马云你上JB，信不信老子把腾讯收购了专封你号 妈蛋表情网_
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一句话搞笑语录__老子不打你，你就不知道我文武双全
1.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
2.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
3.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
4.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
5.女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
6.英雄不问出路，流氓不看岁数!
7.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
8.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
9.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
10.用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
11.我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：&哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...&一点点语录网
12.流氓不可怕，就怕流氓有文化&&
13.课堂上，老师说：&在我的人生字典上没有&失败&这两个字!&刚说完，底下传来本字典，小新同学说：&老师，我的借你!&
14.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
15.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
16.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
17.谁能90分钟不射---&中国国家足球队&
18.家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：&儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。&我瞬间泪奔。
19.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
20.、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
21.课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢? 一同学脱口就说：看戏。
23.一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声&傻比啊?& 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：&我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?& 那女生弱弱的说：&我，我没骂你啊&&我问你用啥笔啊?&
24.你就是堕胎失败的最好例子!
25.一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：&你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。& 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：&这是别人医死了，要让我带回去救活的。"
26.坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
27.我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
28.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
29.高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：&让一让，让一让。。。&站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：&让什么让，送葬还是奔丧?排队!&
30.辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!
31.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
32.前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，&快开走，这里是禁停区!&因恶心不想说话故摆了摆手，& 怎么了?喝酒了?&掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，&有病啊!又不是我车，怎么开~!&
33.昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
34.放自己的屁，让别人闻去吧!
35.睡眠是一门艺术&&谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
36.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
37.为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
38.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
39.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
40.爷爷都是从孙子走过来的&&
41.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
42.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
43.做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
44.钱不是问题，问题是没钱!
45.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
46.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
47.上Google上百度一下。
48.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
49.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
50.此地禁止大小便，违者没收工具。
51.那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
52.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
53.老子不打你，你就不知道我文武双全。
54.那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
55.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
56.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
57.作为失败的典型，你实在是太成功了。
58.女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：&xxx，我爱你!&霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：&刚刚谁喊哥名字?!&世界顿时安静了&&
59.中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：&不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。&
60.回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：&&老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
61.女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
62.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了&&是八戒!
63.下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：&让我帮你。&她很感动的样子，说：&谢谢。&然后我就搂着她的腰把她举了起来。
64.风吹裤裆毛飞扬&
65.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了&&
66.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
67.昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说&&
68.上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
69.驴是的念来过倒。
70.我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：&姑娘家问有编没&朋友的妈妈一听就怒了：&哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?&&&
71.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
72.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
73.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
74.分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
75.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
76.上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
77.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
78.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
79.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
80.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
81.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
82.那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：&踩疼你啦?&小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：&不太疼。&话音刚落，那女人立刻兴奋地说：&哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
83.废话是人际关系的第一句。
84.大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：&师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定&于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：&下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。&
85.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的&&
86.周一上课，老师点名。&张三?&&到。&&李四?&&到。&&王五?&&到&&&很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?
87.我不是随便的人，我随便起来不是人。
88.男人们幻想着我，我幻想着天堂。
89.我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋&&
90.生活有时就像被太监强奸一样&&反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
91.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
92.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
93.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
94.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
95.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
96.长得真有创意，活得真有勇气!
97.我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
98.我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源? 我不好意思地答：&是的，我祖父是杀猪的。&
99.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
热门阅读：湖北人说 老子信了你的邪 意思不是我服了你 为什么这句话还不是褒义的意思呢?
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意思嘛大概是我服了你了,不过褒义还是贬义要看说话人的态度和语气立场等了,这句表达的是一种情绪
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就是 普通话好象的服了你 差不多 应该是褒义
我是湖北人，老子信了你的邪意思是我真服了你了，表示对那个人非常的无语..........但是贬义的句子
扫描下载二维码我去你妈了个逼，别人心情不好你都知道哄，老子心情不好乃时候你_镇平吧_百度贴吧
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我去你妈了个逼，别人心情不好你都知道哄，老子心情不好乃时候你收藏
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老子心情不好乃时候你该哪？
还个聊天记录删了不叫我看见，说了怪美，怕我看见吃醋，多ber稀奇吃你醋
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不就是聊啥见不得人的，不敢叫我看们。人家都结婚了，乃少妇魅力都嫩大？姐杂了，又不是亲姐。人家心情不好有人家老公的，关你求事阿
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