我这位哥们，论到关系，和我算得上情同手足，过命的交情，虽然没有古人那样歃血为盟，桃园结义，但是兄弟情义也许更胜一筹。。。高中的时候，他是班长，学习认真努力，也颇富正义感，人缘也相当好。当时在大家心目中，是当仁不让的尖子生，最有希望上大学的。那时候，对于上大学还有一个说法叫“跳龙（农）门”。。。意思不用说，大家都懂。。。
　　有一种说法叫天妒英才，有可能是班长过于在意这个“跳龙门”。。。。高三下学期，学过投入的他，得了神经衰弱，在偏远乡镇的“盲人按摩”一边治疗，一边加紧学习备考。。。。最后的结果是，几分之差与象牙塔失之交臂。。。。
　　毕业后的年月，大家为了“理想”各奔东西，去年，一场“毕业二十周年”同学会把大家从天南地北聚到一起，于是有了最新的同学录，最新的联系方式，电话，座机，邮箱，QQ。。。。今年春节，几个同学小聚，大家席间闲聊，说起班长，无不唏嘘，说是班上大部分女同学喜欢进班长空间，席间在座的女同学也相视一笑，算是默认。。。
　　今天闲得无聊，想起此事，才觉得平时我俩通电话，聊QQ，却很少进他空间，于是进去慢慢品味，惊异于这位大老爷们流畅的文笔和细密的思绪，看问题，和思考的角度，与我等粗人，实在不在一个层面。。。说到QQ空间，不需要多牛，要的是自己的感悟，要的是原创，哥们的主页，看得出他是在用心经营，文字，背景，配乐，画面，皆是心血。。。不知道是不是所有人都可以进去他空间，我想自作主张，把他的原创文字在这里与大家分享，想来他不会介意吧。。。
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　　哥们的QQ签名：心态阳光，照亮人生。这么多年，一路坎坷的他，始终微笑面对困境。空间里有多篇原创文字，在这里与大家分享一篇：　　又是一年中秋至 　　我是在大约十来岁才知道有中秋节。　　十岁以前，日子很穷，家里几乎没有过过中秋节，也没听说过有中秋节。　　那时家家都穷，几乎都是如此。　　那时我只知道有春节，盼望春节是因为春节有肉吃，还可能有新衣服穿，其它节日一概不知。　　包产到户后，大家的生活有所改善了，慢慢温饱也解决了。　　一天母亲买回几个饼，还割了点肉，说今天是中秋节，我们也过个中秋节吧。　　我第一次知道这饼就是月饼。　　那时的月饼，就是烧饼里面裹了一层黄糖，一面中央露出一点糖来，就像肚脐眼一样，面上还撒了几粒芝麻粒。　　在缺糖缺面粉的年代，又是第一次吃月饼，这种月饼真是美味无穷，其香甜回味至今。　　我便记住了中秋节，也盼望中秋节的到来。　　以后的日子，时好时坏，中秋节总会被遗忘，我那期待的月饼也就遥遥无期。　　待到日子好过一些了，想过中秋节了，月饼已经改头换面，再也找不到那种有“肚脐眼”的月饼了。即使在网上也搜不到踪影，好遗憾。　　大街小巷大商店小铺面能见到的月饼都是那些能登大雅之堂的角色，且五花八门，看的人眼花缭乱，买的人不知从何下手。　　先是群饼争妍斗奇：荤的素的，京式的广式的苏式的，肉香的花香的水果的，猪肉的牛肉的火腿的，玫瑰的菊花的，桃仁的芝麻的，菠萝的猕猴桃的，有糖的无糖的...　　月饼成了一个王国，让人大饱眼福，大快朵颐。　　九十年代月饼开始斗价：几百的几千的上万的天价的，配送金首饰劳力士表什么卡的，纸盒的木盒的铁盒的镀金的镶钻的...　　中秋是佳节，本为团圆设。月饼意团圆，却成人情劫。　　佳节未至，月饼就开始搭桥铺路去。　　佳节不见家人聚，却见行人色匆匆，大盒小包拎出门，留下门内叹息声。　　中秋节依然是中秋节，但已经没有中秋节的味道了。　　以至于政府一度强制月饼限价，严令禁止使用纸盒以外的包装。　　禁令是政府的禁令，对策是商家的对策，有需求，必然就有市场。　　一度普通老百姓望饼兴叹。　　月饼已经不是老百姓的月饼，买不起，不吃也罢。　　于是好多年中秋节，我不再吃月饼。　　我高中毕业后在成都打工时，离家比较近。　　虽然一月工资才一两百元，一到中秋节，忍痛买盒几十元的月饼，赶紧回家与家人团圆。　　父母从没吃过这样的月饼，他们嘴里埋怨着我乱花钱，但看到他们吃得香甜，脸上洋溢的那种幸福感，我内心的愉悦也是无以言表的。　　因为这种感觉，我每次回家都会带份礼物给父母。　　我是想见到父母幸福的感觉。　　父母幸福，也是我的幸福。　　自从2002年后，我就身在异乡为异客。　　上海，秦皇岛，天津，我天南地北，辗转迁徙，十年了。　　因为遥远，不想把打工的血汗钱全贡献给铁路局，十年来，我再也没有跟父母、女儿、姐妹一起过中秋节。　　中秋节，成了我的一种无奈和伤痛。　　每到中秋节，会引发我很多的感慨。　　我不知道父母中秋节是否期待我回家。　　是否女儿思念我会黯然神伤。　　是否同样打工在别的城市的姐妹也会想起这个弟弟(哥哥）。　　即便他们都在期盼，我知道他们不是期盼的月饼，而是我的出现，亲人的团圆。　　遗憾的是父亲过世了，他不再有期盼，只留下我深深的歉疚。　　近年来，老百姓谈食品色变。　　似乎一切都没了安全感。　　月饼也不例外。　　谁也不知道月饼添加了什么。　　听说头年卖不完的月饼，存到第二年搅拌到新料中再生产。　　回收的发霉的月饼再加工后也能卖。　　电视里曝光的月饼加工厂环境令人惨不忍睹，见了这种场景你也许从此不再吃月饼。　　做月饼的面粉有没有农药残留，有没有添加什么粉什么剂。　　做月饼的馅卫不卫生，新不新鲜，是不是纯正。　　谁也不得而知，只有食用后才知道。　　最可怕的是食用后也不知道对身体的伤害什么时候会发作。　　最最可怕的是即使身体有什么不适，却不知道是什么引发的。　　最安全的还是自己做月饼。　　自己虽然不敢保证所用原料有没有问题，至少是新鲜的纯正的。　　任何一种社会问题都会催发一种必须学会的技能，能自己做月饼就是其中一种。　　我们似乎得感谢这些社会现象，没有这些现象，我们对社会会有很多依赖。　　2012年的中秋节来了。　　我离开老家的时候，女儿刚上小学，现在，女儿已跨进高中的门槛了。　　女儿打来电话，说他们中秋节开始放假了。　　我嘱咐女儿一定要买点月饼带给奶奶。　　女儿听我说得很严肃，很不解，反问我月饼有什么好吃的，奶奶没有了牙齿嚼不动不说，奶奶也不喜欢甜食。　　我只解释说没有月饼中秋节就没有气氛。　　相信女儿有一天会明白这是为什么！　　中秋节，祝普天下的人们快乐、幸福、安康！　　音乐：网络
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文字：西蜀仁人　　PS：西蜀仁人是我哥们的QQ名字
　　无题 　　尤武禄怎么也没有想到，自己竞选支书失败，竟然连村长一职也给弄丢了。　　婆娘翠花的“支书夫人”梦化作了泡影，就连“村长夫人”也随着泡影飘进空气中破裂了。　　翠花把尤武禄骂了个狗血喷头仍不解气，可怜的尤武禄便睡了半月地铺。　　有一天夫妻二人在唉声叹气中进入了周公境。　　半夜里翠花突然坐起来，拍着大腿哈哈大笑。　　“你这瓜婆娘，想当支书婆娘想疯了！半夜里大笑，想吓死你亲男人啊！”　　“我想出了一个好办法——明天我买条狗，给它取名‘支书’，看谁能阻止我家出个支书！” 　　于是，第二天，尤武禄家便多了一条小黄狗。　　翠花特意把尤武禄的西服马甲修改了一番给狗套上，当着过往村人的面“支书”来，“支书”去地吆喝着。　　在村人惊诧的目光里，翠花家有条“支书”狗的事像风一样在村里传开了。　　这条小黄狗也真没有辜负主人之意，整天人模狗样大摇大摆溜达在村中大道小路上。　　又一届村支部选举拉开了序幕。　　经高人指点，这次尤武禄突然变得异常聪明、活跃，一边巴结领导捞取政治资本，一边笼络群众、党员拉选票，就像他家的狗“支书”一样上蹿下跳了一阵子后，居然如愿以偿了。　　一家出了俩支书，翠花好不自豪，整天走路头昂得能看清鼻孔里的毛。要找她的眼睛，对不起，请自备梯子。　　有一天，翠花家的狗“支书”溜进邻居家欲强暴邻居家的母狗，被主人发现，一扁担差点打折了腿。　　“支书”嗷嗷嚎叫着，瘸着腿回家向翠花报信。　　翠花又气又急又恨又疼，跑到邻居家门口破口大骂。　　正好七大姑从门前经过，问翠花缘何这般动怒。　　七大姑听了翠花的述说，再学给八大姨：　　“知不知道？‘支书’强暴邻居家的母狗，被人打断了腿啊！”　　“哎哟哟，支书原来好这一口啊！怕是他婆娘那方面不行哦，急的！”　　这话传到尤武禄耳朵里，翠花便好几天没有出门。原来她脸上、身上贴了好多膏药。　　一气之下，翠花忍痛把“支书”卖了，换了一条小花狗。　　“知不知道？我家的狗换了！”　　翠花一整天站在大门口逢人便讲。　　于是村里很快传着这样一件事：　　“知不知道？‘支书’换了！”　　“咦？不是刚选上来吗？又换了！那现在支书是哪个？”　　音乐：网络
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文字：西蜀仁人
　　下一篇：理发人生之剃光头
　　三分　　
　　你帮他炒作炒作自然就在天涯火了,二天自然而然的就成了写手作家,要不你把他介绍给俺?　　
　　@按你在板凳儿上亲 5楼
16:13:00　　你帮他炒作炒作自然就在天涯火了,二天自然而然的就成了写手作家,要不你把他介绍给俺?　　-----------------------------　　不是炒作，只是想与人分享，要说写手，他在外漂泊的这些年，真还出了一部中篇，楼主有幸成为书中一员。介绍给你也可以，不过他现在是高中生的爹了。。。你掂量着办。。。
　　小时候，剃光头是那些老头子的专利，因为我的记忆里没有哪个年轻人或中年人会喜欢这种发型。　　记得我初中的数学老师，中年谢顶，他把剩下不多的几根头发留得比较长，把谢顶处周围的头发翻过来铺在谢顶处，为此耗费了他不少的心思和时间，但还是掩不住头皮的亮光。　　每当看到剃头匠磨刀，那霍霍的声音令我心生凉意，再时不时用手轻轻触试刀口的锋利，感觉就像他在用我的手试，心里嘘嘘不已，生怕我的手甚至我的心会被拉一道口子。　　每当碰到老头子们剃光头，看到刀贴着头皮慢慢游走，听着刀锋触断发根清脆的嚓嚓声，我就会紧张得头皮发麻，一身鸡皮疙瘩。　　但剃头匠一刀下去便是一道白净的头皮，随着白净的扩大，便有一种急切的期待，又不明白究竟在期待什么。　　最后变成一个秃瓢，秃瓢上残留些许断发残根。　　再用剃头刀细细轻刮一遍，用湿毛巾擦去头上留下的几丝断发。　　一个十来分钟前还满头乱发胡子拉碴的老头子，已然变得干干净净，清清爽爽，好像年轻了十好几岁。　　剃头匠的精雕细琢让看者很享受。　　从剃头匠的那种专注看得出他也在享受一种创作的过程。　　那些老头子在剃光头的时候，总会闭上眼睛，那神态很悠闲很舒服很放松，他们更享受。　　剃光头的也可能是和尚。　　小时候邻里有冲突，相互谩骂，喜欢骂人家和尚。　　我那时不知道和尚是什么样的人，直到电影《少林寺》在镇上电影院演出，我费了九牛二虎之力混进去，才第一次看到了和尚，才明白骂人家和尚意味着什么。　　看完电影回到家里，有事没事爱双手合十，念声阿弥陀佛，罪过罪过。　　老妈看到会破口大骂，说呸你个欠揍的，好的不学学和尚，老娘生你的时候就该掐死你个兔崽子！　　我只有偷偷跟小伙伴们比划两招，比划前比划后都要庄重地双手合十。　　“不喝酒，不吃肉，如今能持否……”　　这句台词也成了我们当时的口头禅。　　那时我好想拥有觉远那样的光头，也渴望头上能有三排戒疤。　　一个伙伴用树枝点燃，吹灭明火试验，刚一接触头皮就被烫得哭爹喊娘的，再不敢试，别人更不敢试了。　　这个伙伴至今头上还有这个“戒疤”，被我们取笑到今天。 （待续）
　　高中一年级，有些同学喜欢留长发，特别是那些高年级的“逛子娃”，头发更长。　　那时港产警匪枪战片很流行。　　“逛子娃”们每天晚自习会溜到镇上的录像馆看录像。　　片子里的马仔喜欢留长发，酷酷的，是那些“逛子娃”的偶像。　　校长找“逛子娃”们谈话，严禁他们在校园内留长发，谈了好几次，“逛子娃”们不给面子。　　校长给“逛子娃”们下最后通牒，不理发不让上课，屡教不改者开除。　　等“逛子娃”们回来的时候，个个都是锃亮的光头。　　校长差点背了气。　　同学们笑翻了，但只能心里笑，私下里笑，怕被“逛子娃”们辑兔子。　　还别说，半个多月，这群光头成了校园里不错的一道风景线。　　高中毕业后，我有很长一段时间窝在农村走不出去，日子越过越艰难。　　心灰意冷的时候，就想到了出家当和尚，剔去三千烦恼丝，躲开滚滚红尘，远离此间灾难。　　也许是上天不想我走这条路，让我连路费都借不到。　　也许我只是想想而已，没有真正勇气迈出这一步。　　也许我根本就抛不下世俗情理，绝情不了亲情，绝情不了自己。　　这样磨蹭了几年，一切困难就过去了。　　现在每每想起当初的想法，浑身会冒微汗。　　这种感觉，让我真正懂得什么是汗颜！　　要是真走了那一步，真不知道今天的自己还在不在，即使在，会是怎样的一个我。　　混到今天，人过四十，没有立业，没有解惑，却平添了几许白发。　　总觉得白发证明人已老了。　　四十岁白了发，有点怕见人。　　为了证明自己跟老扯不上关系，只有染发焗油。　　有次白发又长出来了，还没来得及染。　　我陪老婆去菜市场买菜，一个比我年纪还大贩菜的女人，热情地问我亚叔买点啥。　　老婆笑翻了，而我尴尬万分，内伤很重。　　现在这个什么都不安全的社会，染发也是不安全的。　　其实染发一直都不安全，只要选择了染发，中点毒是没得商量的。　　越是什么都不安全的时候，我们对自己的身体健康越重视，保护的意识更加强烈。　　之前染发，渴望染后的年轻。　　现在染发，总提心吊胆N年后会不会得癌症。　　老婆的担心比我大。　　她到处找治疗白发的偏方，每次都强迫我试。　　每个偏方都很简单，却不是一朝一夕能白发转黑的。　　即使坚持很长时间，也没有偏方说的那种效果。　　两年下来我再也没有了信心，反倒老婆更加执着，不把我的头发变黑就不死心。　　后来老婆又找到一个偏方，何首乌、黑芝麻、红茶研末，红酒调糊，能把白发染黑，连用N次，可以白发彻底变黑发。　　我整死不愿再试，老婆急得眼泪直流，好几天不理我。　　为了家庭和谐，为了能让开心尽快爬回到老婆的眉梢，折腾几下头发又算得了什么呢。　　如果老婆为此急白了头发，那我罪过就大了。　　第一次下来，白发还是白发，N次下来依然没有效果。　　这次老婆彻底死心了，比我更沮丧，很久都没有提偏方的事。　　白发，令人烦恼的白发啊！　　一个月后老婆面有喜色，我以为老婆从失败里缓过劲来了。　　剃光头吧！　　老婆出奇的建议，着实吓了我一跳。　　光头！这让我怎么见人啊！　　老婆说只要我不介意，你怕见不得谁啊！　　那冬天冷怎么办？　　老婆说冬天戴假发！　　那夏天热怎么办？　　老婆说夏天光头凉快，如果你在人群里，更容易辨认！　　正好女儿初三要毕业了，我赶紧支老婆回老家照顾女儿去了，我的头发才幸免于难。　　最近毒胶囊震惊世界，又给我敲了个警钟。　　从此每次染发后，总觉得头皮发痒。　　看来我是应该剃光头，老婆这个办法也许是最好最安全的办法。　　几次到理发店，又望门却步。　　但头发越来越长，越长越掩盖不住白发的生长。　　熬到不能再等了，我终于迈进了理发店。　　我要…剃…光头…　　我的声音很虚弱，很难为情，很紧张，像做贼。　　理发师没有一点吃惊，脸上的微笑跟我刚进来时一样，也没有一点劝阻的意思。　　唉，天意啊。　　我闭上了眼睛，听天由命了。　　当理发剪推掉我第一缕头发的时候，我的眼睛有些湿润。　　一下，两下，三下……　　我想到了小时候用镰刀割草。　　锋利的镰刀触断草根的脆响，草根擦碰刀锋和刀面弹出的金属之音，和出一曲令人心无杂念的乐曲。　　我会在这支乐曲里变得更加专注，会乐此不疲。　　凌乱的草地一会儿会变得齐整，这种齐整会越扩越大。　　背篼会不断被充实，直到塞不进一把草。　　那时会长长地吸口气，再慢慢地呼出来。　　看看齐整的草地，望望塞满的背篼，有种很享受的成就感。　　想到割草，我的心情很奇怪地平静下来。　　但我还是不敢睁开眼，我不知道镜子里的我会是什么样的。　　头发推完了，我只觉得头上轻了许多。　　理发师又在我头上敷了几遍热毛巾，那种热气从发根往里透，令人神清气爽。　　我感觉剃头刀已经放在我的头皮上，有点凉意，这种凉意好像不是在头皮，而是内心。　　剃头刀开始游走，我想象着那第一道白，然后开始扩展，越来越宽。　　我的眼前浮现出小时候那些老头剃头的情景，难道我真的老了吗？　　我的人生还有很多梦想没有实现，我的生活离我想要的还十万八千里。　　剃头刀那带有金属质地的嚓嚓脆声，和着头发渣纷纷垂落的沙沙声，又将我的杂念一点一点击成齑粉，随风飘散了。　　四周很喧嚣，我的内心却如此明净。　　睁开眼睛，看看还像不像你！　　理发师的话惊醒了我。　　我微微睁开眼睛，眼前为之一亮。　　镜子里的我还是我吗？　　镜子里的我是那样光鲜那样年轻那样精神，还有几分帅气。　　一切都不是我之前想象的那样糟糕啊。　　这不是我，又是谁？　　这不正是我吗？　　我给老婆发去我的新照，光头特写。　　老婆回信：呵呵，很靓很帅哦！　　好像这是第一次被老婆夸帅，心里美了美了。　　我想老婆的心里也是美了美了。　　老头子剃光头，是想剃掉什么，还是留住什么，抑或就是享受剃发时的一种闲适，我不得而知。　　和尚剃光头，那是想断除一切烦恼修成正果。　　“逛子娃”们剃光头，那是一种叛逆。　　我那些年想遁入空门，那是一种逃避。　　如今我真的剃了光头，是为了健康。　　只是为了健康吗？又不仅仅为了健康。　　因为剃发后我觉得我的内心比身体更健康了。　　我突然觉得我们曾经最在意的，其实是最没有保留价值的。　　我们曾经最在意的，往往就是最束缚我们身心的。　　我们被其所烦所恼所累所伤所困。　　如果我们像剃光头那样剔去我们那些无谓的在意，我还是我——另一种心境的我。　　只是我们对未知的未来有些恐惧和胆怯，怕走出一步，覆水难收，怕迷失现在的我。　　所以我们很难放下我们在意的事物，越在意就越放不下。　　人们常说超度，其实我们度不了任何人，任何人都度不了我们，只有我们自己才能度自己。　　其实我们的心头也是需要经常剃一剃的。　　我们就度了自己。　　音乐：网络
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文字：西蜀仁人
　　接下来的一篇，几乎让人潸然泪下：《母亲，对不起》
　　母亲没有文化。　　母亲连电视都看不懂。　　冬天看夏天的剧，母亲会很惊讶，这么冷的天，他（她）还穿短袖，不冻坏了吗?　　每次解释都是徒劳的，因为母亲看到这样的情景还会问同样的问题。　　解释多次后我会很不耐烦，让母亲自己去想。　　女儿自从懂事起，也经常给我说这件事，还笑奶奶，说奶奶真笨，连电视也看不懂。　　母亲不懂道理。　　在我的印象里，母亲一生都在争吵。　　奶奶在的时候跟奶奶争吵；奶奶不在了，跟父亲吵；父亲不在了跟我吵；我外出打工后跟孙女吵；家里吵了还跟外人吵。　　一年四季都在吵，平时吵，大过年的还要吵。　　贫穷的时候吵，日子好过了同样吵。　　我最怕母亲吵，母亲吵的时候我会很紧张很痛苦，我的前半生都阴霾在这种紧张痛苦中。　　母亲很迷信。　　尽管她的迷信没有一次应验，也没有一次带给她幸运，但她一直迷信。　　母亲开始信佛，最信观世音菩萨，有个什么风吹草动的，就会念阿弥陀佛，求观世音菩萨保佑，偶尔也会去黑龙滩庙里烧香还愿。　　母亲后来信道，一有什么不顺会去算命，会去请神婆烧蛋、关水碗、画符，最不顺的几年还请过端公道士到家里做法驱邪。　　母亲请回的神蛋、神水，会逼我们“享用”，我们偏不吃不喝，母亲会很生气，有时会边骂边哭。　　母亲请回的符每个门上都会贴上，连蚊帐上都会贴，还卡卡角角撒米，说是赶鬼驱邪。　　我和几个姐姐妹妹小的时候吓惨了，大白天也害怕单独去黑黢黢的里屋取东西，一到夜里赶紧上床，大气不敢出，生怕招惹了什么。　　最可怕的是到了半夜里，母亲会去远处十字路口给鬼神烧纸钱，要让我们陪她去。　　很多时候是点到我，我是战战兢兢的，不去母亲会翻脸，骂我们没有良心，说这样做还不是为了我们。　　母亲一边虔诚地烧纸，嘴里还念念叨叨的，加上蛙声、蛐蛐声、风声、火的笑声，心里一阵阵发毛，头发都竖起来了。　　后来村里流行耶稣教，谣传某年某月某日世界灾难日，信教的都能化险为夷，不信教的会全家死绝。　　母亲要信耶稣教。　　一天来了一大群人，劝母亲入教，被我一通质问，给撵跑了。　　母亲如临大难般，很恐惧很痛苦，不吃不喝好几天。　　母亲很固执。　　新房盖好后搬家那天，母亲怎么也不愿搬到新房里去，她不愿意离开老屋。　　我找了好多人劝说，母亲才收拾东西，那一刻，母亲哭了。　　母亲陪嫁的牙床已经很破了，除了支架还在，其余已经面目全非，但母亲坚持要搬进新屋。　　母亲瘫痪了，母亲嘴里反复念叨自己完了，整死不吃药，谁劝说都没用。　　我说那你就瘫下去吧，你看某某某瘫痪了怎样，儿孙不伺候，每天吃饭没人管，拉屎拉尿没人清理，想自杀都没有办法。你不也经常说久病无孝子吗？你不吃药，不好好地活着，你难道像某某某那样生不如死吗?　　母亲终于服药了，一个月后能下地行动了，并且十多年没有犯病。　　母亲不明智。　　姐妹哪家日子过得不好母亲要管，姐妹哪家夫妻不睦她要管，姐妹哪家小孩不争气她要管。　　母亲其实管不了这些，管不了母亲就会生闷气，经常喊头痛胸闷，从镇卫生所一直查到省医院，却检查不出个所以然。　　大姐嫁在本队，离我家就两百多米。　　大姐供了两个大学生，那些年好艰苦。　　但大姐和大姐夫平时会送大米蔬菜给母亲，母亲却说大姐逢年过节不给她钱用。　　这些年大姐两个儿子都参加工作了，债还完了，逢年过节会给母亲零花钱，可母亲又说大姐大姐夫近在咫尺却不经常去看她。　　老婆让女儿减肥，每天控制她的饮食。　　老婆正在饭桌上给女儿灌输合理饮食的道理，正苦口婆心的时候，母亲会多一句嘴：她想吃就让她吃嘛，饭都不吃饱怎么行！ 　　母亲还会悄悄给孙女零花钱，还会偷偷给孙女买零食藏起来吃。　　要平息一场场没有硝烟的战争——特别是婆媳之争，会耗费我太多的时间和精力。　　母亲不会享福。　　母亲不愿去姐姐妹妹家，无论姐姐妹妹怎么邀请，甚至租车来接她，她就是不愿去。　　别人都说，你没有老伴，几个女儿都吃得起饭，一家住三两个月，一年就打发了，好安逸哦！　　母亲说坐车晕车，城里太吵，城里上厕所不方便。　　其实母亲是怕城里路太复杂，出去转耍会找不到回家的路。　　女儿初三了，老婆回家带女儿，我们也想尽尽孝心，照顾一下母亲。　　我在县城里租了一套房子，想让母亲跟儿媳、孙女一起住。　　好一顿劝说，母亲去了，却整天愁眉不展，唉声叹气，一个月说了好几次要回乡下。　　我说城里什么都方便，外面广场上唱歌跳舞的老人那么多，你交几个朋友嘛，好耍的很，就安心在城里住吧；再说你一回去，村里七大姑八大姨的口水也会把儿淹死的。　　母亲没有办法，母亲也不知道怎么回到乡下，就不再提回乡下的事了。　　眼看要过年了，我也放假赶回老家，所有的年货都置办齐了，我们准备在城里好好过个年。　　而母亲坚持要回乡下。　　正好大姐的两个儿子放假回乡路过我那里，我说要不妈先跟两个外孙回家住几天，腊月二十九我回家给爸爸、奶奶、爷爷上坟，我再接您回城过年。　　母亲说暂时不回，等四姐夫开车回来送她回乡下，过了年就不来城里了。　　我压抑了半年的火终于爆发了，第一次朝母亲吼道，你要回乡下那赶紧收拾东西，今天就回，我马上给你叫车。　　母亲一个人在老家过的春节。　　这个春节我过得很郁闷，过得提心吊胆，也不知道母亲春节过得怎样。　　母亲没有文化，这也许没法改变了。　　但我一直想让母亲懂些道理，想让母亲不迷信，想让母亲不那么固执，想让母亲明智些，想让母亲学会享福。　　但母亲没有变化，似乎年纪越大，过犹而无不及。　　我这些年几乎是每天给母亲打个电话。　　我从母亲的声音里可以听出母亲是否健康。　　也能知道母亲开心不开心。　　因为春节的事情，很长时间我没有给母亲打电话了。　　姐姐妹妹都劝我，老婆和女儿也催促我，说母亲一直在盼我的电话。　　他们都给母亲解释说我这段时间忙得很，正在外面出差，要两三个月才能回公司。　　从他们那里我知道母亲虽然很想念我，但身体无恙，我也就放心了。　　但我就是迟迟提不起电话打给母亲，我实在不知道要跟母亲说什么。　　这样僵持了两个月——难熬的两个月，担心的两个月，痛苦的两个月啊。　　母亲的生日来了，74岁生日。　　我还是打通了母亲的电话。　　我还没有说话，母亲已经泣不成声，说儿啊，你忙吗？你怎么就这么忙啊，这么长时间不给妈来电话？妈想你啊，妈每天都在电话旁等你啊。儿啊，对不起啊，妈辜负了你的孝心啊，可妈就习惯住在乡下啊。　　这是母亲第一次在人前承认错误。　　那一刻，我泪如泉涌。　　好像一切都开悟了一般，我深深地抽了一口气。　　我说，妈没有错，只要你高兴、健康，你做什么都没有错。妈，这次是儿错了！　　电话那头，母亲笑了，还带着抽泣。　　今天是母亲节。　　母亲不知道什么是母亲节。　　母亲记得家里每个成员的生日时辰，就是记不住母亲节是哪一天。　　正好老婆来我这里玩几天，一大早，女儿打来电话祝福妈妈，顺便提醒我今天是母亲节，问我有什么要代劳的。　　母亲节，送母亲什么呢？　　半个月前母亲的生日，我让女儿代我给母亲订了个小蛋糕，结果被母亲说了一顿，说瞎花钱，她胃不好，本来就不能吃甜的。　　我打电话给母亲。　　电话响了一声，母亲就接了。　　好像母亲就等在电话旁边。　　母亲很高兴。　　我问了母亲这几天的情况，开始跟母亲聊队里那些老人的情况。　　这是母亲最喜欢的话题，只有我在问这个话题的时候，母亲才会滔滔不绝，眉飞色舞。　　母亲说哪家的老人病了，没钱治，我让母亲送点钱或东西去看看，母亲就会很开心。　　母亲说哪家的儿媳对老人不好，坏了良心，还诅咒了这个儿媳会一报还一报的。　　母亲说哪家的老人带了几个孩子，还要种地，好辛苦啊。　　母亲说有个老人过世了，很伤感。　　我说要不妈可以入耶稣教，那里老年人多，图个好耍嘛。　　母亲笑了，说现在不流行入教了，那都是骗人的，你怎么这么迷信呢。　　母亲说现在流行参加老年协会，她也参加了老年协会。　　看来我OUT了。　　……　　第一次我跟母亲聊了将近一个小时。　　但我没说今天是母亲节，母亲也不知道今天是母亲节。　　撂下电话，我突然很迫切地想写此文。　　就让此文成为这个母亲节我送给母亲的礼物吧，尽管母亲不知道，也看不懂。　　音乐：网络
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文字：西蜀仁人
　　好文。　　年少时天真的期盼回忆起来是一种感慨　　也是一种无奈　　不管感慨也好 无奈也罢。。。往事都是好的。
　　T哥威武　　
　　@ID病毒 11楼
20:13:00　　好文。　　年少时天真的期盼回忆起来是一种感慨　　也是一种无奈　　不管感慨也好 无奈也罢。。。往事都是好的。　　-----------------------------　　这话从你嘴里说出来，让人意外哦，哈哈。。
　　@叫花子2 12楼
21:15:00　　T哥威武　　-----------------------------　　不是我哈，是我哥们。。。一个理性与感性兼备的男人。。。
　　好文！恍然间，如上学那会读鲁迅的作品一般感受！　　
　　@不会飞的哥 16楼
23:23:00　　好文！恍然间，如上学那会读鲁迅的作品一般感受！　　-----------------------------　　谢谢，看的出来，你是认真看了的。。。。
　　下一篇：理发人生之袁待诏
　　大约从记事开始到小学毕业，我称之为小时候。　　我的小时候处在大集体末期到改革开放初期。　　小时候街里还没有理发店。　　整个公社就只有一个理发师，那时还不叫理发师，叫待诏。　　这个师傅姓袁，大人们都称他袁待诏。　　袁待诏每个月来生产队一次，给社员们理一次头发。　　那时候理发是爷们的专利，女人是不用理发的。　　女人们几乎都留长发，有的长发能拖到地上，即使要修一修，也是自己照着镜子用剪刀修理，或者女人们相互帮忙修整。　　女人们的发型千篇一律，不是马尾辫，就是两条辫，有些爱美的姑娘会在辫梢套一朵很朴素的塑料小花点缀一下。　　整得太花哨的女人，会被人取笑，甚至会跟坏女人挂上钩。　　每次袁待诏下乡，最先知道的是我们这些小屁孩。　　因为袁待诏走一路，会敲一路他的家伙什，唱一路当时原生态的山歌号子。　　袁待诏的家伙什就是一把很长很大的镊子，他的大拇指和食指捏住镊子的把，轻轻一扭，镊子的两个叉相互碰击，会发出声音。　　他的山歌号子纯朴、婉转、高亢，镊子合乐简单、清脆、悦耳，老远就能听到，大家就知道袁待诏来了。　　袁待诏还有一套理发的家伙，装在一个不知什么皮缝制的褡裢里，那个褡裢已经泛黄，上面印迹斑斑，但是很干净。　　袁待诏自己说他的这套家伙什是他的爷爷那代传下来的，比他的年纪还大。　　褡裢里的工具他从不让人摸，谁动一下他跟谁翻脸，宝贝得很。　　袁待诏肩上斜搭着褡裢，敲着他的家伙什唱着山歌号子来了。　　最先迎接他的是我们这群小屁孩。　　我们蜂拥在袁待诏的前后左右，袁待诏会唱得更欢。　　“袁待诏，我摸一下你的包可以吗？”　　“可以，叫我一声爸爸，摸一下，叫两声摸两下！”　　有的不再吭声，但总有个淘气的小孩会冒出一句：“那你叫我爸爸，我让你摸一下屁股！”　　“龟儿子，我把你阉了！”袁待诏说着假装掏褡裢里的刀。　　小孩吓得跑出老远。　　有些小不点真的会叫袁待诏爸爸，袁待诏真的会让他摸一下褡裢。　　小不点很自豪，袁待诏会更加开心：“哪个兔崽子说说，昨晚你妈是跟哪个睡的，我也让他摸一下！”　　有些调皮的孩子会悄悄去拽他的褡裢，袁待诏会生气地吼道：“龟儿子，老子把你的手剁下来！”伸手去抓那个小孩。　　小孩跑出老远。袁待诏并不去追赶。　　袁待诏其实不是真的生气，他抓人的速度永远比小孩逃跑的速度慢那么一拍。　　袁待诏继续敲他的家伙什，继续唱他的山歌号子。时间长了，调皮的孩子熟悉了他的套路，还会折回来加入簇拥的队伍，还会时不时去拽一下袁待诏的褡裢。　　就这样一路嬉笑逗闹中，袁待诏来到了队里保管室的大院坝，那里除了需要理发的男人，也挤了不少来看热闹的女人。　　院坝上已经摆好了一张小桌子，几条长凳，几桶井水，几块石头砌成的简易灶台上已经架好了水壶，大火舔舐着壶底，水壶嘴已经微微冒烟了，几个怕冷的男人和女人正围着灶台取暖。　　大伙跟袁待诏打招呼。乘这个乱哄哄的时候，袁待诏在旁边一个纳鞋底的女人的屁股上摸了一把。　　女人尖叫一声，用鞋底在袁待诏头上敲了一下：“你个爬烟囱的，我霉死你！”　　一个女人悄悄走到袁待诏的身后，在他的脸上抹了一把。　　大伙笑了，因为袁待诏的脸上留下了一抹锅底灰的黑。　　袁待诏在脸上摸了一下，看到一手黑，他也笑了。　　“袁待诏，今天又爬灰了吧！”男人们起哄。　　“是啊，说出来丢人啊！”袁待诏指着刚才抹他锅底灰的女人，“我这儿媳妇还在我脸上留下记号，今天被大伙捉了双，丢人啊！”　　一个男人在袁待诏的大衣后背的带子缝里插了一片笋壳叶，大伙笑了。　　袁待诏知道又被捉弄，但不知道是怎么回事，转了几下身体，笋壳叶跟衣服摩擦出声音。他反手去抓，笋壳叶是被抓下来了，却留了一手的毛。　　大伙笑得更欢了。　　“哪个挨杀猪刀的干的？”袁待诏并不恼，乘人不备，伸出满是笋壳叶毛的手在身旁一个女人的头发上蹭了两下。　　女人尖叫着笑骂着跑出老远，旁边的人都迅速躲开了，袁待诏只得在自己的头发上蹭掉了笋壳叶的毛。　　袁待诏躬身洗脸，一个女人悄悄到了他的身后，一下褪掉了他的裤子，只剩下裤衩。　　袁待诏顾不得满脸的水，一下提起裤子，提到髋部，在女人面前故意上下晃了两晃：“想看是吧，我今晚就不走了，让你看个够！”　　吓得那些女人躲的躲，逃的逃。　　几个男人坏笑着围上去。　　袁待诏赶紧搂上裤子，系好裤腰带：“你几个龟儿子别乱来哈，老子可是连皇帝脑袋都敢摸的人哈！你们的脑袋也在老子手上哈！”　　玩笑打闹一阵，袁待诏要开始工作了，现场安静下来。　　袁待诏把褡裢打开铺在桌子上，里面的工具整整齐齐，一溜锃光发亮。　　那时候男人只有两种发型——平头和光头。　　袁待诏的服务除了理头，还有修面和掏耳朵。　　在咔哒咔哒手动剪子的声音里，头发纷纷飘落。　　当袁待诏用小刷子蘸满肥皂泡泡涂满理发人的脸，我们小孩子会流露出一种羡慕和惬意。　　剃头刀过处，留下一片光溜溜的头皮。剃头刀碰触头发胡须的声音永远是那么美妙、清脆、动听。　　袁待诏弹落剃头刀上的泡沫、胡子或头发，动作干练、娴熟、轻盈、优美。　　他时不时会在一个皮带上嚓嚓蹭两下刀。　　男人们都喜欢袁待诏掏耳朵，可大人们在掏耳朵时又呲牙咧嘴的，嘴里嘘嘘着，表情更多的是舒服。　　有时候男人和女人们会用袁待诏的小刷子蘸满肥皂泡泡相互偷袭，场面混乱却很开心。　　袁待诏也很开心，这是他的唯一可以让人动的工具。　　我们小屁孩很想袁待诏给自己理一次头发，可大人从不给我们机会。　　小孩子的头发都是大人用土碗盖在头上，用剪刀依葫芦画瓢。　　偶尔有一个小孩去收集掉落的头发，会被袁待诏或者大人们喝止，小孩悻悻而恐慌地跑开。　　“袁待诏，中午在我家吃饭哈！”　　中午了，女人和男人们争先恐后给袁待诏打招呼。　　“上次是在张三家，今天我吃王五家的。”　　落实后，女人们纷纷离开回家做饭。　　袁待诏也不是白吃大家的饭，吃谁家的饭就给供饭这家免费理发。那时叫老规矩，现在叫潜规则。　　这家的小孩子在这个时候会遇到一次袁待诏理发的机会。然后会在同伴们面前炫耀好一阵子。　　包产到户后，袁再待诏不再下乡了，他在街里一家人家的屋檐下摆了个摊。　　袁待诏想把他的手艺传给他的儿子，但他的儿子嫌这是伺候人的活，又脏，一天挣不了多少工分，整死不干。　　袁待诏不想手艺失传，只好招了个徒弟。　　改革开放了，街里出现了一家理发店，理发店里有大音箱，整天播放着迪斯科音乐，还有电吹风，电剪子。　　理发店的理发师除了剃光头、平头、修面，掏耳朵，还会理很多样式的头发。店里墙上的海报上好多美女，那些美女的发型看得人眼花缭乱。　　理发店的收费比袁待诏高，但人们还是愿意去理发店理发。只有那些老头还愿意去照顾袁待诏的生意。　　后来又出现几家理发店，老人们也越来越少，渐渐地，袁待诏就没有了生意。　　袁待诏招的徒弟也走了。　　街上再也没有袁待诏的身影。　　不久就听说袁待诏病死了。　　人们一提到袁待诏，很多人还伤感了一段时间。　　后来就再也没人提起袁待诏了。　　为什么当时称理发师为待诏，我一直没有搞明白。　　随着年代的更迭，待诏这种称呼已经离我们很远，甚至淡忘了，更年轻的一代根本就没有听说过。　　也是今天我才注意到，我想写此文，居然连“待诏”两个字怎么写我都不知道，在《现代汉语大词典》也没有找到，还是我灵机一动在百度里搜索才找到的。　　原注解如下：　　（明朝-清朝）旧时村里称理发师为"待诏"，剃须理发挖耳朵等系列的老手艺就称为“待诏”，“待诏”这个职位连皇帝的脑袋都可以去摸。“待诏”这个名字听起来挺文雅，从字面意思应该理解为“随时待命而被召唤之意”，考证明末清初的时候，有一位文官，原是明朝的大臣。清政府让他设计官服、官帽、官符等。由于对清政府不满，于是他设计的官服便有些不雅。比如：马蹄袖、开腹袍、四叶肝还有顶戴花翎、官符子都是以禽兽为图案。后来，又让他设计发型，他便设计成剃半头，留辫子。平民百姓不好统一，朝廷就把剃头匠组织起来，手持圣旨，归于待诏，享受俸禄，走街串巷，逮住一个剃一个，为此百姓便不叫他们“待诏”，而叫“逮住”。从此，串乡理发的都称“待诏”。　　谨以此注此文，缅怀那个贫穷简单却快乐的年代里走村串户的手艺人，也缅怀那些被岁月淘汰了的却让我们不愿忘怀的传统文化。　　音乐：网络
图片：网络
文字：西蜀仁人
　　哥们空间的背景音乐是古筝版的《绣金匾》，@一笑尔过，帮个忙，贴一下。。。
　　@我不是T哥 　　你羡慕嫉妒恨吗？
　　生活还是用心了
　　老实说不怎样啊,标题党还不注明出处　　
　　很朴实的句子，让我真的回到了小时候，穷的岁月，有略带苦味的幸福，有模糊的自己都不清楚的期待或者是叫理想
　　@一笑尔过　　大妈是个热心肠　　
　　下一篇：理发人生之会员恐惧症
　　今天我又该理发了。　　说实话，其实早就该理了。　　要不是老婆从提醒到催促，再到眼神有点不对劲，要不是怕升级成家庭暴力，影响和谐，哼哼，我发誓——我宁愿学刘欢，哪怕别人说我没有脖子。　　我其实不是不愿理发，出来混的，始终是要理发的。　　我之所以不情愿理发，我怀疑我得了理发恐惧症。　　一谈到理发，我就有种无名的压力和恐惧，在压力和恐惧下理发，是很痛苦的。　　压力和恐惧的根源不是因为怕花钱，咱这两年虽然没有大富大贵，但不差理发的钱。　　并且是老婆让花的，我怎么会有压力呢。　　这个钱要是不花掉的话，老婆的压力比我还大，她的痛苦比我大。　　老婆的压力和痛苦最终会成为我的压力和痛苦。　　我究竟恐惧什么呢？　　我恐惧被会员。　　半年前我一直在一个四川老乡阿劲那里理发，一年多了，一直是洗剪吹10元，焗油50元。　　阿劲的手艺也不错，细致、轻柔、耐心、周到，每次理完发还得免费按摩几分钟，整个过程里，我都会闭上眼睛，放松身心，很享受。　　当然老乡的因素也是其中之一，但最重要最关键的是我喜欢固定在同一处同一个人那里理发，我不喜欢换来换去的。　　不断地换，要不断地适应，是一件很痛苦的事情；要是被宰了，是更痛苦的事情。　　可是半年前阿劲打电话给我，说他转会到了一家理发会所，是那里的首席理发师，我要理发就去那里找他。　　我明白阿劲的意思是要我去捧场。　　我是怀旧的，又是老乡，捧场是必须的。　　正好我要理发了，就去找他。　　阿劲很高兴。　　这里的服务很不错，还有茶水喝。　　理发开始，寒暄几句后，阿劲说他们这里会员正打折，推荐我成为他们的会员。　　也许从农村出来的我对生活要求不高，也许我的生活水平还没有达到这种层次，也许从贫穷走过来的我觉得钱来之不易，也许我一直觉得理发是很简单不过的事情，所以我从来不进像今天这样的理发店的。　　我出于礼貌问阿劲怎么能成为会员，会员能有什么优惠。　　阿劲开始滔滔不绝介绍他们的会员怎样怎样实惠。　　我一直以为阿劲是很内向的，因为每次理发我们最多寒暄两句，然后他理他的发，我闭目享受过程。　　阿劲注意到我的兴致不高，反复阐述，很详细；反复推荐，很周到；反复鼓动，很热情。　　最低的会费1200元/年，洗头免费，需要头发护理、面部护理、按摩等八五折。　　我直听得心惊肉跳，头发理完了也浑然不觉。　　开始按摩头部。　　阿劲一再强调，我来捧他的场他很开心，今天的洗头和头部按摩是他免费送我的。　　然而他每按摩一下，我就感觉麻一下，按到哪里，就麻到哪里。　　但我还是想支持一下阿劲，谁叫我怀旧呢，谁让我们是老乡呢。但我没有带那么多现金。　　阿劲说可以刷卡，我看得出阿劲很迫切。　　在那一刻我开始犹豫，我只得说我没带银行卡，我下次来再办会员卡。　　阿劲的情绪瞬间有点低落，脸色有点不好看，阿劲肯定不高兴了。　　该结账了，我问阿劲这次怎么收费。　　阿劲说就给理发费80元，焗油80元，一共160元。　　我心里咯噔一下。　　阿劲看出我的吃惊，解释说他们这里首席理发师的价格是80元，一般理发师是50元。他再次强调今天的洗头和按摩是送的，没有收费。　　我付完钱，逃也似地消失了，再也没去找过阿劲。　　半年里，我换了很多家理发店，每次理发我都很纠结很痛苦。　　我痛苦不是因为理发师手艺不好，也不是每到一处需要适应，而是每到一处都被理发师要求成为他们的会员，都是边理发边推销。　　好像一夜之间所有的理发店都成了连锁式的，都在拉会员。　　我好像OUT了。　　寻找理发店成了我的一种痛苦，理发也成了我的一种痛苦。　　一到该理发的时候，我就有种莫名的恐惧。　　不理发老婆会痛苦。　　老婆的痛苦最终会成为我的痛苦。　　反正都是痛苦，还是我一个人来承担痛苦吧！　　作为我去理发的奖赏，老婆愿意亲自陪我去理发。　　在街上转了一圈，凭老婆的直觉选了一家理发店，店子装修的还可以，几个理发师也很忙碌，看来生意不错。　　“理个碎平头！”我没有多的一个字，生怕说多了理发师以为我套近乎，又会被会员。　　理发师开始了他的工作。　　我也闭上眼睛。　　很长时间我再也没有心情享受理发的惬意，我做好了准备——无论理发师说什么，我都当没有听见，我只等待结果，然后结账逃离。　　今天的理发师没有一点声音，小心翼翼的，生怕惊扰了我，弄疼了我。　　我似乎找到了久违的感觉。　　感觉快近尾声了，我睁开眼睛。　　我的头发都快竖起来了。　　我的头型居然不是我喜欢的碎平头。　　理发师怯懦地解释这就是碎平头。　　老婆的眼神也怯怯的，还有痛苦！　　TMD，我又被学徒了！　　进门时我怎么就忘了说不要学徒呢？　　音乐：网络
图片：网络
文字：西蜀仁人
　　成会员后也怕也有压力.他们又出什么套餐了又有什么优惠了.每次洗头的小工不同，每次别人都相当热情的介绍相当的优惠·压力山大啊!
　　@雅雅要哭要笑 26楼
18:14:00　　很朴实的句子，让我真的回到了小时候，穷的岁月，有略带苦味的幸福，有模糊的自己都不清楚的期待或者是叫理想　　-----------------------------　　我相信你是认真看了，细细品味了的，因为，这就是真实的生活。平常而简单，今晚忙到九点多，才打开电脑，看到了哥们的下一篇文章《苦难与幸运》，他最困难的时间几乎与我当年吻合。。。。。上星期，哥们离开成都的前夜，我在他住宿的酒店，与他促膝长谈---美国911那一年，我与他分别遭遇了人生中最难熬的低谷。。。都曾经绝望透顶。。。。他差一点跳江，而我，在医院6楼的住院部，看着病得奄奄一息的一岁多的孩子，想到自己已经债台高筑，欠下医院巨款，看不到希望的我，几乎抱着孩子从6楼跳下。。。。　　半夜两点多，毫无睡意的两个大老爷们，回忆那段岁月，泪水几度在眼眶打转。。。。
　　《苦难与幸运
　　曾经很长一段时间——也可以用“前半生”来界定这段时间，我认为我陷在了苦难当中，有时甚至认为我这一生恐怕都要泡在苦难里了。
从我记事起，父母就处于无休无止的吵闹中，时不时闹离婚，好几次还请来了村乡干部，把老屋分成了两份。这种状态直到父亲去世才结束。　　好不容易盼到初中，我以为自己已经长大了，成绩也很优秀，还当上了班长、学生会主席、文学社社长，在自己春风得意的时候，早恋的事被曝光，闹得满校满村风雨，整天惶恐不安，抬不起头，成绩一下从全校第一降到了一百多名，如跌深渊一般。　　上了高中，我一直雄心勃勃，期望三年后功德圆满，梦想成真，结果高三得了神经衰弱，高考名落孙山。因为身体的原因，连复读的机会都没有，欲哭无泪。　　回到村里，看到别人外出打工挣钱，我却怎么也混不出去，成了一个不折不扣的农民。农民就农民吧，我有知识，有抱负，怎么也是新时代的农民吧。可十年下来，在不景气的农村经济体制锻造下，我居然成了个不折不扣的“烂农”。　　人生的轨迹与梦想截然相反，这种打击远甚于高考落榜。　　想死又没有勇气，想遁入空门却不知空门何处，我开始麻痹自己，逃避现实，活在自己的虚无的天地中，对生活中发生的一切漠然无视。　　苦难并没有因此而止步——　　妻子因为对贫穷的恐慌和我的麻木冷漠，毅然打工去了。　　再一年，母亲的腿粉碎性骨折，再两天父亲因为积劳成疾和看不到希望撒手人寰。这两天的时间，天似乎真的塌了，而我却身无分文。
　　母亲得救治，父亲需要安葬，我不得不从浑浑噩噩中清醒，更确切地说是被惊醒。我开始四处借钱，虽然碰了许多壁，但也得到了许多人无私的援助，圆满治好了母亲的腿，顺利安葬了父亲。　　再半年，夏末，老天下了整整两个多月的大雨，我那可怜而破漏不堪老房子，因为长期潮湿，土墙墙基泥土松软，眼看要倒塌；收回的稻谷没法晾晒而发芽霉烂。 　　人生似乎真的到了一种绝境。　　好像我的一生都在生死之间徘徊，这次我需要做个决断了。　　我时常久久凝视幼小却乖巧的女儿，她是那样快乐，她不知道什么是苦难，对即将发生的事浑然不觉，她经常说等她长大了她会去挣钱，挣好多好多的钱，她会养我。　　我也经常偷偷注视白发苍苍的母亲，虽然她的腿接好了，但还是有点跛，她就这样瘸着腿不知疲倦不知苦痛地忙里忙外着，从未抱怨过我的无能，也从未抱怨过生活的穷苦和艰辛，但在无人的时候，她会揉搓她的残腿，特别是下雨的夜里，我会听到她痛苦的低低的呻吟。　　这个时候的我，真是生亦难，死亦难。　　但我最终选择了生——置之死地而后生。　　我在村里人质疑的眼光中，在已经欠了一屁股债的情况下，改造了老屋，给了母亲和女儿一个能遮挡自然风雨的家。　　几万巨债，时时让我头皮发麻，这种麻却让我更加清醒——死能解决什么，还债才能永生。　　我终于义无反顾地走出了村子，走出一直噩梦缠绕我的地方，来到了大上海。　　上海真的很大，很繁华，而我却一个多月找不到工作。　　兜里还剩四十几块钱，眼看要弹尽粮绝，我再一次想到了死，怎么死？我最后决定去南京长江大桥跳江，那也是我一直想去的地方。　　站在南京长江大桥上，望着滔滔江水，人生的所有经历也如江水翻涌。　　我为什么要那么在意父母的恩怨？我为什么会在每次关键的考试会栽跟头？我为什么会早恋？我为什么会在高中三年级得神经衰弱？我为什么走不出农村？妻子为什么会离我远去？父母为什么会接二连三罹难？我在身无分文的情况下是什么支撑我把父母的事情处理好的？又怎么把房子改造了的？我为什么出来？我为什么生？我为什么死？　　生很难，但生有很多理由；死很容易，但死只有一个结果。　　我又挤上回上海的车。　　车上我接到了朋友的电话：“一个工地缺人，你先去那里试试，我再托朋友接着给你找工作。相信有朋友就有路！”　　我毅然去了工地。　　8月，最热的上海，我和工友们的工作是给一个学校的操场铺沥青石子，室外四十几度的高温，再加上沥青石子的温度，简直要把人烤熟了。但我埋头挥汗如雨全然不顾，我只感觉到一种不断发泄而酣畅淋漓的快感包裹着我。　　三天后，朋友打来电话：“有个印刷厂要招工人，你过来试试。”　　临行时，老板叫我去结工资。　　“老板，我只干了三天，有吃住的，工资就算了！”我不相信我的耳朵——工人们都说平时老板很抠门，很会算计，每月只发生活用品费，要干到年终才发放全部工钱，中途走了的结不到工钱。　　“兄弟，你是例外，你的工钱我一定要给你！”老板扬了扬眉，“你不管在哪里，都会干得很出色的！你的天地不在我这里！”　　走出工地，我抬头望了望天，我突然觉得上海的天是那样高远，那样湛蓝。　　也许我的前半生，就从来没有注意到天的这种景致。　　那我的前半生究竟错过了多少这样的景致？我为什么会错过？　　在印刷厂，我度过了我平生最平静的四年，还完了我曾经认为是天文数字的欠款，也用了整整四年的时间来寻找困惑我的答案。　　我最后总结了两条答案：　　态度决定命运！　　时间和努力能解决一切难题！　　任何事情都会呈两极发展，究竟朝那种结局发展，关键是我们当时的态度决定的。　　在问题中只看到苦难，人生再也没有欢乐，你就会真正陷入苦难；从苦难中看到幸运，那你最终会走出苦难，成为幸运儿。　　我的父母吵闹了一辈子，对子女来说确实是苦难，但他们最后都没有真正离婚，有完整的家，有父爱母爱在身边，对我来说是多么幸运的事啊。　　早恋的阴影缠绕我多年，但当时恋人的关爱和鼓励是父母给不了我的，那段纯真的情，今天也是一种美好的回忆。　　高三的神经衰弱虽然改变了我整个人生的轨迹，但我得到了许多的关爱和援助，我才能坚持到高考，虽然结局不完美，但过程是完整的。　　亲人生离死别，几乎家破人亡，那种痛，让我痛醒，不再浑噩冷漠下去。　　因为父亲积下的德，在父母罹难和改造老屋时，我得到了父亲曾经帮助过的人的资助。我真真切切感受到了什么是远亲不如近邻，知道什么是因果循环。　　物资债高筑，人情债如山，催逼我必须破茧，迈出了一直不敢迈的一步。　　死的恐惧更能激发生的欲望。　　我终于看清苦难的另一面就是幸运。　　四年后，我毅然选择了销售之路，这也是我几年来一直不敢走的路！　　直到今天，我依然在不断地解决生活工作中出现的问题，这些问题很多比以前经历的“苦难”要大得多难得多。　　但我会毫不犹豫地去面对，一个一个解决掉它们，不让它们积累，不给它们爆发的机会。　　从容，坚强，持之以恒，是我正在学习也必须要学会的，我期望人生是平安的，但我要具备挑战人生更大更强的能力。　　天大的问题，要相信时间和努力是解决它最好的法宝；要给自己时间，要给伤痛愈合的时间，时间是愈合伤痛的良医；任何恐惧、怨天尤人、浮躁、逃避、自暴自弃都无济于事。　　世上本有路，不愿去走就荒草丛生，没有了路；世上本无路，走着走着就有了路——这是我的座右铭。　　如今，曾经的很多苦难，随着时间的久远已经模糊了，甚至记不起来了。　　当我那些刻骨铭心的“苦难”在我的记忆里偶尔回放的时候，或许会遗憾，但不再苦涩悲痛，已经成为一种沉淀，一种感慨，一种特别的享受。　　我是多么的幸运啊！　　音乐：网络
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文字：西蜀仁人
　　@我不是T哥
22:12:00　　《苦难与幸运 》 　　曾经很长一段时间——也可以用“前半生”来界定这段时间，我认为我陷在了苦难当中，有时甚至认为我这一生恐怕都要泡在苦难里了。 从我记事起，父母就处于无休无止的吵闹中，时不时闹离婚，好几次还请来了村乡干部，把老屋分成了两份。这种状态直到父亲去世才结束。 　　好不容易盼到初中，我以为自己已经长大了，成绩也很优秀，还当上了班长、学生会主席、文学社社长，在自己春风得意的时候，早恋的事被曝光，闹得满校满村风雨，整天惶恐不安，抬不起头，成绩一下从全校第一降到了一百多名，如跌深渊一般。 　　上了高中，我一直雄心勃勃，期望三年后功德圆满，梦想成真，结果高三得了神经衰弱，高考名落孙山。因为身体的原因，连复读的机会都没有，欲哭无泪。 　　回到村里，看到别人外出打工挣钱，我却怎么也混不出去，成了一个不折不扣的农民。农民就农民吧，我有知识，有抱负，怎么也是新时代的农民吧。可十年下来，在不景气的农村经济体制锻造下，我居然成了个不折不扣的“烂农”。 　　人生的轨迹与梦想截然相反，这种打击远甚于高考落榜。 　　想死又没有勇气，想遁入空门却不知空门何处，我开始麻痹自己，逃避现实，活在自己的虚无的天地中，对生活中发生的一切漠然无视。 　　苦难并没有因此而止步—— 　　妻子因为对贫穷的恐慌和我的麻木冷漠，毅然打工去了。 　　再一年，母亲的腿粉碎性骨折，再两天父亲因为积劳成疾和看不到希望撒手人寰。这两天的时间，天似乎真的塌了，而我却身无分文。 　　母亲得救治，父亲需要安葬，我不得不从浑浑噩噩中清醒，更确切地说是被惊醒。我开始四处借钱，虽然碰了许多壁，但也得到了许多人无私的援助，圆满治好了母亲的腿，顺利安葬了父亲。 　　再半年，夏末，老天下了整整两个多月的大雨，我那可怜而破漏不堪老房子，因为长期潮湿，土墙墙基泥土松软，眼看要倒塌；收回的稻谷没法晾晒而发芽霉烂。 　　人生似乎真的到了一种绝境。 　　好像我的一生都在生死之间徘徊，这次我需要做个决断了。 　　我时常久久凝视幼小却乖巧的女儿，她是那样快乐，她不知道什么是苦难，对即将发生的事浑然不觉，她经常说等她长大了她会去挣钱，挣好多好多的钱，她会养我。 　　我也经常偷偷注视白发苍苍的母亲，虽然她的腿接好了，但还是有点跛，她就这样瘸着腿不知疲倦不知苦痛地忙里忙外着，从未抱怨过我的无能，也从未抱怨过生活的穷苦和艰辛，但在无人的时候，她会揉搓她的残腿，特别是下雨的夜里，我会听到她痛苦的低低的呻吟。 　　这个时候的我，真是生亦难，死亦难。 　　但我最终选择了生——置之死地而后生。 　　我在村里人质疑的眼光中，在已经欠了一屁股债的情况下，改造了老屋，给了母亲和女儿一个能遮挡自然风雨的家。 　　几万巨债，时时让我头皮发麻，这种麻却让我更加清醒——死能解决什么，还债才能永生。 　　我终于义无反顾地走出了村子，走出一直噩梦缠绕我的地方，来到了大上海。 　　上海真的很大，很繁华，而我却一个多月找不到工作。 　　兜里还剩四十几块钱，眼看要弹尽粮绝，我再一次想到了死，怎么死？我最后决定去南京长江大桥跳江，那也是我一直想去的地方。 　　站在南京长江大桥上，望着滔滔江水，人生的所有经历也如江水翻涌。 　　我为什么要那么在意父母的恩怨？我为什么会在每次关键的考试会栽跟头？我为什么会早恋？我为什么会在高中三年级得神经衰弱？我为什么走不出农村？妻子为什么会离我远去？父母为什么会接二连三罹难？我在身无分文的情况下是什么支撑我把父母的事情处理好的？又怎么把房子改造了的？我为什么出来？我为什么生？我为什么死？ 　　生很难，但生有很多理由；死很容易，但死只有一个结果。 　　我又挤上回上海的车。 　　车上我接到了朋友的电话：“一个工地缺人，你先去那里试试，我再托朋友接着给你找工作。相信有朋友就有路！” 　　我毅然去了工地。 　　8月，最热的上海，我和工友们的工作是给一个学校的操场铺沥青石子，室外四十几度的高温，再加上沥青石子的温度，简直要把人烤熟了。但我埋头挥汗如雨全然不顾，我只感觉到一种不断发泄而酣畅淋漓的快感包裹着我。 　　三天后，朋友打来电话：“有个印刷厂要招工人，你过来试试。” 　　临行时，老板叫我去结工资。 　　“老板，我只干了三天，有吃住的，工资就算了！”我不相信我的耳朵——工人们都说平时老板很抠门，很会算计，每月只发生活用品费，要干到年终才发放全部工钱，中途走了的结不到工钱。 　　“兄弟，你是例外，你的工钱我一定要给你！”老板扬了扬眉，“你不管在哪里，都会干得很出色的！你的天地不在我这里！” 　　走出工地，我抬头望了望天，我突然觉得上海的天是那样高远，那样湛蓝。 　　也许我的前半生，就从来没有注意到天的这种景致。 　　那我的前半生究竟错过了多少这样的景致？我为什么会错过？ 　　在印刷厂，我度过了我平生最平静的四年，还完了我曾经认为是天文数字的欠款，也用了整整四年的时间来寻找困惑我的答案。 　　我最后总结了两条答案： 　　态度决定命运！ 　　时间和努力能解决一切难题！ 　　任何事情都会呈两极发展，究竟朝那种结局发展，关键是我们当时的态度决定的。 　　在问题中只看到苦难，人生再也没有欢乐，你就会真正陷入苦难；从苦难中看到幸运，那你最终会走出苦难，成为幸运儿。 　　我的父母吵闹了一辈子，对子女来说确实是苦难，但他们最后都没有真正离婚，有完整的家，有父爱母爱在身边，对我来说是多么幸运的事啊。 　　早恋的阴影缠绕我多年，但当时恋人的关爱和鼓励是父母给不了我的，那段纯真的情，今天也是一种美好的回忆。 　　高三的神经衰弱虽然改变了我整个人生的轨迹，但我得到了许多的关爱和援助，我才能坚持到高考，虽然结局不完美，但过程是完整的。 　　亲人生离死别，几乎家破人亡，那种痛，让我痛醒，不再浑噩冷漠下去。 　　因为父亲积下的德，在父母罹难和改造老屋时，我得到了父亲曾经帮助过的人的资助。我真真切切感受到了什么是远亲不如近邻，知道什么是因果循环。 　　物资债高筑，人情债如山，催逼我必须破茧，迈出了一直不敢迈的一步。 　　死的恐惧更能激发生的欲望。 　　我终于看清苦难的另一面就是幸运。 　　四年后，我毅然选择了销售之路，这也是我几年来一直不敢走的路！ 　　直到今天，我依然在不断地解决生活工作中出现的问题，这些问题很多比以前经历的“苦难”要大得多难得多。 　　但我会毫不犹豫地去面对，一个一个解决掉它们，不让它们积累，不给它们爆发的机会。 　　从容，坚强，持之以恒，是我正在学习也必须要学会的，我期望人生是平安的，但我要具备挑战人生更大更强的能力。 　　天大的问题，要相信时间和努力是解决它最好的法宝；要给自己时间，要给伤痛愈合的时间，时间是愈合伤痛的良医；任何恐惧、怨天尤人、浮躁、逃避、自暴自弃都无济于事。 　　世上本有路，不愿去走就荒草丛生，没有了路；世上本无路，走着走着就有了路——这是我的座右铭。 　　如今，曾经的很多苦难，随着时间的久远已经模糊了，甚至记不起来了。 　　当我那些刻骨铭心的“苦难”在我的记忆里偶尔回放的时候，或许会遗憾，但不再苦涩悲痛，已经成为一种沉淀，一种感慨，一种特别的享受。 　　我是多么的幸运啊！ 　　音乐：网络 图片：网络 文字：西蜀仁人　　—————————————————　　好文，非要挑遗憾的话，文章类型模糊。　　
　　还有吗，我表示还想看。
　　@中年人生网 34楼
23:27:00　　还有吗，我表示还想看。　　-----------------------------　　以上贴出的是哥们空间的原创文字，其他的都是他转载的，如有兴趣可以自己进他空间，他的空间没有设置权限。。。
　　很不错的文章，一个不断认识自己的过程。
　　天涯同城交友群,拉近彼此距离,能听到心跳的声音，不信？肋森：秋秋群号:~。　　我们负责介绍群内同城异性，欢迎各位单身天涯er的加入！
　　好多好长。。看了头篇没敢玩下看。每个人的经历不同，不变的一点就是大家都在长大，成熟，坚强，反省，而后更加强大。
　　不错，看似简单明了，其实非常富有深意，虽没有太多直白的情感表达，但却意味深长，禁不住的触动心旋，回忆真是个美好的东西
　　@爱上茶泡饭 40楼
14:06:00　　不错，看似简单明了，其实非常富有深意，虽没有太多直白的情感表达，但却意味深长，禁不住的触动心旋，回忆真是个美好的东西　　-----------------------------　　感性与理性兼具的男人，是一个会生活的男人，可惜，我达不到哥们那种境界，不过回过头来想，交友如斯，此生幸甚。。。
　　@爱上茶泡饭 40楼
14:06:00　　不错，看似简单明了，其实非常富有深意，虽没有太多直白的情感表达，但却意味深长，禁不住的触动心旋，回忆真是个美好的东西　　-----------------------------　　看来你的回忆让你很怀念，现实让你很郁闷
　　@爱上茶泡饭
14:06:00　　不错，看似简单明了，其实非常富有深意，虽没有太多直白的情感表达，但却意味深长，禁不住的触动心旋，回忆真是个美好的东西　　-----------------------------　　@我不是T哥 41楼
20:09:00　　感性与理性兼具的男人，是一个会生活的男人，可惜，我达不到哥们那种境界，不过回过头来想，交友如斯，此生幸甚。。。　　-----------------------------　　要是男人随时都这个样子也黑人哦，要起鸡皮疙瘩勒，偶尔还行，比如喝高了或者耍嗨了的时候就可以，哈哈哈
　　@爱上茶泡饭
14:06:00　　不错，看似简单明了，其实非常富有深意，虽没有太多直白的情感表达，但却意味深长，禁不住的触动心旋，回忆真是个美好的东西　　-----------------------------　　@大教堂_Napoleon 42楼
20:26:00　　看来你的回忆让你很怀念，现实让你很郁闷　　-----------------------------　　回忆美好与否跟现实是否郁闷怕是没得直接关联哦，比如说童年，好把势嘛，无优无虑，吃了睡，睡了吃，虽然有时候给妈老汉捞起棒子撵得满山跑，但是还是安逸，挨打都安逸，很温暖3，谁不向往？
　　@爱上茶泡饭
14:06:00　　不错，看似简单明了，其实非常富有深意，虽没有太多直白的情感表达，但却意味深长，禁不住的触动心旋，回忆真是个美好的东西　　-----------------------------　　@大教堂_Napoleon
20:26:00　　看来你的回忆让你很怀念，现实让你很郁闷　　-----------------------------　　@爱上茶泡饭 44楼
20:42:00　　回忆美好与否跟现实是否郁闷怕是没得直接关联哦，比如说童年，好把势嘛，无优无虑，吃了睡，睡了吃，虽然有时候给妈老汉捞起棒子撵得满山跑，但是还是安逸，挨打都安逸，很温暖3，谁不向往？　　-----------------------------　　那是，无趣的工作工作再工作，叹
　　笔杆子挺硬的…　　
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