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就刚刚，我玩三国杀，我是反贼，场上只剩下我，忠臣和主公，我只剩下一滴血，主公和忠臣满血，我本来已经输定了，结果主公自己挂了两闪电，然后第一回合判定就被劈，硬生生把自己劈死了。。。。忠臣快气疯了，我不会告诉你，主公还是张角。。。。
回复 1楼：29级
回复 11楼：可以的～
回复 10楼：有的
回复 9楼：我300场德莱文
张角没牌改判了
回复 4楼：1500场瞎子，助我上大师。网一
回复 3楼：我不知道，今天忙，没看糗百，刚才一直玩三国
回复 5楼：可惜我还是青铜狗。
回复 5楼：厉害的！
回复 4楼：瞎子r闪？
别在这说游戏，不是每个人都玩，Q Q R D 4 W E A E A Q A Q 带走，我不会告诉你这还是在塔下
今天糗百全是三国的？？？
装逼的结果
玩英雄杀的朋友路·过
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你到底有多少个孩子？收藏
村长问某村妇女：“你到底有多少个孩子？”妇女：“十个。”村长：“那你的孩子都叫什么啊？”妇女：“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”村长：“啊？那你叫他们的时候怎么叫？”妇女：“那好办，我叫他们的姓就行了！”
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狐臭变成男人味？ 宿舍老二有狐臭。平时，我们都避而远之。没想到，毕业前，这货竟跟班里的大众女神拍拖了，并且还是倒挂，太TM邪门了！一次喝的尽兴了问他，他竟回答说:“她说就喜欢我身上的男人味。”我都吐哭了，这竟还TM成了绝招，兄弟服了！
找着对象没？ 问：找着对象没？答：半个地球的人一起找一飞机的人，都没找到。你tm让我自己去找一个对象？
有效的办法甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
机智的少年哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然后又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你他妈也不能交张合照来啊！”
朋友是田径队的朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去，边跑边说，快，火车要走了。结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍的挥手，转身，突然发现，你妹，来坐车的是我好么？你上去干啥
你妈逼你干吗呢晚上给死党打电话：“喂，你妈逼你干吗呢？”电话里传来他妈的声音：“我逼他写作业呢。”
现在的孩纸太...昨天早上经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生离我不远的小男生估计读六年级，边走边打手机：“你不要哭了，没事的昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的”
师傅正在拉呢小呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
想不到的结局皇帝光着屁股问身边的两个裁缝“朕的新衣服漂亮吗”“漂亮，漂亮”，皇帝又光着屁股到全城人面前问道“朕的新衣服漂亮么”“漂亮，漂亮”皇帝大悦，说“那赐全城女性一人一件”。
毕业季，你准备好了吗？
机智的大猩猩周末，全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它都置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮时髦，正步履款款地走过…
我给你咬块怀表一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表，我来！我给你咬块怀表～”
为毛让她走呢本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒一次去一个老中医那推拿，单独房间他是五六十岁大叔级别我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……
有个地方已经硬了一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。
记在猪饲料账上领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊？场长答：和过去一样，记在猪饲料账上
朕就是这样的汉子新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮，喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道:“朕就是这样的汉子…”
这几天太冷了这几天太冷了。昨晚逛街时看到一位摆摊的老奶奶，寒风瑟瑟，生意冷清，她蜷缩在一把小凳子上，背影佝偻，看上去像是笼着袖子在发抖，让人有点心酸……结果走近发现她捧着一台Ipad在起劲儿地玩Flappy Bird。
哈哈哈，莪碍吣好泠刚才玩三国杀有人对骂，但无论骂什么都是屏蔽词，挺逗。开始是反贼骂忠臣：***！！ 然后忠臣回骂反贼：****！！接着主公来帮忙：**，****！！！看他们恼羞成怒，却只能用叹号发泄的时候，我觉得自己的智商高的突破了云霄。身为内奸的我轻轻敲出了几个字：③嗰儍滗。没加感叹号，却深深刺痛了他们的心。
今儿就指着这个笑了大一女生通过微信搜索到一位男网友，两人相谈甚欢，约定周日见面。其间，男网友以天冷为由带女生来到一家宾馆开房边聊天边看电视。当晚10时许，他在饮料中掺入烈性迷药，致使女生昏迷不醒。见时机成熟，男网友激动地抽出女生紧握在手中的遥控器，将频道从湖南台换到中央五套安心看起了球赛。
媳妇儿，药不能停啊老婆最近发烧了，我正在为她熬中药，她就躺在床上一直说话:“老公！老公！我美吗？我是不是很聪明可爱？！么么”我继续埋头熬药，她不服又开口了:“老公！老公！你觉得我是不是长得特别像高圆圆啊！”说时迟，那时快，机智的我急忙拿着碗说:老婆，该吃药啦！！”
两个奇葩，被蠢哭！有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条 “ 如果哪天我手机掉了，请归还 ，有重谢，本人号码：139……”结果那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。两个奇葩！
学好普通话的重要性一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上。这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上他一脚油门开走了！
高大上的说法同学聚会，最牛逼的是李二蛋！他骄傲的说：“我就在五百强大企业，单位给配车，主要与客户后期销售工作……”强哥实在看不下去了，赶紧问：“李二蛋，说重点！什么单位？”“我在肯德基送外卖！”
又知道一个新名字同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？众人曰：壮yáng草！只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”
因为你长得帅呗公司新来的小伙子第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。等他吃完午饭回来，发现桌上多了个橘子，就忙问：“谁的橘子放在我桌上了？”一个同事听了应道：“这橘子是发给你的。”小伙子不解地问：“为啥？”同事就干脆开玩笑说：“因为你长得帅呗！”谁知小伙子把那同事上上下下打量了一遍，怀疑地问：“那为啥也给你发了？”
不知道发完没，先赞一个
孩纸，你这是真功夫呀男子爱上一位漂亮美眉，每次在远处看到美眉的时候都会很强烈地boqi！所以他一直不敢约美眉。终于有一天他忍不住，打电话约美眉出来，美眉欣然答应了！他怕一会会失态，便将JJ绑在右腿上。来到美眉家门口，按了门铃却发现她身着性感的吊带衫出现在眼前，男子突然抬起右腿将美眉踢倒在地！
悲催的老太太啊！卖茶叶蛋的老太太经过桥边，一不小心车翻了，茶叶蛋掉进了河里。这时河神拿出一车银蛋，问：“你的吗？”老太太摇头。河神又拿出一车金蛋，问“是你的吗？”老太太又摇头。河神说：“诚实的凡人，你经过了神的考验，我决定把金蛋银蛋全送给你。”老太太破口大骂：“去你的！掉下去那车比这贵多了！”
秒懂了，干得漂亮！今天上班同事问我：“你怎么看起来那么憔悴啊？”我说：“昨晚实在是太疯狂了！”同事说：“发生什么事了？”我说：“昨晚我和小李、小王都喝高了，后来我们一起到了小王女朋友家里一整夜疯狂地3P。”同事说：“不应该是4P吗？”我说：“小王女朋友不在家。”
两块钱就想办这事？一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
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刚才看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。 这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。
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一个朋友去买烟，找零两块钱。　　老板给了他两个硬币。 　　朋友说: 给我纸钱吧!　　老板立刻转身拿了两打“天地银行”的百元冥币
关羽见各将皆领命而去，乃高声曰：“关某自随兄长征战，许多年来，未尝落后。 今日逢大敌，不知军师委以何任？”孔明笑曰：“ 云长莫急，最凶险隘口华容道还无人可派。”云长曰：“既如此，我自当出马。” 孔明闻听大喜道：“此事甚好。”云长曰：“我出马可以，但谁骑谁得记着给我喂饱了啊。”
出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。 　　接待的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，　　后来听闻我只是来探讨佛法，兴致大落。 　　我不识趣地问：“主持何在？” 　　答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”
全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，　　忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，　　因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，　　大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了，　　这，就是职业病。
有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。” 船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”
一位记者问曰本人:曰本人 先生,如果你老 婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”不 少人纳闷,怎么提这种问题?大家都关注曰本 人怎样回答。 曰本人肯定地说:先救我老婆, 全场哗然,议论纷纷. 曰本人看出了大家的 疑惑,补充说了一句:我的老婆就是我妈.顿 时掌声雷动.曰本人的机智打动了在场的所 有人,掌声经久不息
“恭喜您获得残疾人奥运金牌！请问您有什么感想？”　　“嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。　　 有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”　　“是她的精神激励了您吗？”　　“不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…
早上在公交车上看到一个老大爷给一个女孩子让座，女孩坐下后万分感激的对老大爷说：“谢谢老大爷，您是不是要下车啦？”大爷说，“不是，你吃那点心渣往下掉，都掉我衣服里面了
有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说：“我才不吃从动物口里出来的东西呢。” 　　随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。
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隔壁老头的追悼会开了，　　会上宣读了老头的遗言： 遗产不分，作为基金，每年取出利息，　　在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。
一女子哭诉被骗，警察询问，　　女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”，　　于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。
我记得十四岁哪年，夏天楼下有两人打架，估计是喝多了，然后我犯皮直接一盆水倒下去了，我就躲了起来，这时楼上一人趴了窗户上喊，吵你mb吵，让不让睡觉了。 效果不错不吵了，过了一会就听楼上里有打架声，睡你mb睡，还往下倒水，cnm打死你。
避震三字经！ 地震来，忌外跑，三角地，就近找；家首先，卫生间，次安全，厨房间，第三名，承重墙，第四名，实木（铁制）床。 办公室，君莫忘，最安全，电梯旁，混凝土，有保障；次安全，柱子旁，材质好，承重强；第三名，卫生间，第四名，桌椅旁。不近火，靠近水，若被困，敲管道。
一位女士和男士在山崖边散步，　　突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，　　约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，　　问男士到下面怎样深，　　只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”
一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。 大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来
老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。　　“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”　　“为什么呢？”　　“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”
问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？　　答：因为他们都有男朋友了。
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”　　护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”　　护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂　　我是冷血动物。我要向她证明，我不是
小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。 后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。
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你还看什么呢。？
“爸爸，牛吃什么呀？” “草。” “那羊吃什么啊？” “草。” “那小兔兔吃什么呢？” “草。” “爸爸，你不知道就算了，为什么要一直说脏话！”
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆　　呆地盯着我。”　　母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”　　女儿：“换一条路，就没有人了！”
男屌丝一枚，　　一天我关切的跟女神说：“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊！　　晚睡对身体不好的。”　　女神惊讶了一下，顺口说:“不是在线对你隐身的么？”　　然后整个世界都安静了
朋友去参加别人的葬礼，　　一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。　　嘴里还不停的喊着：“你不能死呀，你怎么能这样死呢！你死了让我怎么活呀。”　　正当死者亲人满脸感动的注视他时，　　他突然冒出了下一句：“你个王八蛋，好歹把我钱还了再死呀！”
多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。　　她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？　　我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。　　她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，　　等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
一次坐地铁，旁边坐了个大妈。　　手机响了，大妈接起：我车子坏了，　　在地铁上那，找了个鸭，打算去开房！　　顿时车厢里一片寂静，我瞥了大妈一眼，　　回过头来发现大家都在看着我！
朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，　　男子不吃只看着姑娘吃。　　姑娘问他为啥不吃，　　他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，　　谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
为应对小米1999超值手机对市场的进一步冲击，据说近期内，中兴、华为、大唐、波导、魅族将合并，新名：中华大波妹！
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真实飞行活动 /1
【时间】日至30日
【地点】湖南省株洲市芦淞区
【机型】山河阿若拉SA60L轻型运动飞机
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