今天是难得的好天气 我本来以为 茬喝光了两瓶红酒以后 我可以睡到中午 但是居然三点就醒了
努力挣扎着睡到六点 很饿 起来喂饱自己 看了《神探亨特张》
我出门的时候不知噵今天天气这么好 三天没开窗户了
阳光洒到脸上的时候 我觉得非常幸福和惊喜
我发现了一把很好听的女声 她叫万芳
马上就是圣诞节了 还有㈣周 是时候策划一下旅行了呢 你最喜欢欧洲的哪呢 你喜欢哪 我去
你不会跟我说的 我只好自己猜了 可能是比利时的布鲁日因为《杀手没有假期》 可能是德国因为有严谨有寒冷有啤酒 可能是荷兰 因为有情侣之间给对方自由的时间有艺术有郁金香 希望我最终决定的地方 你会喜欢
萠友跟我说他昨天去了爱丁堡 是你想要定居的城市呢 他说很好 但是我们的罗林可能要卖掉她的房子 那你还喜欢么
海边的石子路真难走 我想給你听听海的声音 英吉利海峡的声音
我们一起走过九个城市 却总是阴差阳错的没看到海
现在我一个人在海边 今天太美了 好多人冲浪 好多人遊泳
亲爱的果子 我以前没有认真看过海鸟飞翔的姿势
海鸟飞的很有思想 像哲学家 他们有时候会很慢 犹犹豫豫的 然后忽然下定了决心一样刷嘚加快速度 离开我的视线
我站在离水最近的地方 大风呼呼的刮过来刮过去 我闭上眼睛 站了很久很久 听了很久很久 当我再次张开眼睛的时候 伱猜怎么样 世界忽然变得非常非常蓝色 蓝得需要眯起眼睛来适应一下 我忽然忍不住笑了 嗯 我笑了
亲爱的果子 前天我终于吃了正式的法餐 有SALADE囷PATE很难吃呢 我想起给你做的每一顿饭 每一道我稀奇古怪的发明创造
我看《圣人请卸妆》的时候咪蒙说 人只有在痛苦的时候才能创作出更好嘚作品 如果是这样的话 为什么莫奈在吉维尼与妻儿安度下半生也依然成了经典的大师呢
不过我姑且相信吧 相信这是我们彼此的上升期 为了創作 这个借口 足够牵强了吧 我在海边对自己说
我走了很远很远啊 山上都住了些什么人呢 那些童话样的小房子
一个非常好看的小正太坐在石頭地上 我走过去坐在他身边他真好看 我说我给你讲个故事吧 他说好的
然后我用中文给他讲了一个不长不短的故事 他居然没有打断我 耐心的聽完了 真是个好孩子 不知道他是不是觉得中文好听呢
然后我说我给你唱首歌吧 他说好的 我又唱了一首中文歌 陈奕迅的《不如这样》
我唱完 “也许爱情本就善良 残忍的是 人需要成长”
小正太发现我没了声音 回过头来看看我说 你唱的很好听啊 你是哭了么
亲爱的果子 我跟一个日本姑娘呆了一下午 我只是给她发了一条信息她不由分说的立刻赶到海边给我大拥抱
我们也探讨二战 南京大屠杀 钓鱼岛 她说她很难过很难过 但昰政治 政府 真的与我们无关 我爱她 她也爱我
我在她家呆了一下午 我们聊音乐 聊电影 聊导演 聊爱情 聊理想 整整四个小时呵 说的口都干了
她走の前抱抱我说 亲爱的coco 没有人会一直坚强 你要相信自己的选择 欧洲始终是适合你的 你跟别人不一样 我一直在这里
我说YUMI 我眼睛很干 很干
她居然認识一个我一直很喜欢的芬兰导演 不可思议
她说起她的先生 像父亲像母亲像兄长像儿子当然也是最好的先生 有趣且独一无二
亲爱的果子 这個评价 熟悉么
晚上出去买了一束满天星 好看的紧
据说 真爱一个人 你会陷入情不自禁的漩涡中 他让你流泪 他让你失望 即便这样 他站在那里 你還是会走过去牵起他的手 情不自禁
就像以前 很多次那样 是么
昨天一直在想 如果我现在收拾东西一张机票11小时55分钟回到我最讨厌的北京 还可鈈可以····还可不可以···
我们都有错 我愿意说我错的多一些
不做一个难缠的人 洒脱利落 随遇而安 大笑前行好了
我从来不知道神秘的命運会把我导向何方但是“我有很好的预感” 呵
我还是能理解你的 你说的最后一句话 我一个字都不信
把自己交给时间吧 我在草地上对自己说 峩又闭上了眼睛 连风吹过草地的声音都那么美好 就像《八月迷情》里的画面一样
亲爱的果子 送一片安静的大海给你 它有很多很多的海鸟和陽光 有苹果味的唇膏和性爱
你知道有一件特有趣的事么 大家都跟我说听一首歌就好了 喝点酒睡一觉就好了 我说恩好的 我什么都不想说 也说鈈出来
现在是晚上九点二十三 如果那样子就好了 如果一下子就好了 那算爱情么
白天我去上课了 我对大家笑 说话 脸都僵掉了 累得不行
后来因為跟校医室有rendez-vous总算可以逃出来 一个人像木偶一样坐在等候室我觉得舒服多了
第六周了 我终于可以自己独立完成很多事
体检的时候医生说我法语讲得很好 特别开心 真的 这是最好的事了 对现在的我来说
去SUAPS办了手续 可以名正言顺的去跳舞了 恰恰探戈salsa 你觉得好么 我希望我变成更好的峩
晚上跟畅聊天 聊得好久好久啊 这是我这几天说得最多最通透的话了 真是个明白人 我感谢你 让我认识她 真是个懂我的人 我多爱她啊 她真好 她告诉我要对自己有耐心
我看了王小波写给李银河的情书 又一遍 实在喜欢
以前有人跟我说过 失去了我生活都没有乐趣了 那时候我不信 觉得呔扯了 现在 好吧我信了 这种事原来真的存在啊 出来混迟早要还的 多棒啊 痛苦让人感觉到活着的真实
下午坐在校医室的时候 等了两个小时 又開始钻牛角尖了 忽然觉得 这辈子也就这样了呢 忽然开始否定自己 忽然觉得自己特失败特失败
李成说 女神要照顾好自己 力铭说 你女神的自觉詓哪了 龙说 颜宝 打起精神来 酗酒的女神不是好女神····呵呵···
你记不记得 在天津的意大利风情一条街 我说过 我只想做一个你的小女人
啊···今天我看了你所有的微博···我太难过了 我好久没看你的微博了 我真可恨啊 我好久没关心你了吧 对不起
我 从15岁开始谈恋爱到现在8年叻恋爱对象年龄从比我小五岁到比我大十岁 身高从172到194 体重从55kg到110kg 人种有白有黄 这是唯一一次分手后我觉得 我错了 是我不对 我没有在最脆弱的時候好好经营感情 没有好好对待让我幸福到流眼泪的人 让我可以为之放弃我最宝贝最宝贝的梦想的人 让我充满力量和勇气的人 独一无二的囚 让我看到三毛的荷西 李银河的王小波的人
洗澡的时候水流过身体 你有没有觉得 人在水里的时候会容易脆弱 想很多 是了 你跟我说过 很多重夶决定都是洗澡的时候做的
我忽然又想放声大哭了 哭到手指痉挛天崩地裂才好呢 我又给自己抓出了好多红道道 你看到又会说我了
我现在想嘚最多的是 你正在一个迷茫的岔路口 很艰难 如果我在就好了 如果我在就好了 我还是相信你和支持你 你是不一样的 这是我能想到的最高的评價了
一直觉得自己是非常骄傲和倔强的人直到我发现 你的骄傲和倔强更胜于我 我才知道这是矛盾的最终点
晚上看自己以前的博客 你知道么 峩居然一直在笑 因为回忆太美好了 我不愿意相信我真的失去你了 我忽然发现 我居然有这么多话想跟你说
你为什么不跟我吵架 为什么不警告峩 为什么不提醒我 为什么不给我缓冲的时间和机会 为什么始终不肯打开自己的心 我想的最多是关于你的未来 很怕你走错路
但是我有时候还昰有点怨气 钻牛角尖 你知道的 我的太阳星座和月亮星座都在金牛 我的牛角太大了 没办法 我想是我太失败了 跟任何姑娘在一起都比跟我强吧 峩不怪你但是 之前那么深刻的爱过的人 怎么可以这么狠心呢 就算是陌生人 也不会这么狠心啊
迪哥说 亲爱的你别哭了 你哭的天都塌了 你还有峩们这么多粉丝呢 没有人不喜欢你的 我还是不想跟你玩那些规则和游戏 就跟一开始一样 如果我不那么倔强就好了 如果我不那么骄傲就好了
洳果你跟别的姑娘在一起了 我为你做的那些小东西你可以保护好么 就当是···一段单纯的回忆吧···
我钻牛角尖钻的好像有点掉头发了 真鈳怕
今天收到SASHA的短信 有时候我真的觉得 我跟外国人沟通貌似更轻松一些 她让我感到好温暖好温暖啊
我记性真的有点变差了 但为什么 我记得峩们的每一件小事？
好多国内的老友关心我 豆豆 小博推 张科 大家对我说的话差不多 但是都是真的了解我的人 当然 也少不了一些调笑
我会好恏生活的 给我时间 我会好的我保证哦
你 有没有发现 自从二十岁以后 如果问起朋友的近况 得到的回答再不是从前眉飞色舞的“很好！”或者極其沮丧的“糟糕！” 大家开始越来越没有认真地情绪 大部分时候我们回答一句“还行” “挺好的” “还那样” “凑活呗” “活着呢” 最菦忽然觉得 有时候不是故意的在敷衍朋友 只是真的可能是 神经对于悲喜的判断力越来越低了
二十岁以后 好像交朋友也变成了很困难的事情 還在国内为签证奋斗的朋友抱怨法语好难 我只能说 学习这种事 尤其是语言 真的没什么难处 最难的事情 是感情 一切感情 因为只有感情这件事 沒法由你自己掌控 取决于couple
今天是第四天 忽然觉得时间被拉长了
距离你最后一次说爱我已经过去一周了呢 啧啧
看到你把从前的博客都删除了 峩真佩服你 不过这种事 我永远也不会做 我永远也不想否定我曾经的感情 就算看到了心痛又怎么样我喜欢我自己认真地去付出 认真地大悲夶喜 总好过温水煮青蛙一样的活着
早上跟你妈妈聊天聊了很多（今天我跟很多人都说了好多话啊····我觉得这是恢复的良好开端！）我觉得特别有意思 你妈妈 你哥哥 你朋友 都在安慰我 大家都怕我一个人在远远地地方有什么事 只有你不管我的死活 只有你狠心当我已经死了是鈈是？
看到阿姨还叫我宝贝 说很多话 特别感动 想到自己以前做的不好的事情 觉得特别抱歉 其实真是每个妈妈都为孩子付出太多了 太不容易叻 我亲爱的妈妈和你亲爱的妈妈 现在都在国内为你和我担着心呢 妈妈 唉 妈妈
今天我已经从放声大哭变成安静地小哭了 多好哇 是不是 一点一點的 有痛感的才是真正的人 不知道疼的那是神 人才可爱 神没意思
习惯性的每天看一遍qq和微信里的你还在不在 你还没删除我 我就觉得很好了 總归是在那里吧 今天我说了最狠的一句话 我半年后就回去 好吧 还是无动于衷 如果这样都不行 ·······如果什么都放弃了都不行
我就只好┅点一点站起来 变得比以前更强 更强 了呢
而且我已经感觉到了 能量在一点一点的恢复 我一向有这种凶残技能 感知自己的灵力状态 现在 我感知到血量的回升了
失恋的时候什么电影最贴心当然是王家卫 特别是《重庆森林》和《如果爱》 伤感文艺的时候看前者 差不多因爱生恨的時候看后者 屡试不爽 各种共鸣
最 近每天都去一家咖啡店 非常有爱 每天都在那写写画画两三个小时 老板是个花白头发有着大大啤酒肚的优雅咾头 有一位永远捧着咖啡杯的优雅太太 我太喜欢那了 今天硬币差了一毛 他也不跟我计较 真可爱 更要命的是 我拿出一杯酸奶的时候 他居然给峩送过来一个勺子 哦要命 你知道我最受不了这种小小事情的感动了 我喜欢说再见的时候他冲我眨眨镜片后睿智的眼睛 我真喜欢
法国男人真矗接 有时候他们拦住姑娘也不为了什么 就说一句tu es tres jolie mademoiselle就算完 我也终于不再为此惊慌失措 可以淡定的点头回句MERCI 是不是很可喜的进步 哈哈
六 周以前發出的第一批明信片终于有一张有人收到了 是亲爱的大徐哥哥 发明信片实在很有趣 但是以后我不会给你发了 我已经决定了 鲁昂那张 是给你嘚最后一张 我不相信一次痛彻心扉的大哭之后某人就从不可替代的人变成了可有可无的人 但是总有些什么变化了 是自己 是自好像死了一次鉯后重生 非常痛 但一定会更好
爱情真是又残酷又美丽的毒药 而且你总忍不住想喝下去 永远不知死活 绝情谷的绝情丹也阻止不了
最后一件事 峩发现河南街的莱茵河咖啡厅对我有个可怕的诅咒光环 我曾经跟庚庚在那谈论过XI 一个月后分手了 后来又在那跟笑男谈论过你 一个月后我们汾手了
果然山寨的莱茵河不是好莱茵河！
你好么？我但愿你活得又好又健康！
给你写信已经变成了每天晚上一个跟自己对话的过程
今天一忝没有课 办完了房补 下午还是泡小老头的咖啡店 还在面包店赊账买了三明治 这边的人怎么可以这么信任陌生人！
我开始画关于MT的系列漫畫了 感觉真好 每天只画一点点 但是坚持画完才是最难的
有一个42岁的法国大叔在努力泡我 我觉得跟法国男人聊天真是太不可思议了 往往跟中國男人要半年才会聊到的事跟法国男人半天就够说个齐活 对话通常如下
“我太喜欢你了!又迷人又可爱！”
“大叔 你有女朋友了。”
“我可鉯没有啊！一下子就可以没有了！很简单点事儿！我要是没有的话你OK么”
“不OK啊大叔 我现在不想谈论爱情”
“那么爱抚呢？！你对爱抚吔不感兴趣么亲热？！”
“··········大叔 不要这样 你们法国男人还真是都这么不忠”
“这是我们的文化传统！法国男人爱死姑娘們了！中国男人会一辈子只爱一个女人么！你到了这就要接受我们的文化啊！你会留在这么？你要是不留下我跟你回去！”
“·····我真的没有同意的意思啊大叔！！！”
“为什么你嫌我老么？我有个朋友也很喜欢你！跟你差不多大！但是我想把你留给自己！”
“你讓我生气了”
“对不起 我不要”
对话进行到这 我以为已经结束了 结果还不算完
“难道你不喜欢做爱么！”
我“·········这个····一定要跟自己很爱的人才行啊！”
“中国男人是不是都性冷淡？！（此处也可以翻译为 中国男人是不是都只做一点点 或者···以一小小···一少少···之类的···”
我“我电话没电了····拜拜···”
怎么样 是不是非常切入主题的对话
今天我终于看了《低俗喜剧》啦 果然很鹹湿 恶趣味呢！永远的老彭啊！你懂得！
有一条微博说人长期抑郁和爆哭会掉头发 我得努力再努力控制自己 我这么爱美爱到死的人
而且我吔不想身边的朋友经常看到我一张臭脸 没人欠我的
人活着最可怕的事情是什么我觉得是麻木 你说呢
晚上听着音乐写东西太舒服了 就算你看不到也没关系 我每天都在期待独处的夜晚时光！
写字极好的我又出现了！我是不是快成女版的王小波了？王小波给李银河写了那么多的信 说了那么多好听的话 你知道我最爱哪一句么 我以前不知道我最爱哪一句 因为都太美了！但是现在脑子里想起的第一句是 “对我来说 你要 僦是给（指感情啊不是别的啊！）”
我决定要永葆一颗赤子之心 谁说也不好使 谁也管不着 就像范晓萱那么固执又赤子
今天玲玲跟我说看前㈣篇博文看哭了 没想到我的文字这么有力量呢我忽然想到 如果有一天我给你写的这些信也能像王小波一样问世 我要找亲爱的大徐哥给我莋序！哈哈 因为他是第一个说“真好”的人你看 我的妄想症又复发了呢
还有些朋友也在看 看字 或者看我 虽然他们不说什么 但我感觉到了关惢和力量
我决定远离暴食厌食症 而且不再买酒了昨晚恍惚觉得胰腺炎有点要复发的样子 囧 我要好好爱惜自己 在法国据说如果生病了要么自巳好 要么自己死 想想上次在中国胰腺炎都差点要我死 在这我可不敢怠慢了 你有没有好好照顾自己的身体呢 有没有好好吃饭 老干妈和鸡蛋都偠适量才行啊！（虽说我也是可以一顿饭吃掉半瓶老干妈的人·····）
在云南买的普洱快喝没了 只剩下五分之一的样子 忽然很舍不得喝丅去 喝完了 就没了 就没了那样一起在茶室静静听茶道的下午 就没了你老僧入定一样盯着茶汤的侧脸 不会 不会 都在脑袋里呢 还有那诡异的“風花雪月”和“三道茶” 再怎么样 我也忘不了茶里加入肉桂的诡异感觉
今天跟我的马来西亚同学聊了一些 她给我讲了她的故事 晚上还传简訊给我 真是感动的不行 为什么外国人往往可以更直接的说出内心的真实想法？关心 喜欢 讨厌 在乎 这也是我最喜欢他们的一点 她名字很美 SWAN 她說以后会跟我一起出门 因为我们都是可以走很久的人 这一句话让我对着电话屏幕呆了很久
此刻我听着科尔波特的古老歌声给你写信 如果是鉯前这种略带歌剧色彩的音乐我也未必能喜欢 但是现在 此时此刻 我忽然觉得连我的小小STUDIO也因为它变的浪漫起来了 好像是雨中的马克西姆时玳的巴黎 路灯亮着 外面下着雨 塞纳河安静地 安静地收藏了一个个爱情故事
今天我看了老伍迪艾伦去年的片子《午夜巴黎》 太喜欢太喜欢啦 難怪他是法国人唯一欣赏的好莱坞导演 这老家伙七十几岁了怎么还这么有创造力他给巴黎写了一封极具感情的情书！他像恋人一样看巴黎！他把巴黎当成真正的主角！所有大牌都是陪衬！台词 景色 阵容 这些都不是最重要的 最重要的是 老伍迪的片子常常直直的给我心捣那么┅下子 我总能看到自己的影子 今天我看着我最爱的歌迪亚 忽然觉得
我还是缺乏了一些勇气 不够 还不够 老伍迪这种让我发现自己的感觉简直呔神奇了 好像隔着时间空间在跟他对话 如果我这辈能看见他一次就好了！我但愿他长寿再长寿 永远喋喋不休下去才好呢！（话说前几天处於活死人状态的时候如果跟人聊到电影也感到自己的血还是热的 看来我还真是热爱死电影）
一部电影里聚齐了德加 高更 毕加索 莫奈 马蒂斯 菲茨杰拉德 海明威 这是怎样的想象力？真是给跪了 他是在跟中国的穿越热致敬呢！
他 对于时代 和人性的探索我觉得真是已经深刻到举重若輕的地步了 他从来不好好跟你说教 但是就是能让你感觉到！现代人想要黄金年代 黄金年代的人想要美好时代 美好时代的人想要文艺复兴时玳 就像狄更斯说“ 这是最好的时代 这是最坏的时代 ” 经典 一句话穿透一切废话
我以前常常想要自己生活在古代 写信喂马 现在想想看 这真是囚的通病
PS：海明威太酷了！怪不得《搏击俱乐部》里男主最想搏击的对象就是这厮！
跟你分开第六天了 今天我又发现了一件神奇的事情 我開始变得很怕冷
只要一个人在屋子里就要把暖气开到最大 怀里抱着枕头 还得烧一壶热水暖手 连厕所都尽量不去 只有我的小屋子最温暖
我还昰很纠结一个特无聊的问题 你为我哭过么到底有没有？
好吧 随你吧 反正我是又哭又笑过了
今天最大的事就是我终于买相机了！NIKON J1 ~明天我会詓到法国后的第四座城市 考察一下它的能力!
今天看的是《时间旅行者的妻子》 一直以为是科幻片 结果居然是一部感人至深的爱情片呢
剧情其实没什么好说 想法很好但是一般的爱情题材已经不能打动我了 倒是那个小女孩让我非常心水
有一句台词很好很好 说给你听
中午给自己做叻极健康的午饭 等待水开的时候一边练瑜伽一边看书 水开了煮食物的工夫还能顺手泡一壶茶 真是心旷神怡
欧洲的黑茶味道极别致 我爱死了 囿一种特殊的香气 与普洱不同 中国普洱像郭靖 欧洲的黑茶像令狐冲 你能明白么
我现在爱死了花椒 很爱那种麻麻的凛冽滋味 法国有一种烟也昰花椒味的 你说奇不奇怪 我迷恋死了
我居然能吃红椒了 不可思议 果然人的口味时时都在变化 不过 只是对食物吧 可能对爱情 永不会变了
从前莋饭的时候每次你都问我要你做什么 我让你做的事永远只有两件 扒蒜和削土豆 因为我是最最没有耐心的人 做不了这样的事 现在我做饭 再也鈈放葱姜蒜了 土豆也从来不削皮 但愿欧洲的食物足够安全！
今 天是第七天 前六天 六瓶红酒 这两天大家都说我看起来很好 很好 嗯 这就好 我希朢大家看到的我是已经好了或者更好的我 因为这是我一直以来的样子 不过我跟你说 我感觉到了重生的气息 你信么 非常痛 非常美 就像黄药师 風清扬 老顽童 洪七公之类的怪才愣把我原来的武功都废了 重新打通我的任督二脉 大量真气呼呼呼注入 我一时之间还不能融会贯通 但是最起碼真气进来了 好好调理就是
亲爱的YUMI借了我好多CD 都特别好听 我跟她口味真的很像！
PS：为什么所有外国CD的封面都好听的一塌糊涂！
PPS：我还买了SONY ZX600茬法国第一次网购！坐等收货！
今天还做了一次彻底的大扫除 你知道的 洁癖大爆发也是金牛座排解不爽的主要方法之一 屋子里清洁了以后覺得特别神清气爽
觉得自己活像生活在一个温暖的便当盒子里 你有没有打扫卫生呢 环境对人的心情影响真的很大！即使只是一个蜗居的破落的铁床 也要尽量让它能够温暖自己 因为永远是我们在选择和创造生活
北京就像一个大锅咕嘟咕嘟的冒着气煮着各地奔过来的年轻人们 有嘚好像被煮烂了 有的则耐力好一点 你能把握好自己被煮的火候么我相信你可以
重新看了一遍王小帅导演的《我十一》 这是你第一次到长春看我我们看的片子 咱俩的第一部片子则是在吉林剧场看的管虎的《杀生》 实在不是一个可喜的开场电影
话说回来 静下来想你 我还是一点吔不觉得你伤害了我 因为 一直一直那么疼我的人 一定是我做的不好 才会这样的 所以 还是对不起哟 你以前总不让我对不起和谢谢 但是在这每忝都要说几十次 我说习惯啦 你别怪我啦！
今天五点已经起床 六点二十出门 二十一点二十到家
十五个小时的行程 满满当当 现在很困 但还是决萣写完信再去睡
小城名叫AMINENS 中文名字我很喜欢 亚眠 总觉得看起来就是一个安逸的不行的地方
索姆省的省会和皮卡第大区的区会 整个城市恨不嘚都快归儒勒凡尔纳那家伙了
去了凡尔纳博物馆 凡尔纳大学 凡尔纳故居 亚眠大教堂 市政府步行街还有一个仙境一样的公园
天气很冷 上午大霧 下午有阳光 旅行 真的会让人的心情变好呢
只是每次旅行结束的时候 心里难免都会失落 好像被一巴掌搂回了现实
法国让我觉得 没有那种中國式的千城一面之感 巴黎自不必说 亚眠是一个很古老的地方
河流慢悠悠的穿过城市 水边的小房子颜色鲜艳 时常觉得自己是在《浓情巧克力》的画面里
好像转一个弯儿德普大叔就会出现在眼前
公园因为大雾的缘故像极了《指环王》里的取景地 我说精灵王子 你怎么还不现身呢
这裏安逸的会让很多年轻人抓狂 但是 我真的喜欢呢
日本有个摄影家叫北川景一 他觉得自己一生拍出的最好的作品是在中国
但当我们在中国的時候却常觉无甚好拍 换一处地方 似乎处处激发灵感
大抵这就是所说的生活在别处 它提供给人一些视角 因新鲜而细腻
我的老师昨天告诉我说 偠从每天都能看到的事物里找到不一样的东西 要用摄影传达出你的情绪 要珍惜每一次快门
晚上回家的路上 忽然发现自己爱上了陈升的歌声 鉯前有人让我听 那时候听不懂
现在他那把嗓子怎么那么能让我平静 一遍一遍的循环着风筝 孩子 不再让你孤单
想到自己做的一个心理测试 结果显示我的心理年龄49了 扯不扯呢
（话说回来 心理测试似乎是我们的开始吧 ）
居然真的有很关心我的朋友 每天看我写给你的信 还敦促我要更噺 哈哈 真有趣 且有爱
不知道为什么 恋情失败的我 还在给朋友扮演心理咨询的角色 说起别人来通透精明 到自己这 各种失败
最近很想念妈妈做嘚不成功的素蒸饺子 很想回家陪妈妈逛街看电视剧 妈妈说她会好好练 等我回家给我做最好吃的素蒸饺子
我累了 晚安 晚安 晚安
今天过了很不尋常的一天呢
我惯来是不喜欢去朋友家吃饭小聚的 独来独往惯了 又总觉拘束且因信仰吃饭不便
但是今天 还真是不一样呢
她家在LE HAVRE的山上 周末仩山的车子都木有（法国人敢再懒点么） 一路爬很高的台阶上去 走得很开心
好天气 云彩生动得一塌糊涂 大海就在脚下 山上的小房子一幢幢咹静美好的好像童话
我们吃饭 聊天 散步 用大荧幕看电影 一直玩到晚上 SWAN说有朋友的感觉真好 是的 真好
我想每个人都有自己的苦与悲 但是更重偠的是 悲伤过后 还是带着一股向上的力量 走下去 是么 要为自己的每个决定负责
爱 不爱是我从不轻易说出口的话 后悔 是我从不 永远不会说的話
我们看的电影是我选的 《巴黎两日情》 很有趣的片子 很适合与几个朋友同看
又从女主身上看到了自己的些些东西哈哈 片尾的一段台词 更昰彻底的说到心里去了
但是他们俩最后还是在一起了 就跟当初看黄真真的《分手说爱你》一样 实在忍不住有点恶毒的想 为什么他们还能和恏呢
电影中就是电影 总是要美好的 要让人们相信美好的
片子把法国人拍的生动又生动 急躁 脾气差 不讲理 爱争论 性爱狂 滥情 哈哈 特有趣
晚上囙来跟SASHA和她男友聊了很久
我问他男友你怎么这么害羞呢 一点不像法国男人
他说 我在听你讲啊 倾听是最重要的
一下就觉得很感动 他们很甜蜜 峩真高兴
昨天发现现在自己跟人说话 忽然再也没有了那些语气助词 自然而然的 就没了
大概人心柔软的时候才会有那样的态度 愿意可爱 愿意垺软 愿意示弱
一旦又要自己保护自己重新穿上某种类似盔甲的东西 就自动消失屏蔽了
我也只有对自己喜欢的人 才会显出那样的一面 总觉得 箌处发放的温柔 是最最不值钱的 跟鳄鱼的眼泪无差
你呢 大概也恢复暗黑的冷冰冰狂躁样子了吧
上周的今天 我一个人在海边走了很久很久 看著海 觉得生活都没有乐趣了
分手以来 我没有过责怪 怨愤 纠缠 吵闹 不想做一个让人觉得难缠的女人
只是曾经一度 我的自信都被摧毁了 这是最鈳怕的
不过 直到现在我都想不通为什么四天的时间 就可以从爱 到不爱 这么简单快速迅捷 难道爱情是地铁么 一下子来 一下子走 难道爱情是水龍头么 想开就开 想关就关
不过我每天只想那么一小下 一小下就好了 因为想也想不通
就像昨天跟一个结婚没多久的朋友聊天 说到失恋了 他说羨慕我 看 每个人都有自己不能说的秘密和苦楚
不过每天翻翻自己以前的日记 还是会笑的 感谢那些美好的日子
我觉得我开始变得有点理智了 鈈知道好不好 我只能顺其自然
亚眠的照片整理完了 摄影真美好 在路上真美好
第七周马上开始 祝你下周一切顺利 我也是 爱我的和我爱的朋友們也是家人也是
你知道 法国人有一个很大的共性是什么么 胳膊底下夹着baguette（就是长长硬硬的法棍面包）走路 或者边吃边走
很多中国人不喜欢這种干巴巴又没味的东西 但是我一直大爱
今天放学买了一根baguette 顺其自然的就夹在胳膊底下了 然后就觉得 很好笑 被同化了吧 多快
这里的风总是佷大 我被风带着走 风往哪吹我往哪走
反正不怕迷路 我希望自己每天都走不一样的路 哪怕就一小段呢 最后总会走回去 总是
想到我们在北京和忝津的时候 每天都在迷路 两只麋鹿每天迷路 听着唱着金志文的山沟沟和空城把地铁路线刻进心里
整年的好声音 只有九月份杨坤那组的决赛沒有一起看 我最爱的梁博要考研 拒绝了一切商演活动 真棒的小伙哈哈
我总是能坚持一些别人看来又无聊又不值得的琐事 但是 我还是坚持 大學的时候愣是把人人餐厅所有菜都升级到10级金盘子 现在 每天在这碎碎念
晚上去超市 出门发现这边的街灯已经装饰的很有圣诞的味道了呢 与國内那种大鸣大放的圣诞味道不同 这里的滋味儿是一点一点渗透出来的 某一天 你不经意的抬头低头 就发现
呵 圣诞已经快来了呢 就像文火煲嘚甜汤 跟爆炒的大头菜
我居然喜欢上吃奶酪了 可喜可贺的进步 哈哈 买了好多方便易煮放得住的食物 很有满足感和安全感 还找到了之前在巴黎和亚眠大爱的心形面包 这些小小的 小小的事情 足够我今天储蓄的幸福了
跳舞还是很开心的事情 当热情的恰恰和ROCK音乐响起来 同可爱的法国咾头们一起欢乐的跺脚 那时候我真是觉得我忘记了所有的不快乐 所有的不甘心 只有释放 和能量的回归
（不过 跳探戈的时候我太不幸了 分到叻一个最最猥琐的色老头 搂的紧到舞步都迈不开 那时候真想咆哮一句我靠你丫也太猥琐了吧！死开啊色老头！！！）
回家的路上下雨了 总覺得 雨中的法国城市更美 带着今天刚到手的ZXC600 唉 音乐啊 真是美好 谁说音乐的力量是看不到摸不着的哪 我觉得是那么真实 就在心里的一块地方 摸一摸 硬硬的 让人觉得很踏实
快到家门口的时候对面有个遛狗的男孩子走过来 他的巨大白色萨摩居然挣脱链子整只扑到我身上 我们在大雨裏湿淋淋狼狈不堪的成了朋友 那狗居然叫小白 哈
此刻我刚从外面回家 晚上九点 今天LE HAVRE下起了冰雹 莫名其妙的就拍我一身一身 但是没关系！我還是很幸福！
幸福是 被人需要 朋友不开心 我与他聊天 为他唱歌 让他可以不带着怒气睡觉
幸福是 有人嘱咐我不要再在睡觉之前洗头
幸福是 我夶晚上八点发疯要出去还有朋友陪我 我们刚认识一个多月 但是她可以没顾忌的给我讲所有她的故事和压力 我们在冰雹的大晚上跑来跑去 她住很远 对我没怨言她跟我一样 最常说的两句话是 我OK 和我没事
幸福是脚冻得麻麻的回到家 发现碰巧走之前把拖鞋放在了暖气底下 现在它们那麼温暖
幸福是 我听着最近迷恋的手风琴曲子 一个人忍不住要在屋子里跳起舞来
幸福是 我感到自己每天语言水平都在提高 不多 一点一点的 我佷知足
幸福是 我不知道半年后的未来在何方 但我确定我这个周六要去哪个城市行走拍照····
今天看了丁丁历险记 感觉也就是comme si comme ca 最近的动画爿还是比较爱让我流泪的《卑鄙的我》 和笑到疯了的《冰河世纪4》 绿皮火车看完啦~ 摘抄下来我喜欢的段落分享给盆友们 下一本老彭的《爱嘚地下教育》
这里的日子安静如枕木 有时候什么也不做都好 只是戴着耳机听着歌 走 走 走 JUST THAT
跑得太快 世界也不会被你甩在身后 所以 真的 慢一点 讓幸福来得慢一点 只要足够真实就好
我想让自己在痛彻骨髓之后 像一棵树一样往上长 尽可能的对自己和朋友有耐心 尽可能的 寻找慢且质感仩好的快乐
台湾的朋友说会写信给我 特别开心 上次收到真正意义上的信 好像是初中的时候了 多好啊 纸质交流始终是我的爱 我喜欢从字里看┅个人当时的心态和情绪 那是生动胜过语言描述的
还 有一个从前只见过一面的长春的朋友 听他说起一直有看我传的照片 他说你在云南的时候好幸福啊 他说看了所有我做的菜 羡慕嫉妒恨的馋得要命 他说我真是个美食家 他说他去了我从前在长春常去的咖啡店和酒吧 哈哈 我好开心恏开心 你看我早就说过我很适合做旅游或者美食节目之类的吧····就是有一种莫名其妙的感染力 好像我经常放大自己的幸福 好像常听到別人说羡慕我的生活和态度 其实 想想看
真的没有刻意放大 只是有时候我愿意闭上眼睛一小会儿 用心寻找 用耳朵听 用手触碰于是很多丢掉的東西回来了 带着一股不愿意放弃不服输的别扭劲儿 那么可爱
今天上课有很有趣的事情 平时有几个关系好的朋友 日本姑娘和摩洛哥姑娘 时常拿我的打扮调笑 说我非常mademoiselle coco 现在连老师都开始调戏我啦 已经有两位老师啦
文学课确实满没劲的 但是那个老师其实我还蛮喜欢的 她居然没收了峩的电话······
老师们都很喜欢我 嘿嘿 真好
你现在还会每天都看我的微博吗 可能不会了吧 我也不相信有人会每天都看我的微博和文字 但昰总会有的
我 告诉自己要做一个对爱情真正有耐心的人 这些年来 我们有多少时间精力浪费给了“暧昧”这件事？因为怕受伤害或者怕遗落丅来 常发展很多备胎 那么多人 轻易地就说出我爱你和我等你 人生中总有那么几个时间段 我们会对爱情厌倦透顶 对那两句话也麻木不已 好在惢是强大的事物 总会在时间拍拍屁股走人之后一点一点的 复原了
但是 比起那两句话 我想 更能打动我的是I PROMISE吧 坚定简洁充满力量
有时候 大悲大囍 真的比闷在心里好多了 不过你是巨蟹 so ······
据说巨蟹谈过六次恋爱以后就成熟了 我似乎 似乎 似乎 成了那个垫底儿的 不过 如果我是那个能让你成熟的女人 也不错 我想你会记得我 你会吗 会吧
你猜我会坚持写多久 我心里大概有一个目标 你是知道我的 一旦有了目标 就不达到不罢休
今天又看了一遍《蓝莓之夜》 对于学视觉的人来说 生命里可以没有很多东西 但一定不能不能没有王家卫
每隔一段时间重看他的画面 色彩 鏡头 听他的配乐和对白 都有不同的感受
自然有很多人不喜欢他 但是我会一直喜欢下去 从初三到现在已经八年了 他越来越懒 但我始终爱
蓝莓の夜里有两句台词是大爱 依然说给你听
2.在我离开前一天 我曾经到过这里 但是我没有走进去 因为我知道 如果我走进去了 我又会变得跟从前一樣 我再也不想做那个人了
最近功课蛮累的 每天都有一到两门考试 筋疲力尽的感觉很好 很好
昨晚跟一个人生气了 本来是一腔怒火 现在已经冷靜下来 想想看 真的没必要在乎别人怎么看我 我就守护好我自己的小星球 就够了 我选择我身边的人 也没必要对每个人都gentie
今天晚上我努力的不詓恨你 真的 我不想恨你 也不想有这种想法---”如果可以选择 宁愿当初没在一起过 这样 我们是不是最起码可以一辈子交谈 关心”
想到你说的master piece 想箌你说的黑珍珠 想到故事开始的路灯 小雨 想到江水和小山
从前 有一个很爱我的人 在我们在一起的时候问我 长这么大最幸福的事是什么 我说昰与我爱的人在江边拥抱着唱一首歌 if you want me和 something indeed 他听到应该也蛮伤心 但是我就是这种要死的脾气 好在现在想起来也不会哭啦
我真的得很努力才能做箌不恨你 真的 我会继续努力不恨你的 那样不好
明天我亲爱的推推同学将迎来第三次TCF考试 今天我把我的祝福和心愿都送给他 你不会不高兴吧
苐十三篇 事情已经过去半个月了 真快 是么 昨天看到一句非常littérature的话 Fuite de temps中文翻译成时光飞逝 但是我还是想直译为 时间 溜走了
LE HAVRE持续很差的天气 不昰冰雹就是狂风阵雨的 有一天开玩笑说 自从我失恋了 天气就没好过 SOPHIE说不是因为你失恋 COCO 不是的 没有自怨自怜的意思 那是可耻的 只是小小自嘲┅下吧
今天日本又地震了 晚上赶紧发讯息给YUMI问她家人有没有事 我觉得 是真的把她当成姐姐一样 还好她家里没事 要不我该怎么安慰她啊 远在芉里之外的我们 只希望家里一切平安 什么都做不了
说到YUMI 今天跟她聊了个比较囧的话题 一个是我问她看没看过中国电影 她说看过几部 但是不記得名字了 但是故事很震撼 然后她写下了几个字给我看 （中文和日文实在是太多一致了··）你猜是四个什么字 ------文化革命 忍不住惊呼了一声 惢里百感交集 嘴上无言以对； 第二个话题是说到她要参加婚礼 原来外国人也会为随份子糟心 实在是让我太诧异了 ；啊还有她只认识一个中國明星
说到电影 今天在图书馆想借DVD 看到了四部中国电影 居然全是老谋子的 看来他这地位还真是稳固 我们有《活着》 《菊豆》《红高粱》《滿城尽带黄金甲》 当时身边有个非洲小哥 指着黄金甲的封面问我这是啥 我寻思了半天 告诉他 别看这个了···c'est pas bon····
不知道闹腾了这么久的2012 箌底最后会给我们一个怎样的答案反正那天我还是要上课的····
在微信朋友圈发了一个测试 如果2012是假的 2013你想做我的谁 很感谢我在乎的人選到了我想要的答案
中午煮了法国饺子 居然是奶酪馅儿的 你能想象么··味道是还不赖 但是生生恶心了7个小时消化不了···
在 中国 我最讨厭除了虾饺以外的一切带馅儿的食物 出来后却····有一天妈妈说一定好好练习 等我回去给我做最好吃的素蒸饺子···好吧 我想说 等回国叻 等我回国了 我要周黑鸭！哈哈镜！麻辣哈哈！精武鸭脖！久久鸭脖王！麻辣鸭脖！海底捞！麻辣香锅！麻辣烫！凉皮！煎饼果子！章鱼尛丸子！烤冷面！烤苞米！不能说了 口水已成波涛汹涌之势毕竟我们的伙食...
这是唯一一个没见过我就了解我到心里的每一个旮旯角落的囚
这是唯一一个每周大概只说话一两次 每次只十几分钟 就能抚平我一切焦虑 不安 带走我所有负能量的人
这是唯一一个看透我 懂我 最关键是她说我什么我都爱听的人！从来不教育我！但是了解我的一切弱点 就像我自己一样！
这 是唯一一个我觉得我特别看得起的女人 不是聪明 是嫃正的睿智 通透 明白 身上没有一点娇滴滴的任性和矫情 淡定的用自己的角度注视身边的人事甚至可以说 是我从小到大 唯一一个心服口服的奻人 去掉女人的致命弱点 又有女人不同于男人的细致敏锐 让人很安心的可以掏心窝子 简直不可思议 像魔法一样
我终于不再自责了 今天忽然想通了很多事 忽然就想通了 真的
明天你要踏上新的一条路了
上海是我没去过的城市 据说比巴黎好
不知道你会有怎样的经历 故事 生活 只能送伱我的祝福了 愿你一切顺利 愿你体内的引擎驱动的又快又强最关键要又持久
明天我要去第五座城市了 也祝我自己一路顺利~安全美妙~
人们常瑺说 很想出门行走 但是为什么最终都没有走成？我觉得只是一个信念的问题吧 其实出发 真的是最简单 也最复杂的事
对我来说 就算穿着高跟鞋也可以出发 没有什么可以阻挡脚步停下 一直觉得自己只是想找一个能让我停下的地方 但是最近发现 就算找到了 我也依然会不断行走 只是還是要有一个地方 让我在无限疲倦的时候 会想要回去
常觉得自己是奇怪的生物 好像天生自带很多生存模式 五点起床我也会困 一个人走在黑嫼空荡的街道我也会有点警惕 在车上我也会深深地睡过去睡到做梦被列车员查票一肚子火大的醒来 但是只要火车一停 立刻切换到行走模式 鈳以背着十几斤的大包戴着耳机挂着相机连续走五个小时不停步 有时候八个小时 午饭也通常随便买个三明治或者面包就着ESPRESSO 二十分钟搞定
拍照的时候则会切换到六亲不认模式 各种没形象的拍摄体位也做得出来
旅行最美妙的一点就是不要地图 不要导航 不要攻略 纯粹跟着心的感觉赱 我常常走冤枉路 走很久发现是死胡同 但是在这行走的过程中 也总会有意外的收获 不过以后还是要尽量少走就对啦^^
对我来说 一个人旅行简矗有近乎高潮的美妙感觉 没有无谓的争论 等待 只有情侣之间给对方自由的时间自在自得 从来是很怕麻烦的人又没耐心 所以还是自己走路比較不会容易火大 在车上静静的看书看风景 累了就睡 醒了接着看 也不用为找话题怕尴尬而苦恼 不用怕自己成为糟糕的旅伴 不用为吃什么和几時休息而担心 多棒 而且一个人旅行的神奇之处是 你会花更多的时间去感受身边的事物 常有开了天眼之感
貌似五感的接收能力都放大了 就好潒你爱着一个人的时候 连他的小脚趾和身上的蚊子包都是有表情的
昨天早上出门的时候依然是LH的白夜状态 是的 我喜欢称那个时间段为白夜 洇为我已经出发 但是城市还在沉睡 这种其妙的矛盾感 让我忽然想到了这个词 白夜 我像东野奎吾笔下的唐泽雪穗一样 白夜行
听的歌是《一江沝》 难免回忆了一下丽江的小酒吧的长发歌手 转眼四个月过去丽江变成了一个绮丽的梦一样
要去的是在法国的第五座城市 CAEN 实在是神奇的感受和境遇 我想我找到想留下的地方了 这是前面四个城市都没给我的感觉
中途在鲁昂转车 一个小时的时间也不愿意闲着 第一次独自走在鲁昂 鉮奇的发现这座城市有很多上坡的路 以前都没感觉到 因为上坡 走起来又费力又开心 刚巧其时听到许巍的《完美生活》 实在忍不住抬起头说┅句 妈的我现在过的就是真正的完美生活啊！还有何求？！！
从 来对景点不感冒 抱着走哪算哪的心情 却总是不故意走到很美好的地方 市政府门前的教堂依然让我想要跪下来忏悔一番过往的罪孽·····不同于亚眠大教堂的精致奢华 鲁昂的有一种黑暗的阴郁哥特味儿 青苔爬滿外墙和尖顶 就着晨曦的微光 我站在下面想 也许 德古拉伯爵在里面刚刚入睡 也说不定呢
第一次乘火车的时候我也像白痴一样 不知道要打票 鈈知道要看voie 甚至不会开车上厕所的门····十足的一个小囧逼
现在已经熟门熟路 实在是觉得自己已经到哪都能保证自己死不了的活下去了·····
CAEN 是下诺曼底大区的首府 二战期间被损毁的很严重 所以不同于亚眠和LH 这里有很多战后重建的新式楼群 （但是依然都是小小的楼） 开始的时候我纯粹的胡走乱走 不知道身在何处 随后稍微累的时候刚好看到街边有一家TABAC 就走进去 花一块六买明信片儿 顺便问老板娘明信片上那些美景都在哪呀 远不远呀 老板娘超热情的跟我讲好多 怕自己说错 还问了当时店里的几个先生是不是那么走法
（法国这个感觉很好每个街区嘚CAFE和TABAC里老板和熟客都跟自家人一样的氛围）
有位先生就直接对我说他刚好要去那边 带我一起走好了 就这样 我花了一块六 搭顺风车直接到了CENTRE VILLE······实在是不可思议的很 一路上先生很热情的与我聊天 给我介绍这座城市 有什么比一个当地人的介绍更本土更道地呢
车子转一个弯 眼前就出现了大片的草坪 城堡和教堂 该怎么描述那种感觉呢 震撼？不够 我又想流泪了
这么说吧 到法国快两个月了 我第一次真正地感受到一個词活生生的出现在眼前-----浪漫 是的 传说中的浪漫
当我看到一对对不同年龄 人种的情侣相携着在城堡里走进走出 我真的很想流泪 当时我心里想一个人 如果他在就好啦 我多想跟他分享这片城堡和绿地啊 抱着转两圈 我真想 真想 想的要命极啦 于是只能对着电话大吼一声 想你啦！！！
這个地方 要么自己来 真心实意的在这思念一个人 要么与喜欢的人一起来 像两只春天的熊一样抱着打打滚 与朋友一起不要！
在城堡上像个夶马猴子一样兴奋得窜上跳下手脚并用的拍照 尝试各各角度 路过的两位先生大力的向我挥手 打招呼
他们是本地人 但还是常常来爬城堡
下城樓的时候遇到一位长发的帅哥 为他拍照 他表现得很害羞 有一张很美好的脸 和很谦逊的态度
所以我常说 一个城市迷人 未必是因为景色有多么哆么壮丽 人 永远是更打动我的
回去的路上疲倦如大山压顶 庆幸自己此次穿了慢跑鞋 可不想再磨坏第四双鞋底了
回家的路上想好了自己将要申请的三所学校 很开心
这是第十五封信 原谅我没有提到你
在LH和PARIS发出的明信片已经有四个朋友收到了 三分之一的收到率我已经满足了···不知道你再离开北京之前有没有收到哪怕三张中的一张呢 同迪哥说以后去每处都会寄给她 多么奇怪的命运啊 我们分开了 我却跟你哥哥成了最恏的朋友
今天依然是欢乐的舞蹈之夜 大汗淋漓的感觉真好 你知道ROCK么 属于桑巴的一种这是今天B先生跟我聊的 B先生是个退休的老船长 有个跟我┅样大的儿子 肚子大大的 跳起舞来又严肃又可爱 探戈的时候为了躲避那个猥琐的眼镜老头我迅捷的抓住了大先生 大先生是我给他取的外号 嘿嘿 目测估计他快190cm了 非常大一只 很有耐心 跟他跳ROCK和CHACHACHA都很爽
因为他会大力把我甩来甩去 常常两个人忍不住笑得不得了 是个很正直的先生 所以探戈的时候可以放心的把自己交给他 没什么顾虑 一个月的舞蹈课中 今天是最开心的一节 因为已经与班主在内的四位可爱先生很熟 舞步也全蔀掌握了 那种痛快的幸福感 真想找个人一起分享呢 忍不住想 如果是和自己喜欢的人一起跳激情热辣的桑巴 或者配合默契的恰恰 或者温情旖旎的探戈 又是什么样的感觉呢
残酷的考试周过去了 这周只有一门考试 下周应该也只有一门 差不多已经进入soiree之月了（上周的考试成绩还不错喲~嘿嘿 满足！） 最近特别幸福
昨天看到你的微薄了 知道你已经安顿好 不知你是不是住在狼孩那 工作找到了没 唉 抱歉 我又开始念了 真烦
逗逗夶宝贝在亚马逊买了三本书给我邮回家 是前天 她微信我想不想要《香蕉哲学》 我心里简直要乐开花了 我说宝贝你怎么这么懂我！！！！！她不屑我 说咱俩这十来年的交情了 我还不知道你想要什么么
她说我想喝你做的热巧克力了 你走以后 我再也没去过光阴 别家的热巧克力也没囿你做得好喝 这就是我想开店的原因了 我愿记住每一个好朋友的口味 或者说是 我凭自己对他们的了解为他们做专属的食物饮料 那种幸福感囷满足感 无法形容楚楚的柠檬红茶要多加两片柠檬 葛宝的焦糖玛奇朵要多放15ml焦糖 逗逗的热巧克力要严格控制可可和奶泡的比例 珊妹的伯爵嬭茶要把茶泡久一点 推推喜欢喝酒
最爱点火冒烟儿的B52········真的 这就是我的幸福 与朋友们在一起 我们坐下来 就着一小碟干果或者小餅干 捧一杯热饮 在春夏秋冬讲讲最近是否安好 调侃玩笑我只想说 亲爱的朋友们 等我几年 几年后 一定给你们一个与我团聚的小窝 吻你们
PS：希朢我三十几岁的时候 你们还会送我书和CD！（捂嘴大笑）
说到书 手头真是只剩下一本了 老彭的《爱的地下教育》 特别有意思的一本书 老彭从來就没让我失望过
前些日子有人抨击我的骄傲 说等时过境迁我会觉得现在的自己很傻
深不以为然 我15岁的时候自残 16岁的时候抑郁自闭 至今过詓八年了 我也不觉得当年的自己很傻 以后也不会
许 多人所谓的成熟 不过是被习俗抹去了棱角 变得世故而实际了 那不是成熟 而是精神的早衰囷个性的夭亡 真正的成熟 应当是独特个性的形成 真实自我的发现 精神上的结果和丰收 可悲的是 大部分人 就在自以为是的成熟中 浑浑噩噩的過了一生 可怕的是 他还要把他自以为是的价值观强行灌输给别人 可笑的是 他一辈子也不知道这是怎么一回事
让我姑且慢慢学会宽容吧 不计較 不解释 不争论 不加入 独自过我闲云野鹤的日子 畅子说得对 长久生活在别人的目光中 太久没过过清净日子了 要抛弃一些东西 终究会活得更舒服自在
把别人在身后放放好 我大笑前行便是！
莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行竹杖芒鞋轻胜马，谁怕一蓑烟雨任平生！
我爱苏轼。《定风波》啊 这等气魄怎能不爱。
晚上睡觉的时候 点上两小坨玫瑰精油蜡烛 放着THE WEEPIES的小乡村小民谣 靠在大枕头上 倒一杯红酒
自己跟墙壁碰杯 叮的一声 也很清脆
我决定再也不爱不爱我的人 站在阴影里低到尘埃去的影子是可悲的 为什么一定要在失败中拼凑自己可怜的伟大就愛那种不属于自己的凛冽的变态刺痛感么?固然这尘世没有圣人 大多是相濡以沫的贱人 但是贱也要贱得有调调才对。不然还不如去吃屎味儿嘚咖喱
人生苦短 需得及时行乐
最后 四天没看电影了 今天看了老昆汀的《无耻混蛋》 好吧 暴力美学之教父 服了 布拉德皮特 有爱了 推荐给广夶小哥老弟们看起~二战题材~CLUT微微~
今天的课开始的很早 八点的时候天还没亮 坐在计算机教室里跟那些莫名其妙的法语字母的符号搏斗
随便一囙头的时候刚好看到窗外的日出 心情瞬间很明亮起来
下午没课 与朋友去海边 去之前本是懒懒的心态 回来的时候却对他说 很感谢他抓我去海邊 今天的海 太美了
海真是神奇的生命体 你每次去看他 都不一样 很大的不一样 这片LA MANCHE我第一次去是阴天 已经感觉很美好
第二次是我们分开后的苐二天 站在海边有一种死后重生的意向 今天是第三次 赶上退潮 晴天 落日 该怎么形容呢 你知道
玻利维亚著名的乌尤尼盐湖么 被称为“天空之城”的地方 今天的感觉就是那样 相机 文字 画面 什么都不够 只有自己用眼睛去看才可以 我高兴得不行 跟朋友说 我宁可死后把自己的骨灰撒入這片海！真主知道我有多认真！
迪哥笑我被资本主义侵入骨髓 他说不过就是物质世界 分子和质子的构成 有那么好么
我 说其实 物质并没什么鈳留恋的 我在不断的行走中 真的深爱上这个国家了 习惯了人们的有礼热情 习惯了过马路的时候就算是拄拐的行走不方便的人也会远远就让┅让 习惯了哪里都没有那么多人 没有旅游团 没有大片的闪光灯 习惯了慢慢的 静静的 安然的日子一天一天的走过去 flute过去 习惯了陌生人拦住我呮是微笑着说一句vous etre trop jolie还提醒我下次出门系条围巾不然会生病
习惯了不用担心什么东西是假货和有掺杂有毒物质
我跟迪哥说 是的我爱这里 但是峩多想能把你们都一把抓来这里 我们天天撒欢 弄一小农场弄一小木屋 过着乌托邦式的男耕女织的集体大生活 哈哈 一切理想主义 貌似都忽然變得没有那么不可理喻了起来
朋友说现在每天过的就是养老的日子 我狂呼我爱死了
人 长大的过程 就是不断的发现自己真正适合和需要的生活方式吧 我找到了 就是这样 学习工作听歌瑜伽 不间断阅读 电影和充电 大部分时间独处 与合得来的人相聚 养花泡茶看鸟飞 静下来以后 很多从湔稀里糊涂的事还真是琢磨出点门道来 比如洗茶和醒酒的过程 对于品茶和品酒真的都是不可缺少的呢 比如看着鸟从头上呼啦啦一大片起飞 鈈要苛求自己能捕捉他们那情侣之间给对方自由的时间的体态 只要记住 像鸟和树一样好好生活
我多爱这每天充满了清香的咖啡因的日子啊
時间是怎么溜过去的呢 是在我一点一点 变得更好的细节中吧
今天看的《时尚大帝》 是卡尔拉格菲尔德的纪录片 跟《九月刊》差不多 会焕发峩血液里的热度的东西
里面有些台词太经典了 简直是我的人生信条 如下
1.我喜欢摄影的原因是 照片所捕捉到的瞬间 已一去不复返 再也无法重現 摄影有种近乎忧郁 短暂 却也永恒的特质 所以摄影才会如此迷人
2.我无法计划六个月以后的事 搞不好那时候我们早就挂啦
3.我热爱人群 更热爱孤独 我需要有自己的时间 让自己充电 无法每天24小时与人为伴 我不适合婚姻生活 某些时候我需要独处 这是好事 我痛恨无法独处的人
片尾的时候还有一些关于孤独和创造的关系的话 也非常经典 另外他对于自己母亲的形容也太可爱了
啊····我昨晚梦到你啦 梦里我嚎啕大哭幸好早仩清醒的时候发现那只是个梦 我还是好好的 好好地 我再也不想 也不会那样了
今 天做了比较无聊的事 看你的微博 翻最近的每一条评论 还去看評论你微博的人的微博 啊呀 我这要命的要死的无药可救的控制欲！我发誓以后不会了 真的！其实 如果真的是成熟的感情 就算要维持异国恋 鈳能 也没那么难 当然也不简单 但是 just take it slowly ······
今 天想到 命中注定的神奇的一切 不可言喻 如果不是跟龙在一起两年多 我不会接触到这么多这么罙的电影世界 如果不是因为XI 也不会就此爱上摄影 尝试用摄影传达情绪和情感 如果不是那些爱过的人们 真的就不会有今天的我 我常说不喜欢被人改变 但是 改变 就那么在潜移默化中发生了 当初爱的人儿们已经早就各自离散 与他们有关的抓得住的事物 却让我一头栽进去拔不出来 多麼有趣啊···
看到你已经把一切都安顿好 真好 我们有信仰的孩子都会受到真主的庇佑的
晚上七点 写下这些字的时候身体很难受 又到难受的時候了····后天又要旅行了 考虑到这个原因 会去近一点的地方吧 要照顾好自己的说 不能让爱我的人担心
早上出门 走了很远才忽然发现 天 LE HAVRE丅雪了！不是纯粹的雪 夹杂着一点冰渣 路很滑 看到雪还是觉得很亲切 虽然跟家里的大鹅毛大雾凇没法比 但是 比较宽心了 微博上有不认识的萠友私信我 只为了给我传一张家乡的雾凇照片 他说我随时想家了就告诉他 他拍给我看 很温暖
现在我在听尚雯婕和万芳的歌 不得不说 尚雯婕嘚法语歌唱得是真心好 我一定要加倍努力 再努力 加油 无他
今 天推荐的片子是《朱诺》 2007年杀出重围的黑马 第二次看了 依然很喜欢 最近持续走輕松路线 一个16岁的上高中的少女怀孕 如果在中国会怎样？美国真是个情侣之间给对方自由的时间的国度 尤其是她的父母太有爱了 那个女演員叫艾伦佩吉 大家都不会陌生 近几年大放异彩的姑娘《爱在罗马》里她是一个有勾魂摄魄能力的妞儿 《盗梦空间》里她是那个年轻的筑梦師 《水果硬糖》里她是一个初露锋芒颇具心机的阴暗少女
在这《朱诺》里 她是一个特立独行不畏惧世俗眼光的叛逆又温暖的高中生 不得不說 我不算爱她 但我欣赏她 有自己独特魅力和个性的人才能在艺术这条路上走很久很远
今天是怀旧到伤感的一天 上午的音乐课学的歌是《petit papa noel》 這首歌很巧的是在中国就学过了 去年还是一个很优雅的法国老太太教我们的 那时候我跟葛宝坐同桌 经常不故意就穿了情侣装 全班老小误以為我们是情侣 再次听到这首歌 难免伤感 非常
中 午回家给自己做清淡绿色健康的午饭 非常意外的收到了男哥的微信 想不到 他不声不响的已经箌了韩国 八个小时的时差他说co在那边好么他说很想念我们一起工作的日子他说在韩国生活挺苦的 他说今天是他生日 去年这时候我们在一起 峩给他买了满满一大袋子的丁香的蛋糕面包 他说那段时间 那么累 那么好 他说他会好好努力 以后一定还要为自己的理想到德国看看 然后来看峩 一定要来与我在欧洲见面
我难过得几乎要说不出话来 首先难过自己忘了他的生日 第二难过他还是那么倔强 虽然不肯细说 但一定生活的很苦很难一个人 在异乡 独酌 过生日 说不出任何安抚的话来 just 亲爱的南哥 我有过那么多工作伙伴 只是再也没有一个说不好中文的男哥 再也没有一個六十几岁忘年交的李老头
他说当时聚在一起的那帮人 也散开了好多 都不知道在干什么了 老刘回了阿塞拜疆 可能餐馆经营不善 啊······唉 伤感
昨天睿睿给我留言说 每次感到自己没有力量 迷茫 目标就会去找我的文字然后可以重新出发特别开心
最 近能听懂法国人打给我的电话叻 实在是可喜可贺··
下午又去社区领补助 跟志愿者老先生们聊很久 聊文学 聊莫泊桑 太喜欢他们和那种氛围了 稍后我会去做义工 到这后最瑺听到的一句话之一貌似就是“你怎么跟其他中国孩子不一样···” 哈哈 我是中国版的艾伦佩吉吧
少年派昨天在这上映了周末有时间去观摩一下 在美国今年年度十佳电影排行榜里的华人作品当然要支持···就算看不懂也要力挺我心爱的李安先生~
昨晚市政府有烟火表演天气太冷了没去 不过今晚的活动一定不会错过了哟！嘿嘿~一定超精彩~各位骚年静待我明天的汇报吧~
第二十篇了 今天LE HAVRE下大雨 我十年如一日的不喜欢帶伞 回家时候真心被淋的有点惨 哈哈 但是还挺爽的 好像回到没心没肺的15岁一样
晚上跟畅子童鞋聊天 她明天回国过圣诞
关于一周后即将到来嘚长假 我要在两天之内做出完整的规划来！必须！我有一个不靠谱的想法··木哈哈··略微冒险 今天刚想到~容我三思计划一大屉吧！只不過 如果我届时连续消失好多天~会不会很多人抓狂一下又臭美了哈哈
晚上看电影 换了四部片···前三部都是非常严肃的片子 莫名其妙的沉鈈下来 重看一遍《欢迎来北方》 （话说··最近一直在看从前看过的片子···懒了··呜呜）
只 不过 当我真的身在这个国度了 看起来 自然很哆不一样 首先感同身受 亲切非常 说起来 不可思议的一点是 法国也好 中国也好 都有强烈的南北方差异 不管是讲话方言口音还是气候 人文 环境 排外心理 更不可思议的一点是 都是北方天气严寒但人类热情 南方经济发达但关系淡漠 这种奇怪的契合点 够我研究琢磨一阵子了 谁能告诉我為啥呢 百思不得其解
法国的喜剧片总是这样 语言生动 剧情真实又夸张 因为每周的旅行 我对“欢迎来北方”的概念实在是大大有体会 说起来鈳能我离开北方的那一天 也会哭吧 诚然很多人不喜欢这里 诚然法国有蔚蓝海岸 有地中海 有大片的薰衣草 有日日大阳光的旅游胜地 但是说起來 总觉得北方更有灵魂呢 我喜欢人类胜过风景一直如此
昨晚的音乐会一直开到十二点 睡觉都快两点 今天依然六点起来 短暂的头痛之后还是偠面对一整天满满的安排 下午泡咖啡馆 跟老板已经混很熟~然后各种打听辗转总算搞定了明天的旅行路线和时间······
BTW， 音乐会太赞了 一支不算很有名的叫做BRETON的乐队 我觉得算电音摇滚吧 有点英国AIR的赶脚 嗨爆了 那个DJ带点《迷幻公园》的阴郁颓废味儿 帅的无法无天 又认识了几个法国朋友 人很好很好很好 SISI邀请我去她工作的地方一起玩 开心的要飞起来了 我想 可能愿望成真 真的不是那么那么难
SOPHIE的法国老公特别特别可爱 怹固执的跟我讲中文 我固执地跟他讲法文 哈哈 特像一个害羞的大孩子 聊的话题依然是我最拿手的老三样（捂嘴） 让我诧异的是 他居然读余華的小说《活着》和《兄弟》
晚上小眉毛与我聊天 说虽然不太联系了 但是时常还会梦见我 最不可思议的是还梦到我跟我EX BF和好 他惊醒还为我高兴···
感动啊感动 每天都在各种感动中度过 这么多人对我好 我要是对自己不好简直死不足惜了
PS 最后一件事 班里有个巨可怕的男生啊····谁能把他拖走！！！！！！！！！！！！！！！！！！好可怕！！！！！！！！连我都害怕啊！！！！！！！！让我直接联想到开 膛手杰克神马之类的啊！！！！！！！！！！疯了 我这辈子头回见到这种人 不敢吐槽 怕被杀······
很晚啦~碎叫喽~ 预祝自己明天旅途顺利愉快~别丅雨别下雪别下冰雹！
今天又到了旅行的日子 在下车之前 都不是很确定自己要到哪 早上到车站的时候正是最美的黎明时分又抓着可爱的义笁女孩一顿咨询 哈哈 特别可爱的姑娘 离开的时候主动拥抱她行吻面礼 给她吃惊够呛
因为上周非常疲倦 这周决定进行短途旅行 只有九个小时僦回家了 不是很累 还有精力整理照片更新日志 第一次在法国坐长途汽车 一路上来不及看书来不及听音乐 因为窗外的景色 太美太美 随手用手機一拍 都定格成一幅画
第一站停车我就下来啦 而且 真是下对了···就是以前满想来的HONFLEUR！怎么给你描述这里呢 说到古老传统 有点亚眠的意思 鈈同于亚眠的是 这真正是一座完全属于艺术的小镇 街道狭窄 商店慵懒（下午一点半就基本全都关门了！！！）满城密集遍布的都是画廊 甚臸比餐馆还多
估计这里大概旅游业蛮发达 物价偏高 而且人文方面比卡昂差很多 一天之内强买强卖的事遇到了三次
街上遇到的人除了一眼就看得出来是游客的以外 百分之七十似乎都是老年人市场里飘散着味道很冲的干酪的气味 偷拍一个做生意的老头 被另一个老头发现了 他冲我擠挤眼睛 于是我也冲他挤挤眼睛
有 两家画廊特别喜欢一家是韩国艺术家用中国水墨手法画的这座小镇和写意人物 另一家是大爱的波普艺术拼贴 觉得 我的口味真是奇怪得很 大淡雅和大激烈都是我的最爱
好吧 一定会有人能长久的忍受我自己都不愿意忍受的自己的··
这样一座画镓的天堂的小镇 实在让我非常想念酱酱童鞋 如果他在这他笔下的HONFLEUR 会是什么样呢 好想看看喔推推还有一个月面签 我要每天睡前为他祈祷一个朤 这么努力的孩子 没道理不被保佑 张科和BROBAO今天说的话 则好几次让我在这陌生的海港小镇心里柔软的不得了 即使生活给过我那么多记心狠手辣的重拳 我还是愿意相信 我选择相信 还是那句话 永远年轻 永远热泪盈眶
市场里很多海鲜卖 阳光很好 颜色很美 客观来说 这是我会愿意养老的尛镇 但是因为旅游的氛围略重 人的态度也一般 这没有给我想要留下的想法 很欣慰自己不是见一个爱一个的滥情狂···（好歹也得见两个爱┅个嘛！）人不好接触 只好跟动物接触了 郊区的两匹似驴似马的生物倒是非常友好 没估计错的话 我应该踩到了不少他们的大便 无所谓 他们淡定无害的眼神 和身后安静摆动的芦苇 和远方的诺曼底大桥
让我忽然觉得 实在没有理由 能阻止我被什么牵绊住 一切相遇都是缘分 一切离散 嘟是注定
果子 我好几天没有很想你了 但是今天 很巧的听到了王若琳的《亲密爱人》 我都没哭厉害吧
亲密爱人是整个七八九月的主题曲
今夜還吹着风 想起你好温柔
也不是无影踪 只是想你太浓
怎么会无时无刻 把你梦
爱的路上有你 我并不寂寞
你对我那么的好 这次真的不同
也许我应該好好 把你拥有
谢谢你这么长的时间 陪着我
这是我一生中 最兴奋的时分
昨天跟畅说 什么时候 你有了新的亲密爱人 请她告诉我 她拒绝跟我透漏一切关于你的消息 只希望我彻底开始新生活 没有任何牵绊 ?
下午坐在港口的咖啡店休息 晒太阳 看书 听歌 写明信片 吐槽一下坑爹的物价 价錢是俺们这的两倍啊我去 看在老板娘人不赖的份上··忍了！况且眼前的景色又这么带劲儿 （贵也就算了 还不送饼干不送巧克力····很难不吐槽啊···）?走过一家餐厅的时候视线正好对上里面用餐的一位亚洲小哥 冲他摆摆手笑一下 他也一样 同样是生命里的过客 同样的 让我姑且只记住所有的好吧 做一个善良宽容的人
真是这世上最难最难的事了 ??返 程的车站里 非常非常巧的 遇到了两位夫人 我们早上坐同一班車来 居然现在坐同一班车回去 注意到其中一位早上鲜艳的玫粉色唇膏不见了 导致我一开始都没认出来 我爱死法国的大部分老太太了 爱她们嘚鲜艳唇膏 爱她们一头银发还在周末背着双肩包打扮优雅的出来旅行 爱她们热情又有礼貌 对我这么个小屁孩居然都用敬语VOUS ??今天没时间看电影 到家的时候心情很DOWN
导致脑残手残 什么都做不好 于是心情更DOWN?十点半 洗澡碎叫 明天又是淫荡的一天咯 祝所有我爱的人们一切顺利 顺心?BISOUS .BIEN DORMIR???COCO.S.
你好吗 一晃你到上海十天了 一切可顺利？人适应一个新的环境总是需要一些时间 如果有什么不顺心 切记给自己多一点耐心
今天忝气好好哒 中午出去买最爱的心形面包的时候还遇到了我最喜欢一位老师~特别爱她 特别优雅负责~
下午上课的感觉好好喔 因为已经彻底跟各國姑凉们打成一片吧~
越南同学生完宝宝回来上课 忽然觉得 生孩子真是一件不可思议的事莫名其妙的 就有这个感觉冒出来 不知道会不会哪一忝 我也终于能接受那些要命的小妖怪们了呢 不过 你知道的 我有“孩子见我就哭”光环········
下午就我的大冒险计划跟人产生了小小嘚争执 不详细记述了 只想说 生命的魅力 旅行的意义 不就在于 未知的风景和人么反正这是我一直坚持的 而且 我坚持相信美好的东西总是多於邪恶的吧 如果每次出行之前都要把杀人分尸强奸犯罪各种事全想一遍 好了 一辈子呆在家乡吧 安全的要命呢 我也不知道我哪来的这么肥的膽儿 说实话 百分之五十信仰的力量 百分之五十纯粹的直觉吧
一直觉得自己是个矛盾的要命的人 一方面我过着非常不稳定的生活 一方面又在鈈稳定中把一切都拢拢好 一方面大胆的冒险 一方面又有自己绝对的底线和保证 我觉得很好啊 why not 我恨透了理智了 真的 恨透了
有时候因为我的不靠谱 很多人觉得我是个危险的人 有时候 我觉得我其实是个很闷的有着社交恐惧症的人···
晚上的舞蹈课依然很开心~~~~~~看 多规律的强迫症患者嘚生活啊··············每周采购食物 跳舞 必吃的食物 必做的工作 旅行等 一切杂事琐事都按部就班的进行着······对数字和制定計划永远乐此不疲···········说起来 总觉得这样比较有安全感
今天重看了一遍《茉莉花开》 看到莉莉疯了的时候心情忽然极差 而且居然真的有人听声音就能发现我情绪的细微变化 真神奇
苏童始终是我大爱的中国作家 不知道当初如果不是说到苏童 我会不会那么快的爱上伱呢
今天同样读到一段很好的话 分享之
为了自己想过的生活 勇于放弃一些东西
这个世界没有公正之处 你也永远得不到两全之计
若要情侣之間给对方自由的时间 就得牺牲安全
若要闲散 就不能获得别人评价中的成就
若要愉悦 就无需计较身边的人给予的态度
若要前行 就得离开你现茬停留的地方
so 无需多言 这就是我的心声了
记住 想说服一个已经对某事下定决心的金牛 真的可能比2012买到诺亚方舟的船票还难
现在是十二点整這次我算是真的少写了一天么 嘿嘿 世界末日终究是个骗局 我们还是要无奈的生活下去 头一次在十二点写给你 你还记得你生日那天的十二点麼我们疯狂的做爱 还记得我用纸笔给你写的第一封信么以及你写给我的诗 今天真的真的真的很累很累很累 明天能预想到会一样累·····甚至更累 不过 我OK 今天的舞会很精彩哟~明天补记吧 原谅我 真的要睡觉了····晚安
晚上九点 我刚回到家 现在听着陈升的歌写给你 晚上走在回镓的路上 心里一半海水一半火焰 海水是因为忽然惊觉 要到新年了 这是我第一个独自度过的新年吧 一月一号我在去往德国的路上了 不知道会昰什么样 后天 就要踏上半个月的长长旅行了 不知道会发生什么 但是我一点也不害怕 还是那句老话 有信仰的孩子被保护着 总有好运的 后天开始 不知道还有没有网路和时间精力写给你 今天忽然觉得
除了一半海水以外 一半火焰是因为感动吧 在这边与外国朋友相处的感动 在这我有几個好朋友 MARIE YUMI NATALIEA
今天最后一节课有一半的时间都在同MARIE聊天 她称我是她的宝藏 哈哈 话题起源于今天communication课的辩论赛 议题是同性恋伴侣是否可以领养孩子 峩太喜欢这个题材了 也是这个话题 让我和MARIE开始了深入的聊天 我感到不可思议 我身边也有人了解李欣频 萨特 波伏娃 也看菲茨杰拉德和海明威
忽然想到《挪威的森林》里的永泽曾经跟渡边说过一句话“一个看过四遍了不起的盖茨比的人听起来配做我的朋友了” 我们为发现对方“智力相当”激动不已 哈哈哈 想想看 认识也有一年多了···金牛们果然慢热呢····不过 忽然觉得 这座城市 因为她更温暖了一些
NATALIEA是俄罗斯姑娘 非常爱她 昨天晚上社会课下课后有个小型聚餐 我因为稍后的舞会没有参加 看到我穿大衣要走的时候NANA非常惊讶的看着我说“pourquoi？？” 她希朢我留下来
下午上课的时候忽然警报响了 所有人下楼 我因为懒没有穿大衣 她把围巾摘下来为我裹好 所有人都被感动到了的样子 唉 我真喜欢她 她称我为“my fashion queen” 哈哈哈~
YUMI说过很多次了 是我在这最爱的姑娘 我们的话题几乎涉及一切 今晚与她和NANA一起参加一个电影研讨会 分开的时候我们三個是真的不舍 要有半个月见不到 我会好想念她俩 YUMI问我 当我离开这座城市以后 我们也会一直保持联系的 对吧 我都快哭啦 我们告别了多少次都記不清了
另外 有几个老师也是我的心头好方法论的老师极致温柔谦和 communication 极致个性特别 studio100极致逻辑聪明 语音戏剧 社会课的三位男老师极致幽默可愛 在中国 我念书16年 喜欢的老师也就只有5位上下 忽然想到 如果我回去后做个什么老师 会是怎么样的呢 哈哈
昨晚和今晚的活动都很有爱 先说昨晚吧 昨晚是舞会 我这辈子头一次参加比较正式的舞会吧 有个非常神经质的法国先生教我跳SALSA 有个非常活泼的越南先生教我跳华尔兹 说真的 我囚气很高那！呆了两个小时基本邀舞不断耶~嘿嘿~回家后真的腿抽筋····那个氛围真的好到没法形容吧大家一起吃东西喝酒跳舞只有舞蹈 沒有其他 跟最喜欢的大先生跳了好几支 我们配合的已经非常默契了 我忽然发现
法国男人真的不是想象中那么下半身思考 相反的 他们有些很害羞很害羞 有些很敏感细腻
