人人网 - 抱歉
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文明办网文明上网举报电话： 举报邮箱：&&&&&&&&&&&&给我一个理由忘记你
如果鱼在水里有表情 是不是只会哭 就像离开心爱的人一样
上次在一部电视剧里看到说接吻鱼接吻不是真的，其实是他们在打架
。我不明白那个时候我的心里是什么感觉，只是有说不出来的滋味。\
是不是爱真的是没有意义的事。
那天晚上你在天台和我说：“事实上你寂寞的时候才会想到爱，你不觉得乏味无聊你永远不会感觉到爱这个东西的。就像缘分，这个东西能充分说明我爱你这个事实。”
我只记得当时你说完之后我没有回答 。但我真的心里表示了默许。我只是没有表情没有言辞。
你明白之后会相信我是那只在海里有眼泪的鲨鱼。
那个夏天，和你相识，脑子里还有很清晰的阳光和阳光的味道。那天我身上红色的裙摆在江边飘起过，你说“很美，真的很美”的时候我的鼻子酸胀，最后下起雨眼泪也没有控制住，那时的场景现在想起只会觉得很酸涩。一直都是这样，也就没有变过。
“你若安好，便是晴天。”
这是你知道我名字的时候告诉我的话，而后一直都用晴天来代表自己。下午阳光最强烈的时候，你陪我去买了最喜欢的咖啡，之后送我上了火车。离开你的目的是为了让我有自己能再想起你。而背影是给这个城市最后的回忆。
小小的出租房里没有什么家具，只是像学生时代买了很多的装饰像打扮教室一样把这个家变得很温馨，或许是因为有你，很明确的一点，起码是毋庸置疑的。洗完澡后在床上轻轻的抽烟，烟雾缠绕，那个时候你看着我说“远了，真的远了”。我的鼻子没有感觉，只是心剧烈的抽动了一下，然后继续淡淡的抽着烟说“再远点我就离开。忘记我。”回忆起初中语文老师说的反复用词有强调的意思，只能说你说的话有很管用的修辞。
到了第二年的夏天，你和我也就真的分开了。只听说你有了很爱的人，其他的什么消息我也没有用心听过。
如果哭泣可以控制，我愿意见到你的时候在你面前哭一场。
不是让为了你心疼我的目的，而是告诉你忘记给我个理由忘记你。
我是鲨鱼，在海里的王者。但是遗憾的是你只知道我的气场，却忘记我被捕杀拔牙时候连心的苦楚和眼睛里无神的眼泪。
追到最后的生活和我说我是风筝，只有一条线缠绕。
这是过了多久一个人的生活，我好像已经忘记了。只是记忆里最清楚的是一个人上了无数趟的火车，行李还是没有多少，给了太多城市一个过客的背影。火车站快餐的生活让我累积了不少的积蓄，可以做几次飞机不用等着打折，可以在一个城市找到很好的坏境过一段日子的美好生活，虽然还是吃着火车站的快餐，但是起码对我来说这还是记忆。
你远去的步伐，我可以听到一声声远走的声音，掷地有声。
火车行驶的时候是迅速的，只是我想不通为什么我一点都不喜欢动车，也许是因为它太过于新锐了，而我是个念旧的人。在过道上让很多男人看着我萎靡的抽烟，不说话没有妆容，但是你们想不到我是个很厉害的女人吧。太俏皮，太可爱。
说了很久单薄的话语，我没有回旋的余地。
身边的朋友都笑我为什么不会用人人不会用MSN，而是一如既往的使用腾讯这个XX软件。“我不是新时代的人。”这是我有力的回答，你不是还在也还在用腾讯么，呵呵。
我的生活没有改变，只是物价涨的太快，所以一直寻求更好的待遇。现在的你在干嘛，是不是还能想起我？零星的计算一下，我和你分开已经7年三个月多4天了。不是忘记时间了么？
&我不缺乏男人的关注，因为一个有故事的女人一直都是有魅力的，还因为我总爱穿红色的裙子，很喜欢和朋友约在风大的地方，他们总是夸我“很美，真的很美。”
想了很久的事情我还是不清楚我为什么还是会那么冷淡，感觉还是一个人还是淡淡的记忆。我想和你说我要回到那个我们曾经一起的城市了，我可以再在那个经常去的咖啡屋的落地窗台喝咖啡了，我可以回家看看我装修好的新房子了。
飞机真的比火车快多了，没有停息的余地和喘气的机会。
我想大概是花了一个多小时我到达了，下了飞机就打电话给很久没有见面的爸爸。“宝贝，你等着爸爸马上开车去接你，你等着爸爸！！！”“我想我真的想你了，我想见你，爸、爸”。我居然顿时有点语塞，听到宝贝的这样娇气的词语后我忍不住哭了。7年三个月多5天了。
爸爸看到我很激动的抱着我喊着宝贝，我就像他的情人一样显得那么暧昧那么亲近。他让我的肩膀感觉到了冰凉，我很迅速的带走了他。
耳边是车外剧烈的风声，那个时候我在你的摩托车后紧紧搂着你的时候也是这样的风声。还是那么清晰，那么刺耳，那么痛。
“我走了，就请用你等我四年的时间等我同时也努力忘记我。”这是我施发的命令，看来你遵守了，宝贝。
杯中的热水变冷，找不到想要的温度。
这真的是我的城市么？爸爸妈妈在房间外忙活着给我一顿家常饭，我知道等下他们会失败然后会用一个理由出去吃饭。这些都是可以意料到的，不过我不知道为什么我从飞机下来到现在头很晕，也许是水土不服吧。我好想笑。只是笑起来很讽刺。
房间的门被推开，安姨和蔼的脸是我从这个世界上收获到最有人情味的东西，从小到大一直都是这样的。她只是喊我去吃饭。我心里有他的位置。
外面的饭菜还是很有质感，有很浓厚的本地风味，我不习惯，只习惯你一个人。
最后一次我看到你的眼睛的时候你的伤痛不见了，取而代之的是世俗的风气。对不起。
再给大海一滴眼泪，我就不会是会哭的鲨鱼。
很多次深呼吸后的抉择都在潜意识崩塌了，我欲罢不能。
下午的时光总是最美好但也是最乏味的，我心里那层朦胧在咖啡杯里也逐渐散开，又再次充斥着阳光的味道，好像是又带我回到了最初的时光，你远走时不回头的摸样。
空气中光线传播的速度有多快，那么在感情这个泛滥的变态不可数名词也就能非常迅猛的传播。电影院播着《全球热恋》，那些相约而来的恋人也是借助着热恋的气氛热情拥吻。那么亲爱的恋人们，你怎么不去看看喜剧片呢，那也许你们会更加的激情四溢。
我也曾经年轻过，也知道你们的欲求不满。其实爱情的本质和步骤也就是相识，热恋，上床和结束。这就是爱情最美好的爱情。郭敬明说过：爱是琥珀，琥珀是最美丽的尸体。
和爱情相关的不是你情我愿，是离开的时候你不回头却还在哭。
变成没有表情的木偶，是我唯一可以麻痹欺骗自己有感情的剩路。
去公司的时候所有人都觉得我是个很美丽的疯子，他们没有看到我笑过，只是偶尔和爸爸和客户吃饭交谈的时候浅浅的一笑。我很美丽这是事实，每天9点上班的时候是仙女，但是当我加班到十二点下班的时候我就是老妖怪，只是没被看到没被打破。我没有目的，只是想让自己累一点。
追忆的梦想屈服在现实的模板，我看不见远处的光亮指引我最初的期待。放弃我一直追溯的承诺是自己明白现实牢牢扎根，跪地求饶是岁月里绝对不容质疑的最后一个步骤。那么我做的足够优秀，因为你们跪地求饶的时候不会和我一样痛哭流涕，晕倒后远处还有背影作浮华。多美丽，多残忍，多痛。
将我推入悬崖我不会粉身碎骨，让我忘记和你的一切才是致命杀戮。
愿意飞翔，不是你决定的就好。
东京的时刻表会不会比我思念你的额时间快一点，这是我唯一不能判断的。从微博上得到你远走的消息，我知道自己也应该对所有的心照不宣告一段若了。我知道自己没有隽秀的字体，但还是寄封明信片给你，如果有我穿红色裙子的照片该多好，虽然我并不知道你现在的城市现在的地址。
我忘记了你的名字，你是叫宝贝么？
咖啡温热着杯子，透出的温度直逼手心，幸福就在手中，距离自己愈来愈近。没有呼吸的时候想着呼吸，没有氧气的时候想着你。
若远走，你变成我最后的坟墓，埋葬青春的线索。
时间和新欢是忘记故人最好的办法。
一次联谊上遇到了D，很阳光，笑的很美很灿烂。他是个善谈的人，好像总有着说不完的故事和笑话。我以为世界上只有你才有这样的特质。后来与他相约海边浪漫，后来他对我展开疯狂的追求，再后来他成了我用来忘记你的新欢。
总算是一个人对我死心塌地了一回，总算那家咖啡屋的落地窗前除了我还多了一个牵手的人。那么，忘记是多简单的事。
屈服于相持以共的年少，我知道唯一是叫“Only”和“Just”，并不是“Honey”。
玫瑰和百合都是花，不一样的是玫瑰表示炽热的爱，百合表示永恒。
我会选择后者。
离开你的第8年7个月多5天，我穿上了红色的婚纱，在马尔代夫的海边举行了世纪性的婚礼。这是我那么久以来第一次看到那么近的阳光，那么多的花朵，那么美得海，那么幸福的画面。爸妈在旁边笑得很开心，映衬着海水就显得非常和谐。我的丈夫D在对面深情地看着我走向他的身旁，众人都用极其羡慕的眼神看着今天最美丽的新娘。也许是我。
这才是最后的坟墓。明知道如何，但我心甘情愿说了“我愿意”。礼炮打响，他热情地拥吻了我。我哭了，止不住的泪流，心像被针扎，很疼痛，却留不出血。
一切都停止了，可是我忘不了你
时间分分秒秒过，却带不走最惆怅的回忆。
我和D在婚后很快有了孩子，他始终是对我那么好，和他在一起的日子每天都可以听到他那讲不完的笑话和雷同的故事。他总是看着我说“宝贝，多爱我一点好不好？”我总是心疼他问我时的眼神，看得那么疼。
孩子出生后我给他起名叫Y，那是你的名字，别人是不是也一样觉得很好听。
基因不错的原因，我的儿子非常的可爱，但在现在那么小的时候却在他的脸上能看到他的悲伤和浅浅的沧桑。我会很爱他，比任何人都爱。
十年的光阴，我放弃了自己，找到现实中的追忆。
走走停停你是我路过的风景。
泛着白雾的清晨，送完y去了学校，自己一个人便来到了那个咖啡屋。从来没有那么早来过，所以一直以为午后的时光才是最佳的选择。清晨的光泽显得那么的剔透，脸上白色的绒毛一点点的暴露在的画面下，没有容得不好看的余地。我是为了再见你一面。
清晨去咖啡看看，有我给你的留言。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
这是你十年来给我最多的消息，我怎能不狂奔而去。
凌乱的留言板块上面有许多杂乱暧昧的语言，我找了很久很久才在一个角落看到你熟悉而又陌生的字迹：“我不记得自己的名字，我只记得我叫宝贝。请你回头，我在你的身后。”
我迅速回头，你的脸在阳光下浮现了开始的轮廓，只是添了几分岁月的痕迹。你一步步向我走来，在你的眸子里看到我苍白的脸。你递给我一杯咖啡，牵起我的手迅速带我跑开。
在耳边又是风声，那么贴切。奔跑的速度可不可以缓慢点，我害怕路到了尽头。
对不起，我已经有了我爱的人。
你和我停驻在第一次见面的江边，风还是那么猛烈，吹的你的头发凌乱。我想抬手帮你把头发理好，但是你却比我更快的将头发打理好。你已经不是那个要我一直在身体的孩子了，宝贝。
“我很想你，你想我么？”
“很想念，想了十年，我以为你忘记我了？”
“为什么不来找我，我一直都在你心很近的地方，你不怕找不到我。”
“找到你为了告诉一个不属于我的人说我想你，这已经不是我该做的事情了。”
“对，这不是你。你一直那么勇敢，而我是懦夫，望而却步。”
“走走停停还是在起点，你接下来要去那里？”
“不知道。你希望我去哪里，我还是听你的。”
“宝贝，你离开我的心吧！”
“好，我马上走，对不起。但是你不要离开我的心脏，他会衰竭。”
你回头，留我一个人任风贪婪的呼啸，侵蚀。
我不是那个红裙子女孩了。
猛然回头，你已经骑着你的骏马潇洒的狂奔而去。你掀起漫天的风沙是留给我最后的礼物。
我已经不是那个在心里一直呼喊着你的那个天使。为了守候一个梦，流逝了多少年华我心里有数。我只是感情洁癖，怕你不能全心全意的爱我。泪一滴滴落下汇聚成河，倾注在青春这片汪洋。
到了这个年纪，更应该明白有爱但是没有永远。现在我身边的人，比不上你的全部，唯一比的上的是他是归人，不是过客。
你是我扎在我心上的刺，我不是怕痛，只是怕他深陷下去我没有办法拔出来，没办法控制我心里总有针扎的现实。
我爱上了冬天。
我爱上了用你名字命名的Y。
我爱上了喝茶。
我爱上了雨水。
我爱上了穿简单的牛仔裤。
我不爱你了，你走远了么？
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