我又来开贴了，熟悉我的人会知道我在另一个帖子里的故事，今天就简单交待一下前奏吧！　　三年前，我与前夫关系风雨飘摇的时候爱上了一个军人，爱之深可以说让我惊讶，伤之痛也让我肝肠寸断！我为了所谓的爱情不惜抛弃老公和孩子，净身出户获得自由，两年半以后才发现他居然是有夫之妇，并且在我发现之后又一次人间蒸发(之前也有过一次)，当我发现他的真面目的时候才知道他连名字都是假的！我放过了他，在我可以把他的真实身份和单位，家庭都找出来的时候我放弃了，放了他也放了我，没有恨意，是我咎由自取，各位怎么骂我我都接受，这个男人也是我的恶业，过去就过去了，我的家庭已经毁了，何必再毁了他的，多一个家庭破裂的孩子呢？　　这段经历把我的人生彻底改变了，家没了，房子没了，财产没了，要知道这是中国房价最贵的城市！但那些打击下，倒是激发了我内心深处的自立自强，在有过轻生的想法过后，我内心深处的不服输让我开始了新生活，开始创业，开始通过自己的努力和智慧赢得新的生活，挣回我原有的一切，如今，创业还在路上，但小有成绩，活的辛苦但充满了希望！　　这一次哟是彻头彻尾被小三了一把，但我的人生中桃花运似乎很旺，这段近三年的折磨之所以结束，似乎就是为了给后面的人腾空心里的位置！三个月后，因为一次偶然饭局，我认识了另一位军人，一位级别更高(副师)的军人，这次的是知根知底，我们的缘分来自于我无意中去他办公室坐了20分钟，从此郎有情妾有意了，任何一段感情都是有机缘的，我处于感情的空窗期，又是单身，他则两地分居。我承认我主动，但并非为了爱情，是出于事业上的考虑，打算和他们建立良好关系，结果我的主动或是暧昧让他沦陷了，他对我产生了男女之情，我是个生性浪漫的人，与他也算志趣相投，于是热切回应了他，再以后就成了情人关系！与其说我爱上他了，不如说我潜意识里在报复军人对我的伤害，因为他是级别更高的军官，我的自尊被军人践踏过，这次我有种报复的快感！
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　　我知道我们没有未来，真有未来我也未必要呢，他也同样吧我想，自从上次的伤痛之后，我对男人充满了戒心，每当我要动情的时候就会快速抽身，他则因为家庭事业所限，也是小心翼翼！我们见面不多，但微信聊天很多，有一阵子每天聊4个多小时，他在男女之事上经历不多，属于非常正派的军人，遇见相对来说经历丰富的我，大概也一时迷了心窍
　　我们相处很好，因为今天的我已非昨日的我，独立自强，通情达理，温柔体贴，他时时对我说对不住我，也对不住老婆，我默默在他身后，没给他添过麻烦，但我内心深处似乎还是想占有他的心！平时我对他讲究策略，冷几天，热几天，其实也常常想让自己放弃，何必害人害己，但又拒绝不了那份情义！
　　小长假他要回家，我听说后立刻对他展开感情攻势，在平淡了许久之后忽地爆发了热情，目的就是让他和老婆在一起的时候心里想我，我觉得自己很龌蹉的想法，但还是去这么干了！
　　天涯接触的越久，感觉自己越单纯。成天都有出轨，小三，这世界怎么了？原来向往的美好世界原来这么的不堪入目，情感专区满地的出轨文章！！！！！！！！！！！！我还没结婚，不要这么吓我好不好！！！！！！！！！！
　　我不知道未来会是什么样，也许我们结束那天就是他被调离这座城市的那天，其实我们都表现的比较克制，我也没有过分热情，因为我内心深处没那么爱他，与前一位相比差了几个数量级，但他相对来说的真诚是打动我的关键，经历了这么多，男人是纯粹玩女人还是发乎情的我非常清楚，因此也倍感珍惜，情人节他给我送了99朵玫瑰，生日的时候陪我吃烛光午餐，下午还为此逃了班，当然那时候我们还是暧昧阶段，是他的用心打动了我！
　　我们再怎么真诚都改变不了婚外恋的事实，有时我就想，我竟然真的走进了一段正儿八经的婚外恋，我从未想过自己会做小三，居然也做了！小三这个词，我到现在也觉得没法放在我身上，我精神独立，经济独立，对男人只有奉献没有索取，我依然感觉像是读书时候的一场恋爱而已！其实，我很想离开他，怕对他的感情影响我的事业，我处在创业的关键期，容不得半点分心，因此也借别的借口跟他分手过，还删了他的微信，但他又加回来了，当然我也不想分是心理根源，如果我能把握好这个度，倒也不伤人，只怕日后保不住我没有长相厮守的心，我不想伤害他，因为我若想让他付出代价易如反掌，他的身份决定他容不得在生活作风问题上出半点差错，他的一切我都掌握的清清楚楚，而我的生活，他知之不多，完全上一次的翻版，我怕当我失去理智后伤害他！
　　我也不知道我想上来说什么，是希望看客狠狠骂我吗？那可能也是一种平衡，抑或希望给我出出主意，指点迷津，坚定离开他的信念？不知道，只知道不该发生这些，时时愧疚！我见过很多勾引女人的已婚男人，都是赤裸裸地把赚便宜心理写在脸上的，提了裤子就走人，寒暄都懒得，唯独他是例外，是真的在婚外情，越是如此，我越是内疚，也希望他和那些人一样，这样我就洒脱地玩一把离开了！更不想真的对他动情，我确信现在还没真的爱上他，是一种征服欲罢了，但日后呢？
　　人生不过梦一场，所谓的真情也不过是此时此刻的一时兴起，我不想为一段不被祝福的情感坏了我的人生轨迹，都说男人事业是第一位的，其实对于女人又何尝不是呢？我心里明白我所有的精力都应该放在工作上，但也时时为此事分心，任何事想做好都要花精力，恋爱也一样，为什么没有人给我分析分析，让我更快放下这段情，全力以赴自己的事业呢？我也的确非常矛盾和纠结！
　　说实话，我就看了第一段。。。不想看了，好累看完的话
　　我法律不好 只想问一下破坏军婚犯法吗 要坐牢吗 LZ跟这么多军人苟合过 能为我解惑下吗　　
　　马克　　
　　@惨兮兮的永生哥
17:27:19　　我法律不好 只想问一下破坏军婚犯法吗 要坐牢吗 LZ跟这么多军人苟合过 能为我解惑下吗　　-----------------------------　　我算是破坏军婚吗？我从未与军人的另一半有瓜葛，话说都是这些军人自己招惹的，还好意思说我破坏？
　　@惨兮兮的永生哥
17:27:19　　我法律不好 只想问一下破坏军婚犯法吗 要坐牢吗 LZ跟这么多军人苟合过 能为我解惑下吗　　-----------------------------　　我也纳闷从未与军人有任何交集的我，最近几年忽然身边不断出现军人，有战士有军官，有级别低的，有级别高的，各种机缘巧合，最早的一个，也就是伤害了我的那个是网上认识的，也有网上认识的其他军人，后来大多成了朋友，此次的婚外恋就是网上认识的一位前辈带我去参加的饭局认识的，本没有交集，连话也没说几句，但因去他单位办事想起还有他一起吃过饭，就礼节性去拜访了一下，我们本没有业务交集，可能没有利益关系反而聊的放松吧，我们都是内心深处有压抑的人，聊了一些佛学，就此互有好感，而后一发不可收拾，算命的说我命里犯金，金则代表军队，因此老是与这个圈子多有瓜葛。
　　我并不想做人小三，事实上我一直在认真找结婚对象，但后来我明白了，我这样徐娘半老，一无所有，连工作都不稳定自己创业的人在婚姻市场上可以说没有半点筹码，因此我放下了结婚的想法，全力以赴事业，待事业有成或是彻底失败以后再根据自己的位置选一个可以相守一生的人吧，如今的我前途未卜，没有合适人选的。在这段婚外恋之前，被T先生伤害之后的三个月时间里，我实际上也有一位一个部队单位的医务工作者对我一见钟情，很希望谈婚论嫁，但对方母亲因为我客观条件不好，坚决不同意，他曾试图让我和他母亲见面说服对方，他母亲坚决拒绝，实际上我也没有丝毫兴趣。那个单纯善良的军医不是我的菜，即使我们走在一起怕也会给他戴绿帽子，我对自己有着深刻的了解，精神上不能打动我，是无法驾驭我的心的。我前夫也不能说不优秀，但他致命的错误在于为我放弃了仕途，当年他被借调到北京部委，为了基层单位赚钱多申请回来了，但体制内的环境他这样的落差下，受尽别人奚落，从此葬送了前程，可一个男人没有事业又如何驾驭一颗雄心勃勃的女人心，我父亲当年是个领导，我习惯性这样要求男人了，因此我在精神上逐渐失去了对他的尊重和爱，最终导致我们婚姻解体，其他不过是命运带来的借力罢了，与婚外情关系并不大，是我们内部出现了重大问题。这辈子我最愧疚的是对我前夫，他虽脾气不太好，但是真心爱我，在知道我与T先生的事后依然不愿意放弃我（他不知道对方欺骗了我，以为我们真的有爱情了），但我的心回不去了，因此我虽净身出户，但心甘情愿，是我对不住他。他把孩子照顾的也很好，我非常感激他，尽管现在他对我视为陌路人，且口出恶言，但我不恨他，是我伤的他太深了。这样的经历让我对婚姻其实已经很淡然了，我不知道什么样的男人能与我一起生活。我的这位军哥哥，若真成了我老公，一样无法驾驭我，他虽身居高位，但能量场显然与我前夫相当吻合，连身材长相都像，也许喜欢我的男人就这一类吧。说来说去，我承认我不是一个传统意义上的贤妻。
　　没有了谈婚论嫁想法之后，反而招惹了一个有妇之夫，又陷入这样一种矛盾中，很是无奈，不知道我们将会发展到何方？他自己也说，有时候很想就认我做个妹妹吧，很纯的那种，无关情事，但，怎么可能呢？男女之间怎么可能有单纯的友谊？他说，人生若只如初见，我问他是不是后悔了，他说怕我觉得不公平。事实上，我开始的时候并未告诉他我单身，因那时泛泛之交，也不是专门去谈朋友的，我对个人私事没有全盘脱出，等我们在一起了，有一次他说觉得我很坦诚，我就实话实说了，也不想骗人，我被人骗过，又怎能再去骗人，我想他知道我单身也许会害怕以后甩不掉，做好心理准备他要撤了，结果他没有。当时他问我需不要他再来抚慰我，我坚决不回答，让他自己做决定，他因此还说我狡猾，其实我怎能要求他呢？若他当时说要终止联系，我下一分钟就不会再去想他，只是彼此还分不开，于是就是今天这样了。
　　我还是挺重情义的一个人，我对这些人之所以放不下，是因为他们在我面前没有过不尊重，就连伤害我的T先生，和我在一起的时候也很照顾我的感受，特别是我们最后一次见面，他似乎使出了浑身解数让我开心，他知道我最喜欢的就是和他做爱。后来，我们真的发展出了友谊，他隔几天打个电话给我，也不再调情，不再叫我老婆，只是静静地听我说些家长里短，给我的生意出主意，甚至话里话外表示了愧疚，说自己不是个光明的人，说没有我的敢作敢为，说开始怜悯我，觉得我实在太坚强太不容易了。也委婉透露自己不想结婚，想去云游四方等等，实际上是在让我自己走出来，我 要给他寄东西，他居然给了我一个朋友的地址，让我寄，就是这个地址暴露了他的真实情况，我去按这个地址找他了，他朋友的太太不明就里跟我说了一堆，我才知道他的真实姓名和婚姻情况，在一起两年半的时间里，他都拒不透露任何地址，最后一个月就这样沦陷了。其实那时候的我们真的开始有了某种友谊，他一直与我有联系，但始终不与我见面，想必怕我见面逼婚或是要去他单位，我们就柏拉图式的交往了最后一年，我并不恨他，毕竟我与他在一起的日子是开心满足的，没有他陪在身边的时候也是内心非常充实的，这是我的功课，过去就过去了，也希望他好好生活。　　目前的这位军哥哥，对我的尊重与呵护就让我更感动了，做爱的时候会按照我的节奏等我一起高潮，每晚必定会多做几次，怕第一次他无法控制太快结束让我不够享受，这些细节我非常感动，也因此陷入不能斩断情丝。
　　爱爱是很美的事，但是最好两边都撇清干净了，随心所欲，整天都可以腻在一起。不然伤害的不仅仅是两个人　　
　　屁！你只是他的一个免费玩物罢了！他可能为你离婚娶你不？
　　我从来就不是一个高尚的人，充其量只是一个活的比较坦诚的人，总有人认为离不离婚才能体现感情的真与伪，事实上成年人的婚姻从来不是只关乎感情的
　　当年我与前夫离婚并非因为我爱别人爱的死去活来，而是我庸俗地认为嫁给他会在精神和物质上有更大的收获，说白了就是更有钱更有地位，至于结果那只能说明我道行尚浅愿赌服输！如果当初我和前夫买了两套房子我就不会选择离婚，而是保持婚外情，尽管我认为他是单身且真心娶我，另外，若我知道他有家庭也是绝不会动了离婚的心！我一点都不高尚，甚至可以说特别俗气，又何必去指责别人，因此我在遭遇人生大不幸之后不堕落不沉沦不放弃自己，也不报复别人，而是放下过往轻装上阵，自立自强，不再对两性关系抱有物质和精神上的欲望，也因此我真正变的可爱起来了，与我相识相处的男人们都开始认可我的品行，做了真正的正常朋友！
　　但我在过往中的感情付出是真真切切的，我对-T先生的真情任何一个看过帖子的人都不会怀疑，人生有很多感情经历，次次都要离婚那得拆散多少家庭，想他如果真离婚娶我，他的孩子怎么办，只比我女儿大三岁，我的孩子我心疼她父母不能双全，别人的孩子我就该漠视吗？我们受过的伤不要再让别人去受才是慈悲的，我只是感情丰富而已，伤害别人的事是万万不做的，也因此我们都有愧疚，我对他的夫人，他对我和夫人。
　　LZ不知是自恋还是自信，我突然看到了将来的某一天LZ被一群女的在大街上围殴，扒衣服，行人得知LZ的行为后纷纷拿出手机摄像放到网上，希望那时LZ还能再做一个可爱的人　　
　　楼主既自恋又自信，没了这两点以楼主受的打击来说，还能活吗？把我的这些经历放在一个男人身上我都不相信谁能在那么短的时间内从万念俱灰一无所有到如今的境地，没有强大的内心和对自己近乎偏执的爱，怎能应对这样的人生，就这点我对自己非常欣赏，浑身散发着超强的自信！至于大街围殴之事，若真有那天楼主必一副冷漠鄙视，维系不好自己的婚姻，去找别人的事是弱者的表现！
　　LZ口中的“人生之大不幸”“巨大的打击”别人主动赋予LZ的？！ 自私无可厚非，那也不能如此的...（诸葛亮：我从未见过如此厚颜无耻之人！）　　
　　谁赋予的并不重要，重要的是自己的情感受到了真实的伤害，我明白这是我咎由自取，不代表我就不悲痛，我能够冷静地分析我人生悲剧的内因是自己，所以才一念放下，若果这算厚颜无耻，那那些故意欺骗别人的人该如何评价？
　　“如果当初我和前夫买了两套房子我就不会选择离婚，而是保持婚外情” LZ自恋 自私后又多了一项“言行不一”　　
　　女人们总是喜欢把婚外情归结于小三的原因，都不愿意找自己的内因是多么悲哀的事啊，当年我出轨是因为觉得过不下去了，专门出去找下家，结果被骗，也不是因为有了新人不爱旧人！如今的A先生一样说的坦诚，不是遇见了我他就被拉下水了，而是他内心深处早就对婚姻不满足，有出轨想法却没机缘而已，我们不过是缘起则聚！
　　我父亲当年也出轨过，作为女儿我不觉得父亲有多大的罪，母亲那样的个性，那样的态度，怎能婚姻美满幸福，父亲没有离婚也是因为对家庭的责任，事实上我对他倒是很心疼，一个事业有成的男人却无法享受温馨的家！
　　再说多，我要被拍死了，可能我的思维与大多数人不同吧，也因此我认为单身很适合我，我这样的想法和做法哪个中国男人能接受？没人会理会你内心深处的悲悯，只会看到你的离经叛道！
　　杀人犯：“没人能理会我心中的痛苦，他们知道了我的杀人如麻。” 人贩子：“没人能理会我家中的贫困不堪，只看到了我毁灭了别人父母的希望” 道德和法律：怪我喽！　　
　　你就是一辆公共汽车，你还自信个屁，人渣一个。　　
　　很想知道你是男人女人？要是男人这个反应太正常了！
　　原本来说说我的纠结，到现在成了大家抨击我的生活作风，无非是男人对男权社会中女性追求独立自主的一种恐惧，为什么男人特别喜欢说是在玩女人，那是男人内心深处的无力意淫，似乎这样才能保有那可怜的男性自尊，如今女性在拥有了经济地位的前提下，完全可以自由选择性伴侣，解决性需求，如果不是这样偶然的邂逅自然产生爱的火花进而达到性的快感，女人也一样需要花钱或是其他来达到自身需求，男人试图相信女人没有性需求没有性快感，一切都在配合男人，因此才存在免费被玩这一说，可对一个对男人只有感情和性需求的女人而言，也是免费获得这一切的，有什么值得悲戚的？
　　我一向不介意男人是不是免费与我上床或是其他交往，事实上我现在经常给男人花钱，不图回报，就是因为我喜欢，喜欢看自己喜欢的男人开心，仅此而已！我介意的是这件事的过程中男人是否尊重我的感受，我需要拥有做爱中随时喊停的权利，无论多么位高权重的男人都必须在这个过程中让我感受到尊重和呵护，那种霸王硬上弓对我而言是触怒我的底线，我从来不会因为男人不喜欢戴套子而怀孕之类的，我骨子里就是大女人，因此也喜欢那些性格略显忧郁内向的男人，如今这些让我放在心里的无一不是这种人！
　　我很要好的一个女性朋友说我怎么做上小三啦？我才意识到这就是传统意义上的小三，我真没觉得，所以开了个贴，本是希望有人出出主意如何放弃，不趟这浑水，结果也变味了，看来还是得按照事物发展规律等他自然消亡吧！
　　先是婚内出轨，现在做人小三，不好意思，请LZ别再黑现代的独立自信的女性不行吗，她们不仅经济独立，也有人格的骄傲，懂得尊重他人同时尊重自己，LZ再这样用话来黑她们，我不得不怀疑你是一个屌丝来假扮的。　　
　　LZ现在一味强调自己“坚强独立”在我看来有点刺眼，其实你这辈子都离不开男人，矫情和伪文艺的女人都想靠男人来获得对自己的认定，现在你的姘头不会是你人生的最后一个男人。（还有“认错要认真，挨打要立正”，LZ别老拿现在一无所有啊，遭受了人生的巨大打击啊来做自己的说辞，自己作的要认，何须矫情？！）　　
　　我的坚强和独立体现在艰苦奋斗，努力创业，不依附任何人活着，我的确一辈子都离不开男人，那是因为我是个生理正常的女人，有女人的情感和生理需求，而不是生存上的需求，生存上从T先生事件我就明白了，幸福要靠自己给。我说自己一无所有，绝非矫情造作，而是深深的自知自明，处在我的角度，我当然要时刻清醒认识到现状的严重，生活于我稍不留意就会坠入最底层，因此我为了事业殚精竭虑、日夜忧劳，这几天在天涯上耗了几天已是罪过，若非这段情对我有困扰，也绝不会有这个帖子。
　　楼主我这个人，就是多情，我爱过很多男人，但每一个都是发自内心，都是真诚相待，且纯粹从情出发，从未为了金钱或是利益刻意讨好过什么男人，如今更是不会为了物质委屈自己的内心
　　那个男人发了微信给我，说马上登机了，告诉我他要回来了。一个回家就把我删了，一出家门就赶紧加上的男人，没人指责，倒是对楼主百般苛求，好歹楼主还是个单身，婚内的倒是安然无恙；那位T先生，存心出来骗色，还演戏两年半，这等男人也没人谴责，倒都是楼主一人咎由自取，受尽冷嘲热讽，这世上若是没有那么多偷鸡摸狗的男人，何来那么多出轨女人，总不是女人们强奸了男人吧，这就是男权社会对女性的不平等对待。
　　楼主是个天生的地下工作者，喜欢见不得光的东东。说什么“不会一辈子钉在道德的耻辱柱上”。不知道你让你的父母，孩子情何以堪？　　楼主标榜自己的大女人，坚强独立。我真心不理解什么是坚强独立的大女人？我只看到了一个极度自私的人而已。（婚姻走不下去了，我找下家。）只为自己的私心，冷血无情。　　也许楼主不敢面对自己的内心，不敢相信自己的人生错的无以复加，一塌糊涂。只好以这些荒谬的理由来安慰自己吧！一个人活在社会中，就必须要溶入社会，遵守社会的规则，这是最基本的道理，楼主是三十岁的人吗？不要再毁三观了，回家吃药吧！
　　希望这是个写手帖，骗回帖的。
　　看来楼主激起公愤了，看来人真是一失足成千古恨啊，一次错就会万劫不复，楼主为了自己的自私，拿所有身家做了补偿，还是无法获得世人谅解。楼主无意做了小三，本是希望放下畸恋，做自己该做的事，最后也是一片骂声，这世界到底是什么人在主宰，楼主真是魔鬼化身吗？
　　楼主不骗回帖，楼主明天就不回帖了，每天工作12小时的人哪里有时间骗回帖，罢了，楼主错了，楼主三观不正，楼主等孩子大了，给她安排好人生就去做尼姑吧
　　楼主既然这么多情，干脆把情感、肉体都交出来，坐台收钱，拯救广大的淫民岂不更好？
　　LZ标题有“求拍砖”，现在又说受不了了，言行不一又体现出来了，看到LZ的上个帖子，发现LZ跟T姘头的爱情太可歌可泣了，我又怎么好意思说你曾经的“爱人”和现在的“情人”呢，毕竟每段感情都是你用“心”的嘛，不用“心”怎么能体验到那么多男人的技巧和尺寸，光这一点就让那些真正独立自强的女性汗颜。　　
　　呵呵，楼主还是不够腹黑啊。　　是的，楼主明明也知道这不是办法，所以才来寻求办法。网友们认为这是她的道德观、爱情观出了问题，才会一错再错三错而且将一直错下去。　　我觉着，楼主真正的纠结在于无处安放的灵魂。　　她让我联想到司汤达《帕马修道院》中的吉娜。很显然，正如吉娜一样，楼主也是一位新型女性的代表，不能用世俗庸俗的目光来打量她。诚如楼主坦陈的，她虽然也想高攀，并为此付出了沉重代价，但这首先是建立在真实热烈的感情基础之上的；不同于一般的软体宠物，她具有强烈的自我主体意识，有凛然不可侵犯的高贵品格。比如吉娜，虽然她在上校丈夫去世后委身于年长的莫斯卡首相，但后者对她的尊重和感情却是十分深挚的。莫斯卡伯爵其人也堪称情深义重的男人楷模。在他得知吉娜和她的侄儿法布利斯之间的感情后，虽然深深吃醋，但仍然对后者饱含怜爱之情，冒着极大风险，施以援手，助其渡过难关。而这一切，都建立在他们共同的政治理想和情操之上。虽然，他们只是新生资产阶级思想的代表。但相比于封建腐朽的保王思想，他们有着巨大的历史进步性。何况其中充满了纯正的骑士精神、浪漫主义情怀呢。我们从大仲马的《三个火枪手》中就可以看到，贵族中真正的骑士精神里充满了锄暴安良的博爱精神；在某些方面，他们确实是人中龙凤。话题扯远了，回到楼主这里来。其实经过上面这一分析，楼主的不幸已经可窥一斑。在某种程度上，楼主甚至比吉娜更胜一筹。因为楼主出身不高，资源并不富厚，却敢于净身出户，绝地求生。可问题也在于此，她没有建立自己的政治理想和情操。因而她成了孤军奋战，孤芳自赏。她甚至不知道她奋斗的意义何在。难道说她追求事业上的成功是为了博取男人的爱情和肉体的满足？而且就算她确实成功博取了男人满足了肉欲，但这些男人又是什么样的男人呢？在那个纸醉金迷的腐烂世界，究竟有没有像她这样深情厚意的男人呢？T男，显系奴性十足、被体制折磨得奄奄一息的垃圾；A上校，也仅仅是一位谨小慎微、循规蹈矩、没有抱负的庸人。他们，能有楼主这种怀抱吗？正如契诃夫的小说《没意思的故事》中的教授一样，由于楼主也没有自己的中心思想，所以她连孤军奋战战什么、孤芳自赏赏什么都不清楚。于是天涯网友轻轻一拍，她就招架不住，准备狼狈逃窜了。　　是的，由于楼主的观点残缺不全、没有体系，仅靠单薄的真心实意根本无法抵御残酷世俗的进击。然而，尽管如此，楼主毕竟已经意识到了所缺，已经把自己归了零，已经站在了最坚实的地面上，她完全可以从此茁壮成长。是的，我们已经隐隐听到了这种成长的声音：殚精竭虑，日夜忧劳。这八个字，在我看来，不亚于虎啸龙吟。我觉得，这就是当初武媚娘在感业寺发出的声音，同样也是龙案上批阅奏章时的喃喃自语。　　假如，楼主能把功利心换成雄心壮志，那么，何事不可成？如果说，爱情是一部诗，那么，功夫在诗外。建立健全了美好的理想情操，爱情诗则功到自成！
　　刚回家没多长时间，早上九点开始工作直到晚上九点，楼主不能算是不勤奋吧？事实上，我的生活一向如此，除去带孩子的周末不工作，都是如此的，算是自力更生了，从去年5月到现在，马上第三家店要开，电商在启动，都是我一个人默默坚持过来的，为的就是凭自己的力量赢得尊严和选择权。今天被风吹的肩膀疼，发了朋友圈吐槽，A先生看到说要来给我拔火罐，我拒绝了，一则实在很累，二则各位网友把我喷的体无完肤，也兴意阑珊了。舆论的力量很伟大。
　　@忧丝逸云
18:41:05　　呵呵，楼主还是不够腹黑啊。　　是的，楼主明明也知道这不是办法，所以才来寻求办法。网友们认为这是她的道德观、爱情观出了问题，才会一错再错三错而且将一直错下去。　　我觉着，楼主真正的纠结在于无处安放的灵魂。　　她让我联想到司汤达《帕马修道院》中的吉娜。很显然，正如吉娜一样，楼主也是一位新型女性的代表，不能用世俗庸俗的目光来打量她。诚如楼主坦陈的，她虽然也想高攀，并为此付出了沉重代价，但这首先......　　-----------------------------　　谢谢老朋友！
　　呵呵，LZ当年肯净身出户完全是因为觉得T会跟她结婚，所以家里那资产可有可无。
而不是因为对前夫愧疚才放弃财产的，若当时T的态度不明朗，而婚外情的暴露不得不离婚时LZ绝对要跟前夫争家产，我认识的一大姐跟LZ还真挺像，因为情人的承诺愿意净身出户，最后情人跑了，她又反悔要分家产，到现在还不愿意离婚再家天天跟她丈夫纠缠，不得不说娶这样的女人算上辈子造孽了。　　
　　@YY之语 　　一般而言，不洁身自好、自毁形象的行为属于自曝自弃。所谓正己以正天下其实应该反过来，正因为想正天下才会正己。严肃的生活态度来源于责任心。对那些怀才不遇的人来讲，风流成性属于作践自己。比如杜牧、柳永辈，青楼青史都留名，封建时期么，没有办法。反之，对庸人来讲，就只能是及时行乐的玩世不恭了。舍此二者不能有其它。多情只是一种廉价的借口。　　相信有才情和独立思考能力的楼主会三思。一颗躁动不安的心当然是强大的生命力，要想办法使之转化为创造力而不是破坏力才好。
　　楼上说的挺好的，我缺乏严肃的生活态度，因此会把自己宝贵的精力用在这些无聊事和无聊男身上，内心却再也没有了当初对T先生的那种真情，看着对方，似乎在看着这世界的笑话！昨晚A大领导很想来找我，我坚决地拒绝了，感觉到他的郁闷和不开心，但我冷冷地看着他的表现，想必是这几天回家老婆也没找他做爱(感觉他夫人对他同我当年对前夫一样的状态，只不过我从不关心对方是否出轨，而他夫人既不想同他做爱却要时时遥控，大概他的官职地位才是夫人真正要掌控的)，就试图来从我身上满足，话说楼主没这需求的时候是会坚决拒绝的，尽管理由很委婉，谁让咱不收费呢？呵呵，自然不用委屈自己！冷冷地看着这个胆小懦弱自私的男人，一种嘲讽油然而生，为自己也为对方！
　　日上三竿才起床，自己创业的最大好处就是自由，昨晚让A先生过来了，他那个激动啊，十点钟回家后聊到12点，我终于同意他来了，原因其实是出于我的恻隐之心，他说不希望我是因为同情他而做爱，我说当然不是，实际上的确更多的原因在于此，你是什么样的人就吸引什么样的人，一点不错，他自己也承认跟我前夫就是一类人，还说我其实就是找了同一种人，不得不说他和我前夫都无法驾驭我，但某种程度上也满足了我照顾弱小的那种心态
　　搂着这个男人瘦弱的躯体，似乎搂的是自己的儿子，昏暗的灯光下，看着那张瘦削也不年轻的脸，还有那贪婪而羞涩的表情，总觉得像一个未老先衰的年轻人，没有岁月磨砺过后应有的坚韧和力量，想着他每日要遵守外在的约束和妻子的管控，又要伺机满足一下内心的放纵，在这种矛盾无法满足的情况下，只能通过练字，跑步，打球发泄内在的能量，我也是一声叹息！人没有绝对的好与坏，道德的评判的确苍白了点，每一个凡夫俗子都有生活的艰辛和无奈，我居然能算上幸福的人了，因为我很少压抑内心的需求，活的最是率性！
　　我也不知道我们会走到哪一步了，认识他以来，昨晚是我自己感觉与他情感上最为亲近的一天，虽然做爱不算特别享受，因为他无法控制时间，结束太快，而且毕竟他不再年轻了，次数多了总是力不从心，这点还是怀念T先生，人间极品，遇到这样一个男人我也算不枉此生了！他问我还准备生孩子吗？我说等我成了富婆，我一定会再生个孩子，老公可以没有孩子一定要有，他说那好，等你成了富婆要生，你告诉我，无偿捐献精子！男人们到底是怎么想的？真真假假假假真真，婚外的感情大概就是这样一种状态吧！
　　离异女人是非多，当年在J城的老板突然冒出来说来H城了，问清楚我还是单身，就开始说些什么喜欢你的话，还来句我真心喜欢你，只是无法给你婚姻，想见我一面，开始我还挺开心，有朋自远方来，最后我简直无语了，这些人实在龌蹉，楼主是单身，似乎还没到了要去街上抓男人上床的境地吧，对他说，本人没时间，忙着赚钱，没他老婆那好命，好歹也算业内大佬，居然泡楼主来了，烂桃花满天飞啊，商界的男人更是江湖骗子一样，勾引女人不用打草稿的
　　本不打算再继续在天涯讨论这段情事了，这事也是剪不断理还乱的，由于最近几天工作太忙太累导致休息不好，上火嗓子疼的冒烟，就全当是一个随笔吧，夜半睡不着的时候上来记录一下心路历程也好。虽说可能与情感的关系不大，但也许会有更好的内容。　　新店即将要开，这几天一直在进货，可能我的精力不够充沛，自我感觉运动量不是很大，但仅仅两天就要累趴下的感觉，接下来上架、试营业等都是非常消耗人的事，且导购还没有到位，真是困难重重。不过，如今再怎样困难比去年开第一家店都要好的多了，那时候能吃的苦相信现在也能，只是看我们是不是变得娇贵和矫情了。电商交给了新来的一个员工，基本没时间多参与，现在也是刚刚开始，暂且先让她弄，计划等新店稳定了，那边也按计划可以多投入一些精力了。如今最大的压力还是人才的缺乏，团队还没有搭建起来，一切都是亲力亲为，亲力亲为虽说是创业必须，但一个人的精力实在有限，不能发挥其他人的作用，企业是无法成长的，充其量永远是一家小店。楼主从小店起家，但目标绝不是一两家小店，所以周边开店的商家也好，顾客也好，都觉得楼主不像生意人，开店至今近一年，去进货仍然会受到批发商质疑，总认为楼主不是真正批发的客户，而是零售客户冒充，问来的价总是零售价，也因此上过几次当。始终没有培养出商人气质，但这有点好处就是，与我有业务往来的人，员工、房东、批发商，都觉得楼主是个可以信赖的人，很多方面也有诸多好处，比如同样条件下，房东们愿意把房子租给我，员工们愿意来我这里上班。我的体会是，一个人只要不要太过计较一些鸡毛蒜皮的事，对金钱的态度豁达一点，做事就会顺利很多。常常看似赚了便宜，实际上吃了很大的亏，创业路上得到了无数人的帮助，从身无分文全靠信用卡透支、同学拆借、和房东及装修师傅商量尽可能晚付钱等，硬是在一穷二白的基础上开起了第一家店。现在想想那时候连一分钱的周转资金都没有，没人保证开店就每天收钱，下月房租在哪都不知道，就这样的情况下居然也敢开，真是上天对我的厚爱，居然真让我这样活了下来，很多人都帮助了我，装修师傅也同意我拖欠几万块的装修款，这一路走来特别感恩。　　如今这是我的第三家店了，之所以能够快速开第三家和启动电商，也是刚刚拿到了一笔无息创业贷款，不得不说H城在中国绝对是行政最规范的一个城市，猫腻很少，做你该做的，该你享受的无需去走关系，贷款申请也很顺利，这笔钱拿到就开始拓展业务规模，这过程中好友的一位亲戚看到我小有成绩，希望能和我合伙，我考虑过后拒绝了，目前我不缺资金，也不到大肆扩张的时候，另外，等我店开到20几家的时候再去被收购，价格与现在可不是同日而语了，因此继续自己全资投入。虽说目前并没有攒下钱，但看着自己的生意每天在运转，内心很安宁，这就是物质和事业带给女人的安全感。　　话说，一个女人只有真正自立自强起来，才能收获好的婚姻和爱情，我们姑且用好字吧，这个好字就是世俗的好。前几天一个朋友来吃饭，说是朋友，实际上就是两年前在第一次经历了T先生的人间蒸发后，我迅速找的相亲对象，我们始终没找到爱情的感觉，但对方对我的人品气质还比较认可，因此同我做了两年的朋友，我的异性朋友远多于同性，不仅仅是因为男女关系，而是我本质上不喜欢女人间的家长里短，喜欢男权世界的一些内容，诸如谈论历史、社会、经商等等，势必会男性朋友更多。他看到我这两年来的变化，尤其发现我即将开到第三家店，似乎一个未来的成功女性在向他招手，居然跟我说我们都再努力一年，若都还没找到合适的就结婚吧，他同我结婚不是出于爱情，他的婚姻观也很独特，能够接受伴侣与其他人发生性关系，彼此之间更像是生活盟友，他认为这一点我们能达成共识，另外觉得我的精神境界也在提高，当然，很重要的一点是，我可能在事业上能有所成就，实际上他的婚姻观很现实，就是找一个达到他各方面条件的女人组成一个稳定的家庭，至于情感，双方可以多点自由。我想我还没有开通到这个程度，不爱，是无法做爱的。爱了，也无法忍受公然背叛，甚至对方说的，他同别人做爱，我还可以从旁指点。只是就此事而言，我更加体会到事业对如今的我有多重要，从开店以来，我就彻底放弃了在找结婚对象这件事上花精力，因为无数历史已经告诉我，要么等到事业有成，重新定位自己和对婚姻对象的要求，也许能遇上层次较高的对象或是找个小鲜肉；要么等彻底失败，沦为社会最底层，找一个肯娶自己的老男人或是低级打工仔，如今前途未卜的情况下，自己看上的阶层看不上自己，肯娶自己的人自己也绝不接受。我对好几个男性朋友说起过我目前的想法，每个人都点头称是，这个社会非常现实，尤其男人，对待感情冷静而理智，不会为所谓的爱情娶一个一无所有的不再年轻的女人，我想我的冷静和自知之明当是我下半身体面生活的基础。　　这两天实在太累，结果越是累越是休息不好，都4点多就醒了，看看书，研究研究工作，上上天涯，情感丰富的人总是会找些出口，不然会憋闷。我那位A先生去出差了，一个风景很美的地方，每天看他游山玩水、按摩足疗，而我则穿梭人声鼎沸三教九流的批发市场，若是以前，定会自怨自艾，内心不平衡，如今却没有丝毫委屈之感，我辛勤劳动，享受工作的过程和结果，清清白白踏踏实实活着，没什么不好，游山玩水是享受，辛苦进货也是享受，接纳自己的生活就会真正快乐起来。A先生说别人送了他三罐当地产的大麦若叶青汁，他打开了一罐，另外两罐打算回来带给我，说别人送他的时候就想到我了，我表示了非常的感谢，但内心其实并不确定，这是一个男人用些免费的小东小西进行感情投资，还是真的也算心里有你，或许我不再单纯了，还想，也许不止三罐，其他给老婆了，只是故意说两罐给我吧，越来越觉得，婚外哪有真感情？
　　楼主虽说不才，但自小就算是在学业上比较优秀的女性，楼主也是重点大学本科毕业，当年的高考成绩不算太好，考了全县第10名，比自己平时的成绩要差些。但命运对楼主并没有继续垂青，大学后楼主开始遭遇一系列挫折，年轻时候关键的路都没走好，用世俗的眼光看哈，总体看与当年父母、亲戚或是其他路人对楼主的预期差了十万八千里，当然楼主也曾经倍感失落，再加上前一两年的事，那种感觉就是命运把你送上了山顶，又把你扔下来。但终于明白，每个人都有自己的命运和使命，不是我们选择了生活，是生活选择了我们，我过往的一切成长环境造就了我今天的个性，再加上命运使然，我有了今天的遭遇。当我平静下来想，这也许就是命运对我的磨练，让自己学会谦逊、学会爱、学会追求内心的灵性成长，有些人一辈子都不用经历这些，那也是一种幸福，学会接受命运了，自己就脱胎换骨了，以前总是不可一世自高自大，自以为未来的自己当是名垂青史的人物，如今不禁一笑，多么浅薄啊，那样的精神境界若是成了重要的人，那是对别人最大的不公。如今我辞职开店，在旁人看来是多么卑微的一件事，打内心看不起，但有些有识之士却还是刮目相看了，就连T先生这么不着调的人，自从听说我从一家小店开始创业，再未与我调情，而是像一个真正关心你的人与我交流他对商业的看法，及给我的建议。有次我随口说我还打算开二店，过了几天他打电话来，没说任何别的，就是说，我思虑再三还是觉得必须打电话给你，告诉你不要急于扩张，基础不稳的时候最容易因盲目扩张而失败，我想来想去，还是得告诉你，你一定要听我。T先生在与我交往过程中，因本就是欺骗，所以任何事他都会在语言上顺着我，我喜欢听什么就说什么，最常说的一句话就是，你喜欢就好，我都听你的。唯独在事业发展上，他几次言辞犀利地制止我的扩张想法，包括我说未来会上电商。在我创业不到半年，T先生就因被窝揭穿而人间蒸发了，他留给我最后的回忆就是给我的经商之路出谋划策，他自己也说，自从听说你开店创业了，我内心很受触动，很欣赏你，觉得你真正开始接地气了。　　是的，再高学历，再高能力的人要想创业成功都必须从卑微开始，一上来就派头十足，无论有没有创业资本都难以成功，一个不谦卑的人，如何从别人口袋里掏钱呢？别人的恭维是要花钱去买的，否则对方为何要对你说好听的，这个道理很浅显。我在批发市场和商贩们打交道时，他们总是说我像个老师，或是公务员，不是做生意的。我心想，倒退15年，高中毕业的时候，我又何曾会想过我会过这样的生活呢？我知道我不属于一家小店，日后我定会有自己中等规模的公司，但今天，这样放低身段和预期是我的必经之路，唯有愉悦接受，才可能成就理想。就做小生意而言，我虽读书好，学历高，可我真的能比那些没有学历的老板做的好吗？真正的优秀，是做小生意也要比别人做的好，才不枉我自认为天资不错，否则我就是书呆子，不是人才。
　　好几天没上来了，因为忙着开新店，终于算是开起来了，每天忙到很晚，不过休息的倒还不错，这段时间也常和A先生微信聊天，聊到很晚，也真不知道是什么心态，那么忙还跟他聊天。A先生把他的青汁还有白茶，连同两桶菜籽油都给我拎过来了，还主动问我茶喝了吗？我才想起来，早就放那没动过了，赶紧表示感谢了一番！网店拍照需要一个相机，借了A先生的单反，一时半会也是不打算还的，好在A先生应该也做好准备不收回去了吧，也无意赚他的便宜，只是正好需要，资金紧张就省省钱了！每天同他聊天，但似乎也没多少见面的欲望，他也不敢出来，真不敢假不敢也不太清楚，但最近发现和A先生没那么愉快了，他似乎表现越来越差，时间越来越短，而且不能做让人舒服的动作，一做就要射，从最开始的三次到现在的两次，且都草草结束，话说我们频率不算高啊，至少一星期，为何会这样呢？
　　前几天晚上睡觉前看到天涯一个帖子，一个二婚女人用身体不好试探她的结婚对象，想验证一下对方有多爱她，内心希望对方会对她不离不弃，结果不幸的是，对方提出分手，女士觉得特别伤心失望，觉得自以为有爱情，却没想到男人竟是如此现实。我突然也想试探一下A先生，我想看看在我需要他的时候，他是否会立刻出现在我身边，于是快11点了，我让他过来看我，他问为什么，我说没什么事，只是想他了。他说不来了，第二天要一早体检，给我看了他的小战士给他发的信息，早上要留好粪便，所以不方便过来。但我一反平时的通情达理，坚持让他来，让他来看我一眼就回去，但他还是委婉拒绝了，于是我说抱歉提出这种非分要求，再没说话睡觉了。那天是我的生理期，他是知道的，我们距离不过3公里，虽然我的要求是有些过分，半夜三更让人来看我，但做为男友也不是不能忍受，况且我也就这么一次过分要求，再加上我生理期，更加认为对方因不能做爱所以拒绝过来了。　　第二天开始，我再不对他说一句话，他自知我生气了，一直很主动和我联系，但我始终没有回复，第一天他还不觉得有什么严重，因为我还发朋友圈，他还能看到我的动态。从第二天开始，我什么消息都没了，朋友圈也不发了，大概他开始心里没底了，晚上睡前问我有没有时间要请我吃火锅，之前我让他请我吃饭，他都不去，我心里觉得他舍不得花钱。我还是没有任何反应，也不说一句话，也不吵也不闹，就像之前T先生对我那样，无论我怎样的反应对方都是沉默，其实恋爱中的人不怕吵架，甚至越凶越好，最怕别人没有丝毫反应，你不知道对方到底什么态度，无尽的空无感和恐惧感。不得不承认T先生对我的影响至深，我从未如此对待过人，这次也算是用上一次吧，T先生曾经教育我在职场上要少说话，让别人猜不透，事实上他一直如此对我，我才被折腾的神经衰弱，神魂颠倒。A先生显然太沉不住气了，虽说比T先生职位高，但城府远不如他，没到两天他就坐不住了，看我第二天晚上也没反应，今天早上开始无休止地打电话、发微信，我不接他电话，他就用固定电话打，我也不知道是他，接起来他还不敢说是他，怯生生地问：是X总吗？那声音就是刚毕业的大学生，做电话销售一样，地气很不足，说实话我还真没听出是他，听了几句才知道，假装是我一个客户，我冷冷地用一贯对待推销电话的态度说：找我有事吗？对方又怯生生地问：你现在忙吗？我说：忙啊！他说：那你先忙吧。我马上说：再见。于是挂电话，从此再不接这个固定电话了，他至始至终都没弄懂我到底听出是他了吗？于是还是不停地打电话发微信，我也奇怪我为什么这次这么沉得住气，T先生的折磨受多了，比起他给我的，我现在所作所为不及十分之一，打定主意就这么沉默，什么话也不说，看看他到底有什么反应，看着他，就像当初的我。心里想着，让你轻视我，你以为我爱你，就会纵容你吗？现在不是以前了，任何一个男人都别想再践踏我的自尊，我能把你捧到天上，自然也能把你摔在地上；我会对你热情似火，也一样会对你视而不见，冷入骨髓。不要拿鸡毛当令箭，本小姐不靠你吃也不靠你喝，图的不过是你在情感上把我捧成公主，自我陶醉一下。既然不上路，那本小姐就不CARE你。我还没想好这次冲突如何结束，什么时候主动理他，但既然出手，就必须彻底让他伤透，知道我不是召之即来挥之即去，这个教训要让他深入骨髓，当然也不排除彻底不理他的可能，只是他的相机还在我这，要先还了，呵呵，想到这点我想笑，这竟然成了我不能彻底分手的理由，看来任何付出都有回报的，哪怕借出一个相机。
　　男人就这点德性，看我死活不理他，不吃火锅了，说请我去香格里拉吃自助，还说那里的甜点好吃，这会也想起我爱吃甜点了，就是贱啊！不是不上路啊，也知道请人吃大餐啊，之前大概以为吃定我了，别说大餐，一顿便饭都舍不得，就想着半夜来做个爱，第二天一早溜回去！心里鄙视他，一顿香格里拉就搞定我？还没那么眼皮子浅！
　　下雨天，日子一下子清净了，也没有人来烦了，A先生也退却了，那天经历了我的电话不接，短信不回，微信视频拒绝以后大概用完了他所有的自尊，直到晚上给我发了一句:头一次想请人吃饭，居然无应无声，太受打击了！至此再没有音信了，大概有点伤自尊了，不过比起偶当年，人家的自尊还是很娇贵啊，当年的楼主是怎样践踏了自己的自尊给T先生，如今看A先生的表现微微有些快感但也有些心疼，毕竟自己经历过那种痛！算啦，他会很快愈合的，到如今，我也觉得不知道该如何与他联系了，该以何种口吻和身份呢？
　　A先生会继续哄楼主不。。。。
　　昨天和A先生又联系上了，周末人家居然去了莫干山，说是有朋友看他心情不好，就安排了陪他去莫干山散心，天公不作美，一直下雨，在房间打了一天牌！因为我看上了部队一个商铺，但担心部队整顿要收回去，因此不敢贸然接手，于是打算让A先生去打听一下，他曾经在那单位学习过一阵子，因此就联系上了，他似乎也不生气，还把莫干山酒店的照片发我说是故意要气气我。问我为什么不接他电话，我反问，这需要理由吗？就是不想接啊，仅此而已！A先生说，我服了你！感觉我也是太沉不住气了，这么快就联系了他，怎么说也该晾一星期，他很快给了我回复说问他算问对人啦，今年可能就会收回，说不该我失财啊！
　　阴冷的天，我在床上躺着，感觉今天要生病，浑身冷，还有点拉肚子，和去年得急性肠胃炎一样的症状，去年是初恋男友来看过我，临走的那天我生病的，大病了一场，半夜一个人去看急诊，就那个时候我觉得身边好歹要有个人，当时女儿在，但她还小，一个人默默在旁边玩，没给我添任何麻烦，说起这个孩子我真是感恩上天给了我这么好的一个女儿，没让我操一点心，还乖巧孝顺，我觉得她是上辈子欠了我的，这辈子来还了，给我当女儿，体会不到日常的母爱，偏偏还跟我亲的没一点隔阂，还特别独立，没给我添过一丝一毫麻烦，连上厕所都很小就自己来，我开店有时候店里实在忙她都是自己去马路上上厕所，自己回来，那天新店没人，店里又有顾客，还是晚上，她也一个人上厕所，回来找不到店了，在马路上苦，好心路人给我打了电话，一看见我扑在我怀里就哭，我因为店里还有客人，都没能让她好好哭哭，马上回去干活了，她也只好立刻止住哭声跟我回去了。想起这些，我心里特别难受，什么狗屁爱情都没有孩子重要，可惜当年不懂，如今是满腹辛酸泪，也只好信命来安慰自己了，所以我就尽可能给孩子好的物质条件，丝毫不和他爸爸计较金钱，上各种课，旅游，游玩等都一点不节省，只要对她有好处，我就是一辈子要饭也绝不想着攒钱，让她继续受良好的教育，不在物质上有匮乏感，也不计较爸爸给不给他花钱，那天钢琴老师打电话说他爸爸带她来上课，但没费用了，爸爸准备转身就带她走，不给续费就打算不让学了，我说先让她上，下次早点通知我，我及时缴费，这才作罢，这些我都卜介意，只要他还肯带孩子去学，经济上我承担。她能做我女儿，是上天对我最大的厚爱，我无比感恩，而且她长的还很漂亮，人见人夸，每每看着她，我都会觉得不敢当这么好的一个孩子的妈，她是我的老师，我时时处处在和她学习。那天她脚疼走不动路，实在没办法我抱了一小段，她很快就说，妈妈我还是下来吧，我怕把你累着，我慢慢的坚持着走吧！听她这么说，我特别想哭，以我的德性怎么配有这么好的孩子呢？唯有用我所有去爱她！扯远了，说起我的初恋男友他看我病的昏头昏脑的，哭着离开，从那以后经常像亲人一样打听我，我也是特别感恩，曾经的恋人能有这份情义！
　　我的宝贝女儿看到乞丐永远会拉住我让我给钱，说他们特别可怜，我每次都听她的，让她拿着钱去给乞丐，乞丐对她说谢谢，她永远都会特别认真地对人家说不用谢。她的良善之心，我会尽心呵护，我尽量避免在她面前说负面的东西，不想她的世界有邪恶阴影，有时候他因为爸爸逼他认字，觉得爸爸对她不好，说还是妈妈爱她，我都会真诚地对她说，爸爸一样爱她，爸爸是希望她成为一个有用的人。不需要孩子在情感上和我亲近和爸爸疏离，希望她永远活在爱中，我经常对她说，宝贝，你看你多幸福，妈妈爱你，爸爸爱你。奶奶也爱你，你是多么幸福的小朋友，她就很满足的样子！有时候她对我说，爸爸和奶奶说妈妈不爱我，可是我觉得妈妈是爱我的！我就淡淡对她说一句，爱不爱，不要听别人怎么说，要用自己的心去感受！她也像是明白的样子。我注定和其他妈妈不会一样了，不会在生活琐事上照顾她，但希望能在精神上滋养她，给她力量和温暖，更给她豁达平静的生活态度，积极乐观的处事风格，希望有一天她也会像窦靖童一样说对妈妈最多的感情是尊敬。
　　等她长大了，有一天我一定会把我的这段经历对她和盘托出，让她看看妈妈写下的那些文字，让她知道人生不易，妈妈也非完人，是一个有着正常七情六欲和缺点毛病的普通女人，我们真正伟大的是能在人生中克服那些贪婪，自私，嫉妒，懒惰等等不良习气，永远在让灵魂提升的路上，她怎么评价我我并不介意，我的经历就是我留给她的财富，让她学习选择怎样的人生怎样的事业和怎样的伴侣，我想这远比我把一日三餐为她准备好，却在精神上给她小市民一样的自私计较刻薄影响的好！
　　今天一直躺在床上休息，百无聊赖地看着电脑，不舒服也不想干别的。A先生回来了，说是给我带了莫干山特产，粽子糕点还有茶，等会要给我送过来，这会怕老婆找，还不敢早来，活的真是谨慎小心。这男人就是一张嘴巧舌如簧，我也总结过，不会说好听话的男人，女人都不爱，可恰恰会说好听话的男人都不靠谱。就说A先生吧，我说我让你那么生气，还想着带东西给我？他说这就是贱或者说爱吧，女人听了能不动容吗？这点我远不如T先生和A先生，总是像我妈一样，说话很伤人。我说别来了，我今天生病也不好看，他说要是我不方便他就不上楼，算了，起床收拾一下房间吧，咱也做不到人家李夫人狠心不见汉武帝，真是能成为一代枭雄爱的女人，绝非平常女子。自愧不如。
　　昨天人真的很不舒服，A先生来了以后让他陪我躺了会，没有力气干别的，只有躺着说说话，没想到刚躺没一小会，A先生的夫人打他电话，他顿时六神无主，也不敢接，说是老婆一定会要求视频，于是迅速赶回去了，打算说刚才在洗澡，好吧，谁让我们离的近呢，就一个洗澡功夫就能回去。A先生的胆小如鼠也是让我惊讶，这么说来，当年我们夫妻之间还是充满信任的，彼此从未查过岗，A先生的夫人则近乎霸道，A先生下边穿衣服，一边愤怒地说了句:不舒服。这就是他最大的反抗了吧，每对夫妻都有自己的相处模式，一对奇葩夫妻。由此看A先生的性格，也就毫不奇怪他对我的行为能够谅解了。他回去以后，我发了消息给他，第一次称呼了他的名字，以往我要么戏谑地叫他A大领导，或是猪猪，猪哥，哥哥之类的调情昵称，从未叫过他名字，内心深处觉得还不够亲近，事实上我觉得一个女人喊一个男人去掉姓的名字，则意味着二者有了相当的亲近感，以前做爱的时候他让我喊过一次名字，我也只在爱的高潮中喊过一次，再就又恢复了调情式的称呼，打心眼里觉得我们就是调情关系，直到今天我身体不好他来看我，搂着我躺着，对我说他后来想了很多，觉得我大概是要疏远他，可能闺蜜给我洗了什么脑，抑或有人给我介绍了相亲对象，所以我想逐渐淡下来，他就准备默默关注我，我的每一个朋友圈他都看过，只是不再点赞！我有点感动，眼前这个男人到底是特别会伪装还是发自内心呢？经历了T先生，我对男人有了深深的不信任。A先生说他认为我特别爱他，他受的那点委屈是比不过我对他的爱的，不知道A先生感受到的爱是什么样的，不知道他夫人日常是如何待他的，每个人的经历不同，对爱感知也不同，实际上我为A先生做的比起T先生也是不及十分之一啊！
　　有时候一场风波会让彼此的心更近一些，以前和T先生也是，风波总让一个人感知到对方的委曲求全和忍辱负重，A先生确实给不了我什么，但感觉他的心还是比较实在的，昨天发现我的脚特别冰冷，说要给我泡泡脚，我没让，感觉还没亲近到这个程度，我说怎么好意思让你这个大领导干这事呢？他要给我洗水果，盛饭，我都拒绝了，一直的床上关系，我也确实不太好意思接受他生活上的照顾，亲近感不是一朝一夕就能建立的，其实我们最好还是不要那么亲近，有什么好处呢？昨天我喊了他的名字，他说，你第一次叫我名字了。我对他讲过，我若能称呼爱人名字，则说明我内心真正和这个人亲密起来了。他给我带了好多粽子，糕点，还有茶，这份心意我就领了吧，好歹也算他心里有我吧！病中的人总是敏感的，也容易被打动！
　　你的内心经历倒很是令我乍舌，社会上这种事真的很多很多吗？叫个朋友聊一聊吧。　　
　　在天涯上，我这种人应该不稀罕，来这里的哪个没有故事？
　　昨天中午A先生又来看我了，一夜的闷头大睡我已经好多了，当然在他来之前也梳洗打扮了一番，女人要切记男人喜欢的绝不是病容憔悴的你，这一点男女有别。A先生一进门就惊呼我和前天晚上判若两人，容光焕发，于是又一个美好的午后，有一阵子没在一起了，彼此的身体都近乎饥渴，那种激情瞬间燃烧起来，浓的化不开，疯狂地缠绵，彼此都很享受，想想这是罪恶吗？似乎不应该这么说，虽说他是有家室的人，但我忽然想，他夫人是不是应该感谢我？我替她尽了妻子的义务，她却享受作为妻子的权利，似乎应该是她欠我的才对，话说以他丈夫的胆小怕事，若她给丈夫一点雨露，丈夫必不敢动外心，我知道我这一想法必遭需求口水，心里也是哑然失笑，好吧，不管怎么说，我既没有破坏对方家庭之心，也不分享对方经济利益，实在没有可愧疚的，终于明白为什么一直以来我做了传统意义上的小三，但丝毫没有罪恶感的思想根源了。昨天一个网友也提醒我要有远大志向，高尚抱负，不要陷入这样的猥琐丑剧，我深以为然，于是重新思考我的这段情事，倒是坦然了许多，以前我多少有点游戏人生的态度，所以才和有妇之夫开始了婚外情，既然我们相遇了，用佛家话说有缘相聚吧，不管是善因还是恶因，要努力让它结成善果，用这段情滋养和激励彼此，多多激发创造力，在工作和生活上取得更大的成绩，也就不枉相见一场了，于他，帮他找到一些生活的乐趣和享受，调节性情，改善夫妻关系；于我，激发我奋发向上的干劲，让对方不仅与我有男女情事，更能在精神上成为挚友，从心底里欣赏这样一个女人。一如当初徐志摩对张幼仪的刮目相看。想来以后不要再去做那些试探他，折磨他的无聊事了，以一颗真诚坦荡的朋友之心对待对方吧，把这段情事升华为红颜知己吧，那样岂不更加美好！
　　昨天当我们疯狂缠绵恨不得把对方一口吞了，感情浓烈的忘记了世间一切的时候，我突然脑子开了个小差，想如果此时有人把我家门踹开，那我俩的行为和形象毫无疑问就是世人眼中一对不知廉耻的狗男女，这个行为就是通奸，看看帖子里那些“正直”之人对出轨男女，尤其女人的恶毒谩骂就可知晓，忽然明白一个道理，世间事没有对错，只有立场和评判标准，以他妻子的立场我们就是狗男女，以我俩的内心则是爱情，或者再不济也是真实的人性。以一夫一妻的道德观，我们就是通奸。以人性至上，爱情无罪，我们就是真性情。不同标准让我们有着完全不同的形象，孰是孰非，都有道理，我们始终未变，变的是客观标准，既然如此，我们选择什么样的标准约束自己的行为全在个人，窃以为，做自己认为对的事情，还是让别人去说吧，世间没有唯一标准，世间也没有无罪之人，不必活在他人的限制里，选择不同立场必定是选择对自己有益的理论依据，人性都是自私的，有自己的原则即可！
　　贵圈真乱，不过楼主是真性情，价值观和道德观不同吧，别人无法说你什么　　
　　楼主，弱弱地问一句，真的有母亲会抛弃孩子么，当年我骨折，我妈看到我的骨头都要晕厥　　
　　楼主好，我很敬佩一个人开店的精神与毅力。我研究生毕业后一直在国家电网公司某省分公司的一个研究机构工作，但是工作几年发现这个工作和我预期差别很大，再努力工作也难有作为，目前甚至能看到20年后的成就与状态。我不喜欢养老型的工作，所以深思熟虑之后决定辞职自己创业。辞职到现在已经4个月了，发现自己开店并不容易，有时候感到很迷茫，甚至怀疑自己的决定。今天看到你的帖子，就想和你沟通学习一下自己开店的经验心得，哪怕只是精神上的鼓励也行。我的QQ和微信，期待你的联系。　　
　　别的不想说，楼主也是能折腾的人，不过总比不能折腾动不动就要死要活的包子强。　　就想说一点，孩子自己出去上厕所你都不看着，要不是好心人给送回来都找不回来了，万一碰到了坏人结果你想过吗？？？　　钱可以慢慢赚，活可以慢慢干，一天干不完两天，但孩子不看好，万一被人拐走了，你这辈子死不瞑目！
　　昨天开车去了趟桐乡批发市场看夏天的款，终于给车子拉了趟高速，感觉车子最近很不对劲，也是很久没爽过的那种不精神，呵呵！话说我特别喜欢开车的时光，听着喜欢的音乐，没有任何外界打扰，可以完全活在自己的世界里，我在车上常听的音乐是的那张《我的士兵兄弟》，感觉生命里的激情能够被激发出来？通常早上一起床我就开始听这些激扬的歌曲，晚上回家就放些瑜伽音乐，生活其实挺有乐趣的。昨天在批发市场看到一款质地特别好的男士真丝衬衫，我是做服装的对面料很熟悉，但那么好的真丝真是第一次看到，立刻决定为A先生买一件，他下月过生日了，正在想该送什么，这是特别好的礼物。其实我特别喜欢为男人买衬衫，也喜欢看男人穿衬衫，穿衬衫的男人有种说不出的儒雅，想当年一次性为T先生买5件衬衫，虽说打折很多也是近2000块钱的，不过没有任何图人回报的想法，只是自己开心。其实，施真的比受幸福，看着那个男人穿着自己买的衣服，似乎他成了我的一件作品，会有欣赏自己杰作的心态！
　　最近见面频率太高了，周一刚见，周三晚上又见面了，我们似乎都有点把持不住，他周五就要回J城的家了，这样的频率回家怕是不好应付，当然可能他夫人一如既往没有兴趣，那就是万幸了。我们最近都没有用安全套，有时是因为安全期，昨晚他问我要不要戴上，我说正常的话是不会有事的，他也不再做声。心里隐隐也有些担忧，怕万一中奖，但又舍不得那裸爱的享受。我们对彼此的态度越来越放松，越来越自如，似乎感情在悄悄发生变化，我开始给他买衣服，问他喜欢什么颜色时，他也没有如以前一样惶恐而客气地拒绝，而是很艺术地说，心里很感动，买不买都不重要了。我担心有些花色他不喜欢不会穿，他则说只要是我买的，他都会穿。我问他平时是自己买衣服还是夫人给他买的，他说是自己买，我觉得我似乎僭越了一个情人的身份，做起了妻子该做的事，心里有不安感，如此下去我们的感情会逐渐加深，无法遏制，那样显然是没有好处的。我内心也生出了矛盾，既希望他投入，又不希望他太过投入。毕竟我不希望走世上最艰难的一条路，我还有很多选择，不应一时冲动把自己的一辈子都和他绑在一起。可现实越来越不乐观，他会和我开玩笑说我们生个孩子肯定特别聪明，会鼓励我成为单亲妈妈，这些话虽说是玩笑话，但我还是担心彼此情浓到化不开做了傻事。我得清醒一下，冷静一下，绝不能让自己的后半生更加孤苦，想来我们最好的结局一定是分手，无论对谁而言。
　　昨天做了个奇怪的梦，先是梦见我回家发现以前公司一位已婚的高管搬到我家里住了，住了我其中一个房间，我事先一点不知情，但我们似乎很默契，什么话都没多说，我替他打扫了房间。后来又梦到一对男女站在我门口指指点点，他们两人我都不认识，当时心里想不会是坏人吧，又发现有一天我一直没人住的对门亮灯了，当时觉得蹊跷但也没进去看一眼。又接着就是有天我进家门发现那天在我家门外的那个女人闯进了我的家，似乎要跟我拼命的样子，但她比我瘦小，一番争斗后我强行把她拖出去了，一边拖下边还说:我这家里什么都没有，你上我家干什么？对方也说，确实啥都没有，只有300块钱。这300块钱也被她拿走了，再后来就没有映像了！
　　梦里始终没搞清楚那女人到底是来寻仇的还是偷窃的，反正是不友好的，还说她似乎是得了绝症还是啥的，非常混乱，我最后是损失了300块钱，她被我从家里拖出去。对门的灯亮了似乎是有人在里面监视我的行踪规律。醒来一直想这是什么暗示，男人，女人，A先生回家过五一了，难道是老婆要发现了？也许纯属我的胡思乱想，那么谨慎的一个人，回家又删了我的微信，要发现也是不容易的！随他去吧，只是记录一下这奇怪的梦境，看是否有人能解！
　　话说本人也是要成仙了，这梦做的果然有意义，刚刚接到商铺租赁公司电话，说合同到期要涨价，无良商家利用合同做文章，总是会让商户吃亏，一瞬间肺都要气炸了，看来要平静一下，又一场硬仗要打！
　　楼主写个东西，你愿意看就看，不愿意看就关，何必要骂　　每个人都有选择自己生活的权利，不能用自己的眼光看别人　　我觉得楼主说的很对呀，男人玩女人，男人找小三就不是大事　　女人有了情人，就是不守妇道不检点了？　　靠，男人真是搞笑，你想玩女人，要是女人都那么守妇道了，还有得你玩的？
　　陪着孩子在家午睡，楼下就是公园，周末总是好多人在唱歌，还是用着扩音器，成了一个天然的卡拉OK厅，我家里一直震天的歌声，忽然飘来一曲蒋大为的《北国之春》，北国的春天已来到，妈妈又寄来御寒的棉衣，故乡啊故乡，何时回到你身旁？一下子呆住了，怀念起T先生，这是他曾在电话里给我唱过的歌，T先生无论唱什么歌都是特别柔情，哪怕是铿锵有力的军歌，想问他当初那么柔美的歌声里可曾有对我的深情？自从有了A先生，反而更常想起T先生，比较两个人的不同，也常常怀念我们在一起的美好时光，世上再没有一个男人如T先生这样，在我心中永不磨灭，当激情褪去，伤害也渐渐疗愈，更多的是一种悲悯，我们为什么遇见？为什么成为了那样的彼此？这后面走着怎样的过往？而当我们撕扯过后，留给我们彼此的又是怎样的人生？我因他而变成了今天的我，那我于他在生命中又扮演了什么角色？总想着若干年后命运一定会安排我们再相见，我们的缘还未止，当那一天到来，可能已经白发苍苍的我们是否会一笑泯恩仇，是非恩怨已成空？
　　今天在路上突然想A先生回家也许会和老婆啪啪啪，但我没有丝毫吃醋的感觉，我看到一个帖子，情人受不了对方和老婆啪啪啪，心里觉得挺好笑的，他们啪啪啪不是正当的吗？也许是爱的太深了吧，但我虽不介意他和老婆啪啪啪，却忽然觉得下次一定要让他戴上套子了，另一个女人用过的又放在我的阴道里，似乎很脏，这真是很奇怪的感觉，话说我有过多个性伴侣，也有不戴套子的时候，他们都非处男，我倒从没有过这种想法，如今面对一个性经历不是特别丰富的人反而有了这样的想法，无法解释。
　　看到一篇文章说爱情的真理其实就是啪啪啪，忽然一阵笑，仔细想想可不是吗？少女时代的爱情不敢想啪啪啪这件事，可是自从成年了，终于知道如果你接受不了和他啪啪啪，就永远不会有爱情。曾经有个条件还不错的男人，我们认识了两年也没找到可以啪啪啪的感觉，甚至对方靠近一下就觉得浑身开始起鸡皮疙瘩，那样的人，即使再合适条件再好，都没法做夫妻，真做个夫妻估计每一天的日子都得过成熬。A先生曾经也很苦闷地说，很想认我做个妹妹，很纯很纯的那种，不谈爱情。我笑着说，那是不可能的，我们俩注定要么是陌路人，要么是情人，我看见你就有和你亲近，拥抱的想法，这是天生的恋人，不遇到则已，遇到了就躲不开的。我们认识没几天，友谊的小船就变味了，也许这就是潜意识里的一见钟情。这几天他回去了，我的日子清净了，夜晚再没人陪我聊天，哄我入睡，但我有更多的时间读书思考，想如果他就这样不再出现也是一种幸福，只是时时燃烧的欲火让我不时思念他，度日如年。我是个欲望如此强烈的女人吗？还是因为有了一个心仪的对象？话说他最近也积极锻炼身体，说要增强体能，为了我的性福。男人其实都可以表现的很好，做妻子的要好好开发，不要等到别的女人来享受这一切，以前和前夫生活的时候，也如他夫人一样，让对方禁欲，如今想来的确没有尽到妻子的义务，对对方是很大的不尊重！
　　最近因为工作上比较烦，心情不好，A先生回来后也没有多联系，有点没心情，昨晚回家很晚，都已经11点了，本不想和A先生说话，但想着前一天也没回复他微信，以免他多想，就主动联系了他，本想打个招呼就结束，结果他感觉到我的不同寻常，就试图缓解我的心境，一直陪我聊，各种幽默，一直到了凌晨12点半，其实他与我生活完全不同，他也无法真正理解我的难处和心境，因此也不可能真正抚慰我，事实上这些烦恼不是别人能安抚的，以我的处理方式就是安静地静默一段时间，还有看书，就能从中灵光乍现，而不是聊这种无谓的天，我们聊的越多，我反而会越发空虚和后悔，总觉得不该把这么重要的时光放任在与一个男人的闲扯中，不过他努力要化解我的烦恼，我也必须领情了。早上他说没睡好，有点头疼，我觉得很内疚，不过他说了一句：只要你心情好，我睡的就会踏实些。这句话我听了既感动又怀疑，我已经不知道这是真是假了，如今任何男人的一句关心话，都会让我敏感犹疑，但事实上这种体会我是能理解的，当初T先生说他身体不好的时候，我是怎样的焦虑，一夜一夜睡不好，那种情感是真实的，但T先生怎么想呢？以他的不真诚自然也如我一样，满是怀疑，不会认为一个女人真的会因为他的一句身体不好就日夜忧思吧。所以说，世界就是你的心念的外在表现，你坦诚，就会觉得整个世界很干净，没有欺骗；你不光明，就不会相信这世上有真正的坦荡。早上，A先生专门嘱咐了我要吃早饭，不要饿着肚子不开心，心里还是有些温暖的，平时上午他公务都比较繁忙，我们不会聊天的，因为我的心情不好，所以多说了几句，其实，作为一个创业者，承受这些压力是正常的，即便在公司上班一样会有很多时候压力很大，心情不佳，这些我都能调节的。昨晚静静端详他的照片，却总是找不到那种亲近感和可依赖感，内心有距离。
　　昨晚居然梦见T先生了，半年多来，从未梦见他。最近他又频繁出现在我的脑海里，可能是因为A先生的缘故吧。梦中并未与他相见，而是发现他一直生活在我的圈子里，我那些亲戚甚至不少跟他熟悉的，还梦见他有个年纪同我差不多的老婆，当时和我一起谈的，但是最终没选我。梦里我一直要见到他，到处找，终于说他在一家药房里负责抓药，于是我寻到了这药房，历经波折后看到他的那一瞬间却发现，那不是他。尽管很神似，但我一眼就看出来了，那不是他，连名字都不一样，那一刻我突然想起了他的真实名字，我说这不是我要找的人，我要找的人叫XXX。继续寻找。。。就这么混乱的一个梦。　　昨晚A先生来过，因为前天我心情不好，所以他打算下班请我吃饭，但我特别累，就没去，回家休息了。晚上跟他聊天的时候，突然觉得很想他，就让他过来看我了，他就过来了，说好看看我就走，啥都不干，让我好好休息。结果，进门的一瞬间，他那弟弟就瞬间亢奋，怎么都藏不住，被我取笑了一番。A先生还是比较君子的，说好不动，就忍着，多痛苦也忍，没有霸王硬上弓。他说，我觉得这样挺好，总算能证明我不是为了这事来的。我问他回家的感觉，他也跟我讲了和老婆做爱的经过，他是一个你问他什么他都会回答的人，做了就做了，没做就没做，没有过多掩饰和谎言，做的经过也会分享给我。我说，女人的直觉是非常灵敏的，我能真切地感受都你这次回家一定会做爱，而且会过的比较开心，他说是，前几次老婆总是跟他闹别扭，这次没有，还主动要求了做爱，还嫌他时间短了，他说大概是太累了。我说我吃醋了，可能真的有点吃醋吧，即使我明白我们的关系，也不可能当对方说起他们做爱的经过我却丝毫没有反应。他说其实最难过的是他，他觉得谁都对不起，跟我在一起隐瞒了老婆，当然有愧疚；回去陪老婆，又觉得愧对我；想起自己的组织纪律，也觉得愧对自己的身份，总之活的有罪恶感。但是，和我在一起的激情，又让他不可能放下，我们都是在矛盾中前行。　　我说我吃醋了，打算再找一个床伴也让你吃醋，他说，你要是交男朋友了，我能接受，就少来几次；如果你是故意随便找那些乱七八糟的，那我再也不会来找你了。我笑笑，我当然明白男人的心思。两个人就这样在床上躺着，缠绵但不越界，我因心理作用所以觉得兴趣不大，但他备受煎熬地忍着。他终于明白了，我之所以不想做爱很大原因是吃醋了，不是身体原因，我说是，其实我也不知道，上次做完一直觉得疲惫，腰酸。我想是不是纵欲过度，所以打算克制一阵子的。跟他说了最近一直觉得挺累的，他笑着说，不会是怀孕了吧。问我要不要借种啊，我说借种的话是不是应该找个年轻的，质量好，就这样半真半假地瞎聊，最后，心情好多了，也没忍住，还是鱼水之欢了。一个男人一个女人，赤身裸体地躺在一盏台灯映照的床上，空中飘着淡淡低沉的音乐，能干什么呢？该享受的又享受了，这种一次次的欢愉会把我们推向哪里呢？
　　@YY之语
21:46:19　　那个男人发了微信给我，说马上登机了，告诉我他要回来了。一个回家就把我删了，一出家门就赶紧加上的男人，没人指责，倒是对楼主百般苛求，好歹楼主还是个单身，婚内的倒是安然无恙；那位T先生，存心出来骗色，还演戏两年半，这等男人也没人谴责，倒都是楼主一人咎由自取，受尽冷嘲热讽，这世上若是没有那么多偷鸡摸狗的男人，何来那么多出轨女人，总不是女人们强奸了男人吧，这就是男权社会对女性的不平等对待。　　-----------------------------　　LZ我支持你
　　天哪，这真的算是纵欲了。昨晚下班以后到家也10点半了，A先生说想过来，我知道他喝酒了，昨晚他请客吃饭，喝过酒的A先生会比较有男人气概一些，不再过多顾虑和担心，我们明明前一晚刚见面，他又要来，我想了想也不愿意拒绝，就同意了。让他给我买了车厘子和山竹，他还又买了一个榴莲来，前一晚他就买了榴莲，我当早饭一次性把整个榴莲都吃了，发在朋友圈里被大家笑喷。于是A先生又给我买了一个，有些酒气的他确实会更加可爱些，一进来就脱光衣服（天气比较热）吵着要吃榴莲，说不然又让我吃光了。我剥了榴莲给他，他像个小男孩，光着身子吃着榴莲，我站在他身后，摩挲着他的头发，趴在他的肩膀上闲聊，他还特别有成就感地教我挑山竹，来来说了好几次，还说水果店老板看他这么会挑，连零头都没给他拉。兴致高昂地剥了好几个山竹，让我检验一下是不是每个都很好，我当然也做了一脸崇拜状，A先生特别高兴。澡还没来得及洗，他就一把把我按在床上了，借着酒劲的他特别狂野，完全不像平时的温文尔雅，在床上像是一头困兽，拼尽全力地撕扯猎物，一边猛烈冲击，一边问我：我征服了你没有？我要征服你！那一刻，他在找到他作为男人全部的自信。我说征服了，早就征服了。因为最近他频率比较高，所以不是那么敏感，做了不少时间，结束后洗了个澡，说了一句，精尽而亡，就昏睡过去，没有像以前那样会陪我聊蛮长时间的天，他的确太累了。我也跟着睡去，夜里醒来也时时来一次，算算一晚上居然做了有四次，早上他直叫腰疼。我也不明白自己为什么好像也欲火焚身，永远没够，无论何时，只要感觉到他的弟弟又起来了，我也就开始激动起来，啪啪啪的声音真像是河里淌水，我们都疯狂了。和T先生做爱，是我脑海里最幸福的记忆，如今看来，和A先生做爱，则是最疯狂的，A先生的投入和激情唤起了我的幸福，从身体享受而言，T先生更胜一筹，T先生的温柔，更符合我的理想性爱。A先生的疯狂则满足了我作为女人的心理虚荣。当A先生后面几次没有力气之后，我的身体享受会更好，因为他终于能够温柔地运动了。　　和他在一张床上的时候，我总是会梦到他，他也总是会在这时候梦到我，昨晚他梦到他的夫人和孩子来找我了，后面他没有再说，我也不知道他梦里的场景了。我则梦到他因世俗约束不能陪我去旅游了，我发脾气，扔衣服，他则把我的衣服送到当铺给当了，我就那样哭醒了。我们分别做着非常能反应彼此心理的梦，明知道这是不应该的，危险的，却都欲罢不能。我特别喜欢他压在我身上，我紧紧拥抱他的感觉，我说像是抱着自己的孩子，我喜欢瘦小的男人，可能与此有关，能够完全怀抱，找到母亲般的感觉。后来，我干脆称他小家伙了，看着他就是我的一个可爱的小男孩。随着我们感情的逐渐深入，我开始做一些从未做过的事，比如给他拿起毛巾把脚擦干净，这是很自然的一个动作，却是我从未做过的。他笑着说，大概是因为我享受到了前所未有的服务。我都为自己的欲望强烈有些羞愧，似乎他真的是无偿为我服务了，我该好好感谢他，好好爱他才对。我倒是从未有过他占我便宜的感受，每次做爱都是我情愿的，也是我享受的，每每幸福过后，我都紧紧抱着他，感谢他带给我这么美的体验，感谢上天给了我这么好的礼物，抚摸着他滑滑的躯体，虽不年轻却温暖踏实，感觉世界真的很美好。尽管一夜辛劳，睡眠不佳，但心情却出奇地好，满满的幸福感。
　　楼主看似客观冷静的叙述，实则感觉淡淡的哀伤……　　
　　夜里四点上了个厕所，再也睡不着，梦里也在做生意，在考虑什么行业有前景，所以醒来后睡意全无，辗转了一个小时也没结果，那就起来吧，发个帖子看看书。到现在，这个帖子似乎成了我另一段感情的记录，以没有任何目的，不是希望围观，也不希望拍砖，只是每次写下来，我的内心似乎能卸下一些沉重，从而全身心投入工作。最近一直睡的很好，今天是个例外，梦做得太沉重了吧，不得不清醒啊。昨天和A先生有了一次算是浪漫的约会，以往都是直接床上运动，昨天安排了看电影、吃饭。最近大热的北京遇上西雅图不二情书，一直想去看，A先生答应安排时间陪我去，为了避开熟人，特意选了特别远的地方，为了这次约会，我精心打扮了一番，以致严重迟到，电影错过了半个小时还多，女人永远出不了门，我提前那么多时间都找不到合适的衣服穿，其实最终的结果在别人眼里也只是很平常，于我却不知道花了多少心思了。我坦白告诉A先生，因为很重视和他的约会所以没法出门，我开车带他去，在车上我们似乎都有点不自在，我老觉得我的香水味特别浓郁，浓到让我有点尴尬；而他则两手紧握放在腿上，一路不自在，我们俩其实性格都有点腼腆，一开始总是进入不了状态，虽然已经相处三个多月了，没想到白天出去约会居然还是有点像刚认识他时他送我去车站的忐忑局促，一路上我们都不太敢互相对视，总是迅速瞄一眼，而后快速转过头，这把年纪的人居然还如此羞涩。路上没话找话，问他中午睡的好吗？他说就睡了20分钟，梦到我在水里游泳，他也想去了，那水似乎又变的很浑浊了，然后也醒了，再没睡着了。和他约会其实没啥好玩的，按部就班看电影、等位置吃饭，期间就是随便瞎聊些家长里短，要不就是躲到小花园接吻几下，他也没表现出特别的开心或是对我的爱意，也没有评价一下我的精心打扮。我心里想，自己搞的太隆重了，穿了像是正式聚餐一样的精致衣服，而他则是一贯的军人打扮，土气，没格调。这一点，但凡我认识的军人没有例外的，穿便装的时候，品味都让人不敢恭维。A先生穿了牛仔裤，酒红色条子长袖T恤，外面灰色小格子夹克，还有一双有点酒红色拼白色的系带休闲鞋，还背了个斜挎包，我看着他这身打扮，与穿着小黑裙，小黑皮鞋，挎着香奈儿风格的包包的我是多么不搭调啊，我们根本就不像是一对情侣，好像大街上随便拉来的两个人拼凑在一起。好在，我对男人的外型一向很宽容，其他人怎么看我也丝毫不在意，继续做甜蜜状。吃饭中，我始终觉得他总是有那么一丝不自在，不够洒脱，好像没完全放开。也是有一搭没一搭的聊着，吃了饭我们去取车送他回家。路上我开玩笑说，你很有成就感吧，又征服了一个女人？他说，不是征服，只是运气好。我也没跟他打招呼就径直把他送回单位了，路上他觉得路不对，问我要去哪？我说送你回去啊，他似乎有点意外，我也没多想，继续三下五除二把他拉到单位门口放下了，他问我要不要上去坐坐，我笑着说，你不怕我答应啊？他说，既然邀请了，就不怕答应的。我用戏谑的口吻说，你哪有这胆量啊！然后放下他，径直回去了，绝不会给他惹这种麻烦，何必呢？之所以没说话就直接送单位了，是因为他微信上发了一句：我想先看电影然后吃饭然后回来......，我默认他是要吃完饭回家休息，自然也不会再多说什么，很是“懂事”地把他送回去了。等我到家后，他发来微信，先说谢谢我为他打扮的那么漂亮，我心想，见面的时候怎么不说呢，多没情调啊，那时候似乎一副漠不关心的感觉，我都没好意思问我是否好看。然后又问我是不是生气了，我很奇怪地问他为什么这么说，他说：那为什么也没打招呼就把我给送回来了。我解释了原因，他说你没注意吗，我写的是：然后回来......，不是回家。我这才明白他的意思，说实话真没想那去，想着我们折腾了四次这才过了一天，他哪来的力气？即便我有这想法，也不敢说出来了，不然得落个欲壑难填的恶名了。他说想我，说我周五的时候好兴奋啊，等等，我看他似乎还很有兴致，下车的时候还说，回去要是睡不着就去接他。于是我说，那要不我去接你？他说也躺下了，这就睡了，没想到如今这半夜又醒。
　　早上又补了个回笼觉，睡之前还和A先生视频了一会，直到将近7点他起床上班了。跟他说了，果然是没睡好，他问我为什么，我说因为昨晚吃生蚝了，昨晚我们一直在拿生蚝开玩笑，据说，生蚝有催情作用还是壮阳作用来着。他说，不但因为吃生蚝了，而且吃了生蚝还把我送回来了。我们都很遗憾昨晚的误会，我问他怎么在车上不说，他说，觉得我没有丝毫商量的余地，斩钉截铁地要送他回来，以为我接下来还有事，就没说。我也是无奈了，A先生就是这样敏感，想的也多，又不直白地表达，所以经常有这样的乌龙。早上打开冰箱，这几天A先生买了很多水果，都快变质了，一个人又吃不完，只好大早上吃了一碗草莓、一碗车厘子，都是论碗吃的，看着水果要变质，很心疼，但也挺幸福的，我这人也确实好打发，水果就能打动。话说，我跟他的交往确实也没有丝毫其他私心，我们约会的电影票是我订的，饭是他请的，一切都自然而然。昨天电影里说，一切关系都是虚假的，爱情是最不靠谱的。如果希望从一段爱情里面获得爱情以外的东西，那99%的结果是让人失望的，如若不是，爱情也就是简单的爱情了。爱了就在一起，不爱了就分开，坦率真诚。不去刻意花别人钱，也无需刻意表示自己清高，谁方便就谁来，这样的感情才有可能产生真诚的友谊。我给他买的衬衫也到了，穿了像是给他量身定做的，小自豪了一把，A先生也很开心，我觉得很好，我不在意付出了多少，也不关心回报了多少，这是跟着自己的心走，唯一不希望的就是对彼此造成伤害，在力所能及的范围内保护好彼此。最近的感情似乎在快速升温，有点整天想腻在一起的感觉，自从上次我试探了他一次，并为此闹了场别扭后，似乎对感情倒是起到了极大的推动作用。如今也只能这样了，感觉是无法回头了。昨天跟他聊我当年高中的初恋男友，说我们最大的尺度是接吻，他特别不开心，说都接吻了，说你结婚前居然谈了那么多，我一个都没正经谈过，很不公平。结婚前的经历我都是一五一十对他讲的，唯有T先生那段则是我心底永远的秘密，只要我们还在一起，我是绝不会透露半个字的，不是不诚实，而是对彼此都没好处，不必破坏对方心中的美好感受。以前对T先生我似乎就认定了这是我的爱人，可对A先生，我时不时注视着他，心中却会想，这真是我喜欢的人吗？感觉那么不真实，或者说这只是自己片刻的幻觉，幸福和矛盾同在。
　　楼主继续，我也好想自己能这么想得开，可是没有爱情，自己不爱的人我怎么也接受不了，连亲密的拥抱都不行
　　爱情真是可遇不可求的，遇到了能好好享受也是幸福的事！人生有各种幸福，爱情也是其中一种，心怀感恩吧！
　　没看完，只想说破坏别人家庭的小三都很恶心　　
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