我先来！　　　　帅得惊动党中央！　　　　因帅被判十八年！
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　　说真的，我帅得惊动党中央！所以被判了十八年！！刚出来！
　　关我吊事，我出来买酱油的
　　我随便张的也帅得怎么具体
　　帅有个JJ用,还不是一样的要被卒吃..
　　....帅？？　　　　
竟然被配角抢了台词。。。。。。
　　那一年，我去星爷的星辉公司面试，结果我落选了，评语上只有星爷亲笔题的这一行字：长得比刘德华帅也就罢了，但是为了不害我女儿的下半身，求你另寻去处吧
　　我每天都被自己帅醒
　　我也不想这么帅，只是我我随便长长就有这么帅了
　　好吧,打酱油
　　不管三七二十八，我先打个广告再说。
　　俺一站出来，根本不须要形容。
　　本人长得惊天地，泣鬼神。女人看了抠yin唇，男人看了性无能。
　　关我吊事，我出来买酱油的
　　关我吊事，我也是出来买酱油的　　
　　那　　日　　遇　　见　　潘　　金　　莲　　，　　莲　　曰：　　“　　汝　　之　　　┐　　┐　　　┌│┌─┼┐　　│││　││　　│││　││　　└││　││　　└╯└　┘╯　　　　超　　越　　哀家大郎之容貌，壮哉!&
　　作者： honeywaiking
回复日期： 9:45:00
　　　　　　关我吊事，我出来买酱油的　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　　　排
　　已经堕落为半兽人了，还这麽帅……　　我也服了自己！
　　我的帅难以形容!
　　她们说我长得帅,我没承认,她们就用板转砸我,说我虚伪~~~~~~~~
　　随便长长就这样帅
　　宇宙无敌第一超级霹雳大帅哥
　　再帅也帅不过胡主席！
　　我找不出我丑的理由，为此夜不能寐
　　帅？低调啊。。。
　　帅到被联合国教科文组织确立为世界非物质遗产，够狠了吧！
　　有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪；
第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：“你帅吗？”我记住上次教训，点了点头，说：“我帅！”她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚！
第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：“你帅吗？”回想起前两次我的“下场”，我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道“KAO！你小子帅得都拽成这样啦？！！！”
每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录！
长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
帅是天意，酷是人为！
一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大笑道：“小样儿，别以为你变得更帅我就不认识你了！！！”
李玟追我追了三条街，谢霆峰昨天看见我后，立即宣布要在2月份退出演艺圈！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了……
帅得想毁容，帅得再不敢上街……
过年有个人送我一幅对联，上联：看背影迷煞千军万马 下联：转过头女生爱得跳楼 横批：帅呀帅啊！
一个见过我的女孩儿曾对我说：“如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子；如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看；如果世界只剩下一分钟的话，我会对你对你说60次---你真帅”。
还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：“世间本无沙漠，只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！天天都是这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：“那其它沙漠是怎么来的呢？”“哦，那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了……”
如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？？？？？
因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽！！！”
唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话---你***就是帅！
一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着！
　　帅哥,送我瓶酱油呗.
　　打酱油
　　我靠，你太牛了， 小倪12 。笑死我了。　　我不帅的，但我不希望很衰！
　　都帅！
　　你们几个买酱油的，别搭理那个自恋狂了　　赶紧递瓶子过来　　今儿也不知道怎么了，买卖突然这么好　　难道是那个叫楼主的自恋狂的功劳？
　　我帅地一塌糊涂、乱七八糟地！！！
　　她们都说我长的有安全感
　　我帅的惊涛拍岸（锦涛拍案），枯木逢春。
　　我长得帅也得活下去啊·····
　　我出生在一个普通家庭，父母健康，有爷爷奶奶，还有几个姑姑叔叔。　　据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字----帅。　　爸爸见到我后，声嘶力竭的哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。　　爷爷的青光眼十几年了，一米开外分不清是人是狗，可是当我出现在他眼前的时候，老人家老泪纵横，自谫双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。　　后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子……　　一个实习的小护士走过，看见了襁褓重的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：“长发为君留，此生若不嫁你，长发不减，清灯古佛，自梳闺中……”　　母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太，老太太拉住母亲，慈祥的说：“孩子，急什么啊？有啥想不开的啊？别颠着孩子啊……”母亲被她缠得心烦，一把拉开被子，那老太太一看见我，立刻跟上了神经病似的，眼泪哗哗的，一屁股蹲倒在地，摇头狂叫：“我早生了50年啊!!!!!!!!!!” 　　母亲闪..... 　　我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了暴乱。 　　我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归，最有意思的是，我们家离海还有一百公里，他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边发现了海龟蛋，后来经调查，原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋，经年累月，那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩，到我十五岁的时候，海滩上一片繁荣景象，到我十八岁的时候，这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。　　有一次我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门，我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂 　　奔，谁知道我出门后，除了一片惊声尖叫，没有追来的，我小心翼翼的回头一看，原来她们全部晕倒在海滩上…… 　　美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我，说我破坏第一家庭的家庭幸福，原来总统夫人劳拉见到我六岁时候被偷拍的照片后，竟然跟小布什提出离婚，创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案，海牙国际法庭受理后，给我下达了传票，我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在难以忍受，不过传票没有回到法庭，因为上面我有签名，所以半路上被邮递员……　　后来邮递员被判122年有期徒刑。　　中央电视台焦点访谈节目组来采访我。抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文和西班牙文。播出的时候，因为电视台对我的面部进行了马赛克处理，第二天就被人砸了，标语贴得到处都是，甚至贴到了天安门毛主席的画像上，美国CNN电视台称，这是中国第二次文化大革命现象，小布什趁机访华，在天安门广场发表了演说，题目为：我的一张大字报！演讲是在美国T2特工5000多人的保护下进行，不过顾此失彼，空军一号被袭，砸了个希吧烂…… 　　联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端，消息极度封锁，世界上除了我家人和秘书长安南，谁也不知道我在哪里。　　我享受了的清静，真正的清静，蓝天距离我无比接近，上帝简直就是触手可及，我清静了，但也是极度的烦闷，我站在巅峰大声呼喊：“我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”　　突然，天上传来一个安魂幽弥的声音：“不，你撒谎……” 　　上帝，您就不能骗骗我…… 　　我愤怒，极度愤怒！！！质问上帝：“你为什么让我这么帅！！！！” 　　上帝那安魂的声音又传来：“你说什么？” 　　我全身瘫软，泣声道：“我为什么这么帅……”　　上帝沉默了……过了一会，上帝才开口：“你谦虚……”。　　那一霎那，我想从顶峰跳下去……　　忽然山下有一队人马冲上山来，后来才知道，安南被绑架，为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女，老爷是刑部尚书，家传宝就是满清十大酷刑，安南果然是条可歌可泣的汉子，一直用到第九刑，才说出我的藏身之所……　　我发狂了！！！　　我站在一块石头上，面对万丈悬崖，歇斯底里：“你们敢上来，我就跳下去！！！” 　　人群站住不动了，惊人的寂静…… 　　人群开始骚动，有许多人如同着魔一般，从悬崖边跳了下去，越来越多！最后只剩下几个晕倒的还留在山上，剩下的，全部跳下山崖，我往下一看，他们用身体给我铺成了一张软垫，怕我失足落下…… 　　我孤立无援……我被女派重点保护。在以前的美国五角大楼，女人以见我一面为荣，自从上一次珠峰事件以后，科学家发现人类的潜能原来如此强大，因为那次珠峰事件中，有百分之十的人身患绝症，百分之十的残疾人，还有百分之十的弱智……许多癌症患者(女)为了见我一面，已经苦苦支撑了十几年，还成了抗癌明星，有的残疾人(女)自从见到我，便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅，有几个还连破了几次世界百米纪录。 　　无奈之下，第三次世界大战爆发，男性为了维护自己的尊严，动用了原子弹……　　爆炸过后，全世界只有我一个人存活，因为我被保护在防核区，我走出来的时候，大地一片荒芜，处处是战争过后的荒凉和废墟……　　突然，我发现地上还有生物！！！！ 　　那是一只蟑螂！！！蟑螂的生命力之强，出乎所有人的意料，我捧起这只蟑螂，老泪纵横，那只蟑螂全身发抖，我放眼望去，原来在我脚下，是一片蟑螂！！！全是母的！！！　　而另外的海岸线上，所有的公蟑螂虎视眈眈！！！　　谁也不会料到，地球的第四次世界大战，竟然发生在蟑螂之间……　　后记：我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅……
　　这楼里所有人见了我都无地自容！！
　　楼上的，你够BH
　　长得帅有个屁用，那张脸能过刷卡机吗？
　　我从来没说过自己帅　　但是事实是每个人都在说我帅　　
　　因为种种原因，我选择了用硫酸自毁容貌，靠，居然还那么多的人对了说非君不嫁！我正考虑还要不要用强碱试试！
　　建议楼上的用PH&0的溶液试试。
　　去医院体检,到五官科的时候,医生仔细对我进行了两个多小时的全面检查,最后无奈的在体检表上写了一个&帅&字.
　　你们帅你们的，和我没一毛钱关系，我卖我的酱油，哎~~~卖酱油，哎~~~~~~~谁买酱油~~~　　说实话，女人觉得男人白给钱的时候最帅！
　　昨晚梦见上帝　　上帝说：我可以满足你一个愿望。　　我对上帝说：可以让我坐你的位置当一下上帝吗？　　上帝说：不行，你换一个愿望吧。　　我又对上帝说：那。。。。。让我变的更帅吧。　　上帝沉思了片刻说：还是让你来做上帝吧，我真不知道怎么把你你变的更帅。
　　猪长什么样我就长什么样！
　　我帅得现在都还没有碰过女人,她们都在我面前自惭形秽,
　　谁卖酱油,五分一瓶行不~?
　　你们怎么张的都像猪？
　　楼上的像猪
　　至今为止，还没看过帅的人　　　　郁闷啊
　　刷卡机见到我都失灵了！！
　　　　323　　2　　323
　　帅，居然让配角抢了台词！　　
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