速的游走。而我的眼睛一直睁得圆圆的，看他闭着眼睛，忘情得呼吸变得越来
越急促的时候，我忍不出笑出声来。他也因为我的笑而嘎然终止了舌头上的动作，有点愠怒
地看着我问：“你一直睁着眼睛吗？”我尴尬的笑着点头“你一点都不激动，不兴奋吗？”
我又无奈的摇头“你看我都激动的不行了，小弟弟都快要爆了”我有些哭笑不得，说：“我
还觉得亏呢， 把初吻给了你，竟然一点感觉都没有。”他困惑的抓了抓头，说：“那我们
再试一次吧”正要动手的时候，我看见窗户上有个人头隔着玻璃往里面看，看见我在看，一
溜烟得就跑了随后从客厅里传出他小侄儿大声的叫嚣“他们在亲嘴！”接着就是一阵此起彼
伏的成年人的笑声。我顿时无地自容。这是小旭子的妈妈敲门让我们出去吃饭了。席间它的
两个侄儿侄女高兴地交流刚才看到的画面，并不停的重复“他们刚才亲嘴了。”小旭子逗他
们说：“这种儿童不宜的场面也被你看到了，你要长针眼的。”我如坐针毡，勉强的几根青
菜就开始在心里盘算呆会怎样找借口离开。
出于礼貌，我还是主动提出洗碗擦桌子，但是心里清楚，这么多三姑六婆的哪里会轮到我
呢。果然小旭子地妈妈生怕我沾了一点家务，立场非常坚定的拒绝了我的请求，并让小旭子
也不要做事，坐在那里陪我。我当时心想，这还真是个不错的婆婆。（不过结婚前，婆婆好
像都这样）。一切都收拾完毕，大家开始坐定，大有要举行家庭会议之势，我忙用眼神可怜
巴巴向小旭子求助，希望他能带我离开这里。果然是个聪明的小伙子，他马上起身想大家宣
布说：“我们上街去转转，你们打麻将吧。”于是我向小旭子的父母和所有的记住的没记住
的一二三四五六七姨啊姑阿道别后屁颠屁颠的跟着小旭子出门了， 下到他们楼下的时候，
我长吁了一口气，小旭子不解地问：“有这么可怕吗？”我委屈地点点头，然后他要来牵我
的手，被我拒绝了，他便愤愤地说了一句：“你不会是性冷淡吧。”
这个春节，和小旭子之间因为那次的接吻事件之后保持着这种不清不楚的关系，他当我是女
朋友，而我仍然没有任何恋爱的感觉。还是很密切的来往着，因为小旭子是个好玩的人，走
到哪里都能带来笑声和欢乐。
一次小旭子，我，还有另外一个女朋友去爬山，上山的路很陡，小旭子想用手来牵我，被我
拒绝，可是他一次强行抓住了我，自己却突然又蹲下了，还一脸尴尬的坏笑，我以为他肚子
痛，也蹲下来想看看。他却说不用，让我们先走。我说那我拉你起来吧，于是伸出手去拉他
的手，结果他把手一下缩回去说：“不要碰我。再碰我就更站不起来了。”然后悄悄的在我
耳边说：“我的小弟弟支了帐篷，我走不了了，等我冷静一下，你们先走”。我笑的前伏后
仰快晕过去了。忍不住又摸了摸他的头，他大叫一声说要杀了我，我狂笑的蹲在那里也走不
动了。只有那个女朋友还不明就里，问：什么那么好笑，说来听听啊。
小旭子就是这样，哪怕我只是轻轻的碰一下他，都会让他兴奋不已，这让我相信他是真的喜
欢我的，就象我当时喜欢陈浩一样。仍然是这个寒假，一天晚上爸妈出去打麻将了，我和表
妹在家里看电视（表妹小我5岁，寒
假喜欢住我家让我辅导功课），小旭子打电话给我说他喝多了，想见我，我问他在哪，他说
就在我家附近让我陪他走走。于是我们约了见面地点我就出门了。他一副醉醺醺的样子，一
身酒气，见到我先是满族的笑笑，然后表情变得黯然，失落，站也站不稳，看着看着就要倒
下的样子，于是我扶着他穿过我家附近一条小巷子，突然他甩开我的手大声得对我喊着：
“为什么你跟我在一起没有感觉，为什么我牵你的手，吻你你都没有感觉，如果你不是性冷
淡的话就是不喜欢我。你为什么不喜欢我。”小巷里黑黑的，没有什么人，我突然有些害
怕，害怕他会做出什么不理智的行为，他的眼神在那个夜里就像一把尖刀仿佛要刺穿我的胸
膛把我的心掏出来看个究竟。是啊，我为什么不喜欢小旭子呢，我也这么问自己，他对我那
么好。可是我什么也说，平静的看着他：“以后不要和这么多酒了。”然后搀着他继续走。
他迷迷糊糊地走了一段又挣开了我的手，我以为他又有什么要发表，有些生气地说：&有什
么话我们明天再说，我先送你回家休息吧。”结果他说“我想尿尿！” 于是不顾我就在旁
边，拉下拉链，对着墙就开始浇花，正巧一直没人的小巷子突然走过来 一个人， 是附近医
院的女医生，看到他这个动作，马上若无其事的倒转回去，过了2分钟，等他小解完毕再又
若无其事的转过来，从我们身边走过去。我和他忍不住的哈哈大笑。我只希望那个女医生没
有认出我来。（我认识她）一顿排泄之后小旭子的酒似乎醒了一些。我说：“你赶紧回家
吧。”他说：“我想去你家坐坐再走。”我想也好，免得大夜里的附近游荡给熟人撞见还以
为我们干什么呢。反正我表妹在家，他也不会对我怎样。于是我们回到我家。
回到家里，小旭子看见我表妹正在看电视，想把他从客厅支走，就逗她：“怎么不做作业
呢？”表妹没有理他，专心看着连续剧，他觉得十分没面子，又继续：“今天晚上我就在这
里睡啦，可不可以？”我只当他是喝多了。我那时21岁，表妹不到16岁，挺单纯的一个小女
孩，估计也不大明白男女之间的事，听着小旭子在旁边搭讪，一边仍然目不转睛的盯着电
视，一边木木地说：“好啊，只要你敢。”“我当然敢拉，我们打赌，如果我今天就在这里
睡觉，你现在就进去做作业，如果。。。”小旭子话还没说完，电视剧正好播完了，表妹就
扔下遥控器准备进屋，并不屑地对小旭子说：“想看电视就直说嘛。”看着象两个幼儿园的
小朋友一样的他们两个，我真有些哭笑不得， 不知道小旭子将表妹支走用意何在，客厅很
宽，灯光很亮，门外随时会走进来我的父母，我想他也不会想要怎样。表妹进了房间，就像
所有不喜欢学习的中学生一样打开音乐锁上门，开始在自己的天地里为所欲为。而小旭子脸
上挂着一丝阴谋得逞的愉悦，色迷迷的看着我：“我可以再吻你一次吗？”我也早猜到他不
过就是为了那点色心，真是用心良苦。其实本来我是对接吻充满了向往和好奇的，和陈浩仅
仅是因为牵手就已经兴奋成那样了，那要是一接吻，不得当场晕死过去阿。可是上次和小旭
子的那一次试验却让我深深的失望并对接吻本身也失去了信心。小旭子一直说我性冷淡，我
也开始怀疑这会不会也是在和陈浩分开后的一个后遗症。想想有些担心。也许是想证实一
下，我竟然接受了小旭子的要求。这次我按照标准姿势紧闭双眼，摒住呼吸，迎接他的进
攻，他到是不紧不慢，轻轻的将舌头伸了进来，温柔的开始再我的舌头四周缠绕搅动，慢慢
的呼吸又开始变得急促，手又开始移动。而我一直大气不敢出，最后还是忍不住睁开眼看着
他激动的样子我却没有丝毫的感觉。后来他似乎感觉到我在看他，他也睁开了眼，并失望的
将嘴移开，摇了摇头说了句“为什么？”我觉得有点愧疚，也许我知道我并不是性冷淡，我
只是对他没有感觉。小旭子一幅束手无策的样子，突然灵机一动说：“要不我们打160问
问。”（那个时候流行声讯台聊天，小姐个个嗲的象吃了2斤蜜，非把人弄瘫不可）于是他
还真的拿起电话来拨了160。“喂，小姐，请问一下，你知道什么叫性冷淡吗？”此言一
出，我顿时笑得趴在沙发上，可怜的小姐，现在知道他们每天为什么会接到那么多的类似的
电话了。那边小姐说：“噢，先生，对不起，我们没有着方面的信息。”小旭子仍然不放弃
“那你个人知不知道呢？你觉得性冷淡有什么治疗方法吗。？”我还真佩服那位小姐的敬业
精神，没有立刻挂断这位同志明显听起来性苦闷的男同志的电话， 而是耐心地说：“对不
起，先生，关于这方面的问题，我们不能回答你，如果你需要进行这方面的咨询，我可以给
你中心医院的电话。”这个时候我已经笑的呼吸困难了。而他在电话上非常平静的跟小姐告
别：“噢， 那谢谢啦。再见。”
我已经笑得从沙发上滚到地上，可是他却只是困惑的浅笑，看来，他真的把这个当成非常严
重的问题，而他要对我负责。“今天我想和你在一起，可以吗？我们什么都不做，我只想有
你在身边。”他说这话的时候没有一点醉意，虽然脸上仍然带着惯有的坏笑，但不足以让我
怀疑他是清醒并且认真的。 我一直不认为小旭子是个好色的男人或者只是为了要得到我的
身体才要跟我在一起的，因为他为我所作的改变，他为了找我说的那种牌子的火腿肠动用了
所有朋友搜遍了全城几乎所有的大小商店弄得那些朋友纷纷要跟他绝交最后告到我这里，为
了可以做好吃的菜给我，他跑到学校把做饭当作专业，为了追赶我的步伐，为了更好的前途
他去进修（后来我们分开，他也就放弃学业了）等等诸如此类的行为。我想小旭子是真心喜
欢我的， 从我和陈浩的那个时候就开始了。 随着和陈浩之间那段感情伤口的慢慢愈合，随
着小旭子对我的越来越好，我也试着去接收他对我的爱，试着让他成为我的男朋友，我努力
得去培养自己的感觉，可是在那个那么年轻的时候，感情并不是象人们所说的那样，说培养
就培养的出来的。我对他的感觉还是那样，比朋友多一点，比爱人少一点。可是我并不想伤
害他，让他失望，也许因为那是太年轻，立场不够坚决，也不明白长痛不如短痛，归根结底
处于自私我不愿意和他连朋友都做不了。所以对于他的要求我总是欲拒还迎，让他有了我们
是正式交往的男女朋友，我们之间是可以亲密的结论。而我，不想退也不想进，就在爱与痛
的边缘徘徊到了现在。现在他不想回家，不管是从世俗道德观，还是客观条件来看，我都是
不可能收留他的。我还和我的父母住在同一个屋檐下呢，而我自己还在念大学。我很坚决地
说：“我父母回来之前你必须离开。”他知道自己的要求过分，但仍然有些失望“好吧。那
我呆到你父母回来。”12：00表妹还在房间听音乐，我觉得爸爸妈妈应该回来了，于是催促
她赶快离开。可是他赖赖的不肯走“他们还没有回来呢。”我生气的说道: “现在不走，他
们回来就走不了了，就算他们认识你，也不能理解为什么这么晚你还会在我家里“ 他似乎
铁了心要留在这里，那怕用尽最后一点努力，可怜巴巴地央求说：“那就不走了吧。我真的
不想走啊。” 文的不行用武的，我开始把他往外推，而他象脚下踩了万能胶一样动也不
动，好几我已筋疲力尽。而我那贪玩的父母到凌晨两点也没有归家。于是我放弃了，投降
了，把他领进了卧室，表妹是个夜游神，我不睡她也是不会有半点倦意的。看到小旭子进
来，他有些吃惊问：“你怎么还没走啊， 不会真要在这里过夜吧？地板很硬哦。”我已经
因为刚才的战斗而疲惫不堪了，只想一头栽到床上就睡。吩咐表妹洗漱， 腾出了床边的一
块空地，扔了一床被子给小旭子，检查房间们已经反锁，郑重警告他不要发出任何声音后，
我和表妹合衣躺下了。
由于太累的缘故，一躺下竞也迷迷糊糊的睡着了，全然没有察觉他一直坐在床边安静地看着
我。表妹也甜甜的进入了梦乡。也不知道是几点，客厅里的灯光和响声把我惊醒了，应该是
爸爸妈妈回家了。这时我看见小旭子坐在旁边，眼睛睁的大大的，还真是炯炯有神。见我醒
来想要发言，被我嘘一下堵回去了，父母就在客厅呢。大约十几分钟后客厅灯灭了，也安静
了，他们应该已进了自己的房间睡下了。这个时候小旭子轻声的问我：“你怎么睡得着呢？
地板这么冷，你就忍心这样让我睡吗？”（2月的内地还是天寒地冻）“谁叫你赖在这里
的？你自己愿意睡地板，犯贱”“我真得好冷，可不可以进你的被窝暖一暖啊？”我看了一
眼披着被子坐在地上的小旭子，可能是地板砖的寒气让他浑身不停的颤抖。心一软，身体王
表妹那边挪了挪，让出一块床边的位置给他， 我示意他动作不要太大以免惊醒身旁的表
妹。他轻手轻脚的钻进了我的被窝，我的天那，他的手脚就跟刚刚从急冻室里取出来的冻肉
一样，还没被我碰到就在10厘米开外的地方散发阵阵寒气，不小心挨到了，差点没把我冰得
叫出声来，而他倒十分享受我被窝里的暖气，爽得半天没有出声。等他慢慢缓过劲来， 便
开始不老实了。我既然同意让他进到被窝里来就早已预料下半夜是不可能睡觉的了。他开始
吻我，并将手伸进我的衣服里，为了不惊动旁边的表妹，我侧了个身将表妹挡在身后，而正
好面对着他。这时表妹也翻了翻身还“嗯”了一下，我认为是他动作太大让表妹醒了，便把
他的手扔了出去，后来他稍作收敛，却一刻也没让我安生。其间我碰到了他那个硬硬的东
西，他便抓过我把那东西塞到我手里，还碰到了周围茂密的Hair。我已经说不清当初是个什
么感觉了，有些惊，有些好奇，有些羞，有些恼怒。听过很多关于小弟弟的故事，却是第一
次亲手把握，而且我听的故事里都没有提到关于毛的问题，一直以为男人都是不长毛的。我
突然觉得一阵恶心，马上把手抽了回来，在也不敢去碰。小旭子轻轻的说：“你知道这些天
它受了多少苦吗？如果再不让他锻炼一下，估计他就费了，我也变成性冷淡，我们到是更般
配了。”尽管如此，我还是坚决的守护自己的最后一道防线，直到天已经发白，雷池终于被
我守住，甚至连他的手都没敢靠近半步。这新一轮的战斗让我们两个都疲惫了。不知不觉，
竟睡着了，直到我这一生中遇到的最惊险的一幕发生。
咚咚咚。”一阵敲门声把我，小旭子，表妹同时叫醒。表妹看着躺在我旁边的小旭子，一
点也没有吃惊。门外妈妈叫着：“起来了，11点了。开开门，我来拖地。”我们三个面面相
觑，不知该怎么办，我紧张的看着小旭子，然后慌忙的指了指床底，他识相的一溜烟地就钻
到了床底下，幸好当年流行钢丝床，四个脚各占一方，床下的空间颇为宽敞，是堆放杂物的
好地方。如果是换了现在的四面封死的木板床，那我们真要死无藏身之地拉。妈妈急促的敲
着门，我给表妹使了个眼色，表妹面容疲倦，一付没睡醒的样子去开门，妈妈一进来便一边
挥舞手中的拖把一边嚷嚷：“这么晚了，快起来啦。”然后我看到他把拖把伸到了床下，准
备清理那一片土地，我的心都提到嗓子眼了，想：“完了！完了！”但是脑子还在不停的
转，要怎样阻止妈妈小蜜蜂一般的勤奋。不容多想，我便用撒娇并带点生气和不耐烦的语气
对妈妈说：“哎呀，睡那么晚，这么早就叫人家起来，我还没睡醒呢，你让我在睡会。你出
去吧，这地呆会我来拖。”说来也奇怪，妈妈平时做事可是雷厉风行，一不做二不休的，像
这种拖了一半就留在那里的事情以前是从来不会发生的， 可是那天，他听我这么一说，竟
出人意料的答我：“噢噢， 好吧好吧，你睡吧，那这地你呆回会儿拖哈， 今天怎么这么乖
啊，主动提出劳动拉。！”说完就转身出了门，顺便把门也带上了。小旭子仍然躲在床下，
大气不敢出。不一会儿，就听妈妈又在外面喊：“我和你爸出去了哈，锅里有蒸好的蛋，呆
会你们起来自己吃哈。”“好好， 你们走吧。我们再睡一会就起来。”我一心只想打法他
们快点离开。接着听见客厅了一阵摩摩索索，随着啪的关门声，屋子里顿时安静下来。为了
以防万一，我还是派表妹假装上厕所，出去在各个房间侦察了一圈，确定没人了。才长出一
口气。拍了拍床对在里面吓的半死的小旭子说：“出来吧！”他一出来第一句话是：“你家
的猫在床下撒尿了。” 看着小旭子头发蓬乱，衣冠不整狼狈不堪的样子，我和表妹都忍不
住大笑，这时他才说：
“刚才真是吓死我了，我看你妈的拖把就要伸过来，快挨到我的头了，感觉他好像已经看到
我了。还好你聪明，反应快。” 然后惊魂未定的坐在客厅沙发上若有所思。“你说要是刚
才我被发现了怎么办啊。”他突然问我。“你被我妈用拖把打死，我被逐出家门。”
“哎， 折寿啊，不过还挺刺激的。”我瞟了他一眼。没有附和他的话，让他赶紧穿上衣服
走人。他这次也没有耍赖，说了句：“呆会我给你打电话。”就乖乖地出了门，我甚至没有
送他出门。突然觉得有点恶心，为自己从昨晚到今天的行为，觉得自己谁也对不起。表妹一
直保持着若无其事的表情，起床后就兀自洗漱吃早餐，对我和小旭子的谈话漠不关心，只是
在小旭子走后，说了一句：“刚才还真的挺惊险！”我问她昨晚睡得好吗？没想到他竟说：
“你们一直翻来覆去，我根本没睡着。”我心里一紧，心想，这下可好，让单纯的表妹也学
坏了。越想越难过，越觉得自己象做错了事的孩子，一个人坐在沙发上发呆。
寒假结束了，我回学校那天正好是情人节，一大早，听见小旭子在楼下喊我的名字，手里拿
着一束粉红色的东西，看不出来是什么。我叫他上来，他却没有进门，只在门口将那个粉红
色的东西给我， 是一束纸做的玫瑰花，他面呆羞涩地说：“节日快乐，我就不进来了，你
下午一路顺风。给我写信！”我看着手里的纸玫瑰，生平收到的第一份情人节礼物，心里酸
酸的，不知道该说什么，只是沉默地点点头，眼睛都不敢看眼前真诚的小旭子。从那天他从
我家离开以后，我便开始每天反省自己这段时间的行为。从上个暑假与陈好分开后和小旭子
变成好朋友，到一个学期的通信，到这个寒假1个多月得相处。一切似乎转换得太快了，从
陈浩到小旭子，仅仅半年的时间，我还没来的及想自己是否真的需要一段新的感情就身不由
己的陷入到小旭子为我张罗的关系里去了。结果可能是我们两败俱伤，他不会幸福，我不会
快乐。我觉得自己不能再这样下去，终将害人害几。于是开始慢慢的疏远，象陈浩对我一
样，不同的是，我不是因为爱上了别人，而是良心发现。我开始不给小旭子打电话，也不接
他的电话，实在打地急了，我就在电话里根他说我的想法，他却只当我是在任性开玩笑，多
了，他就慢慢的感觉到了，也无可奈何的试着接受了，在他心里，我们有着永远无法跨越的
距离，虽然这并不是我要和他分开的原因。他为了要和我在一起，在努力得想要缩短我们之
间的距离，可是不管它怎样努力，在他心里，我，始终让他保持着 仰望的姿势，我也因此
而难过。所以在我要离开的这天，他没有太多的话要说。他甚至没有信心我会接受这一束他
用了一个晚上亲手折出的纸玫瑰。交到我手里的时候，他满足又无奈的笑了笑。然后说了刚
才的话。我们便在这种尴尬压抑的气氛下道别了。他的失落留给我深深的愧疚，我甚至又怀
疑自己是不是又做错了。
回到学校后，我给小旭子写了一封长信， 感谢他这段时间呆给我的欢乐，一如既往的鼓励
他好好学习，我们仍然是好朋友之类的话。但是字里行间已经很清楚的表明我们只能是好朋
后来他也回了一封，也许是为了不让我内疚，他说他会好好的学习，好好的生活，让我不要
我为自己对它的伤害难过了一阵子。而小旭子，据他朋友所说，也借酒浇愁消沉了很长一段
时间，但是为了我对它的鼓励，仍然坚持进修，但他经常对朋友说：“多么希望有一天，她
能出然出现在我教室的窗前，来看看我上课的样子。”。我最终也没有在他地教室窗前出
现，没有看到他上课的样子。于是我们终于从偏离的轨道里又回到了原本的位置。虽然很多
年后，及时我已经在深圳也好几年后，我还能经常接到他酒醉后打给我的电话，每次都只说
一句话：“我想你！”
和小旭子的故事告一段落。我的感情生活也空当了很长一段时间，直到快大学毕业遇到了吴
3.我的第一次
吴波是有钱人家的公子哥，人长得很帅，足球踢得好。
我年轻时候的致命弱点就是喜欢帅哥，这个帅也许只是我一个人的标准。因为后来我的朋友
见到吴波时都说由于他太热爱紧身T恤，象个香港烂仔，一点也不象我形容的那样是小号王
敏德。不过，这并不妨碍我以自己的审美去欣赏他，瞻仰他。
认识吴波是在快大学毕业的时候，那个时候没有太多事情可以做， 工作已经联系得差不
多，平时大多数的时间是在帮助寝室里的姐妹们处理各种感情疑难问题。一次高中得好朋友
到学校来找我，带了一大堆出去玩照的照片，我一张一张的欣赏，大多是她的独照，突然翻
到一张照片，里面是一位英俊小生，我啧啧的明显有点心里不平衡的试探朋友：“啥时候交
了这么帅的男朋友，长得挺象王敏德嘛。”朋友马上笑笑否定到：“这不是我男朋友，是我
室友的男朋友，不过，现在已经分手了。”我突然感觉如释重负，也不知道在高兴个啥劲，
好像那帅哥马上就要到手似的。我紧接若无其事得问：“他在那上学啊？”朋友好象忽然想
起什么：“噢， 对了，他就在你们学校，计算机系的。”“怎么，想下手啊？”她又突然
补了一句，说得我到有点不好意思了， 假惺惺的掩饰说：“没有啊， 只是觉得挺帅得。”
朋友看我春心荡漾，便开始讲述他们一起出游的经历，把那个叫吴波的男孩子描绘得象好莱
坞大片里侠骨柔情的英雄，他的形象顿时在我眼前高大起来。真想见一见这个传说中的帅小
伙。我害怕朋友一走，就没了机会，于是对她说：“今天我请你们吃饭吧，他反正在我们学
校，要不要叫他一起啊？”朋友早就看穿了我的心思，嘲笑我说：“重色轻友，主要是想请
他吃饭吧。”
于是就这样认识了吴波。真人和照片上长得不太象，不过并没有超出我对帅哥的定义范围。
所以我仍然决定在毕业之前放手一搏，只因为他的帅。
我对青春期的爱情没有设置什么特别严格的定义和标准，人的一生中能够完全由自己支配的
事件毕竟不算大多数，所以在自己迈入要经过深思熟虑并结合社会和他人利益后才可以做某
个决定的生活之前，我给自己留了一个时期，忠于自己，正是在这个时期这样过于自我的性
格铸就了我看见喜欢的就去追求的行为方式。人只有在行走于某一条路上遇到挫折后才会停
下来反省，回头看是不是走对了方向，否则只会勇往直前。
和吴波之间的这段感情，除了我将自己的第一次交给了这个人，其它事件根本不能算是一段
完整的感情。一切都显得畸形而荒唐，我不负责任地将贞节和尊严交给了一个对他们毫不珍
惜的男人，在所有的付出只换来对他们的不屑一顾之后，我和这个男人之间剩下的，只有我
对自己的心痛。并总结出了一条理论“女人不要在不爱自己的人身上浪费时间，如果可能的
话，尽量还是让你喜欢的人来追你！”
从认识吴波那天开始，我就显得非常主动， 经常主动打传呼给他，陪他上自习，看他踢
球，一起吃饭，一起聊天。他从不拒绝我的任何邀请，偶尔也会邀请我一起吃饭，或者坐在
供学生腐败的冷饮店里，清清淡淡的聊天。他承认我的优秀，却从不流露喜欢。但他应该是
可以感应我对他的情感的， 因为在他面前，我从不掩饰。
直到毕业，我都一直再猜，他到底喜不喜欢我。
终于毕业了，寝室的姐妹却因为最后一段时期的拉帮结派，而在最后的时刻连简单的告别也
没有，就各奔东西了。我最后一个离开，回寝室收拾东西的时候，看到校园里那些拎着大包
小包的人群相拥而泣的告别，不由得伤感原来快乐和美好的记忆竞是那么轻易的逝去，寝室
中间的书桌上那台卡式收录机里还放着我们7个人曾经最爱听的《孤独的人都是可耻的》。
想起我们开大了音量和对面的男生对唱结果被管理员单独断电后我们的同仇敌忾。而在这离
别的时候，我们竟没有留下彼此的电话和地址。我的一个室友最喜欢王菲的《无常》，是
啊， 人生就是这样无常。
毕业后，我在学校附近租了一个两室一厅的房子，那天，我是回学校将所有的细软转移到那
个暂时的家里。（我的工作是在老家的一所重点中学教书，但是我并没有立即回去，而是跟
妈妈说，我想留在成都看看有没有其他的机会）朋友们都已经离去，于是我找了吴波来帮我
搬家。那天我们推着自行车拖着几个大箱子一路走一路聊，我因为结束了学校生涯而轻松，
因为即将走入社会而兴奋，那天我们都很高兴，我竟产生了一种错觉，仿佛我们是一对即将
共筑爱巢的小情侣。我傻傻得想，或许吴波也这样想吧，或许他还是喜欢我的吧。但是直到
我们把所有的东西收拾好我说出去请他出去吃饭，我也没有流露这个愚昧的妄想。
吴波比我矮一届，所以我毕业的时候他正要准备一个什么考试（现在记不清了）。那天搬完
家，我们一起吃饭，他问我：“你一个人住两间房，不怕吗？”我也没想过怕不怕，因为从
来没有试过自己一个人住，但是不明白它这话的用意便试探到：“我怕你就来陪我吗？”他
不好意思地笑了笑，说：“我正好这段时间准备考试，想找个安静的地方复习一下，既然你
有两间房，就暂时借给我一间吧。考完试我就回学校住。”还有着等的美事？我当然希望可
以天天都能见到你啦。可是我还是故意犹豫了一下，他见我那个表情，忙解释到：“你放心
吧，我们各睡一间房，晚上关着门，我不会对你怎样的。”我心里暗想“还指不定谁对谁怎
样呢！”于是爽快的答应了。
晚饭后，吴波回学校收拾了些东西当晚就在我租的房子里住下了。按照协议我们各住一间房
各睡一张床，因为他要学习，我把宽敞明亮地那间卧室让给了他。由于收拾了一天我们都有
些累了，于是互道了晚安便关上各自的房门睡觉了。7月正是蓉城最热的时候，我的房间没
有窗，也没有电风扇和灭蚊器，酷热和蚊子扰得我在半梦半醒间挣扎徘徊。背上的汗把竹席
弄得粘粘忽忽，非常不舒服。这时听见吴波在敲我房间的门，也说是热的不行，说如果我也
热的话就把房间门打开。我也热得实在顾不了那么多了，便把房门打开了，果然凉快很多。
阵阵凉风不一会就把身上的汗吹干了。从我的床上正好可以看得见吴波房间里的床，吴波头
对着门躺着，所以我可以看见他的头和裸露的上身。他的房间今天还没有来的及挂窗帘，所
以星星和月亮的光芒直接照射在他的身体上，我清楚的看见他健硕的胸肌和腹部（难怪喜欢
穿紧身T恤）散发着阵阵男人的气息，在这么暧昧的光线下，对着一个自己喜爱的男人的身
体，对我来说绝对是一种邪恶的蛊惑。但是出于女孩子的矜持，除了在脑海一闪而过的幻想
外，我还是冷静的转过头。虽然已经不那么热了，却还是难以入睡，也许是心情的缘故。这
时听见吴波从他房间传出声
音：“你是不是也睡不着？”我有些吃惊，心想你怎么知道，他接着说：“我知道你没有睡
着，要不你过来我们聊会天吧。”我嘴里说着不，心里却还真想走到他身边去躺下，他笑了
笑说：“那算了。睡吧！”我想这应该是男人欲擒故纵的游戏吧！我们彼此都按兵不动，果
然，过了十几分钟，他又说：“那我过来吧！你的床能挤下两个人吗？”我害怕再说不他就
不理我自己睡了，留我一个人在静静的夜里寂寞的幻想；也不好意思就此答应他以免显得我
太轻浮，我说：“我这边很热”他仿佛收到许可的信号一般，从床上爬起来，走到我的房
间，象对女朋友一样命令道：“睡进去点！”我一下子失去了抗拒的信心和能力，乖乖地往
里面去了。他平躺下来，一直很安静，手也并没有碰我。我也平躺着，可是心跳加速，口干
舌燥，不停的咽着口水。最丢脸的是被他发现了，他摸了摸我的头问:&干吗这么紧张？聊天
而已啊”他这一说到搞的好象是我很色急，胡思乱想了一样。冤，虽然我起初的确是有那么
一点点色心。为了证明我得清白和努力是自己平静下来，说“聊什么嘛？”吴波好象能看穿
我的心思，说“你不想问我问题吗？”我犹豫了一下，心想，都到这个份上了，好吧，就问
清楚吧：“你喜不喜欢我？”是他把这个问题递到了我的嘴边，自然也准备好了答案。他不
紧不慢的说：“ 我越来越喜欢了！”我心里一阵狂喜，根本失去了判断谎言的能力，我那
时哪里会知道男人在想上你的床时可以说你想听的一切，甚至可以承诺去摘那个最亮的星
星。这时我用一种苦尽甘来的心情，在他的额头上亲了一下，表示“谢谢你的爱”。他便象
一个外科医生一样开始动手解我的纽扣，甚至都还没有回吻我。我现在想来，骗取小女生的
身体也算是满容易的，只要前面做好铺垫，在适当的环境，适当的气氛下，成功率几乎可以
高大90%以上。
都说同龄的孩子里，女孩子思想成熟得早。可是在性知识的掌握及运用方面，男女之间还是
保持着相当大的一段差距。男生从录像，杂志，手抄本等各个渠道摄取的丰富信息使他们首
先具备了渊博的理论知识，而当女孩子们通过寝室夜聊以及对姐妹里先行者的访谈中逐渐普
及了基本理论知识时，同龄的男性们早已将理论运用到实际中并又将实际经验总结并上升到
更高层次的理论上了。在吴波对我下手之前，寝室里已有一位失身的同志每晚临睡前与我们
交流男欢女爱的心得，说得没有男朋友的恨不得第二天就到操场上随便抓一个，有男朋友的
都奋不顾身的要跃跃欲试。记得她当时是用“好象跑完三千米”来形容做完爱的状态，说是
很累，但没有传说中欲仙欲死的得感觉。当时觉得奇怪，不是都说只用男的动吗？女的干嘛
还累啊？我们都怀疑他男朋友可能插错了地方。
吴波揭开我的上衣，象征性的胡乱抓摸了一下，就迫不及待的来脱我的裤子。我觉得有些纳
闷，没有多想也没有问，任由他摆布起来，没有配合，也根本不懂怎么配合。上次小旭子在
被窝里碰我的时候，我有反抗，但是今天对吴波，我没有。任由心里的好奇支使他向我的禁
地步步紧逼。他脱下他内裤，虽然没有灯光， 但是窗外月光皎洁，明亮异常，他的那个长
长的，硬硬的，周围有着浓密毛发的东西就这样赤裸裸的呈现在我面前。在这之前我没有看
过三级或者A片，生理卫生课的那一节和所有同龄人的经历一样，被老师冷漠的略过。所以
基本不知道男人的那个器官长什么样子，上次碰到小旭子的那里，由于觉得恶心很快就把手
抽回来，而且眼睛没有看过。现在，这样一个物体就毫无遮掩的再我眼前晃动，有一种恶心
的感觉涌上心头。我干脆闭上了眼睛。我不知道其他女孩子的第一次用了多长时间。我是一
个晚上也没有成功。他用了所有的办法想要芝麻开门，可我的双腿恐惧得就象一把坚实无比
的大锁怎么都无法打开。他有些生气，有些不耐烦，但又似乎有着不到黄河信不死的决心，
他气呼呼的说：“你这样，连钢管也插不进去！”看着他的那里软了又硬，硬了又软，我突
然心生内疚，下定决心在最后试一次。于是我视死如归的张开双腿，紧咬牙关得说了声来
结果还是失败，因为我还是大门紧闭，他根本就无法进入。紧张，恐惧，没有爱抚的情况
下，这种结果也许比较正常。可是吴波却一直认为是我不够配合。来来回回折腾了一夜，从
我房间的小床转战道吴波房间的大床。他终于在清晨6点突围成功。
奇怪的是，床上除了我们一夜战斗所留下的汗渍，却并没有出现任何红色的液体。他惊讶的
望着我问：“你到底是不是处女？”我感觉受到了莫大的羞辱，忍着下体剧烈的疼痛，一脚
将他从床上踢飞出去，骂了一句：“少给我得了便宜还卖乖！”他无趣地爬上床黑黑的笑着
说：“开玩笑的，你看你这一晚上的动作，不是处女还真的装不出来。”我没有理他，开始
思考起自己的人生来。那年我22岁，不明不白地就这样把第一次给了睡在我旁边的这个男
人。我并不是谁拿走了我的第一次就一定要嫁给谁要他负责的那种人，但至少要求第一次是
要和两情相悦的人发生。我认定自己昨晚是在受了诱惑和蒙骗不太理智的情况下愚蠢的给了
吴波机会，于是接下来的时间里，除了白天接二连三的面试之外，剩余的时间我都用来考察
吴波的真心。
女人的第一次是个堡垒，第一次是场艰难的战役， 一旦被攻破，攻城者以后便可以毫不费
劲的长驱直入，即使以后有人再要攻，也远比第一位先锋队员轻松得多。
我和吴波从两个房间搬到了一个房间，从两张床挤到了一张床，每天晚上定时做爱，我的动
作越来越熟练，而他的风格丝毫未改，从不吻或者爱抚我，每次脱完衣服就直接进行活塞运
动。久而久之，我感觉自己成了一个多功能的泻欲工具，而在做饭，谈心，借钱等众多功能
中他使用频率最高的得做爱这项我最不善长的功能。而他之前所说的这里比较安静，适合复
习功课之类的话都是一派谎言。从他搬来到被我赶走期间，他一次也没有摸过书。他不过是
一只恬不知耻的享受着我对他的爱和照顾却从未作过任何付出。
在没有发现这些之前，我们还是相安无事的相处着，虽然少一些关心和爱护，我也没觉得生
活对我不好。
一天早上出门面试之前，我做了早餐，并用最心爱的信纸（那个时候很流行那种好看的信
纸）给他写了几句留言，最后ps爱你之类的话，放在书桌上最显眼的位置，看了一眼熟睡的
他，甜蜜而满足的出门了。
晚上回来发现他不在屋内，早上做的早餐已经被吃掉，但是放煎蛋的碟里残留着几滴菜子
油，装牛奶的杯里仍然挂着牛奶结成的垢，他们安静的立在餐桌上，旁边是剥得碎碎的蛋
壳。回到房间，我看见早上我精心制作的爱情留言条被捏成皱皱的一团，和昨晚用过的还粘
着他精液的卫生纸一起躺在废纸篓里。我心里有说不出的失落，只觉得自己的爱正在被一个
不爱自己的男人肆意践踏。这么多天失落的累积，这么多事实的证明，终于让我下定了决
心。晚上吴波回来以后我仍然躺在床上不动声色的看书，听歌。他也没有主动和我说话。直
针分针都同时走到了每天晚上他兽欲发作的那个点。他洗漱完毕一切准备就绪后粉墨登场。
他把我手里的书夺了过去，问我：“来不来？”我冷冷的看着他，如同对着一个陌生人。他
并不是一个有耐性的人，最主要的是，他根本就不在乎我的感受，所以就算我那样的看着
他，也丝毫不会影响他定时地发情。这次他干脆连我的上衣也懒得脱，直接就把手伸进我裙
底。我愤怒的推开他，凌厉的眼神一定刺得他不敢正视我的脸，他心虚的问：“怎么啦？”
“你现在立刻回答我，你到底爱不爱我？”我的语气不容他半点闪躲，可是问出这话我自己
就后悔了， 一个明知道答案的问题，再让答案从他口中说出来，这不是自取其辱吗？
他犹豫了一下，表情严肃得问我：“你要听真话还是假话？”“我只希望你不要废话！”我
依然保持着前所未有的坚决态度。“其实刚开始我还是很喜欢你的， 可是现在没那么喜欢
了。”好在他这次还诚实，不用我多费口舌。我已经不会象小狗乞怜一样的再去问他为什么
了， 证实一下结果好过冤枉好人。结果已明晰，剩下就是要怎样解决问题。我没有悲伤，
因为悲伤已经被每一天的预感所分解，到最后关头，剩下的微乎其微。我倒觉得此时此刻，
捍卫自己的尊严，禁止此人再在我的地盘及尽恶心之能事的侮辱我的感情比埋头痛苦更有价
值。我冷静得问他：“你什么时候搬走？”他似乎没有料到我会这么问他，以为我会哭着求
他给我一杯忘情水。可是他下面的回答也是我没有料到的：“我们可不可以作性伴侣阿？”
这简直让我哭笑不得，他还接着说：“我们寝室的一个男的和他女朋友分手以后，就成了性
伴侣，我们也可以这样啊， 反正你我都需要。”我只想着这个男人自私，却没想他还这般
无耻。我只冷冷的说：“我不是你室友的女朋友，我也不需要，请你今天晚上就离开这里，
如果你要说你的寝室已经关门的话，那就收拾你的东西到另一个房间去。！我们今后什么也
不是。”说完之后，我便在心里为自己鼓掌，终于了结了，想想自己这些天，得不到爱，得
不到关心，甚至连个吻也得不到象个怨妇一样的付出是为那般呢。
第二天一早，吴波就从这个他住了2个月零7天的房子里消失了
随着吴波的搬离，我的生活又恢复了平静。但是因为这段关系，让我对男人产生了前所未有
得恐惧。我对自己说，我可能在很长一段时间里没有办法爱上别人了。
到了9月开学的日子，原本应该到新单位，那所重点中学报道，我却不顾父母的严重反对，
坚决留在成都，继续漫无目的地寻找着所有可能的工作机会。没有工作经验，找起工作来是
那么的不顺利，好几次差点误入狼窝。有一次看到报上一家旅行社招导游，便先打电话约了
面试，到了那家公司附近，怎么也找不到报纸上所说的地址，便又打电话问，一个女孩子说
出来接我，我便站在原地等，大约10分钟左右，一个着低胸吊带裙长发披肩的女孩子朝我走
来，走近时便朝我打招呼问是不是某某某，我用目光将这位女郎从头到尾打量了一遍，性感
的服装将她轮廓分明的乳沟暴露无余，双眼无神，面色憔悴，一副纵欲过渡的神情。一点也
不像想象中的office lady.当时我没有一点社会经验，虽然心生狐疑，但来都来了，还是去
看个究竟吧。于是我点点头，便跟着她到了他们位于某家属院N楼N号的“公司”。进到里
面，对着正门的一张办公桌旁边坐着一个翘二郎腿的中年男人，我环顾了一下“公司”的环
境，是一个两居室的套房，客厅的沙发上坐了一排衣着性感浓妆艳抹但并不脱俗的女孩子，
其壮观程度决不亚于现在深圳巴登街的发廊的景象，除此之外，两个房间的门幌旁分别斜倚
着双手抱胸的两个女孩。整个房间充满着雌性的色情的气氛。见我进门，所有人都将目光集
中到了我身上，先是一一用眼神将我打量了一番，转而将目光投向那个坐在正中的男人身
上，似在等待他的发言。那男的示意领我进来的那个女孩子让我坐下，而此时我已经意识到
这个公司的性质。我心里充满了恐惧，想一定要尽快离开。当那个女孩搬来凳子让我坐下的
时候，我故意开始在身上到处搜寻起来，然后还在随身的背包里翻来翻去。那中年男人问：
‘你找什么？”我勉强的挤出一点微笑不好意思地说：“我的身份证，不见了，可能在刚才
那个地方，掏掉了，我回去找找。”于是转身准备出门，再往外走的时候，我摒住了呼吸，
感觉身后无数双眼睛就像一把把匕首，随时有谁一发言，匕首就会刺向我的后背。没想到那
男人并没有说什么难为我的话，刚才接我的那女孩还问：“要不要我帮你找？”我回过头笑
笑说：“不用了。”然后用我高中参加校运会百米赛跑的速度逃出了那个可怕的狼窝（鸡
窝）。我跑出那个家属院，跑过了两条街，才停下来，心有余悸的揣着粗气。
后来没多久那家黑旅行社就因为著名的“叶子小姐事件”（此事不在此赘述了，实在好奇大
家可以向身边的成都朋友了解情况）而分别在报纸和电视上曝光了。报道出来后我直后悔当
初没向公安部门举报，错失了一笔为数可观的报料奖。
我仍然每天奔走于榕城的大小公司，参加种类繁多的面试，自信也每天经受着失败对它的严
峻考验。生活和房租依然靠着家里寄来的救济款，但是银行卡上的数字在日渐减少。
一天，在一场大型人才招聘会上，一家建筑公司文员模样的年轻招聘人员约我当天下午去他
们公司参加面试。我看了一下他们的公司名称“深圳市**建筑装饰有限公司。”和地址，**
大厦10楼。印象中，该大厦的玻璃幕墙非常大气，但大厦一直未投入使用，应该是内装还没
有完成，想想建筑公司，在那里办工也可以理解。他们的招聘职位是：总工程师助理。据那
位招聘人员说，总工程师是香港人，所以需要懂英文的人做助理。一切看起来还是比较合乎
常理，那公司所在的大厦处于繁华的商业区，发生上次类似的事件应该是不大可能的。于是
我决定下午去参加面试。
下午如约的来到那栋果然内装还未完成的大厦，上楼是乘坐工地上使用的那种铁笼一样的升
降机。公司所在的10楼已经装修好，虽算不上豪华，但看上去也还像一家正规公司，进门我
便看见上午在招聘会上遇到的那个女孩子，见我进来，将我带到隔壁的一间办公室，办公室
里一位50多岁的男子正专心的看着图纸，另外一个中年男子和一位年轻男子正悠闲的聊着
天，我被领到了那位中年男人面前，那位小姐介绍说：“王经理，这位小姐是来面试总工助
理的。”然后转头对我说：“这是我们的副总经理，王经理。”于是我便毕恭毕敬的点头叫
了声王经理。一个多月以来找工作的屡次红灯让我的自信严重受损。此时我尊重每一个可能
给我机会的“经理”和“总”。王经理让我在他桌前的凳子上坐下，那位工程师模样的老人
仍然专注于手上的工作，旁边座位的年轻小伙子笑呵呵的看着我和王经理，就像看一场滑稽
的马戏表演。而事实上接下来的这个面试是我在职业生涯里遇到的最最不严肃认真的面试，
可正是这个面试让我又重新找回了自信。
说实在的，我当时真觉得这两个男人素质低下，没见过世面，而且他们的前半辈子里一定没
有和大学生有过这么近距离的交流。要不那位王经理也不会象训练宠物似的要我一会表演这
个，一会表演那个，要不那位年轻人也不会象看耍猴似的边看边笑，还用不知道哪个土著的
语言不停的打断我和那位看起来一本正经的王经理的对话，引得本象极力表现得严肃的中年
王经理一度笑得合不拢嘴。我生怕他们一时兴起对我说：“来，跳支舞看看！”我对此两人
的鄙视和对该公司的档次的认定就是从这一刻开始的。好在姓王的经理不算是个罗嗦及油滑
的人，看得出来他刚才在我和工程师用英语交流时在一旁惊奇的咧着嘴欢笑的确是出于对知
识分子的仰慕。他和那年轻人眼神中流露出欣赏与尊敬让我那焉了近2个月的自信心顷刻间
膨胀起来，虚荣心也得到极大程度的满足。来自香港的老工程师姓董，他看上去和蔼可亲，
对我得表现也颇为满意，于是当那位王经理用带着口音的普通话问董公觉得如何，董工肯定
地点点头说：“不错，就她吧！”虽然另外两个男人的表现一度让我觉得这份工作可有可
无，但是得到看起来非常专业严谨的老工程师的亲自肯定，心里还是产生了一丝甜甜的喜悦
和满足感。而且也体会到了目前找工作的艰难，眼前这一个机会虽算不上有多好，却也可以
让我暂时安定一下，反正以后有机会可以在换嘛。于是我决定接受这份工作。姓王的经理对
我说：“我们来讨论一下工资的问题吧！”脸上的表情写着“我们工程师很满意你，你应该
感激他，或者感激我给了你机会！”的潜台词，让人看着及为不爽。后来说好月薪2000，明
天开始上班。于是我暂时结束了近两个月的觅工生涯，晚上回去赏赐了自己一顿美美的嘛辣
进入公司以后，那个招聘会上的自来熟女孩儿没事就找我聊天，八卦员工们的奇闻轶事，对
这种叽叽喳喳，没事老爱串门的女孩子，我也没有什么好感。后来公司又招来三位年轻女孩
子，他们来自不同的地方，被分配到不同的部门，却出人意料的志同道合，与先前那位更是
搭配得完美无瑕，没过几天，四朵金花就成了形影不离的好姐妹，我真由衷的为他们感到高
兴。我并非清高，只是不愿意多说话（我老公形容我是闷骚），正是因为这样的性格，在四
位生猛的女生分别被总经理，仓库管理员，销售和那天见到的年轻小伙拿下的时候，公司的
男士仍然对我敬而远之，连说话都不敢轻薄。也许造成这种局面的另一个原因是我在屋波事
件后对男人的产生的恐惧感，让我有意无意的与所有的男人保持着相当的距离。后来据一位
同事交待，那位我面试时出现的青年男子曾扬言要搞定公司的所有女性，包括大妈级别的会
计，唯独在谈到我的时候缺乏信心，说我太深不可测。我心里暗笑，我哪是什么深不可测
啊，不过是跟你这个边远山区来的孩子没有共同语言而已。公司里包括已婚的很多男男女女
之间都在短时间之内扯上了各式各样的暧昧关系，而由于我信息的闭塞，对这一切都后知后
觉。如此混乱的同事关系，决不利于任何工作的开展，此时唯一值得安慰也是仅有的一个让
我留下来的理由就是，董工为人诚实，做事专业，对于是非也常常置身事外，我对他敬重有
加。在大家都为艳遇忙的不亦乐乎的那段时间，我和董工象两个被遗弃的孩子，相依为命。
我们住得也挺顺路，所以每天下班一起回家，但是我们之间，他赞赏我的聪明，我欣赏他的
智慧。彼此都没有非分之想。遗憾的是董工后来得情路颇为坎坷，为之我深表同情。
想一想，这样的公司，如果可以有长久的生命力，也算是一种奇迹，但是奇迹毕竟是少数，
所以我们的公司就按根据种瓜得瓜的理论在人员腐败的直接诱导下一天不如一天。除了我和
董工之外，那位我从一开始就鄙视的姓王的经理也是另一个难得的清白人。长时间
相处于同一办公室，看他为人处世，倒也不是个令人讨厌的人， 只是老一脸严肃的样子，
不苟言笑，也从不和年轻女孩子搭讪。是众多男同事当中很难能可贵的不打任何姑娘主意的
人。我以为物以类聚，所以在那么复杂的环境下，仅仅他这一个优点就足以让我对此人刮目
相看，出淤泥而不然，实在太了不起了。我和他之间的交道并不多，即使偶尔的接触，他都
会努力维护着一心为公的经理形象，拒绝流露任何的个人情感。因此再我看来，此人才是最
高深莫测的。
让我对他策底改变看法的事发生在我们公司濒临倒闭的时刻。公司那个时候已经没有什么业
务，仅有目前在座的这个某大厦的内装，某大厦开发商分阶段付给我们公司装修款，之前的
装修材料都是是由公司先支付定金，让供货商先供货的。可是我们的总经理却在每次收到开
发商付来的装修款之后，就会挥霍掉一大半（原因是，那个深圳市**建筑装饰有限公司不过
是他们来的壳，公司的实际性质就是以总经理为核心的家庭作坊），然后欠材料上的钱便是
一次一次拆东墙补西墙的勉强应付。而工期也是一拖再拖，到最后，东墙和西墙都被挖出了
无法填补的大洞。开发商拒绝在支付装修款，因为工期的延误，甚至还要求公司赔偿，另一
边材料商也纷纷找上门来，公司到了五路可退的境地。那位敢做却不敢当的总经理这时却突
然人间蒸发了， 群虫无首，大家都要做鸟兽散，这时我们一贯严肃的王经理，站了出来，
主持大局。
老王（以下就这么称呼吧，叫经理怪别扭的）开始和开发商和供应商谈判，商场上的短兵相
接，刀光剑影，不见血腥却能置人于死地，要不那位逃跑的总经理怎么没有上战场的勇气
呢！供货商个个像上了膛的子弹，随时都有可能飚射过来将肇事者弄得肠穿肚烂。我不知道
老王是怎样和双方协商的，总之一周之后，开发商又拨了款，而且对方老总还将自家的别墅
交给我们公司装修。而另一边，还了供货商的部分货款，他竞还有本事让供货商继续供货。
个中情节错综复杂以至于到现在我也没明白他用的是兵书上的哪一计？反正不是什么坑蒙拐
骗的缓兵之计。因为后来一个供货商一提起老王就啧啧赞叹，而我也跟着稀里糊涂的对他刮
目相看了。
风波暂时平息了，那些和总经理不沾亲带故的员工，包括和老总及其亲戚们上过床的女人们
都纷纷离开了公司，我也决定另谋出路。不过还有几天才满一个月，工资没有拿到，我可不
愿意就这样走了，既然老王有本事摆平那么大的场面，应该也不会拖欠我这个小员工的工资
吧。而且经过那一次，我也对这位看得出能经历风雨的男人增添了一份信任。于是借一次一
起乘坐升降机的机会，向他流露了我的去意。在这之前，董公也因公司拖欠月薪3万的工资
而提出了辞职，这样，我的留下更没有任何意义。我和老王第一次这样在非正式的环境下交
谈，他也一改往日的铁面形象，第一次展现他充满个人情怀的男人柔软的一面。我很奇怪，
这个人跟当时面试我的那个王经理完全不是同一个。他们有着太大的区别。眼前的老王，成
熟，冷静，虽然以我年轻的头脑难以读懂他的内心，但直觉他是一个绝对可以相信的男人。
他了解了我的想法，并没有挽留，只说：“你是个聪明的女孩子，应该有很好的前途，我很
快也会离开公司，我希望我们能够保持联系，以后我也许需要你这样的人才！”我并不知道
自己是个什么样的人才，但他的这番话却让我很是感动，想不到平日里并没有太多交道，他
却一直在观察我的工作能力。未等我开口他又说道：“工资的事情，你不用担心，虽然我做
不了主，但也不会让你吃亏的。我会在你离开之前尽量为你争取。”据说公司的财务失踪尽
力的情妇，所以尽管老王管理着风雨中飘摇的公司事务，财政大权却仍牢牢的控制在总经理
手上，他仍然不知躲在哪个角落遥控着他所能遥控的人。我想老王应该是指导总经理的藏身
之地的吧。他们既不是亲戚，也不是合伙人，老王作为进入公司，而那位自称是朋友的人却
在危急时刻将老王推向了风头浪尖，自己萎缩的躲到了朋友的裤底。所以尽管老王并没有向
我讲述除我工作之外的其他关于公司的事，我却能明白他的处境和内心的郁闷。那天我们除
了聊了我要辞职的事以外，互相寒暄了一下各自的生活，我得知他在老家有一个贤惠的老婆
何刚满10岁聪明的儿子。分手时我强调了一下工资的事情，并不好意思地朝她做了一个鬼
脸，便像个孩子似的跑了。
后来因为老王的帮忙，我终于拿到了1000块钱现金和1台全新的彩色打印机作为余额部分的
冲抵（反正公司除了我，也没其他人会用这机器。）我便收拾了所以物什离开了这个不知何
时才能完全竣工的某某大厦。
我职业生涯的第一次和我的第一次性经历一样，短暂又充满遗憾，对于这份工作犹如我对吴
波一样在离开时没有半点留恋，甚至也如同对男人恐惧一样对未来的工作产生了莫名的恐
惧。在恐惧和不安中生存爬行是让人成熟的一种方式。 黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却
用它来适应黑夜！
过了1个月朝九晚五的生活，虽不像想象中的白领那样光鲜亮丽，却也充实。又回到了晨昏
颠倒，睡到自然醒的日子。没日没夜看着电影，有一个晚上，我连续不间断地将《燃情岁
月》播放了三遍，疯狂的迷恋上长发的浪子布赖德比特。我决定要改变自己的命运，我要走
更阳光的道路，我要和那些上进的同学们一样，考托福，GRE，出国留学。我一时的头脑发
热，却延续了好几个时期，牵连了好几个男人。
这个决定，让我放弃了找工作，转而一头扎近书堆里开始奋发图强。一个人清清静静得过了
一段时间。
一天我接到了老王的传呼，说他已经离开了公司，打算自己找一些项目。并问了我最近的情
况，说要请我吃饭。我答应了。
憋了好久的火锅瘾让我吃什么都淡而无味，正好有免费的晚餐，便毫不客气的钦点“台北石
头火锅城”作为首次约会的地点。我是属于一顿火锅甚至串串就能收买的人，如果谁能让我
天天吃香的喝辣的，我都恨不得认他做干爹。有美食作伴，我和老王言谈甚欢，完全没有了
办公室里的距离感，我一边七上八下地在红艳的滚汤里涮着让我第二天必拉的黑毛肚，一边
以感谢主赐予食物的虔诚表情听老王绘声绘色的描述他的宏伟蓝图。老王讲述中还穿插了一
些对家人思念和内疚的愁绪。看来独在异乡又遭遇朋友不义憋了好久的郁闷一倾诉起来便亢
奋不已阿！一顿晚餐吃得两人的情绪随着话题跌宕起伏，悲喜交加。
饭后老王说到科化北路找间咖啡厅座座，看得出他的确寂寞了！这时老王的一位朋友打电话
来找他去KTV玩，老王便叫我一起。 好不容易出来一趟， 去玩玩也好，反正K歌是我的强
项,我不愿放过任何赚取表扬的机会。
朋友中有男有女，看上去都比老王年轻，中间不乏麦霸，在众多被表现欲望弄得激情膨胀的
民族及美声唱法的歌手面前，我的通俗歌曲次次遭遇冷场。那时候的卡拉oK都兴打分的，我
的《温哥华悲伤一号》不及格，而某位男高音那几乎震得墙皮脱落的《小白杨》却得了满
分，迎来全场鼓掌。我郁闷瞟了一眼老王，他也满脸微笑的不停称好，就知道上了年纪的人
都喜欢听点励志歌曲，《爱拼才会赢》是他们的最爱。等他们都唱累了开始聊天的时候，我
开始一个人郁闷的自娱自乐。他们的高声交谈丝毫没有影响我的发挥，虽然电脑一次也没给
过我高分，可我对自己的表现还是颇为满意的。我以为已经没有人欣赏了，可是当我一次偶
然的环顾，发现，老王并没有加入他们的讨论，而是一直专心在听我唱歌，盯着屏幕上的歌
词若有所思。我竟然有些感动，并为自己在他心目中树立了才艺双全的形象而沾沾自喜。谁
知道了，也许他盯着MTV的女人想着远在家乡的老婆呢！ 不过那又干我何事？
自那以后，老王与我便交往频繁，因为家人不在身边，倒也感觉不出他是已婚之人。他经常
会在谈生意的时候叫上我，而我往往花瓶一样的在老王旁边一言不发，却暗自察言观色，事
后老王也会问我的看法和意见，偶尔还会让我起草合同，协议之类的重要文件。经常和老王
双双出席这样的场合，他的那些生意伙伴们都心照不宣的为我们的关系下了结论，虽然我们
始终保持清白直到一年后的宜昌之行。
一天早上，老王急Call 我，说让我跟他一起去宜昌出差，我是个爱玩的人，没有考虑就一
口答应了。那段时间，我感觉，在成都，我成了老王唯一可以相信的自己人，其实我对他平
时的生活并不了解。
我们在双桥子搭去重庆的大巴，上车的时候，他将右手在搭在了我的右肩上，我突然心里一
震，有点不自在，但什么也没说，上了车。3个小时的旅途他一直在跟我说此行的计划和安
排，而我无心聆听，心里仍在回味刚才的那一此触碰，他到底是有意还是无意呢？这个满脑
子生意的已婚男人心里到底在想着什么呢？想着想着，就让我们的关系走上了越来越暧昧的
在重庆朝天门上了去宜昌的船，由于去得晚了，只买到了那班船4等仓的船票，和另外8个人
一起挤在不足5平方的小房间里，我敢保证要是发生泰坦尼克同类事件，我们这个舱内的10
个人绝对同归于尽。那个小得可怜的舱门，一次只能挤进半个人，逃难时恐怕只能先自相残
杀了。重庆到宜昌要一天一夜，所以我们每人分得单人床一张，我睡下床，老王成了睡在我
上铺的兄弟。对面两个面目丑陋，身材畸形的年轻女孩，从我和老王一进仓就开始窃窃私
语，笑声中还带有一点捉奸在床的成就感。我真想冲上前去给他们一人送两巴掌当晚餐，但
想想算了，自己什么也没干，干吗那么愤愤不平呢？索性眼不见心不烦，跑到甲板上吹风
去，暮色中的神女峰虽与其他山峰无异，却因那可歌可泣的爱情让我略微添了伤感，美丽的
梦留下美丽的忧伤，人间天上, 代代相传。但是, 心，真能变成石头吗？
沿着江峰，金光菊和女贞子的洪流，正煽动着新的背叛，与其在悬崖上展览千年，不如在爱
人肩头痛哭一晚。我在心里默念这首老诗，不知不觉，老王已站在了身后。
干净的天空里月明星稀，凉爽的江风吹得两个人心里都暧昧的紧！年轻女孩子心中永远缺少
一把测量道德的尺子，任性和自我是青春期行为的唯一遥控器。忠于自己，不顾后果，我在
那么长的时间内一直对自己放任自流。一个成熟男人的诱惑让我对爱情产生了无可救药的幻
觉。于是我们跨过道德的边界，享受幸福的错觉，误解了快乐的意义！
我和老王站在船头，紧紧的拥抱，疯狂的接吻，混乱了三个人的世界！
到了宜昌，我和老王住在了一起，在爱情的禁区里越走越远！我像一片曾被不负责任胡乱开
发的土地，在遭遇新人的时候一切从头开始。而老王！这个已婚男人，用他那温柔纯熟的技
巧让我享受到了人生中第一次男欢女爱的快感！而另一个城市的另一个女人却1年多没有被
丈夫碰过身体。我残忍而冷酷的剥夺了她被思念的权利，任由她在枕边流下了无数思念的泪
这年我23岁。我开始疯狂的迷恋和老王做爱！
我们并没有同居，但他每隔一天就到我租的房子里，我们做爱，在床上，沙发上，浴室里每
一块可以释放情欲的地方的都留下了擦不去的痕迹。而每到高潮我便对他疯狂的撕咬，以至
于他的身上隔几天就会留下青一块紫一块大大小小的伤痕。关系已不堪，何不将欲望暴露得
在他的朋友和客户眼里，老王，是一个正常的男人，作为生意人拥有老婆之外的女人更是太
正常不过； 我是一个贪慕虚荣，滥用青春的小女生。我们的关系和所有的逢场作戏一样，
永远等不到开花结果的一天。谁又想过要开花结果呢？我没有，老王更不可能有。我们正用
一种非常恶毒的方式在羞辱另一个女人的幸福！而这种建利在别人痛苦之上的快乐又会持续
2000年的1月，我要去威震全国的新东方上托福补习班，准备参加5月的考试。正是一个合适
的机会让不合适的人分开。
心事重重的，老王送我到火车站，在火车开动之前，我们没有说一句话，在火车拉起了响亮
的汽笛，提醒分手的人，真正的离别就要来了，隔着车窗，我看见老王在站台上开始边说边
比划，推起重重的玻璃窗，我听见他说，你好好学习，我可能要离开成都一段时间，有什么
事打我手机，春节我可能在家，就不要打了！我默默的点了一下头，没有说什么。当火车开
始移动，将我们的距离越拉越远的时候，我百感交集，说不出是喜是悲。
。。。。我的爱再见
不知哪日再相见
从那以后，我和老王便没有再见！在新东方学习的两个月，我还是每天都非常想念他，思念
如影随形贯穿在紧张的复习中几乎让我神经错乱，濒临崩溃。他的手机天天关机，应该在是
和家人团聚吧。他给我打过两次电话，很短，却每次让我思绪万千！原来感情不是水龙头，
拧一下开关说停就停！余痛更是伤人啊
大年三十的下午，我在阴冷潮湿的地下室里（为了节省住宿费用，我在新东方旁边的核电招
待所地下室呆了两个月）哭得天昏地暗，算是对一段感情所发出的最后哀号。一个人的春
节，告别了错乱的爱情，我在中关村的一家川菜馆点了一盘辣子鸡，一盘干匾四季豆滋滋润
润的饱餐了一顿。开始对自己施以三不准酷刑：不准想念，不准打电话，不准回忆，强迫自
己在及短的时间内恢复正常！
那年春节不听歌，听歌只听《日光机场》
天一亮的机场
含著冰的眼眶
日光太温暖
一碰溶化泪两行
没有根的飘荡
孤单已难计算
绝望莫非是
爱你最後的答案
从云端到路上
从纠缠到离散
有缘太短暂
比无缘还惨
从昨天到今天
从今天到明天
时间原来是欺骗
剪一段日光
解爱情的霜
让我窝在你的胸膛
埋葬我的脸
留一段日光
在黑夜里流浪
任随思念时光倒转
再爱你一场
回成都后，我再没有主动联系过老王，老王给我打过一次传呼，我忍着痛没回，不想已慢慢
恢复正常的生活再被纷乱了脚步，不想好不容易下定决心做出的努力前功尽弃。我和老王，
就这样彻底的断了！
虽然也许我的这段经历并不具有代表性，但还是站在过来人的角度奉劝不幸正在，或即将爱
上有夫之夫的姐妹们，苦海无边，回头是岸，放下屠刀，立地成佛！这种不被祝福的爱情摆
脱不了它必然的两种结果，要么伤亡惨重，要么无疾而终！
5月考完托福，又开始捧起了俞敏鸿的大红书狂背GRE单词，一天200个。又一次报读了新东
方的GRE培训班。7月的北京，炎热难当，我仍然住在上次的那间地下室里，虽不通风，但还
算凉快。收发室的大妈已经很熟悉我了，这次每天少收我2块房钱。同住的是补习班的女同
学，上课之外，我们大多数时间是在地下室里潜心背书，做题，互不干扰。一个休息日，我
和这位来自武汉的同学去了王府井的小吃街，两个人一个摊位一个摊位的挨着吃，吃到最
后，我们正要用一串麻辣串悲壮的结束到北京以来最昂贵的晚餐，一掏兜里却发现我只剩2
块钱，她只剩1块钱了。（我也觉得比较离谱，但当时的确如此，狼狈不堪）麻辣串是吃不
了了，可是我们现在考虑改怎样回去的问题。从王府井到中关村的直达车是2块钱一个人，
我们两个人加起来才三块。但是背景那时还有5毛钱的公车，于是我们跑到站台上，研究其
每一辆5毛公交车的线路来。后来我们转了三趟车，两个人花光了仅有的三块钱，绕着北京
城走了一个大半个圈，从7点在王府井上车到10：30在核电招待所门口下车， 整个旅程历时
3个半小时，相当于从成都到重庆。回到招待所，两人已累的动弹不得。躺在床上，我想，
如果我们连这三块钱都没有了， 会怎么办？如果半年前我没有和老王分开，现在我又是怎
样？我总是这样不考虑后果，不给自己留有余地，可每次又都好象绝处逢生，在最后的时刻
改变命运。庆幸自己虽然没有拥有理智的头脑，却被赋予了坚强的性格。跌倒后爬起似乎成
了我生命里每个阶段的固定模式。我很羡慕有的人可以走得稳稳的，所以连跌倒都不用经
8月的一天傍晚， 正在做题，收发室的大妈叫我听电话，我的心理顿时开始七上八下，一定
是和我一起参加托福考试的同学打来告诉我成绩的，我只告诉了他这个电话。拿起听筒，稳
定了一下情绪，安慰自己说，不管结果怎样，都要冷静的面对。“你585，我583！”话筒那
边有些黯然。我的心一下沉到了最底。我深深的吐了一口气，对她说：“11月再重新来过
吧！”然后落寞的挂了电话，闷闷的跟大妈说了声谢便心情沉重的回到了房间。室友在继续
做题，我看着摆在被我们用作书桌的床头柜上GRE逻辑题，思维却变得毫无逻辑，眼泪忍不
住掉了下来。我在所有的模拟考试和自测成绩都在630分以上，真没想到真刀真枪的时候却
是这样的结果，基本上就算所有的大学只要求500-550分的托福成绩，我的这个分数根本没
办法申请奖学金，没有奖学金根本就等于失败。这大半年虽然我曾因为感情而分心，但自从
和老王分手以后，我便专心投入，废寝忘食，妈妈甚至还专门跑到成都来照顾我的起居。想
起这一些，信心，决心，耐心在顷刻崩溃。书就在眼底，我却一个字也看不进去了。
我终于还是没有象自己要求的那样勇敢，等待再来一次的机会。在短时间内，我实在无法恢
复刚来北京时的信心，和教室里来自全国各地众多的高材生坐在一起，真是自惭形秽，我无
法快速反应老师的提问，无法在一天内完成高强度的训练。我在对自己越来越大的压力下开
始逃避，逃避上课，逃避训练，最后不得不提前终止了我在北京的学习。新东方每天都有因
为各种原因而离开的学生，我是其中一个不光荣的逃兵。离开了新东方，我花了一天的时间
在北京闲逛，然后便独自踏上了回家的列车！我是个可以3天不说一句话的人，很害怕别人
的殷情，在火车上，我宁愿发看着窗外的景色发三天的呆也不会主动找人说一句话，哪怕是
面目和善的同龄人。回成都的火车要开27个小时，我听见车上的一群年轻人聊了27小时的深
圳。他们说，深圳是一个就算别人不认识你，在机场也会主动帮你提行礼的地方，人的受教
育程度和素质都很高。而且很漂亮！
再来深圳之前，我去过很多地方，上海让我浮躁，北京让我自卑，成都留给我很多悲伤，其
他地方都没有留下深刻的印象。我不知道自己属于拿一个城市，要到哪里去。如果深圳真的
有他们说得那么好的话，我应该去那里。
我没有在成都停留，直接回了老家，在家里的几个月，我一直在策划怎样去深圳--一个对我
来说非常遥远的地方！5. 插曲
和这个男人之间的故事只有7天，正好一个黄金周的时间！短得我现在已记不起他的名字，
好象跟“桔子皮”谐音，所以相处那几天我就这样称呼他。
为了了解深圳，我在家每天都上深圳之窗的鹏城聊天室，那时候都用拨号上网，我家的电话
别人从来都打不进来，亲戚朋友经常找到我妈气呼呼的抱怨，你家的电话是不是有毛病，经
常一占线就整天。每个月的电话费更是高的离谱。我知道爸妈那时候是那我没办法，现在看
那时候得自己，游手好闲，好吃懒做，爸妈肯定伤透了脑筋，却又敢怒不敢言，因为我的脾
气在那段时间变得异常的暴烈。父母说什么，我顶什么，完全就是个坏孩子的典型！
我每日每日的在聊天是里聊着，就想找了魔一样，现在我回想起妈妈每晚1点轻轻的走到我
房间用近乎哀求的语气让我休息却被我置之不理后叹口气又静静的离开的样子，就一阵心
我和这个“桔子皮”每晚相约“大梅沙”。我用年轻女孩子最爱用且十分管用的扮可爱的方
法俘获了这位25岁的电脑工程师，他决定10月1日来成都见我！
我挑选了自认为最好看的衣服，在镜子前不停的照了正面照侧面，照了侧面照背面，临走快
要出门时又不放心的跑回房间在镜子里看发型有没有乱，顺便最后一次练习了一遍可爱的笑
在机场接头的那一刻，我觉得刚才所有的练习都是浪费时间。他根本不好意思正视我一眼，
我那精心准备的招牌微笑在他左顾右盼的羞涩面前变成了自我安慰的苦笑。还好那时已华灯
初上，夜色掩盖了初次见面的尴尬。我们坐在回我所租住的房子的双层大巴上，为了避免冷
场，我积极主动的挑起话题，从深圳双层大巴到出租车收费问题，一路上我对深圳市的交通
及市政规划又了详细而深入的了解。而他始终平视前方，想在和空气说话一样的回答问题，
并不看我一眼。我不由的审视了一下自己，虽算不得美女，却也不至于不堪入目吧！
到家后，桔子皮放下包，从里面掏出来自深圳的各色食品，那数量够我们不出门在家吃上一
个星期。看到吃得我