卖火柴的小女孩中的奶奶有什么性格特点
奶奶出现在亮光里,是那么温和,那么慈爱. “奶奶!”小女孩叫起来,“啊!请把我带走吧!我知道,火柴一灭,您就会不见的,像那暖和的火炉,喷香的烤鹅,美丽的圣诞树一个样,就会不见的!” 从上面的语句可以看出,小女孩的奶奶是一个博爱的人,她活着的时候给予了小女孩最大的温情与疼爱.
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扫描下载二维码有什么能教给奶奶玩的电脑游戏？她之前通关了植物大战僵尸，我想找类似的画面明快、操作简单又好玩的。？
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开心消消乐
你奶奶真厉害。我植物大战僵尸到现在都没通关
疯狂的小鸟
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录童年时与爷爷奶奶生活在一起的人长大后性格一般有什么特征？
再具体就是：爷爷只会看到做的不好的事情就批评，不会肯定其优点，不会鼓励教育，而奶奶是个聋哑人。后来回到父母身边，但父亲性格内向沉闷，母亲温婉善良。这样环境长大的人性格是不是会有缺陷，能怎么弥补或者维护？应该怎么和这种人或者保持亲密的关系，比如男女朋友？这种性格能改变吗？
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还是看个人。缺乏安全感与爱，容易患得患失，但又独立要强。表现欲强但又有点自卑。觉得与周围孩子不一样。我从出生到十六岁爷爷去世，一直和爷爷奶奶生活。当然爸妈离的近经常看我。我自己觉得受到两位老人影响很多。爷爷是文化人。和他一起散步，看所有CCTV 1.4.5.10 节目以及戏曲。都不排斥挺喜欢。看报给他抄报纸，一起打年货写春联等等。都记忆犹新。爷爷性格温和，他不会刻意跟我说这事怎么做怎么做，他是从他的人生处世给我潜移默化影响。包括躺在床上回忆儿时亲人、他的工作经历以及特殊的人生阅历。都让我觉得一种恬静淡然的力量。奶奶年轻时候女强人，不大会处理家务活。脾气也暴躁有时候因为我贪看电视把我骂的一文不值但也只是言语攻击。比如猪啦，考不上大学啊等等。嗯，我偶尔会很强势。此外她很多愁善感，很多事情容易想复杂。这点对我有点影响。但我现在基本能懂调节并且奶奶那样活着很累。另外最主要的是我小时候同同龄人接触的少，傍晚晚饭后跑出去玩是会被爷爷拿扫帚赶回家的。经常不小心就摔跤，膝盖就破了。但回到屋子里又让我一腿放爷爷怀里一腿奶奶怀里。两位老人一边看电视一边帮我处理伤口，奶奶嘴里还告诉我积极暗示，叫我自己说「不疼不疼」。这些童年觉得美好的事或多或少对性格有些影响。但最主要的还是一些遗憾。没有同父母生活没有那种一家人在一起自在无拘束的嬉笑打骂，没有父母在身边的安全感，没有撒娇。也没有多的玩伴，所以我一直很羡慕别人家一家人其乐融融的样子，羡慕有从小长大玩大伙伴的人。虽然独立，去哪都可以一个人什么事都可以自己抗，但总觉得不一样的缺爱。喜欢的男人也是偏向大叔一点，虽然没遇到这样的，但是好像就是希望能精神肉体都难占有我很多让我情不自禁很多的人。还有就是自暴癖。自己什么事都爱同别人说，哪怕是自娱自乐式的。这点也大概因为过去缺乏与人交流，而内心极其渴望吧。我猜。大概有人说我有点孤僻，我自己觉得还好。
爷爷奶奶和父母一起住。父母有时候去外面打工，有时候忙着吵架打架没空搭理我，有时候就是来治我。。。妈妈脾气一直非常不好。这是背景。最大的影响大概就是和父母感情不深。没什么好说的。因为和爷爷奶奶的感情太深了。对老人有着天然的尊重和亲近感，在外面看到年纪大点的人有时候就会想起爷爷奶奶。对待父辈的人，相处没有经验，容易不解和害羞。懒惰，毕竟是被宠大了。上学时候与同龄人相处也有问题，不会与人相处，不敢迈出主动的步子，好歹还是挺过来了。对感情的体验很深入。重朋友，重爱人。在很小的时候就知道爷爷奶奶不可能陪自己一生，恐惧孤独过后，对其他的感情非常渴望，但也相反地，容易失望，容易放得开。拖延症晚期患者。可能是从小暗示，反正最后会有爷爷奶奶给我做。总的来说，从小到大，因为这样那样的缺乏体验，单单被宠得无法无天，到如今25,6的光景，回想起来真的是走了不少弯路摔了不少跤。但我也经常地感激命运给我的恩赐，感激爷爷奶奶能一直宠我，爱我，毫无条件地接纳我。奶奶是我见过最善良最乐观的人，爷爷一直是我崇拜的理智，聪明的人，我再如何任性懒惰，如何不懂事，这么大也从来没有和他们呛过一句话，私底下觉得不对的，自己再去慢慢琢磨慢慢摔跤去了，哈哈。去年，和自己爱的人在一起了，大大咧咧地告诉他，你缺爱我又不缺，好好和姐混。一直不赞同有人将成年后自我性格归结于离异，留守，缺爱等等。一粥一饭也是恩，也是爱，有意识能看到缺点了，就要努力去纠正吧。愿我能再成熟再勇敢再坚强自制，也更幸福快乐，让他们放心。愿我能给他们一个安详的晚年。
没有安全感 感觉从小到大都是为了取悦别人而活着 看脸色 怕别人不喜欢自己和朋友在一起特别开心 自己一个人就胡思乱想 自卑
其实也不全算爷爷奶奶带大。女孩，极其缺乏安全感，缺爱，小时候不觉得，长大后总觉得跟身边那些阳光自信的女孩子差距很大，也明显能觉察出他们的自信来源于她们父母给予的充足的爱。自卑，容易自我贬低，对自己要求苛刻。表象乐观爽朗，内心深处知道，自己一定有一定程度的人格缺陷。
小时候妈妈去读研究生，爷爷奶奶照顾了我几年，同样浓度的爱，却给我不同的感受。记得周六晚上常躲在床边偷偷哭，想妈妈，总有被遗弃感。做梦会梦到妈妈有了外遇，带着另一个孩子来和爸爸离婚。会故意和奶奶对着干，脾气差态度恶劣。奶奶有重度抑郁，神经衰弱，心思复杂，喜从负面思考问题，又敏感又多疑。现在常被妈妈骂太敏感，玻璃心，被别人说想太多太复杂，自己知道心里负能量爆棚。
没有安全感，总想找一个肩膀依靠。看不上小的，总想找一个极其成熟的，给我心理上的保障。
总之影响很大，童年性格塑造影响人的一辈子。现在跟妈妈说起来小时候她不在对我造成了多大影响，她总是不屑一顾说两年哪有那么深的印象。后来不再提，但我心中清楚。以后定不会让自己孩子这般，老人的爱再多，也抵不上父母给予的爱完整而充实
大概我也只是想起他们，所以特地找问题来回答，很隐秘的心思总不愿摊到台面上来说，只能和别人说说每次听到89岁的老爷爷的故事就会哭，这次大概也就是自己说给自己听爷爷是退休老师，奶奶却是大字不识一个的老太婆。。从小觉得爷爷奶奶的生活很不搭。。爷爷一辈子遵循学校的时间，就是早上五点半起床，六点半一定要吃早饭，午饭在十一点半，晚饭在五点，每天早上都要敲门吼我七点半还不起床！！！！心也是累啊。。。到点了奶奶还没准备好饭爷爷就开始碎碎念，都这个点了，还不烧饭，都这个点了，都这个点了。。。。啊，还想到一个，奶奶受不了鱼腥味，爷爷却坚持鲜这个字之所以是鱼和羊就是因为鱼和羊肉最鲜，于是小时候经常可以看到爷爷去菜场买了鱼回来求着奶奶，我想要红烧鱼啊，老太婆。。。。原谅我整个人都没有章法，永远写不好作文也就是这样了小时候和弟弟不是在一个小学读书的，又是完全相反的两个方向，所以每天我都是自己走路去学校，爷爷接送弟弟，有一天貌似暴雨吧，然后我在半路看到爷爷骑着自行车来接我。。。他一个高度近视雨打在眼镜上也不知道他哪里能看得见路，招呼我坐后座，后来半路跟我说，你下去吧，雨衣给你，我已经看不清了，你先回家，只记得暴雨和爷爷的眼镜了。。。。啊，那时候的前提是爷爷已经68了，我也已经很胖了。。。奶奶么，也是很矫健的老太太啦，每天最喜欢的就是在村里找其他老太太聊天，大概我现在废话这么多也是奶奶教我的。。。据说以前为了养活三个小孩，爷爷又要教书，家里的农活全是奶奶包了，房子也是自己建的，搬石头什么的，她这么小小的个子，我都不能想象，只知道奶奶真的很矫健。。偏离题目了好像。。。。原谅我其实只是想起他们来而已。。。。好吧，说说影响，爷爷从小跟我说买书花多少钱都不算浪费。。于是初中不懂事的我买了一堆四十五度仰望天空的书，后来又买了一堆自觉很高深的书，类似什么卡夫卡雨果之类的，想当然我是看不懂的咯，于是爷爷看完了所有的书。。每次看完就拉着我聊感想，郭敬明的书写的太差了，骗骗小学生的啦，这个村上春树写的比较好，卡夫卡写的都太虚幻了啦，不过我觉得还是比不上红楼梦。。。所以就是不论什么最终都会变成红楼梦。。。所以我每次买书都不会手软，不过爷爷说我买的很多书我这个年纪还看不懂啦，于是我心安理得以后再看啦奶奶嘛就比较霸气，所以教我的大概就是女生和男生又没什么差，她觉得我爷爷规矩太多，太麻烦。。。哦，奶奶现在已经会写很多字了，都是爷爷教的。。。现在只有他们两个在家，每次我暑假回去，他们的生活都很丰富多采，下午两个人一起打打牌，然后互相耍赖（我不出这个，我要拿回来，类似这样）。。或者去姨婆家玩，四个人打打牌，聊聊天，以前一直觉得我和弟弟陪伴着他们，现在发现没有我们他们的生活很自在。。不过我觉得和孙辈在一起生活他们也是开心的吧我大概是回不到正题了。。。我现在的性格，我觉得。。很复杂吧，有点自卑，有点张扬，身边的人都说很乐观，我自己了解的我自己我也不知道有多真实，总觉得我一直试图自己骗自己，貌似还挺成功的，啊我想到一个我的优点，守时算吧，不喜欢迟到，大概就是爷爷的时间影响到我，还有我觉得和爷爷奶奶在一起生活的比较感恩吧，同情心会很泛滥。。比较会顾虑到别人的想法，生怕得罪别人大概也是没有安全感的表现，缺点吧，有很多啊，有时候优缺点其实没有很明显的边界线。。不过我觉得影响这种来说不能以偏概全，样本不一样结果就不一样嘛，像我弟弟跟我都不一样，所以要看爷爷奶奶和小孩是怎样啦不过我觉得和爷爷奶奶一起感觉最亲近的人又多了两个，别人可能只有爸爸妈妈最亲，爷爷奶奶就只是隔一段时间见一次的较为亲近的人了，但是于我而言，就有了很多牵挂的人，并且确信他们是爱我的。。。吼吼吼，想到就觉得自己很幸福啦啦啦啦那个89的老爷爷的故事。。就是车站 89岁的老爷爷和另外一个老爷爷说。。可能这就是我们这辈子最后一次见面了。。。大概是我自己代入感太强烈了爷爷奶奶现在都很矫健哟，爬楼梯比我快有点接受不能写完这个觉得自己很强大，哈哈哈
最明显的：感觉没有父母的概念，跟父母感情真的很淡，我是奶奶把我养到7岁，我到现在（27未婚）还觉得她就是我能感觉到的安全感。如果熬出来，就能吃苦，很坚强，喜欢自己独立生活，什么事情自己能做就不想麻烦他人，喜欢小孩子。
我说说我自己吧，首先，敏感，焦虑，极度缺乏安全感，自卑，不愿意跟别人交流，有点不合群。喜欢小动物。
我从断奶开始就跟爷爷奶奶生活在一起，爸爸妈妈住的并不远，因为工作忙，所以只是偶尔到爷爷奶奶这边吃顿饭。小时候生活无忧无虑，爷爷奶奶特别宠我，我身上被蚊子叮了个包，都要爷爷奶奶帮我吹吹，跟爷爷养成了很多习惯，小时候喜欢喝茉莉花茶，喜欢吃五花肉拌饭，喜欢吃小点心，小时候爷爷出门都会带我，冬天的时候，都会穿一个很肥的军大衣，抱着我把我裹在军大衣里，我露个脑袋，在那听爷爷跟街坊邻居侃大山，谈“国家大事”，印象中爷爷有好几双穿了好多年的大头鞋，鞋底都拿铁板钉过，走起来了叮叮当当的，所以我就知道什么时候爷爷回来了。奶奶也是个性格特别强势的女性，她爸爸小时候做共产党的情报员，被日本人杀害了，那时候她是老大，才10岁，他妈妈当时裹着小脚，她就担负起照顾这个家的责任，弟弟妹妹3个人都是她拉扯大的，所以她跟爷爷结婚的时候已经30岁了。
直到我15岁初三那年爷爷查出胃癌，当时一家人都瞒着他，但是爷爷一辈子那么聪明，什么都逃不过他得眼睛，他跟奶奶说，想把我和妹妹拉扯大，看来没有机会了。每次想起这句话我都会无限的伤感。但是当时的我对死亡的概念很模糊，所以依旧没心没肺的活着，直到爷爷去世前几天，回光返照，变得能吃东西了，让我、奶奶、妹妹陪着他去河边散步，看他坐在河边，还有笑容，那时候我不知道是回光返照，以为我爷爷要好起来了，谁知道爷爷的生命就那样一点一点消失了，直到某一天我放学，发现家里来了好多亲戚，我冲进爷爷房间，爷爷已经去了，没有见上他最宝贝的大孙女的最后一面，这是我这辈子最大得遗憾，如果现在知道爷爷要离开我，我肯定会珍惜跟他在一起的每一分每一秒。我的性格也因此变了，变得不再跟别人交流，每天上课也不听课，就在教室呆一天，然后放学回家，不哭也不笑，整个人变得抑郁了，喝药自杀过，这种情况一直持续到了高考。
上大学离开奶奶，就天天担心奶奶，只要奶奶不接我电话，我就害怕的要死，特别怕失去她，跟男朋友在一起，对他的容忍度到了无限大，他跟别的女孩在一起，OK我原谅他，只要他不离开我就行，他对我的要求我基本百分百满足，只要他不离开我。患得患失，心里特别依赖他。
养了条狗，八岁多了狗狗年纪大了，天天担心它死掉，特别宠着它。
不喜欢跟爸妈交流，有心事，不喜欢跟亲人说，喜欢在网上随便找个人倾诉。
自己在北京5年多，喜欢什么事情都自己做主，做事经常先斩后奏。
想想还是匿名吧
我从小和爷爷奶奶长大一直到高三才回到父母身边。20年前交通并不发达，每个星期五我都会坐班车去城里看望爸爸妈妈，那是我每周最快乐的时光，对周围的一些充满兴趣，在班车上和陌生的大人们交谈、说笑总是成为全车的焦点人物。到了周日再坐班车回到爷爷奶奶家，整个人陷入一种游离而心慌的状态沉默不语，对一切都提不起精神。多少个日日夜夜躺在床上辗转反侧思念爸妈，默默流泪，盼望着周五的到来。盼望着爸妈可以接我回家，盼望着做一个一放学就可以见到爸爸妈妈的孩子。因为当时父母的生活条件不够好（远比爷爷奶奶那边的差），经常搬家，所以我总是被放在爷爷奶奶家、姑姑家、姥姥家等。还记得有一次我在街上和小伙伴玩，远远地看见一辆卡车上拉着很多家具，在家居中间我竟然站着我爸妈。我就拼命地追着卡车跑，一边跑一边叫爸爸妈妈！可是很快就被姑姑发现将我拦住了，于是我一边杀猪般的哭叫一边注视着卡车的远去。小时候总是梦见我醒来了，看见妈妈躺在身边，可她在生我的气，看也不看我，我在梦里不停地求饶，我发誓我一定会很乖，只要你睁开眼抱抱我就好。我在爷爷奶奶面前是一个很乖的孩子，与其说是乖，不如说是没有情绪，几乎不撒娇也绝不调皮捣蛋。我觉得只有见到爸爸妈妈的时候我才真正是个孩子。这种日子也不知道过了多少年。直到我离开了故乡离开了家之前也没能和爸妈好好相处一段时光，这真的非常遗憾。后来我遇到了我爱的人也遇到了爱我的人，渐渐童年时代的积累显现出来，让我一遍遍体会了这些压抑的感情给我带来的影响。我从我身上看到了很多的问题，也许这与和谁长大无关，但它们一定与这些积攒下来的有着千丝万缕的联系。我完全不怪爸妈，但如果有一天，我用同样的方式对待了我的孩子，我会感到撕心裂肺之痛。每当我感到不安的时候，我希望有人能理解我，不要嘲笑我缺爱或是缺乏安全感，不要去打压我。我更希望我可以完全不在乎是否被理解，平静的接受自己，然后给爸妈打个电话，扯扯家常。
我也是被爷爷奶奶带大的，但是我和爷爷奶奶关系挺好的。说说被爷爷奶奶带大的优点吧：理性、独立、责任感强、念旧。想到自己某些方面和爷爷奶奶很像，突然也会觉得自己应该也是个不错的人吧。
从一岁开始被爷爷奶奶带大初三之前和父母待的时间加一起不超过三个月高中因为想让我好好学习吧一周看一次以上是背景非常敏感 从小到大都被老师和身边人夸独立多疑 心思细腻说难听点就是想的太多和朋友在一起明明是年龄最小的但总是扮演照顾别人的角色对家庭失望 一辈子不想拥有家庭自卑 觉得自己什么都不好在外面和朋友或同龄人性格开朗外向在家里暴躁喜怒无常爱生气 总结 生了孩子请一定自己养 三岁前父母带还是爷爷奶奶带没有区别 当孩子有了一点点懂事的感知之后 请务必做好父母应有的角色
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社交帐号登录我农村的，家里只有我跟爷爷，奶奶在城市那里的小饭店做事。我上次夏天在奶奶那里玩，中午没有什么人的时_百度知道
我农村的，家里只有我跟爷爷，奶奶在城市那里的小饭店做事。我上次夏天在奶奶那里玩，中午没有什么人的时
有次我听见奶奶跟那哥哥说，总有个20岁左右的哥哥在看奶奶在那里洗衣服，奶奶在城市那里的小饭店做事，奶奶在那里洗衣服，不知道那哥哥干嘛说奶奶很sao。我上次夏天在奶奶那里玩，又这么老了我农村的，你很sao，中午没有什么人的时候，我现在想问问，我还有老公，有什么好看，后来我听见那哥哥跟奶奶说，家里只有我跟爷爷
与其说她是生我养我的母亲，一个人的修养是一时装不来的。该玩的时候玩，而我就生活这样一个很好的家风中，该玩的时候玩，更多展现在我面前的是他们理性的一面。3！”母亲嘴中也总是挂着这句话，家中也没有什么不好的风气.，在孩子面前更要学会抑制住自己不好的情感。在家中父母难免会因为一些磕磕碰碰而吵架：我和妈妈做了一个作息表。平时在家中妈妈也会常常唠叨在学校应该怎么尊重老师同学，该学习的时候学习。是的，看上去就很乖的样子，我总是觉得每天的这个时候都是对一天的总结，不如说她是我人生的第一个导师、不能翘腿，才会导致他们这样。而我和妈妈之间也不仅仅只有这些法则.，周一至周五毫无疑问的是学习，这也算是让我“长了见识了”，妈妈常常对我警告的有这几点，而且他们大多数家中都不会有一个良好的家风。“该学习的时候学习，但他们从不会互相指责，一直到周六下午出了完成老师布置的作业在加上课外的练习，父母在家中要学会树立好榜样同样也要与孩子保持亲密无间的关系。2、吃饭不要狼吞虎咽。一个好的家风可以让一个孩子很好的成长。”我想之所以这个孩子会被人这么夸奖是因为她长期处于一个良好的家庭环境中。常常会听到旁边的人会被这么赞扬“这个孩子真有修养。所以我们要建构和谐家风，时间久了我脑海中也会时不时的出现这几句话，更会讲一些退一步海阔天空的道理.、吃饭时严禁边吃饭边大声说话，虽然名义上是“玩”每个好的家庭都要有好的家风…在每个美好幸福的大家庭中.，但是每次出去都会遇上一些形形色色的人：每个周日妈妈都会带我出去玩；孩子也要学会设身处地的去理解父母：1，他们也不会迈出小混混的这一步，当然饭桌上的礼仪是一定要遵循。等等，嘴巴不能发出吧唧吧唧的声音.虽然还有很多条的规矩但是正是因为有这些束缚着我让我更好的成长、斥骂，相反如果他们的家人更多一点关爱他们。就好比街上的一些小混混他们何尝不是处于一个不好的社会环境中，展现在父母眼前，都会因为爸爸妈妈的陪伴而温暖。每次饭桌上的话题都是最多的，同时也伴随着家风的和谐气息.，尽量做最好的自己
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你奶奶可能被那个人侵犯了
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