有1天晚上发现老婆和别的男人出去玩，后来我们闹离婚了。我有我老婆QQ空间说说两条证明 - 相关问题 - 110网法律咨询
有1天晚上发现老婆和别的男人出去玩，后来我们闹离婚了。我有我老婆QQ空间说说两条证明，她1点都不疼孩子，还恨孩子。孩子67个月了断奶了可以判给男方吗如果给女方男方还要付抚养费吗
我和我老婆是通过媒人介绍认识5天就结婚了，结婚3天，女方拿了我彩礼钱3万元钱，就和我分居了，他现在和别的男人在一起生活了，而且和别人有小孩了。我想请问律师，我们之间可以判定离婚吗？离婚需要什么证明/
我在重庆，我现在和老婆分居1年了。但我们没有离婚。可是他现在和别的男人同居了，我应该怎么用法律保护自己？谢谢
你好，我老婆跟别的男人1起生活，我和我老婆沒有离婚，那男的也没离婚，我老婆要和我离婚，她把房子，孩子给我，还叫那男的给20万给孩补偿，请我我的离婚手续该怎么办?
老婆闹离婚，法院未批准。后来拿走老公存折4万元离家出走，和另外的男人在1起，并生了该男人的儿子。该男人以前曾离婚，并育有两个子女。请问律师，老公可以向老婆讨回4万元吗？老婆与另1男子生子，算重婚罪吗？
律师我想问1下，我老婆没和我没离婚，他却与别的男人同居，而且还怀孕，这种情况那个男的有罪吗？
这个男人跟我说他离过婚了，后来我们交往了怀孕了，快生的时候才知道他没离婚还有儿有女，后来他离婚了并且把财产都写给他儿子了，过段时间他又回家住了把我跟儿子扔在外面，我如果起诉他，我跟儿子能得到怎样的补偿
是我老婆向法院提离婚的，开庭那天发现她都怀孕了，我们快1年没1起了，怀别人的，这我可以告她什么？能要求那方面赔偿？
去年在媒婆的介绍下，认识一女的，一直都说离婚了，介绍人也是这样说的。最近发现并没离婚，而且还和其他的男人有暧昧之情！对方一直没工作，好吃懒做，半年花了我一两万。这算诈骗吗？
你好，我老婆现在起诉跟我离婚，我从她的QQ空间里看到了她的说说，和别人给他以及她给别人回复的留言，都是以老公，老婆相称，请问我可以起诉她重婚吗
我们还没离婚，她和别的男人生小孩了，现在她提出离婚，我们自己的小孩身体有病，我现在办呢？当前位置： > 查看内容
搞笑说说大全带图片:我老婆和收电费的吵了一架
发布时间： 11:46| 有
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简介：一、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。 二、今天看一个国际新闻，……
一、&一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 　　门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 　　丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。二、&今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；三、&一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”四、&他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。五、&今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶 ”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷饭六、&我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。七、&新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了， 给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股， 紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！”八、&前天做公交车， 后排有个男生说：“菊花好痒。” 我当时一听，心里暗想： 靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。 正打算转过头去目睹其芳容， 只听，旁边一男生说： “我觉得仙人掌好养。”九、&昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……十、&聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”十一、&搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说&老板,你当我是扑满啊,一片一片 的塞呀&!!十二、&今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！十三、&生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。十四、&某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？十五、&有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来&安慰&自己,有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周到一点,十六、&有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”十七、&某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！十八、&上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。十九、&一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”二十、&昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……二十一、&A：我老婆和收电费的吵了一架。 　　B：谁赢了？ 　　A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。二十二、&昨日下班晚,请女助理吃饭。她问我吃啥,我让她来决定,她便掏出手机一通查,忽然脸上露出暧昧的笑容,娇羞问我:“你买单?想干人家么?”我连忙摆手:“咱是同事,这不合适!”她哦了一声,若有所思。我叹了口气,痛感人心不古。夜上海,人潮汹涌,灯火通明,唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄,无人问津。二十三、&甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”二十四、&老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！一、&MMD，我从没见过长的这么有考古价值的。二、&你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！三、&山的那边，有一个古老的传说，过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗？听好了：山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑！四、&你爸妈就该把那十分钟用来散步！五、&为什么月亮看着你，笑你是个SB。六、&必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌 一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!!七、&树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。八、&心儿美了，下雪了；心儿动了，起风了；心儿暖了，日出了；心儿激动了，下水了。什么水？口水。我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机！九、&听你说话，一种智商上的优越感油然而生！十、&你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！十一、&漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了！”十二、&长的飞沙走石鬼斧神工十三、&你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！十四、&你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？十五、&我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。十六、&你小时候被猪亲过吧十七、&远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！十八、&你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖！靠你妈妈！十九、&昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！二十、&你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。二十一、&周末你都不和我联系，难道你忘了：没有我的陪伴，你的心情肯定痛苦灰暗，快乐注定与你无缘，日子过的会泪流满面，孤单无奈只能和猪做伴！二十二、&一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！二十三、&将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。二十四、&这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？二十五、&你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？二十六、&你活着浪费空气、死了浪费土地。二十七、&鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐！二十八、&你去逛街，吃烛光晚餐，感浪漫情怀。问题是我都没有，所以你先借我0.01万，等我实现诺言！二十九、&长的很科幻，长的很抽象！三十、&我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。三十一、&银角大王对金角大王说：“大哥，咱去把唐僧抓来吃！”金角大王一瞪眼，说：“抓唐僧干嘛？要抓就抓猪八戒，现在猪肉价多贵啊！”三十二、&在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！三十三、&你长的拖慢网速，你长的太耗内存三十四、&天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。三十五、&想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！三十六、&××你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。一、&如果不爱我， 滚出我的心，滚出我的生活，滚出我的梦好么。二、&问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点。三、&幕后人物更需要舞台。四、&你若在，我便一直爱，你若不在，封心弃爱。五、&谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。六、&听君一席话，省我十本书七、&女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。八、&钻石恒久远，一颗就破产。九、&和我比温柔那是找抽。十、&前方是绝路，渴望在转角。十一、&机主已成仙，有事请求签！十二、&我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。十三、&我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”十四、&有一种酒，一点点就能醉人，有一种爱，一点点就能温馨，有一种人，一相识就难以忘怀，有一种心，就算不经常见面也会彼此牵念，直到永远十五、&如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光十六、&恋情就像一捧沙，抓得越紧，消散得越多。十七、&想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。十八、&谈恋爱我自有分寸，不会影响学习！十九、&山顶冻人！二十、&于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也不晚一步，刚巧赶上了二十一、&征婚启事：要求如下，A活的，B女的。二十二、&老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。二十三、&爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！二十四、&我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。二十五、&生活可以将就，生活也可以讲究！二十六、&你自己没那个能力，就别说别人太势力。二十七、&寒风冻死我，明天就垒窝二十八、&出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。二十九、&你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔三十、&以克人之心克己，以容己之心容人。三十一、&拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。三十二、&如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。三十三、&一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。三十四、&爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！三十五、&打开电脑我们如此接近…关上电脑我们那么遥远三十六、&别自作多情，别对禽兽动情，别让自己滥情。三十七、&趁今日埋头苦干，免他日仰慕求人。三十八、&上网可以，不许网恋；视频可以，不许见面；网络虚拟，注意坏蛋！三十九、&宁愿独自在大雨中奔跑，也不愿投进你那虚伪的怀抱。四十、&爱切实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生涯中有你。领有的时候不觉得什么，一旦失去，却似乎失去了所有。四十一、&长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。四十二、&誰的男人都可抢、闺蜜的不行。四十三、&这辈子，你是来放债的还是来还债的？一、&世界上的姑娘大抵可以分为两种：一种是老也买不到合适衣服的，另一种是长得好看的。二、&你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”三、&独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭，一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”，擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心！！！算了，我先去领奖了……四、&小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”小明说：“是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK。”五、&所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。同感的请转走~六、&女儿说：”爸爸，要么抱着我讲个故事，要么陪我玩玩具，必须选一个”，于是善良的老爸选择了抱着讲故事，故事完毕，女儿心满意足说：”好了，现在我们可以去玩玩具了”。老爸问为什么，小家伙底气十足，”你都选了一样，当然我也要选一样”。七、&包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！”八、&记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人答10分，20分？答十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”我和同桌集体石化。九、&两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。十、&问：你把处女给了你男朋友，你拿什么给你未来的老公？答：技术！十一、&放假回家休息，老妈问我，有女朋友么？答没有。老妈再问有喜欢的女生么？答没有。老妈又问，有喜欢的男生么？我.......十二、&韩国的整容手术不如我们中国的美图秀秀。十三、&这年头，不是靠脸蛋就是靠裙带。可惜我既没脸蛋，也没裙带，但是我有裤腰带。十四、&高中学校规定八点上课，老师们要求也很严格。某日一哥们迟到了，老师就很不爽，发火曰：你自己看看现在几点了！哥们颤抖答曰：七点六十二！七点六十二啊！十五、&朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。十六、&在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。吵了一会儿，东北人按奈不住，拿起板凳：“废话什么！打吧！”台湾人：“别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。”十七、&看见你现在的样子，我终于知道我为啥活的那么开心了。十八、&看见前任在QQ空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我不小心点了个赞。十九、&对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹二十、&学校开运动会，由于班里男生稀缺，千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，“这么胖，能不能跳进坑里啊？”谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”二十一、&某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！二十二、&大家好，我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊！二十三、&今天去厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了.......好险.悬崖勒马啊二十四、&如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。二十五、&上课曾幻想过教室吊扇旋转下来的血腥场面的同学有吗？二十六、&女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。。。二十七、&我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。二十八、&当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”二十九、&睡着睡着，就睡出了理想和口水三十、&“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”三十一、&老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换三十二、&逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。三十三、&有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。一、&请问圣诞老人是哪家快递的，果断差评，礼物从来没收到过。二、&学霸在讨论试卷答案的时候，我们装死就好了。三、&我怀着满腔热血，走进考场，然后全吐卷子上了。四、&自从试卷发下来脖子不疼了，头不疼了，胳膊不酸了，就连心也不跳了耶。五、&“为什么深海鱼都很丑？” “因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯”。六、&作业 你说你自己多犯贱，明明谁都不想碰你，但你偏偏求着别人做你，真的是。七、&“学长不好意思这道题怎么做” “学妹你有男朋友吗” “有了” “这道题我也不会做”。八、&可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。九、&某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句 你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候在呼。十、&我去问学霸她的成功秘诀：她说她只是去了青果我勒个去 赶紧上青果 明天有科学考试要不要和我见证青果的魅力。十一、&路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。十二、&请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。十三、&同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。十四、&学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！十五、&我不是那种不上课但考起试来第一名的那种人，因为我不是天才。十六、&某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。十七、&数学老师说，小明打篮球时受重伤，心理留下了阴影，求阴影部分面积。十八、&宅男死循环:“你为什么沉迷游戏？”“因为我没有女朋友”。“你为什么没有女朋友？” “因为我沉迷游戏”。十九、&“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。二十、&刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事。二十一、&其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。二十二、&我问过年级第一了，他没用什么补脑液，他用的是青果学院啊！！二十三、&我和我同桌之间总隔着一条河，她姓何，就连考试也如此。二十四、&马上要进行第一次下海潜水考试。 男友：我们怎样才能通过考试？ 教练：活着回来。二十五、&俺灰常感谢数学语文物理啥的它们让俺懂得了小说是多么的好看。二十六、&你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。二十七、&除了教室里那闪闪发光的灯泡，就是老师那闪闪发光的秃头啦！二十八、&毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。二十九、&考试不是最难熬的事情，最难熬的是考完试后对答案的那段时间。三十、&别跟我谈分数，谈分数伤感情。三十一、&“医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。” “下一个，谢谢。”三十二、&老师 我喜欢你 我追你 你别给我布置作业 考试让我开外挂 好不好？三十三、&夏天最不容易的还是男生, 走在楼梯间里抬头是耍流盲, 低头也是耍流盲, 在路上, 一阵风吹来, 平视都是耍流盲。三十四、&考试周，复习了半天，就发现了两个人，一科比一科难（柯南）。三十五、&我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。三十六、&明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。三十七、&老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻以后的一切就全看脸。三十八、&回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了！我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。三十九、&考试考的不仅是科学文化知识，还有心理承受能力。四十、&“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛.”“不知道就不知道，卖什么萌。”四十一、&你造吗！ 期中考试作文我写的是你！我问“你是我的太阳吗？”你说“你是我的太阳，你只为我发光！”。四十二、&不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。四十三、&你没听说恋爱中的人智商为零吗，“这就是你考试倒数第一的理由？”。四十四、&见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。四十五、&凭什么拿一张纸决定我们的未来？四十六、&你觉得我会告诉你数学满分120我考了118吗？数学不好的菇凉，我可以，你也可以。四十七、&.男友说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假。我说这工作不错诶。后来我知道了，他爸是开洒水车的。四十八、&学校！考试成绩告诉我就行了，告诉家长干嘛！我怎么叼不能让家里人知道！四十九、&每次考试都在本班 自从上了青果学院俺也去第一考场了 成为学霸梦想很简单。五十、&每次考完试我都安慰自己：没关系、众在参与。五十一、&.我只会跟两种人发”哦” 第一种就是我知道不会离开我的人 第二种就是我讨厌的人。五十二、&A：“为什么体育馆卫生间的镜子照着显的我那么丑？” B：“因为照的清楚。”一、&你就是一笔袋，只能用来装笔。二、&孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……三、&山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。四、&我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！五、&别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强六、&郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话——你缺维生素B。七、&现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。八、&想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。九、&本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。十、&今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……十一、&包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。十二、&直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类.十三、&我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌十四、&你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。十五、&失败的女人，背后总有个多事的男人。十六、&每个人的第一个网名都很傻逼。十七、&教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：“以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”十八、&如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。十九、&夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的二十、&“你这鱼翅是真的吗？”“瞧您说的，假一罚十！”“好，来一盘。”十分钟后…“先生这是您点的十一盘粉丝。”二十一、&有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。二十二、&少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。二十三、&“昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。”B：“啊！”A：“我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。”二十四、&数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。二十五、&你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔；你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样？即使做不起，也要给我抄起！我是作业谠我为自己代言。一、&老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。二、&生命中最公平的一件事就是每个人都会死。三、&长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。四、&昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了……五、&一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。六、&MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”七、&为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……八、&必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！九、&用时间和心看人，而不是用眼睛。十、&原来，我的烂鞋被拿去做胶囊了？十一、&现在的社会，插队都得排队。十二、&孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。十三、&“我当年“&我一朋友&＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。十四、&不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。十五、&昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！十六、&你穿得很危险，但长得很安全。十七、&知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！十八、&甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……十九、&口袋里钞票的颜色决定今天的心情。二十、&“泰坦尼克”给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。一、&“你擦屁股用左手还是右手” “右手” “好恶心哟我都是用纸的呢”。二、&因为考试破坏了师生关系，家庭关系，最后因为考试，我们就这样散了。三、&英语听力就是两个白痴在讲话。四、&自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。五、&我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里能有个归宿。六、&有一天，小明考试考砸了，在他的心里留下了阴影，求阴影部分的面积。 这题谁会iii七、&“你为什么历史交白卷” “因为我觉得篡改历史是不对的”。八、&我也想做好学生 我也想考试全过 我也想发下来试卷刷刷写不停 我也想老师上课总是问我这道题你怎么想。九、&老婆：“你是我见过最可爱的人！” 老公：“我就喜欢你这种没见过世面的人！”十、&每次考试我都想在卷子上写满 百度一下 你就知道 起死阅卷老师。十一、&一次考试能代表什么，何必看的那么重！十二、&老师总觉得考试的题是白送分的，考不好是脑袋不好使！十三、&现在的姑娘如果走在古代的街上 被皇上相中拉回去侍寝 晚上洗了脸 会不会判个欺君之罪啥的。十四、&如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。十五、&夏天我洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜。十六、&初中不好好学习，当考试绑个红丝带时，只能说。。。。。。你在玩。十七、&你爸爸是研究化学的吧，一不小心把你研究出来了。十八、&别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。十九、&前天期中考试，语文我一激动写了个关于爱情的作文!现在想想，我当时脑子应该是抽风了!二十、&听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”“我……我得了炎症。”“哦？什么炎症？”“拖延症……”二十一、&想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。二十二、&快考试的时候整个人就像少女时代Gee的状态。记记记背背背记记记背背背。二十三、&我不怕流血不怕痛，不怕考试与挂科，我最怕锋利的回忆。二十四、&走出考场，她哭着说：“数学好难,我不能和你上同一所大学了啦！”他：“就知道你不会,我后面大题都没做。二十五、&每天叫醒我的不是梦想，是宿舍老师。二十六、&化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”二十七、&给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。二十八、&朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。二十九、&“要考试你怎么还不复习?” “祖国尚未统一 哪有心情复习。三十、&考试你个叛徒 谁叫你出这么难的题啦？三十一、&考试成绩单出来啦！别人看成绩单的时候是从上往下看，咱是从下往上看中枪的孩子~送花花。
1．你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最...
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