背景：刚认识的时候他并不玩游戏也不爱去网吧，反而是我特别喜欢lol，平常没事出去玩吃好吃的逛街约会，为了跟我一个兴趣爱好，我想玩游戏了他就陪我去网吧。&br&&br&&br&开始他就看看视频逛逛ac，然后我带他玩，挺坑了，我也不嫌弃，他自己不跟我玩了，后来自己找朋友一起开黑，我不嫌他，他却嫌我T.T&br&&br&玩的时间长了，大概有半年了吧，我们每天都是网吧网吧网吧，我也有网瘾啊，那个时候还好，回家了一起看看直播，语音蓝后一起睡觉。第二天继续撸。&br&&br&现在！！！撸完了出去吃饭他就玩手游，玩完手游回网吧撸啊撸。撸完累了回家睡觉，也不陪我聊天。&br&&br&我又是夜猫子。我真的是好心塞，现在反而是游戏跟手游才是他女朋友吧，。&br&&br&我也爱玩游戏。可是他又不跟我玩。&br&他这个人玩游戏特别较真。&br&我又是那种只要开心，输赢无所谓。&br&对他来说，赢了才是开心。&br&一在一起玩游戏就吵架，每次都是大家各玩各的。&br&游戏上别的男生都愿意包容妹子和妹子一起玩，他反而不愿意。 &br&开始并不介意，很开心，哪怕在网吧各玩各的，陪着我就好。&br&&br&&br&可是现在。。。&br&我真的快崩溃了。又不舍得分手，以前刚认识在一起的时候那个健谈宠我带我各种出去玩腻歪陪着我的男朋友，没了。有了炒鸡网虫游戏瘾男朋友。&br&&br&吵了无数的架为游戏这个事。心好累。&br&&br&并不是不让他玩游戏，只是希望自己可以不那么被忽略。 他每天都想着的是撸啊撸跟手游。我们连话都说不上几句。吵架吵完了伤感情，连约会聊聊天感觉都无处可去。&br&&br&如果是一个愿意带着我一起玩游戏的男朋友，不嫌弃我这个小坑比 可以一起在召唤师峡谷旅游 该多好。
&br&&br&我也不知道我表达的大家能看懂吗？ 心塞。
背景：刚认识的时候他并不玩游戏也不爱去网吧，反而是我特别喜欢lol，平常没事出去玩吃好吃的逛街约会，为了跟我一个兴趣爱好，我想玩游戏了他就陪我去网吧。开始他就看看视频逛逛ac，然后我带他玩，挺坑了，我也不嫌弃，他自己不跟我玩了，后来自己找朋友一起开黑，我不嫌他，他却嫌我T.T玩的时间长了，大概有半年了吧，我们每天都是网吧网吧网吧，我也有网瘾啊，那个时候还好，回家了一起看看直播，语音蓝后一起睡觉。第二天继续撸。现在！！！撸完了出去吃饭他就玩手游，玩完手游回网吧撸啊撸。撸完累了回家睡觉，也不陪我聊天。我又是夜猫子。我真的是好心塞，现在反而是游戏跟手游才是他女朋友吧，。我也爱玩游戏。可是他又不跟我玩。他这个人玩游戏特别较真。我又是那种只要开心，输赢无所谓。对他来说，赢了才是开心。一在一起玩游戏就吵架，每次都是大家各玩各的。游戏上别的男生都愿意包容妹子和妹子一起玩，他反而不愿意。 开始并不介意，很开心，哪怕在网吧各玩各的，陪着我就好。…
已经很大了，真的要放弃，我也是网虫瘾。我想让他不这么太过在乎，游戏只是娱乐。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录如何面对游戏入迷的高二学生 我现在不知咋办，儿子天天要到网吧和同学玩英雄联盟，我怎么办_百度知道
如何面对游戏入迷的高二学生 我现在不知咋办，儿子天天要到网吧和同学玩英雄联盟，我怎么办
我可以告诉你，想逼他戒掉游戏不太可能，他自己就戒了。除非他在游戏里找不到乐趣。你可以和他同学商量一下，出点钱，玩游戏多坑几把，他自己就不想玩了作为一个超喜欢玩lol的玩家
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可以适当减少零花钱 以及成绩鼓励方法。平时不让去网吧 等到周六日放假给孩子提供上网经费 （适当的钱）
模拟考试成绩好了给一笔上网经费。 暑假期间做到严格控制零花钱 每周定量网费 然后等开学 高三 模拟考试成绩好了 适当提升上网经费。成绩后退 降低
这种东西越禁止，越反抗的厉害
英雄联盟的相关知识
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人生就是一道选择题……
这招大家可以学着点儿，省纸了～
放开那女孩，让我来~~~~~~
刚查了一个单词：turf 第一个意思，草。第二个意思，泥。第三个意思，马。当时我就震惊了。。。
这世界……两只喵星人打架，三只汪星人劝架……
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国外牛人就是不一样，Hold住？碰上这个还能淡定吗?
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谁做的这个图！！好损！笑死了！！难怪他讲话摇摇晃晃！！
你俩可真会玩儿！
很多人问我：什么才是真正的屌丝？看了这个，我真的是词穷了，无法形容的碉堡，请一定要谨慎、一定要蛋定……
【超搞笑】恶搞菲尔普斯2008北京奥运会未公开禁播片段~~~火速看~动图的视频被我找到了！！！太暴力了！！24秒笑得我岔气了好么。。。
【和一美女讨论关于内衣，我好奇的问：如果有一双大手形状的内衣托着咪咪会不会舒服些？美女说：那样的话～内裤老湿着也不好...内裤老湿着不好...内涵笑话，你看懂了吗？】
话说99年,我刚上初一，军训，那时还比较流行吃泡泡糖，这是背景 有天晚上买了好多泡泡糖，一直嚼啊嚼啊嚼到钻进被窝要睡觉了没舍得吐掉，后来竟然迷迷糊糊睡着了& 第二天早上醒来，哥杯具了，大家估计第一反应是哥咽了，咽了就好了，尼玛哥脑袋上，枕巾上，被子上全是泡泡糖啊&你无法想象泡泡糖粘到头发上是多么让你纠结的一件事&
记得有一次，跟同宿舍的一起去他同学那儿玩，后来大家聊天时聊到家人，有个哥们儿沉重的说自己母亲得了癌症&这时我们大家都沉默了&这时有个脑残的哥们儿突然问了个脑残的问题：你妈还能活多久啊&& 众哥们儿差点没上去揍他&&
一次家里来了客人，带他们去从化温泉泡温泉。　　在旧广从路上经过一个叫&人和镇&的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声&广州人好猛啊，还兴和狼狗配种啊！&。　　吓到正在喝水的我呛了一裤子水，这还不是高潮。当我问他问什么这么说的时候，顺着他手指的方向，我瞬间石化......　　一个低调却醒目的招牌："广州人和狼犬配种基地"。　　我凌乱了......&
话说有会上公选课，课间老师去WC，同学们都在各聊各的，忽然听到&卟咕~卟咕&像是什么东东落水的声音，然后又过了一会传来&呼啦~~呼啦&水流的声音，众人正在纳闷，有个智商高的同学说：&老师便便又忘关扩音器了。。。&　　其实这老师还有前列腺炎&&&
曝个朋友的，真人真事。&　　　　　　　　话说朋友A君是兰州某军的特种兵，有段时间放假回家。--------背景混个县--------一天晚上，他在他家楼下散步，对面走来一个男子，还牵了条大狗。正对着A就走了过来。本来两边的没有交集的，偏偏那只大狗不长颜色，横在了A行走的路线上。A也不知怎么地，直接右脚从狗上方跨了过去，正当他准备左脚也跨过去时，大狗吭哧一口咬到了他的腿。他也不是吃素的，直接两腿一并直接夹住了狗脖子，然后就那么用力一扭，直接狗脖子给扭断了。那男的直接愣了，两三秒后，男子缓过神掏出手机就报了110。&　　　　　　　　JC让A先去医院包扎，然后打了狂犬疫苗就拉来双方。那男子十分嚣张，说什么我哥是什么局长，我朋友如何如何的。反正就是不打算私了。最后JC说处理不了这个事，你们自己自己解决吧。就让两人走了。过了一阵，朋友被法院传唤了，说是被那男的起诉了。说是弄死狗，恐吓等等罪名。要叫赔100多万。&　　　　　　　　法庭上，男子花钱雇了一些人装当时的目击者。证人的说辞都偏向男子一方。这时，法官问了A一句：为啥你当时不绕一下呢，偏偏要从狗上面跨过去？A只是淡淡的说了一句：人为什么要给畜生让路。。。&　　　　　　　　后来，A胜诉。　　　　好狗不挡路　　给力 ！！&
谈恋爱了，告诉了爸爸，爷爷也知道了。　　于是问爸爸：你是不是告诉爷爷了？　　爸爸说：你能告诉你爸爸我就不能告诉我爸爸？　　我：&&&
每次洗澡，搓澡的大叔都会和我说一句话&给你搓澡，你真是对得起这搓澡的钱&&&
时光回转到上幼儿园的时候，那时候比较皮，有一天奶奶接我回家后洗澡发现身上多处的青紫，很生气，逼问之下，说出是和某某小朋友打架了，奶奶很心疼。拉上爸爸直接找到别人家去了，进门一看傻眼了，人家那个小朋友躺床上包扎呢，奶奶爸爸赔了个不是就回来了&
话说本人是一向的好孩子，都没逃过课，话说一天我在淘宝店东西到了，我就为了拿东西就逃课了，在回寝室的路上 ps我在五楼，在四楼的过道上看到了辅导员在寝室捉没去上课的学生，她在前面下去，后面跟了四五个平时不去的学生，我哪个吓的啊！我慌张中，我想我该怎么编理由啊，拉肚子？迎面走过来，我吓傻了，就说了句，老师好! 好嘛gc来了，辅导员说，你好！然后理都不理我，就走了，然后我在后面五六个家伙的膜拜中我回到了寝室，我深入的思考了！辅导员不认识我==！！&
公司一个天然呆MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。&　　她喉咙好了以后问我：&上次你送我的药很有效，一下就吃好了。&&　　我说：&当然有效了，很珍贵的说。&&　　她：&有那么贵吗？多少钱啊?&&　　我调戏她说：&当然了，我怕说出来你得以身相许啊。&&　　她一下尖声叫道：&不是吧！要好几百？&&&
这几天 老妈总想给我介绍女孩 不胜其烦 然后又一天 我妈几个朋友来我家吃饭 有一个带了一个3,4岁的小LOLI来 然后她笑眯眯的问我：&我家侄女漂亮不？&我脑子一热 脱口而出：&这么小？等几年吧。。。& 全世界都安静&
话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~&　　　　 终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：&*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。&出于女孩子的羞涩，没有署名 ~&　　　　 于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........&　　　　 远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......&　　　　 他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~&&
我一朋友跟哥们开玩笑。弄了一包五百克葡萄糖粉，用报纸包好&你们都懂的&偷偷塞那哥们行李里，然后那哥们坐火车回家&过安检时被扣了半个小时&火车也没赶上&&
爸妈没结婚的时候，为培养感情，爸买了两张电影票，传说中那个年代的电影院是拉拉小手的地方，票号相邻，妈也小害羞了一下。&　　进了电影院发现两个号确实相邻，但中间隔了一个过道，和一个巨大无比的顶梁柱子......两人无语，落座......&　　看到一半的时候，爸走过来说：没意思，咱们走吧，妈说，嗯，没意思。于是两人无语离开.....&
老婆小孩子脾气很重，喜欢看各种连续剧，近日看仙剑颇为入迷，尤其觉得飞蓬将军很拉风　　某日早上醒来，披着床单自很威风，大喝一声：我就是天蓬元帅！。。。。。然后泪奔&
哥哥是做淘宝的。&　　话说有一天，旺旺叮咚了一声，打开一看：老板，怎么已经4天了你还不发货？这样的话，我要到淘宝投诉你了。&　　我看了一下交易记录，很小心翼翼的问他：朋友，你还没付款啊。&　　他很诧异且理直气壮的回到：怎么？都拍下了，还要付款的吗？&&
话说高中有一次晚上放学坐班车回家，一隔壁班的男生表情很郁闷，我就问他怎么了，他说今天他们班投票选出昨晚晚自习说话最多的人，他得了7票，，因为他平时不是很老实，，，我说7票行啦也不多，，这时他很郁闷的说，关键是昨晚我病了，没上学，，，，话说同学你给大家的印象多差啊&
我一同学，抽了很多年的烟，下决心要戒掉，所以在QQ空间发表说说，第一天发表内容是：戒烟第一天，第二天发表内容是：戒烟第二天，第三天就没写&&&&
早上不小心将手划破,郁闷之余把伤口贴住，晚上揭下创口贴，惊奇发现伤口痊愈？o(≧v≦)o~~好棒！竟没有任何被划破的痕迹！真是不敢相信伤口好的这么快，于是仔细一看-----是旁别的手指给划破了&
我哥相亲，早上下午分别两头亲戚安排了一个见面约会。　　早上约会完了一起打车送女方回家，到女方小区面前，道别半天女1下车后，我哥叫司机等会。然后电话叫女2出门。　　过了一会，女2出现坐上了TAXI&然后一番讨论去哪玩啊神马的。　　司机摇头叹息道：现在的年轻人啊&1个还不够么&？&　　很自然的，女2问&一个什么不够？&　　 我哥淡定的说&孩子& &&
　班里有一同学，人称&满哥&，此人有时脑袋会断线。&　　有一次我们去洗澡，路上遇到班里的四个女生，她们刚洗完从浴室出来。满哥和她们打完招呼，然后问道&里面人多么？&。。。我们颇为尴尬。&　　又过了几天，我们去浴室的途中又遇到了那几个女生，她们看到满哥后条件反射的说&里面人不多&。&
记得我上初三吧。庞龙的两只蝴蝶很流行。&　　　　高中第一堂课。老师要求每人做自我介绍或表演小才艺。&　　轮到我了。我说我给大家唱首两只蝴蝶吧。全班开始鼓掌。。&　　我让老师带着大家给我起了头：亲爱的 ~你慢慢飞~~&　　　　我说我唱了啊。两只蝴蝶 ~两只蝴蝶 ~飞得快 ~飞得快~一只没有耳朵~ 一只没有翅膀 ~真奇怪~ 真奇怪~~~&　　　　开学第一天。全班就记住我了。。。&&&
某女生寝室门口贴着一个告示&男生与盒饭不得入内&，问何解？答曰&两者都会搞大女生的肚子...&
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:&你有没有男朋友？&女孩羞涩地答道:&还没有&，他狂喜:&那你可不可以当我的男朋友？&
话说最近坐2号线的时候，都能看见一哥们对着电话吹牛逼，要么是约见马化腾，爆料本山大叔在德国拍戏，要么说要把自己的230平的房子和豪车送给朋友结婚用，最牛逼之处是当地铁里没有信号的时候，这哥还能淡定自若的对着电话吹嘘。哥们，你电话啥牌子的？&　　话说大哥，你装你妹啊，你能有点常识吗？...&
某个周末，同学和室友一起去逛庙会，在路边碰到一个问讨钱的乞丐，他同学一摸口袋就那么五毛钱，就给了五毛。就准备离开了，谁知那乞丐伸向他放钱的的手就是不肯收回（估计是嫌少了），那位同学气不过啊，不能忍了，伸手拿回了那五毛钱...转身离去...留下一脸呆滞的人们.&
吃撑了在床上平躺&　　BF：你这么躺着能看到自己的脚么？&　　我想他肯定是要嘲笑我有小肚腩遮住了视线所以看不到脚，于是很聪明地回答：当然看得到啦！&　　BF：嗯，你果然是平胸。&　　我#￥%&%&&*
昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度&痔疮怎么治&。。&
抓机，一句话。偶然用我妈的电脑上网，搜索历史里居然有：&我发现我儿子看|H|片，正常吗，我该怎么办&。。。。。。。。。。。。。。情何以勘...情何以勘啊...
高校里都有一卡通，都知道吧，经常有人用银行卡打饭的糗事。 那天睡得迷迷糊糊哥去买早餐，选购完东西结帐的时候咋感觉售货员妹妹一直看哥，不动手打卡呢。 gc来了，没错，哥用的是三角板 前天晚上实验来着～～啊啊，被围观了
（深夜，女生宿舍楼内，牛师在门外） 老师：某某。某某。某某（本人名字） 我（醒来）：怎么了，老师？ 老师：你怎么还不睡？不要说话，要扣分哩。 我：．．．．．． 此时睡着的人也都醒来笑疯了。
小的时候第一天上幼儿园。吃午饭的时候把不喜欢吃的肥肉扔在桌子下面。被阿姨发现，于是乎被罚站。 果断的割了-------------- 第二天吃饭的时候学聪明了，把红烧肉中的瘦肉吃掉肥肉揣在裤子口袋里。。。。。于是乎晚上被老妈打了。
和一美女朋友讨论关于内衣舒适度的问题，我很好奇的问:如果有一双大手形状的内衣托着咪咪会不会舒服些？美女说：那样的话～ 内裤老湿着也不好&& 内裤老湿着不好& 老湿着不好... 不好。。。。。
　新鲜出炉的糗事&现在我正在某火车站候车，因为不是假期，所以人不是很多，有很多空座。背景结束&&我对面有两个女女，张的还算漂亮，此时来一小伙，想跟她倆搭讪，于是坐到二人旁边。这时其中一女脱掉鞋子，双脚放在隔壁座位，旁边刚刚坐下的小伙拿着行李，果断换座&
刚看了一朋友发的状态，以下转自该朋友：
昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：&我可能得了痔疮。&然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包，发现医生正在用笔记本用某搜索软件查&痔疮怎么治&& 您是假冒顶替的吧？
直接上，一个小MM的故事:小MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿了吗？小MM说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？ 0
1、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中&&一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的&血水&，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾&& 2、一个战友住院，我们轮流去看望，都有带水果。住院者挺豪爽的，挨个床扔个水果让病友尝尝。 刚好一个漂亮的护士mm进来，小哥扔一个香蕉过去，护士矜持的说：&我不吃&哥们顺口接了句：&不是给你吃的，是给你玩的！& 当即被扔回的香蕉击中面门，终不支卧倒....鼻血长流 3、一对情侣去野营，男的嘘嘘的时候不小心被蜜蜂蛰了小JJ。 晚上在帐篷里忍痛OOXX，完事后女生泪眼婆娑： 感谢小蜜蜂! 您的宣传是我们更新的动力
1、 某日中午，夏天，太TMD热了，我吃完午饭，躺在值班室的床上正打算睡会，就听见外边一中年男性的呻吟。正在想来病人了，午觉睡不成了，一女的就凿诊室的门。 　 匆匆披上大褂，开门一看，我震精了。此女长的相当之漂亮，年纪30上下，穿一件睡衣（吊带裙那种的），凸点不说而且相当之透（貌似没穿那个）。身后站一秃顶中年男性，痛苦面容，也穿着睡衣，用手捂着下面。 　　我赶忙问怎么了，此女顿时脸红，男的说下面受伤了。我一看男的睡裤上并没用血，估计不是刀伤之类的。然后问怎么弄的，此男支支吾吾不说，倒是那女的很放的开，说：他刚才跟我XXOO的时候弄伤了？ 　　我：什么？XXOO弄伤了？ 　　女：是啊。 　　我：这样怎么会伤呢，伤哪了？ 　　女：我也不知道&&　然后将他们领到治疗室，男的脱下裤子，我带上手套提起JJ，然后看到冠状沟下方有一个1cm不到的皮肤裂伤，创口边缘不整齐，明显不是割的，是撕开的，出血倒是不多。也难怪，此女太性感了，男的还能不卖命吗？不过这么热的天气，唉&&我也硬了。 　　我：你用多大力气，这里都被你撕开了 　　此时此男放开了 　　男：不是，我是暴 暴暴 菊花 的时候给弄的我：&& 　　我：这个要缝合，这里末梢神经丰富，很疼 　　男：大夫，不打麻药的吗？ 　　我：我打麻药也是一针，缝也是一针，反正怎么都要疼的 　　男：那算了，直接缝吧 　　然后拆包，消毒，换手套，铺洞巾，持针器将针夹好&&&& 　 然后就听无比惨烈一声惨叫（抱歉，我这里只能用惨烈形容），缝合完毕，然后将绷带一圈一圈的绕起来，这时问题来了，这个YJ不硬的时候是自然下垂的，无法保持站立的位置而我需要这个位置，只好找来个纸杯，将底去掉，套之，大家可以想想这个画面&& 原文评论：此病例告诉我们，菊花不是乱暴的，一定要暴，一硬度够，二润滑够。 本人评论：冲动归冲动，但是一定要考虑后果呀！
　2、某日，上午，一老爷子领着她孙女，孙女说她肚子疼。 　　我：多大了 　　孙女：14 　　我：疼多长时间了 　　孙女：好几个小时了 　　我：躺下，我看看 　　然后此小姑娘比较胖，肚子挺圆的，但绝不是胖的那种圆，我诧异，听诊器听之，不好意思，我又震精了，胎心（医学术语，就是胎儿心跳的声音），复听之，胎心，绝对是胎心。 　　我：大爷，您孙女怀 怀怀 怀孕了 　　大爷：什么？你怎么当大夫的，不要满嘴喷粪，我孙女才14&& 　　此后是长达10多分钟对我的人身攻击以及谩骂 　 我：您先不要着急，不行先查个尿妊娠试验 　　大爷：好，如果不是我弄死你（大爷很彪悍） 　　我：先去卫生间留尿吧 　　然后两人离开，我长嘘一口气 　　约莫几分钟的样子，保洁员冲进我办公室：X大夫，不好了，有个女的把娃娃生厕所了 　　我：&&&&&& 原文评论：此病例告诉我们，现在的女孩早熟，性行为我不反对，但之前一定要性教育啊 本人评论：谁家有小孩的要及早进行性教育，指望学校是不可靠的。
3、 　 某日午夜，救护车警铃大作，迷迷糊糊，披上大褂爬起来。 　　然后看见120医生将车后门打开，很费力很费力的在从车上往下抬人，我正在想多胖啊，需要这么费力的说，赶紧过去帮忙。 　　太不好意思了，我又震精了，发现是两个人在一个担架上，一男一女，男的在上方女的在下方，没穿裤子的说。 　　好不容易将俩人挪到抢救床上，生命体征检测一切正常。松一口气，至少目前没事。 　　我：这个这个，你们怎么回事？ 　 男：大夫，实在不好意思，让您见笑，我们在XXOO 　　我：XXOO？！不好意思，那你打算还要在这里继续么？ 　　男：不是，大夫，我们 我们在山上的树林里XXOO，然后她的P股不知道被什么东西蛰了一下，后来我发现我出不来了&&&& 　　我&&&& 　　然后我探头过去看了一下，我硬了，什么立花里子，什么饭岛爱，什么武藤兰，在现场直播面前全部都是浮云，浮云 　　估计是女的YD痉挛了，又加上紧张，所以男的就出不来了，然后让护士扎好液体，镇静之，肌松之 　　费了好大的力气，总算是出来了，然后此男一句话让我彻底崩溃 　　大夫，实在实在不好意思，TT留在里面了 　　我：&&&& 原文评论：此病例告诉我们，野战可以，我不反对，还比较有情趣，但首先，请评估周围环境。 本人评论：谁叫你们XXOO时打扰人家虫子的正常生活呢。
4、 　 某冬日清晨，我由于值夜班，正起床写交班记录，然后看到有3个人从我诊室门前路过，但路过的姿势很怪异，是我们小时候经常玩的一个游戏叫排火车，他们是以这样的形态过去的。 　　正诧异呢，他们有折回来，一老年男性一探头：大夫，急诊看病是在这吧？ 　　我：恩，在这，您怎么了？ 　　老年男性：不是我，是我儿子。然后回头：赶紧进来 　　我又不好意思了，我再次震精了 　　只见一老爷子在前，一老太太在后，一30+男性在中间，然后老爷子和老太太手执一床单，床单从那男性两腿间穿过，然后老爷子和老太太用床单兜着那男的下面。 　　我很奇怪，问：这是怎么回事？ 　　男：大夫，我受伤了（表情极其痛苦） 　 我：别着急，坐下慢慢说 　　男：要能坐下就好了，我还是站着吧 　　我：哦，那说说伤哪了 　　男：伤下面了，是这样我下班抄近道翻墙，滑了一下，就骑墙上了，当时疼，但也没当回事，一宿过去发现肿了。 　　我：哦，那脱下来我看看 　　诸位，当我看见的那话儿的一瞬间我只觉菊花一紧，并且蛋疼，是看得我真的蛋疼。 　　我只见他两腿间一个红色的排球 　　一点不夸张，是排球。上面的血管的分布走行异常清晰。 　　我用手指轻轻的触了一下，一声惨绝人寰的叫声。 　　我：小X，赶紧请泌尿外科会诊， 　　然后我们医学有一个诊断，叫 骑跨伤 原文评论：这个病例告诉我们：人要成熟，多大岁数的人干多大岁数干的事，墙不是乱翻的 本人评论：这难道才是真的蛋疼到的极致得表现？
5、 　 某日午饭后，急救车警铃有大作，我严阵以待。 　　送进抢救室后是一青年女性，但此女一直在重复的嚷着4个字：我要日 B 　　然后整个抢救室里一直不停的回响着：我要日 B 我要日 B&&&& 　　旁边站一男的，问之是他老公，只是说头晕 　　第一反应一氧化碳中毒，但是秋天，而且屋里没炉子，而且是天然气，怎么回事？嗑药了？ 　　问了半天，男的只是说女的中午蒸了几锅馒头 　　然后此女开始撕扯自己的衣服，赶紧镇静之 　　详细问，最后道出昨日男的看见有人推销炉盘上的据说有聚火节能之功效的聚火盘，购买后使用 　　我想坏了，天然气燃烧不充分，一氧化碳中毒了 　　立即高压氧之 　　回来之后女的已经清醒，但只能用&衣不遮体&来形容了，然后很&暧昧&的给我说了一句话：大夫，刚刚我不是那个意思 　　我医护人员当场石化 原文评论：这个病例告诉我们，天然气燃烧不充分也要形成煤气的，初中化学要学好。 本人评论：原来煤气中毒后果这么严重？以后要注意了。
6、 　 某日晚间，急救车又警笛大作（为什么又是急救车，因为我天天跟它打交道） 　　到抢救室后见一女性，30左右年龄，老公陪同。只见此女面色潮红，眼神迷离，答非所问， 　　检查之生命征平稳，松口气。 　　问：怎么啦？ 　　老公：她吃了点药 　　我：药，什么药？ 　　老公：猛药 　　我：什么药来着？ 　　老公：猛药，勇猛的猛。就是路边夫妻用品店买的，本来说晚上办事，她按说明吃了两片等了一会不起作用，然后又吃了两片，还是没作用，然后就吃了一板，就成这样了 　　我：药盒子呢？ 　　老公：给，这个就是 　　我接过后详细审视：无厂家，无成分，只有简单药品使用说明，上印刷着一金发碧眼、衣着暴露之海外女性热血青年，旁书：猛药 　 我诧异，估计此药含精神类药品，导致病人幻觉，走到病人身边打算仔细看下瞳孔，忽然、突然、我一不留神，被那女的一个熊抱，然后热辣辣在我脸上一记热吻。 　　我医护人员及她老公当场石化 　　此时，此女在旁嘴里哼哼唧唧，诸位想象一下当时场景。 　　立即洗胃，补液，利尿，导泻之 　　次日查房，此女已清醒 　　我：怎么样？ 　　女：谢谢大夫，好了 　　我：还敢乱吃药不 　　女：我下次不吃这么多了 　　我：以后不许吃， 原文评论：此病例告诉我们，世上本无**，无良奸商一面粉片子忽悠之，恶毒的时候加点致幻剂。药不是乱吃的 本文评论：下次不吃那么多了，哈哈，这女子看来挺有激情的。
7、 　 末日夜间，急救车警笛大作（我实在不想再码这几个字，但又怎么开头呢） 　　一女性，30左右，裙子被鲜血染红，陪同一男子。此女长的那叫一个沉鱼落雁，那叫一个闭月羞花。 　　立即检查，血压80/60mmHg，已经失血性休克。 　　补液，查血常规，血型交叉配血 　　赶紧检查，会 阴 部刀伤。 　　用纱垫赶紧填塞，心疼之:如此绝色女子，谁人下此狠手。 　　我：怎么弄的这么严重 　　女：我老公拿刀子捅的 　　我怒视那男的：小X，赶紧报警 　　男的见我瞪他：大夫，不是我，我不是他老公，您赶紧报警吧。我：病人病情严重，生命危险 　　然后请妇产科、泌尿外、普外科会诊 　　正抢救呢，只见一男子酒气汹汹，光膀子手持一利刃冲进来，跳上办公桌 　　醉酒男：你们TMD都停下，谁敢救她，我跟谁玩命。 　　我心想正主来了，马上怒斥之：你谁，滚将出去 　　醉酒男：我是他老公，这里没你事，你TMD最好别管，你们一对 奸 夫 淫 妇，我弄死你们，说着手舞独孤九剑，脚踏凌波微步冲将上去，我医护人员及保安以乾坤大挪移之法，将其制服。 　　诸位，到这里，关系应该明了了吧。 　　后来，此女YD与直肠贯通，YD与膀胱贯通，**锐器伤。估计刀子捅进去以后还转了两圈。唉，遗憾啊 原文评论：此病例告诉我们，尊重你的另一半，不爱就是不爱了，告诉他/她，冲动是魔鬼，任何时候不要触犯法律，愤怒之时不要饮酒 本文评论：此男是英雄，太牛了，我不草也不能别人操。
　8、 　 某周末上午，一中年男性领着一少年进到诊室 　　中年男：大夫，看病是在这里吗？ 　　我：是啊，您哪不舒服 　　中年男：不是我，是我儿子 　　然后中年男对少年头部一巴掌：快跟大夫说！ 　　我：别打孩子，哪不舒服，跟哥哥说？ 　　少年：我把东西套弟弟上取不下来了 　　我：&& 　　我：脱下来我看看 　 只见冠状沟的下方套着一轴承，上面肿胀青紫，诸位，那颜色和形状像个李子。 　　没错，是个&李子& 　　我：别着急，到泌尿外住院吧。 　　然后目送他们离开。 　　后来我回访，了解到那个轴承相当之难取啊，因为轴承（轴承就是两个钢圈一大一小，两钢圈中间放着钢珠的那个东东）乃最硬之钢材所造，用神外的电锯，最后电锯坏了。听泌尿科大夫说上端放血都没取下来，后来就转院了。（我不是泌尿科大夫，请高人解答如何取的） 原文评论：此病例告诉我们，对男孩，性教育同样重要，性需求是人类的第一层需求，一位的封堵适得其反 本文评论：孩子都有好奇心，还是上面的说法，要及早自己教育。 您的宣传是我们更新的动力。&&
到后来终于和MM住到了一起，睡前MM很羞涩地对我说：&我晚上会踢被子.....没关系吧？& 我很大度地挥手：&没事没事，我睡得浅，你踢了我帮你盖！& 结果当晚，我连人带被子被她一脚蹬下了床，我抱着被子爬上床，又被蹬下去，再爬，再蹬......折腾了一夜..... 第二天早上她一脸惊慌地对我说：&昨天晚上我梦到自己落水了....一直蹬啊蹬啊都上不了岸！&
大二,一天早上我和X贝勒去电子城拿硬 盘，在店里等待的时候有个男的和一漂亮的黑 丝MM拿了台记本来维修，说急用弄好要马上拿走。技术员检查过后告之要换配件，让他们稍等。从技术员开始试机到拆机，这个男的一直盯着看，我感慨这孩子，真有求知欲望！过了一会，黑 丝MM坐不住了，要那男的跟她去逛逛，那男的死活不去，黑 丝MM火了：你的本本重要还是我重要！转身要走，那男的拉住她，轻轻的说：再等会，不然明天你可能会很 傻 很 天 真&& 我相信，那一瞬间半径2米内所有的男人都对那台笔 记 本硬 盘里的东西充满了兴趣&&
还是大二，中午和MM ,X贝勒和贝勒夫人一起吃饭，旁边桌好像是在相亲，据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔，男方人员三枚，相亲男，相亲男哥哥协同夫人。背景就这些。 相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，什么不习惯和老人相处&&总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张！ 相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，其凶长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，气得其凶长都差点骂娘了。周围的男同胞一个个哀其不幸，怒其不争，不过也对其表示十二万分的理解，那相亲女确实踏马地漂亮。 等相亲女终于提完条件了，相亲男弱弱的询问可不可以发言，相亲女表示可以发言，但是接不接受再说。相亲男弱弱的说：&我晕车，所以没有买车，但是有三套房 产，都在什么地方，价 值多少，BALABALA，也不抽 烟 喝 酒 打 牌 赌 钱&&&报家底跟向领导报账一样。 但是，突然相亲男语气硬起来了：&我的情况你已经基本了解了，那我可以了解点你的基本情况吗？你的三 围是多少？是CN吗？过去的交往会不会影响今后的生活？生 育能力还健全吗？打过几次胎？&&& 相亲女恼羞成怒：&你以为你比尔 盖 茨啊，BALABALA& 相亲男又弱弱的说：&我没有以为自己有钱，我只是银 行里有两千多万人民币存款，还有一千多万美 金。& 周围的人全傻了，靠，你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲，你身边女的眼睛被牛屎覆住了？ 相亲女迅速转换表情，低声下气的开始报三 围，并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历，总之就是年轻时我不懂爱情&& g潮来了，另一桌的一美女仪态大方又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁：&那个，我还是CN，请问我能请您喝杯咖啡吗？& 相亲桌的五个都全身剧震，最后相亲男弱弱的说：&那个，我们在对稿，我们准备拍DV作品。不好意思，打扰你了。& 美女怎么风中凌乱的我实在不好形容，但是其捂面泪奔的姿势颇有琼瑶奶奶巨著里的风采，大家应该可以想象。 最经典的是老板来了一句：&太阳，那b没给钱！&&
今天早上坐公交车去上班，车上人多拥，我们公司那一站有很多人下车，我们这的路上两边都有路边石，以把人行横道和行车道分开，有台阶的，然后路边种了很多大树，背景交代完毕======疯囯=====到站了，靠边停车（因为我们这的司机技术都一流，所以车轮胎直接和路别石相切）后门打开后，虽有人群攒动，竟无一人下车，司机大吼&你们下不下啊&，不下关门了啊，这个时候有个bh女女来了句：&你让我们撞树啊！&，群众震惊了，暴乱了，怒吼了，司机情何以堪！&
抓机不分。。以前初中有一个男生，忘记是怎么整的，他的手被窗的玻璃割破了，流了很多血。同学很紧张，用纸巾都止不住血，后来一女同学建议用卫生巾止血，这不是gc，那女生的竟然拿个粉红的。结果还是没止住，大家扶他去校医那，同时又拿了一个wsj，gc来了。。他说。。能不能换个蓝色的。。。。&
有的地方有那沿街要钱的大家知道哈，下面正文。 某天，中午放学回家，看一壮汗在那抽风似的磕头啊，旁边躺一老太太，说是他妈，得绝症什马的，看他这么孝，心一软，给了&&五十～算帮个人吧，心里还挺美，终于当了回雷锋啊！下面gc了哦&下午上学，在原地又见一人在那要钱，不过换了个老太太，旁边躺一人，是的，你猜对了，我了个去，是上午要钱那哥们，睡的真香啊。呜呜&不带这么玩人的，我的五十啊&啊& 当个什马雷锋啊 骗钱新招 母子骗钱&
上周清华西门烤翅 以上为背景&&&&&&粪疙羡&&&&&&&几个朋友聚会，我问bt辣是啥玩意儿?对面mm回答&&不太辣吧。服务员来一个。结果哥现在在被窝里，发高烧，由于咽炎引发的感冒发烧三十九度&
背景，我和发小小强玩了好多年的街球（网络游戏），里面的组织后卫英文简写PG& ～～～混哥线～～ lp有定期检查短信的毛病，那天对我异样的眼光看着我，说我断背&我当时那个无辜啊&原来是小强的短信惹的祸&小强的短信：把你的PG给我玩玩&& 悲剧，pg是组织后卫，不是屁股&&
LP新开一淘宝店，朋友邀请其加入一淘友互刷群，都是卖家。互相刷信誉，就是互相拍对方的东西互相给好评神马的。此为背景。
某天一MM上来就骂人：谁TM给我好评了刚才？大家很奇怪，问此MM给好评怎么还骂人家啊，怎么好评的说。此MM：东东很好，我家狗狗很喜欢，下次再来光临。。。 大家说这评语不错啊，还想怎么着。GC来了，此MM说：我TM是卖口红的，内哥们拍的我的口红。。。内哥们刷的忘了拍的什么了。。。。。
朋友刚找了个对象，没多久就吹了，问其原因。他说他女朋友在移动上班，见了几次面后双方感觉不错，准备深入了解，这时他女朋友拉出一张话费单，把五年内通话时间超过五分钟的号码全打出来，要求解释是谁？什么关系？朋友怒了，问为什么？他女朋友说：根据统计，正常事情一般五分钟就能说完，超过五分钟就是聊天，没事和女人用电话闲聊就是有问题！朋友果断闪人。&&
男性友人发生的事： 女朋友在家愿意穿他的背心，觉得很休闲也很帅气。白天他依然穿在里面，没觉得有何不妥，前天一友人生日，大家喝得超HIGH，纷纷脱衣拼酒量，结果他被众人笑话，向我哭诉：她把我背心前面穿出两个泡泡，我被他们笑话死了。。。两个泡泡，哇卡卡~~&
今儿在公交车上，一男一女不知道为什么开骂了（貌似是谁踩谁脚了）。俩人骂的昏天暗地，末了，男的来了句：你这种J R就是欠干。。。我T M D干死你。。。叽叽咕咕一坨粗口。女的一句话，车上人都石化了：来啊，谁T M D先不行谁S全家。。。&
实习无聊发一个~大一时一天下午我们上马哲，三个班一起上，座无虚席。马哲嘛，大家都懂的，困得很。课上到一半老师讲得唾沫横飞，这时一个在睡觉的同学突然站了起来拿上书往外走，完全不顾老师X人的眼神。老师很生气的说：你干嘛去！这时这位仁兄说了一句将我们全部秒杀的话。仁兄：我是上午课上的，睡过了&&&睡过了&过了&了&这下我们们全都坐不住了，大哥，您是睡神转世吗？上午的课距离下午第一节也有两个小时啊！你的同学们也太不厚道了吧。&
　实习无聊发一个~大一时一天下午我们上马哲，三个班一起上，座无虚席。马哲嘛，大家都懂的，困得很。课上到一半老师讲得唾沫横飞，这时一个在睡觉的同学突然站了起来拿上书往外走，完全不顾老师X人的眼神。老师很生气的说：你干嘛去！这时这位仁兄说了一句将我们全部秒杀的话。仁兄：我是上午课上的，睡过了&&&睡过了&过了&了&这下我们们全都坐不住了，大哥，您是睡神转世吗？上午的课距离下午第一节也有两个小时啊！你的同学们也太不厚道了吧。&
今天进入图书馆，闻到一阵花香，走到一束花前认真地嗅着。突然看到图书管理员用怪怪地看者我，就一瞬间，我发现眼前是一束假花，而管理员手上拿着瓶空气清新济。&
　我一战友，很仗义，　　上军校时，有一天我们上街去溜，见一两岁多小孩，手里拿着两毛钱边玩边往前走，不小心钱掉地上，也不拣，就走了，　　这时小孩后面下好过来一男子，拾起钱就装自己口袋了，　　只见我这战友上去就踹了那男子一脚，说了句：&TMD，小孩的钱你也拣！&　　这时那小孩转过身子朝那男子喊：&爸爸！&　　战友急忙道歉，　　男子摸着臀部无语。。。。&
今天早晨和猫爸猫妈逛街，鼓楼附近一猥琐男凑近，问：&要苹果手机么？外面卖4000我这个只要800！&我天真的问：&这么便宜啊！是双卡双待的么？能换电池么？能换壳儿么？&对方脑血栓似的点头，我回头跟猫爸猫妈说：&看，这都是骗人的，以后千万别上当啊！&然后在猥琐男愤恨的眼神中从容离开。&
本人女，到适婚年龄，总被人介绍相亲　　昨天看到以前一相亲男的状态改为，宝宝出生了之类~　　心里暗想速度还挺快，后来仔细一想，不对啊，和他相亲时间大约是半年前啊..&
　今天杨利伟来我们学校，还有省里的领导，广州军区领导还有各大媒体，所以学校组织同学老师在学校进门大道夹道欢迎，后来终于来了，有人喊&哇靠，跟电视上一摸一样&&&&&&&&&&
有个大爷去医院看腿疼的病，医生问：那不舒服？老人说左腿关节疼；医生检查了一下，感觉没有大问题，于是说：没大事，可能是您岁数大了&&balabala&大爷一拍桌子气愤地说：年数大了！我右腿和左腿岁数一样！右腿怎么不疼呀！　　&
一天在食堂吃饭，正排队呢。看见身旁一个和我身高差不多的女孩，&　　顿时压力系数呈指数增长。&　　因为本人181，在学校尚未遇见比我高的女性。&　　但又观察了下她的胸，也跟我差不多，&　　压力瞬间衰减到0了、&
一次去杭州西湖旅游，碰到一个旅行团，导游证在介绍雷峰塔　　导游说：大家都知道，这就是有名的雷峰塔，也都知道塔下震丫着谁呢吧？&　　一个6、7岁的正太兴奋的喊道：雷锋！！！&&
今天问一个女生要电话，然后她说：&我给你我的QQ吧。&我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是&我的电话是多少&囧..........&
今天跟男朋友约好下班一起吃饭。我先到了约的地方,一会儿见他跑过来,到我面前突然流畅地单膝跪地&我羞射地低头,发现他在系鞋带。&
阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。　　表哥相亲后回家说，感觉不错，对方应该很满意，中间洗了三次脸，可能为了漂亮洗个脸补个妆啥的。　　这时阿姨手机HLL响了，那相亲美女说阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡着。&
上周六去试拍婚纱照用的婚纱，进去的时候另外一对帅哥美女也在试婚纱，美女穿了个唐装，水袖大下摆，无限飘逸，美女表示满意，决定看看和这个配套的男装，结果服务员拿来了个盔甲，还不是那种传统的中式盔甲，是一个典型的罗马角斗士服装，就是一个巨大的皮质x型中间镶了一个巨大的铜制护心镜。&　　帅哥当时就崩溃了，问服务员：这是什么！&　　服务员说：配套的古装啊。&　　帅哥：这能配得上吗？！&　　服务员说：能啊，你看，一个是皇后，一个是将军。。。。　　　　你们把皇上怎么了。。。。&&&&
昨日半夜去同学家玩，我们兄弟三人先到，还差一个，打电话催之&说就快到了！准备恶搞一翻！一哥们上走廊迎接，我们准备化妆，一人画的和白无长一样，一人画的和黑无长一样，门外哥们看见有电梯上升，遂叫我们一起出来做准备，看见电梯缓缓升到六楼，电梯门开&两人冲人电梯大吼一声，你阳寿已尽，速跟我走！！见里面大叔身一哆嗦坐在地上，无助的望着我们，地上冒似还有水迹&我们一看认错人了，纷纷逃跑，其中那白无长又喊一句，抓错人了，好好活着&大叔依然呆坐在电梯里&&&现在还记得大叔那哀怨而恐慌的眼神和那电梯上点点的水迹&
小时候在学校属于特老实听话的孩，大约初二的时候分了个胖乎乎的女同桌，好吃，上课时经常把馒头（或面包）放桌洞里掐成一小块然后在手心里团成球，在一点点吃掉，几乎一节课一个。*******一天上课后我发现这姐姐用书挡着闷头在用削铅笔的小刀扣课桌，正纳闷呢，课桌已经穿了一个小洞，只见这个姐姐迅速的把手伸进桌洞，一根吸管HLL从那个洞口出现，大概2分钟一瓶可乐进肚了。。汗。。你是多想喝啊。。
　听朋友讲的&　初中时考英语口语，满分15分，不管题目是什么只要回答sorry，teacher，i don&t konw就可以得5分，我那朋友英语不好，到他时他也不知道老师问的什么，就想回答sorry，teacher，i don&t konw。可是他太紧张了，就回答成了sorry，teacher，i love you&&而且监考老师还是个女的，当时老师的脸腾的一下就红了&&他后来才知道原因&&
人人上看到的帖子。觉得挺有意思。就转了。&　　儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么？」&　　　　爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套，是用来进行安全的x行为用的。」&　　　　儿子︰「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」&　　　　爸爸︰「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」&　　　　儿子︰「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」&　　　　爸爸︰「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」&　　　　儿子︰「.......那这些呢？」 (来自)　　　　儿子拿起了一盒十二个装的。&　　　　爸爸透了一下凉气，凄凄道︰「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」&　　　　　　大家都问研究生为神马要用俩&　　　　因为&　　　　男朋友一个。&　　　　导师一个。
　话说还是小童鞋的时间对一切事物都很好奇&　　话说有一天一小童鞋A买了盒TT，然后一堆童鞋研究的不亦乐忽，当然，这事怎么能少的了正值童鞋时期的咱呢，咱就拿了一个TT灌上水，然后把后面一扎，在上课的时候一会捏成S型，一会捏成B型，玩的那叫一个专注啊，然后，没错还有然后，就被老师给发现并喊到办公室训话。&　　老师满脸怒容的大声问道：你知道你这是啥不？ (糗事百科出品，转载请注明)　　哥一脸无辜道：知道啊，这是小孩玩的气球&&　　老师拉着憋青的脸（马上要暴走憋的）狂喊：气球？这是避、孕、套&上课居然玩这个，你丢人不丢人&&　　这一句真是惊天地、泣鬼神啊，只觉得办公室刷的一下十几到老师的目光都聚焦到哥和这个TT的身上，但是这不是gc，没错gc的是哥用无比好奇的表情和单纯的声音问：老师，啥叫避、孕、套啊？&　　只见老师摆了摆手，我就出来了，留下了一群表情纠结的老师们&&
来个短的。&　　在超市收银台排长队等候结账，这是背景-------------&　　一帅锅结账时对收银员说：&再给我一盒T T！&&　　经典来了后面一大妈接了句强悍的：TT是干什么的？套狗的吗？&　　前后排队的人都凌乱了。。。(
算爆点行业内幕吧，上高中时贩卖过TT，此为背景&　　大学时有次去成人用品店买TT，正在为一盒进价不足20但老板却卖我30多的杜蕾斯讨价还价时进来一只眼镜男，指着一盒进价不到两元的TT颤抖的问到：这盒多少钱？店主MM不屑的扫了他一眼说：40。当然此男用不到10秒做完了掏钱拿货出门的一系列动作&当时我就后悔高中时真该直接开个店而不是口头叫卖啊&&
讲个师兄的&　　　　他说他小时候，在老爸枕头下翻出一盒避孕套，就问老爸这是什么东西。&　　　　老爸倒是够老实，直接告诉他&有了这个东西，就不会生小孩&。&　　　　他说他当时那个惊讶啊，这玩艺儿也太强大了，放在枕头底下，就不会生小孩！！(
　初中物理课，说到缓冲时，老师很大声的自问自答的说：所以我们开车一定要带神马？安全T是不是？。。。。全班黑线，强忍着笑，老师似乎发现自己说错了，转过身，面朝黑板自己偷笑。老师，您上课都想些神马呢。
单位经常会发些超市小额购物券，通常是45块一张的，这种券只能一次性消费完。
一次逛超市，逛了一圈就买了点零食，排队结账时粗算一下用一张券还剩二十来块，于是就在收银台瞄，想随便抓点东西凑数&然后就悲剧地看到了TT，还是两盒绑一起做促销的，看看价格差不多，便抓了盒丢篮里。
结账时那收银小妹拿起TT扫几下扫不进去&然后只见她蛋定地举起TT用十分清楚洪亮的声音向旁边的一收银员喊道：大姐，这种大盒促销BYT是多少钱？话音刚落，沸腾的队伍明显冷却了几秒，接着直接GC了&那收银小妹低头看了下TT又喊了声：是带螺纹超薄的那种&然后我看到后面的一MM捂住了嘴&羞得俺是头都不敢回的奔出超市&
昨天和女友xxoo完了以后TT还剩一个,想着明天可能还要用于是就放在钱包里。
今天早上在办公室,刚买了一包烟找不到了,于是到处翻,翻到装钱包的兜时没有留意,一拖,直接一个正方形的彩色塑料包装的小袋掉在了桌子上,办公室的人当时都在注视我找东西,大家都看到了,自然这不是g潮,聪明的人当作没看见,有个哥们hll的说了一句,你刚才掉出来的那个是啥?口香糖,进口的吧,给我吃一个.吃一个...吃一个...一个..一个...个..个
背景1：周末一号线地铁人一如既往的多，美女也很多&&&
　　背景2：我靠在扶手上正专心的看着手机糗百闷头傻笑&&&
　　＝＝＝背景结束＝＝＝&&&
　　忽然听着身后有古怪的嗡嗡声，回头一看是个和尚，正眯着眼睛低声念经，我心道：这和尚好虔诚，坐个地铁也不忘念经。没多想就继续低头继续糗百。等现要下车的时候才发现g潮，原来那和尚被几个打扮超火爆，极性感的美女挤在了一起，看得我都要流鼻血了&&&&
　　这和尚艳福不浅啊！&
　话说N年前的一天，天气炎热，大家都穿的很少，我闲的无聊自己逛街在路边正走着，突然眼前一亮，在路对面走过一靓女，特靓的那种，回头率很高的，接着我就听见对面路边传来一声撞击金属的脆响，声音巨大，连看美女的目光都被吸引了，原来是一男的，扭头看那个与他擦肩而过的美女，结果一头撞在铁管做的路灯上，哪个响啊&路人全强忍着笑，那伙计居然像没事人一样，揉了揉头，继续赶路&&
食堂冬天挂的棉被样厚门帘还没摘除，进出很不方便。 吃完饭从食堂出来，见门口有个小哥帮忙撩开门帘（心想：不错，挺有绅士风度），前面三四个女生很方便地出去了，我跟在她们后面，就在即将跨出门的一刹那，门帘&咚&的一下砸了下来& 眼镜砸歪了& NND，绅士风度不针对男的么？！&&
同事的，&&&&&&&&&&&&&&&&&&，挤公交碰到扒手，那混蛋一手拿着五块钱假装挤车，一手把我同事钱包抽出来了，我同事发觉后，一个平时十分温柔的女孩子，不知哪来的勇气，大吼一声，把我的钱包还给我！小偷石化，她一把抢回了她的钱包，然后她又看到小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼，把我的钱还给我！小偷颤巍巍的把那五块钱也给她了，于是乎，一个斯斯文文的女孩子，就这样赤果果的抢劫了一个贼&&&&
买雨伞。我问老板，这雨伞多少卖？老板定了一下，我意识到是我说错了，又没经大脑问，老板，这雨伞怎么钱？老板凌乱了&(\&&
　话说&&初中那会&&暗恋某女女&&一直没机会表白&&有一次看见她一个人在那走&&不知道怎么的&&冲上去一把抓住她的手说&&你能当我的妈吗？&&说出去之后连死的心都有了&&结果那女女也hll的说了声&&好&&&&当时哥就在风中凌乱了&&记得当时众人看我们的眼神&&&&&&&&&&&&悲剧&&！！！&&
中午食堂要了一份红烧鱼块 一份娃娃菜 刷卡的小妹轻启朱唇：一份娃娃鱼&&俺凌乱了 那等腐败奢侈的吃食俺着实消受不起&&&&&
中午吃完饭，同事几个拿着食堂发的小苹果往回走～～～昏～～～同事A是陕西的，家里种苹果，看着这么小的苹果说，在我们那这种苹果都是喂鸡的。同事B惊到：啊！喂鸡啊？苹果吃鸡啊？&&
今天上班的时候刚发生的，本人发型师一枚.&&&
　　一位客人走了，我跟他打招呼，本来是要说：没事过来玩啊.&&&
　　 脑子一短路，说：没空过来玩啊~&&&
　　 一想,不对,又改口说:有事过来玩啊~&&&
　　 囧了，他来了一句，我知道，不用说了- -&&&
　　接着留下我在风中凌乱了...&&&&
发个简短的。 一次和表妹逛街 ，看到一个包店。表妹一边拉着我往进冲 、一边对我说：＂早就想买个Kitty包的猫了。＂。。。。。。。。。。。。。。。。kitty包的猫？。。。。。。。。。&&
工作在沈阳，前两天和同事逛街，拍照，回来之后她说把照片都传到人人上了，登陆、查询、加好友&&华丽丽的新鲜事提醒&&上传10张照片到相册&记录SY生活点滴&我XE了，丫头平时看起来挺单纯的，怎么口味这么重么？连SY的种种都用照片记录还发出来？莫非得陈老师影响太深？网络延迟，半天读不出来，我在无限遐想。SY生活啊！还记录下来！还点滴！什么层次的细节啊还点滴！！一阵等待之后，照片出来了。各种男人女人在大街上的合影。中街的、沈阳北站的、故宫的、世博园的&&SY你妹妹个脚趾头啊！！一个沈阳你用拼音缩写干啥玩意！！大家都是俗人不用玩这么高雅的吧？白期待的这么纠结了！！&&&
刚才看电视，一个李咏主持的，不知道是什么综艺节目，出来了一对唱民歌的男女，男的出来第一句就是：想亲亲想的的手腕腕软...我可耻的邪恶了...&&&&
有一天我和几个哥们在宿舍里打牌斗地主，说好了农民输了SY一次，地主输了SY三次，结果有个哥们老抢地主，又老输最后一个下午当地主输了14次，当农民输了8次就一共打了炮，到了第二天连路都走不了了，说肚子疼，我们就含笑替他买了瓶六味地黄丸补肾&&&&&&&&&
冬天，有天一个人大清早手上提着早点往班里面走。突然，旁边一个男生悠悠的说：手上提着早点不冻么？我心想，大哥我认识你么。但是还是本着一贯礼貌的原则：啊，还好，还好，没有多远的距离。然后他又说了：连书包也不背啊、、我又回：啊，懒得背书包，反正没有几本书。于是两个人默默的走。。。。看着他离我越来越近，还有两步远的时候，他幽幽的来句：不好意思啊，认错人了。 然后，我就站的油路中间看着那个同志渐行渐远的身影。。。========&&
　听妹妹说的，她是学医的，经常要练解剖的，解剖过的S体就运到指定地点集中火化。（这是背景）&&&
　　一次他们学校的两个老师开车执行这项任务，S体用大袋子装着放在车后面。路过一家饭店的时候有点饿了，就下车吃点东西。过了一会就有几个警察叔叔进来问外面的车是不是他们的，他们说是啊。结果当场就被扑倒了，一顿审问之后他们才明白怎么回事。&&&
　　原来是有一个小偷看他们车后面大袋子貌似装了很值钱的东西，就偷偷滴打开了，结果当场吓傻了，以为遇到变态X人狂了。（一大袋子S体啊，谁看到都得傻！）受惊的小偷于是报警了！！！&&
　　小偷报警了！！！&&&
　　报警了！！！&&&
　　警了！！！&&&
　　估计这小偷以后工作的时候会有强烈的心理阴影，迟早会金盆洗手的&&
大象~大象~~为什么你的鼻子那么长？
子乔这个打扮实在是太贱了！！
爱三神曲《下个礼拜你有空吗》
【5天耗尽15万只避孕套 奥运村夜战更激烈】据日媒，伦敦奥运会不过才进行到第5个比赛日，奥运村内免费发放的那15万只避孕套却已经几近用光，目前正处「供货紧张」的状态。为此杜蕾斯不得不紧急追加供应。按人
【箱子的妙用】【我也去海滩卖箱子去】撸撸撸~
爱笑会议室【筷子】太特么搞笑了。。乔衫真是太好玩了。。然然又被打。。自己看吧。不剧透了。。
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