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第三方登录：没有目标的航行，终点在哪？——为了一个人，选择一座城
相伴四年的日记本不翼而飞，我多少青春年少的喜怒哀乐也随之消散，还有各种忧心，我那青春期的小心思会不会保不住了，会不会是被别有用心的人拿去成为消遣我的借口，但是很多年了，文字似乎成了我的精神依赖，伴随着键盘落下的滴滴答答，心情也随之慢慢静下来，有种渐彻渐悟的感觉，俗世的纷纷芸芸，都抵不过心灵的洗净。天涯的常客，看惯了别人的喜怒哀乐，却没有发过一篇贴子，写过很多生活的感悟却永远保留在球球空间的草稿箱里，成了一件件思想凝结的半成品。这是我的第一篇帖子，之后的日子我会把它当作我的日记本，伴随我走过这寒冷的冬天，守候明年的春年花开。给自己起了一个名字—无根的野草向西吹，我觉得很贴切，很切合我的目标，为了一个人我要选择一个城，那个小城市在我的西方，而我就是那无根的野草，随风飘散。我，90后，青春阳光，毕业于某重点财经大学，大学时的梦想是考上国内某顶尖学府的研究生，可命运的捉弄，在复试时因一场外语口试与理想擦肩而过，现实的无奈，父母的眼神，复试落榜后没有丝毫的喘息，我努力一把，终于抓住了毕业后的最后一根稻草，考到了家乡所在城市某区一个街道办事处，成了别人眼里地地道道的乡镇干部。岁月匆匆，转瞬就是一年半，青春的活力注入了这片古老的农村，我也由那个不谙世事、初出校门的迷茫青年在经历农村的洗礼和岁月的磨练后变得接地气，渐渐融入到了火热的新农村建设中。 因为在我的生命的前二十年，城市中长大，没有农村生活经历，也没有任何的工作经历，不是娇生惯养，但也是父母的掌上明珠，没有吃过多少苦、受过多少罪，我把这一年多当作是人生的历练，相对于很多90后，我想说我性格上很女汉子，我也有我张扬的个性，但同样更懂得责任。而我的题目为了一个人，选择一个城，则是我对一个人的承诺，在繁重的乡镇工作的背后我还要为了我的爱情而努力，那不是一种两相情愿，而是我一个人的努力，连我自己都不知道我成功的机会会有多少，这个漫长的冬天，要看书学习，争取考到你所在的城市的机会，抛弃我现有的一切，那是未知的未来，我承诺说：如果半年之内考不到你那，我们再分手，好吗？那是光棍节的前夕。你说好，之所以说分手，是不想看到我这么痛苦。故事的开始，我开始娓娓道来，还有以后这半年的每一天都会更新帖子，我想知道上天会有什么样的安排。11月8日
早上， 睁开眼睛的第一刻，拿起手机看时间，一条短信是Y的，仓促地看了一眼，那么多字，而我一眼就瞅到了最后那三个字：我们分手吧。Y短信说：“我也很迷茫，我能体会到我的痛苦，我也害怕我们没有将来，我对于婚姻的态度太消极，对爱情没有信心，对婚姻恐惧，我很早就醒了，想了很久，还是：我们分手吧。”我游神一般，洗了脸，泪水在眼眶里始终没有落下来，告诉自己不会了。这是我第三次为他而落泪，但跟上两次不同，以前的泪水更多的是心疼和彷徨，而此刻看到镜子中的自己看到了意想不到的坚强和恨。这就是我，每每最痛的一击却让我坚强。想想之前的种种，心痛极了。说到这，很多人会认为我们一定有着漫长的恋爱史，和刻骨铭心的爱情，其实不然，我们仅仅有着一个多月的交集。但很多时候，我觉得爱情并非因为时间的久远而刻骨铭心，短暂的爱情也有着短暂的刻骨铭心。我们的认识也许是一次偶然，那是十一的假期，政府部门固定的七天假期，很是享受。但在家里也倍感的无聊，学了两天的车，3号在家无聊，登了登自己注册的一个交友网站，因为我是90后，这是时代科技的最新产品总会尝试，微信、微博、球球、论坛，也有一些交友网站。工作的关系，我的交际能力还不错，对于陌生人也能很快得聊得来，也有着对于人的是非善恶的判断力，也因为学的专业的关系有着一定的辨别真伪能力。俗话说的，见得人多了，识别能力就高了，所有也不怕自己被骗。突然，一张照片引入眼帘，白净的脸庞透着说不出的儒雅，精致的五官架着一副金丝眼镜架显得那么书生意气，初恋般的感觉顿时涌上心头，也许长久以来积累的识人断面的能力，那一刻我心动了。所以，我抛了个媚眼、发了一句话，根据交友网站的规则不付费是看不到，但是我从来没有付费的习惯，不是我小气，而是我孤傲的认为不需要，因为从大学开始身边就不乏追求者，而且我还年轻，没有到非嫁不可的地步，还有，我希望自己的事业也能更好，所有，我没报任何希望得给他发了句话，貌似是这是我第一次用，就四个字。根据我的判断，他并不是什么钻石会员啊，或是什么的。所以，发完我就自顾玩去了。过了大约半个小时，想起了他，就又登了一下，那么奇迹，他竟然回信了，留下了他的球球号。已经晚上十点半，我有着夜猫子的习惯，虽然那么晚了，还是加了他。然后Y问我怎么还没睡，我反问你怎么也没睡，然后你说你家在V市G市(g县级市），车房子都有了就是缺个女朋友，。我说那你得努力找喽。然后Y说，对我感觉挺好，我笑了一下，彼此彼此。然后Y说照片是去年的，老了一岁。然后我们互相问了工作，我也在V市，只不过在X区（x为市辖区，但离市区不亚于g，而且一个在V市东边，一个在西边）。我知道Y在G市的一家工商银行上班，Y还问我以后有没有可能来G市，我说工作的关系变动性较差，Y说也是，但可以先保持联系，等以后有机会了再来G市。互相问了休班时间，我是固定的休周末加周六的下午，而Y固定的休周二或周三。然后Y问，我们一周可以见一次面吗，我说好，然后你说异地恋会更珍惜在一起的时间，还宽慰我说只要彼此真心、异地恋不算什么。然后我说，我们考虑的太远了，还不一定真正互相能看得上。互留了电话，你很担心的说自己貌似比我大四岁，我解释了一下，我也工作一年多了，代沟不会很明显。然后你问可以见面吗，我说以后有机会的话可以。然后我们认识的第一天都这么结束了。仅仅是球球的聊天，但字里行间，我觉得你是个很诚实的人，以我的判断。后来，因为练车教练的关系，假期训练提前结束，四号中午我回了家，我的家在V市C县，离G市一个小时的大巴，离我工作的X区却三个小时的公交。这一天聊天的时候Y说5号下班来c县找我，开车也就半个小时。我问几点下班，Y说六点，着实太晚，我怕第一次见面太仓促。他很委屈的说，国庆就放了两天假，只有下班才有空，下周还不休班了。我想了想，根据调休安排，自己也不休班，，他说要不把我借来G市玩，我说老爸老妈不让夜不归宿。然后他说今天下班早，去呗。我也拒绝了，因为姥姥大寿，要去祝寿。然后你问我几号回单位，我说7号，Y说那可以7号下午去G市玩，然后晚上把我送回V市或第二天一早送我回去。我想了想晚上回没有到X区的公交车，早上的话就得六点之前就到V市，五点就得出发。他说没问题的，到时候送我就是了。我说，那我岂不是要在G市过夜了。Y问，你害怕了，没事有我在呢。我调侃的说道：有你在我才害怕呢，换位思考一下，难道你不怕。Y说，哦，原来你是害怕我啊，那你放心好了。我进一步问，那我在G市住哪，Y说你想住哪就住哪，想住外面给我定酒店，不嫌弃的话可以住我家，空着俩卧室，不过家具不全。我很胆怯的说，我没有这样在外面留宿过，小胆怯。Y说不用怕，以后这有可能就是我们的家了。然后Y又问我手机上有照片吗，可以发几张吗，因为在那个交友网站上的只有一个头像，但是丝毫掩盖不了我的青春、和闪烁着的智慧。然后我发了几张照片，Y说我很可爱，皮肤很好，是自己喜欢的类型。我说那你看好了就行，省的白跑一趟。然后定好了，7号下午去Y市。Y问，敢不敢做我女朋友，虽然没见过，但你的样子已经在我心里啦。我调侃道，不敢啊，万一照片跟本人差很多，那我不是提前上贼船了。然后Y说，差不是很多。。。其实我个人认为，我找男朋友，最重要的是品行，对于长相对得起大众就OK了。Y说赞同，但自己还是稍微注重点长相的。然后Y问可以叫我亲爱的吗，我说为时尚早吧。Y说，看中了就不要墨迹了，犹豫了吧，认定了就不会改了。我等了你两年多，终于碰见你了。这就是缘分。然后让我叫他老公他才会睡觉去。已经晚上十点多，我叫了，反正是打的字，我也没有什么犹豫的。一天就这么过去了。10月5日，从早上吃饭，就开始聊，诉说着彼此的想念，问我能不能6号去，想见我了。我说，那除非你今天就老给我瞅瞅。然后你说今天有点事，要不明天下了班去接我。然后还补充说本人比照片要老。我想了想，要如何跟我爸妈解释。Y说，那就说提前回公司啊，我之前没有告诉Y我的工作和身份。晚上有事，就没有聊。6号早上，Y问要不要下班去接我，我说考虑了一下还是坐车去吧。Y说坐车太累了，让我照常上班的时间走，其实正赶上教练又增加了7号的学车任务，我也就必须的6号走了。然后我还是很胆怯地说，那要不你来接我，我在C县请你吃饭或是玩也省的带我回去或是因为没有看上我什么的后悔。然后Y说开始回G市吧。然后我说了教练要练车的事，见面又匆匆忙忙了。Y说，那好吧，你今天来，我不去接你，有点对不起你了，接你最好。我说没事，其实，对于我，坐车没关系，已经习惯了。而且让Y下班后往返G市和C县我也于心不忍，只要他能第二天五点早早的送我就可以啦。他说好。后来又出现了个小插曲，Y说自己家只有一张单人床，我说没关系，我可以自己找地住。Y说，那不行，那就一起住酒店吧，他来安排。我内心想，还是先见面再说吧，如果感觉不合适我自己一个人也可以在一个陌生的地方待一晚，我又这个生存能力。我说：希望我们都不要彼此欺骗对方，做不了恋人，可以做朋友的额，以后来C县或X区旅游业有人招待你。Y回复说：我们要好好在一起，不管怎么样。宝贝，我会好好爱你的。我说，你都没问我的学历、家庭背景、工作单位，你不怕遇见女骗子。其实我的这句话，仅仅是一句调侃，对于我们来说判断一个人的修养也许不需要太多的言语，我也是一样，生活的阅历已经有了这种判断的能力。下午四点多，坐上了去G市的公交车，然后一路上我们还是球球聊着，期待着第一次的见面。在候车室坐了会，然后就出站了，第一次来到G市，这是V市有名的县级市，坐在路旁的花坛旁等待，是停车来来往往的必经点，看着过往的车辆，我在想到底哪一个才是那个让我思恋的你呢。时间在一分一秒地过去了，等待地有点焦灼，天渐渐暗了下来，我在想这不是放我鸽子嘛。六点就说自己快到了，可都晚六点半了，还是没有看到他，只是看着过往的车，还几次都怀疑之前的车会是他。也渐渐觉得有点冷，十月的夜晚，晚风吹着，那天我穿了艾格的绿色针织衫，内衬白黑相间的吊带，下身是黑色短裙，肉色丝袜，亮黄色坡跟高跟鞋，衬托着我的腿细而修长。发型是棕黄色梨花卷长发，待着大大的全框黑色豹纹边眼镜，那天我还是扎成了马尾，从不化妆只是因为经常护肤所以皮肤保养的很好，而且属于很白皙的，仅仅涂了点隔离霜。161身高，51斤的体重，最自豪的还是我C杯的胸，一般都是穿全杯的，有时候D杯的也穿，相对于我有点肉肉但不胖的小身材，这的确是我的某些资本，除了外貌跟品行。外形算是活泼可爱的那一种，虽然我的性格算是端庄贤淑的，但外表却永远透出一种活泼和灵动。终于，六点四十，一辆车精准的停在了我的面前，之后电话想了，车门开了，我上了车。上车后，四目对视，我们对望了一下，从他的眼睛里，我看到了一丝惊艳，而对于我，他的确没有照片帅气，染上了一丝岁月的沧桑，和成熟般的沉稳。他首先，说话了，怎么，还满意嘛，我点点头。他说，你比照片上漂亮。我笑笑，我说：我说过的，我比照片上年轻，因为我不上相，照片照不出本人散发的活泼和灵动。路上，他开车的另一只手碰了我的手，说好凉。我调侃道：冻的，，以为你要放我鸽子呢，让我等那么久。他说，怎么会呢，我不会放你鸽子的，临时有点事，然后把酒店定了。一路上，我们有说有笑，虽然他的话不多，但却字字透着真诚，其实这就是我喜欢的样子，沉稳而睿智，内敛而真诚。正如四年前我的初恋般的感觉，但又有些不同，初恋，是那种老实而稍显木讷、勤奋有余而聪明不足的人，同样会让人觉得踏实。他问我要吃什么，我想了想，也不早了，那就肯德基吧。然后他就近找了家肯德基店，我们对视而坐，那一刻感觉浪漫而感动。他应该是下班就赶来了，肯德基店里灯光下，他黑色的西服裤子，粉色的衬衣，显得儒雅而大气，没有我想像的高，也就173、4的个子，和我倒还是显得黄金比例地般配。一一个汉堡、一个鸡翅、一杯雪顶咖啡，一个蛋挞，结束了这顿饭。这顿饭上，我介绍了自己，我们是校友，他是我的学长，某些渊源也注定了这样的缘分，省重点财经大学毕业，金融系，工商银行。之后围着这座城市逛了逛，他做着导游，后来就领我到酒店放东西了。停下车，我职业性地扫了一眼，大众系列，斯柯达明锐，1.6排量，还好，其实我不在乎，我只在乎人好就好，关于物质的一切，我相信自己也有能力，我是一个独立的女孩子。酒店门开了，只有一张床，顿时有种紧张感。把包放在桌上，我靠在桌旁迟疑了，毕竟还是有点尴尬的。这时候，他过来了，从后面抱住了我，轻柔地说做为女朋友还不好。我点点头，说好。然后他把我转过来，吻上了我的唇，如此的轻柔，而伴着炙热，呼吸也点点急促。然后把我抱到了床上，继续吻着我的唇，一种沉重的力量压着我，有点喘不动气。我知道，我应该保持理性，吻了会，我说我们看电视吧，这个时候发现没有喝的水，所以，决定出去买水。路上一路聊天，聊着大学的纷纭，他畅谈着同宿舍的事情，说周围的同学很多都结婚了，说如果可以我们也要早点结婚。我说，明年可能不行呢，我的本命年。他说，没事，本命年也没关系，问我多久可以来G市。我也在思考这我的人生，C区属于市直的待遇，可谓朝九晚五，3000+,五险一金，等，吃、住、用都不用花钱，对于一个姑娘来说，也算稳定，按照机遇，工作两年，我的确可以选择更好的岗位和机遇，去G市离家也不远，还是可以考虑的。买了水，一路闲聊很是开心，回去也就近九点了，按照事先的计划，明天早上五点我们得开车会V市，然后我坐车会单位，他回去上班。所以，回去他洗澡我看电视，之后，我也洗澡换了睡衣。一丝薄纱睡衣，衬得我的身材错落有致，披肩长长的可爱的梨花卷发，我相信那一刻，他很心动。然后，他又把我抱到了床上，吻上我的脸颊、我的唇，试图褪去我的睡衣，解下我的内衣带，还有扯下我的小内裤。我拒绝了，我说，不要，我害怕一夜情。他说，好，不会的，要相信我。他仅仅穿着一条四角内裤，让我不忍直视。他还是扯下了我的内衣，用手抚摸着我傲人的胸，还用唇吻过了我的乳头，我沉浸在他的温柔里，大脑也在做着感性和理性的思想斗争。之后，他把我搂在怀里，说了以前的事，发生在他身上的感情经历，曾经有一个高中同学，大学他爱了她四年，异地恋，真的很苦，后来她去读研究生了，有了新男朋友，他被甩和放弃了。再后来，他相过亲，不是人家看不上他就是他看不上别人，转眼就到了二十七八的年纪，直到现在遇见了我。我在想四年那是怎么样的刻骨铭心，我的思绪也产生了共鸣。一年前，国内顶尖学府研究生的落幕的同时也是我的失恋日，那是一段值得很多文字来追寻的岁月。这一晚，躺在他温暖的怀里，渐渐进入了梦乡，没有发生不该发生的事。第二天，5点整，闹铃准时叫醒了我们，温存了一下，就开车赶路了。半个多多小时，到了V市车站，送我坐了公交车，他也回G市上班了。第一篇帖子就更到这，会持续更到明年的春天，见证我的爱情的一路成长，我心灵的日渐强大，我的选择是否正确，也许是当代青年的生活的缩影，日后会叙述我的初恋、我的第二任男朋友、我周围的朋友生活状态以及我对于工作乃至生活的态度。写了这么多，不求顶贴，只为自己，和共同为了事业、爱情奋斗的初出茅庐的90后同胞们，我们也有社会认知，我们也有我们的爱情观和世界观，繁华的世界太过于浮躁，青春日渐被金钱消耗的背景下，我们一群，也有我们的坚守，愿岁月与众朋友见证。
加油···
祝好运。。
@陌陌来电 1楼
23:28:48顶一下,你这样的女汉子现实社会不多了.敬佩-----------------------------呵呵，谢啦
@彭灵馨 2楼
23:43:26加油···-----------------------------会的，呵呵
@无根的野草向西吹 又是一周的周六，天空阴沉沉的，透着些许岁月的斑驳，在这个山水依偎、风景如画的地方，日子过的单调而且重复。昨天的帖子更新地有些晚，今天早上是赶脚起床的，匆忙洗刷，整理着装和仪容，然后火速上班的。很多人脑海里的机关工作是一杯茶、一张报纸，就是一天。我想说，这纯属扯淡，还有现在年轻干部也因负面个案被污名化，承受着社会对于公务员行业的批判。人民日报的一篇评论《基层公务员因负面个案污名化》很多见解我是赞同的，身在基层，甚至更加落后而偏远的村里，我们所承受的难和烦只有自己知道。上面千条线、下面一根针，千头万绪的工作，党建、卫生、信访、民政、治安、经管，一个部门对应着上级的好多个部门窗口，任务之重的工作压力和面对着群众的冷嘲热讽，面对着飞扬的物价与不高的工资，因为年轻对繁华都市的向往及面对着的贫瘠的土地，很多时候心中还是有着各种复杂和矛盾。
@无根的野草向西吹 这是上上周自己写的一篇题为《阴雨小记》的小小感悟。。。。。。这个周末，我决定还是这么过了，因为上周刚刚回了C县的家，这周还是看书学习来自我提升吧。哦哈哈。。。
@无根的野草向西吹 《阴雨小记》岁月静好，周六的下午懒洋洋的，纷飞的思绪伴着阴雨迷蒙的天气那么和谐，把办公室打扫地窗明几净，然后倒一杯香茗开始了我的周末生活，还是那么惬意，也许我就是这么容易满足。十月初一我不宜出行的日子，下定决定在单位老老实实地待着，过一下一个人的世界。沿袭了在学校的习惯，那就是就算再忙没有时间写日记就写周记，希望可以记录下生活中丁点的感动或是不如意，也怕是岁月匆匆，很多人成了生命中永远的过客，很多事雁过无痕没有留下发生过的痕迹，我想某些年以后，也许会感慨那番青春年少的岁月和发生的成长的经历。上周日记本不翼而飞了，也许是遗忘在某个不知名的角落了，也许是被有心人拿去了，成了我的一个心结。之后，闺蜜、同学都安慰我，说我们这些不写日记的就不会有这个烦恼了，纸面上的东西即使带着锁也不会是秘密。想来也是，可是在很长的时间里，我都是以这种文字控的方式来抒发心情、鼓励自己的，久而久之就成了种精神寄托的依赖。比如说，在这个阴雨绵绵的傍晚，经过一周忙碌的工作、学习，思维有些懈怠，精神有些恍惚，如果用来看电影或综艺节目闲的有点虚度光阴，如果用来学习、工作，有点对不起假期的美好，一两个小时的时间，用来静心冥想，思考生活经历的种种，消化一下这周处事的得失以及心情的阴晴圆缺，然后给自己一个心理暗示，鼓励一下自己、激励一下自己，是件很美好的事情。很多时候，我已经学会了自我鼓励，那么生活中的诸多不如意也显得没有那么让人讨厌，对于未来也有个奋斗的动力。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。周日的上午。写了三段，因老领导请客所以匆匆结尾了，下午四五点的时间，去happy了。在这的一年多，时间很短，可貌似很多人都觉得我待得够久了，因为我很活跃，见得面多了自然就觉得久了。关于酒桌的规矩，比很多人都懂，还得得益于在那个寒冷的冬天在禁酒令下达之前见得多了也就懂多了。领导说，年轻人多干点活没有坏处。对于这句话，在当代中国政府模式下，无疑真的是一种自我催眠术。那些像我一样听话、勤勉的员工，活会越来越多，发的工资却体现不出来，真的如人民公社社会时期的样子，浮夸的高产出，实际的低效率。公平的标尺往往是利益集团斗争的产物，因每个人的心理预期不一样，所以愤世嫉俗的大有人在。饭桌上，一年年长者说起了当兵退伍之后的事，那些优秀的兵多村里了，也就干个村会计么的，退职后的老干部一直在为了待遇苦苦上访，而其它的没有被村子留下的，现在多当了大官；也说起，现在的官富二代，不费吹灰之力会被岗位安排，而我们这些人却在为生计和前途绞尽脑汁；也说起，那些工作了一二十年的干部，却跟我们这些初出校门的年轻人发一样的工资······社会制度的不合理在某些领域根深蒂固地存在着，与其无力改变，只能剖析自己。
没有目的的航行，终点在哪—这句话我第一次想到，是在一年多以前大学毕业的那会，那时候事业无着、感情失恋，双双的打击让我想叩问苍天和命运，相信很多现在的年轻人也与我曾经有着一样的遭遇。而今在次写下这句话，是因为面临人生事业和爱情的又一次选择，而我选择了为了一个人，而选择一个城。但是，也许有一天，当我去了那座城市，却不幸地发现，你已为他人披上嫁衣，这是最最可悲的事情，所以，我给自己设下了目标，半年，我相信就算再快，Y也不会这么快就闪婚，还有我想证明，是否是否真的爱上过我，是否曾经的多少话都是欺骗。游走在政治的道路上，是我自己选择的，我不可以抛弃，辞去工作去捍卫爱情，我想你肯定也不会喜欢那样的我。如果，到头来，你从没有爱上过我，那么我会让你为浪费别人的青春而付出代价，天涯中的很多怨妇在抱怨，如何报复负心的男人，这个问题我也想过，最最好的办法，那就是让自己更加的强大。任何地歇斯底里，以及打击报复玩阴险，都只能说明女人自身的悲哀，任何地无理取闹都还不会一个铁了心要跟你决绝的男人。
这是光棍节的那天，我又一次写下的话，没有目的的航行，终点在哪—写给我的TA.写下这句话，眼泪竟然那么不争气地落了下来，不知道是为什么，心里有那么地难过，好像某些人、某些事又要渐渐远去了，不知道这段时间，我沉迷地究竟是什么，是那个独特的你，还是你身上的影子。一样，书生般的面庞，磁性略带沙哑的声音，我所迷恋的，可注定不是我今生追寻的，书生意气、挥斥方遒的少年，注定只能成为脑海深处的记忆用来缅怀。这样，真的很累，从没有像现在这个样子，这么短暂的爱情竟然也会让人难过，也许现实，远远没有心中的样子那么美好，网络中的也许仅仅随了心愿，我愿意，永远永远地让它仅仅生活在虚无的幻想中，也好于现实地不完美打破心中的幻想。冰冷的子夜，发自内心，默默地呼喊···
也许，在你看来，我真的属夜猫子的，苍老了容颜，损伤了白嫩的肌肤，世人都懂的道理，我又何尝不懂。不过，还好，依旧，看上去青春、美丽。偶尔用熬夜的方式来延长青春的长度，对我，也何尝不可。也许，只有在这个时候，才是那个温婉如玉的女子，如诗如画，盈盈泪珠，略显娇羞，岁月的沧桑感，和略显忧郁的文字。当黎明破晓、旭日东升 ，一天的工作开始。别人眼里，那个工作积极、乐观阳光的女孩，甜美的笑容、青春的风格带给这个苍老的街道活泼的气息。在这片贫瘠的土地上，很多人走了，很多人混着，只有像她一样的年轻人在苦撑着，心中有梦，何惧风雨。
中午的时光，买了一个大大的柚子，费劲地剥开，入口有点苦涩，然后是酸苦而带爽口的感觉，以前我是不喜欢吃柚子的额，但是自从认识了Y,我猜喜欢上了这种在有点小贵、剥起来费劲，吃起来口感也没有那么好的水果，也许我这人就是这样，会顺从喜欢的人的口味。就如一年前，跟我毕业分手的富二代男朋友一样，那时我喜欢的水果是蓝莓，也是因为他喜欢吃，所有，总是在下课后借着去外面的水果店买水果为由进而在较为繁重的学习环境中成为约会的借口。自我剖析，我这个人就是一个雅俗共赏的人，对于爱的男人喜欢的没有那么多。初恋，是一个家境贫寒的穷小子，那个时候，就算是街头的一晚麻辣烫我也会吃的不亦乐乎，能牵手压压马路我也觉得很是幸福，那一年我十八岁，最最美好的年华。曾经傻傻地以为，牵手后就是一辈子，岂料，被人看好的爱情却最是短暂，仅仅持续了十个月便夭折了。那是个看不到未来的爱情，那个时候的我们也许认为长痛不如短痛是最最好的，不希望毕业后走过四年再面对分手。但分手并没有结束，那个他在以后的三年里我们互相为对方守候了三年。虽然也有过众多的追求者，但因为是同班同学的关系，我想如果我不找，那他应该能好过一些，毕竟是我提的分手。一晃就是三年，我做到了。
下周一工作的关系要在V市培训，所有还是改变了计划回了我在C县的家，整整三个小时的公交车，腰都酸酸的。昨天晚上那么晚才睡，一半的关系是更新帖子更新晚了，一半的关系是因为我内心的胆怯。今天本应该是算好的来大姨妈的日子，却迟迟没有来，不由地有些害怕，因为三个星期的前的周末我去了Y的住处，ML了，却没有做任何的防护措施，此后的这三个星期的若干夜晚，我不止一次地设想我有没有可能会怀孕，越想越害怕，越来越胆怯。
下午三点整，坐上了回家的公家车，一秒不差地收到了Y的电话，问我在干嘛，周末要干嘛。我说，因为培训的关系，所以要回家啊，还问了我昨天晚上有没有害怕，我调侃地说：当然怕了。Y说没事，还有他在，告诉我买个试纸测一下吧。
哎，很难说，我们现在的关系，说是恋人吧，却没有一般恋人的甜蜜。因为都怕无法承受命运无法再一起的安排。说分手了，却两个人貌似都没有放下，特别是我，还是不管他的不冷不热，每天晚上十一点半准时发一条长长的短信，诉说着我的思念和我的不放弃。而他都在每天早上清晨醒来的第一件事情就是看我的短信，然后一天寂静不会回一句。仅在确实感觉到了我的痛苦或是有什么特别的事情的时候在第二天回我条，或是主动打个电话，虽然只有三言两语，却让我感觉到了温暖和甜蜜。我们之间的关系就是这样，等待着我去努力，为了一个人，选择一座城，他说我就是个未知数，现在还给不了我承诺。
同90后，异地，大四ing。。好累，迷茫。真实诚恳的故事，期待你们的发展
@其777 16楼
20:18:31同90后，异地，大四ing。。好累，迷茫。真实诚恳的故事，期待你们的发展-----------------------------谢谢，大四要好好奋斗呢，也预祝你们好运，我已经工作近两年了，大四感觉都有点遥远咯。迷茫只是暂时的，大四都很迷茫的，我也走过大四。感情要顺其自然呢
这是三年前我跟初恋分手一年多后，面对着舍友分手，我为了安慰她写下的话，如今读了，还是赞同，正如我现在的爱的Y，爱的感觉仅仅在哪怕停留很短，也是心灵的一种成长。抄下，勉励自己，坚持。。。。。。
安慰舍友时，曾经那些久已封存的记忆慢慢浮现啮噬着自己的心，校园林荫下、湖畔木椅旁、安静的自习室、同桌的课堂·····那些画面不曾想起，也无须忘记，一切晃如昨，而今谢谢你！舍友说支持我，我用两只雪糕封了她们的嘴也否定了自己，逝去的永远都找不回来，即使我真的错啦也无法回头，就像恋上奶糖的味道而今戒啦！你说"只能这样是种心痛“，可不这样又能怎样？靠近你，让我无所是从；远离你，又似乎很不甘心！我知道，这样的距离很令人矛盾，但似乎真的没有那种靠近的勇气，不是我怯弱吧，而是不相信自己麻木的知觉！
真的还好还好，舍友还是坚持了下来，她比我强多啦，我从来没给自己留下过回头的路，就算自己错啦也不愿认错或回头，所以我希望她们能幸福，比我幸福····《活该你单身》里有这样一句话：“管它海枯石烂，还是草木一秋，爱的感觉可能就在一秒钟。”我的理解是既然你选择啦，就珍惜当下，不要考虑以后的是是非非，执子之手、携手白头固然可贵，可能单纯地跟自己喜欢的人在一起，哪怕真的很短暂，哪怕真的无法回头，都不要恨对方，因为他给过你曾经。栗正能用一年多的时间走出自身设的局，放下多年未装修完的墙，最终跟菲儿走在一起，因为菲儿在等他···我就算活该单身的人，我感觉自己既像菲儿也像栗正，因为一年来我既迈过啦心里那面墙，也从没放弃过等待。
我的懒散的周日，在家的日子总是可以睡得无忧无虑，再多的烦恼都抛之脑后。看怪了镜子中那个梳妆整洁、闪烁着生动和活泼的自己，现在的这样邋邋遢遢的女人反而让自己有点不适应。五楼的阳光很充足，很好。。。。。
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