有人说现在平背德牧没人玩了淘汰了是这样吗？_百度知道
有人说现在平背德牧没人玩了淘汰了是这样吗？
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/etc/nginx/nginx.conf.初衷如题。&br&
这两天其实没怎么关注自己的提问，因为实用性回答较一致，找对方向，具体的路靠自己走。不过偶然发现初期鼓励过我的匿名姑娘，直到3号还在关注这个问题的发展，这位可爱姑娘体会着我的心情，预见到偏差言论会伤害总是被误解的我，坦率表达对此举的不满，言辞殷切，热忱真实，令我无比动容。她很可爱，坚持做这样的人，最后总会幸福。另一方面，我意识到作为最初的发问者，即使没有资格决定问题存续，但不该放任它朝着完全违背初衷的方向粗暴发展，这不止轻视了所有设身处地试着去理解我并给出中肯建议和鼓励的知友，更伤害了那些经历近似深有感触的同伴。网络的虚幻提供条件创造出满载着真实情感的乌托邦。这种纯粹朴素的热忱与关怀一旦出现，就该珍惜，就该继续保持它们的美好与环境的和谐。&br&
选择在知乎提问，而不是向他人诉苦，因为我信赖这个圈子的纯粹，知友们多比我客观全面，言语充满思辨之美，这氛围令我自觉谦虚沉静，期望知友们指出我思想上的偏差和处置分寸的不当，使我加快成为能成熟应对各种问题的人。&br&
至今未曾有过片刻觉得“母亲有精神病”，理由很简单，我也是片面，知友们立足于我个人的主观描述给了较为客观的“精神病”评论，我认为这很正常，会记住，然后就放在盒子里先搁在一边，需要的时候拿出来用，像在墙上挂了个病历单提醒自己，但是就和我听到的各种八卦一样，只是“嗯，我知道了”这样的程度。我看重并感激的是热心知友们立足于我个人问题的建议或鼓励，问题关系之所以会长期存在，肯定是双方都有责任，不然这种“关系”要么转性了要么构成要素灭失自然消亡了。长期压抑的成长环境必然导致我有一定的认知偏差及处理问题的“度”上有欠缺。母亲有没有问题，我一直在努力进行沟通或劝其进行心理咨询，而且我并不”认为”有病而是“不排除”，如果的确源于病理性问题那更不应该和她计较，要第一时间帮助她接受治疗，尽快稳住病情回到正常生活。虽然过程可能残酷也许最后我还是会逃，但是连开始都没有勇气这他妈还是个社会人么。爸妈的话可以不听，可以断绝来往，但是这样做之前必须要有明确的理由。我虽然本质上是自私冷血的人，但万事都有个度，自己什么都不做直接逃避问题，以后的人生也必然继续七零八落。既然想独立，那就该计较利益得失，在个人承受范围内利益最大化。我认为这是掌握人生的能力基本。&br&
已经没办法回头做小孩了，就必须有沉得住气的内心，行动上草率冲动、缺少分寸或顾虑过多这都只是不同的方式，这都不是问题。一种不行换一种。但是不作为这肯定是不行的，不管像没想清楚必须在路上走。保持内心的坚定与目标的明朗才是最重要的。&br&
而我正是一个完全不知道自己要什么，所以一直在盲目找的人。在这一点上，我其实是期望能有知友提供参考病灶或对我批评指正的。&br&
念启很简单，旁观者清，我想知道自己到底是否有欠缺，是否有很多家庭情况类似，是我自己大惊小怪过于弱小，或者我以为的“常识”在知友们看来会不会是完全错误的的。我从很久以前开始就是一个非常虚伪的人，我所有的“美好品质”“处事智慧”和“高尚情操”都是书本灌输给我的。两周岁起我就是整天一个人被关在家里的小孩，父母工作忙没能力照顾我，我整天一个人看童话看科普学习这个世界，幻想与人相处。虽然在校园里在工作中，能注意到别人的眼神或者用词习惯的改变在75%的情况下猜出意图直接给对方回复能让自己节省大量时间精力、不知不觉达成目的，但是剩下的25%，那些真实生活着的，有自己独到见解的人，我就不知道该怎么说怎么做才能拉近距离。&br&
而我不管是恋爱还是交友，却偏偏只会被这25%的人吸引。这种在共性基础上发展个性而无需牺牲自我处理好各个方面的能力让我着迷，我渴望成为这样的人却充满了困惑，因为缺乏“案例”。所用我想要先做好一个“普通”人。我是一个思维方式、兴趣爱好都与性别严重不符并且过于宽泛跳跃追求自我的人，并且对我来说这些比生命比未来都重要，初中开始我就莫名其妙的树立了要让人生停留在30岁之前的想法，并且对于可预见的实体伤害我都是懒得换道避免，“大不了死咯”虽然说出来可能会被各位热爱生命珍惜自己的知友们的会被唾沫淹死，但是我知道这不好，却始终没办法否定它。现在虽然不会刻意暗示自己，也努力保证每天起码有一次能让自己觉得”有意思很神奇“，但这远远不足以推翻”无趣所以放弃“的念头。很久以来我都因为求生本能和求死心愿的矛盾痛苦非常，大部门时间我都在扮演别人，模仿别人的做法。但是即使真的能体验上万个人的人生，我依旧不可能学到他们对生活的热爱，也学不会“觉得有趣”的能力，我至今只会在“觉得应该笑”的时候做出不同程度的笑容，心里面没有任何感觉。家庭问题让我没有思考喘息的时间，它耗走了我大量精力。但是我对这现状的感觉始终只有“好烦好令人烦躁”这样的程度。因为我只能用模板待人，融洽吸引的都只有只看到我表面的单纯善良的人，我严重缺乏被说服被指正的经历。&br&
我以为想要成为一个有感情的人，首先就是要明白如何正确看待家庭问题，和这个问题保持距离，先放一边，不要让它干扰阻碍我。&br&
我并未经过深思熟虑就草率实践去满足长久以来“提问后在‘普通’认知上会不会有收获”的念头，也没有在逻辑上描述清楚我的问题，客观上来说一个月里持续发生很多事，同时产生健康问题反复难愈，导致主观上有对重新陷入“每次家庭矛盾爆发后都因为无法流泪而在手臂上划痕出血发泄”怪圈的不安焦虑。出于自救本能，也想要消灭心里的炸弹，试遍自己能想到的努力后，我鼓起勇气实践了在知乎上提问的想法。&br&
对我来说这真的是很大的勇气，因为我会避开一切让自己精神受伤的可能，而各位知友不但没有让我感觉受伤，还给了我从未有过的奇妙情感，感觉心里亮了，能接纳其他人进来，即使是最后不可避免的自发形成“比萨斜塔”效应的群体性认知偏差，也让我进行自我反思同时积极构想合理的解决方式。&br&
但是自发集聚的认知往往造成合理的错误，而且因为是“共识”，所以就是符合多数人利益想法的法律，那么在广大知友的心理，“有精神病”就是判决，虽然我不是蒙冤的那个，同时我也知道提出的问题其实是属于大家共有的，它怎么发展最后和我没什么关系，我也没资格随意修改内容，这是对所有知友的不尊重。但回过头看，我的叙述完全属于个人主观不具有客观参考价值，那么既然我已经解决了个人的问题，就没必要把几乎不会重复发生在她人身上的极端情况继续留着。这不是尊重全体参与，这是作秀博同情。另一方面，我相信各位知友都会避免主观断定，更讲究调查确认客观多方最后才形成一个比较能说服自己的结论。&br&
所以我修改了问题，我个人的片面叙述作为起因，最后导致群体越过权威鉴定结论直接留下了“我的母亲有精神病”这样逻辑严重错误的作文命题。&br&
集体发自善意出于关心共同投入形成的结论，如果缺乏客观鉴定要素仅由主观认定构成，是不是侮辱了所有人的思考呢。
初衷如题。
这两天其实没怎么关注自己的提问，因为实用性回答较一致，找对方向，具体的路靠自己走。不过偶然发现初期鼓励过我的匿名姑娘，直到3号还在关注这个问题的发展，这位可爱姑娘体会着我的心情，预见到偏差言论会伤害总是被误解的我，坦率表达对此举的不满，言辞殷切，热忱真实，令我无比动容。她很可爱，坚持做这样的人，最后总会幸福。另一方面，我意识到作为最初的发问者，即使没有资格决定问题存续，但不该放任它朝着完全违背初衷的方向粗暴发展，这不止轻视了所有设身处地试着去理解我并给出中肯建议和鼓励的知友，更伤害了那些经历近似深有感触的同伴。网络的虚幻提供条件创造出满载着真实情感的乌托邦。这种纯粹朴素的热忱与关怀一旦出现，就该珍惜，就该继续保持它们的美好与环境的和谐。
选择在知乎提问，而不是向他人诉苦，因为我信赖这个圈子的纯粹，知友们多比我客观全面，言语充满思辨之美，这氛围令我自觉谦虚沉静，期望知友们指出我思想上的偏差和处置分寸的不当，使我加快成为能成熟应对各种问题的人。
至今未曾有过片刻觉得“母亲有精神病”，理由很简单，我也是片面，知友们立足于我个人的主观描述给了较为客观的“精神病”评论，我认为这很正常，会记住，然后就放在盒子里先搁在一边，需要的时候拿出来用，像在墙上挂了个病历单提醒自己，但是就和我听到的各种八卦一样，只是“嗯，我知道了”这样的程度。我看重并感激的是热心知友们立足于我个人问题的建议或鼓励，问题关系之所以会长期存在，肯定是双方都有责任，不然这种“关系”要么转性了要么构成要素灭失自然消亡了。长期压抑的成长环境必然导致我有一定的认知偏差及处理问题的“度”上有欠缺。母亲有没有问题，我一直在努力进行沟通或劝其进行心理咨询，而且我并不”认为”有病而是“不排除”，如果的确源于病理性问题那更不应该和她计较，要第一时间帮助她接受治疗，尽快稳住病情回到正常生活。虽然过程可能残酷也许…
你要躲得远远的，离开家，换工作，不然你会被她逼死的。
&b&【注意】题主修改了题目描述，删去了之前所有的介绍，拒不认同将母亲送往医院检查。我不得不说（虽然听上去可能武断），这是强烈的合理化行为，即否定母亲得精神病的事实，拒绝痛苦的真相，以保全自己不陷入更大的痛苦之中。&/b&&br&&br&&br&&b&这是一种非常常见的心理逃避手段，虽对你长期发展不利，但我能理解你纠结烦恼的心情。你可以否认母亲得病的事，可以把大家的建议束之高阁，但请不要把她有病这个可能性在你心里完全剔除，因为当局者迷，你现在身上这诸多的问题和痛苦，其实还是来自你母亲。不正视她的问题，而妄想解决你的内心冲突，是不可能的事。&/b&&br&&br&&br&&b&以下是原答案。&/b&&b&&br&&br&你母亲现在需要的已经不是心理咨询，而是精神科医生。她需要被送往精神病医院，经过全面诊断之后，按时服药，这绝对不是一句玩笑话。&/b&&br&&br&尝试和精神病人沟通是一件非常消耗能量的事，也绝对不会有任何收获。你母亲的情况，有可能存在脑内器质性病变（具体有没有需要检查确定），对于一个心理功能不完全、可能有器官功能损伤的人，说什么都是没用的，她听不懂，理解不了，发作起来只会白白消耗你的心力。精神病人对家庭的消耗之大，非常人可以想象，你初中时的幻觉幻听，已经是一个非常危险的征兆（一般幻觉幻听常见于精神分裂症，但在此不下定论）。如果你还希望拥有自己未来幸福的人生，就必须打起精神，做好选择和牺牲。&br&&br&从现在起，你必须调整自己的心态，为自己规划好未来。摆在你面前的路有三条：&br&&br&&b&第一，争取尽可能多的亲友支持，将你母亲送往医院检查，接受长程治疗。&/b&你父亲能起到的作用我不好说，但如果有可能，一定要尽可能多的让周围亲友了解你家目前现在的状况，并站在你这一边，精神病人不肯就医时会拼力反抗，会用一大堆道德谴责压在你身上。如果周围明事理的人愿意帮你，哪怕只是在舆论上，这对你接下来走的路也会是非常大的帮助。千万不可怕家丑外扬而默默忍受折磨，最后既给自己带来伤害，又延误了母亲的病情控制。检查结果出来后，探望和看护也需要人手，你需要做好长期作战的准备，尽可能寻求帮助。&br&&br&&b&第二，积攒力量，离开原生家庭。&/b&赚钱，结婚，搬家，断绝往来，彻底阻断他们带给你的破坏性力量。在隔离他们的情况下，你自身状态可以得以修复，可以开始新的人生，也能积攒力量随时回去解决家里的问题。这是我们当前社会主流很难理解的一个做法，你也会背负道义上的心理负担，但相信我，很多人在你现在的处境中犹豫不决了很多年，等到最后，他们都希望当年的自己可以一走了之，不再坚守在这个无望的家庭里。这样，起码他们自己的人生还有救，不会在暗无天日的精神攻击中被窒息。&br&&br&第三，继续你现在的生活，忍耐，哭泣，尝试沟通。&br&&br&具体选择哪一种，要视你家还有你自己的情况而定，如果周围助力很多，你自己的生活基础也比较踏实坚固，可以在经济和情感上独立，那可以选择第一条，如果孤军奋战，孤掌难鸣，建议第二条。我不知道你恋爱了没有，是否有男友在身边？这种情况下，如果能有一个理解你支持你，坚定站在你身边的男朋友，那会是极大的帮助。&br&&br&不管你要选择哪一条路，都请记住，你母亲现在是一个病人，她不是一个有足够理性的成年人，也不可能给予你你想得到的关心和爱，她需要你的照顾，需要你一次又一次的忍耐和付出，她现在的生活能量来源是通过辱骂你、仇恨整个世界来获取的，她紧紧地寄生在你的身上，直到你死都不会放手。只有你强大起来，从物质到内心的强大，才有可能挽回局面。但要想情况好转起来，&b&你必须先救自己，再救她，这个次序，一定不能乱。&/b&&br&&br&读完你的描述后一时着急，用手机在路上敲完此答案，如果有什么说得不好的，请谅解。我见过不少像你这样的个案，很多都无法摆脱自己道德上的包袱，无法面对自己内心的情感紊乱（很多人由于长期接触精神病患者也至少都已经有了一定的神经症倾向），而宣告放弃默默忍受折磨。希望你能够有足够的力量站起来，衷心祝好。
【注意】题主修改了题目描述，删去了之前所有的介绍，拒不认同将母亲送往医院检查。我不得不说（虽然听上去可能武断），这是强烈的合理化行为，即否定母亲得精神病的事实，拒绝痛苦的真相，以保全自己不陷入更大的痛苦之中。这是一种非常常见的心理逃避手段…
我有一个观点，不一定对:&br&真的不是所有父母天然地都爱子女的。&br&&br&&br&很多人可能终其一生都不明白真正的爱是什么，他们连自己也未曾好好爱过，生孩子很可能只是繁衍本能。&br&&br&既然这种情形并非一日，我很难想象爱会有这种暴虐的呈现形式。这样的关系，并不是正常的亲子关系，更不是你做错了什么。所以你也不必非用正常亲子关系中的沟通方式去沟通。&br&&br&简单来说，我建议你和原生家庭断绝往来。直到你恢复元气，成为一个强大到能面对并改变这一切的人。
我有一个观点，不一定对:真的不是所有父母天然地都爱子女的。很多人可能终其一生都不明白真正的爱是什么，他们连自己也未曾好好爱过，生孩子很可能只是繁衍本能。既然这种情形并非一日，我很难想象爱会有这种暴虐的呈现形式。这样的关系，并不是正常的亲子…
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