考研怀孕期间考研我再玩游戏是不是就太没心没肺了

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每周必看,今晚得忍住啊大兄弟,别跑了
…………诗人-特雷西麦克格雷迪
我也看会儿去。。不想看书
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有点心眼的女孩,她们男朋友都对她们很好,像我这样没心没肺的人收藏
有点心眼的女孩,她们男朋友都对她们很好,像我这样没心没肺的人
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像我这样的,总是找不到对我好的人
把心都给了他,他是不是就不会在意你了
异地恋,真的很难
要爱的有自我,你越在意他,他反而越不在意你。
对自己自信点,一定会有对你好的人,还有现在学习第一,没有感情累赘也是一种优势!妹子加油啊
同。。。一起加油!努力使自己内心强大!我时常告诫自己,要经受的住磨难。
考上了找一个可以结婚的
有心眼的女孩恋爱没几个能成的,因为她们想着太多,对爱情总是抱着怀疑态度,总认为爱情不在乎长久只在乎曾经拥有。而大大咧咧的女孩子重情意,对爱情很坚持也不会轻易放弃。
我从来不喜欢那种人。无论男女。做个性情中人最好
说自己没心没肺的时候。仔细思考一下。自己是不是沙比。有没有想过别人为什么不对你好。
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我想没心没肺
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2015年六月我毕业了 回到家我是带着无比沉重的心情的 并且在那时我还没有想到今后的半年生活给我带来的压抑与痛苦足以让我回首以甜蜜爱情为色彩并伴以自由成长为主旋律的四年的大学生活时 内心满满的都是懊悔与自责
2015年 考研失利 这远比四年前的高考失利还要残酷 我对未来感到绝望 我对自己感到无用
我就是这种爱把现在的失败归功于历史选择时错误的人
胆小自卑到有时送到嘴边都不敢拿起 而那些不想要的东西却又 放不下 在我脑海中在我心里 影响着现在无以复加直到将来
现在是2015年12月末 距离第二次考研仅剩18天的日子
对于已经适应了这半年的压抑 与孤单 我唯有自己与自己的内心对话 可是每当我心里的声音浮现时 有的却仅是自责 与绝望 到恨我自己到人生无望
这半年 每天都会犯病总会不由自主的想起过去的烦心事 我没有朋友 没有欢笑 很少出门在10几平米的卧室有的只是不想看 看不懂的书 除了书 还是书 半年前我有数不清的哥们找我喝酒到不好意思拒绝 我有数不清的妹子约吃饭到懒得动 我变着法依旧能把游戏打通关 我和女朋友 天天睡在一起 一起聊理想聊未来 我的身边充满了欢声笑语 我的血液稳稳的沸腾着 笑看周围 人生如此的感觉 我幸福我快乐
而这半年 我觉得我 之前大脑里的理想世界坍塌了 我一个人惊恐的抬头仰望 我的世界没了太阳 我的家没了 我孤零零在黑暗中前行寒冷中蜷缩的忍受着这一切 我哭泣 并坚信一切会好的 我想去娱乐 但我一旦产生这种想法我就开始自责 我想去放纵 可我一无所有我没勇气 没目标 强迫自己坐在书桌前算题 背题 我算不出 我看不懂 我在干嘛我依旧在用过去的失败来自责 我知道我在浪费时间 可唯有这样欺骗自己我才有些安心
这半年时间我就把几十年的头发掉光 这种突变是对我最大的打击 也是我懊悔的来源 我开始恨我自己 开始无望于未来 我害怕我今后会失去容颜
我希望着 恐惧着 挣扎着 安抚着 我无奈着又悔恨着
我知道今天我这一切的失败都是我过去所犯的罪 我认我不怪也不怨我只希望一切会好 这些无知所犯下的罪是会在我身体上心理上烙下怎样印记
现在是夜里十点 依旧是我一个人 在台灯灯光的保护下隔离开了黑暗 我弓着背弯着脖 没了头发和曾经的我 我是变了 我希望我的变化能带来实质的改变 我愿用加倍的努力与意志力渐行渐远 依旧是还有18天
早就是冲刺阶段可我呢 悲观情绪蔓延全身 我难以用心 又坚持不住总有理由去放松
我幻想着回到过去 脑子里的声音静不下来 心跳剧烈这是现在的我
回想这半年 我每次该学西时都在愣时 都在幻想 我却安慰自己明天好好学 结果呢 我天天有事 我总会学不进 我烦我恨 我想撕想摔却又没了力气
写了这么久 内心的情绪也宣泄的差不多 依旧是还有18天
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好好学吧。不要太大压力。
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想要的,自己去拿!加油
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课程预告,帮学堂出品
加油,不要给自己压力太大,过去的就过去了,未来还长,不知道你有没有不好的习惯,有的话百度jiese吧看看。
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除了自己选择放弃& &没有人能说你失败& &你可以一次失败&&甚至许多次的失败&&但是只要努力& &你总会成功的& &加油& &胜利在前面等着你!
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四战汪表示学弟不要放弃…
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我也二战,其实很多人都跟你一样压力很大很大,这是因为我们都长大了。但是比起消极乐观永远能带给我们好运,希望你能好起来,曾经有的美好都会回来,只要你做,就有……
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