被集体排斥过的人，要怎么脱离阴影？你们现在会怎么对待排斥你们的人？
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被排斥是一件很烦的事情。你需要一段时间慢慢发觉自己被排斥了，然后花一段时间去确认自己被的确是被排斥了，而不是普通的倒霉，然后花一段时间去寻找原因，然后花一段时间去寻找解决方案，通常到最后你会觉得真相实在太傻逼，最难过的其实是浪费了这么多时间只得到一个结论——你和这些人根本不是一路人。排斥他人，是一种没有家教的幼稚行为。品德端正的人，应该是包容的、真诚的、乐于助人的。这就是为什么这种事情常常发生在未成年人之中。如果都是成年人，还发生排斥的行为，很明显，周围这群人有毛病，尽早远离，不论是公司还是学校——这不是逃避。即使一个人真的是性格上有缺陷，TA 并不一定会遭排斥，通常是 TA 先主动排斥周围的人——请检查自己是否总是在心中评价别人、把别人分类贴标签等等。但即使这样，最坏的结果也只不过是大家不敢亲近你，而不是排斥你。宁愿坚持自己，也不要去附和不值得的人。若真是生活所迫无法脱身，那么越早做好两手准备越好——这是最实际也是最有意义的。我被一群女生排斥过，真正排斥我的只有一个人，而其他人只是惧怕她的威严，不敢说话而已。这种高中生一样的傻逼行径出现在我的生活中，我觉得不能被拉到和她们一个档次，所以忍了一段时间找机会脱身了。这世上有 70 亿人呢，就算你是个怪胎，我不信你找不到和你一样的怪胎小伙伴。至于题目中最后一个问题，我现在和她们交集很少，也就是普通寒暄一下，就当以前什么都没发生过。我感谢她们让我懂得了上面所提到的那些道理。曾经我还会记得她们的优缺点和性格，而现在在我眼中，她们就是一群普通地不能再普通的普通人了，没什么特别的。
　　在我的小学后半场和初级中学时期，曾是屡获社会活动奖章的模范少女，受过国家领导人的接见，这在我家乡的小城市是一个奇迹，也对我的生活产生了微妙的影响。　　那个年代还没有互联网，人们的信息来源主要是报纸和电视，对于一个频频见于报纸电视的小孩，他们不可能将我与其他小孩同样看待，甚至形成了两个极端。有的老师会因此而偏爱我，比如我只是回答问题时因不确定而顺口说了“我认为”三字，她就立即夸奖我为人谦虚，进而表扬我读书多涵养好等等；有的老师因此而不喜欢我，比如公开要求我的学习成绩也应如社会活动般出类拔萃等等。这两部分老师，一捧一杀，其实都对我的同学关系造成了负面影响。　　成年人尚且如此，未成年人更不用说了。　　那时我经常要去参加少代会、汇报团或别的学校演讲，这些都是学校所大力支持的，所以我每学期都有几天可以不用上课不写作业，很多同学颇有微词。况且缺席课堂就是缺席社交，就给了别的同学在背后议论的机会，当时同班还有一个女生因为身体不好，经常请病假，她是班里第一个被孤立的女生，同学们都在背后邪恶地断言她是装病，终于在我们念大学时，她病死了。　　我从小就比较怪，不跟同龄小孩一起玩，只喜欢自己看书或打红白机，始终不太擅长处理与同学之间的隔阂，与大多数女生没有共同的兴趣爱好。因此，可以说在整个初中阶段，我人缘不太好，但好在还有光环护体，并没人欺负我，他们只是孤立我。　　我们班有A、B、C三位男生，像“铁三角”一样代表全班的主流价值观。　　带头孤立我的居然不是女生，而是班长A，平时文质彬彬甚至娘炮的他居然会在大庭广众下骂我。副班长B曾是我的同桌，他在与我同桌的时期就是可以不跟我说一个字。C男生曾与我玩得很好，我们经常换杂志看，我被Ａ孤立后他就有意地躲避我。　　他们三个当时几乎可以代表全班的男生，就像动物一样用信息素联络，不需要开会讨论孤立谁，只要一个眼神一个表情一个手势一个气场，其他男生就迅速get了。同时这三位男生在班上还很受女生欢迎，所以渐渐地连女生都开始不太理我了。　　就这样，初中那段时期也许不能说是神马“最黑暗”吧，但的确是我一生中最困惑的时期，各种无辜想不通的情绪令十几岁的我十分沮丧，天天沮丧。还好只是三年而已，三年过后的三年，高中一开始我就特别幸运地在全校各阶层倍受欢迎，我那时经常想，这就是否极泰来。　　之后那么多年，每当我想起初中被孤立的岁月，想起A的冷嘲热讽，我就想A一定是个心胸狭隘的变态。　　直到有一年，我大学的最后一年，我的一位小学同学同时也是Ａ的高中同学，她请我和A去唱歌，还只请了我们俩，这是这么多年后我和Ａ的第一次见面，就是普通老同学重逢的画面，没啥特别，但没有回忆过去，因为也没啥好回忆的嘛。我好奇地观察他，他还是文质彬彬地笑着给我们拿水果什么的，就是个普通男生，并不像什么变态，不禁暗自好笑，原来他的恶意也许只是我的偏见，当年我被孤立只是一个机缘巧合下的不幸而已。　　第二年春节，A作为班长组织初中同学聚会，我就很高兴地参加了。　　到场的有三十多人，围成一个大圆桌，无非吃吃喝喝。一开始很拘谨，当进行到后半段时，气氛就开始随意。我无意中看到A喝多了在哭，觉得挺好笑，Ａ旁边的女生笑着招手示意我过去，我就走过去，刚想问她A怎么喝这么多，谁知A突然“扑通”一声就给我跪下了！　　当时我都懵圈了。　　Ａ痛哭着大声说：“对不起，当年我对你很不好，我对不起你，我太心胸狭窄了，我简直不是东西……其实那时我很喜欢你却没勇气……如果我当时不那样，也许我们现在会是很好的一对……我太傻了，我对不起你，求你原谅我……”　　那一刻我百感交集，既恨他又感动，既好气又好笑，困扰了我这么多年的疑问终于解开了，原来那段经历是我们共同的心病，原来一直以来困扰我的真相居然这么无厘头！现在想来，小时候家长哄小孩子说“某某欺负你是因为喜欢你”的话原来是真的，小孩子表达情感的方式就这么特别。不只是小孩子，就算成年人中也不乏情商低的人，有时残酷的现实背后也许并不是满满的恶意而是羞涩的爱情。　　那些曾经孤立过我的同学们看了这一幕后构成一幅众生相：女生有的面无表情，有的很困惑；Ｃ坐在旁边坏笑；一个男生大骂着冲上来想要揍Ａ被人拦住了（别问我为什么我也不知为什么）；其他大多数男生则陷入了沉默的回忆或思索。我和旁边那个女生想拉Ａ起来，但是怎么都拉不起来，居然没一个人过来帮忙，Ａ一直含混着说不原谅他就不起来，其实这过程中我一直在说没关系别责怪自己以前的事情我都不记得了，但他根本听不见，因为他自己的声音太大了。　　紧接着他就醉倒了，男同学们把他抬到沙发上，过了一会儿他的家人来接他，听说在医院躺了一晚上。　　以后我们这个班再也没举办过同学聚会。　　我也再没有见到他。对不起，也许有点偏题？以下。如果受到孤立，沟通是最好的处理方式，逃避解决不了问题，解铃还须系铃人。孤立是一种微妙的对待方式，背后总有潜藏的复杂感情，或畏惧，或妒忌，甚至喜欢。孤立别人是情商不够无法表达的体现，请不要怨恨孤立你的人，其实他们可能更需要你的关怀。无论中学生还是大学生，情商教育很重要也很必要。并不是所有人都可以做朋友，莫强求。尽量以善意去揣测人，保护自己不受到恶意的伤害。战略上藐视敌人，战术上重视敌人。理解万岁。
看见这话题……忍不住进来了这辈子最低谷的时期，也是最无法爬上来的事情。想说故事，就有一大堆啰啰嗦嗦的背景要交代我家满族，父母是上山下乡时候去的青海，我在青海生，在青海长，但跟青海似乎格格不入。至今不会说，甚至听不懂当地方言。我家在一个近乎封闭的厂子里——西宁钢厂。老爹当年在西钢研究所做研究院，老妈是动力部门的一个普通员工。爸妈都是满族。貌似幸福的家庭。死于老爹嫖、赌，最后因为盗窃，老爹入狱。爹妈离异。那年我7岁。家庭剧变不算结束，才开始老爹先是在我爷爷奶奶的怂恿下，跟我脱离父女关系，从此老死不相往来。我娘带着我，艰苦的活着老爹被判见到老爹的小三看着我爹看见我，恶狠狠的骂了句：滚看着周围的亲戚朋友指指点点得益于西宁钢厂那个微小浓缩的社会一时间，全世界突然间以我为中心，是个真空的状态所有的小伙伴，都被父母警告远离我所有的人，都认识我，并且好不留情的指指点点所有的亲戚，都会走对面，完全看不见我所有的老师，都像防癌症一样防着我因为！你爹是这样！你也是这样！没有朋友没有亲戚没有人理被嘲笑被欺负都是常态那年我七岁……我娘说，时间可以淡化一些只是那年，她没告诉我，这时间要多久两年后，我爹去世可笑的是，没人管我娘，这枚伟大的女性，带着我料理了他的后事。被所有人在背后笑话因为我爹背叛过她因为我爹所作所为因为我爹干过的种种没屁眼的事情我娘说你拦不住别人说什么你能做的是你自己我实在无法忍受外界环境我开始自闭，开始强烈的厌世情绪，开始得抑郁症那年我九岁。好在，我娘没骗我伤疤是会好的，不管这伤有多深痕迹也是有的，从来不曾平复我的脾气古怪，行为古怪，举止古怪我不在乎任何人不主动亲近任何人用自己的方式保护自己与任何跟幼年有关系的人、事情断绝来往努力的让自己活的很好他们不知道也不需要他们知道更无须证明什么因为……他们只关心的是八卦人的劣根性如此
说起来上高中的时候莫名其妙被寝室集体排挤过，不跟我聊天、不一起吃饭、知道我在听的时候指桑骂槐什么的，害我郁闷了很长时间。后来知道同班另一个寝室有空缺，搬过去，一切OK。到高考前把话说开，发现原因是之前的寝室有内贼，不少人丢钱，暗地里讨论来讨论去，认定是我，因为我那时痴迷漫画，买了不少漫画书和画册，他们裁决我在“销赃”。这个判决，在我搬走后继续丢钱才撤销。当时我性格内向，不善言谈交际，遇事也不会分析处理，只知逃避。如果换成现在的我，会从排斥的集体里找薄弱环节切入——找最好说话的同学聊天，送点小恩小惠，换实情，然后决定如何解决这个困局。被集体排挤，可能是被冤枉，或本来不属于这个集体，或得罪集体老大，有的是少数人的恶意，有的是多数人的恶意，分情况处理。一切的关键，是弄清楚，这个排斥的真正动机是什么。以上是我的经历，希望对你有帮助。说到阴影，我得知实情的那一刻，阴影就立时烟消云散了，也没有再记恨过什么。因为懂得所以慈悲这话实在是矫情了，因为能掌控所以不在乎比较对。
看了楼上所有的回复，可以说楼上都弱爆了；说一下我的故事吧；在上初中的时候，我被全班的同学嘘过，只要我一站起来回答问题，或者是上讲台做题，全班同学就会一起嘘，嘘声能把房子顶翻的那种。初中那段时间，我被嘘了几十次，记得有一次一个代课老师被这个场景吓坏了，跟我说，你下次还是不要回答问题了吧；连老师也不帮我，可以想象心里有多悲凉。起因：同桌有一个留级的女生，不知道当时是青春期的时候有什么问题，或者是我无意之间冒犯了她。有一次英语老师发考试卷(给我造成了多大的阴影啊，我连什么科目都记得)，要递给她的时候，我顺手接了一下然后传给她，就是那种顺手飘了过去，结果她一下子就爆发了，轮到给我发试卷的时候，把我的试卷抢过去团成一团丢给我。我很莫名其妙的看着她，不解为何。从那之后就处处跟我作对，我当时是一个很好动的小男生，上课的时候回答问题也很活跃，她就专挑我回答问题的时候嘘我。青春期的孩子，都是有逆反心理的，你越是这样，我越是反着做，她的嘘声让我在表现的时候，越发的得瑟，终于，群众处于好玩或者调侃的心理，也被慢慢调动起来了，最终就发展成了上面说的那样。全班同学，嘘我一个人。你可以想象对于一个14岁的男孩，压力有多大。怎么脱离阴影：我从小就很喜欢看书，当时我始终坚信，这些俗人将来跟我不是一路货色，我注定是要做大事的人，和他们不会在一个圈子里。所以自己的性格也就越发的孤僻，也越发的极端。噩梦的摆脱，是在初中毕业的时候，终于可以摆脱那帮同学了。在初中毕业的那个暑假，我看了很多书，也第一次开始看一些成功学的书籍，当时有一本讲人际关系学的书叫《方与圆》，给我影响很大。我开始渐渐的有意识的去改变自己的言行，去关心他人的感受。高中3年毕业的时候，我成了全班最受欢迎的人。回头看：那段经历还是很有意义的，至少我知道，当全世界都反对你的时候，自己该如何做，也知道该如何去获得别人的认同。如果现在的我回到当初，我会怎么做呢？我会很诚恳的跟那个女生说，对不起，不知道哪里让你生气了，你告诉我好么？不要在意什么面子，不要在意什么方式，诚恳是打动人最好的方式。多一个朋友，少一个敌人，总会让自己的生活快乐一点。-----------------取消匿名的分割线------------------鉴于大家的鼓励，我也重新想了一下这事儿，的确没啥可匿的，正视自己当年的糗事儿总是值得鼓励的，那好吧，不匿名了，谢谢~
我没被排斥过，是我同学当年被排斥。用排斥来讲，已经不贴切了，应该算是被歧视吧。她当时的方式是，找我这种不排斥她的人说会儿话，找同样被排斥的人做相依为命的好朋友。当时她很逆来顺受，被欺负得很了，也只会哭。到后来大家那股劲儿过去了，也就排斥得没那么狠了。就这么初中毕业后，换了新的环境，应该就没人排斥她了吧。去年我们打算开同学会，把失散多年的同学找齐，千辛万苦的找到了她，她不愿意加我们的班级群，也不愿意见我们。这帮熊孩子完全没意识到当年给人造成了多大的伤害，还觉得她小气，被我严厉地批评了一顿，才承认错误。之后在某个女同学甜言蜜语的诱惑下，这个女生终于愿意与我们相认了 〒_〒========要是大家有闲心，我说说这个女生当年的情况，咱姑且称她为M==========怎么说呢？可能她情商比较低吧，不太会说话，汗。当年她得荨麻疹，她怕传染给我们，就告诉全班每个人，说这段时间不要接近她。班上的人很怕，都离她远远的。但是从内心来讲，遇见这种情况，肯定会很失落啊。于是她一边让大家别靠近她，一边又使劲往我们身边凑。就是因为这个行为，引起了大家的反感，开始一致对外的排斥她。给她起各种外号，各种挖苦，各种羞辱。就是她病好了以后，大家都一样排斥她。排斥到什么地步呢？不仅大家坚决不靠近她，她一走进，就一拥而散。要是谁跑得慢了，这个人，也会被大家嘲讽和羞辱。当时学校开游泳课，她也想参加。但班上人都觉得跟她一个池子很恶心，都在商量怎么才能让她不参加，但谁都不愿意面对面跟她说话。最终，是一个平时就很油嘴滑舌没个正经的男生，跑过去以一种苦口婆心的口吻羞辱了她一顿，把她说哭了，最终没去参加。当时这个女生成绩也不好，我们班主任是个很挫的人（老子还写过联名信到校长室里告她，这事儿待会儿说），连着班上的同学一起歧视她。老子忍不住了，现在就要说这个班主任。班主任带头合伙排挤M。把一个调皮捣蛋成绩不好的男生，调去做M的同桌，目的就是为了惩罚该男生。班上人都起哄，该男生跟班主任僵持了好长一段时间，不肯就坐。M很委屈地哭了。班主任不仅不内疚，不自责，不道歉，还骂了M一顿，说她这种人就是招人讨厌，应该从自己身上找原因。其实那时候并不是全班所有人都排斥她的。有几个女生，不说把她当朋友吧，但是也没有排斥她，也跟她说话聊天什么的。我是其中一个，另一个是班长。还有另外两三个本来在班上就相对“遗世独立”，不太合群的女生。班长是女神，没人愿意欺负心中的女神。我当时相当泼辣，专治各种不服，没人敢在我面前造次。另外两个女生，本来也不太扎堆，并不在意别人眼光。所以，班主任找我、班长和那两个女生谈话。让我们就跟着班上其他人一起歧视M，排挤M。说M这种学生，拖累班级，拉低学校升学率，就是一颗老鼠屎，你们就不应该给她好脸色，就应该让她难堪，她不开心，混不下去，就会转学了。班长她是女神，女神是肯定不做这种事的。我虽然是班主任当时钦点的学习委员，她非常喜欢我，非常看好我，对我也很好。但是老子从小对人的喜好，就不建立在此人对我好不好上的。所以我一向都很讨厌她，因为她人品差。因此我依然我行我素，反正她也不管我。但是那两个不扎堆儿的女生，听从了班主任的谆谆教诲，开始对M恶语相向。话说因为我不排挤她，跟她有说有笑，被我一当时还比较要好的同学鄙视了，她说：想不到你居然会跟M这种人说话。那同学年纪也小，是个传统意义上的好学生，被学习洗脑了，我觉得我可以理解。但是我至今都讨厌班主任。当时写联名信告她，她觉得我背叛了她，很伤心，很失望，很难受，校长其实是打算追究我责任的，班主任帮我挡了。但是我一点都不感激她，而且想起她失望的表情，我到现在也不后悔，本来就是她咎由自取。妈的，还不晓得她在校长面前说了什么呢。虽然我和班长都不排斥M，但其实也并不怎么照顾她。只是别人欺负她，不参与，也不维护。所以我和班长这种不冷不热的态度，是肯定不能给她安全感和归属感的。所以后来她和其他班一个同样被排挤的女生成为了好朋友，形影不离。然后大家更觉得她俩恶心了。。。其实M人很善良，她画得一手好漫画，人也大方，有零食从不藏着掖着。后来熊孩子得了人家好处，也慢慢不排斥她了。后来学校分班，什么普通班和实验班。大家也就七零八落了。之后有一天我在走廊上遇见她，她家里出了状况，心里难受，跟我聊了很久。然后也就没什么交集了。========写这么多，我就是想说==========算了，我也不知道说什么好，哎。。。
没有被集体排斥过，但高中的时候被班主任排斥过。他把我的课桌摆到讲桌旁边，只有我一个女生坐在那边，其他老师看我的目光都怪怪的，经常发试卷啊什么的都忘记发给我，班主任也不跟我讲话，实行冷暴力。一开始的时候很难过，常常抬头看黑板的时候眼泪都会落下来。后来鼓起勇气问他为什么这么对我，他说我自己做过什么自己知道，告诉我我要是一直不知道做错了什么就一直坐在那里。我也是蛮倔的，不再哭不再问，完全以冷漠的态度对待他的冷漠，呈现出一种很喜欢坐在讲桌旁的状态（后来确实很喜欢坐在那里，就是粉笔灰吃的多了点）。外后来好久以后他把我叫到办公室谈话，说听信了另外一个女生的话误解了我，不是我的错，要把我从讲桌旁调开。当时我的心里一顿呵呵呵，跟他讲我觉得坐在那里很好，我很喜欢。从此从心理上完全蔑视他。现在很谢谢他，让我心理上变得强大，让我不再因为别人的话轻易地误解别人。
倒是高中时候同班有个男生被全班集体排斥。同学们对他做各种恶作剧，他一回答问题全班不仅发出嘘声，而且能够从问题的讨论变成对他的人身攻击。这种状态从高中一直持续到现在大学毕业两年多，现在很多人跟他讲话还是很调侃的语气，尽管他现在发展很好，尽管他是个很谦和的人。第一次对这个问题进行反思已经是大学了，那个时候这个男生也成了我的男朋友。寒假聚会的时候看到大家那样调侃、揶揄的对待他，突然觉得心里好疼，突然觉得他们好残忍（想到自己曾经也那么残忍觉得自己真可恶）。没有人知道他高中的时候抑郁到要看心理医生，没有人知道他只是思想和行为独特了一点。
善良一点、再善良一点，别那么残忍，有的人可能因为这样的排斥再也不相信这世界的温暖。
宽容一点、再宽容一点，这世界有许多和我们不一样的存在，我们可以选择不做那样的人，但其他人有成为不一样存在的权利。
坚强一点、再坚强一点，这世界上有许多残忍而狭隘的人，做你想做的人，做你想做的事，不要介意他人的眼光。
这个问题我非常想回答一下。我的高中生活（20年前）被全班女生排斥，你没看错，是全班，几乎蔓延到全年级。现在回想起来仍心有余悸，噩梦连连。首先是班里，我是个默默的女生，非常低调，其实也高调不起来，原因如下：此校乃是省重点，而且传统上一直是权贵子女的专属学校，由于硬件师资一流，因此即使每年提前招生，把全市的优等生都优先拿走，仍有不计其数的人愿意挤破头入学，但即使是自费生也有着很高的录取线。所以我所在的班里就是这么一个分部情况：学神：这种人不止智商奇高，家境通常也很优渥，非富即贵，兼具组织和管理能力，是老师和同学们的真爱,此类后来大都学术移民，即使在他国仍站在各领域顶端。学霸：刻苦。你可以看到他们骑自行车比摩托车还快，绝对不会在放学后聚集于校门口进行“等人一起回家”这种活动，时间对他们来说就是绳命，但是由于太专注于学习，通常存在感并不强。活跃者：这种人一般体能很好，爱好广泛，经常在课间引起各种骚动，和每个同学都能调侃自如，是各种聚会的发起和组织者，多数是高官子女，成绩也不错，注意：成绩必须不错。静默者：成绩中等，中规中矩，整体存在感弱，但有自己的小圈子，自得其乐（这个中等是相对的，这个成绩在其他学校很可能就是优秀了）成绩不好者：不论你活泼外向高矮美丑幽默风趣沉默寡言，你无法引起任何人的注意（成绩不好也是相对的，那年高考，我们全班只有三个人补习，升学率90%+，一半以上都是名校，当然，一部分是“特权”因素，那一年是96年，大家考虑一下。）背景介绍完了，其实正式内容很少，因为你没猜错，我就是属于“沉默的大多数”。由于一个很巧合的因素，我和一名学神有了交集。但是他不止是学神，基本就是男神，183，帅，怎么形容这个帅呢？有一个冬天的晚自习，熄灯了，但是幻灯机还能用，所以他把灯打在黑板上抄题，突然，有人把灯转了个方向，正对的他的背影，他感觉到了，回过头来：彼时明亮的灯光不偏不倚地照在他英俊的脸上，他眉头微蹙，而仍微笑。那一瞬间，全班都屏住了呼吸。。包括男生。男神在某次我们由于意外的机缘相谈甚欢之后，每次小规模聚会时都亲自跑到我家去叫我这种行为令我受宠若惊，我内心兴高采烈表面波澜不惊地来到聚会场所，来到学神和活跃者们中间，尽力假装平静，使自己看上去和他们一样。但是，现在想想，基本上假如我是旁观者，可能我也无法容忍我这样平凡的女生和男神擦出火花爆出绯闻。被孤立算什么？全校2000多人，上操时一起挤楼梯，在那时无数人指着你的后脑勺说：“就她？”，那情形大约就是入江直树居然和琴子出双入对，全校女生都替他鸣不平我从小其实很乖的，成绩也不错，我觉得最大的错误就是上了那所学校，毁了我青春里最美好的三年。全班三个补习的人中就有我。考化学的时候突然崩溃，交了半张白卷。后来我补习时由理科转了文科，并且有半年没有上过课，整天在外面独自闲晃，总觉得那是对高中抑郁生活的补偿，就这样居然考上了一所大学，大学第一年，我又逃学半年，居然还拿了奖学金，你要是以为我学神附体就错了：高中时我们的听力课材料是VOA，大学听力训练和居然初中时听的差不多，简直是生怕你听不懂。外教夸我口语好，居然给满分，满分。。我于是心安理得地旷课，每天垮着WALK MAN闲晃，心说终于解脱了，没有人对我我意见了，然而我又错了我又被宿舍的人和最好的朋友以及全班同学孤立了宿舍的理由是：你经常不回来住，还回来干嘛啊？宿舍就我一个本地人，所以我不在时她们都把行李和脏衣服堆在我床上，我下铺还经常睡在我床上，钻在我被子里吃瓜子，吃完了瓜子皮就留在原处。我的香皂洗衣粉全都变成公用，我的毛巾掉在地上就被下铺捡起来当了自己的擦脚巾，因为“我以为你不要了”。。这一切都在我在宿舍住的夜晚被打乱了，因此：“你回来干嘛？”全班女生：凭什么上课睡觉还能拿高分？外教为什么对她那么偏心？是不是有一腿？班主任为什么推荐她去电视台参加节目？是不是有后台？全班男生：清高啊，看不上我们啊，也不用表现得那么明显啊。给你讲个笑话你都不笑啊好友：她们都说我太傻了，每天和你一起旷课睡觉看电影，我考倒数你拿奖学金，显得我很笨。我沉默不语，心里说可是你真的很笨大中午天上挂的是太阳还是月亮都分不清这能怪我吗？终于在第二年我的奖学金在大家的强烈反对下被降级。 那天下着小雨， 我没打伞一路走回家，全身湿透泪眼婆娑地问爸爸：为什么他们要这样对我啊？他们怎么可以这样啊？我总是遇人不淑我好倒霉啊！爸爸沉默了一会儿说：有没有想过这是你自己的问题？一个人不喜欢你，可能是他的问题，两三个可能是性格不合，大家都对你有意见，也许是你处理问题的方式太差劲了。当我接受了这种想法的时候，突然感到如释重负。当你感觉别人都对不起你时，那种愤怒和绝望是难以忍受的，但假如你说服自己也有错，感觉就好多了，对不起别人和别人对不起自己，还是前者更容易接受。我花了一年的时间，每天第一个到教室去上英国文学史，写的笔记比课本还厚，考试时这门史上挂科人数最多的科目我得了98，而教授根本连我叫什么都不知道。那个成绩，第一次被全班认可。后来我积极参与排练剧目，帮大家纠正口音，新年夜和男生们一起去租恐怖片给大家看，看到女生穿上新裙子，再难看也夸声漂亮，和所有同学都能聊上几句，听到一个老掉牙的笑话我也会和大家一起笑得前仰后合，对追求者也会微笑着拒绝，并继续和他们做朋友毕业时，我获得了大家的一致好评。而这种待人方式，一直延续到了工作中，再也没有被孤立过。这个问题最终指向另一个问题：我们自己究竟是怎样的人？高中时，我想进入不属于自己的圈子，被排挤大学时，我觉得自己不属于这个圈子，被排挤。归根结底，人们会排挤和自己不同的人。所以我们有两个选择：如果你坚持认为自己是对的，那么，继续下去，战胜恐惧，直到你遇到真正属于自己的圈子。如果你无法忍受被排挤的痛苦，那么，就像我一样，假装这是自己的错，假装自己是和他们一样的人，直到把自己变成和他们一样的人。如今我做教师已经10余年，几乎每届学生当中都会出现这种境况，我能做的就是和有话语权的女生谈话，尽力帮被孤立者解决根源性问题，其余的，只能看她自己的了。即使不是班主任，我仍不遗余力地做这件事，因为我深知那种无望的恐惧，即使对今天的我，仍很残忍。
有的创伤不是一句“放下，往前看”就能抚平的。
大一大二的时候，莫名被寝室排挤。也许起因是我不满一个人（姑且叫做A）随便乱用我的东西，用后还不放回去，要我跟在屁股后面收拾摊子。我表现了一些不满，她就跟我疏远了。紧接着跟她很要好的另一个人也跟我疏远了。不得不说A是个很工心计的人，她挑拨这寝室其他人团结起来疏远我，还把一个本来跟我很要好的室友也挑拨的开始恨我，A却依然没事人一般，对我不冷不热，仿佛对我没什么不满。
A当初背后作的这些也是毕业后，前不久一个很偶然的机会我得知的，我一直为她们对我无故的排挤和敌视伤心了四年。
还有个原因，大约因为全寝六个人，只有我是城市的，家境还算小康，她们全是农村的（完全没有别的意思，我换宿舍后新室友有四个家是农村的，我们都处的特别好），家境略差些。有年冬天我妈怕我冷，给我寄了一件从领口到胸都压着一圈大毛的厚大衣，确实挺贵。我取回衣服的时候正跟宿舍一个人说着话，衣服从包裹里一拿出来抖开，她立刻就不说话了，拉长着脸走到一边不理我了。当时我还不了解，诧异了好久。
A理所当然地利用我们之间这些容易滋生不和的温床，把我孤立了出来。可惜我当年还不明就里，拼命做各种无用功想挽回。
大三大四换了宿舍，处的很好，偶尔聊起来之前住过的那个宿舍，她们都表示那个宿舍的人看起来“孤僻且奇葩”，“从不见她们跟别的宿舍一起活动”，“每次进去找人说事情，一推门就感觉好压抑，静悄悄的好吓人。。。”我才知道并非全是我的错，不是我不正常。知道今天，毕业许久，想起那两年，依然如骨哽在喉。想起那段天天一遍遍自我怀疑、自我反思自己到底哪里不对、背着人抹眼泪的日子，由心不能抑制地发出一股恨意。总觉得唯有雷霆般的报复方可平复怨气。可是现在分散的天涯海角根本不再联系，而且更不愿意让自己变得如此卑劣。我一遍遍不停告诉自己，我现在活的比她们任何一个人都好，我的未来也比她们任何一个人都好。那两年时间里我从她们这学到的为人处事之道够我受用无穷，提前在她们这里吃的亏够我在社会上少摔好多跤。那两年我迅速地变成熟，开始领悟到人心叵测和社会险恶，为我踏上社会提前披上了铠甲。我一遍遍跟自己说，我所承受的痛苦，跟我从她们这里学到的相比简直太小了，学东西都要交学费。就好比挖金矿的时候把手挖出了血，和金矿比起来，手上这点伤实在不算什么。我劝说我自己:我应该庆幸遇到她们。可我依然怀有怨恨，依然想着不报复之不快。我知道我必须把这些仇恨抛下，我也终会将它们抛下，只是不知道何时才能抛下。道理我们都懂，所执拗者，不过“到底意难平”而已。
好，终于轮到一个故事我能讲了。
初中，被半班男生排斥。 上课时，老师点名回答问题，点到我时，带头的男生（一般轮流来，没有特定哪个人，谁有了好的IDEA谁就发难，能者当之）就会从我的只言片语中找出蛛丝马迹在我回答的同时借以放大讽刺，从而引起全班人的哄笑，大有“揭竿而起，天下赢粮而影从”的阵势。老师不知情况也看着我和蔼可亲的笑；下课时，对，是每一个下课，会有几个特定的男生来我桌子旁边找茬，桌面有东西就拿去耍，没东西就脱我的眼镜（初一开始就400度的近视，眼镜一脱，世界都被打上了马赛克），然后跑给我追；回宿舍时，通常是三四个男生组团到我宿舍，一边邪淫地笑着，然后帮我许各种姻缘（当然，对象是不太符合我，或者说是大众审美观的女生），取各种外号。我在跟别人讲话，也会被肆无忌惮地打断。
嗯，所以，每次上课老师没点到我的名字我就感到幸福而美满，下课没人来找茬我就会开心一整天，回到宿舍不受打扰地和舍友聊聊天我就能安稳地睡好觉。幸福，其实很简单。
卧槽，我想说的当然不是那种“some people just get frustrated without knowing how harsh life can be”的乐观主义精神。
被排斥的滋味肯定是不好受的，会觉得孤独，无助，深深的孤独和无助。整天提心吊胆怕又被人欺负捉弄调戏了。如果知友无法体会，可以参考下《火影忍者》中鸣人，我爱罗等等各种性格扭曲，孤僻内向的角儿。
讽刺和嘲笑多了，从刚开始的愤怒，无措，走向漠视，无所谓，再到最后的跟着笑，自黑。【这是摆脱阴影的转折么】
这绝不是破罐子破摔，死猪不怕烫之类。知乎上看过一句话高度概括了我当时的心境——一个人只有在碾压对手智商的自信之上，才会自黑。（是看@良木 的回答中，他引用 @程瀚 的话，原文我没找到 只找到良木的回答）
我开始透过现象看本质，他们这样排斥我处于什么目的，而为什么我会愤怒，无措。然后我得出结论，首先是因为他们太无聊，然后是因为我性格太好，最后一个不可忽视的因素是我放荡不羁爱装逼。
青少年精力太多无处发泄，我们那个学校又是重点学校，打架这类东西是很少发生的，动手不行动口成本总还是比较低的，是一个比较理性的选择。而他们就像早晨五六点钟的太阳，充沛的精力无法精满自溢，必须找一个出口；再说说我的放荡不羁爱装逼。虽然说不是所有问题都有答案，但某些问题还是有的，而为什么不排斥别人只排斥你，就是某些问题。年少无知的我刚开学总喜欢四处串门到处找茬，开黄色笑话，和多数男同学打骂，给同学取各种外号，然后还不许自己吃亏。于是，自然而然成为众矢之的。尽管初二发现形势不对有所收敛，但，太迟了；加上我性格好，排斥我成了水到渠成的事情了。
经过了独立思考和深入探究以后，我发现其实被排斥也不全是坏事。
这是一个双赢的局面。他们收获了欢乐，我收获了随和的性格，强大的韧性，换位思考的交友原则，以及透过现象看本质的思维习惯。
在以后的交际生涯中，我学会了放低姿态（尽管对方如何高贵冷艳撅着冷屁股，我都能一如既往面露笑容地将热脸贴上去），适度自黑（幽默感和大度随和尽显），不怕吃亏的良好品质。
同时，普通的讽刺，嘲笑已经伤害不了我了。被集体排斥了整整一个初中，就像在麦哲伦毒液里泡过澡的路飞，我已经有了强大的免疫力。达到了“横眉冷对千夫指”的镜界。以至于后来的小伙伴都拿我没办法了，黑我，泰然处之，我自黑，笑得他们大小便失禁，而被我黑，他们还找不到反击的方法。
另外，被排斥以后，我特别感动每一个对平常人一样，没有跟着讽刺和嘲笑，对我的人。这也让我感受到处于群体边缘的人的心理感受。在往后的生涯中，除非特别熟的哥们，我从未对一个不熟悉，或者性格内向，群体边缘的人冷嘲热讽，相反，我会尽力让每一个人融入集体，感受“集体大家庭”的温暖，如果剧情需要一个丑角，我也会二话不说自动涂上三花脸上场。
至于，最后一个问题。
自从我上了高中，直到现在的大学，交际一直很正常，说不上多好的人际关系，但不会被讨厌。至少，没有再被人排挤过了。
第一次敲这么多字 。。oh yeah！
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