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90后基督徒的见证：是神拯救了我，一个19岁的基督徒！
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&谁说年轻的基督徒没有赶鬼的经历，请看本文
这些都是我的经历，没有半字虚假。希望能为主作出见证，荣耀祂。
我很小的时候就去过教会，现在19了，按理说应该很早得救，信的很好，生命很大了。可我曾悖逆、侮辱、谩骂和给我传福音的人，我觉得圣经、耶稣那些都是假的，骗人的，我弃绝了耶稣，我堕落了，可她们不断的为我祷告，耶稣不弃绝我，祂和她们的爱感动了我，我又回转，不是我不理智，瞎信的，而是仔细的研究了好久才信的，我要弄明白这些是不是真实的，是真的就信，不是真的就找到证据推翻它！可我发现都是真的，没有半点虚伪。后来也经历了几次神迹，真的很好玩。在紧要关头，是祂拯救了我。愿祂的光一直照亮我，直到我走完我的这一生，都能一直荣耀祂，将来要感谢赞美祂到永永远远。
以下是堕落，因为什么事情总有个前因后果，总要把之前写出来，再写神对我的改变。
我爸说那一年的七月十五，我母亲一个人在家，被他锁在家里，因为那一天特殊。母亲肚子疼，我想这一天是正常要生下我的日子吧。过了两天母亲在医院产下我了，奶奶说我生出来的时候都是臭的，出来也不会哭，大夫打了我两巴掌我才哭。大夫也对我爸说，小韩，真的是捡了个儿子，如果再晚到一会医院，你儿子就死了。
后来母亲离开了我们，听说和一个大夫在一起，而且又生孩子了。并且我的亲姥姥住的小区离我家最多15分的路程，我却从没见过她，真是讽刺。在我的脑海里从没有过妈妈的脸，在我的世界里从没有妈妈和她的爱。爸爸后来找了我现在的妈妈，爷爷奶奶和妈妈之间又有矛盾，所以我和爷爷奶奶生活，生活了十几年，他们过多时候充当我的爸爸妈妈，而在世界上给我最深印象的爱除了基督的爱，就是奶奶的爱，因为奶奶在很多小事上的细节对我都是无私的，我想再没有人对我这么好了。
很小很小的时候奶奶就带我去教会聚会了，那时候我的信仰种子没有发芽，什么都不懂。学前班就有小偷小摸的习惯，和没有被灌输基督信仰的孩子一样成长，只是奶奶信主，她希望我信主，她带我聚会而已。那时候我并没有主动的追求。教会所有的人都以为我那么小信的很棒，夸我是“小基督徒”，那时候我讨厌那个称呼，而现在我还不一定配得。
有一次大型聚会还没结束，奶奶就高兴的喊我，告诉我她戒烟成功了。毕竟她烟龄有四十多年，而且之前也戒过，烟瘾来的时候兜里没有烟都会去捡地上的烟头。奶奶以前的失败我习以为常，所以我没当回事。后来她告诉我在聚会之前她就和主说，这次主要是再不把我的烟挪出去，下次聚会我就不来了，以后就不信了。我看到了奶奶的决心和信心。有几次奶奶和爷爷吵架生气，想要抽烟都被我折断了，她就不再想抽了。虽然耶稣饶恕了奶奶抽烟的过犯，但是后果还是要奶奶自己承担的。奶奶的肺病很严重，住过好多次医院，直至她被主接走。
奶奶告诉我，现在的妈妈不是我亲妈，她说我亲妈在我不到十个月的时候走了，是她和爷爷把我养大，讲了好多我小时候好玩的事，我听着挺有意思的，她抚摸着我的头，劝我要听话，要好好学习，要好好信耶稣。边说着她的泪也掉了下来，我想除了耶稣，没人能体会奶奶那时候的心情。
到三年级的时候我好奇去了游戏厅，也是我下坡路的开始，因为去游戏厅，有一次自行车放在门口还丢了。我的一切的心思都被游戏代替。只要能玩游戏，怎样都可以。对我来说那是我的毒。
老叔也不学好，来来回回的进监狱好多次了，我也跟着他学坏，当着他的面抽他的烟他也不会阻止，那时候觉得抽烟挺好玩。
我玩游戏，爷爷奶奶舍不得管教我，他们不忍心严厉的管教我，打不得骂不得，很为难，只好让我转学到我爸那里，让他管教我。奶奶送我上车的时候，嘱咐我要听爸爸妈妈的话，好好学习，多祷告。她一直等到车开走，看着她在窗外留着泪，我心里很不好受。
到了这边，妈妈送我到那个学校，居然跟我说：“别跟老师说我是你妈，就说我是你姨”。后来老师真的问我，我却不知道怎么回答。妈妈也时常挑拨我和爷爷奶奶的关系，无论她说什么我回答最多的都是一个“嗯”，我不爱和她说话，说多了也没用。在这个家里我不敢去游戏厅了，因为真的很怕他们，也不知道游戏厅在哪。所以不能玩游戏又整天思念游戏真是一种折磨。妈妈强制让我做家务，说小孩子干点活累不着。有一次爸爸不在家，因为很小的事情，妈妈把门锁上就狠狠的打我嘴巴，用尽全力的踹我，脸都被打肿了，小姨居然还说我吃的好胖了好多，真是憋屈，真是生气。我在家不敢说话，小姨还问我小时候很能说，现在是怎么了？有很多时候甚至我不知道我错在了哪，就被妈妈骂，被妈妈打。那个时候很痛苦，极其害怕和妈妈俩独处，小心翼翼的怕犯错，其实也不是犯错，而是怕惹她不高兴，怕被骂，怕被打。我的家庭环境使我的性格很极端，内向。可以说因为单亲家庭，因为妈妈的问题影响了我的心理、性格。
在那个学期的某一天夜里，我都睡着了，妈妈和爸爸争吵，我被吵醒了，妈妈说老师向她反映我的情况，说我学习不好，在学校里认大哥。我很委屈，
在学习上我很努力，两个地方的教科书版本不一样，有些题根本没学过，所以一开始考试成绩差。
我也没有觉得我认了大哥，只是高年级的一个男生要我做他弟弟，我只是随口答应而已。
我觉得在这边的生活不幸福，刷碗、擦地，甚至劈柴火的活都要我干，而且爸爸不在家我更委屈，在爷爷奶奶那里我啥也不干。
在这里我还要小心别犯错，怕被挨骂、挨打，可是我却时常的惹爷爷奶奶生气，常常是他们不知如何管教我而犯愁。
想到了好多，我的爷爷奶奶对我那么好，我都不在乎他们的感受。我的妈妈对我这么不好，我倒很在意她别生我的气。
我在被窝里流泪了，我很委屈，我很无助，没人能帮我，没人能理解我。不敢哭出声音，一动不动的怕被他们发现我醒了。我突然想起了耶稣，我知道如果祂是神可以帮我，使我学习好，考试分数高一些，在委屈和祈求中我睡去了。其实我就是现用现交，期末考试当天我依然祷告，我不知道祂到底能不能帮我，但是我知道除了祂我没有指望。期末成绩出来了，我到了班级，很惊讶，也很高兴，我的名字写在黑板上第五名的位置，也有同学围过来嘲笑或夸奖。如果没记错班里总共有四十多学生，刚刚到这个班的时候我还是倒数。有一部分同学认为我是抄来的，老师也校对了我的卷子好几遍，这种待遇真让人不好受，但是我成绩的差距真的很大。老师发给我一张奖状，这回我在我妈面前可算扬眉吐气一回了。
打电话给爷爷奶奶，他们很想我，我也很想他们。就回去了，我很高兴，总算离开我妈了。可我最想的却是回去继续打游戏。到家了第一件事就是撅着嘴和爷爷奶奶抱怨，说我受了很多委屈，妈妈找个小理由就狠狠的打我，爷爷很生气，一边破口大骂一边给我爸打电话，我又如实的和爸爸说了一遍。最后爸爸说，那是不可能的事。我很失望，爷爷却说，有后妈就有后爹。
爷爷奶奶跟我讲了好多他们是怎么度过没有我的日子，不论怎样，我已经是他们生命中不可缺少的。
这个假期我继续去游戏厅玩，而且假期没有零花钱，没钱的时候就会自己想主意，在自己家拿点东西去卖、把自己上学用的书本卖掉、我们一起去每个小区的楼道里偷东西，一般都是最顶层有东西，卖了钱我还要少分给他一些。其中有一个同学因为去游戏厅逃学好几天，之后就不念了，这也有我的原因。
我的品德越来越败坏，那时候有一个对我非常好的哥们，他买吃的用的有我在场都是买双份，就算他钱不够买了一份，照样是我俩分享。我对不起他，偷他的笔还要重新卖给他，骗他帮他买笔的时候丢了钱，欠他的钱不还，引诱他去游戏厅和我一起学坏，把他自行车放了气还要踹几脚。后来他转学走了，好多年我联系不上他，很想念他，我心里很愧疚。有几次回老家我都去他家住的地方，好几次都是家里没人。后来一次晚上去，他的姥姥在家，我留下了联系方式。没过多久他给我打电话了，我们五年多没见了，联系上他了我很高兴。加了QQ，我想了好几遍，反复祷告很多次，我知道我做过的事情要承认，我欠下的良心债必须还。我和他说了，好多他不知道的事情我也都说了，我知道他不愿意原谅我，只是没明说，他和我疏远了。算了，他这样我也不怪他。我说我要赔钱，弥补我的错误，他让我给他冲100Q币，我充了，算是还债吧。
在同学的带领下，我去了网吧，玩起了当时中国网吧最火的游戏，在沉迷游戏的状态下我多次的逃学，包宿，中午的饭钱留着玩游戏，我饿出了胃病。肚子疼的时候我不敢跟任何人说，有时候半夜会疼醒，疼的浑身是汗一动不敢动，连喘气都不敢喘的那种疼。我怕说出去挨骂，就一直忍着。没有钱的时候我偷家里的，骗家里的，偷外面的，骗同学父母的。只要能弄到钱玩游戏，怎样都可以。我的班主任好心劝我戒掉网瘾，我针锋相对在全班同学面前和老师大吵。
那时候真是噩梦。
回想以前在农村生活，水是甜的，柿子也是甜的，真的很美好，最爱吃奶奶炒的土豆丝，那味道胜过人间一切美味。每天睡到自然醒。出了屋子揉着眼睛望向爷爷，他有力的挥舞着手中的锄头铲地，见我出去，停下动作，抬头对我微笑，逗我开心。
那时候家里有好多空地，有上百棵李子树和其它果树，爷爷买了个带斗的电动车，家里我们三人只有我会骑。一年三个季节都是我和奶奶去早市卖菜，夏天的时候早上从早市回来下午直接去卖李子。去早市的时候我在奶奶不注意的时候收几块钱我就走了去游戏厅、网吧，每次早市都散的没人了，奶奶孤零零的等我。爷爷让我去买农药明明是3块钱我回去说5块，那两块我拿去玩游戏了。有一次中午爷爷和奶奶摘了好多李子和果子打算下午去卖，我没心没肺的跑了，去网吧包宿，第二天上午回的家，爷爷奶奶很无奈，李子烂了不少。他们在等着我骑电动车去卖李子，我吃了点东西就出发了，我一路半睡半醒的状态，好多次要把车骑到路边的水沟去，车上的爷爷很生气，奶奶不断的紧张着为我祷告，真是提心吊胆的。
总之那时候只要我有逃脱的机会我都会去网吧，每个周五放学只要我兜里有5块钱不吃饭我也要去网吧包宿。爷爷奶奶不论怎么说我我都不听，我甚至顶嘴，甚至有一次推到了奶奶。冬天不上早市的时候我就没钱，那时候就想尽办法弄钱，因为要偷别人家房顶的铁丝，我的手指差点断掉。因为一晚没睡觉，第二天去大河洗澡差点就淹死。我真的是在用生命玩游戏。我向下滑的很快。
那一年的春节爸爸妈妈来爷爷这里过年，爷爷把情况都和爸爸说了，结果他们因为我大年初一就吵了起来，爸爸第二天就把我带走了。临走的时候妈妈说带着我生活是个累赘，爷爷生气也没办法。奶奶流着泪给了我一些钱，说是压岁钱，我也留着泪揣下了，那时我只是知道爷爷奶奶赚钱不容易。现在知道爷爷奶奶的钱都是他们所流的汗水，都是他们所付出的时间与生命。
我又回到了那个班级，班里有同学去一个黑网吧，也玩那款游戏。我又和他们一起去黑网吧，依然拿着中午饭钱不吃饭去网吧，在这边我没有赚钱的方法了，也不敢偷父母包里的，就偷他们喝完啤酒的中奖瓶盖，依然是老习惯，妈妈让我交50话费我给交了40，被发现被打了一顿。一次中午去黑网吧屋里面没人，炕上有个装钱的包，我就拿了10块，走了。谁知道有好多人去，好多人都拿了一些，这样就被发现了，当天晚上就找到了我家，我承认了，被爸爸狠狠打了。到初中依然老习惯，中午找理由不回家，去网吧。和老师有矛盾，老师对我也有偏见，我的同桌都是班里所有男生都不愿意和她们一桌的。头一个学期混过去了。
因为学了进化论，我对圣经更加轻视，彻底的弃绝了耶稣。第二学期才开始几天我就和在一起玩的同学商量偷了同桌的手机，拿去卖了70块钱。我俩分了钱，逃学玩了一天，晚上就傻眼了，不知道怎么回家，回家怎么忽悠爸妈。其实担心这个也没用，老师早给家长打电话了，这一次又被毒打，这次是妈妈，好在她当着我爸的面不敢下死手，好在她比我爸的力气小。第二天正常的上学了，班主任很不喜欢我，讽刺我，不带脏字的骂我，我越来越讨厌他。刚开学需要交学费，我打算下学期不念了，和妈妈说了她就答应了，很爽快。她说学习也不好上学还浪费钱，浪费时间，就没交。我却劝和我一起逃学的同学让他拿着学费自己逃学，好多好听的话骗他去逃学了，是希望他能拿钱请我上网。这里可以看出我心里是多么的恶毒吧。老师说教的钱里有这学期的学费，我也因为偷了东西怕被发现，我就说我不念了，高高兴兴的背着书包出了校门。我爸来接的我，劝了我半天让我回去，我死活不肯，因为我实在无法想象当着全班同学和老师的面承认错误，被同学侮辱嘲笑，我逃避了，退缩了，终结了我的学校生活。最后犯的这个错误在我心里埋藏了好几年，没和任何一个人说。
08年公测的游戏，09年我开始玩的，因为要玩它，因为去网吧，我对多少人撒谎，骗了多少人，想方设法偷钱，每个不上学的早晨，和放学之前的最后一节课，心里都长了草，恨不得飞到网吧马上玩游戏，有多少日日夜夜的不安。无数次的卸载安装，为了游戏我真的失去了好多，再继续玩下去我的人生真的是游戏人生了，真的废掉了。一定要有决心了。
没过几天，我就去了大姨家的女儿开的广告公司，直接就在她家住了，所以一年也回不了几次爸爸那，我很高兴，不用担心面对那样的妈妈和爸爸了。那时候三楼有三台写真机，有三台电脑可以玩。不到一个礼拜就适应了三楼的工作，有一段时间只有我自己，我整天玩游戏，基本一个电脑挂QQ，一个放音乐，一个玩游戏。有活了我就不高兴，因为影响我玩游戏了。来活了也边玩游戏边干活，我的分心导致机器上下来的活都浪费好多。
那一年的十月一前夕活很多，三台机器就我一个人看，我连续加了两天夜班，第三天才换我姐夫，而且白天也不能回家睡觉，晚上能玩一宿游戏，我痛苦并快乐着，那时候真的很蠢，不懂熬夜对身体的伤害，打着加班的旗号玩着游戏，却透支了身体。这一年中因我的脾气暴躁骂走了一个员工，姐姐姐夫对我也很不满。
平常姐姐姐夫他们出去吃饭也带着我，姐夫灌输我抽烟喝酒的思想，说这个社会就是烟酒烟酒的社会，这是一定要学会的。每次到吃饭的时候姐夫都会让我喝点酒，有的时候我觉得酒太难喝不如饮料，间隔时间久了不喝还会觉得酒好喝呢。
这一年就这么过去了，我并不觉得累，因为绝大的心思都在电脑游戏上，每个月抽出一两次时间给爷爷奶奶打个电话，奶奶不断的劝我祷告，我就是不听，反驳她基督教是假的，骗人的，不科学的，说她别迷信了，别磨叽了。我觉得那时候她一定很伤心，养了我十几年，看着我长大，从小带我聚会，眼睁睁的看着我变坏，到爸爸所在的城市，然后不念，那么小去工作，最后居然还弃绝了神。大姑也劝我，不过没奶奶磨叽的多，大姑懂得说多了也没用，我也反驳她。
我的姑姑们几乎都搬到了大连，那时候爷爷奶奶也搬到了大连，在年三十前几天我才走，姐姐姐夫很不愿意给我放假，因为三楼缺人。走之前我托姐夫帮我买点他喝过的最好喝的白酒，我给爷爷带。
见到了爷爷奶奶，他们抱着我，都哭了。我看到他们的第一眼就感觉他们衰老了很多很多，只是这么两年，我却在成长。奶奶问我冻不冻手，说着就把我的手放在她的肚子上，给我暖手。我想拿出来，怕奶奶的肚子冰的难受，可奶奶握得太紧，她说，我还能给你暖和几次，我一想也是，从了奶奶吧。很小的时候奶奶就这样，现在机会少了。他们和我讲述着是怎么度过一天又一天的，什么话都会和我说。我也和他们说那边的家人对我都很好，活也不累。可爷爷奶奶最惋惜的是我没机会考大学。
到了聚会的日子，奶奶要带我去，我死活不去，奶奶无奈，和我讲着道理，爷爷一直不信主，也向着我说话。最后奶奶一个人去的。有一天我和表姐在我大姑家，碰见了好多年不见的李姨，我有些不记得她了，但还是记起来了。她很亲切，问候着我和表姐，李姨也是老基督徒。后来聊到我弃绝了耶稣，我继续拿出我所了解到的一切反驳着李姨，可我却输了。我所说的一切都被李姨击倒了，这让我生气，也勾起了我的好奇心，我很不服。可李姨说，全世界有20多亿人信耶稣的，包括世界顶尖的各种学家都信，难道他们傻吗？明知道假的还信？而且有好多人去旅游去，考古去，圣经写的地方都还在，证明了圣经的无误，我所担忧的一切很早就有比我厉害多的多的人去研究了，我用不着担心是假的。然后李姨又给我讲了我听了好多遍的耶稣的降生到复活，李姨让我这个星期日一定要去聚会，我不愿意去，我推脱也没推脱掉，就无奈的答应了李姨。
过后一寻思，有好多好多的问题，基督教真的不是迷信？诺亚方舟真的在土耳其找到了？耶稣的一切事迹真的发生过？达尔文晚年真的承认进化论的荒谬而且信了耶稣？圣经上记载的地址地球上真的有？我的心依然不信，心想着，总有一天我要找到这些问题的答案，再来和你辩论，让你知道这一切都是假的，你所信的都是迷信！
因为答应了李姨，所以我一定得去了，心想去一次能咋的。那天就和我奶一起去了，她可美坏了。是家庭教会，顶楼，奶奶走到楼顶很累，告诉我那个门我就先进去了。进了屋，长辈们都在唱诗歌，李姨冲我微笑着。我有种回到了离开了好久的家的感觉，这感觉我表达不清楚，一定会让人得到满足的感觉。
后来又跟奶奶去了几次那个教会，一共待了十几天我就回牡丹江了，依然是每天上班，不知不觉窗外光秃秃的树长满了绿叶，又都脱去。这一年年我依然在游戏中挣扎，我知道游戏深深的影响了我的工作，影响了我的生活，但还是割舍不下。电脑里的游戏卸载了无数次又重新装回来，一次次的往游戏里充钱。对长辈的态度依然是很不尊重，出口的话很犀利噎人。
对于信耶稣我有了一些追求，并不是我的心太容易改变，我知道真实的事情、真实的历史，就算不信历史也在那里，否认也否认不了。我有好多好多疑惑，在权威的网站查资料，令我震惊。我加入了主内的QQ群有问题的时候就问。我的良心开始变化。对于我上学时偷同桌手机的事情，我的良心感到不安了，我开始祷告寻求神赦免我，可是无论怎么祷告都没有平安，我和QQ群里的长辈交通我知道了这种罪是要偿还的，我知道我一定要偿还才能得着平安与赦免了。
我在姐姐这里工作几乎每月不发工资到我手里，所以我就跟姐夫如实的说了我偷了同桌的手机，希望他可以给我偿还同桌的钱，姐夫不相信，说我说谎要骗他钱。我很无奈，想还人家钱也这么困难。
我给奶奶打电话，告诉了她我的转变，她真的很高兴。大姑也很高兴。后来我去教堂买了本圣经，可买回来了却没看几页就放到了一边。
这一年年末奶奶住院了，老叔又进监狱了，奶奶多年积累的疾病集体爆发了，医生给下了病危通知书，表姐知道了就马上给我打电话，我就有祷告，我的心很平安，我知道神会救奶奶。即使我没看几页圣经，没有太多经历，但我很有信心。春节我也没打算去奶奶那过年，因为去年刚去过，即使奶奶得病了，我相信会好起来的，因为她信主好多年了。可是爸爸却哭了，说一定要回去，我并不当回事，我觉得我都祷告了，我奶肯定没事，去干嘛，过年的时候票也不好买，而且都是没有座位的站票。
最后我们去了，那天好像是大年初五，到了医院，看到病床上的奶奶，又苍老了许多，她又流泪，我安慰她没事的，我祷告了，主会医治你的。她又抚摸着我的头，感叹一转眼她的大孙子长这么大了。我真的没想到奶奶这次有这么严重。我主动的帮奶奶做一些事情，她问我，不嫌奶奶埋汰呀？我心里很不是滋味，因为我觉得我再不做，可能就真的没机会了，或者说，我再为你做一些事情还能做几次呢？教会也来了几位叔叔阿姨看望奶奶，为奶奶祷告。之后奶奶也和我讲，在平时教会有好多的人给奶奶买吃的用的送给她，而且都是很好的品牌。也讲到前几天似乎去了阴间，敲锣打鼓的声音很热闹，不过我没仔细听。
过了几天妈妈告诉我已经为我买好回去的车票了，我非常不满，寻思我妈都不问我一下就给我买了车票，我才来几天啊。姐姐也给我打电话说店里缺人干活，我也没办法只好回去。在我走的前一天，奶奶出院了，主要是因为在医院住院一天好几百的费用承受不起，奶奶也是好了很多。我就回牡丹江了，走的那天我没敢和奶奶说太多话，我怕她又哭，简单的说了几句就走了，她依然嘱咐我多祷告和聚会，好好干活，听长辈话。
回去到了店里，居然没有什么活要干的，零零散散，我完全可以不这么早回来的。我有些生气，但也无奈，没说什么。
正月十六那天晚上，大姑给我打电话来，开口就说要跟我说个事，别激动。我当时也没想别的，寻思啥事能让我激动啊，就不由得屏住了呼吸。电话那头传来“你奶没了”。我的心似乎停止了跳动，似乎世界上只剩下我一人的感觉，激动的浑身发抖，第一个念头就是，为什么？我奶不是出院了吗？昨晚不还跟我通电话的吗？怎么今晚就。。。大姑冷静的给我讲述，奶奶早上八点多走的，现在面带微笑，比活着时候的笑还要好看。我非常着急的问我最关心的那个问题，奶奶上天堂了吗？大姑肯定的回答，我奶是被主接走的，如果不信可以祷告自己问主。又和大姑聊了一会，大姑也安慰我，就挂了电话。
我走在街上，望着天上的月亮和星星，心里也在祷告。主啊，我奶她不是好了很多，都出院了吗？昨晚还好好的。我之前的祷告心里不是很平安吗？你不是能医治我奶的吗？为什么她还是死了？主啊，我奶信你近20年了，她会上天堂吗？如果她都要下地狱，那我也不信你了，她信20年都还要下地狱我还信你干啥？主，如果我奶真的被你接走了，求你使我不要思念她，不要难过、伤心，求你安慰我。如果她下地狱了，你就让我闹心，难过，想她吧。我结束了祷告，心里瞬间得了安慰和平安，再次望向天空，感觉月亮格外的圆，星星格外的亮。我已经知道了，我奶是被主接走了，我的主真好，带我奶去乐园享福了。过去好几年了，直到今天，我的良心可以作证，我真的没为我奶的死而伤心、难过，有的时候梦见了，或者想起了，寻思一会就不寻思了。可能有的人觉得我不孝，奶奶死了没多大反应，其实她就是我的妈妈，我觉得谁也没有我和奶奶的感情深，她在乐园，她很开心、快乐。有主时时刻刻的充满她。她不用再被各种各样的病折磨，不用为儿女操心，不用为爷爷多喝了一杯酒或一根烟生气。奶奶现在的生活多享福啊。
奶奶按着神家的方式火化的，是教会集体拿的钱。所有的在场的人都能证明，奶奶死的时候是微笑的，很好看，不像其它的死去的人面目狰狞。奶奶的身体也是软的。我当时心里有点埋怨，觉得我姐我妈让我这么早回来，都没能见奶奶最后一面，但是想到再见面的时候是在永恒国度里，我就不埋怨了。爷爷那时候也很感谢教会，也很感谢主，甚至哭出了泪，甚至去教会聚会了，可惜他还是很令我失望。奶奶还活着时候的前几天就和爷爷说了，让爷爷信主，可惜他现在还没信。让爷爷别给她烧纸，可惜他现在还烧。让爷爷把她的骨灰扬入大海，可惜他们却把骨灰埋到了老家。还幼稚的拿几块搬砖说要搭个小房。我很无语，我也多次的向爷爷传福音，他就是不信。我很无奈，也伤心，爷爷信主也是奶奶的遗愿，我知道奶奶希望全家都归向主，我要为着这个目标努力，求神帮助我们，祝福每一个基督徒的家，至终都能够全家齐归向你，为你做美好的见证。使我们不至于将来隔着玻璃海望着地狱中的亲人而感到愧疚。
下面的才算是真正的信仰经历了。有神迹哦！每次想起来都觉得好玩，自从那次以后，就算是半夜12点走没有灯光的夜路，闭着眼我也敢。
姐姐和姐夫离婚了，她把他们的店转让了，我还在那里工作，我也回自己家住了。那时候我就祷告求神，我一个人在这面信你，找不到合适的教会，求主为我预备。奇妙的是，过了不久，就有两个叔叔来做带的条幅，我看见了十字架，就上前去问是不是。叔叔们说是，就互相留了电话。到了星期三，晚上我就和妈妈去聚会，妈妈曾经也去过教会，再加上奶奶离世时候柔软的身体和比活着时候还好看的表情就表示愿意信主。只不过那个教会是蒙头的教会，以前教会的人都说蒙头的教会不好，我来了这里一看也没有哪里不好啊？刚开始我不在乎蒙头，后来大姑又劝我，我就纳闷了，都是神的教会，为什么要互相的说对方不好？各自说自己的教会是的最纯正的教会？这个蒙头的问题我纠结了好久，最后我的答案是，如果今天的时间还是时期，那么我们去哥林多的教会聚会的时候是不是要遵守教会的习惯，要蒙头呢？如果去其它不蒙头的教会蒙头也就没必要了吧。所以我觉得蒙头和不蒙头都是因为爱主，哪个说法都有道理，那就干脆在哪个教会就遵守哪个教会的习惯好了。
直到现在我依然在那个教会聚会，妈妈软弱了，已经有大半年不聚会了，求神怜悯吧。总觉着每个基督徒在成长的过程中，总会经历不去聚会的时候，经历过就好了，求主使妈妈成长。
后来在那个教会受洗了，只不过那个教会有点松，我也不是清楚的知道我得救没得救，妈妈根本就没得救，我俩都受洗了。
那时候一个月工资2400，有时候我一个月给她1900，有一次不给她就很磨叽，我很憋屈，她自己不上班老管我要钱啊，凭什么，我上班也不是给你们上的，天天的我干活，钱给你们。从15岁不上学到现在我也没几天在家住几天，也不用给我交学费了、也不用给我买衣服了，基本不用给我花钱了，反倒我给你们钱，很生气。
那个月没给妈妈钱是因为用一部分钱换了个手机，那一部分钱还给了我的同桌了，让其它的同学帮我给她的，我自己不敢面对她，当面向她道歉。最后给了她500，可以说是十倍偿还了，这回我再次的祷告，良心总算没谴责了，总算有平安了。这个秘密也可以告诉所有人了，已经不是秘密了，因为耶稣使我知错，使我改掉坏毛病。
后来那个店的新老板让我们疯狂的加班，我就不在那里工作了，爷爷说想我了，我一想也是，冷不丁的我奶突然没了，他一个人挺孤单的，我妈也老管我要钱，正好我去大连。
今天就更这么多吧，今天很忙没时间。这个工作也做了整整四年了，一事无成的，干着很闹心了。希望主能再为我预备一个适合我的新工作。我自学的那方面也求主帮助我使我学好，使我坚持下去，就一定会成功的。
今天把他分解了，从09年玩这个游戏，充了3000多吧，感情挺深的，一直想要一把无影剑，终于圆梦了，但我不能让它继续影响我的生活了。我要和它说再见。
又见到了爷爷，爷爷搬家了，因为他说一回到那个家就会想到奶奶，心里很不是滋味，觉都睡不好。看到爷爷租的房子，我真不忍直视，这就是一个小小仓库一样还处处是灰尘。。。爷爷又搬家了，比上一个好了些，二姑夫帮忙买东西收拾的。
我一直在大姑家住，我把我的想法和大姑说了，我说在这面找到工作我就留下，找不到我就回牡丹江了。大姑也帮我找了，那天我都要走了，大姑就跑来跟我说找到活了，第二天我去了居然是炒股票的，老板也是奇葩，明明是女的还是男人装扮，根本看不出是个女的。只不过她有点钱，有个宝马跑车。每天早上8点到半夜12点都上班，早上还没有早饭，我熬了两天不行了，受不了了，感觉一群屌丝坐在电脑钱整天喊：涨！涨！涨！我可得脱离你们这屌丝帮。
我回了大姑家，却没有回牡丹江的打算了。过了几天，一个中午我急匆匆的出去找工作了，去了好几十家广告公司就找到一个。第二天早上我去干了一上午，越想越不对劲，发现这工资也太坑了，这么点，这不欺负我小吗？我和老板说了一声就走了。
我吃完饭又去找，我在心里祷告，求主为我预备一个不耽误我聚会的工作，我大概就找了两三家，有一家靠谱，这位姐姐让我第二天去试试，我说就今天下午得了，我干到了晚上，他们很满意。这家店是他们一家人干活，就我一个外来的，所以我干啥都很随便。刚开始中午不供饭，我每天都回大姑家吃饭，这样每天就买一瓶的矿泉水，一个月好像就花了50块钱，我都服了我自己了。
到了十一，我工作的地方放假3天，我又多请了一天，因为我要参加教会开的生命会，要10月四号结束。
生命会就是讲十字架上的福音和认罪悔改，那三天我认罪认了三天，从很小的时候犯的罪就开始认，三天啊，我清楚的知道我没有一个不落的全部认完。聚会马上要结束了，我知道会有好多人得救，我看到每个人都比我强，我觉得我比每个人都污秽，我不配蒙神的救恩得将来上天堂的福气。我又绝望了，我这一次这三天又浪费了，又白来了，天堂那么美好，我就是进不去，因为我实在是太污秽了。这一刻我突然哭了，终于流泪了，不知道从哪里冒出的力量使我哭了，我之前看到别人哭的时候，我自己都使劲掐自己都不哭呢。我真的是发自内心的求主饶恕赦免我的罪，我真的不好，我真的错了。我祷告过后，再次抬起头看身边的每一个弟兄姊妹的时候，我发现他们怎么这么可爱，我里面突然有了爱。这一刻住进了我的心，祂使我看什么都是美好的了。散会了，人都走没了，刚才还热热闹闹的屋子这么一会就空空荡荡了，我又感觉到了孤独与虚空，也在想，如果我不信耶稣，遇到这样的环境，我会不会从楼上跳下去？但如今我有盼望，在我生命之上有祂。
第二个月老板供饭了，店的地址在市中心，他每天买饭花的钱我都心疼，我都和老板说别供我饭了，直接给我涨工资得了，老板还不干。那家店的老板和他的家人真的对我不错，我浪费了很多材料，他连说都不说我，工资也不扣，我也挺内疚的。有时候还开车送我回家，中午饭都是问我爱吃啥才买。因着祷告，主为我预备的都是好的。
我坚持着每次都去聚会，我想让自己的灵命快快得到长进，我想追求属于永恒的，因为每天上下班实在是枯燥无聊像是复制的没啥新鲜，因为只有追求永恒的才不算虚度时间，而不是用有限的生命去换金钱。
记得那天是星期五，本来我我是要去聚会的，可那天就是不想去，我纠结了好久，最后没去。老姑家的姐姐也在大姑家，她让我去她家，我就去了。
进了屋子，我被惊呆了！我看见老姑正在按着老姑父，刚开始我还以为这夫妻俩干啥呢这是。但我发现不对啊，老姑父怎么跟疯子一样？
我就立马问老姑：“老姑，我老姑父经常这样吗？”
“不的啊，喝完酒了就躺地下了，嘴里说我来了，穿衣服。”
我马上就断定，一定是被鬼附了。我小声的和表姐说，这是被鬼附了啊，她居然还说我，别在那瞎咧咧，跟跳大神是似得。我很生气，这明明就是被鬼附了，怎么还看不出来呢？在说话的时候，我看着老姑父变态一样的样子，张着大嘴在咬我老姑，手也不断的抓老姑，可是都是乱咬乱抓，根本咬不着抓不着，我都怀疑他眼睛能不能看见。我当时特别害怕，我觉得如果我胸前没有这几根肋骨挡着，估计我的心脏都跳到地上了。我脑子被吓的空空的，但嘴里不由自主的说出“鬼！奉的名出去！”命令的口吻，我都纳闷，当时那么害怕还敢以命令的口吻喊出来。随后老姑父就更加的大咬大抓，还疯狂的喊出声音，甚至泪都流出来了，喊到声嘶力竭。我更害怕了，这咋回事啊，我不说还好好的，一说咋还更严重了？老姑被吓哭了，跪在那里说：“我求求你出去吧，别这么他了，求求你了...”我很伤心，为老姑的愚昧伤心，居然跪下。就又说了一声：“鬼！奉耶稣的名出去！”这次有点胆怯了，但还是命令的口吻。老姑父好像抽了几下，就好了。醒了自己躺在原地，就疯狂的揉脸，他的表情是我见过最疲惫的，最可怕的。可老姑又使我伤心，老姑脸转过去躺在了床上，睡觉去了。本想借着这个机会传福音呢。然后老姑父和我说：“洪彬，刚才见着你奶了。”我很纳闷，这不可能，我奶被主接走了，你就算被鬼附了也不可能见到啊，我又断定这是让他说出的话，撒旦在动摇我的信心。随后我又和老姑父讲述他刚才都怎样怎样，他居然骂我，可我说的都是实话啊。我又说了许多劝勉的话，告诉老姑父信耶稣，别再喝那么多酒了。可听到我说老姑父刚才的样子和信耶稣这里，这时候老姑和表姐可起来了，说我别说那没用的，别说了，我很无奈啊。老姑父似乎很呆滞，疲惫，反应迟钝的样子，我看他似乎很困，我就走了。他家的楼道没有灯，黑黑的，这要是以前我走这路得害怕，但现在我不害怕了，有鬼再出来，我喊声耶稣，你们就会被吓尿！哈哈。
这件事坚固了我的信心，使我真实的经历了神，和神迹，真的自己经历了才会懂，如今我半夜12点闭着眼睛走在没有灯的路上，依然不害怕，因为我知道在我里面有上帝的光，他是我脚前的灯，路上的光。那些鬼最害怕这个光了，不敢靠近我的，即使靠近了又能怎样？我靠着主的名依然把他们吓尿！不知道看官们怎么看我这个经历。
后来随着看圣经，就懂得，原来赶鬼的时候那些被鬼附的人也会大声喊叫的啊！我就越来越觉得好玩，有意思，这样的事情发生在自己身上。我们靠着主的名真的作？
在会堂里，有一个人被污鬼附着。他喊叫说：“人，我们与你有什么相干？你来灭我们吗？，乃是　神的圣者。”耶稣责备他说：“不要作声！从这人身上出来吧。”污鬼叫那人抽了一阵风，大声喊叫，就出来了。众人都惊讶，以致彼此对问说：“这是什么事？是个新道理啊！他用权柄吩咐污鬼，连污鬼也听从了他。”
13年12月，我回了，在大连在亲戚家住，很不方便。在家待了近两个月，我的钱都花光了，本来还剩一些也都被我爸拿去了。我没有找到合适的工作，爸妈都嫌我在家待久了，用各种话拐弯抹角的说我，我很伤心，如果家里有钱，我不是应该去一所学校学习一门技术的吗？我觉得我最重要的不是去上班，一个月赚那两千块钱，而是学一样实实在在的本领。可是他们不能帮助我，我每次和爸爸说我要学什么什么的时候，他都找各种理由推脱，有一次他还打了我，我都要疯了，当时真想和他断绝父子关系，可我是基督徒。现在我基本不和爸爸说话，和妈妈说话也只说耶稣和聚会的事。
后来我上班了也一次又一次的冲我要钱，我真的好无奈好无奈，不给他？，他需要这几百。给？凭什么要一个18岁的儿子总给父母钱呢？他自己都没正当工作，还总打麻将，都可以用不思进取，好高骛远这样的词形容他。我时常在想，从我15岁不上学到现在，基本不怎么在家，我花父母的钱甚至都不到500，不论什么钱基本都不需要他们，可是他们不但不能帮助我，反而拖累我，不能供我去学校，连自学的环境都影响，总是阻碍着我，影响着我。吵过一次架，他还赶我出去，让我不再回家，妈妈夹在中间也不好受，我又回去了，后来我基本不会主动和他说话，他和我说话我的语气一直很生硬，现在我温柔了许多，在主面前我扛不住了。爸爸也依然没认识到他自己不好的地方，我多次的劝他上班和帮他找工作，在我看来真的很棒很适合他的工作，可他却不愿意去。好多好多对于父母的无奈......可我知道我是基督徒，我要在家里发出基督的光，我要顺服主，我觉得这是主为我预备的爱的功课。
时常抱怨，他不够爱我。
却不愿回头，看看自己。
身为基督徒，我有爱吗？
爱、不是舍己吗？
爱、不是不求自己利益的吗？
我有心甘情愿的付出吗？
我都没有学会心甘情愿，
怎敢理直气壮的去埋怨？
谢谢主为我预备这爱的功课，
接下来的生活，一定会因爱而更美。
我要相信使我经历的一切都是对我有益处的。
那时候我一直祷告，求主为我预备合适我的工作，能赶上我聚会的时间，也能胜任的工作，那时候也没太大信心了，因为在家待了两个月多了。后来找到现在这份工作，老板人很好，很实在，无论多忙的时候加班，我都可以去聚会。
妈妈一开始陪我聚会，甚至我不愿意聚会的时候拉我去聚会，可她后来死活不去聚会了，我次次劝勉她，给她讲好多圣经的道理，她也是一时明白，后来不行出来，我真够无奈的了，别人家都父母劝勉孩子聚会，我这可倒好。后来我也不愿意说那么多了，因为主的缘故我就顺便提醒一下。
我觉得不愿意聚会是每一个基督徒都会经历的过程，要有主的带领才能成长。
我也中断了几次聚会，只要有第一次不想去，下次还不想去，就容易一直不去聚会，紧接着就是软弱，不去聚会心里还不平安，现在再遇到不想聚会的时候，我就对自己说，“今天死活都要去聚会！遵守主的旨意！”写的经文我们都知道，可是我们都得去行啊。
你们不可停止聚会，好像那些停止惯了的人，倒要彼此劝勉，既知道（原文是看见）那日子临近，就更当如此。 (&10:25
这一年传了几次福音，基本都刚开始愿意聚会，后来就找理由了，不去了。真的、有些事情在一个人心里特别不想做的时候，就算芝麻大的小小理由也会成为他最大的阻碍。比如外面下雪了、今天阴天、下小雨了、、我不舒服、我加班......对于不想做的事情，理由真的有无数个。
感谢主，妈妈也经历里主帮助她和我们家，不断的感谢赞美主，我为她高兴，因为她生命长大了，我就省心些了，哈哈。妈妈啥事也知道为我着想了，对我的态度也转变了许多，甚至我和她的关系比我和我亲爸要好，因为我们的感情的根基是建立在基督之上的，是实实在在的，是永恒的。而在她信主之前我们的关系很僵的，只是表面和气，心里是有其它想法的。
妈妈这边的家人，姥姥彻底信主了，姥爷承认但没根基，都80几岁了也健忘、糊涂，福音工作挺难做的，求主赐福。小姨也信来着，可因为魔鬼的败坏她又不信了。大姨也在慢慢的接受，大姨和小姨家的姐姐信佛。舅舅们不反对，也不追求。愿主能拯救我们一大家的人。
爷爷在13年末回老家，又找了老伴，家人都不反对，首先考虑的就是爷爷一个人孤独，没人照顾，没人唠嗑，这样在生活上可以互相扶持。可是这个奶奶家却是拜鬼的，拱了XX仙，给他们传福音很受拦阻。今年爷爷又和那位奶奶分开了，希望主能快快拣选我爷。
老叔从监狱出来了，我和大姑一直劝他信主，他表示愿意去追求，我知道撒旦会继续败坏和拦阻他，求主的帮助。
关于信耶稣，我领教了历史是不得不服的事实，我也蒙了耶稣的恩，得救了，我也亲眼见了神迹，虽然看不到鬼魂。我的根基慢慢的扎稳了，深了。经历了那些事情，也都使我不得不信这位真神，因为我实在找不出来半点理由不信他，这一切都太真实了。
接下来的路我知道不好走，信耶稣也并非什么事都一帆风顺，但虽然有各样的艰难，我的主必将使我胜过一切，使我在当中得着成长，使我越来越完美，接近耶稣的样式，为他做出美好的见证。
对于我的未来我相信耶稣一定会赐福给我，赐给我所需用的一切。
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成长——Maturity 作词：余远淳 Yenn Chwen Er 作曲：余远淳 Yenn Chwen Er
所属专辑：主我要信靠祢&
1.没有狂风暴雨的洗礼 蓝天怎会呈现一片清澄 没有世间人情的冷暖 生命岂能绽放一季缤纷 苦难原是一份化装的祝福 引导我们一步一步成圣
主耶稣 主耶稣 祢是我救主 是我良朋 祢的恩典够我用 虽经患难过幽谷 祢的话语是我脚前的灯 主耶稣 主耶稣 祢是我安慰 我的牧人
祢的杖必保护我 祢的竿必坚固我 一生恩惠慈爱紧紧跟&
2.没有熬炼人心的患难 我们怎能学习时时坚忍 没有千锤百炼的品格 我们怎能与主性情有份 因为圣灵不断浇灌的慈爱 内心盼望才会存到永远
主耶稣 主耶稣 祢是我救主 是我良朋 祢的恩典够我用 虽经患难过幽谷 祢的话语是我脚前的灯 主耶稣 主耶稣 祢是我安慰 我的牧人
祢的杖必保护我 祢的竿必坚固我 一生恩惠慈爱紧紧跟
最后以祷告结束吧
主啊，以上的见证我写的不好，但你看中实在和真诚，你看中没有半点虚假，求主祝福这些字，使它荣耀你。主啊，回想我这奇葩的人生，奇葩的家庭，我的生命一开始就差点结束，一开始你就眷顾我。你为我预备救恩，带我认识你，我悖逆，不愿意信你。我堕落，弃绝你。但是你依然爱我，不放弃我，依然一次次的预备拣选我的机会。我无数次的想象，如果我的生命没有遇见你，你没有拣选我，今天的我会怎样？我想我的生命一定充满黑暗，满是败坏，或是在监狱，或是绝望自杀了。主啊，谢谢你使我看见生命亮光，谢谢你不嫌弃我。在追求你的路上，你使我看见我自身的不好，你使我愿意被你改变，改掉我一切的恶习，你使我慢慢的看见了你的大能，你使我明白你是真真实实存在的，你使我亲眼所见神迹奇事，你使我不得不信你。如今我也似乎感受到了我在不信你的时候，奶奶和大姑还有主内家人们为我祷告时候的心情。主啊，我曾经给你和她们带去那么大的麻烦，我觉得我比他们精明，我觉得他们迷信，可是后来我看到我是错误的，她们为我着急、为我忧伤，因我而对我失望，但依然不断为我祷告。现在我去给我的家人和朋友传福音时，也会遇到这样的难处，我看他们的样子，似乎是看见不信时候的自己，主啊你一定会拯救他们的，像是拯救我一样。我接下来的路，求主带我活在你的祝福和应许里，使我不偏离你的道。主啊，你应许我经历一些让我抓狂的事情，但你使我在这环境当中学习，成长，得着益处。求主使用我，使我活出你的样式，使我实现你在我身上所预定的一切，为你作美好的见证。求主拯救我和主内所有人的家人，使我们将来在天家不至于隔着玻璃海望着火湖里的亲人，存愧疚到永永远远，求主使我们感谢赞美你到永永远远。我的亲人们交托给主，求主使他们都能认识你，信靠你，求主生命的光照进他们里面。再一次求主额外的祝福我们所传的福音，我们为的不是自己的益处，不是将来在天家你给我们多大的赏赐而传福音，而是真的为了他们，为了你交给我们的使命，为了他们也能得着你永恒的祝福和恩典。主啊，我的生命和我生命中的一切都交给你，你必负责到底。祷告奉耶稣的名，阿们。
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