非常有用，谢谢。请问下如果想10月10日左右自驾去Geiranger峡湾的话，从Kristiansund出发，精灵之路会不会封路了？不知道LZ知道吗 - 悦旅行
非常有用，谢谢。请问下如果想10月10日左右自驾去Geiranger峡湾的话，从Kristiansund出发，精灵之路会不会封路了？不知道LZ知道吗
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非常有用，谢谢。请问下如果想10月10日左右自驾去Geiranger峡湾的话，从Kristiansund出发，精灵之路会不会封路了？不知道LZ知道吗
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有关于非常有用，谢谢。请问下如果想10月10日左右自驾去Geiranger峡湾的话，从Kristiansund出发，精灵之路会不会封路了？不知道LZ知道吗
计划今年10月去挪威自驾，本来想10号左右从Oslo飞Kristiansund，经过大西洋之路到Andalsnes再开精灵之路去Gieranger峡湾，有哪位大侠知道10月10日左右精灵之路封路吗？这样可行吗？危险吗？非常感谢。10月开始逐步进入冬季，这段路比较难开，看运气如果这段入冬晚就没问题。提
9月初去挪威，现在整整7天时间不知道怎么安排好，因为机票的原因，抵达和离开都是奥斯陆，不想去斯塔万格了，考虑在挪威缩影玩，但是7天似乎自驾玩挪威缩影还有剩余时间，不知道怎么安排挪威缩影这条线的自驾？如果从卑尔根去北边一直开到大西洋之路要几天？
自驾从bergen-geiranger一天可以吗？沿路有什么景点是可以去的？第二天想走一下黄金之路、精灵之路、老鹰之路，一天可以吗？路线应该怎么排顺？我看了些攻略，还是理不顺，请指点一下，谢谢！如果只去geiranger一天 我劝你算了。bergen到geiranger的 Rv55 Rv63两条公路
情况介绍：基地是哥本哈根，8月上旬用一个周末，周五晚飞，周一凌晨回。不打算去冰川，和徒步太久的恶魔之舌，由于只有两天，似乎只有两个方案。向两个方案的景点都去过的前人求教选哪种方案：方案1.布道台俯瞰吕瑟峡湾＋卑尔根bergen挪威缩影＋奥斯陆oslo。。。行程：周五晚哥本哈根飞斯塔万格Stavang
穷游的各位大神，我订了一个2月26奥斯陆，住一晚，然后夜车卑尔根，然后同行的姑娘要走，我在卑尔根呆3天，因为住一晚没有看到美景，就继续白天火车回oslo，然后飞tromso，等2天看极光，不知道能不能看到，剩下还不知道该怎么办，继续走还是。。。bergen的几天能够怎么看一下峡湾啊。。。能看哪些峡湾
悦旅行 增值电信业务经营许可证: 浙B2- 备案号：浙ICP备号-5　　常常细数彼此的过往，一切如梦如幻。意想不到这般温文尔雅的她，能降临到我生活，将手交付于我。每个清晨，望着枕边安静熟睡的她，嘴角总情不自禁上扬。亲爱的，谢谢你许我光，许我温暖，许我天长地久，让我感到此生——赚到了。哈哈~　　我是一个寄托太多于文字、于感性的人，用别人的话来讲，就是活的不现实，活在自己缔造的场景中喜怒哀乐。而文字给予我的，是毕生不可多得的财富。也正是文字，让好的友情、爱情，来到我身边。我们的相识、相知，就是从文字开始。
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　　啦啦啦　　
　　其实我较一般人，更相信网络。隔着距离、屏幕，谈天说地，没有什么利害关系。彼此暴露的，是那个用文字点缀过后的自己，真真假假何方，酒不醉人人自醉即可。孤单了、寂寞了，满眼都是爆炸的信息，形形色色的人表露着自己。而我就是从众多论坛、帖子里，"相中"了她的。　　现实中，我认为自己是个长期奔放找不到矜持方向的重口味之人，而在内心，是喜爱淡淡的、安静的感觉。也因为自己太爱辩驳，有时候观点过分明了以至于执拗，所以我喜欢那种与世无争的文风。而她那短短几行字里面，让当时心灰意冷的自己，感到舒适，心头像有清泉涌过一般。虽然只是刹那，却让我想去留恋，想追溯源头，看看岸边坐着的，是怎样的女孩。
　　虽然常年混迹于网络，刚会抠脚的时候就被老爹抱到电脑旁看他玩纸牌，但是越长大，越变得只想当个旁观者，表现欲越来越淡。也或者是越来越懒了吧，懒得再与网络上的小伙伴唇枪舌战，懒得再结实新的伙伴。可是那一次，不知怎么的，就是想给她发个私信过去。没想过要她回复，没想过要相识，只是想告诉她，我看过你的字了，包括那张小清新的配图。隐隐约约感到她情绪里透露着淡淡的感伤，想要疗伤，也在期待着什么。我想告诉她，她并不孤单。纵然我只是陌生人，可能比流星来的还转瞬即逝。但至少，比连一丝微弱的帮助、劝慰都没有强。　　我是个比较悲观的人，从悲观中滋生出种种淡然、乐观、与世无争。因为太悲观，以至于爱恨情仇似乎都不能再惊扰到我。面对挫折，我总会说一句：没关系，我早知道会这样。不会大惊小怪，同样，也很难体会到快乐。就这样，有点像空气一样透明的活着。所以，我从来不抱任何与她结识，与她有缘这样的事。
　　写了短短几行字，留下了微信。合上电脑。漆黑的房间，终年如一日的沉闷，内心更是死气沉沉。曾经辗转反侧到天明时，我问自己，这样的心境，还要多久？而后来，我再也不问了，我投降了，并学会了live with it.我没有权利、资格说不快乐。因为在别人看来，我拥有了太多。幸福的家庭，关心、理解自己的父母，衣食无忧的生活。我知道，很多人艳羡我的生活。艳羡我不用太努力，就能拥有很多。艳羡我似乎不用做什么，就能得到丰厚的回馈。所以，我在家人、朋友面前，努力保持逗逼的态度。加之大家知道我学心理学，应该是开导他人的角色，你一个学心理学的，怎会有什么不开心？怎会摆不平生活中的事情？　　已经被磨平了太多，学会了不闻不问。内心有了冲突、矛盾，闭上眼，仿佛看见会议厅齐刷刷坐着一圈人，围在一起打辩论。我通常是等不到脑袋里这些小人们辩论出所以然，就头痛欲裂的去翻找止疼片。当然了，现在早就不是老师玩笑话里的"嗑药的"了，也不是朋友眼中瘦弱苍白到像是瘾君子那个人了。　　我们依旧被时间的洪流推向前，等一个遥不可及的传说，等一份快要失去信心的人。人都是会变的，变得面目全非。可是，有的东西不会改变。比如，听那首老掉牙的《童话》，内心还是会起波澜。　　你哭着对我说 童话里都是骗人的　　我不可能是你的王子　　也许你不会懂 从你说爱我以后　　我的天空 星星都亮了　　我愿变成童话里 你爱的那个天使
　　张开双手 变成翅膀守护你　　你要相信 相信我们会象童话故事里　　幸福和快乐是结局
　　祝福！
　　best wishes　　
　　她有时候会惊讶于我对一些日期、数字、场景的深刻记忆，那并不是天生的，而是由强大情感产生的近乎偏执的记忆。很多人都有这样的偏执，爱记住一些特殊的日期、纪念日等等。我已经很努力去避免这样的记忆。因为记得的越清晰，若是有天事情有所反悔，本是美好的日子，都像一张小丑的脸。　　9.15，我种下了一粒种子。那颗种子以信号的方式，最终以文字形式呈现在她的视网膜上，进而通过大脑处理，用手指作为输出工具，在9.17，我得到了反馈。　　她加了我微信，这是我始料未及的。因为我觉得给她的短短几行字，用词生硬、乏味，可以算是无聊。若是我，估计都懒得理。而日后我发现，她是个宁缺毋滥的人，并不爱与陌生人侃侃而谈，知己三两个即可。什么都是淡淡的，点到为止就好。这也是，我喜欢她的地方。适度、安稳。所以说，真的要好好感谢缘分。感谢不爱在网上"沾花惹草"的彼此，勇敢的，向未知的彼此，迈了一大步。
　　她有时候会惊讶于我对一些日期、数字、场景的深刻记忆，那并不是天生的，而是由强大情感产生的近乎偏执的记忆。很多人都有这样的偏执，爱记住一些特殊的日期、纪念日等等。我已经很努力去避免这样的记忆。因为记得的越清晰，若是有天事情有所反悔，本是美好的日子，都像一张小丑的脸。　　9.15，我种下了一粒种子。那颗种子以信号的方式，最终以文字形式呈现在她的视网膜上，进而通过大脑处理，用手指作为输出工具，在9.17，我得到了反馈。　　她加了我微信，这是我始料未及的。因为我觉得给她的短短几行字，用词生硬、乏味，可以算是无聊。若是我，估计都懒得理。而日后我发现，她是个宁缺毋滥的人，并不爱与陌生人侃侃而谈，知己三两个即可。什么都是淡淡的，点到为止就好。这也是，我喜欢她的地方。适度、安稳。所以说，真的要好好感谢缘分。感谢不爱在网上"沾花惹草"的彼此，勇敢的，向未知的彼此，迈了一大步。
　　我们在同一个城市，甚至在同一个区域，地铁四站地的事。我却没有一点急于见面的冲动。因为我太明白，文字带来的相知、牵挂、温暖，既能抹去两个未见过面的孤独灵魂，更能剔除具象的实体带来的缺陷。我宁愿，在屏幕那边，挂念、心疼、心碎，也不想再看到两个人，从陌生到熟悉，再从熟悉慢慢抽离到仇恨、怨念。儿时我冲劲十足，什么都恨不得冲在前线，相信以一己之力能力挽狂澜。可是感情的世界不是谁拼命到牺牲就能获得殊荣的。太靠近、太急躁，只能引火伤身。也并不是我怕了、累了，而是我想给生命留一些空白、留一些距离。学会喜欢的，不一定拥有，最美的画卷，恰巧就是那些你站在原处，静静欣赏、感受却永远不可能拥有的。那份不能拥有，反而是一种心安。　　我比较擅长跟人通过网络聊天，跟谁聊的都比较好，而跟她，感觉更加投机。她爱听我说话，而我期待她发来的每一条消息。谁也没有刻意、没有私心，话语间没有过重的情绪，没有自怜或是傲慢，这样的自由、畅快，是我一直寻求的。在喧嚣的都市里，捧着手机，她，把我带离对繁杂人群的厌倦、不满，把我带离对人情世故的无奈、愤懑，给予我火种，和小小的期许。
　　我们各自有心事，却有默契的没有陷入那种怨妇式的吐槽。这也正是我想要的。我确实受不了情绪激昂，随时可能炸毛的人。纵然能理解、开导，却不是长久之计。也许在内心深处，我渴望一个倾听、包容我的人吧。　　那时候，我们像认识多年的挚友，聊着彼此的生活，却不过多涉及隐私；聊着对情感的理解，却不陷入抱怨。这样一个静静的她，让我既想接触、了解，又不敢往前迈步，怕吓到她，怕冲动和鲁莽伤害她。我只想，稳稳当当的维系着和她从陌生到相知的缘分。至少，她还有我个无害的可以随时说话的人。至少，我还有她这个能给我带来淡淡香味的美好之人。　　或许是处于职业病，对于我感兴趣的人，我在第一时间会去掌握关于对方所有资料。不是一直流行一句"总有一个人会看完你所有的微博，去过你所去过的地方"云云的吗？在跟她联系上的第一天，她一切我能看到的，我都一字不落的看完了。我承认自己没安全感又爱掌控，所以，哪怕一只飞虫，都要知根知底。我也承认我喜欢漂亮的，若不是看到她的照片觉得确实很可心，我想，聊不聊几天我就会默默消失掉了吧哈哈哈。对于恋人外的人，外型等一切都无关紧要，对于恋人，很实际的讲，天下没有无条件的爱，你爱一个人，一定是有所图，不然全世界每个人都能成为爱的对象。我凭直觉选择所爱。因为，我知道我所喜欢的人，八九不离十就长那样，而长成那样的人，八九不离十有让我喜欢的性格、做事风格、品质等等。　　感谢直觉，感谢对文字的敏锐，让我选对了人。她字里行间透露着对事物单纯的看法，对人善良的祈愿，对生活积极的态度。这样的人，于我来说，是安稳的，想要去关心和陪伴的。而看的出，她也翻看了我的过往，留下了星星点点的评注。每每看完，我皆会心一笑。
　　记不得当时聊了什么，只记得最惧怕、无眠的夜晚，变成了每天的期待。早早合上书，关上灯，蒙着被子，打开手机。屏幕闪亮的光，成为每天的期待，成为唯一让自己不那样萎靡不振的希望。　　我不知道明天会怎样，我也不想和她怎样，我只想当一个守护者，把所有热情、力量注入文字，点亮她的心灯。告诉她，没关系的，都没关系的，生活里还有很多应该值得去感受、感动、感恩的事情。你要快乐，一定要快乐，连同我那份快乐，一并快乐。你不孤单的，虽然我只是个远方的陌生人，但我对你的祝福是真切的、热忱的。我希望你好，哪怕我们素未谋面。或许是我自己不好，并也已经对自己不抱希望，才想把所有好的、暖的、幸福的，都转交给你。当我知道这个世界上，有个你，替我幸福了、快乐了，我就可以微笑着，继续在我那无解的迷宫中跌跌撞撞。　　想想那时真疯狂啊，彼此从十一点左右开始聊，天天聊到夜里两点。通常都过了困劲，还意犹未尽，但想到明天各自有任务，不得不依依不舍先晚安。若是打字聊那么久情有可原，问题是聊语音啊，大半夜的…真的，就是永远有的聊，不觉得无聊，不会有没的聊需要找话题。总是随便什么就能说上大半天，不会觉得烦或者厌倦。这是我跟任何人，前所未有的。我也不喜欢断断续续的聊天，聊两句对方就消失踪影，每每这种情况发生，我都会无名窝火。不喜欢不说拜拜就莫名消失。可是对于她，首先她不会无缘无故消失，其次，就算她突然不见了我也完全不会在意，因为我无比深信和理解她，不会乱想乱猜，更不会生气。我想，爱不仅是付出和承诺吧，有时候深刻的理解、体恤、宽容，更是深爱。
　　终究，还是要见面的。　　她知道我感冒发烧，就一定要来给我送药，我真的很感动。我明白感动不是爱。所以我只是感动，没想其他任何。甚至我有些抗拒，不想白白受人恩惠。而且听说她来我这里要坐公交，还要换乘，我就更不希望她来。不希望麻烦任何人，不好意思无功受禄，不想要任何不亲密到不行的人为我付出，因为我了解，他人对己的善意、帮助、爱护，都应该好好珍惜，加倍待他人的。我觉得萍水相逢，纵然畅谈甚欢，我却还是受不起。就是受不起。我何德何能，让你为我绕路。我是何许人，让你播撒金贵的关照?爱对我来说是个遥不可及的字眼，而在一起，更像是透过玻璃窗，看永远不可能拥有的精美娃娃。虽然我不差，但我不想拉一个好女孩跟我陷入感情。万一感情不好了呢，她受伤了怎么办？美好的玉镯，是容不得一丝裂纹的。我不想让她走进我的生活，不是不喜欢她，恰恰相反，我怕太喜欢她，拿捏不好分寸，毁了一桩本该是好的缘分。总之，我不想让她来，内心抗拒，行为抗拒。不是怕她见我落魄的样子，我早已不在乎他人怎样想我看我，我就是不习惯把自己暴露在外吧。生活在一个巨大冰窖，我足不出户，请你也不要敲门进来。这些悲观并非空穴来风，漫漫长路，始终和自己的抑郁、悲观作斗争，感谢她用拥抱，给我真实的温暖和陪伴。　　最后，我还是妥协了，我不想跟她执拗，怕她不开心。于是，我随便套了一件别人那借来的大红棒球衫，迷迷糊糊的就去找她了。她告诉我在地铁A口出，出来后，随便望了望四周，没看到什么人，就傻乎乎的乱走，走到了外面。人海茫茫，无从辨认，也深知大概是跟她走岔了。就打电话给她，告诉她我在哪，她惊讶于我走出来了好远，她是在下面等我的。　　正午阳光真好，明晃晃的让人有点睁不开眼睛。入秋后的薄凉，渐渐渗入肌肤，可是那个午后，我非但不觉得冷，反而被阳光照耀的微微出汗。也大概是有些紧张吧。或许是很紧张吧。我在外人面前大都是很坦然不怯场的，可是想到这个她，将从隔空中走到现实，走到我面前，无法控制住狂跳的心脏。
　　那天，或者说一直以来，我都是脑袋空空的，任凭风往里灌，再没来由的消失不见。等她的时候，独自发起了呆。我想，她大概还有个几分钟来，就在太阳底下打转转。我平常比较爱在人少的地方快速行走，比如高楼阴影下，角落里，而那天，我怕她找不到我，就站在大厦正中央，旁边还有个废弃的旗杆，我站到了上面，我没想张望她，只想让她能快点找到我。这大概也是第一次敢于那样做吧，通常，我都是要主动找别人，在别人发现我之前先发现对方，好去安排开场白，好去把衣装提前整理好，好不让别人看出我哪点的疏漏。仅此一次，我愿意为一个人打开心门，让她看到我的优点、缺点，看到我不愿启齿的羞怯、秘密。不过站了一下下，就下来了，觉得自己穿着显眼的红色，还站在上面，引人注目不说，实在是傻的可怜……我就下来了，在地上打转转。想着要不要摆个好看的姿势，可是无奈，手和脚都不知道放哪好。就在我纠结万分的时候，我看到逆着人群，有个消瘦却很好看的身形走过来。凭借直觉，我觉得，那就是她。
　　我赶快调整姿势，也顾不得是左腿在前还是右腿在前，假装镇定的等她走过来跟她say hi..我掐算着她的脚步，准备着上前迈步，礼貌say hi。我不知道自己的表情，我想大概是紧张中透露着难以察觉的微笑吧。若说人还没走到面前就一见钟情，确实夸张。在她走向我的时候，我脑海里播放着那个场景那句话：　　你要相信世界上一定会有一个你的爱人，　　无论你此刻正被光芒环绕、被掌声淹没，　　还是那时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，　　无论是飘着小雪的微亮清晨，　　还是被热浪炙烤的薄暮黄昏，　　他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，　　他一一地走过他们，　　怀着一颗用力跳动的心脏走向你。　　他一定会捧着满腔的热和目光里沉甸甸的爱，　　走向你、抓紧你。　　他会迫不及待地走到你的身边，　　如果他年轻，　　那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与人分享般地拥抱你；　　如果他已经不再年轻，　　那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，　　在你身旁燃起篝火，然后拥抱着你疲惫而放心地睡去。　　他一定会找到你。你要等。 　　我知道很多人对郭敬明嗤之以鼻，可不得不说，他这段话，深深地打动着我，以至于让我在那个她慢慢走向我的午后，想起这些话，差点红了眼眶。　　终于，她距离我足够近了，我向前迈步，露出标准的微笑。没有寒暄，没有不适，我们俩依旧像相识多久那样，一个在车站等另一个，等来后，二人一起继续往前走。显然脱离了屏幕的庇护伞，我变得笨拙，不知说什么，不知怎么摆表情，从内到外的僵硬、傻气，努力不被她看出来。让她走在稍稍靠前的位置，这样，避免了肩并肩的尴尬，又不会太远。　　她比照片中的感觉还瘦弱。而我知道这种瘦弱并没那么简单，并不是节食带来的后果，是一种无力、虚弱的表现。她的脚步并不慢，很利落，而我也隐隐觉得，这利落背后是一份紧张、不放松的身心状态。后来，在帮她查体检数据的时候，看到了当年的体重，我的心又痛了一下，心疼那时候的她，叹息过后，是想加倍的照顾和保护。　　她带我来到一个港式餐馆，看的出，她没什么胃口。而我在看中的人面前，对食物有种抗拒感，生怕吃的不好看，给人留下坏印象。那时我对她的看中，很简单，没有什么爱不爱的成分，就是希望给她留下个好印象，不想出洋相。我对比我大的人，都会油然而生一种小心、谦卑，生怕冒犯和丢脸。我也不希望让她认为，那个日夜跟她聊天，担负起她心灵治愈师的我，在现实中是世俗的，与他人并无不同。
　　点了不多的吃的后，开始聊天。意料之内，面谈总不如网聊来的畅快。我尽量找话题，活跃气氛，她也都静静的听，说上几句，只是话不多。声音很轻很细，给人柔和恬静的感觉。她的声音，是我认识的人里我最喜欢的。并不是爱屋及乌，我懂得人们会对自己所爱之物的喜爱之情不自觉夸大，而她的声音的确是出众的好听，挑不出瑕疵。以至于我尝尝感叹，她若是我的英语老师，我的英语肯定比现在还好。我从来不掩饰自己对所爱的容貌、姿态、声音的喜爱，从来都会具体说出我喜欢什么样子的。而我喜欢的，她都有。跟她坐在一起聊天，我早就不关注聊天的内容，我像在欣赏一部电影，好好的感受主角的一颦一笑。不过，她是没怎么笑的。现在回想起来，我们在一起前，她没有怎么笑过，至少没有畅快的开怀大笑。以至于很长一段时间，我以为她是极致文静、内敛的人。我知道她有心事，不快乐。或者说她的不快乐，已变得无心多去考虑。她这样连自己心情都不敢去顾及，只能去麻木去行尸走肉，让我更加心疼。我也感谢那时候的自己，还算是沉稳和淡定，没有鲁莽的沉不住气让她吐露不快，胡乱安慰她，我所做的，是微微笑着，坐在她面前。不爱讲话没关系，只要她知道，需要人陪的时候，我这个37℃的大活人，会立刻现身，就好了。她的神态、谈吐，我都给打满分，都非常称心如意。我很能和朋友聊大天，但我更喜欢安静的人。喜欢两个人安静的做自己的事情，互不打扰，却始终陪伴。她也没有大多数人无意中透出来让我不是很喜欢的东西。我也承认自己挑剔，挑剔到一个小动作，我会在内心pass掉一个人。但我要为自己辩解的是，我足够能包容他人，对人没有优劣之分。只能说我太了解自己的喜与不喜，但并不妨与对方深交，当做朋友，对对方没有任何要求。总之，我明白了，在我不长不短的生命里，她是第二个意中人。要说不喜欢，怎可能不喜欢，人都追求美好之物，这样一个第一印象几乎满分的人，不可能不喜欢。不过，我也已经不会因为喜欢就去追求了。可以做到，我喜欢你，恩，就是喜欢而已。
　　恩恩，期待更新。祝岁月静好，两美女共谱美好结局。我是一个喜欢看着童话在现实中发生的人　　
　　结账后，我感叹这个初见太短暂，还没看够她，就要暂别。虽然见过一次后，再想见面也是说见就见的事情，可是，还是会有不舍。美好的人，坐在自己面前，哪怕一言不发，也能帮我打发完一整个无聊午后。记不太清楚了，大概是来之前说好了饭后去她工作的地方呆着，因为出入方便，也相对安静。现在想来，我们的确在最开始，就待对方不同。她不是个随便爱找人聊天的人，不是个什么人都爱理的，或者说，想跟她建立亲密关系很难，她人非常nice，工作性质的缘故能接触到很多人，我一度以为她交友甚多，可后来发现，她是个守在自己城堡的孩子，不随便接受他人递过来的糖果，也很少很少会主动向他人示好。而我，看似大方、玩的开，实际保守、闭塞，爱独处，有时候跟别人吃个饭，吃完了就巴不得以最快速度逃离现场，回到一个人的房间。而我们相识后，她不曾拒绝我的邀约，我也从不拒绝她什么。哪怕那些都是彼此从未尝试过的，从未给过外人的。　　在她工作的地方待住后，我拿出电脑，随便翻看着。她让我随意，告诉我水、咖啡都在哪，我很不好意思，连连点头，我会脸红，但不会真的变红，而是发烫。我感觉自己来到了陌生的地方，有点做贼心虚，况且这是她工作的地方，让我进来总会很不好意思。我让她放心我，快去忙吧。不得不说，我是被她穿工服的样子迷住了。初见时是在可控范围的喜欢，而她现在换上合身的工作装，在刚才的文静之上，多了一番成熟、大气、知性，我真是害羞的脑袋快掉地上了。从那天起，我一度怀疑自己是不是制服控=。=但事实表明，我只是觉得她穿工作服好看，其他人穿同样的衣服，真心觉得很一般。再次亮明我的喜好，我喜欢比我大的，让人觉得成熟、稳健，遇到事情可以客观、冷静的分析、解决，而不是无理取闹，胡乱发脾气，同时，我并不喜欢老气横秋的，酷爱单纯、天真、萌蠢的，喜欢孩子一样透明可爱却不嗲的心。而她，给我带来视觉上的愉悦，这份愉悦传递到了心里，变成了从内而外对她的欣赏。在她那里呆着的那个下午，我脑袋里想的就一件事：怎么会有这么中意的人？！　　在我心绪无法平稳，浮想联翩，飘飘然的时候，她先后给我递过来了水、咖啡、巧克力，竟然还有棒棒糖…我真是受宠若惊，除了说谢谢，什么也表达不出来。赶快埋头假装在忙事情。我并没有觉得她也喜欢我，我是觉得，她待每个人，都很热情很好很nice，不带任何目的的，纯天然的性格里有的优良品质。正是这份不经意、不刻意的对我好，让我倍感珍惜、感动。　　那个下午，我特别的忐忑，耳朵始终竖起来，听着高跟鞋踩过来的声音，就浑身出汗。每次她过来跟我随便聊几句，聊完后她是走了，留我慌乱半小时。别忘了，我还是个病人诶，这下可好，出了一下午汗，转天到是无大碍了。　　因为太忐忑，忘了那个下午我是什么时候、怎么离开的了。整个人像蒙圈了一样。其实跟她认识到在一起前，我本应该为上一段狗血有点情绪才对，毕竟那是第一次跟同性在一起（当然了，我也从未跟异性在一起过），可是从认识她第一天起，就专注跟她交流，越发忘记了自己本应该为自己的事桑心才对哈哈。
　　见面后，微信依旧聊着，跟之前没什么区别。我也算稍微松口气。因为我懂得，见面即是分水岭，有的人会过渡到越发亲密，而有的人，就此生再难相见了。我很幸运，没失去这个喜欢的朋友。　　得知她那时候在准备考试，我就自告奋勇去陪她。我可是起床困难户，可是想到能看到她，哪怕什么也不说，静静的坐在她身边，我就很满足了。早上闹铃响了，毫不犹豫的起床，这是史上从未有过的。起来后，迅速洗漱，开始纠结穿什么。穿什么都不满意。头发怎么梳都觉得别扭。第一次去找她的时候，竟然还坐反了车，结果打车过去的，被自己蠢哭了。再见后，她依旧是话不多，我也没有挖空心思想跟她聊什么。我知道，她想要的是顺其自然，这个时候的她，强迫不得，任何一点刺激都受不了的。陪着她，就好了。　　她在我旁边认真做题，我在看书，周围很安静，我却依旧看不进去。真心对她没有私心，不想去碰和感情有关的事，现在这样就是最好的距离最好的相处。也真心没法淡定下来，假若她身上能有一样我不喜欢的，或许，我就能淡定下来了吧。可惜，没有。也是那时候，我第一次懂得，并做到，喜欢一个人，就是给她她想要的，无需去展示你对她的喜爱，无需让她有所表示，不打扰的爱，就是望着她，静默的任时间流逝，欣喜于你们在同一个时空相见。　　于是每天上班前她去自习，我就也去自习。见面后各自学习，那曾经是我向往的状态，有个人一同自习。学习后一起在外面小店吃个饭，愣是把热腾腾的拉面吃成了人间美食。吃完后，她去上班，我回去。没有过多寒暄。在无言中忙各自的事情，一点点进步。　　通常我会跟她一起走到上班的地方，正好那里有地铁。走在路上，有时候我会不知所措。不知道走路时要不要站在外边，替她挡着车，不知道要不要替她拎着手提袋。怕那样做了，暧昧；不做，让她觉得我冷漠。印象中，我还是那样做了，不是为了向她示爱，表示我要照顾你要替你分担，我只是想让她安全些，不那么累，以朋友的身份。　　记得我们第一次肢体碰触，是在自习后过马路时，车很多，她轻轻拉住我的胳膊，把我往后拉，怕我碰到车。我较曾经，已经不敏感许多，也不爱多在意这些细节了。而她第一次碰到我，我还是轻轻的颤抖了一下像被电到了一样。而脑袋里想的是，她好瘦啊，唉。
　　更熟悉后，我让她下班早的时候可以来我这自习。那是她第一次来找我，我在地铁口等她，第一眼竟然有一点点认不出，因为这是我第一次看她戴眼镜。和不戴相比，又是另外一种美，我又被经验到了。她脸色很白，声音更加虚弱，整个人看起来瘦小、无力。说是大姨妈第一天肚子疼，于是我就提议那天不学习了，好好休息一下，请她去吃个饭。那时候的她，沉默很多，很文静，永远安静的坐在你面前，有点拘束，但会觉得跟她呆着很安心。她依旧像第一次那样，吃的很少，很雅观，脸上有倦容，但不惹人厌烦，让人不免心生怜爱。我点了不少吃的，后知后觉知道她不太爱吃西餐，后悔自责良久。　　吃饭后往回走，我揉肩膀，她问我是不是肩膀痛，我说是啊，她就给我揉，力气很小，我说算了吧还是我自己来把。我很害羞，谁多碰我一下我就想逃开。而她很执着呆萌的要给我揉，最终被我婉言回绝了。亲爱的，我不知道你对朋友、恋人的界限在哪，不光不知道你的，他人的标准，我也一点不得而知。我看似大条、无所谓，内心却有古板、羞怯的角落，我怕跟人肢体接触，哪怕只是好朋友间的拉手拥抱，打小开始就尽力逃开。我似乎对每个人都不错，很热心，但我对待所爱之人，更要好上百倍。我不会随意为他人揉肩膀，我怕对方多想，自己也不敢越界。出门在外，我不会刻意走在外面，依旧是不想让他人多想，我不愿无辜投橄榄枝于他人。我不会为爱人和我家人外的人拎包，感情没到那，就没必要锦上添花。你就记得，若不是对我有好感，就不要对我特殊对待。不要过来给我送药，不要在车流中把我往回拉，不要为我揉肩膀，不要我邀请你来吃饭就来……不要……我怕会分不清朋友般的好心和恋人般的关爱。你同样记得，我清楚自己对你做了哪些超越朋友之间的事情，那些确实出于爱，因为你那样好那样让我心动，我没法不爱你。可那不算是爱情，属于两个人的感情叫爱情。而我，只是爱你而已。
　　@安子山上的妖
15:34:45.0　　啦啦啦 　　—————————————　　谢谢你！这是我第一次发帖，你是第一个回帖~　　
　　@秋末初冬浅忆微凉
16:16:20.0　　祝福！　　—————————————　　感谢！也祝福你！　　
　　@终将弱水替沧海
16:18:41.0　　best wishes 　　—————————————　　Thx. Good luck. 　　
　　追　　
　　河南80后les群，　　
　　@小米舟的粥
21:19:19.0　　追 　　—————————————　　谢，我现在陪她下班的路上。到家看看有没有机会更。　　
　　淡淡的感觉，淡淡的喜欢。　　
　　厉害,期待看到长久的细水流长的幸福。　　盆友，你要加油哦。
　　打到出租，我问她要不要送她到家，她谢绝，我便不再强求。等她到家后，发微信告诉我，我就放心了。没有多余的等待、担忧、意淫，安睡到天亮。　　再后来，每周一晚上我会找她吃饭，从家里带吃的过来，分给她一起吃。她把饭放到勺子上，再放点菜，吹一吹给我吃。我觉得很温馨，又很不好意思，不敢靠她太近，可是又不能太远，不然没法吃，真是左右为难大汗淋漓啊，而那时都已经是冬天了。有次吃饭，她跟同事聊天，说到什么后，转身冲我笑笑说：你就是baby啊。我又再次不好意思的低下头。我没多想，我不敢多想。19岁后，我就再不会自作多情，走向了另一个极端，谁人对我好，我都很难和喜欢联系在一起。　　吃完后她继续上班，我在里面看电脑，她没事就会过来给我倒水，给我巧克力，给我各种，每次我都很不好意思的低下头浑身冒汗。等她走以后，心狂跳好久，把头埋在桌子，不敢让她看见。有时候会用书挡脸，偷偷看坐在办公室里边的她。其实也看不见脸，只能看到头顶一点点。但只要知道她在那，心理就是甜的。　　关系更好了一些后，俩人每天都会对彼此说早安晚安，但也不像是恋人，更像是亲人、老朋友那样。认识大概快一个月时，她去香港，到了后还特地找别人借用电话，第一时间告诉我她平安到达，不要担心。我心里特别喜悦，那种快乐，从初恋后就没体会过了。我喜悦，也不是觉得她喜欢我，而是觉得遇见这样一个让人觉得安心的、和谐的人，生活都明朗了。我也从不否认，是她让我很快从上段狗血抽身，如果没有她，我不敢想现在的自己，在哪里，做什么。我也知道，自己很容易快速喜欢上对的人。没感觉的，一辈子喜欢不上。有感觉的，第一次就会喜欢上。一个人的外貌、谈吐举止，会第一时间让我鉴定出喜欢-不喜欢。喜欢，就会一直喜欢到撞南墙。而经历教会了我太多，真的喜欢谁，不必拥有，保持一些距离，对彼此都好，也并不妨碍自己付出。　　她去香港，我把对她的思念写下来。在一起前，对她所有的想念、喜欢，是没有杂质的，不含占有欲，不期待在一起，因为我明白在一起不一定最好，喜欢，就去默默付出，想念，也都是甜美的。况且，我们之间，隔着年龄、环境、家庭等诸多因素。就算抛开外界不说，我想不出一条，她会喜欢我、需要我的理由。大概是因为没有在一起，少了很多麻烦。也不会再觉得不能在一起是多大的损失，没有开始，就没有结束；没有拥有，就没有失去。我也不再是那个盲目感受不被爱，不被喜欢，折磨自己发疯的小孩。　　她回来后，还给我带了礼物。一个大的记事本，还有一个杯子。收到后我就笑了，觉得这女孩儿真傻，也是那种傻傻的单纯的人吧，若是别人送杯子，肯定有暗喻，但是她送我，我断定纯粹是她觉得杯子好看，不会想更深一层，她那么傻那么没心眼。直到她给我买药、在她单位给我端茶倒水、香港买礼物前，我都没送过她什么。我不想自作多情，朋友之间我也没有多余的精力送礼物。而她从香港带礼物后，我觉得应该也表示一下了，正好万圣节，买了个小海豚戴着万圣节帽子的公仔给她，那个公仔现在也在她床边。送她那个小海豚时，大概是第一次去她家。
　　很喜欢楼楼的文字，支持！　　
　　一些经历，让我很难去分别友情和爱情。简而言之，就算有人对我是爱情，我也只会归结与是友情，压根不会往爱情想。也许，日后会慢慢细讲其原因吧。慢慢的，我也不知道把她归结于哪个身份，肯定比朋友更近一层，但是跟爱情没一毛钱关系。我对人家有心，人家对我没意，这是我每天都会告诉自己的。不过我也不生气，这是再正常不过的了。人家有自己的生活、圈子、喜好，我只是一个误打误撞进来的人。　　我最大的弱点是很轻易被感情和情绪左右，而我对自己的要求是，自己的时候，一定要千方百计独善其身，努力经营好自己的生活。要有自己的生活，要学着爱自己，要把对生命的意义建立在自己身上，而不是一个人或一份感情上面……我像个僧人一样，每天为自己念一堆戒律，好让自己不走火入魔，能勉强在人间当个正常人，哪怕是假装。所以认识她的每一天，我都在节制、克制，不跟她聊天见面的时候，不去想她，不去意淫，更不去假想在一起。我不想，再拿自己当试验品，写下另一个伤心故事。　　最放松、快乐的时刻，是坐在床上，端着手机，跟她发微信。有时候，她的一些话，真的让我感动，让我快要有陷下去的冲动。每当这些时刻来临，我会把她的话存下来，截屏。然后不再多想。这样，那些让我感动的瞬间，就会以图像形式永远保存，而我，也不会因此中毒，进而，就不会用疯魔来影响到她，对不对。时至今日我也没有回头看哪些截图，它们静静的躺在电脑里，就好。隐约记得她会拿英文和我交流，叫我my girl.屏幕这头的我，看了后的心情不是喜悦，而是伤感。I wish I could be your girl,but I'm not.
　　跟她在一起前，其实并不是风平浪静的，也有过至少三次的“吵架”。只不过那时候我不会觉得那是吵架，吵架是情侣间的产物。可是跟朋友，我是真的从没有一次吵过架，那阵我特别纳闷，不知道怎么看她，不知道她怎么想我。我忘记了因为什么吵架，只记得那时我觉得特别莫名其妙，我算她的什么啊？但最终我的结论是可能她跟稍微好点的朋友就容易吵架。最厉害的那次，也是因为前任，那时候，或者说是我们在一起的前半年，我们都是可以随意提各自的前任的，她生气归生气，但绝对不会转嫁或责怪到我头上。因为那时候她因为前任很伤心，我就各种安慰她，告诉她可能她前任也没她想的那么坏，不是故意跟她对着干伤害她的，她就特别生气了，要我立刻马上出现在她面前，面谈。我又是一头雾水啊，这都什么事啊，这个朋友好奇怪。见面后她一脸惨白，说话也有气无力的，我故作镇定，嘻嘻哈哈的跟她开玩笑试图缓解情绪，中间聊着聊着有特别分歧的地方我终于忍不住了，我就踢开桌子，去门口抽烟。而我抽了几口就回去了，因为我知道她一直看着我，能感受到她关切的眼神，我怕她担心，也真不想因为什么事情就吵架，大不了我妥协，都依着她。又聊了聊，发现都是误会，彼此的方式不同，而谁都没故意伤害谁。就没事了，走人了。一起去卫生间，我看人多，就对她说我先走了好了，去别的地方上，说完我已经距离她有几个人了，她就在人海中踮着脚尖跟我告别。并不是我对她关注更多，而是她跟别人确实有很多不同的地方，比如你会看出她比别人更认真、热情，让你感到被关心、被重视。我上地铁后，收到她发来的微信，说，人家本来是想跟你一起走的嘛。我又笑了，觉得这姑娘真是傻到没谱啊，这种口吻的语言，留给喜欢的人吧。因为她太傻太单纯，我对她没有一点挑逗的意思，觉得有任何念头都是不尊重她、玷污她，于是我回了句，下次吧，你也路上小心。然后关掉手机的网络，阻拦任何消息进入，插上耳机专心听陈奕迅的《爱情转移》，这首歌贯穿了我从她相识到在一起的每一天，每天都在单循环。　　“把一个人的温暖，转移到另一个胸膛，让上次犯的错反省出梦想。每个人都是这样，享受过提心吊胆，才拒绝做爱情的羔羊。回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗，等虚假的背影消失于晴朗。阳光在身上流转,等所有业障被原谅。爱情不停站想开往地老天荒，需要多勇敢”
　　@秋末初冬浅忆微凉
23:34:26.0　　很喜欢楼楼的文字，支持！ 　　—————————————　　谢谢，我会努力更新的　　
　　@阿裴AP
22:37:43.0　　淡淡的感觉，淡淡的喜欢。 　　—————————————　　喜欢是淡淡的爱，而爱是深深地喜欢~　　
　　@如风女子88
23:12:41.0　　厉害,期待看到长久的细水流长的幸福。 　　盆友，你要加油哦。　　—————————————　　嗯，我会尽力经营的　　
　　此刻我的女神听着五岁以下的故事，摸着我的小屁股，睡的香香。不敢翻身不敢动，不能打碎她的美梦。无论曾经和未来怎样，先过好当下吧。希望我们都能跟随着缘分，走着走着，就走到了永远。晚安。我亲爱的小孩。　　
　　写的很好。我跟楼主的性格还是挺相似的　　
　　河南80后群，　　
　　@无处可寻的你
08:19:33.0　　写的很好。我跟楼主的性格还是挺相似的 　　—————————————　　(*^_^*)　　
　　真是美好的故事，美好的一对人啊　　
　　有种细水长流的感觉，很温馨　　
　　@深泽叶月
13:08:59.0　　真是美好的故事，美好的一对人啊 　　—————————————　　谢谢^ω^　　
　　她第一次邀请我去她家，是因为转天她要查体，是我自告奋勇说要陪她的，因为她真的太瘦弱了，怕她晕倒，于是就决定晚上一起住，转天一起出发，免得我折腾过去太赶。可是因为出了这个严重的吵架，虽然见面后就解决了，但也在没解决的时候泡汤了。不过那时候的吵架，最多算是情绪激动一些，不会有伤人的东西，也不会持续太久，通常说几句就好了。　　关于吵架，我不想、不喜欢、不愿意，也畏惧，是排在最末的选择。我的家庭很和谐完满，从小到大没经历过父母吵架，也没见过亲朋好友吵架。吵架在我的字典里，是个没意义的词汇，既不能解决问题，又伤害感情，应该从生活中剔除出去。在我看来，小事不必吵，大事吵也没用。有什么，都可以通过好好讲、分析、包容来和解。上段狗血开启了我人生中第一次吵架，我始终无法理解，两个朝夕相处的人，为何不能多去站在对方角度理解，为何有了分歧或者什么不被满足，就像疯子一样胡闹。最寒心的莫过于亲人之间恶言恶语，让你突然不认识眼前这个人，让你突然觉得这个把家人看待的人，不属于你的家，你便也因此没了家。我也从不苟同吵吵更健康这种话。就当我是玻璃心、完美主义者吧。我不记仇，也从不会揪着什么事情不放，可是每一次吵架，心情如同上坟，生活中任何事情我都愿意和颜悦色去解决，而当彼此不自觉开启吵架模式时，不论最终结果如何，在那过程里，我感到那么孤独和绝望，我会滋生独身独活的念头，因为我受不了两个人之间有一点点不合，这种认知失调，让我想要与世隔绝。　　有人说我是自虐狂，总是妥协、退让、满足他人而没了自己。我从来没有觉得吃亏或者委屈。是一些人，教会我爱，让我懂得，你选择了一个人，就等于从此多了一个自己，爱她如爱自己，把她当做自己的一部分，自己跟自己，怎会排斥、中伤？假若我爱的人，存心往我胸口开一枪，我也会笃定，那是走火，我受伤，她一定比我还难过。不是爱的盲目或是伟大，而是爱是唯一值得去用尽所有力量、善良，去相信，去付出，去活下去的理由。为爱人找理由，为爱而握手言和，为爱而收起锋芒，不要向爱人索取，要依靠自己的力量让自己富足后，为对方满满的付出。
　　后来，她跟我说过，她并不爱给人打电话，如果打电话，一定是有重要原因的。看来，她很多的行为举止，我因为不想也不敢多想，而少读懂了很多。　　除了香港那次，她也会给我打电话。一次是考完，第一时间跟我汇报。一次是晚上微信我信号不好，有十分钟左右没理她，她电话就过来了，语气听着都挺正常的。她真的也是个能隐藏的人，只不过比较极端，要么就非常剧烈的生气爆发，要么就略带忧郁的文静的呆在那，不会怒发冲冠，语气平淡自然。　　还一次是某天晚上，她突然打电话过来，随便聊了几句。挂电话后她发微信说，她不是个爱打电话的人，给我打电话，一定是有别的用意的。我就又傻了，或者说我从没多想过别的。她的语气都太正常了，我猜不出她究竟在想什么。而我喜欢她给我打电话，觉得比发微信更要亲近，也觉得因此被重视。我对电话，也有意味深长的情节。愿记忆长河里面的我们，都能安稳泅渡吧。
　　冰释前嫌没多久后，赶上10.1放假，我去德奥瑞旅行，回家前一天，还跟她一起下班，到地铁分别，我让她先走，我在地铁外看着她，短短的开门时间，却感觉像过了好久好久，有点害羞，但还是想多看她一会儿。她跟人拜拜也都是很傻的挥手，表情也很拧巴，我跟她都是放不开的人，去演个什么或者跳舞，僵硬的像木头人。　　然后我就出国了，在机场一直跟她聊天。直到起飞前一秒，还给她发了大段的微信，叮嘱她照顾好自己，真是像情侣间的告别。下飞机后，第一时间联系的也是她，时差还是挺大的，于是我经常在当地凌晨3、4点的时候把手机藏被窝跟她聊，也忘了聊什么了，但是永远没得够。到了景点也不怎么玩，还是举着手机发啊发，我妈每天都跟我怒。她也总劝我先专心玩，别被妈妈说，我都撒谎说妈妈不管我。而她也在准备考试，为了跟我聊天，也大大减少学习时间。之前，第一次赶上她在上自习，我找她聊天的时候，为了逗她开心，也给她讲了跟朋友去滑雪，我俩为了标新立异滚了下来，我裤子破了大洞。她比我还迫不及待的听故事，一直问我然后呢然后呢，我就给她讲啊讲，最后她说不行了不行了，我快要笑喷了，出自习室笑会儿去。我觉得打心底的开心，能让她笑，都值得了。　　继续说我的旅行，每次出国都懒得寄明信片，唯独认识她后，到哪都要买明信片，然后满世界的找邮筒。我不爱跟陌生人打交道，欧洲国家也不说英语，就这样，磕磕绊绊加手语的跟老外问路，问邮筒，顺利寄出去了。那时候看见邮筒就两眼放光，跟神经病一样跑向路人，借用水笔，直接趴在地上写，把明信片扔邮筒后，冲着邮筒笑成了傻逼，心中还默念拜托拜托哦。这样没有目的的，因为一个人傻乎乎的做什么，做完后傻乎乎的开心，也不会有什么不安啊担忧啊，是久违的。　　在朋友圈发照片，她几乎都会第一时间点赞，留个言，跟她互动两句，好快乐。她也会叮嘱我早点休息之类的，记得在qq说过一条我也一直想着你之类的。对于这些话语，不论是她说，还是别人说，我都一概理解为友情。就像很多闺密之间，话说的满满的，跟情侣一样，那也只是闺密，不是爱人。可能很多人的表达方式就是那样，喜欢把想念、爱，挂在嘴边，实际并没有过多意思，不自作多情，根深蒂固于我的骨髓。　　在异国他乡，似乎也忘了时差这回事，跟她跟在国内时差不多，还是忘却时间的随时聊着。我会跟她分享照片、见闻，觉得纵然隔着距离，但彼此的距离丝毫没有变的遥远。我觉得，她一直在那，在我心里，无论我去到哪里。　　瑞士和奥地利的信号都不错，那也是我唯一一次旅行，全程用自己的网，不是只有wifi才上网。我可等不到wifi，我要时时刻刻有她的消息。任性的结局就是话费将近千元…在德国时，只能发信息和打电话，她说iphone倒影片有点问题，我差点就一个电话回拨过去。但是觉得那样太鲁莽了，我算是她的什么？还是好好当朋友，不温不火的发信息解释吧。不要上赶着。上赶着的背后是急功近利、幼稚的体现，我跟她都不喜欢那样。　　我在旅行时，不太爱拍照，更不爱购物，多看、多感受、多思考，是我对旅行的定义。而在那次旅行，每次有卖东西的，我都会凑过去看看，想给她选礼物。可是给她选东西，真心难，又回到了那个我们算彼此的什么的问题。送朋友跟送爱人，礼物完全不同。那也是唯一一次我在选礼物这件事上发愁、纠结。买大了，不但过于明显，让她难于接受，万一她对我真心没意思，这种"壮举"，会让她知道我喜欢她，从而跟我疏远。买小了，怕她失望，觉得我不在意她。这个分寸，好难拿捏。　　如今，关于那次旅行的记忆，从始至终贯穿着她。我带着一颗空荡破碎的心启程，带着一种逃亡式的心情离开这些让我难过的人和事。之前的每次旅行，我几乎都有一种想死的心情。希望飞到天际，化为乌有，从此寂灭，恩恩怨怨与我再无干系。而那次旅行，我的心慢慢被填满被治愈，开始能感受到旅行的快乐，能融入进新鲜的环境，对事物有了好奇心。同时，我对自己说：好好回去，有个人在等我回去。就算她没有在等我，而我，想要再见到她。
　　楼主，你写的真好，感觉暖暖的，走心呢～(^_^)　　
　　勿忘我将它的生命定格在最绚丽的时刻，把那些属于爱情的点滴，研磨成粉，溶进花瓣，以一种静默的姿态绽放在时光的每一寸角落。在静默中守望着一份绝美的期盼，虽不能唇齿相伴，却能够生死相依，至死不渝。　　敲门砖：
期待你的加入 静等那一份守候 那一份期盼 那一份生死相依
　　今天还有么？　　
　　@7749难
21:05:28.0　　楼主，你写的真好，感觉暖暖的，走心呢～(^_^) 　　—————————————　　谢谢！你的名字好特别，最初看成了7749楼，吓我一跳哈哈~　　
　　@秋末初冬浅忆微凉
21:30:04.0　　今天还有么？ 　　—————————————　　不确定。我在外面呢，等她下班回家。看看到家后有没有时间。　　
　　lz在感情上略微自闭又纯真的性格，能遇到这么一位温柔内敛又唯独对你敞开心扉的人，真是幸运值A 。看你们之间的互动有种高中时代的稚嫩和甜蜜，但明明又是平时对事务看法成熟理智异常严谨分明的人，感觉就像是注定了的两个人吧 ^ ^　　
　　@深泽叶月
02:50:42.0　　lz在感情上略微自闭又纯真的性格，能遇到这么一位温柔内敛又唯独对你敞开心扉的人，真是幸运值A 。看你们之间的互动有种高中时代的稚嫩和甜蜜，但明明又是平时对事务看法成熟理智异常严谨分明的人，感觉就像是注定了的两个人吧 ^ ^ 　　—————————————　　慢慢把记忆道来。她比我实际很多，活在现实中。而我说到底还没妥协于现实，总希望把生活过成诗。希望时间能让彼此融合更多，路越走越平坦顺利。　　
　　今天想写点现在的事。　　每次她过来找我吃饭，看见她远远走来。发亮的秀发随着脚步飘逸着，优雅而干练。两个人在一起的时候，彼此的距离最远不过里屋外屋。而她向我走过来的那几秒，是柴米油盐生活中，一份来自远距离的爱恋。她不再是那个和我形影不离的她，而是有点类似隔着一些距离、有一丝神秘感的爱人。像是两个人还处于约会阶段，彼此有各自的居所、圈子。还有那份约会前在镜子前仔细梳妆打扮的羞怯、生份，有那份约会时礼貌的莞尔一笑，有那份约会后躺在床上回想的心跳。　　此时此刻，身处于闹事，看着形形色色的人走过我，我在这里敲着字，想着距离我几十米在工作中的她。我知道，她知道我在她触手可及的地方，会安心。她希望活在我的注视中，感受着陪伴。她在这点，比我大气很多，从不遮遮掩掩什么，把最真实的她自己展露在我面前——笑得、哭的、开心的、生气的、可爱的、单纯的、傻傻的…而我常常闪躲，缺少亲人间该有的那份亲近到俗气的亲近。可能我真不是个现实的会过日子的人吧。我爱的人，是我心灵最亲密的人，正因如此，才不愿意让她看到我不优雅的、差劲的、出糗的一面。总希望自己是神仙一般的存在，脱离了柴米油盐屎尿屁。　　我常常在想，是不是我真的太不接地气。执着的，都是那些跟生活没有切实关系的。我也不知道日后，彻底加入生活中，一切都要独自打理的时候，我会不会变成一个在菜市场挑萝卜挑的津津有味的煮夫，而不是现在这个随随便便不吃饭睡觉，为了思索或撰写什么的自己。我也不知道，会不会喜欢或者讨厌未来的自己。不过，这也都不重要。要学会适应每一个阶段的环境和心境，这是作为人所不可或缺的智慧。我能确信的是，未来，我不会再轻易难过或是失控。或者是遗忘了，或者是和解了，或者是任记忆烂在那里。　　快乐，是一个人对自己最应尽到的责任。不是任性或者自私，而是只有学会了快乐，才有可能创造其他。自身的不快乐，是对自己，对别人，最大的不负责任。我日日夜夜衷心希望自己能学会为自己负责。照顾好自己的生活，充实自己的大脑，让灵魂变得厚重而柔韧。
　　半年后，我将踏入陌生的国度。和她展开不长不短的异国恋。　　从前的感情，专注的都是喜欢那个人，纵然对方不喜欢自己，也依旧会积极的、奋不顾身的追逐，飞蛾扑火一般。不知道从什么时候开始，好的感情，似乎也容易让人陷入不安。大部分时候，我没有什么可纠结的。因为纠结、担心、害怕，都徒劳无用，总是不等我开始担忧，大脑就会自动出现一大堆心灵鸡汤，来安抚自己。我也不爱去跟人叙述，能解决问题的只有自己。与其花一个下午跟朋友进行并不能解决问题的谈话，不如自己看本书。　　而有时候，情绪像口喷泉，防洪的堤坝都已决堤，你只能看着自己被卷入洪水，流向不知何处。因为懂得太多道理，所以再难被说动，被安慰到，像一座坚硬无比软硬不吃的大山。这其中，我最受不了的，就是自己无法和过去割断。无论是自己的过去，还是他人的过去，他们像木乃伊的绷带，一圈圈缠绕着我快要窒息，像作茧自缚，却停不下来吐丝。我讨厌卖弄什么精神分析之类的流派，但很多时候，我会问自己，莫非真如弗洛伊德他老人家所说，人有生的本能，亦有死的本能。而我，常年在求生和求死两个极端徘徊。
　　外界的忧虑轮番轰炸着我。而我越发能不露声色着，内心想着这些事，五脏六腑因此发霉、溃烂。而没有人知道，究竟发生了什么。从最开始，我担心她搞不定母亲，然后担心她最爱的不是我，然后担心爱过她的人对她还是念念不忘，然后担心她会受周围影响而最终走上结婚生子的路……　　在这个世界上，没有什么保障。我们发誓，我们许诺，我们经历轰轰烈烈山盟海誓，我们结婚，我们生子……但谁、哪个行为，能保证我们不分离？是的，我就是最怕分离。朋友们都不懂为什么我没有安全感。可是我最怕的就是分离，哪怕是儿时，失去一个玩具，那种难过，都还历历在目。时间是让我放手了很多东西，让我不容易受伤害，让我依靠一种近乎冷血的专注屏蔽并且赢得了很多东西，但代价是，我很难或者说几乎不会再去相信什么。哪怕对方百分百爱我，我也难以相信。不是故意端着、骄傲，是内心，一直在颤抖。无法去感受快乐，感受爱。因此在本该快乐的、喜悦的、尖叫的时刻，我沉默、我面无表情。我不知道这快乐能持续多久，我害怕快乐像烟花，温暖过后被打入冷宫，不如不曾被温暖。　　其实，我没资格没权利去责怪他人的过去。因为我自己，不就是那个再也不会手写一行行情书了，不会为谁卑微到泥土，不会……不说了。爱恨尽全力，果实熟极便落地。因为拼死拼活过，才更加要云淡风轻的面对日后的生活日后的感情。不都说最好的爱就是陪伴吗。那我们，就好好陪着对方，陪着自己吧。
　　继续正文吧，为如今自己的表达能力感到汗颜。　　从欧洲回来后，正式去了她家。　　我局促、紧张，不知道盯着哪看，她做了饭，跟她一起吃晚饭。我更是紧张，频频假装看电视，或者埋头扒饭。她问我爱吃嘛，我连爱吃俩字都说不出口，就光点头，然后一把端过装西红柿炒鸡蛋的盘子，一口气连吃带喝的都消灭了，就差再舔一舔了。要知道我可是剩饭大王，吃完的饭永远像没吃那样。而跟她那次，我并非逞能，只是想感谢她。感谢她亲自下厨，我什么都没帮上。她看我吃的那么认真、努力，说：嚯，好家伙。我还给她盘子，又不知道眼睛往哪看，手往哪里放了。　　到点睡觉，她习惯睡客厅的沙发，让我睡屋里的床，关灯后，屋里漆黑的伸手不见五指，我就小声说了句：啊，好黑啊。她问我害怕嘛？我说不怕，只不过家里不会这么黑。她就断定我怕黑，把枕头被子都搬过来，陪我睡。还把她妈妈做的很好的大被子给我盖，怕我冷，她盖小的。那一夜，是除了失恋外最清醒的夜晚，最清醒的夜，我也不清楚自己睡着没有，我一动不敢动，怕发出一点声音会吵醒她。就这样木呆呆的到了天亮。期间脑袋里乱七八糟的有的没得，更多是紧张。我在想她，可是又不知道想些什么。我也不再习惯就一个问题想太多想很久了。深度思考、安静思考，在这几年被剥夺个精光。我没有那么多柔情似水或者诗词歌赋可以抒发自己了，我也一天比一天懒惰，让时间随意的从我身边匆匆来去。我不计较、不在意、无所谓。我不知道什么是爱，爱是什么，不知道她是谁，我是谁。不知道，明天会怎样，我们要去哪…看着天蒙蒙发亮，感觉终于快熬到头了。后来她说，觉得我好安静啊，睡觉都好听话，一动不动。我哪是不爱动，是不敢动而已。睡了个史上最累的觉。　　第二次去她那，很意外、算是突发事件。　　晚上她说在学习，可是心情不好，我就当机立断说去找她吃个晚饭，缓解下心情。其实那时候，是我刚失恋，她早我几个月分手，但认识她以后，我把失恋这个事情都忘记了，一心投入安慰她，互相取暖。我觉得她对于失恋的事情，比我隐忍很多，我哭哭啼啼的闹换，她很少大篇幅提及，总是点几句就好，也不会轻易说好伤心好难过之类的，她越是这样，我就越心疼她，觉得这样的女孩挺难得的，不吵不闹，不抱怨，身体上心理上的苦，都独自扛下来。在她家附近吃饭，她依旧很沉默，话题不多，我也没逼迫她说什么，觉得我静静的坐在她面前，让她感到不孤单，就够了。我也真的怀念那时候自己的心境，对她没有非分之想，没有多余的任何装饰、浮夸，有的是安静陪伴，不计得失，不问曾经现在将来。
　　继续正文吧，为如今自己的表达能力感到汗颜。　　从欧洲回来后，正式去了她家。　　我局促、紧张，不知道盯着哪看，她做了饭，跟她一起吃晚饭。我更是紧张，频频假装看电视，或者埋头扒饭。她问我爱吃嘛，我连爱吃俩字都说不出口，就光点头，然后一把端过装西红柿炒鸡蛋的盘子，一口气连吃带喝的都消灭了，就差再舔一舔了。要知道我可是剩饭大王，吃完的饭永远像没吃那样。而跟她那次，我并非逞能，只是想感谢她。感谢她亲自下厨，我什么都没帮上。她看我吃的那么认真、努力，说：嚯，好家伙。我还给她盘子，又不知道眼睛往哪看，手往哪里放了。　　到点睡觉，她习惯睡客厅的沙发，让我睡屋里的床，关灯后，屋里漆黑的伸手不见五指，我就小声说了句：啊，好黑啊。她问我害怕嘛？我说不怕，只不过家里不会这么黑。她就断定我怕黑，把枕头被子都搬过来，陪我睡。还把她妈妈做的很好的大被子给我盖，怕我冷，她盖小的。那一夜，是除了失恋外最清醒的夜晚，最清醒的夜，我也不清楚自己睡着没有，我一动不敢动，怕发出一点声音会吵醒她。就这样木呆呆的到了天亮。期间脑袋里乱七八糟的有的没得，更多是紧张。我在想她，可是又不知道想些什么。我也不再习惯就一个问题想太多想很久了。深度思考、安静思考，在这几年被剥夺个精光。我没有那么多柔情似水或者诗词歌赋可以抒发自己了，我也一天比一天懒惰，让时间随意的从我身边匆匆来去。我不计较、不在意、无所谓。我不知道什么是爱，爱是什么，不知道她是谁，我是谁。不知道，明天会怎样，我们要去哪…看着天蒙蒙发亮，感觉终于快熬到头了。后来她说，觉得我好安静啊，睡觉都好听话，一动不动。我哪是不爱动，是不敢动而已。睡了个史上最累的觉。　　第二次去她那，很意外、算是突发事件。　　晚上她说在学习，可是心情不好，我就当机立断说去找她吃个晚饭，缓解下心情。其实那时候，是我刚失恋，她早我几个月分手，但认识她以后，我把失恋这个事情都忘记了，一心投入安慰她，互相取暖。我觉得她对于失恋的事情，比我隐忍很多，我哭哭啼啼的闹换，她很少大篇幅提及，总是点几句就好，也不会轻易说好伤心好难过之类的，她越是这样，我就越心疼她，觉得这样的女孩挺难得的，不吵不闹，不抱怨，身体上心理上的苦，都独自扛下来。在她家附近吃饭，她依旧很沉默，话题不多，我也没逼迫她说什么，觉得我静静的坐在她面前，让她感到不孤单，就够了。我也真的怀念那时候自己的心境，对她没有非分之想，没有多余的任何装饰、浮夸，有的是安静陪伴，不计得失，不问曾经现在将来。
　　晚饭点了好多，但吃的不多。我买的单，但后来我下楼去拿水，回来后发现钱包了多了170块，是她偷偷塞进去的。我说，还给你啊，请你吃个饭有啥的。她说，不行，上次就是你请的，不能老让你花钱。就这样推来推去的，最后拗不过她，我就收下了。　　那时候坐在她面前，我尽量表现的玩世不恭、大大咧咧。我不想带给她敏感心细的感觉，怕她觉得我太脆弱、靠不住。我不了解当下这个圈子的人都是怎样的，我不知道女人都喜欢怎样的女人。我不了解市场需求，不知道我是应该以一个女人身份出现在一个女人面前，还是尽量表现的像男人，还是不男不女，还是…我不混圈子，不知道怎么结交大批同类，周围的朋友，也都是先成为朋友才知道取向，从没有因为取向而认识。我也对自己不了解，我不知道自己到底哪样，我只能一直演戏，在不同人面前演不同的拙劣戏。我能演的尽量洒脱，但我控制不了内心对她每个字眼每个细微表情的敏感捕捉和反应。内心翻腾着，但我能做的也只是尽量记住我们在一起时候的点点滴滴。亲爱的，我没有一个理由跟你开启一场约会，我不知道还能这样跟你像朋友一样吃吃聊聊。每一天，都像最后一天陪着你。也许今天过后，会有新的人出现在你生命，接管你的余生，而我是个连名字都留不下的小兵。但是，我无比感激你的出现，再次点亮了我暗淡的生活，让我知道，世界很大，还会有如你一般可心的人，让我为之振奋、快乐、无欲无求的付出。
　　饭后下楼，看到有很多酒，于是临时起意去711买酒喝，白葡萄酒和红葡萄酒，买了后却不知道去哪喝，我说，就马路上啊，边走边喝啊哈哈哈。她说，那可不行，你能这样，我可不能胡来，这在大街上呢。她说，要不去我家喝吧，回家的路上又买了几听啤酒。　　我忘了是我自带的烟还是买的，应该是我带的。到她家后，掏出来，忘了是我提议要不要抽烟，还是她问的我。总之，她又拿出来两盒。就在她屋里抽烟喝酒。我动作夸张豪放，而她端庄安静，安静的抽烟，安静的喝酒。　　而现在，别说是在她家抽烟，让她知道我在外面抽烟，都会挨说。喝酒也很少喝。再不会有那样潇洒、豪迈的夜晚。我知道她不让我抽烟喝酒是为我好。只是，不得不说，我喜欢那时候的场景，那时候的她。在她家聊天，那天聊了很多感情的事情。她前任的各种微博扣扣我都知道，都看过，我也不知道那时候为什么要告诉她，她的前任已经有了新欢。可能，是我潜意识里希望她死心把，告诉她不可能再回到那个人身边了。她听了后，也没有表现的特别的疯狂，只是冷冷的从牙缝里挤出来几个字，说，我想把我身上的衣服剪了。　　我一开始还听错了，听成了"解了"。心想，不是吧亲，你前任有了别人，你就这么快投怀送抱于我了啊，这样不好把，我还挺害羞的呢。　　我大口大口的喝酒，没一会儿就觉得晕了。发现最容易让我晕的不是红酒白酒洋酒，而是啤酒。我晕着，意识却清醒。我也是故意喝很快让自己晕的，因为我不知道说什么好，我自己都没法过好自己的生活，我越发觉得自己是个不称职的"导师"，我能做的就是剥开她的伤疤，让她继续流血，却不能起到止痛、治疗作用。我怕自己江郎才尽，她很快就不需要我了。他人做错很多，我都能次次原谅，可是于我自己，做错一次，就感觉他人会离我远去。我也不关注自己和她在说什么了，但凡说到感情，是最没的说。我无心让她了解我的感情，因为连我自己都不愿意想。我也不想知道她感情的过多细节，因为我发现，我一天比一天没法客观、公正的去看待她的感情，我怕我马上就会因此难过、伤心、嫉妒，马上会变成一个可怜虫，乞讨她的爱，又因她的不爱再次伤人自伤。想起了许嵩那首歌：你的过去没人知道 想搜索也搜索不到 我俩唯一合影 你甜美在笑 我叹服你的技巧 把爱情玩转的如此巧妙 在你的心里早已设计好 什么时间把我丢掉 我叹服你的技巧 把爱情婉转的如此花哨 可你的内心不配你的外表 我该庆幸自己成功的脱逃
　　饭后下楼，看到有很多酒，于是临时起意去711买酒喝，白葡萄酒和红葡萄酒，买了后却不知道去哪喝，我说，就马路上啊，边走边喝啊哈哈哈。她说，那可不行，你能这样，我可不能胡来，这在大街上呢。她说，要不去我家喝吧，回家的路上又买了几听啤酒。　　我忘了是我自带的烟还是买的，应该是我带的。到她家后，掏出来，忘了是我提议要不要抽烟，还是她问的我。总之，她又拿出来两盒。就在她屋里抽烟喝酒。我动作夸张豪放，而她端庄安静，安静的抽烟，安静的喝酒。　　而现在，别说是在她家抽烟，让她知道我在外面抽烟，都会挨说。喝酒也很少喝。再不会有那样潇洒、豪迈的夜晚。我知道她不让我抽烟喝酒是为我好。只是，不得不说，我喜欢那时候的场景，那时候的她。在她家聊天，那天聊了很多感情的事情。她前任的各种微博扣扣我都知道，都看过，我也不知道那时候为什么要告诉她，她的前任已经有了新欢。可能，是我潜意识里希望她死心把，告诉她不可能再回到那个人身边了。她听了后，也没有表现的特别的疯狂，只是冷冷的从牙缝里挤出来几个字，说，我想把我身上的衣服剪了。　　我一开始还听错了，听成了"解了"。心想，不是吧亲，你前任有了别人，你就这么快投怀送抱于我了啊，这样不好把，我还挺害羞的呢。　　我大口大口的喝酒，没一会儿就觉得晕了。发现最容易让我晕的不是红酒白酒洋酒，而是啤酒。我晕着，意识却清醒。我也是故意喝很快让自己晕的，因为我不知道说什么好，我自己都没法过好自己的生活，我越发觉得自己是个不称职的"导师"，我能做的就是剥开她的伤疤，让她继续流血，却不能起到止痛、治疗作用。我怕自己江郎才尽，她很快就不需要我了。他人做错很多，我都能次次原谅，可是于我自己，做错一次，就感觉他人会离我远去。我也不关注自己和她在说什么了，但凡说到感情，是最没的说。我无心让她了解我的感情，因为连我自己都不愿意想。我也不想知道她感情的过多细节，因为我发现，我一天比一天没法客观、公正的去看待她的感情，我怕我马上就会因此难过、伤心、嫉妒，马上会变成一个可怜虫，乞讨她的爱，又因她的不爱再次伤人自伤。想起了许嵩那首歌：你的过去没人知道 想搜索也搜索不到 我俩唯一合影 你甜美在笑 我叹服你的技巧 把爱情玩转的如此巧妙 在你的心里早已设计好 什么时间把我丢掉 我叹服你的技巧 把爱情婉转的如此花哨 可你的内心不配你的外表 我该庆幸自己成功的脱逃
　　看着她静默的坐在那，轻声诉说着一些难过的事，表情淡漠的仿佛是在讲别人的故事。她越这样，我越心疼。经历痛苦大哭大闹的人很快会复苏，而那些表面平和看似坚强的人，内心可能久久不能平复。我宁愿她喝醉了破口大骂，哭的眼泪鼻涕横流。我也不想见她从第一天认识我到那时候，每天都活的像一尊雕像。不会笑，也不会哭。我希望她是因平和而淡然，而不是因麻木而淡漠。　　屋里只开了一盏落地小黄灯，而我还是看到了她流眼泪了。好遗憾，你第一次流露情绪，不是笑，而是哭，对不起。我努力避开眼光，给她留最后一点空间和自尊，让她以为我没有看到。她还是匀速的喝酒，轻的像是在抿。那时的我，见她流泪，只有难过、遗憾。而现在，我不敢多去回想那场景，我会愤怒、暴躁。这就是感性，带来的不理智。　　她流泪，我能做什么？我什么都做不了。甚至没有勇气上前递上一张纸巾。我不是她的谁，没有多余的肩膀让她靠，没有资格去替她说话或者为她出谋划策。我也是在怕，若我上前给予了安慰，我怕我会对她说：和我在一起吧，我不会再让你难过。我没有说，我不能说，我觉得我能给她很多很多，可是我凭什么让她在我身上下赌注？
　　席间，我实在受不了的时候失控了一下，她问我，她适合找哪样的？我说，我这样的。她没说什么，我不知道她怎么想。我觉得她没想什么，我更没想什么，我能想什么，我想什么，有用吗？　　喝着聊着说着，前任给我打电话，我屡次按掉，还打，她没说话，知趣的去了里屋。我就接了，前任哭的昏天黑地，寻思寻活，非要我立刻马上回去，说要我陪她。我对于死心的人，绝对冷血，哪怕用死逼迫，也无所谓。安慰几句，草草了事，关机。我并不是狠心的人，我是个从来不会说分手的人，但是，被对方提分手、折腾崩溃后，就是极致的不回头。　　本来原计划是在她家喝点酒回去，但时间很晚了，加上前任让我回去，我就更不回去了。她说，你确定不回去了？我说，不回。我也不知道当时怎么那样的坚决，现在想想，或许是我为了证明给她看，现在在我心里最重要的，已经是她，而不是什么旧爱了，旧爱只是破烂。当然了，好的爱情，若是失去了，也是珍宝。不好的，就别再想了。　　想起来之前某次聊微信，她说什么我可不想当你们之间的第三者，你要想回头，就回头，不用管我。那时候我也还是就把她当朋友，觉得特别奇怪。我心想，第三者这种事情，哪是普通朋友之间说的话题？她到底把我当什么了啊。　　于是，当晚我就毅然决然住下，她依旧是来陪我睡。那次我睡的比之前好些了，敢动了。忘了说第一次找她住，拿着ipad看爸爸去哪，在她沙发上，本来是她躺着，我坐在沙发旁边，后来觉得不舒服，就决定两个人挤着躺在沙发上，我很不好意思，觉得自己外裤很脏，又不好意思脱裤子穿秋裤过去，她就说，没事，你来吧。在了解她后，觉得她这个举动，真的挺伟大的，她实在是，太有洁癖了。反正如果现在我穿裤子上沙发，绝对把我打走。。　　继续说睡觉，彼此很熟悉后，不见面的时候在微信晚安前，都会说句拉手手，她说大学时跟宿舍要好的女生都会这样说，觉得睡的踏实，女生之间的闺蜜情有的真的太亲密了，因此女生对我做什么，哪怕是亲过来，我也都是当闺蜜情的。这不这次不用微信晚安了嘛，俩人就睡对方身边，拉手手变成了真正的拉手手睡。拉就拉呗，本来我就喜欢她，拉着睡，捡了大便宜啊。　　一会儿她睡着了，听到她的呼吸声，我也踏实了，那是我第一次，认真的想跟她之间的事情，想从认识的那一天到糖在一起，想那些点点滴滴，打动我的，感动我的，让我心动的，心疼的，想要好好保护她爱她的所有事情……比如，当时加上微信，随便聊天，安慰她，她竟然把我对她说的话贴到了微博，贴到了豆瓣小组里，她不知道我在第一时间就搜到了她一切网上能看到的东西。我承认对她的迫切好奇，归功于外貌，微信朋友圈里面，两张她的正面照，给我留下很多好感。如果她不够漂亮，我确实不会去见她。但也不只是漂亮，漂亮的人多的是，但她是那种少有的让我能喜欢上的漂亮。更多的，也是披着这张皮的她带给我的心灵上的感动、安慰、安全。比如，她对我说的一些话，一切比朋友亲密的字句、称呼，那种窝心的感觉，那种觉得除了孤独还有另一种选择的感动，那种有点开始愿意去接受这个世界的勇气，那种交心、倾听的感受……都成为我这颗麻木的心，偶尔泛起来快乐情绪的理由。所有点滴在脑海中像放电影，我觉得虽然认识很短，但她已经深深融入我的内心里，在我生活中占据庞大的位置。我不可能不喜欢她，不可能不爱她。尽管我能做到不表白，但我骗不了自己的心，那就是，我再一次喜欢上了一个人。
　　思前想后，于我来说，她像一个永远不会失去的人，朋友也好，亲人也罢。她给我的感受，已经超过了想跟她谈恋爱，只要觉得这个人存在，怎样都好，就像只要你存在距离我不远的地方，怎样都好，是一样的心情。我也怕了爱情的短暂、不稳定，怕了相处久了，不安、嫉妒等等油然而生，那些都会让爱大打折扣，现在这样，或许是最好的结果。不拥有，就不会失去。　　我对她的爱，从来没想过拥有，我就希望她好，早日摆脱伤心，哪怕当个随叫随到的小跟包、备胎，都无所谓了。等有天她找到喜欢的人，我会从心底祝福他们的，希望她一切都好，余生都快乐安稳。而我，心甘情愿当那个为她千千万万遍的人，然后在她找到归宿后，微笑着离开。一点不会悲伤，只有快乐，心安。在我第一次剧烈的喜欢一个人后，于我来说，最好的爱情，就是还没开始时的状态。你心里有她，为她欣喜为她忧伤，为她付出多多，却从不会在意她心里有没有你。你因为有个爱着的人，生活变得充实、饱满，心灵因为这份热忱的爱，而变得富足、超然。带着这样的好心境，无论做什么，都觉得无比有意义。　　我很怀念那时候洒脱、云淡风轻的心境。事实证明，我的那些担忧并不是多虑。随着两个人感情的不断深入，哪怕自身再克制，也做不到不计较、没关系。记得有次闹矛盾，她说：要不，我们做朋友吧。我一下子就觉得五雷轰顶，内心的野兽一下被激发，恨不得四处厮杀。我已经没有在一起前的无私、无畏。亲爱的，我们爱的那么真，那么深，若不是万不得已，我绝对不会跟你解除爱人的关系。你让我怎么把你当朋友？怎么忍住不去关心你。怎么去慢慢抽身，从挚爱变成形同陌路。你知道当朋友的话，也会在一起吃饭、留宿、旅行吗？你让我以什么样的身份、姿态和你说话、做事，哪怕我是演员，我都不知道该用爱人以外的身份怎么和你演，何况我不是演员，你也从不迟钝到看不懂我。
　　把从开始到那时发生的事情想了一遍，把对她的感情、心情想清楚后，握着她的手，踏实的睡着了，一夜安睡无梦。早上，大概五点多，我醒了，看她还没有醒，而她的手已经因为睡觉改变姿势不和我拉着了，我竟有点失落，匆忙寻找她的手，悄悄碰在一起。　　那个早上，突然精神百倍，我想抛开别的任何，去大胆追逐一次。高中第一次喜欢的女生，我一直追，却死也开不了口说爱。而她，是第一个我既喜欢，又敢于表白的人。过了几年，我也有所成长，不像高中那么青涩了。爱了，就大胆说出来。况且，她也是喜欢女生的。我觉得，把她的手钻进我的掌心里，是我做过的最勇敢的事情。那一刻，觉得血液在手臂里狂流，脑袋有点抽烟抽猛了那一下的感觉。觉得，就这一次把，放心大胆的爱，都不怕了，抛弃曾经那种有目的有条件的爱，抛弃那种爱人实际是为了爱己的感情，抛弃占有式的爱，如最初爱着她那般，怀着赤子之心去爱。
　　晚上好~一来就看到文的感觉真好　　
　　@秋末初冬浅忆微凉
21:40:52.0　　晚上好~一来就看到文的感觉真好 　　—————————————　　欢迎回来　　
　　楼主，这次不会吓到了吧(^_^)，喜欢你的内心戏～哈哈～！　　
　　我居然不知不觉的默默地用家乡话读完了你的后半文，我也是醉了。　　
　　@无处可寻的你
21:59:29.0　　我居然不知不觉的默默地用家乡话读完了你的后半文，我也是醉了。 　　—————————————　　哈哈你是哪里人　　
　　@7749难
21:56:37.0　　楼主，这次不会吓到了吧(^_^)，喜欢你的内心戏～哈哈～！ 　　—————————————　　哈哈，闷骚~以前我不承认，现在有点承认~　　
　　@凌之行
22:10:00　　@无处可寻的你
21:59:29.0 　　我居然不知不觉的默默地用家乡话读完了你的后半文，我也是醉了。 　　————————————— 　　哈哈你是哪里人　　—————————————————　　嘘～江苏人士　　
　　@凌之行
22:19:00　　@-01-.0　　楼主，这次不会吓到了吧(^_^)，喜欢你的内心戏～哈哈～！　　—————————————　　哈哈，闷骚~以前我不承认，现在有点承认~　　—————————————————　　嘿嘿嘿，其实我也有点点闷骚，握手了(^_^)　　
　　躺床上又瞅了一遍，感觉好纯真。这种纯真我踏出校园后就不再有了，以后遇见的人，大抵都不曾挑剔过，只分两类，一类对我好的，一类对我不好的。处理方式就一种，对我好的见面滚一段时间后分手，不好就是见面滚一天分手。没有期待没有留恋没有白转千回。　　我曾怀疑过我是否具有长期记忆与爱的能力，心如止水，虽然也会哭泣开心但是常觉是应景，哭过后该吃就吃吃该睡就睡了。像楼主这样细腻的时候是不曾有过的。我相信你会经营好一切人生或者爱情，如此谨慎细致又敏感，就是一颗永远年轻着跳动的心。而像有些人包括我自己大抵都只剩下活着，活下去，爱情也不过是活下去的点缀。　　你真珍贵，遇见彼此，你们两个都是三生有幸的人。　　
　　@无处可寻的你
22:41:26.0　　嘘～江苏人士 　　—————————————　　有暖气吗哈哈哈　　
　　@凌之行
14:13:00　　@无处可寻的你
22:41:26.0 　　嘘～江苏人士 　　————————————— 　　有暖气吗哈哈哈　　—————————————————　　笑的这么得瑟，知道我们没有，真羡慕你们有暖气的人呐。　　
　　@无处可寻的你
15:52:31.0　　笑的这么得瑟，知道我们没有，真羡慕你们有暖气的人呐。 　　—————————————　　热的我啊，只能穿一件衬衣　　
　　@无处可寻的你
15:52:31.0　　笑的这么得瑟，知道我们没有，真羡慕你们有暖气的人呐。 　　—————————————　　开玩笑啦哈哈，多穿，贴暖贴。南方人才是抗冻真猛士，膜拜你们！　　
　　@凌之行
16:01:00　　@无处可寻的你
15:52:31.0 　　笑的这么得瑟，知道我们没有，真羡慕你们有暖气的人呐。 　　————————————— 　　开玩笑啦哈哈，多穿，贴暖贴。南方人才是抗冻真猛士，膜拜你们！　　—————————————————　　又湿又冷，真的简直了。只能靠抖腿取暖。　　
　　@凌之行
00:33:18　　@阿裴AP
22:37:43.0　　淡淡的感觉，淡淡的喜欢。　　—————————————　　喜欢是淡淡的爱，而爱是深深地喜欢~　　-----------------------------　　深深的爱着，真是一种幸福，哪怕曾经再苦，也值得了，祝福你们。
　　@无处可寻的你
16:55:33.0　　又湿又冷，真的简直了。只能靠抖腿取暖。 　　—————————————　　哈哈哈抖腿，笑哭了，心疼你。待春暖花开时，秀出肌肉发达的小腿　　
　　@凌之行
18:41:00　　@无处可寻的你
16:55:33.0 　　又湿又冷，真的简直了。只能靠抖腿取暖。 　　————————————— 　　哈哈哈抖腿，笑哭了，心疼你。待春暖花开时，秀出肌肉发达的小腿　　—————————————————　　还肌肉发达的小腿，真想一口盐汽水喷屎你。你粗来，保证不打屎你。　　
　　@无处可寻的你
19:10:53.0　　还肌肉发达的小腿，真想一口盐汽水喷屎你。你粗来，保证不打屎你。 　　—————————————　　跟你真长见识，又是抖腿取暖，又是盐汽水。用我帮你淘宝个香炉取暖吗？货到你付款噢亲　　
　　一开始攥着她的手，我有点灰心，因为感觉她在挣脱，我以为她醒了，但醒了我也不管了，我还是执拗的，甚至大力的把她的手，连同手腕、臂膀，都揽过来，就好像在说，我喜欢你，想要跟你在一起。又像在耍赖，告诉她，我就喜欢你了，把你紧紧抓住了，你挣脱不掉了，不论你喜不喜欢我，反正你就得跟我在一起。如果你拒绝我我就继续追求，反正你已经知道我喜欢你了。后来她不再挣脱了，我才知道她并没醒过来，还在睡呢。　　攥着攥着我也睡着了，差不多一起醒来的，醒来后她的手在我的掌心里，我想，睡着的时候是勾勾手，现在变攥攥手了，你若抽手，我也不会有任何难过，爱是你情我愿的事情，不要再为单恋而苦痛。
　　她醒了后，冲我眨眨眼睛，笑了笑，甜甜的说：你醒了啊，什么时候醒的呀？我说，就刚才。我一心都在手上，看她有没有挣脱的意思，见她的手安安稳稳的让我攥着，我变有点变本加厉，换个姿势继续攥着，仿佛在告诉她，我可攥着你的手呢，这次肯定是意识到了把，要走要留随便你哦。而她也没有挣脱，任凭我怎么攥着都好。我很开心，不再像曾经不敢多想。她这样不拒绝，我就默认她对我，也是有好感的。那好感，不是友情。　　然后开始聊天，她说她做了好多梦，挺乱的，还梦见前任问她，我是不是她灰色地带的朋友。我想，大概我在她心里，确实也不是单纯的朋友把，她也知道跟我关系不一般，不然不会做出灰色地带这种那么有指向性的梦。
　　那时大概早上不到九点，闲聊一阵后，她也没有说要起床，我拿起手机放音乐，鬼使神差的选定了L’un Part et L’autre Reste（当一个离开，另一个留下）10年的夏天，听这首歌听到入魔。　　可能是聊天累了，彼此都不说话了，我在听歌，而我俩之间的距离越来越近，倒不是谁刻意凑过去，好像醒来的时候，就很近，然后她就侧身冲着我，我俩之间隔着两床被子。她开始用脸接触我的脸，她的鼻子很挺，却不是很直愣的挺，是有轻微弧度的挺，非常好看，她用鼻尖扫过我的脸颊、五官，然后往下，将脑袋埋在我的脖颈，继续蹭来蹭去，像一只乖巧的猫咪。她说，她爱跟亲近的人这样，她说她妹妹管这个叫肌肤饥渴症，我真是太纯洁了，直到那时候我也啥都没察觉，丝毫不觉得她也喜欢我，手不挣脱就不挣脱把，人家又没说爱你，往你身上蹭就蹭把，都说了是肌肤饥渴症了，估计跟妹妹也会这样，虽然后来她说她跟她妹妹从没这样亲近过。她这么蹭来蹭去的，确实让我身体有点把持不住啊，毕竟我感受过肌肤之亲的，况且又是自己喜欢的人，在自己身边这样蹭，很想一把抱住。但是仔细想想，就算我有那个胆量，当时的条件也不允许啊，隔着两床被子呢，抱着一坨被子里卷着个她，挺奇怪啊=。=她又那么瘦，我觉得我抱到的只可能是一坨棉花。
　　只要没在一起，自己就不会被肉欲迷惑，爱是先由心而生的，心不动，则不存在什么冲昏头脑之说。毕竟行为都是受大脑控制的。虽然想拥抱她，但是理智说不行，就是不行的，两个人若没有签订相伴的合约，我就不会有欲望冲破大脑的时候。　　我心想，行吧，你就蹭把，我也算捡便宜了，被个美女蹭，好好享受着，记住那感觉。那感觉，我不敢去回想，觉得，太美好了吧。那是最强烈的一次，让我觉得，她爱我，需要我，我们之间有浪漫的爱。感性的我深深陶醉其中，理性的我将她的容颜、动作仔仔细细编入记忆。那一刻，我并不怕失去，哪怕两个人起床走出屋，依旧是靠微信联络的朋友，也没关系。我不会为她在这个早晨做出的令我心动、着迷的举动而兴奋或者失落于一切只不过是昙花一现。亲爱的，你爱，或不爱，我就在那里。我再也不要因为内心缺失，而急于想被爱填满。再也不要因为不再具有爱的能力而找个人打发寂寞、无聊。再也不想开始一段从一开始就有巨大差异的感情。我可以做到你怎样对我好、对我亲近，我都不表白，跟你保持距离，甚至会在你离我太近的时候轻轻推开你。因为只有那样，我们才能一直一直有说有笑，想见面就见面，一起吃饭、逛街、看电影、留宿、旅行…做一切除了拥抱亲吻情话以外的事情，不会吵架，不会嫉妒吃醋生气发怒疯狂伤害厮杀…对不起，我不能给你拥抱的温暖，亲吻的炽热，情话的醉心，但是我能给你的，都是最真诚的、深切的、用心的陪伴、行动。你若最在意的是真诚，是安稳的生活，我相信你会认可我对你的不靠近也不原理，愿意相信我依赖我。我不需要你用爱来回报我，时间到了，你随时可以离开。我不从你那里拿走任何，你也没夺走我什么。你若有所归属，于我来说，也不过是在我心间，再添一抹忧伤。没关系，忧伤是我最熟悉的生活方式。
　　蹭完了，终于蹭完了，她冲我笑，换做别人，我肯定觉得那笑，有妩媚的成分，可是因为是她对我笑，而她对我来说纯洁的像天使，世上说有单纯的事情都是她做的，所有复杂的丑陋的都与她无关。她是个美丽的传说，坚韧的信仰。她在那，我就不会慌张和害怕，奋不顾身去追逐梦想，把梦想变成现实。　　她素面朝天的躺在我身边，岁月在她笑眯眯的眼角留下淡淡纹路。而那时，那浅浅的纹路，让我觉得真实、现实、踏实，觉得那才是真的爱，浪漫又真切。　　我没有去想所有跟爱情，跟欲望，跟性有关的一切，我只是盯着她的眼睛望进去，想要用尽全力的记住那个瞬间，因为我知道，在日后无数的黑暗和孤独里，那双明亮的微笑着的眼睛，是我的光，我的慰藉。
　　@凌之行
19:31:00　　@无处可寻的你9:10:53.0　　还肌肉发达的小腿，真想一口盐汽水喷屎你。你粗来，保证不打屎你。　　—————————————　　跟你真长见识，又是抖腿取暖，又是盐汽水。用我帮你淘宝个香炉取暖吗？货到你付款噢亲　　—————————————————　　真是小气的楼主。我还要跟你学学怎么泡妞呢，哈哈哈哈。话说为啥一看你的文就不自觉的用家乡话默读呢。　　
　　哎呀不行了，家乡话读着读着就觉得变味了，少了那份意境。难道是猿粪嘛大胸弟？　　
　　@无处可寻的你
22:19:58　　@凌之行
19:31:00　　@无处可寻的你
19:10:53.0　　还肌肉发达的小腿，真想一口盐汽水喷屎你。你粗来，保证不打屎你。　　—————————————　　跟你真长见识，又是抖腿取暖，又是盐汽水。用我帮你淘宝个香炉取暖吗？货到你付款噢亲　　—————————————————　　真是小气的楼主。我还要跟你学学怎么泡妞呢，哈哈哈哈。话说为啥一看你的文就不自觉的用家乡......　　-----------------------------　　快教我说南方的方言，我可是方言盲，就普通话说的顺溜。　　说到泡妞啊，真心爱莫能助。我是专注多年被妹子虐的受虐狂魔…活到现在，喜欢过俩。一个是初恋，直人，后果可想而知。。（完全没有掰弯直人的能力所以我多弱你懂了吧）另一个就是现在的女神大人啦。生活中，一个p都不认识，心疼我自己……　　感情吧，我觉得就是宁缺毋滥。不是真的特别踏实的无杂质不带私心的喜欢对方，就别谈。而当自己特别踏实无杂质不带私心的喜欢一个人时，就自然知道如何给对方最深最真最踏实的爱了。　　啊，我又开始好为人师了，惭愧。千言万语，祝你幸运幸福，一切都好。
　　@无处可寻的你
22:25:44　　哎呀不行了，家乡话读着读着就觉得变味了，少了那份意境。难道是猿粪嘛大胸弟？　　-----------------------------　　我说，大胸妹，您能严肃认真点吗？我可还沉浸在蛋蛋的忧桑中顾影自怜ing，求配合
　　方言嘛，看你天赋不够，有心无力。连个P都不认识，哈哈，有女神大大就很美好了。谢谢你的祝福，尽在不言种。　　
　　@凌之行
22:36:00　　@无处可寻的你2:25:44　　哎呀不行了，家乡话读着读着就觉得变味了，少了那份意境。难道是猿粪嘛大胸弟？　　-----------------------------　　我说，大胸妹，您能严肃认真点吗？我可还沉浸在蛋蛋的忧桑中顾影自怜ing，求配合　　—————————————————　　大胸弟是要怎么配合啊，我笑的可欢了这样配合不。　　
　　@凌之行
22:36:00　　@无处可寻的你
22:25:44　　哎呀不行了，家乡话读着读着就觉得变味了，少了那份意境。难道是猿粪嘛大胸弟？　　-----------------------------　　@无处可寻的你
22:49:58　　我说，大胸妹，您能严肃认真点吗？我可还沉浸在蛋蛋的忧桑中顾影自怜ing，求配合　　—————————————————　　大胸弟是要怎么配合啊，我笑的可欢了这样配合不。　　-----------------------------　　刚更新了一段，现在心情复杂。待我恢复元气，和你好好谈谈！
　　@无处可寻的你
22:49:00　　大胸弟是要怎么配合啊，我笑的可欢了这样配合不。　　——