当前位置： >>
城市故事艺 名： 生 日： 兴趣爱好： 自我介绍：叶纯 12 月 12 日 看书星 座： 籍 贯： 特 长：射手 江西 写作、心理咨询爱、支持、信任，始终是不可缺少的生命必需品。而认识自己，也是每个个体的强烈愿望。夜谈 节目，满足的就是人们这两个普遍的心理需求。城市夜空里最温暖的声音声音的魅力是巨大的，尤其当它在诉说情感的时候。东莞是一个这样的城市：年轻，迅速地富裕，因此吸引了巨量的流动人口。当日光彻底从城市撤退，当黑暗攻占每一个角落，白天为生存而奔走的人开始面对内心的纠葛。剪不断理还乱，欲罢不能，欲拒还迎。看不懂的自己，不堪信任的别人，借不到一双倾听的耳朵，也 借不到一副痛哭时可以倚靠的肩膀。电台的夜谈节目，是一个安全而隐秘的情感渲泻出口。如果，那个主持人有着良好的心理专业素 养，有着丰富的人生阅历，有着清晰的头脑，有着准确而富有感染力的语言，有着美丽而独特的声音， 有着对人们命运的深切悲悯和关怀，他或她就会成为这座城市夜间最动人的心灵主宰者。有朝一日， 当他或她出现在公众聚会上，必会掀起一呼百应式的浪潮。因为，爱、支持、信任，始终是不可缺少的生命必需品。而认识自己，也是每个个体的强烈愿望。 夜谈节目，满足的就是人们这两个普遍的心理需求。我是一个被机会推着走的人。我毕业于教育学院，最不出意外的职业是语文老师。我当过三年语 文老师，口碑还不错。但是，我对语文教学没有太大的兴趣。淡而无味的教材；零打碎敲的教学方式； 紧箍咒一般的测验、中考、期末考；合格率、优秀率、平均分等等的比较，让我对自己热爱了二十几 年的中文专业几乎丧失了所有兴趣。这时候出现了一个机会，我理所当然地选择了转身和重新出发。从小，我就对人的内心世界有着浓厚的兴趣。当我被各式各样的小说吸引得废寝忘食，我关注的 也是他们为什么会作那样的选择， 为什么会说出那样的话， 为什么会有那样的行为， 而不是文学技巧。 只有与人的内心世界相关而且充满挑战性的工作，才能真正地吸引和满足我。就这样一期期地做了下来，转瞬四年，慢慢获得了很多人的认可。直到去年，更系统地接触到心 理学的知识，才觉得自己真正上了路。而节目理念“接纳、分享、支持”的确立，使得节目的基调越 来越温暖。在生活中，我是个低调而寡言的人，在节目中，我是个高调而张扬的人。我觉得，电话那头的人 已经犹豫得不行，我没有办法再中庸。我就是要说出自己的想法，听或不听，那是他的事。而正是这 份勇气与坚决，让听节目的人，从声音中获得了力量。这是一个听众写给我的诗：习惯了 每晚离开办公室 就打开车上的收音机 习惯了 电波那头熟悉的声音 和那泼辣而温情的风格 凌晨零点 最后一声的报时后 走下小车 让思想在月夜和凌晨的美丽中穿行幸福时光为何如此短促 （城市故事，亲历人手写，叶纯点评，记录城市情感足音） 每当夜深人静，当大多数人都进入梦乡时，我却躺在床上辗转反侧，难以入眠。这时我 就打开收音机，谛听这“城市的声音”，她伴我度过了一个又一个不眠之夜。 在这压抑的日子里，我倾听着别人的诉说，感受着他们的爱与恨、苦与乐，分担着他们 的不幸与苦难， 分享着他们的成功与喜悦……这座年轻的城市――东莞， 我也曾在此印下艰 难的足迹，洒下辛劳的汗水，留下歌声与笑声，而如今这一切已如雾如烟般地消逝。 我的家乡是湖北潜江，９６年我电大毕业后，在单位上干了两年，带着一份豪情，一份 自信，我来到东莞打工。 初到人才市场，我才知道，手里的文凭刚够资格买一张入场的门票。我学的是工民建专 业，招聘单位的要求太高，对于我这个刚毕业的毛头小伙子，他们不屑一顾。我整整奔波了 三个月，才应聘到一家市政公司做施工员。五月一号上班，那天本来是法定假日，我没与老 板计较，倒是喜滋滋的，心想，太好了，我终于能上班了，我也有劳动的权利了，劳动节嘛， 就应该好好“劳动”。 刚上班的那段日子真累真苦。在试用期间，我第一个月的工资是４００元，工作也近乎 做杂工，搬运脚手架，做机具养护等，每天１０多个小时，累得腰酸腿疼不说，还要忍受别 人鄙夷的目光。因为早已债台高筑，我没有退路，就坚持做下去。 工作将近两个月时，我获得了一个机会。老板有项工程竣工图，让我去试试。工程制图 是我熟知的，我很兴奋，连夜加班画图。毕业设计时那一个多月的日日夜夜所付出的努力和 心血在这时得到了回报，我很顺利地完成了竣工图。这项工程不久通过验收，老板也拿到了 甲方拖欠的几十万元的剩余工程款。从那以后，我正式成为公司的施工员，我的工资也从４ ００元涨到了１５００元。我在公司干得很卖力，也很开心，不久我的工资又升到２０００元。 ９９年我女朋友也过来了，她在一家港资电子厂上班，环境也不错，我们每星期见一次 面。我们互相鼓励，共同珍惜这美好的日子，这段日子是我们在东莞最快乐最美好的日子。 ２０００年春节我们回家结婚，第二年，我们有了个大眼睛满头卷发的小女孩，生活很幸福 很美满。 好花不常开，好景不常在。在女儿出生不到半年，我的先天性心脏病发作了，进而肺动 脉高压而咳血和吐血。２００１年１０月，我到广东心血管病研究所作体检，院方说做手术 费用要２０多万元，且说成功的可能性很小。２００２年我回家到武汉同济医院再作检查， 结果是我的病情属“艾森孟格症”，已失去做手术的机会。我绝望了。这一切来得太快了，我 不甘心，不甘心啊！ 随着病情加重，我越来越瘦，１米７２的个头体重不到５０公斤，有时全身水肿浑身乏 力。行走非常困难，平常只能机械地挪动双腿行走一到二百米，而大部分时间都躺在床上。 在床上我竟然躺了六个月，终于能起来慢慢活动了，可我的下肢肌肉已严重萎缩，膝关节弯 曲不正常，直立行走很不方便。 更为严重的是， 如果气温很低， 我就要整天躺在床上， 忍受腿部和膝盖彻心彻骨的疼痛。 肩部和背部也疼得翻不了身。冬天的日子真是刻骨铬心，痛不欲生。 一直支撑我生活下去的精神支柱是亲人的爱，特别是妻子所给予的巨大关爱。 上电大时，我和爱人从相知到相爱，当时她就知道我有心脏病，但当时的身体很好，日 常生活、平常动力甚至较重的体力活都不成问题，身体是在打工之后才慢慢变差的。我病了 以后，爱人不断地安慰和鼓励我，不断给我增添信心和勇气。在我生病时，她就在家一直照 顾我，当我能慢慢活动以后，她用瘦小的身躯承担起全家的重担，只身前往东莞打工。 为了避免我在冬天里忍受疼痛， 我爱人于今年９月份把我和女儿接到了东莞。 望着这座 熟悉的城市，我的心都碎了。 东莞你可曾记得，烈日下，中心区供水管道工地上，那个挥汗如雨的身影； 东莞你可曾记得，深夜里，万寿路工地上那水泥地板上疲惫不堪的酣声； 你还应记得，东江大堤上，那把沙哑的指挥施工的声音； 你更应记得，在松山湖工地上，那个肩背仪器和水壶，手拿对讲机在山林中艰难跋涉的 背影…… 一切是如此地熟悉，又变得如此陌生。 我们在有很多老乡的地方租房子住下了。照顾好女儿是我最大的责任及最艰巨的任务。 爱人在一家电器厂打工，经常加班，很辛苦，只能在星期天和节假日来看我们。平常买菜就 叫老乡带点回来，做些简单清淡的饭菜。腿脚不便，很少出门。 来东莞有两个月了，日子过得艰难漫长，当２００３年最后一张日历悄然飘落时，心底 陡生一种惋惜，发出一声叹息，一年又过去了！ 当新年的钟声敲响之际， 人们又满怀信心去收获更大的希望， 唯独留下我茫然地眼望前 方。除了对女儿的一份怜爱，对爱人的深深负疚，更多的是对命运的叹息！ 夜又深了，我打开收音机倾听“城市的声音”。 有谁能倾听我的声音？希望能通过ＦＭ１００８的电波寻找与我同样遭遇过或正在遭 遇生活不幸的人，让我们用共同的声音支撑我们脆弱的生命，熔铸我们更坚强的精神支柱。 我的名字叫杨德斌. 叶纯的话： 生命的脆弱与无奈让人悲怆．但我们只有坚忍着前行．如果你看了上面的故事有所触动，请在下面跟帖．城市故事：生活不相信眼泪 （城市故事，亲历人手写，叶纯直言点评）最近，我感到很烦，内心很压抑。今日，留言于您，因为只有您才是我最好的听众。 昨日与家中的小妹通电话，得知自己母亲的血汗钱又被别人给偷了。为此，她气的已几 天没吃饭。这样的事情已是第二次发生了。（据说，第一次小偷没偷成，竟放火烧我家的房 子，还好发现及时，才把火扑灭）。我已不知怎样去安慰母亲，只是觉的自己很不孝，没能 陪在她的身边保护她，分担她的痛苦。没能挣到钱买座好房子，让她过安稳的生活。母亲在 经历了失败的婚姻后，整个人都变的更脆弱,让人感到很心疼。 时常有朋友问我：“你想家吗？”家？在外打工的孩子，谁不思念自己的故乡，想念自己的 亲人呢？我想家，时时刻刻的想。虽然，尽管我的家现在已是支离破碎。 父亲一直以来就有着重男轻女的不良思想。自从我和妹妹们出生后，他就很轻视母亲，常 在别人的面前道她的短处， 而他对于我们呢？也从来没有真正的关心过。 也许， 他直到现在， 都不清楚自己女儿们的姓名和年龄吧。在我上初中时，父亲就有了外遇，与母亲的关系更僵 了，每日家里被弄的鸡犬不宁。虽然我和妹妹们心里害怕，但能多次鼓起勇气，想尽办法去 劝说他们。可结果反而被父亲责骂“你们懂什么？” 父亲和母亲没有离婚，可俩人却形同陌路人，之间不曾说过半句话。各自的收入和支出与 对方互不相干。 母亲和我及妹妹们住在破漏的低头见老鼠抬头见蟑螂的老屋里， 父亲和那位 第三者住在自家于几年前盖的新房子里 （父亲不让我们住他那边， 说新房子是用来做生意的， 我们住进去只会把客人吓跑）父亲很少来我们这边，一年也就一二次，而我们去父亲那边， 他不让，每次都是满脸的不悦。 在我高考完的第二天，父亲就说在东莞的姑姑已为我找了份事，叫我明天就南下。我看 着父亲，没有说什么，心里想，父亲的负担的确很重，五个小孩读书，家里每年的开支是笔 庞大的数目。自己作为长女，是得为家里减轻点负担。只是想到，以后可能再没机会跨进大 学的校门，心里就酸酸的。哎……家境如此，既然自己没这样的机会，那就努力挣钱，让妹 妹们安心的读书， 实现她们心中的梦想吧 （因为她们以后至少不必再为向父亲拿不到学费而 哭泣了。） 一晃， 我在外涉世已有三年多了。 这期间， 我写过信， 每过半个月都会打电话给父亲。 （父 亲现在年龄大了，据说常咳嗽。） 我很想与他多聊聊。可父亲似乎不愿与我多聊，与我沟通。 （我不知他内心到底在想些什么，对自己的女儿为何要如此，是认为我还没长大，听不懂他 内心的话？还是……）父亲，他仍然是原来的父亲吗？他从没主动打过电话给我，从没问过我一句：“在外还好吧？”有的只是，每年转告姑姑要我寄钱回家。 说真的，纯姐，有时，一想到母亲，我内心就会涌出一股对父亲的憎恨。如果家庭和睦， 我们从小就不会受同村人的欺负；如果他对母亲忠贞，不轻视她，母亲又怎会是现在这个样 子呢。 想到母亲独自度过每一个凄凉的夜晚时， 我就会很心痛， 恨自己不孝， 恨父亲的绝情。 现在，对于父亲与母亲的感情，我已无能为力挽回什么。也许吧，他们之间早已没了共同的 语言。如果勉强在一起，也不会感到幸福。那就顺其自然吧。纯姐，您认为呢？我们作为父 母亲的女儿，会努力让他们以后过的好一点，更好一点，会好好的孝顺他俩的。 在外打工的生活，有时很无奈。每每都告诉自己要坚强，不要轻易流泪。 （当无法忍住里， 就跑到无人的地方大声的哭，全部发泄出来。）天是塌不下来的。也许，只有经过这些大大 小小的风雨，自己才能慢慢的成熟起来吧。记得去年十月份被公司调到总部任仓管一职，起 初由于自己对环境和商品不熟（我公司的性质是便利店连锁，就如“美宜佳”一样），工作做 起来很吃力，又总是出错。赔了不少。每每感到很烦，感到支持不住。正当自己想放弃时， 同事们取笑我说：“看你这样，我们敢肯定，你明天就做不下去了。”当时听到这话，被她们 这样的羞辱，我的确很委屈。但就为她们这句话，我也一定要撑下去，要证明给她们那些人 看，看看我有没有这个能力。去年，公司的发展还处于初期，制度一点都不完善，人手也不 够，仓库又小的可怜。收货，发货，退货，打单，打资料都是我一人的事情。每日忙的晕头 晕脑的，吃饭的时间都没有，有时甚至通宵达旦的加班。那时最大的的心愿就是希望没人打 扰，好好的睡上一觉。今年，公司搬到另外一个环境较好的地方，慢慢的发展起来。经理还 为我加派了两位人手。现在的我，工作一点都不感到累。上班时还有大把的时间看书。我为 自己能坚持下来而感到高兴。同时也谢谢同事们的那些尖锐的话语把我给逼出来了。 现在自己工作上的麻烦算告一段落了，同时，新的问题又产生了。那就是我与同事们之间 冷淡的关系。（哎，随着年龄的增长，烦恼也就更多了。）我发觉，自己身边存在很多的笑 面虎，他们都是逢人说人话，逢鬼说鬼话两边倒的人，而且还心存妒忌，爱传播小道消息。 最让我讨厌的是，他们特爱关注我的行踪。知道吗，纯姐，我很希望能与同事们成为工作上 的好伙伴，生活中的好朋友。可是我很讨厌他们那样。亲人们总说我太老实，太单纯，对身 边打着不良算盘的人都不存半点心机。所谓人善被人欺，纯姐，是这样的吗？我感觉到自己 很不会处理人际关系。自己对别人忠诚，而往往得到的是无情的被利用的结果。当自己对于 他们不存在任何利用价值时，他们就会说 BYE。 有时，感到自己很孤单，每天下班后，就躺在床上听电台广播。休息日时，也是独自一 人。当然，不是所有的同事都像我上面所说的那种人。有些同事或朋友还是很好的。他们常 会邀我去外面玩。 （大部分是 BOY）但考虑到我一个女孩子在晚上与男孩子外出不是很好。 再说，我很讨厌去迪厅、酒吧那些地方。所以也就借故推辞。他们不明白，我看上去是位很 活泼可爱的女孩子， 平时又总爱笑。 为何会哪此保守。 我想， 也许是自己内心的性格所致吧。 纯姐，说了很多的琐事，也许很杂乱无章，很没有条理。希望你没有感到厌烦才好。多 谢您，倾听了我的心里话。谢谢！！ 叶纯的话 你的父亲是一个很不合格的父亲，仅仅因为你们的性别，就这么狠心地对待你们。身为 女子， 为何如此遭人欺凌？这不仅反映出你父亲一个人的沉腐思想， 也折射出整个社会的不 公。所以每当有人开玩笑地说，现在的妇女解放运动已经走过头了，该解放男人了，我都忍不住忧心忡忡，事实上，针对女性的蔑视和偏见仍然顽固地存在于我们社会的某些角落，现 在说妇女解放运动已大功告成，未免有些高兴过早。 你的父亲是个生意人，应该是见过些世面的，但他在涉及传宗接代的问题时，竟变得缺 乏人性。也许你认为我言重了，但是，他对待你和你妹妹们的冷漠态度难道还不够绝情吗？ 虎毒尚不食子，可他忘了你们是他的亲生骨肉！难怪鲁迅先生会激愤地斥责封建礼教吃人！ 你的母亲虽然可怜， 但是我相信你们几姐妹长大之后自然会孝顺她， 我担心的是你们几 个在这样的家庭成长会不会潜移默化地接受那一套陈腐的观念？会不会把这种枷锁带给下 一代， 让她们也遭受不平等的命运？希望不会吧。 因为从你的来信当中我已感受到你的自强 自立的精神。 父母的关系已不可能调和，让你的父亲去过他自以为的幸福生活吧。多安慰你的母亲， 有条件的话，把她从那个地方接出来，不再让她生活在那个屈辱的地方就是了。 非常让我欣慰的是，你的心里没有偏激和仇恨，尽管你遭受过不公平的待遇。但冤冤相 报何时了，我们没必要带着仇恨生活。我很欣赏你。 至于你的某些同事的做为，大可不必放在心上。一来，自私、趋利避害是人之本性，只 要不算太过分，一笑了之，理解万岁。二来，“木秀于林，风必摧之”，你比别人出色了，肯 定会有人在背后诋毁你。该做的事还是要做，可以不出的风头不出也罢，默默积蓄自己的力 量，有一天你的力量会大到小人伤害不了你，因为他根本和你不是一个重量级。 看来你是很有异性缘的人，我倾向于认为，女孩矜持一点的好，这样才有心思细细品评 人物，常在喧嚣场所出没的女孩也许倒很难碰到有档次的男人。城市故事：只有过去，没有未来（城市故事，亲历人手写，叶纯点评，记录城市情感足音） 一直以来，总是把爱情想像的很美好，但是，现实中总是有那么多的无奈，爱了不该爱 的人，做了不该做的事。 与他的相识，是在一个工厂里，而整个厂里也是男孩子居多，所以在他们的眼中，我就 像一个无忧无虑的小孩子，我一有时间就去车间找他们玩，而他们也总是和我开玩笑，逗我 开心。而那个“他”是一个部门的主管，他那个部门全都是男孩子，我跟他们那一帮男孩子打 的火热。有事没事我总是去他们那里玩。而他也把我当小孩子似的。有什么不开心的我都会 告诉他，而他也会开导我，给我讲笑话。我还扬言要给他介绍女朋友，他只是笑笑不说话。 其实我是喜欢他的，只是借机问一下他有没有女朋友而已。 有一天，他告诉我：我昨天晚上做梦梦见骑着摩托车载着你。我不知所措，然而心里面 却是满满的幸福。又傻傻的问他一句：“梦与相实是不是相反的？”他说不知道。 工作的地方总共有四层楼，我们是在二楼工作，那时的工作好无聊，没事的时候自己就 总是吵着要上楼顶玩。终于有一天，他带我上了楼顶，走过那个楼道的时候好黑，我的手伸 了出来，他牵住了我，我感觉好安全。我们站在楼顶随意的聊着，两个人站的好近，都可以 听到彼此的心跳了。他往前探探了身说：“我的心跳得好快。”我羞涩的低下了头。 下楼走到楼通的时候，他又牵住了我的手，猛的一带，把我带到了他的怀中，低下头猛 的吻住了我，我只记得我当得脑子一片空白，反应过来的时候也紧紧的抱着他。过了二天，我发了一个信息给他，他随即给我回信息说：“我在楼顶等你。”在楼顶，他 说我对不起你，我感觉浑身一震，说为什么，是不是因为你订婚了；还是结婚了。在他的叙 述中，我才知道他已经结了婚，而且有了一个可爱的男孩，但是他不爱他的妻子，他还给我 讲起了他的初恋， 以及和他老婆的相识。 在他讲完的时候我的眼泪忍不住的掉了下来， 老天， 这是我的初恋啊，难道结果就是这样吗？他说我们只能曾经拥有，不能天长地久，但是我在 乎啊，我真的好在乎啊，我希望能够和他白头偕老。老天爷为什么这么的不公平啊！他轻轻 的吻掉我的眼泪，把我拥在怀中。就此，我深深的陷了下去，义无反顾的陷了下去。即使知 道这是一个无言的结局，即使知道这是有违道德的。 在以后的日子里，晚上，他经常叫我出去拍拖，就像天下所有幸福的恋人一样，我过的 很充实。但是我的辞工也就要到期了，他经常会写一些伤感的诗发给我，我当时想可能就到 此为止吧。我走的那天，很匆忙，找一个旅馆住下，继续找工作，他那天请假去送我，然后 和我一起去找工作，跑了好多个地方，在公交车上我枕着他的肩膀轻眠，他轻轻的吻我，好 想就此不到站，好想就这样和他一起坐到生命的尽头。前一天晚上他睡的好晚，白天还陪着 我跑了一天，我真的好感动，看着他疲惫的样子，我真的好心疼，回到旅馆，我让他先睡一 会，但是因为是大宿舍不方便，所以就租了一个单间，那天晚上他没有回去，我的初夜就在 那个时候给了他。以后找一份工作离原来的厂也比较近，晚上我们还是经常的约会。 眨眼间，春节就要到了，他也要回家了。我们都比较伤感，他说他走的那天我不要哭， 他会带家乡的特产给我吃。但是我还是为将要的分离而掉了眼泪。 已经有一个月没有来月经了，心里也有不祥的预兆，但是去医院检查以后得出的结果还 是让我吃了一惊，多么想这个结果是错误的，是医生不小心而出的差错，然而，事实却是如 此。 我趴在老乡的肩上伤心的哭泣， 多想他在我身边， 替我分担我的痛苦。 也许是心有灵犀， 他发了信息给我，说今天是大年三十，让我好好的吃、好好的玩，但是他又怎么知道这边的 情况，为了让他过一个安心的团圆年，我忍住没有告诉他这个坏的消息，痛苦让自己一个人 来承受，我做了药流。那一天，我躺在床上，痛的死去活来，慢慢的回忆着我们没有未来的 过去，心里默默的告诉将要逝去的孩子，他的爸爸妈妈是逼不得已才这样做的。那些日子我 过得浑浑噩噩，也不知道这个年是怎么过的。 直到他来到东莞，我才告诉他这个不幸的消息，他拥着我悔恨万千，一再的向我道歉， 可他怎么知道我其实需要的不是他的道歉。 我只需要有他的陪伴， 那样的日子我才会觉得安 全、安心。这之后我下了很大很大的决心要和他分开，但是，每当在我最伤心、最孤独的时 候，我还是忍不住的给他发信息，一次又一次的靠在他的怀里哭泣。 明明知道这是一个错误的开始， 然而这个错误却一直在持续着， 我不知道怎样才能不去 想他，怎样才能忘记他？叶纯的话:怎样忘记一个人？不见得真要从脑子里把他挖出来扔掉，只要自己的生活不再受他牵 制即可。对你来说，先要有决心，还要真的付出行动，比如从他的视线中消失，与他中断联 系。还要有信心，相信自己以后还能碰到比他更好的人，或至少是和他一样好的人。城市故事：心知不该再爱，情却执迷不悔叶纯姐，我活在这个世上真的很痛苦，而这样的痛苦已和我相处五年了，无论用什么方 法都无法让我解脱苦海，在此希望您给我点意见，让我从此得到快乐！好吗？我与一位白领相恋五年了，认识他是在 99 年，我刚毕业出来打工的第一年，他是我的 同事，他对我无微不至的关怀。在 99 年至 2000 年之间，我已经无药可救地爱上了他，我 们发生了不该发生的一切。他对我很好，让我活在快乐、幸福的日子里。可是到了 2001 年 十月份的时候他告诉我他要出差， 虽然我有点舍不得， 因他工作的需要， 我不得不点头答应， 可是他这一去就失踪好几个月， 在这几个月里他也会给我电话说他的情况， 还说在外地手机 信号不好，他会一个星期给我打两次电话，刚开始他遵守诺言，可渐渐地电话越来越少了， 偶尔会打一次电话给我，我问他为什么那么久才给我电话，他说工作忙，路途远电话费贵， 他还说会在元旦前回来见我，他说他很挂念我，他的解释我也相信。那我只好慢慢地等他， 可我盼了很长的时间都没有见他回来，我的第六感告诉我，他抛弃我了，可我又不停地告诉 自己，他是爱我的，不会就这样无缘无故地放弃我，他是个负责任的男人，我对他那么好， 不会辜负我对他的感情。 在他离开我的那段时间我错过不少段感情， 无论别的男人事业多么 的成功，对我多么的好也无动于衷，因为我心里有他，已放不下第二个男人了，所以我一次 又一次地错过好烟缘。我这一等直到 2002 年二月份，我担心的事情终于发生了，他的音讯 消失得无影无踪，我没办法找到他，电话也关机了。在我很伤心、绝望的时候，我又打了他 的电话，终于打通了。我问他为什么不来见我？为什么失踪？可他一直保持沉默，他很久很 久才应出一句－－－已经结婚了，父命难违什么的，还说对不起我之类的话，当时我的头脑 一片空白，我心如刀割，不敢相信眼前的一切。叶纯姐，我不敢说他在欺骗我的感情，实在不像，但实际上他是骗了我。他还说认识我 之后才结婚的，可他的女儿现在已有四岁了，有可能吗？我们还在联系。但我不知道为什么 不但不恨他还是那么的爱他，即使他已经结婚，但他还会约我见面，因为我爱他，他每次约 我， 我都不顾一切地去见他， 我每天脑海里都出现他的影子， 也很想很想常常听到他的声音。 我自己觉得很愧疚，如果再这样下去的话，伤害不只是自己，三方都会伤痕累累，我不想伤 害他的老婆，可我心不甘啊！因为他对我如此残忍，不顾及我的感受，伤了我的心。我应该 对他狠一点，可我是个善良的女孩，基本上做不到，我憎恨自己这么脆弱。可他又不想放弃 我，因为他觉得我是个善解人意的好女孩，有上进心、懂得关心、体贴人。但他不能放弃他 的家庭，而我总是忘不掉他，我每天和痛苦挣扎，我的执迷不悟给自己带来巨大的伤害，没 有办法面对我以后的生活。叶纯姐，我活得真的很累，一直活在压抑、绝望的日子里，已经不可自拔了。有时候觉 得自己在这个世界里活得没有什意义。自从我的生命有了他，一直都没有接纳别的男人，包 括我的同学，我的同学追了我八年，现在他都没成家，我的同学说只要我一天没结婚，他都 有机会来追我。可我不敢接受他的感情，因为我不是一个好女孩，我怕他知道一切后，对我 有会另外一种看法。叶纯姐，或许您会认为我是一个不懂事、很傻的女孩，但我就是没办法跳出这个陷井。 我该怎么办呢？叶纯的话 你的信让我想起了昨天刚看完的一些心理咨询的案例。很显然你是懂道理的女孩，为何 不能自拔？一定有隐藏在其后的你自己没有明了的心理因素。我对你的成长过程一无所知， 所以没法分析。方便的话请用同一名字发留言给我，并留下你的联系电话。 第二封信： 叶纯姐，我出生于一个农村家庭，爸爸是教师，妈妈做务农，兄弟姐妹比较多，一家人 的生活都是靠我爸和我维持， 生活方面在我家那边也算是比上不足比下有余吧。 我从九九年 出来打工至今，每个月的工资都往我弟(深圳大学读书，每个月生活费需 500 元，他是学艺 术的，费用开支很大。我几年打工下来的钱全部投资在我弟处，一年的学费就要一万多)、 家(弟妹读书， 妈妈的身体不太好)里寄。 因为我知道爸妈为了供我几姐妹读书， 生活很辛苦、 勤俭节约，早出晚归，从来不敢买任何贵的衣物，也从没埋怨过我们什么。现在我长大了能 帮他们一把，也是我应尽的义务。我与别的女孩比起来很幸运，虽然我家的生活比较困难，但我受的教育比她们好，我的 学历不高---中专而已。刚出来打工时，在一家电器公司当文员，后来升为厂长助理。而我就 是在那一家电器公司认识我的男朋友，在他的眼里我是一个很懂事的女孩，好学、上进。因 为他也是一个上进心很强的男人， 在事业上也算是有一点成绩吧， 在他的身上我也学了不少 知识。 也就从那时开始， 我们都觉得彼此合适自己， 在往后日子里我们有了不少共同的话题， 谈工作、谈生活等等，就这样深深爱上对方了。后来我知道他有家室以后，我伤心、绝望， 我的生活就乱套了。我就离开原来工作的地方到了长安，在一家公司里任会计，对于目前的 工作也心满意足了， 前段时间才考完会计职称， 不晓得结果怎样？我原以为离开一个地方可 以忘记他，忘记一切，可我太令自己失望了。因为我真的不敢相信，几年的感情一下子变成 泡影，我对感情专一、保守，没办法接受现实，不敢面对我以后的生活。我对感情失去了以 往的兴趣，不敢再对它有任何的幻想。从此之后，我的生活枯燥乏味，无数个失眠的夜晚， 脑海里都是围绕着他团团转，我精神压抑、焦虑、烦燥，始终无法解脱自己。叶纯姐，我真的不知道自己是不是得了精神方面的什么病？每天头都很痛，眼睛疲倦， 一想到过去的点点滴滴， 心里一酸， 眼眶就红了。 我是否要看心理医生？请叶纯姐给点意见! 叶纯的话 你没有精神上的病，但是你心理上的一些空洞是需要自己来填补的。你是长女，也是孝 女，你心甘情愿为家庭付出，但是内心亦有许多疲惫和脆弱。以你的这种情况，你一定会喜 欢上一个成熟的、 能让你有所依赖和成长的男人， 换句话说， 你寻找的是一个“父亲”的形象。 而他， 就是一个能满足你这种心理需求的男人。 可惜啊， 他是已婚男人， 他有他要尽的义务， 已无能力来充当你精神上的父亲。所以，如果你想从这段痛苦的恋情中挣扎而出，你就要明 了自己这种心态，并且用其他的方式来缓解家庭带给自己的压力，当与家人沟通，尤其是多 与弟弟沟通，向他倾诉自己的痛苦，让他尽快成熟，为你减担子。而你自己，也多交朋友， 多寻求被认可被肯定的机会，让自己更自信。真正自信的女人不容易沉溺在错误的恋情中。城市故事：激情让我后怕我经常听你的节目，但从没打过电话，也没参与过同类的节目，我很喜欢你的节目，喜 欢你对一些情感问题的见解！现在我的感情也遇到了问题，想听听你的意见！希望你不会觉 得我很傻！我是去年 12 月份才结婚的，由于家里经济条件不是很好，老公的收入也不高，所以婚后 我还是回到原来的公司上班。我在公司工作了三年半了，由一名普工做到文员，公司的同事 领导对我都很好，虽然工资不高，但是我一直做得很轻松很愉快！在公司有一位经理是我的同乡，他比我先来公司没多久，一直以来他都很照顾我对我很 好，他是离了婚的，现在有一个女朋友，他们感情不是很好，曾谈婚论嫁，但婚期一直没有 定下来，他们都曾跟我说他们的心事，有时我会分别劝下他们，但没有用，他们都说双方性 格不合，就这么一直拖着。今年我过来后，我发觉他看我的眼光有些改变，但没有多想，我们有时会发些短信问候 下，见面开个玩笑，一直到最近我有一段时间心情很不好，他知道了有时会打个电话给我和 我聊天，有一天他发了一条信息给我，说：刚下班，总有一种想见你的冲动，但夜太深了。 我是第二天一早才看到这信息的，他发信息的时间是半夜三点多，我以为他是开个玩笑，或 者是发错了，所以也没有在意。 有一天我很闷，发了个信息问他是不是可以陪我出去吹吹风，很快他就到了，我们开车 到处闲逛直到深夜，我没有提出要回去，他也没有要回去的意思，后来他把车开在回来的路 上，我以为回去了，但是在路口他拐了个弯，他握了一下我的手说紧张了吧。我甩开他的手 没有出声，原来他把车开去加油，我才放下心，但他在开车出加油站时，又停住了，他看着 我说，我很想你真的很想，明知道不可能，不可以，但还是想。他伸手抱住我说：让我抱一 下，一下就好。我接受了，他没有松手，呢喃着越抱越想抱，并轻吻我的颈项。我推开他， 告诉他，我已嫁了，他用力把我抱住说，我知道，让我抱住你，只一次，只今晚一次。我沉 默了。后来我们回来了，在我下车时他说不想让我回去，我劝他别再想了，我可以像朋友一样一直关心他，有什么心事可以跟我讲，但是不要这样。他只点点头。 过了很多天，我们一直平静共事，短信中他说他以后都不会了，又到星期六他约我出去 逛一下，我答应了，出去后我们没有什么话，似乎有点不自在，我们去了我们曾去的一个地 方，在那里他拥抱了我并在车上吻了我，其实我对他一直也是很欣赏的，我也很喜欢他，但 一直没有表露，因为知道他不适合我，而且我与我老公相识了十多年，一直很好。但他的吻 让我的感情爆发了，上个星期六他又约我，我正想念他，于是又出去了，在车上我们一直拥 吻，我说要回去，他不让，他说让我抱着你到天亮，以后我都不会了，还说要去开间房，我 没同意，但后来实在太晚了不敢回厂，他保证不让我为难，只是找个房间休息一下，我们去 了，他遵守了他的承诺没有胯越最后一步，我知道他想，但是他没有逼我。天亮我们才分道 回来。 昨天他打了电话给我说很想我，说他去告诉我老公叫我老公放弃我，叫我分点爱给他， 并约我星期六出去，并说这是最后一次，我说不相信，他说这一次之后如果他再这样我以后 都可以不理他。我不知该怎么办，我知道我老公不会离开我，因为他很爱我，他很相信我， 而我的感情却出了轨， 我觉得虽然我没有最后出轨， 但面对老公我会很内疚。 我想离开这里， 但是离开这里只有回家，因为我从出来打工一直在这间厂，没什么朋友，再说家里和老公也 不放心我一个人去其他地方。我决定不赴他的约会，我今天请了十天假，准备给他和我冷静 一下，我不知道以后会怎样，叶纯，你可以给我一个意见吗？叶纯的话其实你和他没有什么必要设冷静期了，唯一的办法是你离开。如果你不离开，等你“冷 静”十天回来之后，如他再约你，你又肯赴他的约会，彼此的激情将以火山般的速度迸发出 来。后果是什么，你该知道的。你不想离开你的丈夫，对吧？不要再相信他的承诺，说自己会控制好，不可能的，他不是已经屡次推翻了自己的诺言 吗？他已初尝甜头， 怎肯轻易放弃？得寸进尺是人之本性， 不要去考验人性， 那无异于玩火。不是他不好，他自然有迷人之处，才会让你难以自持。但是，为了保住你手里已有的一 份，就不能伸手去要另外一份。有舍才有得啊。城市故事：还有天荒地老吗？有一个心结一直纠缠了我两年，让我无法释怀。白天我也能像正常人一样工作生活， 但是到了晚了就会陷入痛苦和思索当中。 我平均每天休息六个小时， 晚上一般都会在一点钟 之后入眠，有的时候要到晚上三四点之后才能强迫自己睡着。我今年才二十一岁， 本来这个年龄的人应该是比较快乐的， 我却并不快乐， 我喜欢看书， 什么书都看，童话、诗词、哲学。甚至情色我都不忌讳。除了看书，还泡网，和别的同龄人 的兴趣不同，我不喜欢玩游戏、不喜欢聊天，喜欢看社会新闻，看哲学、心理学，喜欢看评 论，喜欢发表自已的看法。除了看书上网，我还喜欢下棋、唱歌、打球。应该兴趣还是挺广 泛的。但我不算是一个快乐的人。更多的时间会用来思索，甚至是和自己完全无关的事情。 我总觉得自己是杞人忧天，但我却不能不想。我总觉得八十年代生的人是夹缝中出生的人，没有思想。没能信仰。没有自己的精神支 柱。更多的是迷茫。我十九岁那年恋爱了，我以至诚的心爱着她，或许那时并不懂爱是什么，但我至今仍觉 得我的心是赤诚的。我生在农村，她出生在一个小城镇里；我并不算很出众，她是学校的校花；我父亲六年 前就失明了，她六岁前是在姑姑家长大的（因为生病，家里难以养活）。六年前她父母把她 许配给了她的表哥。我们最终相爱了，我没有隐瞒过我的家境，她也疯狂的爱着我。她打电 话叫我父亲做“爸爸”。我也习惯叫他老婆。九个月后，她走了，踏上了南下的列车，六个月后，我去找她。她说我们分手吧，没有 可能在一起的。我问为什么？她说为了她自已不嫁给表哥，为了父母不受姑姑的冷眼，为了 哥哥能上大学直至硕士、博士。就这样我们分手了，她也离开了原来的工厂。三个月后，她做了别人的情妇。直到两年后的今天才证实。我问她，你过得快乐吗？她 说她很幸福。别人一罪子累死累活，为的还不是能衣食无忧。她说现在有人爱，有人疼，有 钱花，要什么有什么，还有什么不满足的。我说他要是爱你为什么不和前妻离婚？她说，结 婚证不过是一张纸。她也没有要求过他离婚，他有孩子，如果离婚的话，她便是一个罪人。 我问她？你甘心做一个情妇吗，为什么不找一个真心爱你的人，协助他一起成功，你不觉得 这样的爱情才是最快乐的吗？她说她没有那个本事。 我说你现在整天没事做， 不空虚吗？她 说她过惯了。我说你怎么不找点事做？她说不想做，太辛苦。我问她，你不怕你老了，她不 要你吗？她说到那时他比我更老，没有精力再干那事了。她说她想和他生个小孩子，我笑得 眼泪都流了出来。她说男人有钱就变坏，天下男人都一样。做二奶的多的是，在广东没有什么压力。她对 现在的生活没有什么不满。我问她我是哪种男人？她说不知道。我反覆的想着她的话， 想着以前那个纯真的女孩子。 那个曾经说要和我一起变老的女孩 子，那个曾经爱得让我无法自拔的女孩子。再也分辨不清谁是谁了？二奶，我至今没有用这个词称呼于她，但她却实实在在的做了别人的二奶。存在的真的就是合理的吗？谁能告诉我。执子之手，与子偕老。还会有这样的爱情吗？叶纯的话：一经心动即白头偕老的爱情的确是越来越少了，从古典主义的心态出发，颇为遗憾；从 现实主义的立场来看，则未必不可以接受。因为每个人都有了更多的选择机会，从而第一次选择的压力小了，幸福的概率也更高了。比如你，你错过了娶一朵校花的机会，但是却增加了幸福的可能。如果你真的和她生活 在一起， 你能承担得起她对物质的欲望， 她对虚荣的渴求吗？那会把你累死却仍然可能被指 责为没能耐，算了吧，不如娶个姿色平常却懂得珍惜的女子。她是美女，待价而沽，价高者得。而你的赤诚之心在商品市场上不能折算成货币吧？她并不像她自己说的那样幸福，但你也不必去戳穿她的伪幸福。说到底，我们对别人的 生活至多是个旁观者，她愿意怎么样，随她去吧。活在虚幻的幸福里总好过毫无指望。城市故事：生活不是一场没有尽头的苦役（亲历人手写，叶纯点评，记录城市发展足音）很久以前都想给你写信了，可总觉得我没办法把我内心最想表达的东西说出来，因为 我的文化水平只到初中的层次，我很无奈也很悲哀！一直都认为自己是个不太喜欢倾诉的人，所以过得比较压抑。我今年只有 22 岁，可 已有一种历尽人间沧桑的感觉了。所以当朋友同事都一致说我的思想比较成熟的时候，没 有人知道我心里涌起的是一种无法言喻的痛！我 82 年出生在一个贫困的农村家庭，家里姐妹多，所以我从小就看惯了爸妈起早摸 黑的身影。特别是我爸，那强忍着风湿病痛一拐一拐挑水的背影一直成为许多年来我追悔 莫及的根源。我不想说如果，因为世界上根本没有让你可以“如果”的机会！一切已在四年 前成了定局，我爸也在四年前就离我们远去了。我无法回忆当时一家人惘然无措的面，我只记得当时人情的淡薄令我至今记恨！2000 年 5 月我还没满 18 岁，也是刚出来打工的第一个年头，我只记得是我跟姐姐哭 尽泪水哀求工厂领导才请到了四天的假期,可当我们千里迢迢赶回去的时候， 我爸已走到了 生命的尽头，神志已变得有点模糊不清了。我们喊爸爸，声音在空气中颤抖，于是从爸开 始眼神涣散的眼窝里滚落的泪水成了我今生最刻骨的记忆。我爸会离去是必然的，可我无 法接受的是他离去的时候正是我和姐姐返回无情的广东打工的路上。那时厂领导放话只要 超假一天我们俩压着的两个月工资就泡汤了，当时我爸治病借了很多债不说，还有三个弟 妹在上学，再有就是我们以前读书还欠下了不少的债务。我们当时真的是没得选择，我们 是怀着对老爸最虔诚的祈祷踏上列车的，我当时那么强烈的希望奇迹能降临我爸，因为当 时我们是多么的傍徨无助与脆弱。一回到工厂就知道了爸离去的消息， 可我们已没有泪流了,唯一的感觉是心中依傍着的 大树终于倾倒了。于是所有的世间冷暖便随着爸的离去汹涌而来。我爸是病死的，所以所 有的左邻右舍都如蛇如蝎般由开始的躲避发展成后来的欺凌我们，连最亲的亲戚也不例 外，我们家几乎是在倾刻间被整个世界孤立了起来。我妈常常以泪洗脸，说是我死去的爸 的过错。 我理解我妈的无助， 在安慰我妈的同时我的心也开始对那些卑鄙小人充满了仇恨！ 我觉得这世界总在一个人最低潮的时期显示它的冷酷！现在事隔多年，我们已基本上接受及适应了一些生活中无法违抗的东西，我们的生活 终归于艰苦与平淡了。可每当想起我妈一个人孤苦伶仃的在家，心酸真的无法言喻。特别 在今年连小妹也开始留校后，每晚也只有我妈一个人对着偌大的一间房子品尝着无尽的孤 独了。回首这几年来的历程，我真的感慨又无奈。回家虽只有几个小时的车程，可我们一般 都到过年才会回去一趟。很多时候都想过回去，即便是看一下妈也好，可回去的路费都可 以是小妹一个月的生活费了，内心真的很煎熬！我妈身体一向就不好，小的时候就看惯了 她这痛那痛的整天吃药。以前有爸在的时候，我妈是很少干农活的，所以我们姐妹很早就 独立帮忙我爸了。可现在，我妈却不得不拖着虚弱的身体忙于稻田荒地，跟她说过无数次 不要做那么多农活可她就不肯放手。我妈现在的坚强令我无比心酸！现在我弟弟已读大学二年级了，两个妹妹也在读高中与初中，我感到欣慰的同时却是一种喘不过气的沉重。我 每个月每个月的工资往家里寄，可家就像个无底洞般令我愈发恐惧，我不知道我应该怎么 做才能让他们都如愿的把书念完。我现在在广州一家服装公司做文员，工资比起以前少了 很多。可我没办法，在流水线上辛苦了这么多年我觉得我撑不下去了，由 2000 年的肠胃 病到 2001 年的肾结石，再到现在的大三阳及几乎每个月发作一次的感冒，我觉得我的身 体已彻底被生活压垮了，这世界残酷得曾令我一度想解脱我自己。可我没有，因为我知道 家是我永远放不下的包袱！我是在今年四月份才开始做文员的。这也是我曾经向往的梦，我曾在那么紧张而辛苦 的流水线生活中抽出时间来自学电脑也为了有朝一日能摆脱那种磨蚀人生命的生活。现在 我终于能像别人一样安然的坐在办公室里面了，可现实生活却令我感受不到曾经想像过的 美好，我依然为家里庞大的开支变得愈发焦虑难安。我安慰自己现在只是我另一种人生的 起步阶段，我只要不停的努力相信一切都会好起来的。所以我不敢停下来，所以我现在一 有时间就在学设计。我现在的工作是允许有些空闲的时间的，休假日同事们都纷纷出去探 朋友去玩，而我只能往电脑培训班里消磨我的假日，很多时候都想过去探望一下曾经给过 我帮助的朋友，可总觉得抽不出时间。我知道我是属于人闲心不闲的那种，也知道我现在 的精神很紧张压力很大，可生活把我推向这样的位Z我真的没办法。叶纯姐，我现在的心情已平静很多了，只感觉在外面漂泊久了有种说不出的累，看惯 听惯一些朋友为一些小事情叫苦连天，感觉是那么的微不足道。我姐姐为了能挣多几个钱 至今依然还在流水线上挣扎，每当深夜 12 点多打电话过去还听说她在上班时我真的好心 痛，我觉得属于我们这个年龄该拥有的东西我们什么也没有，无论物质或感情。这些年没有人知道我所过的是怎样一种生活，因为我在朋友面前就算不是一脸阳光也 可以说是比较平静无波吧，我不想表露我的情绪，因为我的心在几年前已经对这个世界失 去了感觉，我知道一切只能靠自己，我的生活已不再充满某种不切实际的幻想！所以尽管 这些年来追求我的男孩子也不少，可我都没接受过，即便是疲倦的内心真的很渴望有个依 靠。或许是发生在我身上悲剧太多了，我害怕自己再也承受不了哪怕是一丁点的伤害与打 击。叶纯姐，即便是现在，我也还有很多事情不能释怀。为什么就因为我没有爸爸所以会 受尽世人的鄙视与欺凌？为什么就因为我弟弟考上了大学会让别人更加孤立了我们？为 什么就因为学校免了我大妹妹整个初中阶段的学费会让别人更加想尽办法来刁难与加害 我们？为什么以我们现在的情况，那所谓最亲的亲戚还会想方设法从我过于善良的妈手上 骗走那原打算给我弟做生活费的血汗钱？这一切的一切，曾令我稍微平息的仇恨再度高 涨。真的，这世界已没有一丝能让我们稍微感觉温暖一点的东西了，我们也早已不再心存 企望！正如几年前刚上初一的妹妹在日记里写的一句话那样吧：“我不想飞，也不想跑，只求 老天能给我们一个安康平静、踏踏实实走在地上的机会！”真的！叶纯的话：看了你的倾诉文字，我很震动，为你所遭遇过的苦难，也为你的自尊及坚强．你的叙 述这么有条理，你的词汇这么准确且丰富，证明你一直都在努力地提升自己，我欣赏这样 的女孩儿．只是心疼你的过于倔强与孤僻．心理学上有一句话很经典：你之所以痛苦，是因为你选择了痛苦．难道不是吗？如果换一个角度来看待你的过去和现在，其结果会完全不一样：虽然你 没能在父亲身边陪伴尽孝，但是在他意识尚存的时候，让他见了你最后一面；虽然家里情 况窘迫，懂事的弟弟却考上了大学；虽然有一些人缺乏同情心欺侮了你们，但仍然有好心 人在帮助你们，比如妹妹的学费得到了减免；虽然失去了爸爸这根顶梁柱，但一向软弱的 妈妈变得越来越坚强了；虽然你吃了那么多的苦，可是你终于从流水线上挣脱出来，变成 了一个办公室文员，也许不久以后还会成为一个设计师！生活剥夺了你，也成就了你！如果你能以积极的心态去看待你所经历和面对的一切，世界将呈现出更美好的样子．没有谁能挽留住亲人离去的脚步，我们必须面对失去他们之后的生活；没有人能赤条 条无牵挂地生存在这个世界上，但是＂家＂实在是我们生而为人虽沉重却又最甜蜜的负 累．学会接受，才算是真正的成熟．不要以你的视角去揣测别人的痛苦，比如你觉得妈妈现在要自己干农活，她很累很可 怜，也许她自己并不这样认为，也许她想的是：虽然丈夫过早去世，可是孩子们那么争气， 自己能种点粮食，减轻点女儿养家的负担，这是很自豪很充实的一件事！你的家庭正在越来越好，不足之处是欢乐仍然太少．四年了，你们仍然没有从丧父的 痛苦中挣扎出来．试想，如果父亲在天有灵，他会愿意看见你们这样吗？现在，你已经成 为了家里新的顶梁柱，那么你要记得，顶梁柱不应只是经济上的，更要是精神上的！我多 么希望你能恢复积极的心态，并且给家里人也带来一股清新的空气，让全家人都能生活在 欣欣向荣的喜悦和期待中，而不是把生活变成一场没有尽头的苦役！你要做的其实非常简单：遇事往积极方向看，并且在与家人交谈、写信、通话时多多 相互鼓励，少提不快的事情。慢慢地你会发现，生活真的变了。希望这一席话能给你一点温暖的感觉，也欢迎你随时写信给我，我会伴你走过你的心 灵成长之路。相关评论网友：阳光网友发表于： 17:13:00这篇故事与发生在我身上的差不多， 只是由于我学习比较好或者说我比较幸运吧， 我那年高考考得比较好， 在理工科是全县第一， 县里奖了五千块钱， 但我不敢报好的学校是怕没钱读， 后来到学校后， 由于我成绩在我就读的那个大学是最好， 而且我的成绩在那一年进入我们省 的前一百名，学校免了我第一年的学杂费，那时学费也不多，就一千多一些，加上我勤工俭 学，我可以给一些钱给我弟弟上高中，那时我们家五姐弟，只有我姐姐做老师一个月仅有的 二百多块，就这样我姐弟几个度过了最苦的时候，那时候我们家几乎没有一亲戚和朋友，没 有多余的东西。 我读大学的时候只有两件裤子和两件衬衫外加两件风衣， 因为裤子什么时候 都可以穿， 现在开始好起来了， 我大学毕业来东莞虽然工资不高但除了必用的钱外全部寄回 去了，我两个弟弟也大学毕业，现在还有一个最小的弟弟在上大学，我们那个小村里大学生 几乎全部是我们出的， 由于我们几姐弟都很顾家， 现在家里也起了一座 60 平米的两层楼房， 我姐姐小孩子五岁了，出来工作八年了竞没有存下一分钱（所有的钱都给我们了）五一我休 年假回家看到她下班后急忙走路去幼儿园接小孩子， 我心都碎了， 回去后我退掉了已经参加 四年多的养老保险还有一个月的工资寄回去给她买了一个摩托车， 虽然现在还是很苦， 但最 困难的时候已经过去了， 我想如果没有我姐姐我真不知道如何顶过来的， 现在好了明年七月 后我就可以做我想做的事了，有时候困难真的不可怕，现在回想以前的日子真好，因为现在 我们几姐弟很难在一起，每想起以前的我都会热泪盈眶。我的美丽哀愁――我与两个美丽女人的故事刘生我是一名来自湖南的男子，来东莞已经五年了。五年前，我二十二岁，大专毕业后，放 弃了分配，带着美丽的梦想来到广东。起先在石龙一家大型外资工厂从事设计工作，也许是 运气，我在收入上得到了很好的回报，于是喜欢上了东莞这座美丽的城市。 01 年的春天，我恋爱了。女孩是工厂的一个文员，江西人，比我小二岁，青春靓丽。 我感觉到了人生无比的快乐，认为自己很幸运。那时，和她漫步在虎门海边的时候，总觉得 阳光是那么的灿烂，天空是那么蓝。我认定她是我心中的公主，并毫不犹豫地全心身投入。 之后，我们租了房子，开始了共同的生活。她很关心我。记得有那么一个雨天，我出差回来 时，因火车晚点，她在下着冷雨的车站等了我二小时，她手中拿着一个被雨淋得有点湿的纸 盒红冰茶冻得哆嗦地站立在雨中的花伞下， 一双深情的眼睛凝望着火车的站台， 当时她那种 忧郁和可爱的神情我真的无法用言语来表达，当时的心情是：除了感动还是感动! 那个雨天过后，我开始将自己的收入交付她管理。我们约定：她的几百元工资作生活消 费，我的收入全部归人民银行。一年多的时光，我差不多将存折上的 6 百多元变成了 6 万多元。02 年的一个炎热的夏天，她突然消失了，当然我的存款连同美丽的她一起人间蒸发， 剩下的只有一堆零碎的生活用品。我不停地打她的手机，联系工厂的同事和她的家人，可却 始终找不到她。我不明白这是为什么?人生就是这么的奇怪和无奈!之后，我情绪低落地度过 一个月，伤心的离开了石龙。 人生豪迈，大不了从头再来，这是我在一次酒中的饭局后得出的结论！后来，我在清溪 一个外资公司找到一份工作，我在新的工厂努力工作，得到很好的回报。02 年枫叶飘零的 季节，经朋友介绍，我认识了邻近工厂的一个女孩，21 岁,河南人，她长得很清秀，很讨人 喜欢，也很善解人意，这是我和她交往半年后得出的结论。时光在悄悄地流逝，我和她的情 感也日见靠拢，至少是感觉上是如此。她是一家电子厂的装配女工，收入很低，家里也很困 难， 她却经常从她微薄的薪水中拿出钱来给我买生活用品， 搞得我怪不好意思的。 每到周日， 我都会感爱到阳光下的快乐，和她在一起，我觉得生活很充实，而且很快乐。后来，我们同 居了，开始了一段甜蜜的男女生活。04 年的冬天到了，在一个有些寒冷的周末，她没有回 来，我突然产生了一种不祥的感觉，我忧伤的等到晚上十二点，那个漫长而燥动不安的夜晚 之后， 不祥之感终于被验证了， 她果然失踪了！ 仿佛历史的重复又毫不留情的错误的再现了！ 她取走了我卡上的肆万元现金，然后无影无踪。 人生的悲哀莫过于错误的重复，我觉得自己完全是一个傻瓜，完全不懂女人是怎么回 事？其实在交住的过程中我始终觉得她们对我还是很不错的啊，怎么会是这样的结局呢?其 实经济上的损失并不是我觉得最悲哀的地方。人心之险恶怎么那么难分辨，我不是很明白! 对我来说，难道这就是人们所说的命运？落花随流水悄然东去，太阳依然日升日落，生活照旧在不停地继续。但现在的我不再觉 得人生豪迈，五年了，为情爱所困。虽不担心生活的困扰，毕竟自己有一技之长，能得到经 济上的回报，但情爱上的耗损，已抹去了自己心灵上不少的美妙!空即是色，色即是空，这 是佛经里所说的。所以，静思时，时有疑云相伴，苦恼于是纵横而生，该如何消减我的美丽 哀愁？刘生： 你的两次上当经历颇富戏剧性，让我不得不感叹东莞这个城市的确是品流复杂！ 在同一个地方摔倒两次， 很沮丧对吧？有没有内省过呢？是不是太注重女孩的美丽外貌 和殷勤态度， 而忽略了对她们内在品质的探究呢？而且， 你在没有缔结婚姻之前就迫不及待 地过起准婚姻生活，并将存折等悉数交出，是缺乏自我保护意识的表现。 恋爱中的两个人完全可以ＡＡ制生活，至多相互送些礼物。有意思的是，你总爱用上交 工资袋的方式来表明你的真心， 这种行为模式从哪儿学来的？你爸爸是这样向你妈妈表明他 的责任感的吗？可是你要明白，你还没有结婚哪，干嘛要充大头鬼呢？ 别再摔第三次了！（叶纯）我曲折迷离的爱情之路玫瑰我和他是中专同学，相识也有五年了，在校和他同桌的时候，我不知不觉的就被他吸引 了，也许是相处时间久了，感情自然就有了吧，我们一起讨论问题，一起做题。刚开始我发 现自己对他心动的时候，我不敢面对他，故意不和他坐在一起。因为我出身贫寒，那时也还 小，我知道自己不能和其他同学一样去谈恋爱，我只有好好学习。在跟他同桌的两年里，我 是痛苦的，我强迫自己不要喜欢他，在乎他，可是，他对我很关心，出于同学的友好吧，他 太优秀了。每次我想让自己走出他的世界的时候，他又对我很关心，让我无法狠心去做到。 可我也无法只把他当普通朋友啊。其实我知道他只是把我当好朋友。就这样，我既痛苦也开 心地度过了那两年，胜利的毕业了。 毕业时，我很难过，因为我怕以后再也见不到他了，毕竟这是我长这么大第一次对别人动了真心， 我知道自己根本就无法彻底忘记他！ 毕业后， 我们只有在电子邮件中联系。 后来， 我有了工作，他也有了工作，我偶尔会打电话给他。我在东莞工作，他也在广东另一个城市 工作，我在东莞一直不顺心，没找到称心的工作，我在电话里跟他说了这事，他后来就打电 话告诉我，问我愿不愿意去他那个公司？我当时当然很高兴去，这是我最大的愿望呀。能和 他在一起工作上班！ 所以， 过了几个月， 我就从东莞辞了工去了他那边， 我们在同一个公司， 不同的部门，每天，下了班，他都打电话到我办公室，叫我一起去吃饭，我们差不多在一起 半年多吧…… 我那段时间真的好开心，我仿佛变了一个人，平时我都是沉默的，可自从和他在一起， 我变得开朗了爱笑了。但是他从来都没有对我说过任何的情话，我是个内向的女孩，我一直 以来都是那么关心他，我只想让他自己明白我的在乎和爱！我那时也没有对他要求什么，反 正只要和他在一起我就开心了…… 去年快过年的时候，我家人帮我在家找了一份工作，比在那里的工资高，而且我是独生女，我爸很希望我能留在他身边，过年过节就不冷清了。 所以，我忍着伤心和难过，去辞工了，当时，我真的很难过，我爸天天在电话里催我快点辞 工回家，我当时很难辞到工，说真的，我还真希望辞不到，就可以多留一段时间，但是，我 爸要我一定要回家，辞不到工就自动离职，不要工资了。我也只能这样了，因为家里这边要 人上班。我那时走的时候多么希望听到他叫我别走！可是，他是个好人，他只希望我有份更 好的工作，所以，他什么也没说，只看到我们两个都沉默难过的样子…… 我的同事们问我， 是不是舍不得离开他？我笑着说， 是啊……我就带着伤心和难过回了 家乡上班。就是现在的工作，在这里，我一个好朋友都没有，我是个很随和的人，我对我身 边的每个同事都很好，但是，她们都很难相处， 而且，都是有了对象的女孩了， 每天下了班， 她们一个个都会离开公司，我下了班只有一个人，除了加班就是上网，真的感到前所未有的 孤独和空虚！我真的很想回到他身边！至今，他也没有对象。我们都是单身的。 有一段时间， 我做的很烦，他就问我愿不愿意回到他身边？可是，我不能辜负了家人的一片苦心啊。在广 东那里工资没有这么高。我们现在天天都在网上聊天，我有任何烦恼都跟他说，有时感觉我 们还是在一起的。但是，聊的再开心，关了电脑，我还是一个人啊，我家离这里有点远，我 只能住在公司。他说，他 9 月份过生日，问我要不要过去？我当时答应他，一定会过去， 他好开心。我也真的很想很想他！可是，我总感觉，他只是把我当最好最好的朋友，并不是 恋人。他也早就知道我的心思了。可他并不拒绝我对他的好，他想把这份感情化为单纯的友 情。可我内心总是做不到啊，表面上，我也是只当着好朋友，可内心的难过只有自己才体会 得到啊。。我只希望他过得幸福开心就行了……也许他需要的人并不是我这样的人。所以，我不敢勉强他……我体会得到他的感受。我原以为，只要分开了我就一定能放弃他，放弃这 段感情，可是我发现真的做不到！我也试着和其他异性交往，可每次和他们在一起的时候， 只会令我更想他！我就无法和其他异性交朋友了。 我该怎么办？唉……玫瑰：你一直将自己对他的感情压在心里。 上学的时候发现自己对他心动， 却故意不和他坐在 一起，这在心理学上叫反向作用，是心理防御机制的一种。你在信中说：他需要的不是你这 样的人，他只是把你当朋友，请问，你问过他吗？是他亲口告诉你的吗？这只是你自己的想 象吧？你在他面前有一种自卑感，你认为他太优秀了，你不相信他会喜欢你。他帮你去他所 在的公司工作， 你回家后他问你是否愿意回到他身边， 他生日也问你要不要过去， 你答应他， 他好开心，从这些现象看来，他对你是不同的。也许他也不善于表达自己，你们两个在捉迷 藏呢。不如下次上网聊天时，将你对他的感觉委婉地表达出来，看他如何反应？如果两个彼 此喜欢的人错过了，岂不是有点可惜？ 你在喜欢的人和工作、亲情中选择了后者，也可能因为前者态度不明朗。如果他只是当 你好朋友， 你就要慢慢疏远与他的联系， 将注意力转移开， 时间会冲淡一切的； 如果你有情， 他有意，就请考虑在爱情、工作、亲情之间你最看重什么，或者先要考虑什么？鱼与熊掌兼 得的事情不多，但可以与家人和他商量，想出一个折衷的办法，求得双方的理解和支持，你 以为呢？为你祝福。（心理保健师张玲玲）市故事：记忆中的他，未完成的牵挂我也对自已会给节目主持人写信的行为感到奇怪，因为我从来都是一个非常独立非常能 自我调节的人， 一个被身边的人公认很“强”的女子， 从来不会想到要去向别的人倾述。 但是， 无意中看到你的个人随笔，虽然没听过你的节目，却对你有了印象，直觉你的聪慧和人生感 悟能帮到我。所以，就给你写信了。怎样都好，先谢谢你抽时间看这段心灵独白，我相信这 可能也是这个时代很多女孩儿心上的一份无以言表的痛。有一个心结，一直郁闷在心的深处。不管日子过得怎样风风火火，生活如何多姿多彩， 工作如何繁重忙碌，每当夜深人静时，每当卸下坚强的外衣独自面对真实的自我时，这个心 结就会悄悄来临，无情的袭击我的软弱，然后在黯然神伤中沉沉睡去，一夜压抑的梦，醒转 后又开始忙碌的一天。这个心结，让我就这样度过了三年。在很多人眼中，我是一个十分优秀的女孩儿，从小到大都是。在家是父母宠爱的宝贝， 虽然家境贫寒，却也幸福；在学校是老师器重同学羡慕的多好生，称得上品学兼优，既是学 习尖子也是文艺尖子；毕业后放弃分配选择到广东打工，工作上也深受公司的信任和看重， 到广东的第二年就任部门经理，那时我 22 岁。认识的人都羡慕我，说我是受上帝特别眷顾 的宠儿，外貌好，聪明能干，能吃苦又踏实，又年轻，前景肯定很不错。对于我来说，我从 没这样想过， 我认为这一切都很自然， 也很平凡， 自已与身边的任何人一样普通， 说句实话， 也没什么所谓的事业心，虽然大家都说我会是女强人。叶纯你看，我是不是很幸运？然而，对于我来说，却完全没有幸福的感觉。因为我的个 人感情方面，十分糟糕。我其实从来也没想过要做什么女强人，我不需要什么辉煌的事业， 我是一个传统的女子，我认为没必要去打拼什么天下。我最大的心愿，不过是想要有一份温 馨浪漫的爱情，有一个美满的家庭。有爱人可以让我去爱，有孩子可以让我去疼，有父母让 我去孝顺，有朋友让我去关怀，有一份事可以让我工作，我想，这就是我心心念念想要的美 好幸福的生活了。然而，我没有。因为年轻，因为不知所措，我错过了一双可以相执到白头的手。因为刻骨，因为难以忘记，我无法容纳得下其他任何人闯入心扉。所以，在爱情方面，我一无所有，如果勉强要说 有，那我有的也只是曾经。刚到广东时，认识了他，比我大 10 岁的人。他开着一间小小的艺术公司，也是一个艺术 工作者，外表平凡得很，但是，却是一个非常有魅力的男人。见到我的第一次，就把我留在 了他们公司任职，我骨子里对艺术的热爱也让我莫名其妙的决定留了下来。他对我，极尽照 顾，甚至说得上是宠爱，明明白白的流露出对我的喜爱，我也迷失在那种美好的感觉中。三 个月后，他直接对我说，要我嫁给他。我吓坏了，简直不知道发生了什么事，也不知道该如 何去面对，逃走了。一个月后听说他在我走后天天沉溺在酒中，不到 20 天就与另一个追了 她六年的女子结婚了，回了老家。我懵懵懂懂的听着这些话，很快的到了新的工作环境，开 始了自已的第一份正式工作。半年后，开始发疯的想念他，想念那些和他在一起的日子。想 起他已结婚，我心如刀绞。这时候，我才明白，原来，我真的真的喜欢着他！而且，是那么 的不可救药！我不敢打听关于他的一切，因为我担心我会让自已成为一个不道德的人，去破 坏别人的家庭。我将所有时间和精力都放在工作上。我以为我很成功的忘记了他。一年后， 无意间与一个客户谈话时，知道了他又回到了广东，还开着那间小公司，而且还是我这个客 户的客户。我一点都不担心他会知道我在哪里，因为我已经不再用以前的名字了。从别人嘴 里，我知道了他的生活，他一怒之下接受父母安排结婚后的生活，过得非常平静，没有任何 问题。或许是有意识的留意他罢，一次我居然看到他在酒吧喝酒，醉眼朦胧的问朋友，你知 道什么是爱情吗？我他妈的就眼睁睁的看到我的爱情溜走，眼睁睁的看着她离开我的生命 呀！我他妈的混帐到顶了，居然会一怒之下跑去和别人结婚，把自已打入了地狱，永世不得 翻身了，我真是活该呀，哈哈哈……。我发现我泪流满面，我不知道为了什么而哭，胸口莫 名的剧痛，匆匆离开了酒吧，回到公司办公室疯狂的工作。也就是在那一晚，我知道了他结 婚一年多，居然从未进过妻子的房！我觉得我窒息得快要死了。那一晚，我痛彻心肺的明白 了，什么叫做“造化弄人”。那以后的好长一段时间，我开始彻夜失眠，弄得自已濒临崩溃的边缘。后来，好起来了， 人却越来越飘忽，工作中的我光彩四射，工作之外的我，就像没有心的人。或者不是没心， 而是下意识的将心包裹得越来直紧，层层叠缠得我无法呼吸新鲜空气。但是不能解开，因为 没有了坚强的壳，我想我一定会无法承受外界的一切。到现在，和他初识到现在已经快五年。三年多来，我和他同在一座城市，从没有任何联系，就像两颗相交后一直平行的线。我想，他是不愿意也不敢打听我的消息，我却是在竭力 回避与他有关的一切。我像一个怪物，工作、生活都很正常，与人交往也很正常，但是，一 涉及到个人感情的问题，我就像踩到一条蛇，立即回头逃跑。好朋友都叹息，说我是不是眼 光太高， 要不然就是心理有问题， 否则， 怎么会任由那么多优秀的男人从身边溜走。 我知道， 父母心底里着急，在老家来说，我这个年龄还不结婚那可真是老姑娘了。然而，没有人比我 更明白，虽然我已日渐将当年的故事淡忘，但对其他人却很难再有那种感觉，那种刻入心底 深入骨髓的眷恋，不会再有了。当年和他的交往很短暂，我又刻意回避再提，所以谁也不知 道我还有过那一段情感经历，所以连爸妈都认为我是眼光太高。我只能苦笑。前段时间，同一梯的的阿姨又给我介绍一个男朋友，说是对方在我上次回家时在大门口 见过我，一番打听后一定要阿姨介绍。爸妈喜欢得不得了，因为对方不但是医生，外貌也很 出色，家庭也好，各方面条件都不错，符合他们乘龙快婿的标准。我无法再逃，不好拂爸妈 心意，也通了几次电话。我想，他如果做我的朋友倒真不错，但是如要终身相许，却真是不 知如何了，因为我完全没有感觉。我现在很矛盾。同龄男孩在我眼中，就像没长大的弟弟。而长我几岁的人，基本都已成 家。虽然，我真的并没有什么要求，如果我真爱他，哪怕他是身无分文的最普通的打工仔， 我也会跟他走。哪怕是一个离过婚的有孩子的男人，我也会真心实意的和他好。但是，感觉 呵，世上唯感觉二字，是最难的了。要找到一个我真正有感觉的爱人，好难哪！其实，一年 前也曾遇到一个能吸引我的人，但我知道他已婚，而且是如花美眷，纵使我对他有点感觉， 他对我再欣赏， 我们也注定只能是陌路， 我连和他发生故事的念头都不敢有， 就又做了逃兵。然而，如果再不结婚，可能真的今生就不用嫁人了，那可不愁坏了爸妈？但是，如果结 婚，我是真的毫无感觉。我想，命运不会对一个执着守候完美爱情的女子如此不公平罢？总 有一天， 能让我守候到真正属于我的爱情吧？我的执着， 能否感动上苍， 赐予我真正的爱情？我不知道，我是不是该坚持。用爸妈的话说，是过了这村就没这店了，你这么优秀一个 女孩子，不要自已误了自已呀。用朋友的话说，是人生苦短，将就着点儿罢，看人家多少人 都能凑合着过呀。但是，在我的心底里，我是真的不愿意因为“天凉了该加件衣服了”而去穿 那件衣服， 而是希望能有真正让我喜爱动心的衣服批在身上， 不然， 就算再冷我也不添俗衣。叶纯，你教教我，我为真爱执着守候，不顾身边的阳光，孤独的一直往前走，追求属于 我的灿烂， 是不是很傻？有时候， 执着是不是也是错误？如果我守到终老也守不到我的爱情， 我是不是值得？我是不是应该考虑爸妈的建议， 找个大家都认为好的人结婚， 管它什么感情 爱情，能过正常人的生活才是真理。是这样吗？我怎么找不到说服自已相信他们的理由？ 我是应该为了结婚而结婚，还是应该继续坚持为真爱而守候？我该怎么办？？？叶纯的话你的文笔很好，可见你的确是个有内涵的女子。可惜的是，为什么自己囚禁了自己？以 心为牢，当然会走不出去。你很优秀，一直以来都被他人喜爱和羡慕，也有很多异性追求你，所以一般的人根本打 动不了你，只有非常独特的人与恋情才能让你心有所动．比如说，不能爱的人与违背道德的 恋情反而让你刻骨铭心（你有两次这样的经历了）．但是，独特的并不是最好的，更不见得 是适合你的．自虐式的爱情只会让你沉沦．他真有那么出众，让你念念不忘？你理性地比较一下，他的各方面条件是最好的吗？他 对你是所有追求你的异性中最好的吗？恐怕并不是吧。你为什么始终不能忘他？甚至为他错过所有的春光？因为你们没能在一起，因为他以最 快的速度娶了别人，后来生活得又并不如意。得不到的遗憾与有负于人的内疚，交织成一道 强韧的鞭子，日日夜夜抽打你的心，却让你获得了难以言喻的痛苦与满足。他的幼稚显而易见。不就是追你但是你一时无法判明自己的感情所以逃跑了吗？他完全 可以找你、 等你， 用得着日日醉酒甚至迅速娶一个自己不爱的女人？这么做是想通过自毁来 让你一辈子痛苦？后悔有负他的痴情？一个三十多岁的男人（你说他比你大十岁）这么做， 怎么看都是一种非常幼稚而不负责任的举动。就算当时是一时冲动，事后清醒了，后悔了，也完全可以下决心补救，比如说结束痛苦的婚姻， 重新开始。 可他为什么只知颓废而不知自救？现代社会， 婚姻早已不是一锤子买卖， 错了， 可以重新选择， 何必灰心至此？如果你爱他， 你也大可去找他， 两人若真的还有感觉， 不妨从头开始，给对方一个机会，也给自己一个机会。所以说，你们看似时尚青年，其实在 爱情观念上十分封建和愚昧！从根子上说，你们的自恋与自虐真是有得一拼！作一个假设：如果他此刻真离了婚，一身轻松地坐在你面前，你不见得真会选他，以你 的条件， 你可以有更好的选择。 当时你的逃跑就证明了这一点， 否则， 让他多给你时间即可， 何必隐姓埋名地人间蒸发？你的发应过激其实证明， 他离你的择偶标准甚远， 最起码离你父 母的标准甚远。你的守候之说是很可笑的。从未开始过，谈何守候？为谁守候？你凭什么说你错过他就 错过了一双可以相执到白头的手？你怎么知道你们可以相守到白头？你守的不过是自己心 目中的一个幻影。再挖得深一点，你的这种心态其实与你的成长背景大有关系。你是一个按照老师、家长 的标准规规矩矩长大的女孩，而在你内心，却有着蓬勃的叛逆心理，你渴望有更独特甚至让 人大吃一惊的生活方式。 在信中你说到别人对你的评价与你对自己的期望差距甚大， 你从社 会公认为的成功（年轻有为、聪明漂亮）中获得的快乐极其有限。这种隐秘的一直没有被释 放的叛逆激情，就投射到了爱情上。但是同时，你又会苦苦地压抑自己，决不会让自己真正 走出那一步（与有妇之夫恋爱）。在这种反复的煎熬中，你的睡眠出现问题一点也不奇怪， 那是焦虑的表现。追求独特可以由其他方式来实现，比如说，不上班的时候让自己穿得炫一点，反叛一点。 也可以在度年假时走得远一点以释放自己的心。 不见得要选择一份飞蛾扑火般的爱情， 爱情 是为了幸福不是为了自我折磨呀。如果你始终忘不了他，我建议你重新与他联系，面对那个真人，再理性地分析他是否真 的适合你。如果是，你大胆地去爱他；如果不是，做个普通朋友吧。总之，你要让自己去直 面那段情，而不是回避和在意念中去虚构它。走出心牢的过程会比较艰难，但是主力只能是你自己。请原谅我的直接，因为我想尽快 地说清问题。叶纯发表于： | 阅读次数： 6319城市故事：婚礼前的不速之客现在的我是幸福的， 因为我本周日就要和我心爱的新娘走上结婚的礼堂， 但这个幸福却 在前天转了一个弯， 原因是我的前任女友打了一个电话给我！ 我和前任女友分手都有半年的 时间了， 这半年里， 彼此之间是没有联系的， 因为我将我所有的信息封存起来， 她打听不到， 但是前天她竟然找到了我的号码。 先说说我和前任女友的一些事情吧！ 我和她是在 05 年 2 月份认识的，年底的时候就分手了。她比我大五岁，我今年 25 岁， 记得第一次和她出去玩，当天晚上我们就发生了关系，说不清谁是主动，谁是被动，当时因 为她的心情比较低落，因为和她相恋了三年的男友一直不“争气”，三年内都是由她养着，因 此她很苦恼。准确地说，除了同情，我还比较欣赏她做事的风格，我们在同一公司里面做管 理，彼此工作上有很多联系，而且在我刚进公司的时候（我一月份进去），她经常帮助我。 第二天，她很失落，觉得对不起她的男友，很快，她和男友分手了，我们在一起了，在 一年的时间内， 她也向我提出过很多次分手， 但都没有分成， 原因很简单， 每次说好分手后， 她都在工作上给我很大的压力（这事是后来我才知道的），因为相对来说，她在公司里是我 的客户，我所管理的事情是否能得到好评，就从她工作的报告中反应出来，就这样，我们分 了又合，合了又分，无数次的折磨，我承受不住了。 去年我带她去见我的姐姐，两个姐姐对她的印象都不好，准确来说是很差，因为她比 我大五岁，加上三十岁的女人了，长期在工厂里面工作，看起来太苍老了，两个姐姐的话无 形中也给了父母亲很大的影响，本来说好过年带她回去的，也因为家里人的反对而失败了； 在家中的半个月，我认真地反醒了一下我和她之间的关系，我觉得我们俩真的不合适：1、她比我大五岁，家里人是不可能接受的； 2、她家中的负担很重，哥哥常年在病床上，都 60 多岁的父母亲还在外面打小工养家； 3、我觉得她太有心计了，尤其对付像我这样的大男孩（之前我没有和女人同居过），她 手中永远有一根线，把我套得牢牢的，晚上超过九点没有见人影，电话就不断了，平时也是 盯得紧紧的，让我没有一点自由感！ 4、在得知我姐对她的评价后，她竟然扬言：要去看看我的家庭，看看什么样的家庭教育 出这样的人；还有，因为我姐对她的态度差，她在我面前说，以后如果和我结婚了，她会去 报复我姐的，让我姐也尝尝那种被冷落的滋味。 天哪，这种女人我怎么可能要呢？我不否认我爱她，我甚至可以包容她有已肝（大三 阳），包容她的无理取闹，但是却不能不去想婚后的日子！ 终于，我在今年年初的时候，因为家中出了一点事情，我逃跑了，同时也向她提出了 分手，她大哭大闹，不依不饶，我再次厌恶了，于是关了我的手机，回家去了..... 处理完事情，我回到了广东，同时也认识了我现在的准新娘，我非常爱她，因为她对 我非常非常好，她让我有安全感，让我感觉到世界是美好的，于是我们决定这个月底完婚。 现在我的感觉是：幸福是转了一个弯，生活能回到原来的轨道上来吗？ 友给我发了一个邮件，全文如下： 听说你要结婚了,老朋友都不请,太不够意思了! 在此祝贺你,不过记得给我留一个位子,我一定会光临的。 至于其它就不必多说了! 再见! 一、前任女曾经的情人,也被你利用得最彻底的人我是否可以答应她来参加我的婚礼呢？如果她来了，会搅局吗？她会将所有的怨气出 在我的新娘子身上吗？我应不应该将我和我前任女友的事情告诉我的新娘子呢？因为我以前的事情她知道的 并不多！我也不想让她知道！叶纯的话：她既然知道了你的新电话，也知道你快结婚了，可能也就知道你在哪里摆酒。以她的个 性，她也许真的会闯到你的婚礼上去。她很能干，但控制欲过强，心胸狭窄，她爱一个男人， 会愿意在事业上扶持他，但她如果得不到这个男人，她也会狠狠地报复他，以泄心头之愤。 因为在她看来，你当初从来没有爱过她，而是赤裸裸地利用了她，并一脚把她踹掉，而事实 并非完全如此。可是，一个女人，年龄偏大（在她的那个圈子里），两任男友都被她帮助过， 也就是她自认为付出太多，但先后都让她失望了。尤其是你，她对你感情更深，所以她把对 上一个男友的怨恨都转移到了你的身上。 你如果已无法更改摆酒的地点，也阻止不了她来，那就要做好防备了。一要跟你的新娘 子把前因后果说一说， 让她有个心理准备。 二是要请一两个认识你俩且说话办事比较有经验 的人， 到婚礼上来帮忙，如果她来了， 善加安抚， 并带她及早离场，不要让她有搅局的机会。 如果她来的时候带的物品可疑，那可能得立即动用酒店保安了。 另外，这两天你也可以给她写封邮件，不要指责她，因为指责会让她更加愤怒；但也不 必过于低调地求饶，以免她更以为你欠了她。平静礼貌地跟她致歉并解释，安抚她的情绪， 帮助她调动自己理性的一面（她的理性一面在工作中表现得很明显）来看待目前的感情定 局。叶纯发表于： | 阅读次数： 4323城市故事：以遍体鳞伤的代价，我恢复了自由之身早想对你说说我的经历，可今天才付诸行动。现年 34 岁的我，却经历了许多同龄人所 没有经历过的事，应该说是多数人不可能经历的。 童年的记忆之于我来说只有苦涩：爸爸妈妈的争吵分居，爸爸的去世、自己的失身，别 人的欺负，这就是我童年的全部。我家共四姐妹，我是家里最小的，由于我比较乖巧听话，所以大家都比较喜欢我。六岁 时我爸爸去逝，七岁我被当时大姐的男朋友强奸（那时候我们家很穷，家里又没男孩子，所 以很受欺负，妈妈听信了别人的话，叫 17 岁的大姐与一个外乡人订了亲，然后那男人就住 在了我家） 可能是怕家人难过吧， ， 我没有说出来。 那以后本来不爱说话的我更加不说话了。 直到我到县城去读初中，我的同学加室友都是快乐、开朗、热情的，在她们的带动下， 我开朗了许多，只是我还是不和男生讲话。初二时，我们家房子被人烧掉，在班主任老师的 带动下，全校师生向我家捐款。许多我平时不说话的男生向我伸出了援手，我很受感动：原 来男人也不是都坏，大多数是好的呀，我在心理上开始接受男性。 初中毕业时我以几分之差名落深山。读了初四，我终于考上了一所重点中专。中专毕业 时由于没关系又没钱又不想回到给我耻辱的地方， 所以不得不去一家效益不好的厂， 上班不 到一年我便失业了。 为了生存，我来到了东莞。年龄大了，家人开始催我结婚，在好友的介绍下我与老家的 一个大龄男人相识，并于次年结婚，婚前我们没有相处过，只是通了几次电话写了几封信， 感到他是挺老实的人。 婚后才知道这是一个性无能者 （在婚后的三年里我们没有过一次性生 活，连比较亲密的行为都没有），结婚两个多月后，他让我出来打工，说我在家他有压力， 我出来了他好安心治病。当时我想都结婚了，而且他也挺难的，两人一起去面对吧，只要他 对我好就行了。我听了他的话出来了，而且省吃俭用的将钱寄给他治病。每年我都会回家， 希望他的情况有所好转，可每次都是失望，这样日子持续了近三年，他居然说为了我们的家 让我去和别的男人上床生一个小孩， 还不断的叫我去向对我有好感的男人借钱。 我开始对我 当初的选择产生了怀疑：是否我太傻，我还应不应该坚持这段婚姻？ 当又一次收到他借口要补身体向我要钱的信时， 一向坚强的我终于流泪了， 也第一次向 我家人和身边的朋友讲述了我的婚姻。在家人和朋友的支持下我决定离婚，我打电话给他， 他坚决不同意，而且对我说了很多难听的话，这让我更加的反感，三年了，我的付出，没想 到换来就是他的辱骂， 我真快疯了。 在朋友们那里借了几千块钱后， 我踏上了回家离婚的路。 到老家后为了不受到他的伤害，我住到我同学家，打电话给他希望我们好合好散，又一 次遭到了他的反对与辱骂，和平解决我的婚姻是不可能的了。我请了律师，律师找到他，他 说要离婚可以，我必须培他 3000 元钱的精神损失费，我听了气得当天饭都没吃，我没想到 原来人是可以没有良心的。我结婚的地方离我妈妈家很远，为了家人不担心，在困境中的我 还得打电话安慰家人，拼命说我很好，没事，其实我那时真的想结束自己的生命，好在我的同学们一直在我身边陪着我。为了尽早结束这段婚姻，我答应了他的一切条件，家里的一切 我都不要。尽管这样，他还是在下判决书的那天带了刀去，好在被律师发现并及时报了警。 同学们怕我被他伤害，好几个同学请假陪在我身边，为了不增加他们的负担，第二天一早我 就坐车回到了东莞。 在我回家前的夜晚，我拼命打你的电话，希望能和你聊聊，可没打通。记得曾有人说过 “上帝为你关闭一扇门时，会为你打开另一扇门”，在感情上我是不幸的，可我却拥有许多对 我好的同学、朋友、同事。离婚三年了，其间我也遇到过不错的男人，只是他们都很纯洁， 又比我小差不多 5、6 岁，我不愿答应，虽然都说看重我的人品，但我知道当最初的激情退 去，面对比自己大很多，又有过婚姻经历的人他们可能会不如意，我不想再一次遭遇婚姻的 失败。现在我常自责：怪自己不该把自己童年的遭遇告知家人（在告知家人我的婚姻的那封 信中我说出了我的童年生活），快乐与人分享会更加的快乐，痛苦与人分享还是痛苦。而且 我觉得对不起大姐，如果早点我说出来，大姐不会与他结婚，也就没有后来的伤害（由于那 人本质太坏，后来我姐放弃一切才得以离婚）。 在我离婚的那一年妈妈好象老了十岁，我知道这些都是我的错。我想有一个幸福的家， 让妈妈不再为我担心，可我不知我是否能找到一个可以值得托付一生的人。去年回家，认识 了一个离婚的男人，离我妈妈家很近，想相处看看，可当他得知我患了伤寒时，却借口工作 忙而看都没去看我， 病好后他又经常打电话给我并且去找我， 这样的人怎能一切生活？我没 理他。 差不多一个月躺在床上， 真怕自己睡着后就不会醒来， 每天挣扎着起来做饭吃、 洗衣、 打针、吃药，到化验室去抽血化验，当温度升高时独自承受着内心的恐惧（伤寒最怕温度回 升），那时如果他能来看我，打打电话给我，我都会和他在一起的，可他没有。每次接到家 里的电话，我都想说我生病了，但我不能，我只能说我很好，可放下电话我也是泪流满面。 生活中的我是一个乐观、 快乐的人， 我对别人说我是离了婚的女人， 他们好多都不相信， 他们不相信离婚的人能这么快乐。 我有什么不快乐的理由呢？家里虽然穷， 却让我读完了中 专，又有那么多对我真心好的同学、朋友，公司的老板、同事都是那么包容我，有的人伤寒 要很久才好，而我却不到一个半月便上班了。我相信我总会找到属于自己的幸福。努力、上 进、乐观、宽容、尽自己的能力帮助别人，这样上天总有一天会垂青于我的。叶纯的话：谢谢你把自己的经历与我们分享， 非常感佩你的坚强与乐观， 也希望你早日找到自己的 幸福！幼年失身并非是你的错，幸运的是老师与同学们的关爱让你克服了对异性的恐惧，所 以，爱从来都是最高明的心理医生。只是，因这件事导致的你内心深处隐藏的自卑以及对感 情问题的回避还是让你在第一次婚姻上栽了跟头，因为自卑，因为退缩 ，你在对他并不了 解的情况下匆忙与他结了婚。 这种婚姻真是可怕， 没有感情基础， 也完全没有正常的性生活， 这样的婚姻毫无存活的可能。经过痛苦的挣扎之后，以遍体鳞伤的代价，你终于恢复了自由 之身。伤痛不须再回首，带着对幸福地向往，自信地往前走吧！叶纯发表于： | 阅读次数： 13844爱我的人和我爱的人，舍谁娶谁？小堂每个人都有自己的情感苦恼，我也不例外，我在爱我的人和我爱的人之间痛苦地决择。 我是一个特别有自信的人，从我 18 岁踏入社会开始那天我就在用我的自信安排自己的 人生，不断的要求自己，不断的o自己制定新的人生目标。记得刚踏入社会时我遇到了很多 的困难， 当时我只有初中文化， 但我知道知识的重要性， 于是我半工半读供自己读完了大学。 再后来工作、做生意、开公司，一直到今天可以说靠着我自己的努力我成功的完成了为自己 人生制定的每一阶段目标， 我知道我的自信在我的人生道路中起了很大的作用， 也正是自信 o我带来今天的成功。 这么多年的奋斗使我成为一个成熟、 稳重、 积极向上的人， 同时培养了自己的人格魅力， 这种魅力使我身边不乏有优秀的女孩子， 但也许是我一直以来对自己的要求特别高所以我对 女朋友的要求也特别的高，以致到了 26 岁那年我还没有正式的女朋友。后来迫于家庭父母 的压力和自身的原因， 加上得知我心仪的一个女孩子已经有男朋友了， 在这种心情下我找了 一个比较熟悉、 平时交往还算谈得来的而且比较喜欢我的一个女同事做为我的女朋友。 当时我想， 没有很深的感情我可以去培养， 她不是我理想中的女孩那我可以去改变她提升她自己！ 我当时觉得我就像一个舵手可以掌握一切，没有的我都可以去创造。我对自己太自信了，后 来事实上我做到了。她改变了很多，从一个简单的小公司职员到今天的白领，形象气质上有 一个彻头彻尾的改变。看到自己的改变她很感激我，知道我为她付出了很多，所以她更加爱 我，愿意为我付出一切。后来她怀孕了，为了我她没有要这个孩子，这让我对她多了一份责 任，觉得她为了我受到了伤害，我要对得起她，但同时我内心深处有一份失落，我觉得我的 婚姻不应该是这样。 就在我暗暗计划结婚的时候， 意外发生了， 以前我喜欢的那个女孩子和他男朋友分手了， 原因和我有一定关系，因为她当时也挺喜欢我的，只是她当时没有表示出来。后来我们就经 常在一起聊天， 开始我只是想以好朋友的身份大家在一起交往， 但是感情这个东西真的很难 控制，我们发现已经超出正常朋友的那种感觉。我们都很苦恼，她知道我有现在的女朋友， 她说她不想也不应该拆散我们，而我也知道应该对女朋友负责任，于是大家都刻意的逃避， 都希望不要打乱彼此的生活， 这样过了一年多。 可是我们发现事隔一年我们还是彼此那么喜 欢对方，而且我知道这种感觉才是我真正想要的，而她也是我心中那个理想的女生！我们现 在的感情也发展到一发不可收拾的地步。但一想到现在的女友，我就很自责，我觉得很对不 起她，而且这时她又怀孕了。知道这个消息后我想了很久，我做出了一个选择，我决定要和 我现在的女朋友结婚了。 为了心中的那份责任我又选择放弃自己心中的那份感情。 我不知道 我这样做对我现在的女朋友是不是公平？是不是真的负责任？当我看到她知道我要和她结 婚时那种快乐的表情时， 我不知道我当时心理是什么感觉？我准备结婚的消息一直没有对那 个女孩子讲，但是那个女孩子却一直在劝我早点和我女朋友结婚，也许这样大家才能解脱！ 但是能真正的解脱吗？我以后的婚姻会幸福吗？时间真的能忘记一切吗？我以后真的 能控制自己的感情吗？我现在有时候觉得当初和我女朋友在一起是我这么多年来最错误的 决定。人生好多事情都可以靠自己去把握，可现在才发现情感是最难让人控制的！ 我该怎 么办？小堂：自信很可贵，但是相信自己能掌控一切，就有点过头，也迟早会因这份过度的自信而付 出代价。 我想问你： 你的女朋友是否知道你喜欢另一个女孩呢？你一直瞒着她吗？我想你有必要 把此事告诉她，这不是残忍，而是诚实。在知道你的真实感受之后，最起码她可以选择。如 果她愿意为了你而放弃呢？不能排除这样的可能性。 你想与女友结婚，以体现自己的责任感，我想提醒你几点： １、你曾经试过忘记那个心上的女孩，你想劝自己满足于现在的生活，可是一年的时间 没有产生化学作