20 多岁选择结束生命的人，他们思考了些什么？
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一个绝望的漫画……（图片来源于煎蛋无聊图）漫画来自微博@delucat 美国作家安德鲁·所罗门的演讲《抑郁 我们各自隐藏的秘密》 在网易公开课可以看到 附上网址
他们也并没有选择出生
如果你看过著名心理学家卡伦·霍尼的经典著作《我们时代的神经症人格》，你就会发现，不管你正不正常、抑不抑郁、焦不焦虑，你都很可能会在很大程度上认同她的观点，觉得她说的也太犀利了，字字珠玑，比如这一句：我们可能很难发现，在所有那些古怪的虚荣、自负、要求和敌意后面，有一个正在受苦的自己。我们感到自己已被永远排除在一切使生活值得一过的欢乐和享受之外；我们意识到即使我们得到了希望得到的一切，也不可能真正享受它。比如这一段：还比如这一段：还比如这一段：类似这样的金句在书里面俯拾皆是，让你简直想拍着桌子，对这位在1952年就去世了的心理学大师佩服地五体投地！上面各位答主从自己的经历出发，给出的许多答案差不多都是如此，其自我解释本质上符合精神分析学派的范式，所以某种意义上讲也算是比较犀利的，所以也能获得认同感。但是，这样子真的就能理解抑郁症患者了吗？真的就能走进那些年纪轻轻就自杀的人的内心深处吗？答案是：不能。为什么不能？因为精神分析的范式所提供的，只是逻辑上理解抑郁症患者的其中的一个维度，人类是非常复杂的、人格是非常复杂的，精神分析对人格的理解只是属于其中一个领域——“心理动力学领域”。还有诸多领域，比如“生物学领域”、“认知/经验领域”、“社会与文化领域”、“调适领域”等等，每一个领域所能提供的，只是一个视角罢了，对人格的统一理解至今尚未建构。比如从“生物学领域”来理解，科学家已经发现，不同人之间的激素水平、激素调节机制以及其他神经生物学、生理学差异，对人格的影响也是非常显著的。这意味着，正常人与抑郁症患者之间，很可能是完全无法理解对方的——因为彼此有不同的生理基础，这在很大程度上就决定了即便是同样的经历、面对同样的事物，两者之间唤起的心理反应与情绪也是非常不一致的——比如同样半杯水对于悲观者和乐观者的云泥之别的感受。正如我自己，具有心理学上所谓的“A型人格”，争抢好胜、自以为是、易怒、对自己和别人要求都很高，日后患心脏病和冠心病的概率是普通人的好几倍，我自己也了解我自己，也在慢慢调整，但只有我自己知道，同样的事情，在别人和我之间唤起的感受与情绪强度的巨大差别，即便在心理上对自己有所暗示，但依然天性难改。从这个角度，我也理解了为什么许多接受了抑郁症的专业心理救治的朋友，最后还是选择了走向死亡。因为部分人的天性确实难以改变，生理基础难以改变。所以，这也告诉我们，对于那些患有抑郁症的朋友，不要让“关心”演变为“诘问”与指责，觉得，咦，多简单的道理，他怎么想不明白呢？他是不是脑子有问题？——这跟试图把同性恋掰直一样、试图让残疾人站起来跑步一样，不公平，也不人道。
每个人都跟我说明天会更好，可是我觉得明天并不会有什么不同。
世界在热闹什么。
你永远不知道这20年他们经历了什么。
反对那位说「他们没有思考过什么」的答主。我认为，这是一种对大部分凭自己的理性选择了自杀的人的偏见。自愿选择结束生命的人不可能不去思考。实际上，恰恰相反的是，他们自杀的选择往往正是因为思考。利益相关：如果不是有人在四年前救了我，我现在便不可能回答这个问题。一直以来我都在想着自杀。唯一能够阻止我真正将这种想法付诸实际行动的的只有我对那个人的愧疚。我的生命是那个人重新赋予我的。我没有办法随意破坏别人给我的东西。首先，从题主的问题本身出发，明确两个点，即自杀的对象的特征，一是「20多岁」，二是「自愿结束」。我认为，人类的智力发展过程在这个阶段已经基本结束了（叔本华认为男性智力的发展在28岁左右停止，女性的这一过程则在18岁左右停止。考虑到他是个很讨厌的极端男权主义者，我们应当把这两个数据平均一下……也就是一个人的智力水平大约在23岁左右时停止发展）。加之题主又用了「自愿」这个词，那么，我觉得我们有理由首先排除掉冲动性自杀的可能性：一个拥有充分理性的人，不会或不太可能在能够自如运用这种理性的时候由于一件事或几件事而做出基于理性之上的自杀决定。所以，如果您不介意的话，接下来我们只考虑非冲动性自杀。首先我们先来回答这样一个问题：为什么会有人选择自杀？在回答这个问题之前，我想要先问这样一个镜像问题：为什么会有人选择不自杀？——这个问题的回答可以很简单：因为他们想要活下去。那么，为什么他们想要活下去呢？我认为这里有且只有两种可能性：一，他们渴望「活着」这件事本身；二，较之「活着」，另一种选择更令他们厌恶（或恐惧）。换言之，他们只是因为不想死，所以才活着。我想这是两个不同的概念。从第一种可能性中我们可能看不出什么来；但是在第二种可能下，便有这样一个显而易见的事实，即，人们之所以选择活下去，是因为他们认定，选择死亡比选择活下去更令他们痛苦与难以忍受。其实这一推论在第一种可能性下也是适用的……他们不认为自杀有什么好处，而与此同时他们觉得活下去很幸福，所以他们想要活下去。这里所说的「幸福」并不单单是指眼下的幸福，更包括对未来幸福的期望。否则，我们便无法解释，为什么那么多成功者都曾遭受过惨淡的失败，而为什么他们在失败的时候没有选择自杀而是选择继续走下去……因为他们内心深处期望着一个足以补偿他们如今所受苦难的美好的未来。我们之所以活下去，是因为我们认为，生活是美好的，或至少，我们相信，只要能活下去，总会有办法；我们或聪敏或愚蠢地坚信未来会补偿我们如今的苦难。那么反过来，假如生命本身以及活下去所能够带来的对未来幸福的期望不再足以支撑一个人忍受他现在所遭受的苦难，那么对于这个人而言，活下去便是一件没有意义的事情。未来不存在补偿他过往与如今的苦难的可能性，并且，如果明天会比今天更糟糕、后天会比明天更糟糕的话，他的苟活只能为他带来更为深广的苦痛。那么，假定这个人是理智的，他就会看到，死亡对于此刻的他而言是最好的选择。死与生相仿，都不过是一种选择，一种解决问题的途径。以前写过一句话：自杀是对死亡的妥协，而活着是对生命的妥协。两者都只是可怜兮兮的妥协罢了。这也就是非冲动性自杀与冲动性自杀的最大区别。大部分冲动自杀者之所以选择自杀，并不是因为生命为他们带来的、以及将会带来的价值不够，而仅仅只是因为他们高估了他们所遭受的苦难。实际情况是，几乎所有会造就冲动自杀者的苦难都在人类的可承受范围之内，绝大多数人只是太仓促于选择死了——就像他们太仓促于活着这件事一样。题主问「他们在思考什么」，我想，他们应该会思考两件事，一是他们的苦难是否足以让他们放弃自己的生命，二是「思考」本身。除此之外他们应该不会再想别的事情。从前一直不明白为什么给夏娃吃智慧之果的蛇是反派，同时觉得诺斯替主义说得很有道理……后来想想，或许人类的一切苦难都来源于他们思考的能力。一个思考的人不会比一头快乐的猪更接近这个宇宙的真实，这两者之间唯一的区别就是，前者要比后者更痛苦。除此之外两者再无区别。我们说，自杀可以分为两类，一类是精神上的，一类是肉体上的；非冲动性自杀者往往都是先把自己的精神世界埋进一座不光彩的坟墓里，再不情愿地推着自己的肉体迈向毁灭。一个人可以在精神死掉之后的任何一个时间点结束自己的生命，我们没有资格去臆测他如此做的原因，实际上我们也不可能知道究竟是从前发生的什么事情使他在那一刻做出那种事情来。我们唯一能做的就是在旁边嗟叹：「他真是一个神一样的好孩子啊。」——如果没有思考的能力，他们不会自杀。如果他们在做出自杀的决定时经过了缜密的思考，他们必然会思考思考本身。当然也有反例。一个高中同学（我不知道她玩不玩知乎……我猜她大约是不玩的，但是如果她玩，我也没什么办法），高三的时候成绩一直处于中等水平，现在在复旦就读（我不清楚她在读什么……大约是商科或是法学）。我没办法论断她的想法，但是如果我猜的没错的话，她的想法是：就连死也没有办法舒缓所遭受的痛苦，所以只能活着。她完全就像是早期传播基督教福音的那些殉道者一样，将痛苦当做自己生命的一部分来看待。但是与他们不同的是，那些使徒们把痛苦当做自己灵魂进入天堂永享安宁的敲门砖，当做铸就神殿的基石，而她仅仅只是把痛苦当做痛苦来享受……在她那里，痛苦不是达到任何目的的手段，痛苦本身就是意义。而死亡并不能为她带来这些有意义的意义。而这和题主所说的那些自杀者之间的差距，并不比人和猩猩之间的差距小。我虽然还没有到23岁，没有相应的人生经验，但是到了那个时候，我想我会表态的。——因为看到 学姐关注了这个问题……所以强行回答了……没有匿名，因为我想要让学姐看到这些，而我觉得，任何一个人都应该在献给别人的文字前署上自己的名字。虽然我并没有资格说这些，但是我还是想劝您……请注意自己的身体，健康而快乐地活着……请您不要再因为别人的过错折磨自己了……我在一旁看着都觉得心疼……您想想我，我穷、蠢、丑、高考发挥失误、连弥补过去的错的机会都没有，却依然苟活于此……而您……我从来没见过比您更能使我仰慕的如此全能的人……我不知道过去发生过什么……但是我想，您有未来……您的未来至少比我这种人要光明多了……所以您没必要再痛苦了……
活下来的-----------------------这两个月来第四次割腕前二十年我无法说清我到底经历了什么但是我很痛苦就这样吃安眠药死不了；跳楼被抱下来；割腕自己知道包扎，我那儿备了一箱绷带纱布；过马路到一半的时候发呆被人骂狗～什么都干过，也什么都没干过。就这样的二十年。__________更_____________最近抑郁症又发了 其实还有躁郁症扔了所有的东西然后又面无表情捡回来不会哭了就这样患抑郁症是初中或者更早因为自己作死的经历小时候被送到别人家养着
学会了看人脸色做事送来送去五岁才会说话 自创了手语 从小被排斥不管同龄亲戚的小孩还是同学爸爸那边的孩子我最小最喜欢打我直到十五岁左右才有人告诉我理由七岁被人强奸 以为是梦一场 可是疤痕骗不了自己后来被人绑了 从此脸盲 身上的疤不会骗我告诉我那不是幻觉从小不喜欢告诉别人自己怎么了 怕别人觉得自己是麻烦 任何事儿都埋在心里在三楼掉下来过 从楼梯滚下来过小时候能看到奇奇怪怪的东西 可是没人相信转学后一学期除了在家人面前不曾开口说话有人一点一点引导我说话和接受世界后来出车祸死在我面前半年后开始做噩梦梦到自己的各种死法或者在黑暗里怎么都走不出去这样至今 一度害怕睡觉被很多人排斥 都叫我霉婆 因为我够倒霉初中属于别人家的孩子 成绩好 因为母亲要求高很高那时因为晚上不睡养成了白天睡觉的习惯中考睡着少了三十多所以交了择校费初一被人说被人强奸过初二是被人说开火车初三说我打胎这是我的初中高中没什么好说的高一成绩很差晚上睡不着就打坐背佛经拒绝了喜欢的男生就到处宣传摸过我以及我身体怎样高二成绩差知识点散身体差差点死了跳楼被人抱下来了喜欢我的男孩子的女朋友到处宣传我被人强奸过高三把知识点连接起来了成绩起来了检查出来重度抑郁症高考前听到哪儿都在说我打胎高考高考完了把自己在无光无声的房间关了七天只喝水和吃少量食物甚至不吃出来瘦了十多斤高考考了成绩的一半出成绩那天想跳江现在专科现在的生活是每天只睡三四个小时更少或者不睡很作死所以身体不好胃出血眼睛出问题精神也有问题这两个月割腕四次每次都很淡定地拿出绷带跳楼也被人拉住不喜欢和人说话不喜欢人多的地方不喜欢吵的地方不喜欢喝酒可是为了买醉也喝到自己吐血过什么都干过有很多想走就走的旅行大一一年行走就走去了很多地方挣的钱入不敷出只会用父母的钱只会让父母担心玩过刺激的东西越恐高越去越怕什么越做什么做事儿较真无比也许有自己喜欢的男生差距太大渴望但心态很好永远都是想的得之我幸，失之我命从不强求什么东西因为知道自己求的都得不到人生七苦，苦于求不得什么都得不到小时候亲情大点了友情再大点没有结局的爱情这就是二十年什么都不会什么都不会什么都不会__________________的分界线______________________________20号也就是昨天检查出来还有躁狂症，所以现在在住院。。。。。。__________________的分界线------------------------------------------------------虽然这个过度主观-------------------------------------病床照。。。欢迎大神教我如何有效地学西语--------------------------刚刚和父亲吵架了很难过控制不了自己的情绪其实一点都不想吵的看着父亲脸上的皱纹发现自己好想哭父亲今天痛风发了他说很疼什么都做不了只会乱发脾气吃了药只会睡觉留不会做饭的母亲在家里好难过什么都做不了什么都好难做______________翻出来了自己的检验报告______________16.1.30____________别人看到了，很惊讶，说你现在还能正常交流真的好意外 是的，我还能正常交流，我还能控制。我还好好活着，所以我很腻害。_______别人说碳酸锂吃多了危害很大______别人说喹硫平吃了会长胖____——————可是我还在吃__________今天是2月7号距离上一次回答只有一周多的时间可是我却感觉过了好几年因为我意外地忘了所有的事情可能是因为药物作用可能是因为以前太痛苦我强效自我催眠使自己忘却了吧突然某一天就开始遗忘东西从最开始的人脸人名再到和人脸人名对应的事儿于是乎我全忘了我仔细地翻看了我在知乎地所有回答心脏蓦地难受得紧现在的我说以前那个我好可怜以后的我说好羡慕以前的我我吃的药伤脑子伤身子可是不得不吃我以每两天长一斤的速度在横向长胖我以每一天都比前一天更迟钝的速度在生长好可怕的未来好可悲的未来别人告诉我以前我引以为豪的是智商和记忆我很难过这样只会对比出以后的我的没用伤脑子不仅仅是记忆的遗忘还有智商的大幅度下降我是不是该庆幸以前我智商挺高？就算下降也不至于到弱智好可悲好可怕我忘却的还有以前的技能家里的古筝它认识我我不认识它电子琴也只是静静地嘲讽我现在的愚笨妈妈说我以前很喜欢拉丁语系学过两年多的法语和一些西语是么？也许是吧也许么？或许吧他们试图通过告诉我曾经的事儿让我拾起记忆而我只会茫然地看着看着什么看着你那虚无的不确定的未来------------------------------更----------------------------今天知乎震动得腻害(?ω?)hiahiahia 谢谢这么多人关心我也看到了一堆邀请回答的问题瞬间治愈了我那颗考科四失败的心已经到了这么简单的考试都过不了的地步嘛～还是有一点难过为自己逝去的智商哀悼我是个言而有信的人我答应了要每天正能量的活着所以再难我都会努力做到大家有什么都可以找我我愿意陪着你们一起渡过最难的时候以前公布过联系方式过段时间回成都了也可以公布现在不说是因为我漫游 我可以做你最贴心的存在陪着你渡过最难的时候虽然我很笨虽然我很健忘可是我会陪着你不要嫌弃我我就一直在-----------------更-----------------------呀～看见好多人都好关心我谢谢啦～么么砸～其实我很快乐的一只快乐的小二逼最近在往怪阿姨那边发展喜欢调戏小朋友贱兮兮地笑嘛～要不是知乎不能录音我早笑啦(??益?)让我用娃娃音给你魔音穿孔（不要脸的自我评价）啦啦啦～我陪着你们啦上帝会抛弃魔鬼不是因为他们不好而是上帝无法理解魔鬼的世界我们注定是孤独的大多数人不能理解其实我觉得我们应该自豪因为我们与众不同(??益?)我想给黑暗里的我们带来正能量哪怕是魔鬼也有心向光明的那面～我还在想要不要组个群组只收同样的我们每天给你们笑一笑让你们和我一样开心哈哈哈其实我们会开心只是太久没笑了而已么么砸|????)っ?　喜欢你?--------.更---------------其实忘了所有的我很开心其实以前也能直面只是自己太犟心太善什么都怪自己头上放不过自己而已其实我现在很好每天都很嗨皮地活着每天和病友固定交流时他们都吃惊于我的状态觉得我不像病了而且我能带得他们也很嗨皮他们也觉得自我状态在好转----------------------我在短时间内劝退过一些想自杀的孩子如果你也这样可以找我我听你的故事我在想要不我开个号每天直播算了和大家闲聊什么的哈哈哈(?ω?)hiahiahia 也给大家直播我是如何每天越来越宽的哈哈哈(?ω?)hiahiahia 其实我做过很长一段时间的犯罪心理学所以心理素质挺好有的朋友担心我会听多了悲伤的故事会严重其实不会的我的名字里面有一个晴字我愿意做你们的sunshine--------------sunshine更----------------_(:з」∠)_我好懒的最近打开知乎一看。。。好多人都关心我_(:з」∠)_谢谢～以前想开个客栈专门只收同类来着属于我们的乌托邦可是耐不住自己作死把钱全浪费了好像扯远了其实我很好虽然还是很多事儿不愿意说不过我还在坚挺地浪费着国家的资源(?& 最近在试着停药情况时好时坏好的是我终于瘦了坏的是我几乎可以不睡了_(:з」∠)_有朋友给我说建个群之类的其实我也想就是我太懒_(:з」∠)_大家有意见可以提--------来自懒人的更新--------------来自于懒人的的更新------话说一打开知乎就发现破三百了好多人关心着我真心感谢我有很严肃地思考过要不要开个号和大家聊天每天一个固定的时间陪大家说说话或者播一下自己很蠢的行为陪大家笑一笑可是我又犯了选择困难症你们说是选择扣扣呢（扣扣几乎只用于收发邮件）微信群呢歪歪呢（没用过）哔哩哔哩呢（感觉瞬间朝奇怪的方向发展了，哈哈哈(?ω?)hiahiahia ）。。。。。。不知道用什么希望大家提提意见我希望我们能一起说说话要不歪歪吧可以很多人一起聊天大家互相交流说说话很好的。。。。。。。有什么事儿呢可以私信的就是我比较懒很少开。。。。。。。刚才收东西发现了自己以前写的一段话字有点丑很早的了。。。。哪一天上帝突然赦免我了那我会捐完所有的东西然后带着空荡荡的躯体化成灰虽在黑暗心向光明不敢忘却。。。。。。。。。。这就是写的东西感觉有点怎么说好呢很多年前的愿望吧本子好陈旧了希望大家都能这样吧虽在黑暗心向光明不敢忘却-----------来自懒人的更新--------现在是日凌晨三点二十分很强烈的情绪出现觉得自己白费了自己一颗脑子觉得自己还是不甘心的吧马上给朋友说了朋友给我说不甘心是种正能量吧至少可以激励自己------------------------是的内心深处的我不甘心本来都打算趋于生活可是凌晨的时候一个妹纸突然给我说她今年九月要出国我第一反应是好棒第二反应是我又少了一个可以见的朋友-------------------------忘记具体是哪天了建了一个群群里面收得都大多数是同类我当时给出的承诺是我带大家开心给大家一个可以互相交流互相鼓励的平台目前来说我做到了-------------------------我很严肃地在思考一个问题上帝给了我这么多考验绝对不是让我平淡的活着有朋友私信我说我活着就是个传奇我想是的------------------------突然不想浪费自己这颗脑子是的我不甘心虽然我不爱听课但是我爱自学我想真正地活出来不想真的在那个生长了二十年的地方和父母一样的生活不想玩物丧志不想每天忙完就像爹妈那样打牌我不喜欢打牌不喜欢逛街不喜欢看电视剧难不成我也要变成整天看抗日神剧打发时间想想都好可怕那不是我想要的生活我喜欢专研东西我很坐得住我觉得能安安静静算自己的东西是很幸福的事儿安安静静看书算东西真的好棒我也很喜欢看书突然就抗拒了本来打算接受的生活母亲不愿看我辛苦告诉我专科毕业就回家开店在这个小地方好好呆着在他们身边他们安心是也许那样我能省很多事不用吃苦不用做自己不喜欢的事儿想玩就玩想吃就吃想睡就睡可是我真的会开心么哪怕我都住院了都没有人愿意相信我病了好可怕的事实可是偏偏生活就是这样能够明白我们的只有自己我不知道我在那样的情况下还能笑多久群里有孩子给我备注一棵逗比的向日葵因为我是小太阳我生下来辛苦地活下去艰辛到了曾经我所在乎即为我所失人生七苦苦于求不得而我所求的都没了每次都是快抓到的时候一点点散开我活得好难好难可是我还在活下去上帝没有抛弃我他只是为了要我向他证明我能行是了经过这段时间和群里孩纸们的相处我想帮到更多的人很想很想我还活着代表我还没完成我的任务我想帮更多的人是的这个念头很强烈我想帮更多的人我的心理素质很好很好因为做过发生过经历过太多的事儿我不怕我会垮因为我不会因为我是小太阳（感觉自己中二病犯了系列）------------------------简单得来说就是自己不甘心吧想激励自己去实现实现什么实现自己曾经很想的东西恩是的我想出国我想学到真正有用的东西帮到更多的人不得不吐槽的是中国的心理学真的不行我要做的不仅是帮助别人更基本的是救自己好多年前那个老和尚在阳光下对我说放过我自己吧我想也许我帮到更多的人的时候就是我放过自己的时候了吧----------------------我不放弃因为我还活着我还活着所以我不甘心我想做到我没有退路希望可以帮到更多的人我没有不开心我很好我是小太阳永远向光----------日3点45更------------------------------号9点45更--------------------我有故事你有酒么桃花酿？桂花饮？相思味？女儿愁？-------------------------------------------------有人说我在编故事骗同情其实不是的我敢不匿就是因为皆为真实我不需要别人的同情因为我只在乎我在乎的人我觉得自己很好那就很好哪儿来的同情哪儿来的需要至多一句安慰你还能做什么真正在做的是我我把我的曾经告诉大家只是为了告诉别人还有人比你惨她都还赖活着你为什么不可以-------------------------------------真正因为遭遇过于惊人而得抑郁症的人有多少我想没有多少因为还在的都不会发言也许怕了也许累了人言可畏---------------有人说我矫情也许吧我就矫情了我的世界就这样你的作为影响不了我因为你进不了我的世界我看到有些恶意满满的私信时是惊讶的我从来都不这么想何担心你这么评论你的想法也只是你的想法能耐我何-------------------------真正的感观是好薄凉我笑着闹着带着一群没我严重的人开心调笑我努力把阳光的那一面带给他人抑郁症不是不会开心只是太久没笑了久到已经忘了笑是什么感觉我要做的就是逗他们笑也许刚开始笑起来的时候肌肉僵硬还会流泪可至少笑了多笑几次肌肉会动了笑久了也就会真的开心了-------------------------说句实话我现在的情况还很严重我只是想做一颗黑色太阳阳光给你黑色留我-------------------------那些恶意的人儿啊停止吧伤不了我的因为树结痂的地方最硬了-----------------------以前的自己送给自己一句话喜欢黑夜是因为可以融入黑夜洗掉自己一身黑----------------------------我给人带去欢笑和正能量的时候一个人在黑夜默默洗掉自己一身黑谁都不易做且行且珍惜---------------号9点49更--------------其实这几天都不怎么开心呢发生了好多好多事儿好的有坏的也有有时候还是会好难过连自己都保护不好怎么保护在乎的人有小情绪了吧又想去喝酒想把自己关起来悄悄地哭哪怕自己表面再坚强终究还是人呐我可能和七有深仇大恨吧七岁十四岁今年该算二十一了么是不是该把自己练成金刚芭比？好委屈好委屈不敢说也不想说还好是差点可是还是好难过要是是真的我已经不在了不想再这样活着好脏好累昨晚半夜三点过又醒了听了一晚上点击鼠标的声音不寒而栗突然小情绪又上来了呢想一个人躲起来好想好想我难过的时候你会安慰我劝我逗我开心陪着我可是你难过的时候我却连说话都不会我没办法陪着你守着你我连自己都没办法控制好失望对自己事儿好多可是依旧没办法恨世界毕竟世界还在养我心向光明不敢忘却说点开心的吧今天陪室友去面试美术老师我也填了一份喜欢小孩子笑呢对不起我还是开心不起来小情绪犯了好难过可不可以我变好了再来找你 Je vous aime mais je sais que vous ne attribuéesje ne vous garde silencieusement de bonheur对不起我好自卑一个人悲伤逆流成河----------------------3.8.7.11---------------------这是以前拍的伤口这是以前做过的事儿抽了半杯子的血抽完的时候没有拍我对玫瑰花粉严重过敏可是我绝望的时候喝了一碗玫瑰花粥边喝边哭请大家不要再进行人身攻击了谁都不容易且行且珍惜这是我住院的时候什么都是强制性的有人问我住院什么体验体验就是任何时候都是全身带电任何事情都是强制性你连自己下个楼都不行活动范围也就病房，治疗室去食堂都必须有人跟着都不容易都累我努力把自己阳光的那面给你们可是却成为了攻击我的理由那是不是非得我哭惨才好割破皮的时候停住了因为我还要带着好多人一起开心我没了他们的希望就没了有人私信我说我编故事有人私信我说我有病有人私信我是不是坏事儿做太多我想我还真没有心向光明不敢忘却这是真的我没忘过其实很多人的冷嘲热讽就是觉得我不够惨其实世界都这样了还是恨不起来我还活着我得感恩醒来依旧是小太阳--------------------------------------谢谢你任何时候都陪着我94分21秒谢谢你谢谢你谢谢你认识你三生有幸我向你保证我会一点点变好每天都比前一天好一点不伤害自己不自残好好对自己谢谢你不放弃我谢谢你谢谢你的陪伴谢谢你的体贴谢谢你一直都在But it isI assure youworth it不会再隐瞒不会再绝望哪怕难过也有你小情绪过了我就会一点一点变好一点一点让你少担心少操心谢谢你谢谢你谢谢你三生有幸-------------------今天是三月十号小情绪过了阳光就出来了难免有控制不住的小情绪还好有你陪着不离不弃哪怕是我无理取闹我很好现在很好没有小情绪的时候很逗比乖( ???)?(._.`)我会好好的你也要好好的陪着我其实除了小情绪时平时我很好呢大家别担心我还是那个小太阳身在黑暗心向光明不敢忘却三生有幸我还有你我会好好的-------------------------------------------------不是来写鸡汤文的我也不是段子手但是真的想告诉大家别放弃我发现自己还是挺有用的以前的经历很宝贵我发现现在的我好多都会这就是所得有舍才有得我曾经舍弃的换成今日所有的好吧脑子有点懵我自己也不知道在说什么但是我在做的事儿告诉我我很有用以前做过很多事儿给了自己很多经验嘛～夸自己一个学历不是问题我能做这么多事儿帮这么多人哇⊙ω⊙我好棒现在的我很开心能帮很多人很开心心向光明不敢忘却---------3.17更------------现在得匿了原因很复杂恩，就这样
十多岁选择结束生命，二十多岁选择结束生命，三十多岁选择结束生命，四十多岁选择结束生命....乃至七十多岁选择结束生命的人，思考的东西并无多少不同，并不会因为年龄而产生多大的变化。当你放眼望去，发现前面的路黑茫茫硬邦邦光溜溜的一条，直直地向前延伸开去。踩上仿佛失掉重力，连印迹都留不下一点。天是灰色，路两边没有路的地方也都是灰色。黑色与灰色拼在一起，除此以外别无它物，再也没有看到别的颜色的希望。黑色的路通向一片遥远的莫名其妙，通向直到分不清是黑是灰的远方。这时候，你说不定也会在心里感叹道：“啊，走下去也真是没有意思。不如早早结束了这一切的好。”但你却又不确定是否真要这样做。你知道这样做了，或许眼前这黑与灰的世界就不一样了。但若这黑与灰的世界真在你结束掉一切以后变得不一样了，你却又再也看不到这不一样的一切。为此，你总觉得有点矛盾，又有点亏。所以你一直在犹犹豫豫。何况，万一一直走下去，事情会有所转机呢？万一在一千米以后的地方，在一百千米以后的地方，或者一千千米以后的地方，会出现红色、黄色、绿色呢？万一呢？于是你拖着脚步，一直用力地朝前走。走啊走，走到忘记了时间的时候，走到再也分不清一米和一千千米的时候，走到几乎忘记了除了黑与灰之外的颜色是什么颜色的时候。那时天还是灰的，路还是黑的，很远的前面还是黑与灰的莫名其妙。于是你终于下定了决心。你发现无论你走多远，都改变不了什么，结果都是一样的。一切都已经在最早的当初便决定了。不过，如果你当时走得足够久，你在结束之前还可以安慰自己说：其实这个世界上，本来也就没有别的颜色。走了那么久，我也走够了。有些人用了很多很多年才能坦然说出这句话。而有些人只用了二十年。
刚刚23，在欧洲流浪中，坐在米兰的冬夜里答题。他们说人生充满希望他们说一切都会好起来的他们说凡是无法打败你的都让你变强他们说你会实现你的梦想，你的价值，你的意义他们说你会遇到属于你的好姑娘他们说你会子孙满堂他们说要是你小子干得不错，你的传说会在远方回荡他们说他们说什么让他们说可是你看见梦想破灭，多少中年人如行尸走肉你看见人们花掉一辈子的时间不停回头看，一次又一次重蹈覆辙你看见你实质上没有机会选择另外一种生活你看见如果你小时候没有得到爱，那你应该再也得不到了你看见付出得不到回报，美好被暴力蹂躏，毫无意义你看见青春转眼逝去，少女变成老妪，只有动漫人物才有不老的脸你看到生活毫无快乐，一点点兴奋和快感作诱饵，竟然能让你坚持活那么久你看见老人们在癌痛中挣扎，最终被死神拉走，原来死亡从不一蹴而就，原来地狱就在人间你看见你看见了你看见有啥用死亡会吞噬掉你的一切意义可是生活竟然如此艰难一次一次让你觉得荒谬你想从书里找到解决的办法你读哲学，发现哲学家的结论都是原地踏步康德基本不相信人能认识世界，所以你对任何事情的认识都有偏差，包括死亡维特根斯坦认为语言无法描述世界的本质，而哲学家们探讨的“主体”在世界之外，人们应该保持沉默叔本华觉得我们是几种意志的奴隶，不能完整认识世界，只是看个表象尼采则觉得你应该在存在的时间里努力过好自己想要的生活你气的要扔书，啥玩意也许宗教能救你？佛教说有轮回有婆娑世界，可紧接着就说那是方便法，实际上也许没有，也许难以描述原来佛教仍然需要你活在当下，却放弃一切欲望，情感和自我的存在，他们说那是幻觉基督教需要因信称义，你要先相信他古兰经还没来得及看宗教让你明白，你的救赎来自于你自己的超验或q其他经历，不过目前也就限于此了只剩下科学了世界最诡异的地方是它竟然可以被理解你读了那么多，经历了那么多，好像懂了，好像没懂，不过应该是没懂另一方面你被现实逼得喘不过气来，这一切若是在没有半点意义，那简直要让人疯了！可是不行还不能死死了的话不见得能再回来想要再去看看更多的东西想要经历更多的事情试试看
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