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第四十六章
服务区续 B
自从上次吃完服务区的刷羊肉后，我这几天总是感到恶心。这不这遭没有休息好。车又回来了。到跟前，老板说这遭让我上877车号的车。据说那车上的俩司机来自鸡泽县男变女村，两司机入行多年。霍乱事件无数。村里的跟车员都不愿意跟他们打伙计。这遭老板居然敢让我踏上他们的船，真不知道老板葫芦里面卖的什么药。
上车屁股没坐稳俩司机一前一后，一横一竖，大眼瞪小眼。鼻子不是，眼不是的给我来了个下马威。小个司机讲话：“兄弟，听说你很狂，你不是李自强。听说你很叼。你不是小小鸟。你可知道俺弟兄俩的来历，？‘ 我眨巴这眼睛回答：“不知道'. 小个司机接着讲：“我就不用介绍了，先给你说说俺哥哥吧，”顺手指着主车座的那个大胖子。小个司机说：“俺哥哥，偷过鸡。窜过房。露过鸡巴顶过墙。吸过粉，爬过梁。住过大号奸过羊，”。那胖子咳嗽了一声，低声骂到：“三。把我说类少温柔点。表把小兄弟给吓着老“。那小个子赶紧转移话题接着说：“63年，俺哥哥救过一个弱水少年。69年。俺哥哥救过一个老师。42年···还没说玩，对面那胖子拿起打火机朝他丢了过来，顺口骂到：“放你娘的屁。42年老子还没出生那？” 我比较疑惑，满脑子打圈。我不明白他们究竟啥意思，我冒昧的问了一句：“伙计们是不是路上想让我给多分个钱？” 两个汉字虎视眈眈的看这我，半天眼不打弯，开车那胖子说：“此言差矣。我从没动过这种邪念？’ “对。俺弟俩对老板一项衷心，车亡我亡，车在我在。我跟俺哥哥都是个正直的人，”，小个子插嘴道我翻了翻眼皮动动大脑想了想说：“那莫非是想让我请两位去灯红酒绿，天上人间？‘ 那胖子无奈的摇这头说：“咳，做手术多少年了，早不想这个事啦”。那我就不明白了，两位究竟想要干什么？、那小个子司机激灵的说：“俺哥哥给我都有一个共同的爱好。你猜是啥？” 我回答：“是啥？” 那小个子一撇嘴，握着嘴笑：“就是好吃”。哦。半天又是一对馋死鬼脱胎，我微笑的说：“没事。两位，咱路上多买点零食，尽量满足大家的要求”。那胖汉子一把抓住我手腕，力气的说：“我们不要零食，我们要去石家庄服务区吃刷羊肉”。小个子顺口来了个词：“违令者斩----------------- 俗话说强龙压不过地头蛇，我一个弄不过他们俩。回来的路上我们再次踏入石家庄服务区。这次车还没到达终点，俺车上那胖司机就讲话了：“咱们这次下馆子别鸡巴跟665车上的小张那俩司机一样，真他妈没素质，咱们要做个有礼貌的人，。” 那天比较冷。我们三人个子蒙上了车上唯一的棉衣-----------大厂。胖子和我们唯一不同的是，他不知从那搞来副崭新的墨镜，带在眼上，问我：“坡。看哥像不像一个明星？’ 我说：“谁？” 胖子回答：“罗大佑”。小个子偷笑：“像他妈胡汉三”。我们变走胖子边指挥：“我在头，小个在左，小坡在右”。我问：为什么？‘ 胖子回答：“懂礼貌，讲科学，我们要学会耍酷。". 当我们刚踏入服务区大门，服务员微笑的走过来打招呼：“你好先生几位”。胖子用一口流利的日语回答：“哈喽，一嘛塞”，。服务员迷惑的只摇头，我立刻上前对胖子说：“胖哥，一嘛塞是快点的意思”。胖子扭头问我：“不是你好吗。” 我回答：“不是”。胖子又问我：“你咋知道是快点的意思来”。我不好意思的回答：“我怎么在家看黄片”。胖子激灵的转动这脑筋立刻换了一种西班牙语言：“卡卡一毛他”。服务员还是不明白，我看不妙上前伸出三指头回答：“阿姨，我们三”。服务员不好意思笑这给我们拿了三套餐具。入席后。，胖司机严厉的教训我。胖子生气的责骂：“你刚才喊人家阿姨，我看人家还没你大好不好，”。小个子也插嘴：“就是就是。看那屁股咋也不像生过孩子的人”。胖子无奈的摇了摇头说：“咳。说过诶都多少回，出门要懂礼貌。懂礼貌。你们就不听，迟早你们会版差，”。我们都惭愧的低下了头，这时候锅开了，胖子大喊：“服务员，来羊肉”。喊了半天，没人来。小个子急了大喊：“都死了本，来羊肉”。胖子抓起桌上的筷子训骂他：“操注意讲礼貌。讲礼貌，我说过多少回了”。胖子又温柔的喊了声：“小姐，请您来盘羊肉好吗”。半天还是无动于衷。我着急了刚要站起来吆喝却被胖子一把拽住了，胖子讲话：“稍安勿躁”。大约过了20分钟，跑过来一个服务员。三十来岁数，慌张的说：“对不起师傅，没羊肉了。要不你看你吃点别的”。胖子听到没羊肉了，站起来呐喊：’操，没了。干你娘，那我吃啥“。那服务员白了他一眼问到：“你干谁娘”。胖子顺手指着小个子司机回答说：“干他娘”。那服务台白了他一眼，走了顺口骂了声：“没素质'. 这钱也不给退，眼巴巴的看着别人吃这我们只能干着急。胖子眼睛一转。激灵的说：“我有办法”。只见胖子爬到桌子底下，把自己的鞋就那么一拖。没多大功夫，餐厅里面马上改变了味道。那人一个劲的往外跑呀，有的没跑出来的都吐了，胖子那脚真叫个臭啊，餐厅里的方便面都给熏黑了。里面的服务员也一个劲的往外跑。个别还哭着喊着：“妈呀。鬼啊”。他们都走了，胖子穿上鞋，把所有人桌子上剩下的肉全部给拿了过来，一次性的放进锅里。锅里顿时冒起浓浓的烟，肉在锅里艰难的翻滚，冒出白色的白沫。上面染上了一层厚厚的油。突然，一阵阵的香味飘了过来胖子拿这筷子搅动这羊肉一片片红色的鲜肉立马变的秃噜了起来，缩成一团。那肉跟一条海带鱼一样在锅里漂来飘去。胖子抓起筷子抄起一片鲜肉放入灰色的芝麻酱里面搅动。所有的肉片立刻染上了一层浓浓的酱汁。胖子没有放入口中，而是顺手又把他放进眼皮底下的一个辣椒油里。放入辣椒。盐。味精。在放入嘴中最后的一刹那间，我隐约看到了胖子舌苔下面溅出来的一丝口水。胖子吃力的嚼这，好香好滑，跟吃泥巴一般，唯一不同的是肉经过口中，上嘴唇跟下嘴唇的摩擦再经过牙齿上下的嚼动，舌苔提发的知觉，这块肉终于到达嗓子眼埋没在肚中。好香啊，胖子叹了口气。我们三个狼吞虎咽的吃了三四锅。吃第九锅的时候，我们实在顶不住的打了个饱嗝。小肚子胀的似乎就要爆裂。人间美味，。我们久久不想离开···· 这时候一个服务员走了过来，客气的说：“师傅，你们已经吃了八个小时了，对不起。我们下班了'. 临走前，胖子最后给了那位服务员一句英语：“我擦一死为，法露咪”。那服务员翻译成日语：“滚你娘鸡巴滚你娘蛋”。
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四十七章：服务区C
经过三番五次，七八九歪去服务区的吃饭，在咱这干的司机都野了起来，有事没事出车都往服务区跑、有的重车三五天回来，司机们能在车上不吃不喝也要去服务区饱餐一顿。他们说那的饭强身健体，也有的说吃了那的刷羊肉可以心诚则灵，还可以治疗眼花耳鸣。治疗阳痿早泄。治疗先天性性功能障碍。说白了，一群有组织无纪律的山村野汉去那吃不用掏钱、死里吃肉、裤裆里藏苹果。褂子里藏方便面了。
咱们这的司机差不多都去过了吧。永年的去过了。沙河城的司机们也去过了。还有西边那几个司机他们也去过了。
对。还差一班司机没去过。他们就是来自邯郸大城市的鸡泽司机。提起鸡泽司机我就冒冷汗，那家伙们真是恶者啊。开车不打转向灯。吃肉不吐骨头、比晁盖，塞李逵。一个字那就是【狂】。这次真是狭路相逢，相见恨晚。老板把我派到这个车上让我和他们搭伙计，真算所谓到了踏破铁鞋无觅处得来全不费工夫。空车俩家伙就商量好了，回来去服务区猛搓一顿、光吃肉，不喝汤。少吃菜，不放姜。我再次相劝，一直说服务区的饭贵，老板要求大家省俭，可是他们却这样说：“咋类，这咋类这是。欺负人还是要人命类昂。这别人能去俺就不能去，俺溅本，溅也的去，贵也的去，是死了做鬼也的去”。
论抬杠，咱根本不是捏两个的对手。论粗吧。胖司机黑夜睡觉成天睁的眼。不用动手就害怕捏。瘦司机更别说。裤腰带二十四小时别着刀的，捏讲话这是古代的乾隆宝剑。是开车也别的，是下车也别的。那一天下车洗脸差点割掉命根的。这好汉不吃眼前亏。老爷惹不起外孙的。我心子头上一把刀············我忍了。
重车回来我是铁了心。急老眼、玩了命。跺了脚的强烈要求不去服务区吃饭。可是人家不这么想，也不这么做。到服务区口二话不说就把车拐进去了。
我瞪眼大骂：“咋类，谁叫诶都往里面拐来，不能在这吃饭哦”。他们两个人目不转睛的看着我，片刻，车里呈现一片寂静。大约三分钟过后，瘦司机提起水杯要下车。我大喊：“咋类，不听话本？” 那瘦司机撇嘴一笑，八角胡子露出一排玉米般的小牙：“我下去解手啊”。我痛骂：“你糊鸡巴说，你拿的水杯子解手类，你往水杯的里面尿类你”。那司机听完我的话，很着急。把水杯子往车上一摔。趟卧铺中间睡了。开车那胖子说：“兄弟，咱们一向是井水不犯河水。叫我说句公道话、这人生几何，对酒当歌。日夜所思，才来开车。白天拉炭，夜晚堵车。流脓流汗。堵车莫哭。疲劳赶路。不吃没喝。今日到家，阿弥陀佛。吃点羊肉，谁也别说。” 我回答：“那不能，别鸡巴给我整文言文，老板不叫在这吃饭，嫌这贵嘞”。那胖子又说了：“年纪人，你别不知好歹。我见类人多了，你不要敬酒不吃吃罚酒。信不信我给你点颜色看看”。我笑笑，顺手脱掉褂子露出胸膛，我指着说：“来吧伙计。这一刀下去你走我走。工资都走。来吧··” 这时候瘦司机讲话了：“哥哥，别鸡巴搭理他，走，咱花咱自己钱下去吃走”。我说：“花你自己钱也不能，你得赶路，。要不我给老板打电话，”。两家伙看着我半天着急的说：“不干了，俺不干了”。说这要下车。看事情不妙，我赶忙给老板打电话，电话那头老板却说你不能叫他吃吗，却把我责骂一顿。好一声无理取闹。我很是伤心。我又跑下去跟人家说了半天不是，人家才原谅我、。无聊中我再一次被强迫来到了服务区，我们找了个地坐了下来。胖司机喊的最急，：“服务员，快点上肉”。那服务员走了过来，介绍说：“本店新特色，猪肉。牛肉。羊肉。龙肉、人肉”。胖司机插嘴：“各上一盘”。
当把肉全部上来的时候，煮熟了，我迟迟没见胖司机动嘴。我不解问道：“师傅，你咋不吃”，那胖司机摇着头微笑的说：“哦，我吃素”。我擦。真他奶逼友意思。弄了半天你吃素你非嚷嚷这来服务区咋，你要吃屎全世界都要跟这亡了。我摸不清胖子葫芦里卖的什么药。大约过了有半小时，从对面走过来一个女服务员，胖司机一把耗住服务员问：“小姐，咱们这有冰糖葫芦吗”。
那服务员笑了：“对不起先生，咱们这是自助火锅，没有那种活动”。胖司机又问：“那咱这有鸭子蛋没有”。服务员笑了，摇着头回答：“没有。不过柜台有饮料喝啤酒，欢迎饮用”。
服务员走后，在看瘦司机，哈家吃的是满嘴流油跟猪八戒啃西瓜皮一样。满脸沾满芝麻酱。头发丝都掉锅里面了。筷子插的慢，他干脆下手抓。上嘴片嚼，下巴克往下掉。腮梆子一鼓一鼓类，还不耽误往下咽。那吃相真跟大年三十放鞭类一样，弄类满地都是。听说柜台有饮料，胖司机也不闲的。跑柜台一次性搬了一桶饮料。大瓶小瓶类占。大嘴小口类喝。真跟的喂鸡子类一样。边喝嘴里面边露。嘴里面还哼这庙上打扇鼓一样类歌曲：“三到六月发神经。不喝饮料喝月经。不吃肉来吃人精。打死打活打类轻”。
我们慢慢的熬呀熬。慢慢的吃呀吃，不知不觉两小时已经过去了，这时候服务台催我们。说我们时间已经到了。可是经管这样，两个司机装没听见，还在马不停蹄的吃。这时候服务员不耐烦的走了过来，训我们。两个司机瞪着北瓜大的眼看这服务员，瘦司机猛的一拍桌子。胖司机猛的一跺脚。两个唱了起来：
嘿···········嘿·····
爷爷身在碳车上啊，
不怕交警来罚款啊，
什么城管路政嘿··算个蛋啊
嘿嘿，算个蛋啊
嘿·····嘿·······
爷爷白天去拉炭啊，
大块小块石头面啊，
怎么堵车怎么不吃饭啊，
嘿嘿，不吃饭啊，两个人又是敲桌子又是摔酒瓶类。这时候服务员笑了。骂到：“傻逼。你走不走，不走我报警”。两家伙赶忙站起来，大声求饶：“走走走走，立马走还不行”。提起水杯，抱着大衣往外跑。
到车上以后，两个司机说话，瘦子说：“哎呦哥哥，吃毁了。涨类我肚子可疼的类。涨类屁眼的疼。这肉还泛类”。胖子说：“哎呦停车吧，我又要小便，已经是第34回了。喝类太多。下水道都给憋蹦了，。
我听完他们的对话。我点上一支烟，看着窗外。默默的笑了很久很久·····
四十八章 ：炎炎夏日
冬有寒冬，夏有署伏。对于神木拉炭到夏季是司机们最受罪的时期。有人说：“东风吹，战鼓擂。”。接下句：“天真热，能怨谁”。山西这条小油路上空荡无影，面对的是凸透不张草的山峰，偶尔能看到田里的牛儿热的受不了的甩这尾巴。
天实在太热了，山西跟我们河北地区相比气温相差80度。后来弄清楚后原来是相差20度。我们的司机大胖光着膀子，叼这红石二代。无精打采的驾驶者，车里没空调。热气，臭气。还有尿骚闻混合这热天让我们彼此产生一种轻生的感觉。真受不了了。头上的汗跟浇地般的从脖子下滑了下来。毛巾是擦了在擦。充足的太阳光晒的直睁不开眼。暴日透过窗户直接晒到我们黝黑的皮肤上，我挣扎的柔这我没有睡够的眼睛，无奈的抓了瓶矿泉水狠狠的滋润这我那沙哑的嗓子，转眼看我那开车的司机。眼光把他快晒成烤炉猪了、粗壮有力的膀子肉。肥而不腻的胸大肌。膘肥颤颤的肚子来回游荡，好似毛肚。又似肥肠。一丛黑黝黝的胸毛随风飘扬。 “突然”半截子烟掉在他肚子上，痛的他哭爹喊娘。那汉子在暴热的天气中行驶五个小时了。后面睡这跟死猪一样的小胖始终不说跟他换班。那汉子拖着疲惫的身子。嘴中蹦着裂翁，艰难的在烈日中奔波这，痛苦这徘徊这。同情的我毫不犹豫的伸出了双手，点燃一支烟递给他，可他却说：“给我拿瓶水”。那汉子接过我手中的矿泉水一饮而尽。不带半点虚构。前方的路还有好远好远。放眼望去。前方一片火燎般的阴影在摇晃。它好比是魔鬼，总是让我们甩也甩不掉。身上的汗水透过后背已经到达下半身了，炎热的天气不觉的让坐在车座子上的我们阴湿了裤衩子。开车的司机不断的扭动。肛门好像受到伤害。他说他有肛裂。我说他是上火。他解释这说刚在车斗子里打过手枪。
无情的烈火般的炎日似乎没有下班的意思。好像有阵风。或许能下场雨。仔细想想这鬼地方真能气死人。白天四五十度。晒类肝疼。黄页零下十来度，冻类肾疼，拉个炭不容易啊。看前方一片黑洞洞，回首还没到矿上。看看表已经中午一点多了。无聊的我拿起了车上的电话。据说这遭买卖都拉的敖包沟矿上的大块。340的运费，到那就装车。如果今天晚上能装上车，后天我们可能就会到家。越想我心里面越得劲。越想我心里面越滋润。突然一只小鸟奇迹般的撞在了挡风玻璃上。啪，的一声巨响。玻璃没有坏。小鸟死了。阿弥陀佛，替小鸟感到悲哀。没走多久。啪~的一声，又有一只小鸟撞在了挡风玻璃上。真是人间奇闻。有多少英雄豪杰死于拉炭。有多少莫名小鸟死于热天。
真是热。车上没水了。想听下车去买几瓶矿泉水。可是经过好几个批发部都只看见门口堆放这加水的管子外不见一个人影。这条路两边的村子里面就看不见有人。地里的庄稼晒的是寸草不生。一座座黄土高坡晒这发了黄的小窑洞。走了好长的一段路才看见马路中间卧着一只黄狗。山西狗都好这个。不嗜好。
三点到了吕梁地界。五点到达神木矿。半夜装上车，打个回马枪又重车回到了此地。这次我们的心情是兴奋的，因为我们拉上炭了。小胖高兴的哼这曲，潇洒的唱着歌，给我谈话：“车上该修修空调了。热类蛋包的疼”。我点点头：“嗯，是啊。真热。真想找个凉快地”。小胖回答：“殡仪馆凉快。” 我微笑着瞪着他，嘴角透出一丝微笑。小胖还说：“你信不信我一路不踩刹车，咱很快就能到殡仪馆”。我痛快的回答：“哥，我信。我真信”。走到条子沟的时候，突然又一只小鸟撞到了挡风玻璃上。啪，的一声。没走多远。啪，的又一只。一连十来只。小胖嘴里跟着节奏数着。啪、一只小鸟撞死了。啪，两只小鸟撞死了。啪。三只小鸟撞死了。突然``·`呱。的一声。声不对。吓我们一跳，小胖紧喊：“啥炸了”。原来是打火机被晒暴了。天是热，小胖赶紧叫我把打火机收拾起来。在我收拾打火机的时候不小心踩到了后面卧铺睡觉的大胖。大胖被我那一脚踩，杀猪般的站了起来。大胖横坐在卧铺中间，发这易生，好像口渴了，那家伙开始四处找水。翻了半天没找到半瓶水来。那家伙眼珠子一转，爬这起来顺手从挡风玻璃赫拉里面拿起我那半瓶水来。扬长而进。片刻，那汉子喊叫起来：“我擦擦擦。滚水”。太阳太足了，把水都晒滚了快。
很快到了野鸡山，下大坡的时候，司机没长眼，一个劲的踩刹车，一会一股黑烟从车后面冒了出来。只听。啪，的一声。
司机赶紧解释：“没事。没事，是小鸟”。我扭头一看。爆了一条轮胎，我大骂：“小鸟个蛋。轮胎爆了”。司机惭愧的低下头，坡还没下完，啪~的又一声。司机大喊：“这回准是小鸟”。我打开窗户又看，操他娘。又爆一条轮胎。大胖痛骂小胖，慢点。表光踩刹车。下完山，我们浇轮胎的时候，山西一个本地车还看我们笑话，一个劲的说：“这轮胎，声真好听，魄力的啪~
魄力的啪`~
这小天真是热了，害人又损车。走到山西三角村的时候，看见了两个要钱的，一对组合，一个拐子和一个坐轮椅的。拐子手里拿这毛巾一个劲的擦，坐轮椅的光着膀子，喝的茶水，趁车少，两个同伙对话。
拐子说：“不好干昂哥哥，天热”。
坐轮椅的说：“行情类话，一定会回来的。
四十九章：吕梁事件
刚过完年，咱们河北这片流行破五开工。听说初三就有车朝神木上去了。一趟能挣八九千。炭啊，为了拉你这鸡巴玩意，群众们连基本的过大年都忘记了。
今年可不是闹着玩了。天气冷的跟伸不出手。狠的刮一阵小风，冻的蛋疼。初五晚上老板就到俺们家去了。非要请我喝酒、完事酒席上谈到关于今年打头炮的事。扯瘪犊子。大过年的玩都没玩够，冷的要命。谁肯去那边受那罪。在说了，万一赶上山西下大雪，非的折磨死你。当老板一提起出车这事，我就打断他话题，那老板看出我啥心思了。半瓶牛栏山二锅头把我一罐。我的话马上就变的没水平了。 我讲话：“东风吹，战鼓雷。下过神木怕过谁？”老板赶忙给我满酒，伸出大拇指夸我是条汉子。一杯白酒下肚，我吹起了天大的牛逼。我说：“哥哥。自古英雄出少年。莫说兄弟不占闲。不怕那边起风寒。小弟宁愿不过年。”。说完，我举起酒杯一杯见底，老板又敬了我一个。全场司机都站起来夸我是条汉子。我得意的眼眯成一条缝。半夜我才翻过来点。据说山西这几天有中雪。哎呀呀呀。傻逼了。我恨的只啪自己大腿，喝酒误事啊。老板这真是踏破铁鞋无觅处得来全不费工夫。半瓶小烧就把我给糊弄住了·········随着几声炮声引起的浓烟，我们轰轰烈烈的启动了今年的神木之旅。今年车上的司机都换人了。俩西边的老乡，一身土里土气。话少的要命。更可恨的是另外一个司机还是上了点岁数，四十来岁。吃的嘣胖。满脑子封建思想，在车上不允许我抽烟，不准我讲粗口。不准俺们用矿泉水大小便。瞅他第一眼我就心里暗自骂他。
第一趟，一年新的开始，我们一直坚持新的原则：吃饱喝好不想家。穿好睡暖抗堵车。“。吃饱后我闭上眼滚瓜烂熟的睡了八个小时，随着车的一声颠簸，把我颤醒了，我睁开眼看到一阵山峰，我毫不怀疑的知道俺们现在已经到了吕梁地界了。正在爬野鸡山。好歹车上有暖风，并不是很冷。透过窗户看窗外。山峰上依然是寸草不生。清早的山顶两边干石早早的蒙上了一丝雪霜。我有种不祥的感觉，莫非天要下雪。想到这我不觉的打个冷颤。别呀。我祈祷这。千万别下雪啊，哪怕下了这座山来点小雪清清神也行，。越想我越害怕、哎呦，天真有不测风云。说下立刻下。没有给你一丝的解释机会。鱼鳞片片变成了鹅毛飞飞、半截烟的功夫全部白茫茫。'"散他老爷缸了。不少同行的车已经爬到山的半截早早熄灭了火。还有的车拼命的朝山上爬这。45度的山半截马上就要变成车连车了。还有不少不死心的车在玩小插曲，跟车的拿这铁锹往路上垫土，让车歇上一歇。狠狠的加油门朝上冲锋，爬出最后的一丝希望。希望还是有的。320马力的车基本随着部队不差的登上了行程。我们的车被堵在了半山腰。我叼上了半截烟，下车去看情况。当车门打开后我才发现自己莫名其妙的后悔。外面真是冷啊。零下三十五六度的天气飘着雪花刮这小风。那冷的感觉就像有人拿这刀子往你脸上脖子上划道道。雪花跟屎盆子一样咆哮这。虽然我身上穿着厚厚的衣裳。但是一阵小风刮起。透过我的衣服某一个 缝吹了起来。立刻让我全身有了一种光着身子裸奔的感觉。真他娘的冷。天上下这，地上冻着。走过一离地的地让我摔了三跟头。这地面真是又光又滑。人往上走都费劲，更别说是车了。这橡胶轮胎爬45度的大坡。这真好比打战的一句常用词“以卵击石”。啊
人是贱啊，这冷支支的天，狗都不来这散步。唯独人类开着破铁片的在这野鸡山上出出了。传说数年野鸡山下大雪。河南的一个车从野鸡山上划下去，人车全亡，就连保险公司都不管。 看到这类情况，保险公司会大骂：“这妈滴，搞什么东东。挂上保险也不能把车子搞到山顶上往下跳吗。妈类个巴仔”。
等了80多分钟，终于论到我们车冲锋了。好歹司机眼不瞎。腿不瘸加大油门。。挂上闭锁。司机半闭着眼，车的两个大灯闪开这。司机把油门加大，把车汽升到了最顶端。
车上的零件随着车的磨合似乎都在颤抖这。突然，司机挂上的车挡。司机的头由左向右转动了90来度，。双手牢牢的抓着方向盘、左脚踩油门。右脚松离合。一档推动，。半脚油门。车发动机轰隆隆变成吱嘎嘎的启动起来。~哄`~的一颤。车以最快的速度爬上了半山坡。司机使劲的换挡，想以最快的速度冲上山坡。不料。车开到离山峰百分之80的顶端，突然停了下来。我透这窗户往外看，主车的前轮在山峰半截的土地上挠这。土地上的泥巴甩的到处都是，轮胎摩擦的气味浓烟刺鼻。我立刻下车找了把铁锹从山的边缘挖了一点点的土。这边实在太冷了，山上的黄土都被冻的挖也挖不动，好歹被我挖到了点煤灰。我往车底下垫了垫。主车轮胎立刻有劲了，~哄~哄~哄~的一阵挠动，嘎~~哼哼哼···的爬了上去。
我笑了。我们终于上去了。可是司机却说这上山容易下山才叫难。真正的难度在于下山。下山的路都被冻住了，路上的雪被车压成水已经结成了厚厚的冰，在加上天空中还下这鹅毛般的雪花，让这下山的路上更光滑。司机没敢抽烟。两个眼死死的盯着路面。这可不是闹着玩的，一条路只能容下并排两个车的距离外。两边都是悬崖。从上往下看我们好比是天上的星星。司机挂上了半挡，踩着半成力气的油门。让车慢慢往下走，方向盘还得来回循环，好怕轮胎打滑、车颤抖的好厉害。只要司机好没有神。蒙的踩一下刹车，后面车兜子立刻不停使唤的来回摇摆。把前面的车头拽的使不上力气。好可怕。后悔的是来的时候没往车兜子里装些石头。让车兜子好有些压力、。 终于，我们已四个小时的时间下来到地面。接着行驶到前线。司机此时已经满头大汗。精疲力竭的他说要找个地方吃饭，而我没同意。我计算这如果我们已最快的速度到神木，今天装车。后天雪过天晴。大后天我们就到家了。如果在此吃饭，神木还有座山，好再这车都堵在我们后面。万一后面的车都冲了上来。我们到前面还得等，我拒绝了他的请求，我们饿着肚子，距需前行。
很快，我们到了兴县县城，县城里面的人还是水深火热，那么冷的天，他们都还是打成一片。门市全部开放这。，路上的行人也是很多，当这段情节很快的擦肩而过，当我们到离神木还有45公里的小油路上。我发现不对劲，我们车前面出现了一个三塔纳小红车。没牌照。一直不跑，死死的开在我们前方，车里两个光头已经看的清楚，肯定不是什么好人。眼看快要天黑，俺们司机加大了油门，问了我句“超过他吧'.我点点头，司机挂上了五档。哄~的一声，超了过去。我快速的扭着头看着反光镜看着后面。那小车也不甘落后，加大油门狠狠的追着我们，以最快的速度追到我们车兜子后三排的轮胎上，小车前脸的使劲撞在了我们轮胎第二个轱辘上。
啪`~~小车前脸的跟保险缸全部甩在了路边。，一阵巨响，我对开车的司机说：“我操，不好，撞了”、
五十章：吕梁事件
中 撞了个小车，司机说话也变磕巴了，吱吱语语问：“真真真撞坏了。咋咋咋办呀”。我快速的回答：“咋办，跑呗”。司机回答：“跑？叫人家追上了就打死咱了”。在山区这块地方属于三不管，交警不管，路政不管。110不管，你报警电话里总是会说过去了，过去了。可是往往都是脱了裤子放屁，自己糊弄自己。
据我分析，下了一天雪，地面比较脏。我们车行驶在地面上甩出泥巴会把车牌照给覆盖住。在计算被我们撞坏的小车上就那么两个人。即使他追我们也要在找个车或带上人花费很长时间。在加上我们在开上20公里的路程就到达陕西界，15分钟路过潘塘收费站，36分钟就能停到三局饭店，如果能迅速开那的话。仔细想。三局车多人多，一样的车。一饭店的人。他们就是认死也找不出那小车是我们撞的，我指挥司机跑。可是司机却说出这样的话：“与其强攻。不容自首”。好汉不吃眼前亏，能跑则跑。与其等死，不如偷生。后面那司机也赞成我的说法。我们挂上高档，加起油门---------跑吧
马不停蹄，我们快速的跑到位于陕西山西交界的一块斜拐弯的小路上，突然堵车了、原来是下雪路滑，前面是个大下坡。真可如何是好。，我焦急的直挠头。两个司机也在心沉的吧嗒吧嗒直抽这烟。半小时的功夫，路通了。我们焦急的跟着部队一走一停，。前方是个大下坡。路很窄。空车一个接一个缓缓的往下走，对面的重车悠悠的往上开。看似有点紧张，但是大家都小心翼翼的行驶这，”皮，啪“一阵阵的松刹车声，一辆接着一辆的往坡的下游走。我紧张的瞅着前方，感觉我们的车是最后一个。每过五分钟。我绞开窗户朝外回回头，省怕后面被撞的小车找了上来。 好景不长。今天也许真不是个好日子。上天居然给我们开了个天大的玩笑。当我们的车跟着队伍排到最后一个的时候，马上要下坡。不料。对面重车队伍居然出了问题。最前面的一辆东风半挂居然踩了下刹车，停那起不开步了。黑烟滚滚感觉这车似乎要着火。就在此时。紧跟在东风半挂后面的一辆宇通客车不耐烦的响着喇叭。从后面超了出去。正巧我们在下坡。和那公交面对面的顶了过去。那公交车司机显出很精，想已最快的速度超到东风半挂前面去。因为东风半挂前面没有车，可是我们正下坡的地面十分光滑，就不能踩刹车。司机着慌的响这喇叭。我擦，那公交一点也不讲道理。横的冲了上了，开公交那司机响这喇叭冲这我们车顶了上来。我们司机吓个半死，脸都慌了，使劲踩了下刹车，车下的路太滑。后兜子摇摆这，把前面的车头拽的来回摇晃。左边是山角，右边是悬崖。兜子越晃越厉害，一下把车头拽了左边的山角上，兜子曾这公交车的钢板划了过去，。公交的车身立刻被我们车兜子划了条长长的线，那公交司机使劲加这油门开了出去。我们车兜子没了阻挡，摇晃的更猛烈了。司机在车里鬼哭狼嚎。双手慌忙的乱拽。我们三个都喊着：“我操操操操。哎呦。我擦。啊
啊 ”。蹦·~蹦~1蹦~~的车头撞到了山上，随后兜子使劲的朝重车道上的那个东风半挂摔了过去，只听到，哗啦啦。一声。撞了。
车好不容易停了下来。车里某个线连电了，冒出一阵黑烟。我和在卧铺上睡觉的司机都慌忙的跑了出来，唯独那开车的胖子，似乎傻了眼，眼睁睁的蹲在司机驾驶座上不动了。前方保险杠撞我腿上。我抱着腿卷曲的坐在了车左边的山脚边，卧铺上那司机看见出事了也不知道往那跑了。 就在这时候被我们撞坏的那小车家属开着越野车拉这帮小兄弟们追了上来。四个越野车上下来十来个小年轻人，都拿这瓦刀。砍刀，棍棒。。朝我们车走来。顺着车转了半圈。在看看受伤的我。一个黄毛汉子喊出：“就是这车。跑了和尚跑不了庙”。 十来个汉子冲上来要给我施行暴力。我看事不妙。我摸着口袋里的一把刀，飞快的朝自己腿上插了一刀。鲜血立刻顺着刀口透过棉裤流了出来。虽然不是很多。但是看上去也是血哲哲嘞“。我装出一副痛苦的样子，假装腿被撞瘸、。这招还真好使，那群汉子跑过来看见我这般狼狈样子，都也没动手。直接上车拿刀比划司机。俺那司机也不傻，把车门关的牢蹦蹦，苍蝇都飞不进去。那群汉子咆哮这，尖叫这。就在这时候开公交车上的人全部下车走了过来，车上的人乱指着我叫骂。我们右边那个被撞的东风半挂司机跟车的都也下车走了过来。六七十号人全部围着我。嘚嘚逼 ~嘚嘚逼。~我也听不懂他们的本地话。此时的我感觉自己很委屈，我的眼泪也不知道啥时候悄悄流了出来。一次性撞了三车，自己的车损失也不小。这事真够大的，在我最困难的时期我想到了老板。老板听到后是大吃一惊。电话里吩咐我赶忙报警。可是报警的电话我是拨拉又拨，感觉真是大海里捞针。接电话的一会是吕梁交警区。一会又是神木地址曲。都说不在自己的范围。这无情的压力和撕心的无助让我变的好脆落。此时。我好想一步能飞回家乡。飞到家里。事越拖时间越长，周围的村民都像跟看歌舞团一样的跑了过来。越野车上的坏小子也不耐烦了。一个长嘴侯赛的汉子凑我耳朵跟悄悄跟我摊牌，说我们的事一万块钱了事。我没答应，那汉子气愤的想给我耳光。可是每过一段时间，他还会笑眯眯的蹲下来给我砍价、。好无助的我无奈想起来山西省的维权会员，紧急的我着忙的打了个电话，维权会员问清地址后9分钟开着两个面包车过来了。我发现，开越野车那十来个小年轻人见到维权会员都的喊哥哥。
维权会员用40分钟帮我处理了撞小车的事。一万折成4000.。眼看事要办完，交警车也来了。路边上的越野车还有维权会员看到后都消失的无影无踪，我怀疑这是个圈套、突然，老板来电。老板让我我无论如何先处理公交车。我往路上来回瞅着。公交车早已没有了踪影。本来就是他的责任吗。跑了也行。交警派来辆拖车。把我们的车还有东方半挂。全部拖到了停车场。我们坐这交警大队的小车一同来到了停车场。停车场里面有个旅馆，这好心人还是很多。停车场里面的老太太给了我们一壶热水把我们带到了停车场的一个旅馆。旅馆不是很大，暖气烧的热呼呼的，无奈我们三人找了间屋坐了下来。没开车那司机一点同情心也没有。他在旅馆待了没一会，坐这他老乡的车回河北了。旅馆里只剩下我和那开车的胖司机。此时，已经是下午六点了、胖司机坐在旅馆的床上，耷拉这头，一声不吭。八点的时候，那胖子说句话：“坡的，咱出去吃点东西吧，我饿了”。我白了他一眼：“出这么大的事，你还有心情吃饭啊”。胖子可怜巴巴的说：“别管怎也的吃啊，判死刑也的吃最后一顿类，何况咱俩人也是条命啊。”、看他说的有点道理。我夸上包。我们到旅馆院子里的一间饭馆坐了下来。要了两份炒面。正吃的半截子从对面走过来俩汉子，一口流利的山西话：“哥们。是你家的车把饿家的车撞了吧”。我分析，估计是那东风半挂，可是那拍照明明是石家庄的吗。问明白才知道这家车半挂是岚县的，岚县的主买的石家庄的车。那汉子留了我个手机号，说电话联系，然后匆匆的离开了。晚上我给老板打个电话，老板说明天早上能到山西，老板让我和司机把驾驶证和行车证还有司机资格证都准备好，明天早起打的到交通队处理。当我朝司机要证的时候，司机秃噜了。妈的，驾驶证是套别人的，资格证也是套别人的。我骂他：“那你有什么证”那家伙回答：除了有身份证其他啥证也没有“。我打电话给老板，老板差点气的昏了过去。老板说他从家乡在带个有证的司机过来，让我们别露面。第二天的早起，我接到个某名的电话，称自己是东风半挂老板，要跟我在停车场门口回回面。
五十一章 ：吕梁事件
从 旅馆走出来我第一眼望见的就是那东风半挂老板
，个头不是很大，秃噜个肚子。带着那天开车那司机。我待人一项很有礼貌。我上前跟那汉子握手，谁知那汉子把脸往东边一诺，掏了根烟没搭理我。这也不见怪，都在气头上，
那汉子吐了几个烟圈看看我，他问到：“是你家车撞了饿家车，你是老板麽？”我回答：“我不是老板，我是押车的”。那汉子扭转身，冲这他司机吼了声走。坐着小车扬长而去。
随后我给老板打了个电话，老板说到太原了，明天早上能到。我和那胖司机在旅馆无聊的除了看电视就是抽烟。我思想着如果正月十五能回去还不耽误去褡裢看放烟花，正想着，突然那东风半挂老板给我来电，问我老板啥事能到。我说明天。那汉子答应明天早起十点在旅馆门口会面。 第二天老板没来。东风那汉子来了。那汉子看到又是我，气愤的问：“你老板那。”我说：“没来”。那家伙气愤的指着我喊：“我擦。把我当礼拜天过那？你不是说今天能来？‘我说：“是啊，他说他今天能来，可是他今天没来，我有啥办法”。那汉子急的直跺脚，他问我，他说：“你把饿家车撞了，你说你打算咋处理吧”。我客气的问：“你说吧”。那汉子伸出三个手指头来，比划三万，我哀求：“能不能在便宜点了”。那家伙狠狠的甩着袖子大骂：“我擦，你家车把饿家车撞了，在便宜点，你到底有没有搞错”。我说我不当家，那汉子坐这小车又走了。后半夜，老板给我打个电话说他在太原处理点事，过几天才能过来。谁料到这大早起的，那东风半挂的老板又过来了，看到俺们老板没在，那家伙扯着我领子骂到：“你老板还没到吗？昂，一万五你能当家不能？”我摇摇头，那家伙气疯了，最后问我老板啥时候能到，我也最后回答了他一声，三天以后。三天以后。老板后半夜到的山西。老板在县城找了个旅馆住了下了。让我们明天去那找他。大早起天还没亮，那东风半挂老板就来旅馆敲我们门子了。这次说话客气了。我们接着砍价。一万五成八千了。我给老板打了个电话，老板说不见。那家伙又坐这车回去了。 早起吃的泡面。找到老板后又给保险公司打了个电话，保险公司跟着我们看了看撞损的车，定了定价钱。前挡风玻璃5000.车门子3000.驾驶篓子6500.中午请他吃了顿饭，喝了瓶白酒，他直接开价：“给鸡巴他四千块钱就行了”。送走了保险公司，又迎来了
东风半挂老板。最后已3000块钱扯平了这事，临走的时候那东风半挂老板指着我们骂：“哎呦。一群魔鬼啊”。
最后，我们去处理公交车那事，公交车可是个大头，不好惹，听交警队长说他本名叫王老大，叔伯弟兄二十五个。开十来个矿，养二三十个车，村里代号王大胆。遇事火爆，打架斗殴。此人口号是：“吃肉吃膘子。打架上刀子”。手机号听完这事，我们还有点不太相信，下午，我跟随老板去理发店干洗。给老板洗头那小伙子是本地人，二十五六，。说话倒是很客气。那汉子问我们：“你们不是本地人吧”。老板给他讲明了来历，说我们到这来办事的，随便问了问他王老大的事.那家伙一听我们的罪了王老大，手中的干洗瓶子差点摔地上。
那家伙说：“我们这的王老大，村里的小孩淘气哭闹，家里人一说王老大来了小孩子们立刻就不哭了。还有村里的母鸡不下蛋了，使劲冲它喊王老大来了，那母鸡一天能产一二十鸡蛋，你们得罪了他，真是老虎屁股里拔毛-------------耐操不拣地方、。
王老大居然这么牛逼，俺们老板买上几代白面。带上几代点心，打算去回回他。
公元2008年正月十一，我们带着热情的心情还有许多白面和鸡蛋糕去看望王老大。，几番曲折，终于找到了王老大的家，王老大的家那可真叫个漂亮啊，高大的门梁，粗壮的卡。铜打的铁门。绿色的瓦，就连养的狗然的毛也是绿色的。随着几声狗叫王老大的仆人把我们带到了礼堂。我的爷啊。那景色你就没见过。那王老大的家真好啊。首先说门口的一对金头狮子威风凛凛。狮子后面一根梯形的柱子。六尺厚的大铁门挂这一把金锁。屋内干净整洁。牛皮地毯铺满整个庄园。悬梁上挂满了金枝玉叶，神仙盘上供满了金银珠宝。在看礼堂中间。红墙黑底正中间悬挂这一副超大型号的关二爷。在瞅底下。一张红松木的龙头椅子上搭这一条棉绒绒的虎皮。十几张木头椅子并排一起、这就是王老大他家。 说吧也怪，这王老大今天没在家，无奈，我们只能隔几天在去。
公元2008年正月十二。我们带着沉重的心情和无奈的感觉，在此走到了王老大的家，你瞅那王老大的媳妇，那可真叫个俊啊。柳叶弯眉樱桃口。小脸提臀小白手。红丹丹的脸。粉嘟嘟的肚。白丹丹的牙。嫩枝枝的手。月牙般的屁股怀里还抱着只狗。真是潘金莲的小身子杨钰莹的脸。孙悟空的身材沙和尚的脸。那叫一个俊啊。王老大今天又他妈没在家，好歹没白来，看了看他媳妇。无奈我们只能隔几天再去。
公元2008年正月十三、我们三顾茅庐。带着沸腾的心情和热火燃烧的感觉再一次的走进来王老大的门卡。这次看到的是王老大的几个兄弟们。左边上角坐这的是王小二。一张黑胡子脸。满脸黑苍蝇屎，眼大脖子粗，不是大款就伙夫。右边的是王小三。狼腰胸背。小耳朵，大眼睛。一看就是个神经病。下面的是王小四。带一眼镜，穷比袅袅装文化人，有句话不是这么说，天上飞机最高，地上眼镜最骚。在往下，小七，小五。小八，就他妈没见王老大。无奈，我们只能回去，在回来的路上，老板给我探讨个问题：“他娘咋呢么能生啊，屁眼子不上火吗？”
见不到王老大，我们只能回交通队，让交通队 处理。没想到交通队都怕那玩意。后来。老板在没办法的情况下回家了。我看见老板回去我也回家了。就丢下那胖司机自己在那了。
许多年过去后，才知道花了八万块才处理那公交车的事，司机们啊，开车一定要小心。能撞山可别撞人啊。
那年，去往神木的路上下雪了，一路飘着雪花。这场雪没给我们带来好的回忆。天是玩了命的下。冷的我们只打哆嗦。重车回来的路上我们眼睁睁的瞧着许多外地的破车丢弃在路上。我们不决的打了个冷颤，。究竟也不知道是冻油的问题还是天冷的问题。让这些无缘无故的人们受尽了罪。
路滑不说，还怕坏车，这心都提到了心口上。走一步，下去赶紧检查检查车，生怕坏在这寒天冻地的他乡。轮胎。方向轴。后桥。前后刹车皮碗都在家的时候已经包养了，前后大灯。轮边，制热器都也是走的时候刚换的。这样的话我和司机在车上是说了一遍又一遍，千万别出现什么问题。
越是怕这事越就遇上你，感觉就像唱戏，说曹操曹操就到。我们的车大约离兴县还有20公里的小路上灭火了。一次刹车中车就在也没有发动起来。那时候已经是黄昏，外面实在太冷。我们都分析是路滑的问题，这钥匙是把掉了又塞进去是塞进去又把了下来。司机的手都快打掉了车还是没动静。后面的车开始只是响喇叭后来一个接一个的超了过去，。我们才知道，已经不能等了。得马上下去修理。我们三个一人一条破军大衣。一双一次性的白手套。揣上半盒小红河，。一个破掉皮的电灯。带这不愉快的心情从车上蹦了下来。
我靠，外面是真冷，脚一踩下去雪水就灌满了一鞋。那些鹅毛般的雪花只想在一秒钟内把你埋没。放眼望去这车从上到下白茫茫的一片，冷冰冰的摆在我们三个面前。我们同时点燃了香烟朝车后面拉周那走去，我们肯定的是电路使得坏。揭开电瓶盖子，我用扳手使劲的拧了拧电瓶盖子。张司机爬车下检查启动机，李司机撬开前脸子检查线路。我们都丝毫找不出原因，似乎应该不会是电路的问题。张司机怀疑是油冻了，但是没道理。我们来时明明加的负20号的油。不可能冻，。后来我们又上车检查打火器。我用梅花该准把打火器盖子都摘下来看了看也没发现什么问题，。这他们牛头摸不找驴尾的。真是干着急。
眼看这雪越下越大而天越来越黑，此时我们的心情坚持比坐牢还难过。我们三个围着车来回转转。 水箱看过了。篓子也打开了，就是找不到问题。就在这时候从路上开来个破面包车。下来三四个小伙子。妈逼黑不隆冬的。一看就是修车的。
哥几个上前打招呼：“咋了嘛。车坏了。”。我们点点头。那几个家伙也没问我们要不要帮忙。直接从他们车里取来了扳手，打开我们车篓子观察了起来、要说这也罢。怎说这群专业的也比我们强，就让他们修吧。
小白脸那小子把车篓子打的高高的。然后站在车发动机上面，观察了半天，开口说：“发动机坏了嘛。这里的问题”。简直是开国际玩笑。这车买回来才半年咋能是发动机的问题。我们摇摇头不相信。那家伙讲话天冷，车底下甩出的泥巴带水把发动机冻住了，得拆开发动机去里面换换黄油在把冻住的零件熏开就可以启动了。 开始，我们三个也没注意想给老板打电话，但是怎么打也没打通。最后张司机拿了个主意，拆发动机吧。说拆就拆，几个小伙子不知道从那搞来了吊桥，拿这粗钢丝绳很快的把发动机吊了起来。拆开发动机打了点黄油。洗了洗。又用电钻哄钻了一般。还是不中，他们又找来柴油用了许多的卫生纸熏了起来，熏了半小时还是没见效。此时已经半夜两点多了。张司机不耐烦的问：“我操，你们会修不会啊，看这你们这种修法不对”。
三个小伙子慌了起来，其中一个拿出了电话，回复说：“这个问题我的讨教俺师傅，我只是刚入学的修理工。”。说了半天都是一帮蠢货，妈的，不懂机器乱膏油，看你着急不着急。还的等他们师傅。半夜三点半，来了辆黑色的小轿车。里面下来俩人，其中一个带这厚帽子。下来看了看说：“你们这些笨蛋，拆发动机干什么。就不挨那事，拆油泵，傻逼”。
干他娘，怎又挨油泵事了。死马当活马医吧。咋也拆开了。只见他们又七手八脚的拆起油泵来、拆开油泵那师傅往里面灌了点油使手嘣了半天也无动于衷。他轻声的说：“是不是电路的事”。说完又去那拆电瓶去了。鼓捣了半天实在冷的没法下手。我们从车上卸了很多炭点了起来。透着冷风，冻的我手都没了知觉，脚已经麻木了。我在此地跳起了迪斯科。终于鼓捣了一夜。那家伙无奈的点点头，掏出手机要给他爹打电话，说他父亲修车在行。
真搞不懂葫芦里面卖的啥药。一个比一个松，当天早晨，他爹打的过来了，到此一看，不觉骂到：“别瞎拆，不是那个毛病。”都问道：“那是啥毛病”。他爹托住下巴想了想指挥到：“拆转盘”。几个半昏睡的伙计都拿起扳手拆起了转盘。俺司机讲话：“这又挨转盘啥事类”。老李上去阻挡就引来辱骂，那家伙他爹骂到：“你懂啥，我修50年车了我还不懂这个类”。结果转盘也被拆下来了。还是闹不了个东东。这时候他爹拿起电话往车队打电话。问了半天突然说：“拆变动箱”。拆吧，都拆个差不多了他爹突然扬长而去。丢下几个傻逼还在研究。
这时候雪已经漫过半人高了。我们还在傻傻的等待希望，车上的零件已经快拆个差不多了。我不觉的心凉了，我从车上拿了瓶水，妈的已经冻实了。我好想开口大骂。可是到嘴中的话硬是咽了下去。
没招了，给老板打个电话吧。我把从开始到最后修车的经理全部给老板学了一遍，老板安慰：“表瞎搞。不懂就问，拆那个都没有，直接拆轮边”。挂掉电话，我直接吩咐他们拆轮边。我掏出一包烟跟他们一个人散了一根，他们立刻跟刚从他们娘肚子里爬出来一样激灵，爬车下拆起轮边来。这轮边也拆了，还是开不了。我只好去县城找专业高手吧。费了九牛二虎之力终于请上来个高手，到此一开。张口就骂：“哎呀呀。瞎逼鼓捣。都见鬼瞎弄类。”骂完后他告诉我们拆大梁。
在场的人全部震住了，这车打不找火在傻逼也跟大梁不没关系啊。这也不知道哪路的半仙。瞎逼叨叨。这到底挨啥，我正发愁这，这时候走过来的买水果的小贩，高声吆喝：“苹果喽苹果，不甜不要钱”。走我跟前问我要不要。我没搭理他。他顺着车看这路上拆散的零件，笑这说：“伙计，知道挨啥不知道，挨你不吃我的苹果，吃完我的苹果车立马就好了”。真他妈自找不痛快，我狠狠的骂了他一顿。他走后。张司机叼着烟冲我走来，走我跟前悄悄说：“实在不中拆掉轮胎试试”。还有人说车毛病在于拉的太多了，也有人说直接找保险公司吧。水深火热的我突然想到一件事，还没加油那。我赶紧跑到油箱跟前打开油箱盖子一看，原来没油了。
我跑到车跟前大喊：“别你老爷刚瞎拆了，问题是车没油了”。
五十三章：跟时间赛跑
其实，各行各业都讲究迅速发展。跟时间赛跑，好比伊拉克的导弹遍地开花。好比上海的妓女。满楼爬、神木拉炭也一样。死里跑。玩命干、狐狸头上栽花，老虎鞭上放炮，开车不要命。钱多了死里挣。要的是胆。不管你有没有驾驶证，也不管你会不会开车，只要16个轱辘能转。空车上去，重车回来。黑面的换成红票的，你就能干。
跑神木讲究的是猛。踩住油门的不停，挂住档杆的不撒。快马加鞭未下鞍。神龙摆尾使劲窜。红灯闪，黄灯扁。好似火箭开类远、交警追，路政撵。小鬼阎王看不见、少吃饭。多抽烟。多进孝心把活赶。别人五天你四天你就是老大。别人六天你三天回来你就是爷爷。饭店多加个菜。还管洗澡费。别人三天回来了，你却跑了八天那你就是菜家伙。回来面条的也没有你还的赔车。 河北沙河----------陕西神木。要路过无数个千山万水。要经过好长个天上人间。要饶过几百个河渠千山。要经过艰难的门关。7 00公里X2=1400离地。空车经过河北邢台，邢台县。降水岭。山西和顺，东平沟。阳光站。晋中。榆次山西太原。三条路。1古交，2柯蓝。静乐、两个危险县城，岚县，兴县。最后到神木。路上收费站： 南石门收费站。蒋水岭收费站。松闲收费站，下白岩收费站。乌金山收费站。西沟收费站。潘塘收费站。【还有几个我忘了】 路上经过好几座山。和顺山，榆次山。白安山。野鸡山。那座山摔下来都能死人。路上经过的庙有：南海大市。普照寺，合经寺 。二郎山。路上最美的地方是：十八盘下山浇刹车的小闺女。路上最脏的地方是：潘塘收费站河沟的里面的大小便。路上最显眼的是 ：潘塘收费站那个要钱的矮子。路上最危险的地方：岚县野鸡山上的小伙子。路上最讨厌的地方：太原高速上的交警大叔。路上最经典的吆喝：鸡蛋，泡面路上最操蛋的事情：下雪了。油冻住了。
如果说，从家到上车一路不停。下午四点出发，路上马不停蹄。不吃不鄂。车没毛病的情况下。半夜十一点窜到太原。明天早起五点到神木矿山。半小时装车，20分钟洗脸吃鸡腿，3分钟敲轮胎。40秒解小手的功夫，准保明天早起九点装上车往回走。重车快马加鞭四个小时到潘塘。5分钟过潘塘收费站。三个小时窜过兴县县城，两小时在出岚县。过去危险地方，赶紧找饭店吃饭进行大小便，两根烟的功夫上到楼兰高速上七个小时窜过山西旧关，一个小时完成最后一道手续通过娘子关出境，跑到河北石家庄高速，一路哼的歌四小时窜到沙河，正好赶上晚上八九点，下车大小便。去夜市上吃个烤鸡腿或烤羊鞭，已最快的速度喝蒙然后上车睡觉。睁开眼七点半喝杯豆浆。看会美女，八点左右把车开到玻璃厂门口揭开篷布打个车挡板，2个小时卸车的时间不耽误去厕所大小便和洗澡。卸完车去修理厂修车吃饭，吃完饭在此大小便，最后算账交款，骑自行车回家。到家后在此大小便，然后打开电脑。这一趟任务就算完成，这说类快速。49小时出车表
少慢点老就不一样了。从家上车一路不停，下午四点出发，路上马不停蹄。车还没出邢台。，司机要停车大便。 两个小时大便的功夫司机硬没拉下来。还没出和顺司机又要吃饭。一天三顿饭一毛跑到第二天下午才到太原。太原吃完饭。到岚县在吃饭，到兴县从吃饭，窜神木已经半夜两点半，矿上没干。到明天早起司机又找地方吃饭了，前面车都超了过去，装上车已经下午五点多了，在找个地方吃点饭。九个小时窜到潘塘，吃几个鸡蛋，堵了会车，又吃了点泡面和包子。不知不觉已经两天过去了。蓦然回首，我们在岚县吃饭。吃完饭堵车睡觉，我们等了10个小时车终于通了。我们又饿了，在找地方吃饭。吃饱喝足。终于到达楼兰高速。十个小时出旧关了。终于到河北地界了，很快就到家了，赶快找个地吃饭吧，吃完饭后四个小时窜到家已经四天过去了。不能卸车，没法只能找地方吃饭。等到明天早起吃完饭，终于到玻璃厂卸车了，回家算账交款，最后一道手续，吃散席饭吧。老板也来了，老板埋怨我们这趟跑的慢，俩司机讲话：“这趟跟车的太可恶。没叫吃饭哦。”。他妈的一趟跑了六天，大小吃了49炖饭。
慢点的说起来着急，从家上车还没走，一个司机没来。等到当天半夜，那司机打电话说不干了，今天车没走。老板已最快的速度在找个新司机，没驾驶证。走到一半撞死一只猪。被村民拦住解决问题花了三天三夜，四天头上到神木矿上，正好赶上十五，四天没干，在矿上看了四天戏。到第九天头上，戏可算唱完了。可是矿塌方了。白等号几天从新换个矿口吧。从柠条塔跑到七三，又跑到黑龙沟。窜了好几天硬没找到地方。第十四天晚上司机去世了。扔司机花了2小时。就剩下最后一个司机了，随便装了车炭往回赶。从出矿口一直堵到娘子关。整整跑了小一月。28天中午十点多，我们终于到达了石家庄高速。结果路上几个轮胎又跑掉了，花了一天修车。终于到公元2018年春，八点十分到家。超过国际记录。这趟没挣了钱，赔了2万。老板很着急。后果很严重，把车卖了。
干点活儿不容易啊，尤其跑神木，玩命活
找美女，求打炮！！！
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