一.短的冷笑话 1有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.2有两个人掉到陷阱里了.死的人叫死人,活人叫什么?答:叫救命啦! 3布和纸怕什么?布怕一万,纸怕万一4有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子.5老师:怎么减少白色污染?同学:把饭盒做成蓝色的.6一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了.7小姐:现在生意不好做呀!老大:为什么?小姐:禽流感.8老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好?答:象皮.因为橡皮擦(差)9问:3个头一只脚的是什么东西?答:3个头一只脚的怪物!10从前一个棉花糖很累他说:我觉得我整个人都软下来了11一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下.大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜12小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么?阿康:不知道.小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)13大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!14如何让饮料变大杯?念大悲咒.二.简短的冷笑话1俩屎壳螂讨论福利彩票.甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!2有一天有个婆婆坐车.坐到中途婆婆不认识路了.婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机:这是我的屁股.3从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了.4甲:那个人在干什么?乙:他在发抖.甲:他为什么要发抖呢?乙:他冷呀.甲:噢,原来发抖就不会冷拉.5一个香肠被关在冰箱里.感觉很冷,然后看了看身边的另一根,说:看你都冻成这样了,全身都是冰!那根说:对不起,我是冰棒.6冰箱里有两根香肠,过了很久.一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊!另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?7小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了.8一天,小美和她男友开车出去兜风.车快没油了,就去加油.突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油.男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油!9有一天一个女孩去算命.算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是?只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨.10一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便.好心的猩猩把猿打扫了粪便.不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说:是猿粪(缘分)! 11MM找大学迷路了.遇见一位文质彬彬的教授.MM:请问,我怎样才能到xx大学去?教授:只有努力读书.才可以.12北极熊和企鹅一起玩.企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后,对北极熊说:好冷哦!北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来.转头对企鹅说:果然很冷!13蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线?答:因为它骑脚踏车!蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么?答:看见他停在楼下的脚踏车.14音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:你懂音乐吗? 小华:是的小明:那你知道老师在弹什麼吗? 小华:钢琴.15有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了.这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. 16小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?"是啊,你当然是企鹅."小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?"是啊,你是企鹅啊,怎么了?""可是,可是我怎么觉得那么冷呢?"17局长与科长共乘电梯.局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的.不久科长被免职.局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用?18一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱.劫匪听后竟然痛哭流涕,"妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!"19主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会主持人:举例说明老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰20有个人,他肠胃不好,他来到医院看病.对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了!21非洲食人族的酋长吃什么?人啊酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么?植物人.
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一**重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位**的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了**重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”！某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？　　病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.　　大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？　　病人：找份工作.　　大夫：然后呢？　　病人：挣钱.　　大夫：然后呢？　　病人：攒钱.　　大夫：然后呢？　　病人：娶个媳妇.　　大夫：然后呢？　　病人：洞房.　　大夫：然后呢？　　病人：把她的衣服脱了.　　大夫：然后呢？　　病人：把她的裤子脱了.　　大夫：然后呢？　　病人：把她的内裤脱了.　　大夫：然后呢？　　病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
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1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”&2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？&3、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...&4、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』&5、考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？我:5元考官:出去，下一位放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，我投啊投啊，终于得到了google面试的机会但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...考官:你从哪得到google面试的消息我:百度考官:出去,下一位哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。拖朋友找到了麦当劳的工作。。但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~麦当劳面试失败了。我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我：“132......."考官：出去。。。。哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，我：just do it考官：出去，下一位。一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。不过，TMD还是要面试。面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。正在高兴的时候。考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。我想都没想就回答：和珅！考官：出去。&这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO& MOTO"。&&6、倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。” 美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。&&第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。 美国人问中国人：“天上有几个太阳？” 中国人：“一个。” 美国人问英国人：“天上几个月亮？”&英国人：“一个。” 美国人问日本人：“天上几个星星？” 日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 &第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？” 中国人：“泰坦尼克号。”&美国人问英国人：“那次事故死了多少人？” 英国：“1503人。”&美国人又问日本人：“1503人都叫什么？” 日本：“……” 美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。&&第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！”
&某吝啬鬼去尚格喝酒，叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他拿出笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 　　然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！&&&&&&& 30.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服、就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶、翻了。一头栽在路旁。&警员赶到后...&警员甲：好严重的车祸。&警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。&警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 &警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 &警员甲：嗯，没有呼吸了……
两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。” “那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说
　　1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……　　2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月　　3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!　　4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。　　这样过了很多很多年~~~　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~　　这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。　　村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。　　村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”　　爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”　　5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…　　6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....　　第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......　　第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......　　第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”　　7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"　　听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。　　这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"　　8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”　　乙说：“你....你打 啊!我就不信....”　　然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”　　这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”　　乙：“我就是...”　　“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”　　9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。　　老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。　　对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。　　而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。　　然后隔周，他们开始上 工。　　几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。　　德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：　　“Surprise!” （惊喜)　　10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？　　周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。　　11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……　　---好的，到哪里？　　---呃……到膝盖……　　12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？　　因为它意志坚强　　13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。　　别人问他笑什么。　　他说：“我笑点滴。。。”　　14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌　　主持人：为什么要给妈 妈点歌？　　小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。　　主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子　　于是就问要点什么歌呢 ？　　小女孩：女人何苦为难 女人　　15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……　　晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。　　半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。　　乙丙：下次要通知我们 ……　　过了半个时辰　　甲：注意了…　　乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …　　然后甲放了个屁　　16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”　　公主愕然说：“啥？”　　17.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world　　18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？　　19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭　　5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗　　小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK　　20.一妇女拿假钱去买早点 。。。　　小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！　　退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！　　七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！　　算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了　　就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了　　行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了
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孩子们心中的朋友一起玩一起笑一起闹
&&&&&&写在前面　　这个人我一直都想找，可是却无从找起。上初一的时候，长春市开少代会，当时有个女孩长得非常漂亮，是当时长春市双阳县奢岭镇的少先队员代表。初见这个女孩，就觉得很投缘，一周的相处好得像姐妹一样。　　分开之后，也保持着通信，可是渐渐地，随着分别升入上一级中学之后，渐渐地没了任何联系。这么多年过去了，每次看见相册里她的照片，还是会微笑，会觉得心里暖暖的。二十多年过去了，我竟然连她的名字都不记得了———本来以为会牢牢地记住一辈子的；唯一记得的是那个时候我们一起参加少代会的人都叫她“大妹儿”。　　好多人，走着走着就散了，可是当年在一起的温馨和投缘，却从未忘记过。今天，做了一期关于朋友的投稿选登，看看孩子们心中的朋友。　　新文化记者 王威■征文　　没有命题，自由写作。　　投稿邮箱：　　请留下姓名、学校和联系方式。　　真性情作文群：　　，欢迎大家加入。　　真性情作文的博客：　　.cn/u/在这里可以看到已刊登的征文、各期的课堂实录。我的同桌杨小宁吉林大学附属中学 九年九班 高怡惟　　“这城市那么空……”课间，教室里又响起了这“鬼哭狼嚎”一般的歌声。依歌声寻过去，便会看到一个长得白皙，有一双水汪汪大眼睛的小男孩在拿着一支黑色滚珠中性笔做话筒深情地唱着歌。没错，他就是杨小宁———我的同桌也是我的好朋友。　　初二年级上学期时，《中国好声音》正在如火如荼地进行着。杨小宁受其影响（尤其是张玮），在班级里大开演唱会，无论课上课下，都有他“嘹亮”的歌声在荡漾。　　其实细细总结来，他每天嘴里唱的，不过就是那几句：“moutain top ,就跟着一起来，没有什么阻挡着未来……”“三天三夜的三更半夜……”其实再细细想来，好像他唱的每首歌又都加上了些自己的东西，比如调子更加夸张。　　最值得一提的就是前几天语文课，老师讲了贺敬之的《回延安》，中间讲到本诗的格式是上句起兴作笔，下句点题的陕北人唱的“信天游”。下课后，正当我们都在专注地品味这首诗的趣味时，杨小宁却对“陕北”感兴趣了，在下面肆无忌惮地说道：“下面给大家带来一首陕北民歌《山丹丹的花开红艳艳》。”说罢便唱道：“山丹丹的那个开花呦……毛主席领导我们打江山…”遇到高音上不去就硬喊，面红耳赤全然不顾，只为达到“尖峰音段”。再看他周围，也都笑得面红耳赤了。　　每当他唱歌时，我就会提醒他《中国好声音》第三季报名开始了，快去吧，去晚了赶不上了。他却振振有词：“现在学习多忙啊，没有时间。等以后我一定去，而且拿冠军，我获奖感言都想好了……”　　他的爱好不仅仅是唱歌。闲来无事，他便要我同他对对联，我欣然同意。　　在体活课时，经过努力，终于对了活页纸的一个正反面，随便挑了一个请老师过目。杨小宁出了上联：“满目肃然看花开花落”，我对出下联：“畅心无意叹云卷云舒”。我俩算是平分秋色。　　我们俩之间的pk不仅仅是对对联，还比书法。众所周知，从初一年级开始，杨小宁的字便得到郭老师的表扬，我也是硬着头皮在杨小宁诚挚“邀请”下，便与他pk书法，内容只有三个字：杨小宁，然后找同学投票。现在已2:2平局，也算不相上下。　　杨小宁就是这样一个让老师无语、同学无奈，且又“无法无天”的人。可是，我就是很喜欢他。闷葫芦长春市一零八学校 四年五班 张晨阳　　我的好朋友是个漂亮的女孩儿，大大的奔儿娄头，白白的脸，两条弯弯的眉毛下一双大小适中的杏核眼，小巧的鼻子，红红的薄嘴唇微笑时露出一排小白牙，脑后的马尾辫走路时两头摇摆。她就是李天骄，是我最感兴趣的人。　　她是个典型的“闷葫芦”，从来不多说一句话。我们女生凑到一起总是叽叽喳喳说个没完，她在中间往往一言不发，有时同学们说到可笑之处她也只是抿抿嘴儿，露出一点点“吝啬”的笑意。　　我暗自策划了一个“阴谋”：一定想办法把这个闷葫芦的嘴撬开不可！　　寒假里的一天，刚刚下过一场大雪，到处都是白茫茫的。我特意去找她玩儿。我们背着家长，偷偷溜到铁路的路基边，那里是个大斜坡，简直就是天然的滑雪场。我们看到过别人到这里玩，心里早就羡慕得要死，今天可算如愿以偿了。　　我们登上坡顶再滑下来，速度好快呀，简直像坐飞机，嗖的一下伴随着我们的尖叫滑到了坡底。那感觉既好玩又刺激。没有了家长的管束，我们像出笼的小鸟儿，自由自在地玩儿了个痛快！　　我们在雪地上打滚、爬行、打雪仗……弄得浑身是雪。我们说呀、笑呀、玩呀，我发现“闷葫芦”的嘴真的被我“撬”开了，说的话比我还多呢！打闹累了，我们四脚朝天躺在雪地上，那雪柔软得像毯子一样，比家里的床还要舒服。我们呼吸着清新的空气、享受着自由的天空……那美妙的感觉真好。看着她那张陶醉的笑脸，哪里还像个闷葫芦，明明是一只能言善辩的鹦鹉嘛！　　转眼间开学了，我发现她又恢复成了闷葫芦，还是那样一言不发，简直气死人了。冰雪奇缘东北师范大学附属小学 四年九班 车秋莹　　世界上有些事是很巧的。　　一月初，妈妈在南湖教我滑冰，我刚刚能滑出去一段距离时，就有一个小胖妞微笑着滑过来，并向我招手。她穿着一身红色衣服，大概与我相仿的年龄，个子不高很结实，脸蛋胖乎乎像又红又圆的苹果，水灵灵的大眼睛，一个小蒜头鼻子，爱笑的她时不时露出两颗小兔板牙。　　“咱们一起滑吧！”小胖妞试探着问。“好啊？”我爽快地答应了，心想终于有人和我做伴了。　　9岁，4年级9班，我们吃惊地望着对方，停顿了一会儿又笑得合不拢嘴。你说巧不巧，会这样有缘分？　　这就是我的新朋友———省二实验的王若含。我们手拉着手，开始滑冰。她已经学三年了，看她哈着腰，重心下移目视前方，蹬冰收刀，一连串的动作滑得轻巧而熟练，我也不甘示弱，就逞能，非要快滑。　　速度越来越快，心情也越来越爽，“嘿，大事不妙”，这下子可停不下来了，我还没学会“杀闸”。我试着稳住重心，让速度慢下来，但还是冲了过去，趴在小雪堆上。我爬了起来，还没顾得上拍掉满身的雪，活像个“粘了糖的黏豆包”，让妈妈和新朋友都忍俊不禁。　　一起滑冰，一起聊天，一起欣赏冰雪中的南湖，这就是我的新朋友。现在开学了，我们还会联系，继续着我们这段冰雪奇缘。我的堂哥东北师大附中 高一（14）班 王卓晗　　开学之后的第一个周末，回到了奶奶家。依旧是记忆里的红砖小楼，依旧是那个安静的大院……院里两排高大的杨树，让我突然想起了小时候和堂哥爬树的情景。突然很想堂哥，这个我小时候最好的朋友。　　小时候，奶奶家还没有有线电视，为了能看上热播的动画片，我和堂哥发掘出童年的简单智慧。每次要开播时，堂哥便举起天线找好位置，瘦瘦的身板站在木凳上。听见激烈的打斗声，堂哥一副望眼欲穿的模样，不时向我询问剧情，嚷嚷道：“该你了，该你了。”我则要站在一块木板上才够高，滑稽地如同踩高跷的喜剧小丑。堂哥绘声绘色地描述着场面，在我脑海中勾勒出一幅又一幅精彩的画卷。　　“哥，我累。”举着酸痛的胳膊，我频繁抱怨，一副委屈的样子。“马上，马上。”尽管堂哥恋恋不舍，但每次都提前替换我。而我却笨嘴拙舌，总也讲不清楚故事情节。时光已远，如今当我拿起遥控器频繁换台却难有所爱时，那份童真，在哪儿？　　小时候，堂哥不知在哪里看过，下雨后用树枝指向天空就会有彩虹出现。雨后，我欢快地跟着堂哥，傻乎乎地一同举着湿漉漉的树枝，仰望彩虹出现。“哥，为什么还没有啊？”我嗔怪地问，我早已累了。“唔……可能是我们没有看到吧，那回家吧。”我们蹦跳过小水坑，顽皮地用力溅起串串晶莹的水珠。童年对彩虹的憧憬，是一场对天空幻想的梦。窗外又飘起雨，而那曾经的纯真，早已消散在时光的河流。　　记得那次，我们的羽毛球挂在了树枝上，堂哥吃力地将我抱起，努力攀向树枝。“哥，再往前一点儿。”“知道了，你……你快点儿……”“就要抓到了，啊！”一只爬虫突然落在我身上，陡然升高的尖叫声和剧烈的扭动让堂哥猝不及防，两个人狼狈地摔倒在地上，满身尘土。“没事儿吧？”“嗯。”“那再来。”童年从不因跌倒而犹豫，从不因疼痛而惧怕，莫大的勇气充实着稚弱的胸膛。　　如今堂哥已步入大学，我也再没有那份单纯的依赖，而我在心底却埋下童年纯真的回忆。
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