看了一部分，还没看完，怎么有种是Wm广告的感觉，而且是很强大的文案！从从来没听说过这个东西想马上就去下载一个！
　　看得我胃疼，这样的爱情真实吗
　　哎！这么入骨，竟然打扰了我的清修。
　　淫浴的女人，就是想插烛
　　@九月如霜
15:24:01　　楼主不更了吗　　-----------------------------　　更。只是暂时真的没有时间更。。。。。
　　@鱼跟飞鸟
01:28:55　　亲爱的，我的网络有问题，给你发消息经常发不出去！如果可以QQ聊一下？　　-----------------------------　　我不上qq的：）也很少在线。祝好。
　　@sophine的时代
21:46:06　　看得我胃疼，这样的
真实吗　　-----------------------------　　大概就是因为不真实，才陷在回忆里一直走不出来吧。
　　我在这一头并没有睡着，哪怕连续48小时没有合眼，可意识始终不肯消亡，我无法放下内心翻滚的心事，不能好好的让自己放松下来，弦绷得紧紧的。看他一句一句的，断断续续发过来，我忍着回应他的冲动，却始终不发一语。内心那么多话，可是却没有一句能让自己觉得说出来是有助于缓和局势的。　　但愿我残存的一丝理智可以支撑着我，真的可以这样分开。　　我当然也在纠结，好多好多纠结，我不知道是真的要忍痛舍弃，还是将就着走下去。　　我问自己骨子里最真实的想法。　　其实，我还是自私的，我知道这一切的结局一定不会是好结局。而且也害怕他终有一天会离我而去。所以宁可自己还能对自己下狠手之时，自断其臂，也许会很痛，但是至少可以保全自己得以全身而退。　　我确实是这样的胆小鬼。因为怕受伤害，所以先把自己保护起来。　　不知不觉中，不知道到底是否曾经睡着，天亮了。　　真的是降温了。不知道是被冻醒，还是清洁阿姨悉悉簌簌打扫卫生的声音吵醒了我。迷迷糊糊的爬起来，简单梳洗一下，在办公室柜子里找出件厚卫衣套上，偌大的一个办公厅空无一人，我走到一个窗户前，把窗关上，心里像窗外天空一片灰茫茫。　　打开工作本子，才发现原来有一份文件要在9:30分前交到对方手上，这两天光顾着抽风，正经事都给忘记得差不多了。原本迷迷糊糊的心，一下子清醒了，赶紧冲杯咖啡，打开电脑干活。　　还不到9点，他打我手机跟我说，他在我公司楼下。　　他声音沙哑，带着强打精神的笑意，想到他早上7点还在给我发信息，然后又开始起床要送太太上班，必定没有休息的空间，我答应他忙完下去，让他先去找一个餐厅坐下休息一下。　　他不肯，非要在公司楼下等。　　我说可能至少还要半个小时。他还是坚持就在楼下等我。　　我叹了一口气，这是我的魔障吧。　　妈的，我哪里还有路可逃啊？　　
　　等我心急火燎全部忙完，一看手表差不多过去一个小时了。　　想起一整夜未睡的他活生生就站在楼下路口等了一小时，一颗心疼得自己都受不了。　　站在电梯里，我想，等下见到他的时候，要不要笑呢？真笑不出来，可是我又不想让他继续难受。　　一出大门就看到他了，穿了一件墨绿色的细格子衬衣，衬着他白净的脸，显出一种文雅稳重的气质。他双手握着一把长雨伞，像雕塑一样直直立在那里，静静的看着我走向他。　　清少纳言在《四时的情趣》中写，春天是破晓的时候最好，夏天是夜里的最好，秋天是傍晚的最好，动态是早晨的最好，但我觉得，你若在场，四季都很好。　　我走向他，终于知道什么叫“一眼万年”，一颗飘摇的心妥妥的放回原位。　　那一刻我想扑进他怀里。他侧了一下身，示意我跟着他往前走。他在前，我在后，就这样走着。　　开始他走得快，穿着高跟鞋又没睡好的我迷迷糊糊差点没跟上。后来他示意我走他前面，我们在人群里走走停停，停停等等，越过人群探寻着对方的身影。到了餐厅的地方，我停下来，看着他走近我。　　谁说现在是冬天呢？当你在我身旁，我感到百花齐放，鸟唱蝉鸣。　　他嘴角边上长了一颗很明显的瘤子，这是急火攻心才有的症状。　　大概这两天，他也不曾好过，这点让我又想扑进他怀里，可是还是忍住了。　　我坐下后，他其实想把椅子靠近我一些，但是他又犹豫了一下，没敢靠太近，看他犹豫纠结的样子，我原本想说好了，我没那么生气了。可是不知道为什么我又说不出口，于是就一直沉默。　　等坐下后，他零零碎碎的点了一些早茶点心，基本上都是我喜欢吃的，而他还记得。　　他多少还是有点忐忑。　　他和我道歉，而我长久的沉默，他以为我还在生气。其实我不是在生他的气，我在生自己的气。　　我为什么这么不争气？在底线被一再触及的情况下，我仍一再退让？这就是所谓的爱吗？　　我直愣愣的看着他，这就是爱吗？　　他把椅子搬靠近我，在桌子底下紧紧抓住我的手，那熟悉的温暖包住了我冰冷的手。　　眼泪差点又溢出眼眶。　　我爱你，虽然这爱情和婚姻不一样，虽然没有血缘关系维系一生，我们也是彼此这辈子最亲密的人。
　　为啥不想想孩子呢
　　我不知道这到底是故事还是亲身经历，如果是故事，那么看过也就罢了;如果是亲身经历，那么请放手吧，就算你们双方都认为这般深情是爱，可这是什么样的爱呢，想想双方的配偶，双方的孩子，你们倆个人的爱情会影响多少个人　　
　　楼主真是事无巨细了
　　他有一个爱他他也爱的妻子，为了在一起她们经历了多少，他也说过，除非她放弃他，否则他不会离开她。那么你还在等什么，等到一天你真的离不开他了，一切都已经晚了，那个时候毁的是多少人的生活。我猜，你也不愿意放弃你的家庭吧，所以以后请你远离这些有家室的男人吧，你们都玩不起　　
　　一个人真的可以爱上倆个人吗？　　
　　@木木生默默
16:58:09　　他有一个爱他他也爱的妻子，为了在一起她们经历了多少，他也说过，除非她放弃他，否则他不会离开她。那么你还在等什么，等到一天你真的离不开他了，一切都已经晚了，那个时候毁的是多少人的生活。我猜，你也不愿意放弃你的家庭吧，所以以后请你远离这些有家室的男人吧，你们都玩不起　　-----------------------------　　谢谢你。你说的是我想听的，也是我想得到的力量.....
　　@爱着大野的小丸子
16:56:08　　楼主真是事无巨细了　　-----------------------------　　想到的就随便写了，很散漫。　　一边是下定决心忘记所以想记录下来，然后再也不要想起。　　一边是想，听到更多的指责或者建议，能让自己清醒过来。
　　楼主，你们现在还在一起吗？你们的配偶发现了没？　　
　　如果有一天，F出轨被发现了，你突然知道了他把对你的好都用在了另一个人身上，甚至更好，你能不能接受！楼主，千万别把自己毁掉　　
　　@木木生默默
18:38:57　　楼主，你们现在还在一起吗？你们的配偶发现了没？　　-----------------------------　　当然没有在一起了。　　以F在家的频率，这秘密是要带进棺材里去了。
　　为什么没想过结束现在的婚姻，为了爱厮守，不要这样苟且
　　Q就是这样，以无微不至的体贴和大量时间的陪伴，把我原本平庸无奇的白描人生一点点补成暖色调满满的油画。　　也许，原本就独立特行的我，正因为被他在生活中强行植入这么多烙印，内心产生深深的眷恋，从一开始的不习惯，到后来变成生活的常态，再又最后变成无法抽身离开。　　独立如我，从未试过在生活里如此黏着一个人。　　曾经是连生孩子都不怕独自一人待产的我，现在连天黑都害怕要面对一个人回家的现实。　　很多时候我都还会想起，夜晚下班后，我们散步去取车的那段路途。　　因为在大路我们不能牵手，而他走路又快我只好时不时要使劲小跑才能勉强跟上他的步伐，一旦追上和他并排，我习惯扭头去看他的侧面，他也会看着我，我就心满意足的继续往前走。这一连串不经意的小默契，构成了日常中最不起眼也最让我印象深刻的画面之一。　　我曾经撒娇着说，你不要太宠我了，我怕到时候摔下来会死掉。　　Q说：如果这就叫宠，那以后有够你受的。　　这就是Q啊，一开始就要把我紧紧栓着的，一开始就许诺护我周全，一开始就和我说以后的人。　　他甚至想尽一切办法，要带我去所有他曾经去过的地方。　　例如S市，那是他早前自己创业的时候度过的一段时光的地方。　　打我们开始认识，他就心心念念非要带我去。　　可是作为一个职业女性再加上一个母亲身份，我怎么可能有那么多时间抛家弃子去外地？　　好容易找到一个周末，原本计划是周末，他非要周五出发，刚好遇到孩子们幼儿园亲子活动，我想参加完活动后再出发，他不愿意，他想一大早就出发，可以和我完完整整的呆在一起3天。　　他说，周五你一定要请假，我想一起过3天。　　我不说话。　　其实当时项目正逢最忙碌的时期，我根本不能离开岗位。那个周五我是否人可以不在公司，我还不确定。　　请假的话必须要需要编造一个谎言，才能在整个团队在工作最如火如荼的时候，作为带头人什么都不问不管的撒手就走。　　我还在头疼编造什么样的谎话，他又问我：能不能周一也请假，呆4天3夜？　　我顿时有点无语。他看我表情，就说好吧好吧，那就3天2夜吧。　　当我们落实了出发时间后，在实名制买票的时候发愁了，如何不露痕迹的买到两张在一起的票？　　Q甚至想过让他一个很知根知底的朋友帮忙给我们两人买票，他说不怕那个朋友知道。　　Q带我去见过那个朋友。那个人一看就是油水部门呆久了，有种无知的优越感。　　他说：反正他天天在外面胡搞瞎搞，都和我说的。我搞不懂他，白天工作那么忙，业务回家还要带3岁的女儿睡觉，不知道哪里来的那么多精力还在外面瞎搞。　　我看他说这话的时候一副心忧天下的表情，我也很服他。　　我问他，你那个朋友是你们圈子里公认的好丈夫吗？　　他说是。我在内心翻了个白眼。　　所以说，那些贴着“好丈夫”标签的丈夫们，还真的不知道背后到底是怎么样的。　　说回我们去S市的事，我觉得他这么兴致勃勃，还是闲得蛋疼，闲出来的。　　Q那段时间真的是一点都不忙吧，即使有工作上的事情，也只占了极少一部分工作时间。有时候我没时间陪他吃饭，他还可以跑去离公司几公里以外和另外一同性朋友吃饭（怕我担心还会自觉拍照片发给我）。　　总之就是各种闲的蛋痛。之前和我说好的“新项目”貌似也在进行，但是很少听他提及。　　我看他这么闲，心里是七上八下的。我相信再怎么傻b的老板，都不会愿意一直养着没有输出产品的团队，所以有时候Q和我说有事要忙或者有事情要加班的时候，我还有点小高兴，觉得自己过于杞人忧天——一直到后面发生的事情，证实了我的担忧其实是正确的，但那时候我们都无力去改变这个事实。　　说回买票。　　我是个粗心大意的人，忘记自己早前有注册过账号，当我下载app重新注册的时候，显示我的身份证已经被注册使用，我觉得极其意外，后来在Q的陪伴下去火车站一查账户，才想起原来是曾经F帮我注册的，而且F还恶作剧的用了他自己的名字作为注册账户。　　这下Q慌张了起来，他问我，链接的邮箱是F的还是我自己的。　　我倒还没他那么慌张，因为一直以来我和F所有的邮箱，账户什么都是分开的。即使是冠以F的名字，那也是他故意恶作剧搞的，不会和他邮箱有什么牵连。Q还是很不安，再三提醒我检查连接。然后两个人在吵得要死热得要死的火车站纠结了大半天，翻来覆去的检查手机邮箱。　　搞了很久终于买好票了，结果发现买票微信通知有可能被发送到F的手机上。　　Q又显得很惊慌的样子。他很害怕F发现。其实，我自己倒没那么害怕。我觉得顺其自然就好了，如果老天要让这件事情发生，那害怕又有什么用？　　搞了半天，终于确认信息并没有发到F的手机上。　　周四晚上，我让他晚上自己先回家，因为周五不在公司，所以周四晚上可能要陪团队呆到很晚。　　他一会发一个信息确认我的状态，还在加班吗？还在公司吗？　　他简直就像个小男生一样粘人。　　后来第二天我才知道，那天晚上他又因为胡思乱想，又肇事了——直接和一辆大型混泥土车发生蹭刮！　　他去刮的别人。说真的我也是醉了。　　自从和我在一起之后，他的x5简直是伤痕累累。　　我问他，你到底在想什么？　　Q说，我还在后怕白天的时候，万一微信或者邮件发到了F的手机上，那你要怎么办。　　他问：这样的话你会回归家庭，从此不会再和我在一起吗？　　我叹了一口气，不知道如何回答他这种没有答案的问题。
　　@我的金刚狼
20:09:55　　为什么没想过结束现在的婚姻，为了爱厮守，不要这样苟且　　-----------------------------　　厮守应该用在两个人之间。　　他一开始就告诉我，他不可能会和我结婚。　　我的两个孩子，也是我舍不得离婚的原因。　　anyway，现在一切都结束了，只是过程很磨人而已。
　　马克一个　　
　　………
　　楼主都不陪孩子的吗？在你的叙述里都没怎么看到！还有你老公对你那么好，你出轨的时候就没有一丝愧疚吗？即使你不爱他。人生除了爱情还有很多东西，什么时候都不能丢了做人的底线，醒醒吧！
　　继续关注　　
　　跟楼主性格太像了！尤其是选择婚姻那段！总是选择最安全的！总是习惯性保护自己！然后也是两个孩子，绝对不会离婚！哎......　　
　　楼主文采很好，Q也是，身边很少能看到三十多岁的男人还能写出这些东西，爱这个词很玄妙，不能说你们之间是爱，也不能说不是，但是在这段感情里你们都完全投入了，可能是规规矩矩的生活太乏味了，看完这个我也时刻警醒自己，不要因为一时的好奇或者别的就去触碰潘多拉的魔盒，谁也不比谁高尚多少　　
　　晚上加班到家已经1点多，还要强打精神收拾行李。更浮夸的是我的重感冒几乎是一夜之间爆发，咳得掏心掏肺，咳得眼泪横飞，咳到不能发出声音。我沮丧的想，这样还去什么旅游啊。　　第二天和Q在车站碰头的时候，看着他笑得那么灿烂，亮出一嘴整洁的大白牙，摇头晃脑看着我，我想说话却说不出。把他给乐坏了，他说太好了，这几天在一起，只能你听我说，还没得反驳，真是好。　　看他笑成这样，我莫名也就想笑，心情一下子就好了。　　我们的位置不是连在一起的，Q把我送到我的位置后，不知道用什么方法去求情，终于坐到了我身边。　　中间隔了6个车厢。他终于松一口气坐到我身边的时候，我真想当众亲他一下。　　只是可惜一路上，我都在忙于工作和打电话，和Q想象中的握手看着窗外风景聊天的场景截然不同。　　我知道他昨晚也2点多才睡，我跟Q说，你先睡一下，我忙完再叫醒你。　　他不肯，非要在旁边呆呆的看着我忙。　　有时候我想起的时候，会回头看他一眼，他一直在看着我。　　大概意思就是：和你在一起的每一秒我都舍不得闭眼，这是一种浪费。　　我的天，老夫的少女心已经完全被挑拨至最高点了。　　到了之后，Q摆出主人翁的姿态，说，欢迎你来到S市。　　Q预定的是当地最贵的五星酒店。　　入住的时候，前台小姐很礼貌的说了一声：蒋先生蒋太太，希望你们在这里有一个愉快的旅途。　　我的心突然咯噔一下。是喔，在这陌生的城市，我们可以假装成一对真夫妻那样。　　我低着头，一直忍着笑，差点憋出内伤，一直到进入电梯，直到Q觉得我有点异常，抬头看我的时候。　　我想说：亲亲老公，这算是蜜月嘛？　　可是根本发不出声音。一个音节都发不出来。　　房门一打开，Q便把我剥光，吃得一点渣都不留，整个过程我都没办法发出声音，脸憋得通红。　　Q就更得意了，嘴边挂着一丝坏笑，一下一下撞着我，说：看你叫不出声音，真是可爱。　　我虽然不能发出声音，但是还能对你翻白眼啊。　　可是他哪里有闲暇时间留意到我翻白眼，他忙着用九浅一深对付我。　　完事后，把我拉到浴室里给我清洗干净，我裹着浴巾还没彻底把自己擦干，他坏笑着又把我逼到床边，吻着吻着，第二次自然而然的又来了。　　其实那时候很想问他，这算是蜜月吗？　　但是看他一进房就那么迫不及待，不知道是不是也被那句“蒋先生蒋太太”给刺激的。　　他折腾了半天，已经快中午2点，我们才从酒店出来。　　照着美团app推荐的路线去找到一家非常隐秘的私房菜，老板是从国外留学回来的，把西班牙菜系，日系菜系和当地菜系做了一些尝试的组合。价格略贵，味道还是很正点的。　　Q专挑贵的点，而且他自己不怎么吃，只顾着给我剥虾，往我嘴里塞。　　看我吃得开心，Q很是满意，一直问我要不要再加菜。　　我说不出话，只能一个劲摇头，示意让他自己先吃饱。　　因为过了就餐高峰期，也因为我们两人看起来完全不像本地人，再加上Q本来就很容易和别人打成一片，于是和老板聊着聊着就聊high了，老板把Q视为知己，大谈自己的规划和抱负。　　说到某个话题的时候，Q和老板介绍说：我太太是xxx的，所以对这个行业比较了解。　　他说到“我太太”这三个字之前，略有停顿和羞涩，然而还是说出口了。　　我的脸一下子就热了起来。　　好可惜，在这么好的场合，我却没有机会回应他一句“老公”。　　吃饱回酒店睡午觉，我只是准备睡前亲亲他，没想到这随意的一亲又亲出火来。　　他不依不饶的又要了一次。　　这索要的密度和持久度，我多少还是有点意外的，可是根本说不了话，有什么疑问也问不出口。　　等他筋疲力尽的抱着我，说，睡吧，等你睡醒差不多晚上了，我可以带你去爬山。　　我下一秒就见到周公。
　　好神奇，这个章节发了四次都被系统删掉。。。。　　每次发完能看到。隔一会就看不到了。。。到底是什么违规字眼啊。。。
　　1314520
　　没记错的话，这是当天的第四次。　　做完后，我还懒洋洋的躺在床上不想动弹，Q居然还能生龙活虎的蹦下床，催我起床去爬山。　　他打开行李包找我的衣服给我穿，刚刚那一场剧烈运动对他好像一点影响都没有。将近40岁的年纪啊，这身体体质和能力要不要这么好，我压根就只觉得他像那些刚刚初识情欲滋味的小男生啊。　　我换好鞋子，披了外套准备出门。　　换好衣服的Q回头一看，说夜里会冷，非让我把棉袄穿上。一开始我懒得换，Q开始碎碎念，非要我换才带我出门。我一边叹气：你能不能不要让我有找多了一个爸爸的感觉，一边不情不愿的换了。　　下楼后才看到暮色已四起，陌生的城市让人一下子生出一股强大的不确定感，这莫名的寂寞一下子击中我。我赶紧转过身去靠在他身边，紧紧握着他的手，任由他带我去往何方——只要我还能这样被他紧紧牵着，只要我还能感受到这份爱，我就再也不会感觉到彷徨和害怕——我把自己百分百的信任交给他。　　他带我去爬山，带我去繁华的商业街，去吃小吃。我像个被宠坏的孩子一样，兴高采烈的跟在他身边，一会儿嚷嚷着要买这个，一会儿嚷嚷着吃要那个，得到后就满足得扑进他怀里撒娇，高兴起来就在街上亲他，吃不完的零食往他嘴里一塞，一切都那么自然而然，我仿佛就是那个得到全世界的那个傻女孩。　　现在回想起来这段交往之中我记得的美好记忆，和钱无关，和性无关，都是由Q在各种各样的生活小细节的宠溺组成的。他给我剪指甲，给我洗头洗澡，给我穿袜子衣服，他非要把我宠成无用的废物。　　他曾经说过，我的出现让他的心和身体重返18岁。其实，他的出现何尝不是。　　性欲往往不是婚外情的本质原因。因为没有情感亲密的“性”，即便对方身体很有魅力，感觉也会很空虚。大多数发生婚外情的人，并不一定是因为想要性伴侣，更可能是想要一个紧密连接的关系。　　一路这样的吃吃喝喝，我们差不多1点多才散步回到酒店。　　爬山，逛街，散步，我已经累的像一摊泥了，还以为随便洗个澡就该睡觉了。　　结果Q再一次让我见识了什么叫毫无节制。他在床上要我的频次，我要哭了。　　记得开篇的时候，我写过Q曾经和说过他很渣的一段往事：他约了一个他并不爱的妹子（记得是笔友关系），一夜做了7次（他说那是他人生峰值）。对方应该是爱他的，所以一个人坐远途的车来到他所在的城市。那还是那女孩的初夜。我太深刻记得“初夜”是什么感受了，妈的，除了疼和痛之外，毫无快感可言好吗？而他还活生生折腾了7次。那是酷刑吧？　　Q争辩说，那是那时候年轻不懂事，身体的欲望想要，并不是他自己刻意要去“渣”。　　我曾经好奇的问，那后来那个妹子呢？你们还有联系吗？　　他说两三年前通过电话，但是再也没有见过面。她后来过得挺好的，现在随丈夫在国外， 　　我这才放下心来。我特别讨厌男人薄情和玩弄感情取乐。一开始我们第一次发生关系的时候，Q曾经和我说了他婚前一大堆乱七八糟的事情，我还一直以为他是老司机。后来随着时间的推移和交往的深度，我发现他那些事情不过就是“年轻无知”。他也曾经因为我去过四季约会而耿耿于怀了很长一段时间，包括我在朋友圈发任何一个有暧昧色彩（在敏感的他看来是暧昧）的朋友圈，都会让他很不爽。后来，大概也是接触多了，知道那样的我并不是真实的，他才真的释怀了。　　所以，当天半夜里我睡的迷迷糊糊的时候，感觉到Q再一次想要折腾我。半睡半醒的我突然想起来，他是要打破当年的7次纪录么？他是想要表示，这段感情让他的身体重返18甚至超越他曾经的人生峰值么？　　这种示爱方式还真的是小孩子气啊。可我真的也是真的喜欢啊。　　就这样沉沦好了。
　　精彩绝伦小黄文，十几年混天涯，这简直是无人出其右。
　　那天整整做了9次。我差点下不了床。　　我以前一直以为这种情节只存在于“霸道总裁爱上我”这类型的白痴言情小说里才会存在的，就好像我以前会觉得脚踏两只船或者玩弄婚外情的女人肯定都是道德败坏的女人一样。　　然而这一切真实发生了之后，我才知道世上没有什么事情是绝对的。　　Q说离他的10次的目标值还差1次，还感叹说，看来身体活力真的没以前好了。　　我嗓子还是说不出话来，其实听他落实了他这行为的目标初衷之后，我是若有所思的。　　我不知道我们之间的性关系对Q来说这意味着什么，但是对于我来说，真的是一个全新的世界。　　从初恋Z发生初夜开始，我就只觉得疼疼疼，没觉得有快感，加上Z是典型直男，他更多是自己爽完就好，时长偏短，靠次数勉强补齐，但那时候毕竟我是爱他的，所以激情的润滑作用还比较明显，高潮谈不上，就还算和谐。　　和后来的F缺乏激情润滑，加上F自己也是处男之身，毫无技巧可言，我从他那里也就谈不上满足二字，而且随着岁数见长，原本就不是特别热衷此道的F就更加的不够主动了，一方面确实工作压力大，另一方面也是他体重加重后就更不愿意动弹了。但是毕竟是夫妻，和谐的性关系终究是不可逃避的一环，我试过情趣内衣，试过主动女上位，试过各种小把戏，一开始效果还算明显，但是持续力不大，这让我对自己产后走形的身材产生了巨大的自卑。　　我不知道别的女性是如何，对我自己而已，我的身体真的开启了“高潮模式”是生完孩子之后，某一次夜里，原本在看无聊的小说，其中一段色香味具全的描写让人心潮澎湃，当我意识到这段描写让自己的身体有所明显变化，我突然冒出一个大胆的念头：av女优们自摸的那些真的是可以有性高潮的吗？　　好奇心驱使着我笨拙的模仿了那些av女优自摸的动作。其实一开始从内心深处我觉得那纯属是演的，压根不信。但是一会儿之后，我听见有几段小小的低声呻吟从自己口中逸出的时候，我怀疑自己听错了，当时还觉得自己是在模仿av女优呻吟，但是随着身体真实的变化，我开始承认那真不是自己演的，而是身体自己的本能。　　我的疑惑变成了：那要摸多久才会真的出现高潮呢？　　我承认那个过程有点漫长，但是那突如其来的翻江倒海高潮，让我的身体不知所措的得到了全新的解放，这爽到要哭的体验，让我知道原来自己的女人的身体还可以有这样的感受，原来那些看过的av都是真的。　　之后,F就更加不能满足我的需求了。有很长一段时间，我干脆就不指望他，自己下载av来zw。　　我原本也是个工作狂，工作算是我的情人。所以我也没有想过要ons，也没想过出轨，更没想过什么婚外情。　　一直到后来，Z来这个城市出差，我不知道他为什么不坐飞机，而是选择坐高铁。见面后其实也并没有说什么其他的，聊得都很正常。我说打车送他去车站，他说时间不急，不如坐地铁舒服——像我这种平时根本不坐地铁的人，一开始很难去想象坐的士和坐地铁的区别，毫无防范的就说好，我陪你坐地铁去。　　当地铁拥挤的人群逼过来，Z借着刹车的机会把我拥进怀里的时候，我听到自己心疯狂跳得要从口中蹦出来。　　我能觉察到自己身体的变化，也能一下子感觉到他那个地方的热度，这让我有点羞愧难当。　　我突然才发现，除了工作，我还是个女人。　　Z很快就松开手，可是那一幕却深深的烙进我内心深处。不是因为他的举动，而是因为自己对自己的新发现。　　再到后来，遇到了笑起来和Z很像的Q。　　Q的长相，不管是现在，还是时光倒流回当年，都是我会喜欢的那种。
　　Q送了我一条编织的纯银手链，那我是真的好喜欢，一眼相中的手链。　　严格意义上，那是我自己挑的，他抢先付的款。这还是Q第一次送我首饰。　　我兴高采烈的拿在手上摸来摸去，让Q给我带上。我的手腕很细，手链略长。店员说，建议改短一点点。　　我犹豫了一下，觉得改短一点点之后好像就不完整了，于是我就拒绝了。　　我一直戴在手上和Q显摆，讨赏一样的问他：好看吗好看嘛。　　Q笑着说好看好看，他就这样笑着看着我在他面前转来转去。　　我暗暗打定主意，这辈子都要戴着它，不管到时候Q还会爱我多久。　　结果回程途中，我遗失了它。　　主要还是因为在我们准备回家途中，F打电话问我车次编号，他要来接我。这让我和Q一下子就紧张了起来。　　Q要我把我们来程的车票找出来撕掉，以免发生意外。我没找到，他就把我所有的行李和包包乃至化妆包都翻个底朝天，一样一样一件一件的检查。我在旁边静静的看着他大费周章，我知道他太害怕被F发现，可是，为什么我的内心，却有一点点期待被发现呢？　　Q和我不同，除了我们共同的微信号之外，他的世界里不允许留下我的任何痕迹。不管是开房还是吃饭，他都是一旦消费完毕就要把记录删除。而我则喜欢收藏着一些照片，票据，盒子或者其它一些毫无价值的小东西。每一样小东西里都珍藏着我们的记忆。Q经常痛心疾首的训导我，到时候万一被发现你怎么解释得清楚？　　我压根听都听不进去，继续大咧咧的如此。　　潜意识里，我也许也在探索自己的内心，和F的婚姻到底有多重要？除了孩子这个因素，我还想在这段关系里逗留吗？和Q关系开始之后，一方面是愧疚，我有时间就陪孩子们，另一方面，我对F在性生活方面再也没有要求，他显得也毫不在意，我们从一个月1-2次变成可能更少。　　我有时候随口瞎说，你说F 会不会在外面也有人呢？Q就会没好声气的打断我，说，别想些有的没的。　　只有双方的家庭状况运作良好，我和Q之间才能平安无事的走下去。　　Q把所有行李都搜索了一遍，确定我们来程票已经丢失，才多少放下心来。但是我们原本轻松愉快的心情，因为F突然的电话给打乱了。我有想过试着以“太麻烦了，太辛苦了”让F不要来，可是F一直说，周末见不到我，接下来又要出差，非来接不可。怕F起了疑心，我就没再坚持，可是看得出来,Q有点心不在焉的焦躁不安。　　出站下车的时候，我们都不敢牵手，还要装着不认识。　　Q坚持让我走前面，他要看着我走。我低头弄着手上的手链，心下很难受。　　我走走停停，往后张望，看到Q的时候才放心往前走。当我在闸机口看到F的时候，我飞快的跑了过去。我怕F会无意间瞥见Q。我不想他们会有面对面遇见的机会，我不想让Q难受。　　然而最戏剧性的一幕是，就在我等F给司机打电话的时候，一转身，看着Q低头正朝我们这个方向走过来。与此同时，F牵起我的手，说，司机在xxx处——然而那几秒，我的脑里是一片空白安静的。　　就这样。我的丈夫牵着我的手，和我的情人插肩而过。　　尼玛，这剧情要不要这么狗血。　　坐在车上，F和我聊起这一次我“出差”的细节，我心不在焉的回答着，却突然意识到，手上的手链消失了。　　一下子就惊出一身的冷汗。　　我让司机开了灯，里里外外找了一遍，终于确认应该是在车站里丢失了。　　无比的沮丧包围了我。我居然把他送给我的手链弄丢了，真是不可饶恕！　　我脑海里不断回想起出站的每个细节，然而没用。我根本不知道是哪个环节遗失了它。一整个晚上我都这么失魂落魄的，F看我这模样，以为我是累的，让我请假第二天不要去上班。　　晚上我给Q发信息，我把你送的手链弄丢了。　　Q说，我不是故意要看到他的，只是我叫的车刚好在那个方向。　　y 下午6:27　　不知道手链什么时候拽掉了　　Q 下午6:28　　掉了找不到了吗？　　y 下午6:29　　我不知道。在翻行李　　y 下午6:29　　有可能是人多的时候被蹭啊蹭拽掉了[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]　　Q 下午6:29　　我不是有意看到的，出站时跟你们迎面，我赶紧低下了头　　y 下午6:30　　我心都碎了　　我的手链不见了　　Q 下午6:30　　没关系，我再给你买一条　　y 下午6:42　　我找不到了[流泪][流泪][流泪][流泪]　　是什么时候丢的都不知道　　y 下午8:30　　情绪好低落……今天一整天都在担心被发现…没有好好享受最后一天在一起的时间。然后到家又发现手链不知道什么时候丢了……安慰自己说破财消灾，可是你不在身边，我总觉得心里空荡荡的　　Q 下午9:22　　我在你身边，一直都在　　Q 下午9:27　　亲爱的，不要被物给驾驭了，物是服务于我们的，遇到喜欢的手链，得到了手链，得到了满心欢喜和愉悦，这就够了，没有就算了，如果丢了别别人捡到了，如果能给别人带来快乐，那也非常好啊，说明你的眼光很好啊。　　y 下午9:48　　只是因为那是你送的……　　我宁可丢失的是另外一条2000多的pandora……　　我甚至还来不及给它拍一张照片…　　Q 下午10:00　　我明白，其实在你心里已经给那条链子拍了好多照片了，印在你的眼睛，印在你的心里了　　y 下午10:03　　还是很难过　　Q 下午10:03　　不用难过了，以后还会有的　　y 下午10:05　　我想抱着你，这样可能没那么难过了[难过]　　Q 下午10:05　　唉……我先睡了，别再为手链的事闷闷不乐了，别让这两天亲亲老公付出的洪荒之力白费了，高兴点呢　　我那时候不知道为什么会生出满身的恐慌。　　明明只是遗失了一条手链，我为什么常常生出无端的心焦心慌，甚至有一种即将会失去全部的慌张感？　　这种极度不好的预感一直缠绕着我胡思乱想，好几天我都高兴不起来。　　手链存在时间虽短，可是却是这段感情的一个清晰结点。　　这个故事写到这里，开始要转向另外一个方向。
　　轰轰烈烈不枉过，挺好。
　　第一次觉得，婚外情已经超越了所谓的道德的美好　　
　　139—148中间，有一章节我发布了4次，不知道哪个关键字被拦截了。　　可是断了这一章节，就不够完整啊，处女座无法忍受之痛。　　我干脆用图片吧，希望图片可以过。　　　　　　
　　没过几天，Q就遇到了前所未有的困境。　　Q最得力的亲信在kpi方面有纰漏，被有心人加以利用，很可能会被Q的死对头干掉。　　原本那天中午还约着一起吃饭的，但是Q突然通知取消说有事。然后整个下午都没有消息，这太不像他。　　一直到临下班，Q还在致力争取，结果可能无望。当他极度沮丧的和我说这件事情的时候，饶是平日我也口舌伶俐，还是一句话都说不出来——因为我知道他们之间的信任和感情很深。　　保护不了自己想要保护的人，这种无力感和痛恨感，发生在年近40的Q身上，很不匹配。　　我很心疼，想拥他入怀安慰他，没事，再想想办法。　　Q说，欺人太甚，人事甚至没有知会他，直接绕过他，就通知对方当天立即离职——而Q分明知道这一切的背后是谁在操控。而不管如何，你只能任由生活对你暴击，没有任何招架之力。那段时间的Q焦躁不安，投在我身上的眼神，也不再像之前那样清澈无邪。有时候虽然是看着我，可是我分明看到他眼神飘移到远方。　　有时候虽然是两个人在一起，但是也会变成长长的沉默。　　也许从那时候开始，Q对我的专注就不那么纯粹了。　　但是至少那时候，我们还是会每天见面，晚上一起回家，他还会变着法子哄我开心。　　只是我觉得那背后带着多少勉强的感觉，他自己都还走不出这挫折。　　那天，Q带我去和他亲信还有其它团队成员一起见面。欢送席上，也许是碍于我这个陌生人在场，他们没怎么抱怨，只是说人往高处走，往后总是越走越好的。我不知道Q为什么要带我去吃饭，那天我紧张得要死，Q也是，他甚至紧张到夹菜给我的手都是发抖的。然而他戏虐“这是见了美女之后忍不住的表现啊”。我却笑不出来。　　亲信走了之后，Q和我说，他的其它团队成员也在遭受各种苛刻的挑剔，甚至有人已经开始暗地下和其它团队成员接触，问他们是否想要转部门，并且到处在暗示，Q将会被干掉，你们跟着他，迟早没好果子吃。　　这是一个很可怕的信号。　　那段时间，我不再敢随便在他面前说话，我甚至每句话说出来之前，都先自行审查一下每个字眼。　　Q那么敏感的人，一旦发现我在同情他，他会受不了的。　　一边心疼Q遭受这些，一边开始猜想自己：你会不会因为他摔的这一跤而离开他？　　是的，最初开始的时候，Q的样子阳光帅气，Q的工作履历，Q的幽默有趣，这些都是我会选择他的原因。　　不是我势利，我总不能找一个连F都不如男人当情人吧？所以一开始，我是有底线标准的。　　要我目睹他的低谷期，这对他来说残忍的现实，对我来说也是个残忍的考验。
　　亲信被驱逐，那还只是个开头。　　接下来半个月，就是Q其它团队成员被分派到各个不同部门，这一切的变化已经全部公开明朗化，Q的死对头D已经完全没有遮掩的必要，处处公然示威，好像接下来把Q一击爆头，已如囊中取物。　　Q说起这一切的时候，嘴角都会挂着一丝冷蔑的笑意，有时候还会不自觉的咬一下牙关。　　每次听到Q说到细节，我的心都像被无形的大手捏过来又掐过去，硬生生的痛。　　可是，难道就这样毫无还击之力任人鱼肉了吗？　　我忍不住和Q说，能不能找你的背后靠山，有没有办法可以阻止这一切的发生？　　Q摇摇头，他说，我并不害怕离开这里。我害怕的是别的。　　Q说：我最害怕的，一旦是我离开这里，离得你远了，你会因为空虚寂寞冷，你会去找别人。　　我的眼泪一下子就冒出来了。其实，自从事发东窗之后，我一直想问他一个问题：是因为这段时间和我在一起，大部分不在公司，所以工作上才会出现这些纰漏的吗？　　是因为我的出现才让你遇到这么倒霉的事情吗？这个念头一直围绕着我，像无孔不入的苍蝇一直叮着我嗡嗡作响。是我自己亲手害了自己最爱的人吗？为什么我总是感觉自己就是不吉祥的象征。　　Q说不是的，和你没有关系，该做的工作我还是有在进行，只是想和你呆多一会儿，所以我会尽量提高我的工作效率，缩短工作时间。　　我不想这种时候还矫情的让在风雨中飘摇的Q来安慰我，可是我心下的惶然一直那么真实的存在。　　那段时间，沉默，再沉默，还有更沉默的时刻都在我们之间出现过。　　我怕开口便是错，但是又怕不开口也是错。可是我是真的，不知道怎么样才能让我最爱的男人变回之前那个活灵活现满嘴跑火车的无赖样子。我们在一起越来越不知道说什么，反倒是回到微信上，有时候还能聊起一些未来要面对的共同考验。　　Q 上午9:08　　我记得咱俩最后一次吵架完后，我跟你说以后还会有考验的，你问还会有什么考验，我插科打诨说家暴啥的过去了，其实我知道还会有，比如我离开ZL。　　Q 上午9:18　　跟你待在一起久了，了解的越来越多，我现在再想起来之前无秘啥的事，充其量会觉得你那是小孩子在家长不知道的情况下任性。　　Y上午9:29　　我心里乱七八糟　　Q 上午9:29　　你也不用担心我上无秘啥的，其实我真的是特别讨厌麻烦的事，更不屑于去秀自己的下限花时间满足我动物性的需求，我觉得约炮软件啥的真的特别要显示一个正常人的幼稚、下限给一个陌生人，目的就是为了约炮。 而我觉得显示一个人的幼稚和下限应该是和亲密的人，炮是两个亲密的人的一部分，幼稚和下限是两个人的情趣和亲密。　　Y上午9:31　　主要是你开始的时候爱我爱得太快太措手不及[害羞]，我老是觉得你也会这样爱上另外一个人　　Q 上午9:32　　约炮软件对我真的没有任何吸引力，不然也不会这几年了也没用过陌陌啥的。　　Y上午9:34　　我下载wumi之前也没有用过任何交友app　　Q 上午9:36　　知道了，你其实内心特别丰富，对爱有自己的理解和期望，某种程度上你是缺爱的，即便是可能曾经喜欢你的人不少，但让你能爱的人可能不多。对爱你其实是有期许和要求的。　　Y上午9:41　　其实也知道会有一天没办法这样每天都见面，高密度的黏在一起。但是总觉得这一天不应该这么快到来。我到现在都还有点恍惚　　Q 上午9:41　　尤其是女的到了这个年龄后，你对自己其实有些不满，而周遭异性的暧昧还是能满足心里的某些需要，让你告诉自己还是有魅力的，所以你的微信、你的无秘，就是这样一种状况下，开始复杂的。　　Q 上午9:45　　我的出现，客观上，可以让你简单，让你坦然面对甚至接受你的一些不满，成为你可以无话不聊的，亲密的极其私密人，我就知足了。　　Q 上午9:48　　你是我的另外一个世界，可以在一定范围内自由自在的世界，跟你在一起我特放松，特开心，只有我们两个人存在的私密的不为人知的世界。　　Y上午9:56　　前面一直各种的问题，都是两个人相处的主观意识的磨合。难得刚刚告一段落了，结果客观世界的考验又来了………　　Q 上午9:57　　我不怕，你怕吗？　　Y上午9:58　　不止害怕，失落居多吧　　好多习惯突然一下子没了…　　Q 上午10:16　　你是担心爱情随着习惯的改变而改变　　Q 上午10:17　　那那就不是爱情了　　Q 上午10:18　　能让人改变的情，那才是爱
　　Q第一次给我看的情书，我后来翻来覆去看了许多遍，许多句子我大概都能背出来了。我闭上眼，就是那一天，他在我身上纵情恣意，射了后又硬，满头满身的大汗，却一直不眨眼，笑着看着我，一遍一遍的，一遍一遍的。　　然后，现在，离别在即，是他牵着我的手，一遍一遍的问我：你会因为孤独寂寞冷而爱上别人吗？　　我不回答，我只是想，让时间来证明一切。　　Q说，唉，要是我们能在一起的时间再长一点点，你对我再有信心一点，那我就不怕了。　　那段时间，不开心归不开心，我不知道有什么可做的，还是尽可能的一直默默陪在他身边。　　那时，我还没有意识到，那是我和Q在一起的快乐时光的尾端了。如果时光倒流，我一定会回去提醒自己，他的内心在产生一些他不曾和你诉说的变化，你一定要再温柔一点，再耐心一点，把你的小姐脾气彻底收起来，不要给他任何压力——可是我那时候彻底被他宠坏，哪里做得这么边边角角俱到呢？　　有时候无意间听他接他太太的电话，我知道他太太很着急，给他压力也很大。　　我和另一个素未谋面的女人都在担心同一个男人，有时候也觉得这种牵连未免匪夷所思。但是我内心经常有小祈祷，希望她能有其它高兴的事情来冲淡这些现实——她一不高兴，一定会数落他——可是遇到这些事情，又怎么是数落能改变的呢？我是真心实意的希望，她一切都顺利，而他，一切能好。　　但是仿佛好运气用光了。　　随着时间的推移，没有最坏的消息，只有更坏的消息传来。　　Q被死对头D通过一些行政技巧，直接归到D的下属。而且因为职位的变化，Q面临将被大幅度降薪——我觉得这种刺裸裸的耻辱是故意的。D和Q一直互相看不过眼，D一开始就妒忌Q拥有的一切：有极高的靠山，丰富的职业资历，所有同仁公认的好评，也许，Q一直是D的眼中钉，但是Q从未想过要干掉D。　　Q那段时间非常的抑郁，看得出来，他在自动离职和接受这个挑战这两个选择之间不断徘徊。　　我那时候没敢乱出主意，一是我并不觉得自己比Q聪明，二是我怕越说多也就只是越添乱。我唯一能做的，就是尽可能的取悦他，让他在和我在一起的时候，尽可能忘记那些现实的困扰。　　例如，我变得很乖，不再张牙舞爪的调侃他。　　例如，给他海购名牌衣服，想让他看起来焕然一新，霉运快快走。　　例如，我会变得主动要求去开房，我想让他觉得我越来越依赖他（Q在和我上床的时候状态还是生龙活虎，但是一回到现实生活，就带着一股重重的戾气）。　　例如，我居然会在他晚上送我回家，过隧道堵车，他显得焦躁不安的时候，我第一次忍不住低头拉开裤链去口他（这绝对是我这半辈子做过的最没有节操的事情）。　　我所能想到的可以让他减轻压力的一些小细节，我都在注意进行着。　　但是有一天我才反应过来，这些不断增加的外界压力，让Q每一天在公司和家之间被现实压力重重包围。　　曾经见面就迫不及待要牵手和接吻的我们，突然不知不觉中，开始了一整天都不会有身体接触的体验了。　　当我意识到这点的时候，不知道为什么会想起遗失的手链，那种刻骨的恐惧突然袭来。　　我忍不住和Q抱怨，他在冷落我。　　y上午12:10　　其实我一直以为，你渡过这段低潮期，事情就会好转，可是，感觉你现在是要面对的牛鬼蛇神好多，，　　你的不满在逐渐加深，真不知道你能撑到什么时候　　Q上午12:13　　我会通过另外的方式摆脱的，因为转身或者说放弃是谁都能做的事，也是最容易的，但我选择搞定这些SB　　Q上午12:13　　不做最容易的选择，搞定那些SB我才有成就感　　y上午12:14　　我真的是越来越爱你了[害羞]　　Q上午12:14　　为啥　　y上午12:14　　不为啥，因为这应该是我内心深处最想听到的答案　　y上午12:15　　虽然，，，，今天是我们第一次在一起却居然连一个吻都没有的一天～～～可知你内心的翻江倒海是有多严重了　　Q上午12:16　　好了，赶紧弄完睡觉去你
　　楼主，我想知道q是什么星座？　　
　　@小小小嘛荚
21:51:53　　楼主，我想知道q是什么星座？　　-----------------------------　　你猜是什么？　　我不能说。。。。
　　一切以Q的选择留下暂告一段落。　　我再也不必害怕我们会分开，我们可以像之前那样，互相厮守。　　那段时间，我手上的项目也顺风顺水，接近完美收尾，我甚至在计划着拿到项目分红之后，给Q定制一套帅气的手工西装，再送一条新的万宝龙皮带给他。他的气质完全可以驾驭这些。　　我以为这一切都过去了，我没有在低谷期离开他，我对他的感情经得起了考验。　　可是，Q突然开始疏远我。一开始我并没有很明显的感觉。　　确实是因为我自己的项目也到了一个高峰期，前面已经说过去S市之前就是我自己的项目最忙碌之时，后面也一直在忙着检查收尾，所以一旦觉得Q做好选择，我松懈了一大口气后，全情投入自己的工作。　　而他被归属到D的部门之后，之前的总经理不用打卡的特权被取消了，所以再也不能像个没事人一样送我上班了。以往早上陪我买花的时间也被改到了中午，但是很多时候中午便逢又是我最忙碌的时候，于是，不知不觉，以往买花的仪式就变成了可有可无的一件事情。　　更要命的是，当我发现这一切的时候，我采取的姿态也不是主动表达沟通，而是生闷气。　　生闷气的时候，会故意不回他微信。　　或者有时候中午一起吃饭的，故意给他脸色看。　　甚至，有时候故意跟他说，晚上不用等我回家了，有朋友约我见面。　　Q就会问我男的女的？我说男的（但是其实那只是个普通的见面）。等Q酸溜溜追问什么事情要大晚上和异性见面，我才会生出一丝丝得意之情出来。　　我用这种zuo的方式，把他推得越来越远。　　我们再也不像以前那样高频次见面。　　Q和我说，生活要有正能量。他笑得那么无邪又无害，好像这个转折点理所当然存在。　　他所说的正能量就是，他再也不会和我提到“爱”这个字眼。　　有一次约出来吃午饭，我说晚上要和朋友去看电影。Q却开始追问，和谁？为什么？　　我反问他：你不是说我们只是普通朋友吗？你问那么多干嘛？　　我们两人在天桥的楼梯上互相拉扯，他不依不饶非要知道我到底和什么人去看电影。　　我极其认真的说，要么你承认你是我恋人的身份，我会断绝和所有异性的互动。要么，就像你说的，普通朋友的关系，我不管和谁，去哪里，做什么事情，都与你无关。你听不懂吗？　　他牙关咬得紧紧的。我皱着眉头一声不吭。两人就这样一前一后向前走。　　他突然说，这个民居好特别。我扭头看他，他挥手示意我跟他拐进一个极其窄的小巷。　　小巷其实就是条狭窄的古老民宅，几乎没什么人，我一进去便知道他是要避开大路的人群。　　大概是要吻我，或者抱我。　　我转身便走。我心下翻滚的困惑和悲伤，不是几个吻能解决的。　　他便也讪讪随后走出来。　　他说：我走了。　　我说，你走吧。　　他便真的就走了。　　我站在原地，看着他头也不回，一步步走远。　　下午2点正值一日最高温，暖阳在头顶使劲发出最强光与热，而我却觉得通体生寒。我听到自己牙关发出轻轻的颤栗声，然后毫无预兆的，眼泪扑哧扑哧的就全打在了胸前。　　好一会突然想起，噫，真皮外套不能沾水，我赶紧低头用手去拂掉胸前的泪迹。没想到一低头，眼里却像是早早就装了满满一桶水般，倾盆就直接全部洒到胸前去了。　　我赶紧再抬起头，看他即将要走出我视线，突然他转身过来，看到还在原地的我。　　远远的看他的口型，好像还能听见他隐约在问：怎么了？　　我只是流泪。　　他原地迟疑了一会，朝我走来。　　我捂住嘴。　　看模糊的视线里，他的身影一点一点的清晰起来。　　我扑进他怀里，抱着他肩膀，哭得不能自已。天桥边上车来车往，呼啸而过，他就这样静静地等我哭完。　　这是最后一次我们在大街上拥抱。　　不知不觉，我甚至没有留意到从什么时候开始，他冷落我。极其突然，没有任何征兆和预告。　　包括，他开始叫我名字，不再用给我设置的昵称叫我。　　包括，白天见面次数大幅度减少，晚上不再是等我一起回家。　　包括，他不会在微信上时时刻刻和我说话，偶尔白天会有无关痛痒的一两句话，但是晚上就彻底消失了。　　如同他曾经说过的“下班后的时间都是家里人的。”他做到了。　　一切，突然沉寂了下来。　　我有点手足无措的看着这一切的发生，却无能为力。　　这一切就像话剧一样。一旦童话书本的故事说完了，立体的折纸城堡，穿着长裙的公主，漂亮的玫瑰花，所有的喧嚣，统统朝着这个世界展示完了。于是，曾经耀眼的光线一段段的被关起来，所有快乐喧嚣一点点弱下去，所有的记忆一页一页的被折叠起来，最终这本童话书，回到了封面未曾打开过的模样。　　我被关在这本书里，四周黑暗，几近窒息。　　但是如果你以为这是最残忍的部分，那你就错了。　　作为一个自认为很nice的暖男，他不会自己先提出分手，但是他在用这种方法逼着我自己提出分手。　　所以我真的把“我想和你分手，想了很久了，今天正式说一声”这句话面对面说出口的时候。他沉默了好一会儿，才问我：你和我提出分手，是不是因为再也感觉不到爱了？　　我点头。　　那时候早就把眼泪都哭干了，糊了一脸，胃里不舒服的想要作呕的感觉再度传来。　　他说：我们做朋友好吗？当朋友的话，我应该还是个不错的人选。　　我失笑：我们可能会做朋友吗？如果哪天我站你面前，说hey，Q，我们是好朋友吧，那一定是我已经把你放下了。而，我能把你放下的前提，就是我找到了代替你的人。　　他飞快的说：如果你有了别人，我会直接从你生活中全部消失。　　我没有回答，只是说：近期如果我抽疯打电话给你，千万不要接。哪天我有了新男朋友，可以心平气和的和你当朋友了，我可能会发信息给你，约你出来吃饭。　　他失笑：你为什么一定非要这样，都两个孩子的妈了，你就不能回到F身边好好过你的幸福生活吗？　　我哑口无言。　　就这样，他不同意分手，可是也不愿意回到早前恋爱的状态。　　我们在车里，在黑暗里对峙着，不知道过了多久。直到他太太打电话来问他，为什么还不回家。　　挂掉电话，在黑暗中他说，我想和你做朋友，但是如果你有新的男朋友，你会永远失去我。　　我累得什么话都不想说。无赖。　　他把我送到楼下。　　每次送我回家，等我下车后，他会看着后视镜，要看着我走进里镜子里跟他挥手示意，他才会发动车走开。　　一如既往，他在后视镜里看我朝他挥手，他走了。这像是个固定的仪式。　　唯一不同的是，这一个晚上，听到引擎声远去，我停下脚步转身，看着消失在夜色里的车。　　低声说了一声，再见。　　再也不见。　　那是我们相恋的第122天。　　提出分手后，刚好那段时间是项目的高峰期，我疯了一样的没完没了的加班。　　有时候悄悄避开所有人，一个人躲厕所哭得声嘶力竭，又在厕所里等红肿的双眼消退才敢出来。　　见到的每一个异性，都被我连带着恨上了。连无辜的男同事那几天都被暴躁的我轻蔑鄙视的眼神给吓得自觉绕路走。　　开始通宵的呆在办公室，一个人不敢回家，不想下楼去走那些我们曾经走过的路，看过的风景，吹过的夜风，连下的雨的飘着曾经相同的节奏。Q曾经无处不在。　　太可怕了。每一眼都是穿心的箭。　　说好会守着我，好好保护我，可最后的大风大浪都是你给的。
　　如果Q一直沉默，我当他已经不再爱我，可能我会走得决绝一些。然而，他自己也做不到完全分手。　　那几天，他偶尔还会在微信上找我说话。一些无关痛痒的话。　　我没有回。哪怕心下委屈有字千千万，先提出分手的人不能输。　　就这样坚持了6天。　　最后，是我主动打电话给他，当时我经过了一个他很喜欢的餐厅，一下子没控制住自己，就给他电话了。　　一开始他电话一直通话中。我回到公司后，他也没有回电话。我咬咬牙，一不做二不休，再打。　　他接了电话。我们约在那家餐厅见面。我手上还有事，他说他可以先出发去霸占位置。　　以前每天无时不刻要黏在一起的两个人，这一次隔了五六天互不联系，再见居然有一种莫名的生疏感。　　我拐进门看到他的那一刻，觉得阴霾的心情一下子就亮堂起来。　　Q一直笑，看得出来，他满心的欢喜。而我却心神恍惚。　　我屁股刚刚落座，Q就神神秘秘的问，你脸怎么红了？　　我想起，我们第一次见面的时候也是这样。　　那时候他看着我，我也是别过脸，不敢看他。　　但是中间隔了那些时光，一样的他坐我对面，一样的眼神和动作，感受却天壤之别。　　还没等我从回忆中走出来，Q突然提问：“我想问你个问题。”　　我抬眼看他。　　他说：你说过有新男朋友就可以和我当普通朋友了，那你今天找我吃饭，意思是这么快就有新男友了？”　　Q说到最后的时候，他也不自觉的别开脸，那我在他眼里找到了一丝丝熟悉的紧张。　　我的心因为这发现而漏了半拍。　　我下意识马上张嘴，但是不幸的是根本发不出声音。　　停顿了一秒钟，我把瞬间蜂拥而至的哽咽感用力咽下去，艰难的说：是的。　　Q下意识咬了一下牙，我甚至看到他眼眶一红。　　我说，是的，N（另一个追求者，Q是大概知道的）一直有在试图联系上我，而且，他通过公事的方式拿到了我的电话号码。　　我又说：难道你真的以为，离开你，我的世界就没有男人了吗？　　我还说：换一个新男朋友，只要我想，实在是轻而易举的事情，但是问题是，我不想换。　　Q根本不相信我的话。　　其实我们都很清楚，我们之间的暗涌并没有停息，一抬手，一眼，一笑，都是熟悉到心里的烙印， 他虽然风轻云淡的嘴上说着一些别的话，可是眼睛紧紧的盯着我，亮亮的，还是一如既往的深情。　　我不知道我们为什么要变成朋友。　　我是多么想扑进他怀里，那熟悉的怀抱一定很温暖。　　我想，我那失魂落魄的样子，也早早就出卖了我的真实想法。　　吃完饭下楼梯，楼梯很窄，几乎只能容二人并行通过。　　当时他前我后，我看四下无人，迅速往他肩膀上一趴，笑着说，你背我下楼吧。　　我其实只是想逗他一下。原本我猜想他会说人多别闹，Q却把手臂往后一捞，说，上来，我背你。　　大庭广众下这怎么行？　　我用手推他，说，走吧走吧，会被看到的。　　Q站在原地不挪步，也不回头，只是说，上来，我背你。　　我一边紧张的四处张望，一边嘴上打趣他：你这是要演“猪八戒背媳妇”么？　　我们贴得很近，能感觉到彼此的体温，这时候楼下有人正好上来，我推他：快走吧，不要挡着别的客人的路了。　　他才开始动弹往前走。下楼后，他说走走吧，然后我们就这样一路沿着小路，陪他走回他公司楼下。　　在楼下公园，人少的地方，他突然一改之前的冷漠，搂我入怀，开始吻我。　　他吻得那么直接又热切，猝不及防的我整个人懵了。　　这是他公司楼下附近啊。　　大白天在这里接吻，这是早前热恋的时候都不敢做的大胆之举。　　我一直在发愣， 他紧紧的抱着我，闭着眼深用力吻我，他的舌头在我嘴里不依不饶的纠缠，用力吮吸，他吻得很投入，而我却不知所措，眼睛睁着看着他。　　心里七上八下的我看到有人走近，推他，说：有人来了。　　他不为所动，不顾不管的一直在吻我，感觉他在豁出去了一样。不放手。　　突然我就很想哭。我觉得自己前功尽弃，要再从头死过一次。
　　写不下去了。。。。。。　　这些该全部烂到肚子里的回忆，为什么还要再次翻出来折磨自己。　　说不清自己是想要忘记，还是害怕忘记。　　那天，上个月吧，我趴他怀里，说，我一直不明白，第一，我到底做错了什么？第二，你什么时候开始不爱我的？　　他沉默了一会。说：你没有做错什么，你记住，你没有做错任何事情。　　第二，我不能爱你，你也不能爱我。　　他不说“他不爱我”，他说的是“他不能爱我”，所以，在一次又一次我上演各种各样的分手戏的时候，这些小猜测，都成了支撑我继续爱下去的动力。　　我叹了一口气，最后默默的说，你啊，既不爱我，又不放过我。　　他摇摇头：如果你这样说的话，那我以后就再也不打电话给你了。　　沉默了几秒，我轻轻点头，说，嗯。　　如果他以多情开始，冷酷结束，这倒也好。速战速决总是好过暧昧不清。　　就只怕杀伐决断的遇到了藕断丝连，情意绵绵的遇上了见异思迁。这世上赢的，多半还是薄情人。
　　后面没有小黄文了
　　@温柔的虫叮
17:50:31　　后面没有小黄文了　　-----------------------------　　天啊，你是来看小黄文的吗吗吗吗吗吗？　　有吧，只是没以前那么好看了而已。事实上，我们藕断丝连了好长一段时间　　而且，Q后面快速逆袭，重新抢回属于他自己的一切。　　所有的一切都跟个梦似的，梦一样开始，梦一样结束。
　　不要结束，我要小黄文。
　　快点更新啊，我都已经上瘾了！
　　这一次见面，虽然确定了Q还爱我——他要和我终结恋人关系，但他对我的感情并没有变——但也并没有让我们的关系回到从前。在Q的控制下，我们的关系继续趋向于冷淡再冷淡的状态。　　你可以图一个人长得帅，可以图一个人有钱，甚至可以图一个人的家世，但你千万不要图一个人对你的好，因为一旦他不想对你好了，你就什么都没有了。　　我真的不知道为什么好好的情人突然一下子非要变成朋友。　　生活重心的摇晃，安全感的缺失，对自我价值的质疑都是他转身离开之后的副产品。我失去的不仅仅是一个曾经无微不致爱着我的爱人，也失去了一段被投入大量期待和时间成本的恋人关系。　　我无法接受这种关系的转变，我开始深深陷入了自我怀疑：难道是我做错了什么吗？　　如果有错，那可能是哪些方面的错？　　1:我不该在他面前过于流露我的职业优越感，让他觉得自尊心受挫？　　2:我不该明知他最不喜欢听我提及F，而我偏偏动不动就在他面前秀F有多爱我？　　3:我不该明知道他和我三申五令要注意保密（例如删掉他的手机号码微信记录还有照片等）而我从来不听？　　4:我不该明知道他要求我多运动以增加对抗腺肌症的能力而我总是各种借口理由推脱？　　那到底是哪一个？　　还是他就只是单纯的觉得腻了，烦了，想要离开了？　　在某一次走在路上，拐过熟悉的街角，想起我们经常在这里偷偷接吻，瞬间遭到一万点暴击的我站在那里失声痛哭。37岁的老女人站在人来人往的街角做出这么失礼的愚蠢行为，我深以为耻，却无力摆脱。　　那段固执的自哀自怜的日子，总让我莫名惦念着一个段子：上帝向人间洒满了智慧，唯独我打了把伞。　　我怎么能，蠢得这么彻底，蠢得这么固执！　　每天都被自己各种各样的念头困在其中，每天睡前和醒来，第一个念头都是他，他的样子，他笑，他走在我身边的侧影，他吻我。　　佛说，有缘的人，他的存在能惊醒你所有的感觉。不信鬼神的我，却对这段话深信不疑。　　一切都鲜明栩栩如生，可人为什么却已经走远？　　虽然每天我都在拼命的自问：为什么？为什么？为什么？　　但是我从来没有直接问他。　　问他，就意味着自己非要显得粘着他，掉价。我不想失去这段感情的同时还在他心里自降了身份。　　如果按照世俗的标准，我的人生一直都是所谓的“人生赢家”。　　含着金钥匙出生——211大学——靠自己能力顺利进入一个高薪工作圈子——嫁了一个国企老总——被老公宠得无法无天的“大奶名份，二奶待遇”——生一对可爱聪明的龙凤胎儿女——和睦可亲视我如同亲生的公公婆婆——工作上超级宠我的老板——如果Q的身份能暴露的话，那么，我还拥有一个完美的情人。　　我的傲气不允许我放下身段，去哀求一个人回心转意。
　　Q要陪他太太回去奥克兰一段时间，我问他什么时候回。他只是说，回来就会联系我。　　有近10天的时间他没有主动联系我，还是我没忍住，打电话过去，他说已经回来了——但是他没有主动联系我。　　我心里翻江倒海，却说不出一句话。　　没有什么比看得透彻却放不下还让人疲惫的了。　　那10天感觉很久很久，就像生命断了一个层一样，曾经每天恨不得24小时都黏在一起的两个人，怎么能说不见，就真的不见了呢？而且这一不见，就是10天，240个小时啊。。。。　　我睁开眼的时刻，想的是他。闭上眼的最后一个念头，也是他。　　我真的，太想念他了。　　我一直在纠结再给他打电话，可是，电话打通了说什么呢？　　这天，又是对着他微信头像发呆的时候，手机突然响了。居然是Z。　　我心下咯噔一下，难道他发现我把他微信删除好友了？但是按照我对他的了解，他不会为这事打电话。　　我接了电话，才知道Z居然是有事要到这个城市来一趟。他主要跟我咨询一些资讯。　　聊了一大堆之后，Z问我：你还好吗？　　我说挺好的。　　他笑着说到时候事情办完了，有空就见一下。　　语调中并无异样，没有试探，没有暗示，平淡得好像什么都没有发生过。　　我不知道他是否发现我把他删除好友了，我想了想，还是不问他了，只是说好。　　然后我打通了Q的电话，他很快接了。我问他，后天是否方便（其实我知道他一定方便）。　　他说，不一定，这两天可能要带家里人一起去周边短途旅游，他正张罗订票的事宜。　　我说，哦，这样啊。　　他刚刚准备再说些什么，我先抢先说了，我说，Z后天来广州采购一些设备，他刚刚给我打电话了。　　电话那头的Q显然愣住了。　　一会之后，我听到他在电话里下意识的开始念起来：哦，初恋要来了啊，初恋要来了啊。。。　　我有点想笑。　　他又问我，那你打算和他见面吗？　　我顿了一下，说，我没有特别的计划见或者不见。但是如果你没时间的话，我也许会闲着没事的时候和他见一下。　　嗯，这赤裸裸的威胁，我给自己打个满分，心机婊说的就是我这种人。　　他说，你等我一下，给我点时间，我再确定后天有没有时间。　　后来，我们约在后天上午碰头，一起午饭，然后再看看接下来去哪里开房。　　不过好巧不巧，就在第二天晚上，接到一个老朋友A的电话。　　A只是途径这个城市，逗留的时间很短，A提起我们另外一个朋友B，刚好也因家事到了这个城市。　　闲聊起来，我才知道B是专程带他岳母来找专家确诊的。他岳母查出脑里有恶性肿瘤，怀疑是癌症性质，而且不早不晚，在除夕前几天检查出来的。B的春节过得像丧事一样，压抑得很。A说，真是天总是有不测之风云。　　我心下一软，戚戚然。说，好吧，明天吃不成中饭，要不干脆早一点，就在火车站附近一起喝个早茶？　　一大早我便出了门。想着喝完早茶就去找Q，这个时间上也是刚刚顾及得了。　　没想到早茶还没喝完，Q突然在微信上和我说，他可以早点走，所以已经提前两个小时出发去xx酒店等我，方便我直接从家去找他。（xx酒店离我家只有25分钟左右，但是离我现在所在喝早茶的地方，整整有至少50分钟车程），我当时有点傻眼，什么叙旧的心情都没有了，直接吓得魂飞魄散。　　而且我看到微信的时候，Q已经动身前往途中，我就算想阻止他都来不及。　　这个时间差，我要怎么跟他交待？　　实话实说？我觉得会死很惨，他怎么会相信我是见A和B，而不是去见Z?　　早茶还没喝完，我匆匆忙忙就告辞了，走之前顺手把之前的单买了，我没想到自己这个无心之举的帐单救了我。　　那时候Q已经到酒店，一路上他在电话和微信上问我出门没有？没有的话他直接到我小区来接我。　　我支支吾吾的说不用不用，我刚刚上的士，应该很快就到。　　然而，现实是我没能如期出现他眼前，当他再打电话来，我不知道怎么解释，干脆不接。　　他打了两次，后面没再打了。谢谢的士司机开得飞快，原本50分钟的路程，半个小时我就到了。　　见到Q的时候，他的表情果然如我所想的那样阴晴不定，嘴角一抹怪异的微笑，冷冷的打量我。　　我其实原本一肚子牢骚：你不是说我们只是朋友吗？就算我真的去见Z又和你有什么关系？你有资格管那么宽吗？　　可是，当我看到他那表情，我什么都说不出来。　　这表情真tmd熟悉。最初我们因为wm上第一次争吵的时候，他就是这样的一副“受害者”表情。　　他坐床边看着我，脸上还是挂着那种怪异的微笑，嘴边是笑容，眼里尽是猜疑：去哪里了？连电话都不敢接？　　我很想问：如果你承认我们还是恋人关系，那我就回答你上面的问题。　　可是，这样的问题虽然能让我发泄委屈，却不能让他好受，甚至会激起更多的波澜。　　我正在各种纠结时，无意间发现，在这房间里等了半个小时，他的车钥匙居然还鼓鼓囊囊的在他裤袋里——难道，刚刚等待的时候，他曾经萌生过转身离开的念头？　　我直直看着他，整个事情的发展好像在告诉我，Q还爱我，他还在在意我——哪怕他现在是这样的疏远我。可是我一看到他这个表情，心好痛。整个人就弱下去了。　　我在内心叹了一口气。慢慢说了迟到的缘由。
　　wm是公司吗？　　
　　看这么多年的天涯，从来没想过注册，这也是第一次回帖。追了几天，虽然知道了结局（基本那是一定的），还是忍不住想看你是怎么记下来千回百转的感受，那种感受每个有过类似经历的人都会有共鸣。　　旁观者清，Q先生始终知道这是一场游戏（虽然你一再说他的深情和投入，在我看来他不过是陶醉在自己的角色扮演中），而你应该是非常难得的对手了（按照你的描述，我想所有婚外恋的男人都希望遇到你这样的女人吧），完美的家庭基本确定你不会带来任何麻烦，好的修养和职场背景满足了男人的征服欲望。这样的女人谁又不爱呢？　　至于后来，喜欢还是喜欢的。但是想得到的都得到了，不再新鲜刺激和挑战，自然就淡了。这不是说他是坏人，反而说明他的诚实和理智。从一开始就设定了上限的际遇，不能说不是爱情，但是至少不纯粹了。话说到了这个年纪，说纯粹的人都是生活的卢瑟，输得起的人永远是光着脚的。　　挺喜欢楼主的，也有很多类似的感受和经历。过去这段时间，就会发现云淡风轻，沉淀下来的是更加丰富的你，甚至通常意义更好的你。如果不去想得到，你就永远不会失去。你们对这份感情的诉求和期许不同，时间点当然也会有出入了。但是不管怎么此消彼长辗转反侧，最后的结果肯定都是一样的，就是现在这个样子，早点晚点，多点少点。　　永远不要放弃你的家庭，永远不要让你的另一半知道这发生的一切，这是我的忠告。女人永远没有想象的那么勇敢，所谓洒脱背后都是无数个后悔的不眠深夜。　　祝福楼主。
　　感觉楼主的命真好，为什么不好好珍惜呢？你老公那么优秀　　
　　一开始他明显是不相信的，这是意料之中的事情。　　我控制着自己的暴躁，一点点的回答他的任何一个大小提问。　　他脸上显出一种希望“最好你能顺利解释清楚”的期冀之情，他仍有各种各样的疑问，他甚至打开手机高德地图，切换几种模式，计算中间的距离。不依不饶，绞尽脑汁，我不知道他这么费尽九牛二虎之力试图拼凑各种蛛丝马迹，是想得到什么样的答案。　　他表情那么怪异，也许他也在找理由支持他转身离开吧，车钥匙还在他裤带里呢。　　我突然想起自己买单时开的那张发票。上面应该有餐厅名字，它应该可以证明我当时人是和AB在一起而非和Z在一起。于是我说，我可以给你看发票。　　我转身去包里取发票的时候，看到他表情里的似笑非笑：发票千万不要半路丢了。　　我把发票给他。他说：这个餐厅是不是你之前给我发过链接？不是说要和我一起去的吗？　　我想反驳他：后来你哪里还有时间陪我喝早茶吃晚饭？　　可是如此无聊的对白真的让人宁可闭嘴。　　他也没再说话。起身把裤带里的钥匙掏出来往桌子上一放，然后往床上一躺，我才注意到床头柜上有一瓶baby油。　　Q看我盯着那瓶baby油，他说：今天本来还想给你按摩来着。　　我的注意力从baby油回到Q身上。他今天会突然提前两个小时出发，是因为想早点见面吗？　　我不敢去想这是真相。　　我把外套脱掉，回头看到Q双手抱头靠在床上陷入沉思，他显然心情还不算好，或者是还在梳理我的说辞中是否有什么纰漏，他那么多疑，怎么会轻易放过我？　　我爬到床上，趴到他怀里，我说：你能不能不要这样？一边要和我断绝恋人关系，但是一边又动不动就吃各种飞醋。你这样让我很困惑。　　Q看我一眼，没接话，但是我知道他想反问我，有什么好困惑。　　我说：你这样只会让我觉得，你还爱我，所有的一切没有任何的变化。　　Q没再说话。任由我趴在他胸口，听着他的心跳，一下又一下。　　他的体温和气息还是那么熟悉，但是那平静的表情却变得好陌生。　　他再也不是以前那个在我跟前又说又笑的大男孩了。现在的他，不再和我表达他自己的感受，有时候观察他，觉得散发的更多是和他岁数匹配的沉冷和稳重。而且，真的让我看不透看不穿。　　而我也没有去探索的勇气了。　　还能见一次，就见多一次。还能一起做爱多一次，那就多一次吧。　　以前每次我流泪的时候，他都一边哄我，一边会把我抱在怀里，亲吻我的眼睛，舔掉我的眼泪。　　现在，他也就是拿了纸巾来擦。　　后来的后来，我对着镜子练习如何睁大眼睛，深呼吸，控制眼泪。　　我拼命不想再流泪，所有的亲呢行为都提醒着过往有多么深爱，让人难过。　　那天，他问了许许多多的问题之后，还是一脸漠然的躺在那里。是我自己主动过去吻他，我自己主动脱衣服，再主动坐上去，自己动，然后他的欲望才真的膨胀起来。　　那天我们在酒店一起呆了很长时间，他给我洗澡，给我涂bb油。然后再要一次，然后再洗澡，一直到天黑。　　不知道为什么，我自己感觉身体深处好像有什么已经被损坏，我居然很难再兴奋起来。　　每一次身体倒是很容易就湿透了，可是情绪里面一直是低低的哀伤。　　当他特别兴奋的时候，我心里非常平静，甚至会随着他的身体节奏在数：“三，四，五，六……”　　到十之后，又再从头开始。　　然后，就是等待他射出的那一刻。当他离开我的身体，我心里会：“啊，终于结束了”　　我觉得自己就是这个房间里的第三个人，在冷眼看着这房间发生的一切。　　他送我回家路上，问起上次我们在一起之后，因为他太太电话盘问，他没有送我回家，让我自己打车回家。　　他问：你还生气吗？　　我才想起这差不多一个月前的事情。　　我摇摇头说，我已经不记得了——我心这么大，从不去记得你的错，留在记忆里的，竟然都是你的好。
　　@看着心疼的你
16:40:51　　看这么多年的天涯，从来没想过注册，这也是第一次回帖。追了几天，虽然知道了结局（基本那是一定的），还是忍不住想看你是怎么记下来千回百转的感受，那种感受每个有过类似经历的人都会有共鸣。　　旁观者清，Q先生始终知道这是一场游戏（虽然你一再说他的深情和投入，在我看来他不过是陶醉在自己的角色扮演中），而你应该是非常难得的对手了（按照你的描述，我想所有婚外恋的男人都希望遇到你这样的女人吧），完美的家庭......　　-----------------------------　　真是字字平和，却字字戳心。　　他的态度转变太快使我陷入巨大的自我怀疑，想过千万个理由，唯独不愿意面对的真相就是：“他腻了，淡了”　　女人只要还爱着一个人，就永远能够说服自己包容对方逐渐冷淡的态度。　　最可笑的是，我到现在还在幻想他会回来。　　我不知道，这段时间到底要多长。。。。我才能活回原来的风轻云淡的样子
　　Q哈哈大笑，说，和你相处真的很舒服。　　我心下寞然，不再接话。骄纵有人宠，懂事遭雷劈。我倒是宁愿从头到尾都是骄纵的那一个。　　我从小就怕热闹，现在也依然，因为热闹之后必有冷清，它们格外的会令我感到人生如梦。　　后来，我们断断续续还会开房，但是不再说爱。也不再一起回家。他拒绝了我要他送我回家的要求。　　微信上的联系日渐稀少，不要说会为我发朋友圈这种事情了，就是微信聊天几乎也极少。　　我手上的项目告一段落。那段时间我苦心培养的团队趋向逐渐成熟，越来越多的事情我可以放手让他们去处理，而不用自己事事出头，这样反而突然空出大段的空白时间。　　这才是最可怕的一点啊。　　当时在最忙碌的时候，Q还在各种提要求要我陪他。我总是安慰他说，团队上手了我就有更多时间陪你了。　　可是转眼这个想要占用你大量时间的人突然走了，你提前准备好的那一段空白，扑了个空。　　我翻看着过往半年的聊天记录，一点点选中它们上载到了我们的共同邮箱。　　我佩服自己的勇气——看着一个人从深深爱你，到逐渐不再爱你的变化，看他如何把你捧在掌心，又如何轻巧的把你丢下的全过程——即使是流着泪，我也能捂着伤痕累累的心上载完了。　　每个人心里，都有一座无法放下，也回不去的叫做“从前”的深山。一夜一夜，一日一日，压得我喘不过气来。　　有一天，在春光明媚的大街中心，垂头丧气的我站在人行道旁，旁边有个气球碰到我，我低头一看，是一个6岁左右模样的小姑娘，她冲我笑。我也忍不住高兴起来，蹲下来和她聊天。聊什么我忘记了，只记得她和她妈妈说，阿姨的裙子真好看，阿姨真好看，我也想要想要阿姨那样好看的裙子。　　红灯变了，变成绿灯。我快步走开的时候，突然觉得，自己把自己的生活过成这样的渣渣，太tmd亏了。　　你不能一直这样，你不能一直做一些烂事，然后自己后悔，就好像后悔有用一样，你需要变好。　　你不能把自己对幸福的追求，系在别人的丈夫的身上。　　而我鼓起勇气，从我的微信里删掉了那个沉默的共同微信小号。　　删掉之前我没有和他打招呼，我只留下两段文字。　　“……你甚至都没有发现，我曾经在某一次很难过的时候，把我发过的朋友圈都删掉了。你说我多愁善感，我看着你以前写的那些傻里傻气的文字，想跟你说，那时候的你多愁善感乘以n倍。如今你不过是早我一步，从这个沼泽湿地里走出来了，你已经不再爱我了，所以一句轻巧的“多愁善感”，抹掉多少曾经。从明天开始，我不会再等你的消息，我会一个人买花，一个人去吃饭，过回以前的生活。我在这段突如其来又突然消失的感情里挣扎了将近两个月，足够长了。你给过我的幸福，消耗得差不多了。再见，我们再也不见，就像从来没有认识过那样，再也不见……”
　　哎，看的令人好悲伤！男人都这样，说不爱就能不爱了？　　
　　看起来就是做爱的温度没有了，爱就没有了，貌似爱得很肤浅啊。是不是这样呢？
　　插一段题外话　　一直觉得Q和我算是爱情，所以很少用现实的尺度去判断和衡量。　　后来昨天有个姐姐说，像我这样的女人，很容易让男人有征服欲。这句话醍醐灌顶。　　最初，我对Q没有兴趣的时候，Q对我是有很强烈兴趣的，而且征服欲明显很高。　　一开始，我是有着警惕的，至少一开始我就知道他不过是想和我上床而已。　　包括，真的上床之后，我也是想着要走的，全身而退。　　他说，这是人生第二次遇到刻骨铭心的爱。第一次是太太。（yep，我也真的相信了）　　加上后来被他拽着体验了各种所谓刻骨铭心的回忆，我便彻头彻尾把自己套了进去。　　我忘了，最开始他不过想和我上个床。　　Q是聪明的，而且不满足于纯粹的性。　　从一开始的全情无保留的投入，到最后找到一个低谷期作为离开的时间。　　一切都那么刚刚好。　　这么说来，写朋友圈，写情书，做各种承诺，这些行为，其实应当也是Q使用在我身上的“征服”手段的一种类型。　　我一直以为是在他低谷期自己无意间做了什么事情，让他感觉到受挫，所以要离开的。　　嗯，我一直无法和自己和解，一直无法和这段回忆和解，也正是基于我totally相信他是真爱。　　换一个“征服”的角度去看，其实一切前后细节，都豁然开朗了。
　　@卿卿罄罄
14:10:42　　这一次见面，虽然确定了Q还爱我——他要和我终结恋人关系，但他对我的感情并没有变——但也并没有让我们的关系回到从前。在Q的控制下，我们的关系继续趋向于冷淡再冷淡的状态。　　你可以图一个人长得帅，可以图一个人有钱，甚至可以图一个人的家世，但你千万不要图一个人对你的好，因为一旦他不想对你好了，你就什么都没有了。　　我真的不知道为什么好好的情人突然一下子非要变成朋友。　　生活重心的摇晃，安全感的缺......　　-----------------------------　　用二奶的待遇来形容你老公对你的感情，是不是不合适！
　　我想，他是在交往过程中，被你吓退了。
　　那一次，我下定了决心。不再联系聊天，不再见面吃饭，不再见面开房，。　　就让这个人死在记忆里吧，一开始我是这么想的。　　但是，又是因为那段时间他身处在个人职业险境，我又忍不住担心他，怕那时险境重重，他能不能熬过去。　　不自觉总是会想，他现在的处境会比之前好过一些吗？　　就像毒瘾发作一样，我忍不住每天三更半夜里偷偷登录这个共同的微信小号，去看他的大号微信（那时候我还不知道每一次登录都会留有记录。我以为深更半夜登陆就不会被Q发现）。　　以前我们都用大号加了共同小号。有些想要跟对方说的情话可以通过发朋友圈的形式，也可以给对方留言，同时也可以登录这个小号，就能看到彼此大号的动态。　　我看到，在我删除了这个微信小号后第二天，将近2个月没有在小号发朋友圈的Q，发了一条朋友圈：“我该说些什么呢？我可以说些什么呢？明明这对彼此是最明智的选择，长久之计。”　　我冷笑了一下。苦情计谁不会？何况这么拙劣的演技。　　我翻看了一下他的大号朋友圈，没看出他最近工作心情是否有变化，但是至少没看出有不好的苗头。　　嗯，挺好的。我知道他顺利平安就好——虽然我过得一点都不好——我吃不下，睡不着，度日如年。　　某天在SPA换衣服途中，看到更衣室边上有体重称，我往上一站，结果吓到了自己。我知道自己在日渐消瘦，但是10天7斤这个数字还是让我半天回不过神来。　　连F这种大咧咧的人都发现了。他掐着我的腰，说，你最近在减肥么？　　我笑着说，没有啊。　　F抱了我，说，你连胸都小了一号，噫，我摸你胸的时候都能摸到你肋骨了。　　我抬头看着窗外摇曳的树枝，忍住悲伤和眼泪。说，最近工作上烦心事太多，迟一点就好了　　F说，你老板再给你那么多事，吃不消就辞职啊，我又不是养不起你。　　我说过，F不是我最爱的人，却是我最依赖的人，这么多年不管遇到什么事情，只要和他说完，就好了。　　不管发生什么事情，他都不会指责我，抱怨我。他只会温婉指出问题症结所在，让我不那么沮丧，然后再给我提供解决问题的方法。十几年来，我们从来没有争吵过。哪怕是我拿着他给我的钱去投资亏损了70几万，他半句狠话都没有说过，怕我难过，还安慰我说，投资这种事情本身就有风险，世上没有只赚不赔的事。　　他真的是，把我放掌心怕摔，放嘴里怕化，生怕我有一点点不开心。　　但是偏偏我内心此刻的惊涛骇浪，却一个字都不能和他诉说。　　我踮起脚，把自己轻轻挂到F的脖子上。我说：会过去的，很快。　　我和自己许诺，给自己一个月的时间，再痛苦也会过去的。
　　这么好的老公，以后还是好好珍惜吧！婚外激情一次就够了吧，再继续下去，恐怕最后的结局会让你更加难以承受！珍惜眼前人吧！
　　你说的姐姐是我吗？我年龄和你相仿，平时最厌好为人师，或者扮作道德圣人对人家的生活指指点点的人。这次忍不住的说几句，也实在触动了自己的一些感受和经历，有些心疼在痛苦中横冲直撞的你。　　我想说的是，不要走极端，从纵情的爱和美化到所谓“醒悟”的质疑，是正常的情绪，但那并不是事实。没有人能经得起现实和道德的推敲，哪怕是你自己。你要相信有一段时间，在一定的程度和范围内，这是一段毋庸置疑的真爱，而且棋逢对手，质量很高，已然是你生命浓墨重彩的一笔。说实话，仅此一段你已经比大多数终生从未爱与被爱的人幸运了，夫复何求？　　花期有限，不能结果的花朵终将凋零。且把这段痛苦当成一曲葬花吟，你真情流露的那些文字，那些心情，它们不仅仅是你的故事，也在触动着所有有缘看到的人。　　真的要调整自己的态度，首先面对和承认，这只是一段婚外恋-这个设定贯穿了你们和很多很多类似故事的始终。设想就算你们仍然在一起，最后又能什么样的光景呢？你真的那么想得到他么？也未必吧，你只是希望是你来决定这个故事的走向，不能接受这种似乎被冷淡被放弃的待遇，是吧。即使现在，你并没有失去爱他的权利，他也有停止爱的权利，你所有的痛苦都来源于你自己。　　然后，你有无数个办法让你的生活充盈起来-哪怕开始的时候这种充实有点自欺欺人的苍白。这次际遇只是让你更加从容和智慧了，更美了，哈，也更想让人“征服”？　　最后，如果没有感觉，不要为了证明什么去和Q保持亲密关系了。婚外恋总是要有点什么好处吧，如果不能给你温存细致的爱，总是要有酣畅淋漓的性。啥都没有，要他干嘛。委屈自己成全别人，对吧。　　说易行难，爱来如山倒，情去如抽筋。且体会和享受这折磨，因为即使痛苦，也不会持续太久的，说不定某一天你会怀念现在这个还相信爱还为爱憔悴的自己。生活还会往前，作为成熟的有责任的女人，别忘了根本，也不要迷失了方向（我的理解是家庭，希望你也会这么想）。
　　以前，我很少去F的公司。极少，除了一年一度的大酒会。　　我觉得自己是个独立的职业女性，有自己的价值，不喜欢被别人指指点点：你看，老总的太太——就好像从小就很讨厌被工厂的工人指指点点：那是老板的女儿。　　不喜欢被标签化，所以这么多年，基本上我不怎么会出现在F的工作氛围中。　　那段时间，我却时不时的去陪F，时时刻刻提醒自己，这才是你的老公，这才是真的爱你的男人。　　可是有什么用呢？我人坐在F侧对面的长沙发上看他办公，心里来来回回的却都是Q的各种样子。　　恍恍惚惚的，连F叫我几声，我都没反应过来。　　F说，等下想吃什么。我了无兴趣的答他，随便。　　他在大众点评上找了半天，说了一个英文餐厅，新的法国菜，他说，你应该会喜欢的。　　人均大概800左右。我有点诧异的问：这么贵？都有什么菜？　　他念了一通，我突然来了兴趣，说，哦，好像还可以，那就去这家吧。　　我是个爱好各种新奇精致事物（包括美食）的人，所以F经常带我各处觅食。　　说到这个，忍不住要打个岔，说说在消费观念这点上，F和Q两个人都是穷孩子出生，两个人的年收入不相上下，但就真的是完全不一样的消费观。　　F会觉得，钱是为人的生活服务的。钱花出去了得了开心就好，未来还有大把赚钱的时间和空间，生活怎么舒服怎么有趣怎么便捷就怎么来。有时候他还会教育我，买喜欢的东西不要看价格，喜欢的心情是没有价值可以衡量的。　　试过一次在专卖店里，对着同一款半裙的薄荷绿／鹅黄／浅蓝／米白这四种颜色纠结许久，F直接让人把四个颜色包起来——反正你都纠结这么久了，应该都喜欢，那就都买了吧，F是这么说。　　说真的，刚刚有朋友说用“二奶的待遇”来形容老公的感情不对，可是我觉得再找不到第二个更贴切的字眼了。　　Q则刚好相反。他不能说是斤斤计较，但是他无法理解F的消费观，也不可能像F那样纵容我的大手大脚，而且在很多时候他还会限制我的消费行为，痛心疾首的教育我：“不要浪费钱，不要做无所谓的消费。”　　和他在一起有段时间，我点菜都不是特别敢点贵的，怕他觉得我败家。　　他甚至反对我打车，每次我说去他公司找他的时候，他都千叮万嘱要我坐公交车。有一次我终于和他算了一笔账：我的包包x万，手表过万，我的项链x万，我的耳环多少钱，我的鞋子多少钱，还有钱包里的几千块现金，你说我去挤公交车干嘛？多不安全啊？他才略为收敛。　　有段时间还被他的“节俭是生活之本”的理念洗脑成功，我差点把F丢在家里的高级香烟（别人送的）拿去卖了，幸亏那时候虽然有想法但是惰于行动，才没真的做出这么无聊的事情。　　现在回想起来，这种潜移默化真的太可怕了，我自己也是很后来才反省过来。　　说到钱，和Q相关的，最让我印象深刻的有两件事情。　　我们刚刚在一起的时候，Q说自己是个妻管严，所以他的收入都缴到太太那里，自己只留一两万块钱零花（同样的内容，他和我提过两次）——我没接话。我知道他在暗示什么，事实上他想多了。我对他的钱一点兴趣都没有。　　除去不动产，我自己的银行卡上的现金除了不够买大豪宅之外，买啥都可以。　　再到后来，某次我看他埋头手机半天没理我，忍不住凑过去看，原来看到他的理财产品到期了，他正在重新买。帐户里面十几万上下，我想起他当初和我说的“只留一两万零用”，不由一笑。　　不知道他自己是否还记得当初对我说的话。也不知道他是否看到我那轻轻一笑。　　另外一次，就是我们去一个汇聚了各大国际奢侈品牌的商城，去换godiva巧克力。　　其实这个牌子的巧克力很早就通过海外代购吃过（我是个啥新奇玩意都要试试的人），并没有特别的感觉。godvia虽然也纯滑，但确实贵，性价比极低，整体体验不好。尤其国内专柜卖得比海外代购更贵，我一般不在国内去消费这个。但是那时他朋友给他兑换券，他非要带着我去换。　　我当时没在想巧克力，我一路在想着，难得我们一起逛到这些地方，我想拉他去看一下其它国际品牌的领带或皮带，想趁机送他一条（皮带领带这些这些小东西，海购和专柜价格差不了几百块钱，而且如果有折扣活动国内价格更便宜）。结果我还来不及说等下我们到处去逛逛，他就环指了一圈那些国际大牌的logo，说，你看看这些，我这辈子都不可能去消费它们。　　瞬间把我所有的兴致勃勃都打消得干干净净。　　不知道他是在防着怕我要给我买，还是他在那些奢侈品面前真的就是那么敏感和自卑。　　如果是F，他不会去为了一张巧克力兑换券去商场。他也不会担心我想要的东西他给不起。　　当然Q未必是舍不得，但是他可能缺乏自信，不敢向前寄望太多，所以手上能有多一点，便更好一点。　　情人和丈夫的区别，在这点上的区别还真的有天壤之别。所以在Q对我冷淡之后，我再三回想，我是否在这些方面流露过多的优越感，让他自尊受挫。　　谁人在婚外情里不是寻开心？如果我给他的感受并不好，他离开