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当我还是一只小冬瓜的时候，我就决定要做一只荡瓜。但很可惜，还未得及施展勾魂大法，便被农民伯伯挑到了市场上卖掉，然后进了一个满脑肠肥的官人嘴，一命呜呼。这是我有记忆以来的第一世。那还是秦朝年间的事，记得我躺在冬瓜丛中无限丰富地幻想着该如何勾搭其他异性冬瓜时，边上的冬瓜总在讨论始皇大帝今天又吃掉了几只很补的瓜。后来我在想，秦始皇的儿子成了呆瓜，会不会就是因为他老爸吃太多瓜了？　　　　 我只做过一次冬瓜，虽然每一百年我就会轮回一次，有时候是猪，有时候是猫，甚至还做过毛毛虫。但是不管是什么，我不忘要做一个荡妇的本份，那就是尽量勾引异性，不过每次都失败。　　有一次我碰到观音菩萨，她说为啥要抱着这个执念不放呢？我瞪了她一眼，说：&菩萨都不知道，我怎么会知道啊。&是啊，我是不知道。(哇~~~别砸我，不知道也有错吗？)　　　　 观音姐姐临别的时候，只是叹了口气说：&前路多舛，好自为之。&我纳闷地听了也听了，问：&那我能不能成为荡妇呢？&观音不愧为观音，到了关键的时候就开始打太极，她很暧昧地看了看我，走了。我呢，就仍然轮回着作蛇虫鼠蚁。　　　　 在漫长的日子里，我很寂寞。但幸好还有时间陪我，在千秋万代施行中，时间和我一起经历了天下分久必合合久必分的悲欢离合史。几乎每经历一个朝代，时间就会显得相当的疲倦，满脸风霜。在这个时候，我就会伸出肢体的一部分，为他做美容。时间恢复得很快，因为我给他用的是SK2。但当时间爬了一千多年快成了千年虫之时，我和他的伙伴关系就结束了。因为二十世纪的最后二十年，我终于作为人出生了。　　 　　还在娘肚子里的时候，我就期待自己的出生。你要想，如果你脑袋里装满了几百次轮回中都想实现而未曾实现但如今终于有可能实现的愿望，你会不会像我一样兴奋呢？本来想在精子与卵子刚结合那会就出生，但娘肚告诉我，一定要呆足十个月才出来，要不然会遇风就化了。所以我只能乖乖地呆着，结果呆着呆着就不小心睡着了，睡了十二个月才出生。当医生把我取出来时，我的嘴角还挂着口水，一脸很睡得香的样子。也因此得了一个名字：淼淼。意思是：水波荡漾。　　其实按我的意思，我的名字应该直接是&荡妇&两字，省得以后还要费劲和别人解释我的志愿是啥。可惜我娘不让，她说女孩子家应该端庄娴淑，温柔大方，叫淼淼正好。不过还好我爹不这么想，自打第一次抱我时就被我踢得左眼像中国的国宝后，他就认定这个女儿应该是一个不让须眉的巾帼。我的父母对他们的这个独生女儿各规划了一个美好的未来，妈妈是想让我嫁一个好老公，相夫教子；而爸爸是想让我做个女强人，为中华之崛起而读书（他也不想想我的肩膀这么小，怎么可能挑起这么重的担子）。　　 而我，大家早就明白我想干嘛，嘿嘿。当我还只有一岁的时候，我就开始付诸实施了。某年某月某一天，我家给我举行满月酒party。那天来的人还真多，我看着满屋子的男性，兴奋得小脸通红的，嘴也笑得合不拢了。我趴在妈妈的怀里，两只眼睛骨碌碌地转来转去寻找合适的目标。　　　　 这不，目标马上出现了。一个很像王力宏的家伙就站在我边上。哇~他真帅，特别是歪着头喝酒的时候，简直迷死人不偿命呢。这是我第一次出手，应该慎重考虑一下用什么表情才能引起他的注意，是闭起左眼微眯右眼呢，还是噘起红唇，作亲嘴状？算了，干脆全上！我一边眨眼，一边慢慢把脸凑近他。快了快了，在伸出大半个身体之后，我成功地看到了他的脸毛，帅哥连毛孔都很粗哩&..在嘴巴快要碰到他时，口水不知不觉又出来抢镜头了，我好像还看见有一两滴滴在了帅哥的脖颈上&&&.忽~~忽忽~~我被火速拉回老妈怀里，并被衣服盖住。耳朵里听见老妈说：&王先生别怪，小孩子以为你的脸是块肥肉，所以才会流口水的，我帮你擦擦~~&天，老妈可真能编。　　　　 第一次， 惨败。败因：口水。三　　 失败虽然是成功之母，但滋味并不好受。为此，我郁郁了很久，而对罪魁祸首&&口水，更是施以极刑：连续十天没再咿呀，让他面嘴思过。老妈显然并不懂我的心思，她见我这么多天不说话，还以为从此成了哑巴，整天带着我上医院看病。最后，连医生都看不出有什么毛病，只在诊断书上写了三个字：自闭症。　　 自闭症，哼哼，这个庸医难道看不出我是在惩罚口水吗？所谓子不教父之过，口水乱晃，就是我的错了。为了能教他学乖，我总得付出点代价吧&..　　 惩罚实施到第十天，事情出现了变化。按我原先的打算是不管老妈多着急，也要忍着不咿呀一个月的，但第十天，我的一个老朋友来了。我的朋友曾有很多，但够格说老的就只有一个，那就是时间。那天阳光很好，小鸟还在枝头叫，淼淼正在练习以眼杀人，时间就出现了&.　　 其实我一直没弄清楚时间的性别，他没有固定的样子，忽男忽女，世间万物，有形无形的，时间都能变化出来。几乎每一次见面，时间的样子都不同，不过样子不同我也照样能认得出来，因为他就算是个板凳，也会挂上那有点欠揍的微笑。这次时间的样子&&.如果我眼睛没透逗到的话，应该很像我在电视上看到过的一种动物：猪。　　 我呆呆地看着一只猪微笑地向着我走过来，他停在我面前说：&嗨，小妞，我的脸很干，帮我做面膜吧。&再见到他很开心，但我懊恼他这么久不和我联络，把头扭到一边，装作很生气的样子。时间用长长的猪嘴拱了拱我，还学猪嚎叫了两声，对我撒娇：&淼淼，别生气了，我这不是在你身边了吗，别生气了，我答应你，在把你变成荡妇之前，不离开你，行不？&我很怀疑地看着他，这种怀疑并非针对他的能力，而是针对他的最大的本领：拖。在几千年的相处当中，我早就知道时间相当的懒，他眼睛一眯，就会晃过几百年。记得在唐朝时，他本来答应带我进宫去见见杨贵妃，谁知那天早上他睡了个懒觉，我就只能在马嵬坡见尸骨了。人的寿命可只有一百年上下啊，他只要打个盹，我就会变得很老很老。我可不想满脸皱纹时还整天追着男生跑。　　 时间拍了拍我的头，他说：&相信我，没问题。&　　　四　　 我和猪同居了。老妈刚开始很感冒家里有一只猪到处跑来跑去，她说这种感觉很像猪圈，起初她想用拖把把猪赶出门。我拼了命了攥着猪尾巴，对着老妈哇哇大哭，表现出一副猪在娃在猪亡娃亡的英勇样，最终逼得老妈就范，不再过问我和猪的生活。事后，时间对我攥尾巴时的手劲骂骂咧咧，说再用把劲，他从此就没后代了。汗~~难不成没尾巴就不能生育了？时间理直气壮地说：&我又不是真的猪，尾巴当然也不是真的猪尾巴了，笨！&从此，我总带着有色眼镜盯着他的尾巴,嘿嘿，口水&&.　　 时间对我做荡妇的事很用心，从小就开始训练我，从吃穿住行无所不包。　　 比如吃，他说据他在猪群当中的经验，体重越胖的猪就越能得到异性的仰慕，所以我一定要吃胖一些。我拼命地拼命地吃，吃完三餐还要吃点心，半夜还吃蛋炒饭。每每看到自己又长了一膘肥肉，我就洋洋得意地向猪炫耀：&瞧，我又胖了。&　　 再比如行，时间说母猪走路越摇摇晃晃越能吸引异性的注意，最好还不时地扭一扭屁股。所以我走路一般是S形，还时不时地扭一扭。效果还真明显，二十岁时我体重达到150斤，走在马路上还扭来扭去的，吸引了每一个路过人的注意。他们总是回头看了又看，我对每一个路过的男性都投以放电的目光，拼命地眨眼。不过很惊讶，那些男孩子总是很害羞地尖叫着跑掉，嘴里还会叫：&妈呀~！&难道他们想向我妈提亲吗？也太快了吧&&　　
五　　每天的黄昏，我都会倚在门前等着求婚的人。通常的姿势会是这个样子：左手呈兰花指放在额头，右手则托着我二尺八的大蛮腰，身边还会跟着一只肥嘟嘟的猪。结果我从两岁一直等到二十岁，没有一天等得到人。为此我怀疑地问时间：&猪，你确定我这样子真的够风骚吗？&时间总是回答我：&一定是因为你还不够胖，再多吃点，一定行的。&我只能盯着他的尾巴，作剪刀状&&　　　　在我耐心用尽，觉得快成化石之时，事情有了转机。那天的黄昏是我二十岁的最后一个黄昏，我仍像以往一样倚门而看。门外是有些迷蒙的阴天，那细细的雨雾围绕在我家门前的小路上，很有袅袅仙境的味道。Simon就在这个时候出现了，他很阳光。　　　　他绕过曲折的小路，走到我面前。我有些紧张，一紧张就让本来就有些僵硬的身体更加不灵活，手忙脚乱之际就啪~~~~~地倒下，压在那只猪的身上，猪随后发出一声惨叫：&泰山压顶啊&&.&　　　　Simon很绅士地伸出手，用低沉的磁性声音说：&小姐，如果我扶你起来，你会给我你的芳名吗？&怦怦~~~我的心跳得飞快无比，我甚至怀疑心脏会不会承受不了压力离家出走。紧张归紧张，帅哥还是照搭不误的。我以118公里每秒的速度伸出手，紧紧地抓住帅哥的手，迫不及待地说：&我是荡妇，哦，不，我叫淼淼。&　　　 二十一岁的第一天，是我认识simon的第二天，我决定让他成为我的第一个男人。我不想将来出去勾搭别的男人开房时，还要羞羞搭搭地对那个人说：&人家还是第一次&..&哦，想想都有些丢人。所以今天晚上一定要成功完成做荡妇的第一步。　　 时间替我找了很多书恶补这方面的知识，诸如《金瓶梅》、《红楼梦》之类的。他还偷偷地半夜溜出马路上，试图向卖黄牒的阿姨要一张限制级的片片，结果被众大妈乱棍打得落花流水。当他青一块红一块，一跛一瘸地重新出现在我面前，我内疚地说：&时间，辛苦你了。其实不用这么紧张的，不就脱光衣服然后躺在床上人压人嘛，这种事很简单的啦。&时间拍了拍我的肩膀说：&兄弟，你自己保重了，我真的帮不了你了。谁叫我一直守身如玉呢&..&唉~~　　 虽然我不懂，不过至少我知道这种事情应该在房间里发生，因为荒郊野外的一定会很冷。我一直拖着Simon聊天，然后借口房间里有蟑螂，让他帮我杀虫为由，拖他进我的房间。进了房间后，帅哥有些紧张。我看他局促不安地坐在椅子上，眼睛不停地瞄向门口，好像随时打算夺门而出。我脑袋里转了无数的念头，接下来应该怎么做？脱衣服？这种事情应该是男的做的吧。那该如何呢？算了，我想这么多干嘛，直接说好了。　　 嗯&那个simon，今天晚上月光好像很好哦，不如我们上床喽？　　 啊？~！你说什么？　　 上床啊，就是一男一女躺在一起的那种。　　 有没有搞错？我们才认识一天哩。　　 不要紧，我做好准备了，来吧。　　 天啊~！？我不喜欢你啊。　　 不可能，如果不喜欢你为啥向我搭讪？　　 谁乐意向你搭讪，我是想借你认识你妈。你长得像一只猪，谁会对你有兴趣。　　&&&&&..　　 据猪说，Simon出我家的时候已是第二天早上，样子好像被一只失去理智的猩猩拼命踩过一样，惨不忍睹。我想，那只猩猩应该是我。　　　　 第二次，惨败。败因：误信匪类的调教。　六　　 所谓的匪类当然就是现在被我揍得满头包的猪了，他在房间里到处逃窜以躲避我的拳头，哀哀乱叫。我一点也不同情他，都是他的调教，我才会落得像猪一样。时间以哮喘的姿势蜷缩在地上，他说：&别&打&了&咳咳&.我..找&..专..家&帮.~~~你。&专家？不会又是猪吧&.　　 时间伸出两个手指，向天发誓一定不会再找猪做专家，并以自己的清白做担保。他说如果他不能找到一个专家把我变成万人迷，就自动进妓院做三个月的义工&义工？妓院要义工干嘛？　　 那天以后，时间的时间表就变得神出鬼没，经常凌晨才偷偷溜进被窝，白天睡觉，晚上又不见人。三天之后深夜：　　 我正在参加一个舞会，无数的灯光都为我而开。身边都是密密麻麻的男人，我穿着漂亮的衣服，邀请了一个又一个的男士跳舞。我如愿以偿地被其中有一个男人搂到后花园，含情脉脉地看着我说：&小姐，晚上我能带你开房吗？&我正打算开口答应，突然~&&~　　 &淼淼，醒一醒，别做梦了。&时间的噪子像睛天霹雳一样响起，硬生生地打断了我的梦。我使劲地在上眼皮和下眼皮中间挤出一点眼白看了时间一眼，哼了一声继续睡。时间却不让我如愿，他使出左右猪蹄手，拼命地摇晃。我抬起脚，以一个漂亮的旋风腿把他踢下床。　　不过没有期待中的惨叫响起，我有些惊讶地睁开整只眼睛看了看：天呀 ，好美美的美女~！我的床头居然站了一个绝世美女。这下全醒了。　　　　美女的腿很长，在月光下，很像两条直直的白萝卜，让人很想咬一口。我咽了咽口水，努力控制自己想吃萝卜蛋炒饭的欲望，问：&请问这位小姐，半夜三更到我房间来干嘛？&美女抱起猪，很温柔地摸着他，挑了挑眼：&我受这只猪所托，来打劫。&我下意识地护住胸前，义正严辞地拒绝：&要钱没有，要色也没有。我不和女人上床。&美女听了顿时笑得花枝乱颤，　　 那只猪更是以肚皮朝天的方式表示我刚才所讲的是一个天大的笑话。等他们笑完后，美女过来揪我的脸，在我耳边吐气如兰：&放心，我只是来打劫你的肥肉的。&肥肉？捏了捏腰上的三层游泳圈，这个好像是不错的主意：P　美女自称阿春，来自山东东平县。她一边自我介绍一边风情万种地在房间里飘来飘去，看得我眼都要花了。我偷偷地问猪：&你确定她有脚吗？怎么感觉很飘忽的样子。&&当然有脚了，不过现在流行飘一代，所以她也赶个时髦。&&哦，说的是嘎。那&她真能让我吸引很多男人吗？&&相信我，没问题。&　　 记得上次时间亲自指导我的时候，他也说了这句话，我莫名地从脊背生出一阵寒意。　　 阿春的效率很高，来到我家的第二天就制定出了十条荡妇守则，如下：　　 一、乾坤移肉大法：男人看重的不是女人的体重，而是看&重&在哪里。所以一个合格的荡妇应该庞大的二围和纤细的一围。而目前我却有庞大的三围，从远处看呈圆住状，男人看了都以为我是墙柱，当然会绕柱而走了。阿春建议我动一个移肉手术，把腰上的游泳圈分成对半移到上围和下围，缩小中围。　　 平生最怕痛，我有点心惊胆战地问阿春：&手术痛不痛？&阿春撇了撇性感的上嘴唇，以极其冰冷的声音甩了一句话：&想要男人为你疯狂，你得先自己痛得疯狂。&听上去好像有点押韵哦。&那谁给我做手术？&我接着问。刚才不知躲在哪里的猪从美女背后钻出，一脸笑嘻嘻地站在我面前，看他一副想趁机报复我的神情，我大呼不妙，啥也不说，迈开双腿像一溜烟跑走。　　 可惜我还未练就凌波微步，才一踏出门就被时间迅雷不及掩耳之势抓回。他不待我抗议出口，拎了阿春的高跟鞋，一把敲昏了我。　　 当我再睁开眼的时候，我简直不敢相信镜子里的人就是我自己。原先二尺八的腰围变得很小，现在大约是一尺九的样子。而可怕的是胸围和臀围，我感觉自己像挂了两个西瓜在胸前坐在沙发上，而事实上我是站在镜子前&&荡妇守则二：男人说的永远都是对的。　　 纵观古今中外的的荡妇，不管是荡人还是荡妖，无不都以刺激男性的自尊心来吸引男人。诸如：&太快了&&能不能再久一点&&不行&&没用&之类的词坚决不能说。阿春如此这般警告我，但我听得煞煞呆，一副消化不良的样子。她很无奈，决定以别人的血的教训让我明白。　　 我们来的朝代是汉朝。话说汉武帝是一个很厉害的皇帝，他的身边有一贴身随从司马迁（旁白：莫非就是大名鼎鼎的司马迁？）。司马迁还有一好朋友李陵。本来司马迁风流倜傥，文武双全，是无数的名门淑媛的梦中情人。可事情就坏在他的好朋友李陵身上，你说李将军有事没事干嘛要出去打匈奴，败了败了，还投降。我们可爱的男主角为了李将军向汉武帝求情，结果被汉武帝手起刀落，男性的象征就&&.咔~&&断了。　　 我和阿春目睹了这一人间惨事，也看到受刑之后的司马帅哥极其悲痛地走出皇宫，在大街上晃来晃去，痛不欲生。对，他还真的是痛不欲生。我们看着他来到河边，大叫：&士可杀不可辱，只有以死来向天下爱慕我的女性谢罪了。&说完就扑通一声跳下水。　　 一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿，两只青蛙两张嘴，四只眼睛八条腿&&&&&.如果有成千上万只青蛙，该有多少嘴、眼睛和腿啊！我和阿春嘴巴张得大大的，看着河里的青蛙慢慢地变多变多，把司马迁托出水。司马帅哥一见自己死也死不了，捶胸顿足不已。他问青蛙为啥不让他死，青蛙说：&古今中外，东南西北，上至皇公贵族下至士民走卒，天下的男人都由青蛙变成，我们一直想找人纪录我们的这些伟大事迹，但没找到合适的人。如果找男人，怕女人说记录得不客观；如果找女人，一定又会丑化我们。如今你非男非女，正是合适人选啊。&司马迁如堤胡灌顶，从此发奋写书，因书是受跳河之死启发，所以命名为《死记》，后被后人误传《史记》。　　 我看完此剧终于明白，原来说男的不行就等于说他不是男人。荡妇守则三：荡妇植根于男人的花心之中，要奉花心的男人为圭臬、为上帝。　　 说到守则三时，阿春总是显得又爱又恨。她郑重地警告我：&在这个世界上，一个男人如果不花心，只有一种可能：这个不是真正的男人。&我马上不屑地反驳：&我家邻居阿三这辈子只有他老婆一个女人，一点也不花心。而且平常对漂亮女人瞟也不瞟一眼的。&阿春很狐媚地凑近我，盯着我的眼睛，很轻地哦了一声&那我带你到他的梦里看一看吧。&　　 梦应该是什么样子的？我攥着阿春的衣角，来到了阿三的梦里。未看人先闻声，一阵隐约的歌舞升平音乐从一个大厅当中传来。等走进大厅，那场景真是让我瞠目结舌：　　 厅显然是皇宫中的厅，金碧辉煌的样子。整个厅里都是穿着比基尼美女在跳舞，真是满厅春色关不住，一个男人坐当中。那个男人当然就是阿三了。他左边搂着人高马大的欧洲美女，右边搂着美洲的金发靓妞，后面还站了一个亚洲mm、非洲黑珍珠。腿上坐着一&..我仔细揉了揉眼睛，有没有搞错，腿上居然坐着一只南极洲的企鹅，居然连企鹅也不放过~！我怀疑一会会不会看到澳洲的袋鼠了。他显然已喝得半醉，拎着一瓶人头马像引吭高歌：&封建主义好封建主义好，封建主义社会男人地位高。一个男人四个妾，享福真是忘不了啊忘不了。&我呸~！伪君子嘛。　　 &现在你相信我的话了吧？&　　 &可我还是怀疑是不是你造出来的幻境，以我以前的经验，他不可能会花心的啊&　　 &我有那么无聊吗，你上次什么经验？&　　 &我上次在花园里碰到他，然后当着他面脱光了衣服，他视若无睹。&　　 &你太不要脸了，居然会在花园里当他面脱光衣服？！我都没这么直接过。&　　 &这有什么不要脸了，一个两岁的小女孩子本来就经常光着身子跑来跑去的嘛。&　　 阿春吐血在地，汗~！　　荡妇守则四：不要在一颗树上吊死，而应该是无数颗树上荡来荡去。　　 所谓荡就应该荡有荡的样子，在一颗树上荡叫痴情，俗称上吊；在两颗树上荡叫荡秋千，俗称脚踩两条船；在三颗树上荡叫风流女子，俗称花心；在四颗以上的树间荡才能称上荡次，即荡妇。　　而荡妇中又分三等：最低等为金瓶梅型，即荡得不够有品，主动出手勾引别人，落人口实，此类型的荡妇不管到哪，必留恶名；第二等为武则天型，此类型的荡妇不怒自威，一声令下，男人便唯唯诺诺，任其摆布，但终究还是太着痕迹；最高等为无印良品型，顾名思议即万男丛中过，不沾半点尘，唯有楚楚留香让人念念不忘，此类型的荡妇往往天香国色，气质动人，让男人看得到吃不到，干咽口水，让女人牙痒痒，但又无从下手说是非，真是荡中极品啊。　　 看到这，我有些迷惘。难道不和男人上床也可以做荡妇吗？阿春对此问题用了一个类比：在各类武侠小说中每每提到武功的最高境界，都并非借助真刀**。比如刀的最高境界是人刀合一，以人为刀，杀人于无形；比如暗器，唐门这淬毒暗器登不了大雅之唐，真正的暗器高手是李寻欢，只见寻欢不见刀，例无虚发。而我们荡妇的最高境界，当然就是由内而外的荡出来，浑身散发着一股迷人的荡气，让男人欲罢不能，而我们呢，欲拒还迎，欲语还休&.　　 &那怎么才能练习出那种荡气呢？&我迫不及待地问　　 &所谓的荡妇是百分之九十九的辛苦汗水外加百分之一的慧根练成的。&　　 &怎么努力？&　　 &实践出真知，只有不停地进行勾引男人的实践，才能检验出自己的荡妇心得是否是正确的。因为实践是检验真理的唯一标准&..&　　 &阿春啊，你说的那句话怎么听去很耳熟啊？&　　　　
作者： &script language=＆#106avascript>document.write("");&/script& &&回复日期： 01:47:00
　　荡妇守则五：培养花男，从娃娃抓起。　　 人之初，性本善，性相近，习相远。虽然男人天生就花心，但却会受到后天理性的制约。像柳下惠这种就属于被理性严重压抑的典型，而这种男人就是荡妇的死敌。所有有志于荡妇事业的女性都应该时刻铭记不放过每一个培养花男的机会，使他们的天生能力发挥光大，掩盖住理性的光芒。　　 阿春给我看了一篇一个女孩子写的日记，日记的男主角就是阿春从小调教的男孩，日记如下：　　　　日 天气：睛 心情：阴　　 昨天下午四点钟，我坐上了K598。第一排第一个，我最喜欢的位置。我要从起点坐到终点，所以习惯一发车就闭上眼睛，让黄昏的太阳晒晒，然后一觉醒来，就到终点了。按道理，这次也应该是这样。不过好梦中途被打断。　　　　 车刚开出第一个站的时候，边上坐过来一对父子。那小孩子大约两岁左右，连话都说不清楚。他吵闹着要爸爸坐在我边上，他爸爸问他：&你为什么不和妈妈坐，一定要坐在这里啊。&小孩子回答：&因为这里有阿姨。&我暴汗！连忙和他爸爸说：&大概是因为这里是第一排，可以看车前的风景吧。&　　　　 他爸爸就问儿子：&是不是车外面有东西可以看啊？&小孩子说：&前面有小ji ji。&我被吓了一跳，他爸爸也不敢相信，接连问了三次，儿子都回答同一句话。爸爸大约不好意思重复出来，只能很懊恼地说：&听不懂你在说什么！&我窃笑。不过坐在后面几排的妈妈连忙帮儿子澄清：&他说前面有小汽车。&哈哈，小孩子的发音居然能错得这么离谱。　　　　 父子两个人开始谈论前面开过的是大汽车还是小汽车，我只是在一边呆着。过了大约十分钟，突然听到小孩子喊：&阿姨!&我惊讶地扭过头看他，他只是对我很暧昧地笑了笑，再汗！　　　　 我没理他，只是自己装睡。这样的小孩子太可怕了，连路都不大会走，就让人觉得很色。。。谁想到睡了也不放过我，小孩子不停地用小手在我的大腿上摸来摸去.........我难以置信！！！八　　 &荡妇守则有十条，分成两部分。前面五条为总则，大家都已经看到了。后面五条为操作守则，又称为荡妇之五种武器。淼淼，为了让你学会这五种武器，我和时间将会让你去经历五种男人，在五种男人身上知道这五种武器是什么，有什么用。&阿春的这些话尤在耳边萦绕，我的人已出现在另一个地方。　　 　　 一个叫诺亚的男人　　 阿春送我来的地方是一个灯光氤氲的酒吧，酒吧的名字叫旅行者。不大的房间里坐满了男男女女。我不会喝酒，但我却来到了酒吧。身边没有时间这只猪，也没有阿春。他们抛弃我的理由是说有些事情一定要自己独自经历，才能明白。我有些手足无措，心里的感觉好像不会游泳的人突然被扔到了游泳池里，虽然知道不会淹死人，但却害怕得想叫救命。　　 命当然没人来救，不过白马王子却出现了。当时我傻乎乎地盯着一瓶中华啤酒发呆，心里一直在犹豫是用吸管吸呢还是用一次性杯子倒出来喝。盯着盯着，不经意抬头就看到了一对笑眸，像暗夜里的星星一样闪闪发亮。这是一对很灿烂的眼睛，和他的主人一样的吸引人。　　 那是一个年轻的男子，穿着花衬衫，板寸头，脸上有两个浅浅的酒窝，皮肤看去很有质感，应该是经常在外面走动的人。他笑眯眯地盯着我，那种眼神让人感觉自己的脸上是不是刻满了&请时刻保持微笑&这几个大字，要不咋无缘无故笑得那么开心呢？我很不自在，呐呐地开口说：&我没钱，你不用看着我。&帅哥显然没料到我会这么说，微笑从他脸上失踪了好几秒，他问：&你没钱和我看着有什么关系吗？&&因为我长这么大，其他人最多看一眼就不想再看我第二眼了。只有街上的乞丐才会一直盯着我，每次都很可怜地盯着，想我给钱啊。&&哈哈哈~~~~哈哈~~嘻嘻~~~~&他笑翻在地，我看就差打滚了。　　 帅哥说他叫诺亚。　　为啥你要叫诺亚？　　 因为我喜欢帮助别人啊，你听过诺亚造方舟以救世人的故事吗？　　 听过，好像是亚当和夏娃偷吃禁果，后激怒上帝以洪水淹了世界，诺亚就造了大船，帮助人们逃过洪水之灾，对吧？　　 Bingo,小姑娘很聪明嘛，是不是也觉得诺亚很善良啊？　　 其实不瞒你说&我倒是一直认定诺亚是一个僵尸哩&..　　 为啥？O My God　　 当初神造了世界又后悔，下决心毁了这一切时，他说了一句话：&我观看世界，见是败坏了；凡有血气的人，在地上都败坏了行为。唯有诺亚在我眼前蒙恩。&以此可以推断，诺亚应该是没有血气而能直立行走的人，这不就是僵尸吗？　　　　 我从不认为自己是一个能气死人不偿命的人，虽然以前经常看到时间被我气得不能自己只能以头撞墙，但看到诺亚听了我的话，连脸都变深绿了后，的确是认识到了这一点。他嘴巴一张一合，但没发出声音，只是用黑黑的眼珠向我控诉&&我讪笑了两下，身体往墙角里缩了少许，向他道歉：&其实我是乱说的啦，诺亚是好人，没错的，是好人。来喝酒，我先喝一瓶。&我闭上眼睛，咕嘟咕嘟喝了一瓶，差点把喉管都撑破了。喝完后偷偷瞄眼看了看他，好像他的脸色变浅绿色了。我小声地问他：&不生气了吧，大不了我再喝一瓶好了。&诺亚啥也没说，点了点头，然后把身体懒懒地靠在椅背上，钭睨着我。我不敢再多话，又开了一瓶中华，又咕嘟了下去。　　 &有没有人和你说过你是一个很有意思的人？&诺亚点上了一枝烟，吐出了一个烟圈。　　 &嗯，没有人这么说过。不过曾经有人说我像一只猪，可能猪都比较有意思吧。&　　 &你不像猪啊，要是猪有你这种身材，男人就不需要女人了。哪个瞎眼的男人说的？&　　 &那个人眼睛不瞎，当初我强迫他和我上床，他就说我是猪。你说过不过份啊。&　　 &我这个男人眼睛也不瞎，你愿意不愿意和我上床？&　　 &你&.会不会要我给钱啊？&　　 又变绿了。　　　　凌晨两点，笑得嘴巴有点歪，气得肚皮有点大的诺亚拖我出了酒吧。他拉着我的小手，在寂静空旷的马路上，摇摇晃晃地走着。从未试过在外面呼吸这么夜的空气，也从未试过被一个男人扯着到处走，不知道会走到哪里，也不知道会发生什么。在对未来的某种期待混和着酒精的刺激下，我相信就算前面是万丈悬崖，也一定照跳不误，更何况在正常情况下，等待着我的应该是一些少儿不宜的镜头。　　 &小和尚下山去化斋，老和尚有交待，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开。。。。&诺亚不知不觉哼起了这首歌，哼完还对我说：&你是不是老虎？&对于他的问题，我仔细考虑了一下，然后回答：&应该不是老虎吧，老妈说我只长了犬牙。&&那你是小狗了？&&当然不是了，我的舌头没狗长。&我才一说完话，诺亚很突然地转过身，一把抱住我说&那就让我看一看好了。&我很惊讶地看着他手越箍越紧，还把头越凑越近&&..接着就&.啪~~~一声响起，诺亚呆呆地捂着脸，我则呆呆地看着自己的右手，真是不敢相信，我居然会打了他一巴掌~！&我..呃&.刚才手突然很痒，借你的脸摩擦一下，不是想打你，你不要误会。我们继续&..继续&..&我拼命了解释，但还是看着诺亚头上不断地有火花冒出来。他咆哮着：&从小到大没人打过我的脸，你居然敢打，我和你拼了。&男人咆哮的时候真的挺像一只狮子的，我见他和我一样扬起手，一副想找我算帐的样子，鬼也知道这个时候应该三十六计&&走为上策：溜~~~~　　 于是寂静的夜里就发生了这么一幕场景：一个全身火光的男人扬着手在后，一个惊慌的女人尖叫着在前，他们就这么跑着，不知疲惫&&&&..　　　当我终于跑回家，再见到阿春那如花的脸庞和时间那欠揍的微笑时，恍如隔世。我气喘如牛，拼命地拍着胸口说：&还好我长跑能力强，要不准没命了。时间你这只猪，也不来救救我。&时间笑嘻嘻地绕着我踱来踱去，一边踱一边不停地发出压抑不住的嗤嗤声，这些声音最终演变成暴笑。我恼得满脸通红，可惜没力气再和他计较了。　　 阿春帮我倒了杯茶，顺手把暴笑的猪扔出了窗外。我对她投以感激的目光，真是患难见真情。等我体力稍微回复后，阿春问：&现在你知道荡妇的第一种武器是什么了吗？&我说我不知道。回想了一下事情的经过，好像我和诺亚只喝了酒然后再发疯一样地跑，其他与荡妇有关的事情一件也没做。　　 &你知道你为何现在能安然无恙地坐在这里吗？&　　 &因为我跑得快吧&..&　　 &为什么你能跑得快？&　　 &因为我腿长？不会，诺亚的腿比我长。那因为我体力好？&　　 &错，你的体力不可能比得过男人的，你之所以能跑得掉，是因为你的耐力好，这就是第一种武器。&　　 &为啥？能不成做荡妇还得天天长跑不成？&　　 &笨笨的，不仅长跑用得着耐力，做其他事情也需要啊，比如某些事情。一个女人如果能耗尽男人的力气就掌握了主动权啊。&　　 &还是不懂&&..不就跑得快嘛，什么主动权&　　 &猪~！打个比方好了，比如你和别人的老公在别人家上床，完事之后，老婆回家了。看到你这一幕会怎么样？&　　 &呃，那个老婆应该会暴怒，恨不得杀了我们吧。。。&　　 &对啊，那你该怎么办？&　　 &穿起衣服跑掉~~&　　 &如果你力气就跑不掉了嘛！&&八　　 阿春的男人　　 自从酒吧惊魂之后，不管阿春和时间怎么威逼利诱，我也不肯再受他们的欺骗。上次还好跑得快，如果下一次碰到一个人拿着刀来追我，我血肉之躯怎么可能抵挡，所谓荡妇诚可贵，生命价更高，还是小命要紧。但他们一直不死心，有一次趁我睡着，偷偷把我运到某个男人的床上，妄图想生米煮成熟饭。但我还没等稻谷变成生米（即脱衣服），就自动梦游回了自己的床上。阿春第二天差点被那个男人的唾沫淹死，说她做生意不讲信用云云。　　 那天阿春回来的时候，头发犹挂着几滴唾沫星子，满脸欠了别人几百万而我欠了她几千万的表情。她气呼呼地站在我的面前，拧起我的耳朵，恶狠狠地说：&你真让我失望，你知道不知道，我把我所有的希望都寄托在你身上了，而如今你却想半途放弃。&我听得有点云里雾里，很细声细气地说：&你的希望？我让你失望？你不是受时间所托才来帮我的吗？&阿春只是狠狠地盯着我，没有再说话，过了一会，她开始号啕，眼泪像倾盆大雨一样落下。我敲了敲自己的脑袋，实在想不明白问题到底出在哪里。就在这时，时间猪头猪脑地晃了进来，显然他没料到会看到这一幕，他说：&天哪，淼淼，你刚才是不是说她胖了？在我印象中，只有这一点才会让她哭啊。&我说：&我没说啊，也没欺负她，可她就哭了。&时间喃喃着奇怪两个字，把猪蹄搭在我的肩膀上，一起傻傻地看着阿春哭。　　 半小时后，雨势渐止。阿春回复冷静后，对时间说：&时间大哥，我想让她明白以前的事，行不？&时间说：&如果你觉得时机成熟的话，我答应你。&很明显，在这两个人加一只猪当中，只有我是被蒙在谷里的，不过应该很快就可以明白了。因为阿春和时间说完后，齐齐伸出一只脚和一只猪后腿，把我踹飞了~~~　　 &哎哟哎哟哟~~~~&虽然落地的时候很奇怪的一点也不痛，但还是习惯性地叫唤两声，要不总觉得自己不像是从很高很高的天上掉下来的。真没想到阿春和时间踹的力道不重，但却能把我迷迷糊糊地喘上天，看来以后得少给他们吃点饭才成。等再落下来时，我看到的是一个很陌生的地方。该怎么来形容这个地方呢&&..一个山坡，很荒凉，但风景很美。往玻下走几步，你猜我看到了什么？山坡下居然是密密麻麻的果树~！树上挂上了累累的果子，是一种很像萍果又很像李子的果子。看上去很好吃的样子，流口水了&..我伸手去摘&&..扑空~~有没有搞错~~我的手居然穿过那些果子，而不是抓住果子摘下来~~！难不成我现是鬼？　　 狠命地打了自己两巴掌，一点也不痛~&&~，再看了看自己的脚，离地两尺。天啊~！杀千刀的阿春和时间，居然谋杀了我！想我淼淼，一代荡妇，一男未沾，却魂飘九宵。我仰天长啸：&喂，你们杀我不要紧，但好歹打个招呼嘛，太没礼貌了。&&吵什么吵，耳朵都被你吵出虫子来了，你没死，只是灵魂出窍。&我擦了擦眼睛，不敢相信面前的果子正在和我说话，而它的果皮上，正挂着那欠揍的微笑~！　　　　 &时间，阿春呢？&　　 &一会你就可以看到她了，不过你认不出她来，因为她会以本来的面目出现在你面前。&　　 &本来的面目？我以前看到的都是假的？不会啊，我上次也怀疑她的伟大的胸是假的，她让我亲自摸了摸，是真的啊。&　　 &@$%$^$^&，真恶心！那个胸当然是真的啦，但不是阿春自己的。&　　 &不是阿春的？难不成是你的？&　　 &滚~~~~&我怎么也不会相信，一个愤怒的果子居然可以打中一个灵魂的头。不过不相信也改变不了我被时间揍着满头包的事实，而且还很痛哩&。我不敢再惹怒他，只在一边龇牙咧嘴不吭声，乖乖地听时间把话讲完。　　 他罗嗦了很久，总结一下的话，大抵的意思是阿春是古代战国时期的人，为了教我做荡妇才特地来到现代，并借用了一个现代女性的身体掩盖本来面目。现在我来到她的年代，帮她看看她的男人。至于我为什么会来，主要目的是要让我明白我从哪来，我是谁。　　 我是谁？记得成龙演过一本片子就叫这个名字，说的是他从高空中掉下失忆了，后来又找回了自己的记忆。可我没失忆啊，我很清晰地记得时间昨天偷吃了我的克莉丝汀蛋糕、阿春穿走了我最喜欢的古今内裤，那可花了我三百块钱啊，这种肉痛感可仍然栩栩如生&..既然没失忆，他们还要我来找自己干嘛，又没吃饱了撑着&.我纳闷地晃荡在果园里，寻找阿春。　　 &我从山中来，带着兰花草，走在果园中，但愿花常开&&&找不到阿春，我只能唱着歌坐在枝头上荡来荡去。就在我觉得快活似神仙之际，有不明物体狠狠地砸在我的头上,怎么这么倒霉啊，旧痛未消，新痛又至！我骂骂地转过头看是谁砸的，嘴里嚷着：&谁砸的，我扒了他的&.！&&皮&声还未发完，我就硬生生用牙齿把字嚼碎，吞回~！因为我看到果园里所有的果树都对我怒目而视。虽然不知道为什么，但很明显我惹怒了他们，而且有可能被暴扁一顿！&各位树仙，我只是路过贵地，不知道什么得罪了你们，还请原谅，嘿嘿，原谅。&果树们齐齐伸出枝丫指着我，（汗！~好像是千夫所指的样子）它们齐声说：&你唱的好难听啊，我们受不了了&&&&　　　
唱得难听也有错啊？真是一群泼树！不过泼树们赶我出果园时顺便告诉了我阿春的地址：从果园左拐右拐，再翻过千山万水，就可以看到一幢小木屋，屋里有一个老头，他会和你讲一个故事，听他讲完那个故事，就可以知道阿春在哪里了。　　 真头大~！摆明了是耍我嘛。还好我走路不用力气，飘着飘着就飘得挺远了。左拐….右拐……哦~还有过千山再加万水，噫 ~！有惊喜哩，右拐之后我看到前面有个小山坡，坡底树了块牌子：千山！真是捡到宝了，原来千山是一座这么矮的山啊，简直一抬腿就过去了嘛。过了千山也很顺利了渡过“万水”这条臭水沟，果然看到了一幢小木屋，而理所当然应该出场的那个老头正跷着二郎腿等我到来。　　 “嗨，老伯，你知道阿春在哪里吗？”　　 “你先回答我一个问题，答对了我才告诉你，问题就是：山上有座庙，庙里有个老和尚，老和尚在干嘛？”　　 以我学富五车的知识，这个问题的答案应该是：“在讲故事！”　　 老头笑了，脸上的皱纹像水波一样一圈一圈荡漾开来，显得很奸滑的样子，一定不是这么好应付的，果然他接着问：“在讲什么故事？”　　 “呃，好像是在讲：山上有座庙，庙里有个老和尚，老和尚在干嘛，在讲故事。”　　 “老和尚在讲什么故事？”老头又问了这个问题。　　 很显然，如果我再像前面那么回答，故事就处在无限的循环当中，那么我只能换个答案了：“在讲猫捉老鼠。”　　 “猫为什么捉老鼠？”　　 “猫饿了。”　　 “猫为什么会饿？”　　 “因为看到老鼠了。”　　 “为什么看到老鼠会饿？”　　 “因为老鼠长得像你…..”我有点被气得晕乎乎的。　　 “我长得像什么？”老头边问还边给自己沏了茶，一副准备持久战的样子。　　 “像克林顿。”　　 “克林顿是谁？”　　 “是希拉里的老公。”暗自磨了磨牙，看来对这老头只能用武力相威胁了，这么问下去何年是个头啊。　　 “什么是老公？”　　 “老公就是整天吃白饭的。”　　 “白饭与菜的味道有什么区别？”　　 “一个不咸一个咸。”　　 “为什么不咸？”　　 “笨蛋~！”我觉得自己快吐白沫了，冲着老头狂喊：“不咸当然是因为没加盐啊。”　　 “小姑娘这么没耐性，答案不就已经出来了嘛！”　　 “答案在哪里？骗我~！”　　 “不咸=没加盐=无盐，明白了吗？阿春就住在无盐。”　　阿春?无盐？难道………阿春就是钟离春？传说中的四大丑女之一？那我现在就处在战国时期的齐国境内了，难怪她当初自我介绍时说来自山东东平县。嘿嘿，希望她丑得名不虚传，真期待啊。在向老头问明无盐县的走法后，我就开足马力奔向目的地。　　 星夜兼程，漏夜赶路，在某天的鱼肚泛白之际，我终于轻飘飘地站了阿春的门前。门是木门，屋是土屋，屋里照理应该有个叫阿春的女人。我把自己打扁，努力地从门缝中挤进去…………铛~~~大受刺激，屋里一个人也没人，只有一只很庞大的猩猩啊，而且还是一只会洗澡的猩猩：它坐在红色的木桶当中，努力地擦洗着自己。猩猩~！极丑的猩猩！~阿春呢？　　 在我连床底、老鼠洞都找遍之后，事实迫使我相信眼前刚洗完澡的猩猩极有可能就是阿春。它站在我的面前，如果不是看见它刚从澡盆里出来，还真不知道有没有穿衣服，全身黑得我眼睛都快花了。史书中记载她的容貌是“极丑无双”，“凹头深目，长肚大节，昂鼻结喉，肥顶少发”，而且“皮肤烤漆”还真的一点也没错。她的头凹进而不是凸出，眼睛是陷进去的，鼻子是冲天鼻，有点类似于牛魔王的鼻子….天啊~~！！还有喉结，头上只有几缕头发，全身乌黑。这样的相貌，就算是做猩猩也嫌丑啊~！丑~！丑~！极丑~！　　我垂头丧气飘在门外，实在很难想像原先风情万种的阿春怎么可能会变成一只丑猩猩呢？“时间，你在不在？我心里好闷闷呢，阿春长得这么丑，她一定心里很难受的。平常我们只说她长了一条细纹，她就恨不得拿牙刷刷平，现在她一定生不如死吧。我好替阿春难过啊，你出来陪我说会话吧。”“傻瓜，这就是阿春的命啊。”时间是无处不在的，他这次是什么呢？当声音响起，我开始寻找声源，哇~~~~整幢房子都挂满了时间的招牌微笑~！　　 “淼淼，钟离春才德俱佳，但长相太丑，世上皆重外貌，她难觅如意郎君啊。”　　 “是长得丑了点，要我天天面对这么丑的人，会得神经病的。”　　 “那…嗯……如果…….”时间把烟囱和屋檐都皱在一起，状似皱纹样。　　 “如果什么？”　　 “如果你长得这么丑会怎么样？”　　 “那我就不做荡妇，做荡猩喽。”　　 “见鬼，和你说真的呢，别插科打诨。”　　 “那你为什么要这么问呢？我现在明明貌美如花。”说完，我对着房子骚首弄姿一番，时间作呕吐状….　　 “唉，调皮！淼淼，别怪我心狠手竦……….去吧..”　　 还在时间身上跳来跳去闹着玩的我突然感觉很不妙，眼前黑了。（“时间，你不要命了…..我一定要把你的尾巴剪掉……….”）　　捧着一面铜镜，映出的是一脸的郁闷表情，而这副表情就长在阿春的脸上。当我再次醒来后，我就成了阿春。　　开始的前三天，早上洗脸都得呕吐三次才完成，总是洗着洗着，看见自己的倒影就先吐去了。而且晚上睡觉前要洗三次澡，我想试试能不能用热水把又厚又黑的皮泡胀开来，可以剥掉一层又一层………但一切都是徒劳的，我还是很丑。　　 都是时间害我成这样的，我抬头看了一眼房顶，时间正吊着一只眼睛从上往下看，门显然是他的嘴，一副随时准备看我出丑暴笑的样子。真是气死我了，我蹬蹬蹬地跑到门口，然后….卟~~放了一个臭屁，“淼淼，你十天没放屁了，好臭啊~~~~”我笑翻，嘿嘿。“时间，如果你不把我变回原样，我就每天放一个臭屁给你，哼哼。”“不要不要，我最受不了屁了，饶了我吧。”时间把门大开，大口地呼吸着新鲜空气。“那你就让我做回自己啊。”时间又皱眉了，他说：“不是我想让你做回自己就能做回的啊，你只有帮阿春找到一个心上人，并且那个心上人答应娶你时候，才能回复原形，回到现代。”他说完这句话后就不再开口，不管我怎么折腾房子，也不再搭理我，看来他是吃了秤砣铁了心了。　　 心上人？不要吓死人就差不多了。我躺在床上仔细想了一下有可能成为心上人的人选，好像不大有哩。不过难说有人有特别的嗜好，暗恋我也不一定呢。怎么才能让这些暗恋的人知道捏~~……..有了~~　　 第二天清早，我用丝帛写了一个告示贴在村子的大槐树下，内容如下：　　　　 招婚公告　　　　 奴家钟离春，年方三十八，才高八斗，相貌无双。望有意者前来求婚，奴家必重酬。　　 钟离春　　 　　 满以为告示贴出后，应该会一石激起千层浪。但结果却很奇怪，村子里的人看了告示后，女人都朝我笑嘻嘻的，男人却都离我三米远。有一老伯，没八十六也有六十八了，我只是朝他微笑了一下，他就大叫着掩面狂逃，搞什么~~~~　　告示没有招到任何心上人，倒是白惹一身骚，弄得本村、邻村以及方圆百里村很快都知道阿春想嫁人了，每每我出门，男人都恨不得遁地而逃。有一天我挑了一堆柴火到无盐县集市上卖，才踏进城门，城里所有的男人都躲进房子里，有几个守城的士兵更是飞也似的骑上马跑人，其中一个士兵因为手脚慢没骑到马，慌乱中蹦上边上一只经过的肥猪，想骑猪走，结果不小心被愤怒的猪反咬了一口………汗~！我不屑地看了他一眼，很嚣张地对他说：“你放心，连猪都嫌弃的男人我是不会要的，不用跑了~~”那个士兵如释重负说：“那就好，多谢多谢。”考~~气得想骂三字经了。　　 不过祖宗早把道理说得很明白了，所谓“好坏相随，福祸相倚”就印证在我身上，在钟无盐想嫁人的噩耗终于传遍齐国，引起全国男人恐慌后，齐国的国君也听到了这则消息。尽悦天下各色佳丽的齐宣王很好奇究竟多少丑的女子会如此“倾国倾城”，让大臣把我找来给他瞧瞧。不过大臣都是男的，他们宁死不肯前来请我，只能派来后宫中的一个丫头前来。　　 而那个丫头，如今正娉婷站在我的门前，向我宣旨，让我即刻进宫见圣。圣？齐宣王？好像史书上记载的钟无盐的老公呢，否极泰来了。　　村子里的人听说我要进宫见大王，一改往日的冷淡，男女老少都出门送我到村口，走得远了他们还嘤嘤地叮嘱：“如果吓死了大王，可千万别说是无盐人啊。切记切记…..”我忍~~千万不要因为一点风凉话就坏了千方百计化好的妆，这些堪比墙厚的胭脂可费了我九牛二虎之力才刷上的，动怒容易裂开，吓坏路边的花花草草可不要紧，吓走齐宣王就头大了。　　　　 带着与齐宣王一见钟情的美丽幻想，辛苦地走了两天之后，我们终于来到了齐国的都城临淄的郊区。说实话，我的心有点砰砰跳得厉害，虽然见的是阿春未来的老公，但人家毕竟是历史上有名的齐国盛世之君，我还是挺紧张的。紧张吧也不打紧，打紧的是一紧张，人生三急之最急就来了。我问使者哪里有茅房，他指了指远处田地里用木头搭起来的植物藤，示意我可以躲在茂盛的植物藤围成的空间里方便，即便感觉不太雅观，不过不管了，总不能一见到齐宣王就向他请教厕所在哪里吧，先解决这个问题再去见他。　　 释放其实是很畅快的，但如果被中途打断，欲放不放那就很惨了……正当我体验此处有声胜无声的境界时，一个童声响起：“妈妈，快来看，有只大狗在我们家冬瓜藤里小便啊，我好害怕~~，不要摘冬瓜了，好臭的。哇呜~~~”大狗？小便？在我很怀疑所谓的狗是不是指我时，一把扫帚从天而降，不偏不倚正落在我的头上。我负痛钻出藤房，惨~~，快闪~~~重新又钻回。可是有人不让我钻回，那个宣旨的使者使命地拖我出来，一边还叫着：“钟无盐，别躲啊，快出来见大王，他特地出城来接你了。”村子里的人听说我要进宫见大王，一改往日的冷淡，男女老少都出门送我到村口，走得远了他们还嘤嘤地叮嘱：“如果吓死了大王，可千万别说是无盐人啊。切记切记…..”我忍~~千万不要因为一点风凉话就坏了千方百计化好的妆，这些堪比墙厚的胭脂可费了我九牛二虎之力才刷上的，动怒容易裂开，吓坏路边的花花草草可不要紧，吓走齐宣王就头大了。　　　　 带着与齐宣王一见钟情的美丽幻想，辛苦地走了两天之后，我们终于来到了齐国的都城临淄的郊区。说实话，我的心有点砰砰跳得厉害，虽然见的是阿春未来的老公，但人家毕竟是历史上有名的齐国盛世之君，我还是挺紧张的。紧张吧也不打紧，打紧的是一紧张，人生三急之最急就来了。我问使者哪里有茅房，他指了指远处田地里用木头搭起来的植物藤，示意我可以躲在茂盛的植物藤围成的空间里方便，即便感觉不太雅观，不过不管了，总不能一见到齐宣王就向他请教厕所在哪里吧，先解决这个问题再去见他。　　 释放其实是很畅快的，但如果被中途打断，欲放不放那就很惨了……正当我体验此处有声胜无声的境界时，一个童声响起：“妈妈，快来看，有只大狗在我们家冬瓜藤里小便啊，我好害怕~~，不要摘冬瓜了，好臭的。哇呜~~~”大狗？小便？在我很怀疑所谓的狗是不是指我时，一把扫帚从天而降，不偏不倚正落在我的头上。我负痛钻出藤房，惨~~，快闪~~~重新又钻回。可是有人不让我钻回，那个宣旨的使者使命地拖我出来，一边还叫着：“钟无盐，别躲啊，快出来见大王，他特地出城来接你了。”村子里的人听说我要进宫见大王，一改往日的冷淡，男女老少都出门送我到村口，走得远了他们还嘤嘤地叮嘱：“如果吓死了大王，可千万别说是无盐人啊。切记切记…..”我忍~~千万不要因为一点风凉话就坏了千方百计化好的妆，这些堪比墙厚的胭脂可费了我九牛二虎之力才刷上的，动怒容易裂开，吓坏路边的花花草草可不要紧，吓走齐宣王就头大了。　　　　 带着与齐宣王一见钟情的美丽幻想，辛苦地走了两天之后，我们终于来到了齐国的都城临淄的郊区。说实话，我的心有点砰砰跳得厉害，虽然见的是阿春未来的老公，但人家毕竟是历史上有名的齐国盛世之君，我还是挺紧张的。紧张吧也不打紧，打紧的是一紧张，人生三急之最急就来了。我问使者哪里有茅房，他指了指远处田地里用木头搭起来的植物藤，示意我可以躲在茂盛的植物藤围成的空间里方便，即便感觉不太雅观，不过不管了，总不能一见到齐宣王就向他请教厕所在哪里吧，先解决这个问题再去见他。　　 释放其实是很畅快的，但如果被中途打断，欲放不放那就很惨了……正当我体验此处有声胜无声的境界时，一个童声响起：“妈妈，快来看，有只大狗在我们家冬瓜藤里小便啊，我好害怕~~，不要摘冬瓜了，好臭的。哇呜~~~”大狗？小便？在我很怀疑所谓的狗是不是指我时，一把扫帚从天而降，不偏不倚正落在我的头上。我负痛钻出藤房，惨~~，快闪~~~重新又钻回。可是有人不让我钻回，那个宣旨的使者使命地拖我出来，一边还叫着：“钟无盐，别躲啊，快出来见大王，他特地出城来接你了。”羞羞答答地从冬瓜藤里出来，看到外面齐刷刷地站满了两排士兵，而中间当然就是齐宣王了。嘿嘿，如果除去齐宣王这个君主的身份，他应该是一个英俊得让人想流口水的男子，有着高高的身躯，粗粗的眉毛，厚厚的嘴唇……….但可能因为当君主酒色过度的缘故，皮肉显得有点松驰，我暗自感叹应该从现代多拿点索肤特瘦脸霜之类的东西过来，他用了一定就会喜欢上阿春喽。乱想归乱想，身体动作可一点也不慢。我作了个万福说：　　　　“奴家钟离春，见过大王。”　　　　“啧…啧…….”齐宣王把我从上到下再从下到上看了个遍，发出了类似于见到奇珍异兽的感叹声，他用手托起我的头说：“像你这样的女子怎么会去征婚呢？如果我国女子皆如你这般丑陋，那天下间男子莫不出家啊。”　　　　我把头从他手上拿离，站直了身体，一脸正气对他说：“外表无非一臭皮囊，百年之后所有的人都会归尘归土。内在的才干才是最重要的。普通男子看不透这一点，莫非大王不过也是一凡夫俗子？”　　齐宣王被我说得有点恼怒，他拖过一边有点吓呆的小孩子说：“说我凡夫俗子，你看连天真无邪的孩子都说你是大狗，他们可不曾带多少世俗观念。”　　　　“大王，你可知我再丑，你也必定要娶我吗？”　　　　“不可能，如果我会娶你，那像这样丑的冬瓜也能和千万男人燕好了。”齐宣王指着冬瓜藤上的一个小冬瓜如是说。　　　　我………..这只冬瓜不会就是我吧…………这次轮到我脸绿了：原来我就是这么来的，真是无妄之灾，人家成亲，关我什么事嘛. 　　在齐宣王说“如果我会娶你”这几个字之后，我看见自己的魂体从阿春的身体里飘移出来，时间就站在半空中等我。他化成了一阵风，送我回到了现代。　　 又回到了自己的房间，真是感觉很亲切。又见到了阿春和以猪的面目出现的时间，还有爸爸妈妈以及家里的老鼠、猫咪等，都很好。没有离过家的孩子是体会不到家的温暖的，我热泪盈眶地问候着这一切，还狠命地扑到床上给了床两个香吻，真是太好了。　　 阿春优雅地坐在椅子上看着我闹，也不问我也不骂我，温温柔柔地看着。在问候完能问候的一切之后，我也不得不正视阿春的问题。　　“嗯….我是不是得叫你妈啊？”我叼了一只香蕉，咬了一口。　　“不要，我又不会生冬瓜。”　　“那我本来只是一只普通冬瓜，不可能给齐宣王指一指就做荡妇了吧。”　　“是时间说可以把做荡妇的执念植入你的脑袋，在后世的轮回中，只要有一世你做成了荡妇，我就能嫁给齐宣王。”　　“那就是说如果我不能和千万个男人上过床，你就不能做皇后喽？”我真的有点头大，这样的使命也太累了吧，就算是荡妇也没有必要和千万个……　　“是的，你愿意为我这么做吗？”　　“先问个问题，如果我只和999个男人上过床，你会不会也嫁不成齐宣王的？”　　“是的。”　　“天啊~~~~~给我伟哥，不对，这是给男人的，那给什么？天啊~~~会累死人的啊。”　　
齐宣王是我经历的第二个男人，阿春说我从他身上学到了第二种武器――使命感和责任感。她说做荡妇者，必有勇气直前，无畏无惧的责任感，亦要有为阿春两肋插刀,不达目的不罢休的使命感。说说倒是轻巧，她怎么不想想就算是只水桶，用了一千次大概也要千疮百孔了吧………我实在很难接受每天为了男人疲于奔命，累得面黄肌瘦的模样，光想想都浑身一瘩疙。　　 他们给我一天的时间好好考虑是否继续做荡妇，我把自己关在门里，不吃不喝，只是把头埋进棉被里，睁着眼睛想。　　这个使命在我还是一只冬瓜时就注定了，如果没有这个使命，我只能还是一只普通的冬瓜，不会有灵魂，在落入人嘴时，也不会有思想，最后被人用力排出，入土为安后，也不会为自己大叫一声“安息吧，冬瓜~！”~~~~。既然生我如此，那我不入地狱谁入地狱，何况入了地狱还可做只风流鬼，罢了罢了，豁出一命拼了！　　 当我再开门时，脸上挂上了一副敢死队勇付沙场的表情。我对等在门外的阿春和时间说：“如果我不小心中途牺牲，记得每年清明给我烧一串香蕉、一只萍果和一瓶大宝SOD蜜。”情人节的眼泪　　 我的两个狐朋狗友对我说大宝SOD倒是没有，男人可以有很多。他们的行动十分的迅速。在从战国回来后是公元日，再过两天正好就是大年三十了，大年初一，他们就给我找来了一个精壮的男人，美其名为扩大我的交际圈子，实际上以暗渡相亲之陈仓。说他精壮，是因为见他的第一眼就吓得我心像兔子一样乱跳，他有像山一样高的身材，像墨汁一般的皮肤，像灯泡一样的眼睛，还有像柱子一样粗的腿，绝对可以相信，这样的男人不去像牛一样耕地，肯定是中国农业的一在损失。　　 我被吓得嘴哆哆嗦嗦，真怕一眨眼就被这个男人一个巴掌挥到太平洋……人生第一次这么乖地坐在一张凳子上超过一小时，大气也不敢喘一下，直到阿春和时间恭恭敬敬地送那个男人出门，我才蹦起来，冲着他们喊：“你们怎么找了这么可怕的男人啊，会吓死人的。”时间嘿嘿乱笑，他说：“上次酒吧男人太逊了才追你不上，这次特地找个长跑冠军外加举重冠军，可以保证你跑不掉，哈哈。”阿春打了时间的猪头一下，安慰我说：“别听他瞎说，其实这个叫阿门的男人很纯洁的，又老实又没交过女朋友，别被他的外表吓着了。” 老实？我觉得应该用四肢发达头脑简单更准确吧。不过转念一想，有这么强壮的一个男人带出去一定很炫的，见谁不爽，就让阿门帮我打一顿出出气（小女孩子千万别模仿，否则，嘿嘿，女人暴力没人要~~），嗯，我第一个让他打的人是谁呢？时间，哈~~没错，就那猪头了。　　　　大年初二的时候，阿门又来了。我刚刚做好克服恐惧心理接受他的准备，他却又给我一个大的打击：初二清晨一点整，我正在床上和棉被约会周公，正在这时，门铃突然像母猫发春似的叫着，连绵不绝。我是打死也不会离开棉被的，反正有老妈可以开门嘛。过了一会，我的房门打开了，老妈像逃难一样跑进来，她惊惊慌慌地把我从一层一层的棉被中抓起来，然后拼命地摇晃：“淼淼，你醒醒，有很多人来打劫咱家了，快穿衣服逃啊~~~~”我很懊恼地躲回棉被中，含糊地说“打劫找警察，我又不会抓贼，不要吵我睡觉。”老妈连着棉被拖我出房门，然后看到时间、阿春也很慌忙地冲出房间，我被拖得清醒了不少，睁大眼睛之后看到老爸正拿着一把菜刀伫立在大门口，一副准备誓死捍卫家人安全的表情…….然后我看到门外….有四个人，四个很高大的人…..在昏暗的门灯下，我隐约觉得那最高大的人好像就是阿门啊…~~~~搞错?~~~!他为啥要来打劫我们家？　　 等灯大亮之后，紧张的老爸老妈在阿春和时间以人头担保之下，终于明白面前的四个人分别是爱慕自家女儿的人――阿门、阿门的爸爸、妈妈和弟弟。他们一家都长得人高马大，就算白天走在路上也会让经过的人寒上半分，更何况半夜三更没事乱敲门，难怪老妈会以为有人抢劫了…….老妈刚才七魂飞走了了六魂，现在应该还只回六魂，一魂尚在外面游荡，她问起话来明显底气很不足：　　 “我说阿门…呃….尊敬的阿门先生，你们一家半夜到我家来干嘛啊？”　　 阿门憨笑说：“我爸妈听说我喜欢上了淼淼，迫不及待要来见一见，让他们等到明天也等不及，真是对不起了。”　　 “我家淼淼出门去了，你们改天再来好了。”老妈可真能睁眼说瞎话，她边说还边把我塞回棉被……….大家都惊讶得嘴巴都大了，她可不管，裹好我后就径直把我拖回房间，然后锁上门…..我不知道那天老妈是如何送走阿门一家的，反正有得睡就睡，我一被扔回房间就睡到了大天亮。第二天再睁眼，突然好恐怖啊~~~~我猛然看到三张人脸和一张猪脸的大特写，而且猪嘴上还有一滴口水呈欲坠未坠状…..吓得我什么困意也没有了，连忙起身，问他们是不是出了什么事。　　 他们四个眼睛上都有黑眼圈，好像一夜未眠的样子。我汗~~该不会是为了我的事在忙吧。阿妈见我坐起，很迅速地掏出一支温度计，放到我嘴里，然后拿出来看了看，对其他三个点了点头说：“现在淼淼的体温是35度，证明已经完全清醒了，我们可以和她正常说话了。孩子他爸，你先说吧。”　　老爸说话前咳嗽了两声，说：“淼淼，你喜欢不喜欢阿门？”　　　　我还真不知道啊，“什么是喜欢？”　　　　“喜欢就是一种想要见到他，而真见到他时会心跳得很厉害的感觉。”老妈补充说。　　　　“我见到阿门是心跳得很厉害，尤其是昨天晚上，简直是要跳出心脏了，吓死人了。”我摸了摸已被连续吓了两次的心口，惊魂未定。　　　　“这种是被吓后的正常反应，不叫喜欢。你可是老妈宝贝女儿，我不准随随便便一个男孩子就拐走你。”老妈显得很着急，以前医生说我是自闭症的时候也没见她急成这样过。　　　　“伯母，你别这么急，淼淼才见过他一次，当然还没清楚喜欢不喜欢的问题啊。”阿春怕老妈辣手摧散我和阿门，连忙为我说话。　　 “对了，淼淼，这个女人是谁？还有昨天晚上你养的猪怎么也开口说话了？”老妈受的刺激可能太多了，连猪开口说话这档事都会轮到现在来问。　　 “老妈，这有什么奇怪的。我从小就训练猪说话，练了二十多年，就算是笨蛋也会哼两句人话了啊。还有阿春是我同班同学，这两天我特地找她来陪我玩的，没和你说一声，对不起啦。”我发现自己说起谎来眼皮都不跳一下，嘿嘿。　　 “算了，先解决阿门的问题。阿门说今天要约你出去玩，你决定怎么办？”　　 “妈妈，我想先和阿门试试看有没有感觉，行不？”　　 妈妈又拿出温度计，怕我说胡话。确定我是清醒地说了上面这句话后，她迟疑地看了看老爸一眼，等对方点了点头，才说“行是行，但总不能一直试下去，定个期限吧。”　　 “好的，定多久？”　　 “情人节吧。”　　2月6日，离情人节还有8天,应该有足够的时候让阿门成为我第一个男人了吧。我摇晃着双腿，咬着冰红茶的吸管，和阿门坐在自家花园的石凳上。在我们的头顶，正晃着超级亮的一个大灯泡――这个灯泡可是老妈为了我和阿门的约会特地买来的，她说这样子方便我看清楚阿门的动作和行为，一有不对劲，马上跑回家。我甚至可以料到老妈和老爸正躲在房间里，用望远镜看着我们，真无聊，这样子我怎么可能和阿门做某些事情呢？我不停地看阿门，发现他比我紧张多了，脸上总挂着傻笑，眼睛净盯着手上的冰绿茶，不管我怎么暗示，他就是连我的汗毛都不敢碰一下。第一天的约会，就这么小眼瞪阿门，阿门瞪饮料中度过~~~真是失败。　　 第二天，我和阿春、时间商量出了一个主意。晚上和阿门又坐在超级电灯泡下约会时，我偷偷给了一张纸条给他，他看了之后，呆了一下，但马上明白过来。接着阿门站起身，运动了一下身体后，捡起一块石头，晃了几圈粗粗的臂膀，然后用力地把石头扔向灯泡~~~~~~~~~啪~~~~~~霹雳哗啦~~~~~~~~，不仅灯泡碎了，连灯泡后面墙上的窗户都碎了一地….汗~~~第二天的约会在老爸老妈的口水中度过，更失败了。　　 第三天，我和阿门在新买的探照灯下度过…..第四天，在新买的镁光灯下度过，看来砸灯泡是一个不折不扣的坏主意……..第五天，欲偷溜，被中途抓回……….第六天，阿春和时间假扮我和阿门被识破，又在臭骂中度过…….第七天，我伙同阿春和时间干脆在老爸和老妈的饭里下了**，然后关掉探照灯。终于能在比较暧昧的地方约会了。阿门坐在我边上，手上啥也没拿，我故意把手搭在离他手只有一厘米之遥的地方，结果在我搭了一小时零五秒后，他的手连动也没动一下过……..第八天再次勾引失败后，我真气馁了。阿门太老实了，只会用蛮力，不会用脑袋。送走阿门后，我垂头丧气地坐在床沿，很无精打采。过了午夜就是情人节，我想这次估计又是失败。不过阿春帮我想到了办法，她半夜很神秘地晃回来，给我了一包药，我拿过来一看，药包上写了五个大字：“春天在哪里”，呆~！　　“阿春，我会唱这首歌的，春天在哪里啊春天在哪里…..”　　 “傻瓜，这当然不是歌了，是**啦。”　　 “**~！~堂堂一个荡妇，居然要用**去达到目的…..也太丢脸了吧。”我一把丢掉药，很受伤。　　 “那你想不想第一次成功？”　　 “想……..可是………唉，好吧！”　　 　　　2月14日晚六点，夜黑风高，适宜从事偷鸡摸狗。我在自己的房间里，抬头看了一下天，原本弯着眉毛笑嘻嘻的月亮一接触到我的眼睛就躲回云层里了，感叹自己有些汗颜的行径，颤抖着手把**撒入咖啡中，用勺子搅拌了一下，端到客厅给阿门喝。　　 他正坐在沙发上，身边放了一大捧黑玫瑰，类似好像有999朵的样子，感觉黑压压的一片。黑~~~~玫瑰....是不是暗示我心越来越黑了？时间悄悄地走近，用手指戳了戳，打断了我内疚中的联想，然后向我做了一个OK的手势。我知道他的意思是已经迷昏我爸妈，接下去可以让我自由行动了。可怜的爸妈，为了我已经被迷昏三天了，要是再不成功，估计还会继续被迷昏下去。唉~~~别犹豫了，不荡有三，不孝为大啊。为了爸妈能正常地晚上看看电视吃吃夜宵，今天晚上绝不容有失。我看着阿门喝了一口又一口咖啡，心跳也越来越快，脑袋里想着他快点喝光，然后可以扑上来早点完事。可他快喝完了也没啥动静，我不由得怀疑药该不会是没效吧......　　 我对他说：“阿门，你想干嘛就干嘛，在我家就别客气，像在自己家一样就行了。”阿门很憨厚地笑着说：“好的好的，我现在很想做一件事情，你答应我不？”我心咯登一下：终于来了....皇天不负有药人哪！我连连点头：“行，我都答应，你来吧。”阿门说：“既然你答应了，就拿东西给我插吧。”汗~~~~听不懂啊，什么插？我疑惑地问：“插什么？你想做什么？”阿门指了指黑玫瑰，说：“我想帮你把花插好，行不？”昏倒~~~　　　“木头...大木头..臭木头....”我气得回了房间，对着阿春骂骂咧咧：“你说我该怎么办？”阿春也苦闷着药怎么会失效，她想了一会，突然打了我的大腿一下：“对了，一定是还要加些刺激才能促使药发挥效力，你不妨出去这样试试。”她如此如此这般这般说了一通，我脸红红的点了点头，然后走出房间。　　 阿门在客厅，好像力气多得没地方使，才一会会的功夫，不仅把花都插好了，还开始帮我家拖地，吸尘，擦桌子......没去做钟点工倒是辱没了他的才华.......我在他的身边开始绕来绕去，一边绕还一边解扣子，他原先是拼命地擦桌子，没注意到我在忙啥，等我解到第四颗扣子时，终于意识到他身边某个人好像正在脱衣服。阿门瞪大了眼问：“你在干嘛？”我说：“你不觉得天很热吗？”我觉得以他这么纯洁，说得太直接估计会吓坏他，所以只能用无关风月的话来回答。可他突然收敛起本来很呆的表情，嘴角露出一丝怀疑和一丝狡猾，问：“你难道想和我上床？”这下轮到我呆了.....　　　　 “没有....没有~~~你乱说什么。”边说边飞速地扣回所有的扣子，还检查了一下自己的裤子是否有松掉，怕一不小心掉下来被人占了便宜。阿门停下所有的活，走到我身边，伸出手抱住我，接着，轻轻地把两片嘴唇覆盖在我的嘴上，开始温柔，慢慢狂野。　　 情人节――初吻，非常浪漫的给予。这是一种什么感觉呢？除了心跳外就是紧张了。大着眼睛看着阿门好像很陶醉的样子，我不小心...不小心用牙齿把嘴巴闭上了....“哇~~~好痛啊~~你想谋杀啊？~！”阿门负痛大叫。我也不知道自己到底怎么了，只是一个劲地对不起。他抓住我的肩膀，狠狠地摇晃问：“为什么要咬我？你不想要可以直接说或躲开啊。”我不由得被晃哭了，哽咽地说：“不要骂我，我不是故意的。都怪我最爱吃猪舌头，以前在嘴里从没出现过人舌头，一不习惯就.........”“你太过份了，我走了。”阿门甩开我，抬腿准备走。　　 我不想再经历失败，很死命地抓住他的手，泪眼汪汪地说：“不要走，只要你不走，我什么都答应你。”他一听就怔住了，转过身来，眼神很炽热，问：“包括上床？”“嗯，可以。”我没有犹豫答应着，这也正是我一直想要做的事情啊。阿门的喜悦是清晰可见的，听完回答后，他就一把抱起我进房。　　 他把我横放在我的床上，俯下身，很明显他对这一切都很熟练。可没一会他就停手，问：“你这里有没有安全套？”我惊讶地起身，问：“没有，阿春和猪都没有说要有这个啊？”他一把拉我起来，对我说：“去我家吧，我那有。”“你不是没女朋友吗？怎么会有？”我怆怆踉踉地跟着他跑，不过没忘问明显不对劲的事情。阿门拖我到他的车子上，然后发动车子说：“想买来汽球吹着玩。”　　难道没有汽球可以玩吗？要用这种东西来代替？阿门瞄了一眼疑惑不解的我，扬起一边的眉毛，笑说：“你没玩过这样的汽球吧？”我摇了摇头，甚至连安全套也只在电视上看过，爸爸妈妈从来不会让此类物体出现在我面前。阿门说：“我教你玩，很好玩的，难说还会上瘾呢，哈哈~~~”笑得我寒毛直立，好像很可怕的样子。记得有一次我在吃猪舌头，时间在一边幽怨地看着我说：“你可千万不要上瘾啊，到时没得吃要用我的，我可不给。”从此我很明白，会上瘾的事一定不是好事。　　 大约十五分钟后，我们到了阿门家。还没看清他家大门的样子，阿门就以超音速拉我到了他的房门口。忽~~~他家可真是静悄悄，灯也没有，其他三个人也没有。我紧张得手心都出汗了，感觉像是猪要上屠场抑或鱼上砧板。在阿门快拧开房门时，我拉住他，问：“那个….那个…有没有止痛药？”阿门惊讶地停住手，问：“要止痛药干嘛？”我红着脸，嘟着嘴轻轻地说：“阿春说，第一次会很痛。本来在我家她给我准备了芬必得，但现在换成在你家，那个…那个…嗯…有没有?”阿门气得嘴巴都歪了，他说：“那是歪理，是不懂的人乱传的歪理，阿春真是该准备的不准备，不该准备的倒是准备了。”看他火得连眉毛都快烧着了，我只能沉默地随他进房。　　　　 进了房间一股男人味扑鼻而来，不过感觉空气中总若隐或现着一缕幽香。他抱起我冲向床，再次横放在床上。我努力放松自己躺下，闭上眼睛以眼不见为净，他的床感觉很柔软啊，嗯…软绵绵的，还有弹性……不对….怎么被子还会有两只手？“呀~~~~~~~有鬼啊~~~~~”我大叫着打断阿门的动作。　　“你是谁~~~”在我叫的同时，另一个女声也响起。阿门也搞不清到底是什么状况，他拧开了灯，我很惊讶地看见本来应该只有我和阿门的房间出现了第三者：一个脱得光光的女子。她坐在床上，连忙用被子遮住自己，朝阿门说：“这个女人是谁？难道你趁我不在，去找别的女人吗？”　　　　 别的….别的女人？我？“你是谁？”我反问她。那女子说：“我当然是他的女朋友了，你这个狐狸精，阿门，到底怎么回事？”我和她明白只有阿门才能解释这些问题，齐齐转向他。他开始显得慌乱，但马上就淡然，“就这样，你们看到什么就是什么了。”那女子冲到阿门面前咆哮：“看到什么就是什么？我特意在情人节时从美国飞回来陪你，结果你却给了我这么一个礼物，这就是你爱我的礼物吗？你说啊！”阿门抓住差点疯狂的她，对我说：“我先把事情解决再来找你，你在外面大厅等我。”我不知该怎么办，顺从地听他的吩咐走出了房门，接着走出了他家门，坐在门边的泥地上。　　 　　 我想这就是所谓老实的男人，哈哈~~~开始狂笑，然后嚎啕。　　 正哭得伤心的时候，有一个声音从我边上响起：“你是第52个为他哭的女子了，别哭了，为他哭不值得的。”我抬头想看看是谁在说话，但却发现是一个飘在半空中的女子。“你是鬼吗？”我问她　　 “是的，三年前我为了他跳楼。”　　 “为什么要跳楼？”　　 “想听我的故事吗？听了也许你就不会哭了。”　　 “当然，我听着。”　　 “他是我第一个男人，其实他一点也不出色，一开始见的时候我并不喜欢他，反而怕他。但交往之后觉得他傻得很可爱，纯洁、老实，有安全感。慢慢也爱上了，还把自己的第一次给了他。可结果他却背着我同时和三个女孩子在交往，我知道真相后要和他分手，他对我说想做爱可以再来找他。我伤心得跳楼了。故事很简单吧。”我感觉女子很冷，她边说着还颤抖着魂体。　　 “他太花心了！~我去杀了他。”我站起身，准备替天行道。　　 “别，你没有理由去杀他。”鬼魂飘在我面前，试图阻止我。　　 “为啥没理由？”　　 “做鬼三年，我早看得很明白，世上人人都花，只是方法各有不同罢了。”女子幽幽叹了一口气。　　 “花心？人人都花吗？”我无辜指着自己说：“我就不花心啊。”　　 女子转哭为笑，在半空中飘来飘去：“你现在不花可能没人给你花或没有合适的人让你动心罢了。世上哪有人只会对一个人动心呢？只是男人花心被人叫有本事，女人花心却叫下流。”　　 “既然你已看透，为什么还要留在这里？”　　 “为了让你给我钱。”女子伸出血淋的手指指向我。　　 “钱？你都死了要钱干嘛？”　　 “我想下辈子投胎做男子，想花就花。可惜实现这种愿望必须贿赂孟婆，身上钱不够，在这里做导游赚钱。”　　 “导游？搞错~~~~如果我不给你会怎么样？”我真是无言以对，这年头，有钱能使鬼推磨啊。　　 “嘿嘿，那我投胎做你女儿，做败家女。”女子狡诈地笑。　　 “考MMD~~~~”要钱….当然是没有~！女鬼见我一副不打算给钱的样子，不死心地钻进我所有的口袋找了一遍，连袜子里的破洞都不放过，可一分钱也没找到。嘿嘿~~当然没有了，我本来是在家里准备和阿门上床的，身上带着钱干嘛，又没招特种行业的人来服务。她搜完第二遍后，终于死心，我看见她微喘着气飘在草上，好像很难过的样子。不关我的事啊，没钱不能怪我，我还是尽早回家向阿春和时间报到吧，他俩估计已幻想得口水直流了。　　 整理了一下仪容，回头看了一眼阿门的房间，那里正传出各种奇奇怪怪的声音，我笑了笑，突然觉得自己长大了不少，深呼吸一下，对自己说：没什么值得留恋的，阿门对我只是一道让我成长的门而已，他让我学会了看人要透过现象看本质。这应该正是我需要学会的第三种武器吧。　　　　 甩了甩头，打算徒步走回家。闹腾完一切，情人节也过了，时钟转到了深夜一点多，大街上寥寥的行人映衬着迈开大腿兴奋回家的我。这种兴奋突如其来，好像潮水般不可扼制。我很想放开喉咙唱歌，可歌到嘴边想起了上次果园里唱歌的经历，汗~~还是别唱吧。　　“你怎么这么开心啊？看你一副快乐得想要飞的样子…..”女鬼的声音在背后响起，好似一阵阴风吹过….嘶~~~冷冷的。　　“喂，你跟踪我啊？我没钱。”我转过身看着她，有点愤怒。、　　 “你知道鬼最大的特点是什么？”女鬼笑嘻嘻地说。　　 “不知道，是什么？”　　 “阴魂不散……”　　 女鬼的话说得我不寒而立，我死死地盯了她一会，然后迅速拔腿就跑。所谓“做鬼也不放过你”大抵就在说小欢和我。小欢就是那女鬼，不管我跑得多么快，跑得连吃奶喝水的力气都用光，她都不紧不慢地跟在我后面，还跟我回了家。现在老神在在地飘在我的床上，和阿春与时间闲话家常，而我…..被她们甩在一边。　　 本来我期待的回家情景应该是阿春和时间热烈地欢迎，然后用两只人眼和两只猪眼期盼着我说一下与阿门的旖旎经历，而我可以趁机卖关子，敲诈一顿夜宵。可现在什么都没了….所有的事情都让小欢揽了去，她进屋后就和另两个异类聊得火热，大有“从此君王不早朝”赖在我家的趋势。　　　　 我郁郁地没人理，既然把自己脱得光光地晃去洗澡再晃来进被窝，他们仨还是不睬我一下，只能闷闷地听他们聊啥。　　 小欢：“时间大哥，你知道不知道，我找你找得好苦哇…..”（我听了心里一动，时间不是无处不在吗？那猪头有啥好找的…哼哼）　　 时间：“找我干嘛？”（是啊，找你只会吃光人家的米粮…..）　　 小欢：“在我还是新鬼的时候，就听很多老鬼说起人神鬼三届的第一帅哥时间，一直久仰大名，没得一见今天….终于见到了。”（我…..吐~~~说他是猪中第一帅我还信，三届最帅…..钟馗都比他好点吧。）　　 时间：“呵呵，我隐居多时，想不到还有人惦记啊。”　　 小欢：“你的隐居不知伤了多少女孩子的心呢，听说天上的嫦娥姐姐还为你拒了吴刚，知道你喜欢红烧兔子头，特地养了只兔子等你去月亮时烧给你吃。”（喂…..我的脑袋秀逗了，是我认识的时间吗？）　　 时间：“我与嫦娥曾有一面之缘，没想她倒记得我这个朋友，等有空我去看看她。”　　 小欢：“时间大哥，你为什么不再做回真正的时间，难道以前的事还是无法忘怀？”　　 说到这里，时间好像沉默了。阿春开口说了话：“小欢，有些事别问了，我们睡吧…..”　　 小欢：“可我白天才睡的啊”　　 接下来没人再说话，我脑子里有些消化不了，时间？？我认为时间这么久了，连他什么时候放过屁吐过痰都知道，到底怎么了？
先贴这么多,明天继续
10普通套房
还不错,等着你下文...
啃鸭记　　　　 小欢自那天以后，常常流着口水在时间后面跟来跟去，我怀疑她是不是用502胶水粘过了。我还用手摸了摸猪毛，好像没有粘粘的感觉…….猪每次被我莫名奇妙摸过之后奇怪我的行为，他向阿春抱怨我对他性骚扰，一定是受打击过度了，得赶紧给我找一个。性骚扰~~~~我又不是母猪，哼。　　　　 我不知阿春和时间以及小欢是如何商量的，反正没过几天，他们就一致认为光靠正常的男人已不可能让我有所突破，决定干脆找专门从事特种行业的人，这样干净利落，做完事后还可以拍一拍屁股就走人。唉，遇友不淑啊，他们三个人还没等我抗议出口，就架我到了一家名叫“金碧辉煌”的迪厅，名其美曰：寻找合适的鸭子。我被他们架空了手脚，只能用嘴巴干喊：“喂，我不要吃鸭，放开我~~~~”阿春抽空理了我一下，她问：“为啥你不爱吃鸭啊？”我哽咽地说：“因为我一看到鸭就想起鸡，呜呜呜呜~~~”小欢也奇怪了，她虽然不能用实体绑架我，但装模作样地帮猪一起抬着我，一副以依偎在时间身边为荣的模样。她边抬边问：“由鸭想到鸡很正常，但因为想到鸡不吃鸭是为了什么啊？”我白了她一眼：“因为你长得像鸡啊，哈哈~~~~~”想整小欢很久了，看着她憋红脸的样子真解气，嘻嘻。哦，不对，我干嘛看小欢不爽？我们一行三人一鬼坐在迪厅里一个很阴暗的角落，点了饮料边喝边观察合适的目标。猪为了防止被人抓去做成烤乳猪，特地变成一个老婆婆的样子。我问他为什么变成老女人，他说老女人才需要要吃鸭补身。我打了他一个暴栗，说：“那你说我是老女人喽？嗯？”时间猪毫不思索地回答说：“当然不是。”我再问他：“那你为什么要说老女人才需要吃鸭啊。”时间有些畏惧地看了看我，再挪开身体躲到阿春后面，才说：“可你是很老很老的女人啊。”　　　　 “杀人啦，救命啊……….”虽然我们坐得很角落，但时间那被虐待得像杀猪一般的声音甚至盖过了疯狂的音乐，足以引起整个迪厅人的注意，刚才还有热舞的人都把静下来看着我们，看着我骑在一个老婆婆的身上，揪着她的头发，状似谋杀的样子。而阿春则不停地向人群解释一切只是朋友打打闹闹，不要紧的。　　 我不好意思地从时间身上站起来，为自己野蛮的样子很内疚。不过有三个人很快移走了我的这种坏心情，因为他们很奇怪。大厅里的人大都被我们的吵闹吸引了，而他们三个却风雨不动：两个女的死死地互相盯着，好像两只为了一条蚯蚓而准备决斗的母鸡一样，而那条蚯蚓――一个很帅帅的帅哥坐在她们当中，笑意涟涟。好奇心会杀死一只猫，但我不是猫，坚信好奇心不会杀我，所以我把好奇进行到底。挤出人群，趴在他们三人邻桌的沙发上偷听他们说些什么，发现内容还真有趣呢：　　　　 一个嗓音尖尖的女子A：“不是说好今天他归我吗，怎么要来和我抢？”（看来帅哥生意挺好的，轮流伺候顾客呢。）　　 另一女子B的声音听去像卡车碾过一样：“今天是我生日啊，当然要例外了。”　　 A：“你生日应该找你妈啊，他又没生你，干嘛和他庆祝。”　　 啪~~~~~~~一声响起，我探头一看：A女正捂着脸说痛，接着伸出九阴白骨爪扑向B女，一场争男大战眼看就要暴发…….我嘿嘿乱笑，有好戏看了，今天还真没白来啊。不过有人不让我如愿，那条蚯蚓站在了她们中间，他抓住她们的手，说：“如果你们动手，我今天就一个人回家睡觉。”嘿~~~真看不出来，刚才还笑得像只没上农药的绿色蔬菜的帅哥，说起威胁话来，光语气就让人心生畏惧啊。　　 两个女人一听帅哥鸭的话，马上像两只小猫一样各拉住他的一只臂膀，跟他撒娇。这个男人真有趣，我决定找他作我今天的目标。　　　　 作出这个决定的同时，我爬出沙发，走到他们三个面前，对帅哥说：“嗨，我叫淼淼，介意今天晚上被我买下吗？”话一说出口，我的脸立马被四道眼光杀得灼热，她们异口同声地说：“凭什么，今天他陪我！”说完还互相哼一声，然后看着帅哥。帅哥看着我们，翘起一边的嘴角，微微张开嘴，笑。接着走过来，对我伸出手说：“嗨，我叫山布，如果你有一元钱的话，我不介意。”哇~~~赚到了，一元钱哩。如果可以转手包给别人，还可以从中间赚取差价呢。一想钱就有点得意忘形，眼睛很呆滞地看着山布，直到他拿手在我面前拼命摇才回过神来。　　　　 山布很快搂着我往外走，我朝阿春他们三人作了一个OK的手势，不理会身后有点抓狂的两个女人迪厅的外面有点冷，我瑟缩了一下，山布感觉到了，连忙抓住我的手一起放进他的口袋。他的手很大，很温暖，我乖乖地伴着他，顺着他的脚步一起走。他好高，大约超过我半个头，依偎着他就像靠着一颗大树，有一点点安全，有一点点动心。　　 “我们去哪里？”我抬起头，看着他长长的睫毛说。　　 “宾馆？”他低下头，看着我的眼睛询问。　　 “那谁出钱啊……”我掏出钱包，数了数里面的硬币，好像有八九个的样子，如果去宾馆还真有点心虚。　　 “喂，是你说包我的，当然你出钱了。”他讨价还价时的表情好像是在菜场买大白菜一样。　　 “可你会不会为一元钱的东西花上两三百元的包装费啊…..”我自己都觉得好像这话很奸商。　　 “一元钱的东西一定便宜吗？你可知道，只要我打几个电话，就有很多人愿意付一千元来让我陪她啊？”帅哥生气的时候样子也是帅的，我笑眯眯地看着他激动地挥舞着双手，等他说完拍拍他的腰（肩膀够不着…），对他说：“那不如我卖出你一小时，然后用赚来钱的开房？”　　 “一小时……..一个男人晚上能有几个小时是有精神的？算了，去我家吧。”山布又好气又好笑地扔我进一辆车，飞速离开。在车子停住前，我悄悄看了看包里的东西，嗯，止痛药有了，杜蕾丝也有了，阿春还放了一点止吐药，她说万一买到一只不卫生的鸭子，可以帮我止止吐，不过这个药肯定用不着了。该有的都有了，应该没什么问题了吧。　　　　 山布的家是二室一厅，布置得很蓝色。他拉着我进他的房间，开了一盏淡蓝色的台灯，我坐在棉质的软骨头沙发上。他关好房门，转头问我：“先喝点咖啡吗？”“算了，喝多了会要上厕所的，还是先办正事吧。”　　 山布听了一愣，他说“你说话做事一向这么直接吗？我还从来没碰到过像你这么着急的呢。”我嘿嘿地干笑，有点不好意思地说：“我是怕回去晚了，老妈会去警局报失踪人口。”他问：“你都这么大了，老妈怎么还管得这么严？”我看了一眼表，时针指向了十一点。我对他说：“她不让我超过十二点回家，虽然有别人帮我挡着，可也不能晚过一点钟的。”　　 山布看了看我，再看了看我，最后看了看时间，他说：“一个半小时，也太小看我了吧。”接着突然走过来，把我从软骨头上拉起来，开始剥我的衣服。我脸红红地扯回衣服，对他说：“我想先洗澡……”他收回了手，指了指浴室的方向。　　花了半小时，把自己全身的皮都擦了一遍，确定自己的确是白得像刚出炉的馒头之后，我又穿着所有的衣服出了浴室门。他坐在床边，直溜溜地盯着我，盯得我好像穿衣服似的。我被盯得很不好意思，喃喃地说：“那个….嗯……你能不能先去洗个澡？”他听完就笑了，说：“你这么直接还以为会很开放呢，原来也会不好意思啊，哈哈，我去洗澡了，你慢慢脱。”　　 见山布进了浴室，并传出水声，我才放心地以最快的速度脱光衣服，溜进被窝，并把被子严严实实地盖到脖子。　　等待是很无聊的，我一动不动地盯着天花板发呆，脑子里思考一个问题：到底是应该关上灯呢还是应该开着灯？　　 如果开着灯，方便拿止痛药之类的，而且也不用在黑暗在摸来摸去，万一摸到床底下去，那就闹笑话了。　　 如果关上灯，最大的好处就是可以掩饰紧张，毕竟是第一次……….　　　　 正在考虑的时候，我突然想起了阿春。想起了她原本在我心里是很风情万种的，但自从一次我看她蹲在马桶上，满脸狰狞地“粪斗”后，那种形象就瞬间坍塌。以我这种心态，如果看到山布有类似的表情，难说会一脚把他踢下床的…..关灯吧，保险一点。　　　　 手忙脚乱地从被窝里出来，关上灯，再爬回窝里，静静地等。　　 过了一会，水声渐停，山布应该出来了吧。我听见他拉开浴室门，然后惊讶地问：“怎么把灯关了？我看不见的。”我正想回答，突然听到“扑通”一声，山布随后传来一声惨叫~~~~~~不会是摔倒了吧……..　　　　 当我再开灯的时候，我看到山布满脸痛苦地坐在地上，呻吟……又坏事了……把山布扶到床上，看来他是摔伤了脚，因为我看到他的左脚的大姆趾上有血出来。我拿出自己原先备好的止痛药给他吃，帮他止了血。扶他小心地躺在床上，不停地道歉。他闭上眼睛，吱吱呀呀说着痛，过了一会才回过气来。我大气也不敢喘，小心翼翼地看着他的动静，如果他情况变得更糟糕，就要打电话叫120了。还好，没一会他就拍了拍他的胳臂，示意我躺在上面。　　　　 他的身体有点冰，但在我躺上去后，像发热机一样，慢慢地热得可以烤鸡蛋。老妈曾经晃着她的温度计对我说：“一个人的体温代表了他的大脑。”记得当时她说这句话的时候，我正吃着一盘花生，边剥壳边问她为什么体温会代表大脑，她盘腿坐在桌子，类似于观音布道的样子，说：“体温低于35度，证明他心情并不太好，想的是不开心的事情。体温在35到37度之间，代表他的思维很正常。体温在38度以上，你觉得应该是什么情况？”我回答说：“是不是发烧啊？”“bingo，女儿，你真聪明。”老妈很开心地掐了掐我的脸颊，然后解释说：“体温在38度以上，人一定是发shao，而且是两个shao，一是烧火的烧；二是风骚的骚。你可以小心哦。”　　　　 照这个理论，山布应该是在发shao吧，就是不知道哪一个shao……　　我被热得不行，推了推山布，问：“你好像身体很热呢。”山布说：“是啊，想不想让我冷下来？”“嗯，当然想了，我都快被烧焦了。”山布没等我说完，便压了上来。　　　　 接下来的事情只能用天雷勾动地火，老鼠看见大米，玉米看到青豆来形容。我曾经幻想了无数次由女孩升为女人的痛，也以为自己做好了准备。但说老实话，经历过之后，我才发觉那一瞬间的痛远比不上为自己不再处子时的叹息。　　 一阵挥洒汗水的体力劳动后，山布禁不住沉沉睡去，还发出了一小点的鼾声。我失落地开始穿起衣服，准备回家。正要拉开房门，突然想起好像还没把现场清理干净，那淡红色的血液仍然清晰地躺在床上。　　 我拿出一张纸巾，准备擦掉那些印记，可一伸出声便被一愤怒的声音打断：“不要擦，走了就走了，擦什么擦啊。”我被吓了一跳，听去好像不是山布的声音啊。抬头四处寻找，但却找不着。“我就站在你面前，不要往外别找了。”又发声了。我听出声音就在我的正面，仔细看了看，发现有一淡蓝色的半透明人体若隐若现。　　“你是谁？”我看得出他应该是一个男人，半透明的飘来飘去。　　 “我是吸血鬼。”他说的时候还向我飘了过来。　　 我不由得往后退了一步，捂住自己的脖子：“别过来，我不会被吸血。”　　 “放心，我只吸一种血。”　　 “什么血？”　　 “处子之血。”　　 “为什么只吸处子之血？”　　 那个半透明体似乎觉得我问了一个有趣的问题，他思考了一下，然后笑说：“可能这种血是纯洁与淫荡的结合体吧，代表了女孩最纯的结束和性的开始，滋味很诱人。”　　 　我看着吸血鬼一呼一吸就清除了床上的血迹，浑身一阵冷，连跑带跳走出山布的家。好像总是在半夜里狂奔，不过这一次最冷。我一边跑一边回头看，生怕后面跑来半透明体，追着我再喝血。　　 跑了很久，终于跑回家了。每次跑的路和经历的男人会不同，但回家的路从来没认错过。而一次，我以为自己也不会跑错回家的路，但眼前的一切让我惊讶：周边所有的景色一模一样，除了那本来立着我家房子的地方。原本三层的小别墅，变成了单层的小房子，小房子上还写着几个大字：公共厕所！　　 我站在厕所面前，擦了一次又一次的眼睛，不敢相信。一定是我走错路了，于是重新回头再走，所有的东西都一模一样，除了我家的房子。我跑进女厕所，希望那里蹲着阿春，可没有；再跑进男厕所，搜遍所有的坑，结果没一个坑有坑主。　　 所有的人都没有了：爸爸妈妈阿春时间小欢，连阿猫阿狗都没有了，怎么回事？站在空旷的路上，我大声地叫唤着他们的名字，期待着有人能把我从恶梦中醒