打骂子女不对！“跪下”能解决什么问题？
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唉！ 不知道说什么好！
靠，我还以为你失踪了呢。 昨天害得我看你的最新登陆时间才放心。
我也有同感，小时候总是听到父亲在辱骂母亲，一直到现在，想起这些，心里就会对父亲产生厌恶感，觉得这个男人好没教养，可是也不能怎么样，毕竟是父亲。
顶,顶顶顶顶顶 这些毒打孩子的父母该死!!!!! 好像孩子不是他们亲身的样,亲身父母绝对是舍不得打自己的孩子.
作者：苏小蛮 回复日期： 12:48:00
靠，我还以为你失踪了呢。 昨天害得我看你的最新登陆时间才放心。 -------------------------------- 年底事多！
ding yi xia !
顶起来讨论！
看了想哭。 我从小被打大的。。。
我从现在开始，就在这里顶着，你们该干啥干啥。 我真的很像董存瑞啊。
半潜力贴
一刻钟提一次
『天涯杂谈』今天差点劈了老爸 作者：又臭又坏的婆娘 提交日期： 22:16:00
??不要说我不孝，是他不慈在先。 天气他妈的冷得要命，我是一到天冷就恨不得钻进火炉的人。刚好他妈的月经又来了，又冷又痛，一整个晚上都没睡。恨不得劈了自己，不用受那活罪! 早上我没能起床，他妈的几个家伙在吃早餐，也不叫我一声，我也习惯了，指望他们关心一下？比指望观世音生孩子还难! 然后那几个弟弟在疯~~~~~~把楼层都打得咚响~一会儿跑进来：“给我洗了这几件衣服，我明天要穿~~~” “自己洗!”他妈的十七岁了!谁是你的奴仆？我继续睡。痛得死去活来。 “就要你洗!”少爷性子发作了! “妈的我痛经，不能沾水，你知不知道？再说你凭什么要我给你洗？我又不是你的奴仆？!你的手断了么？!”我火大了 “没用的废人一个，洗个衣服会死吗？!”老爸打雷了 “别说我痛经，就算不痛也不给他洗!”不讲道理？我更横!怒火冲天! “贱人，人家别说来那么脏东西，就是生了孩子也一样干活~~~~~~ 还咒弟弟~讨打!” 一巴掌扫过来了，我闪开，跟着板凳又劈过来!~~~~~~~奶奶的! 杀气冲天，己不是用怒来形容!抓起板凳和他对打起来!可恨那小崽子也来帮忙，头上挨了好几板凳!真是下面流红，上面也流红! 红了眼睛，跑到厨房，抓起砍刀!!!!!!!!刀光闪耀，杀意腾腾! 几刀劈过去，只让他们手臂挂了伤~~~~他们跑得快!关了门。门都给我砍得横一道竖一道的! ~~~~~~~~~~~~~~ 看看这位女侠！！！！！
说一刻终提一次，都一个小时了，董存瑞跑了？
NB啊..楼上的.
敢反抗的有几个？我们的文化传统就是父为子纲！
孔子:己所不欲,勿施于人. 孟子:君视臣为草芥,臣视君为寇仇. 如父母不仁,呼吁以离家出走为抗议,长大以其人之道还制其人之身!
急急巴巴，不知道lz说什么
还好美这样的父母
这种人是社会的垃圾，人类的残渣。
说一刻钟顶一次的那厮呢?
挨打挨骂最多的肯定是70年代出生的孩子，他们的父母都是在50年代到70年代成长起来的，这是中国历史上最变态的一个时期，在此期间成长的人吸收了大量毒素，心理大都被扭曲得不成样子。他们不知道也懒得知道爱、尊严、人格、心理健康这些对于人来说最关键的概念，只知道“你是老子（老娘）生的，打你骂你你又能怎么着？” -------------- 我70年代生人, 现在回想起来,那会当爹当妈普遍是那种想法, 还觉得打骂是为你好. ~~
报告：董存瑞睡着了
真郁闷啊。
看到这个，我就想起了当年被父母满院子追着打的情形。。。。。。 到现在仍然忘之不掉。 回到家，看着他们一天比一天的老去，心也有软的时候。 但。。。。
你小子再不来我闪了。
我来了我来了
再不来我可真走了
以后谁的帖子也不跟了。 真受伤。
在西方，打孩子是 犯法的，会被人举报蹲监教育罚款。 中国，哼，告到警察那都懒得理你。这就是所谓“清官难断家务事”。一个没有人权观的国度，一个深受儒家教育的人民，一个不尊重法律国度，一个权利得不到伸张只有诉诸暴力的国度！
苏小蛮,别郁闷.我来了,给个吻.
晕倒之中……
苏小蛮,你别晕.扶起你,揉揉胸.
揉了又揉,还是没声.人工呼吸,成为可能.义无返顾,凑上嘴唇.
我已经死了好久了。
虽已死去,身体尚温.继续揉胸,直到冰冷.
作者：流浪的吟游诗人 回复日期： 15:43:25
小时侯经常被我妈劈头盖脸一顿打 然后拿着裁缝用的木尺子猛抽 手臂/腿上经常肿着 小时侯没星期被打3，4次 上了高中每星期1，2次 高考前2个月还被打了一顿 她打够了，我就躲房里，然后她就外面骂： 死女人，你怎么不去死？ 贱的很！！贱货！！ 你怎么不去要饭？滚~ 虽然上了大学 但我的能力和 其他人比明显不一样 仇恨折磨的我十分痛苦。。。。。。 把仇恨放下是可以的 但我已经改不过来了
已经不正常了。。。
作者：临疯吹雪 提交日期： 17:26:00
??几个月大时就被父母送到乡下奶奶家，从小就被大我十二岁正值青春期的叔叔教训，比如拾花生时拣了发芽的，比如只会煮稀饭但是煮不熟，比如他给了我一个苹果，而我只分了一条给他。还有姑姑，特爱拧我的耳朵，一拧就是几圈，后来我聪明，跟着她的手转，谁知道她更聪明，两边耳朵一起拧，没法转了。。 记忆中被全家追着打的一次是几岁时，姑姑要去面房机面要我去理口袋，而我当时在准备帮一起长大的小伙伴摘花生，想着帮她摘就有得吃花生了。所以不愿意去理口袋，就跑，结果姑姑奶奶叔叔一起追着我围拦堵截，三个大人累的上气不接下气才把我抓到。。被抓到以后爷爷说：给我狠狠的打。。现在想起来还蛮佩服自己的，哈哈。。。居然要三个大人追那么久才抓到我。。 十三岁回到父母身边，我的真正被虐历史开始。。 全部是痛苦的回忆。。 唉~~~ 跟着邻居大姐走在路上，她顺手拿了别人摊上一根黄瓜吃的贼香，我跟在后面也顺手拿了一根，太阳的，偏偏就被看见了，黄瓜的主人一家三口认定我是小偷，把我围起来一顿臭骂还告诉了我爸，我被我爸狠打了一顿，还被罚跪三小时。。 他们都认识我爸的，他们大家都熟悉，就联合起来欺负我这个才从乡下来的。。什么世道。。555。。 和父母还有弟弟回老家帮忙收花生，爸爸分配了任务给我和弟弟，因为我是姐姐，所以分到的比弟弟多，我的干完了以后弟弟的还有许多，爸爸要我帮弟弟，我不干，我认为那些是弟弟的任务凭什么要我帮他干？而且本来我就已经干的比他多了。。 结果被老爸拿着镰刀追着砍，我吓的玩命的跑，鞋子掉了也顾不上，赤着脚在庄稼茬地里跑，插的一脚血窟窿。三十多度，我趴在一块豆棵地里不敢出来，旁边就是一坟墓。 后来觉着没动静了，才敢出来，回家收拾东西准备离家出走，谁知道被赶回来的老爸拿着个大棍子舞个半死，他说要把我的腿打断，看我以后还跑不跑。。厉害的是他那次把比擀面丈还粗的棍子打断了，顺便还把我天生伸不直的小指给打直了。。佩服我老爸。。 一次忘记怎么惹到老爸不开心了，他骑着自行车提着皮带追我打，都没追上，我想我要是去参加奥运会长跑比赛第一名是没问题了。 后面我躲到舅妈家，他一路追来，把车骑到院子里冲向我，舅妈找根棍子伸到车轮里，把我老爸连人带车别倒在地上。。那个晚上我没敢回家。。 一天爸爸说我干活不多，所以只准吃一碗饺子，我辩解：弟弟什么都没干，为什么可以吃第三碗？ 结果碗被夺过去扔了，还落了一顿暴打。 某年大年三十，爸爸和妈妈喝酒，爸爸怪妈妈倒了酒以后不把酒瓶放到他那边，骂妈妈。我替妈妈不平：酒瓶本来是放在你那边的，妈妈可以伸手拿过来都没说什么，你为什么不可以自己伸手拿过去？ 结果老爸不知道从那里找到个碗口粗的棍子来打我，我躲到邻居家的小花园里动也不敢动，问题是不知道谁在花园里拉了一堆非常臭的便便，我的大年三十就那样过去了。。 算了，不写了，这些都是我还可以回忆的被打经历。。 许多许多的被打的一点尊严都没有的那些经历不想再提起。。 我爸还真是个高手，打孩子一定要有人围观，人越多他打的越起劲。。真不明白当着那么多人把孩子踩在脚底下暴打是不是让他特别有面子。。 我所有被打的原因都是因为我对于父母给我的不公平待遇提出了意见。。罪魁祸首就是我的弟弟，他比我小一岁，男性。。 十七岁时终于在某个晚上被老爸打了一顿以后离家出走。。 至到今天。。 离开家多年，午夜梦回，还是会哭着醒来，常常梦见又被爸爸打。。 妈妈的心里只有弟弟，从来没有关心过我，眼里甚至根本没有我的存在，但是我一点不恨她，因为她没有打过我。爸爸其实好疼我的，但是我恨他，那时常常恨得想一刀插进他的胸口杀死他。。那时的我每天都好想死，尝试过自杀，都没成功。。 现在的我，以后的我，都没有办法过一个正常女人可以过的生活了。。 我有着非常强烈的暴力倾向。。 喜欢自虐和虐人。。 看见美好的东西都想破坏，喜欢一手把开着的花揉碎，喜欢把游着的金鱼剪成两半，喜欢用绳子把小狗吊起来勒死，喜欢给刚满月的小猫喂消毒水和腐蚀性非常强的通渠露。。更喜欢的是看见大街上的小孩子就想上去捏死他。。 昨天在路上看见一个小女孩跟在妈妈后面，用嗲嗲的声音要抱抱，当时我特别特别想去捏死她，因为当时我想起小时侯被爸爸打了以后非常伤心时去找妈妈的怀抱，她次次都是一把推开我。。 我想我完了，我彻底变态了。。 虽然我原谅了他们，我每个月都寄生活费给他们，出钱给他们买房子寄钱给弟弟娶老婆，他们要什么我就给他们买什么。孝顺的不得了。。 但是我还是完了，，那些被打的经历可以过去，但是留下的那些心理阴影让我彻底变态。。。。
作者：亦轻尘 回复日期： 22:03:24
楼主... 其实大多人经历都和你一样的....甚至比你更惨. 我父母在我一岁就离婚,后我母亲带着我结婚后生一女然后又离婚 她一个人带两个孩子...自然是很辛苦.. 所以我成了她发泄的对象...... 骂我打我是家常便饭....我7岁的时候就想到死......... 又几次把围巾打结套到树上....几次站到楼顶最边缘..... 母亲嗓子大...打我的时候更是歇斯底里的.. 常常闹得满院人出来看戏... 小一点的时候.只是觉得委屈和疼痛... 比如7岁那年冬天,有天晚上她出外打牌,我回来时拿走了钥匙.她叫我给她留门...然而大概12点时候,隔壁家的大婶过来换煤..就把门关死了... 她输了钱回来敲门敲了半天...我是个一睡觉就睡死了的人...没有醒来... 后来她把门撬开.,..进来拿起火钳就开始打我...当时我还在睡梦中..几乎是被一个鲤鱼打挺就跳了起来....现在想想自己当时的动作...真是觉得满怀辛酸可怜... 大冬天的夜里...整个房子里都是我的嚎叫声.. 后来她打累了..就把我关到门外...外面积雪还未化..我就穿着秋衣秋裤,..瑟瑟地站了两个小时她才开门放我进去... 我躺到床上。..居然很快就睡了过去.. 第二天隔壁大婶过来,才搞清楚了是她关的门...然母亲当时只是埋怨我句:&你怎么不早说清楚.....活该被打...& 现在打着字.眼泪又留了下来.小时候我拼命的想长大,大概都是因为母亲从来都没给过我说清楚的机会,便开始没头没脑地打我.... 还有一次,有个叔叔到我家玩.给了我5块前...当时我们学校的那个班主任很黑心.在班里强行卖零食,每天早读都叫学生们交钱给她..不交的就站在讲台上到早读下课.而且这样的学生大多是老师极不喜欢的,比如她当我们班主任四年里,我都没有当上红领巾,原因便是我平时没什么钱交,大多是站上讲台的.那天我带了5块钱去学校.本来藏在文具盒里,老师过来收钱时,我照旧没拿钱,本来准备去讲台了.没想到同桌叫到:&老师,她有钱,放在文具盒里,&结果自然是被老师拿走了去,临走时说:&你把钱都存我这吧,要吃东西就过来拿..& 呵呵,当时才读三年纪,最听的就是老师话,最怕的也是老师,自然无声应诺. 没想到回到家里,母亲居然找我要那5块钱,我支支吾吾半天,拿不出钱答不出话(该老师交代谁要是告诉了家长.谁就站讲台站一天)母亲于是怒斥我败家子.先是两个耳光.后拿起衣架打我的嘴.我捂住脸,她便敲我的手,我跪到地上把头脸往地上埋.她只能隔这衣服打我了,.便觉得不到力,就又拿来火钳...铁火钳在我身上留下一道道长痕,我跪倒在地上抱住头求饶,然后满屋子打滚,最后被她逼到角落里... 那一次.打到我全身没处不是青紫的.连路都走不得,坐椅子就觉得屁股疼.第二天洗澡的时候...干咳着吐出一块干血..... 后来她也知是老师收了钱去,..她也只是骂了骂老师,而对我满身的青紫,毫无安慰.. 这些都是小时侯了....记得这么清..却也都算过去了.. 大了之后...她也打过我几次..不过那时候已懂自尊...她打的时候我尽量不哭不喊,或是跑走..然则自杀的念头是与日俱增的.. 再后来初中毕业,她供不起我上高中,我便去投靠了父亲,那时一心只是想离开她...现在想来..我都觉得这世界上或许没有那样子的一对母女.女儿是拼命想离开家的,一刻也不想同母亲相处.... 然而这以后,却是我真正的噩梦开始.. 我开始被继母虐待...虽然当时16岁,在母亲的粗暴下,我却是个很自卑很懦弱的人,但自卑的同时却是也太过自尊. 在继母身边待的两年,我不仅没有读成书,而且轮为了她家的保姆.伺候她的儿子,也就是我弟弟.比我小三岁. 也才是16岁花季的少女,成日提着菜蓝去菜场买菜.每天跑三躺学校接弟弟.而这个弟弟却是被娇纵惯坏的公子哥,脾气大得不得了,而且无法无天...继母因为我刚去,没摸清我的脾性,所以一开始只是叫那弟弟对付我..比如他迷上玩玩具气枪的那段日子,每天继母都会给100块给他让他去买气枪 .而我却就是活靶子... 那塑胶子弹虽说不能穿孔,却也是能够打进肉里的,至今我脚上都还有一个圆的小白伤疤,那是子弹穿进了我的肉里.. 继母当时乐于看他打我的,只是那次子弹穿进肉里之后.她说了句:&哎呀.你看清楚点再打哦,别打到她眼睛里去了...打瞎了怎么办?&... 再后来的半年,我继续做过弟弟练拳的沙包,练无敌脚的木头人...... 所幸他打我都是在家里.并无人看到... 然则半年之后,继母知道了我是三棍子打不出一个屁的小胆人.便也开始了打我的生涯.而且她打我...都是在公众场合... 我记得菜场里.她甩我的三耳光.记得在路上.她踹我的几脚.记得2002年的大冬天,她把我脸抓得到处是伤........ 也就是那次...我逃了出来..... 呵呵...现在离开那个魔窟已经快两年了...好多事也都刻意地忘掉...只是我现在的性格,却永远无法恢复当正常了.... 还好我是懂得自我调解的人.或许就是阿Q精神比较多的人.. 所以我还一直活着........居然也是心中无恨... 楼主其实真的不要在活在过去的阴影里.虽然我知道那很难.我只要一想起过去,都会泪流满面.. 然而我想告诉你的,并不要太指望自己一生下来就能够有一个标准的美满的健康的生存空间,许多环境,天生都是需要自己克服的.. 并不是每株小草都能沐浴阳光雨露蓬勃成长,也有许多砖头下,石缝中的.... 我已经原谅了自己的母亲,因为我开始站在她的角度去想. 一个离婚两次的女人.拿着一份微薄的薪水,供养两个孩子.生活不过是熬着渡过...由于她的自尊,还不能让外人知.所以对着我发泄,是必然的...她十月怀胎生我,养我到14岁半....让我吃饱穿暖已是她所能做到的最好的...只是从她身上我明白,在自己未能够有条件.未能够有保证的前提下.千万不要生孩子...这是造孽. 我已经不再恨我的继母,只是不可能再和她打交道. 因为我明白做为她,对于一个别人的孩子.三两天可以.三两年的相处,自然是看到就烦,何谈有爱? 她不是信女,不信基督.自然已经算是她做的好的，起码她提供了我饭吃,我必然得干活必须作为她心烦时候看不顺眼的家伙..旧时代的婢女,大抵也是如此的....我何必再有埋怨? .........就写到这里....面纸用完了.......
我死了以后又活过来了 就是乍尸了 听我说说我的童年：我从小寄养在乡下，太姥姥养着我，就是我爸爸的姥姥：）没有人敢动我一根手指头，哼哼，我爸爸妈妈都惹不起我们老太太。我十三岁老太太仙逝，临终遗言嘱咐我的爹娘善待我。从此我回家，在太姥姥的余威下生存至今，幸福无比。
作者：junehelianthus 回复日期： 11:57:38
被虐待与成长的历程 我有一个幸福和快乐的童年，那是因为爷爷奶奶把我带大，两位正直善良的老人给尽我人间里充足的关爱，抚育我到快进入少年时期。那一年爷爷退休了，在另外一个城市工作的父母说服老人搬去一起住，我们的恶梦便从那儿开始了。在母亲的单位按人口分给了房子以后，(家口多，分到的房间自然多) ， 不只是两位老人在被百般的屈辱后，爷爷被整死，奶奶被赶出家门，我和小我三岁的大妹妹的少年也跟着经历了精神和肉体的被虐待。 我的母亲是一个卫生医务室的医生，我们在她的手里成了被她宰割的绵羊。当时我十岁左右，大妹妹七岁左右，我的小妹妹小我十岁，是个婴儿。我的父亲是爷爷奶奶唯一的儿子，两位老人是开明达理的人，三个孙女是他们心上的宝。而我的母亲把她心里的种种不平衡加难给她身边的亲人。我的父亲在我母亲心理变态的种种情形下，软弱无能，起初任我母亲发泄，后来一起加入对我们两个大女儿的虐待。 我的大妹妹是他们手掌里解痒的玩物，他们在任何场合和时间里对她巴掌如雨点，扫把及随手所得物是他们鞭打的武器。我和两位老人目睹了我妹妹一盆盆(中国的搪瓷洗脸盆) 被打流的鼻血，鼻青脸肿，满背红肿鼓起的手指印，棍棒印，而一旦我的祖父祖母试着阻拦，便招来的是疯狂的叫骂和对人格无尽的抵毁讥讽。如果两位老人越想劝阻，他们就打的越凶，最终不得不逼得老人掩脸哭泣，撕心破肠。 我的妹妹回忆：“6岁时，就因为摘了邻居一朵小花，我的父亲抓起在街上和小朋友玩的我，高高举过他的头顶，(父亲一米八高) ，狠狠地摔在水泥马路上，小小的我痛的在马路上打滚，然后逼我一拐一拐滚回家。小学时我站在台阶上吃饭，忘了为什么挨骂，当时没理，我的母亲突然从背后将我推向地上，碗飞了，我的脸重重地摔在地上，鲜血从鼻子和嘴巴里流出，半个脸顿时肿的像个小猪。第二天上学，个个邻居问：‘又挨打了吧？’ ，我连头都不敢抬。8岁时，为了照顾小妹妹，不小心摔了一下，不知被打了多少次。中学时被打，冬天没地方躲，跑到火车站的候车室，累了，躺在长椅上，被隔壁椅子的男人袭胸，吓的不敢躺下，抱着腿坐到天亮。每次被打，不是扫把就是棒子，数不清多少次身上伤痕累累。大姐和我一同挨打的时候屡见不鲜，母亲使劲打她，父亲狠狠打我，院子里人们议论着：‘他们家又在打孩子了’ 。多少委屈和伤痕留在心里，3天一小打，5天一大打，已经无法数，邻居常问：‘今天挨打了吗？’ 。有时一打就是几个钟头甚至一天，这就是生我们‘养我们’ 的父母。我们的祖父母和外祖父母从不打孩子，我们的父母哪能体会到被打的孩子们的痛苦。” 家里是我们地狱般的生活，我们不敢随意讲话和走动，我们时刻低着头，心里时刻准备着被大吼惊醒的一刻，不知是哪一个遭痛斥或痛打。每次看到我的妹妹打到鼻血不止地流满半盆，即使她的头埋在盆里，他们照样不停地在她脑后上打，而我的妹妹血流后脑昏眼花，他们就拖她到一边对她吼骂，“不死的，装什么洋蒜。” 我妹妹她自己看不见背后的鞭痕，我们见到那一次又一次鼓起的手指印，数日都退不下去，我们的心跟着滴血阿！一次我看到我妹妹在地上用手托起她的小腿，想要用力站起，不成，又跌倒了，我要去帮她，同时我母亲狠毒的眼光逼向了我，紧接着我是她继续发泄的目标，痛骂和巴掌朝向了我。每次被打时我妹妹的哭声，尖叫声撕裂着一颗正常人的心，过路的邻居会不由自主地停下脚步，无奈地望着，有人摇头，有人叹口气后加快步子离开。人们知道，邻居的一声劝阻，她就产生一种逆反心理。反会叫她为自己的行为找出一个更加疯狂抽打的理由。她一边打孩子，一边指桑骂槐。 我的父母知道我和爷爷奶奶感情深厚，我母亲的妒嫉心促使着她对我们进行百般地精神折磨。开始她强行分离我们，打我的不够，便使过一次软的小计，在我面前诅咒祖父母，挑拨我们的关系。一旦计谋不成，紧接着是变本加厉地虐待。我的祖父母不可以和邻居打招呼及接触，如果被她看见，就是遭她的臭骂和讽刺。我的母亲为把我从精神上打倒，她用尽世上最刻薄恶毒的语言骂我咒我。我是她眼里“小要饭的”，最终被赶出了家。我骑着单车，夜里在马路上转来转去，和我妹妹一样，我睡过火车站的候车室，(火车站离我家不远) ，我是坐在地上，头放到腿上，能睡几分钟就睡几分钟。工作后，我睡过学校里托儿所的床。白天小孩子们在床上又拉又尿的，晚上尿馊味熏得我无法入睡，即使睡了，强烈的味道也把我熏醒。有个同事好友，她虽不知我的真实处境，她好心邀请过我去她家睡。她家有一个卧床不起近90岁的姑姥，父母和兄弟们，当我看到她一家人上尊老下护幼，是个温暖的家，我何不想我也要一个这样的家。但是我不可以总是住到同事家里，所以我最终还是回到街上流浪，饥饿，寒冷，无助时常围绕着我。 后来上大学，结婚到了美国，我有整整24年和这个家断绝来往。如今我是四十有半的人了，我实话说，这个家给我们姐妹的痛苦隐患却一直跟随着我们的生活。我们缺乏极大的安全感，对感情上的爱有超越现实的欲望，导致我和大妹妹婚姻生活的路崎岖不平。就我自己本身，近来的几年，我尝试了包容和饶恕，我大妹妹把父母带到美国，我为他们办了绿卡。我和他们联系，我亲切地叫着他们爸爸妈妈。我想要忘记过去，以爱换爱，但失败了。问题在於：当我包容了他们的时候，他们是否又能够饶恕自己的过去呢？一旦不能，他们的苦涩又一次倾倒在我们的身上。 在我看到网上那些父母虐待孩子而导致心灵苦难和肉体创伤的报导的时候，我虽不敢一盖而论，但我不得不推敲孩子与父母的命运，父母对我们的影响，从来没有离开过。母亲节，父亲节，结婚纪念日，生日，过年过节，都是全家聚集赞美的时候，大多数正常的家庭是这样子的，而虐待破碎的家庭是凄凉的。父母爱孩子，本是天经地义的美德，又如何对孩子下得了手，而非要心狠手辣呢？没有爱心的父母，又如何教育得了孩子？把那些被爱包围成长的孩子与被虐待长大的孩子相比，在他们生活的路上，温暖的爱是可以压倒不幸. 老者活着受人尊敬，逝后受人怀念，小辈尊长扶幼，心里是满足的。虐待的和被虐待的是悲哀的，每一段路都要吃力地走。 做父母的，爱孩子吧！当孩子的，孝敬父母吧！一条由爱连起良性循环的路是自古至今通往幸福的大道，不是吗？
其实俺想起来了，俺爷爷打过俺一次。 有一次跟俺兄弟争东西，俺把他打趴下了，俺爷爷抬手给了俺一巴掌，打在了后背上，后来让俺太姥姥知道了，差点把俺爷爷给杀了，后来俺爷爷改过自新，对俺很好，现在还给买新衣服。
作者：粉妆 回复日期： 12:15:05
我的父母打我不多，但父母每天至少辱骂我几十句，在我高中之前的15年中天天如此……无论是当着兄弟姐妹爷爷奶奶亲戚客人同学老师（包括男同学）的面，都是如此，丝毫不顾及我的尊严…… 记得小学有一次住院，护士问我打算如何吃饭的事情，我没有想到居然我的事情有人让我做主，一直以来我说话不是不管用的么，不都是父母说了算么，于是没有想到要回答……妈妈也不回答……护士又问了一遍，妈妈勃然大怒，当着护士和几个病友、以及病友亲属的面扇我几个耳光，声音清脆响亮，骂我“问你话你怎么不吭声？！纯粹是个傻子！”病房里的其它人噤若寒蝉。但这个美丽善良的护士姐姐当场就哭了，她抱住我，求我妈妈不要打我……这个护士姐姐我一生都感激！如果有人能这么保护我的尊严，体谅我的脆弱，我愿意对她/他千万倍的好…… 我高中平时住校，但每一次回家，仍是密集型的辱骂！贬低！我一直都很自卑非常自卑！从来不问我学习成绩怎么样，一见面就羞辱我，拿身边的人跟我比，说我还不如邻居的傻子有出息……我不敢想我能考上大学，高考后鼓足勇气报了个无名的烂校本科，填完志愿回家，父母讽刺我要是考不上，还得他们去给我跑关系，花钱……后来成绩出来，发现我是全省高考状元，是我县中学从来没有过的事情……尽管这个省的分数线比北京天津上海高出120分以上，但我到那个烂校，还是高出同学的分数100多……在那里被人敬佩也更多被人调侃，说我是不是糊涂了……我想我真是糊涂了…… 现在生活中的我，好像是正常的，温暖的，让人如沐春风的，对领导和同事彬彬有礼，对下属鼓励和赞扬多过命令（因为我太知道赞扬对人的激励作用了，奇迹般的效果。也有原因是因为我害怕冲突，害怕下属不听我的，我不敢相信我也能铁腕起来）。我工作出色，每年主动给数万的钱让父母买这买那，为他们超生的孙子女们交罚款，交上贵族学校的赞助费……反正我有的是钱…… 但我知道，我最最最想要的，最羞耻的不敢说出来，一旦说出来就会失声痛哭的就是，我需要你们夸奖我，赞扬我，爱我，肯定我，说我好。我有那么多的优点，我每次考试都第一，但从父母那里从来没有得到过夸奖，除此之外我有才华，我唱歌好，画画好，作文好，在学校和县市里我得过多少奖啊，但从父母那里从来没有得到过一句称赞，而是说我是书呆子，或者讽刺我骄傲，我很快就会落后，落后了就更加一无是处……天理难容啊！我何曾骄傲过，我一直都是自卑得不得了！虽然从老师同学那里我听说我有那么多的优点，但我不敢相信。每天老师就算夸我一句，父母每天要贬低我几十句，我更相信哪个呢？ 现在我特别有同情心，像那个护士姐姐一样，如果有人在虐待小孩，我会疯了一样的哭，跳出来去保护他/她，我知道，我是在保护自己……我现在偶尔想，那个护士姐姐，是不是也曾经在恶毒的父母辱骂中度过暗无天日的童年和少女时期，所以才会那样的保护我呢？ 曾经很长时间以来，我的日记本扉页上的话就是－－永远感激赞扬过我的人们！可见赞扬之于我，是多么的稀缺！亲密之人的赞扬，尤其重要！！！！
所以尽管我不优秀，不出色，不聪明，不漂亮，不文明，不礼貌，不谦虚，不谨慎…… 但是我很快乐。
作者：xlscm 回复日期： 0:01:05
原来这里有这么多苦难的同胞 在我高中外出读书前的十五年里，几乎天天被我妈打，很多时候都是她没道理，她还是拿我出气，什么皮带、湿毛巾抽，还有穿皮鞋踢之类的很多方法多试过，用得最频繁的是跪洗衣板（因为用这个她省力），我家的洗衣板都被我跪坏好几个了，现在我的膝盖还一直不好。我爸到不常打我，不过他很没出息，很多时候我妈毫无道理打我时，他本来想帮我说话，我妈一瞪他，他就不说话了，在旁边当观众。他们也是棍棒底下出孝子的信奉者，我呸！现在我虽然谈不上心理变态，但变得很冷血，对任何人都没有感情，好象都失去爱人的能力了。不过话说回来，我还是会奉养他们的，也会时常买礼物让他们开心，但要我对他们说一些贴心话或者嘘寒问暖的话，那我实在是做不到。
我也是从小被打到大的，但我能理解父母恨铁不成钢的心情。虽然有的时候说得话太伤自尊，但还好我是个心理狂健康的人，性格一点也没受到影响，健全的性格也是遗传的吧
楼上真强。 若是我，估计自杀好几回了。
我很奇怪的就是为什么我被骂被打那么多，性格还这么正常。
好多小孩都是这样长大的吧。
作者：苏小蛮 回复日期： 22:42:50
楼上真强。 若是我，估计自杀好几回了。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 哈哈，可是我父母还是爱我的啊，只是方式不对而已。
我小时候有个邻居，跟我一般大，因为不愿意去上学，她妈追着她绕着村子转。往死里打。 是啊。方式不对而已。
作者：在那东山顶上 回复日期： 1:10:39
我坐在电脑前哭了一下午，先是在公司哭，后来实在哭的厉害，就请了假，然后回家继续哭...... 跟男朋友聊，他说小时候也常挨打，但是他好象没什么阴影的样子，还拼命跟我说，没事的没事的，不就是挨打么～ 我觉得他很厉害，我做不到，大概因为我是女孩子，大概是我比较脆弱。 我是独身子女，比上面的几位都幸福些，我活了这24年，没洗过衣服，没做过饭，但是我也没少挨过打... 我爸妈婚姻不幸福，家里常常鸡飞狗跳，吵架后俩人心情都不爽，我就是出气筒。我小时候算是很乖的，不爱出声，也不闹，在同一个地方住了8年，竟然还有邻居不认识我，因为我从来不出去玩，功课也一直很好，但是就算是这样，我妈也从来没夸过我，一直骂我丑，骂我笨，说我是这个世界上最难看的女孩子...我小时候的确不漂亮，但是现在很多人看到我小时候的照片的时候都夸我可爱，但是我小时候一直很自卑，觉得自己很难看...一直到大学，男生追我，我都觉得很奇怪，觉得他们不是真心的，觉得我这么丑怎么可能有人追...后来发现追的还挺不少的，才敢正视自己的外貌。 我家的家法是拍被子的拍子，我从小就恨那个东西，整天算计着把它消灭，后来它真的消失了，一次打我打的太厉害就折了，后来家法就换成了拖把、扫帚、皮带、自来水铁管......我妈最喜欢打在我暴露的皮肤上，小时候皮肤嫩，一打一条血痕，第二天我就必须顶着满身的血痕去接受同学老师的注目礼，那个羞愧简直就难以形容。 说起挨打史，简直就是血肉横飞，一个10岁都不满的女孩子，他们捞到什么就用什么打，最可怕的就是自来水铁管，又重又厚，一棍下来，疼的我都懵了，我当时就觉得我肯定不是我爸妈亲生的，不然怎么可能下的去手。 我爸通常是心理不爽了才会下手，而我妈好象从来没有顺心的时候。 我妈的目标是消灭我的自尊心，她觉得小孩子有自尊心是坏事，会不服管教，于是就当众羞辱我，嘲笑我长相，说我的丑事，还爱去学校告状，让老师同学看我挨打的痕迹，我小时候虽然成绩不错，但是恨死学校了，整天想着怎样把学校烧掉。 后来大些了，我长了力气，也知道反抗了，我妈可能觉得打我也不事那么容易的事了，于是每当她不顺心的时候，就满嘴脏话的骂我，有一次我皮肤过敏，下巴上都是红色的豆豆，我妈竟然很恶毒的说：“你看你，长的是什么，梅毒！”当时我才高中，看着我妈恶狠狠的表情惊呆了，是什么母亲才能说出这样的话啊！！我当时就发誓，我这辈子都不会忘记这句话，这种恶毒的表情！！！ 我妈现在一直说她怎么怎么疼我，长这么大以来衣服都是她洗的，饭都是她做的，老实说我多次想自己洗衣服，洗完她就嘲笑我洗的不干净，说我缺了她不行，然后第二天起个大早，在我之前把衣服洗掉，然后继续说我不孝顺，这么大人了，还要她洗衣服......简直就是莫名其妙！ 我在我妈眼里根本就是她的私有物品，用她的话来说：你的人都是我生的，你还有什么不是我的？我要你的命还回来都可以！ 我每次恋爱，她都要干涉，然后搅黄......追我的男生在她眼里没一个好东西，并且还说，我这样的女孩子，也只配这些垃圾货色...... 我曾经离家出走过N次，自杀未遂过N次，自残行为时常发生，幸好14岁的早恋经历让我终于感觉到世界上还有温暖，从那个人身上学到了很多，性格终于开朗起来。 现在我每个月上交大部分工资，自己只留几百块花消，我妈美其名曰帮我存嫁妆，其实她一直用存钱的说法骗我的压岁钱和零花钱（我小时候父母每个月给我1块钱说是零花，但是我妈常常翻我的皮夹，发现少钱了就质问我上哪里去了，小孩子的钱能花到哪里去？都是花在零食啊贴纸上的，然后她就说我乱花钱，于是我就得挨揍，后来学乖都不花钱了，存到了一定数目，加上长辈给的压岁钱，哄我说帮我存起来，我乖乖的交给她，这些钱从来没有再回到我的手里过），我早看透了，我想这点钱就当还他们的吧。
作者：cristyjo 回复日期： 9:37:24
看了这么多，我也来说说我吧。 我的父母都是教师，照理说搞教育的人不会有事没事打孩子，但是我上初中前一直是被打着长大的。别人的童年都是快乐的，我的，却只是恐惧的记忆...... 我爸爸从不打我，毕竟我是个女孩，但我妈妈打我却是家常便饭，每天，是的，每天我都要挨打，长大以后她也承认，有的理由简直是微不足道！ 小孩子眼中的世界是奇妙的，家里的母鸡下了蛋，我好奇的拿在手里，妈妈叫我不要拿，我不听，琢磨鸡蛋为什么是热的，不小心碎了，就赢来一顿劈头盖脸的打！有时候做作业慢了一点，不由分说的又是一顿！每天我都活得颤颤惊惊的，长大了以后，妈妈承认，很多时候都是因为她心情不好，拿我发泄的！
作者：翼宿蝴蝶 回复日期： 23:50:18
看的眼泪涟涟，突然发现原来那些过去的事情已经刻在了心里，从来没有忘记过。而现在的个性真的都是过去的伤害造成的。 我父母都是高知，母亲更是1个优秀教师，还是上过省报的那种。可是我一样的挨打挨骂。 我是从小挨打，不足3岁吧。有的时候我自己都忘记了，我妈妈还记得，当笑话说：3岁多1点点，从幼儿园同学那里拿了个贝壳回家，结果被妈妈吊起来打。我妈妈前些日子还笑着说呢：“你小时候被我吊起来打，还记得不？你奶奶还在一边说要出人命了呢！要不是我那时候教育，你现在还不知道怎样了呢！”我不记得了，可是我想3岁的小孩子，就算拿人家1个东西也不能理解为偷窃，更不能说是从小就是个坏胚子。我当时没说话，1则我也长大了，2则我也懒得说。 我小时候是很听话的，也许我是B型血的缘故，一直生性柔顺听话。小学1年级中午开始，就会回家做饭给父母吃。可是我毕竟是个孩子，也有贪玩的时候。 小学1年级的1个中午，贪玩，回家晚了，妈妈1顿爆打，打得3个指头关节都破了，整个手肿的老高，流了1地的血，还没的饭吃，呜咽着上学去。老师看到了，也不知道她当时是怎么想的，反正先带我去校医务室包扎，然后买了块蛋糕给我吃。我一边吃一边就哭了，是那种嚎啕大哭。 还是1年级，有回下午放学回家，去同学家玩，也玩的晚了，有6点多了吧。回家后妈妈故意说不相信我在同学家玩，一定说我是去做坏事了，让我带她去我同学家证实。结果1进我同学家的家门，我妈妈就掏出了准备好的棍子，狠狠的打我。同学家人看呆了，劝说以后无效，因为她说就是要当着人家的面打，就是要到别人家打，看我以后还敢不敢去玩。我同学家人就只好说：你要打也回家去打，哪有到人家家打的道理。 其实我小时候念的重点小学，是学习成绩挺好的那种，考试从来前10名，小学1、2年级都是双百分的。可是我最怕的也就是考试，不是怕别的，是怕达不到父母的要求，反正达不到要求就是1顿爆打。有1回考试特别难，全班同学只有2个及格的，我是第一，89分，还有1个60多的。我一点都没觉得开心，提着张试卷不敢回家——没有90分，打是跑不掉的。于是掖着，藏着，等了2天都没敢让家长签名。终于老师催的急了，才拿出来，结果当然是1顿打。我已经记不清当初有没有说清楚我是第一名了。可是那种得了第一还要挨打的痛苦真的是永远都刻在了心里。 其它的挨打更是说不清了，不晓得哪1回打得受不了了，大着胆子跑出了家，在路上随便抱住个过路的叔叔哀求：救救我吧！救救我吧！结果妈妈在后面提着棍子追出来，路人看见劝说，我妈妈根本不理，只是1把揪住拖回家，打得更狠了。从此不敢出逃。 除了打，妈妈还有很多不可思议的举动：比如有1回，好像是5年级，我早上起来晚了，来不及倒尿盆，我怕上学迟到，就想晚上回来再倒吧。结果我都背上书包了，还被妈妈揪回来，逼着我一定要倒。我又急又无奈，只好服从。谁知道忙中出错，弄撒了1些在蹲坑旁边。妈妈1看火了，拿了个火钳，从坑里面捞出1张被屎尿水浸的湿透的手纸，伸到我嘴巴旁边，说：你吃下去！你吃下去！我本能的用手捂住嘴巴，于是手纸上的屎尿水就顺着手背往下流。后来忘记我是怎么上学去的了，只是那恐怖的1幕久久不能忘记。 我记忆当中好像很少感受得到父母爱的举动，有的只是战战兢兢，说话做事情都要偷偷看看妈妈，有没有生气。唯一的1回是，好像是4年级，妈妈在1次打了以后，第2天不知道怎么突然觉得有点抱歉，晚上回来要看看打得怎么样。当时我已经睡下了，因为疼是趴着睡得，但是看到妈妈要看伤痕，吓得1下子翻身过来，结果猛的1疼就龇牙咧嘴，可是硬声声忍了没敢出声。不过摄于妈妈的权威，我还是拉开了衣服裤子让妈妈看了，没想到妈妈只是摸了摸背上、屁股上隆起的1指多高的伤痕没说话，进自己睡房去了（我睡外间客厅，父母睡里间睡房）。虽然妈妈没有说话，可是我却分明的感受到了妈妈是觉得自己下手太狠了。 更多的时候，我的自我排遣方法只是等父母都睡觉了以后，悄悄的起来，蜷缩着跪在1个角落里面，望着电冰箱稳压器的小小红色指示灯，似乎有了1点点温暖，然后向着心目中的神灵祈祷：让妈妈不要生气吧，让我不要再挨打了吧。小小的我好像觉得只有不停的祈祷，才能让自己获得更好的生活。 到了中学，还是打，然后还加上了剜心恶毒的咒骂。记得有1回，好像是初一，炒菜，不小心弄撒了锅里面的油。结果妈妈冲上来就是劈头盖脸的1顿打，还在那里骂：这么懒！什么事情都做不好！你有什么用？想不干活是不？那你怎么不去卖阿？你去卖好了呀！做婊子去呀！……我当时一边蹲在地上努力的清洗地上的油污，一边泪水滴下来，心里面是满满的羞耻和绝望。我记得那天悄悄的找了张纸，写了1页日记（我没有日记的，因为怕妈妈看见），我说我很想死，可是我怕跳楼不能1下就死掉；我想买药，可是我没有钱。我说如果可以，我想离家出走，可是，我知道最后如果被抓回来，等待我的只会是另外1顿打骂。 再后来，初二以后，妈妈不打我了——我长大了，妈妈打不动了。可是骂是从来都没有停止过。直到我上了大学，我居然考上了1所外地的大学，这解放了我。 说实在的，我对人生美好的信念是在大学建立起来的。和人交往的本领也是大学学的。
教师最喜欢打孩子咯，偶爸妈也是教师的说，不过偶认为打孩子的父母大多数只是性格问题而已，忍性不够啊，再摊上个不大懂事的孩子。 就算是打了，她们也是爱自己的孩子的。 如果因为父母打了自己，就记恨父母，觉得父母有问题的话，那你们真是错怪他们了。 当然，个别变态父母除外哈
看过............唉............................
不要再贴了，哭了。
一般性父母打孩子是打在孩子心上，疼在父母心口~ 小时候爸妈打我要么是成绩太烂了，要么是犯了原则性错误~
我一直坚持不懈地认为，如果没有足够的耐心跟经济基础，那就别要孩子。
作者：繁花之隙蝶影跹 回复日期： 0:18:28
呵呵呵呵。。。 小时候被妈妈拿刀追杀，穿高跟鞋逼在角落里踢，第一次来例假被她踢小腹，一跪跪5，6个小时，口口声声让我去当妓女，和别人家的小孩子比别人事事都比我好，我什么都不中用。把我赶出家门，拿木头衣架打断了，一整条手臂被打肿流血，高中寄宿，每个周回家妈妈听见门响就开始骂人。过年不准我回家，孤身一人在武汉过年。十几年的伤痕，如今自闭敏感精神抑郁情绪暴动的我。
以前初中高中的时候经常挨打都不知道为什么，觉得特别委屈，在写字台上用刀刻下：妈个巴子的，去死吧！觉得很恨很恨。 长大了，自己没有小时候那么不懂事了，才发现现在父母是以我为傲的。 曾经他们只是太失望了而已，没有耐性。 现在还对自己父母有恨有不满的朋友，可能是还处在我高中的那个阶段吧，好好干自己的事，让父母省心，他们就会对你很好的。
作者：自由自在的猪 回复日期： 8:09:53
我也是被打大的，一次被打3,4个小时是很正常的， 因为别人偷了我的包，我的整条左腿被塑料拖鞋底打的全部都肿起来，连路都走不了； 凉鞋上的小扣子掉了，也会被绑在凳子上用竹鞭抽，拖把的棍子一次打断好几根， 小学一年级因为放学后没有马上回家而在江堤上和同学玩，会被一直踢回家，继续罚跪，跪得现在膝盖都经常出毛病。 因为自己剪刘海把刘海剪坏了，被扯着头发踢，从中午一直跪到半夜。 我甚至还有两次要被从五楼上扔下去，如果不是下面的人求他千万别冲动，估计现在我就是个飘荡着的孤魂野鬼了。 骑车时被汽车给挤摔了，膝盖摔出一个大咕隆，深的都看的到骨头，血止不住，表弟告诉他，他对我翻了翻眼睛，说了句活该，怎么不摔死。 把同学送给我的生日礼物从楼上扔下去摔烂。 很小的时候就有自杀的想法，人生观一直黑暗。除了妈妈，对家庭没有任何感情。冷漠，倔强，不知道是不是像我们这样长大的人的共性。
小时候被打的很可怜, 不过还是跟爸爸妈妈很亲. 呵呵.
作者：namastei_srk 回复日期： 0:30:39
我记得我四年纪的时候，给一个要好的女同学看我腿上被打的伤，她也是这样说的，她说她无论如何也不信天下会有这样狠心的父母～～ 当时我两条腿完全是紫的，伤叠伤，肿得很高，没有一寸皮肤是原来颜色，根本无法蹲下上厕所。 起因只是因为我在复习功课得时候偷偷看了小人书，被父母轮流着打了4个小时，刑具是塑料拖鞋和竹扫帚柄。 被打得时候，不许躲，躲了打得更重，事实上父母两个，加一个我，在厨房间里，根本也没有地方躲，我顶多是蜷起身体。不许哭大声，因为哭大声证明我觉得委屈，是没有接受教育，不许不哭，不哭证明我脸皮厚，根本没有听她们教育。 别人相不相信，伤口固仍然在。
我以前的挨打经历比那些至今恨父母的人有过之无不及哈。 很小的时候就被爸爸撕书包，用脚把我的小提琴跺碎，打我更是家常便饭，而我妈打我曾经把她自己的胳膊甩脱灸呵呵。 上了高中更被打，因为成绩很差很差，不光被打，而且还被狠狠的羞辱，几乎天天跟父母吃饭都被羞辱哭。 但我说这些，是为了说：其实就算这样的父母还是很爱我们的。小时候被打是因为他们想管教我们，而且他们平时有很多不爽的事情，容易爆发。长大了被打的话也许就是因为自己太让父母失望了。 连父母都恨的话，也许自杀是你唯一的选择了。 多对父母好点，父母绝对会对你好点滴
看到那篇报道,孩子被母亲打得全身没个好皮肤 哭着对警察说不要送我回家 可警察叔叔还是把还送会家了 连记者也掉泪了 可全是看客而已 这个女孩,只有死路一条了
天下无不是的父母……冷笑 童年的暴力，是一生的阴影。希望大家都能过得好。 我也是。父亲已经衰老，不想说了。
whywhyhehe，告诉你，在长期的毒打凌辱之下，你的奴性已经稳固地养成。 自己意识到了吗？
作者：游牧与栖居 回复日期： 23:15:08
whywhyhehe，告诉你，在长期的毒打凌辱之下，你的奴性已经稳固地养成。 自己意识到了吗？ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 呵呵，也许吧，我不知道什么奴性不奴性，我只知道这个世界上我最爱的人是我爸妈，最爱我的人也是我爸妈。虽然他们曾经用错了方式，但是他们仍是我最亲爱滴爸妈
当然，太夸张的父母不在我的讨论之列，精神不正常的人干啥都不会是正常的，该送医院检查。 我只是觉得有的理解太偏执了。
这跟被皇权剥夺了一切，反而衷心认为皇上是呕心沥血为子民操劳、发自内心高呼皇上万岁有什么两样？
游牧你别这么说，太偏激了不是。
你的父母没他们的父母那么夸张，暗自庆幸自己好命就得了，还得了便宜卖乖，说父母其实都多么爱孩子、孩子也必须多么爱父母，你这也太三百减五十了吧？
不过我看父母亲打孩子，一般都是为了发泄自己的不良情绪的居多。
作者：游牧与栖居 回复日期： 23:23:28
这跟被皇权剥夺了一切，反而衷心认为皇上是呕心沥血为子民操劳、发自内心高呼皇上万岁有什么两样？ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 呵呵，就像是我不会骂任何一个陌生人（除了在网上^_^），但我会骂我bf一样。 父母对孩子不会是皇上对子民的关系。 父母打孩子的确不对，但是不是所有经常打孩子的父母都是值得恨的。 当然，如果父母真的是对你没有爱的那种的，我也不说啥了
游牧，你这么皮，一定也是小时候挨打挨多了：（
作者：苏小蛮 回复日期： 23:32:26
游牧，你这么皮，一定也是小时候挨打挨多了：（ ------------------------------------------------- 嗨，看了我转的这些个帖子，我觉得没少挨打骂的自己简直是生活在天堂了，毛病不少得很的老爸老妈简直是圣人了。
恭喜你
我以后决定只跟你的贴了。 如果万一有更精彩的也备不住偶尔跟跟，真没意思啊。
小蛮你最近写诗了吗？
我困死了，我还写诗。我已经八辈子没写了。
真正爱儿女的父母是不可能把儿女当作发泄对象的
作者：西厢莺莺 回复日期： 14:18:19
在写下我的血泪史之前，我酝酿了一下，因为在我的童年，我不单是我爸爸的施暴对象，更是大家庭大多数人的施暴对象。作为一个女孩子，挨打在我看来始终是个没面子的事，我小小年纪被他们打的思想早熟，想自杀，想杀他们……造就我现在这样的性格，我只能说一半一半。在大学里，和一个同寝室的女生，半夜3更就是在一起交流被的被打的经历，想来我们还能和正常人一样，其实不是我们有多么坚强，而是我们觉得中国那时的教育便是如此，不打的话便是觉得父母不爱我们。这是可悲……已经被奴役到丧失了人心。 爸爸在我儿时简直就是恶魔的化身，18般武艺轮番上阵。周围一大片的孩子都见我爸爸怕的要S，有我爸爸在的地方，小孩子都恨不得自己是小苍蝇，悄无声息地飞走。记得一次看了《动物世界》有关鲨鱼的节目后，晚上害怕的睡不着，于是一直小声说，妈妈我怕，妈妈我怕。我爸爸终于忍不住，一下把我拎起抡在地上，那时的他比鲨鱼可怕上百倍。至于扇耳光的，多的我自己都没印象，在小不点的时候，甚至我都没一点印象，我妈妈说我爸爸把我扇的满脸是血。皮带抽的，在我印象里好象是地主对待奴隶的做法，在我身上也被运用，穿着裙子的小腿都是一条条红红的，宽宽的皮带印。还有小竹竿抽的，也是这样的。在爸爸的单位当众被摔地小便失禁……被妈妈背回家，一路爬在妈妈背上，绝望和羞愤的心情至今想来还心酸。 至尽觉得最冤枉的是爷爷的一顿打，那时我，表哥，表弟都在爷爷家，晚上看电视的时候，我表弟把一个脏的皮球放在床上，我那时身子挡了一下，我爷爷以为是我放的，先是骂我，我没承认，说是弟弟放的，弟弟小的还没到为我辩解的地步。爷爷说我说谎，然后就是用什么家伙打我，一直到到弄堂口（我是上海的，上海的建筑都有一个一个里弄的），想回家，他就追着出来，不准我回家，还是打，晚上都没一个人，只有爷爷的怒骂和我的哭声，还有一声声无望的辩解…… 总之有太多太多的事，回忆儿时只有一幕一幕被打骂的情景……而我现在问被打的直接原因只有一个，我哭起来没个消停的时候，哭的他们心烦。 相比较，我那个朋友比较严重，被她爸爸打的鼻子上的一小快肉都掉了。我想我还没到那个程度，实在是庆幸。 看到如此众多朋友的事例，我相信，我原来不是最惨的。
作者：才了解的 回复日期： 21:28:05
我也是女的.从小也挨打.我爸打我最多,我妈只打过我一次. 我爸嘛,事迹是这样的,打碎一个碗,要挨一耳光,说了句我爸不喜欢听的话,就得被狠狠地踢上几脚.最狠的一次,小学四五年纪吧,他拿拖鞋底照着我的脸正面就是狠狠的一下.......我鼻青脸肿的一个星期没有上学.第二个星期我上学后,同学问我眼睛青青的怎么回事,我说是我自己不小心撞到桌子角上了.印象最深的是大概十岁吧,跟邻居小孩在我姥姥家炕上玩,我们两个抢东西,我爸当时也在炕上坐着,突然站了起来飞起一脚,把我活生生地从炕上踢飞,摔落到房间的另一边...而仅仅离我落地的两厘米远的身后,就是铁暖气.....我想来那时邻居那个小男孩是我爸妈的干儿子,难道当时我爸爱他盛过爱我?小学时有一次我照镜子,发现我左右眼睛上方的眉骨竟然不一边高,而以前是一样高度的......唯一的解释就是我爸扇耳光的强度太大了,小孩的骨头还没长成....后来长到十几岁眉骨又恢复一样的高度了.我有严重的胃病,有是小时候造成的.我爸喜欢在吃饭的时候损我骂我,不管是不是我犯错,从来不正面教育我,只会用语言暴力损害我.小时候我特别害怕吃饭,一吃饭我就得被骂哭,然后胃就抽筋,疼.直到现在我都27了,一吃饭胃还是疼.吃了多少药都没用.有时候一想起小时候的遭遇我就忍不住哭. 我妈打我那一次我特别的冤枉.初二吧,一次期末考试,我在的那个班英语都特别好,每次考试总分和平均分都是地区第一.那次我考了99分,很多同学考了100分,就为这,我妈把我胳膊都给掐淤血了,青紫了好大一片,肿的好高.其实那一分根本不是我的错,我还记得是当时的一个语法,老师说可以写两种方式.而判卷的老师不是教英语的,他就看标准答案判卷的,恰恰我写的那句不是标准答案的那个,于是我可怜的一分就没了.我当时特别恨我妈,不就是一分吗,至于那么狠的掐肿我胳膊吗? 情况改观是我上高中以后.高中以后人长大了,父母工作也忙了,我爸当了个小官,也没空拿我撒气了(小时候他事业不顺利,我就是他发泄怨气的靶子).后来上了高三,我学习好,总是考第一,我爸很多同事的孩子也都跟我一个学校,在单位孩子学习好父母脸上也觉得荣耀,因为总是被同事夸嘛,于是我爸突然对我好了起来.经常给我零花钱,也不打我骂我了,吃饭的时候也是笑眯眯地看我了. 还有一件事对我打击特别大,是我妈.98年高考之后,一开始我已经进了重点大学投档,3天以后被踢出来了,最后上了个省本.我记得很清楚,我妈骂我:你这个窝囊废,连个重点大学都考不上,你还有脸活着.....什么什么地,总之让我很伤心也让我很绝望.上了大学以后才知道,投档那3天就是给你机会,不在那个时候送钱,自然就被踢出来了,我报考的那个大学同省录取的有一半分数在我以下.......其实没考上重点大学我也很伤心,毕竟一直学习都挺好的,在全地区摸底考试我考了第30名,我是文科的.但是让我最伤心的是我妈,不在这个时候安慰我鼓励我,却拼命地踩我....啥也不说话,都是眼泪. 我还没有结婚,但是已经看过了很多教育孩子方面的书.我认为对孩子不能不打,但是要打在正地方,能说服教育的尽量说服教育,怎么也不听道理的才打.连监狱里的犯人都给悔过自新的机会呢,怎么自己的孩子就不能善待呢?
作者：安心无为 回复日期： 14:36:05 小时候，我爸爸打我哥哥，打得特别狠。家里有一个家法，是一种很有弹性的细钢筋。有一次哥哥把邻居家的一只小白兔偷走，因为它特别可爱。结果那个邻居告状给我爸爸，我爸爸把我哥捆在床腿上用那个家法劈头盖脸的抽他，我磕头求他饶了我哥，被我爸爸拎起来扔出去了。后来爸爸走了，我哥让我给他到碗水喝，他的嘴上都是水泡，还有血。还有一次，我记得是因为哥洗碗的时候把一摞碗打碎了，他跟我说：妹，哥哥活不成了。到我爸爸回来之前，他离家出走了，在外面游荡了一个月。偷别人家的大油和食堂的馒头吃。从那以后他就经常往外跑。直到上了高中，我爸爸才不打他。我哥跟我父亲不亲，没话说，跟我妈很有话。但是他听孝顺的。
作者：我离天堂很近 回复日期： 11:42:44
看了临疯听雪的关于父母打孩子的帖子，突然有种很想倾诉的欲望。。就注了这个马甲。 很多人都以为暴打孩子的父母一定是没什么文化的粗人。。你们错了。 我的父母都是大学本科毕业的，在他们那个年代是很了不起了的。我的爷爷是烈士，是在我父亲七岁那年壮烈牺牲的。我年轻的奶奶从此守寡把两个儿子拉扯成人，并把我父亲培养成了大学生。也许是从小没有父亲，也许是从小生活的那种艰辛给我父亲造成了人格上的畸形。自从我父亲工作后，他就开始还一种感情上的债，我奶奶每天都会重复地说给我们听，她是怎样守寡把我父亲拉扯成人，我叔叔是怎样辍学挣钱供我父亲读大学。。 从我记事起，就是父亲对姐姐的暴打。大年三十我姐姐做不出题，就用皮带狠命地抽，然后让她自己到外面捡尖尖的小石子回来跪。当然，我也经常这样跪小石子。直到现在我的膝盖那块的皮肤都特别地粗糙。记得才五六岁的时候就常常躲在外面不回家，用粉笔在一些墙上写上：恨恨恨！那时候我挨的毒打会少点，因为那个时期父亲的全部期望主要放在我姐姐身上。而重男轻女的原因，我哥哥挨的打也相对少。那时候全家还住在我妈妈单位的房子里。 到三年级的时候，我父亲已经是一名高中的副校长了。学校给我们分了三室一厅，我和姐姐哥哥也相继转学到附近的一所学校就读了。从那以后，暴打就成了家常便饭。很多挨打的原委是记不清了，只记得全校都知道我们几个孩子经常挨打，都是用皮带抽。大多数都是我奶奶向我父亲告状，说我们不听话。我奶奶特别地重男轻女，每天都对我和姐姐骂骂咧咧的，而且骂的话都特别恶毒。那时候我姐姐才读初二，我也就三年级吧，家务几乎都是我和姐姐做，扫地、擦地、收拾屋子、倒垃圾、擦玻璃、刷碗，一到周末就让我和姐姐用桶拎着全家的衣服、床单到公用水池边洗，那所高中的学生们经常会问我：中队长，你这么小就洗这么多衣服？每天吃饭都是战战兢兢的，只要多夹一点菜，父亲的筷子随时会打在手背上，如果敢顶撞的话，那这顿饭就别再想吃了，或者干脆就把皮带抽出来往身上揍了。这么多年来每天吃饭都是听着父亲或奶奶的骂骂咧咧中过来的。直到现在，所有和我吃饭的人都会觉得我吃饭特别地斯文，有教养。。他们都不知道，其实那是打出来、骂出来的！ 其实我们家是由我奶奶当家的。我奶奶每天都在咒骂我们，只要我奶奶一骂我们，我父亲就会用皮带打我们，而我奶奶的骂完全是没有来由的，我们放学了不帮她做家务，或者我们多吃了一点东西她都会很恶毒地骂我们，都是用死B烂B贱货这些话来骂。那时候我才十一二岁。我们从小就是在这话骂声中长大的。我记得有时候被打完了如果还哭的话，就会用蝇子把我的双手反捆在床脚边，然后嘴里塞上毛巾。记得有一天中午就是被捆在床脚边塞着毛巾，等我父亲把我解开，我跑到学校时，学校已经开始上课了，当时班主任问我嘴和脸怎么肿了，我说我路上摔跤了。 还有过更变态的打，那就是把衣服全扒光了再打，打得你一点尊严也没有。这样的事有过两次，一次是二年级，当时只有我哥哥在家写作业。还有一次是稍微大了一点，当时家里有很多人，堂姐堂哥，还有几个女学生，就那样把我扒光了打，我声嘶力歇地哭骂着，没有一个人来救我。那时候我连死的心都有了。有一次不知为什么和堂哥发生了矛盾，和他打起来，我奶奶看见了就拿起一条大棍子朝我打来，一边打一边骂我这个死B敢打堂哥！那时候我真是恨啊，我那时候才小学三四年级，我堂哥已经工作了！我奶奶居然一边拿大棍子打我，一边骂我想打死我堂哥。 因为我是超生的，父母每月都被扣工资，一直到我14岁。而且乡下的堂哥堂姐长期在我们家吃住，父母那点可怜的工资养着八口人，而且每逢父母单位过节发点猪肉或者水果什么的，我奶奶都是毫不犹豫地把这些东西全搬回给乡下的叔叔一家。生活很拮据，小学初中我几乎没得到过任何的新衣服，那时候我的农村同学都不会穿得像我那么破旧，更不说城里的同学了。经常有我父亲学校的高中生取笑我穿着哥哥穿旧的大钉鞋。那时候我父亲所在的学校很多的学生都认识我。他们总奇怪我这么小的孩子怎么会成天提着衣服去公共水池洗衣服。那时候我唯一的快乐就是成天和高中学生混在一起打乒乓球，小学的时候我的球技已经很出名了。有女学生特别喜欢我，常给我买吃的。记得有一个女学生还给我买了一个布娃娃，那是我童年中唯一曾经拥有的一个玩具，可惜一回到家，父亲就夺走了锁起来，让我奶奶送回乡下给我的大堂哥的孩子玩了。在这种拮据的生活里，因为贫穷，因为虚荣，因为馋嘴，小学五年级的我，做了一件让我一辈子都后悔的事情。那时候我经常去一个邻居老师家玩，我偷了那个老师口袋里的十块钱。后来她发现了，然后先找了我姐姐，把事情告诉了我姐姐。我姐姐回到家又告诉了父母。然后父母把我叫入他们房间，很意外的，那次没有打我，他们只是语重心长地教育了一番我。我痛哭流涕地表示痛改前非。。没想到的是，贼这个字却背到了我身上。从此我家里任何人有任何东西找不到了，第一个就是怀疑我。而且，我发现那个老师已经把这件事宣扬得全校老师皆知。每每我在学校里玩，总会感觉到暗处里有目光在注视我，有三两个女老师一边看着我一边交头接耳。。从此我变得很敏感，我对小偷/贼这些字眼非常地敏感。。直到现在，我回到那个学校，碰到那个老师，我依然感觉到她目光里的审视。直到现在，我一听到别人说有东西不见了，我还是会害怕。 父亲在单位里是那种懦弱的人，在工作上有不顺，或者在外面受了气，回到家就把我们当成出气筒。。无时无刻，骂声是不绝耳的，还得时刻提心吊胆不知什么时候皮带又会抽到身上。最怕过寒暑假，如果早上6点不起床的话，奶奶就会在那里骂我们懒，然后父亲就会挥着皮带掀开我们的被子劈头盖脸地抽下来。后来我和姐姐学会在反锁着门，任他们在外面叫骂也不起床。我的父亲改了办法，那就是6点要是不起床，就别再想用家里的卫生间，他会用锁头锁起来，有时候连厨房都锁起来。美其名曰：坚壁清野。。那时候的假期，我经常是饥一天饱一天地度过的。常常会趁父亲不在家也没锁到厨房门时，赶紧溜进去，自己煮上满满一大盘面条，然后端进房间使劲吃完，这就算是一天了。晚上是从来不能看电视的，我和姐姐只能关着门躲在小屋里不停地咒骂这个世界对我们的不公。如果到了晚上9点，我们还不关灯，父亲又会骂我们，如果再不关，他就会用铁钳子把进入我们房间的电线铰断。那根电线不知铰断过多少回，我又自己接上多少回。从初中到大学，10年的寒暑假就是在父亲的坚壁清野中度过的。。高一的寒假，父亲对我做了最狠的一件事。。有天晚上，不知为什么又和父亲发生了争吵，那时候已经学会反抗，反锁上门，他便打不到我了。在黑暗中，我打开一张同学送的音乐贺卡，流着泪听着。一点也没想到门外的父亲因为我关门而愤怒到了极致。后来我姐姐敲门，我便打开了。没想到父亲冲了进来，高举着一把螺丝刀，狠狠地扎在了我的大腿上。我像被杀了的猪一样嚎叫起来。。。。。第二天，我拎着行李到同学家住了。那是一个唯一知道我家庭情况的同学，她一直都不敢想像我的生活竟然是这样的，她一直不敢相信外表看起来很斯文的我父亲竟然会这样毒打孩子。我经常对她说，如果让你到那个家生活，不到一个月你肯定会疯掉或者自杀的。换别的孩子生活在这种环境，会不会早就堕落成什么样子了？或者走上犯罪道路了？直到现在，我的大腿上还留着那块疤痕。 那时候每天想着的就是什么时候能早点离开这个家。对很多孩子来说，过年是一件快乐的事。但对我来说却不是。每年的大年三十，都是我和姐姐挤在那张小破床上，诅咒这个世界，诅咒一切。外面的欢乐与我们无关。我的同学朋友们都奇怪我不喜欢看电视，不喜欢看碟不喜欢玩电子游戏，她们不知道，我的童年里是没有这些东西的。在外人眼里，我家庭好，父亲是当地有名的高中校长，我懂礼貌，有教养，在同学眼里，我成绩好，聪明骄傲，有众多的男生追求。没有人知道，我在家里的生活是如此地不堪，无时无刻不得提防着筷子什么时候敲打在手背上，什么时候皮带会抽在身上。记得我高中的时候我的日记里曾这么写：在学校里我集万千宠爱一身，回到家我却猪狗不如。。尽管这样，我还是没有很变态，不像我的姐姐和哥哥，经常虐待家里养着的一只猫。我哥哥经常会狠狠地踢它打它，用蝇子勒它，而我姐姐会把开水泼在猫身上，会吐口水在猫身上。。每次我都不忍目睹，总是求他们不要这样了。现在回想起来，他们那种那样做其实是一种发泄，一种变态的发泄。去折磨比自己还弱的弱者。 就这样，我过着两重生活，在学校里我高傲地矜持地活着，在家里，我时时刻刻听着父亲和奶奶骂我是贱货/贼儿。。就这样，我终于熬到了头，大学毕业了。我毫不犹豫地离开了那个小城市来到了北京，找到了很好的工作，并认识了现在的老公。我过着很好的生活，有房有车，有一个众人皆夸非常英俊非常优秀的老公。。我的公婆也很疼爱我，他们住得离我们很近，经常做好吃的送过来给我。我婆婆还给我买睡衣。。他们给的我感觉真的是比我亲生父母对我还好。我经常以一种衣锦还乡的姿态和老公一起回去看我的父母，给他们买冰箱买洗衣机买空调。给他们钱。。我喜欢挽着母亲的手在小区里走来走去，让她的同事们羡慕地对她说，看你这个女儿多漂亮呀。我不知道她们背后会不会议，这个女孩小时候多可怜呀，成天挨打骂，成天穿得破破烂烂的。 往事如烟，我只庆幸我走过来了，虽然我的性格还是有些古怪，很压抑，不太会为人处世，常常给人高傲的感觉。但我没有很变态。而且我也没有堕落也没有走上犯罪的道路。而我的姐姐和哥哥大学毕业后，都在父亲的一手操办下，姐姐到了我父亲的高中当教师了，哥哥则到了一所大学当教师。现在我姐姐每年都是市级优秀教师，学生们都很喜欢她。。也算是过着正常人生活吧。而我哥哥，性格完全扭曲了，在家里几乎不和我们说话，有任何亲戚客人来，他也从不会打招呼。每天像个老鼠一样驼着背，缩头缩脑地来回着。据说他在学校口碑也不好，从来不问校长，不和其它同事打招呼，也经常不按时上下班。现在我和姐姐最担忧的就是我哥哥了。如果哪天他被除名了没有工作了，怎么办？他已经和这个社会格格不入了。
作者：我离天堂很近 回复日期： 11:42:44
很多人都以为暴打孩子的父母一定是没什么文化的粗人。。你们错了。 我的父母都是大学本科毕业的，在他们那个年代是很了不起了的。我的爷爷是烈士，是在我父亲七岁那年壮烈牺牲的。我年轻的奶奶从此守寡把两个儿子拉扯成人，并把我父亲培养成了大学生。也许是从小没有父亲，也许是从小生活的那种艰辛给我父亲造成了人格上的畸形。自从我父亲工作后，他就开始还一种感情上的债，我奶奶每天都会重复地说给我们听，她是怎样守寡把我父亲拉扯成人，我叔叔是怎样辍学挣钱供我父亲读大学。。 从我记事起，就是父亲对姐姐的暴打。大年三十我姐姐做不出题，就用皮带狠命地抽，然后让她自己到外面捡尖尖的小石子回来跪。当然，我也经常这样跪小石子。直到现在我的膝盖那块的皮肤都特别地粗糙。记得才五六岁的时候就常常躲在外面不回家，用粉笔在一些墙上写上：恨恨恨！那时候我挨的毒打会少点，因为那个时期父亲的全部期望主要放在我姐姐身上。而重男轻女的原因，我哥哥挨的打也相对少。那时候全家还住在我妈妈单位的房子里。 到三年级的时候，我父亲已经是一名高中的副校长了。学校给我们分了三室一厅，我和姐姐哥哥也相继转学到附近的一所学校就读了。从那以后，暴打就成了家常便饭。很多挨打的原委是记不清了，只记得全校都知道我们几个孩子经常挨打，都是用皮带抽。大多数都是我奶奶向我父亲告状，说我们不听话。我奶奶特别地重男轻女，每天都对我和姐姐骂骂咧咧的，而且骂的话都特别恶毒。那时候我姐姐才读初二，我也就三年级吧，家务几乎都是我和姐姐做，扫地、擦地、收拾屋子、倒垃圾、擦玻璃、刷碗，一到周末就让我和姐姐用桶拎着全家的衣服、床单到公用水池边洗，那所高中的学生们经常会问我：中队长，你这么小就洗这么多衣服？每天吃饭都是战战兢兢的，只要多夹一点菜，父亲的筷子随时会打在手背上，如果敢顶撞的话，那这顿饭就别再想吃了，或者干脆就把皮带抽出来往身上揍了。这么多年来每天吃饭都是听着父亲或奶奶的骂骂咧咧中过来的。直到现在，所有和我吃饭的人都会觉得我吃饭特别地斯文，有教养。。他们都不知道，其实那是打出来、骂出来的！ 其实我们家是由我奶奶当家的。我奶奶每天都在咒骂我们，只要我奶奶一骂我们，我父亲就会用皮带打我们，而我奶奶的骂完全是没有来由的，我们放学了不帮她做家务，或者我们多吃了一点东西她都会很恶毒地骂我们，都是用死B烂B贱货这些话来骂。那时候我才十一二岁。我们从小就是在这话骂声中长大的。我记得有时候被打完了如果还哭的话，就会用蝇子把我的双手反捆在床脚边，然后嘴里塞上毛巾。记得有一天中午就是被捆在床脚边塞着毛巾，等我父亲把我解开，我跑到学校时，学校已经开始上课了，当时班主任问我嘴和脸怎么肿了，我说我路上摔跤了。 还有过更变态的打，那就是把衣服全扒光了再打，打得你一点尊严也没有。这样的事有过两次，一次是二年级，当时只有我哥哥在家写作业。还有一次是稍微大了一点，当时家里有很多人，堂姐堂哥，还有几个女学生，就那样把我扒光了打，我声嘶力歇地哭骂着，没有一个人来救我。那时候我连死的心都有了。有一次不知为什么和堂哥发生了矛盾，和他打起来，我奶奶看见了就拿起一条大棍子朝我打来，一边打一边骂我这个死B敢打堂哥！那时候我真是恨啊，我那时候才小学三四年级，我堂哥已经工作了！我奶奶居然一边拿大棍子打我，一边骂我想打死我堂哥。 因为我是超生的，父母每月都被扣工资，一直到我14岁。而且乡下的堂哥堂姐长期在我们家吃住，父母那点可怜的工资养着八口人，而且每逢父母单位过节发点猪肉或者水果什么的，我奶奶都是毫不犹豫地把这些东西全搬回给乡下的叔叔一家。生活很拮据，小学初中我几乎没得到过任何的新衣服，那时候我的农村同学都不会穿得像我那么破旧，更不说城里的同学了。经常有我父亲学校的高中生取笑我穿着哥哥穿旧的大钉鞋。那时候我父亲所在的学校很多的学生都认识我。他们总奇怪我这么小的孩子怎么会成天提着衣服去公共水池洗衣服。那时候我唯一的快乐就是成天和高中学生混在一起打乒乓球，小学的时候我的球技已经很出名了。有女学生特别喜欢我，常给我买吃的。记得有一个女学生还给我买了一个布娃娃，那是我童年中唯一曾经拥有的一个玩具，可惜一回到家，父亲就夺走了锁起来，让我奶奶送回乡下给我的大堂哥的孩子玩了。在这种拮据的生活里，因为贫穷，因为虚荣，因为馋嘴，小学五年级的我，做了一件让我一辈子都后悔的事情。那时候我经常去一个邻居老师家玩，我偷了那个老师口袋里的十块钱。后来她发现了，然后先找了我姐姐，把事情告诉了我姐姐。我姐姐回到家又告诉了父母。然后父母把我叫入他们房间，很意外的，那次没有打我，他们只是语重心长地教育了一番我。我痛哭流涕地表示痛改前非。。没想到的是，贼这个字却背到了我身上。从此我家里任何人有任何东西找不到了，第一个就是怀疑我。而且，我发现那个老师已经把这件事宣扬得全校老师皆知。每每我在学校里玩，总会感觉到暗处里有目光在注视我，有三两个女老师一边看着我一边交头接耳。。从此我变得很敏感，我对小偷/贼这些字眼非常地敏感。。直到现在，我回到那个学校，碰到那个老师，我依然感觉到她目光里的审视。直到现在，我一听到别人说有东西不见了，我还是会害怕。
唉!难过!!!
没有孩子之前，一直怨恨、害怕父母 有了孩子之后，开始理解、原谅父母 孩子长大之后，大概会感恩、忏悔父母
作者：小建工 回复日期： 0:55:53
没有孩子之前，一直怨恨、害怕父母 有了孩子之后，开始理解、原谅父母 孩子长大之后，大概会感恩、忏悔父母 ---------------------------------------------- 没当领导的时候天天骂领导,自己当了领导就理解领导了,觉得当领导真不容易呀,呵呵
我顶！！！这篇文章写得太好了
作者：一江渔火 回复日期： 00:59:24
作者：小建工 回复日期： 0:55:53 没有孩子之前，一直怨恨、害怕父母 有了孩子之后，开始理解、原谅父母 孩子长大之后，大概会感恩、忏悔父母 ---------------------------------------------- 没当领导的时候天天骂领导,自己当了领导就理解领导了,觉得当领导真不容易呀,呵呵 —————————————————————————————— 领导在我眼里算个屁！ 就算我怎么拍，也就是一个屁！ 放了，不就没了？ 我的孩子，不管以后成不成材，都是我的孩子！ 两者概念、含义不一样，不可比！
其实我的爸爸妈妈对我非常好,我的亲戚经常对我说:看你多幸福,你父母多爱你.我承认,可是在我心里始终埋藏着一些阴影挥之不去,那就是读初中之前常挨爸爸的揍,因为他对我特别容易暴怒,暴怒的理由有时让我感到难以理解,只是一些小孩子因为不太懂事犯得特别小的错误,有的甚至不是错误.上了初中之后挨打少了,可是我稍有些不听话,爸爸妈妈就会非常严厉的责骂我,处于叛逆期的我也经常一边掉泪一边和他们争执.前些日子,妈妈打电话来和我聊天,谈到我的性格问题,她说我脾气很差,暴躁易怒,应当改一改.突然就在这个时候,一阵心酸和委屈涌上我的心头.是,我承认我脾气不好,可是这几年来我一直在反思我自己,最终我找到的原因是有很大一部分来源于小时候受到的责骂,使我看待身边的人事物时也是用一种不平和的心态,有着一种轻微的暴力倾向,有着难以抵制的想要去责骂的冲动.于是我就在电话里和我妈说,我脾气不好有一部分原因是你们造成的,你们现在只会怪在我身上,说我脾气差,却根本不想想当初是由于你们过份的打骂影响了我的性格.我妈妈很不以为然,说我们当初很少打你,你说说我们怎么打你了.这个时候我突然情绪一涌,泪水马上就夺眶而出了,泣不成声.我自己也没有料到我的情绪会来得如此汹涌,如此突然,如此不可自制.我就哽咽着诉说了一个爸爸打我的事例.我读小学的时候,夏天家里的阳台的天花板上老会有一只壁虎趴着,我特别特别害怕．因为有一个晚上一只壁虎突然叭的一声掉在了我手臂上,还扭曲着身子爬动了几下，当时我被吓得魂飞魄散，晚上不停的做恶梦，从此见着壁虎就吓得不敢出门．我的爸爸非常看不惯我的胆小，可是想不到他用的是一种如此变态、粗暴的手法来让我面对我的恐惧的东西。有一天中午妈妈不在家，爸爸把壁虎赶到阳台外面的板梯间去了，可是同时也把我赶到阳台外面去了，并且锁上了门不让我进家门。他勒令我老实待在有壁虎的板梯间，不准跑走，直到他做好中饭叫我吃饭。可是我那么害怕壁虎，他居然让我和壁虎待在同一个空间内，不到十岁的我，又是一个小女孩，怎么可以忍受得了呢？我在极其的恐惧中待了几分钟，实在害怕得不行，就跑走了。爸爸做好饭后，打开门发现我不见了，暴跳如雷，把我找回来后，拿一根篾条把我狠狠抽了一顿。我胳膊上肿起一条一条的红痕，当天的午饭就是在泡在泪水中吃完的。当我哭着讲完这件事之后，我妈妈先是非常轻蔑的嘲笑我这么大的一个人了居然说着说着还哭了起来，之后就是我说的这些事情是我自己编的，根本不可能发生过。如果她不承认他们当初做的一些事情给我的心里留下了阴影也就罢了，可是，我的母亲居然不相信我，居然认为我这么大的人了会编出他们打我的故事。那个时刻我才发现，父母和孩子有着一些永远也无法沟通的事情。他们永远也意识不到，他们简单粗暴的做法会给孩子心里留下无法磨灭的伤痕和阴影，他们不在意的小事会给孩子的性格带来一生的改变。我想如果以后有了孩子，我会尽量不让我自己这样对待他，可是我现在有些害怕，因为我早已被父母当初的行为模式所影响，教育孩子的时候，我能理智的克制住自己吗？
一个字,顶!
又看了一遍首贴.再顶!
同情~ 现在没人敢打我啦。
看到各位的经历，真是很庆幸自己有一个温暖的家。。。 印象中几乎没挨过打，挨骂也很有限，而且父母绝对不会骂脏话，最多就是语气严厉一点。 印象中很深刻的是几年前我家搬新家那段时间，刚住进新家，人跟房子总是要磨合一段时间才会顺利，那段磨合期内什么都不顺，要用的东西总是找不到，电器老是无故坏掉，无论是干什么都觉得不如以前的房子那么方便顺手，所以我妈那段时间火气特别的大，一天至少发个四五次脾气，那段时间在家里我大气都不敢出。有次我妈又发脾气，偶实在怒极，当场就打电话给我爸，对他说下班后去药店买点太太口服液，我妈更年期到了！后来新家住习惯了，我妈的火气也消退了，有次很后悔地说，当时都不知道怎么了，控制不住脾气，事后想想自己是很过分，妈向你道歉~除了那段时期，好象就没有比较痛苦的往事了。现在离家千里，放假才回家一次，爹娘更是对我温柔无比。尽管如此，想到我妈无故发脾气那段时间我就心有余悸，看来是忘不掉了，实在印象太深刻了。 说了这么多，其实想表达的就是，即使在一个很温暖的家庭，父母偶尔的粗暴也会给孩子留下阴影，何况是天天挨打挨骂呢？对楼上各位的遭遇表示同情，也希望中国不再有这种粗暴的父母，养孩子就要对孩子好，否则养孩子干什么？拿弱小的孩子出气是最无耻的~
作者：whywhyhehe 回复日期： 23:07:08
我以前的挨打经历比那些至今恨父母的人有过之无不及哈。 很小的时候就被爸爸撕书包，用脚把我的小提琴跺碎，打我更是家常便饭，而我妈打我曾经把她自己的胳膊甩脱灸呵呵。 上了高中更被打，因为成绩很差很差，不光被打，而且还被狠狠的羞辱，几乎天天跟父母吃饭都被羞辱哭。 但我说这些，是为了说：其实就算这样的父母还是很爱我们的。小时候被打是因为他们想管教我们，而且他们平时有很多不爽的事情，容易爆发。长大了被打的话也许就是因为自己太让父母失望了。 连父母都恨的话，也许自杀是你唯一的选择了。 多对父母好点，父母绝对会对你好点滴 -------------------------------------------- 被往死里打的孩子都是因为对父母不好啊?从上面这些帖子一点没看出来.你看出来了? 人渣就是人渣,当了父母依然是.变态到处有,中华格外多.
咳！我也是被打大的，可是我不觉得自己最惨，朋友的同学那时候才上小学3,4年级，看《红高粱〉看到剥皮，他得意的掀开衣服给大家看他肚子上一块皮也被剥掉了，因为他偷了他爸爸的工资去买东西吃。还有被妈妈用三角刮刀刺大腿，半夜被捆起来打，都是我身边的 事。大学的时候想起来就会哭，现在想想，已经没有什么话好说了。
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