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比基尼模特与鲨鱼一起游泳，甚至抱着一起拍照。
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　　小伙网吧给手机充电 拔线时一声尖叫口吐白沫死亡
　　一直到今日，熊峰都没有想明白，18岁的弟弟熊旋，只不过在网吧电脑上给手机充了一会电，怎么就会因为触电把性命给搭进去了。弟弟在黄陂盘龙城服装厂打工，对这家网吧很熟悉，然而从15日晚他走进这家网吧开始，一切都改变了。
　　熊峰清楚的记得，弟弟熊旋最后坐的是170号机位。他说，15日下午6时许，弟弟在服装厂下了早班后，进了这家离工厂宿舍仅一步之遥的网吧。起初，弟弟坐在前排机位上上网，到晚上8时半许，弟弟嫌那台机位电脑网速有点慢，于是换到了170机位。
　　“他的机位和我的机位只隔了一个位置。”熊峰说，弟弟到网吧后不久，他和弟弟的同事、朋友等五人也陆续来到了网吧上网。网吧里电脑用的是一体机，上面有USB充电插口，弟弟将手机用数据线插在插口上充电。当晚10时半左右，弟弟要出去吃宵夜，于是去拔数据线，意外就在这个时候发生了。
　　“他拔第一下时感觉触电了，大叫了一声，接着好像又触了一下，脚碰到了电脑桌子下的钢管。”熊峰回忆，当时弟弟口吐白沫。身体发直，人晕过去后还深呼吸了两下。他大喊“我弟弟出事了”，网管却没有反应。后来，他赶紧拨打了表叔的电话。
　　熊旋的表叔刘先生当时就在服装厂，离网吧很近。他介绍，自己马上开车赶去时，几个同伴已经将熊旋抬出来，在车上熊旋还有微弱的脉搏，只用了5分钟左右他们便到了盘龙城人民医院，医生抢救了约20分钟，最后还是宣告死亡。
　　熊旋的姑父陈先生告诉记者，事发几天来，在辖区派出所和司法所协调下，他们与网吧方面进行了多次协商，但目前尚未达成一致。他认为，侄子是在网吧发生意外，网吧应承担责任。
　　记者在医院出具的死亡医学证明（推断）书上看到，熊旋的直接原因是电击伤。盘龙城经济开发区派出所给家属出具的处警说明上称，熊旋在上网机位发生触电，后送医抢救无效身亡，经现场勘查、调查和法医初步尸检，排除案件可能。
　　记者随后来到涉事的窗叶兰网吧，其前后门已被派出所贴上封条，网吧已暂停营业。记者在现场未找到相关电话，因家属方面也称没有网吧负责人电话，未能与对方取得联系。
　　黄陂警方相关负责人介绍，目前初步调查熊旋死亡原因系触电导致的电击伤死亡，公安、司法等部门已介入调解。
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客服邮箱：真正能看的a片如果你在网吧上网，边上的人在看 _其他_首页
真正能看的a片如果你在网吧上网，边上的人在看
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作者：小巴布
我边上的人现在就在看A片，相当的无奈。 真正能看的a片
我想任何一个人br/都会看一眼的br/无论男人还是女人br/因为你不经意的时候br/就会看到我没看过a片
啊管他的没看过a片
不适应的话,换机器咯!a片看不了
把他的机器给关了不说话,看他怎么说他一直开,我就一直关让他换机器网吧装修
要看你是什么性子哒```br/ 你要喜欢 看哒 话br/
不行 换 机器虚拟机上网
闪上网电价
我想如果你不想多事的话，你就闪人，你也可以在旁边说“这人变态”说的他跑人，呵呵！惠普上网本
跟着看无限上网
如果你去关别人机除非你想挨揍br/
那想法比较不现实上网速度慢咱家没电脑，嘿， 父母管的严，和某种原因。 我现在是高中生了,小时候也常去网吧,我谈谈我自己的感觉吧
1:家里的条件或限制,不给玩或没电脑玩
2:去B一般是和朋友一起去的,因为可以连机一起玩和边玩边聊天交流
3:补充第一条,家里网太烂```
4:B里游戏多,家里懒得下载
5:看A片`````
6:喜欢那种很多人一起在玩的感觉
还有的,但目前只想到这几点,想到再补充 不能集中精力好好听课， 所以用上网或者做其他来逃避学习的压力
因为现在社会除了网吧再没其他地方， 所以 一帮孩子就去了网吧
我小时候是台球室，游戏厅， 录像厅，
河里捞鱼， 中学才有电脑厅，后来才有网吧，
什么都只是用来逃避学习的手段，
因为学习“太累”，不好坚持， 而游戏轻松休闲又好玩又混时间，又能和很多人一起。
总的来说还是国家教育体制的问题
如果和发达国家那样管理教育孩子， 我相信即使去网吧，孩子们也能很好的克制和安排自己的时间! 首先可能是由于小学生自制力差，同时受家庭和社会的影响：譬如自己家中能上网，家长限制孩子上网的时间，受外界影响，孩子也就迷恋上了上网，在出于这样的情况下，孩子也只能去网吧“发泄”；社会不良风气的影响，也可能是青少年“误入歧途”，因而可称作是对网吧的“乐不思蜀”我认为这一系列问题，归根结底是家长的责任，应该控制好孩子上网时间，让孩子科学合理地上网，同时社会、国家应加大检查力度，严查未成年人网吧上网现象，严查网吧接受未成年人上网现象，并究其法律责任。 要笑到让人无法自拔那种，能让我发笑的笑话真的不多，我有点抑郁，能让我觉得最好笑那个，我给另外200分我反应很慢，高深的跟冷的我真的不会笑，别发 1楼的哪个，狗到底说了什么？没看懂```如果你，不解决你自己抑郁的问题的话，无论怎么样的笑话你都笑不出来，前面的那么多朋友说的笑话，我笑的前仰后合了，你却还没选出最佳答案来，这太明显了，不是你不想笑，是你实在太封闭自己的情感了，也许有些笑话你确实看不明白，但是大多数还是很好笑的，我的意见，你一定得去先看看心理医生
相信我，相信你自己，只要心理问题解决了，心态好了，无论生活中遇到怎么困难，你都能坦然面对，笑得灿烂。很感谢，这位朋友。我积分没那么多，不好意思了！一个狗狗的故事
从前一对新婚男女老公呢就经常出差女的无事天天在家
老公突然有一天发现老婆有出轨的嫌疑之后他就想没有证据愿望了老婆怎么办于是有一天他看报子看到一条文章说有通人性的狗狗卖还会接电话(夸张)老公马上打了订购电话下午狗狗就送到了主人还帮狗狗配着手机跟着第二天公司有事招老公去出差了老公出差的第一天打电话回来给狗狗问狗狗今天家里面有几个人狗狗说汪告诉主人今天家里面有一个人老公就安心的把电话挂了老公第二天打电话回来给狗狗问狗狗今天家里面有几个人阿狗狗答汪汪老公在想叫了两声说明家里面有两个人老公觉得不对就问狗狗他们在干什么你猜狗狗是怎么回答的
狗除了会叫还会什么你想想夏天的时候狗狗热了会发出什么声音你在联想一下狗狗叫了两声家里面有两个人两个人在家里面能做什么关键让你笑的地方就是在狗狗最后的回答 为什么一定要找那些让自己笑的笑话呢?
有些书或者电视就很好笑啊~
建议你去看韩国搞笑的电视连续剧~
这个挺好玩的:
给你讲一个感人的故事，故事的男女主人公要背弃各自的信仰和面对人们世俗的眼光才能够走到一起。故事的内容只有一句话：师太，你就从了老衲吧！ 有两个香蕉一起散步
天气真的非常非常热哦
然后走在前面的香蕉就把自己的皮扒咯
然后走在后面的香蕉就摔倒 上笑话吧！ 魔王与公主
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」
公主 ：「破喉咙破喉咙」
没有人：「公主我来救你了」
魔王 ：「说曹操曹操就到」
曹操 ：「魔王你叫我干嘛」
魔王 ：「哇勒看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了。」
靠:「喊我干什么!」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊我没有」
我没有：「我可没冤枉你啊」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「你你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷我名字取这麽长也会被叫到
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊」
我没有：「我才没有讲话咧!」
我什麽都不：「___"走我们到外面去聊」
走：「人家不好意思啦(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜为什麽赶我走」
为什麽：「我没有要赶你走啦乖不要哭」
我没有：「喔又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊」
谁：「我真的要走了tt」
走：「人家真的不好意思啦*vv*」("谁"不支倒地)
关你屁事：「你不是我表妹吗?」
关我啥事：「表哥好久不见啦」
好久：「我不是在这里嘛」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找k」
k：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
他：「别k我」
我：「谁要k我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的这是认亲大会啊」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…… 简单的笑话,给你一百快,对我笑下~~~~~ 很多啊 各国最好笑的笑话__美国
两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。
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那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了。”
各国最好笑的笑话__加拿大
美国宇航局（NASA）的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。
各国最好笑的笑话__澳大利亚
一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里。
这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。
各国最好笑的笑话__德国
一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张，皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”
各国最好笑的笑话__瑞典
某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！”
护士说：“镇静。这是（IS THIS）她的第一个孩子吗？”
“不是！这是（THIS IS）她的丈夫！” 1、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖
2、一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷~~于是就变成了冰糖
3、一棵卷心菜 边走边脱衣服 最后它没了
4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房焦答:我房子小,不可能不同房医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦
5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来）
6、第十一本书 不可思议（book11）
7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
8、两跟香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着？
――――后面的香蕉摔倒了
9、有一辆自行车,有一天,他把自己骑着跑了
10、学校成立藏猫猫社团
他们还找不到团长
11、一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:“瞄~~“
12、小白长得很象他哥哥
因为:真相大白
13、在香港有个女孩路过一个算命的摊子
算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆(胸X)，会对你不利”
女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走
那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ，也躲不过人生的两个大波”
14、从前有个包子走在路上。。突然他觉得饿了。就把自己吃了。。。
15、有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。
16、两颗番茄去逛街。
第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？
第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：
我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！
17、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋
18、有一只鹿，它跑着跑着，越跑越快，最后他变成了高速公路。
19、有一颗软糖走在路上，走着走着，它就说：我腿软了，然后就倒下了。。。
20、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
21、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
22、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
23、伸四个指头，是几？FOUR，
弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL~！
24、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“
25、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
26、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
27、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
28、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
有一天，他就被端走了!
29、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为蚕会结茧(节俭)
30、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
31、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
32、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了
33、讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾男生伤心欲绝过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?
34、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
35、从前，有一个太监。。。
36、有根火柴，他头痒开始抓头，一会就把自己烧死了
37、有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血变成了红豆一直流脓又变成了黄豆伤口结了疤最后成了黑豆
38、鲨鱼吃了绿豆变成什么？
39、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
40、从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为不熟嘛
41、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:
“那我看你只有吃屎了!“
42、拳王阿里他爸爸叫什么名字？
43、如何让饮料变大杯？
44、什么动物最容易滑倒？？
答案：狐狸
45、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽
46、牛奶的妈妈是谁？
花___因为花生牛奶
牛奶的爸爸是谁？
海__因为海上花
47、有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了
48、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？ 咖啡杯有耳朵啊！
49、我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他困在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了~!! _________________________放屁________
一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！
_________________________________猎人_____
一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
_________________________________电话____
一个人给**商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
____________________________司机_________
有这么一个司机,在半夜拉了一位身穿白衣,披着长发的女人,那个女人要到一个挺偏僻的地方
那个司机让她上车后,就想:大半夜一个女的,披着个头,还要到那么偏僻的地方,他就有点害怕,但为了赚钱,也没寻思太多,就开车前往那女人要到的地方开着开着车,就看一下后视镜,看看镜子里坐在后面的女人一看,有点害了,那女的不见了,他就踩了一脚刹车再看看镜子,那个女人还在,他有点害怕,但依然往前开,开着开着,他又看了一眼镜子,那女的又没了,他就又踩了一脚刹车,看个清楚,一看那女的还在,他这心里就害怕的很一边害怕,一边又接着往前开,开着开着,他又看镜子,那女的又不见了,这位司机实在是受不了了,一脚刹车踩到了底,回头一看,那女的满脸是血,哭着对他说:怎么地,大哥?有仇袄,我一系鞋带,你就踩刹车~~~~~~~~~~
________________________________没电_____
陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？
________________________________疯牛病____
一个女记者问牧场主“何来疯牛病”牧场主说：“母牛一年只交配一次，每天要被挤四次奶”女记者“这和疯牛病有关系吗？”牧场主说：“我一天摸你乳房四次，一年只和你做爱一次，你不疯吗？”
_________________________________________补充回答：
_________________________________________补充回答：
_________________________________________补充回答：
这个应可以令你笑一笑： 车牌/漏水/宾馆/喝酒/
还不满意就看这个：
你拿100分来找笑话？
这就是一个笑话哈哈
你不觉得好笑吗 我给你发短信！
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见 ！
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。
祝身体健康,牙齿掉光！一路顺风,半路失踪！一路走好,半路摔倒！天天愉快,经常变态！笑口常开,笑死活该！
那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息！
一只猪和一只企鹅被关在_20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
英语绕口令测试：将peace_war_found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为D傻掉了。
今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
天气呼冷呼热，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我DD鸟人就是这个模样！
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁？就是你！
你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了
祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说:我是病人。是吗？那么伸出舌头。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花。
花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
山外青山楼外楼, 你不理我我不愁, 天下美女到处有, 随时会把我收留
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。
八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2_3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG
有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书？[合订本]
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：快还我钱！
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀
马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴！
爱你爱的我不能自拔，为你疯狂我彻夜难眠，你永远让我心动。只想对你说一句，我爱你_______足球
你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条____你已看到了，满意吗？
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。
对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！
见了骨头你就笑，急了你会把墙跳。生人来了拼命叫，看门看家你最好！
我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
多情是傻，无情最帅，痴情是蠢，绝情最酷。
你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？
冰冻三尺非一日之寒，垂涎三尺非一日之馋！
耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。
正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯
新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
厕所对联：上:脚踏黄河两岸手拿机密文件, 下:前面机枪扫射后面炮火连天 横批:爽
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！
回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子；出门：照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！
( ! )普通的屁屁 (__!__)胖胖的屁屁 (!)紧绷的屁屁 (__)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说其实我是卧底!
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么
有些事情该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。
你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟？是兄弟的干了！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍:报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳,菊花败了许久你在何处奔走,天气冷了许久你加衣服没有,城市不让养狗主人打你没有,平安可要来电免我一直挂念!
可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！
话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说:好好改造，争取减刑
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我:猪肉涨价了，你能卖个好价钱！ 头文字D迷
[老师]日本最著名的火山是?
[学生A]不知道
[只见学生B站起来大声说]秋名山!
应聘经理职位
面试人员给前来应征的男士一张履历表主考官看完他刚填好的简历表半天没说话,董事长更是眼冒金星,当场晕倒那位应征的难事是这样填写的:
姓名:父母起的
年龄:不小了
体重:随时改变,饭前饭后都不同
居住地:家里
电话:在身上
电子邮件:朋友帮我申请的
上班时间:8小时
应征职位:一位
学历:如果毕业的话有高中学历
语言能力:有
兴趣:睡的昏天黑地
生日:还没到呢
经历:刚来时了里一个跟头
曾任职位:小学时当过少先小队长哦!
婚姻状况:父母都已婚
希望待遇:希望大家都很疼我
在一家火葬厂门前有这样一句标语
"生产搞上去,人口降下来" 同学在A哭
同学C急了:"A,你怎N了?"
A说:"刚才在B说我是萝卜腿,555"
C忙安慰,"让我瞧瞧","怎N会呢?哪有萝卜又黑又粗的?"
世界上最好笑的笑话
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想到这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生之后，我们还要承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿发生的事情承担不愿承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可是我想死还不行，至少暂时还不行，因为那个医生的情人告了我。说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检查官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为了调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合，尽管我是学法律的，但我已经有点担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有的在庭人员，一共大概100来人吧，签定免责合同，即对本笑话讲出来的后果“不承担责任”。法官宣布修庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签定了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边流出了眼泪我看来看去，还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳坐在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家法官和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰若自然。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我到底讲的是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没有听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来尽还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机力断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了很大的反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为坐在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交代了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那里，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权利范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一章那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道玩了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并在沙漠地区试用成功（成功笑死了731个死刑犯。）这个消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政权撤纷下台，国际军事家还给这种现象起了名字。叫“笑威慑”，就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了这个笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们儿投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸我所一直担心的事情发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生最重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日设为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也象其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：
他说，我相信爱情。 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！ 女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？” 女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！” 看着都累．．． 标签:&&&&&&&&&&&&