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生如夏花——难上难、、、
对于这篇文字，不同的人将会做出不同的定义。当然，你也可以把它当做一个痴人的胡言乱语。至于涉及的一些修行的方式方法，您可以猎奇一试，也可以直接选择无视。　　1、同样的梦境　　还是那个梦境，还是那个男人，他到底是谁？为什么他反复在同样的梦境里出现，他到底要告诉我些什么呢？　　这是长久以来一直困扰我的一大问题。　　楼主出生在一个高知家庭，呃，算是书香门第吧。从小以来，拜家庭和学校所赐，我算是一个无神论者。之所以说“算是”而非“绝对是一个无神论者”，那是因为，作为无神论者，我们不需要承受太多的束缚和恐惧，所以虽然经历过很多在别人看起来是不可思议的事情，但我依然坚定的把它们都归结为——巧合，从而使我依然心安理得的逍遥快活着。　　可造化弄人，放浪形骸的生活，却被三个反复出现的同样的梦境，打破了……我能先哭会儿吗……
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一个僧人打扮的清秀男子，右手持着一个禅杖，坐在一个似乎是树墩一样的东西上面，左脚垂地，右脚盘在左腿之上，闭目打坐，背后是一片寂寥的宇宙空间。　　军营大帐外，身披黑色盔甲的我，似乎是一个将军身份，那个清秀的僧人站着我的面前，依旧右手持着禅杖，在和缓的对我说着什么。但他说的内容，每每梦醒，我都不会记住……依稀知道，他在劝梦中的我不要杀戮。梦中，是否退兵，却从未有过画面展示，但隐约觉得，我似乎听从了他的劝告。　　依旧是在梦里，我又成了一个身着古装的年轻女子，面前还是那个清秀的男人，唯一不同的是，他并非僧人装束，且似乎是我的兄长，我们正在依依惜别，他在劝慰着，那样对他不舍的我……画面一转，在崇山峻岭间，那个男子又成了僧人的装扮，手持禅杖，栉风沐雨，砥砺前行……　　这样相同的梦境，反复出现在我不同年龄阶段，从最初的新奇，到淡然，到接受，到追索，希望再次梦见时，我可以找那个清秀的僧人一探究竟。然，觅之了不可得，却又总是在将要忘记这段经历时，他又再次出现，还是同样的场景，还是同样的画面，唯一不同的是，有时似乎是黑白的背景，有时有了些许色彩而已。　　其实，确切的来说，我不知道，这应该算是一个梦境呢，还是属于三个梦境。因为，这三个画面都会在一个梦中陆续出现，但有时这三个画面出现的顺序会有所不同，有时是先梦见那个僧人在“树墩上”打坐；有时，打坐的画面却是最终的定格，然后是梦醒……但有一点比较离奇的是，无论怎样，那个将军和女子送行的画面顺序总是一成不变的，这其中的寓意，直到最近，我才略略知些眉目……
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59449年81天今夜，他突然出现说：我好想你，我每天都在想你，我控制不了自己了……时间是最好的调剂，沉淀了过去，放空了自己……我以为我用了近两年的时间来习惯没有他的世界，就算他今夜突然的出现我仍然可以安然入睡……不曾想时间一分一秒的过去，我却转辗难眠……零点时分，睡梦中被电话叫醒，迷蒙着找到电话，看到来电显示像被电击了似的，这是近两年来我无数次默默盯着看的号码，那么熟悉那么陌生，虽然失去了那份激动，但也足够给予我震惊……我24小时在线是想把电话留给最亲的人，所以我很害怕半夜的电话铃声，纠结了一下，我还是接起来了我：喂……他：我好想你，我每天都在想你，我控制不了自己了我：你这是个什么意思？他：我就是想你……我：你还是那么霸道。（凭什么分开这么久你想我了就可以打电话给我，当初你不是那么决绝果断吗？）他：我就是这么霸道我：你到底什么个意思？（其实以前我真的很喜欢他对我的那些个霸道，大多都是为了我好）他：我真的想你了，好想（听得我突然心痛）咳……咳……咳……我：你……感冒了（我真是嘴贱）他：感冒一两周了我：吃药了吗？他：没我：干嘛不吃药他：没事儿……我想你，每天都想……我：知道了，谢谢（我要冷静）他：干嘛要说谢谢，为什么要谢谢？…………他：把你银行卡给我我：不需要（我以前没有接受，现在更不需要接受）他：别给我说不需要……我想看看你………………突然眼泪再也止不住（这么久来所有的坚强瞬间崩塌），我极力的控制着自己，也许夜太宁静了，他还是觉察了我静静的眼泪……“你别哭，我真不该打给你，我就是想你了，特别特别想”…………我平复了下心情“我不哭了”“我就是想你，想看看你……对不起对不起对不起……对不起……对不起……”无数次的对不起后，他的声音模糊了有点断断续续了……我静静的喂了几声，没有了任何声音（也许信号不好吧）挂断了电话，我犹豫了下（今儿个刚好出去走了走，照了些相片）打开微信发了几张照片给他……他回过来想你还有好多流泪的表情，我：我睡了他：好的就是想你……我：时间和空间注定了人生有很多的无奈。他：想抱着你入睡……可惜她们不允许（我很清楚这个她们是谁：他妈、他亲朋）我自认为自己可以很淡定：好了，睡吧他：我想看看你……（我想我应该很快会入睡，原来我还是失眠了，所以找个没人认识的角落开了这帖，现在胃好难受……）
五点过时才眯了一小会儿，后来闹铃响起就起来了，胃还一直难受着（现在都还不舒服），洗漱完毕还是准备去公司看一下，虽然最近都不忙（不去也行）。一路上脑子里都乱乱的，心里却不断的提醒自己什么都不要想……到公司处理了些工作，不急的就根本没心思啦，（呆呆的坐在电脑前）思绪万千，他终归打扰到我的生活，至少现在我不可能当昨夜是梦一场什么都没发生过……
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美；如爱情一般
很久以来就有一个想法想来这个陌生的地方写点什么，这里可以让人安静，让我不用顾忌的畅所欲言，虽然自己的文笔不好，但有什么关系呢？我只是想写写自己的过往，为自己的心找个诉说的地方……
很久以来就有一个想法想来这个陌生的地方写点什么，这里可以让人安静，让我不用顾忌的畅所欲言，虽然自己的文笔不好，但有什么关系呢？我只是想写写自己的过往，为自己的心找个诉说的地方…他叫大侠，是守护M市安全的一名孤独侠客
叫他大侠吧，当初我一气之下删掉了他所有的联系方式（QQ、微信、电话），可是记忆力严重不足的我偏偏对数字比较敏感，所以我至今仍记得他的QQ和电话，有时候我都在想自己是不是犯贱……在飞机降落到C市后，我开始后悔了，哪怕就此别过我也想知道他过得好不好，我不敢说我会就这样默默的爱下去，时间或许会让我对他的感情变淡再淡，但我很清楚这之后我不可能再去爱别人啦。我又重新加了他的微信（我猜测着可能他不会加我了），但是很奇怪自己删掉的微信好友根本不需要对方同意就自动加回来了，电话是在很久很久以后我手机突然坏掉，群发微信让朋友们把号码发过来，出乎意外的，他也发过来了，其实我依然记得那串数字。
叫他大侠，也算名副其实，大侠是守护着M市安全的一名孤独侠客，而我则是生长在自己那片小森林里的一只快乐小猪（后来他一直叫我猪猪，也霸道的作为他的专属），我们之间本不可能有任何的交集。可缘分这东西有时候真的很奇妙，相识也好像冥冥之中注定了一样……我平常收到QQ漂流瓶顶多只是打开看一下，几乎不会回复，当那天看到大侠对自己的反省和认知时，我就想发表一下自己的观点，觉着他有此感悟以后便会活得更洒脱，殊不知一来二去自己自以为是的开导让大侠觉着我们挺有话题的，他不想局限在漂流瓶里聊希望可以和我直接Q聊，虽然只是简单的聊过，我也觉得他应该是个不错的网友，就这样我们相识于网络。在我的QQ里面几乎没有不认识的人，有那么几个都是朋友的朋友加进来的。我很讨厌有的陌生人讲些乱七八糟的话，所以我不喜欢和不熟识的人聊天，话不投机三句多，我就是典型的这类人，我发现自己极其两面性格，要么是个话唠，要么安安静静的一言不发。这一点大侠和我很像，有了些共同点，我们的聊天就更愉快了。
相识于偶然，也许还有必然。大侠总给我一种孤独忧伤的感觉，还有那份淡淡的愁绪和想要挣脱过往的锁眉。被朋友们奉为开心果的我，自认为自己正能量满满的就想要化身为天使去抚他的伤、解他的愁，把我的快乐传递给他……生活似乎又多了一味调剂，隔岸相语的欢悦与默契让我们像久违的老朋友，谈天、谈地、谈人生，感觉是如此的熟悉……时光就这样平静而美丽的缓缓流逝，生活一如既往的充满着欢愉.........日复一日，我的世界里从此多了一个大侠的存在，我们既熟悉又陌生着，每天就那样天南地北的侃，笑着诉说着，带给彼此欢乐。我大大咧咧，乐观积极，大侠像兄长般不厌其烦、事无巨细的叮嘱着我的生活，我就这样贪心的感受着他的关心和温暖……渐渐地，我习惯了并享受着这样的被呵护，也感受到了大侠的热情和心意（女人的直觉很敏感）。然而，我很清楚的知道：上天为我关上了那扇门就注定我将独自面对今后的旅程，我们就像两条平行线生活在不同的空间，没可能有交点。快乐的我突然有了许久以来不曾有过的感伤，心底的那道伤痕被无情的撕裂，没有谁会知道那坚强背后的脆弱有多痛……现实总是残酷的，与其结束时的痛苦，不如将其扼杀在萌芽中。我明白自己该怎么做了：应该秉承着初忠，带给大家快乐，我便开始有意无意的回避着他……我刻意的对他提起希望他尽快给我找个嫂子，我假装不懂他的暗示，我鼓励他没工作时不要只和我聊天，建议他约朋友去玩……然而事情并不像我想像的那样发展下去，固执的大侠却步步紧逼，说没感觉那是假的，但我很清楚我们终将是无言的结局。无忧无虑的我再也无法淡然，失眠、纠结、彷徨还有心底那份不愿诉说的痛伴随着我，我不知道自己该怎么做……时间永远是不会停止，太阳依旧升起又落下，我却没有了独自行走时的那份洒脱。我害怕生命脆弱得禁不起最微不足道的“生命意外”，我害怕得到后的失去，我害怕……太多太多的顾虑阻碍着我前行的脚步。大侠依然关心如初，只是添了份淡淡的哀愁 ，他猜不透我的退却为何？在他的理念里没有什么是能够让他放弃的……意外的邂逅，要如何为它写上一个美丽的结局……
大侠是一名人民警察（我觉得应该算特警吧），他们会因出任务的不同穿不同的制服，有时候是黑色的，有时候是迷彩的，有时候又是蓝色的，所以他具体是属于警察的哪一种，我也不是很清楚，我也不问（这些都是后来才知道的）。起初看到他们训练场地的障碍物，我还以为他是兵哥哥呢。那时候他说那要保密不能告诉我，好吧，跟我又没半毛钱的关系。熟悉后才知道，他们的电话都被监视着，包括QQ聊天那些对于一些敏感的话题都不能说的。大侠的父亲早几年去世了，他离异后（楼主同他一样离异）和妈妈一起生活，他很孝顺，只要不值班，晚饭后都要陪妈妈去散步，百善孝为先，我想这样的男人定会是个爱家的男人。后来知道他是警察，有英雄情结的我对他又多了份敬慕和好感。那时候微信还没有那么流行，可我已经不太喜欢用qq聊天工具啦，因为还算熟悉我便要他用微信，我尽量的回避着他的某个话题，假装不懂他的意思，然而他的攻势越来越猛，他会突然来句老婆来看我的反应，我回他个发怒，他马上就说少打了一个婆字（老婆婆），我不是没感觉，我是不能走出这一步，我有多纠结，我心里有多痛没人知道，心底的那道疤痕被撕裂开，我觉着自己好无助，那个快乐的我越来越远了……就在这种煎熬中五一节到了，我回到了父母的家。过节对于大侠他们来说是最忙的，那时候他还带着学员，夜训、晨练他那么忙，可是电话、信息他一样也没落下，我觉着自己都快疯啦。最最可恨的是我不争气的已经习惯了他的问候和关心，习惯了和他的聊天。我不知道事情会发展到这一步，原本只想做个熟悉而陌生的朋友，我下定决心要做个了断了……那晚，夜还是那样霓灯繁华，热闹的夜生活才开始，我一个人独坐岸边，江风吹得我透心儿凉，我决定了我要告诉他我最后的秘密，遇见他，不在我最美的年华。他的电话如期而至，我们一如既往的聊了很多，聊到家、聊到孩子（虽然我们都没有孩子，但我知道他很喜欢孩子）我好感伤，我觉着以后我们连朋友都不能做啦，我想到了一首歌我说唱给他听：我想要有个家一个不需要多华丽的地方在我疲倦的时候我会想到它我想要有个家一个不需要多大的地方在我受惊吓的时候我才不会害怕谁不会想要家可是就有人没有它脸上流着眼泪只能自己轻轻擦我好羡慕他受伤后可以回家而我只能孤单的孤单的寻找我的家…………我早已泪流满面、撕心裂肺（也许这就是我们最后一次联系），我告诉他我的qq空间里有我的秘密，我已经对他开放了，他看了就会明白一切……
这几天追了一帖，那个虐心……??痛爱/让人悲哀??在世上/命运不能改变??放开/不能再相爱??难道这就是上天的安排??
《一生所爱》?
突然不知道该从哪里写起了，经历了这些年的风风雨雨，虽可以看淡生死、看开往事，但终归我也有七情六欲，终究是要去揭开那道伤疤，我难免会痛。美好的回忆可以让人温馨甜蜜，而痛苦的回忆终不是那么的让人愉快。时间追忆到07年9月18日，那一天是我和俊哥(我的前夫)的纸婚纪念日，但由于前几日我发现自己的左眼看东西很模糊，俊便哥便陪我去检查下眼睛，然后我们准备吃个饭。恶梦却从此开始了，结果一出来，医生马上要求住院，诊断是慢性肾衰竭，俗称尿毒症，以前只知道什么癌什么癌的，对于这个病完全没有概念，我还蒙圈着就直接到了住院部，心想不就是要住院嘛，没事儿。那时候手机还不是智能机，要想查资料只能依赖电脑，当主治医生详细解释了这病之后，我才知道天塌地陷了，那种心痛难以言表，虽然晚婚，但二十八岁也正值我如花的年龄，我突然不知道以后的路该怎么走，以后的生活要怎么面对，我从来没有这样无助过，一向很自立很骄傲的我彻底崩溃了……第一晚我回家住了，还要带些行李。黑夜开始变得让人恐惧，我们谁也没说话，但我知道我们都没法入眠。记得有人说过：死亡并不可怕，但等待死亡的过程是可怕的。那时那刻我才真正体会到这种感觉，迷茫、绝望、心不甘……第二天我拖着简单的行李和沉重的心情踏进了医院，俊哥则先去找钱，那时的医保还不像现在这样好，况且我的户口及医保还在L市父母那里，对于大病来说钱已经不是钱了。进到医院后就是一系列的抽血化验，紧跟着就是手术，我当时根本就不知道要做什么手术，反正医生说怎样就怎样，我打电话给俊哥，他一时也赶不来就让我明天再做，这样他可以陪着我。这一刻我反而冷静了，他在不在需要手术的人还是我，我很清楚自己将要面对怎样的什么，自认为自己是一个比较坚强的人，所以我决定一个人上手术台。手术前的家属签字我自己签，手术出现的意外告知我自己听，那一刻我觉着自己像战斗士一样无比坚强……虽然有了心理准备，但是面对第一次住院,第一次接受手术,我依然有些茫然,麻醉是局部的,意识还有,我不知道医生要做什么,只感觉到他们在我的颈部切了一个伤口,挑着我的血管,我只觉得血在往外流,医生时不时的用纱布辗干,似乎很不顺利,很久也没有成功,紧接着又叫来了一位教授,只听到他说我的血管太深了,改做股动脉.我的颈部便被一条条胶布压得喘不进气来,后来我才知道这是压迫性止血,而股动脉的手术就极其的顺利。手术完后,我就被转到了另外一间房间做透析,这是把身体的里面的血液通过仪器清除毒素再返回体内,如此循环,我开始以为很快会结束,不想却要三小时的治疗.由于颈部的渗血我的脸及颈都肿胀得很大,致使呼吸困难,经过了呕吐,晕迷等一系列的不适反应后好不容易挨到了时间,我才知道这是第一次适应治疗只需三小时,以后每次都必须要四小时,这一刻刚刚建立起来的坚韧再一次被击碎，更大的无助和绝望袭上心头……
哎 苦涩的人生
回忆像打开的闸门涌入脑中………人在绝望时性情会变得很古怪，颈部的手术出血造成我半边脸肿的不成人样，看着镜中的自己我心生厌恶。父母赶到时我半梦半醒间，我知道医生把他们叫去了，我不想知道他们说些什么，其实是我害怕知道的太多，我还没有做好准备去接受这样的现实，我不是圣人，我做不到在如此的面前无动于衷，我也不是坏人，老天为何要这般的戏弄我。我才二十八岁啊，多么青春的年龄………
后来才知道医生给了父母两种方案：一、换肾（肾源要么是亲属的，要么得配型好后等待肾源）二、维持血液透析治疗（这种治疗会伴随一生直到生命终结）换肾要准备30万还不包括后期的抗排异药物，透析要求每周三次（每次的费用700-800，还不包含每月的血滤和血灌）。可怜天下父母心，妈妈身体不太好，老爸说要换给我，我坚决不同意（后来弟也要换给我，我也不同意）。我一个人受折磨就够了，我不愿再拖着他们和我一起受罪。几天后，我又被拉着去做了手腕的瘘手术（大概就是将手上的静脉血管和动脉血管连接以便今后的长期治疗）。我这一辈子都没法忘记那种手术刀割着我皮肤的感觉，意识很清楚，不痛，但却给人无助和绝望。长这么大我从没住过院，打点滴的次数也是屈指可数，多年过去了那种感觉只要一跳入我心海，眼泪总是不由自主的冲上眼眶。
楼主现在身体怎么样了
老天总是喜欢和我开玩笑，在我还没站起来时又来踩我一脚，手术后的第四天夜里，手腕处的伤口开始一直往外渗血，什么止血药都用上了，止血针也打了，时间一分一秒的过去，它还是一样的渗血，医生也没办法了，最后只好拿着棉球压迫止血，我迷迷糊糊的睡了下，醒来后血倒是止住了，医生拿着听诊器反复的听着我的手腕平静的对我说：“瘘好像没有了”（如果正常的话能正常血液颤动的声音）“那要怎样”我问道“待会儿教授查房再让他看看”八点多教授来了，也拿着听诊器听了听说：没有声音了，应该是闭合了，要重新手术。下午我又被拉进了手术室，由于之前的手术还没有完全恢复，手臂都还肿着，麻药打下去之后，感觉不管用，手术刀切下去不止硬生生的痛还有无限的恐惧和厌恶。结果一会儿就听到那个教授的声音：咦，这是好的呀。当时我那个杀人的心都有，就这样我痛到快不行时，最后的缝线终于完工了………
刚开始的治疗是痛苦的，因为每次透析我都会头痛，医生说是我的血管脆性太大，涨力不够。时间越长那种痛更是无法忍受，头像是要裂开一样，我仅存的意力和耐性被消磨殆尽。我开始对照顾我的妈妈冷言冷语，这样那样的挑刺儿，甚至有一次我发现她偷偷的在走廊讲电话，我远远的偷听她若隐若现的向爸爸哭诉，当她突然回头看到我时那惊恐，而我却仇视的瞪着她恶狠狠的说：“你居然打电话给爸”（回想起这段我都悔恨死了，妈妈该有多痛苦啊，她要接受女儿身患绝症的事实，还要忍受着我无理的折磨，我那时有多混蛋。孩子是母亲身上掉下来的肉啊，我虽然没有做母亲，但我能体会得到那种痛）。
我不再愿意和妈妈多讲话，但她还是一如既往的细心照料着我。没有治疗的时候，除了看看书，我就喜欢趴在19楼的窗边盯着下面看，看着来来往往、形形色色的人，就这么一天一天的这样过着，忽然一个念头闪入我的脑海：要是我从这里跳下去会是什么样的感觉。我每天这样看着，每天这样想着，我把这个想法告诉了俊哥，他说：“你傻啊，你跳下去那就没有感觉了”我又每天这样想啊想（这个时假的我比较固执，别人怎么说都无济于事，必须自己想通），病房的人来了又走了（有自己走的有抬着出去的）。。。。。忽然有那么一天我终于想通了，俊哥说的对啊人都死了还能有什么感觉，而且我这样跳下去后还会面目全非、狰狞可怕。我想像着那样的自己，我看到父母亲人的悲痛欲绝，我害怕了，我不想自己死后还丑丑的。当死这个念头被掐断了，那么就只有活着这条路了，既然要活就该活出个样子来，我现在这样算怎么回事，满身带刺，见谁扎谁。人啊，就怕走进死胡同，可一但想明白走出来了，那人类的能量是无限的。我向妈妈道歉请求她的原谅，父母哪有真生儿女的气啊，接着我找医生要求出院（正常情况下还不能出院，因为怕股动脉的伤口大出血）。我不管了，我一定要出院，我自己会小心的，再住下去昂贵的费用先不说，我刚建立起来的信念怕再一次被击垮，在我的坚持下，医生要求我签了意外契约书。
@straw-18 14:42:52楼主现在身体怎么样了-----------------------------谢谢你的关心，LZ早已适应了这样的生活，现在的身体状况也很好，能吃能睡，活的更洒脱
出院后我让妈妈回家了，我可以照顾自己。那年C市的天气出奇的怪，总是阴雨绵绵，雾蒙蒙的，因为要小心股动脉，所以那段时间我的活动范围除了医院就是家。其实我是一个很容易开心的人，我喜欢阳光明媚，有阳光的日子总是灿烂的，可天公并不作美。生活就这么简单的过着，虽说想想真的很不幸，可我总不愿向命运低头，我一直相信会有奇迹，我也努力着和命运抗争、和病魔赛跑，然而没有人告诉我，坚强可以解决任何的事情。治疗的痛苦把我折磨的够呛，我努力的坚持着，可不管我用什么样的心态来面对，治疗时头痛的症状也不会消失，久而久之，我觉着自己又开始变得焦燥。
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