每个活在自己世界里的人
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【原】每个活在自己世界里的人
我想每个人当前需要做的事，就是竭尽全力，让自己充实而快乐。
1.花开花落就一瞬，人生美好痛苦也无非几十年。快乐的去面对每一天，不管发生什么都不要错过看风景的心情。对于别人你永远都是转瞬即逝的昙花，对于自己才是永恒。2.内伤蔓延。只一想，就似触电全身。3.心象瓣瓣划开拨开的的感觉，瓣瓣带着血。用力握着，捂着，希望合起来。徒劳而已。又得靠时间，这个伤人的东西来忘记。4.不要到外界去寻找心以外得东西。徒劳伤神。5.再相见，是内伤。疼死的感觉慢慢袭来。6.有人说七年就可以脱胎换骨。可为什么十年为什么还是原来得自己？7.再次相遇，没有激情，没有澎湃，没有眷恋，没有忧伤。有得只是淡淡得亲情，如同左手右手。8.佛总说放下吧，放下执着，放下自我，放下偏见。但放下还有幸福吗？如果你可以做到什么都放下，我相信你不是悟了，是寡了，是疯了。9.天有时候晴朗，有时候阴沉。可终归我们要过每一天，所以不如不抬头，每一天就是一样的天。
暂时的逃离总归不是办法，我们还需要面对更长久的未来。11.有时候醉了起因不是酒，是求醉之心。所以不要说自己醉了就什么都不记得了。明明是喝之前就知道要醉的。走着走着就看出来谁好谁坏，不爱你的永远只是索求。爱你的永远都只有默默付出。用我们仅存的爱的能力去爱真正爱我们的人，为找到自己的内心而勇敢的前行。12.喜欢哥哥的成熟中带点孩子气。对生活的真性情与执着。可爱的笑。今天在公园看书，偶遇朋友。她说，你的牙齿真好！我想是不是每个爱笑的人都会有一副好的牙齿。哥哥笑起来发自肺腑，又真实。希望他永远保持这样的笑！
之前夜里入眠困难，现在白天晚上嗜睡。象这个世界与我只有极小的交集。一天天变短，入秋就要冬眠。才看了花开就要叶落，生命也象这么短暂。今天听闻一个姑娘得了红斑狼疮，心里一震。那些看似遥不可及的病魔，还有突如其来的灾难并不遥远。最近看书脑袋有点混乱，霍妮的告别女性身份让人疑惑。男和女的交集那么多。哥哥是个简单的哥哥，喜欢就说，错了就道歉，有不乖也有乖。每次看到他笑脸也不禁笑起来，他是在恶作剧吧。我也离任性越来越远，更加平和了。14.不要想过去，不要谈未来。生活只关乎自己的内心，你想生活是什么样它就是什么样，可塑性极强。只是最近很想逃脱，和pp永远不会成为真正的好朋友。因为我们是因为同一个男人走到一起，这样的情况大抵都会怀着些许的敌意。你太爱他，她会吃醋；你太不在乎他，她会生气。每一种px关系都不会做到拿捏有度。亲耳听到一个母亲接女儿的电话，女儿说这件事不要告诉我弟弟，母亲说哪能啊！我就你一个女儿我跟你亲。儿子也是亲生的。这件事表示，要么母亲太圆，要么儿子太生。这个世界越来越有意思，琢磨不透的东西越来越多。没有什么是不可能的，包括失衡的母爱。15.莫名的就会被堵，心情不稳。最近分享了太多朋友的故事，参与了太深的纠结。幸好在研究霍妮的理论，对心智有些帮助，不然又要走偏。理解了对方，就放下了对对方偏执的不可控，从而释放了抱怨与不满。看轻是件好事，我们应少听少看不好的事。16.每周六固定的约会，说说近况，聊聊新书。不必纠结有点偏差的轨迹，踏上了就回不了头。继续走，走出自己的精彩。17.凡相处必有相克，忍之纵之。蓄势而发。18.夜是一天的开始，清静的看清自己。读书，想念。19.我想知道自己脑袋里到底寄居着怎样的一个小恶魔。坏坏的百爪挠心，坏坏的战胜我的良将勇士护卫着的城堡！抓到它，质问它，才发现那才是真的我。我木木的坐下看看今天的新闻，才知道连芙蓉姐姐都变成了大家闺秀，美丽一姐。这到底是怎样的世道。
爱失眠的人往往善写作，不然安妮不会有眠空。我嗜睡，却又时常迷失在夜里。很多年前爸爸带我去楼顶看狮子座流星雨，我们半夜起床爬到楼顶坐等到天要放亮。我困极了，爸爸把我抱回了家。第二天才知道流星雨比预测的来早了，白天就划过了天空。流星雨不重要，即便来了也想不起许什么愿。只是那次成了爸爸在我心里惟一一次完美父亲形象，不食言，又温情。这也成了我多年后择偶的标准。我们总是遗憾没有找到最完美的那个人，我们自己又何尝完美。21.从没有一种纯洁能真的纯洁，我们总是需要与被需要。夜里和心里都被占据，但又不能。22.翻手为苍凉，覆手为繁华。23.谢谢十二年都准时祝我生日快乐的那个人！24.为什么有了这里为什么有哥哥的存在，因为越来越不看好终身伴侣相伴终生。爱情是个纯粹的东西，它不存在于婚姻里，不存在于身体的相伴里。它是一种虚空的美好向往，象徐志摩与林徽音。而婚姻是林徽音和梁思成。婚姻是面镜子，看到镜子里的自己，喜怒哀乐都是自己。25.又失眠，和星星擦肩而过。他已经引导不了我，而让我面临更多的困惑。但是我们却选择终身相伴，时间太久会习惯某种存在。今天是个特殊的日子，六年没有让我成长太多。六年前的现在我怀着迷茫心，混沌的度过一天。夜晚来临就一切都改变了。六年后我仍旧怀着迷茫心，但有了自我似乎就是有了永恒的自由。不再为别人所羁绊。很多从前新鲜的事不再新鲜，很多从前迷恋的事不再迷恋。今天周二一切安好不安好没有那么重要。烦躁心慢慢减少。26.谢谢你，让我安静得生活，不心存疑虑，因此获得美好得内心。27.养了很久得花干死了、枯萎着耷拉着，也不用挣扎，它们一定很想念我。一切都似乎停顿着，只是多了一个一次性牙刷，有点扎眼。地板很干净，床单刚换过，衣服都洗过了。似乎没有意外，但也没有惊喜。28.如果哥哥是一辆车该是什么车？我希望是皮卡。轿车太私密，隐暗的晦涩的说不清道不明的，有点憋屈。稍微有点坎坷就过不去，托底漏油，钢板断裂也不是没有的事。太小气空间太小又觉得不够仗义，畏畏缩缩；太大气空间豪放双人对坐，又觉得只能说些言不由衷之话，而去处也只有香槟别墅之地。越野车又太奔放，似乎带着妹妹可以去看豪迈人生。但是霸霸道道的样子也就虎虎小尺寸轮毂之人，启动的嗡嗡作响以为妹妹是虎背熊腰之人。真到用它之时它也只是能拉拉人，最多抗个自行车去个山坡看看风景。我心中的哥哥是皮卡，有私密，有开放；有温柔，有粗犷。有内景有外景，可静坐，可登高。坐的下去，站得起来。不开心可以拉起行囊一起远足。静谧的夜一起直面星空，呼吸晚风，而不是天窗下的一小方透视。这就是我要的哥哥，当我不开心，随时说：走，带上你心爱的一切，带你去奔跑。
这个世界有些人和有些人虽未谋其面，便得其心。但另外一些人虽常相厮守，却隐遁如墙。所谓的气场是个不可言喻的东西。哥哥如果不与我有相同的气场，就不会走进我的心里。人都有个PASS规则，什么事情不可以商量，什么时候不用多说就成为过客。哥哥之所以成为哥哥，至少会一同欢喜，一同悲伤。同为一件事而叫好，同为一个人而情至深处。
我说过的最多的一个词是我想你。却不是我爱你。想和爱大相径庭。男人乱用我可以理解，在雄性思维里爱就会想，想了就要爱。但在女人的思维里却各有各的位置。至今我都很少说爱这个字，只是每年的母亲节我会对妈妈说我爱你。妈妈通常会回复我也爱你亲爱的女儿。这样我满足，真实的，浑身上下的满足。在亲情中我才会用到这个词。在爱情中我很少这样做，因为这两个字我更看重情字。也许是因为太怕爱不长久才不敢轻易使用。爱一定是要永恒的，才会被称之为爱。我做不到对谁能永恒，所以也不强求别人对我的永恒。没有血缘，永恒就是个假想词。想要个哥哥，是一个常年的真实的渴求。父亲太高高在上无可沟通，母亲又要为大小事情所累所繁忙，最重要的她也是个女人。为什么我不是需要一个姐姐妹妹，不是一个弟弟，而是一个哥哥。我想我累的时候哥哥是大山，让我依靠；我开心的时候哥哥是溪水，陪我嬉戏。可以撒娇，又不必让他；可以霸道，又不必怕他。有威严，可以震慑我；有微笑，可以暖化我。这就是我心里的哥哥。在哥哥面前，肉体并不神秘，却不是欲望。哥哥可以做的我的真哥哥吗？我任性时，给我安慰又给我训导；我孤单时，给我拥抱又给我鼓励？31.帮奶奶打扫屋子，每个角落都不放弃，这就是我。在我的世界里没有死角这个词。又想起读书的时候，我爱睡上铺。多年后的一个舍友还在感叹，当年我们都在忙着恋爱，而你一直在洗衣服。你是不是有洁癖？为什么两天就要洗一次床单，衣服要天天洗？而且不用学校的洗衣机，非要手洗？我没有必要回答她那么多问题，一个不讲卫生的人和别人谈论清洁这个词就像是文科生去谈牛顿力学。也许我是有洁癖，即便有更多的也是精神上的。不是什么人都可以随随便便恋爱。一上大学就像男人没见过女人，女人从未发现过男人这种生物一样。宿舍脏到让人看不下去还把大把的时间放在谈情说爱上。爱要规矩，爱要整洁。我做事不太条理，这是我最痛恨自己的缺点，但我却也无奈。但必须洁净！像对爱情的理解。你可以做你自己，任意的自己，这些都与我无关。但是在与我的爱情里必须洁净。所谓的洁净就是面对我时，说的每一句话是对着我说的。说爱我的时候必须是真的爱我，哪怕不是永恒。如果做不到可以不去说，谁都不会强求。虽然在校园的爱情混战中我也沦陷了，并最终是个失败者。但不承认过程中我受骗。看来那个时候我还是很乐观的。只是洗东西这么简单一件事，我已经被不少异性夸赞。我去过男生宿舍，我形容不出来那种感觉。窒息？我当时只是觉得他们应该每人有个女朋友，也在那个时候我觉得男人还是需要女人的。32.如果真实的必然是伤人的，我们就假装不要面对吧。毕业的第一个工作，老板对我的评价是这么年轻对行业这么敏锐实在难得。那时候觉得老板夸了很开心，更加卖力去做。多年后，我才明白我的敏锐与其说是敏锐不如说是敏感。对任何与我密切的事物都敏感，所以工作也没有逃开。于是做的比别人好在所难免。只是，敏感也是伤人的事。尤其在感情这件事情上。她对他说，不要做任何她不愿意你做的事，因为她都会知道。我真想撞墙。为什么我要活的那么清楚，我只是要个哥哥，为什么这么难。都说娶老婆要娶傻点的，他说我觉得你就挺傻的。我真挺高兴，傻是个褒义词，意思是不在乎。不在乎是种美德。虽然有时候我也会因为太清楚又要不去知道而偶尔痛苦难耐，但至少我会真的慢慢就不在乎。因为这些于我真是小之又小的事。他的事总会过去，重要的是我要怎么活。他说为什么我想结婚的时候你不肯，你想结的时候是要立刻马上，而我也必须立刻。我说选择在你，过时不候。不过我是真的想要个孩子了。这么一说，他的确感动，是的。女人肯不要豪宅，不要好车，不问存款，不需仪式就肯为他生孩子。在现在的社会算是难得。其实我是自私的，我只是需要有个更亲密的人陪伴我了。我只要他健康就好，别的是我的事。如果他知道这些一定会伤感。也有人这样赞许过我，不做作，不物质。其实，本来就是。孩子最主要的是软件优异，而硬件随时都可以更新，谁都知道人体这个软件一旦安装升级可能性极小。世界是自己的，与他人无关。这句话不仅是杨绛先生写的，其实也是我们任何一个人应该明白的。他已经明白了我知道。我顿悟也不迟。33.哥哥是谁不重要，重要的是心里有个哥哥就好了。他昨天来家里吃饭，他是我的哥哥，但并不是真正的哥哥。他奔着她人而来，偶然或者说是不得已做了我的哥哥。这十几年来，前半段真是蒙受照顾，近年来随着他的生意变大，交往变多，而我又很少回来，所以日渐无往来。他每次到了BJ也会假装看望我一下，其实他的用意在别处。渐渐的我烦了这种见面，我像个盾牌。吃饭间，因为手机摄像头坏了不能拍照，他想让我拍一张他在喝酒的照片，于是把他手机扔给我。因为用的不熟悉，连拍了很多张，又觉得不好意思，想进图库把拍的不好的删掉。结果看到了不该看到的图像。也许这本来就是人之本性，但那一刻却那么难受。再次看到男人之本性，虽已成年，仍然忐忑。与哥哥认识了26年，当叔叔又当哥哥，亲上加亲。但因为一些事情总是会抵触他。26年间，我们曾那么亲密过，夏天裸露着肌肤打打闹闹。那年去NJ，一路上回来躺在他腿上睡觉，而他为了一个小姑娘开车尽量平稳，还用胳膊给我遮阳。呵呵，我的记忆里他是个打不坏的变形金刚。直到昨天，我为了掩饰尴尬，开始玩他手机上的飞机。心不在焉竟然还打了144万，他笑着说我从来不玩游戏。偷偷的划过他的微信，很多女人的头像，都年轻可人。假装继续玩的时候，看他的微信聊天内容。看了觉得这本来就应该是他，但又后悔看到了不一样的他。26年一个美好的幻觉就这样理所应当的破灭。并不见得伟岸的哥哥做了人之常情之事又拍了照片就成了不道德。这么说，谁又道德？只是想如果当年他们有结果，会不会也是这样的一天。至此，我更加不相信所谓的永恒，所谓的一生一世。34.以前最讨厌别人用呵呵来敷衍我，呵呵是什么意思？是无奈，是不想继续说了，还是无话可说了。慢慢变得不那么锋利的时候，也喜欢用了呵呵。多么中性，中庸的一个词。保留看法，留给想象的空间。也可以不去理会。越来越喜欢用呵呵，就是想开点吧所望意思。35.哥哥说首先要解决你的心情问题，他以为我只是一时心情不好。呵呵，是看多了经历多了就不会那么轻易高兴。喜欢和爱聊天的人在一起，因为这样可以让我有某种意义的安全感，聊的多必然想的少。喜欢和平平常常的人在一起，平常之人饭能食、觉能眠。谈人生，谈肉体。谈的是本能，不是欲望。欲望是个容易上火的东西，一谈就走偏。36.如果每个人真实的故事都可以写下来，是不是都可以成书。谁听不重要，没有人会关心，最多就是说真曲折。既然到了一个节点，又回忆起那啼笑皆非的令人不寒而栗的经历。再次感谢成不了亲人却两次帮我的他，那时候他也只有三十岁，却如此冷静。而十九岁的我终身难忘。虽然二十岁又经历让人匪夷所思的事情，但没办法这就是我们的社会，这就是我的成长。QD海军司令的嘴脸，政委的仗势凌弱，于我一生记忆深刻。我是个多事的女子，从被人威胁要自杀，到逃兵追拿。我都经历过惊心动魄。直到六年前的绝地逢生，让我只想做个平凡的人，我本来就很平凡，无端惹事端的确非我能力所致。像个刺猬，一碰就蜷缩起来，像个蜗牛，一碰就缩回触角。直到今天和她谈话，才明白，谁都保护不了我，只有自己坚强。别人问，为什么你不物质，我不能说见过的物质太多，显然不符合国情，ZG 有钱之人多如牛毛。而是我亲眼见到因为钱让人丧失理智的丑陋。因为钱让人丧失自由的可怕。MM说不是我说你，这十年你惹了多少事？虽然不是你本意，但为什么是你？那态度些许抱怨，些许心疼。我的一切都不用真实的身份，并非我真实身份有多么爆炸，只是对这个常态社会失去信心。没有什么保护，没有什么可以信赖。37.失眠变成习惯就成为常态。所谓喜欢看到人生百态，只是不得已这么说。每次睡早了都会在不该醒来的时间醒来。我想哥哥是生我气了，似有似无的距离感让他觉得我的不真实。真实又有什么用，这世界本来就没有永久的包容。不是说，如果梦到一个人就是那个人想我了吗？可是我的梦里什么都没有，没有哥哥甚至更没有他。这让我很悲哀，连梦都是寂寞孤独的。不要去相怨别人所不给带给我们的感情，世界很纷繁，谁离开谁照样可以活的精彩。我可以做到的所谓豁达，是因为我的内心只纵向存在着爱情这个东西，不受外因的干扰。爱过又怎样？自己的繁华与落寞还是去要自己来看。而他们永远独立的存在。不到六十小时后。婚姻事实上并没有那么美丽让人期待。再多的甜言蜜语，不离不弃，也没有多少会真的实现。只有在真正得不到的时候才时而去追忆。我们相识在虚拟的世界，但却像触摸到对方的那样真实的体验过。重要的不是结果，但人们往往只对结果畅想。就像当年的我。每每感动至深就对永远这个词向往。其实真的永远是一件考验人意志的事。和女人相比男人更直接，爱或不爱。在一起或分开。而女人则是要看的离不开然后必须在一起。女人承受不起分手，所以谈不起未来，但恰恰女人更需要未来。38.哥哥的一切我不曾了解，只是知道一二。而这一二对我也是多余的，我只要知道他想我没就可以。无论如何，在这世上多个想念着人总是好的。这个年纪有这个年纪的现实，谁也不会为谁仗剑走天涯。只是，丰满的就是好的。离第一次偶遇，已经过去22天。那个夜我欣喜，紧张，匆忙的为他找个地方藏起来。半梦半醒间开辟到了这里，他悄悄的来到又温柔的存在。我本想躲着，隐着，却总难以拒绝他。这又像虚拟又像现实的世界。直到一个期限要来临。我想要真正的哥哥，他只想做坏坏的哥哥。我们难道从来都不在一个空间里吗？我想一直藏着他，只是担心也许藏着藏着他就自己消失掉。其实我把他当另一个看不见的自己。39.如果不是必须，谁会做出一个必要得抉择。哥哥热情如火，如同当年的他。渐行渐远，伴在左右，我却日渐孤独。哥哥说的对，婚姻不是天长日久就冷漠如路人而是如荼的去经营。从小看多了爱情的不分开却冷若冰霜。直到自己走到这一天。本以为可以经历所有婚后不会再经历的便会死心塌地去开张，谁知道放不下放不下的就拿不起拿不起的。这也是妈妈诫告我不许经商不许随便爱一个人的原因。可惜我是奶奶带大的，没文化的奶奶只告诉我找个爱自己的不是找个自己爱的。谁爱我呢？真正的日日夜夜的爱我，扮演爸爸，哥哥，和爱人。不管谁变他都不会变。世上有这个人存在吗？哥哥是我幻想出来的温柔男人，抚摸我，爱护我，见到我会羞涩，会不许别人欺负我，随时张开臂膀来环绕着我的那个人。先做成了哥哥，才做成了爱人。40.和哥哥说起结婚生子，似乎还很伤感。这就好像聊起男人和女人，男人终究是要常年工作的。而女人会被一些情况打断。过了这段时间，我进入人生的另一阶段。而哥哥也许还在等待属于他的正常轨迹。我们生活的象是四维空间，交叉划过，却触手不可及。缘分也是需要年久的积累，痛过，恨过，原谅过，无奈过才最终败给对方在一起。那么多的好与不好都不重要，重要的是出现在对方生命的恰当时间，为爱而昏的时间。喜欢看速度激情，唐开车很棒，女友在油车即将爆炸山崖的那刻需要跳到唐的车上，那种车速下难免犹豫害怕，但唐的冷静和可靠让女友最终跳了过去。结果当然是万无一失，还有一个深情的拥抱。不要轻易说一辈子，一辈子说出去了就不要轻易回头。不管前路如何，走下去才能得到自己的人生。41.我们缺的根本不是物质，是无处安放的自我价值和日益膨胀的欲望。我不要任何你所以为我所需要的，只是想有朝夕的相处，甜蜜的相拥。我们获得的物质远远超过了我们所能承受的，还在不断追寻。真象个傻瓜，失去最珍贵的换来欲望的短暂满足。你难道发现不了这是个轮回吗？不要想当然的以为没有经历过的奢华才是让人最满足的，那个根本不重要。你可以不可以放下执念，想想自己已经拥有的？为什么我说不需要的你却说我还没意识到，我说需要的你都觉得不重要？42.让自己放松的最好办法就是安静，去除所有负面不良信息，做个内心干净的人。不要因为外界不好的声音左右自己，和自己对话去做自己生命所应坐的事。43.什么是真正的爱呢？也许就是毫无保留的把自己交给对方。记得我的一休哥曾要我和他做个游戏，就是让我闭著眼睛向后躺，然后他会接着我。每次我闭著眼睛向后倾斜到我能控制的角度必然会自己把持住然后睁眼看他。他总失落的对我说我不信任他，他怎么会让我摔到地上。他不知道的是这个游戏只能跟一个人做。我已经做过了，他没有在游戏里摔过我。只是在真实的世界重重摔了我，于是我变的胆小。 45、失眠越来越严重，夜半总是醒醒睡睡，很多发生过的和没发生过的都混淆了。一年零两个月，离我给出的期限越来越近，我还能坚守承诺吗？不是不那么坚定，是我的坚定的时候没人给我坚定，真的让我再次面对我却真的退却了犹豫了。你说我有婚前恐惧症，怕你给不了我长久的幸福。为什么会怕？为什么不再有义无反顾？是人一辈子真的只能毫无退路的爱一次。这一次给了全部，哪还能再有全部。你说你快要不了解我的脑袋里都在想什么，放着好好的前途跑走支教跑走旅行跑走去做任何越不安定越刺激的一个人生活，问我是不是这就是我想要的。给我两年时间长大。长大就不许再逃走。可是我为什么要逃走？为什么那么爱你却还是不肯完全交给你。可能是我知道你太爱我，无论我怎样你都会原谅我，爱我。你说你不怕等，不怕我跑掉。因为世界之大没有人象你这么爱我。可是爱是什么？我有时候分不清你是爸爸还是爱人。我觉得我爱你就象爱爸爸，但我却不爱我爸爸。你才大我那么几岁就让我这么安心，安心的做你的乖女儿。你说摩羯座生来就是保护女人不受伤害，可是你会永远保护我一个人吗？为了你我颠倒了时差，为了我你说你会更努力。可你努力是为了什么？为了给我物质的天堂还是爱的堡垒？46.一生中发生了那么多事，什么可以牢牢的留在心里？回头去看看，其实并没有。爱再深放手也就不再相见。恨再多过去了也就过去了。人们还是向着美好，奔着朝阳去的。时间冲刷一切，冲掉当年我们海边的海誓山盟，也冲淡了没完没了的付出得到斤斤计较。读过的书忘记了内容还可以翻翻来看，走过的路忘记了还真的就忘记了。唯一骗不了自己的是梦。时时会来打搅清净的梦。人生本就聚少离多，何必太在意天长地久。最近朋友介绍一个禅修的地方，本想去看看。却又觉得近年禅修这件事被追捧太多。俗不俗的，跟着潮流走就俗了。无处安放的自我，你告诉我你想去哪里？
TA的最新馆藏[转]&[转]&1 年，11 月
我（男）是一个严格的家庭长大的孩子，但是刚刚读完初中左右我爸就出事，我妈又喜欢赌钱喝酒，不做工，没办法之下我决定出来工作，当我家的支柱，支撑起我家的使费，我一直在拼命，但是坚强久了，也有点累了，想找个人陪我。我拍过2次拖，一次是我决定出来做工的时候，和我的女朋友吵架，她去外地读书，我要拼命工作，最后说我不理她，而分手的，过了好几年才能放下，还有一个是刚刚认识的一个朋友，开始还聊的很开心的，然而但是最近她一直在忙她的事，理都不理下我，搞到我好烦躁，然后说了好多很过分的话，然后她说我一直说在自己的世界里面，就和我绝交了。现在还是好难放下她，我是不是真的是一个活在自己世界里面的人啊，现在搞到我也不知道怎么面对她了。我该怎么办好啊
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问答下篇：
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什么叫“活着自己的世界里”呢？按你的那个朋友的说法，应该是再说你对她说的过分的话感到不满，认为你不理解她而说出的气话而已。人的不满情绪需要释放，你只是把自己的话说出来了而已，不是活在自己的世界里。你想要有陪你说话，希望有人陪你，这很正常，但不是无时无刻都有人可以陪在你身边的，我们可以给你想说话的对象留言或是写一封邮件，当她看到时会给你回复的(??ω??)??祝你天天开心(∩_∩)
她希望你更注意她的感受，也许她们觉得被你忽视，缺乏和你的互动和亲密
你是平时话很少不太擅长交流还是工作很忙，没有时间和身边的人交流呢
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