过去的回忆 该如何面对的话题 · · · · · ·
什么是话题
无论是一部作品、一个人，还是一件事，都往往可以衍生出许多不同的话题。将这些话题细分出来，分别进行讨论，会有更多收获。
过去的回忆 该如何面对的影评 · · · · · ·
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魔女区没有人了嘛！
逛遍几个APP都没看到几个魔女区的
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如何正确对待过去的回忆和事情
新高中生，从初中学霸到落榜再到普通高中学渣。老是回忆过去的一些事情，初中要好的都没在一个学校，一个月回一次家，算不上想家吧，但就是想念朋友们，感觉和现在班级里的人相处的还行，不过感觉不走心，而我正是那种很热情很喜欢交真朋友的。但现在高中他们...
我有更好的答案
你不用担心，你在迷局里，当然不知道怎么回事。我虽然是初三，但是我自己有深刻的这种体会。你可以选择：第一，继续你的纠结，那么你就等着落榜第二，发扬你的长处，让大家看到你的闪光点，自然就不会有这种问题因为是学生，所以不应该纠结于人际，毕竟大家都不成熟。
采纳率：50%
我已经经历过了。和你一模一样，结局很伤感 =
= 好好学习，真的。把握好现在，三年一个死循环你也不想的吧。
成长是自己的，经历过才会懂。思念是美好的，那种贪婪的醉念，是否显也现显示出了生活中的你过得没有曾经的美好？你觉得呢？当然，这样的情况也并非极端，成长的速度大不过经历的周遭，是否还差那么一份积极面对的心态？学霸到普通高校学渣，确实是不痛快的经历。但至少证明这是对自己痛彻的领悟。不论何况！所谓“当下的开始一定是最有力的”... ...青春，谁不曾迷茫？重要的是要懂得调整自己的状态。回忆美，那也只是曾经的自己勾勒的自己，记得留心底珍藏便好。现实不理想，理想很骨感，频频胡思乱想，问问自己这是什么一种情况？有改过的自省，没有改变的行动，一样是徒劳。与其醉生梦死的回忆过去，不如多花点时间充实自己。21一个习惯的养成，高中生活也不曾轻松，需要的努力还是大把大把的。有些事不好做，但尝试着做会有意想不到的结果的！学校生活还是很美好的，特别是高中很苦也很甜，该追求的都去追求（运动，学业，恋爱）怎么做？？？复杂的事情简单做，简单的事情坚持做？？？（为什么是问号，看你经历后的坚持说话）&太多怨天尤人的整天满腹回忆的自己&说明你的时间利用率太低了，生活太不过充实。以书为友，以友为有。坚持锻炼，坚持看书，坚持学习，把所有胡思乱想的时间都给强制格式化，试着21天的坚持，看看自己的结果。所有的改变都是从你自己开始的，特别不要试图周遭的环境改变你，而是要你去带动身边的一切。希望不早不晚，一切都刚刚好！送你一句自己最喜欢的名言：“越努力越幸运”共勉！！！PS：纯属个人观点，仅供参考，谢谢！
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。看完《谋杀似水年华》我真的去淘宝搜魔女区了，结果真的找到了【蔡骏吧】_百度贴吧
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看完《谋杀似水年华》我真的去淘宝搜魔女区了，结果真的找到了
原来是卖蔡大的小说的
嗯嗯，里面也有微博
据说他老婆开的'真相只有一个'魔女区菜大家的哈哈:-D
CJ用来多赚钱的
我能告诉你那是《生死河》里司望他妈妈开的书店么？ 淘宝魔女区太多了，一本书造就了这么多商机
我也去搜索了。。。。。
并不是什么都能买
然而前阵子还有伊斯法罕的丝巾卖
我去看了看，页面都是眼睛，吓死宝宝了
看完《谋杀似水年华》之后，对魔女区挺感兴趣
《宛如昨日》也有一个魔女区。
这个是的，哈哈哈哈，为此我还开过淘宝店
现在早就不是了。一片荒凉
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保存至快速回贴过去的，成为回忆
_百度宝宝知道
过去的，成为回忆
宝宝1岁8个月LV.12
好久都没有写日记了，从上班以后，再也没有手写过日记，但是看到以前自己记录的满满好几个本子的记忆，觉得很珍贵，因为那些让我知道自己曾经充实的活过。。。我想把生命中发生过的事情，珍藏起来，成为永恒的回忆。选择来这里，是因为上班以后已经习惯了电脑打字，手写不太可能了。。。还有，这里有很多可以交流的朋友。。
在很多人眼里，我是幸运的，因为刚从学校大门走出来，就顺利拥有了一份稳定的工作，这是一份很多女生都喜欢的工作，稳定，假期多，待遇也说得过去。所以，来到这个县城，我也是充满欣喜的，只是心有不甘，还是想尽早回家，回到那个可以享受生活，并且有很多亲人的地方。
或许，每个写文字的人都要说说自己的感情，毕竟这是心底最柔软也是最值得珍藏的东西。我的感情，曾经轰轰烈烈，真的很浪漫，很幸福，深深地爱着。但是就在毕业之时，我们还是走上了分手之路。原因还是那句俗套的性格不合，其实各种滋味只有当事人自己心里最清楚。毕竟三年的感情，也不是轻易可以放弃的，但是一次次的失望，一次次的分手，终于，我们真的分开了。
上班之后，单位会有些热心肠的人给我介绍，但是因为我不喜欢这种方式，也不想永远留在这个地方，所以都被我回绝了。上班近四个月了，也有些触动的人和事，说说吧，给自己留个念想。
J是我们在来这个单位之前就认识的，这个人很奇怪，他有女朋友，但是还是向我表白了。这是一个超级优柔寡断的人，很多事情犹豫得真不像个男人。但是，因为他比我大几岁，有几年工作经验，人又实在，我便把他当哥哥一样的对待，很多事情都和他说，很多问题都请教他。直到有一晚聚会结束后，他坚持送我回家，路上说了些莫名其妙的话，因为从一开始我就知道他有女朋友，便没有往心里去，更没有往别的地方想，只当他喝醉了，说的是胡话。但是，那晚在我回家后，他还是打来了电话，委婉的表达了，我很惊讶，确实没有一点感觉到他对我有感觉啊，我就傻傻的问他是不是打错电话了。那时，我就想早点上班，彼此少见一些，就会少些尴尬。但是，我们每天都在一个办公室里，再说那时只有我一个人在宿舍住，还没有舍友，很孤单。对他的照顾，我开始慢慢接受，甚至还想他对我好，是他的事，与我无关。这就是我最傻的地方吧，幼稚。他开始抉择，在我和他的女友之间，这一点，我很坚决，一再告诉他千万不能分手，我明白自己对他绝对不是那种感情，不可能和他在一起的。但是他真的很痛苦，很想分手，他说他们之间早就有了问题，与我无关，即便我不出现，他们也会分手的。从他的话中，我了解到他的女友是一个十分强势的人，生活中处处压制他，而且对他关心很少，是一个大大咧咧的人，没有女人应有的那种细腻。她的强势，后来我真的见识到了。她察觉了，开始联系我，后来还来请我们吃饭，饭局上她说话确实很强势，让大家都有些不自在。为了挽回他，她找了他的父母，从这时开始，他开始动摇了，开始想挽回他们的感情。随着工作的忙碌，我们接触也不多。我已经慢慢淡忘，对他说话的热情都没有了。但是那是一个太要强的女人了，她受不了他曾经的背叛，对他严加管制。最后，让我和他彻底决裂，是他做的一件超级遭鄙视的事情。他在他女朋友的要求下，给我发了一条很羞辱我的短信，我很委屈，告诉了前男友（S，我们还是很好的朋友），S帮我出了气，给J打电话，狠狠骂了他一顿。不过，我很快心情就恢复了，因为心底里对他真是太瞧不起了，所以也不值得浪费感情。后来，再在一起吃饭，我正眼都不看他。在单位遇上，我就装作没看见。这个人，是我从小到大，见过的最软弱的男人了，真是打心眼里瞧不起。。。
　　中间穿插着另一个人L，他是J的好朋友，在我们一起吃饭时认识的，吃完饭的第二天他便向J要我的手机号，还说要追我。我们一起单独吃过一顿饭，其他几次都是和J三个人一起。我们在一起是很尴尬的，毕竟他们两个是很要好的朋友。。。说实在话，L这个人不错的，但是确实是一点共同语言都没有，他是练体育出身，很多话题都聊不上来。但是他总是给我买零食吃，记得我无意中说喜欢吃冰淇淋便给我打包送回来。但是，共同语言这事，直接决定了我们连朋友都很难做，毕竟话不投机半句多啊。还好，他后来回学校了，我们的联系也就不多了，只是偶尔发个关心的短信或者祝福语，这样也挺好。其实，我慢慢发现，有一种男生很吸引人，就是心细体贴的，这样的男生即便长得不帅，条件不好，也很讨女生的欢心，当然上升到感情的话，很多人考虑的当然更多。但是，体贴心细的男生对我来说有着很大的吸引力。。。
　　来到我们单位，发现很多人确实爱传闲话，工作后说话做事必须很小心，一定要低调。我这什么都不知道的，就被其他人传说家庭条件很好之类的，奇怪。有些话，你听不到，但是背后议论的人其实很疯狂。很奇怪的是，我们的一位领导（暂且称三领导吧）对我莫名的好奇。有一次，我们部门的人请他吃饭，他饭局上没怎么和我说话，但是回到单位后他居然给我发了一条短信，当时我有些惊恐，真的，他的话让我觉得有些暧昧的成分，当然有可能是我初来乍到，想多了。他喜欢称我阳光女孩。确实，我本人的确是个很阳光的人，很爱笑，在单位也比较热情。那晚发了几条短信之后，又有一晚，他喝醉了，又给我发短信。平常在单位上他是个很严肃的人，见了我也只是平常的说几句而已。后来，一次培训，我代替我们部门领导去，旁边坐的正是三领导。我们说了几句话，很客套。结束后，他要请我吃饭，我回绝了。在那之后，他再也没有给我发过短信。这一段落算是和谐的结束了，挺好。
　　遇上Q，不知是不是一种缘分。记得那是一个下午，快下班时，他打来电话请我一起吃火锅，我没有拒绝，我很奇怪那天自己为什么那么爽快的答应了。后来我想，可能是那天舍友不在，一个人吃饭确实有些无聊。那晚接触下来，他给我留下的印象一般，说不上什么不好，如果只是朋友，他的品质素质应该不错了；但是我不喜欢他抽烟，而且我们的共同语言并不多。所以，那晚回到宿舍后，我还和舍友说有机会介绍给她认识，她一听说他抽烟也不喜欢。或许现在刚毕业的小女生都是这样的吧，尤其是我俩这样很传统的女孩。
　　那顿饭之后，他经常联系我，过了几天的一晚，我请他吃晚饭，还专门喊上舍友一起去。两个人互相都不感冒，所以我本想做个红娘，也没做成。其实那就是一个玩笑，毕竟我没有任何做红娘的经验，也没那兴趣，只是图个开心。那次晚饭后，他开始频繁的联系我，一开始出于礼貌，我尽量回应。后来，不知不觉，我也习惯了他的联系。
　　上个周五，他送我回家，挺麻烦他的。回到家后，老爸老妈就开始盘问我，他们也是担心我这个闺女嫁不出去啦。我简单一说他的情况，老爸老妈都说不合适。当时觉得很好笑，随便一个出现在我身边的男生，他们总要考察一下，那么小心翼翼地挑选未来女婿。。。可怜天下父母心啊！
　　这周，我们的联系也是比较频繁的吧，周一那天培训完，我和朋友去他单位附近逛街，他打电话来知道后，很快就跑出来，和我一起逛的超市，又把我送回单位。第二天，一个妹妹来玩，我坚持请我们吃饭，还很体贴的送妹妹上车。我想如果只是朋友，就好了，但是肯定不是那么简单的。
　　周三是冬至节，说好一起吃饺子的，但是单位有活动，我们见面没有说上几句话，就分开了。周四是在电话联系中度过的。周五，就是昨天喽，平安夜，中午还没下班时他喊我一起吃饭，可是我们早就和单位上的朋友约好了。等我们吃完饭回来后，他来单位门口给我送平安果，确实很体贴喔。但是我还是没心没肺地说句谢谢就上班去了。
　　平安夜，我和舍友一起去参加单位的活动，吃的很爽啊，就是节目并不是那么赏心悦目啊。昨晚看到几个美女在舞台上表演奔放的舞蹈，衣着暴露的样子，让我觉得很好笑。那时我突然意识到自己真的成熟了，要是以前肯定会很欣赏美女的舞姿，甚至会羡慕，假象要是舞台上的是自己就好了。但是现在，看到她们舞动的身躯，居然会觉得好笑。。。
　　昨晚，我们回来的比较早，就在宿舍嗑瓜子，看电影，八点左右Q的朋友，也是我的朋友，打来电话，说Q要她问我在做什么，我们聊了几句就挂了。不到十点钟，他又自己打来电话，聊了一会。之后，到现在就没有了联系。今天，S说我和Q很不合适，他分析的比较有理，但是我总是那样，喜欢新鲜感，喜欢追求刺激，然后不撞南墙不回头，每次都是直到我自己发现这个人确实一般，不适合我，我才会心服口服。任性的家伙，我肯定会因为这样吃不少亏的。吃一堑，长一智，这话对我来说有些难，很多错误真的是性格使然，很难改的，真的很难。。。
　　说到S，我想这个男人，会是我一辈子的遗憾吧。他是我的初恋，我们在一起整整三年，为彼此深深付出，不求回报。这样无私、单纯、不掺杂任何杂质只有爱情的感情，一辈子也就这一次了吧。
　　大学从大二到毕业，我们一起牵手走过。。。我们是高中同学，缘分从高中就开始了，他暗恋我，我也比较欣赏他的性格，闷闷的，个子很高，很帅。直到高考后他才向我表白，就在高考完那个暑假的七夕，那年有两个七夕，他应该是后一个七夕表白的吧。我当时真的觉得就是一个玩笑。后来，上大学，我们不在一个学校，他上的三本，学校一般，学费很贵，可是他的家庭条件不是很好。大一时我们是很好的朋友，不在一个学校，不在一个城市，但是经常在网上聊天，也经常发个祝福短信。我们在一起是大一即将结束的时候。
　　不知为什么我对我们在一起的回忆，最深的居然是刚开始的那段短暂但很美好的时光。记得他第一次来看我，我撑着伞，害羞的看着他，他很自然地牵起我的手。记得我们一起去海边，记得那晚下了一阵雨，刮了很大的风。。。记得那晚最美的初吻。记得那晚躺在宿舍，我辗转难眠，还因为那晚的吻害羞和紧张。记得去海边玩完后，他用手很体贴的扫去我脚上的沙子。我们幸福地在一起，找一切机会在一起。虽然我们是异地恋，但是那三年将近两年的时间，我们都是在一起的。我们那么的相爱，那么的幸福。他很勤快，什么都做，我被他惯坏，真的是惯坏了。。。
　　记得他陪我一起去北京学习，更记得我们在济南的那两个月，生活的很快乐，当然偶尔也吵吵小假，一般都是我无中生有，直到把他激怒，最后他再道歉，哄我。他做的饭不是什么大餐，但是很合我胃口，在一起那么久，我喜欢吃的他都知道，很多事情他比我更了解我，但是直到现在让我说出一个他喜欢吃的菜就很难，他总是说我喜欢的他都喜欢，他不挑食。傻瓜。。。
　　我们的问题早就有了，但是不来自于我们，而是来自于家庭。我很坚持，觉得只要我俩努力，没有什么克服不了的困难。我努力了，为了我的将来。而他，只是一味的照顾我，我想我的很多收获都是因为他的细心呵护。但是，毕竟一个男人要养家糊口的。他不爱学习，不怎么上进。因为他很有想法，至少憧憬很美好，一直我都是对他有信心的，只是在想时机未到而已。
　　我们之间真的出现裂痕是在大三的那个暑假，因为他不在身边，我面对好多重大考试压力很大，这时身边出现一个很关心我的男孩，但是我知道我们不合适。有些人真的就是一眼就明白，我们不可能的。但是S很难过，很介意。我错了，但是他没有怪我，只是想尽办法留住我。我们顺利度过那个所谓的感情危机，因为我知道和那个男孩就是萍水相逢而已，所以后来很快忘干净了。但是在S的心底，留下了很深的伤，因为后来他经常提到，看到他受伤的样子，我也是很后悔的。
　　大四的上学期，我们在一起，我为毕业拼命努力着，他还是除了照顾我，对自己的事情很不上心。这时我慢慢发现他没有上进心的缺点啦，很多事情只是停留在思想上，不去付诸行动。后来，有段时间我在他们学校准备考试，就是为了他能好好安心备战，但是他还是特贪玩，根本学不进习去，这时我真的好无助，好失望。我一遍一遍的说他，甚至哭着哀求他，为了我们的将来奋斗一下不行吗，但是他总是不说话，保持沉默。或许从那时开始我们的感情已经出现裂痕了吧。。。由于对他的失望，也为了刺激他学习，我会拿分手离开他来刺激他，但是没有什么结果，我知道自己根本放不下。第一次下定决心分手是过年的时候，情人节的前夜，也是除夕之夜，我第一次在心底里把分手当成真的了，不再是吓唬，不再是赌气。。。那次闹得很凶，很凶，我们都很累，最后我还是不忍心看到他那么痛苦的样子。我想那时我还是放不下。但是那次和好以后，我们都明白不会长久的，早晚我们还是会分开的，只是彼此都不想面对。直到毕业那段时间，我们分开了，不是因为我有了好的工作而不要他了，而是我们都累了，他也不会再费劲的挽留了，他知道他的确失去了我。但是我们在心底，还是很在乎对方。毕竟彼此都是自己从小到大付出感情最深的那个人，那么深深地爱过。
　　分手到今天，快半年了，我很少哭，也没有很难过，因为他一直都很难放下，还是经常来看我，经常给我买东西。就像今天，他从杭州出发回来，给我带了五六百块钱的礼物，傻瓜，身上的钱都花光了。我还是像谈恋爱时一样，光怕他身上钱不够，舍不得他花钱，他花的我总是找机会再把钱给他，担心他饿肚子。。。今天是圣诞节，我们说好一起过的，但是不知为什么，我现在一听到他的声音，一看到他做的一些事情，就特别爱发脾气。他还是傻笑着，不反驳。我们没有一起过什么节，只是逛了逛超市，然后他回家了。
　　今晚，就在刚才，我突然哭了，哭的很痛，为了我逝去的初恋。之前都没有的，或许之前我还没感觉到我们真的分开了吧。但是今天，我真的很难过，因为我付出真情，付出深爱的那段最纯真最真挚的爱情，过去了，真的过去了，回不去了，回不去了。。。
　　以后很难再找一个这么爱的人了吧，很难再有人像他一样付出一切的傻傻爱我了吧。我总是说，你就不能为了我，努力一下吗？！！直到最近，他才明白自己错了，他说他后悔了。可是亲爱的后悔有什么用呢，我们已经回不去了。你自私地要求我等你，我等不起了，已经不是三年前的那个傻丫头了，我走上了工作岗位，开始面对社会的压力，我的年龄也不允许我再等了。亲爱的，我等不起了。为什么，你不早早明白，为什么那时的你不知道努力。为什么？？？？？？？？
　　想到这段最深的感情，想到以后未知的感情和婚姻，我只有泪流满面，何必在一起。。。。
　　以后，我希望你会幸福，真心的希望会有个好姑娘照顾你，不用你做饭，不用你洗衣服，不会动不动就骂你，就气你，不会因为处理不好感情上的事让你生气难过，不会给你很大的压力，嫁给你，生个可爱的宝宝。。。
　　亲爱的，我真担心自己今晚把对你的眼泪都流光了，就真的忘记你了。。。我想我会把你放在心底最深的一个角落，在我们纪念过的日子里，自己翻开，回味一下。亲爱的，再见，我们真的回不去了。。
　　真心，最真心，最最真心地祝福你。。。
　　你一定要幸福！一定一定！好吗？？？
　　Q已经离过婚了？？？我的天，我遇上的都是些什么人？？？
　　超级质疑自己！
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