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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'1d57c59c_b75aa86',userId:,blogListLength:30};　　——我把一切违反本能的行为都叫作冲动，那么这样定义冲动这个词的话，你还认为冲动是魔鬼吗？　　是的，本人就是这样，在心里忽然闪现出一个奇怪的想法并开始冥想，例如给一个词重新定义。不错，这就是这本小说的主角。一个患有严重强迫症的90后少年，一个无论到哪儿都不合群的孤僻怪异的人，一个喜欢独处喜欢寂静漆黑的夜的独孤患者。　　可以想象一下我平时的着装：非常朴实甚至有点老土，追求怀旧感没有一点年轻人的时尚与活力，对。最老式的布鞋，最过时的黑色运动裤，总之，必须这两样要穿舒服了上衣无所谓。　　我所要写给的是所有处于信息高速传播的互联网时代迷茫的90后，他们所面临的道德、人生价值观、诱惑的抉择以及个人的节制与自强这些活着的主要问题，正是困惑我的问题，为什么要透过一个强迫症患者来反应出这些问题呢？因为在他们眼里，这些困惑将被无限放大到不得不直视面对，由最初的沉迷无法自拔到悔恨，最后到刻意节制。这样的一个过程我要讲给所有迷失方向有许多困惑的90，让他们获取经验，加以改变。　　是的，我现在以及将要写的长篇大论全都是围绕也是要读者认清这样一个道理，即：现实是依靠连续发生的，只有你自己作出相应的选择，才会有相对于的改变。而你所做出的这一切，是由你的思维决定。我们知道思维无时无刻不在改变，正如我前面所说，可能在你想不到的任何时刻，你的一个小小的‘冲动’，将改变你现在的处境与未来。
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　　因为是第一次写小说，难免有不足之处，敬请谅解，多多包涵。我会尽最大努力地使小说具有连贯性、趣味性、可读性以及真实性。在写作过程中，我可能会多多少少的穿插一些比较奇怪的想法和问题，以供各位读者讨论及交流宝贵经验和智慧。因为我所写的，永远代表不了大众的观点，更包含不了大众的智慧。我写作的目的一方面是为了个人兴趣，闲情逸致；另一方面是要给读者分享自己的一些精神上的财富。当然，我所能呈现的只是冰山一角。正如我所说的，人的思维无时无刻不在变化，而恰恰是这变幻无常的思维才产生了智慧。因此，我愿意营造一个人人都能发表自己的观点，分享自己的有趣的记忆，诉说自己的往事的论坛，让大家不仅是一个读者，更是一个生活中的作者。人总是有怀旧情结，而恰恰是这记忆中唯一的模糊的难以割舍的美好的东西，确实是让人留恋这个世上的理由。我相信每个人都有，那何不分享出来，一起留恋呢？　　为了表明我真的是强迫症患者，我可以说几个日常生活中难以忍受的细节：住集体宿舍，在我即将要睡的时候，我对〃噔〃的一声打火机的声音最敏感，因为我讨厌吸烟，讨厌闻到二手烟，我觉得那样严重危害我的肺我强健的体魄我的健康。现在更严重了，我甚至不能闻到一丝的烟，别人吸烟我会气匆匆的一声不吭的离开；我知道狗是人类最忠实的朋友，甚至比人类还要可爱。回到老家，每家每户养个几条小狗大狗的很平常，我也不反对家里养狗，狗上我身边给我玩也不抗拒厌恶。但是我最不能忍受的是在我吃饭的时候，狗在我身边抖毛或者挠跳骚，特别是在我面前还是上风口的话，多远都不行。因为我认为它们那轻飘飘的狗毛可以飘到我的碗里让我吃进肚里或者让我吸进鼻孔中。最严重时，是我一个人在家里擅自做主把狗卖了，对，我现在一直记忆犹新。那只老狗即快度过晚年最后的一点时光，是我家从小养到大的，它对我的信任就是看着我把它杀了！没有一丝怨言，只是默默地流了眼泪。贩狗者看着狗在拴着，拿着狗夹子却不敢靠近。他让我以狗主人的身份用一只手拽着狗脖套，另一只捂住狗的两只眼睛，就在那老狗有惊恐到瞬间的平静时，那老头用狗夹子死死夹住了狗脖子。我亲眼看着老狗从刚才的拼命挣扎到痛苦本能地大小便失禁，身体散发出难闻的气味，直至最后安详地看着我，流着泪死去。卖了两只之后，我身上不知何时染上了那难闻的气味，我不停地用浴头冲着身体，想冲掉它，却无论如何也有。爸妈回家得知后，骂了我几句，就赶忙往街上买狗肉的那家跑去。去到，只见地上有两滩血，树上吊着两副狗皮，一切都已晚矣！现在想来，后悔不已，曾多少次默默问过自己：你为何如此残忍！把狗对你的感情却换来了你对它的杀戮？不知道当初怎么想的，现在打死我也不会去买狗了，可一切都已经晚了。当时的那一幕以及给心理造成的愧疚是什么时候也忘不掉了。唯一能做的是，再每逢过节回老家，尽量克制自己的心理了；我不喜欢别人打嗝，特别是在我吃饭的时候。如果是坐在我对面或者是上风口，我总会在心里不停地默念：没事的，没事的，没有吹过来，因为我没有闻到什么。到如果真的让我闻到了，我会屏住呼吸，默默地扭过头去。即使再亲的人，我也会感到厌恶；我讨厌别人在我身旁吐痰，特别是在我身后或者我视线看不见的地方吐。吐痰有声还好一点，至少我可以判断出它没有吐在我身上，而是吐在了地上，没事的。到如果是吐痰无声，我便变得疑神疑鬼，东张西望，不停地检查身上是否被他吐到了，看不见却仍想着，回头望望这个人，不自觉的远离这个人；还需要说明一点，我还是个密集恐惧症患者，看到密密麻麻难以理喻的东西，我会感到头皮发麻，浑身起鸡皮疙瘩。这时，我要么远离它要么就让它从我眼前消失……　　
　　互动一下，问大家几个我自己比较困惑的问题？　　1、坐公交车时你人认为应该给什么样的人让座？　　2、躺着老家树荫下的秋千上，仰着头看着风呼呼的刮着，树叶不停地摆动，格外的凉快，仿佛觉得哪里都有风吹来。我想问一下，究竟是风吹动了树叶，还是树叶形成了风？或者其他什么原因　　3、夜晚的城市永远不会暗下来的，我站在站牌下等车，看着被路灯下照的绿茵茵茂密的大树，我在想，大树不需要睡觉吗？那么刺眼的光以及来来往往的车辆的噪音，它能睡得着吗？　　
　　唉！再跟大家说个烦心事，这不是趁着端午节又多请了几天假。刚在家里呆了几天，家里人就托人给我说媒，说什么谁家有个闺女，14岁，才上初中。让我去见个面，合适了就提前定个亲。我的天啊！难道我就到了这种地步了吗？请各位大神出个主意，该如何定夺？　　
　　接下来的叙述将以小标题的形式自成一个小片幅，内容独立却又存在微妙联系。之所以这样做，原因就是我有太多的内容要写，却无法将它们很好的贯穿起来。如果不加以分开，读者可能会读起来觉得思路很乱，感觉像是在胡扯，东一句西一句的。在这里，我还想特别声明一下：我所写的，并非是什么鬼故事，也不是一个我想象的主人公所展开的故事，我写的只是我自己在生活中的一些真实事情。或大或小，或长或短，或枯燥或有趣…总之一句话，我只会写我经历过的的，用我自己的语言写出来。可看可不看，无论如何，我是把自己的经验与所谓的认知分享出来了，好与坏，由读者决定并选择。我是一个字一个字的打出来了，其实我不喜欢长时间盯着屏幕。这样会给我的心理造成压力，但是呢，为了自己仅有的一点爱好，每天总是要抽出点时间去坚持下去的。什么事总是先有个开头的，只要能在最初的时候坚持下去并养成一种习惯，那么接下来将会好办起来，愈来愈熟，熟能生巧嘛！驾驭文字的能力将会得心应手，叙事能力也会越来越思路清晰连贯，语言朴实生动，给人印象深刻。当一项工作成了家常便饭时，你还会觉得它有多难吗？在外人眼里再不可能，在你看来，也只是眨眼那么简单。当我把所有心思都放在某件事上时，便不会有太多困惑和想不开，因为那些一步最重要了，我活着不是为了它们，而是现在这一容易满足却又有意义的事。　　
　　正要进入正题时，又想到一个奇怪的问题：有谁能解释一下〃月黑风高‘’这个成语的意思（不百度，凭自己的理解去解释，对错不重要，关键是你是否动脑筋了没有）？这个问题也是在老家农村吃饭的时候，和我妈还有姥姥三个人坐在外面，看着漆黑的夜，微弱的节能灯照耀下，茂密的树林里刮着风才想到的。其实我纠结了好久这个问题　　
　　怀旧篇　　写之前，先说明我此时的写作环境：乡村，在自己的屋，关了灯只有手机屏幕微弱的光。扇着风扇正对着我吹，其实我并不热。外面即将要下雨刮着凉快的风，屋内我还盖个小薄被子。没办法，盖着省的蚊子咬腿，还有苍蝇乱爬，脸盖着嫌闷得慌，只好用风扇吹着。有气流吹过蚊子肺不来。我倚靠在床头，头枕着枕头，周围很静。漆黑一片，除了风扇转动的声音和窗外面树叶被风吹动的声音再也没有其它的了，当然，这两种声音并不影响我写作。手机屏幕上趴了个蚊子，我用手轻轻地将它按死，捻了捻，有血，可能是喝我的血。把它肚子挤破血喷到手上的那一瞬间充满了快感，真好！我用肚子平稳的呼吸着，此刻心情是那么的平静，思路是那么的清晰，一点也不再急躁。缓缓的打出每一个想要打出的字，准确无误的表达出了我现在脑中所想。我想，在也没有比此时的环境和心情适合写小说了，仿佛找到了写作的最初和最崇高的目的：不是为了别人评价的好坏，我写它纯属因为爱好而已，就好像男儿本色一样的自然，义无反顾。我想写作给我带来的唯一好处不是想你此时看它一样仅仅为了打发时间，有助睡眠。而是是我很好的整理了思绪，活得很明白，很充实。当然，效果已经出来了，写了这些，我已经由刚开始的烦躁期待失望沮丧到不想再写下去，到现在的该知道写什么必须要从容不迫不慌不忙地写下去了。先写这些，发表一下自己先看看怎么样，随便把另一个手机背光调暗点，看似很淡定的动作，其实已经迫不及待了！验证码总好输错，烦人！　　
　　我要崩溃了！花了那么长时间，耗了我多少脑细胞才写那么多。手机突然来了个闪退，一切都泡汤了！还让不让人写了，一气之下，把所有无关的软件和游戏全部卸载了，叫你闪退，老子有钱换手机！再也不用杂牌机了，神马情况啊！闪退？可知道我花了多大心思才回忆起童年的一些往事，正边写着边偷着笑呢，你突然来个闪退！好了，什么也没有了，淡定的写作心情完全被破坏了，本来就没读者看。唯一的一点崇高思想也被弄得烟消云散了。现在什么也想不起来了，不写了！哼！　　
　　我要崩溃了！花了那么长时间，耗了我多少脑细胞才写那么多。手机突然来了个闪退，一切都泡汤了！还让不让人写了，一气之下，把所有无关的软件和游戏全部卸载了，叫你闪退，老子有钱换手机！再也不用杂牌机了，神马情况啊！闪退？可知道我花了多大心思才回忆起童年的一些往事，正边写着边偷着笑呢，你突然来个闪退！好了，什么也没有了，淡定的写作心情完全被破坏了，本来就没读者看。唯一的一点崇高思想也被弄得烟消云散了。现在什么也想不起来了，不写了！哼！正要发出去，验证码输入三次都错误，我开始怀疑还能不能在莲蓬鬼话上发表了，看来要考虑考虑是不是要用最原始的方法了。第四回，我忍　　
　　问你个问题哈，你平时洗衣服都用什么洗啊？不要误会，不要告诉我是用手洗，我是指你是用洗衣粉、洗衣液还是肥皂？洗衣液不环保，污染太大。如果是洗衣粉的话，也不建议用，因为它含有有毒成分，长时间使用对人体有害。以前我也喜欢用，但知道之后，果断的决定使用肥皂了！希望我的建议能使你的生活方式有所改进，谢谢！　　
　　你上回跟我说你和你男朋友的事的聊天记录我还没有删掉，我想把它写成小说发到网上，不介意吧。如果访问量和回复率高的话，我会告诉你的。你的困惑我可能解决不了，但可以让理智的读者们来为你提一些建议如何？其实我是一名业余的网络写手，有自己的笔名和写作风格以及读者，我空闲时间会发表一些文章在论坛上，尽管没人看，至少我写出来了。　　
　　没有一个人能用文字表达出他全部所想的或世界存在的。那么即使如此，何不让它一直徘徊在脑海之中。　　
　　午饭过后，独自一人走到操场，倚靠在乒乓球台上，蓝色的校服与台面仿佛融入一体，多希望有人帮我拍一张，给人以视觉上的错觉。雨后初晴，一层薄云把正午本应毒热的烈日遮挡成了柔和的太阳，嗯啊，这样的强度正好适合晒太阳。闭上眼睛，仰起脸，任凭温暖的阳光洒在身上，不知过了多久，就这样一直的晒着，直到衣服裤子发烫，浑身隐隐约约都出了汗，一阵阵和煦的风吹到身上，一丝丝忽冷忽热的凉意由心而发，感觉真好。要问我幸福是什么，我会回答：幸福就是生病的人在阳光下静静地晒个暖。对，就是这种感觉！闭上眼睛，听着校园之声放的音乐，冥想着，脑海中浮现出以前的情景。仿佛置身于初中和高中时感觉，对未来的憧憬与童真的渴望啊！好了，一切按着正确的进行着——起身离开，回到宿舍，把此刻所见所感所想一切美好诗意的感觉给记录下来……　　
　　游标卡尺的原理，马6到底多少钱？买了块肥皂，五块钱两块儿，第二块儿半价，内衣专用，立白　　
　　到底在干什么？人到底要以一种怎样的心态活着？好迷茫啊，现在感觉做什么都没意思了　　
　　心里的死结解不开，永远也看不开放不下，活着真累！！　　
　　幸亏我不是胖子。刚才我们寝室小胖，刚洗完澡端着盆肩上披个湿毛巾在走廊往宿舍走着，恰好我就在他后面默默地走着。刚开始看着背影没认出他，以为是哪个班的胖子呢？走着走着，还没到宿舍门口，我眼看着他要滑倒的样子，穿个拖鞋——彭！的一声，重重的一屁股摔在了地上，盆里的什么洗头膏，香皂啊满满一盆的东西洒了一地。我一看是小胖，就赶忙上前帮他捡东西，只听他满嘴咒骂着：谁那么缺德啊！把地弄得那么滑，别让我逮住了，非弄死他不可！哎呦，疼死我了！我心里忍不住想笑，有那么滑吗？　　
　　对任何事都不要有期待，它只会影响你的判断。既然对好的有所节制，那么赖的同样如此　　
　　不知道，心累了无力去想，无聊了不知道想什么，人总是在反反复复的犹豫之中徘徊着，至始至终也无法摆脱人对自己的束缚。　　
　　我今年18岁，高考结束了我三年枯燥的高中生活。高考成绩不是理想，比二本线多了一分，真不知道怎么填志愿。我家住江苏盐城，如果要问我打算去哪个城市的大学，我会选择镇江。是的，它不是个很远很发达的城市，甚至就只是在省内而已。原因很简单，我喜欢的人在那里，我想跟各位谈谈他：我喜欢他五年了，以前谈过，那个时候太小，分了。后来我读了高中他不念了，就不怎么联系，他不爱写动态，可我依旧每天去他空间。就在今年过年的时候吧，他又突然追我了，我真是乐疯了！说实话，跟他在一起很开心，我一直都不喜欢异地，可是为了他，我忍了。我也不知道喜欢他什么，可能觉得他是暖男吧，他初中毕业，现在开挖掘机，好多人都说我们不可能，可我坚持了啊！可是后来他一句，他觉得还是单身好，就把我给甩了。说实话我谈的不止他一个，可是只有跟他分手的时候我哭了好几天。现在他又让我跟他继续，你说我该怎么办？我要上大学了，可他只有初中毕业，朋友和家里人都劝我不要谈了，可我就是放不下。我不知道该怎么办，说实话，我跟他在一起很没安全感，总觉得他不在乎我，但我就是喜欢他，忘不了他，还有一个暑假的时间，我就要上大学了，该怎么选择啊！请大家帮帮我　　
　　外面下雨了，我的一双鞋，一个内裤，一件上衣还在外面晾着，虽然是蒙蒙细雨，但雨看来是没有要停的样子，一时半会儿衣服是干不了，哎，算了，就在外面淋着吧，说不定一会儿就放晴了，也省的忘了再出去晾了，干得也快！　　
　　世上的每一样东西其实都很平凡，影响你的是自己的幻想罢了。　　当拥有了一样渴望已久的东西时，时间长了，也会在某一天的某个时候，猛然发现，原来自己梦寐以求的东西并没有什么特别的，仅凭自己的臆想只会错误的影响正确的判断。　　
　　是不是任何一件事，坚持久了，都会累吗？但要是有益的呢？结果又会如何？只要持之以恒的做同样一件自己喜欢的事，时间到了必然会达到一种境界，成为受人敬仰的大师。　　
　　个人的存在，在这个混沌沧桑中，显得多么渺小和脆弱。当面对自己无力也无法改变的坏现象时，这种感觉是不是格外的强烈？　　
　　影响了自己就要反抗吗？无法改变当时的处境就要屈服吗？　　
　　你对别人有什么感觉，别人对你也会是什么感觉，朋友如此，恋人亦是如此。　　当你希望别人对你所犯的错误坦然一笑，不要挂在心上时，你也应该同样对他人有一颗包容之心，释怀。并给予微笑　　
　　无聊时，突然想起要联系联系以前的男同学女同学，老师，朋友了。尽管好长时间没联系过了，但只要你主动跟某个他聊天，人家肯定会回复你的，尽管聊了几句就没什么聊的了，但感情一定会加深的，感觉也很美好。　　
　　灯熄了，漆黑的外面下着小雨，冷风不断的地从窗户吹进宿舍里，坐在靠窗的窗边，浑身仍然感到莫名的闷热，感觉要出汗了，我讨厌汗湿后的衣服粘在身上的感觉，看来又要冲个凉水澡了，总感觉这样全身才舒坦，头脑才冷静下来。有个安静的心情，才能安详地入睡。　　
　　拒绝别人走进我的内心，我也不想交朋友。因为我怕松懈，迷失了自我。　　
　　把家里的破书柜翻了个遍，找出了几篇上初中写的短文，现在读起来仍觉得历历在目，十分有趣，不禁暗暗在心里笑了起来。我把它重新整理一下，发到这里，供大家欣赏。也有另一个目的，纸质的保存不久，网络上稳定些，我想永远的留住那时的记忆，闲来无事时再拿出来品品，何尝不是一种趣味呢？　　
　　真想抽个时间，好好的读读以前读过的文学名著，狠狠的沉浸其中，这包括《三国演义》、《匹克威克外传》等等吧　　
　　爱我，别走　　给不了你的幸福　　
　　十一长假不回家，我曾一个人在宿舍住了七天，吃了五顿饭，大部分时间都在寝室手机连着wifi看《戴拿奥特曼》，补偿一下童年，54集七天看完，看累了就睡，爽歪了。　　小时候由于认识的局限性，有很多幼稚的想法，现在就想起了一例：可能是武侠古装剧看多了，以为会武的高手都有绝世神功，什么降龙十八掌，独孤九剑什么的，那样看起来才有意思，有看头，看了现代动作电影，也不知道他们在打什么，怎么没有招式的名称，就认为他们不行，也就看不下去了　　
　　今天一直在下雨，想必明天早上空气一定很好，很好突然有种想邀班主任明早去跑步去的冲动，qq通知吧　　
　　老班，今天一直下雨，想必明天早上空气一定会很好，起早一块儿去跑步吧。其实不一定非要去植物园跑，校园内绕圈跑也是一样，十圈差不多远吧，5：40怎么样？　　
　　给班主任发了之后就后悔了，没看再登qq，第二天早晨一觉睡到七点半，完了，再登才发现，回了我一句，太早了，好吧，是我多想了　　
　　和自己心爱的女孩聊天也没什么，和自己敬畏的老师对话也没什么，这世上本来就没什么，操控你的是你的心理而已　　
　　若有缘　　无须恋 　　千里姻缘自会有一线牵　　既无份　　再怎恨　　近在眼前也形同陌路人　　
　　我受够了寝室里不考虑他人感受和健康的抽烟的家伙，平时忍忍也就算了，大夏天的开空调还抽，我不喜欢待在封闭的空间里，更不喜欢在里面吸二手烟，我不能再忍让了，必须想办法改变现状，所以我左思右想，终于想到了一个比较理智的做法，既然我的劝告他们视而不见，那老班的话他们应该听吧，但是我又不好意思跟老班说，就写好一条短信，我知道老班的号码，就满怀忐忑的心情发给了他，内容如下：周老师，你好！我是张坤豪，想给你说个事儿。我不想在3410寝室住了，吸烟的太多了，已经受不了了。只要一回宿舍，肯定要闻二手烟，中午吸，我可以不午休了，出去打球，你也看到了。可夜里开空调也吸，难道我也不睡了？整个屋子乌烟瘴气的，我根本不想呆在寝室了。平时他们吸，我可以出去，不呆在宿舍，可现在下雨了，我不能还出去吗？就算不下雨，天天这样也不是办法，我已经吸了一年半到的二手烟了，现在有意识了，而且感觉很强烈，不能再忍了，也忍不了了。我知道跟你说有点麻烦你，可我实在受够了！一个寝室七个人四个人吸烟而且还都是老烟民。除了我还有两个根本视而不见，或者说是麻木了，我说了他们也不听。做人是有底线的，他们不能换位思考尊重他人的健康。我现在完全不和寝室里合群了，是他们要这样的。我希望你看了能够解决，让我搬到19或者20这样的无烟寝室，或者让我搬出去住。我知道他们不能妥协，我们寝室吸烟的分别有：**，**，**，***。不吸烟的除了我还有*，。。　　
　　不好，暴露真名了　　
　　睡不着觉，失眠了。拿着手机，对着屏幕心里默问自己，你想干什么，你应该干什么，难道思绪被其他的一些什么给占据了？　　
　　围着操场跑了十圈，又来了个百米冲刺，飞一般的感觉，接着脱了上衣做了一百个指俯卧撑后，汗水是彻底被逼出来了，总体感觉还不错。郑州空气质量你是知道的，不比北京好到哪里去，我也是偶尔这样做一次，要是天天坚持下去，身体迟早垮掉，也只能这样了　　
　　沏杯红茶，放一块儿方糖，坐在空调屋里的床边，坐等熄灯洗冷水澡，闲着没事儿，发个段子，是我不小心听到路人讲的故事，觉得闻所未闻，又有点好笑，所以分享给大家共同乐乐：我结婚证离婚证都有，跟俺媳妇儿去领结婚证的时候，手续特别多，流程特别麻烦，验血，验尿还要验屎，反正让干啥俺都照做了，人生第一次结婚，毕竟是喜事嘛，领证的人特别多，办个证要十二块钱，我给她个二十的，她给我个证，我站那儿不吭声等她足足有半天，硬是没找我钱，看见了吗？她还没找我钱呢，还差我八块，我盯了她好久，终于明白了我的意思，才给我，我才罢休。后来，跟俺媳妇儿闹别扭，离婚了，去领离婚证，哎，这个简单快捷方便，只要双方同意签个字就行了，而且只要八块，她要是再让我验这验那的，老子一脚蹬死他！　　
　　有没有搞错，昨天洗个澡，饭卡找不到了，看来早饭又吃不成了，这快放假的，卡里还有六十多呢，补卡吧，卡号又没记住，到底放哪去了呢？记得换裤子的时候还特别留意把饭卡掏出来的，往哪一放就不知道了，唉！悲催啊[em]e105[/em]　　
　　注意我的用词，《特意》，所以，用脑子稍微想想就可以知道，不会弄丢的，后来不到几分钟，又在枕头底下找到了[em]e113[/em]　　
　　为什么每回我都最后一个睡觉第一个起来，吃饭是第一个去最后一个走，玩游戏也是第一个玩第一个不玩…好多好多，容我想想　　
　　什么好看不好看的，照我看，布料越少的越贵，图啥？与其花冤枉钱装饰外在的虚无，倒不如省俩钱买几本书丰富内心的真实。　　
　　像我这样的好男人上哪找，不吸烟不上网，不玩网游，不吃零食，不买喝的，不熬夜，不胡思乱想，不爱表现自己，不贪睡，不急躁，爱运动，爱思考，爱洗凉水澡，偶尔没事还喜欢发个说说什么的，悠哉乐哉，人生，道不尽说不完，不急不急，说到啥说啥，慢慢道来，积沙成塔，积少成多，积段自然会成文章。　　
　　喝了太多水，好好的尿了一泡，爽！再冲个凉水澡，简直爽歪歪，不过这个时候寝室里的人都睡了，这个破门一开一关就唧唧扭扭的响，还是轻点好，省的吵到宿舍长，谁让我是刚搬来的呢？　　
　　今天中午有点困，大概从十二点半昏昏沉沉的一下子睡到了两点半，感觉做了一个好长的梦，但一觉醒来，什么都不记得了，唯一有印象的是，只记得自己忍不住的不停地吐口水，有空百度了一下，周公解梦上说，我要捞钱了。心里暗想：纯属扯淡！老子学生一个，整天呆在学校里，上哪儿捞钱去？再也不相信百度了，再也不相信什么周公解梦了！！　　
　　现在一个人去洗澡是不是有点神经病？寝室里的人都睡了，我一个人拿着盆拿着内裤就去了　　
　　我住在四楼，但是三楼有声控灯，不怕，没灯的话，说实话真有点怕，总感觉后面有人，不时的朝后面望　　
　　尽管这样，我宁愿选择半夜十二点洗澡，也不会在中午洗。因为中午本来阳气就盛，我火气也大，洗起来没感觉，只有夜里洗凉水澡才有劲　　
　　我洗凉水澡有个习惯，就是第一盆水必须对头往下冲，身体再疲惫再冷也是如此，毫不犹豫，直接一盆下去，那真叫一个“透心凉，心飞扬啊！”而且我洗完澡从不用毛巾，而且冲完穿上内裤直接走人。我不先回有空调的宿舍，而是在五楼楼梯拐角的窗户口逗留一会儿，望着外面寂静的黑夜，阵阵轻风从身边吹过，我会把头上的水先摇下来，再舒展一下筋骨，静静地望着外面的一切，平稳的有节奏地用腹部呼吸着新鲜的空气，心情在此刻格外的平静，脑海中想着似乎重要该要想的事，就这样，感到有点冷了才回去，此刻他们早已安详的睡去，我小心翼翼地爬到了自己的床铺，慢慢的打出了这些。　　
　　好了，你就当我在写小说吧，其实我一直在网上写着，只是没有读者，还是要坚持下去，爱好是不需要理由就有动力的　　
　　班主任第一次找我谈话后，我又有四个问题想问他，在心里酝酿好久了，紧张有激动的话到嘴边有说不好了，欲言又止，始终突破不了这一障碍：1，因为我上的是技校，老师都是高手，第一个问他技术性的问题。老师，我有个问题想问你，就是上一次我回家，发现俺家摩托车坏了，我却找不出原因。骑了大概好几年了，也没咋保养过，最近出毛病了，不管骑了，一加油门，排气筒就冒黑烟，很浓的。机油是新换的，风门也关住了，我怀疑是在家里加了赖汽油机，导致三元催化器损坏。你说，都有什么原因引起的呀？班主任迟疑了一会儿，说：嗯，排气筒冒黑烟，你更换火花塞和清洗化油器就行了。我又多余地问道，没有其他原因了吗？他说，一般就这两种情况，你弄弄就行了。我停顿了一会儿，又不甘心地补充道，是不是因为混合气过浓啊，因不因为烧机油吧啊。他说，嗯，有一点烧机油吧，但主要还是因为哪两种，换了就行了。哦知道了。我暗暗想着，在这儿学修车都两年了，连个摩托车还修不好吗？回家一定要把它捣鼓好了，不然，改行吧。2，班主任跟我谈话时，联系我毕业跟着班长到苏州去干，我又打算了好久，在我未搬出10寝室时，我跟班长玩的也挺好的，该说说该笑笑的，周末没事的时候还打打乒乓球什么的，他也曾问过我，问我很不跟他一块儿去干，他找好了活。我当时也比较犹豫不确定，回答的就比较含蓄，模棱两可的。其他的什么都好商量，慢慢可以适应，但唯一让我受不了也是不能忍受的是他吸烟，而且是个老烟民。是的，我对所有吸烟的人打心里有一种说不出的厌恶感和排斥感，俗话说，道不同不相为谋，志不同不相为友，那我还跟他做什么朋友，平时也带理不理的。但现在想起来，是不是做的有点绝了，考虑到毕业后怎么办，又想想与他打乒乓球时的激情，我现在正要考虑到底与不与他和好？需要一些时间思考才能拉开面子，愿一切都好吧。3，停在咱学校的那个好车是什么车，车牌号也挺牛的，豫ABC456，看着像宾利，要小点，但车标不是也不认识，跟人很老的感觉，老师你知道么？我心里暗暗思索着，其实我早在网上查好了，就是想考考老师，看他知不知道，opirous，起亚欧菲莱斯，是起亚公司旗下一款顶级豪华型轿车，售价三十万左右，适合职业人又没钱的那种开，v6，08年款的，停产了。哈哈，老师应该不知道吧，被我难住了，起亚牌子挺多的，进口的车标就不认识，每个汽车制造商都有自己的最豪华的车型，比如现代的雅科仕也售价几十万到几百万不等。4，老师，上回我邀请你去跑步，你嫌太早了没去，昨天下自习后我一个人围着学校跑了十圈，感觉好多了，你有空跑不跑？　　
　　问妹纸两个问题：1、你知道什么叫正当防卫吗？当不法侵害正在进行时，你可以对施暴者进行反抗，对凶手造成的任何伤害均不负刑事责任。懂了吗？世界很大，有很多东西需要你去学习，不要整天就呆在电脑前或抱个手机发个照片刷微博的，自以为自己很精吗？那你就大错特错了。每天都是发个自拍照，生活照，在那里吃饭，到哪个商场购物啊，哪个公园，再把自己的下巴p尖点，眼睛p大点，睫毛p长点，你看多美多美的，当你在互联网做这些的时候，可能某些不法分子已经默默地盯了你好久了，他会根据蛛丝马迹，顺藤摸瓜，掌握你的生活习性，当时机成熟，凶犯觉得有一定把握时，就会对你下手，被人贩子拐卖到哪个穷山窝里，到时候后悔也来不及了。2、你知道比汽车更复杂的交通工具是什么吗？对啦！肯定是飞机嘛。喷式飞机的轮胎可以承受六百多码的高速，飞机的前挡风绝对不是像汽车的那样简单，它分为好几层，每层都有不同的作用，玻璃硬度和强度也是可以阻挡高速飞来的鸟类的。飞机共有三个发动机，分别为飞机两侧和机身中间部分，两侧发动机仅用三个螺栓固定，以便于发生事故容易脱落。两侧机翼储存燃油，加油时不是按容积L计算，而且质量t计算，因为相对于飞机来说，整天的重量更重要，在每次起飞前，首先计算好飞到目的地所需的燃油，不然，是飞不到的。　　
　　夜里通过氧气听书收听了《老梁有看法》，一连听了十几个，整整听了一夜，才发现自己原来是井底之蛙，孤陋寡闻，目光短浅，唉！看来有很多东西需要不断去摸索去学习啊！怎么可能那么容易就想到轻生呢？　　
　　如果此刻你不知道干什么，就出去走走　　
　　没有碰见你之前，我的生活一团糟，那么的迷茫。遇到你，重新给我指明了方向，我曾经无数次的在想，如果我的世界没有你的话，还会不会因你而改变？　　
　　人要脸，树要皮。我的存在，正是让你们所有人都收敛一点，认清真正的自己，到底什么才是自己最想要和最有意义的？　　
　　是生活欺骗了你，还是你欺骗了自己。必然的不是人为的，那么相反的，人为的也不是必然的，是可以改变的。我的思绪万千，一切都要按照最正确的走吗？　　
　　以下是我在候车厅无聊时与妹纸的对话：我早上5：30就起来了，坐郑上1路公交到西琉湖，又从西琉湖坐地铁到火车站，到站后又匆匆到自动取票机兑换了火车票，一直到现在在候车厅等着，滴水未进，早饭也没吃　　
　　到底人的存在什么是真什么是假，就算不能也无法，又怎能忘记？　　
　　等公交时，有两个人向我问路，问我从荥阳到郑州怎么走，我很热情的回答了他，正跟他说着坐哪路车呢，车来了，我招着手拦住车跑着坐上了，他们还在路边原地站在那里等着。坐地铁时给一位老大爷让座，他忙说不用了，就坐两站就到了，话还没说完我已经起身离开座位了，他也只好连声谢谢的坐下了。果真，不一会儿他就比我提前要下车，走时拉了拉我的衣服告诉我他快要快要到站让我重新做到原来的位置，他起身走的时候又说了声谢谢你啊，小伙子！呵呵，真是个好孩子。都没人让座，总不能让一个老人站着吧？后来地铁挤满了妹子，爱咋站咋站，不管我的事。我发现自己对愿意主动向我求助的陌生人特别的热情而且有耐心，但是对身边的朋友却特别冷酷不在意。不主动联系他们，不珍惜他们对我的友情，可能我自己比较木讷吧　　
　　我越是这样他们对我的羁绊就越深，去年寒假我在郑州附近找了一个汽车美容店做短期工，在店里认识了一个跟我年纪一般大且都是淮滨的朋友，他从小的时候父母爷奶先后都不在了，他跟我说他家户口本上本来还有人，到最后慢慢的就剩他自己了，八岁的时候他就出去跟着师傅学修车，一直到现在，他是店里的技师，但和他年龄相仿且玩的得来的朋友很少，我去那个店里的第一天就认识了他并跟他很熟了，他很看重我这个朋友，直到我走时，他还让我有空到店里找他玩，去看他。我嘴上说好，但是从去年寒假过后到现在一直再未见过他一次，虽然都有对方的QQ号，但我从未主动联系过他，他也沉默不语。我空间的每一个动态和说说，几乎都有他的赞和访问记录，而我却未访问过他一次空间，彼此之间的亲密度成了反比。他工作之余，总会主动跟我打电话，跟我聊聊，倾诉一下自己很累很无聊，问我周末或者放假有空到他那里吗？我说我去干啥，他说让我帮他忙，我有点调侃加推拖着地说自己什么都不会能帮什么忙？他诚恳地说，不会我可以教你。没办法我只好说太远也没空，他也只好不说什么了。难道我真的没空真的很远吗？我知道路，一上午就跑到了，我只是不想去罢了，宁愿在宿舍闲着。最近我为自己毕业以后到哪儿而迷茫，就主动跟他聊天，问他。他问我毕业之后能不能还在那个店里上班，我跟他说我不想在郑州了，问他能不能跳槽，跟我一块儿到外面去，他没有回我了。今天早上，他给我发来了信息，说可以。唉！为了我这个朋友他宁愿辞职放弃一个月七八千的工作，而我，只是想让他带我才主动联系他的。　　可能过去太依靠书了，而忽略了身边最宝贵的感情。慢慢养成了习惯便不懂得珍惜。这不是嘛，这次回家，就掂了一个包，里面除几件衣服其余的都是我在校期间在淘宝上买的书了，打算回家看…　　
　　在候车厅坐了这么长时间，什么水什么东西吃的也没买，就上了一次厕所，还发现了个有趣的现象：女厕所门口排着长队，把路都堵住了，我还以为进错了呢，往里走，男厕人却很少，唉！真是男女有别啊　　
　　我就是这样的一个人：主观意识很强，敏锐的观察力和敏感的感知细胞让自己过分在意身边的任何事物，一句话一个人一件事，我会把它记录下来，却无法很好的实行。有时候想的太多，一旦决定的事，无论如何都要按自己的去做，这不嘛，本来是可以坐长途汽车直接到家门口的，自己非要在网上订票坐火车，到淮滨还要转车才能到家，而且已经很晚了　　
　　上回很冲动的跑了十圈，当时很爽感觉很酷。过后一直到现在还觉得浑身的肌肉比较疼，腿也疼，突然发现，自己身材还是很好的不是吗　　
　　上完洗手间洗手的时候，望着镜子中的自己，感觉自己还是蛮帅的，不禁停留了一会儿多望了几眼　　
　　候车厅竟然还有骗子，幸亏我身上没带零钱，不然就给他了：就是一个男的在那儿发传单，一个人一张，我想就看看吧，随手就接了一张，上面写着什么一家出车祸了，儿子死了，妻子还在医院躺着，需要巨额医药费，没钱望好心人帮忙。正看着呢，突然见我旁边那个女的给那个男的从钱包里掏了一张五块钱给他，我正纳闷呢。那个男的过来了，把给我发的那张纸收走了，然后向我深深地鞠一躬，用可怜的眼神望着我，仿佛在跟我说，好心人，可怜可怜我吧，施舍我点钱吧，你看，别人都给了，多少给点吧。我当时有种多少给点的冲动，但是摸摸兜才想起来我就带了点一块的做公交和地铁的时候就用完了，兜里就剩一张一百的。我总不能把一百的给他吧。我也只好摸摸兜迟疑了一会儿，摊开双臂用无奈的表情望着他，表示我身上没钱可以给他，他也懂了，没说啥就收下一个去了。当时我也怪难为情的，感觉挺不好意思。不过看着他一个一个的要钱，彻底不相信他了。这种人利用别人的同情心理和一时慷慨的面子心理不劳而获，真可耻。我也是知道了，这周围走动的人，不是闲着没事儿平白无故的走着，都是有一个目的，为了钱为了生存。　　
　　不知不觉，已经到中午了，人越来越多，声音嘈杂，空气污浊，我不喜欢待在人多的地方，尽快回家吧。坐上车了，上铺真高啊　　
　　今天回家后，到俺奶那里与她促膝长谈到深夜，一个人在家里，也没人陪她说说话聊聊天的，刚开始是我说她听着，慢慢的，气氛上来了，她开始讲自己出去到浙江宁波打工的经历，绘声绘色，很有激情，仿佛就在昨天，我在一旁听着，不时插上几句。是的，一个人在家多闷啊，就应该出去看看。可是人老了，干不动了，也只能待在家里种点地，没空摘点菜除草。可是满肚子的话向谁倾诉呢？爷爷08年车祸去世的早，虽然有几个儿子，但他们都有自己的家庭，自己的负担，也要出去打工。由于性格的原因，只好给俺奶独自一人盖一间小房子，村里人该出去的出去打工，还上学的上学去，只剩下一些老年人。庄子本来就小，就那十几户人家，小孩都长大了，再这样一走，就彻底没人了，我回家的时候，除就俺奶和俺姥接我，几乎没见到什么人。这样更别提找一个说话的人了，可总要有人倾听吧，是啊，有生之年，我愿做所有亲人的听者。老了老了，为儿女操完心，看着他们成家，看着他们的孩子一天天长大，又要为孙子外甥操心。这不，此次暑假回家，又是为我说媒的。人老了，总要有属于自己想要的生活，其实很简单，想想你自己就知道了。回到家里，我发现自己有很多事要做很多东西要想，但什么才是自己想且应该的呢？　　
　　昨天回家后，洗个澡后一直到深夜才睡，很困，睡的很沉。又做了一个很长的梦，这回梦见自己正在考试，真的在做题，是数学题，有的还有印象有的都忘了不会做，监考老师分别是我上六年级是的数学老师和上初三的数学老师，很陌生又很熟悉。现在想起来，他们虽不在同一所学校教我，但是对我的都寄予厚望，但是我却辜负了他们的一片苦心。现在想起来，到底自己所做的什么是对的，什么是错的呢？　　
　　人为什么都是自私的？这个问题值得我好好研究　　
　　什么才是最真实的感觉？是以现在回忆最初的记忆吗？　　
　　暑假我也没出去找份短期工，而是回了家。知道家干什么吗？除了吃饭就是睡觉，大部分时间就是睡觉，为了让大脑充分得到休息，才有足够的精力进行脑力劳动。不知道我这样做对吗？　　知道什么才是人吗？“人”这一撇代表技能知识，而这一捺正是做人的基本准则和规范。只有守住法律的底线和道德的底线做基本的人，才能在此基础上学会更好的人。否则再多的学识和技能，也只能被压垮，立不住这个“人”字。做人其实比做什么都简单了，只需要记住这六个字：“不犯法，不缺德”　　
　　你是否疑惑过历史由谁书写，你真的能确认自己不是活在别人的“世界”中么？如果你自认为上面的你都知道，那你可以点进来看一下这个真实的世界　　　　
　　不想写了，心情不好。人活着不就是要有个好心态吗？这样到哪里也会开心　　
　　人活着最重要的不是此刻的存在吗？还有什么好顾虑的呢？但想着最崇高的目标，有该如何随机应变呢？像我这样的人，时时刻刻不是在被生活的问题所困扰吗？　　
　　排除一切你认为没用的，剩下来便都是有用的，这样就能最大效率化的吸收。关键是你下得了这个决心么？试想一下，生活中假如哪些东西突然之间消失了，你的生活会因为它而发生变化吗？尝试着去让它现实吧，这样你的人生才会有所作为，不至于人云亦云，碌碌无为。你可以随便观察了，但凡是高手者，必定在某些细节上与常人不一样，也就是这细微的差异，才造就了异于常人的本领，你难道不想与众不同，出人头地吗？是所谓“高手在民间”不正是遵循这一原则？　　最近做梦不止怎的，总是梦见以前教过我的老师们。或严肃或和蔼或幽默或风趣。我早在高一时就辍学了，为何始终忘不了老师们呢？　　
　　换个角度看问题，心里的所有死结都将迎刃而解。　　
　　不要在意别人如何看你，你身上独特的魅力不会因为别人的看法而消失，或者是迷失自己，因为你身上独有的独一无二的从你生下来那一刻就已经具备了，直到你死去，会一直伴随着你，所以你大可不必担心，尽情地表达自己吧，心里不要觉得有任何束缚！就像我现在写出这些话时一样的自然。　　
　　你可以一个人无止境地回忆过去，但那些不应该成为你悔恨的理由和根源，你仅仅是要从回忆中吸取一点教训，把它转化成自己在人生道路上的经验罢了，如果不能这样，不回忆也罢，做现在想要做的，做现在应该做的，做现在有意义有价值的，抛开一切杂念吧！正如你现在聚精会神读我所写的一样专注。　　
　　不要担心，不必害怕，一切都在自然而然的进行着，何必要为那些将要发生却不着边际的事情而紧张呢？对它没有把握不熟悉吗？不要要求自己做得更好，什么叫更好呢？自己尽力，竭尽所能不就行了，更何况你不知道结果呢，说不定你尽力了可以做的更好呢　　
　　我承认自己很渺小，但不代表我很悲观；　　我承认自己很贫穷，但不代表我很悲微；　　我承认自己很平凡，但是代表我不可以伟大；　　我承认自己很冷酷，但不代表我没有激情；　　我承认自己很自私，但不代表我不想与他人合作；　　我承认自己很不合群，但不代表我没有知心朋友；　　我承认自己内心很脆弱，但不代表我表面上不很坚强；　　………　　我可以面对自己，直视一切，却无法面对死亡　　
　　今晚无意中听到了一个最近才结封发生在一九八几年的变态杀人案，就是当时农村的一对夫妇杀了48个人，是建国以来绝无仅有的，当时被政府封锁。就是现在听来，仍觉得的渗人的慌，想想一个人在外面，特别是女孩，还是那句老话：害人之心不可有，防人之心不可无啊！　　
　　真正孤独的人，是没有过去的人，是活在当下的人。　　
　　到学校打篮球刚回来，浑身湿透，汗流浃背的感觉真爽！家里真热！一点风都没有，此时此刻脸上还不停地往下滴着汗水。刚运动完，不能立刻洗凉水澡，这样对身体不好，等歇过来身体变凉再洗。当累得满头大汗时，能忘记一切烦恼，所有不开心的事都抛在了脑后，流的汗水越多，心情越舒畅，好久没有这样的感觉了，真好！　　
　　穿着拖鞋去跟人家打篮球，也是够奇葩的！被人家踩了好几回脚，当时不觉得疼，现在疼死了！　　六个人，三个人一组，我跟小豪分开了，小豪那边有个比我高一头，一蹦蹦多高，光好三步上篮，我单在篮筐底下拦他，没他蹦的高，撞又撞不过他，抢又抢不着球，没办法了，拖鞋一甩，光着脚打，他踩了我好几回脚，指甲都劈了，看来洗完澡该剪剪了，下回再打，换成球鞋，你再回来，能打成这样吗？都不懂配合，各打各的，我就投了三个两分的，还是胡蒙上的，说实话，我就打过三回，你在家的时候打一回，在学校打过一回，加上今晚上正好三回，咋就投进去了？我也纳闷了，看来还是有打篮球的潜力，毕竟咱是练过的，有基础是不？　　临睡前，喝罐啤酒，一点都不觉得累，精力充沛啊！没事儿，趁着早上或晚上，多在附近跑跑步，速度，力量，耐力，缺一不可　　
　　我说的是纸质的书，不是手机上的小说，我自己的房间有一个书桌，书柜上摆满了各种各样的文学名著，当然了，都是我自己到书店里看到喜欢的书就买了，慢慢的书越来越多，都放不下了，我平时不怎么花钱，但是一看到自己喜欢的书，再贵一点我也会毫不犹豫的买下来，而且心里乐滋滋的。　　每到深夜，书桌上的台灯就会亮起来，自己一个人，静静的，静静地看着书，走进书中的世界，困了，躺在床上，很快就睡着了，像你，怎么会睡不着呢？　　厉害什么，整天就是帮老师布置作业，催交作业，还要起带头作用，多难的数学题，你必须先会，有时候一个人埋头苦学，钻研难题，忽略了周围的同学，有时候什么作业自己都不知道，经常因为收不齐作业被数学老师骂。　　班里许多女同学普遍数学不好，不会了就问我，我平时只顾学习，也不怎么爱说话，比较沉默，不怎么乐意跟人家讲解，久而久之，班里的朋友几乎没有。记得有位女同学，每次排位，总是坐在我的旁边，我很奇怪就问她，她跟我说：我等你给我讲题都快一个学期了，到现在你还没给我讲过一次呢。　　唉！有些事情，当时不懂得珍惜，过去了，才觉得已经错过，就不会再重来了！　　
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