内容整理自：商务范 （ID：bfaner）
My Ride?? - My Ride
说到纽约名媛，大多数人首先都会想到Olivia Palermo，不过小美今天讲的这个顶级完美女神Ivanka Trump人生更像开了挂，说她才是真正的纽约第一名媛，我服！
Ivanka Trump的老爸是美国房地产大王Donald Trump（外号“川普”），世界顶级富豪人物，因此她也被称作“美帝女版王思聪”。34岁肤白胸大貌美，一出生就就拥有豪华游艇、一座有140个房间的豪华别墅和21亿美元的继承权。而且重点是，她爹还可能是美国下一任总统……
处事周到的她为爸爸打圆场
女儿也是得体“贤内助”
素来行事高调、口无遮拦的川普正在参选2016美国总统，和川普轻率喜“喷”的性格相比，Ivanka有着与老爸截然不同的镇静与稳重。因为川普的妻子不太喜欢社交，大多时候Ivanka都会陪着父亲四处奔走。父女同心，其利断金? ?( ‘ω’ )?
外媒称Ivanka为川普竞选中“离不开的女人”，即使在怀着9个月身孕时，仍站在父亲身边为他打头阵。
川普总是在Twitter上发表一些攻击性言论，而Ivanka却懂得回避政治敏感话题，发帖十分谨慎。她总是温和的回应对于父亲的质疑者，努力将川普对于一些观点的言论危害降至最低。
令人印象深刻的是，川普曾经发表过一些谴责中国的言论，没过多久，Ivanka就在网上发了一首自己用中文唱的新年歌，祝华人们新年快乐。
还有川普前一段时间震惊中国的言论：“我会把我们的工作和钱，从中国、墨西哥、日本等地带回美国”……
Ivanka在接受采访时，则重点声明了对中国的重视：
“房地产一直是我关注的焦点，Trump集团也希望在中国开酒店。我去过中国很多次，在集团和电视节目上，我们有许多中国北京的雇员。”
除了巧妙的挽回川普在一些政治方面的不当言论，生活中的Ivanka也处处努力使川普家族的形象变得更加亲民。她会在餐厅主动与顾客say hello、与服务员合影，不放过每一个可能为父亲拉选票的机会。
川普家族的一位老朋友Carl Icahn曾这样评价Ivanka：
“我觉得他父亲真的听她的，他很尊重她，而不仅仅因为她是他的女儿；我有很多富有的朋友，他们的孩子只有少数很杰出。”
明明可以靠脸当模特
她却从商成为霸道女总裁
川普跟3任名模太太天团生了5个子女，Ivanka是川普与第一任妻子所生。Ivanka的妈妈曾是滑雪运动员，身材火爆，脸蛋也很漂亮，之后又踏足模特界……她既继承了父亲的商业才能，又遗传了母亲的美貌，从小就是美人坯子一枚~
“30%借了家族的光，而70%全靠自己打拼”，关于Ivanka的介绍里几乎都会点睛这句。小美想说，最可怕的就是这种比你有背景、比你好看、还比你努力比你拼的人！
不同于一般的富二代美女，Ivanka从小就显现出与众不同的“职业追求”。当别人家的小公举还沉迷于布娃娃过家家这样的童话世界时，6岁的川普家女娃就已经开始研究炒股辣Σ( ° △ °|||)︴
这还不算啥，看看人家从小就有继承家族产业的潜质...小时候竟然就喜欢开...挖！掘！机！
而且一直到她长大成人，Ivanka依然深爱着这个技（爱）能（好）...
7岁的时候，Ivanka就得到了她人生中的第一颗钻石，那是爸爸送给她的礼物。但从那时开始，她就知道，不劳而获是可耻的：
“我必须要靠自己去赚钱，因为除了学费以外，其他开支包括电话账单都要我自己负担，所以我只能靠我自己。”
14岁的时候，Ivanka不顾父母的反对决定当一名模特，与此同时，她还要保证不缺课，成绩不能落后。
模特生涯期间，Ivanka就成为了Versace、Marc Bouwerand等品牌的模特，还拍摄过《Elle》和《魅力》杂志，当过《Seventeen》杂志的封面女郎。
这么美艳的姑娘可不是胸大无脑，Ivanka意识到模特这一行业并非她想象的那样美好，内心的声音告诉她，这不是她想要的舞台。高中毕业后，Ivanka就告别T台，进入当时赫赫有名的宾夕法尼亚大学沃顿商学院深造，并于2004年以优等成绩拿下了经济学学士学位。
论样貌，Ivanka的外在魅力就足以征服大半的地球人。身高180cm、胸围32D的她有着所有女孩子都梦寐以求的大长腿。不仅如此，前凸后翘的身材分分钟就让男人鼻血齐...
Ivanka的美，连她的爸爸川普大叔都有点“欲罢不能”他在被问到女儿会不会去拍摄《花花公子》时说：
“我相信Ivanka不会那么做，虽然她的身材的确很棒。说实话，如果她不是我的女儿，我真想和她约会”...
出色的Ivanka被川普指定为唯一财产继承人。她所拥有的财富，明明这辈子躺着花也花不完，她却选择自己努力赚钱；明明可以靠脸靠身材吃饭，她却偏要靠能力靠智慧活出自己，做个事业型女强人...
从沃顿商学院毕业后Ivanka并没有直接进入父亲的公司，她先是在纽约的一家地产公司做基层，直到觉得自己的能力可以被认可之后，才进入了自己家族公司。
很多人都觉得Ivanka是玩票性质，或者根本就不会有什么成绩，但当别人对你指指点点的时候，你的成绩就是让他们闭嘴的最好方式！
本应该是纽约最漂亮最性感的名媛，过着每天逛街购物和闺蜜喝下午茶的公主生活，Ivanka却选择了独立。凭着她的坚持和努力，如今Ivanka已经做到了家族集团副总裁一职，同时负责旗下所有酒店的视觉创意设计，经常坐飞机在各地奔波。
工作中的Ivanka，可以用“拼命女三郎”来形容。她每天工作16个小时，有时候只能睡上4个小时。起床跑步，然后继续投入到工作中：
“我必须对自己狠一点。如果我干得不好，也会被父亲解雇的。我希望能用自己的成绩赢得同事的尊重。你们可能觉得朝九晚五上班已经很辛苦了，我要比那卖力得多呢。”
事业家庭两不误
她是女强人也是好妈妈
和负面新闻不断的希尔顿家族富家女相比，Ivanka低调到不能再低调。对待消费观，Ivanka也从不挥霍：
“我当然会买漂亮的衣服，但是我从不乱刷信用卡。我一直努力要求自己，我觉得随心所欲不是件好事 "。
而且她的穿衣风格得体大方，每一次出现在大众视线中的她都非常端庄美丽。
除了打点家族企业的事情，凭借独特的时尚品味Ivanka还利用业余时间推出了“Ivanka Trump”同名珠宝和鞋履品牌，还在曼哈顿中心的麦迪逊大道开设了自己的珠宝店。
有着模特身材的Ivanka亲自上阵为自己品牌做起了代言人，气场丝毫不输给大牌明星们~泥萌感受一下：
如此事业得意的女强人，家庭生活也是非常完美！Ivanka如今已经是三个孩子的妈妈了。她的老公还是地地道道的高富帅一枚！他就是新泽西州的地产大亨查理斯·库斯纳的儿子、纽约著名出版商，贾瑞德·库什纳（Jared Kushner）。
插播一下，她老公的弟弟Joshua Kushner还是KK的男友，也是配一脸的大长腿CP
Ivanka和Jared的结合不仅是两个家族的强强联手，更是郎才女貌，天作之合呐
这场堪称众人瞩目的世纪豪华婚礼之一，全程Twitter直播。极富生意头脑的Ivanka当然不会错过婚礼这个绝佳的推广机会，她身上佩戴的总值约180万元人民币的珠宝首饰全部选用自己同名品牌的产品，婚纱来自Vera Wang的高定系列。
能够像Ivanka这样，一只手牢牢抓住事业与商机，一只手还能稳稳hold住幸福家庭的女人，才是我们羡慕的榜样。
今年三月，Ivanka的第三个小儿子也出生了
生完一个月后，出席剪彩活动的她火速恢复身材
Met Gala上一袭Ralph Lauren红色礼服高贵典雅，完全看不出这是生过3个娃的妈...
当然Ivanka更多的在ins上会分享许多帅老公与可爱宝宝们的温馨瞬间
有时候，我们总是喜欢幻想太多“如果”。
“如果我有一个富可敌国的老爸、如果赐我完美的身材和漂亮的脸蛋、如果我有一个疼爱我的老公给我坚实的依靠...”
这些“如果”，Ivanka都有，而她却从未因为“拥有”而停止“追寻”的脚步。金汤匙是优势，但未必谁都能发挥得漂亮。外貌会变老，但这样的人生经历却能让她一直美下去！
最后送给姑娘们Ivanka曾说过的话：
“世界上没有什么可以取代‘坚持’。才华不行，那些才华横溢的人不能成功的例子太常见；天赋不行，‘没有回报的天赋’就像一个俗语；只有教育依然不行，这个世界到处都是教育失败的产物...但只要你坚持，你就无所不能。”
（本文内容来源于网络，版权归原作者所有）
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微信扫码 分享文章郭敬明.韩寒.七堇年.落落的经典语录_百度知道&p&就好像脑袋是一团浆糊，或者说是一堆线团，杂乱无章，没有头绪。&/p&&p&浏览空间，看到的都是别人热闹而丰富的人生，看得两眼发红，嫉妒的心情久久不能平静。可即便是这样，看多了也就麻木了。&/p&&p&可是麻木的是心，是一颗想要跳动却跳动不起来的心，是一份想要挥洒却挥洒不起来的青春，是一种想要表现却表现不出来的沮丧......&/p&&p&这些种种的累加，便成了怨言，也成了自己退缩的理由。&/p&&p&于是不能成功，得不到满足的另一个表现就是开始怨怼环境。是环境没有给机会，是环境太差不符合自己，是环境糟糕透了，是环境，是环境，还是环境......于是环境就成了热闹青春里的罪魁祸首。&/p&&p&又或者开始怨天尤人，怪老天没有给你一份好的出身，埋怨没有一对富有的父母，或者怪罪命运没有赐予自己异于常人的天赋......可是这样的假设又优渥的条件永远都不会发生在一个平凡人生活之中。&/p&&p&是的，世界上太多普通又平凡的人了，普通到从世界上消失了，都直接可以用数字代替。世界上也有辉煌而灿烂的人，灿烂到所有人提起他都敬仰不已。可是，世界上多得都是在观众席上鼓掌的人，多得都是埋头行走的人。&/p&&p&美国电影里总是普通人成了大英雄，于是名誉财富幸福统统集于一身，这可真是激励人生的绝佳治愈良药。没准你正沮丧时刚好看了一部美国大片，于是热血澎湃开始规划自己的伟大人生，还在心里默默地告诉自己“是金子总会发光。”但是热头劲一过，你又认命了，承认自己毕竟是普通人。&/p&&p&想想也觉得可笑，谁会甘愿承认自己普通，又有谁会想去做个普通人，可自己与普通靠那么近，总归是少了份毅力。&/p&&p&自己在玩耍的时候，别人在奋斗，自己在跟周公约会的时候，别人在奋斗，自己在八卦别人的时候，别人在奋斗，自己在抱怨的时候，别人在奋斗......是的，别人在奋斗，别人在你看不到的视线里爬成了自己世界的王者。&/p&&p&都说世界上能让你成功的机会千千万，没成功是因为自己没把握住机会，可是自己看到的机会又是什么呢？看吧，时间一直在给你机会，白天给你努力的机会，晚上给你休息的机会。还有生命，给了你青春的机会，也给了你探索世界的机会。每个人都有，没有一点偏颇。&/p&&p&可是有的人挥霍浪费了，有的人一点一点攒起来了。&/p&&p&哲学上讲过量变在一定程度和条件下会发生质变，叫做质的飞跃。可前提也还是有量变，也并不是轻而易举就产生了质变。人生亦是如此。&/p&&p&把机会能攒起来的人，就是在做量的积累，总有一天会发生质的飞跃，就像攀登一座高峰，毅力之下是到达顶峰的俯瞰者。&/p&&p&总想着去做人生赢家，却没有行动，总想着行动，却没有坚持下去，也还是弱者。要知道，世界上那些所谓的大赢家们，背后都有心酸坎坷的过去，他们拼得是毅力，拼得是人生。&/p&&p&何必去羡慕别人的人生，自己把握自己的人生。也不要嘲笑自己只是话讲得漂亮，毕竟只要能将鼓舞自己的话儿变成毅力，也就不足为乐了。&/p&&p&毅力是把剑，刺破的是自己的卑微的自尊，刺破的是自己常驻的懒惰，刺破的是自己给自己编织的美梦。毅力也是一块磨刀石，磨的是自己想要成功的耐心，磨的是自己破茧成蝶的决心，磨的是自己收获胜利果实的等待。&/p&&p&毅力有吗？请问问自己。&/p&&p&还是因为你终究少了毅力才与普通那么近那么亲密？&/p&
就好像脑袋是一团浆糊，或者说是一堆线团，杂乱无章，没有头绪。浏览空间，看到的都是别人热闹而丰富的人生，看得两眼发红，嫉妒的心情久久不能平静。可即便是这样，看多了也就麻木了。可是麻木的是心，是一颗想要跳动却跳动不起来的心，是一份想要挥洒却挥…
“在一群出色的人中间，常常误以为自己也是其中一员，然后忘了努力。” &br&来自知乎网友
“在一群出色的人中间，常常误以为自己也是其中一员，然后忘了努力。” 来自知乎网友
&p&其实很久之前我就意识到，我不是一个喜欢别人表扬的人。每当我听到我的老师、长辈、领导跟我说：“XXX，这件事你做得不错”时，我就会感觉到害羞、不自在、 “忸怩”不安。&/p&&p&（因为我没对老板的表扬行为及时强化，现在我的老板只会批评我了，阿门。）&/p&&br&&p&后来我发现，对表扬不自在的人其实挺多的。越是在青春期需要自我确认的时候，对表扬的这种不自在就越强烈。比如题主的这种感觉产生在高考后，那正是你在走向自我独立和自我确认的时候。&/p&&br&&p&最开始的时候，我以为自己对表扬的不自在是因为我的“自卑”，觉得自己配不上这些表扬，或者“内向”，觉得被表扬了不好意思。直到最近我读一本叫《奖励的惩罚》的书，才明白表扬的问题所在。&/p&&br&&p&这本书讲到，很多时候，表扬会变成一件坏事。&/p&&br&&p&比如，如果我完成了一件对我来说不那么困难的事，我的老板表扬我，她好像是在告诉我，在她眼里，我只能做到这种程度了。可是我自己觉得我完全能做得更好。这时候，表扬其实是一种贬低，我当然不爽。&/p&&br&&p&再比如，我真的做得很好了，老板表扬了我，通常还再加上句“再接再厉”。表扬变成了一种压力，如果我下回没做那么好，就担心会辜负了老板的期望。所以我的一部分注意力就被分散到怎么不让老板失望上去了。&/p&&br&&p&再再比如，我为了我自己的兴趣和爱好做出了一个产品，现在老板来表扬我了，弄得我好像为了老板的表扬才做这件事的。如果我在乎老板的表扬，逐渐地，我的内在动机就被损害了。我不再依据兴趣和爱好行事，而更多考虑做这件事老板会不会表扬，会表扬就多做一点，不会表扬就不懒得去做了。我变成了老板表扬的附庸品，明明我自己想做的事，现在变成了一种讨好。&/p&&p&就像在知乎答题，赞得多、关注得多的，我多答点，赞得少我就不答了，明明是我的兴趣，现在变成了“赞”的附庸品。&/p&&br&&p&最最关键的是，凭什么是你表扬我，而不是我表扬你呢？&/p&&br&&p&要知道，在职场，如果你在公开场合表扬领导（夸他领带漂亮不算），不仅不会让他开心，反而可能让他觉得你不懂规矩。&/p&&br&&p&为什么？这是因为表扬背后蕴含着权力结构。表扬意味着，表扬的人有权力和能力判断你做得好不好，（而你可能没有），表扬的人有权力和能力通过表扬来控制你，（同样你可能没有）。表扬的背后，可能会是控制的企图，是因为，我既然今天能够表扬你，明天也能批评你。&/p&&br&&p&所以你没法表扬老板，你只能感激他，这才是适合你的姿态。&/p&&br&&p&题主你说害怕表扬的背后是自卑，这可能是对的。越是自卑的人，越需要确认自己的存在，就越会对奖励背后所蕴含的权力结构敏感。这时候他可能滑下两端：要么寻找一个强有力的人（通常他们是能表扬和赞美你的人），成为他的依附者，变得特别的顺从和讨好，从来自权威的奖励中确认自己的存在，要么变得非常叛逆，不想依附于任何权力结构。这其中有防御的姿态：要避免明天可能的惩罚，就从避免今天的奖励开始。&/p&&br&&p&对表扬过度的叛逆和顺从，都是我们需要确认和肯定自我的表现。&/p&&br&&p&怎么才能更好地接受表扬？&/p&&p&要知道，我们努力工作，是为了自己，不是为了别人。我们的价值，不需要别人通过批评或表扬来确认。只有我们不需要表扬了，我们才会对别人的表扬，安之若素地说声，谢谢。&/p&&br&&p&P.S．我们不喜欢表扬，常常是因为我们不喜欢表扬背后控制的企图，被评价的焦虑，或者我们不认同表扬我们的那个人。当然也有可能是更简单的原因，我不愿意与别人建立起更好的人际关系，我害怕别人失望。&/p&&p&不是所有的表扬都让人厌烦，那些带着爱和赞赏的表扬是我们人间的瑰宝。我特别珍视来自我敬重的师长的肯定，也为得到同伴的赞赏而得意。&/p&&br&&p&所以，请大家表扬我。我受得住。&/p&
其实很久之前我就意识到，我不是一个喜欢别人表扬的人。每当我听到我的老师、长辈、领导跟我说：“XXX，这件事你做得不错”时，我就会感觉到害羞、不自在、 “忸怩”不安。（因为我没对老板的表扬行为及时强化，现在我的老板只会批评我了，阿门。） 后来我…
英语里有个很难翻译的词叫maintenance，大致意思是维护，维修，&b&让人或事物维持在既定的状态。&/b&&br&&br&我开始工作后才渐渐发觉，&b&原来生活中大部分的时间都用在maintenance上&/b&：一日三餐，八小时上班，八小时睡眠，交水电费，去超市采购食物，把衣服送去干洗……不知不觉，下班时间就没有了；再不知不觉，双休日就也没有了。&b&而这仅仅是物质生活的维持成本。&/b&&br&&br&剩下的时间里，老朋友们也许一个月能见上一两次，新朋友两个月能结识一个就已经非常不错。平时关注一下社交网络，看看他们都在做什么并且加以回复，是我们大多数人维持社交的方式。&b&这是维持社会关系的成本。&/b&&br&&br&而精神生活也像背单词一样，积累过的东西如果不温习，很快也会消退。一个月总要看一部电影吧？能看下来一本书吗？但问题在于，知识输出也会要占用一部分时间，尤其是对于从事创造性职业的人来说。&b&要维持精神生活的水平，也需要相当的精力。&/b&&br&&br&随着年纪的增长，需要我们maintain的事物会越来越多：事业、伴侣、孩子、父母……&b&至于题主想要的“不断进步”，是排在所有这些maintenance后面的。&/b&&br&&br&这就是为什么我们终将变得平庸。一个十几岁的青少年无需去maintain什么，因为有父母撑起了保护伞，所以他/她得以把大部分的时间精力放在学习新鲜事物上。而一个四十岁的中年人上有老下有小，外有公事内有家务，要抽时间学习一门新的技能而不是维持生活，会被认为是不负责任。&br&&br&对这个现实，可以有两种看法：一为接受，随着成长承担起维持生活的担子，把我们的青春雄心传承给下一代；&b&二为拼命，一边维持基本生活，一边挤出娱乐休闲的时间来学习。&/b&&br&&br&&b&这就是为什么这个世界上杰出成功的人是绝少数——对于大多数人来说，维持现今的人生就已十分吃力。要牺牲喘息的时间去拼搏，不能说是高尚，只能说是有付出才有回报吧。&/b&&br&&br&——————————谢赞分割线——————————&br&&br&感谢大家不吝点赞，我也想有针对性地回复一些评论。&br&&br&如果看完这篇回答以后想选择的路是第二种&b&，其实&/b&&b&也有不同的实现方法，一为开源，二为节流。&/b&&br&&br&顾名思义，&b&开源就是开拓能用于学习进步的时间，用更少的maitenance成本，来达到相同甚至同样的维护标准。&/b&利用各种生活生产(productivity)工具是其一，比如家电和办公软件，都可以有效节约时间。学会时间管理是其二，比如一周烹饪法（Meal Prep，详见&a href=&/question//answer/& class=&internal&&如何快速做饭？ - 知乎用户的回答&/a&），可以大大减少用在做菜上的精力；也可以设定一天中只有某个时间段登陆邮箱和社交网络，避免沉迷。&br&&br&&b&而节流指的是把空隙中的时间都利用起来学习，&/b&比如坐地铁时看书，做家务时听podcast。我个人有少许的拖延症和注意力不集中综合症，&b&而我采取的方法就是用一个任务去拖延另一个任务，&/b&于是不知不觉中，虽然我没有完成任务A，但我已完成了任务B，而完成任务的成就感会支撑我着手进行下一个任务。这也是斯坦福教授John Perry提倡的“结构化拖延法”，得了搞笑诺贝尔奖哟。&br&&br&有人提到惰性的问题。其实你有没有想过，&b&“懒惰”是maintain我们日常状态的手段之一？&/b&摘录Tim Kreider《忙碌的陷阱》中的一段话：&br&&br&&blockquote&无所事事远非一段假期，一种放纵或一种缺点那么简单，它对于大脑之不可或缺，正如维生素D对身体的作用。&b&剥夺了无所事事的权利，我们的心智将遭受折磨，就像患上佝偻病的躯体将随之变形那样。&/b&无所事事赋予了我们空间与宁静，这对于我们是必要的，我们因此能从生活中退后一步，更全面地观望它，能发现意想不到的关联，等待电光火石般的灵感。就像一个悖论，想要把任何工作完成，你必须先让自己空下来。 &/blockquote&&br&简单地说，有些人的抗压能力比较强，有些人的抗压能力比较弱；甚至有些人由于基因，天生就可以承受每天只睡4、5个小时的生活（如果是我的话持续三天就会陷入狂暴状态）。&b&闲暇时间能够让我们maintain健康的身心，是人生成本的一部分，并不应该一味地去排斥。&/b&&br&&br&写这篇回答不是想劝大家分秒必争，而是希望大家能够去思考自己的生活需要哪些maintenance，哪些的优先级较高，哪些可以省略。&b&只有更了解自己，才能去控制自己的生活方式，过上自己想要的人生。&/b&&br&&br&&img src=&/02cc100dc_b.jpg& data-rawwidth=&425& data-rawheight=&460& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&425& data-original=&/02cc100dc_r.jpg&&
英语里有个很难翻译的词叫maintenance，大致意思是维护，维修，让人或事物维持在既定的状态。 我开始工作后才渐渐发觉，原来生活中大部分的时间都用在maintenance上：一日三餐，八小时上班，八小时睡眠，交水电费，去超市采购食物，把衣服送去干洗……不知…
&b&破话别人的幸福感&/b&，比如：&br&1.大学生甲拼死拼活考上了研究生，同学乙不是祝福，反倒是说：“唉，上研究生还不如直接工作，你又要浪费三年时间了”，甲无语凝噎，满满的幸福感一扫而空......&br&2.白领甲狠下心买了一部6p，花了自己一个月的工资，正在办公室像大家展示，同事乙当头棒喝：“你傻啊，我大MX4才1799，体验完爆你肾六，不服来辩，你真low,不就是想炫耀自己有钱么？”，甲无语凝噎，满满的幸福感一扫而空......&br&3.甲氏夫妇喜结良缘，朋友乙在婚宴上醉眼熏熏的说：“老甲啊，幸福的日子到头了，婚姻是爱情的坟墓啊，以后再也不能和以前一样那么自由了”，甲无语凝噎，满满的幸福感一扫而空......&br&4.甲氏夫妇喜得贵子，亲戚乙前来看望，一路看是女孩，随口就说：“原来是个女娃子啊，你将来可要操碎了心呦...”(一看是男孩，随口就说：“你将来的日子可苦了，还要给他买房买车”)，甲无语凝噎，满满的幸福感一扫而空......&br&etc......&br&&b&过度关注失意的人，拿自己当成好好先生&/b&，这样的例子很多，我就不一一枚举了，别人考试失败，感情失败，工作不如意，家庭变故，有人就喜欢各种安慰别人，感觉自己很高尚一样，可是那些不如意的人内心的旁白是：“just leave me alone,come on”&br&记住：&b&请将心比心，衷心的祝福别人的幸福，不打扰别人的失意。&/b&
破话别人的幸福感，比如： 1.大学生甲拼死拼活考上了研究生，同学乙不是祝福，反倒是说：“唉，上研究生还不如直接工作，你又要浪费三年时间了”，甲无语凝噎，满满的幸福感一扫而空...... 2.白领甲狠下心买了一部6p，花了自己一个月的工资，正在办公室像大…
请先记住一句话：&b&要让别人接受真实的你，而不是完美的你&/b&。&br&&br&我们在进行社会交往的过程中，会把自己认为好的特质展露给别人，将自己认为不好的特质隐藏起来。这样会导致一个问题，你认为好的特质可能在别人看来就是坏的特质，这种展露就会遭受挫折。渐渐地，我们所展露的就变成能够被对方认可的一面，对方不认可的那一面我们就会隐藏起来。于是，担心自己不被认可，也就害怕展露，也就害怕接近别人。&br&&br&与此相对应的是一种不合理的信念：「完美才能被认可，而我不够完美」。这种信念本身就包含着一种愿望即，「我想要表现地完美」。周围冷场的时候正是表现自己的最佳机会，可是表现完成后人们并不对于你的表现给予良好的回应，于是，你觉得不被认可，也就更害怕展露。这样的逻辑在心中久久盘旋不下，长期以往，难免战战兢兢，如履薄冰。&br&&br&人们在追求价值感的时候，往往是寻找一段关系里面的价值感，不仅是“我很重要”，更是“我对你很重要”。我们在喜欢，认可对方的同时，暗示着“对方对我很重要”，这时对方的不良回应会被进一步放大，加剧自己对自己的恶性评价。对于依赖者来说，会更进一步地将对方理想化，因为一个理想化的形象会帮助逃离对自身的不满，这时对方是没有错的，他的生气，恼怒等恶性情绪都是因为我做的不够好，这一定是我的错。在这样的不对等关系下，隐藏着另外一个不合理的平行信念：「我所喜欢的人都是完美的」。&br&&br&所以，题主所言的“别人都那么忙，有谁在意你呢”这些想法根本无法破除那些不合理的信念，因为，别人不在意你，不能说明你的完美，也不能说明别人的不完美。事实上，你也不需要自己变得完美，你只需要自己真实。否则，你所谓的喜欢别人，在我看来只是想讨好别人，你所谓的害怕接近，在我看来只是一种想让自己保持完美的防御。&br&&br&承认自己的不完美，就是一把筛子，筛选谁才能进入你的世界；同时也请承认别人的不完美，这是一面镜子，让你看到大家没有什么不同。&br&&br&&br&&br&PS：这是我的判断，负责地说建议题主尽快进行心理咨询。
请先记住一句话：要让别人接受真实的你，而不是完美的你。 我们在进行社会交往的过程中，会把自己认为好的特质展露给别人，将自己认为不好的特质隐藏起来。这样会导致一个问题，你认为好的特质可能在别人看来就是坏的特质，这种展露就会遭受挫折。渐渐地，…
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&p&原文发表于：&a href=&///?target=http%3A//mp./s%3F__biz%3DMzI1OTAwNDc1OA%3D%3D%26mid%3Didx%3D1%26sn%3D0edddbaa97d993fc550f98f%23rd& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&在假性亲密关系中逃避真的亲密感？ | 你以为很近，其实你们很远&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&/p&&br&&p&&b&真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。&/b&然而，并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。如果我们仔细观察自己身边的人，也许就是你的父母，甚至就是你自己，一定有那些看似亲密，却总是好像“差点儿什么”的伴侣。&/p&&br&&p&&u&在关系中逃避关系（hiding from relationship in relationship）&/u&就是Irrelationship，假性亲密关系。它其实不仅仅指恋爱关系，也可以发生在朋友、家人或工作伙伴之间。但今天，我们先来讨论亲密关系中的“假性”状态。&/p&&br&&p&下文还会谈到另外一种病态共生关系，我们翻译为依赖共生关系（Codependency）。&/p&&br&&b&&u&什么是假性亲密关系？（Irrelationship）&/u&&/b&&br&&br&&p&假性亲密关系，并不是真正的亲密关系，而是指伴侣双方默认的一种状态：利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。你们可能在外人看起来是亲密的；但实际上，这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，是伴侣双方的共谋。&/p&&br&&p&真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的，在乎一个人，我们就有可能因此受伤。假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的：&b&我们怀着对失控的恐惧，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。&/b&&/p&&br&&p&因此，它是一种&b&防御机制（defensive mechanism）&/b&，是两个人一起在防御那种“需要双方一起创造的真正亲密状态”。很多时候，我们害怕“真的在乎一个人”，或者“让别人对我们来说变得重要”，因为真正的爱和关心一个人是一件非常危险的事情，让我们有一种被伤害、被拒绝、被抛弃的脆弱感。这使我们恐惧和焦虑。&/p&&br&&p&而这样的一种防御机制则可以帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑。待在这样一段关系里，对我们来说是“安全”的，因为这段关系从表面上看非常稳定，有着精心构建的规则，不会出现不可预测的危机。我们在这段关系中将会得到的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。假性亲密关系使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱。&/p&&br&&p&有心理学家认为，在假性亲密关系中，我们处于一种&b&“情感禁闭”（Brainlock）&/b&的状态，即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，但却拒绝进行深刻的情感联结，在实质上却是一种分离。&/p&&br&&b&&u&假性亲密与依赖共生（Codependency）&/u&&/b&&br&&br&&p&在近年来对假性亲密关系的研究中，这个概念经常被与&u&“Codependency”&/u&一起讨论，因为“Codependency”造成的病态相互依赖的关系，往往也是双方的共谋，和假性亲密关系一样，Codependency 的双方也往往都看似稳固，很难分开。（回复143给微信公号knowyourself2015提取“你有恋爱成瘾症么？”）&/p&&br&&p&Codependency这个词，在中文中曾经被翻译为拖累症，然而我们认为这种翻译并不完全准确。我们更愿意称呼它为“依赖共生关系”。&/p&&br&&p&Codependency最早出自和物质成瘾相关的语境，是指一种伴侣之间的关系。例如，一对伴侣中一方酒精成瘾，导致自身功能低下；而另一方则依赖于伴侣的这种功能低下，给出强制性的照顾（caretake），来满足自己的精神需要。&/p&&br&&p&因此我们可以这样说，Codependency的本质是一个人无法依赖自己内在的自我、或自身完全的意志来决定自己的行动。他们的行动和自我价值都依附于外界的东西，可能是人，可能是成瘾物质等。在一段狭义的Codependency的关系中，两个人都具有这样的特点，需要一方有生理或精神上的成瘾（嗜赌、性成瘾、物质成瘾等），造成这个人功能低下，极端对自己不负责任；而另一个人则高度依赖这个人的“社会生活功能低下”和“不负责任”，在过分地、强制地、照顾另一方中获得自己的价值感。这是一种病态的共生关系。&/p&&br&&p&在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方，往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上，给予ta并不需要的过多的关怀，为此可以完全忽略自身的需要，同时又带有强迫性的控制欲，痴迷于控制对方的一切。&/p&&br&&p&一段Codependency的关系中，往往两个人都既是受害者，又是同谋：一方依赖对方，另一方则依赖“对方对自己的依赖”。在这段“共生”的关系中，两个人往往都会感到痛苦，也能够感受到他们在做有害的事情，助人者能感到自己真正的需求被忽视，还会给自己打上“弱者”、“受害者”的标签。但实际上这种关系也是他们自己所寻求的。&/p&&br&&p&Codependency关系中的人，其实也是秘密地达成了互惠的共谋，这一点，和假性亲密关系是有类似之处的。&/p&&br&&p&不过，假性亲密关系的双方并不觉得自己是受害者，事实上，他们是同盟者。他们携手建立起了降低焦虑的机制，避免和对方分享真实的感觉，尽管这种机制会使关系变得冷漠和令人窒息。&/p&&br&&p&他们觉得，这种联盟对双方都是有好处的，而避免使自己面对那些真实的失落感。他们不会轻易对自己的伴侣放手，不肯结束亲密关系，但这并不是因为情感上的亲密或者深刻的承诺，而是因为这种关系帮助他们防御了“真的在乎一个人”所可能导致的风险。&/p&&br&&p&而从两种关系的性质上看，Codependency是一种可以被识别和确认的、有害的个体病态心理（不管是成瘾者，还是助人者，双方都有病态心理），而假性亲密关系则只是关系的一种，虽然也必然有它的负面作用，却不一定是“病态”的。&/p&&br&&b&&u&什么导致了假性亲密关系？&/u&&/b&&br&&br&&p&可能的原因很多。&/p&&br&&p&其中常见的一种是，我们都是从人生早期的关系中学习去“定义”什么是爱。有些孩子的父母，本身就是一种假性亲密关系，他们从不自主、自发的互相表达爱意，这样的孩子就更容易认为，亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动而已。在这种僵死的、程序化的、缺乏活力的家庭里长大的孩子，很容易会缺乏“激情（passion）”，无论是和性有关的激情还是其他方面的。毕竟“激情”它显而易见不是程序化的。而激情是好的亲密关系中所必需的。&br&&/p&&br&&p&假性亲密关系看起来有很多种形式：&/p&&p&有时候可能一方的行为取决于另一方的需要（索取方为主导）；&/p&&p&有时候一方接受什么取决于另一方给予什么（付出方为主导）；&/p&&p&有时候一方负责表演而另一方负责赞赏（看起来的完美情侣）。&/p&&br&&p&但实际上，无论哪一种，&b&关系中的双方都是平等地被束缚着&/b&，他们自愿被束缚去感受到“世界是安全的”，而狂野的激情在他们看来是最危险不过的事情——毕竟这是他们从小长大的过程中始终陌生，从未接触过的。&/p&&br&&b&&u&假性亲密关系的危害以及改变&/u&&br&&/b&&br&&p&尽管这种关系在表面上是“安全”的，且会使人长期深陷其中、不易分离，但假性亲密关系如果不加修复，会带来很多问题。&b&就像心脏过于有节律地跳动，反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样&/b&（健康心脏的跳动反而不是那么规则），过于冷静和规律的交往模式很有可能是一段不够健康的关系。&/p&&br&&p&一方面，假性亲密关系中的人，可能从儿时起，就没有过真正双方彼此接纳和理解的深度联结，他们对自我的角色定位因而是非常片面和狭隘的，ta的思想和行为都有日常的规则可循。假性亲密关系压抑了人的情绪、也压抑了人的自我认识，从而就剥夺了这个人真正去和别人联结的可能。&/p&&br&&p&此外，假性亲密关系中的两个人，即便努力去“照顾对方”，也常常会觉得失望。双方都会觉得自己是唯一一直在付出的那个。这些人中的许多，从小就要去满足父母明确提出的各种需求，因此他们逐渐失去了看到“别人或自己真正需要什么”的能力。他们自以为是的付出是基于自身，而不是对方的。因此这种付出注定会让他们感到更加被隔离、被剥削、被低谷，感到愤怒。当我们在无意识中被消磨得精疲力尽，总会有其中一方或者双方觉得孤立无援，开始渴望真正的亲密，最终想要离开这段关系。&/p&&br&&p&在这时，我们中的一方可能就会突然有向外寻找新的对象的冲动。但即便发展了新的恋情，可能还是会对于接纳一个新的人、作为“真实的自己”被看待和被爱而感到害怕和焦虑。&/p&&br&&p&如果你习惯了假性亲密关系，你最应该做的也许是检视自己在每段关系中已经形成的角色及期望的固定模式。比如，你们总是无意识地、但却是不可避免地，按照设计好的固定脚本来扮演角色。我们已经知道，这并非正常的状态，而只是对焦虑的防御机制。但是要知道，焦虑是不会因为防御和逃避就自然消亡的。&/p&&br&&p&在意识到自己的假性亲密关系状态所带来的危害后，你可能会拥有“冒险”的动力。当你尝试着迈出第一步，比如试着对一份感情怀有并不总是拥有失败结局的期待，你就有可能想要发展真正的爱情。渐渐地，你可以试着与对方分享自己的感觉，让对方了解真实的你。&/p&&br&&p&这一定会让你害怕，你体内的预警机制会跳出来，告诉你让他人了解你是危险的，这会让你惊慌和脆弱；然而，处理焦虑的方法不是逃避，只能是经历它们。&/p&&br&&p&而如果你遇到的对象是长期习惯假性亲密模式的，你可能会感到无助，因为你会发现，这个人虽然口上说着爱你，并对你进行着例行的关心，但ta实际上对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣，面前的这个人好像只是在进行着角色扮演。而你又会担心，说出真实的感受会对这段关系造成毁灭性的破坏。这时，你也许可以试着坦诚，只有你的坦诚，才可能影响你们互动的状态，从而影响他。抓住令你失落的感觉，让它引导你去寻找真正能带给你内心的满足感的东西。也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。&/p&&br&&blockquote&“勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。”&/blockquote&&p&这句话可能就是那些假性亲密关系者最好的解药了。&/p&&br&&p&以上。&/p&&br&&p&&b&----------------------------------------&/b&&br&&/p&&p&&b&欢迎关注微信公号knowyourself2015，查看更多亲密关系文章：&br&&/b&&/p&&p&&b&心理学领域逼格最高的公号，做有审美、有态度的先锋学术ICON.&/b&&/p&&br&&br&&p&References:&/p&&p&Mark B.Borg , Grant H Brenner, Daniel Berry.(2015): Irrelationships:How We Use Dysfunctional Relationships to Hide from Intimacy: Central RecoveryPress.&/p&&p&Beattie,M. (1986). Codependent no more: How to stop controlling others and startcaring for yourself. Center City, MN: Hazelden.&/p&&p&Acevedo,B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L. (2011). Neural correlates oflong-term intense romantic love. Social Cognitive &Affective Neuroscience, 7,145-159.&/p&&p&Chen,S., Boucher, H. C., Andersen, S. M., & Saribay, S. A. (2013). Transferenceand the relational self. In J. A. Simpson & L. Campbell (Eds.) TheOxford handbook of close relationships (pp. 281-305). New York, NY: OxfordUniversity Press.&/p&&p&Fletcher,G. J. O., Simpson, J. A., Campbell, L., & Overall, N. C. (2013). Thescience of intimate relationships. Malden, MA: Wiley-Blackwell.&/p&&p&Fletcher,G. J. O., Simpson, J. A., Campbell, L., & Overall, N. C. (2015).Pair-bonding, romantic love, and evolution: The curious case of homosapiens. Perspectives on Psychological Science, 10, 20-36.&/p&
原文发表于： 真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。然而，并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。如果我们仔细观察自己身边的人，也许就是你的父母，甚…
谢邀。最近没什么时间，就简单回答一下这个问题吧，希望题主不要见怪。&br&“和熟悉的人没话说”，这是太正常不过的现象了。你和一个人朝夕相处，两人彼此知根知底，不谈论过去，不畅想未来，每天生活里工作中值得聊得话题就只有指甲那么多而已，所以觉得没话聊非常正常。&br&&b&第一点需要改变的就是非得聊天的想法。&/b&&br&没话聊很正常啊，没话聊就该干嘛干嘛，看书学习看电影，累积的新鲜事多了，自然就有了可聊的主题。&br&&b&其次，与熟悉的人聊天的主要方式是闲聊。&/b&&br&闲聊就是无方向无思考随意轻松的聊天。我估计你觉得没话可聊的第二个原因是你对谈话的深度要求太高。&b&我始终坚持的一点是，我们要了解自己的需求和欲望，然后分割它们，外包给可以承载它们的适合的个体。&/b&&br&我们很难和家长们去聊商业科技这类新兴宏大的主题，我们也不可能每日里去追问朋友们吃了没睡了没，把合适的聊天主题外包给合适的人格外重要。比如，问问妈妈最近看了什么电视剧？觉得电视剧女主角好看不好看？诸如此类。&br&&b&最后，不要懒，也不要事儿，要用心待人，始终将兴趣放在他们身上。&/b&&br&都说越亲近的人越容易看到你的疲惫，这话丝毫不假。&br&也许，你认为优秀的人你越是上杆子亲近他们，他们越不愿理你；可越是身边的亲人，往往和你说个一两句话你就烦了。我们和身边的人往往到最后不是无话可聊，而是我们懒得在意了，不去关心，我们对他们的生活失去了兴趣，我们又如何通过交谈建立连接呢？&br&一个男生在追一个女生初期可以跑遍全城为她买早餐，因为她偶然的一句话不辞辛劳为她达成愿望；可在一起几年后，他再也听不到她言语里卑微的潜台词，也注意不到她刻意的提示和不经意的暗示，一起都因为人之惰性，懒了倦了疲惫了。&br&想要和一个人有话可聊，最最基本的，就是要对这个人产生兴趣。&br&&br&“不愿意跟优秀的人在一起”，你也解释的很清楚，“因为优秀的人不愿意理你，做什么也不愿意叫你。”&br&题主这纠结的性格真是让人闹心啊。&br&人生无非两类事：我做得到的；我做不到的。&br&做得到的又觉得应该做想要做的，放手去做，万苦不辞，哪怕空乏其身，行拂乱其所为，依旧初心不该，坚韧如山，早晚有出头之日。&br&做不到的又觉得想要做的，果断Let go，人生其路漫漫，除了生老病死难逃苦海，哪里有个the one，哪里又有什么非做不可的事情，世界之大，人如蝼蚁，我们本也就无足轻重。千万不要陷在想做——做不到——纠结——想放弃——不愿放弃——还是做不到——纠结，这么个死循环中停滞不前。&br&&br&和比你优秀的人交往，&b&始终问自己，我能给他们提供什么样的价值？&/b&&br&这个话题说来可以写成一本书，在这里不长篇赘论了，每个圈子的需求不同，每个圈子的构成不同，一个基本的框架对你没有帮助。倒是下面这一点更为重要：&br&&b&放下你的面子。&/b&&br&如果端茶倒水就是你能提供的唯一价值，你愿不愿意去做？&br&摘一段俞敏洪老师的演讲：&br&“在北大读书时，徐小平是我的老师，他经常和一些老师在宿舍里聊天到天明。徐小平见礼物眼开，他把礼物收下后就让我进去了。老师们快来了，徐小平暗示我离开，我才不离开，如果他让我离开，我一定说‘把礼物还我’。他们谈话，我就给他们端茶倒水、泡方便面。”&br&后来的结果是：&br&“一段时间之后，我有一天不去了，王强就给我打电话。一个人在该显示自己重要性的时候，一定要显示出来。”&br&为了更大的成就，一个人必须放低他所谓的自尊心，一个越能做出明智选择的人，越能在人生的长期回报率上超越他人。&br&下面两段我很喜欢的话送给题主，愿题主早日突破自己：&br&“The mark of the &em&immature man&/em& is that he wants to &em&die nobly for a cause&/em&, while the mark of a mature man is that he wants to live humbly for one.（成熟之人为了理想而卑贱的活着，不成熟之人为了理想壮烈而死）”——《麦田守望者》&br&“自尊心受到打击算不上实质性的损失。”——刘未鹏《暗时间》
谢邀。最近没什么时间，就简单回答一下这个问题吧，希望题主不要见怪。 “和熟悉的人没话说”，这是太正常不过的现象了。你和一个人朝夕相处，两人彼此知根知底，不谈论过去，不畅想未来，每天生活里工作中值得聊得话题就只有指甲那么多而已，所以觉得没话…
&p&谢邀。&/p&&br&&p&他们当然不知道自己是渣男（女）了。&/p&&br&&p&有个非常好的例子。江苏卫视《非常勿扰》有个男嘉宾，主持人问他喜欢什么类型的女生？他说他喜欢善良的女生。主持人问在场的二十几个女嘉宾，你们当中谁有不善良的吗？当然所有的女嘉宾都认为自己是善良的啊。加上每个女生对待善良的理解是不一样，有的认为只要不杀人放火就是善良，有些觉得要多做善事都是善良。加上一般人对于褒义词描述自己，都是接受的。&/p&&br&&p&当然咯，每个人都会有自己的渣
找一堆可以说服自己的理由。&/p&&br&&p&另外&strong&有一个很重要的原因是因为每个人给自己设定的道德底线不一样。&/strong&比方说甲对待感情的道德底线是：不搞暧昧。乙给自己的道德底线是：可以搞暧昧，但是身体不出轨。丙给自己设置的道德底线是：可以肉体出轨，精神不出轨。那么这样的话，甲就会觉得乙很渣，但乙觉得自己一点都不渣，丙才是渣。&/p&&br&&p&公德和私德是要分开看的。最好别干涉别人的感情是非。&/p&&br&&p&&b&微信号:baguayulequan111&/b&&/p&
谢邀。 他们当然不知道自己是渣男（女）了。 有个非常好的例子。江苏卫视《非常勿扰》有个男嘉宾，主持人问他喜欢什么类型的女生？他说他喜欢善良的女生。主持人问在场的二十几个女嘉宾，你们当中谁有不善良的吗？当然所有的女嘉宾都认为自己是善良的啊。加…
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