雷人好玩的开心冷段子
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1、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”
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太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
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2、厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：“看到没，这设备又白白闲置了。”
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3、飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带………
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4、今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？
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说，没，还没开花……
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5、两个人正在争论，其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。
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另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。
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旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。
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两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼?
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那人说:我认为是盘古的屁眼!
少有的笑话
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1、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......
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2、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。。。转给你身边的朋友看到。多笑一笑，让烦恼少一少。
笑死不偿命
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夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！&
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‘１’与‘一’&
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　　一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“读小班而已。”
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过一会，他神秘兮兮的走到我面前。
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“叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”&
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“谁的蛋坏了？”&
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　　一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？'”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。
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　　一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
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甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。
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乙：“你认为鱼变臭了吗？”
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甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
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乙：“和鱼交谈？”
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甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
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乙：“它怎么答复你的？”
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甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
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盼来的假期&
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　　为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山野营。”
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不是有意的&
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Ａ：你来北京办事？&
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Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。
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Ａ：那老沙也来了？
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正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。
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Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！
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Ａ：对不起，我不是有意的。
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Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？
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绝妙的情书&
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　　一个人写道：”亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了..”另一个复信道：”亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
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　　傻姑娘：你看我多大？
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邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
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成功的秘诀
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　　一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友说：“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。
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　　妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。
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　　学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”妈妈：“你快把它弄出来。”学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”
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　　有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
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老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
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老王说：“砍柴干什么？”
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老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
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买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
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老王问：“发了财干什么？”
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老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
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　　当问到在校学习的情况时，儿子回答：”挺不错，今天我学会了写作。”
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”非常好！”父亲说：”那你写了什么呢？””我不知道，”儿子答：”因为我还没学阅读呢？”&
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　　在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？”
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　　一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”
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　　　一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点".
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　　　春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了！你给我十张......
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甲：”告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。”
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乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
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甲：“一则遗失声明。”
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母亲和女儿
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　母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
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双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
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甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
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乙：“那是我哥哥呀。”
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甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
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甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
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乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
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　　有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班
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时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
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我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定
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是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：
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“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
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我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又
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搞错了。”
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　　如果你有一元钱，又向父亲要了两元，那你一共有多少钱了？一元。你对算术真是一无所知。你对我爸爸才一无所知。
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四只老鼠在吹牛；甲：我每天都拿老鼠的药当糖吃；乙：如果我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实非看看街上多少人；丁：时间不早了回家抱猫去咯！
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火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”答：“不抽。”问：“喝一杯吗？”答：“不喝。”问：“这是我的女儿。”答：“我不玩女人。
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4岁的男孩亲了3岁的女孩,女孩认真的问:你亲了我会对我负责吗?男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我们已经不是一二岁的孩子了!
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腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”女孩说：“投缘的。”再问还是一样。你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”
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报纸上刊登了一幅照片：一位老伯手里托着鸟笼在夕阳下耍鸟。图片说明：鸟．人。
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唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试
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农民养了一头猪，天天喂它糠，动物保护协会发现了，罚款1万元。农民改喂兰花、玫瑰，结果被植物保护协会罚款1万元。一天又有人来视察问他喂猪什么，农民说：我也不知道喂什么好，只好天天给它100元，让它自己出去吃
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一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说:“老兄，你还想倒车不成”。
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一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，蜗牛被送医急救，警察问他当时情况，蜗牛回答：“我不记得了，他的速度太快了……”
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小偷偷了只鸡，在河边拔毛清洗。一名警察经过，小偷忙将鸡扔进河。警察见状问：你在干嘛？小偷赶忙解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。
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一个大学毕业生下乡宣传计划生育。不久有农民报案说他破坏生产。县公安局下乡调查发现在每个猪圈墙外都有条标语：只生一个好。
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一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么.问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“...因为我就是‘KISS’!”
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(暴笑，请认真体会)一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！
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男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
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初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
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一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
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高中的代数老师：“说话不许出声音。
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语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
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记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
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美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了
笑死不偿命&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
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1、红楼梦：贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清，并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统。
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最后逼走黛玉宝钗，自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……
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2、西游记：如来派唐僧师徒四人去东土大唐去传教，然后路上遇到各种妖怪，发现他们都是有后台的。
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八戒和沙僧觉得太黑了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
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接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议，我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。
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然后悟空就被压在了五指山下，三藏在长安传完教寿终正寝。。。
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五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆，最后后在东海把自己变成了块石头。
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3、水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。
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怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。
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大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。
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4、三国演义：司马炎雄霸天下，传到司马昭、司马师屡被双规，职位一降再降。
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好汉刘禅、孙皓、曹奂三分天下，却被不肖儿孙坐吃山空，东吴传到孙策成了收古董的小贩，蜀汉传到刘备竟沦落到卖草鞋的地步，最过分的是曹操竟把孙子曹腾送去做了宦官！
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后经郭汜、李嗯崖遥炕龌迹髦骱合椎圩莺徂沣兀展橐煌常⒘饲看蟮亩海
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西晋惠帝智商低下，昏庸无能，国家一分为三，三家诸侯分割晋国。
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刘备占据蜀中，讨伐荆州时死了军师，占据荆襄和曹操孙权对抗时诸葛亮归隐南阳，东流西窜，先后奔逃豫州徐州右北平等地，一生颠沛流离，最后身边只剩下了两员大将关羽张飞，他们在那桃花盛开的季节义结金兰结为异性兄弟。
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发表于：13-05-16 22:18
笑死不偿命&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
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1、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。
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女：要是没吃的，你会卖掉我吗？
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男：不可能的。
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女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！
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男：卖你也不会卖孩子的。
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女：到底要卖谁？
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男：都不卖行了吧！
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女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
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2、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
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几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。
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在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。
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只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”
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3、我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”
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老公回到：“是屎在给我发信息吗？”
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。。。。。。
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4、儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？
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爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。
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儿子：可是，我们家没有网络啊。
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妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。
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爸爸：好像哪里有点不对啊……
笑死不偿命&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
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1、楼下住着一美女。
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丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西
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一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”
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妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
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2、丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？
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妻子：就在衣柜里挂着啊。
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丈夫：我都翻遍了也没看见。
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妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。
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3、生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。
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在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤！”
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我丈夫说，“这衣服你只需买4件就可以了。”
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4、周日和老婆逛街，老婆看中一个名牌包。
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刚要问价格，导购来了句：“贵重物品，不买别摸。”
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我怒了：“这包我要了，给我包起来。你别用手碰，摸脏了我不要。”
笑死不偿命
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1& 、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
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2、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。
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3、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。
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4、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
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5、三日打鱼，剩下的时间都上网。
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6、才+材+财=新理想男人。
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7、人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面摆满了杯具和餐具！！
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8、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。
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9、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
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10、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？” 士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”
笑死不偿命&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
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1、大款新时尚：不再炫耀多少钱，而是几个政要朋友。
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不再炫耀多少车，而是几个司机。
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不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。
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吃饭不点菜，而是直接点厨子。
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找女人不找夜店女，而是拿摇控器找节目主持人或影星。
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穿衣不再问牌子，而是问哪国的裁缝。
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买住房不问别墅的面积，而是问别墅周围的面积。
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2、和老婆睡是职责所在，
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和二-奶睡舒适愉快，
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和同窗睡是旧情作怪，
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和款婆睡是捞点外快，
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和小－姐睡是出资援外，
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和寡妇睡是雷锋精神在当代。
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3、不到东北，不知道自己酒量不好,
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不到草原，不知道狼多肉少,
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不洗桑拿，不知道自己弟弟太小,
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不开车，不知道奔驰蓝鸟,
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不上市场买菜，不知道什么叫斤斤计较,
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不得性－病，不知道什么叫幸福后的烦恼.
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4、见了下属挥挥手，抬头挺胸像元首；
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见了同事握握手，级别一样是朋友；
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见了领导忙伸手，点头哈腰像小狗；
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开会表决举举手，心知肚明随大流；
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参加会议拍拍手，早点开完去喝酒。
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该出手时就出手，风风火火有派头。
发表于：13-05-18 19:24
比赵本山幽默10000倍的zhuan
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1、 富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读 “驴”是吧？
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2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
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3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰: 想红就忍 着！
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4、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。
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5、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3. 专家出
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来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
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6、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐
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白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
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7、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：托端娜尔西番莲的福，像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
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8、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！”
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海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
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9、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
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10、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……
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11、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
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12、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就得靠吃端娜尔西番莲才能不发神经病。
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13、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
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14、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
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15、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，
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去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
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16、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，
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一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女
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17、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记
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18、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：托端娜尔西番莲的福，像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
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19、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
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20、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹!
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――索马里海盗人力资源部
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21、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
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22、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先死！
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23、同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学
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说：“听说你哥是中国足球的？”同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的！”
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24、龙永图先生说，只要有需求，就不会有泡沫。这么说的话，只要有欲望，所有城市都可以开10000家天上人间？
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25、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份
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《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心 爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码。
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26、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷
发表于：13-05-18 19:25
700句选50的经典劲爆语录
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1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
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2.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句呜呼哀哉，逢时不祥！，要是让俺说那就是妈了个逼，逢时不祥！，表达的意思都是一样一样一样的。
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3.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
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4.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
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5.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
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6.你这个**那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
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7.**总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
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8.能做到三思而后行的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
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9.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
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10.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
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11.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
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12.万水千山总是情儿。
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13.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
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14.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
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15.得知你过得不好我也就安心了。16.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
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17.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
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18.思想上的姚明，行动上的郭敬明。
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19.我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
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20.一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。
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21.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
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22.千里马常有，而母千里马不常有。
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23.傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿的跑回去对老四说：老四老三老二老大了！
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24.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
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25.中国有风险，投胎需谨慎。
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26.我为你大爷感到悲哀。
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27.早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。
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28.如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个**型的还是娇小型的？还找不会游泳的。
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29.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
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30.我上一次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像。
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31.问：Are you free tonight?&& 答：Not free,but cheap!
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32.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
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33.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
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34.某些领导干部的生活比宫颈还糜烂。
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35.扯上了二斤红头绳，把那喜儿扎起来。
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36.世界上有10种人，懂二进制和不懂的......
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37.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
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38.子曰：三人行，有我必湿。
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39.饭没在锅里，你没在床上。
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40.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
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41.有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
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42.贞操是封建文化中的糟粕，应予以抛弃。
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43.说吧，你是想死呢还是不想活了？
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44.接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
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45.您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
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46.一失足成千古风流人物。
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47.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。
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48.有的时候，纸捅破了你看到的不只是光明，还可能是触摸到了**。
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49.你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
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50.学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
发表于：13-05-18 19:26
超级笑话连篇
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01、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
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02、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。　　
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03、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？　
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04、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
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05、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
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06、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
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07、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
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08、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！　
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09、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……　　
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10、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
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11、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？　　
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12、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……　　　
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13、我想早恋，但是已经晚了……　　　　
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14、别人的失败就是我的快乐！　　　　
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15、天哪！我的衣服又瘦了。　　　　
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16、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！　
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17、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！　　　
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18、以后不要在我面前说英文，OK？　　　　
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19、名花虽有主，我来松松土！　　　　
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20、有钱男子汉，没钱汉子难！　　　
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21、我要是妞，早爱上我了……　　　　
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22、我以为我颓废，原来我报废了！　　
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23、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”　　
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24、我不能给你幸福，但可以给你舒服！　　
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25、思想有多远，你就给我滚多远！　　
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26、流氓不可怕，就怕流氓有文化……　　
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27、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！　　　
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28、有事秘书干，没事干秘书。　　　　　　　
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29、我爱你！关你什么事？　　　　
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30、你的就是我的，我的还是我的！　　　　
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31、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！　　　　　　
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32、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！　　　　
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33、走牛B的路，让傻B去说吧！　　　　　　
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34、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。　　
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35、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。　
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36、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！　　
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37、水能载舟，亦能煮粥！　　　
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38、子在川上曰：“有船多好！”　　　　
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39、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
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烧香的不一定是和尚,可能是熊猫大学四年里我一直以为我是个人才，但是我错了原来我tmd是个天才!
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40、大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！
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41、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！　　　　
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42、有钱人终成眷属。
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43、鸟大了什么林子都有！　
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44、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。　
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45、开车无难事，只怕有新人！
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46、钻石恒久远，一颗就破产。
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47、一山不能容二虎，除非一公和一母。
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48、我不是个随便的人 我随便起来不是人~~~
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49、大学四年里我一直以为我是个人才，但是我错了...........原来我是个天才!!!!!!
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50、都是中国人，不用讲素质！
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51．再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
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52．帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
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53．青春献给了房子，中年献给了孩子
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54．当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；
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当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……
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我已经出离愤怒了――你们这群冷血残忍、毫无人性的恐怖分子，难道就不知道去袭击日本么？
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55．两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲――他们的左脚和他们的右脚！
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56．为了做公务员，我生了领导的儿子！
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57．女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
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58．派出所是中国最大的反*党培训基地，中国大学是世界上最大的洗脑基地！
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59．城管大队长猝死在街头――狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！！！
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60．一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，
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但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的
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61．命苦：月下老人用红线牵引我们，我却看上了红线；我把心掏出来给她看，她却戴上了墨镜……
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62．你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
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63．矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
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64．张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城管中进行海选――城管队员们不论是形象作风，
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　　还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！”
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65．美国自南北战争后就没有奴隶了，黑人奴隶变成自由人和国家公民；而在新中国的山西黑砖窑，却把自由人和国家公民变成了黑人奴隶！
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66、据国家统计局统计，2007年中国同比没有增长的有：1.工资；2.空气。
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67、什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！
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68、2007年的中国股民：辛辛苦苦两三年，一夜回到解放前，家宝飚泪把戏演，南海剧组狂搂钱！
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69、开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？
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70、作弊的方式有两种：
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一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
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71、XP不发威，你当我是DOS啊！
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72、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
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73、民主孕育幽默，独裁引发讽刺！
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74、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
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75、英雄不问出路，流氓不看岁数！
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76、政治朝鲜化，经济拉美化，物价欧美化，工资非洲化！
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77、山西――中国矿难事故的形象代言人！
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78、中国的肯德基是用来上厕所的！
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79、随着肉价再次上涨，以前开玩笑说猪的“四大理想”中的“全国人民信回教” 就快要实现了！
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80、CCTV1《晚间新闻》：大陆10月物价上涨6.6%，群众一致示“对生活影响不大”；
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CCTV4《海峡两岸》：台湾物价增长4.5%，民众大叫“活不了了”！
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81．神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。 (《荷马史诗》)
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82．生存还是毁灭，这是一个值得思考的问题。 (《哈姆雷特》)
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83．善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。(《浮士德》)
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84．认识自己的无知是认识世界的最可靠的方法。 (《随笔集》)
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85．你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗?我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样。虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。(《简．爱》)
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86．大人都学坏了，上帝正考验他们呢，你还没有受考验，你应当照着孩子的想法生活。 (《童年》)
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你越没有心肝，就越高升得快，你毫不留情地打击人家，人家就怕你。只能把男男女女当作驿马，把它们骑得筋疲力尽，到了站上丢下来，这样你就能达到欲望的最高峰。
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(《高老头》)
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88．我只想证明一件事，就是，那时魔鬼引诱我，后来又告诉我，说我没有权利走那条路，因为我不过是个虱子，和所有其余的人一样。
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(《罪与罚》)
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89．你瞧，桑丘．潘沙朋友，那边出现了三十多个大得出奇的巨人。 (《堂．吉诃德》)
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90．我并不愿意你受的苦比我受的还大，希斯克利夫。我只愿我们永远不分离：如果我有一句话使你今后难过，想想我在地下也感到一样的难过，看在我自己的份上，饶恕我吧!
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(《呼啸山庄》)
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91．幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不同。 (《安娜．卡列尼娜》)
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92．唉，奴隶般的意大利，你哀痛之逆旅，你这暴风雨中没有舵手的孤舟，你不再是各省的主妇，而是妓院!
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93．将感情埋藏得太深有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱的男子的感情，她也许就失去了得到他的机会。
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(《傲慢与偏见》)
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94．钟声又鸣响了……一声又一声，静谧而安详，即使在女人做新娘的那个好月份里，钟声里也总带有秋天的味道。
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(《喧嚣与骚动》)
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95．一个人并不是生来要被打败的，你尽可以把他消灭掉，可就是打不败他。 (《老人与海》)
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96．当然，行是行的，这固然很好，可是千万别闹出什么乱子来啊。 (《套中人》)
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97．面包!面包!我们要面包! (《萌芽》)
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98．我从没有爱过这世界，它对我也一样。 (《拜伦诗选》)
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99． 　爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感。 (《儿子与情人》)
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100．暴风雨将要在那一天，甚至把一些槲树吹倒，一些教堂的高塔要倒塌，一些宫殿也将要动摇!
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(《海涅诗选》)
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101．自己的行为最惹人耻笑的人，却永远是最先去说别人坏话的人。 (《伪君子》)
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102．这时一种精神上的感慨油然而生，认为人生是由啜泣、抽噎和微笑组成的，而抽噎占了其中绝大部分。(《欧．亨利短篇小说选》)
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103．历史喜爱英勇豪迈的事迹，同时也谴责这种事迹所造成的后果。 (《神秘岛》)
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104．整个下半天，人都听凭羊脂球去思索。不过本来一直称呼她作“夫人”，现在却简单地称呼她作“小姐”了，谁也不很知道这是为着什么，仿佛她从前在评价当中爬到了某种地位，现在呢，人都想把她从那种地位拉下一级似的，使她明白自己的地位是尚叩摹?(《莫泊桑短篇小说选》)
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105．如果冬天来了，春天还会远吗? 　(《雪莱诗选》)
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106．我明白了，我已经找到了存在的答案，我恶心的答案，我整个生命的答案。其实，我所理解的一切事物都可以归结为荒诞这个根本的东西。(《恶心》)
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107．世界上有这样一些幸福的人，他们把自己的痛苦化作他人的幸福，他们挥泪埋葬了自己在尘世间的希望，它却变成了种子，长出鲜花和香膏，为孤苦伶仃的苦命人医治创伤。(《汤姆叔叔的小屋》)
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108．当格里高．萨姆莎从烦躁不安的梦中醒来时，发现他在床上变成了一个巨大的跳蚤。(《变形记》)
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109．当现实折过来严丝合缝地贴在我们长期的梦想上时，它盖住了梦想，与它混为一体，如同两个同样的图形重叠起来合而为一一样。(《追忆似水年华》)
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110．人与人之间，最可痛心的事莫过于在你认为理应获得善意和友谊的地方，却遭受了烦扰和损害。(《巨人传》)
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111．现在我说的您要特别注意听：在别人心中存在的人，就是这个人的灵魂。这才是您本身，才是您的意识在一生当中赖以呼吸、营养以至陶醉的东西，这也就是您的灵魂、您的不朽和存在于别人身上的您的生命。(《日瓦戈医生》)
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112．美德犹如名香，经燃烧或压榨而其香愈烈，盖幸运最能显露恶德而厄运最能显露美德。(《培根论说文集》)
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113．亲爱的艾妮斯，我出国，为了爱你，我留在国外，为了爱你，我回国，也是为了爱你!(《大卫．科波菲尔》)
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114．强迫经常使热恋的人更加铁心，而从来不能叫他们回心转意。(《阴谋与爱情》)
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115．在各种事物的常理中，爱情是无法改变和阻挡的，因为就本性而言，爱只会自行消亡，任何计谋都难以使它逆转。(《十日谈》)
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116．只要你是天鹅蛋，就是生在养鸡场里也没有什么关系。(《安徒生童话》)
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117．就投机钻营来说，世故的价值永远是无可比拟的。(《死魂灵》)
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118. 谁都可能出个错儿，你在一件事情上越琢磨得多就越容易出错。(《好兵帅克历险记》)
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119．我们经历着生活中突然降临的一切，毫无防备，就像演员进入初排。如果生活中的第一次彩排便是生活本身，那生活有什么价值呢?(《生命中不能承受之轻》)
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120．他发现了人类行为的一大法则，自己还不知道――那就是，为了要使一个大人或小孩极想干某样事情，只需要设法把那件事情弄得不易到手就行了。(《汤姆．索亚历险记》)
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121．对有信仰的人，死是永生之门。(《失乐园》)
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122．有一个传说，说的是有那么一只鸟儿，它一生只唱一次，那歌声比世上所有一切生灵的歌声都更加优美动听。(《荆棘鸟》)
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123．离开一辈子后，他又回到了自己出生的那片土地上。从小到大，他一直是那个地方的目击者。(《尤利西斯》)
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124．同上帝保持联系是一码事，他们都赞同这一点，但让上帝一天二十四小时都待在身边就是另一码事了。(《第二十二条军规》)
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125．在甜蜜的梦乡里，人人都是平等的，但是当太阳升起，生存的斗争重新开始时，人与人之间又是多么的不平等。(《总统先生》)
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126．开发人类智力的矿藏是少不了要由患难来促成的。(《基度山伯爵》)
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127．离你越近的地方，路途越远；最简单的音调，需要最艰苦的练习。(《泰戈尔诗选》)
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128．悲伤使人格外敏锐。(《约翰．克里斯朵夫》
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129．我在女人跟前经常失败，就是由于我太爱她们了。(《忏悔录》)
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130．她睁大一双绝望的眼睛，观看她生活的寂寞。她像沉了船的水手一样，在雾蒙蒙的天边，遥遥寻找白帆的踪影。(《包法利夫人》)
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131．我听见美洲在歌唱，我听见各种不同的颂歌。(《草叶集》)
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132．倘若你能使你的心时常赞叹日常生活的神妙，你的苦痛的神妙必不减少于你的欢乐，你要承受你心天的季候，如同你常常承受从田野上度过的四时。(《先知》)
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133．现在我住在波勒兹别墅，这里找不到一点儿灰尘，也没有一件东西摆得不是地方，除了我们，这里再没有别人，我们死了。(《北回归线》)
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134．艳阳高升，原野上的朝露很快便了无痕迹。源氏痛感人生如梦，像朝露一般，愈加万念俱灰。(《源氏物语》)
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135．那些普普通通而毫无特色的罪行才真正令人迷惑，就像―个相貌平凡的人最难以让人辨认―样。(《福尔摩斯探案集》)
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136．你有一处建在房子里面的小池塘吗?在那个小池塘里，你可以随时观察水中生物生活的每一个片断。(《昆虫记》)
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137．不要向井里吐痰，也许你还会来喝井里的水。(《静静的顿河》)
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138．我看到了各个民族彼此敌视，而且默默地，无知地、愚蠢地、甘心地、无辜地在互相残杀。我看到了世界上最聪明的头脑还在发明武器和撰写文章，使这种种敌视和残杀更为巧妙，更为经久。(《西线无战事》)
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　这张脸同早晨雪天映在镜子中的那张脸一样，红扑扑的。在岛村看来，这又是介于梦幻同现实之间的另一种颜色。(《雪国》)
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140． 　一个人只要有意志力，就能超越他的环境。(《马丁．伊登》)
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141．站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。(《被缚的普罗米修斯》)
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142．感情有理智根本无法理解的理由。(《月亮和六便士》)
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143．世界上一切好东西对于我们，除了加以使用外，实在没有别的好处。 　(《鲁滨逊漂流记》)
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144．每当太阳西沉，我坐在河边破旧的码头上，遥望新泽西上方辽阔的天空，我感到似乎有未经开垦的土地，所有的道路，所有的人都在不可思议地走向西部海岸。直到现在我才知道，在衣阿华，小伙子们总是不停地骚动喧闹，因为是那片土地使他们如此无法平静。(《在路上》)
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145。在与法律之前，合乎“自然的”只有狮子的力量，或者动物饥寒时的需要，更简单地用一个字表示，便是“欲”。(《红与黑》)
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146。上天让我们习惯各种事物，就是用它来代替幸福。(《叶甫盖尼．奥涅金》)
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147．一个人哪怕只生活过一天，也可以毫无困难地在监狱里过上一百年。(《局外人》)
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148．往上爬吧，多捞钱吧，进入上层社会，那里准备好了一切。(《美国的悲剧》)
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149．念书不能增添智慧。(《痛症楼》)
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150．不管我活着，还是我死去，我都是一只牛虻，快乐地飞来飞去。 　(《牛虻》)
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151．一个人把他整个的一生都押在“女人的爱”那一张牌上头赌博，那张牌输了，他就那样地灰心丧气，弄得自己什么事都不能做，这种人不算一个男人，不过是一个雄性生物。(《父与于》)
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152．这个家庭的历史是一架周而复始无法停息的机器，是一个转动着的轮子，这只齿轮，要不是轴会逐渐不可避免地磨损的话，会永远旋转下去。(《百年孤独》)
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153．现在我只信，首先我是一个人，跟你一样的一个――至少我要学做一个人。(《玩偶之家》)
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154．天才和我们相距仅仅一步。同时代者往往不理解这一步就是千里，后代又盲目相信这千里就是一步。同时代为此而杀了天才，后代又为此而在天才面前焚香。(《侏儒的话》)
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155．遭受苦难的人在承受痛楚时并不能觉察到其剧烈的程度，反倒是过后延绵的折磨最能使其撕心裂肺。
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　(《红字》)
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156．人最宝贵的是生命，生命属于人只有一次。人的一生应当这样度过：当他回首往事时，不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞耻。这样，临终前他就可以自豪地说：“我已经把自己整个生命和全部精力都献给了世界上最壮丽的事业――为人类的解放而奋斗。”(《钢铁是怎样炼成的》)
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157．凡是有甜美的鸟歌唱的地方，也都有毒蛇嘶嘶地叫。(《德伯家的苔丝》)
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158．凡是想依正路达到这深密境界的人应从幼年起，就倾心向往美的形体。(《文艺对话录》)
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159．友谊就是一切。友谊比才能更重要，比政府更重要，它和家庭几乎是可划等号。千万别忘记这一点。({教父》)
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160．已经活了七十二岁，依然像是昨天的事：居民点的林阴小路，在歇晌的时间，白人居住区，道旁开满金风花的大街，阗无行人。(《物质生活》)
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161．我明天回塔拉再去想吧。巳那时我就经受得住一切了。明天，我会想出一个办法把他弄回来。毕竟，明天又是另外的一天呢。(《飘》)
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162．盲目可以增加你的勇气，因为你无法看到危险．(《格列佛游记》)
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163．本人系疗养与护理院的居住者。我的护理员在观察我，他几乎每时每刻都监视着我：因为门上有个窥视孔，我的护理员的眼睛是那种棕色的，它不可能看透蓝眼睛的我。(《铁皮鼓》)
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164．每当我追溯自己的青春年华时，那些日子就像是暴风雪之晨的白色雪花一样，被疾风吹得离我而去。(《洛莉塔》)
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165．宽宏大量，是惟一能够照亮伟大灵魂的光芒。(《巴黎圣母院》)
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166．很多年以前，那时我的钱包瘪瘪的，陆地上看来没什么好混的了，干脆下海吧，去在我们这个世界上占绝对面积的大海里逛逛吧!
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　(《白鲸》)
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167．我一贯追求的是：在人的肉体与幻想允许的范围内，获得最大限度的真诚和信任，以及对所有的一切尽可能长久的保证。(《镜中微瑕》)
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168．这里有一种无处投诉的罪行。这里有一种眼泪不足以象征的悲哀。这里有一种绝大的失败，足以使我们的一切成功都垮台。(《愤怒的葡萄》)
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169．起来，饥寒交迫的奴隶!起来，全世界受苦的人! 　(《国际歌》)
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170．我是说孩子们都在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑，我得从什么地方出来，把他们捉住。我整天就干这样的事。我只想当个麦田的守望者。我知道这有点异想天开，可我真正喜欢干的就是这个。(《麦田的守望者》)
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171．获取一颗没有被人进攻的经验的心，也就像夺取一座没有守卫的城池一样。(《茶花女》)
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172．他不知道那个梦已经丢在他背后了，丢在这个城市那边那一片无垠的混沌之中不知什么地方了，那里合众国的黑黝黝的田野在夜色中向前伸展。(《了不起的盖茨比》)
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173．四月最残忍，从死了的土地滋生丁香，混杂着回忆和欲望，让春雨挑动着呆钝的根。(《荒原》)
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174．世间的一切虚伪，正像过眼云烟，只有真理才是处世接物的根据。虚伪的黑暗，必为真理的光辉所消灭。(《一千零一夜》)
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175．下面玩什么花样呢?(《发条橙》)
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176．昨晚，我梦见自己又回到了曼陀丽庄园。(《蝴蝶梦》)
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177．我不能想像这样一个人，他认为开棋的时候先走马而不是先走卒对他来说是英勇的壮举，而在象棋指南的某个犄角里占上一席可怜的位置就意味着声名不朽，我不能想像，一个聪明人竟然能够在10年、20年、30年、40年之中一而再、再而三地把他全部的思维能力都献给一种荒诞的事情――想尽一切办法把木头棋子王赶到木板棋盘的角落里，而自己却没有发狂成为疯子。(《象棋的故事》)
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178．咱(za)家是猫。名字嘛……还没有。(《我是猫》)
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179．挺起英勇的胸脯前进! 看，无数的旗帜满天飞舞I 谁在那里向右转? 向左! 向左! 向左!
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(《马雅可夫斯基诗选》)
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180．水里照出的是自己的脸，内心反映的是自己的为人。(《圣经．旧约》)
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181、二农戏猪
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182、干掉鸟人我就是天使!
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183、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
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184、好好活着，因为我们会死很久!!!
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185、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
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186、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
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187、人工智能和天然愚蠢无法相提并论――因为我们主张纯天然。
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188、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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189、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
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190、人又不聪明，还学人家秃顶！！
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191、你是电，李四光，你是唯一的神话…
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192、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
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193、我总在牛a与牛c之间徘徊。
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194、不怕被人利用，就怕你没用。
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195、鄙视我的人这么多，你算老几?
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196、锄禾日当午，弯弓射大雕
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197、秀发去无踪，头屑更出众！
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198、没什么事不要找我，有事更不用找我
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199、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
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200、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
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201、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
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202、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
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203、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
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204、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
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205、不蒸馒头争口气行吗？
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206、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
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207、生的伟大，死在花下！
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208、如果输了今生那么我也不要来世。
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209、我爱你！关你什么事？
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210、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
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211、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
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212、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
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213、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
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214、废话是人际关系的第一句。
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215、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
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216、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
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217、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字――有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
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218、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
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219、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
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220、连广告也信，读书读傻了吧！
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221、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
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222、便秘了的原因是地球引力太小。
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223、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
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224、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
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225、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
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226、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
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227、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
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228、花钱越多，离床越近。
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229、戒烟容易，戒你太难!
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230、要在江湖混，最好是光棍！！
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231、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
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232、 要挑熟女，裙子好揪。
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233、有钱人终成眷属。
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234、问世间情为何物？一物降一物。
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235、不要和我比懒，我懒得和你比。
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236、我是耶稣他儿子，椰子~！
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237、大学就是大概学学！
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238、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
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239、bmw是别摸我，msn是摸死你!
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230、生活可以将就，生活也可以讲究！
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241、别人的钱财乃我的身外之物。
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242、早上长睡不起；晚上视睡如归!
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243、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
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244、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
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245、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
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246、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
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247、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
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248、岁寒三友――火锅、白菜、热被窝。
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249、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
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250、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
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251、生时何需久睡，死后自会长眠。
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252、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
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253、女为悦己者容男为悦己者穷！
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254、教授在讲台上讲有机化学高分子.他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个'太监'，我们给再他按个'甲基吧'。”
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255、秃驴，敢跟贫道抢师太?
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256、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
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257、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
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258、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
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259、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
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260、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
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261、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
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262、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
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263、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
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264、脸先着地，无力回天。
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265、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
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266、不是你不笑，一笑粉就掉!
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267、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
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268、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
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269、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
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270、开车无难事，只怕有新人!
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271、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
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272、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
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273、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…
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274、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
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275、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
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276、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
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277、不做下一个谁，做第一个我。
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278、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
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279、今天一群曰本人来我校参观――说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
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280、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
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281.一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!”
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282.大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄!”
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我们当场暴倒！ 　　 　　
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283.两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！
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284.偶和偶女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not
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at all.” 　　 　　
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285.有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。”
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　　那白人说：“我歇会不行么？” 　　 　
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286.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来.
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287.曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where
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are you from？ 　　小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。 　　 　　
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288.一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~”
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　　电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！……
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对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！ 　　 　　
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289.我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”
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　　老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
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290.股票赔的只能扮超人出去打劫了！
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291.究竟是通货膨胀了，还是政府开始抢劫了？为什么我们这么努力工作却过得如此艰难？终于明白大宋京都警备司令部司令员林冲这么优秀的公务员为什么都上梁山了！
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这都是名著里的!!!!
发表于：13-05-24 08:31
爆笑周末，乐得蛋痛……
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1、作为一棵好草，最失败的地方，就是长在了兔子窝边。
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2、最讲信用的男人非灰太狼莫属。不论上一集被轰去何方，下一集如他所说，他一定会回来的。
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3、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了。
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4、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀！
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5、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
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6、我对男人的要求是：花心不行，花心思可以。
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7、立志打造了一颗四海为家的心，却改变不了一个乡愁的胃。
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8、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。
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9、人情似纸张张薄，世事如棋局局新。易涨易退山溪水，易反易复小人心。
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10、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。
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11、树大必有枯枝，人多必有白痴。
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12、别骗自己了，你以为你这是拖延症吗？！你这是懒。
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13、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。
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14、你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样快了？
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15、我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有的事都推给他。
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关于禽流感H7N9和板蓝根的搞笑段子笑话
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1、【唐诗．宋词．板蓝根】举杯邀明月，对饮板蓝根。十年生死两茫茫，板蓝根，自难忘
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。在天原作比翼鸟，在地愿为板蓝根！你若不离不弃，我必板蓝根；人生得意须尽欢，再喝一杯板蓝根；但愿人长久，相伴板蓝根；一骑红尘妃子笑，无人知是板蓝根...求补充...
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2、为什么不给鸡吃板蓝根？
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3、小明尖叫着眼睁睁看着狗狗被无情的车轮碾过，他望着地上那片狗哭得死去活来。有一大叔挤入围观人群看了看，将手中杯子的水一股脑儿浇在狗尸上。小明刚要发怒，只见狗狗翻身而起！小明抱着复活的狗狗激动得泪流满面：”你是怎么做到的？”他突然闻到狗身上熟悉的气味惊喜狂呼：”是板蓝根！板蓝根！”
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4、若干年后，如果有人回忆起2013年的春天，大概会用这样的开头：那一年，广州连续下了七七四十九天的雨，北京的空气里飘了七七四十九天的雾霾，上海的人们集中销毁了全市的鸡，黄浦江上死猪顺流而下。就这样，我爱的那个人，从三亚回来了
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。 @ivanzhai
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5、说了多少遍了，板蓝根没用，它对于病毒的
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防治机理一直没有得到科学的证明，只是古书上有清热解毒的记载而已，事实上，它还
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会对人体造成不可预知的毒性，所以那些疯 抢板蓝根的人，是多么可笑！真正有效的防
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治方法，是用朱砂笔，在黄纸上写“我才不会 生病呢~”，然后烧成灰，冲进水里喝下去。
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6、据专家说，现在树上掉下来的麻雀，的确和之前漂的死猪有关系，但是请大家放心，国家只不过是在打一盘很大的《愤怒的小鸟》
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@东土大唐三俗和尚
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7、A:听说最新的H7N9很厉害啊！B:那是什么手机？
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8、“最近禽流感，吃泡椒凤爪是不是有点不好？”――“没关系呀，这个是去年的，去年还没禽流感呢。”――“嗯，有道理。
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9、十年前非典，十年后禽流感。十年前珠三角，十年后长三角。十年前拖延，十年后仍然拖延。十年前瞒报，十年后继续瞒报。十年前板蓝根，十年后还是板蓝根。十年前专家胡扯，十年后专家又在胡扯。十年一切照旧，没有改变，没有任何改变。转了一圈，回到原点，我们象驴，笨到哀伤。
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10、武侠小说里可解百毒的灵药，不论冰山雪莲、黑玉断续膏、白玉熊胆丸……其实真相是，它们的核心成份，都是板！蓝！根！
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11、《板蓝根大战H7N9》，简称BVH，于2013年3月底在上海及周边发售的益智策略类塔防御战游戏。玩家通过冲泡各种板蓝根切换不同的功能，快速有效地把H7N9阻挡在入侵的道路上。不同的病毒，不同的玩法构成多种不同的游戏模式，加之政府、专家以及市民之类的障碍增加了游戏挑战性。欢迎登陆各大药店下载。
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@小罗和他自己
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12、十年。十年前的Sars，你和谁一起走；今年H7N9，谁在陪你走？一切都在变，不变的是......板蓝根！
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13、问：怎样防范雾霾？专家：尽量呆在家里不要开窗户
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。问：怎样预防禽流感？专家：多开窗户通风。。。尼玛，横竖都是一死啊。
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14、看来我不放只鸡进学校，学校是不会停课了！！！~
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